Препарати 

Як покарати дитину по попі. Чи можна бити по попі дитини? Фізичні та психологічні наслідки тілесних покарань. Наслідки фізичних покарань

Як бути з ревнощами малюка та молодого тата до мами та дружини, як нікого не обділити увагою, як поводитися мамі і як татові?

Народження дитини психологи вважають кризовим періодом у житті сім'ї. З появою первістка подружжя вперше приміряє роль батьків, змінюється усталений життєвий уклад. Чоловіки та жінки по-різному проживають кризу народження дитини. Коли і як пройде криза, залежить від внутрішньої готовності до змін кожного з подружжя. Здатність гідно переживати такі процеси характеризує людину як зрілу особистість. Від кризи не втечеш, не усунеш, її необхідно визнати і просто прожити. Криза – це природний процес. Якщо у когось з'являються складнощі, сильні переживання, конфлікти, необхідно звернутися до психологів.

Найчастіше переживання кризи народження дитини проходить через почуття ревнощів. Почуття ревнощів може виникати у кожного члена сім'ї: у батька до дитини або до матері, у дитини до батька чи матері, у матері до батька або до дитини.

Тато ревнує маму до дитини
Що відбувається із чоловіком, коли у нього народжується дитина? Він стає батьком. Батьківство - це біологічний статус, це складний внутрішній психічний процес. Цей процес включає: усвідомлення свого родинного зв'язку з дитиною, які відчувають щодо неї почуття, прийняття та виконання батьківської ролі; власна оцінка готовності бути батьком.
Готовність до батьківства залежить від багатьох чинників: відносини з власною матір'ю та батьком, особистісним складом, зрілістю ставлення до сім'ї, ступенем усвідомлення можливих труднощів, здатності справлятися з ними (!).
Спочатку досвід батьківства формується без реального фізичного зв'язку з дитиною, але це теж потребує певної особистісної розвиненості та зрілості від чоловіка.

На заваді у прийнятті батьківства повною мірою може бути і травматичний досвід дитинства, який чоловік не зміг пережити. Переживання минулого «спливатимуть» у чоловіка у відчуттях, у думках чи почуттях. Чоловіки не розуміють, що з ними відбувається. Пояснюють свій стан виходячи з того, що відбувається зараз, і не беруть до уваги минуле, що впливає на нього зараз. Найчастіше чоловіки не розуміють цього і роблять неадекватні вчинки, ускладнюючи кризу та викликаючи конфлікт у сім'ї.

Крім формування батьківської позиції, у чоловіка відбуваються зміни у подружньому житті. До появи дитини жінка все своє кохання, ніжність і турботу дарувала тільки йому. А після появи дитини, вона більше у сім'ї не головна. Все і всі крутяться навколо дитини. Чоловік почувається відстороненим. У ситуації, коли жінка в сім'ї виконує лише роль матері, а роль дружини відкладена чи забута, то чоловік переживає сильні почуття: страх бути покинутим, відкинутим та забутим. З'являється ревнощі. І якщо чоловік дає волю своєї ревнощів, то він віддаляється від дружини, йде в роботу, у спілкування з друзями або в батьківську сім'ю, або шукає іншу жінку, або ображатиметься на дружину, зриватиметься на дитині.

Що робити?Не всі чоловіки швидко знаходять здатність бути батьками. Такі ситуації можна виправити. Батьківські почуття краще будити у чоловіка задовго до появи малюка, знайомлячись з літературою з питань народження та догляду, обговорюючи плани з виховання та розвитку. Якщо в чоловіка ревнощі дружини до дитини вже стали проявлятися, дружина повинна довести, що любить її. Потім головним завданням жінки в перший рік життя малюка поступово зацікавлюватиме батька доглядом за дитиною. Важливо не вимагати і тим більше не лаятись, а захоплювати. Не варто тиснути на молодого тата з проханнями про допомогу, краще надати таку можливість, але не наполягати на цьому. Примус викликає більш негативні емоції. Жінці необхідно вміти просити допомоги, коли вона необхідна, а не вимагати, не загрожувати, не шантажувати. Виявити увагу до чоловіка, що розгубився, допомогти йому зрозуміти, на що він здатний і стати впевненим. Включившись в активну позицію догляду за дитиною, чоловік відчує свою здатність, потрібність, важливість, корисність, цінність, до себе любов і увагу. Коли батьківські обов'язки будуть доставляти більше позитивних емоцій, ревнощі почнуть йти!

Якщо чоловік не сформувався як батько до народження дитини, то жінці потрібно бути терпимішим і допомогти йому в цьому. Вимагати від людини те, що вона не може дати в даний момент, - це шлях до віддалення один від одного. Якщо подружжя здатне говорити одне з одним відверто, приймати і виправляти помилки, то вони можуть вирішити конфлікт самі. Якщо таких якостей вони не мають, то необхідно звернутися до психолога, щоб конфлікт не завдав нікому з членів сім'ї серйозної травми.

Якщо чоловік особистісно зрілий, готовий до батьківства, любить дружину, він легко включиться у догляд за дитиною. Жінка дозволить собі більше відпочивати, а значить бути спокійнішим та ніжнішим зі своїм чоловіком (батьком дитини). А чоловік дозволить собі відчувати головою ситуації, а не третім зайвим.

Але існують ситуації, коли чоловік готовий, а жінка не готова впускати іншу людину у відносини з її дитиною. Жінка не дозволяє собі відпочивати, вона лише зосереджена на дитині. Тоді батько/чоловік не може реалізувати свої бажання у турботі про дитину та дружину. Дружина сама копає рів у відносинах між собою і чоловіком, між дитиною та батьком. У такому разі чоловікові необхідно бути терплячим із дружиною, спочатку більше уваги приділяти дружині як жінці, відзначати як турботливу матір та поступово пропонувати свою допомогу. Бути ненав'язливим, не вимагати, але водночас ділитися своєю готовністю допомогти, коли їй буде потрібно. Якщо подібна ситуація затягнулася, варто звернутися до фахівця.

Отже, чоловік став ревнувати дитину до дружини, отже, чоловік почувається непотрібним, відкинутим. Він шукає підтримки, заспокоєння, опори. Дружина має визнати, що чоловікові чогось не вистачає або йому заважають страхи, і він, ревнуючи, дає про це сигнал. Жінці необхідно проаналізувати та перерозподілити увагу між дитиною, чоловіком та собою! Мамі слід знати, що малюкові потрібна певна кількість кохання, і він може не «перетравити» її надлишку. "Переїдання" емоцій - це так само погано, як і емоційний голод. Коли мама багато віддає дитині, у цей момент вона позбавляє уваги себе як «жінку» та чоловіка! Жінка опиняється в дуже важкій ситуації - їй необхідно допомогти тому, від кого вона сама очікує її отримати. Повторюся: вимагати і дорікати людині в тому, чого вона не може зробити, марно і шкідливо. Зверніться до його матеріальної підтримки або допомоги родичів, щоб створити можливість приділити час собі: стати спокійніше, ніжніше, привабливіше (відпочити, розслабитися: зустрітися з подругами, сходити в салон, на масаж і ін.). Пара повинна знати, щоб зберегти в тонусі стосунки один з одним, коли є маленька дитина в сім'ї, обов'язково потрібно проводити час подружжю разом, віч-на-віч, переживати ролі дружини і чоловіка без батьківської відповідальності. Якби психологи виписували рецепти подружжю, молодим батькам, він виглядав би так: не менше 1 разу на тиждень відпочивати вдвох, залишати дитину на помічників. А для молодої мами - не менше 1 години на день займатися тільки собою і залишати дитину на батька або на помічників! Таке призначення можна зарахувати до профілактичних заходів задля збереження відносин.

Мама ревнує дитину до тата
Ревнощі Рідше зустрічається ревнощі у жінки до батька власної дитини. Жіноче ревнощі формується на незадоволеності: накопичена втома, агресія, роздратування, невпевненість у собі. Почуття ревнощів може виникнути у мами, якщо вона сама незадоволена відносинами зі своїм чадом і заздрить легким, теплим стосункам дитини з батьком. Мама може страждати відчуттям провини: більше вимагає, менше купує подарунків тощо. Іншою причиною ревнощів до чоловіка може бути травматичний дитячий досвід.

За вирішення проблем, пов'язаних із почуттям провини матері перед дитиною, під час розмов батьки повинні виробити одні й ті самі вимоги до дитини (заборони, правила). Мамі буде легше виявляти їх дитині, промовляючи «Ми з татом вирішили, що…», «Тато попросив, щоб я… якщо ти…». А тато, прийшовши додому, відверто підтримує маму. Таким чином, мама поділяє з татом відповідальність за виховання, тобто тато з мамою разом виховують дитину. Так, за підтримки тата мамі легше спілкуватися з дитиною у скрутні моменти. Крім того, однакові вимоги до дитини від мами та тата у процесі виховання позитивно впливають на формування психіки дитини.

Ревнощі дитини до батька
У процесі психічного розвитку дитина відчуває сильну прихильність до матері. Мама - це та людина, яка дає турботу, кохання, безпеку. Поступово виробляється готовність віддалятися від неї, ділитися з кимось.
Коли необхідність «ділити маму» виникає раніше, ніж дитина готова, то у неї виникає відчуття тривоги та страху. Усі зустрічалися із ситуацією, коли з мамою хтось починає говорити, мама захоплюється розмовою, а дитина починає щось просити у неї, привертає увагу, плаче, тягне маму кудись. Або малюк до трирічного віку б'є тата і не дає наблизитися до мами. Це прояв ревнощів: страх, що він мамі не потрібен. Подібні моменти сигналізую про те, що дитина з якоїсь причини не готова ще відпустити маму (не наситилася досить прихильністю; пережила травму втрати). Іншою причиною може бути, коли дитина інтуїтивно ловить приховані стосунки батьків один до одного (недовіра дружини до чоловіка або до чоловіків взагалі, агресія, образа на партнера та ін.).

Що робити? Якщо в обох батьків викликає тривогу поведінка дитини і обидва бажають допомогти своїй дитині, то насамперед вони повинні поговорити з дитиною про її почуття в момент, коли вона поводиться ревно. Мама може сказати (якщо вона це відчуває), що вона любить тата і їй неприємно бачити, як син/дочка його б'є. Тато може сказати (якщо він це відчуває), що він любить малюка і любить маму і йому погано, коли дитина так поводиться. Потім поговорити один з одним, щоб унеможливити проблеми у своїх відносинах. Кожному з батьків варто проаналізувати стосунки і зі своїми батьками - можливо, проблема перебуває на цьому рівні.

Коли дитина виявляє ревнощі, важливо, щоб обидва батьки були у згоді один з одним і реагували свідомо. Дитині корисно отримувати такі послання від батьків: у мами вистачить любові для тата і для неї / неї, а у тата вистачить любові для мами і для неї / неї: тобто батьки люблять один одного і його / її!
Деякі ревнощі дитини 3-5 років до батька протилежної статі - це, можна сказати, норма. Хлопчик переживає Едіпів комплекс, а дівчинка – комплекс Електри. Батьки повинні відзначати це собі, сприймати як природне проживання дитиною чергового етапу психо-сексуального розвитку. Вчити дитину розділяти відносини (розуміти різні ролі людини у сім'ї). Папа може сказати: «Ти – будь-яка дочка/улюблений син, а твоя мама – моя улюблена дружина», а мама каже «Ти – моя улюблена дочка/ син, а твій тато – мій коханий чоловік». Як кажуть: кожному своє кохання, відповідно до ролі у сім'ї.

В першу чергу…
Нагадаємо, у вирішенні будь-яких конфліктів перший крок – це усвідомлення реальності: що відбувається. Другий крок – поговорити один з одним: висловити свої почуття, очікування, без образ, докорів, вимог. Третій крок – якщо не виходить самим вирішити конфлікт, звернутися до фахівця!

Не зволікайте! Відклавши вирішення проблеми в довгу скриньку, ви тільки ускладнюєте конфлікт і провокуєте нові. Почуття неможливо відкласти чи забути, людина кожну секунду живе всіма почуттями. Проблемні почуття людина часто сама від себе приховує. Можливо, з вами таке відбувалося, коли ви хотіли сказати та зробити одне, а вийшло зовсім не те, що ви планували. Це дії пригнічених почуттів, які приховуються фахівцю, з боку видніше.

Багато психологів вважають, що у сім'ї відносини чоловіка та дружини первинні. Ставлення до дитини має бути другою місці в подружжя. Сім'я починається з пари, і ставлення подружжя залишається головною ланкою в сім'ї. Судіть самі: коли у відносинах між чоловіком і дружиною є кохання, повага, розуміння, прийняття, то проблем у дітей чи з дітьми набагато менше.

Жінки та чоловіки, які створюють сім'ю та вибудовують свої стосунки до та після народження дитини, повинні пам'ятати: важливий елемент у стосунках – це баланс між «брати» та «давати». Коли він порушується, то порушуються стосунки. Поява дитини не повинна позбавляти чоловіка та дружину ласок та уваги один до одного. При появі дитини змінюється не тільки мамин уклад, а й у деяких аспектах та татов. Коли баланс у відносинах дотримано, їх зберегти легше.

Від повноцінних відносин (емоційних, сексуальних) у дружини з чоловіком виграє вся родина, адже чим більше батьки задоволені один одним (у тому числі й фізично), тим благополучніше емоційне життя малюка.

Пам'ятайте, що входження маленької людини у світ сім'ї наповнює цей світ новими – світлими та радісними почуттями. І чим більше місця та уваги в ньому буде передбачено для всіх – і мами, і тата, і діткам, і іншим близьким та рідним, тим щасливішим він стане.

Справжня сім'я – це куди хочеться повертатись і де тобі завжди раді. Дбайливий чоловік, усміхнена дружина та щасливе маля!

Поява в сім'ї молодшої дитини завжди викликає ревнощі старшого. Як впоратися з цим почуттям та допомогти первістю подолати непростий у його житті період?

Старший малюк починає відчувати ревнощі до молодшої дитини практично з першого дня її появи після виписки з пологового будинку. І це при тому, що в період вагітності діти найчастіше з нетерпінням чекають на появу братика чи сестрички.

Дитяча ревнощі не є протиприродною, вона викликана страхом втратити кохання мами та тата. Тому старша дитина може відкрито демонструвати негативне ставлення до малюка.

Батькам важливо вибрати правильну стратегію поведінки, щоб первісток не відчував себе самотнім. Пропонуємо скористатися рекомендаціями, які допоможуть у тій чи іншій проблемній ситуації.

Дитяче ревнощі залежить від статі дитини. Дівчатка відчувають підсвідому потребу у турботі про молодших. Тому їх легше захопити проханнями щодо догляду за малюком і згладити ревниві почуття. У хлопчиків ревнощі виражаються сильніше, і вони не завжди готові допомагати у догляді за дитиною.

Ситуація № 1: старша дитина відмовляється поступатися новонародженому своє ліжечко

Найправильніше перевести дитину в інше ліжечко за пару місяців до народження малюка. Якщо час втрачено і міграція первістка збігається з випискою новонародженого з пологового будинку, поясніть старшій дитині, що вона вже доросла і тепер може спати в ліжечку не для малюків. Мотивувати на необхідний вчинок молодого «власника» допоможе порівняння «спатимеш у дорослому» ліжечку, як тато і мама».

Ситуація № 2: старша дитина просить та її погодувати грудним молоком

Якщо первісток вже вийшов із віку грудного вигодовування, не варто йому категорично відмовляти. Це спровокує дитячу істерику. Правильніше розповісти, що якщо мама погодує старшого, молодшому не вистачить молочка і він залишиться голодним. Як компенсацію запропонуйте щось смачне, щоб відволікти дитячі думки в інше русло.

Ситуація № 3: старша дитина просить повернути новонародженого до пологового будинку

У цій ситуації батькам не можна лаяти первістка. Спробуйте пояснити, що брат чи сестра – це добре, оскільки коли молодший подорослішає, діти зможуть грати разом. А якщо старший під час вагітності з інтересом чекав на народження дитини, можна їй сказати, що малюк знає про це і радий зустрічі.

Ситуація № 4: старша дитина заважає сну молодшого

У такій ситуації батькам не можна наполягати на дотриманні тиші. Правильніше запропонувати старшій дитині розмовляти пошепки. Первенец включиться в цю гру із задоволенням. Допоможуть спогади на тему: «Коли ти був маленький». У цій ситуації мама може розповісти старшій дитині, що під час її сну всі теж розмовляли пошепки і не галасували.

Ситуація № 5: старша дитина почувається занедбаною

Доручаючи членам сім'ї свої деякі обов'язки для догляду за немовлям, молода мама зможе виділити час для ігор та спілкування зі старшою дитиною. Наприклад, тато чи бабуся йдуть гуляти з дитиною, що лежить у візку. Цього часу, приблизно 1,5-2 години, вистачить, щоб старша дитина знову відчула повноту маминого піклування та кохання.

Ситуація № 6: старша дитина завдає молодшому болю

У таких ситуаціях покарання може спровокувати зворотну реакцію. Тому, якщо є ризик заподіяння фізичного болю молодшій дитині, дітей не можна залишати наодинці без присутності батьків.

Ситуація №7: старша дитина забирає у молодшого іграшки

Це робиться не через те, що старша дитина хоче з ними погратись. У такий спосіб він висловлює своє негативне ставлення. Виправити ситуацію можна такими способами:

  • зацікавивши первістка новими іграшками;
  • пояснивши, що він уже дорослий для гри з брязкальцями;
  • запропонувавши старшій дитині вибрати в дитячому магазині іграшки для немовляти, не забувши і купити щось цікаве.

Ситуація № 8: старша дитина втомлюється від нових обов'язків щодо догляду за немовлям

Старша дитина хоче грати, а не, наприклад, катати візок на прогулянці. Гуляючи на повітрі, залишайте малюка спати в візку і приділяйте час первістку. Не примушуйте його грати з молодшим, інакше це може спричинити агресію. Залучайте старшого первістка у загальну гру з немовлям так, щоб йому було цікаво.

Ситуація № 9: старша дитина демонструє смуток

Не маючи уваги мами тією мірою, як раніше, старші діти починають відчувати депресію. При перших ознаках смутку батькам потрібно частіше хвалити старшу дитину, грати з нею, коли дитина спить, частіше обіймати, брати на руки і цілувати. Тактильні відчуття дуже важливі. Старша дитина не повинна відчувати дефіциту батьківської ласки та тепла маминих рук.

Ситуація № 10: старша дитина «впадає» у дитинство

Первінці часто починають відкрито вимагати себе такої уваги, яке виявляється молодшій дитині: просять брати їх у руки, годувати, одягати, носити. Ігнорувати ці прохання не можна, але й задовольняти повною мірою теж не так. Шукайте «золоту» середину: по можливості садіть дитину до себе на коліна, піднімайте на руках сходами, укладаючи, розповідайте казку. Через деякий час старша дитина зрозуміє, що мама його любить, як і раніше.

Якщо жінка довго не може оговтатися після пологів, первістка буде важче справлятися з ревнощами. Він може відчувати негатив до малюка за те, що мама почувається погано саме через новонародженого.

Терпіння і ласка - «ліки» від дитячої ревнощів

Батькам необхідно набратися терпіння, щоб перечекати перші півроку після народження молодшої дитини. У цей період ревнощі старших дітей проявляються особливо яскраво. І, зрозуміло, не можна обділяти їх ласкою. Результати дипломатичної поведінки батьків з'являться пізніше, коли діти виростуть і між ними встановляться добрі та щирі стосунки. Тому не лайте старших за ревнощі до молодших, не викликайте в них запеклості.

Вважається, що найбільше ревнують до молодших дітей, різниця між якими становить 3-5 років. Особливо це проявляється між одностатевими дітьми. Старші діти легше переживають появу малюка, оскільки в них вже можуть бути інші інтереси, у тому числі й поза сім'єю.

Тетяна Волкова, сімейний психолог:«Старша дитина найчастіше ревнує до молодшого, коли почувається зайвою. Для того щоб цього не сталося, дуже важливо постійно підкреслювати те, що старша дитина дуже важлива, потрібна і любима.

Буде чудово, якщо вийде м'яко "включити" первістка в турботу про новонародженого і постійно акцентувати увагу на тому, що він вже дуже великий і робить дуже важливу і необхідну роботу, допомагає батькові і мамі. Відчуття своєї значущості допоможе первістку спокійніше переживати те, що увага мами та тата більше не належить тільки йому, і лояльніше ставитися до малюка.
При цьому важливо, щоб з появою нового члена сім'ї у первістка, як у великого, з'явилися не тільки нові обов'язки, а й нові права. Подумайте про те, що з "не можна, ти ще маленький" можна перевести в категорію "ти вже великий - значить, тепер тобі можна" - це вплине на самосприйняття первістка і дозволить йому не регресувати в дитинство, що часто трапляється зі старшими дітьми після появи світ молодших».

Експерт:Галина Ярошук, доктор біологічних наук, клінічний психолог
Олена Нерсесян-Бриткова

У матеріалі використані фотографії, що належать shutterstock.com

Фахівці в один голос стверджують, що шльопати дітей не можна, оскільки рукоприкладство є не найкращим методом на дитину. І все ж багато дорослих впевнені: простіше один раз шльопнути малюка по попі, ніж багато разів повторювати, чому не слід щось робити.

Сьогодні ми обговоримо докази вітчизняних та зарубіжних психологів, які виступають проти фізичного покарання, і дізнаємося, чому не можна шльопати дітей.

Статистика невблаганна - близько 60% російських батьків іноді застосовують фізичний вплив по відношенню до своїх дітей. Безумовно, в більшості випадків це не важкі побої, а горезвісні ляпанці та потиличники, якими мами та тати щедро «обдаровують» дітей, що розлютилися.

Чому ж таки батьки шльопають своїх неслухняних малюків? Тому що це найпростіший вихід із ситуації.

Судіть самі, немає потреби шукати причину поганого вчинку, не потрібно думати про дитячі емоції, підбирати інші способи виховання. Шльонув пару разів – і, здається, конфлікт вичерпаний.

Давайте дізнаємося, що може статися, якщо постійно використовувати фізичні покарання до малюка.

Чому не можна шльопати дитину?

Можна не погоджуватися з психологами і скільки завгодно довго запевняти себе, що легкі ляпанці та затріщини йдуть на благо дітям, що в такий нехитрий спосіб вони швидше зрозуміють, що можна робити, а від чого варто утриматися. Однак це лише самообман, і ось чому.

1. Дитина навчається через наслідування

Якщо ви регулярно шльопаєте своє чадо, підготуйтеся до того, що одного разу він ударить вас, приятеля по пісочниці або домашню тварину.

У цьому випадку ваші слова про те, що «Не можна битися» або «Не смій бити маму» не вплине на нього ніякої дії. Малюк швидко зрозуміє, що великі можуть ображати маленьких, а сильні – слабких.

2. Знижується самооцінка

Самовідчуття дітей створюють насамперед їхні батьки.

Маленька дитина ще не усвідомлює причинно-наслідкові зв'язки між ляпасом і своїм поганим вчинком.

Плеснувши в серцях дворічного малюка за те, що він зламав машинку, ви не навчіть його акуратності при поводженні з речами.

«Мене вдарили, я поганий і не заслуговую на любов», – так думають діти. І з кожним ударом їхня самооцінка знижується все сильніше.

3. Дитина звикає до ляпанців

Ймовірно, після першого прочухана малюк вас послухається і припинить пустувати. Однак не спокушайтеся, це сталося не тому, що він покаявся і усвідомив, що вчинив неправильно. Просто дитина злякалася і хоче повернути ваше гарне розташування та кохання.

Якщо фізичні покарання стали буденністю, діти починають сприймати їх як неминучість і змінюють власне поведінка.

4. Порка не вчить внутрішньому контролю

Діти, які отримують від батьків «по перше число», не вчаться керувати своїми вчинками.

Їм потрібне схвалення, людина, яка б говорила, що правильно, а що, відповідно, ні.

Такі діти живуть за принципом: «Не робитиму це, інакше на мене чекає покарання». Адже набагато важливіші етичні норми: «Не можна так поводитися, тому що це погано».

5. Бити людей – це злочин

Фізична дія є застосуванням сили, тобто дією неправильною і засудженою будь-яким суспільством, а часом і кримінальною.

Ви ж не битимете свого колегу, який щось зробив не так на робочому місці? А чим ваше дитя відрізняється від інших людей?

6. Розписування у своєму безсиллі

Головний аргумент дорослих – дитина просто некерована і не реагує на інші докази. Однак у цьому випадку проблема не в самому чаді, а у ваших взаєминах та невмінні справлятися з дітьми.

Роздаючи потиличники, мама чи тато розписується у слабкості й упускає цим свій авторитет у власних очах дитини.

А отже, дитячі провокації продовжуватимуться.

7. Недовіра до батьків

Тілесні покарання руйнують довірчі стосунки між членами сім'ї, розбивають прихильність та любов.

Погодьтеся, складно любити ту людину, яка вас шльопає.

Такий спосіб виховання дієвий лише тому, що діти ще малі і не можуть протиставити батькам свою силу. Іноді дитячі образи переносяться в доросле життя, заважаючи уживатися дітям, що виросли, і постарілим мамам і татам.

8. Зниження інтелекту

Тим часом американські психологи провели дослідження, яке показало, що рівень інтелекту серед дітей, яких регулярно шльопають батьки, суттєво нижчий, ніж у своїх «небитих» однолітків.

Та й дисципліна та слухняність кращі у тій групі школярів, до яких дорослі ставляться більш лояльно.

Як утриматися від прочуханки?

Припустимо, ви зрозуміли, що шльопати дитину не можна і вирішили відмовитися від цього безперспективного методу. А що ж взяти на озброєння? Пропонуємо кілька корисних порад від досвідчених психологів.

  1. Потрібно навчитися домовлятися із малюком.Уявіть його місці свого приятеля. Не будете ж ви плескати ременем дорослої людини за те, що вона, наприклад, заважає вам спати? Ви надасте перевагу вийти з кімнати, попросити його піти, пояснити, що втомилися і т.д. Пробуйте вчинити так само з дитиною.
  2. Не збирайте негативні емоції.Діти часто доводять до кипіння своїми витівками. Якщо терпіти їх, не озвучувати і не гніватись, то в результаті все може закінчитися ляпасом. Висловлюйте свої емоції: «Твоя поведінка мене страшенно злить». Переставши накопичувати в собі роздратування, ви навчитеся розмовляти і порозумітися з дітьми, а значить, пропаде і потреба в ляпках.
  3. Шукайте проблему у собі.Ми вже говорили, що прочуханка не є проблемою дитини. Це сигнал про психологічне неблагополуччя батьків. Можливо, ви перебуваєте в стані стресу, не вмієте справлятися з гнівом. Якщо ви занадто часто вистачаєте за ремінь, найкращий вихід – звернутися до фахівця.
  4. Не вважайте малюка своєю точною копією.Іноді можна почути, як батько скаржиться: «Я раніше батькові слова не міг сказати впоперек, а мої зовсім мене не слухаються!» Мама росла слухняною та спокійною дівчинкою, а у неї народжується чадо з непростим характером? Нічого страшного, порадьтеся з психологом, почитайте літературу з виховання «складних» дітей.
  5. Перепрошую перед дитиною.Кожен із нас – це жива людина, а не ідеальна істота. Якщо стримати роздратування не вийшло, обов'язково вибачтеся у свого чада за ляпанець або потиличник. Розкажіть, що ви розлютилися не на самого малюка, а на його негідну поведінку.

Безумовно, в одній статті не розповісти, як, якщо не шльопанням, виховати малюка, прищепити йому норми поведінки, зупинити істерики та примхи.

Отже, на запитання, чи можна шльопати дитину, більшість психологів упевнено відповідають: «Ні». Фізичні покарання часто не приносять позитивного результату, а, навпаки, порушують дитячо-батьківські відносини.

Подумайте на хвилину перед тим, як в черговий раз шльопнути непосидю. Можливо, у вашому батьківському арсеналі є й інші методи виховання, які будуть ефективнішими?

Інша інформація на тему


  • 10 найкращих ігор для подолання дитячої агресії

  • Коли дитина починає сидіти? Основні стадії розвитку цього вміння

  • Синдром ранньої дитячої нервовості. Що це таке?

  • Капризи та істерики! Що робити?

  • Ми спимо вдень... А ви?

    • Малюків шльопати, а тим паче потиличники? У голові не вкладається. Ну окрім масажу, звичайно (там якось треба легенько поплескувати). Моя старша не отримувала від мене ляпанців та потиличників і виросла доброю дівчинкою, але хлопчикам здачі дає у школі. Було якось, щоправда, як автор пише «сила на силу». Донька в три роки стала вередувати на вулиці по-повній: з валянням у бруді та биттям ніжками. Я її дотягла додому (виривалася дівчинка капітально, кілька разів мало не полетіла в мене з рук, я злякалася). І вдома жодні вмовляння та інше. Тоді я її відшльопала, але на ній був товстий пуховий комбез. Потім була розмова та договір. Більше таких істерик не було. Із молодшою ​​теж рукоприкладство не планую.

    Дуже подобається перший спосіб: уявити на місці дитини свого приятеля, що робить ту ж провину. Дійсно, адже приятеля шльопати не будеш, навіть якщо він заважає спати або розкидає по дому свої речі:-) У мене цей спосіб добре працює, одразу роздратування на малюка зменшується.

    Рукоприкладство нічого не має спільного зі «шльопанням», як відомо, навіть королівські та царські особи в дитячому віці бували відшльопані своїми вихователями чи батьками. Як "щеплення" від поганих звичок і схильностей, природно, якщо інші методи не допомагають. Дитині бути відшльопаною рідним батьком чи матір'ю природно та нормально! Адекватні батьки не завдадуть зла своєму чаду. Можна карати словами набагато болючіше і поранити внутрішнього маленького чоловічка чим завгодно, навіть роз'ясненнями, які не завжди можуть бути зрозумілими дитині. не доглянули, що фізичне покарання є нормою для виховного процесу, крайньої, проте нормою.

    Прекрасна стаття. Я теж впевнена, що дітей шльопати не можна. Якщо батько плескає свою дитину, це доводить не провину дитини, а невміння батька пояснити своєму чаду, у чому він не правий.

    Важко не погодитися з думкою автора, але в наш час молоде покоління стає дедалі невихованішим. Я теж проти насильства, але вважаю, що іноді все ж таки можна «шльопнути» дитину. Це можна застосувати у випадках, коли даремно перепробовані інші, гуманні методи виховання.

Нерідко можна побачити на вулиці обурену маму, що плескає ревучого малюка по попці. Цей поширений метод виховання міцно укоренився в суспільстві і вважається необхідним заходом на неслухняного дитини. Чи можна бити дитину по попі, і що про це говорять психологи?

Як тільки карапуз починає самостійно пересуватися на ніжках, він неминуче піддається виховному впливу дорослих. "Не йди туди! Не бери якусь до рук! Відійди від телевізора! - Цілий день малюк щось робить не так. Якими бувають заходи виховного впливу?

За всю свою історію розвитку людство сформувало три виховні методи:

  1. авторитарний;
  2. демократичний;
  3. змішаний.

У першому випадку малюк піддається дресурі або муштрі: він зобов'язаний з точністю виконувати всі накази дорослих, інакше буде покараний. Малюк звикає до такого виховного стилю. Добре, якщо він не супроводжується фізичними навіюваннями.

Демократичний метод передбачає спілкування з карапузом, дає йому право висловити свою думку та відстоювати позиції. До такого стилю спілкування готові батьки, які не шкодують своїх сил на виховний процес і бажають сформувати з крихти цілісну особистість із почуттям людської гідності.


При змішаному стилі є «батіг і пряник» відповідно до обставин. Де треба – прикрутили гайки, де треба – відпустили. В основному, «гайки прикручуються» за настроєм: коли мамі/татусі ліньки займатися поясненням істин.

Небезпечні методи

"Мене в дитинстві били, і що?", - Так міркують сучасні мами, виправдовуючи свої нерви, що розпустилися. Всіх навчали в школі, що ображати маленьких негідно та жорстоко: вони не можуть відповісти на агресію. Усіх вчили, що «лежачого не б'ють». То чому ж на своїх дітей ці правила не поширюються? Може, тому що малюка вважають власністю?

По-перше, це боляче. По-друге, прикро. По-третє, породжує агресію у відповідь.Потім батьки дивуються, чому їхній дорослий син такий жорстокий! Іншою крайністю подібного методу може стати невпевненість дитини у своїх силах та можливостях: малюк боятиметься розкрити свій потенціал. То чи можна бити дитину? Категорично: не можна. Це насильство.

Наслідком застосування насильства може стати:

  • травмування тіла дитини;
  • травмування психіки;
  • накопичення агресії;
  • бажання йти наперекір;
  • бажання мстити у відповідь.

Цей набір якостей характеру формується непомітно і нагадує бомбу уповільненої дії. Страх перед покаранням (особливо, коли б'ють ременем по попі з «добрих намірів») негативно відбивається не лише на психіці, а й на обмінних процесах організму:

  • при почутті образи стискається горло;
  • від страху страждає система виділення.

Згадайте свої відчуття при нервових переживаннях: або нападає нестримний голод, або їсти взагалі не хочеться. Дитина відчуває те саме! При сильному почутті страху малюк може напрудити в штанці або обкачатися - це ще більше посилить неприємне становище. Чи потрібно вживати таких виховних заходів?

Порада.Якщо у вас розпускаються руки і хочеться вдарити малюка по попці, потрібно поставити себе на його місце. Приємного мало.

Але найнеприємніше ще попереду: деякі малюки від ударів ременем або рукою по попі можуть страждати на енурез! Вам потрібне мокре ліжечко вранці з виховною метою? Сильний удар по попі трясе все тільце малюка і потрапляє по нирках. Ось вам пояснення, чому не можна бити дітей. Але про це батьки не хочуть замислюватись у виховному ажіотажі.

Чому малюк не слухається

Психологи виявили кілька причин непослуху дітей. До них відносяться:

  1. боротьба за самоствердження;
  2. спосіб привернути увагу;
  3. бажання суперечити;
  4. почуття невпевненості;
  5. непослідовність у вихованні;
  6. підвищені вимоги до малюка.

Відчуття унікальності притаманне всім людям, проте згодом воно може зникнути. До року малюк усвідомлює себе особистістю, яка має власну думку і позицію. Це дорослі сприймають його малюком, але не він сам! Звідси беруть коріння багато дитячих примх та непорозуміння.

Якщо карапузу бракує уваги, він знаходить спосіб на дорослих — непослух. Дуже дієвий спосіб! Робити все навпаки - теж один із методів впливу малюка на батьків. Причинами такої поведінки може бути образа чи брак уваги батьків.

Почуття невпевненості у собі виникає на ґрунті постійних обсмикування малюка та роздратування батьків з найменшого приводу. Маленький чоловічок просто намагається захиститися і перестає сприймати постійні смикування з боку матері, абстрагується.

Безсистемне виховання виходить тоді, коли у крихітки дуже багато вихователів — мами з татами, бабусі з дідусями, дядьки з тітками. Кожен із вихователів має уявлення про правильному вихованні, які можуть суперечити уявленням інших членів сім'ї. Цей стиль можна назвати «лебідь, рак та щука». Малюк просто не знає, як йому чинити: одні його хвалять, інші карають.

Деякі батьки пред'являють маленькій людині просто нездійсненні вимоги. Зазвичай, це відбувається у авторитарних батьків, які своє слово і владу зводять в абсолют. Ніхто не прислухається до дитини, ніхто не цікавиться її станом — лише вимагають. Якщо не виконав вимогу, слідує покарання. Перебувати в такій атмосфері надзвичайно складно навіть дорослим, не кажучи про дітей.

Ви знали, що в інтернет-магазинах можна робити покупки зі знижками до 70% цілий рік!? Дізнайтесь які розпродажі та знижки на дитячий одяг, а також на інші дитячі товари діють прямо зараз!

Що робити з неслухняним малюком?

Японська традиція забороняє лаяти та карати дітей до п'яти років. Цей час вважається священним, до дитини не можна торкатися з виховною метою. Як бути, і чи можна шльопати дитину, якщо вона не розуміє слів? У цій ситуації краще зробити так:

  1. переключити увагу карапуза на інший об'єкт;
  2. відвести його з місця, де він бавиться і не слухається;
  3. спробувати домовитись.

Багато батьків і навіть психологи радять при неадекватній поведінці малюка легко стукнути долонею по попі. Чи потрібно це робити? Мами мотивують своє право вдарити так: від несподіванки малюк забуває про свої витівки і починає сприймати виховну інформацію краще. Може, це раціонально. Але наслідки такого підходу будуть негативними: згодом.

Чим замінити ляпанець по попі? У крайньому випадку можна:

  • крикнути на дитину;
  • обсмикнути його за руку.

Запам'ятайте, що право кричати на дитину або обсмикнути її за руку мають лише батьки. Не дозволяйте вихователям у дитсадку грубо поводитися з малюком: вони не мають на це право. Тим більше, шльопати по попі або по спині! Якщо ви дізнаєтеся про це від малюка, поставте питання руба на зборах або в кабінеті завідувачки. Крихітка має відчувати захист своїх батьків.

Як ще можна покарати маленького непослушника? Допускається ізолювати малюка: поставити у кут на нетривалий час або закрити у своїй кімнатці. Можна позбавити прогулянки на дитячий майданчик чи не дати солодощі.

Важливо!Не можна залякувати маленьких дітей бабайками та вовками! Деякі чутливі малюки можуть отримати великий стрес через страх перед чудовиськами.

Слухняні діти

Які діти бувають слухняними? Психологи впевнені, що абсолютна слухняність неприродна для нормальної життєрадісної дитини, яка відрізняється хорошим здоров'ям. Абсолютно слухняними бувають діти:

  • із флегматичним характером;
  • із вродженими захворюваннями;
  • зі слабким імунітетом;
  • залякані покаранням.

Флегматичні від природи діти нікому не заважають, не створюють проблем і не відволікають дорослих «по дрібниці». Таких дітей не треба бити ременем і шльопати по попі - вони не створюють прецеденту. Однак із подібним типом характеру малюкові важко буде адаптуватися в соціумі, де більшість людей є сангвініками або холериками.

Болісні від природи дітки теж «слухняні»: вони не мають джерела додаткової енергії для допитливості, яка й викликає незадоволення батьків. Те, що для малюка є процесом пізнання світу, викликає нарікання чи гнів батьків. «Не лізь до розетки! Кому сказала?» — кричить мама. Думаєте, малюк послухає? Все одно полізе, а потім отримає по ремені або рукою. Допитливість – одна з причин непослуху.

Його багато разів били ременем та залишили такими методами виховання глибоку рану в душі. Це просто ідеальна дитина: ні на що не скаржиться, не просить ні про що, не дратує дорослих. Але як йому важко буде у житті, мама з татом і не здогадуються! Це буде доросла людина з повним набором фобій та комплексів.

Підсумки

Давайте розберемося, чому батьки вдаються до насильства над дитиною? Чи мають вони це право? Теоретично мають: малютко повністю у владі дорослих. Залежне становище і дає право батькам перегинати ціпок у виховних цілях у час. Однак це просто виправдання своєї педагогічної неспроможності: мами не хочуть витрачати сили на переконання малюка. Найпростіший і найлегший спосіб - вдарити по попі з розмаху.

Виховний процес не буває гладким та забирає багато психічної енергії у дорослих. Тим не менш, важливо демонструвати терпіння та розуміння до маленького чоловічка. Чому не можна бити дітей? Фізична дія:

  • завдає шкоди здоров'ю;
  • калічить психіку;
  • провокує агресію у відповідь;
  • формує почуття озлобленості.

Багато дітей замикаються в собі і намагаються відсторонитися від нескінченного потоку нарікань. Згодом ви можете отримати некерованого підлітка, озлобленого та жорстокого. Краще не застосовуйте фізичну силу з виховних спонукань.

Як позбутися від розтяжок після пологів?

Коли в сім'ї з'являється дитина, батьки обіцяють собі піклуватися про неї і ніколи не кривдити. Але це непросто реалізувати, адже підростаючи, діти починають відчувати терпіння дорослих непослухом та витівками. У такій ситуації багато тат і мами замислюються про застосування фізичного покарання і задаються питанням – бити дитину чи не бити як покарання за провини?

Пляски ременем або рукою по попі – одна з найпопулярніших виховних заходів і батьки, які використовують цей метод, не бачать у ньому нічого поганого. Чи справді фізичне покарання є безпечним і полегшує виховний процес? Щоб це зрозуміти, розглянемо її вплив на дитину, а також можливі наслідки.

Чому багато хто вважає звичайною справою виховувати дітей за допомогою ляпанців та потиличників?

Є кілька причин, які спонукають батьків застосовувати силу:

  • "Спадкові" фактори. Якщо тато чи мама в дитинстві самі зазнавали фізичних покарань, питання про те, чи можна бити дітей з метою виховання, часто навіть не виникає. Вони впевнені, що це єдино правильний і можливий метод впливу на дитину, який добре закріплює інформацію, отриману в ході повчальної бесіди.
  • Ще одним мотивом вдарити дитину стає зганяння власних негативних емоцій від невдач, образ, проблем на роботі. Буває, що діти просто потрапляють по гарячу руку, адже більше зірвати агресію нема на кому.
  • Іноді причиною є небажання витрачати час на тривалі бесіди та багаторазове повторення правил поведінки. Адже завжди простіше шльопнути по попі, ніж пояснювати дитині її неправоту і розумітися на причинах того, що сталося.
  • Деколи до фізичних покарань переходять від безвиході. Коли знань батьків про виховання виявляється недостатньо і знайти підхід не вдається, застосування сили здається єдиним способом впоратися з «маленьким монстром».
  • Нестабільність психіки. Люди, які мають невирішені психологічні проблеми або будь-які психічні відхилення, можуть бити дітей та зриватися на них без видимої причини. Після, заспокоївшись, батько, що вдарив дитину, шкодує про свою поведінку, але все одно не може впоратися з собою. І тут потрібно опрацювання проблеми з психологом чи іншим фахівцем.

Що фізичне покарання?

Застосовувати фізичне покарання не обов'язково означає бити дитину. Під це поняття потрапляють всі впливи із застосуванням сили – грубе смикання за руки чи одяг, штовхання, потиличники, насильне годування чи, навпаки, позбавлення їжі.

Не важливо, чи батька бере в руки ремінь або використовує інші підручні засоби (рушник, тапок і т. д.). Будь-які дії, спрямовані на те, щоб заподіяти біль, продемонструвати свою владу та фізичну зверхність, залишають свій слід у душі дитини.

Чи можна бити дітей?

Як правильно бити дитину і чи варто це взагалі робити? Думки батьків у цьому питанні сильно розходяться. Одні цілком "за" фізичне покарання в розумних межах, інші - знаходять масу аргументів "проти".

На користь застосування м'якіших заходів виховання свідчать такі факти:

  • Будь-які методи фізичного впливу не сприяють кращому засвоєнню інформації. У дитинстві здатність людини зберігати спогади менш розвинена, тому покарання та події, що призвели до неї, у будь-якому випадку забуваються досить швидко.
  • Пляски по попі - принизлива процедура, що викликає у дитини гнів і образу, що здається йому несправедливою, а тому аж ніяк не спонукає його усвідомити свою провину.
  • Застосування фізичного покарання знижує значення ваших слів для дітей. Тобто, якщо ви почали це практикувати, то все, що діяло на дитину раніше, перестане служити для неї фактором, що зупиняє. Це означає, що доведеться застосовувати силу знову і знову, оскільки інші аргументи не сприйматимуться всерйоз.

До того ж негатив, що виникає у дітей у відповідь на фізичні покарання, нерідко веде до нової хвилі непослуху та бажання робити «на зло». Після такої поведінки дитину б'ють знову. Так формується кругообіг сімейного насильства.

Наслідки

Фізичне покарання не проходить для дитини безвісти. Це твердження є особливо вірним, якщо йдеться про систематичне застосування сили у вихованні.

Ось кілька фактів, які пояснюють, чому не можна бити дітей:

  • Постійний страх перед батьками, що виникає внаслідок фізичних покарань, з часом призводить до розвитку неврозу. На тлі нього дитина відчуває складнощі у спілкуванні з однолітками, стає невпевненою в собі.
  • Подорослішавши, такі діти мають занижену самооцінку, що заважає їм реалізувати себе в кар'єрі та особистому житті.
  • Дитина на все життя запам'ятовує, що має рацію той, хто сильніший. Надалі цим принципом він буде користуватися і сам, проявляючи жорстокість до слабких.
  • Діти, яких виховували із застосуванням сили, здебільшого повторюють цей сценарій, створивши власну сім'ю.
  • Регулярні фізичні покарання знижують здатність дітей зосереджуватися на навчанні. То чи потрібно з ременем стояти над дитиною, намагаючись підвищити її успішність у школі?
  • Кожен епізод побиття віддаляє дитину від батьків, руйнуючи близькість і довіру, позбавляє найближчих людей порозуміння. У результаті, коли малюк виросте, навряд чи він захоче дбати про постарілого батька чи матір.
  • Згідно зі статистикою, понад 90% злочинців у дитинстві зазнавали фізичних покарань та насильства з боку батьків. А ви ж не хочете виховати маніяка?
  • Наслідком принижень у сім'ї стає почуття непотрібності та самотності. У такому стані дитина легко може потрапити під вплив сумнівних людей, які виявили до нього інтерес. Результат цього – погані компанії, раннє вживання алкоголю, наркоманія, втягнутість у злочинні угруповання.

Крім того, у пориві емоцій легко не розрахувати сили. Дитина, що потрапила під гарячу руку, може впасти, вдаритися об гострий предмет і отримати важкі травми, іноді несумісні з життям.

Як у пориві гніву не вдарити дитину?

Навіть ляпанці по попі - міра, яка повинна застосовуватися в останню чергу. Розглянемо кілька прийомів, що дозволяють стриматися у стресової ситуації та навчитися контролювати свій гнів.

Насамперед, треба постаратися зрозуміти, чому дитина погано поводиться. Можливо, це пов'язано із віковими особливостями () чи його щось спровокувало. Бити у такій ситуації абсолютно марно.

Потрібно робити знижку на те, що діти ще тільки-но вчаться правильно показувати свої емоції. Непослухом вони часто висловлюють протест проти будь-яких життєвих обставин, який поки що не можуть пояснити словами, або привертають увагу батьків, надто зайнятих іншими справами.

Якщо ви відчуваєте, що вже не можете стримуватися, потрібно взяти паузу і переключити увагу на заняття, що допомагають впоратися з негативом, наприклад:

  • Спробуйте повільно порахувати в думці до 5.
  • Вийдіть в іншу кімнату і скажіть дитині, що повернетеся трохи згодом. Залишившись наодинці, можна зім'яти непотрібні папери, щоб звільнитися від гніву. Якщо вас заспокоює наведення ладу, перекладіть речі, протріть пил.
  • З'їжте щось смачне.
  • Уявіть ситуацію з боку – чи така вона важлива? Згадайте себе у дитинстві та свої почуття, коли батьки вас карали.
  • Також добрим способом заспокоїти нерви стане прийняття теплого душу з улюбленим гелем.
  • Найчастіше використовуєте гумор. Будь-яку ситуацію можна розрядити жартом і проблема вже не здаватиметься настільки важливою.

Звісно, ​​ці способи допомагають не всім. Але, за бажання, вам вдасться знайти відповідне рішення.

Альтернативи

Навіть якщо вам вдасться стриматися і не шльопнути дитину по попі, залишається проблема - як тоді добитися послуху? Психологи рекомендують встановлювати дітям межі дозволеного з раннього віку. Пояснювати що можна, чого не можна і як поводитися в громадських місцях, потрібно з того моменту, як дитина починає розуміти мову.

Але як би добре ви не виховували малюка, періодичні капризи та витівки неминучі. Пояснення небажаності такої поведінки буде ефективнішим за фізичне покарання. Але якщо дитина в істериці, приступати до розмови потрібно лише тоді, коли вона заспокоїться. Маленьким дітям отямитися допомагає вмивання прохолодною водою, перемикання уваги на іграшки.

Розмова має пройти м'яко, без сюсюкання, але й без тиску. Поцікавтеся причинами вчинку дитини, спокійно поясніть їй, чому так не можна робити, як виправити ситуацію, а також запропонуйте прийнятні варіанти поведінки. Якщо така провина трапилася вперше, можна обмежитися навіюванням і попередити, що наступного разу буде покарання (озвучити яке).

Як виховні заходи рекомендується застосовувати несилові методи впливу – позбавлення ігор за комп'ютером, походу в кіно чи на прогулянку, кишенькових грошей тощо. Важливо бути послідовними – якщо ви обіцяли покарати за погану поведінку, то так і треба чинити. Інакше, дитина, відчувши вседозволеність, повторить свої витівки ще не раз.

Щоб викорінити небажану поведінку, потрібно більше розмовляти з дітьми, цікавитися їхніми друзями та оточенням, адже багато проблем можуть почати там. Крім того, дитина багато в чому копіює поведінку дорослих. Подумайте, можливо, в чомусь ви самі подаєте йому поганий приклад (кричіть, вживаєте лайки, не виконуєте обіцянки). У такому разі працювати над собою доведеться не лише дитині, а й вам.

Задаючись питанням - бити дитину або не бити, потрібно розуміти, що застосовуючи фізичні покарання, ви розписуєтеся у власній слабкості та нездатності донести думку іншими способами.

Психологічні травми, отримані в дитинстві внаслідок жорстокого виховання, здатні занапастити майбутнє дітям і непоправно зіпсувати їхні стосунки з батьками. Тому, перед тим як відшльопати дитину, варто подумати двічі і пошукати більш гуманний спосіб впливу.

Корисне відео про те, як правильно карати дітей