У строгих батьків виростають успішні діти, а у добреньких – розгильдяї. Ознаки того, що ви надто суворі з дитиною

Суперечки та сварки з батьками неминучі у будь-якому віці. Однак будь-які проблеми можна вирішити, навіть якщо батьки суворі або часто гніваються. Важливо дати можливість батькам заспокоїтися, зрозуміти причини їхньої поведінки та знайти спосіб мирного вирішення конфлікту, щоб уникнути непотрібної агресії.

Важливо: строгість і схильність до насильства - не те саме. Якщо ви вважаєте, що ваші батьки схильні до фізичного чи психологічного насильства стосовно вас чи когось ще, повідомте про це правоохоронні органи.

Кроки

Як відстоювати свою точку зору у розмовах

Постарайтеся заспокоїтись перед розмовою з батьками.Ви не зможете донести до батьків свою точку зору, якщо кричатимете. Пам'ятайте, що під час розмови люди відображають поведінку співрозмовника: чим голосніше і агресивніше говоритимете, тим більше заводитимуться батьки. Якщо ви заспокоїтеся і поводитеся мирно, вони робитимуть те саме. Якщо розмова вийде з-під контролю, поверніться до неї через годину чи пізніше після конфлікту. Не обговорюйте проблеми, поки емоції вирують.

Визнайте свої провини, щоб усунути фокус з вашої особистості.Це не означає, що вам варто мовчки проковтнути усі звинувачення. Просто простягніть батькам оливкову гілку. Найчастіше батьки зляться не тому, що їм це подобається, а тому, що їм здається, що ви зробили помилку або виявили неповагу до них. Навіть якщо ви не зробили нічого поганого, вибачтеся за непорозуміння і пообіцяйте виправити ситуацію. Якщо ви запропонуєте світ, хай і незначними діями, ви зможете швидко погасити негативну енергію. Достатньо розпочати з вибачень.

Чи не перебивайте.Це може бути найскладнішим, але не перебивати батьків дуже важливо. Іноді батькові просто потрібно випустити пару, а ви як його дитина завжди поряд і завжди можете вислухати. Хоча слухати неприємні речі мовчки може бути складно, у 90% випадків у людини закінчаться звинувачення, якщо просто дати їй виговоритись. Дозвольте батькові висловити все, а коли він закінчить, поясніть, як виглядає з вашого боку.

Повторіть головні докази батьків.Якщо ви зможете своїми словами спокійно повторити сказане батькам, батьки побачать, що їх розумієте. Буде корисно, якщо ви зможете показати батькам, як сказане ними вкладається у загальну картину. Але, що ще важливіше, все це дозволить вам самостійно керувати розмовою та показувати батькам те, як їхнє бачення стосується вас.

• "Я розумію, що ви переживали через те, що зі мною могло щось трапитися, коли я вам не подзвонив".
• "Я знаю, що ви боїтеся, що я можу не встигнути зробити домашню роботу".
• «Я розумію, що ви засмучуєтеся тому, що ви любите мене і бажаєте мені найкращого».

1. Докладно поясніть батькам свою думку.Найчастіше сварки, агресія та агресія є причиною того, що батьки не знають, як все виглядає з вашого боку. Замість того, щоб заявляти батькам, що вони зовсім вас не знають, постарайтеся пояснити їм, чому ви все бачите інакше. Розкажіть їм про своє бачення спокійно та раціонально. Їм буде складніше заперечувати вам агресивно, якщо ви говоритимете здорові речі. Будьте готові постояти за себе і поясніть батькам, що все має свої причини.

   • «Я не думав, що ви сприймете все так. Я просто хотів..."
   • "Я просто хочу для початку розповісти, як все виглядає з мого боку".
   • «Я розумію, чому ви так думаєте, але з мого боку...»

2. Запропонуйте рішення, які дозволять уникнути повторення сварки з такої ж нагоди у майбутньому.Не чекайте на засудження батьків. Будьте активні та вносите свої пропозиції. Разом із батьками постарайтеся знайти рішення, яке не дасть сварці повторитись. Важливо показувати, що ви готові до діалогу і вам важливо залагодити конфлікт. Навіть якщо вам здається, що у всьому винні лише ваші батьки, така позиція дозволить вам пом'якшити їхнє ставлення. Поводьтеся стримано і не допускайте появи негативних емоцій у батьків. Наприклад:

3. Зрозумійте, що поведінка батьків – це вияв турботи.Практично у всіх ситуаціях батьки поводяться так не тому, що цього хочуть. Вони просто намагаються захистити свою дитину. Ваші батьки люблять вас, і їх злість найчастіше є відображенням страху - страху, що ви зникли, що ви не поважаєте їх та їх бажання, що ви недостатньо старанно займаєтеся в школі і таке інше. Коли ви зрозумієте, чому батьки суворі з вами, вам буде простіше заспокоїтись та заспокоїти їх.

   Як попросити про більшу свободу та повагу

   1. Складіть список розумних і здійснених прохань.Якщо ви просто скажете батькам, що вони роблять все на зло, це нічим вам не допоможе. Вам варто продумати конкретні приклади, щоби щось можна було змінити. Подумайте, що змушує батьків поводитися так, як вони поводяться. Що можна зробити, щоб змінити це?

      • Не ставтеся до цього завдання як складання списку вимог. Батьки не повинні почуватися як заручники.
      • Аргументуйте кожне прохання. Поясніть батькам, що вас ображає прізвисько, яким вони вас називають, або що у вас не завжди є час навести лад у кімнаті через домашню роботу та заняття спортом.

   2. Знайдіть спокійне місце для розмови.Коли заспокоїтеся, скажіть батькам, що вам потрібно поговорити з ними про щось важливе. Виберіть спокійне місце вдома, де вам ніхто не завадить, і підберіть час, коли і ви, і батьки будете вільні. Залиште щонайменше годину на розмову.

      • «Ми можемо поговорити у вітальні після вечері?»
      • «Я хочу поговорити з вами про щось важливе».

   3. Поясніть батькам, що ви відчуваєте через їхні дії.Можливо, вони не розуміють, що здаються вам надто суворими. Якщо вони знатимуть, що ви відчуваєте, можливо, вони замисляться над своєю поведінкою і знайдуть спосіб змінити щось. Говоріть чесно, відкрито та конкретно. Наводьте приклади з недавнього минулого, щоб вони не думали, що ви все вигадуєте.

      • Якщо бажаєте, щоб батьки прислухалися до вас, будьте готові вислухати і їх. Можливо, виявиться, що ваша поведінка також зачіпає батьків.
      • Не звинувачуйте батьків і говоріть спокійно, інакше вони займуть оборонну позицію і розлютуються ще більше.

   4. Продовжуйте брати участь у розмові, навіть якщо вона стане дуже емоційною.Кивайте, коли батьки кажуть, не схрещуйте руки та ноги, дивіться у вічі батькам. Жести та міміка дадуть батькам зрозуміти, що ви слухаєте, і їм буде простіше продовжувати розмову. Ви здаватиметеся спокійною зрілою людиною, яка готова шукати компроміс і яка має свої вагомі докази.

      • Не зітхайте і не використовуйте жести, які демонструють невдоволення.
      • Не схрещуйте руки або ноги - через це здаватиметься, що ви намагаєтеся дистанціюватися.
      • Не керуйте ручкою по паперу, не розглядайте свої руки і не перебирайте в руках предмети, поки батьки говорять. Приділіть їм усю свою увагу.

   5. Продумайте грамотні, реалістичні цілі для всіх вас.Після того, як поясніть батькам, що ви відчуваєте, викладіть свої прохання. Скажіть, що ви хочете працювати над цілями разом із ними і що ви цінуєте їхній внесок. Якщо у вас будуть розумні та виправдані цілі, вам буде простіше відслідковувати зміни та вказувати батькам, що вони не виконують своїх обіцянок, якщо це станеться.

      • Якщо ви хочете проводити більше часу з друзями, пообіцяйте зустрічатися з ними лише після того, як виконайте домашні завдання та роботу по дому.
      • Якщо вам здається, що у вас занадто багато домашніх обов'язків, покажіть батькам свій розклад і запропонуйте виконувати справи вдома лише у певні дні.

   6. Щодня ведіть діалог з батьками та прагнете зміцнення взаємної поваги.Одна розмова не змінить усі ваші стосунки – це тривалий процес, тому вам потрібно буде час від часу нагадувати батькам про ваші обіцянки та стежити за тим, щоб вони дотримувалися свого слова.

      Як поводитися з хронічно строгими батьками

      1. Намагайтеся зрозуміти мотиви батьків.Подумайте, як батьки ставляться до ситуації, що склалася, і проаналізуйте їх мотиви. Швидше за все, вони поводяться так не лише через вас. Можливо, у них є й інші приводи нервувати та переживати, а також інші проблеми. Не виключено, що вони зриваються на вас. Але таке буває у будь-якій родині.

         • Чи можете ви допомогти батькам упоратися зі стресом? Можливо, якщо ви візьмете на себе 1-2 додаткові справи по дому, їм буде простіше розслабитися та заспокоїтися.
         • Чи справді строгість батьків настільки проблематична? Може, вони просто не в настрої через роботу? Або вони завжди надто суворі стосовно вас?
         • Спробуйте абстрагуватися від разових конфліктів і подумайте, чи батьки підтримують вас, чи люблять вони вас і чи дбають вони про вас? Усі батьки іноді висловлюють невдоволення, але це не означає, що вони не люблять вас.
      2. не є зловживанням батьківськими правами. Але вам слід звернутися за допомогою до шкільного психолога, соціальної роботи або зателефонувати до міліції (102), якщо ви:
      • Час – ваш найкращий союзник. Постарайтеся витримувати паузу між суперечками і не турбуйте батьків після події, яка їх розлютила. Усі люди більш зговірливі у спокійному стані.
      • Не дозволяйте батькам знецінювати ваші почуття. Якщо у них був складний день, це не означає, що ви не маєте права ображатися і просити їх вибачитися.
      • Завжди намагайтеся достукатися батьків. У правах дитини сказано, що це діти мають право висловлювати свої думки.
      • Зберігайте спокій і намагайтеся зрозуміти думку батьків. Ситуація може бути не такою складною, як вам здається.
      • Якщо ви сперечалися з батьком, наприкінці розмови або через пару годин вибачтеся і обійміть батька. Швидше за все, батько чи мати почуваються так само погано, як і ви.
      • Якщо ваші батьки схильні до психологічного чи фізичного насильства, зателефонуйте до міліції або зверніться до соціальних працівників або поговоріть з людьми, якими ви довіряєте (з друзями, родичами, вчителями, шкільним психологом). Якими б серйозними не здавалися проблеми, хтось вам обов'язково допоможе.
      • Якщо вам здається, що батьки зловживають своїми правами, знайте, що ви можете розповісти людям про це. Якщо у вас погані стосунки з батьками, спробуйте зайнятися з ними чимось разом. Можна також поговорити зі шкільним психологом.

Все частіше причиною звернення до психологів стає зайва строгість дорослих по відношенню до своїх малюків. Багато батьків вважають, що дітей необхідно тримати в їжакових рукавицях, інакше з них виростуть слабовільні чи навіть розбещені люди. Чи не надто ви суворі до своєї дитини? Чи не думаєте ви, що ваші очікування можуть бути завищені?

Поняття «невиправдана строгість» дедалі частіше зустрічається у вітчизняній та західній психологічній літературі. Однак багато фахівців досі не можуть провести чіткий кордон між необхідною та невиправданою суворістю тат і мам. Насправді це не дивує. Адже норми поведінки й рамки допустимих батьківських реакцій індивідуальні кожної сім'ї і визначаються одним чинником.

Пропонуємо 15 ознак того, що ви можете бути надмірно суворими зі своєю дитиною:

1. Ви «сповідуєте» політику «нульової толерантності».Ніхто не сперечається, наскільки важливо мати чіткі правила, необхідні для безпечного розвитку дитини. Однак необхідно чітко розуміти, що з кожного правила є і свій виняток. Замість того, щоб займати авторитарну позицію, покажіть готовність оцінювати поведінку дитини в контексті конкретних обставин: «Так, я багато разів говорила, що не можна битися. Але я розумію, що ти хотів захистити дівчинку».
2. Ваша дитина багато бреше.Багато дошкільнят люблять перебільшувати і трохи похизуватися. Однак дослідження психологів ясно показують, що жорсткі заходи дисципліни – вірний шлях до перетворення маленьких фантазерів у запеклих брехунів. Якщо ви занадто суворі, ваша дитина може обманювати з приводу, щоб уникнути суворого покарання.
3. У вашої дитини більше обмежень, ніж в інших.Правила та обмеження відрізняються від сім'ї до сім'ї. Але якщо кількість обмежень у вашому будинку перевищує всі мислимі та немислимі заходи, це може бути ознакою завищених очікувань.
4. Ви нетерпимі до дитячих жартів.Дошкільне дитинство – чудовий час для дурниць, милих і кумедних витівок, галасливої ​​метушні та веселих ігор. Чи вважаєте ви, що дітям потрібно вчитися, а не займатися різними дурницями? Звичайно, жарти швидко набридають, а забави вашої дитини можуть поставити вас у незручне становище. Однак, можливо, варто насолоджуватися моментом та веселитися разом із малюком?
5. Ви засуджує чужі виховні заходи.Суворим батькам категорично не подобаються, що вихователь застосовує зайву вільність із дітьми, сюсюкає з ними замість того, щоб навчати дисципліни та правильної поведінки (слухняності). Пам'ятайте, що дітям важливо бути відкритими для дорослих, які проповідують різні виховні методики. Так вони пристосовуються до дорослого життя.
6. У вас надто довгий список правил.Чим більше правил, тим менша ймовірність, що ваша дитина зможе їх все дотримуватися. Встановіть прості, але ефективні принципи поведінки, щоби малюк їх запам'ятав. Напишіть на аркуші паперу перелік найважливіших домашніх норм і звертайтеся до нього у разі спірної ситуації.
7. У дитини немає часу на відпочинок та ігри.Деякі сучасні діти настільки завантажені після дитячого садка, що в них не залишається навіть півгодини на вільну діяльність, невинні захоплення та звичайну метушню з однолітками. До речі, багато психологів вважають, що в дошкільному віці бажання грати і спілкуватися з товаришами набагато важливіше і корисніше, ніж уміння рахувати до сотні чи знання букв.
8. Чи не даєте право на помилку.Суворі батьки намагаються зробити все, щоб заборонити дитині помилятися. Але діти навчаються на своїх помилках, коли стикаються з наслідками власних вчинків.
9. Ви занадто часто чіпляєтеся.Вічна невдоволення батьків не дає дитині взяти на себе відповідальність за свої вчинки. Якщо ви будете чіплятися до дитини щоразу, коли вона малює, забирається в кімнаті, грає на музичному інструменті, то вона не зможе навчитися виконувати свою роботу самостійно.
10. Ви постійно роздаєте вказівки.Чи не помічали ви, що постійно нагадуєте своїм дітям щось на кшталт «сядь прямо», «не шоркай під час ходьби», «вистачить тримати руки в кишенях»? Спробуйте зберегти інструкції для найважливіших ситуацій, тоді ваш голос буде точно почутий.
11. Ви не пропонуєте вибір.Замість того, щоб поцікавитися «Що ти робитимеш спочатку: одягнешся або застелеш ліжко?», суворі батьки часто просто командують. Дайте дітям трохи свободи, особливо якщо обидва варіанти принесуть лише користь.
12. Ви наполягаєте на вашому способі вирішення.Іноді надмірно вимогливі дорослі наполягають на власному способі вирішення завдань, не даючи дитині можливість вчитися та імпровізувати: «Маша, з кубиків потрібно складати слова, а не будувати вежі!» Пам'ятайте, дітям потрібна не лише інструкція дорослих, а й здатність до творчості та гнучкість мислення.
13. Ви хвалите результат, а не зусилля.Суворі батьки не надто балують своїх дітей хвалебними словами. Якщо ж і допускають схвалення, лише за досягнутий (зазвичай високий) результат. Найкрасивіший малюнок, перше місце на конкурсі читців, найкращий виріб із пластиліну… Дуже скоро ваш малюк може вирішити, що ваша любов до нього обумовлена ​​лише його високими досягненнями.
14. Ви постійно загрожує.Коли більшість батьків лише зрідка виносять дітям попередження, занадто вимогливі батьки загрожують на постійній основі. Вони часто кажуть: «Прибирай свою кімнату негайно, або я викину всі твої іграшки у відро для сміття!» Уникайте загроз, особливо якщо ви не готові виконувати їх, і не вдавайтеся до фізичних покарань. (Читаємо також: 20 фраз, які ні за що ніколи не можна говорити дітям – )
15. Ви любите вчити.Суворі мами та тата часто перетворюють кожну діяльність на обов'язковий урок. Діти не можуть намалювати малюнок, не будучи запитаними про колір фарб, або не можуть пограти з ляльковим будинком, якщо їм постійно не нагадують про належне розміщення меблів. Пам'ятайте, що сама гра дає можливість уяви і є можливістю вийти за рамки.

Звичайно, не кожна дитина - маленьке янголятко, яке ніколи не завдає проблем. Однак не всі складні виховні ситуації можна вирішити лише за допомогою суворості. Любіть малюка, поважайте його як особистість – і ви ніколи не помилитеся у необхідному балансі безкарності та суворості.

Мамам на замітку!

Дівчатка привіт) ось не думала, що і мене торкнеться проблема розтяжок, а ще писатиму про це))) Але діватися нікуди, тому пишу тут: Як я позбулася розтяжок після пологів? Дуже буду рада, якщо і вам мій спосіб допоможе...

Читаємо також:

Дослідження показують, що більшість людей вважають суворість та покарання найкращими способами виховання дітей. Насправді ж суворий, авторитарний стиль виховання розвиває в дітей віком низьку самооцінку і провокує погану поведінку. Спробуємо розібратися в тому, чому це відбувається і який стиль виховання найефективніший.

Суворе виховання заважає дітям навчитися самодисципліни та відповідальності.Жорсткі рамки та обмеження дають лише тимчасовий ефект і не дозволяють дитині взяти відповідальність за свою поведінку. Немає нічого ціннішого для дитини, ніж самодисципліна. Але вона розвивається лише тоді, коли дитині встановлюють рамки із коханням. Нікому не подобається сильний контроль, тому немає нічого дивного у тому, що діти протестують проти обмежень. Такі діти не мають прагнення до хорошої поведінки – вони бачать лише контроль з боку батьків.

Авторитарне виховання та обмеження засновані на страху. А це призводить до поганої поведінки дитини. Діти навчаються на власному життєвому досвіді та прикладі батьків. Тому, якщо вони роблять те, що ви їм скажете тільки через сильний страх - ваше виховання нічим не відрізняється від залякування. Коли ви кричите на дітей, вони навчаються кричати на інших. Коли ви застосовуєте силу – вони аналогічно навчаються застосовувати силу.

Діти, до яких застосовують покарання, схильні до агресії та депресії.Це тому, що авторитарне виховання має на увазі неприйняття батьками певних аспектів психіки дитини та відсутність допомоги йому при виникненні складних емоцій та почуттів. Діти залишаються віч-на-віч зі своїми емоційними імпульсами і почуваються самотніми.

Діти, яких виховують у суворості, поважають правоту сильного. Вони навчаються підкорятися, але не вміють формувати власну думку. У старшому віці вони не ставлять під сумнів авторитет лідерів, хоча це дуже часто необхідно, вони не беруть відповідальності за свої вчинки, виправдовуючись тим, що «робили як усі» або їх «заставили».

Діти, яких виховують у суворості, більш схильні до непокори. Дослідження показують, що діти, які виховуються у сильній строгості, у підлітковому віці виявляють жорстокість та непокору. Щоб зрозуміти причини цього феномена, перегляньте, як він працює у дорослих. Кожного з нас виховували більш менш суворо, і нам це не подобалося. В результаті це призводить до проблем із саморегуляцією. Ми злимось чи обурюємося, коли хтось намагається нам вказувати на те, що потрібно робити. Іноді ми бунтуємо проти обмежень, які самі собі і встановлюємо. Також за результатами досліджень такі діти мають схильність до ожиріння.

Суворе виховання змушує дітей більше брехати.Якщо дітей виховували за принципом "роби, як тобі сказано", вони схильні потрапляти у неприємні ситуації. Також вони виростають майстерними брехунами.

Авторитарне виховання віддаляє батьків від дітей.Батькам, які карають своїх дітей, доводиться придушувати своє природне співчуття. Це робить взаємини між ними більш напруженими. Батькам у таких випадках набагато складніше виховувати дітей, тому що діти втрачають інтерес до того, щоб робити приємне своїм батькам, та й упоратися з ними стає складніше. Суворе виховання призводить до того, що батьки стають нещасними. А діти, яких виховували суворо, відчувають образу на батьків і відчувають брак кохання у дорослому житті.

Суворе виховання не спрацьовує, якщо діти поводяться добре. По суті, воно вбиває все добре, що батьки можуть дати дітям, і не дає їм навчитися керувати своїми емоціями.

Дозволяти дитині все, що вона захоче – не вихід. Психологи стверджують, що оптимальною стратегією є так зване авторитетне виховання або обмеження зі співчуттям. Ми повинні встановлювати для дитини певні межі, але робити це зі співчуттям. Діти дотримуються меж тільки тоді, коли ви встановлюєте їх з любов'ю.

Це зовсім не означає, що такий стиль виховання – щось середнє між строгістю та вседозволеністю. Іноді батьки дійсно дозволяють дитині багато чого («Добре, ти можеш сьогодні лягти спати пізніше»), і водночас карають її за провини. Наприклад, ставлять у кут. Це не дуже добрий спосіб виховання, бо батьки змушені йти на компроміс, а діти, оскільки їх карають, все одно поводяться погано.

Розумне виховання (притча)

Якось до Хінг Ши прийшла молода селянка і запитала:

— Вчителю, як слід мені виховувати сина: у ласці чи строгості? Що важливіше?

— Подивися, жінко, на виноградну лозу, — сказав Хінг Ші.

- Якщо ти не обрізатимеш її, не станеш, з жалю, відривати зайві пагони та листя, лоза здичає, а ти, втративши контроль над її зростанням, не дочекаєшся хороших і солодких ягід. Але якщо ти вкриєш лозу від ласки сонячних променів і не дбайливо поливатимете її коріння щодня, вона зовсім зачахне. І лише при розумному поєднанні і того, і іншого тобі вдасться скуштувати бажаних плодів.

Пам'ятка для батьків

Мати дітей – це, звісно, ​​щастя, але, на жаль, не безхмарне. Слухняна, бездоганна дитина більше схожа на робота. Справжня, жива маленька людина не раз засмутить батьків своїми вчинками, навіщо обов'язково піде покарання. Але яким воно має бути, за що можна, а за що не можна карати?

За що не можна карати

БАТЬКИ повинні твердо запам'ятати, що дитину не можна карати за вроджені вади, які дитина не в змозі виправити. Наприклад, заїкуватість. Покарання за погане навчання найчастіше веде до стійкої нелюбові ходити до школи взагалі, а також до обману батьків, виривання сторінок із щоденника, прогулів тощо.

Не можна карати за провини, вчинені дитиною через нерозуміння, що це погано. Він просто цього не знав. Не сваріть його, а спокійно поясніть, чому цього робити не можна. Якщо ви дізналися про провину вашої дитини через тривалий час після її звершення, не карайте її. Можливо, зараз він би цього не зробив, а приховував, бо було соромно. Поговоріть про це. У разі нерозуміння поясніть, у чому полягає його вина і як ви засмучені.

Як не можна карати

Покарати дитину потрібно лише з холодною головою та обов'язковою любов'ю до неї. Неприпустимі елементи жорстокості. Такі як потиличники, щипки, викручування рук чи вух. Часто батьки карають, ще не охоловши і відповідно не порівнюючи міру покарання до самого провини. Бувають випадки, коли караючи дітей, батьки зганяють на них свій поганий настрій, дратівливість свої власні невдачі. Це абсолютно неприпустимо. Ви можете завдати не тільки тілесних ушкоджень, а й травмувати психіку дитини, що призведе до патологічного страху покарання. Адже для нас головне – щоб боялися засмутити, засмутити батьків, а не ременя.

Не варто у вигляді покарання використовувати домашню працю, якщо ви, звичайно, не хочете прищепити, наприклад, дівчинці стійку ворожість до прибирання. Та й доручену роботу дитина може виконати погано, і за це ви теж її каратимете?

Не можна дітей карати у присутності друзів та взагалі сторонніх людей. Адже ви хочете покарати за конкретну провину, а не принизити. Для вразливих дітей немає нічого страшнішого, і вони можуть вас зненавидіти.

Не можна за одну і ту ж провину карати кілька разів. Наприклад, сьогодні ви не дозволили йому дивитися улюблену передачу, а в неділю не дозволили піти в гості, мотивуючи тим, що він все ще розплачується за те, що сталося. Навіть злочинців не судять двічі за один злочин.

Як можна карати

ОБОВ'ЯЗКОВО покарання має бути адекватним провиною. У будь-якому випадку необхідне пояснення, за що та чому це погано. Краще обмежитися суворим навіюванням, але не криком. А для цього треба заспокоїтись самому вихователю.

Чи може бути покарання засобом виховання?

Діти поки що виростають, природно, роблять безліч помилок, часом грубих, які завдають і матеріальну, і моральну шкоду оточуючим. Батьки надають особливого значення саме покаранню і часто використовують його неправильно, завдаючи психіці дитини непоправної шкоди.

Треба поставити собі завдання, як “олюднити” покарання, як знайти форми, які не принижують людської гідності, як використовувати покарання те щоб направити його до дій, які б допомогли виправити його помилку, а чи не домагатися послуху за всяку ціну.

Покарання має бути суворо об'єктивним (тобто справедливим)

• Діти не прощають несправедливого покарання і, навпаки, адекватно ставляться до справедливого, не ображаючи дорослого.
• Потрібно поєднувати покарання з переконанням. Саме через проникне слово вихователя можна довести до свідомості сенс покарання та його причини, а також бажання виправити свою поведінку.
• Не повинно бути поспішності застосування покарання. Необхідно спочатку виявити причини, які спонукали дитину до негативних дій.
• Застосовувати покарання слід лише після того, як усі інші методи та засоби не дали жодних результатів або коли обставини вимагають змінити поведінку людини, змусити її діяти відповідно до суспільних інтересів.
• Покарання має бути строго індивідуалізоване. Для однієї дитини достатньо лише погляду, для іншої – категоричної вимоги, а третій просто необхідний заборона.
• Батьки не повинні зловживати покаранням. Коли покарання звично діти звикають і зазнають докорів совісті. У такому разі – навіщо воно?

7 правил відомого психотерапевта В.Леві "Важливо пам'ятати":

1. Покарання повинно шкодити здоров'ю — ні фізичному, ні психічному.

1. Якщо є сумнів: карати чи карати – не карайте. Жодної “профілактики”, жодних покарань про всяк випадок.

1. За одну провину – одне покарання. Якщо провин учинено відразу багато, покарання може бути суворим, але тільки одне, за всі провини відразу.

1. Неприпустиме пізнє покарання. Інші батьки лають і карають дітей за провини, виявлені через півроку чи рік після їх скоєння. Вони забувають, що навіть законом враховується термін давності злочину. Вже сам факт виявлення провини дитини в більшості випадків – достатнє покарання.

1. Дитина не повинна боятися покарання. Він повинен знати, що у певних випадках покарання невідворотне. Чи не покарання він повинен боятися, не гніву навіть, а засмучення батьків. Якщо стосунки з дитиною нормальні, їх засмучення йому – покарання.

1. Не принижуйте дитину. Якою б не була його провина, покарання не повинно сприйматися ним як торжество вашої сили над його слабкістю і приниження людської гідності. Якщо дитина особливо самолюбна або вважає, що саме в даному випадку вона має рацію, а ви несправедливі, покарання викликає у неї негативну реакцію.

1. Якщо дитина покарана, значить, вона вже прощена. Про колишні його провини - більше ні слова.

Шляхи подолання конфлікту

Часом батьки пригнічують бажання підлітка, і він змушений відступити, підкоритися, затаївши образу на дорослих, часом батьки поступаються підлітку, відчуваючи почуття обурення, безсилля та образи. Обидва ці методи не краще, хоча б тому, що хтось неминуче опиняється у програші. Але можливий і безпрограшний варіант, який втілює пошук рішення, яке б задовольняло потреби обох сторін – і батьків, і дитини. Пошук рішення досягається за допомогою особливої ​​методики – «Шість кроків».

• Перший крок

Визначення проблеми. Тут необхідно з'ясувати причини неприйнятної поведінки дитини чи дорослої. З цією метою найкорисніше уважно його вислухати, а потім повідомити йому про свої потреби та переживання.

• Другий крок

Пошук можливих варіантів розв'язання. Шукати їх треба разом. Спочатку корисно перебрати всі варіанти, що приходять в голову, навіть якщо вони, на перший погляд, здаються непридатними. Це може бути своєрідний «мозковий штурм», коли пропонується будь-яка ідея і жодна не критикується.

• Третій крок

Обговорення та оцінка запропонованих варіантів рішення. Вихідний принцип тут один: мають бути задоволені потреби обох сторін – і дитини, і дорослого.

• Четвертий крок

Вибір найкращого рішення. При цьому потрібно ставити один одному питання: «Якщо ми використовуємо цю ідею, що вийде? Чи кожен буде задоволений? У чому помилка цього варіанта рішення?

• П'ятий крок

Визначити, як виконати це рішення: що робити.

• Шостий крок

Оцінка, наскільки добре намічений спосіб дії, вирішує проблему. При цьому корисно запитати одне одного: «Чи зникла проблема? Ви задоволені тим, що ми зробили?

Пам'ятка суворим батькам.

Не можна карати та лаяти дитину:

• коли він хворий, погано почувається або ще не набрався сил після перенесеної хвороби. У цей час дитяча психіка особливо вразлива, а реакції непередбачувані;
• коли він їсть, перед сном і після сну,
• відразу після того, як він отримав фізичну чи душевну травму (упав, побився, приніс погану оцінку тощо);
• якщо він при всьому старанні ніяк не може перемогти «страх», неуважність, якісь вади;
• якщо він дуже рухливий, чим стомлює і нервує вас;
• якщо він здається вам некмітливим, нездатним, неповоротким;
• якщо ви в поганому настрої, втомилися, чимось засмучені чи роздратовані. Гнів, який ви в такому стані обрушуєте на дітей, завжди несправедливий.
• Погодьтеся, у таких випадках ви просто зриваєте на дітях зло.

Декілька "чарівних" способів, як обійтися без нотацій.

Спробуйте розповісти дитині про когось, хто вчинив так само погано, як і вона. Прекрасно, якщо це буде казка чи повчальна історія. Адже казки відомі як психотерапевтичний прийом. Корисно також розповісти про своє минуле вчинок, про який тепер шкодуєте.

• Можна з іронією похвалити дітей за те, що вони наробили. Наприклад, пустуни розбили вазу. А ви їм: “Молодці! Тепер поставимо квіти у банку. Так набагато краще! Дивіться, якою святковою кімнатою стала. А якщо розіб'єте і банку, ставитимемо букети прямо у відро. Гості прийдуть, побачать усю цю красу - от славно буде!
• Іронічна похвала - як стріла: завжди влучно влучає у ціль. Але будьте обережні з глузуваннями, не переборщіть.
• Не промахнетесь, якщо поясните поганий вчинок дитини мотивом, кращим, ніж насправді. Наприклад, пустун, граючи, пролив воду на підлогу. Повідомте всім, що він нібито хотів помити підлогу. І дайте йому це зробити.

Таких “чарівних” способів виховання можна вигадати безліч. Вибір за вами, любі батьки. Адже ніхто не знає вашу дитину краще за вас.

До мене звернулися із пропозицією написати статтю про суворих батьків. Одразу згадався один випадок. Мій знайомий поскаржився, що не зміг прийти в потрібний час, тому що його син, якого він мав по дорозі завести до дитячого садка, йшов дуже повільно. Дізнавшись вік дитини, а йому виявилося трохи більше трьох років, а поцікавився, а чому б не взяти такого малюка на руки і не віднести до садка.

«Не можна його балувати, життя тяжка штука. Нехай звикає до труднощів життя! - Була відповідь. І тому трирічне маля плилося за татом, який дуже поспішав на важливу зустріч. Дитина насилу встигала за татовим великим кроком. Звикаючи до труднощів життя.
У мене в самого донька була такого віку, близько трьох років і щоранку я по дорозі відводив її до дитячого садка. Ми поспішали, я брав її на руки і отримував у подарунок кілька хвилин спілкування та близькості з дитиною. Це так приємно та корисно для обох. Пройшло багато років з того часу, наші добрі стосунки з нею йдуть у ті хвилини. Коли я на руках ніс її до садка. Пестив?

Пам'ятайте п'єсу Євгена Шварца «Снігова королева» та фразу Отаманші: «Дітей треба балувати. Тільки тоді з них виростуть справжні розбійники. Прочитавши цю фразу, ми переконуємося у своїй правоті. Розбійників вирощувати не можна, отже, і балувати ми своїх дітей не маємо права. Будемо строго виховувати, і все лише з любові до дітей. Для їхньої ж користі. Так ми з однієї крайності впадаємо до іншої. Стаємо жорсткими батьками. Отаманша була жорстокою по відношенню до світу і добра, навіть надто добра до своїх дітей. Пестила їх. А ми часто уважні та добрі до всього світу і жорстокі до наших дітей. Ми часто ведемо себе як отаманші навпаки. Послухаємо слова, що звучать на адресу дітей. Нам на думку не спаде розмовляти так із друзями та колегами.
Ми дітей годуємо та одягаємо. Опалюємо будинки, в яких живемо. Ми дуже добре розуміємо, що без нашої участі, нашої підтримки, нашої турботи не виросте дитина. Нікому на думку не спаде сказати: «Сам виживе! І поїсти сам знайде». І часто не замислюємося, що для виживання потрібна ще одна річ. Така ж важлива, як їжа та тепло. Потрібне дитині спілкування, увага, прихильність.

А ми часто піклування про наших дітей замінюємо жорстким контролем, неправильною строгістю. Часто зайвий. І все прикрите турботою про них, наших дітей. Адже ми заради них живемо. Чи не так? І безмежно дивуємось, отримавши зовсім зворотний результат. Але часто очікуваний. Як сказав герой одного старого радянського фільму: «Якщо ви хочете виростити нещасну дитину, вам потрібно її критикувати та позбавити прояву кохання. І результат гарантовано!»
Звідки у нас з'являється суворість і жорсткість до наших дітей, якщо наші наміри такі гарні і ми сповнені турботою про них? Може, щось у нас самих заважає виростити наших дітей щасливими та успішними?
Наша тривожність. Боїмося за них, переживаємо, і це хвилювання переповнює нас. Ви чули як батьки кажуть своїм чадам, інші батьки, звичайно я не маю на увазі вас, у наказному тоні звертаються: «Не ходи туди, не лізь, не роби, не смій!»
- Але чому мені не можна, чому ти мені все забороняєш, мамо?
І маленька дівчинка чи маленький хлопчик, який сидить у нас і який у своєму дитинстві чув такі накази, повторює їх своїм дітям. Жорстко, дидактично, безапеляційно. Тільки так і аж ніяк інакше. Нас так виховали, і ми продовжуємо цю традицію.

Поставте собі питання, навчитеся ставити собі питання. Дуже корисно запитувати себе про причини вчинків. Що батьки мали на увазі, коли нам забороняли? Можливо, їм так було зручніше, спокійніше. Дитина має слухняно сидіти в пісочниці та ліпити паски. Поки що мама розмовляє з подругами чи тато читає газету. І ми, отримавши цей страх у спадок, передаємо його далі. Може, у батьків був привід для цього страху, запитайте їх. А у вас він також є? Чи це данина традиції? А може, це ваш страх? Згадайте. Можливо, був випадок у вашому житті, подія, яка змушує вас надто хвилюватися. Цей випадок міг спричинити стійкий страх. Вам потрібно щось робити із цим спогадом, і зовсім не обов'язково перекладати це на своїх дітей. Ви часто забороняєте дітям? Правильно, не можна все дозволяти, треба вміти тримати кордон на замку. Але спробуйте забороняти не так часто. Перед тим, як сказати звичне «Не можна» запитайте себе, а, може, цього разу таки можна. Щоб дитина почула, коли справді буде не можна. Краще, щоб він знав, що якщо його батьки кажуть «ні», то це дійсно «ні». А не привід поклянчити і змусити батьків погодитись. Або викликати гучний скандал.

Наша тривожність породжує стереотип поведінки. Що це розумне – «стереотип поведінки»? А це трамвай, який на відміну від автомобіля чи автобуса їде рейками. Проклали рейки багато десятків років тому і так і їздять ними. Не повернути, не розвернутися. Все життя у колії. З одного боку життя йде як рейками. Все передбачувано, звично. Жодних сюрпризів. Усі сто років тому, коли рейки лягли на землю. Пробок немає. Знаємо, що вчасно доїдемо до потрібної зупинки. Розплачуємось за цей спокій відсутністю польоту. Не літак таки! Просто трамвай.
Так і в нашому житті часто ми позбавлені польоту, свободи вибору. Поодинокі ситуації викликають наші звичні реакції. Як правило, негативні. Спалахи гніву чи, наприклад, напади страху. Чи допомагає така наша поведінка вихованню дитини? Ні, але допомагає його контролювати. Душити його ініціативу. Розберіться із собою. Чому ви віддаєте перевагу їздити замість комфортабельного автомобіля на старому деренчому трамваї? Звичніше, зручніше? Заплатив три копійки і їдеш собі до каблучки.

Чому саме негативні реакції нам звичніші? Гарне питання. Ближче до поверхні. За ними не треба спускатись у глибокий підвал. Зверніть увагу, що коли ми лаємо когось, ми сповнені енергії, не шукаємо слів. Все відбувається швидко і з натиском. А коли нам треба похвалити, ми довго підбираємо вираз. Вимовляємо похвалу чи комплімент тихим голосом без наснаги. А краще якраз навпаки.
Стереотипи поведінки закріплюються та передаються у поколіннях. І діти теж сядуть у той самий трамвай і гніваються в подібних ситуаціях, нервуватимуться, як мама. Бити посуд або тікати від проблем до пляшки горілки, як тато. «Ой, він як тато, щойно - відразу кричати»!

Поставте собі запитання, чи подобалося вам, коли ваш тато на вас сердився чи кричав? Ні? А чому ви поводитеся так само? Чи не звертали увагу? Ймовірно, ви казали собі в дитинстві, що коли ви будете батьками, то ніколи так не будете суворими та жорсткими зі своїми дітьми. І тепер із усіх можливих варіантів поведінки обрали знайомий і рідний, знайомий із дитинства стиль відносин із дитиною.

У нас є шанс допомогти нашим дітям вирости спокійними та впевненими у собі людьми. Успішними та добрими. І щоб зробити це потрібно зайнятися вихованням. Лише не дітей. Дітей треба кохати. Права була отаманша. Потрібно зайнятися вихованням себе. Хто ще нам ближчий за всіх на світі, крім нас самих. На кого ми можемо трохи вплинути? На оточуючих? Тільки самих себе….
Почнемо із себе? Почали?