Скопофобія – страх бути осміяним. Скопофобія – страх бути осміяним Страх бути осміяним

Позбутися страхів та зацікавитися іншими людьми зусиллям волі неможливо. Серйозна залежність від думки та схвалення інших людей та висновки про власну недосконалість, зроблені в дитинстві, живуть у несвідомому та створюють серйозний внутрішній конфлікт...

Щоразу, коли люди ставляться до мене з симпатією, в душі поселяється тривога: а раптом вони впізнають мене краще і їхня думка про мене зміниться на гірший бік? Напруга і страх настільки сильні, що простіше уникати контактів, ніж переживати цей біль від думки, що я когось розчарував.

Дивно, але іноді здається, що сподобатися іншій людині ще страшніше, ніж їй не сподобатися.

Адже після першого почуття радості, що виникла симпатія, виникає напружене питання: "Що робити далі? Як виправдати прихильність і довіру до себе?Хочеться просто сховатись і більше ніколи не спілкуватися.

Через страх розчарувати іншого ми можемо відмовлятися від чогось дуже цікавого та бажаного.

Після приємного знайомства чоловік уникає нової зустрічі, побоюючись, що цього разу щось не піде. А якщо зустріч і відбувається, то напружена увага до того, як відреагує дівчина на його слова, дії чи зовнішність, не дає розслабитись та вбиває всю можливу радість від спілкування.

Дівчина може довго переписуватися в інтернеті з чоловіком, який їй дуже подобається, але щоразу знаходити якийсь привід відмовитися від зустрічі з ним. «Раптом на фото я кращий, ніж у житті? Аж раптом йому не сподобається моя міміка? Манера говорити?"Страшно. І як же боляче уявити розчарування на його обличчі.

Непрожиті життя, стосунки, що не відбулися, або просто спілкування з іншими людьми в постійній тілесній і душевній напрузі - це те, на що нас прирікає страх, що виснажує душу, за яким стоїть біль від думки, що можеш не відповідати очікуванням інших людей.

Розглянемо несвідомі причини формування страху з допомогою знань тренінгу «Системно-векторна психологія».

Мене хвалять – значить, я існую

Страх розчарувати інших може виникати у людей, які мають у своєму психічному анально-зоровому зв'язку векторів. Такі люди з дитинства прагнуть бути добрими і дуже чутливі до думок та оцінки інших людей.

Коректор: Наталія Коновалова

Стаття написана за матеріалами тренінгу. Системно-векторна психологія»

Неймовірні факти

Страх – це емоція, яка захищає нас від небезпеки, яка виходить із нашого оточення. У міру того, як розвивалося людство, наші страхи ставали складнішими, дивнішими, а часом просто абсурдними. Однак є страхи, які більшість людей поділяють, і з якими ми стикаємося протягом усього свого життя.

Страх втратити свободу

У той час як точне визначення свободи та її цінності в суспільстві є предметом багатьох суперечок, страх втратити свою свободу завжди був у душі людини, оскільки, навіть незважаючи на те, що ми не думаємо про це постійно, людина не раз замислювалася про те, що сталося б, якби він втратив владу та контроль над своїм життям. Цей страх починається з повсякденних речей, коли ви не дозволяли виходити з кімнати, поки ви не зробите домашнє завдання, або коли ви боялися зобов'язань при укладенні шлюбу. Однак тут постає питання: чи є абсолютна свобода найкращим варіантом для нас? Напевно, ми не раз стикалися з людьми, які приймали не найкращі рішення, і замислювалися, чи не було б краще, якби хтось прийняв рішення за них.

Страх невідомого

Страх невідомого легко пояснити: наш розум підказує нам, що для того, щоб рухатися далі, нам потрібно знати, що на нас чекає, оскільки "якщо людина знає - вона контролює ситуацію, а якщо не знає, то не контролює її". Ось саме це і лякає нас найбільше, оскільки контроль – це той вимір, який ми використовуємо для того, щоб керувати результатом наших дій. А коли нам не подобається щось, що відрізняється від інших, це відбувається тому, що ми не можемо цього зрозуміти, або не знаємо, як це контролювати.

Цей страх існує вже тисячі років і є частиною того, що допомогло нам вижити, як виду. Багато хто з нас у дитинстві боявся темряви здебільшого тому, що ми не знаємо, що там може ховатися. Однак страх невідомого часто гальмує наш розвиток і ускладнює відкриття та розуміння нових речей, заохочуючи неприйняття та вузьколобість.

Страх болю

Так як інтенсивність фізичного болю є суто суб'єктивним переживанням, яке кожною людиною сприймається по-різному, досить складно узагальнити, що викликає у людей біль. Однак фізичний біль можна описати як неприємне відчуття, яке є результатом будь-якого пошкодження в тілі.

Крім кількох винятків, більшість із нас не переносять або бояться фізичного болю, що підтверджується фактом наявності величезної кількості ліків від болю з різною силою знеболювання та для різних видів болю. Неприйняття болю виникає тому, що ми пов'язуємо фізичний біль із хворобою та поганим здоров'ям. Цей страх також пов'язаний зі страхом втратити свою свободу, як у випадку з людьми, які страждають від хронічного болю та фізична свобода якого обмежена.

Подивимося правді в очі, біль - це не найприємніше відчуття, і так само як тварини, ми уникаємо болю, і цей страх є одним з ключових елементів інстинкту виживання. Сам по собі біль сигналізує про те, що нам потрібно перестати робити щось, щоб уникнути подальшого пошкодження в нашому тілі.

Страх розчарування

Цей страх важко пояснити, оскільки з ним пов'язані відразу два страхи - страх розчарувати інших і страх розчаруватися.

Всі ми, будучи ще дітьми, переживали неприємний досвід, коли ми поводилися неналежним чином і чекали покарання та криків від наших батьків. Але у відповідь часто отримували сумний погляд, який казав: Я розчарований тобоюІ це часом було найбільшим покаранням.

Страх розчарування є частково причиною, через яку ми уникаємо невідомості. Розчарування – це почуття незадоволеності, коли наші очікування не відповідають тому, що сталося. Цілком очевидно те, що ми намагаємося уникнути цього, і як біль, розчарування є негативним переживанням, за яким слідує жаль, коли людина починає шукати, які ж причини спричинили результат.

Страх бідності

Бідність – це ситуація, за якої спостерігається нестача ресурсів для здійснення потреб людини. Але ми розглядаємо злидні як крайній випадок бідності. Це нездатність покрити основні особисті потреби. Нікому не подобатися дивитися чи відчувати злидні, тому що ми знаємо, що найгірші дії людини є результатом розпачу, спричиненого злиднями.

Ніхто не хоче відчувати відсутність речей і цим користується ЗМІ в рекламі, переконуючи нас у тому, що нам потрібно більше речей, ніж потрібно. І навіть якщо ми знаємо наскільки згубною є звичка накопичувати речі, це дозволяє нам визнати, що було б набагато складніше, якби не було у нас основних речей, які нас підтримують у житті.

Страх самотності

Страх самотності – це нестерпне почуття порожнечі, спричинене відсутністю взаємодії з іншими людьми. Цей страх розвинувся з ранніх інстинктів виживання: ми боїмося самотності тому, що ймовірність виживання у нас вища, якщо перебуватимемо в групі.

Страх самотності також пов'язаний із діями, які ніхто не помічає. Ми часто відчуваємо, що наші дії саме тоді набувають сенсу, коли хтось їх помічає. Так, в одній філософській цитаті було сказано: " Якщо дерево впаде в лісі, і ніхто не почує цього, то чи насправді нас воно видає звук?".

Страх бути обсміяним

Страх глузування пов'язаний зі страхом бути розкритикованим, і є результатом соціального страху, який полягає в тому, що ми не зможемо справити досить хороше враження про себе на інших. Цей страх найчастіше відчувають як " страх сцениУсі ми хоч раз у житті повинні були виступати чи говорити на публіці. Ми боїмося, що виявимося не на висоті, і публіка відповість на це негативно, або висміюючи нас, або, у гіршому випадку, освистуючи нас.

Незважаючи на те, що багато хто з нас намагається не відчувати страх сцени або виробив впевненість у собі, для того, щоб справлятися з глузуванням і критикою, страх бути осміяним ніколи по-справжньому нас не залишає, тому що нам не подобатися бути в центрі уваги, будучи у владі чужої думки.

Страх відкидання

Соціальний страх є однією з головних причин, через яку люди надходять певним чином. Часто ми, часом сліпо, слідуємо за діями інших, оскільки це допомагає нам уникнути відкидання суспільства. Ми боїмося відкидання тому, що як і у випадку зі страхом самотності, багато хто з нас може виправдати своє існування лише через визнання та прийняття інших. Є люди, які стверджують, що прийняття суспільства це лише ілюзія, і немає такого поняття, як нормальне поведінка в людини у суспільстві. У такому разі, чому ж багато хто боїться вчинити неправильно і не відповідно до культурних норм?

Страх смерті

Цей страх перебуває не на першій позиції тому, що навіть незважаючи на те, що він є основною причиною наших вчинків, усім відомо, що врешті-решт ми всі помремо. Однак це не означає, що смерть є нашою постійною тривогою, тому що ми уникаємо думати про це як про найближче майбутнє.

Страх смерті тісно пов'язаний зі страхом невідомості, тому що ми точно не знаємо, що ж статися з нами, коли ми покинемо цей світ. Насправді людина так зацікавлена ​​у питанні смерті, що було створено цілі культури та релігії, які намагаються дати пояснення смерті. Незважаючи на те, що стародавні цивілізації мали до певної міри благочестиві форми та методи поклоніння смерті, ви всі навчилися поважати і, зрештою, приймати смерть.

Страх невдачі

Цей страх заслуговує на перше місце, оскільки він управляє всіма нашими діями та рішеннями. Ми всі робимо чи не робимо якісь речі для того, щоб уникнути провалу. Невдача може виражатися у багатьох речах, включаючи усвідомлення того, що ми живемо не так, як хотіли б, не досягли успіху у своїх намірах або відчуваємо себе безпорадними.

Провал є неоднозначним та суб'єктивним питанням, і те, що одному здасться невдачею, для іншого буде уроком, який потрібно вивчити та спробувати зробити щось знову. Основний страх провалу походить з розчарування, яке за ним слідує, відчуття, що, незважаючи на всі старання, нічого не пішло так, як ви цього хотіли, і це змушує багатьох з нас просто відмовитися від будь-яких спроб.

Дивовижне почуття. Напевно, найдивовижніше і найкрасивіше з усіх. Але кохання, погодьтеся, буває різне. І про це стільки говорили та писали різні люди у різні епохи. Але у кохання є один із дуже серйозний ворог, який може його знищити, просто спалити до тла: це ілюзії. Чи уявлення, чи прогнози – називають по-різному, а суть приблизно однакова. Ілюзії в тому, що "ми всі знаємо" або що "має бути так". А ще одна ілюзія "він (вона) сам (сама) повинен здогадатися, чого я хочу, якщо, звичайно, любить".

Тепер розберемося: на чому будуються стосунки в інтернеті? Не знайомства, коли після 2-3 повідомлень надходить пропозиція зустрітися і познайомитися ближче (інше питання з якою метою - просто сексу чи чогось більшого?) Все інше опосередковане спілкування часто будується на ілюзіях, нашій уяві. І реальність іноді нічого спільного із цими ілюзіями-фантазіями не має. Окреме питання - навіщо саме такі стосунки потрібні будь-кому. Інша ілюзія - що ми точно знаємо, як має бути ПРАВИЛЬНО. Причому згадується все це правильне, коли нам це найбільше вигідно. Чи не простіше самій собі зізнатися: мені не хочеться їхати в таку далечінь щоб побачитися з людиною, яка мені дуже симпатична і я сподіваюся на серйозні стосунки з нею, а хочеться, щоб вона сама приїхала, при цьому ще й сам здогадався, що я цього хочу. Так чесно? "Сам повинен здогадатися" - теж дуже поширена ілюзія. Виходить при такому підході, що кожен, хто не має телепатичних здібностей або не дістає нас постійними докладними розпитуваннями про нас, про наші думки-почуття-бажання - автоматично є потенційними джерелами нашого розчарування. Не вгадав! Все, отже, не любить! Де ж логіка?

Давайте подумаємо: чи можуть виникнути серйозні та глибокі стосунки з фантазій та ілюзій? І коли вони зникають, ці стосунки, що вони залишають після себе? Коли відбувається "прояв" насправді. Тері, є реальність, у якій живемо усі ми. І доводиться жити згідно із законами цієї реальності. Інакше, закохаючись у фотографії та листи в інтернеті, ми ризикуємо потрапити в полон ілюзій, які розсипляться від зіткнення з реальністю на дрібні уламки. Я зовсім не кажу, що знайомитися в інтернеті зовсім не можна, що кохання на відстані - це погано. Просто найкращим засобом від розчарувань, на мою думку, є усвідомлене розуміння того, що є насправді, а що - просто може бути правдою. Як казав Альберт Ейнштейн: "Бог не грає в кістки" п (Der Herrgott würfelt nicht) правда йшлося про квантову фізику. Точніше, однією з теорій, яка досить правдоподібно пояснює реальність. Як ви думаєте, він правий? Іноді те, що ми думаємо про реальність, про інших і про себе самих, дуже правдоподібне. Звичайно, ніхто не може знати на 100% як правильно, що готує нам майбутнє і таке інше. Але є очевидні факти, а є ілюзії. Вибирати вам.

Питання психологу:

Вітаю! Мене звуть Ганна, мені 20 років, я студентка. Я дуже хочу зважитись на важливий крок у моєму житті, але не знаю як. Я єдина дитина в сім'ї, тому на мене завжди покладали великі надії: я не можу підвести маму (бо вона не довгий час не може знайти роботу і вважає, що я, вставши на ноги, допоможу їй вирішити її проблеми), я не можу розчарувати тата (бо він один днями й ночами важкою працею заробляє гроші для сім'ї), на мене сподівається бабуся, яка свого часу не здобула вищу освіту, і тепер їй хочеться похвалитися онукою, яка закінчила ВНЗ. Я все життя живу так, щоби не розчарувати сім'ю.

Трохи більше року тому я зустріла чоловіка, який старший за мене на 17 років, забезпечену людину, з вищою освітою та масою талантів. Він іноземець, приїжджає до мене щомісяця. До нього я приїхати не можу - всі мої пересування країною і за її межі жорстко контролює тато. Він багато разів просив мене про те, щоб я приїхала до нього, познайомилася з його родичами (які про мене вже всі знають вздовж і впоперек), і нарешті познайомила його зі своїми батьками. Ми багато разів сварилися через це. Але в мене проблема – я дуже боюся сказати про нього своїм батькам. Тому що він старший, іноземець (а про представників його країни в Росії існує безліч забобонів), бо мені навіть якось соромно перед ними за те, що в мене є чоловік. Я боюся, що вони проти перспективи поріднитися з громадянином ісламської держави, що засудять, відвернуться від мене (нехай навіть і не назавжди).

Плюс до всього цього, я давно почала замислюватися про те, щоб змінити ВНЗ. Я не розчарована у професії, яку обрала. Мені просто тут не подобається організація, керівництво, і хотілося б трохи підкоригувати спеціалізацію. До того ж я перестала витримувати величезні навантаження з навчання разом із тим, що викладачі не виконують свої професійні функції. Я скаржилася на це батькам, вони співчутливо підтакували, але якось я заїкалася про те, що хочу спробувати змінити університет, починалися скандали.

Зараз я точно знаю, чого хочу: забрати документи з цього ВНЗ, вийти заміж і жити разом із коханою людиною, вступити до нового університету. Мій наречений мене повністю у цьому підтримує (хоча він ніколи не наполягав на тому, щоб я кидала навчання тут, і навіть навпаки просив дуже серйозно подумати на цю тему).

Але в результаті все обернулося таким чином, що більше року я не можу наважитися на те, щоб познайомити свого чоловіка з сім'єю, розповісти їй про свої плани і, нарешті, реалізувати їх. Я плачу щодня, дуже нервово реагую на батьківські зауваження або на будь-які їх нешкідливі дії. Щоб припинити такий стан хоч на якийсь час п'ю транквілізатори. Мені дуже погано від того, що через страх перед батьками мене вже нічого не тішить у житті, мої мрії не справджуються і у свої 20 років щодня я проводжу в 4-х стінах (з перервами на кілька днів, коли приїжджає мій чоловік ). Як подолати цей страх і не боятися рішучих дій?

На запитання відповідає психолог Богуцька Олеся Анатоліївна.

Анна, вітайте!

Схоже, що внутрішнє кипіння цього питання досягло своєї найвищої точки. І Ви стоїте і справді на лінії. Навіть не перед нею, а вже на ній. А переступивши цю лінію ... буде що? Спробуйте відповісти собі на питання чого саме Ви боїтеся. Так, я бачила, що Ви писали про страх розчарувати всіх близьких людей. Але це страх узагальнений. А Ви спробуйте конкретизувати. Ось Ви кажете про свій намір, знайомите свого чоловіка з батьками. І що відбувається? Що найгірше може статися? Добре, розчарування. У чому воно виявиться? Саме за пунктами. Чим конкретніше Ви собі уявите свої найгірші страхи, тим більше він відпускатиме потроху… Тому що ми боїмося невідомості. А як тільки страх набуває форми, кольору, смаку і запаху, то часто він не такий вже й страшний. Та й взагалі ... якщо Ви дуже добре замислитеся, то побачите, що боятися нічого. І все, чим Вам «загрожує» вся ця історія – це тим, що Ви набудете свободи та незалежності. Так, Ви подорослішаєте. Так, у Вас буде більше відповідальності за свої вчинки. Так, можливо, Вами більше не будуть задоволені всі довкола. Але це доля дорослих людей – мати свою думку, своє життя і жити так, як вони вважають за потрібне. Ось і Ви почнете це робити. Так, зміни завжди складно приймати іншим людям, особливо батькам. Але вони впораються із цим. Рано чи пізно це чекає на всіх батьків і це не називається розчарування. Це називається «наша дитина виросла і нічого з цим не поробиш».

Як зробити цей крок? Просто берете свого чоловіка за руку і ведете знайомити з батьками. Попередивши заздалегідь, що прийдете не одна. Іншого шляху немає) І не шукайте його. І ніхто не скаже як це можна зробити якось по-хитрому! Немає жодних хитрощів. Спробуйте усвідомити, що це лише один крок уперед. Просто закрийте очі та зробіть його. Плакати щодня і сидіти у 4 стінах – це не вихід та не справа. Ви себе навіщось дуже сильно мучите. Я думаю, що будь-які батьки та бабусі насамперед не хотіли б бачити дитину з діагнозом «депресія» на стаціонарному лікуванні… А Ви вже й так п'єте транквілізатори. Я не лякаю, але подивіться правді у вічі. Навіть якщо Ваш вчинок і рішення не буде прийнято з величезною радістю та розумінням, Ваші щасливі очі через якийсь час все розставлять на свої місця. А Ваші сльози зараз не потрібні точно нікому, адже так? Так. Ось і подивіться що Ви ставите на чаші терезів, за великим рахунком.

Це дуже заплутана історія, зрозуміти деталі якої іноді складно мені самій.

Ми познайомилися рік тому, одного дощового й похмурого дня. У моєму серці все ще вирували пристрасті за попередніми відносинами, тому новому знайомству я не надала особливого значення. Незважаючи на це, все-таки наступного дня ми зустрілися. Дорогою до кафе, де ми зібралися випити по філіжанці, ми не обмовилися і словом. У моїй голові була лише одна думка «Навіщо це мені потрібно?».

Замовивши каву, між нами почалася розмова (ура - подумала я). І він розповів свою історію, живе і працює в іншій сусідній країні А, і що ховається в країні А від влади країни В. У країні він працював на одного політичного лідера, і коли того скинули, йому теж довелося виїхати. Сказав, що приїхав сюди до друга, і вже кілька місяців мешкає тут. За цілий вечір я вимовила лише кілька фраз, тому ще довго посміхалася, почувши від нього - ти чудовий співрозмовник!

Буквально на третій день мені на е-майл надійшов лист від його колишньої дівчини, яка живе в країні А. У листі написала, що розлучилися півроку тому, але вона, знаючи пароль на його поштовій скриньці, періодично перевіряє його пошту, так вона дізналася про мені. У цьому листі говорилося про те, що він альфонс, винен їй велику суму грошей, і взагалі для досягнення своїх цілей він може сказати навіть про смерть батьків, які живуть в країні В.

Звичайно, наприкінці листа вона попросила нічого не казати йому. Коли я показала цей лист йому, він пояснив хто вона, і що це вже не вперше, коли вона розповідає подібні гидоти про нього. Таких листів було ще кілька, а потім були дзвінки від неї, загалом спокою не було. У моїй голові каша, я нічого не знаю про людину, а інформація, що надходить, не з приємних. Далі – більше, себе виявив друг, до якого він приїхав, та його оточення, а це, треба сказати, типове бидло.

Ми були разом, а довкола творилося щось нереальне. Через 3 тижні після нашого знайомства він зробив пропозицію, сказала що подумаю. Настав час для знайомства з батьками. Зустрілися, мама в шоці, а тато начебто залишився задоволеним. Його «друзі» влаштовували підступи, розповідали йому про мене небилиці, говорили про те, що я претендую на його «стан», проте про це пізніше!

Так як світ тісний, про нього дізналася і моя родичка, причому не від мене. Вона живе в іншому місті. Я розумію, що складно зрозуміти поки що відбувалося, сама заплуталася. І тут почалося – батьки звернулися через знайомих у службу, щоб дізнатися чи існує взагалі така людина, чи вона це, і хто вона така взагалі. Виявилося, що така людина існує, та й ця ситуація із «друзями» теж вирішилася.

Найближчі півроку були нелегкі, хоча я була щаслива. Продовжувалися дзвінки його колишньої дівчини, яка тепер вибачалася за свою поведінку, а його «друг» вліз у неприємності, і допомогти (матеріально) міг тільки мій хлопець, сума була кругленькою. Жили ми на той момент разом, і в нашій громадянській сім'ї почалися труднощі матеріального характеру. Тому якийсь час до нашої родини гроші приносила я.

Мене хвилювало кілька запитань, чому він уже півроку не їде до країни А, адже у нього там робота та дім, і чому не їдуть його батьки. З моїми батьками стосунки налагодилися, іноді ми проводили разом вихідні. Всі були задоволені, правда якесь почуття недовіри не залишало ні мене, ні, як виявилося потім, і моїх батьків!

А потім настав жахливий період у моєму житті. Болі, які з кожним днем ​​ставали все сильнішими, потім лікарня та перша операція. Після лікарні настав період лікування. Я дуже довго приходила до тями, він був поруч. Я постійно ставила питання про його паспорт країни А, відповів, що віддав його на продовження реєстрації, час минав, а паспорта все не було.

Він любив мене, дбав - це справді було щиро, а я любила його і, незважаючи на запитання, мені було дуже добре. Він розповідав про свою сім'ю, виявилось, що його мама хвора, рак. Тому приїзд постійно відкладався. Намагалася вірити. А справа йшла до весілля.

Потім знову лікарня, за 7 днів дві операції, внаслідок яких мені видалили маткові труби, у 24 роки я дізналася, що ніколи не зможу мати дітей природним шляхом. Тяжко. Згодом перший шок пройшов, я дізналася про ЕКО, через 2 місяці мала відбутися перша спроба завагітніти.

Забула сказати, що його мама таки приїхала в проміжку між операціями, дуже приємна жінка. Розповіла багато з його в житті в той період, коли він жив у країні В. А ось про країну А – практично жодного слова. І мені було незручно питати: «А чи правда, що у Вас рак? Що у вашого сина є квартира та робота в країні А?». Коротше кажучи, щось прояснилося, але все інше, як і раніше, залишалося загадкою. Познайомились і наші мами, відчуття таке саме, як і в мене.

До процедури ЕКЗ я вирішила, що потрібно обов'язково прояснити всі питання, які мене хвилюють, було кілька непотрібних спроб.

У результаті все з'ясувалося. Виявилося, що з країни А його вигнали та влада, на яку він працював, і до якої він виїхав з країни В. Вони ж позбавили його і громадянства країни А, тому він був змушений поїхати хоч кудись, тому він і не міг поїхати. у свій дім та до себе на роботу.

Виявилося, що все, що він розповів про паспорт, теж було брехнею, а ще з'ясувалося, що він узяв гроші у мого батька, правда витрачав він їх на справу, якою ми займалися разом, хоча при цьому казав мені, що це у тата не брав…

Прояснилося безліч питань… Я була в шоці, не сказати про це своїм батькам я не могла. Рішення було ухвалено, переїжджаю додому до батьків. Я вже не розуміла – де брехня, а де правда. І все закрутилося, я вдома, батьки наполягають на тому, що він негідник, і не та людина, яка мені потрібна по життю.

Він просить допомоги та поради у наших спільних друзів. Благає пробачити його, каже, що заплутався, і забрехався так, бо боявся, що якщо я дізнаюся про все на початку, спілкуватися не захочу. У цьому він, напевно, має рацію.

Виявилося, що я не маю друзів - у цей зручний момент наговорили про мене такого, що і в страшному сні наснитися не могло, а моя найкраща подруга запропонувала йому знайти дівчинку, розслабитися і забути про мене таку несправедливу.

Потім був похід до лікаря, з розмовою про те, що їхати на ЕКЗ не можу, знову сльози! Тиск з усіх боків – батьки проти, категорично, він благає пробачити і дати шанс, і друзі, які сказали: «Ти подумай, який нормальний мужик буде паритися з тобою, коли є купа здорових жінок, які не мають таких проблем, як у тебе ».

Потім приїхав його батько, якого не бачив 5 років. Досі не розумію, чому я з ним не зустрілася. Натомість з ним зустрічався мій батько. Після цієї зустрічі він ще більше вкоренився у своїх переконаннях, хоча мені здається, що тато був дуже критично налаштований, і дуже по-своєму сприйняв розмову, яка тривала хвилин 15. Його батько пообіцяв допомогти вирішити його проблеми!

Я знаю, що хочу бути з ним, і я відчуваю, що він хоче того ж. Просто я так боюся розчаруватись. І напевно, найбільше боюся того, що мої батьки мають рацію.

Як бути тепер, не знаю.