Прикольні тости. Веселі жартівливі тости своїми словами

жартівливі тости

Давайте вип'ємо горілки за покоління, яке обирає "Пепсі"! Тому що нам більше дістанеться!

У народі кажуть: "Якщо хочеш прийняти правильне рішення, порадься з дружиною і зроби навпаки. Я п'ю за наших дружин, які дають нам можливість у складній ситуації знаходити правильне рішення".

Якось увечері на телеграф зайшла молода жінка і тремтячим голосом попросила бланк. Вона написала телеграму на одному бланку, розірвала його, потім на другому – і знову розірвала. Нарешті вона написала третю телеграму і подала її у віконце, попросивши якнайшвидше відправити. Коли телеграма була надіслана, і відправниця пішла додому, телеграфіст поцікавився двома першими.
Ось що було написано у першій:
- Все скінчено. Не хочу тебе більше бачити.
На другому був такий текст:
- Не намагайся більше писати та бачити мене.
А третя була такого змісту:
- Негайно приїжджай найближчим поїздом. Чекаю відповіді.
Тож вип'ємо за сталість жіночого характеру!

Нещодавно я був у Франції і розмовляв з одним парижанином.
- Гарна жінка, - сказав він, - це та, у якої чоловік і коханець.
– Хіба? А я думав, це погана, – сказав я.
- Ні, погана - це та, у якої тільки коханець.
- А я думав - це занепала.
- Ні, занепала - це та, у якої нікого.
- А я думав – це самотня.
– Ні, самотня – це та, у якої один чоловік.
То вип'ємо, дорогі друзі, за самотніх жінок!

Один мудрий грузин сказав:
Якщо хочеш бути щасливим один день - напийся.
Якщо хочеш бути щасливим тиждень - захворій.
Якщо хочеш бути щасливий місяць - одружуйся.
Якщо хочеш бути щасливим рік - заведи коханку.
Якщо хочеш бути щасливим все життя – будь здоровий, дорогий!
Тож вип'ємо за щастя всіх присутніх – за здоров'я!

Вирушаючи на війну, король надів пояс вірності на свою чарівну дружину. Сідаючи на коня, щоб скакати в похід, він покликав до себе вірного друга та слугу:
- Я вручаю тобі ключ від моєї найголовнішої скарбниці. Якщо мене вб'ють на війні, ти розстебнеш їм пояс вірності, одягнений на мою дружину. І зробиш це рівно за рік після моєї смерті. Тільки тобі я можу довірити цей ключ, бо не сумніваюся у твоїй чесності та шляхетності.
Удостоєний такої довіри, друг і слуга вклонився королю, поцілував руку володаря і взяв ключ. Не встиг король від'їхати далеко від замку, як почув цокіт копит: його наздоганяв вірний друг і слуга.
- Що трапилося, мій вірний друже? - спитав його король.
- Ваша величність, сталася жахлива помилка. Ви вручили мені не той ключ!
Тож вип'ємо ж за відданих і вірних друзів!

Якийсь жартівник дістав під Новий рік шубу та бороду Діда Мороза. Убрався і, радіючи, що може потішити свою дружину, зателефонував у двері своєї квартири. Дружина відкрила і, не встиг він вимовити слово, кинулась йому на шию, почала гаряче цілувати і захопила в спальню. І там, як божевільна, вдалася з "Дідом Морозом" пристрасного кохання. Скориставшись маленьким перепочинком, чоловік скинув накладну бороду та вуса. І тут він почув голос дружини, що вразив його:
- Ну, треба ж, це ти! А я тебе зовсім не впізнала!
То ж піднімемо тост за справжніх чоловіків, які вміють влаштувати свято і своїй дружині!

Справжній чоловік – це чоловік, який точно пам'ятає день народження жінки та ніколи не знає, скільки їй років.
А чоловік, який ніколи не пам'ятає дня народження жінки, але достеменно знає, скільки їй років – це її справжній чоловік.
Так піднімемо келихи за справжніх чоловіків!

Жили Сулико та Шота і покохали один одного. Покохали та одружилися. Тільки побралися, Шота треба їхати у відрядження.
- Не хвилюйся, - каже він молодій дружині, - через три дні повернуся.
Минуло три дні, пройшло тричі по три дні, а Шота не повертається, минуло десять разів по три дні, а Шота все нема.
Захвилювалася молода дружина, послала до десяти міст десять вірних друзів телеграми. І прийшли з десяти міст від десяти вірних друзів телеграми:
- Не хвилюйся, Шота у нас!
Тож вип'ємо за вірних друзів, які не підводять у біді!

Повзла жаба через рейки. Проїхав поїзд і відрізав їй ноги. Відповзла жаба вбік і подумала: "Гарні були ноги, треба було б повернутися". Тільки-но вона залізла на рейку, як знову поїзд проїхав і відрізав їй голову.
Тож вип'ємо ж за те, щоб не втрачати голови через гарні ноги!

За щастя не п'ють – за нього борються
За здоров'я не п'ють – за нього моляться
За кохання не п'ють - нею займаються
Вип'ємо за мрії нашого іменинника – нехай вони збуваються!

На Дерибасівській перехожий, що поспішає, звертається до літньої одеситки:
- Ви не скажете, котра година? А то в мене годинник то туди, то сюди...
- Молода людина! П'ять хвилин більше, п'ять хвилин менше – яка різниця?!
Тож давайте вип'ємо за те, щоб зрозумівши це життя ми ніколи не поспішали!

Одного разу в пустелі знайшов чоловік лампу і потер її. З лампи вилетів джин:
- Я могутній джин, і я виконаю 3 твоїх будь-яких бажання!
- Ок. Хочу багато грошей!
Сказано зроблено. Джин простягає чоловікові кредитну картку.
- Хочу величезний будинок із гаремом, де багато жінок!
І це виконав джин. Простягає ключі від будинку.
- Хочу ще три бажання!
- Е, мужик, ні. Цього я зробити не можу. За традицією – один джин може виконати лише три бажання.
- Ок, тоді хочу ще трьох джинів!
Наш ювіляр (ім'я) завжди був наполегливим і винахідливим на шляху виконання своїх бажань! Нехай виконаються всі його потаємні бажання і побажаємо йому знайти собі на допомогу більше джинів!

Давайте вип'ємо за бізнес і секс, що означає: за успіхи у справах і щастя в особистому житті!

Одна подруга хвалилася іншою: «мій чоловік - просто звір у ліжку». І після паузи додала: «сексуальний... лінивець». Я піднімаю цей келих за тебе, моє тигреня!

Сьогодні все частіше за багатьох турбує фінансово-статева криза. Це коли відкриваєш гаманець, а в гаманці - х ... хоч кулею покати. Давайте ж піднімемо келихи за те, щоб вона, ця криза, не турбувала нашого іменинника!

Жінко моя люба, якщо я сьогодні нап'юся, не лай мене, бо кожен піднятий мною келих за тебе, єдина, найрозумніша, найчарівніша і найпривабливіша. Ти в мене просто дивовижна і чудова, іншої такої немає в цілому світі! З Днем народження тебе!

Щоб їлося і пилося,
Щоб хотілося і могло,
Щоб усяк і скрізь
Було з ким і було де!

Жив-був чоловік. Він був дуже мудрий, працьовитий, багато працював. Він будував будинок, полював, доглядав тварин. Чоловік дуже втомлювався і захотілося йому відпочинку. Так він придумав пиво та хлопчаки по суботах. Але все одно йому було нудно. І вигадав він футбол. І було у нього пиво, футбол та компанія друзів по суботах. Але залишалося ще воскресіння, в яке він нудьгував. І вигадав чоловік рибалку. І була у нього рибалка по неділях із друзями та пивом. Але захотів чоловік чогось нового. І зустрів він жінку. І одружився з нею. І заборонила йому жінка і пиво, і футбол, і рибалку у неділю.
Тож давайте вип'ємо за те, щоб чоловіки точно знали, чого вони хочуть, і не шкодували після того, як їхні бажання здійсняться!

У мій день народження увійшов до будинку і почув, як дружина порається в спальні. Радісним голосом вона прокричала мені звідти:
— Вітаю, любий! Я купила тобі чудовий подарунок!
— То ж давай його сюди! — у передчутті сюрпризу радісно вигукнув я.
- Стривай! Зараз одягну! - відповіла моя мила Маша. І з'явилася переді мною в надзвичайно красивій і дорогій сукні.
Я це запам'ятав. І в день народження Машеньки... як шляхетна людина я не купив собі ні приголомшливого піджака, ні туфель із крокодилової шкіри. Нехай так роблять жінки — адже їхній чудовий вигляд і справді подарунок для чоловіків!
Я ж придбав цю пляшку гарного вина, яку ми з вами і вип'ємо за здоров'я моєї дружини. Адже гарний настрій чоловіків – найкращий подарунок для жінок!

Один хлопець мав день народження і зібралися всі його друзі. Вони сиділи випивали і прийшов батько хлопця. Батько розповів синові, що дуже поспішав до нього на день народження і збив людину. Ця людина лежить мертвою в багажнику і батько попросив сина сказати всім присутнім друзям про це щоб вони допомогли позбутися трупа.
Хлопець розповів друзям і у всіх одразу з'явилися якісь невідкладні справи. Вони всі розійшлися залишилися тільки дівчина guy (яка любила його більше життя) та його кращий друг. Вони спустилися до машини, батько відкрив багажник машини. У багажнику лежали два ящики горілки.
Тож вип'ємо за справжніх друзів, які не кидають тебе у важких ситуаціях!

Пливе по річці черепаха, на спині у неї сидить отруйна змія.
Черепаха і каже:
- А ти мене не вкусиш?
- Як ти могла таке подумати?
- Ну, ти ж змія!
- Ну, не завжди ж!
У результаті вкусила. Але надія була, і віра також.
Так вип'ємо за нас, дурнів, які сподіваються та вірять!

Дорога подружка! Я хочу випити за нашу з тобою дружбу. Адже тільки з тобою я можу розмовляти з гаком три години ні про що або просто сміятися без причини. І це тобі я можу зателефонувати у будь-який час доби і сказати: поговори зі мною, бо мені йти нудно! Тільки ти можеш мені дати цінну пораду про хлопців, що вони всі козли! З тобою мені ніколи не нудно і я тебе кохаю! За тебе і нашу з тобою дружбу!

За найкращих жінок у світі – п'ємо за нас!
Нехай скромність буде лише до лиця дурниць!
А ми до них не належимо якраз,
За нас, за супержінок п'ємо, подружко!
За те, що прямо в штабелі
Чоловіки падали від нас і захоплювалися!
І що вони нам, щиро кохаючи,
Поеми, оди, вірші присвячували.

Йде оголена дівчина пустелею. Назустріч їй іде оголений юнак, але в капелюсі. Він, побачивши красуню, зняв капелюх і прикрив свою чоловічу гідність. Дівчина підійшла до нього: спочатку прибрала від капелюха одну руку, потім другу. А капелюх не впав, продовжував триматися.
Так вип'ємо ж за ту красу жіночу, що дає силу чоловікам утримати цей капелюх!

Ішли якось вулицею двоє літніх друзів. Аж назустріч їм лікар. Тут один із друзів сховався за другого.
- Ти що? - Запитує його друг.
- Так, знаєш, щось соромно. Адже я ніколи не хворів і так і ніколи за все життя не звернувся до лікаря за допомогою.
Тож вип'ємо за те, щоб наша іменинниця завжди соромилася зустрічей з лікарями і навіки забула б дорогу до лікарень та аптек! За здоров'я іменинниці!

Сьогодні витатимемо в хмарах: І нехай не тільки сьогодні, але й завжди небо над тобою буде безхмарним та ясним! Зі святом тебе!

Щоб твоє життя стало немов математика, дві негативні ситуації давали одну позитивну, погане саме себе множило на нуль, а все прекрасне і позитивне мало знак нескінченності!

Коли сонце світить яскраво – жінка роздягається до купальника. Так вип'ємо ж за те, щоб очі чоловіків світили яскравіше за сонце!

І немає прекрасніше відзначити день народження
Шампанським, що вирує в руках від нетерпіння.
Будь здоровим, веселим, добрим малим!
Прошу всіх підтримати наповненим келихом.

День народження краще було б святкувати не раз на рік, а щодня, щоб за цей довгий час встигнути перерахувати всі переваги іменинника! Тож давайте вип'ємо хоча б за дві головні його переваги - за те, що він є, і за те, що він з нами!

У 20 років людиною панує бажання, в 30 років - розум, у 40 років - розум, у 50 років мудрість... Так вип'ємо ж за іменинника в якому і в мудрі 50 років є і розум і розум і бажання.

З ким спить чоловік за своє життя:
До 5 років - з соскою,
З 5 до 10 - з ведмедиком,
З 10 до 20 – з мрією,
З 20 до 30 – з дружиною,
З 30 до 40 - з чужої,
З 40 до 50 - з будь-якої,
З 50 до 60 - з грілкою,
З 60 до 70 - із закритою кватиркою.
Тож вип'ємо за те, щоб у нашого іменинника ніколи не закривалася кватирка!

Кажуть, смуга невдач іноді виявляється злітною.
Тож вип'ємо ж за наші радісні перспективи на злітній смузі!

Краще бути ситим, ніж голодним, краще жити у світі, ніж у злості, краще бути потрібним, ніж вільним, — ось за те й вип'ємо, щоб іменинник був ситим, мирним і потрібним!

Іменинниця наша – квітка та загадка, гарна, як шоколадка. За тебе!

УВип'ємо за те, завдяки чому ми, незважаючи ні на що...

Давним-давно, чи недавно, чи давно-недавно. Гаразд… Загалом… жив… ну чи жила… Та яка різниця!? Вип'ємо!

Так вип'ємо за те, щоб все нам було паралельно і тільки земля – перпендикулярно!

Дєвушка пішла купатися козел стоїть щипле траву дівчина роздяглася а козел стоїть щипле траву дівчина вийшла з води козел стоїть щипле траву так давайте ж вип'ємо за те що б серед нас не було козлів.

Екскаваторниця Маша рила котлован і відкопала гробницю єгипетського фараона. Кришка саркофага зрушила, і Маша побачила молодого вродливого принца. Він був як живий. Маша не витримала та поцілувала принца. І відбулося диво – принц ожив.
- Як віддячити тобі. Марійка? - спитав молодий фараон. - Хочеш, я виконаю сім будь-яких твоїх бажань?
- Не треба мені сім бажань, - сказала Маша, - краще одне бажання, але сім разів.
Фараон погодився, але на п'ятому заході помер.
Так вип'ємо ж за екскаваторку Машу, що не дала відродитися рабовласницькому строю!

Ддавайте вип'ємо за андронний колайдер, і за те, щоб через годину ніхто не зміг вимовити цього слова.

Ддавайте вип'ємо за успіх
нашої безнадійної справи!

УВип'ємо за те, щоб ми мали те, що мають ті, що мають нас.

Гогорнеться урочисто:
З наступаючим алкогольним сп'янінням, товариші!

За мужність жінок, з якою вони обстоюють свою жіночність!

Зсонце роздягає жінку до купальника, то давайте вип'ємо за чоловіків. які світять яскравіше за сонце!

Продин чоловік хвалився своїм знайомим:
- Я вже кілька жінок урятував від зґвалтування!
– Як? Яким чином? - Запитують його.
- Я їх умовив!
Так вип'ємо за союз сили та слова!

Прикольний жіночий тост:
Гарними ми були і залишилися,
Милуючись красою наших тіл
Нехай плачуть ті, кому ми не дісталися
І здохнуть ті, хто нас не захотів!

Женський: Щоб було що одягтися і перед ким роздягтися!

Яп'ю до дна за тих, хто тута,
За тих, хто там я не п'ю.
Приємна кожна хвилина
Адже ваші морди так люблю!

Ддавайте вип'ємо за те, щоб нам до самої смерті ходити в аптеку тільки за презервативами!

Ддавайте вип'ємо за жінок.
Нам-то все одно, за що пити,
а їм – приємно.

Уодному місті була лазня. І було в тій лазні дві секції - жіноча і чоловіча, і розділені були ці секції тоненькою стінкою... І ось, одного прекрасного дня, коли в лазні було повно народу, ця стіна з гуркотом падає. Всі і з того й з іншого боку похопили зграї, та позакривали найпікантніші місця... Стоять так і дивляться один на одного, не знають що робити. Постояли вони так якийсь час, дівчата перші осміліли, та поступово й повідпускали зграї... Чоловіки дивляться, таке діло, та й собі зграї повідпускали...
Відпустити вони відпустили, а от зграї-то і не падають...
Тож вип'ємо ж за ту силу, яка втримала зграї!

За щастя не п'ють – за нього борються
За здоров'я не п'ють – за нього моляться
За кохання не п'ють - нею займаються
Вип'ємо за мрії – нехай вони збуваються!

- Дєвушки, нехай на вашому мобільному телефоні завжди буде позитивний баланс і зарядка вашого акумулятора буде завжди повною!
- Коротше, дівчата, будьте доступними!

Усякий рибалка мріє побачити Золоту рибку.
Будь-яка дівчина мріє побачити Казкового Принца.
Кожен юнак мріє побачити Прекрасну Принцесу.
Тож вип'ємо ж за моркву! Вона покращує зір!

Увип'ємо за нас, гарних.
Ну, а якщо ми не гарні, то хлопці зажерлися!

За здобич мрій!

П'янству - бій! То вип'ємо перед боєм!

Увип'ємо за тих чоловіків,
які можуть постояти
за себе та полежати за інших!

Барон Отард багато воював, але вщент розорився. І на останні гроші купив замок та організував коньячне виробництво
ТАК НЯХ У НАС БУДЕ СТІЛЬКИ ОСТАННІХ ГРОШЕЙ!

Доарабкається на гору ланцюжок альпіністів. І раптом першого у зв'язці альпініста у змія вкусила в пеніс. Він просить по ланцюжку передати лікареві, який іде останнім:
- вкусила змія, що робити?
Коли звістка дійшла до лікаря, той наказав передати:
- Треба швидко відсмоктувати!
Коли відповідь дійшла другого у зв'язці альпініста, той відкрив рота... і закрив його.
Укушений запитує:
– Ну? Що передав лікар?
- Лікар сказав... ти все одно помреш!
Тож давайте осушимо келихи за те, щоб в одній з нами зв'язці завжди були жінки!

УВип'ємо за те, що не дивлячись ні на що ми п'ємо будь-що-будь...

УВип'ємо за поцілунок!
Адже його вигадав чоловік,
тому що не знайшов іншого способу закрити рота жінці.

ПроТпускник приїхав на море. Симпатична дівчина показує йому кімнату, яка здається в оренду. Чоловік невдоволено хитає головою: - І це на вашу думку, кімната з усім комфортом? За таку ціну? А як тоді виглядає кімната без комфорту? - Так само! Тільки тоді вас обслуговуватиме моя бабуся! Так вип'ємо ж за відпочинок з комфортом!

Зйдуть у лазні троє чоловіків: журналіст, директор та землекоп - і у всіх до колін.
У журналіста – мова
У директора – живіт
У землекопа – руки.
Вип'ємо за тих чоловіків, які мають щось цікавіше!

Устретилися два злодії: молодий і старий.
Старий каже:
- Якщо ти зберешся на дерево і вкрадеш під сидячим птахом шість яєць, тоді ти будеш зі мною на рівних.
Молодий злодій зняв одяг та змією поліз по дереву.
Простягнув руку до гнізда, але птах прокинувся і скрикнув.
Тоді старий злодій показав майстерність молодому – зняв одяг, заліз на дерево та вкрав у птаха шість яєць.
Спустившись із дерева, він не побачив свого одягу.
То ж вип'ємо за здібних учнів!

Нноворічний тост:
"Вип'ємо за те, щоб у наступному році криза настала тільки
для бюро ритуальних послуг!

На пляжі дівчинка запитує свою матір:
"Мамо, а чому у тітоньок купальники гладкі, а у дядечків - відстовбурчуються?"
Мати зніяковіла, хотіла відшльопати дівчинку, але потім все ж із серйозним виглядом сказала:
"А дядечки, доню, кладуть туди гроші".
Пропоную тост за багаті гаманці!

Женський тост.
Вип'ємо за чоловіків!
Але не за неодружених - вони на нас ніколи не одружуються. І не за розлучених – вони були поганими чоловіками.
А вип'ємо за одружених – вони люблять своїх дружин і не забувають нас!

Ззнаєте, чим казка відрізняється від були? Казка - це коли одружився з жабою, а вона виявилася царівною. А буваль - це колись навпаки. Тож давайте ж вип'ємо за те, щоб наше життя було схоже на казку!

Ддавайте вип'ємо за те,
щоб пізньої ночі ми йшли вулицею
і на нас напали гроші!
Але ми б не змогли від них відбитися!

Дєвушка йшла вулицею і почула за собою кроки. Озирнувшись, вона побачила гарного хлопця. Озирнулася ще раз – він продовжував іти за нею. Вирішила з ним познайомитися, озирнулася втретє - його вже не було...
Тож вип'ємо за те, щоб у місті вчасно закривали каналізаційні люки!

Іду я якось вночі по парку, місяць, зірки, і хлопець із дівчиною цілуються на лавці.
Іду вдруге: місяць, зірки...
і той же хлопець на тій самій лаві цілується з іншою дівчиною.
Іду наступного разу: ніч, місяць, зірки...
і той же хлопець, на тій самій лаві, вже з третьою дівчиною.
Тож вип'ємо ж за сталість чоловіків і непостійність жінок!

(Громко звертаючись до гостей)
Я хочу випити...
(Значно тихіше)
Ось загалом і все, що я хочу.

Тзуст:
Є тітки як тітки
Є дядьки як дядьки
Є люди як люди
Є б*яді як б*яді...
Є люди як б*яді
Є б*яді як люди...
Є дядьки як тітки
І тітки як дядьки.
Так вип'ємо ж за чистоту наших лав!!!

Доколи француз обіймає жінку за талію, його пальці сходяться на ній. Але це не означає, що у французів такі довгі пальці. Це означає, що французькі жінки мають тонку талію. Коли англійка сідає на коня і виїжджає на прогулянку, її ноги дістають до землі. Але це не означає, що в неї такий маленький кінь. Це означає, що у англійок такі довгі ноги. Коли російська, йдучи на роботу, плескає свою дружину по дупі, то, приходячи з роботи, бачить, що дупа ще коливається. Але це означає, що російські жінки такі товсті. Це означає, що у російських чоловіків такий короткий робочий день! То ж вип'ємо за нашу Конституцію!

На одному березі швидкої гірської річки стоїть дівчина, а на іншому – джигіт. Так вип'ємо ж за перспективу!

Чим відрізняється казка від були?
Казка - це коли одружився з жабою, а вона виявилася царівною. А буваль - це колись навпаки.
Тож давайте вип'ємо за те, щоб ваше життя було схоже на казку!

Якийсь жартівник дістав під Новий рік шубу та бороду Діда Мороза. Убрався і, радіючи, що може потішити свою дружину, зателефонував у двері своєї квартири. Дружина відкрила і, не встиг він вимовити слово, кинулась йому на шию, почала гаряче цілувати і захопила в спальню. І там, як божевільна, вдалася з «Дідом Морозом» пристрасного кохання. Скориставшись маленьким перепочинком, чоловік скинув накладну бороду та вуса. І тут він почув голос дружини, що вразив його:
- Ну, треба ж, це ти! А я тебе зовсім не впізнала!
То ж піднімемо тост за справжніх чоловіків, які вміють влаштувати свято і своїй дружині!

Літній чоловік стояв на автобусній зупинці, до нього підійшов молодик і запитав: «Котра година?». Чоловік на це аж ніяк не відреагував. Хлопець повторив своє запитання. Знову мовчання. Міцно вилаявшись, незнайомець пішов.
Людина, що стояла поруч, невдоволено поцікавилася:
- Ну, що за манера, чому ви не відповіли молодій людині?
– Я скажу вам, чому. Ось я стою тут сам по собі і чекаю на автобус. До мене підходить хлопець і хоче дізнатися про час. Допустимо, я відповім. Тоді в нас може почати розмова, і він запропонує: «Давай вип'ємо по чарці». Потім ми вип'ємо по одній і ще. Потім я запропоную йому перекусити, і ми поїдемо до мене додому, посмажемо собі на кухні ковбасу з яйцями. В цей час увійде моя дочка, і він закохається в неї, а вона – у нього. Через деякий час вони одружаться. Але навіщо такий зять, який не може придбати собі годинник.
Тож вип'ємо ж за чоловіків, які можуть придбати собі все необхідне!

Не прийми, Господи, за пияцтво – прийми за ліки.
Не п'ємо, Господи, а лікуємось.
І не по чайній ложці, а по чайній склянці.
І не через день, а щодня.
І не заради пияцтва, а щоб не відвикнути.
Так іди, нечиста сила, залишся чистий спирт, та не піди на шкоду рабові божому. Амінь.

Сидять якось Вася зі своєю Ніною, так само, як ми зараз, випивають. Ніна каже Васі:
- Ось ми живемо з тобою вже п'ять років, дітей нажили, а все-таки одне одного до кінця ще не впізнали. Ти вже пробач мені, Васю! Адже я - дальтонік (колір не розрізняю), а весь цей час я від тебе приховувала! Вибач, мене, Васю!
– Нічого, – каже Вася. - Адже і я - негр!.. Так вип'ємо ж, панове, за те, щоб у своєму сімейному житті ми частіше дивилися один на одного!

Приходить хлопець до чаклуна і просить:
- Зроби мені член до землі.
Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги завдовжки десять сантиметрів. Тож вип'ємо ж за грамотно складене технічне завдання!

***

Летіла бджілка. Села на красиві квітки. Квітка їй дала нектар. Бджілка підлетіла до іншої не менш красивої квітки. Він не дав нектару. Налетіла буря. Квітка, яка дала нектар залишилася неушкодженою, а квітка, яка не дала нектар - зламалася. То ж вип'ємо за те, щоб давали і не ламалися.

Дві троянди довго брели по пустелі, знемагаючи від спеки, нарешті дісталися оази з тінистою прохолодою і сріблястим струмком.
- О, струмок! Дозволь нам напитися! - прошепотіли трояндочки.
- Ну що ж, - сказав струмок, - та з вас, яка дозволить мені насолодитися її тілом, купатиметься в моїх водах стільки, скільки забажає. Перша трояндочка відкинула пропозицію струмка і засохла під палючим промінням сонця. А друга трояндочка не стала випробовувати долю і віддалася струмком. Напившись, вона розцвіла і стала ще гарнішою... Так вип'ємо ж за тих, хто п'є - і цвіте!

Загальновідомо, що людина може завжди дивитися на три речі: як горить вогонь, як тече вода і як працює інша людина.
Так не будемо вічно дивитися на наші повні чарки і вип'ємо...

Дівчина пішла купатися козел стоїть щипле траву дівчина роздяглася а козел стоїть щипле траву дівчина вийшла з води козел стоїть щипле траву так давайте ж вип'ємо за те що б серед нас не було козлів.

Є люди, яким зробиш добра на копійку, вони потім дякують все життя. Іншим зробиш добра на мільйон, вони й дякую не скажуть.
За вміння бути вдячним!

Пливе по річці черепаха, на спині у неї сидить отруйна змія. Черепаха і каже:
- А ти мене не вкусиш?
- Як ти могла таке подумати?
- Ну, ти ж змія!
- Ну, не завжди ж!
У результаті вкусила. Але надія була, і віра також. Так вип'ємо за нас, дурнів, які сподіваються та вірять!

Чоловік наливає собі чарку горілки. Дружина каже:
- Дорогий, ми збираємося до компанії. Ще встигнеш. Наберися терпіння! Про терпіння чоловік забув, але набрався... Адже ми не боги, зрештою, можемо щось і забути, але головне - ніколи. За це й вип'ємо!

Один мудрець мав дочку. До неї прийшли свататися двоє: багатий та бідний. Мудрець сказав багатому: "Я не віддам за тебе свою дочку", - і видав її за бідняка. Коли його запитали, чому він так зробив, він відповів: «Багач дурний, і я впевнений, що він збідніє. Бідняк же розумний, і я передбачаю, що він досягне щастя та благополуччя». Якби з нами був сьогодні той мудрець, він підняв би чашу вина за те, щоб при виборі нареченого цінувалися мозок, а не гаманець!

Студент іде на іспит. Думає: «Здам нап'юся, не здам нап'юся». Купив пляшку. засунув у кишеню піджака і пішов здаватися. Витяг квиток... Викладач:
- Що це у Вас у кишені?
- Та так нічого.
- Ні, ні! Діставайте.
Студент дістає пляшку, викладач – склянку. Наливає собі і залпом випиває:
- Добре. Солоний огірок є?
– Ні.
- Шкода. А могло бути «відмінно», – заповнює заліковку.
За правильний підхід!

Фоторепортера із відомого журналу надіслали у відрядження. Потрібно було зняти героїчну роботу пожежників під час гасіння лісової пожежі. Коли він прибув на місце, то зрозумів, що через сильний дим зняти нічого не вдасться. Він зателефонував до редакції та попросив дозволу найняти літак для зйомок з повітря. Редакція все залагодила і повідомила його, де на нього чекатиме літак. На всіх газах він помчав на аеродром і відразу побачив двомісний літак із працюючим двигуном. Застрибнувши всередину, він скомандував пілотові:
– Злітай!
За хвилину вони вже були у повітрі. Коли вони прилетіли до району пожежі, фотограф каже:
- А тепер постарайся підлетіти до палаючого лісу з підвітряного боку. Причому бери низько, ближче до дерев. Треба зробити кілька кіл, щоб я міг зняти з різних ракурсів.
- А навіщо? - Запитує з подивом пілот.
– Тому що я фоторепортер, – відповідає фотограф, – а фоторепортери роблять знімки.
Пілот на мить онімів, а потім тремтячим голосом запитав:
- То ви що, не пілот-інструктор?
Вип'ємо за те, щоб ми не втрачали голову, навіть якщо щось робиться в пожежному порядку!

Основна риса світу, що розвивається - різноманіття. Воно стосується способу випити. Хтось любить піддати, хтось – закласти за краватку, хтось – пропустити по баночці, хтось – зігрітися, здригнутися, махнути, зробити опрокидон. Давайте зробимо перекидон за радісний момент об'єднання!

***

Холостяцька мрія часто зводиться до того, щоб дама, з якою він провів ніч, до ранку випарувалася сама собою. Суто фізично. Молекули за молекулою. Як ефір. Залишилося хіба що легка ароматна хмарка французьких парфумів. І на тому спасибі.
Так вип'ємо за мрію холостяків та її втілення у життя!

***

Чоловік зустрів жінку і захотів її, зустрів другу - і теж захотів, зустрів третю і провів із нею дві години. На п'ятій жінці він помер.
Тож вип'ємо ж за те, щоб наші бажання збігалися з нашими можливостями!

***

Друзі! Давайте вип'ємо за наших ворогів. Щоб у них було все: заміська вілла, шикарна машина в гаражі, перські килими, басейн, камін, і звичайно ж, супутниковий радіотелефон, яким би вони дзвонили тільки 01, 02, 03!

***

Один розумний чоловік сказав: «Ніщо так скорочує наше життя... як відстань між тостами». Тож вип'ємо ж за те, щоб жили ми якомога довше!

***

Вирішила теща дізнатися, який із трьох зятів більше її любить. Взяла відра і пішла до криниці. Кричить:
- Врятуйте! Тону!
А сама стрибнула з відрами до криниці. Підбіг старший зять, витягнув тещу. Вранці прокидається – стоїть у дворі чорна «Волга» – подарунок тещі коханому зятю. Іншим разом теща знову йде до колодязя. Стрибає до нього з відрами, кричить: «Рятуйте! Підбігає середній зять, витягує тещу. Вранці прокидається – стоїть у дворі мотоцикл – подарунок середньому зятю від тещі. Минає час. Теща вирішила перевірити молодшого зятя. Вибрала момент, коли він у дворі, взяла відра і пішла до криниці. Стрибнула в криницю і кричить: «Допоможіть! Тону! ». Підбіг до колодязя молодший зять і думає: "Старшому вона" Волгу "подарувала, середньому мотоцикл, а мені що, самокат?"
Взяв та й утопив її. Вранці прокидається, а на подвір'ї стоїть «Мерседес» – подарунок тестя улюбленому зятю. Тож вип'ємо ж за те, щоб ніколи не випробовувати свою долю!

***

Йде одесит Дерибасівською, ну, вулиця така в Одесі є - адже ви знаєте! Іде він собі, іде. З боків дивиться. Раптом бачить – двері, а над нею напис – «Публічний дім».
У них із цим в Одесі дуже добре поставлено. Ну, він, звісно - туди. Він же одесит.
Заходить – у кімнаті дві двері. Над одним напис – «брюнетки», над іншою – «блондинки».
Ну, він, звісно – до блондинок. Він же одесит. Заходить – там знову дві двері. На одній – «товсті», на іншій – «худі». Він – туди, де товсті. Ну, це природно – він же одесит. Заходить – там знову дві двері. На одній – «гарні», на іншій – «не гарні».
Він – туди, де гарні. Заходить – там знову дві двері – «платні» та «безкоштовні». Він - туди, де безкоштовні... І знову виходить на Дерибасівську... То ж вип'ємо ж, панове, за те, щоб у своєму виборі ми змогли вчасно зупинитися!

***

У народі кажуть: «Якщо хочеш прийняти правильне рішення, порадься з дружиною та зроби навпаки. Я п'ю за наших дружин, які дають нам можливість у складній ситуації знаходити правильне рішення.

Чи не пий води, якщо можна випити вина!
Не пий вина, якщо можна випити гарного вина!
Не пий хорошого вина, якщо можна випити дуже гарного вина!
А головне, не забудь випити за те, щоб у тебе завжди були гроші на те, що краще!

Якось несла прекрасна дівчина глечик з водою через пустелю і зустріла чоловіка, що вмирає від спраги. Він сказав їй:
- О, прекрасна, дай мені напитися!
Та дівчина пішла далі. Однак через деякий час вона повернулася, але чоловік був уже мертвий.
Тож вип'ємо ж за те, щоб дівчата давали нам тоді, коли нам це потрібно, а не коли їм цього хочеться!

Одного разу йде людина пустелею, і тут вкусила його змія на руку. Він узяв і висмоктав отруту з руки. Іде далі. Укусила його змія за ногу, він узяв і висмоктав отруту з ноги. Іде далі. Укусила його змія за попу... То давайте ж вип'ємо за наших вірних друзів, які допоможуть у будь-якій ситуації! !

Їздив один чоловік на старому роздовбаному "Москвичі", а потім нагромадив багато грошей і купив круту іномарку. Поїхав він містом, а мотор-то потужний, та й розігнався з незвички неміряно. Стало йому страшно на повороті, перед стіною будинку, та й дав він по гальмах. А гальма теж були не пара колишнім - машина встала, як влита. А чоловік не пристебнутий був, ну його через лобове скло і викинуло, та у віконний проліт у будинку закинуло. Так вип'ємо за те, щоб через якісь гальма не опинятися в прольоті!

Є таке поняття – «інтроспекція». Це здатність людини контролювати себе, здатність усвідомлювати, хто ти і яким маєш бути. А для цього потрібні іміджі - образи, гідні наслідування. І ось зараз я присутній при дотепній, талановитій, інтелігентній суперечці, відчуваю захоплення і пропоную випити за іміджі, які нам дарують наші талановиті співрозмовники. За ваше здоров'я!

***

Маленький хлопчик прийшов до кондитерської крамниці і попросив йому продати шоколадного чоловічка.
- А кого тобі, хлопчика чи дівчинку? - Запитав продавець.
- Звісно, ​​хлопчика! - не розгубився хлопчина.
Тож вип'ємо ж за ці п'ять грам!

Прикольні та красиві тости:

За характер та за моду,
За чудову погоду,
За зарплату, за добро,
І за стильне пальто.

За достаток і за будинок,
За затишок, що панував у ньому,
За похмілля, і за те,
Щоб було добре!

Загалом, випити ми маємо,
За успіх та за мрії,
За захоплення та красу,
За кохання та за сім'ю!

Нехай на душі буде легко,
У кишенях – дуже важко.
Щоб пилося спокійно, їлося,
У всьому зізнатися була сміливість.
Щоб сил вистачало веселитися,
Від радості не вдалося спитися.
Нехай можна буде все встигнути,
При цьому навіть не спітніти.
Нехай життя мчить шкереберть,
А ми по життю – як верхи!

Вирушили якось порибалити син, батько та дід. Їхали вони в автобусі, тут заходить дівчина, вся роздягнена, а колготки – у сіточку.
Син подумав:
- Залікова телиця...
Батько думає:
- Мабуть, усі гроші з батьків на шмотки тягне...
Думки діда:
- Ех, а мережі забули...
Вип'ємо за ясність думки!

Давайте вип'ємо ми за те,
Щоб у всьому завжди щастило,
Щоб мільйони нам мати,
І щоб зранку нам не хворіти.

Щоб горілку пити і не п'яніти,
Щоб ні про що не шкодувати,
Щоб усі бажання втілювати,
І ніколи не сумувати!

Давайте вип'ємо за роки,
Щоб мешкали їх не дарма,
Щоб було багато подій,
І дивовижних відкриттів!

Давайте вип'ємо ми за горілку,
Щоб не закінчувалася ніколи,
Щоб завжди, будь-коли,
Придбати могли її друзі!

Давайте вип'ємо за похмілля,
Щоб не хворіти на них ніколи,
Адже це ціле вміння,
Щоб не боліла голова!

Давайте вип'ємо наостанок,
За наші плани та мрії,
Щоб мали багато угод,
Щоб мати нас не могли!

Давайте вип'ємо ми за хрін,
Він нам відомий, потрібен усім,
Він знає все, про всіх, завжди,
І з ним часом йдуть справи!

З ним цікавіша розмова,
І з ним побудуватися паркан,
З ним холодець смачніший завжди,
Він ніколи не зникне!

Говорять, що людям не завжди потрібні поради, іноді їм просто потрібна дружня рука підтримки. Іноді потрібно вухо, щоб вислухати проблеми та негаразди, а іноді – серце, яке зрозуміє та оцінить. Тож давайте ж вип'ємо за всі інші органи, які іноді так потрібні. Наприклад, за дружню ногу, яка в потрібний момент дасть гарного стусана, щоб ми могли рухатися далі!

Вип'ємо з вами за «капусту»,
Щоб завжди було густо,
Щоб була в гаманці,
У євро, фунті, доларі!

Вип'ємо також і за те,
Щоби все було добре,
За кордоном відпочивати,
І проблем, щоби не знати.

Їсти чорну ікру,
З бутербродом вранці,
В «Ягуарі» роз'їжджати,
Місце у Думі займати!

Пізній вечір. Дружина з тривогою поглядає на годинник. Нарешті чоловік приходить додому і голосно з порога запитує:
- Люба, пам'ятаєш, я колись пообіцяв дістати зірку?
- Пам'ятаю. І що?
- Діставай чарки, я цілих п'ять зірок приніс... на коньячній пляшці!
Вип'ємо за чоловічу щедрість та жіноче терпіння!

Зібралися сьогодні з вами,
Очевидно недарма,
Відпочинку нам не вистачало,
Чим не привід вам друзі?

І тому сьогодні,
Будемо з вами дружно пити,
Ми за міцний сон, за відпочинок,
Щоб легше стало жити!

Щоб у гамаках лежали,
Пили з трубочки кокос,
Щоб ананас на блюді,
Нам тубільець миттю приніс!