Що таке повноцінна та благополучна сім'я. «Мамо, тату, я – справжня сім'я

Майже кожна людина, яка живе на цій планеті, рано чи пізно знаходить собі другу половинку. Одні пари живуть разом десятиліттями, насолоджуючись суспільством один одного, і не ускладнюють штампами в паспорті. Інші ж вирушають до РАГСу, щоб зв'язати себе узами шлюбу. У будь-якому випадку – це родина. Адже їх поєднують любов і почуття. Але навіщо потрібна сім'я взагалі? Це питання напевно закрадалося на думку багатьох із нас. Що ж, варто спробувати знайти на нього відповідь.

Визначення

Спочатку можна відзначити, як прийнято характеризувати сім'ю на словах. Тобто звернутись до термінології. Визначення свідчить, що це соціальний інститут і базовий осередок суспільства. І характеризується вона певними ознаками. Зокрема, союзом двох людей, що люблять один одного, і добровільним одруженням. Згодом стають пов'язаними спільністю побуту. Але найголовніше, що сім'я – це насамперед найважливіша суспільна цінність.

Користь

Для дорослого є джерелом задоволення певних потреб різного характеру: починаючи з турботи та інтимної близькості і закінчуючи допомогою партнера по дому та виконанням ним роботи.

Для молодших членів суспільства сім'я є середовищем, у якому складаються сприятливі умови у розвиток. Навіть не стільки фізичного, скільки емоційного, психічного та інтелектуального. Все це дитині повинні дати її батьки. Які, своєю чергою, мають самі відбутися як особистості, здатні виховати повноцінного члена цивілізованого суспільства. Тому до народження дитини, якщо таке планується, необхідно ставитися з максимальною відповідальністю. У суспільстві багато її, на жаль, не усвідомлюють.

Інші функції

Тепер можна докладніше розповісти про те, навіщо потрібна сім'я, крім переліченого вище. Соціологи додатково виділяють ще кілька її функцій.

Перша – це господарсько-побутова. Тобто суть функції полягає у задоволенні матеріальних потреб обох членів сім'ї. Люди одружуються, працюють, купують на спільно накопичені кошти квартиру, обставляють її технікою та меблями – це найпримітивніший приклад. Але наочний. Адже у складчину все виходить придбати швидше.

Емоційна складова

Але звісно, ​​перше і головне, навіщо потрібна сім'я, - це почуття. Кохання, симпатія, турбота, повага, визнання, взаємна підтримка. Бажання разом займатися духовним збагаченням, зрештою. Адже це все те, що потрібно для сім'ї.

І звичайно, ще однією важливою функцією є сексуально-еротична. Кожен партнер повинен задовольняти відповідні потреби іншого. За бажанням, звичайно. Хоча по суті хіба в щасливих парах інакше буває?

Ні, але в інших сім'ях - так. Нерідко спілки розпадаються через сексуальну несумісність. Дорослі та молоді сімейні пари руйнуються, тому що незадоволені один одним партнери починають злитися, зриватися і, нарешті, шукати собі втіху на боці.

Уявлення про нормальну сім'ю

Жодних «стандартів» немає. В наш час - точно. Навіщо потрібна сім'я - було сказано, тепер можна приділити увагу її характеристикам. Все-таки деякі уявлення про здоровий союз є зараз. І вони цілком адекватні та правильні.

У сім'ї кожен партнер повинен сприймати іншу як людину, що дорівнює собі. Виявляти довіру, відкритість, бути чесним та зберігати подружню вірність. Останній аспект з кожним роком стає дедалі утопічнішим. Але ж він правильний. Люди одружуються, тому що люблять один одного і не уявляють життя без свого партнера, який їх у всьому влаштовує. Тоді навіщо шукати чогось іншого?

Що потрібно для сім'ї – так це відповідальність кожного її члена. Якщо виникають якісь проблеми, їх треба вирішувати разом, а не намагатися перекласти провину на партнера.

Також у здоровій сім'ї люди разом відпочивають, отримують задоволення від чогось і радіють. А ще з повагою ставляться до традицій одне одного. Якщо один із партнерів має німецьке походження, а інший – російське, то чому б не відзначати національні свята обох?

Ще в нормальній сім'ї має існувати право на приватність. Усім нам іноді треба побути наодинці з найдорожчою людиною – із самим собою. І розуміє правильно. А не як бажання другої половинки віддалитися. І ще: обидва партнери зобов'язані приймати особливості та відмінності один одного, не намагаючись «перекроїти» суть коханої людини. Якщо все перераховане дотримується, і не через те, що так треба, а тому, що від душі та серця йде, то щаслива забезпечена.

Про проблеми

Отже, дуже докладно розповіли про те, що таке сім'я. Визначення нормальних, здорових відносин також дано. І тепер можна відзначити увагою ключові моменти, які вказують на неспроможність пари та несумісність у шлюбі.

Партнерам варто задуматися, якщо вони заперечують проблеми та підтримують ілюзії. Якщо, скажімо, дружина з 24 годин на добу 15 проводить на роботі, це варто обговорити. Швидше за все, за такого розкладу чоловік почувається неодруженим.

Відсутність інтимності – теж проблема. Як і жорсткий розподіл ролей у ній. Якщо жінка на роботі, а у чоловіка у цей день вихідний – чому б йому не витратити 30 хвилин на витирання пилу? У багатьох людей із цього приводу та всім іншим подібним є великі забобони.

Проблемою є конфліктні взаємини. Особливо приховані, коли пара створює ілюзію, що все нормально. Припустимо, дружина дізналася про зраду чоловіка, але нічого не говорить і поводиться як ні в чому не бувало, але підсвідомо ненавидячи свого чоловіка. Будь-яку проблему потрібно вирішувати, інакше мікроклімат у сім'ї буде вкрай несприятливим.

Висновки

Що ж, ключ до щасливого спільного життя - це взаємна толерантність, правильне розміщення пріоритетів, уміння знаходити компроміси, а також збереження своєї індивідуальності (адже саме в неї люди і закохуються). До речі, важливо зберігати ту саму «іскорку», про яку багато хто так любить говорити. Але для цього потрібно просто позбавитися рутини і регулярно вносити в життя різноманітність.

Відносини ідеальними не бувають, але їх можна збудувати. А в основу покласти кохання. І в жодному разі не потрібно дотримуватися стандартів. Союз буде щасливим, якщо партнери житимуть так, як їм обом хочеться. А для чого потрібна сім'я ще, як не для цього?

Скільки дітей має бути в сім'ї, щоб усі були щасливі? На жаль, це питання немає однозначної відповіді. Щоб вирішити подібну дилему особисто для себе, зверніть увагу на всі життєві обставини, про які йтиметься нижче.

Квіти життя

Для чого потрібні діти? Мабуть, перед запланованою вагітністю слід насамперед поставити собі це питання. Багато жінок озираються на родичів і оточуючих, сліпо дотримуються суспільної думки або зовсім спеціально приводять своє життя у відповідність до застарілих стереотипів. Вони заводять дітей просто тому, що так треба, навіть не замислюючись про те, скільки фізичних і емоційних сил доведеться в майбутньому вкласти в дитину, не кажучи вже про фінанси. Пари, які з якоїсь причини не поспішають придбати улюблене чадо, стають справжньою мішенню для близьких родичів і колег: кожен вважає своїм обов'язком поцікавитися: "Коли ж?" Час минає, а чреваті незліченними ризиками і небезпеками.

З крайності в крайність

З іншого боку, сім'ї, де багато дітей, зіштовхуються з нападками іншого роду. Мам-героїнь нерідко зневажають велику кількість "спіногризів", якщо сім'я живе небагато і не може дозволити собі своєчасний ремонт житла або купівлю нових дитячих іграшок. "Квіти життя" ніби перетворюються з чудових пухлощоких малюків на невиплачені кредити, що був у чужому вживанні одяг, зношені кимось стороннім черевиками і на дешеві солодощі замість модних шоколадних яєць. Люди забувають про те, що повноцінна сім'я - це єдність різних, але нескінченно рідних душ, а не просто пара забезпечених чи бідних дорослих та зграйка їхніх нащадків.

Кожен вибирає для себе

Останнім часом набув широкого поширення такий соціальний феномен, як чайлдфрі - суспільна течія, що проголошує вільне мислення щодо повноти сім'ї та відсутності у ній дітей. Чайлдфрі часто щиро не розуміють, навіщо потрібні діти, і свідомо відмовляються від продовження роду, не бажаючи пов'язувати собі руки та ноги необхідністю нагляду та догляду за маленьким карапузом. Вони вважають, що людей на земній кулі і так вже надто багато, і без їхнього внеску в поповнення людства світ легко обійдеться. Прихильники такого підходу високо цінують власну свободу, можливість піти куди завгодно і зайнятися чим хочеться провести час так, як вони вважають за потрібне. Їм ні до чого зайві зобов'язання та безглузді, на їхню думку, клопіт. Чайлдфрі живуть для себе та для близької людини.

Прямою протилежністю чайлдфрі є тата. Вони навіть не запитують, навіщо потрібні діти, і не мріють про дитину певної статі. Вони народжують численних погодок просто тому, що відчувають у цьому своє призначення, тому що їхні серця вимагають віддавати багато кохання, тому що в дітях вони знаходять втіху, емоційний захист від зовнішніх переживань, глибинну надію на те, що все буде добре. Така думка має повне право на існування.

Тиск ззовні

Здається, суспільство завжди буде незадоволеним. Якщо дітей немає, треба їх завести. Якщо дитина одна, їй дуже потрібний братик чи сестричка. Якщо дітей двоє, то добре було б народити третього та отримати статус багатодітної сім'ї, щоб користуватися відповідними соціальними привілеями. А якщо дітей більше трьох... В останньому випадку більшість людей переходять від позитивних рекомендацій до негативних оцінок та критики.

Коли дитина одна

Тим часом ніхто не замислюється, чому у пари лише одна дитина і чому подружжя не поспішає завести багато дітей. Найчастіше жінки з єдиним карапузом входять до числа тих, хто одного разу пішов на поводу у родичів чи громадської думки і народив сина чи дочку лише тому, що так треба. Молоді матері, які спочатку не готові до спілкування з маленькою дитиною, опинилися в серйозній стресовій ситуації, потрапили під вплив післяпологової депресії і винесли зі свого першого досвіду материнства виключно негатив і погані враження. Зрозуміло, вони не хочуть більше мати дітей, бо бояться повторення того кошмару, який вони вже одного разу пережили. Немає часу поспати, немає сил прибрати квартиру, не вистачає терпіння вислуховувати дитячі крики та лікувати малюка від безперервних кольк, немає грошей на молочну суміш, бо грудне молоко або не прийшло, або надто рано перегоріло... Немає бажання жити. Це типова картина післяпологової депресії, яка гарантована ще до моменту зачаття кожній жінці, морально не готової стати матір'ю.

Ні братів, ні сестер

Зрозуміло, є й інші причини не заводити більше однієї дитини. Для когось продовження роду не є пріоритетом у житті: досить спілкуватися з єдиним, але нескінченно коханим чадом. Хтось просто не може благополучно зачати або народити і продовжує боротися зі страшним діагнозом "безпліддя" або нестерпною чергою вагітностей, що завмерли. Гінекологічні захворювання у жінок і порушення складу сперми у чоловіків, фінансові проблеми та невпевненість у завтрашньому дні, не найщасливіший досвід виховання первістка - це далеко не всі причини всерйоз поставити питання про те, навіщо потрібні діти, і дійти висновку про достатність одного-єдиного Сина. Чи варто засуджувати людей, які дійшли такого висновку? Чи варто без кінця нагадувати їм про те, що все ще можна піти за другим?

Прийомні діти

Соціальний інститут усиновлення можна, мабуть, вважати одним із найвдаліших. Можливість офіційно взяти під своє крило чужу дитину та виховати її як свою власну принесла довгоочікуване щастя тисячам та мільйонам бездітних пар. Вважають за краще забирати з дитячих будинків новонароджених малюків - "відмовників", щоб дитина навіть не пам'ятала рідну матір і вважала прийомних батьків кровними. Однак і у старших дітей є шанс здобути щастя в новій родині. Багато хто з них опинився в притулках після позбавлення матерів-одинаків батьківських прав. Пізнавши на власному досвіді, як важко жити з п'ючими та жорстокими батьками, ці маленькі, але вже далеко не наївні діти не завжди одразу прив'язуються до добрих та люблячих сердець. І тим не менше, переконавшись у суттєвій різниці у відношенні, вони нерідко сповна повертають подаровану їм любов і поводяться з новими батьками набагато ніжніше, ніж деякі молодики зі своїми справжніми татом та мамою. Прийомні діти, взяті в нову сім'ю у свідомому віці, назавжди залишаються вдячними тим, хто позбавив їх від тяжкості притулку. Кожен може зробити цю добру справу - усиновити дитину, яка залишилася без нагляду батьків. Але спочатку подумайте: чи ви впевнені, що зможете дати йому все те, що дали б своєму кровному чаду?

Пара слів про сенс життя

Отже, навіщо діти потрібні? "Щоб були"? Щоб задовольнити власні материнські та батьківські інстинкти, закладені природою? Щоб у майбутньому виростити з них гідних людей? Чи є діти таким чином сенсом життя?

Приголомшливу відповідь на запитання "навіщо" дав Альберт Ейнштейн. На його думку, на будь-яке подібне запитання можна відповісти таким чином: людина чинить так чи інакше лише тому, що відповідним вчинком, висловлюванням чи дією вона створює почуття задоволеності для себе та для інших. Повернемося до першого прикладу. Є соціальна необхідність у тому, щоби завести дитину. Народжуючи первістка, жінка задовольняє, з одного боку, власний материнський інстинкт і слідує біологічно продиктованій потребі у збереженні роду, з другого - задовольняє потреби суспільства, потребує наявності дітей у кожної сім'ї. Принцип Ейнштейна легко застосовується і до будь-якої іншої ситуації. Навіщо? Щоб отримати відчуття задоволеності! Якщо вам для особистого щастя потрібні діти, не озирайтесь на соціальні стереотипи – заводіть стільки, скільки захочете і зможете собі дозволити. Якщо не потрібні - знову-таки, не реагуйте на нападки та претензії оточуючих, залишайтеся чайлдфрі.

Адже це лише ваш вибір.

Ми сиділи за ланчем, коли моя дочка начебто згадала, що вона та її чоловік подумують про те, щоб «завести повноцінну сім'ю».

— Ми тут проводимо опитування громадської думки, — сказала вона жартома. — Як думаєш, може, мені варто мати дитину?

- Це змінить твоє життя, - сказала я, намагаючись нічим не видавати своїх емоцій.

— Я знаю, — озвалася вона. — І у вихідні не поспиш, і у відпустку до ладу не з'їздиш.

Але це було зовсім не те, що я мала на увазі. Я дивилася на мою дочку, намагаючись сформулювати свої слова. Я хотіла, щоб вона зрозуміла те, чого її не навчать ні на яких допологових курсах.

Мені хотілося сказати їй, що фізичні рани від пологів заживуть дуже швидко, але материнство дасть їй таку емоційну рану, що кровоточить, яка ніколи не затягнеться. Мені хотілося попередити її, що вона вже ніколи не зможе читати газету без внутрішнього запитання: «А що, якби це сталося з моєю дитиною?». Що кожна авіакатастрофа, кожна пожежа переслідуватиме її. Що коли вона дивитися на фотографії дітей, які вмирають з голоду, вона думатиме про те, що на світі немає нічого гіршого за смерть твоєї дитини.

Я дивилася на її відманікюрені нігтики і стильний костюм і думала про те, що як би витончена вона не була, материнство опустить її на примітивний рівень ведмедиці, що захищає свого ведмежа. Що стривожений крик "Мамо!" змусить її кинути без жалю все — від суфле до найкращого кришталевого келиха.

Мені здавалося, що я маю попередити її, що скільки б років вона не витратила на свою роботу, її кар'єра суттєво постраждає після народження дитини. Вона може найняти няню, але одного разу вона вирушить на ділову найважливішу зустріч, але думатиме вона про солодкий запах дитячої головки. І їй буде потрібна вся її сила волі, щоб не втекти додому просто заради того, щоб з'ясувати, що з її малюком усе гаразд.

Я хотіла, щоб моя дочка знала, що нісенітні щоденні проблеми вже ніколи не будуть для неї нісенітницею. Що бажання п'ятирічного хлопчика піти до чоловічого туалету в «Макдоналдсі» стане величезною дилемою. Що там, серед гуркотливих підносів та кричачих дітей, питання незалежності та статевої приналежності стануть на одну чашу терезів, а страх, що там, у туалеті, може виявитися ґвалтівник малолітніх — на іншу.

Дивлячись на свою привабливу дочку, я хотіла сказати їй, що вона може скинути набрану при вагітності вагу, але вона ніколи не зможе скинути з себе материнство і стати колишньою. Що її життя, таке важливе для неї зараз, вже не буде таким значущим після народження дитини. Що вона забуде про себе в той момент, коли треба буде врятувати її сина, і що вона навчиться сподіватися на здійснення - о ні! не своєї мрії! - Мрії своїх дітей.

Я хотіла, щоб вона знала, що шрам від кесаревого розтину чи розтяжки будуть для неї знаками честі. Що її стосунки із її чоловіком зміняться і зовсім не так, як вона думає. Мені хотілося б, щоб вона зрозуміла, як сильно можна любити чоловіка, який обережно посипає присипкою твою дитину і який ніколи не відмовляється пограти з нею. Думаю, вона дізнається, що таке закохатися заново через те, що зараз здасться їй зовсім неромантичною.

Я хотіла, щоб моя дочка могла відчути той зв'язок між усіма жінками землі, які намагалися зупинити війни, злочини та водіння у п'яному вигляді.

Я хотіла описати моїй дочці почуття захоплення, яке переповнює матір, коли вона бачить, як її дитина вчиться їздити велосипедом. Я хотіла сфотографувати для неї сміх малюка, що вперше торкається м'якої вовни цуценя або кошеня. Я хотіла, щоб вона відчула радість настільки актуальну, що вона може завдавати біль.

Здивований погляд моєї доньки дав мені зрозуміти, що у мене на очі навернулися сльози.

— Ти ніколи не пошкодуєш про це, — нарешті сказала я. Потім я дотяглася через стіл до неї, стиснула її руку і подумки помолилася за неї, за себе і за всіх смертних жінок, хто присвячує себе цьому чудовому покликанню.

Щороку, близько півмільйона дітей на території Російської Федерації, страждають через розлучення батьків.

Перед тим, як я почну докладно описувати, чим все-таки є для дитини розлучення батьків, Вам необхідно зрозуміти, які ж недоліки та переваги дає дитині повна сім'я.

Основне, що дає дитині повноцінна сім'я - це життєвий «шаблон», еталон взаємовідносин як між членами сім'ї в цілому, так і між чоловіком і жінкою, і із зовнішнім світом загалом.
Постійно у світі трапляється величезна кількість позитивних та негативних ситуацій.
Повна сім'я, стикаючись із проблемами у повсякденному житті, долає їх набагато гащі та легше.
Діти в такій сім'ї в такій сім'ї знають, що вони не одні, що за їхньою спиною стоять завжди тато і мама, і всі важкі ситуації вони вчаться долати на прикладі спільних рішень (ймовірно і, не завжди вірних і прийнятих у суперечках, але в результаті спільних) .

Безумовно, найважливішим фактором у повноцінній сім'ї вважається той, який готує дитину до майбутнього повноцінного самостійного життя. Логічно і те, що живучи в повноцінній сім'ї, він набуде найбільш різнобічного досвіду.
Навіть те, як батьки зможуть подолати всі труднощі пов'язані шлюбним процесом, те, що втратить від цього сім'я або ж придбає, дасть дитині безцінний досвід, як йому чинити в тій чи іншій, схожій ситуації у своєму особистому дорослому житті.
Зараз є ціла низка певних психологічних досліджень, що підтверджують те, що діти розлучених батьків вже у своєму особистому дорослому житті стикаються з певним набором труднощів вже у своїй сім'ї.

У яких ситуаціях виникає необхідність розлучення?

Позитивні сторони повноцінної сім'ї для дитини помітні неозброєним оком.
Хоча відомі випадки, в яких розставання батьків буде облаго не тільки їм, а й дитині. Наприклад, у випадку, якщо щодня всієї родини відбуваються сварки, конфлікти і всі живуть «на бомбі уповільненої дії». Тобто в ній постійно присутні з'ясування відносин, буває ще й з рукоприкладством, а всі члени сім'ї зайняти лише докорами, звинуваченнями на адресу інших – як це не сумно, доведеться визнати, що тут існує єдиний вихід, а саме – розлучення.

Скажу більше, розлучення необхідне і самій дитині, тому що після неї з'явиться хоч якась можливість гармонізації життя кожного з подружжя окремо. Систематично зіштовхуючись з напругою сім'ї, з сварками і конфліктами, що постійно спалахують, утворюються на «порожньому місці» дитина почувається подвійно обділеною і нещасною.
Сімейна обстановка такого плану позначається на психічному стані дитини більш згубно, ніж розмірене і стабільне життя з одним із батьків.
Але, треба пам'ятати, і знати, що розлучення хоч і приведе до оптимізації життєвої ситуації всіх членів сім'ї, або, принаймні, до більш емоційно стабільної атмосфери для дитини, але для самих дітей, сварки батьків і в результаті – розлучення – це завжди трагедія, навіть якщо це єдиний вихід із ситуації, що склалася.

Рідко зустрінеш у наш час справжню родину. Адже повноцінна, щаслива сім'я – це мама, тато і я (або ще троє братиків чи сестричок). А чи багато хто зараз це має?

Пам'ятаю, у шкільні роки мене вразило те, що моя однокласниця Маша якось сказала: «Мама з татом розлучені, але живуть разом». Дивно якось, адже у нас все по-іншому: тато, мама та я з сестрою – значить, так і у всіх має бути! Потім дізнаюся, що інша однокласниця, Лера, живе з вітчимом, а її сестричка народилася від іншого шлюбу.

А ще пізніше, коли дізналася, що в дитячих лікарнях багато покинутих дітлахів, і не вистачає рук для догляду за ними, я почала надавати посильну допомогу. І поставила таке запитання чотирирічному Сашеньці: «А чому у тебе на ручках синенькі смужки?» І отримала несподівану відповідь: «Це мене мама з братом прив'язують до ручки дверей і б'ють»... Так, повноцінні сім'ї - далеко не у всіх. Зараз це сильне потрясіння у мене пройшло, тільки біль у серці за несправедливість у цьому світі, за тяжкі хвороби діточок – досі грудкою в горлі стоїть.

Підробляючи нянею у шестирічного Діми, задумалася: у будинку живуть його мама та мамина сестра, їхні діти – Діма та Катя, а тат не спостерігається. Дивно, про них навіть не говорять.

Наташа, дівчинка трохи старша за попередніх героїв, навіть і не підозрює, напевно, чому тато так рідко буває в них удома. А мати тим часом читає іноземного психолога, який, мабуть, радить імітувати присутність батька. І на моє запитання матері: «Кого мені чекати, вас чи батька?» - вона відповіла: "Не знаю, може батько прийде, а може я". І так це невпевнено було сказано, і ще ванна кімната, в якій немає чоловічих приладів, - все це дало зрозуміти, що тато не прийде, хоч і розставлені його фотографії в кімнаті. Так і вийшло. Прийшла мама, і вона не винна, що діє за книгою. Просто хоче зробити якнайкраще для дочки. Але чи краще? Адже потім Наташа виросте і все одно зрозуміє, що її обдурили.

А семирічний Коля, у якого я зараз підробляю, має вже зовсім недитячий хитрий погляд і, показуючи мені новий сноуборд, що вартує чималих грошей, - каже, задоволений: «Ось що мені мамин друг подарував!» А у відповідь на моє заперечення, що, мовляв, а як же тато, адже його дорогими подарунками не заміниш, Микола відповідає: А я і тату, і дядьку Славу люблю. Чи розуміє він, що таке кохання?

Стільки непростих сімейних ситуацій зараз можна зустріти! Але я не впадаю у відчай і вірю, я навіть знаю, що є щасливі - справжні сім'ї. Сім'я, яка любов'ю однієї людини може стати такою. Сім'я, у якій є, звісно, ​​свої труднощі. Адже без них не гартувався б характер справжньої сім'ї, труднощі ще міцніше згуртовують всіх членів сімейства.

Сім'я Селезньових мені дуже добре знайома. Пішов п'ятий рік нашої дружби, і для мене мама з цієї родини – взірець жертовного кохання.

Мама Ірішка, тато Сашко та четверо діточок (двоє дорослих, та двоє шкільного віку). Приходжу в гості підстригти дітлахів, Ваньку та Ромку. Двері мені відчиняє Катерина, сестра братиків, яких чекає двогодинне сидіння на стільці, поки їхнє волосся прощатиметься з головою. Посилаючись на те, що братики не встигли забратися, запрошує пройти. Розташувалися на кухні, стригу одного з нащадків, який зайнятий грою в телефон і тому мовчить. Катя повідомляє мамі, що салат недорізаний, т.к. ніж тупий, на що втомлена мама, що прийшла з роботи, відповідає: «Нічого Катюш, я сама доріжу». Далі вбігає друге чадо і з сумок, які принесла мама, дістає те, що йому зараз необхідно, замість того, щоб допомогти розкласти їх. За столом намагається різати салат син Ірининої сестри, але, на жаль, отримавши зайве переконання того, що ніж тупий, відступає. Старший син, прийшовши з роботи, розігріває їжу, а тим часом молодший син, який сидить у мене в кріслі, дражнить старшого. І всі разом, звичайно, звуть маму, бо начальник сімейства, тато - ще на роботі. Періодично лунають телефонні дзвінки, і кричать дітлахи, які раді, що стрижки нарешті закінчені і можна вдосталь повеселитися! А от тато прийшов з роботи, - і одразу на кухню, матуся зустрічає начальника сімейства усмішкою та чудовою вечерею. Прощаючись з Іришкою, я говорю: «Ну ось, всі вщухли, тепер і ти відпочинеш!» На що мати великої родини посміхається: «Та ти що, мені ще статтю до газети додруковувати!»

Спускаючись у ліфті, думаю: може, це й не ідеальна сім'я, але зате точно сама справжня, там панує любов! Яке кохання людина повинна мати в серці, як любити свою сім'ю, щоб не накричати, не зірватися. Адже вона теж жива людина, яка втомлюється, - та ще й як втомлюється. Могла й покричати, але кому потрібна криклива дружина? Могла й дорікнути чоловікові за малий дохід, але комусь потрібен чоловік, а комусь робот-банкомат. Могла, але їм потрібна дбайлива і любляча мама - хранителька сімейного вогнища, тепло якому дає їхнє спільне 20-річне сімейне життя.

Коли справжнє тепло в обох у серці, то вони будуть прагнути не розгубити його, а примножити, - спочатку хоча б печаткою в РАГСі. Звісно, ​​це не показник істинних почуттів закоханих, але явно показує серйозне прагнення створити сім'ю, а чи не пограти в оглядини, тобто. "поживемо - подивимося, спробуємо". Після таких невдалих проб людина втрачає довіру до протилежної статі, що тягне за собою надалі споживче ставлення та холодний розрахунок. Тому що жити в співмешканні один з одним - це завжди ризик, завжди нестійке становище і постійний страх того, що він (вона) можуть у будь-який момент піти, адже немає жодних зобов'язань. У такому співжитті людина завжди показуватиме свої найкращі сторони, відіграватиме роль «ідеалу» через страх втрати. Але грати завжди важко, кожному хочеться бути справжнім, самим собою і щоб любили тебе, а не «ідеальний образ». І обов'язково виникне питання про реєстрацію шлюбу. Зазвичай це питання звучить з вуст дівчини, що змушує хлопця з нещирими почуттями, з тільки плотським потягом, піти назад. Але хіба це буде сім'я?

20 січня 2008 року відбулася незабутня подія в моєму житті - вінчання. Ми обидва з чоловіком віруючі, тому до цього обряду 2,5 року спілкувалися, якщо так можна висловитися, як брат і сестра. І це допомогло зрозуміти, чи маємо серйозний намір вступити в довге, важке, зате щасливе сімейне життя. Нині вже майже чотири місяці узаконеного Богом благословленого шлюбу. І тільки зараз, поступово, починаєш розуміти, наскільки важливо таїнство вінчання між людьми, що люблять один одного. На словах і не передати, яка благодать сходить на тих, хто вінчає, а тим часом і відповідальність підвищується, адже «Що Бог поєднував, того людина нехай не розлучає!». Значить, яку ти половинку вибрав, з тою йти все життя однією дорогою.

Ставлення один до одного стало більш чуйним, але не пристрасним потягом, а внутрішнім зв'язком: розумієш, що якщо йому погано, то і тобі погано стає. Адже ми чимало часу спілкувалися до вінчання, але такий стан так гостро не відчувався. Починаєш виявляти не своє «хочу», а повагу до другої половинки, враховуєш його інтерес до тих чи інших речей, навіть якщо вони здаються просто смішними. Мені, наприклад, це важко, адже треба себе переламати: піти і приготувати його улюблений пиріг, нехай навіть їжі в холодильнику вдосталь. «Але йому так подобається цей пиріг!» - І робиш. А так хотілося тим часом свою улюблену книжечку почитати. Ось уже маленька, але – жертва.

Якщо любиш, то свого не повинно бути, а інакше виходить суцільне себелюбство. Пам'ятаю, обидва втомлені прийшли з навчання пізно ввечері, сидимо на кухні, вечеряємо. У сім'ї його батьків не прийнято, щоб чоловік мив посуд, і я довго не могла його переконати, що немає в цьому нічого соромного. Дивлюся, підводиться, переступає своє «не хочу», і миє посуд. Моєї радості не було межі: здавалося б, дрібниця, але ж помітив мій втомлений стан - і це важливо!

Намічаю у своєму щоденнику, як провести наступні дні. Закінчивши свої позначки, підходжу до чоловіка зі спокійною душею, думаючи, як усе добре складається цього тижня. Оголошую: «Завтра їду до Вали, давно ми з нею не бачилися», - на що звучить запитальне: «А як же наша подорож до моїх батьків?» Згадую, що погодилася на цю поїздку, в яку мені зовсім не хочеться вирушати...

Так, забуваю іноді, що тепер я не одна, а двоє нас, і треба все узгоджувати. Не знаю, чи справжня у нас виходить сім'я чи ні, але точно знаю, що без поступок і жертовної самовіддачі в сім'ї нічого не вийде. Якщо є жертовне кохання, якщо двоє намагаються заради створення міцної та дружної родини, не один день, а, може, і всі 60 років спільного життя, то, незважаючи на ті труднощі, які природно виникатимуть у вас, – сім'я обов'язково буде щасливою! Я в цьому впевнена, адже ти ж не розбила чужої родини, не відвела чоловіка від іншої дружини, як відомо, на чужому нещасті своє щастя не збудуєш. І не поводилася як розпусна гуляка, не зустрічалася з усіма поспіль, щоб у оточуючих склалося враження про тебе, як про дівчину легкої поведінки, а зберігала себе для того єдиного, який призначений саме тобі. І за терпіння твоє зараз, і потім під час сімейних чвар, Господь нагородить тебе – щасливою родиною!

Хочеться, щоб у нас із чоловіком було троє славних дітлахів, - плоди нашої любові. А як інакше, треба ж після себе освічене потомство залишити. Робота мого чоловіка на обраному ним терені теж принесе добрі плоди у світ. Моя роль - зберігати, оберігати, прикрашати, а значить, і працювати над невгасимим теплом у наших серцях.

Я вірю, що в нас все вийде, адже ми готові працювати, а не сподіватися лише на випадок, на вдалий вибір. Щастя людини завжди у його руках.

Та все дуже вірно дякую вам за щирість

аїгерім, вік: 3180 / 11.08.2016

Спасибо.Написано мудро та щиро.

Асель, вік: 35 / 09.12.2013

Релігія любить розмірковувати про жертовність. Тільки жертовність егоїстична, тому що людина, яка здійснює такий подвиг, робить її насправді для себе. А приклад "жертовно люблячої дружини" взагалі викликає повне відторгнення. Вона швидше не "жертовна", а просто забита. Коли в будинку ножі тупі, при тому що є аж два дорослі мужики - якось це навіть непристойно. Якби у мене подібна ситуація виникла, моя наречена, напевно, дуже недвозначно висловила б невдоволення, і була б абсолютно права. Можна довго чинити "подвиги в ім'я кохання". Але одного разу це зламає, і це кохання перетвориться на глуху злість чи приреченість. З іншого боку, можна вчинити чесніше та простіше. Не потрібно ніякої жертовності - краще просто робити те, що найбільше раціонально в тій чи іншій ситуації. Особисто я так і роблю.

Олексій, вік: 24 / 30.04.2013

Так, я люблю психологію. І тут наведено дуже реальні приклади різних сімей. Дуже цікава стаття. Приємно читати грамотну, начитану мову.

Лілія, вік: 19 / 08.01.2013

У статті у Юлії немає ніякого приниження інших, а впевненість у власних силах у наш не легкий для сімей час, вона просто необхідна! Автор розумниця!

Тетяна, вік: 31 / 09.10.2012

Людина отримує задоволення від зробленого своїми руками, а утримувати сімейне вогнище в хорошому стані, це гідно поваги.

grygoriy , вік: 52 / 10.09.2012

Тепер я ще більше впевнена, що співжиття – це погано. І я все правильно роблю, що чекаю на одного єдиного.

Ніка, вік: 19 / 02.02.2012

Дуже гарна та зворушлива стаття.

Наталія, вік: 32 / 21.08.2011

Сім'я це праця неможлива без Любові. Хороша та пізнавальна стаття.

SADUKEY , вік: 33 / 04.07.2011

Юлечко, ти просто молодець! Бажаю вам у керівництво вашої родини взяти Біблію.

V. M. , вік: 54 / 18.06.2011

Стаття дуже цікава, мені сподобалася. Хотілося, щоб і в нас у сім'ї було все добре, але не виходить. ДІТЬМИ ОДНА,А У МЕНЕ,Т. Є.У НАС ЇХ ДВОЕ: СИН І ДОЧКА.

СВІТЛАНА, вік: 31 / 25.02.2011

Так, це все, звичайно, дуже здорово, коли повна сім'я - мама, тато, дитина - я це знаю, вірніше знала ... У мене зараз двоє дітей, точніше у нас, але за фактом тепер тільки у мене ... Мій чоловік помер, коли молодшій доньці було 4 місяці. І ніколи тепер мої діти не дізнаються, що це таке-повна, дружна сім'я ... Ось у мене одне тільки залишилося питання, вірніше два- ЗА ЩО це мені і моїм дітям, і як далі жити? ... За що Бог так покарав моїх дітей, вони ні в чому не винні?

Алла, вік: 27 / 28.01.2011

Я б таке ніколи не написала б!)))) ти МОЛОДЕЦЬ!!!)))))))))))))

ф, вік: 16 / 06.09.2010

«Адже потім Наташа виросте і все одно зрозуміє, що її обдурили» (c) Добре, що хоч у дитячому віці Наташа житиме з надією, що колись прийде тато і все буде КРАЩЕ. Добре, що ця прекрасна надія не давала лізти в її маленьку голівку похмурим роздумам про те, що «я не маю тата... у всіх є, а в мене ні. Я напевно якась неповноцінна, якась не правильна, не така… напевно, все через мене… і т.д.». Можливо правильно радив іноземний психолог її мамі? Дівчинка виросте - так, вона зрозуміє, що те, що їй сказали не правда, але її щасливе, безхмарне дитинство буде збережено. А це дуже важливо (навіть дядько Фрейд помітив, що всі проблеми з дитинства)) краще в юності один день проревіти в подушку про те, що дитячі мрії були брехнею та вигадкою, ніж все дитинство відчувати себе неповноцінною та негідною щастя.

Магдалена, вік: 19 / 23.07.2010

Юля, мені дуже подобається стиль Вашого листа, щирість. Гарні думки. Бог на допомогу Вам у Ваших прагненнях та починаннях! Щасливого сімейного життя.

Ксенюшка, вік: 28 / 16.06.2010

Юленька, Ви чудово пишете. Вас дуже цікаво читати (особливо про конкурс краси мені сподобалося). Але тільки читаючи кінець, мені згадалася притча про митаря і фарисея: Від Луки гол. 18:9-14 "Сказав також деяким, що були впевнені про себе, що вони праведні, і принижували інших, таку притчу: двоє людей увійшли до храму помолитися: один фарисей, а другий митар. Фарисей, ставши, молився сам у собі. так: Боже, дякую Тобі, що я не такий, як інші люди, грабіжники, кривдники, перелюбники, або як цей митар: пощуся два рази на тиждень, даю десяту частину з усього, що купую... Митар же стоячи вдалині не смів навіть підняти очі на небо, але, вдаряючи себе в груди, говорив: Боже, будь милостивий до мене грішникові! себе звеличиться". Радісного та щасливого Вам сімейного життя!:)

Наталія Радулова
Сім'ї потрібна ієрархія ( Психолог Людмила Єрмакова)
Чи існує "сексуальна несумісність"?