Страх бути поганою мамою. Я боюся бути поганою матір'ю. Приклад із практики

29.06.2020

«У моєї доньки почався нервовий тик. Він був майже непомітний, дівчинка просто моргала частіше за звичайне, але я захвилювалася. Знайшла через знайомих хорошого психотерапевта та записалася на прийом. На першу зустріч лікар попросила мене прийти без дитини.

Терапевт була юна, кучерява та красива. Я сіла, зітхнула і розповіла про те, що у Маші почався тик. Лікар запитала, чи бачу я якісь причини для їхнього виникнення. Я розплакалася і почала як заведена повторювати, що я погана мати і дуже мало уваги приділяю доньці. А ще розповіла, що вийшла заміж після розлучення з Машиним татом, і це, напевно, стало великим стресом для дитини.

Психолог попросила розповісти про себе. Я відповіла, що працюю з дому, що останнім часом схудла на 15 кг, що відчуваю постійну слабкість. Наприкінці сеансу терапевт зауважила, що насамперед має попрацювати зі мною, а не з донькою. Я відповіла, що в мене немає грошей. Лікар здивувалася: „Ви ж були згодні платити мені ту саму суму за дитину. Значить, для неї ви могли б знайти?» І я раптово зрозуміла, що так, для неї знайшла б. І слухняно записалася на наступну зустріч.

Їжа для роздумів

Незабаром з'ясувалося, що моя проблема в тому, що я себе не „годую”, не підживлюю – ні буквально, ні в переносному розумінні. Лікар запитала, що я їм, коли дочка у школі, а чоловік на роботі. А я або взагалі про це забуваю, або жую на ходу щось, запиваючи соком із пакета. Вона запитала, чому я готую нормальну їжу увечері та у вихідні, але не роблю цього вдень. І не встигла я придумати відповідь, як вона сказала за мене: „Навіщо готувати, якщо вдома нікого немає?“ Ця фраза настільки точно виражала мої думки, що я розреготалася.

Ми почали працювати над тим, щоб я перестала сприймати себе як людину, якої немає. Я розповідала, як мама завжди була зайнята своїм особистим життям. У дитсадку я була на п'ятиденці. Влітку у бабусі, а коли підросла, мене на три зміни відправляли до табору. Я завжди добре малювала, вигравала конкурси та вважалася артистичною дівчинкою. Але мамі мої таланти здавалися дурістю, адже насправді важливому — математиці, хімії, фізиці — я була банкрутом без палички. Мама цього дуже соромилася. Вона й зараз незадоволена, що я сиджу вдома і малюю якісь картинки до дитячих книжок, а не ходжу на нормальну роботу до нормального офісу.

Я розповідала, що мама і мій перший чоловік, який був набагато старший, дорікали мені за те, що я недостатньо дбайлива мати. Зізналася, що всі чотири роки життя з нинішнім чоловіком у нас дуже погано з сексом: мені дуже соромно ним займатися, адже я забираю час і увагу дочки! Якщо це відбувається вдень, то відразу після я схоплююся і біжу обіймати її, грати і позичати. Якщо вночі — несуся перевіряти, чи не потурбували ми Машин сон. Та що там, навіть вирушаючи до магазину собі за чоботами, я повертаюся без них, зате з шапочкою та сукнями для доньки та сорочками для чоловіка. Мені болісно незручно витрачати гроші на себе.

А це думка

Промовляючи все це, я почала відчувати, ніби з мене знімають одну важку ковдру за іншою. І почала бачити якісь просвіти у своєму житті. Мені стало здаватися, що все не так уже й погано. Що насправді я завжди підтримую дочку і дуже пишаюся нею незалежно від її навчання чи спортивних перемог. Я дбаю про її здоров'я та емоційний стан. Зрозуміла, що я маю свою історію. Мене своєрідно, але все-таки любив перший чоловік, і зараз я дорога людині, з якою живу. Багатьом людям подобається те, що я малюю, у мене черга із замовників.

Це прості думки, але раніше вони звучали у моїй голові так: у мене багато замовників, але все одно я заробляю менше, ніж хотілося б. Я лікую доньку, але недостатньо добре, вона все одно часто хворіє. Чоловік мене любить, але я йому мало даю у відповідь. У кабінеті психотерапевта у мене з'явилася можливість ґрунтовно переказувати життя одному неідеальному, але, як виявилося, дуже симпатичній дівчині. І чим більше я говорила, чим більше дивилася на себе з боку, тим сильніше мені подобався образ, що вийшов.

Все для себе

Спершу мені здавалося, що нічого не змінюється. Я просто ходила до лікаря і годину на тиждень без зупинки говорила про себе. Але одного разу помітила, що ремінь не застібається на звичну дірочку, стала на ваги плюс три кг! Потім я раптом розлютилася на клієнта і сказала, що вношу в малюнок лише три правки. Якщо після цього він не приймає ескіз, йому варто пошукати іншого, більш тямущого художника. І на мій подив, клієнт погодився з розумністю цієї умови. Через якийсь час я виявила, що займалася з чоловіком любов'ю півночі безперервно, а потім заснула, щаслива, в його обіймах, забувши про сплячу в іншій кімнаті дочку. А вчора я несподівано записалася до зубного: мені потрібно було давно, але шкода було грошей, їх і так надто багато йшло на виправлення прикусу дочки... Але я записалася! Для себе! Для своїх зубів уявляєте?

А тик у Машки непомітно пройшов: чи зіграли роль масаж і басейн, чи мої сеанси психотерапії — зараз не можна сказати точно. Я все ще п'ю сік з пакетів і обідаю бутербродами, але життя моє стало набагато веселішим, ніж раніше. Зараз я навіть серйозно замислююся про те, щоб купити собі літню сукню. Навіть два!»

Записала Аліна Фаркаш

Ми всі сподіваємося бути добрими та дбайливими батьками для своїх дітей. Але для деяких із нас це бажання обертається справжньою проблемою. У чому причина?

«Моя вагітність була щасливою, я мріяла дбати про дитину, але зараз доньці півроку, і я часто не розумію, що їй потрібно, а іноді навіть дратую на неї!» – журиться 30-річна Настасія.

Незважаючи на те, що все більше батьків беруть участь у вихованні, впливу матері, як і раніше, надається особливого значення. Але «сьогоднішня економіка не може відмовитись від участі жінки, а це означає, що більшість жінок не зможуть цілком присвятити себе материнству», – зауважує кризовий та сімейний психолог Ірина Шувалова.

Я розриваюся.«Якщо ж змінити перспективу і поглянути з погляду самої жінки, – продовжує психолог, – займаючись лише дітьми, вона ризикує втратити незалежність, а це одна з головних цінностей сучасності. Тому більшість намагається залишитись у професії, адже їм потрібно ще справлятися з вихованням дитини, відносинами з партнером, плануванням і навіть із власними емоціями!»

Така різноспрямованість породжує внутрішні конфлікти. Уявлення про те, що означає бути «хорошою», суперечливі власними силами: реалізувати себе в сім'ї чи в роботі? Стати схожою на матір чи робити все навпаки? Чи можна приділяти час самій собі? Тож жінки приречені на сумніви.

Я втрачаю орієнтири.Стати батьком – значить багато змінити. Змінюється наше уявлення себе, місце, роль, повсякденне життя. Звична система координат руйнується, потрібні нові орієнтири. Є чого занепокоїтися! На думку психоаналітика Віржині Меггле, матері вважають себе «поганими», коли вони почуваються слабкими: «Це мовчазне прохання про підтримку, заохочення, щоб заспокоїти почуття самотності. Їх треба підбадьорити, як дитину, яка відчуває труднощі». Адже виховання дітей повертає нас до нашого дитинства та до власної слабкості.

Я хочу бути досконалою.Почуття безсилля приховує «бажання всемогутності». «У жінок високі вимоги до себе, в ілюзії абсолютної влади вони уявляють, що можуть бути всім, все віддати», – продовжує психоаналітик. Але тут набуває принципу реальності: незважаючи на добрі наміри, вони не владні над усім, і ще менше – над самою дитиною.

«Немовля беззахисне, вразливе і не здатне повідомити про свої потреби, мати повинна їх вгадувати, а це, зрозуміло, трапляється не завжди», – нагадує Ірина Шувалова. Чим більша відповідальність і страх за дитину, тим гостріше почуття провини та власної недосконалості, тим сильніше бажання все контролювати, скрізь підстрахуватися, яке, своєю чергою, приречене на поразку. Так виникає замкнене коло, в якому мати втрачає сили.

Що робити

Попросіть про допомогу

Тривога не допоможе краще доглядати дитину, тим більше, що вона їй передається. Тому подбайте про себе: звертайтеся за підтримкою та допомогою – передусім до батька дитини, а також до інших людей, яким ви довіряєте. Ідеться не про те, щоб перестати турбуватися, а про те, щоб турбуватися «якісно», з більшою користю для себе і для дитини.

Довіряйте собі

Надлишок інструкцій та рекомендацій з виховання, часом взаємовиключних, може звести з розуму жінку, яка хоче чинити правильно. Шукайте відповіді, але довіряйте собі, прислухайтеся до своїх почуттів, слідуйте цінностям, дійте відповідно до того, що здається гарним особисто вам.

Будьте послідовні

Дитині не потрібна досконала мати. Йому необхідний стабільний, послідовний батько, реакції якого зрозумілі та передбачувані: батько, на якого можна покластися. Тому краще розсердитися і висловити невдоволення, ніж намагатися приборкати гнів, відчуваючи провину. Саме протиріччя між тим, що батько думає, каже, відчуває та робить, шкідливі для дитини.

Моє рішення

Ганна, 41 рік, юрист

«Я пізно народила дитину, і багато чого виявилося для мене несподіванкою. Я вважала себе сильною і зрілою, і раптом з'ясувалося, що нічого не вмію, як дівчисько. Звичайно, у мене була купа книг про виховання, і я їх все прочитала, але не виходило. На щастя, я розповіла про те, що мене турбувало, сестрі та подругам. Стало набагато легше, коли я зрозуміла, що я не єдина людина на світі, яка все робить «неправильно». У мене, як і раніше, не все виходить гладко, але я звертаюся за порадою. Жіноча солідарність існує, і я користуюся їй».

На ставлення жінки до своєї дитини впливають її ранні стосунки зі своєю матір'ю. Чим більше тепла було у цих відносинах, тим простіше перенести досвід кохання та прийняття у відносини зі своєю дитиною. І навпаки. Якщо мама була холодною, уникаючою чи контролюючою, гнівною, жінка мимоволі виявляє у відносинах із дитиною цей негативний зразок. Іншої моделі немає.

Ситуація ще більше ускладнюється у тому випадку, коли відкидання дочки спостерігалося у кількох поколіннях. Чим глибше знаходяться витоки цієї руйнівної моделі, тим складніше її позбутися. Основним завданням терапії у разі є відновлення потоку любові, що від жінок старшого покоління до молодшим.

У цій статті я хочу звернути увагу читачів і на такий феномен, як гра маленької дівчинки з лялькою. Цей досвід дуже важливий у формуванні маленької жінки та підготовки її до материнства. Під час гри у ляльки проявляється природний інстинкт, дівчатка вчаться бути мамами.

Так, наприклад, у книзі "Несвідоме використання свого тіла жінкою", її автор - Дінора Пайнз, наводить висловлювання відомих психоаналітиків Х. Дейч і Т. Бенедек про те, що бажання дівчинки стати такою самою, як мати " намічається у грі та фантазії задовго до настання реальної можливості стати матір'ю”.

Радянський психолог, академік К.М. Корнілов у статті "До психології дитячої гри в ляльки" писав: " Щойно вийшовши з періоду раннього дитинства, щойно навчившись володіти своїми довільними рухами і промовою, ми вже бачимо, дівчинка починає няньчитися зі своєю лялькою, з якою вона не розлучається і тоді, коли з дитини стає підлітком і навіть дорослою дівчиною, коли часто на зміну останній ляльці є перша дитина.

У книзі В. Гюго "Знедолені" є така фраза: " Маленька дівчинка без ляльки майже так само нещасна і так само немислима, як жінка без дітей».

Нижче я пропоную приклад роботи з безпліддям, в якому виявилися такі теми, як важливість гри в ляльки, материнської любові та наступності поколінь у житті дівчинки.

Приклад із практики

Юлі – 32 роки, вони з чоловіком давно вже хочуть дитини, але вагітність не настає. Іноді в промові молодої жінки прослизає думка про те, що вона боїться бути поганийматір'ю. Всі дитячі спогади Юлі пофарбовані образою на матір: "Не дала, заборонила, побила...".Це звичні мамині події.

І зараз уже мама похилого віку живе в стані постійного невдоволення життям. Вона має лише одне улюблене заняття — виготовлення ляльок. "Ви б бачили, з якою любов'ю вона робить викрійки, вирізує і зшиває частини майбутніх ляльок, розфарбовує їх, вбирає", - Каже Юля.

Коли я попросила її стати на місце уявної мами - побути "мамою", Юля відчула, що, виготовляючи ляльки, мама повертається в дитинство. Вона " грає в ляльки"робить те, чого ніколи не робила, будучи дитиною. Юля чула, що мамі в дитинстві дуже хотілося ляльок, "ну хоча б одну, саму непоказну". Але на всі прохання її мама суворо відповідала: "Ні". Вона навіть не пояснювала дівчинці, чому відмовляє. "Немає і все".

Подумки ми перемістилися в минуле, на 50 років тому, коли Юліна мама була маленькою дівчинкою.

Коли Юля стала на місце бабусі (маминої мами) і стала "бабусею", вона відчула, ніби все її тіло заповнене чимось стороннім, чимось, що заважає дихати. На мою пропозицію пофантазувати: "На що це схоже? Який образ приходить?", - З'явився образ колодязя, заповненого сльозами. Цій жінці справді довелося багато пережити, а плакати собі вона заборонила ще у дитинстві.

У процесі мого діалогу з "бабусею" у неї з'явилося бажання перемістити колодязь зі сльозами із тіла в степ. "Нехай тварини поп'ють водички, їм солона вода на радість". Коли "бабуся" звільнилася від колодязя, вона почала глибоко дихати, "начебто для легень звільнилося місце". Тепер вона змогла побачити очі своєї дочки, тієї маленької дівчинки, яка відчайдушно хотіла ляльку. Бабусі, що звільнилася від "криниці сліз", стало легко сказати своїй дочці: "Можна, можливо". І у дівчинки з'явилася омріяна іграшка. Вона хитала свою пластмасову "доньку", розчісувала її синтетичне волосся, "годувала" її, грала з нею, милувалася нею. На прикладі ляльки дівчинка вчилася поводитися з майбутньою дитиною. В уяві вона отримувала досвід, якого так не вистачало їй у стосунках з матір'ю, щоб потім перенести його у стосунки з дочкою.

Коли дівчинка награлася із лялькою, вона змогла подорослішати. Вона відчула себе жінкою, яка має дочку Юлю, і зараз вона знала, як любити свою дитину.

На погляд мами Юля зрозуміла, що та її любить. В очах було таке тепло, і губи посміхалися, а мамині руки розкрилися назустріч Юлі. І вона побігла в ці відчинені руки! Мама змогла виявити любов до своєї дочки, і дочка з вдячністю цю любов прийняла.

Будь-яка інформація зберігається у нашому мозку, якщо супроводжується сильними емоціями. Для нашої психіки неважливо, чи були ці події в реальності, чи тільки в уяві.

Відчуття материнського кохання стало новим досвідом Юлі. Зараз вона знає, що це таке — любити свою дитину. Але щоб нова інформація стала звичною, її необхідно багаторазово повторити. Для того, щоб перенаправити свою психіку та змінити установки, потрібен час.