Медицина сьогодні 

Дитячо-батьківські конфлікти. Практикум для батьків «Позитивні способи вирішення конфліктних ситуацій між батьками та дітьми

Причини конфліктів у дитячо-батьківських відносинах

Сімейні взаємини розглядаються через призму сприйняття дитиною навколишнього світу. Поведінка дитини та її особистісні характеристики визначаються як реальними умовами сімейного життя, а й їх сприйняттям, ступенем внутрішньої активності дитини.

Конфлікти та різноманітні проблеми можна помітити в кожній сім'ї. Але, незважаючи на всі труднощі, в одних сім'ях загалом підтримується мирне життя. А от батьки та діти в інших сім'ях постійно сваряться через дрібниці і не тільки. Дитячо-батьківські відносини, з одного боку, виступають як регулятори поведінки їх учасників, а з іншого - опосередковують розвиток особистості дитини. Ці відносини виявляються в системі різноманітних почуттів, переживань, стилі спілкування батьків та дітей, поведінкових стереотипах, що практикуються у цьому спілкуванні.

У численних дослідженнях дитячо-батьківських відносин (Л.С. Виготський, Л.І. Божович, С. Холл та ін.) наголошується на його критичному, перехідному характері, коли ламаються і перебудовуються колишні відносини дитини до самого себе, до оточуючих і до світу в цілому. Ці кардинальні зміни породжують неминучі конфлікти особистості, що розвивається, як з іншими людьми, так і з самим собою.

Вітчизняні психологи (Г.А. Шевчук, А.С. Шевчук, О.В. Наконечна) виділяють три види психологічних детермінант конфліктності дитячо-батьківських відносин. Це детермінанти, пов'язані із психофізіологічними особливостями розвитку (особливості нервової системи); власне психологічні детермінанти – особливості особистості (рівень самооцінки, акцентуації характеру); соціальні детерміанти - фактори мікро- та макросередовища.

Причини конфліктів дітей з батьками мають вікову динаміку, що відображає становлення провідних потреб кожного вікового віку: у молодших дітей переважають конфлікти, пов'язані з навчанням (зниження успішності та падіння інтересу до навчання), у старших найбільш поширеною причиною конфліктів з батьками стає «незбіг поглядів на життя », небажання приймати думку батьків .

Справжні причини конфлікту іноді важко виявити через різні психологічні моменти. По-перше, у будь-якому конфлікті раціональне початок, зазвичай, приховано за емоціями. По-друге, справжні причини конфлікту можуть бути надійно приховані та психологічно захищені в глибині підсвідомості і виявлятися на поверхні лише у вигляді прийнятних для Я-концепції мотивувань. По-третє, причини конфліктів можуть бути невловимими через так званий закон кругової каузальності (причинності) відносин.

У конфлікті, безперечно, є ризик руйнування відносин, небезпека не подолання кризи, але є й сприятлива можливість виходу новий рівень відносин, конструктивного подолання кризи та набуття нових життєвих можливостей.

О.Є. Смирнова виділяє кілька видів сімейних конфліктів, із якими батьки можуть зіштовхнутися у процесі виховання дітей. І не варто думати, що чим старшою стає ваша дитина, тим частіше можуть виникати різні сварки. Насправді конфлікти з дітьми починаються у будь-якому віці.

1. Тип внутрішньосімейних відносин. Виділяють гармонійний та дисгармонійний типи сімейних відносин. У гармонійній сім'ї встановлюється рухлива рівновага, що виявляється у оформленні психологічних ролей кожного члена сім'ї, формуванні сімейного «Ми», здатності членів сім'ї вирішувати протиріччя.

Одним із підходів до визначення проблемної сім'ї є роботи відомого вітчизняного психолога О. Співаковської. Вона виділяє особливі типи про «дисгармонійних сімейних союзів», підкреслюючи, що складність набуття подружньої і батьківської гармонії у тому, кожна з психологічних закономірностей, визначальних подружнє і батьківське поведінка, містить внутрішню конфліктність і суперечність.

2. Деструктивність сімейного виховання. Вирізняють такі риси деструктивних типів виховання:

* розбіжності членів сім'ї з питань виховання;

* суперечливість, непослідовність, неадекватність;

* опіка та заборони у багатьох сферах життя дітей;

* підвищені вимоги до дітей, часте застосування загроз, осудів.

Д.М. Ісаєв досліджував сім'ї, які мають у своєму складі фізично або психічно неповноцінну людину (причому такою могла бути і дитина, і батько). Автор підкреслює, що фізична і психічна неповноцінність може надавати несприятливий вплив як у загальне самопочуття сім'ї, і всю систему взаємовідносин загалом .

3. Вікові кризи дітей розглядаються як фактори їхньої підвищеної конфліктності. Вікова криза є перехідним періодом від одного етапу дитячого розвитку до іншого. У критичні періоди діти стають неслухняними, примхливими, дратівливими. Вони часто вступають у конфлікти з оточуючими, особливо з батьками. Вони виникає негативне ставлення до раніше виконуваним вимогам, доходить до впертості. Д.В. Ельконін виділяють такі вікові кризи дітей:

* криза першого року (перехід від дитинства до раннього дитинства);

* Криза «трьох років» (перехід від раннього дитинства до дошкільного віку);

* криза 6--7 років (перехід від дошкільного до молодшого шкільного віку);

* криза статевого дозрівання (перехід від молодшого шкільного до підліткового віку - 12-14 років);

* Підліткова криза 15-17 років.

4. Особистісний фактор. Середовище особистісних особливостей батьків, які сприяють їх конфліктам з дітьми, виділяють консервативний спосіб мислення, відданість застарілим правилам поведінки та шкідливим звичкам (вживання алкоголю тощо), авторитарність суджень, ортодоксальність переконань тощо. Серед особистісних особливостей дітей називають такі, як низька успішність, порушення правил поведінки, ігнорування рекомендацій батьків, а також непослух, впертість, егоїзм та егоцентризм, самовпевненість, лінощі тощо. Таким чином, конфлікти, що розглядаються, можуть бути представлені як результат помилок батьків і дітей.

Підвищена конфліктність дитячо-батьківських відносин - це один із аспектів негативного впливу сімейного виховання, специфіка якого визначається самою природою сім'ї як групи людей, що мають між собою кровні споріднені зв'язки. У цьому пріоритетна роль вирішенні конфліктів із дитиною віддається батькові.

Таким чином, конфлікти між батьками та дітьми, найчастіше, виникають через тип внутрішньосімейних відносин, деструктивність виховання, що виражається у різних помилках виховного впливу, вікової кризи дитини, особистісного фактора, тобто. властивостей та якостей особистості, як дитини, так і батька.

Висновки до Розділу 1

Таким чином, вивчивши дитячо-батьківські конфлікти як психолого-педагогічну проблему, можна зробити такі висновки:

1. Конфлікт - це нормальний прояв соціальних зв'язків і відносин між людьми, спосіб взаємодії при зіткненні несумісних поглядів, позицій та інтересів, протиборство взаємопов'язаних, але які переслідують свої цілі двох або більше сторін. Отже, основне завдання полягає в тому, щоб надати конфлікту наскільки можна функціонально-позитивний характер, звести до мінімуму неминучий збиток від його негативних наслідків.

2. У конфліктній ситуації може відбуватися блокування актуальних потреб членів сім'ї, що, своєю чергою, може стати причиною появи симптому в одного з них – найчастіше у дитини. Останній стає носієм симптому, що дозволяє підтримувати старі, що склалися взаємини між членами сім'ї.

3. Конфлікти між батьками та дітьми, найчастіше, виникають через тип внутрішньосімейних відносин, деструктивності виховання, що виражається у різних помилках виховного впливу, вікової кризи дитини, особистісного чинника, тобто. властивостей та якостей особистості, як дитини, так і батька.

Ставлення дітей та батьків протягом багатьох століть, по праву, вважається дуже цікавим та інтригуючим питанням, яке приваблює величезну кількість дослідників у цій галузі. Насамперед, це питання мучить психологів, які намагаються розібратися у причини виникнення та поширення даного конфлікту поколінь.

Варто зазначити, що дитячо-батьківські конфлікти, вважаються одними з найпоширеніших, які постійно виникають у різних сім'ях. Ця проблема чудово описана в книзі «Батьки і Діти» Тургенєва. Саме з того часу психологи та педагоги стали ширше вивчати ситуацію, яка, рано чи пізно, підкорює певну сім'ю. На сьогоднішній день, причини виникнення, поширення та способи вирішення вивчає безліч інститутів, завдяки дослідженням та теоретичним пропозиціям. Взаємини батьків та дітей виникають на різному ґрунті, найчастіше це трапляється у разі повного нерозуміння кожної зі сторін, позиції іншої. Саме амбіції та «дорослий» погляд із боку дітей і стає причиною того, що батьки перестають їх розуміти. Батьки ж у свою чергу навідріз відмовляються визнати, що діти виросли і здатні прийняти власні, відповідальні рішення, які значною мірою позначаться на його житті.

Сучасні психологи на підставі багатьох досліджень, дійшли висновку, що конфлікти між дітьми та батьками можуть виникнути з таких поширених причин. Насамперед конфліктні ситуації можуть утворитися в результаті типу, до якого належить сім'я, а саме від їх внутрішнього взаємини. Вчені по праву виділяють два види сімейних стосунків. Гармонійний – це дивовижний тип сімейних відносин, у якому відносини між батьками та дітьми розподіляються рівномірно, а слово «Ми», що означає єдність, здатне вирішити всі конфлікти навіть поколінь. Протилежним типом, як правило, вважається дисгармонійна сім'я, яка не має єдиного міцного стрижня всередині. Саме в таких осередках суспільства зазвичай і трапляються різні конфлікти як між подружжям, так і між поколіннями.

Іноді, причинами для розбіжності стає важкий перехідний вік, коли дитина, стаючи особистістю, постійно сперечається з батьками, висловлюючи впертість і показуючи свій характер, чим викликає негатив з боку дорослих. Діти, досягаючи певного віку, як правило, прагнуть позбутися опіки та постійного контролю, чим і викликають появу різноманітних конфліктів.

Щоб вичерпати конфлікт та запобігти появі нового, необхідно працювати над собою не лише дітям, а й батькам. Насамперед, батьки, як мама, так і тато, повинні зрозуміти, що дитина змінюється, дорослішає, а значить і її почуття та сприйняття значно розширюється. Ніхто не сказав, що буде легко і зрозуміти, і прийняти свою дитину новою, але для цього, потрібно працювати зі своєю свідомістю, а не сприймати дитину як малюка, постійно опікується його. Нічого хорошого з цього явища не вийде, тільки ворожість та агресія з боку молодшого покоління.

Діти, у свою чергу, також мають зрозуміти та прийняти батьків. Не варто замислюватися про те, що вони роблять неправильно. Якщо дитина вважає себе дорослою, але вона повинна поставити себе на місце мами або тата і зрозуміти, а чи приємно йому, якщо його рідна кровушка буде так чинити або говорити. Адже батьки вони не вороги своїй дитині і гірше вони ніколи не зроблять. Не варто їх недооцінювати, іноді вони знають і розуміють набагато більше, ніж про це думає їхнє чадо.

Практикум «Конфлікти між батьками та дітьми,

та шляхи їх вирішення»

Ціль:формування у батьків навичок прийняття ефективного вирішення виходу із конфліктної ситуації та способів позитивного вирішення конфліктних ситуацій.

Завдання:

1. Допомогти батькам подолати труднощі у вирішенні конфліктних ситуацій у сім'ї.

2.Сприяти осмисленню конфліктної ситуації та шляхів виходу з неї.

3.Ознайомити із способами вирішення конфліктів без насильства. Розвивати вміння передбачати наслідки своїх дій.

Обладнання:презентація, анкети дітей, картки із конфліктними ситуаціями, пам'ятки для батьків.

Хід зустрічі

Педагог-психолог:

1. Вступне слово

Шановні батьки, мами та тата!

(Слайд 1)

Тож сьогодні ми з вами поговоримо про конфлікти.

Наш сьогоднішній світ сповнений протиріч та відчаю, на кожному кроці ми стикаємося з відчуженістю людей один від одного. Але у нас з вами є сім'я, батьківський будинок, де на нас чекають, пам'ятають і пробачать, щоб з нами не сталося. Саме в сім'ї ми вчимося любові, відповідальності, культури та терпіння. Але ось парадокс, саме в сім'ї найчастіше й відбуваються конфлікти.

Конфлікт - не забаганка і не ознака поганого виховання. Якщо він заявив про себе - значить, зіткнулися чиїсь інтереси, бажання, думки. Це неприємно, але не смертельно. Якщо все зробити правильно, ваші стосунки зможуть навіть покращити.

Педагог-психолог:

2. Основна частина

Насамперед, давайте спробуємо розібратися, що таке конфлікт?

Педагог-психолог:

Завдання 1.Назвіть ваші асоціації до слова КОНФЛІКТ. Який образ нагадує вам вашу уяву?

Після першого кола довільних асоціацій можна поставити такі питання:

* Якщо конфлікт - меблі, то які?

*якщо конфлікт - посуд, то який?

* Якщо конфлікт - одяг, то який?

2. Давайте спробуємо дати визначення цього поняття.

Що таке конфлікт?

(Запропонувати батькам відповісти на це питання.)

Конфлікти – це суперечка, сварка, скандал, у яких сторони не скупляться на взаємні закиди та образи.

Конфлікт – це хворобливий стан його учасників, який може призвести або до примирення, або відчуження (Слайд 2.)

3. Скажіть, що найстрашніше у конфлікті?– це почуття, які відчувають люди одне до одного. Причому негативні.

Страх, злість, образа, ненависть – головні почуття конфлікту (Слайд 3.)

4. Пропонується серія питань, що спонукають батьків до педагогічного самоаналізу:

Які найчастіші причини виникнення конфліктів у спілкуванні з вашою дитиною?

Згадайте себе у цьому віці. Які ситуації найчастіше були причиною конфліктів у спілкуванні з вашими батьками?

Як на них реагували ваші батьки (Мати та батько)?

Як найчастіше у цих ситуаціях реагуєте ви?

Чи бачите ви якась подібність ваших дій із діями ваших батьків? (Слайд 4.)

Висновок:що у вирішенні конфліктів вони нерідко схильні до певних, засвоєних ще у своїх батьківських сім'ях, стереотипів, які не завжди усвідомлюються (Слайд 5.)

5 . Як ви вважаєте, хто найчастіше буває ініціатором конфліктів у сім'ї? (Слайд 6)

Після відповідей батьків їм пропонується проаналізувати таку ситуацію та визначити ініціатора конфлікту:

Педагог-психолог:

«Чотирирічний Вова послав бабусю до біса. Коли бабуся поскаржилася батькові, той обурився.

Бабуся дбає про тебе, а ти її ображаєш! Син парирує:

Але ж ти мамі теж так казав! Втручається мати:

Що ти кричиш на сина? Сам хамиш, а від дитини вимагаєш ввічливості! (Шуман С.Г.Батьківські тривоги. - М., 1982 ). (Слайд 7)

Прошу вас проаналізувати цю ситуацію.

Після цього батькам ставить запитання:

Хто найчастіше буває ініціатором конфліктів у вашій сім'ї? Якщо можна, наведіть приклад.

У процесі узагальнення педагогові вже не важко підвести батьків до заключного висновку у тому, що з дітьми у сім'ї найчастіше провокується педагогічними помилками батьків.

6. З'ясуємо найбільш типові помилки батьків: (слайд 8)

    Відсутність розуміння між дорослими у вихованні дитини

    Не підтвердження батьківських очікувань та надій

    Проектування поведінки дитини на себе та у її віці

    Незнання його вікових та індивідуально-психічних особливостей,

    Небажання визнавати, що дитина стала дорослою

    Боязнь випустити дитину з гнізда, невіру в її сили

    Прийнята у ній конфліктна практика відносин

Всі ці помилки припускаються люблячих батьків, які щиро бажають своїй дитині тільки хорошої. У дуже конфліктних та асоціальних сім'ях постійним джерелом конфліктів може бути негативна установка одного або обох батьків на дитину, їх нездатність до емпатії, грубість, образи, жорстокість.

Без конфліктів життя неможливе, потрібно навчитися їх конструктивно вирішувати і навчитися позитивно виходити з будь-якої ситуації, щоб жодна зі сторін не відчувала дискомфорту. Ми повинні відкрито обговорювати їх.

Загладжування конфліктної ситуації, уникнення її вирішення може призвести до більш серйозних проблем. Давайте разом подумаємо, які проблеми це може призвести?(Слайд №9.)

    проблеми фізичного плану, пов'язані зі здоров'ям;

    Проблеми психологічного плану (відхід у себе, у свій душевний біль, зміна характеру людини, психічний розлад, суїцид тощо);

    Проблеми соціального плану (втрата сім'ї, розлучення, втрата роботи, втрата себе).

Тому все серйозно, і ми не повинні заганяти в кут і уникати його вирішення, а повинні співпрацювати зі своєю дитиною.

Педагог-психолог:

7. Послання батькам дітей.Пропоную до вашої уваги проаналізувати анкети ваших дітей і зробити певні висновки про побачене.

Завдання 8. Подумайте та постарайтеся назвати якості та вміння, необхідні для успішного вирішення конфліктів.

Батьки називають якості почергово, наприклад: «Уміння слухати і, головне, чути іншого», «Холоднокровність і витримка», «Стриманість в емоціях», «Терпіння», «Уміння впливати на іншого», «Красноречие», «Здатність поставити себе на місце іншого», «Уміння аргументувати свою позицію», «Не багатослівність», «Уміння переконувати».

Батьки повинні пам'ятати, що конфліктну ситуацію не можна вирішити такими заходами : (слайд 10)

Загрози, вказівки, накази;

Диктування дитині виходу із ситуації, прийнятої вами, але не прийнятої нею;

Моралізаторсько-менторські повчання;

Гнів, роздратування.

Завдання 9. Аналіз та вирішення конфліктних ситуацій.

Нині ж, шановні батьки, ми з вами проаналізуємо конфліктні ситуації. У вас на столі картка із конфліктною ситуацією. Хвилини дві ви обговорюєте у групі, потім зачитуєте ситуацію та пропонуєте своє рішення.

(Роздати за групами ситуації)

Ситуація 1

Вам зателефонували близькі друзі, які хочуть заглянути до вас на годинку. Ви гарячково починаєте прибирати у квартирі, щось готувати: але явно не встигаєте. Звертаєтеся до свого дорослого сина чи доньки за допомогою. У відповідь - це твої друзі, ось ти з ними і розбирайся

Як ви вчините в такій ситуації?

Чи є інша думка? Хто вважає інакше?

Ситуація 2

Після зборів батьки приходять додому і люто вимагають пояснень від дитини. Вони кажуть, що з такими результатами нікуди не візьмуть після школи. Учень спокійно відповідає: "Отже, піду працювати".

Як вчинити у такій ситуації?

Чи є інша думка?

Ситуація 3

Батьки подарували гроші своїй дитині з певною метою. Він їх витратив не за призначенням, купив те, що давно хотілося. Батьки були обурені, на свою адресу дитина почула багато гнівних слів. Зрештою, він грюкнув дверима і пішов з дому.

Як вчинити у подібному конфлікті?

Як ви вважаєте, чи можна вчинити по-іншому?

Ситуація 4.Сім'я розташовується увечері біля телевізора, але дивитися хоче кожен своє. Наприклад, син затятий уболівальник, і він розраховує подивитися трансляцію футбольного матчу. Мати налаштована на чергову серію зарубіжного фільму. Розпалюється суперечка: мама ніяк не може пропустити серію, вона «весь день чекала»; син ніяк не може відмовитися від матчу «він чекав на нього ще довше!».

5. Ситуація 5.Мама поспішає закінчити приготування для прийому гостей. Несподівано виявляється, що у будинку немає хліба. Вона просить доньку сходити до магазину. Але у тієї незабаром почало спортивну секцію, і вона не хоче спізнюватися. Мама просить "увійти в її становищі", донька робить теж. Одна наполягає, інша не поступається. Пристрасті розжарюються.

10. Подання батькам алгоритму дії для оптимального вирішення конфлікту (теоретична частина).

Безумовно, кожен конфлікт унікальний і неповторний і в його вирішенні необхідно враховувати весь спектр відносин, що склалися, індивідуальні особливості його учасників. Проте, у педагогіці, і психології розроблено якийсь узагальнений алгоритм дій для оптимального вирішення конфлікту.

Як приклад розглянемо таку знайому багатьом батькам ситуацію: у дитини в кімнаті безлад, а батьки наполягають на прибиранні. Виникає конфлікт, оскільки інтереси сторін перебувають у суперечності. Інтерес мами: бажання виховати у дитині прагнення порядку і позбутися почуття незручності перед гостями. Інтерес дитини: бажання уникнути нецікавого заняття, переконаність у тому, що «і все нормально».

Крок 1. Виявлення та прояснення конфліктної ситуації.(Слайд 11)

Мета: залучити дитину до процесу вирішення проблеми. Необхідно чітко і небагатослівно повідомити дитині, що є проблема, яка потребує вирішення. Дати зрозуміти, що співпраця дитини необхідна.

Педагог-психолог:«Мені стає соромно щоразу, коли наші та твої гості бачать безлад у цій кімнаті. Боюся, що від залишків їжі можуть завестися таргани. Давай це обговоримо».

Педагог-психолог:

Важливо! Спочатку батько вислуховує дитину. Уточнює, у чому полягає його проблема, а саме: що він хоче чи не хоче, що йому потрібно чи важливо, що його ускладнює тощо.

    Робить він це у стилі активного слухання, тобто обов'язково озвучує бажання, потребу чи утруднення дитини. Після цього він говорить про своє бажання чи проблему, використовуючи форму «Я-повідомлення». Замінюємо всі Ти – висловлюванняна

Я – висловлювання(грамотне висловлювання свого невдоволення)Скажіть дитині, що Ви відчуваєте з приводу цієї ситуації:

Я стурбована, коли чую це»

    "Я засмученацим"

    "Я так хвилююсяза тебе"

    « Мене дуже втомлюєгучна музика" (слайд 12)

Ти – висловлювання сприймаються дитиною як звинувачення, критика, загроза.

Я – повідомлення представляє можливість дітям дізнатися про нас ближче, дізнатися про наші почуття і причину нашого роздратування.

11. Практична робота:

Давайте з вами потренуємося і спробуємо повчитися перефразувати наші Ти – висловлювання та замінити їх на Я – висловлювання.

Роздати батькам Ти – висловлювання:

    Ти ніколи мене не слухаєш (Коли я бачу, що ти не слухаєш мене, мені неприємно, адже я говорю досить важливі речі. Будь ласка, будь уважніше до того, що я говорю);

    Що ти постійно розмовляєш паралельно зі мною? (Мені складно говорити, коли хтось ще розмовляє одночасно зі мною. Якщо ти маєш питання – задай його. Можливо, якщо ти уважно послухаєш мене, то потім у тебе виникне менше запитань.

    Вічно ти хамиш! (Коли ти некоректно розмовляєш зі мною, я дратуюсь і не хочу більше з тобою спілкуватися. На мій погляд, ти можеш бути більш поважним до мене. У свою чергу я постараюся бути більш терплячою.)

    Ти завжди жахливо поводиться! (Мене ображає така поведінка. Ти вмієш бути іншим, тому, будь ласка, наступного разу будь стриманий).

    Ти завжди без попиту береш зі столу мої речі! (Мені не приємно, коли без просу беруть речі. Попередньо спитай мене, чи можна це зробити.

    Ти такий нечупара! (Я не люблю, коли діти ходять розпатланими, і мені соромно від поглядів сусідів)

    Ти не міг би зробити музику тихішою? (Мене дуже втомлює гучна музика)

Педагог-психолог:

Крок 2. Вироблення можливих альтернативних рішень.(Слайд 13)

Мета: зібрати якнайбільше варіантів рішення. З'являється можливість дізнатися про рішення дітей (свої можна додати пізніше), не оцінюючи їх і не принижуючи. Наполягати на висуванні якомога більшої кількості альтернатив. «Гості більше не приходять до тебе, а двері до кімнати завжди зачинені»; «Один раз на тиждень проводиться велике прибирання, в якому ти обов'язково береш участь»; «Я отримую заохочення щоразу після прибирання»; "Я отримую в подарунок миючий пилосос та інші необхідні предмети, а також право робити прибирання під будь-яку гучну музику"; "Я їм тільки на кухні, а прибирання проводжу перед приходом гостей".

Крок 3. Оцінка пропозицій та вибір найбільш прийнятного.(Слайд 14)

Мета: активізувати дитину на висловлювання щодо різних рішень. Можна запропонувати дитині висловитися з приводу зібраних пропозицій, повідомити свої почуття та інтереси. «Мені подобаються варіанти щодо спільного прибирання чи прибирання перед приходом гостей. Добре, що друзям подобається приходити до тебе, і особливо приємно запросити їх у чисту кімнату. Покупку пилососу ми зможемо обговорити після перших успіхів. А що ти думаєш?»

Вибір найбільш прийнятного рішення.

Мета: ухвалити остаточне рішення. На цьому етапі обумовлюються зобов'язання обох сторін щодо виконання рішення. Якщо рішення складається з кількох пунктів, його можна зафіксувати письмово. Батьки не прибирають кімнату підлітка і не несуть відповідальності за можливі наслідки: втрачені речі, брудна та м'ята одяг та інше, оскільки кімната підлітка є його територією. У різних сім'ях можливі різні варіанти рішень.

Крок 4. Вироблення способів виконання рішення та перевірка. (Слайд 15.)

Мета: спланувати процес втілення у життя прийнятого рішення. Виносяться на обговорення питання про початок виконання рішення, про перевірку якості виконуваної роботи, якщо йдеться про домашні обов'язки тощо.

Контроль та оцінка результатів.

Ціль: сприяти реалізації рішення. У міру втілення рішення в життя цікавитись у дитини результатами прийняття рішення, повідомляти про свої думки та почуття. Можливий перегляд або зміна рішення.

Звичайно, далеко не всі конфлікти вимагають для вирішення застосування всіх описаних пунктів. Будуючи стосунки з дитиною, важливо мати вміння слухати, відповідати і досліджувати альтернативи.

Цей спосіб не залишає нікого із почуттям програшу. Навпаки, він запрошує до співпраці з самого початку, і зрештою виграють усі.

Педагог-психолог:

Дітям дуже погано без нашої ласки, кохання та уваги.

Важливо, безумовно, приймати дитину- Це означає любити його не за те, що він красивий, розумний, здібний, відмінник, помічник (список можна продовжувати нескінченно), а просто так - просто за те, що він є! Давайте запам'ятаємо: дитині знаки безумовного прийняття особливо потрібні – як їжа організму, що росте. Вони живлять його емоційно. Допомагаючи психологічно розвиватись.

Першим питанням, яке має вирішувати дорослий при вирішенні будь-якої проблеми, є питання, чия це проблема. Занадто часто дорослі вважають, що всі проблеми дітей є їх проблемами. Це неправильно і навіть шкідливо для дитини - вона втрачає можливість пробувати свої сили. Дитина має право сама знаходити рішення. І якщо проблема належить дитині, то дорослий може вибрати, що робити: уважно вислухати, пошукати альтернативи, надати дитині можливість самій зіткнутися з наслідками своєї самостійності або скомбінувати наведене вище. Чим частіше батьки виявляють готовність до співпраці, тим більша ймовірність того, що дитина поводитиметься подібним чином в інших ситуаціях та з іншими людьми.

На згадку про нашу з вами зустріч хочу подарувати пам'ятки для батьків, у яких ви знайдете багато корисної інформації про виховання, вміння вийти з конфліктних ситуацій. Закінчити нашу зустріч хотілося б словами Омара Хайяма.

Інших не зли і сам не злись

Ми гості у цьому марному світі

І якщо що не так змирись,

Розумніше будь і посміхнись.

Холодний думай головою

Адже у світі все закономірно

Зло, випромінюване тобою

До тебе повернеться неодмінно.

Матеріал підготувала:

педагог-психолог

Новицька О.М.

Майстер клас

Що стосується будь-якого конфлікту цілком зрозуміло, що з успішної життєдіяльності та розвитку особистості всіх учасників конфлікту, він має бути обов'язково ефективно дозволено.

Це диктує гостру необхідність виявлення причин конфлікту у дитячо-батьківських відносинах та їх усунення. Без цього неможливо вирішити конфлікт, тобто. не допустити його повторення. Практика показує, що ці причини можуть бути різними, оскільки конфлікти між батьками і дітьми можуть виникати під дією цілого ряду психологічних факторів.

Аналіз психолого-педагогічної літератури з цієї проблеми дозволяє зробити наступний висновок. Психологи виділяють цілу низку психологічних факторів (причин) конфліктів у відносинах батьків та дітей.

По-перше, до причин конфліктів між батьками та дітьми відносятьтип внутрішньосімейних відносин. Виділяють гармонійний та дисгармонічнийтипи сімейних стосунків. Вгармонійною сім'ї встановлюється рухливе рівновагу, що виявляється у оформленні психологічних ролей кожного члена сім'ї, формуванні сімейного «Ми», здатності членів сім'ї вирішувати протиріччя.

Цілком зрозуміло, щодисгармонія сім'ї- це негативний характер подружніх відносин, що виявляється у конфліктному взаємодії подружжя. Рівень психологічного напруження у такій сім'ї має тенденцію до наростання, призводячи до невротичних реакцій її членів, виникнення почуття постійного занепокоєння в дітей віком.

По-друге, до причин чи факторів конфліктів між батьками та дітьми відносятьдеструктивність сімейного виховання. Його рисами , як правило, є такі характеристики:

  • розбіжності членів сім'ї з питань виховання;
  • суперечливість, непослідовність, неадекватність;
  • опіка та заборони у багатьох сферах життя дітей;
  • підвищені вимоги до дітей, часте застосування загроз, засуджень.

Ці риси виражаються у різноманітних помилках виховання. Найбільш поширеною в нашій країні класифікацією відхилень у стилях сімейного виховання є класифікація А. Є. Лічко та Е. Г. Ейдеміллер. Авторами було виділено такі відхилення у стилях сімейного виховання.

  1. Гіпопротекція: брак опіки та контролю за поведінкою, що доходить іноді до повної бездоглядності;
  2. Домінуюча гіперпротекція:загострена увага та турбота про підлітка поєднується з дріб'язковим контролем, великою кількістю обмежень та заборон;
  3. Виховання на кшталт «кумир сім'ї»;
  4. Емоційне відкидання;
  5. Підвищені моральні вимоги;
  6. Непрогнозовані емоційні реакції;
  7. Жорстокість;
  8. Суперечливе виховання.

Перелічені помилки виховання всередині сім'ї призводять до різноманітних проблем виховання, таких як:

  1. тривожність, страхи у дитини;
  2. високий рівень агресивності дитини;
  3. низька адаптація до групи однолітків;
  4. низька адаптація до шкільних вимог;
  5. негативізм одного чи обох батьків;
  6. систематичні порушення правил та норм поведінки.

Безумовно, ці проблеми супроводжуються конфліктами. У цьому конфлікти можуть мати явний, і прихований (латентний) характер. Перелічені проблеми спричиняють появу ще одного чинника конфліктів між батьками та дітьми.особистісного фактора, оскільки серед особистісних особливостей дітей, що сприяють виникненню конфліктів, називають такі, як низька успішність, порушення правил поведінки, ігнорування рекомендацій батьків, а також непослух, впертість, егоїзм та егоцентризм, самовпевненість, лінощі тощо.

Серед особистісних особливостей батьків, які сприяють їх конфліктам із дітьми, виділяють консервативний спосіб мислення, відданість застарілим правилам поведінки та шкідливим звичкам (вживання алкоголю тощо), авторитарність суджень, ортодоксальність переконань тощо.

Заради справедливості слід зазначити, що впертість і егоцентризм, непослух може бути викликанийвіковою кризою- Ще однією причиною дитячо-батьківських конфліктів.

Вікова криза- Перехідний період від одного етапу дитячого розвитку до іншого. У критичні періоди діти стають неслухняними, примхливими, дратівливими. Вони часто вступають у конфлікти з оточуючими, особливо з батьками. Вони виникає негативне ставлення до раніше виконуваним вимогам, доходить до впертості.

Дитячі психологи виділяють таківікові кризи дітей:

  1. криза першого року (перехід від дитинства до раннього дитинства);
  2. криза «трьох років» (перехід від раннього дитинства до дошкільного віку);
  3. криза 6-7 років (перехід від дошкільного до молодшого шкільного віку);
  4. криза пубертатного періоду – сексуального дозрівання (перехід від молодшого шкільного до підліткового віку – 12-14 років);
  5. підліткова криза 15-17 років.

Як показує практика, найчастіше конфлікти у батьків виникають із дітьми підліткового віку. Психологи виділяють такі типи конфліктів підлітків із батьками:

  • конфлікт нестійкості батьківського відношення (постійна зміна критеріїв оцінки дитини);
  • конфлікт надтурботи (зайва опіка та надочікування);
  • конфлікт неповаги прав на самостійність (тотальність вказівок та контролю);
  • конфлікт батьківського авторитету (прагнення домогтися свого у конфлікті за всяку ціну).

Зазвичай дитина на вимоги та конфліктні дії батьків відповідає такимиреакціями (стратегіями),як:

  • реакція опозиції (демонстративні дії негативного характеру);
  • реакція відмови (непідпорядкування вимогам батьків);
  • реакція ізоляції (прагнення уникнути небажаних контактів з батьками, приховування інформації та дій).

З усього вищесказаного можна зробити такий висновок. Причини дитячо-батьківських конфліктів – це взаємні помилки у відносинах Виникає питання: як їх уникнути? Інакше кажучи, як знизити конфліктність дитячо-батьківських відносин.

Дитячо-батьківські конфлікти: профілактика

Основними напрямами профілактики конфліктів батьків із дітьми психологи називають такі чотири напрями.

1. Підвищення педагогічної культури батьків, що дозволяє враховувати вікові психологічні особливості дітей, їх емоційні стани.

2. Організація сім'ї на колективних засадах. Загальні перспективи, певні трудові обов'язки, традиції взаємодопомоги, спільні захоплення є основою виявлення та вирішення виникаючих протиріч.

3. Підкріплення словесних вимог обставинами виховного процесу.

4. Інтерес до внутрішнього світу дітей, їх турбот та захоплень.

Дані напрямки мають реалізовуватися разом один з одним. Тільки об'єднання цих напрямів може призвести до ефективного зниження конфліктності відносин.

У цілому ж батькам для зниження конфліктності у відносинах з дитиною можуть бути рекомендовані наступні :

  • завжди пам'ятати про індивідуальність дитини;
  • враховувати, що кожна нова ситуація потребує нового рішення;
  • намагатися зрозуміти вимоги маленької дитини;
  • пам'ятати, що з змін потрібен час;
  • протиріччя сприймати як чинники розвитку;
  • виявляти сталість по відношенню до дитини;
  • частіше пропонувати вибір із кількох альтернатив; схвалювати різні варіанти конструктивної поведінки;
  • спільно шукати вихід шляхом зміни у ситуації; зменшувати число «не можна» та збільшувати число «можна»;
  • обмежено застосовувати покарання, дотримуючись при цьому їх справедливості та необхідності;
  • дати дитині можливість відчути неминучість негативних наслідків її провин;
  • логічно роз'яснювати можливості негативних наслідків; розширювати діапазон моральних, а чи не матеріальних заохочень;
  • враховувати легкість перемикання уваги маленьких дітей.

Висновок

Підіб'ємо деякі підсумки всього вищесказаного ...

Безумовно, як і будь-який вплив на особистість, сімейне виховання може мати як позитивний, і негативний характер.

Підвищена конфліктність дитячо-батьківських відносин – це один із аспектів негативного впливу сімейного виховання, специфіка якого визначається самою природою сім'ї як групи людей, які мають між собою кровні споріднені зв'язки. У цьому пріоритетна роль вирішенні конфліктів із дитиною віддається батькові.

Самі ж конфлікти між батьками та дітьми, найчастіше, виникають через: тип внутрішньосімейних відносин, деструктивність виховання, що виражається у різних помилках виховного впливу (наприклад, емоційне відкидання), вікової кризи дитини, особистісного фактора, тобто. властивостей та якостей особистості, як дитини, так і батька. Якщо говорити про профілактику конфліктів у рамках системи відносин «дитина-батько», то загалом вона має бути спрямована на нівелювання взаємних помилок при взаємодії дитини та батька.

Список літератури

1. Андрєєва Т. В. Сімейна психологія: Навч. допомога. – СПб., 2004.

2. Анцупов А. Я., Шіпілов. А. І. Конфліктологія: Підручник для вузів. - 2-ге вид. перероб. та дод. - М., 2002.

3. Глосарій з вікової психології та психології розвитку / Упоряд. О. А. Рудей. – Єкатеринбург, 2004.

4. Давлетчина С.Б. Конфліктологія. Навчальний посібник з курсу для студентів заочної форми навчання. – Улан-Уде, 2005.

5. Малкіна-Пих І. Г. Сімейна терапія. - М., 2005.

6. Немов Р. С. Психологія: Словник-довідник: У 2 ч. – М., 2003. – Ч. 1.

7.Соколова Є.А. Вплив міжособистісного конфлікту на ефективність взаємодії педагога з колективом старшокласників: Дис... канд. психол. наук. – М., 1992.

8.Шнейдер Л.Б. Сімейна психологія: Навчальний посібник для вузів/Л.Б. Шнейдер. - Вид. 3-тє. - М.; Єкатеринбург, 2007.

Наші діти – це наша старість. Правильне виховання – це наша щаслива старість, погане виховання – це наше майбутнє лихо, це наші сльози, це наша вина перед іншими людьми.

А.С. Макаренка

Народження дітей – абсолютно новий етап у житті сім'ї. Звичайно, для нормального подружжя народження чада завжди дуже велика радість та щастя. Як каже святитель Іоанн Златоуст: «Народження дітей стало найбільшою втіхою для людей, коли вони стали смертними. Отож і людинолюбний Бог, щоб одразу пом'якшити покарання прабатьків і послабити страх смерті, дарував народження дітей, виявляючи в ньому… образ Воскресіння».

Але всяка добра справа, а особливо така важлива, як народження та виховання дітей, не відбувається без спокус. І множення сім'ї завжди приносить нові труднощі та проблеми.

Один мій знайомий тато, змучений сімейними проблемами, капризами та непослухом своїх дітей, якось сказав мені у хвилину відчаю: «Як же тяжко з дітьми! Напевно, навіть пекельні муки терпіти легше!» Звичайно, це було сказано у стані афекту. Я знаю, що цей батько любить своїх дітей, але, думаю, у кожного з батьків були періоди, коли хотілося втекти від своїх нащадків на край світу. Однак життя без дітей нестерпне і нудне. Так що в нашому житті все так – «сум сумує з любов'ю».

Тему дитячо-батьківських конфліктів умовно можна поділити на дві частини:

  • конфлікти подружжя через дітей,
  • дитячо-батьківські конфлікти

Почнемо із перших.

Новий член сім'ї

Народження немовляти є не тільки перевіркою, іспитом для подружжя на їхню готовність стати батьком та матір'ю, а й випробуванням їх почуттів. І якщо подружжя погано готове до цієї події, навіть сама довгоочікувана дитина може послужити яблуком розбрату для них. І часто народження дітей замість того, щоб ще більше згуртувати чоловіка та дружину, навпаки, роз'єднує їх. Чому? Вина тут найчастіше взаємна. Розглянемо кілька варіантів.

Відчуження, конфлікт між подружжям, як правило, відбувається через ревнощі. Чоловік, якому до народження дитини приділяла багато часу, з появою в сім'ї нового члена відходить на другий план. Дуже часто ситуація посилюється ще тим, що дружина бачила в чоловікові свою «першу дитину»: дбала про неї, пестила і плекала, як дитя. А коли вона стала справжньою матір'ю, її доросла «дитина» виявилася забутою. Народження немовляти, особливо першого, – дуже хвилююча та радісна подія для матері. Адже вона, на відміну від батька, вже дев'ять місяців мала зв'язок із ним. Недарма в Євангелії сказано, що жінка, «коли народить немовля, вже не пам'ятає скорботи від радості, бо народилася людина у світ» ().

Але тут багато матері роблять помилку. Вони віддаються турботі та догляду за дитиною на всі сто відсотків. Відбувається це ще й через недосвідченість, адже така мати все робить уперше, а вже з другою дитиною вона набагато менше переживає та витрачає душевних та фізичних сил. А зараз будь-який писк чи невдоволення немовляти здатні викликати в неї паніку. Вона годинами гладить пелюшки, кип'ятить соски і наводить у дитячу стерильну чистоту. Є навіть такий жарт: якщо перша дитина впустить соску на підлогу - мати кип'ятить її, якщо друга - миє під краном, а коли народжується третє немовля - просто облизує її.

І ось у перші місяці після народження дитини деякі жінки закидають усі справи і займаються лише немовлям. Це абсолютно неправильно.

Фахівці стверджують: «Парадоксально, але факт: одержимі матусі, які присвячують весь свій час і сили немовляті, як правило, в результаті отримують плаксиву, хворобливу та нервову дитину.

Чому так відбувається? Малюк емоційно дуже сильно пов'язаний зі своєю матір'ю, і якщо відчуває її підсвідоме бажання проводити з ним якнайбільше часу, всіма можливими способами задовольнятиме це її бажання: часто прокидатися ночами, плакати кожного разу, коли мати звертає увагу на чоловіка, і взагалі не відпускати від себе маму на крок. Як правило, неспокійні діти бувають у тих батьків, чиї стосунки далекі від абсолютного кохання та порозуміння».

Так що така гіперопіка завдає подвійної шкоди – і дитині, і взаємин подружжя. У чоловіка можуть виникнути ревнощі, образа; не бачачи уваги дружини, він намагатиметься втішитися десь поза домом у компанії друзів або віддавшись улюбленому захопленню.

Дитина лише тоді послужить об'єднанню сім'ї, коли батьки дбатимуть про неї разом. Жінці потрібно розуміти, що, якщо вона залучатиме чоловіка до догляду за малюком, наприклад чоловік буде купати його, переодягати, іноді гуляти з ним, щоб трохи розвантажити маму, то це не тільки піде на користь їй (адже вона більше відпочиватиме і займатиметься) ), але й допоможе батькові встановити необхідний контакт з дитиною, а також зміцнить подружні почуття. Адже ніщо так не поєднує, як спільна справа.

Буває і такий варіант: чоловік сам не готовий до батьківства і не хоче брати на себе відповідальність і турботу про дитину. Він бачить, що дружина з народженням немовля починає приділяти йому менше уваги, і замість того, щоб почати дарувати свою ласку, любов і турботу їй і дитині, підтримати їх, виявляє егоїзм, починає ревнувати дружину до дитини.

Жінка після вагітності та пологів особливо потребує підтримки та уваги. Для неї цей час дуже непростий, недарма як реакція на величезний стрес, пов'язаний з народженням дитини, у багатьох матерів розвивається так звана післяпологова депресія. Звичайно, у подружньому відчуженні, пов'язаному з народженням дитини, буває велика вина та жінок. Адже, незважаючи на те, що материнський обов'язок зобов'язує її багато сил віддавати дитині, вона повинна також виявляти любов і чуйність до чоловіка, розуміти, що йому зараз може бути важче, ніж їй, адже жінки зазвичай дуже прив'язані до немовляти, і , незважаючи на труднощі, їй приносить велике задоволення бути матір'ю. А чоловікові ще треба навчитися бути батьком.

Отже, подружжю потрібно зрозуміти, що з появою дитини вони повинні перебудувати свої відносини, навчитися взаємодіяти вже в новій якості – батька та матері.

І перше, що їм не можна забувати: найважливіше зараз – зберегти та примножити свою любов і почуття, адже найголовніше для їхньої дитини – рости в сім'ї, де батьки по-справжньому люблять одне одного. Хтось одного разу висловив мудру думку: «Найбільше, що може зробити батько для своєї дитини, – це любити її матір».

Полюбіть дітей

Чому подружжя народжує дітей? Якщо влаштувати опитування серед батьків на цю тему, можна буде почути різні відповіді. Хтось скаже: «Діти – це наше продовження, ми хочемо залишити на землі слід, щоб наше прізвище, наш рід не зникли». Або, наприклад: «Ми хочемо мати опору та підтримку у старості»; «хочемо, щоб діти реалізували наші плани та мрії, які не змогли здійснити ми»; «якщо одружилися, треба народжувати дітей: без них сім'я буде неповною». І всі ці відповіді містять частку істини. Звичайно, кожна сім'я повинна прагнути до продовження роду, будь-який батько хоче, щоб дитина спочивала його в старості, і багато подружжя хочуть, щоб діти продовжили їхню справу і досягли в ньому б. про більших успіхів, ніж вони самі (хоча, звичайно, кожна людина повинна сама вибрати свій шлях у житті).

Але найголовніший мотив народження дітей має бути лише один – любов до дітей.

Дуже добре це видно з прикладу багатодітних сімей. Багатодітних батьків не лякають жодних труднощів, економічних та житлових проблем, бо вони люблять дітей. Вони знають, що кожна нова дитина дає їм нове щастя.

І коли батьки зрозуміють, що головне у вихованні дитини та у спілкуванні з нею – це любов, тоді їхнє життя і життя їхнього чада зміниться на краще.

Що б ми не робили: грали з дітьми, навчали чогось, карали їх, – треба завжди керуватися лише одним – любов'ю до них. І тому навіть якщо у вас поки що немає особливих почуттів до вашого чада, потрібно докласти всіх зусиль, щоб полюбити його. Без любові процес виховання дитини нічого очікувати мати сенсу.

Одного разу, коли я виступав в одній аудиторії, мені було поставлено запитання. Молода жінка, мати, запитала: Що робити, якщо тато не має контакту, близькості з дітьми, мало спілкується, грає з ними? Встановлення дружніх, теплих відносин із дітьми пов'язане зі спілкуванням. Звісно, ​​це певна праця. Подолати втому, ліньки; прийшовши з роботи, не залягти на диван із газетою, а знайти час погратись з дітьми, почитати їм книгу. Один мій знайомий дідусь переживав і нарікав, що його онук холодно ставиться до нього. Але ось онук трохи підріс, і дід почав більше спілкуватися з ним, забирати зі школи, грати у футбол і взагалі більше проводити з ним часу. І взаємини між дідом та онуком одразу покращали.

Так, кохання є головним фактором у вихованні дітей, але тут є одне але . Кохання має бути правильним і розумним. Адже дуже багато батьків, а також бабусі та дідусі розуміють кохання як потурання всім бажанням улюбленого чада. Одна моя знайома говорила: «Любов'ю не побалуєш». Побалуєш, і ще як. Любов до дітей передбачає не тільки турботу, ніжність та ласку, але й строгість – ми відповідаємо за них. «Хто хоче добре виховати дітей, виховує їх у строгості та працях, щоб, відзначившись у пізнанні та поведінці, могли вони з часом отримати плоди праці своєї», – говорить преподобний Ніл Синайський. Той, хто балує, надмірно опікується дитиною; якщо і любить його, то сліпим коханням, адже розпещені діти виявляються зовсім не готові до вступу в доросле життя. Вони не можуть взяти на себе відповідальність за дружину та дітей, не вміють приймати рішень.

Крім гіперопеки та балування, існує й інша крайність. Це стиль батьківської поведінки, який можна назвати власництвом. Тобто батькам здається, що вони люблять дитину, але насправді сприймають її як свою власність, матеріал для реалізації своїх планів. І зовсім не хочуть бачити у ньому особистість.

З народження дітей такі батьки мають чіткий план щодо них. Наприклад, спецшкола з посиленим вивченням англійської, потім – Інститут іноземних мов або МДІМВ, далі – робота дипломатом. Або юристом, економістом, ще кимось, але тільки відповідно до батьківського сценарію. А потім виходить, що дитина хотіла стати музикантом чи лікарем, але натомість закінчує якийсь вельми нудний вуз, потім без будь-якого полювання працює адвокатом чи фінансистом лише тому, що це престижно, приносить добрий дохід і так захотіли його батьки.

Або іноді батькам дуже хочеться, щоб їхнє чадо втілило в життя ті проекти та амбіції, які не вдалося втілити їм. І вони, не зважаючи на бажання і нахили дитини, використовують його для втілення в життя своїх ідей.

Звичайно, як правило, будь-якому батькові хочеться, щоб дитина пішла його стопами. Але це не повинно стати ідеєю-фікс.

Найголовніше наше завдання як батьків – утворити дитину, тобто виростити в ньому образ Божий, виховати його віруючою, благочестивою людиною і дати розвинутися її добрим нахилам. Звичайно, батьки повинні давати дитині напрямок у житті, але тільки узгоджуючись з його задатками та здібностями.

"Ми його не розуміємо!"

Перейдемо до дитячо-батьківських конфліктів.

Знову і знову згадаємо, що конфлікт – це нерозуміння. Обидві сторони конфлікту що неспроможні чи хочуть зрозуміти одне одного.

Нещодавно я вітав одну свою знайому з довгоочікуваним первістком, і на запитання: «Як справи з малюком?», вона відповіла мені: «Все добре, тільки ми поки що не розуміємо його». І ті самі слова можуть сказати більшість батьків не тільки немовлят, а й молодших школярів, і підлітків. Коли я став батьком і з'явилися нові клопоти та проблеми, то, признатися, заздрив своїм дітям. Як іноді хотілося безтурботно лежати в ліжечку, їсти, грати і не думати про те, що завтра вставати ні світло ні зоря і їхати на службу, що треба чимось годувати сім'ю і взагалі вирішувати з ранку до вечора безліч дорослих завдань! Більшості дорослих здається, що діти взагалі позбавлені будь-яких проблем. І якщо вони вередують, турбуються і щось просять, то просто валять дурня. Які можуть бути проблеми? Роби те, що тобі кажуть батьки, не роби того, що вони не велять, ходи до школи і поводься добре. Насправді життя дитини, незважаючи на те, що вона, звичайно, відчуває батьківський захист і підтримку, анітрохи не важка, ніж доросле життя.

Просто проблеми у дітей іншого плану. Вони, на відміну від дорослих, не мають життєвого досвіду, у них немає імунітету до життєвих проблем, і якщо ми згадаємо себе в дитинстві, то зрозуміємо, що життя дитини теж аж ніяк не безтурботне. У ній присутні свої стреси, страхи, образи, скорботи та переживання. Ми боїмося догани на роботі, а дитина боїться отримати погану оцінку, бути побитим шкільним хуліганом і взагалі має свої дитячі страхи, про які нам невідомо. Ми відчуваємо стрес, дізнавшись про те, що не зможемо вчасно погасити кредит, а дитина боїться, що погано напише контрольну, тому що зовсім не готова до неї.

Діти-дошкільнята також мають свої переживання, страхи, хвилювання, і нерідко їхні капризи чи агресія можуть бути спричинені якимись внутрішніми причинами. І ми зможемо прийти до порозуміння з нашими дітьми, коли навчимося входити в їхнє становище, намагатимемося проникнути в їхній внутрішній світ і зрозуміти, чим вони живуть і дихають. І, звісно, ​​навчимося спілкуватися з ними. У дітей своє в і дія світу, відмінне від нашого дорослого сприйняття; воно може бути незрілим, наївним, неправильним, але якщо батьки розумітимуть свою дитину, їм буде дуже легко без сварок, конфліктів та суворих покарань змусити її слухатися їх. Чадо більше довірятиме їм і виявлятиме послух не зі страху, а з любові.

Почнемо із загальних положень. Чого насамперед чекають від нас діти? Кохання та розуміння. Ми вже не раз нагадували, що кохання – це жертва. Жертва завжди присвячується комусь, відбувається заради когось. У цьому випадку жертва любові приноситься заради наших дітей, заради їхнього виховання. Ми жертвуємо вільним часом, спокоєм, фізичними та душевними силами і, звичайно, маємо певні матеріальні витрати.

Головне, чим будь-хто може вплинути на свою дитину, – це власним прикладом. Як негативним, і позитивним. Батьки все життя є прикладом для дітей, а в дошкільному віці вони становлять йому майже весь світ. Тому наша відповідальність перед дітьми величезна. Народження та виховання дитини – дуже великий стимул для батьків, щоб почати працювати над собою, боротися зі своїми вадами та шкідливими звичками.

Якщо ми не хочемо, щоб дитина почала курити, ми самі повинні не курити. Якщо батьки хочуть відучити дитину від телевізора та комп'ютера, то повинні першими подати приклад. Говорити дітям, що не можна вживати поганих слів, а самим не гребувати міцними виразами – це означає вчити їх лицемірство. Вони мають повне право так висловлюватися, поки їхні батьки не самі стежитимуть за своєю промовою. І так у всьому! Якщо не хочемо, щоб син виріс ледарем і нечухою, самі повинні не лінуватися і не розкидати свої речі. І головне: вчити дитину духовного життя та молитви можна лише особистим прикладом.

Батьки повинні дійти порозуміння та згоди між собою хоча б заради своїх дітей. Адже діти під час створення власної родини орієнтуватимуться на батьківські сценарії.

Отже, виховуючи дитину, ми виховуємо себе.

Батьки схильні припускатися однієї з двох помилок. Перша: батьки вважають, що – це маленькі дорослі; вони всі знають і розуміють краще за нас, і тому не варто їх особливо виховувати. І взагалі, треба спілкуватися з ними на рівних. Це дуже велика і шкідлива помилка. Дитина не може дорівнювати нам. Він ще не сформувався, у нього не розвинена свідомість, і він не має досвіду та багажу знань дорослої людини. Якщо він і вражає нас іноді своїми розумними висловлюваннями, відбувається це з двох причин. Або він почерпнув якусь інформацію з телепередачі, радіопрограми, книг, розмов з дорослими ... Або можливий такий варіант: свідомість, сприйняття дитини, на відміну від дорослої, менш завантажене, його око менш «замилене», і він іноді може побачити те, На що ми зазвичай просто не звертаємо уваги. Ось чому вустами немовляти іноді «глаголить істина».

Але дитина не доросла, і, спілкуючись із нею, треба це не забувати. Він не розумітиме нас із півслова. Він чекає від нас пояснень. Він тільки пізнає цей світ, і те, що давно відомо і зрозуміло нам, може бути для нього таємницею за сімома печатками. Тому не лінуватимемося розмовляти з малюком, терпляче пояснюючи йому сенс наших слів, прохань та заборон. Діти дуже цікаві. Особливо діти дошкільного віку. Вони ставлять величезну кількість запитань. Наприклад, у мого молодшого сина Коли мова наполовину складається із запитань. Щоправда, він іноді плутає "навіщо?" і «чому?», що особливо смішно. Ось ми підходимо до будинку, і він питає: "А мама вдома?" - "Ні, а навіщо?" Але в основному питання він ставить правильні та дуже цікаві. Для батьків це теж свого роду тренування розуму, адже їм треба відповідати статусу всезнайок, мати достатню ерудицію. Дитина ставить питання не тільки щоб отримати інформацію, для нього це також спосіб спілкування. Адже він сам не має ще достатнього кругогляду, не може чітко формулювати думки і будувати мову. Але він тягнеться до батьків, хоче поговорити з ними, і тому йому легше спілкуватися в запитально-відповідній формі.

При спілкуванні з малюком дорослим потрібно не забувати, що дитина має дуже рухливу свідомість, вона часто непостійна і не дуже посидюча. Зараз йому хочеться одного, а за п'ять хвилин іншого. Дитяча пам'ять також має свої особливості, і тому у вихованні дітей потрібно мати велике терпіння, не треба злитися, якщо щось не запам'ятали з першого разу. Наприклад, з тим самим моїм молодшим сином стався такий випадок. Він за допомогою мами склеїв дуже гарний фанерний літачок. Потім підійшов до мене та попросив дозволу розфарбувати його фломастерами. Я сказав, що робити цього не слід, тому що вийде негарно, краще залишити все як є. Коля підходив кілька разів і щоразу отримував відмову. За кілька днів я побачив, що весь літак «скаляканий» різнокольоровими фломастерами. Я суворо запитав у нього: «Навіщо ти це зробив? Адже я не дозволив тобі! І тоді Микола мало не плачучи сказав: «Треба було нагадати мені, як тільки я почав його розмальовувати!» Мені стало дуже соромно, я зрозумів, що дитина просто забула про заборону, а я розцінив це як неповагу до батька і виявив непотрібну суворість.

Крім помилки "дитина - маленький дорослий", існує й інший неправильний стиль поведінки з дітьми. Це спілкування з дитиною виключно шляхом наказів, команд та заборон. Батьки, які практикують цей метод, вважають, що дитина дурна, мала і нерозвинена. Він не повинен особливо думати і розмірковувати, з ним не треба особливо розмовляти, він повинен просто слухати те, що йому кажуть батьки, і виконувати це. Такий стиль поведінки може призвести до повної втрати контакту з дитиною. Він просто замкнеться у своєму світі, піде туди як у раковину. Він перестане довіряти своїм батькам, а слухатися їх буде лише до певного часу зі страху покарання.

Дитина з раннього дитинства чекає від батьків підтримки, захисту та допомоги. І він має отримувати цю підтримку. Один чоловік розповідав, що його дружина дотримується дуже дивної теорії, і він нічого не може з цим поробити. На її думку, дітей не можна брати на руки, цілувати та пестити. Батьки, які позбавляють своїх дітей ласки, особливо в дитинстві, не зможуть потім встановити з ними контакт, порозумітися. Їхні взаємини будуть формальними та холодними.

Дітям дуже важливо почуватися захищеними і обласканими не тільки словесно, а й тілесно. Вони суто інстинктивно хочуть підбігти і притиснутися до матері в хвилину смутку або посидіти в батька на колінах. Це також дуже сприяє зближенню між дітьми та батьками. Тільки, звичайно, все має бути в міру. Якщо перестаратися в ласках, дитина може так звикнути до них, що не злазитиме з рук або вони, навпаки, викликатимуть у нього огиду.