"Вони самі не розуміють, що з ними відбувається". Психолог у тому, чому сучасні підлітки такі складні. Підлітковий вік. Чому підлітки по-різному проходять кризу дорослішання

Найчастіше у батьків виникає питання: "Чому у моєї дитини підлітковий вік проходить так напружено, а в деяких дітей, які з моєю дитиною навчаються в одному класі, проблем значно менше?".

Давайте розумітися. Поговоримо про індивідуальні особливості підлітків. На жаль, у сучасній школі та в сім'ї до дитини ставляться не як до особистості, що має цілком певний характер, а як до людини, яка має інтелект та певні здібності. Про характер говорять, як правило, з негативним відтінком: "Ну і характер у нього", "Ти мені свій характер вирішив показати?!"і т.п. Наявність характеру ніби заважає дитині, особливо якщо вона жива, рухлива і сильна. Маючи такий склад характеру, дитина здатна протистояти психологічному тиску з боку дорослих та ровесників.

Психологи встановили, що приблизно 40% дорослих мають збалансований характер. Він гнучкий, стійкий до стресів з невисокою чутливістю та помірною тривожністю. Уявляєте, 60% людей, що залишилися, мають незбалансований характер?! А у тінейджерів ця цифра ще більша — майже 95%! Незбалансований характер ще називають акцентуйованим.

У психології акцентуаціяминазивають крайні варіанти норми характеру, у яких окремі риси дуже посилені. Якщо сказати простіше, то для людини з певними акцентуаціями (особливостями) характеру буває психологічно важко виносити деякі ситуації, хоча в інших ситуаціях вона може почуватися цілком нормально. Давайте відразу визначимося, що акцентований характер вважається не патологією. З психікою таких людей все у повному порядку.

Усього виділяють 11 основних типів характеру. Коли існує ще 20 змішаних типів — у них риси одного характеру поєднуються з рисами іншого.

Кожен із типів характеру має специфічне "місце найменшого опору" - це таке особливості в характері підлітка, через які він почувається особливо непристосованим до певних умов або ситуацій. У цих ситуаціях підліток починає поводитися неадекватно, нерозумно, не оскільки інші підлітки. У той самий час у інших ситуаціях не відчуває психологічного дискомфорту і поводиться так само, як і інші тінейджери.

Тому батькам і вчителям краще знати та враховувати особливості підлітків з різними акцентуаціями, щоб розуміти, що відбувається з дитиною, і чому виникає у неї дискомфорт, що призводить до протестів, депресій, роздратування чи інших страждань.

Ось короткий список таких несприятливих умов основних типів характеру.

Тип акцентуйованого характеруСитуації, що викликають у тінейджера психологічний дискомфорт.Гіпертимна ситуація, в якій підліток:

Позбавлений можливості широких контактів з однолітками та прояву ініціативи;

знаходиться на самоті та зайнятий монотонною роботою;

піддається жорсткому дріб'язковому контролю та надмірно опікуємося дорослим, який йому не довіряє.

Аутична ситуація, в якій підліток:

змушений встановлювати неглибокі контакти з людьми;

змушений оперативно ухвалювати рішення.

Застрягає Ситуації, в яких підліток:

Зазнає тиску з боку сильнішого лідера;

можливо, скривджений кимось із однолітків.

Демонстративні ситуації, в яких підліток:

Відчуває, що на нього не звертають уваги чи скидають його "з п'єдесталу".

Нестійка ситуація, в якій підліток:

Чи не контролюється дорослими зовсім;

не зазнає покарання за провини з боку дорослих людей.

Лабільна ситуація, в якій підліток:

Відчуває грубість та байдужість до свого емоційного стану;

немає теплих емоційних зв'язків коїться з іншими людьми.

Сензитивні ситуації, в яких підліток:

Звинувачується іншими в непорядних з його погляду вчинках (зраді, стукоті, брехня);

чує на свою адресу публічні вказівки на свої фізичні чи інші недоліки.

Болючий Ситуації, в яких підліток:

Повинен мобілізувати свої зусилля та витривалість (контрольні, змагання);

чує розмови про смерть чи стикається із хворобою чи смертю людей.

Педантичний Ситуації, в яких підліток:

Повинен ухвалити рішення, оперативно діяти, обирати;

схильний до підвищених навантажень та відповідальності, які на нього покладають близькі.

Конформна ситуація, в якій підліток:

Попадає в ситуацію зміни стереотипів, у суспільство людей із незвичними ідеями, способом життя та манерами.

Як виявляють підлітки з різними акцентуаціями свій протест у наступній статті.

Розсудливості та спокою вам, шановний читачу!

Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

Підлітковий вік - важкий час не тільки для батьків, а й для дітей. У цей час батьки часто розуміють, що ті правила, за якими вони спілкувалися з дітьми, вже не діють, у цей час часто випливають помилки виховання – вони розуміють, що треба щось міняти.

Ми в сайтвирішили з'ясувати, що так часто заважає нам, батькам, побудувати міцні, теплі стосунки з підлітками і не втратити їхньої довіри.

13. Наполягаєте на відвертості

Багатьом батькам складно прийняти, що дитина, що подорослішала, допускає їх не у всі сфери свого життя. Часто вони починають вимагати більшої відвертості від дитини. Але підлітку дуже важливо відчувати свою самостійність, спиратися на власну думку. Чим більше він відчуває тиск на себе, образу з боку рідних, тим сильніше починає закриватися і захищати свій особистий простір: уникає відвертості, починає обманювати.

12. Порушуєте особистий простір

Іноді з найкращих спонукань батьки починають перевіряти кишені, сумку, листування підлітка.Роблячи так, ми не тільки виявляємо неповагу до дитини, але й знецінюємо її особистий простір, адже вона ще тільки починає намагатися поводитися з нею.

Це сильно підриває його довіру як до батьків, і до себе.Варто докласти зусиль, щоб контроль став результатом відкритої та чесної домовленості між вами та дитиною.

11. Ігнуруєте думку підлітка

Коли батьки не цікавляться думкою дитини, не враховують її - вона відчуває, що вона для батьків не важлива, і робить висновки, що її не люблять і не поважають.

Така поведінка може спровокувати в дитині агресію. Можливий і другий варіант: дитина здасться у відповідь на вашу наполегливість і одного разу може просто втратити здатність приймати рішення самостійно.

10. Пред'являєте розмиті вимоги

Звичайно, на рівні здорового глузду дитина зрозуміє вас, але реалізувати вимогу йому дуже складно, оскільки критерії досить розмиті.

Згодом це може призвести до великої розбіжності у думках між вами.: дитина буде вважати, що вже відповідає пред'явленим вимогам повною мірою, а ви - що завжди є чого прагнути. Щоб уникнути цього, варто точно уявляти, чого ви хочете, і навчитися точно говорити про це дітям.

9. Знецінюєте його почуття

Батькам часто здається, що діти надмірно драматизують події. Але якщо дитина регулярно не отримує підтримки з боку близьких, вона почувається знехтуваною і закривається ще сильніше. Або починає протестувати проти батьків і поводитися агресивно.

Намагайтеся сприймати серйозно все те, що відбувається з дитиною, поважайте її почуття, цінуйте її довіру. Дайте йому знати, що він зрозумілий і прийнятий, що його почуття вам важливі.

8. Не завжди послідовні

Часом, щоб дитина виконала вимоги, батьки вдаються до заздалегідь нездійсненних обіцянок чи погроз. Але, коли бажаної мети досягнуто, забувають про свої слова або ж просто не поспішають їх виконувати.

Але варто пам'ятати: підлітки дуже ретельно ставляться до виконання обіцянок дорослих. Якщо щоразу близькі будуть говорити порожні слова - дитина перестане вірити їм.Так батьки втратить авторитет у власних очах підлітка.

7. Занадто багато навчайте його життю

Не варто перетворювати свою батьківську владу на диктат. В іншому випадку це просто може призвести або до жорсткої відсічі та агресії з боку дитини, або ви просто ризикуєте зламати її цілісність та самооцінку.

Батькам підлітків варто прагнути розумних компромісів. Приймати рішення спільно з дитиною, йти на поступки, які дозволять їй зберегти своє обличчя. Варто вчитися бачити в дитині насамперед особистість, яку треба поважати.

6. Живете його життям

Коли все життя батьків побудовано лише навколо дитини, розчинене в ній – це вже очевидний перебір. Діти, переймаючи ставлення батьків до себе, можуть почати так само явно зневажливо ставитися до них.

Батькам варто приділяти час власним інтересам, шукати час для відпочинку. Без цього вкрай складно вибудувати правильні стосунки з дитиною, а йому – складно пишатися своїми батьками та цінувати їх.

5. Не цікавитеся його життям

Не знаючи того, чим живе дитина, що її цікавить, неможливо побудувати з нею довірчі відносини, які такі важливі у підлітковому віці.

Якщо ви спробуєте більше дізнатися про те, що відбувається в житті дитини, про її захоплення і покажете свою обізнаність, то заслужите її розташування, вам буде про що поговорити.

4. Постійно критикуєте

Часто батьки вважають, що хвалити треба лише за чудові оцінки. Однак підлітки потребують схвалення у всіх своїх справах. Дитині це надає сил рухатися далі, допомагає легше переживати невдачі.

Здорову критику при цьому ніхто не скасовує. Але завжди варто стримувати емоції та пам'ятати, яку мету ви при цьому ставите: покарати дитину? Виразити своє ставлення до вчинку? Допомогти йому зрозуміти свою неправоту? Чи вирішити разом із ним проблему?

3. Близько не знайомі з їхніми друзями

Батькам буде не зайвим познайомитись із найближчим колом спілкування своїх дітей.Для цього буває досить просто частіше запрошувати їх у гості на чашку чаю з пирогом.

Це не лише зміцнить ваші стосунки, а й допоможе бути спокійними за власну дитину.Якщо вас дуже насторожує хтось із друзів підлітка, ви зможете делікатно обговорити це з ним. Покладаючись на вашу думку, він і сам зробить висновок щодо свого товариша.

2. Не виявляєте до нього поваги

Звичайно, часом дитина стає винуватцем ситуацій, у яких важко зберігати терпіння. Але думати, що сказані підвищеним тоном аргументи стануть вагомішими, - помилка. Для нього вони означатимуть ваш зрив та його правоту.

Якщо ситуація повторюватиметься – підліток просто перестане звертати на вас увагу, перестане вас поважати. Що перетвориться врешті-решт на замкнутий вир.

1. Проводьте мало часу разом

Це тільки на перший погляд здається, що підлітки зовсім вже великі і не потребують батьківської уваги та ласки. Навіть якщо у вас зовсім мало часу – нехай якість замінить кількість. У будні достатньо проводити разом з півгодини-години, але без відволікань на свої справи, вихідні можна присвятити спільному походу, перегляду фільму або іграм.

Якщо ж спільне життя батьків та підлітка зводиться лише до формального спілкування, він може почати почуватися непотрібним, незахищеним, відчувати безнадійність, мати слабку самооцінку.

Для дітей батьки - чарівники, вони можуть все: і прогнати чудовиськ з-під ліжка, і включити мультики. Потім діти виростають, і батьки виявляються просто людьми зі своїми недосконалостями. Вічно заважають займатися цікавими речами та просто нічого не розуміють.

Вконтакте

Однокласники

Блогер та мама двох дітей Емма Беддінгтон у колонці для The Guardian розмірковує про те, чому всі підлітки вважають своїх батьків ідіотами і чи можна це змінити.

Ти тримаєш мене за ідіота?- рано чи пізно вам доведеться вимовити ці слова. Нічого не поробиш. Це риторичне вигук, який ви чули ще від своїх батьків, тепер вимовляєте ви, коли ваша дитина з кам'яним обличчям відповість «не знаю» на питання, де його телефон.

Для вашої дитини це питання не риторичне. Відповідь - так, він тримає вас за ідіота. Вітаю, ви досягли того моменту у вихованні, коли ваш статус як батька змістився з «героя» на «нудного дурня».

Це траплялося зі мною двічі. Мого старшого сина 14, його брата 12, але і він уже досяг досконалості в мистецтві ставиться до мене як до безпросвітно дурної людини. Вони обидва зараз складають іспити. Можливо, я під неадекватним враженням від своїх кар'єрних досягнень (саме так думають мої сини), але я ніколи не стикалася з іспитом, який не могла б скласти. Я люблю іспити, але мої спроби допомогти були визнані зайвими: я занадто дурна, щоб мені довіряти. Я відсторонена від процесу підготовки до математики та інших наук.

Усі мої картки та маркери для виділень залишилися там же, де й мої припущення, що нам подобається проводити час утрьох на природі.

Мій старший син хитрує у відповідь на спроби залучити його до дискусії про феодалізм, а молодший завів звичку поправляти мою вимову, коли я намагаюся перевірити її на знання слів китайської мови. І на їхніх обличчях тепер незмінні поблажливі посмішки.

Одного ранку перед іспитом я затримала старшого сина на сходах, щоб дати йому напутню пораду. Коли я почала викладати свої думки, ретельно підбираючи слова, він поклав мені руки на плечі і подивився на мене з дивним, але добре знайомим виразом. Це був вираз, який приймає моє обличчя, коли я дивлюся на ютубі відео про незграбних панд, які падають з дерев. "Я піду", - сказав він м'яко, але твердо. І поплескав мене по щоках. Тепер це моє життя.

Я стала незграбною пандою, що падає з дерева під вагою сарказму та підліткової поблажливості

Раніше було простіше. Я була оракулом, божеством, я могла творити чудеса. Мої діти довіряли мені беззастережно. Мені було достатньо показати їм нечітке відео з совою, що їде на скейтборді, або спекти кривуватий торт у вигляді Пікачу, щоб побачити захоплення в їхніх очах. Тепер вони істерично сміються, коли я намагаюся зайнятися їхнім сексуальним вихованням або висловити свою думку щодо Сирії.

Я визнаю, що можу чогось не знати чи не пам'ятати. І це б не було так страшно, якби не накладалося на здібності моїх дітей, що загострилися, до критичного мислення. Чи знаю я, що вони мають на увазі, коли кажуть, що їм потрібно "купити більше оперативної пам'яті" або "включити SLI"? Ні. Чи я п'ять разів запитала молодшого сина, чи йде він завтра на плавання? Можливо. Нещодавно вони отримали велике задоволення, знову і знову показуючи мені відео, в якому потрібно обчислити ймовірність, що за одним із трьох дверей виявиться коза або машина. Я не могла зрозуміти, як це працює, і мало не плакала.

Коли ми з їхнім батьком вип'ємо занадто багато і засинаємо на дивані під вечірнє шоу, прокидаючись через кілька годин розпатлані і спантеличені, з слиною, що підтікає в кутку рота, це тільки підтримує їх переконання в тому, що ми не годимо бути прикладом для наслідування. Будучи батьками білінгвальних дітей, ми страждаємо подвійно.

Їм дуже подобається змушувати нас з батьком вимовляти безглузді французькі фрази, щоб посміятися з нашого акценту.

Звичайно, ми не одні такі, і це трохи втішає. Усі підлітки гадають, що їхні батьки дурні. Це еволюційний імператив, жорстокий, але універсальний: він змушує дітей залишати гніздо. Коли мій син з апломбом пояснює мені, людині з дипломом історика, причини першої світової війни, я згадую розмову з біологом, чий син так само повчав його про необхідність використовувати поновлювані джерела енергії та жінкою, яка вислухала лекцію про менструацію від свого 11-річного сина . Ми всі в одному човні, і навряд чи можемо керувати цим човном без сторонньої допомоги.

Опинившись у положенні "дурних" батьків, які "не січуть фішку", ми можемо звернутися до досвіду попередніх поколінь. Все-таки трохи заспокоює, якщо думати про це як про щось кармічно визначене: ви самі поводилися так зі своїми батьками, а через деякий час і ваші діти, у свою чергу, так само страждатимуть.

Підлітком я була впевнена у своїй інтелектуальній перевагі над батьками, професором Беддінгтоном і професором Болдуїном, навіть зіштовхуючись із переконливими доказами протилежного. На честь мого батька назвали математичну модель, а я провела шість років, вважаючи його найдурнішою людиною, яка коли-небудь ходила по Землі. Я вважала його настільки дурним, що на вулиці йшла на 10 кроків позаду нього, а тепер покарання наздогнало мене, і я виношу все те саме від своїх синів-підлітків. Що посієш те й пожнеш. Я з нетерпінням чекаю недалекого майбутнього, коли мої онуки похмуро тягнуться за моїми синами, витримуючи дистанцію.

Але що, якщо таки спробувати щось із цим зробити? Тут є два варіанти відповіді. Перший звучить як «Навіть не намагайтеся, це надто складно». Щоб перейти до другого, треба згадати, що кішок найбільше привертають люди, які приділяють їм найменше уваги, чи не так? Так ось, підлітки – це кішки.

Якщо цікаво, діти до 10 років, абсолютно точно, лабрадори, а дошкільнята - результат якогось безбожного союзу мавпи-ревуна та лисого борсука

У жодному разі не намагайтеся пересилити себе у спробах здаватися «крутим». Ми всі пам'ятаємо, які жахливі вчителі, які намагаються зійти за «свого» у спілкуванні з учнями. Історії про ваші пригоди на вечірках звучатимуть відразливе: їм все одно, навіть якщо ви були на концерті Radiohead у 1992 році ще до того, як вони стали відомими, і ділили пісуар з Боббі Гіллеспі. І не намагайтеся перейняти їхній сленг. Дорослі повинні вміти мати гідний вигляд, залишаючись дорослими.

Коли ми з сестрою були підлітками, наш вітчим проводив більшу частину часу за читанням Тургенєва і розкурюванням самокруток на задньому дворі, чим заслужив наше поступове, стримане повагу. Якщо слідувати цьому шляху, якось ви можете бути винагороджені: це може бути прохання показати, як робити шоколадне печиво, або допомогти вирішувати квадратні рівняння, а може голова, яка ненадовго ляже до вас на плече, поки ви дивитеся телевізор.

Усьому цьому є альтернатива: ви можете показати підліткам, що вони мають рацію. Носіть «кежуал» і співати старі пісні, будьте тим блазнем, яким вони вас вважають. Є щось заспокійливе в тому, щоб бути кимось окрім касового апарату та слухняної маріонетки у їхніх руках.

Зрештою, ви все одно не зможете їх розчарувати, адже підлітки вже очікують від вас найгіршого.

Вся справа в тому, що я люблю підлітків – і своїх, і решти. З усією їх зневагою, глузуванням та небажанням слухати мої поради, з ними приємно проводити час: вони веселі, живі та фонтанують ідеями – найяскравіший приклад того, що означає бути людиною. Я правда відчуваю, що мені пощастило бути поруч із ними (крім тих моментів, коли мені хочеться їх убити, а я б сказала, зараз це 50 на 50).

Чим більше я про це думаю, тим більше мені здається, що можливо нам просто потрібно прийняти їх вердикт: ми дурні. Зараз це їхній світ, і ми, зі своїм глобальним потеплінням, гомофобією та «брекситом», просто заважаємо. Нещодавно моя подруга Барбара запитала свою дочку-підлітка, чи є щось, що вона може зробити, щоб перестати бути об'єктом зневаги. "Don't be a twat", відповіла її дочка. Що ж, тепер ми знаємо що робити, товариші ідіоти.

Рано чи пізно питання "що робити, якщо дитина дивиться відео для дорослих?" задається у будь-якій сім'ї. Хтось із батьків випадково побачив в історії браузера відповідні запити, комусь діти самі запитали, що їх цікавить. Але як правильно реагувати? Поради дає сексотерапевтМарія Тихонова .

Чому діти дивляться відео для дорослих?
Нині все відбувається швидше та раніше. Сучасні діти раніше знайомляться з інтернетом, і тому нерідко трапляється так, що вік першого знайомства з порнографічним контентом зрушується до 6-8 років. Тема викликає у дітей інтерес, тому що це якась заборонена область, про яку вони нічого не розуміють, а за допомогою електронних пристроїв легко знаходять ці знання. Так, ми можемо обмежувати доступ до Всесвітнього павутиння, але діти все одно знайдуть спосіб подивитися цей контент, не на своєму смартфоні, так на смартфоні сусіда по парті або на комп'ютері батька. Таким чином, перегляд дітьми «забороненого» відео стає своєрідною нормою сучасного суспільства, від якої ми шоковані і до якої не можемо звикнути.

Треба розуміти, що здебільшого перегляд дорослого відео у старшому дошкільному та молодшому шкільному віці – це пізнавальний інтерес. Дитина намагається розібратися, як усе влаштовано у житті: як вона з'явилася на світ, що відбувається за зачиненими дверима у спальні батьків, як виглядає тіло у протилежної статі. Це саме той вік, коли раніше, до появи гаджетів, хлопчики та дівчатка показували один одному, що у них у трусиках. Сучасним дітям вже нема за що роздягатися, тепер все є на екрані. Виходить, що це повторення тієї реальності, яка вже була, тільки в новому форматі, і пов'язано це з природним формуванням сексуальності.

Звичайно, зовсім не означає, що якщо ваша 6-7 річна дитина не цікавиться порно - це не норма. І, природно, не потрібно йому таке відео показувати як освіту.

Для підлітківперегляд відео - це фаза входження в сексуальність, пов'язана зі статевим дозріванням, виникненням уподобань та появою перших серйозних почуттів. Тема взаємин між статями вже перестає бути просто дитячою цікавістю, а має особисту зацікавленість. Причому тут йдеться швидше про фантазії. Відеоряд розігріває збудження, допомагає розібратися з імпульсами, бажаннями. Не слід вважати, що перегляд дорослого відео призведе до якихось відхилень у формуванні сексуальності. Дослідження показують, що підлітки добре розуміють, що на екрані вони бачать імітацію, що кіно та реальне життя – різні речі.

У підлітковому віці складно визначити «допустиму» норму перегляду відео. Вона значно відрізняється у різних дітей, у хлопчиків та дівчаток. Навіть у однієї і тієї ж дитини, залежно від пори року або гормонального рівня.
Так, є ситуації, які потребують особливої ​​уваги, про них ми поговоримо окремо (див. розділ «Коли потрібна допомога фахівця»), але загалом до цього потрібно ставитися спокійно. Сучасні діти дивляться доросле відео і знаходитимуть способи його подивитися, бо це етап їхнього дорослішання.

Коли та як обговорювати з дитиною цю тему?
Говорити про питання сексуальності ми починаємо тоді, коли дитина сама починає ставити запитання. Причому це може бути пряме питання з його боку, або невербальний посил - коли дитина зацікавлена, але не готова сказати прямо. Тут важливо довіряти своїй батьківській інтуїції, але завжди потрібно запитувати дитину, чи хоче вона поговорити. Не наполягайте на розмові, якщо дитина не готова.

Обговорювати тему потрібно тому рівні мови, який доступний дитині, заглиблюючись у деталі залежно від віку. Звичайно, не існує стандартних фраз, які доречно сказати дитині в тій чи іншій ситуації. Тут важливіше те, як це буде сказано. Інтонації мають бути рівними, голос спокійним, дуже важливо делікатно ставиться до цієї теми.

Якщо дитина подивилася порно, батьку важливо оцінити свої сили та готовність адекватно на цю тему говорити.

Якщо батько розуміє, що здатний вибудувати довірчу розмову, обговорити питання спокійно і усвідомлено, то важливо з'ясувати, що відбувається з дитиною, чому вона зацікавилася таким відео, за яких умов це сталося, чи це був одиничний випадок, чи це відбувається на регулярній основі. Потрібно розуміти, що зазвичай це проходить, пізнавальний інтерес. Не треба сильно застрягати на цій темі.

Як батькам упоратися зі своїми емоціями? Що насправді травмує дитину?
Яка б ситуація не відбулася, насамперед важливим є посил батьків.
Найголовніша помилка - це дуже емоційна, неадекватна реакція на подію. У жодному разі не потрібно засуджувати дитину, соромити її. Якщо батько не буде бурхливо реагувати, дивуватися, витріщати очі, хапати дитину за руки або ще гірше - бити по руках, то дитина подібних епізодів, швидше за все, навіть не запам'ятає, оскільки вони укладаються в етапи природного розвитку сексуальності.

Той факт, що батько шокований є дуже потужним невербальним посилом для дитини.про те, що сексуальність – це погано, грішно та брудно. Буває, що заборона та протест батьків призводить до того, що навіть у дорослому віці тема сексу для людини залишиться табу, і це негативно вплине на її спроби будувати стосунки з протилежною статтю, створити сім'ю.

Якщо батько, зіткнувшись із подібними питаннями, відчуває безпорадність, обурення чи огиду, то насамперед йому важливо поставити питання про свою власну сексуальність. Якщо ці ситуації та розмови про секс доставляють вам дискомфорт, не бійтеся сходити до фахівця, розібратися зі своїм інтимним життям та вирішити це питання. Головне, що потрібно зробити – це привести себе в адекватний стан та заспокоїтися.

Коли потрібна допомога фахівця?
Якщо батько розуміє, що він не готовий говорити на тему сексуальності, краще за неї і не обговорювати, ніж висловлювати щось негативне або, навпаки, говорити незрозуміле і виставляти себе некомпетентною людиною. Добре, якщо є можливість «доручити» цю розмову близькому до сім'ї дорослому, якому ви довіряєте і з яким у дитини хороший контакт - тітка, хрещена, мамина близька подруга, можливо, хтось із адекватних вчителів або інший дорослий однієї статі з дитиною. Але на таке спілкування обов'язково має бути запит із боку дитини.

Звичайно, існують особливі ситуації, коли без допомоги фахівця не обійтись.
Батькам треба вміти ці ситуації розпізнавати.

На що варто звернути увагу:
Діти молодшого віку:«застрягання» дитини, коли виявляється, що вона переглядає відео для дорослих регулярно, виявляє надто високий інтерес до цієї теми.

Діти підліткового віку:нав'язливість (дитина постійно прагне повернутися до перегляду); немає інших інтересів (хобі); різке зниження успішності у школі; відсутність романтичного інтересу до однолітків, збочена та протиприродна тематика відео.

Якщо у дитини спостерігаються ці «симптоми», то вона, швидше за все, намагається впоратися через перегляд відео з якоюсь своєю проблемою.

На жаль, дитина не завжди готова розповісти про неприємності, які з нею сталися, бо їй соромно про це говорити або вона вважає, що сама в цьому винна. Якщо поведінка дитини змінилася: вона стала більш замкненою, стала гірше спати, менше посміхатися, виглядає розсіяною, вона завдає собі порізів бритвою (часто трапляється у підлітків), почалися незрозумілі шкірні реакції (екземи, дерматити) - все це показники того, що в житті дитини сталося щось, що травмує.

Якщо розмова про перегляд відео відбувається в дуже довірчій обстановці, можливо, дитина розповість про якісь речі, з якими потрібно буде йти до фахівця.

Якщо батьки вирішили звернутися до фахівця, не треба говорити дитині, що з нею щось не так. Важливо спокійно підвести до цієї теми і позиціонувати психолога як іншого дорослого з відповідною освітою, здатного допомогти.
Досвідчений психолог запропонує дитині спеціальні вправи, завдання залежно від віку (наприклад, помалювати, поліпити з пластиліну), поговорить із нею, і якщо була травма, вона виявиться. Дуже важливо вміти вибирати правильного фахівця, особливо з темою сексуальності, і особливо в Росії, тому що в нашій країні тема сексу дуже табуйована. Сексотерапевт не повинен перевантажувати ні вас, ні дитину специфічною інформацією, тиснути чи спекулювати цією темою. Сексотерапевт повинен бути дуже делікатний, чуйний, вміти правильно підбирати слова. І головне ви повинні пам'ятати, що будь-яка проблема можна вирішити.

Не пропусти блискавку! Підписуйся на нас у Telegram

Читайте всі новини на тему " " на OBOZREVATEL.

Якщо цікаво, чому ваша дитина, ставши підлітком, почала поводитися зовсім не як той десятирічний ангел, краще піти до підлітка, а не в інтернет. І спробувати з ним поговорити. Але якщо розмовляти він відмовляється – гаразд. Можна забити свої запитання у пошуковому рядку та сподіватися, що всі відповіді знайдуться, а тривоги пройдуть. «Крейда» разом з «Яндексом» зібрали найпопулярніші запити про підлітків.

1. Чому бреше підліток

Питання, на яке, певно, взагалі відповіді не існує. В принципі, брешуть приблизно все. І дорослі також. А потім, якщо за правдиву відповідь підліток може отримати порцію невдоволення своїх батьків, то й сенсу говорити правду немає ніякого.

2. Чому підлітки не хочуть вчитися

Тут причин може бути стільки, що все не перелічиш. Від банальних лінощів і підліткового бунту, до, наприклад, проблем у школі на кшталт булінгу. В останньому випадку треба відверто поговорити з дитиною: може, умовна Марія Петрівна назвала його ідіотом, і тепер він думає, що все пропало. А от якщо справа в прокрастинації, допоможіть підлітку організувати його роботу організувати його роботу: разом складіть план занять, допоможіть розібратися в завданнях, не ставте нездійсненних завдань (і поясніть, що так робити собі шкодити).

Здається, тому що багато що в житті підлітка змінюється: фізіологічні зміни, психологічні. З дитинства - у більш усвідомлений вік. Але це не точно.

4. Чому підлітки закривають обличчя на фото

Це можна запитати свого підлітка (якщо такий є вдома). Але взагалі, ставлення себе у підлітків часто критичне і який завжди адекватне. Тому відчуття «я урод/уродина, тільки не фотографуйте» - нормально. І потім минає.

5. Чому йде кров з носа у підлітка/чому випадає волосся у підлітка/затримується менструація/з'являються розтяжки/хрумтять суглоби тощо

Причин, через які у дорослої людини чи підлітка може йти кров із носа, багато. Те саме - з випаданням волосся. Це може бути в рамках норми, а може говорити, наприклад, про ендокринні захворювання. У будь-якому випадку, якщо йдеться про здоров'я вашої дитини, лізти в інтернет і довіряти сумнівним форумам - погана витівка. Краще сходіть до нормального лікаря.

6. Чому підлітки агресивні

16. Чому підлітки потребують кишенькових грошей

Гроші потрібні всім і завжди: обід у школі, похід у кіно, кафе, покупки, які можна зробити, не оглядаючись на батьків і не звітуючи за якісь дрібниці. Кишенькові гроші - відмінний спосіб навчити дитину справлятися з грошима, а в майбутньому не виростити того, хто промотає свої гроші і заодно. Розкажіть дитині про сімейний бюджет, разом порахуйте можливі витрати підлітка та визначте зрозумілі суми, які ви готові давати. І вистачить чекати каверзи і думати, що всі гроші підліток спустить на розваги в сумнівній компанії.

17. Чому підлітки курять

Знову трохи про мозок. Центр задоволення розташований усередині лімбічної системи (саме вона розвивається дуже активно у підлітковому віці). Саме центр задоволення сприйнятливий до впливу алкоголю, нікотину та кокаїну. Тому підлітки впадають у залежність від речовин набагато простіше, ніж дорослі. Тож тут правильніше запитувати не «чому курять», а «чому починають». Ось тут і справді можна говорити про вплив компанії та досвіду сім'ї. Якщо в оточенні курять, шанс, що це почне робити підліток, - досить високий.

18. Чому підлітки жорстокі

Про які прояви жорстокості мова йде, не зовсім зрозуміло. Спускати кішку у сміттєпровід – це вже щось не зовсім здорове. Тут треба, швидше за все, до психолога (або хоча б почати з тексту нашого блогера Анастасії Миронової «12 порад, як не виростити з дитинки»). А можливо ваша дитина стала булером і цькує в школі однокласників. І хоча цькування – це системний збій шкільного колективу, вирішити проблему можна. Тільки для цього мають докласти зусиль і вчителі, і батьки, і учні.

19. Чому болить серце у підлітків

Якщо питання серйозне і про здоров'я – до лікаря. Якщо це метафора душевних станів – пригадайте себе. Кліше «важкий вік» не таке вже й погане. Якщо підлітку сумно – будьте поруч. Не пускають у кімнату - не злиться. Рано чи пізно підліток вийде на вечерю.

20. Чому підлітки матюкаються

По-перше, так простіше висловити ставлення до подій, що викликають сильні емоції. По-друге, спосіб показати «я вже не дитина – мені можна». І подивіться на себе. Якщо ви любите міцні вирази і не соромтеся їх використовувати, чому б підлітку, дивлячись на вас, не робити те саме. А якщо вас все-таки не влаштовує, що дитина матюкається як шевець, .

ВАМ МОЖУТЬ Сподобатися ці тексти: