Дуже вперта дитина. Вперта дитина: як домовитися

08.07.2019

Доброго дня, шановні батьки! Не завжди зрозуміло, як боротися з дитячими примхами та примхами. Вибудувати грамотну систему заохочення та покарання не так просто як здається. Тема сьогоднішньої статті: уперта дитина, що робити батькам. Чи варто звертати увагу на дитячі маніпуляції та як з ними боротися? Чи можна домовитися з дитиною чи потрібно просто змусити її зробити на вашу думку? Давайте спробуємо розібратися, чому у вас виникають проблеми у спілкуванні з малюком і що можна з цим зробити.

З'ясувати причину

Якщо ваш син став нестерпно впертим, то перше, що вам слід зробити - з'ясувати причину такої поведінки. Чому ваш малюк упирається, вередує і ніяк не хоче робити те, що його просять?

Найчастіше така риса, як упертість з'являється у три роки. Тому якщо у вашого малюка в 2 роки з'явилися ознаки впертості, спробуйте спостерігати за його фізичним станом. Можливо, йому дискомфортно, він втомився, він хворіє і таке інше. Фізична втома досить сильно позначається на поведінці. Тому не варто одразу лаятися на неслухняного карапуза.

А ось у 4 роки це вже може бути маніпуляція, за допомогою якої він навчився одержувати бажане. Це прямий результат батьківської поведінки. Якщо ви звикли на сльози та істерики виконувати дитячі вимоги, то так буде продовжуватися доти, доки ви не зміните тактику виховання.

Ще одна причина, чому син може впертись - негативна атмосфера в будинку. Коли батьки постійно лаються та сваряться, то й малюк переймає таку тактику поведінки. Тому я пропоную вам збоку подивитися на ваші стосунки із чоловіком. Чи часто діти стають свідками скандалів?

Як справи у вашого малюка в садку чи школі? Іноді впертість будинку виникає через серйозні проблеми в освітніх закладах. Постарайтеся обережно дізнатися, чи не кривдять його, чи є у нього друзі, чим він займається у вільний час.

Крім того, деякі батьки зовсім не звертають увагу на деякі особливості, наприклад, темперамент та характер. Кожна людина має свій неповторний характер. Тому намагайтеся дізнаватися малюка, намагайтеся співпрацювати з ним, а не конфліктувати.

Якщо він не хоче виконувати ваші вимоги, вчіться розуміти чому, а не карати його за непослух.

Знайти підхід

Як знайти підхід до свого сина? Просто встановити межі дозволеного мало. З дітьми потрібно спілкуватися та пояснювати кожне ваше рішення. Чому зараз можна дивитися мультики, а перед сном не можна; чому не можна взимку виходити без шапки; що буде якщо розбити хащі і так далі. Запасіться терпінням та розмовляйте. Повільно, зрозуміло та чітко пояснюйте все, про що вас запитує дитина.

Ви не повинні поводитися з дітьми, як суворий наглядач. Просто вимагати від дітей послуху марно. Намагайтеся зрозуміти свого малюка. Що йому подобається, на що можна переключити його увагу під час істерики і що може змусити ваше чадо сміятися від щирого серця.

Виявляйте терпіння та чуйність. Я не кажу, що ви не можете втомитися, розсердитися або рознервуватися. Всі ці емоції цілком нормальні та природні. Тільки ось дітки не завжди все розуміють. Будьте якомога більш чуйними, згадайте себе у їхньому віці.

Пам'ятайте, що доброзичлива, здорова та гармонійна атмосфера в будинку забезпечує психічне здоров'я кожного члена сім'ї. Тому намагайтеся не лаятись, постарайтеся обмежити вплив сторонніх подразників, таких як телебачення, інтернет.

Від чого варто відмовитись

Не надайте сильного тиску в момент упертості. Так він може розкапризуватися ще більше, а надалі може взагалі закритися від вас. Не поспішайте малюка, не підганяйте його і не лайте, коли він зволікає. Дітки не такі швидкі, як дорослі. Немає нічого страшного в тому, що ви кудись запізнитесь, зате ваш малюк сам навчиться одягатися і застібати гудзики – це значно важливіше.

Ніколи не порівнюйте своїх дітей із іншими. Слова «а ось Петечка із сусіднього двору такий слухняний хлопчик, не те, що ти» можуть сильно поранити. Забудьте про порівняння. Бажаєте показати приклад? Просто розкажіть історію, казку чи небилицю про героя, який чинить так, як вам потрібно. Виховання не будується на порівнянні своїх дітей із чужими. Пам'ятайте, що діти індивідуальні.

Ніколи не обзивайтесь. Навіть якщо він дуже примхливий, не слухається, кричить і б'ється в істериці. Називаючи його безглуздим, дурним чи примхливим ви не виростите розумної чи слухняної людини. Прочитайте статтю « » та знайдіть інший підхід.

Іноді впертість і примхи виникають від нестачі батьківського уваги. Може, зараз у вас проблеми на роботі і ви мало часу приділяєте сім'ї? Повірте, такі речі дуже позначаються на поведінці дітей.

Хочу запропонувати вашій увазі книгу Роберта Маккензі « Уперта дитина». У ній ви зможете знайти численні поради та підказки, як варто поводитися у певній ситуації, як виправити свою поведінку та досягти гармонії у ваших стосунках. Любіть своїх дітей, будьте терплячі та намагайтеся розуміти їх. Ваша турбота, ласка і увага дуже важлива для дитини.

В які моменти ваше чадо починає впертись? Що не хоче робити? Чи допомагають покарання? Кого малюк слухається краще за маму чи тата?

Всього вам найкращого!

Звинувачуючи свою дитину в упертості, подумайте, чи не вперті Ви самі. Чи достатньо у Вас гнучкості та уяви, щоб переключити впертість дитини на щось захоплююче та цікаве для неї, що відповідає тому напівказковому світу, в якому вона живе? Чи вмієте Ви відрізняти відтінки стосунків, спираючись на темперамент дитини, або Вам необхідне лише його беззаперечне послух? Проаналізуйте свою поведінку щодо малюка. Чи не принижуєте його?

Звинувачуючи свою дитину в упертості, замисліться на хвилинку, чи немає Вашої провини в цьому? Чи не розряджаєтесь Ви на ньому, не приховуючи свого роздратування, пам'ятаючи лише про його обов'язки та забуваючи про права? Згадайте, чи був він бажаним? А якщо раптом немає: чи впертий він насправді, чи просто жертва конфлікту, бо коли конфлікти в сім'ї постійні і батьки весь час на полі бою один з одним, дитина мимоволі вбирає їх дух. Він наслідує тата і маму, - що тут поганого, адже атмосфера негативізму - звичайний стан сім'ї.

Коли начебто Ви ні в чому не винні, а післякризовий "дух протиріч" у Вашої дитини все наростає і наростає, дуже хвилюючи і турбуючи її саму, ні в якому разі не лайте малюка.

Подумайте, що мучить його. Така поведінка зазвичай супроводжує тривалий, нерозв'язний для дитини емоційний стрес. Шукайте – де джерело стресу? Адже якщо стрес не припиниться, це шлях до неврозу.

Врахуйте, що коли така дитина збуджена і непосидюча, невгамовна і не доводить розпочату справу до кінця лише тому, що вона не може через нестійкість уваги, то Ваші зауваження, яким вона все одно не в змозі слідувати, ще сильніше перезбуджують її і роблять упертим без межі.

Коли така дитина загальмована, всі Ваші прохання ігнорує, задумавшись про щось своє, а Ви поспішайте, поспішайте, Вам дуже ніколи, хоча копуша байдужа до цього, своєю повільністю ніби спеціально бажаючи вивести Вас із себе, - не оголошуйте війну впертості, а краще порадьтеся з лікарем і постарайтеся зробити все можливе, щоб знайти найменшу нагоду для похвали впертого.

Інакше кажучи, щоб упертість не ускладнювала Вам життя та життя Вашої дитини, не створюйте собі штучних проблем.
Зупиніться на мить і згадайте себе, якою Ви були в дитинстві.

Коли малюк особливо впертий, не треба, щоб Вас зациклювало так само, як його. Знайдіть спосіб переключити його інтерес, підберіть завдання, щоб він виконав його успішно, і не забудьте похвалити його.

Не сперечайтеся з дитиною і не сваріться з нею. Наприклад, Ваше маля з найдобріших спонукань вирішило зробити Вам сюрприз: стоїть і миє після їжі свій посуд, розбила тарілку, взяла чашку. Ви, повні обурення, вимагаєте припинити таке миття. Але якщо Ви вимагаєте припинити і це заборонено, вона продовжує миття вже з подвоєною енергією, ніби Вам назло і тільки тому, що в цьому віці у всіх малюків підвищений інтерес до того, що "не можна".

Зрозумійте дитину і виявіть чуйність. Перетворіть миття в гру і домийте посуд удвох, наголошуючи, що дочка Вас дуже допомогла. Але їй треба ще трошки вирости, щоб стати головною помічницею у домі. Нехай вона більше не засмучується через розбиту тарілку, їй треба буде лише трохи почекати, коли настане час, і тарілки не будуть вислизати з її рук. , а Ваш малюк не відчуває у цьому своєї провини і навіть агресивний, обов'язково покажіть його лікареві.

Пам'ятайте, що прояв упертості може свідчити не лише про вікові особливості дитини, а й про захворювання малюка.

ЯК НЕ ТРЕБА поводитися батькам з упертою дитиною

У жодному разі не вимагайте від дитини неможливого і не намагайтеся принизити її почуття власної гідності.
Не ведіть боротьбу з дитиною з різних приводів та дрібниці.
Не намагайтеся здобувати суцільні перемоги у своїх виховних заходах, що особливо стосуються неухильного виконання основних режимних моментів (їжа, сон тощо). Пам'ятайте, що здорова дитина не може беззаперечно підкорятися Вам, а мимоволі підтримуючи впертість, Ви створюєте ґрунт для неврозів.
Якщо Ваша дитина особливо вперта, перш ніж перевиховувати її, переконайтеся, що вона не шульга (при деякому домінуванні правої півкулі у дітей дуже часто розвинена впертість).

26.04.2009

Про впертість найчастіше говорять, коли дитина так захоплюється своєю справою, що не бажає чути несхвалення з боку старших або, всупереч виразному проханню, не хоче її виконувати. Слово «упертість» зазвичай є сусідом зі словом «непослух».

Петенька – обов'язкове заперечення

Півторарічний Петенька сидить на стільчику. З кухні виходить мама: «Зараз синочок з'їсть свою манну кашку!» - "Ні ні ні!" - «Їж, синочку, ти ж любиш». - "Ні ні ні!" - верещить Петенька, розкидаючи ложкою вміст тарілки навколо себе. Мама приносить другу ложку і за хвилину порція каші опиняється в роті маленького бунтівника. Між черговими порціями він не забуває про своє «ні! ні!». Завзяті протести в дітей віком Петі пов'язані з фізіологією.

Маленька людина набуває досвіду почуватися особистістю, яка має власні бажання і прагнення, пізнає свої можливості. Тому ні! ні!» часто супроводжує навіть улюбленим та звичним заняттям. Протестуючи, Петенька продемонстрував свою незалежність та відстороненість від ситуації, після чого спокійно зробив те, що від нього вимагали.

Маша – трирічний експериментатор

Маша стоїть біля вікна. У руці вона тримає край фіранки. Дівчинка різко смикає її з усієї сили, і тканина накриває її з голови до п'ят. "Маша, не можна!" - суворо каже дідусь і ставить завісу на місце. Маша смикає знову - результат той самий. Цього разу догана вимовляється більш категоричним тоном і супроводжується загрозою шльопання. Але Маша, вибравши момент, коли дідусь відволікся, тягне фіранку - вже двома руками. Дідусь виконав обіцянку. Помиляється, однак, той, хто думає, що покарання запобігло подальшим спробам дівчинки: вона повторювала їх ще тричі. Поведінка Маші важко визнати проявом "фізіологічного негативізму". Швидше вона перевіряє, «як діє дідусь». Експериментує, спостерігаючи, чи щоразу повторюється той самий епізод, а потім намагається встановити причинно-наслідковий зв'язок між вчинками. Її поведінка можна інтерпретувати як дослідження кордонів: що можна зробити, що робити вже не можна. Після першої заборони та першого ляскання Маша дізналася, що бар'єр існує, після чергової - що його неможливо подолати.

Можливо, дитина це робить не зі шкідливості, а тому, що хоче освоїти новий для нього вид діяльності. Тому, забороняючи щось дитині, важливо запропонувати альтернативу. Дати тканину, з якою дитина могла б грати, або прив'язати мотузку, яку дитина могла б безпечно смикати замість штор.

У сутичках із дітьми

Маму Петі вітаємо з витримкою. Впертість у його віці – закономірність розвитку. Немає сенсу з ним боротися, якщо дії дитини не загрожують її життю та здоров'ю або не руйнують обстановку. Дідусь Маші рішуче прийняв виклик. Безперечно, навмисне непослух не має залишатися безкарним. Але варто було подумати, чи не краще було після першої догани, підкріпленої ляпасом, просто відвернути увагу дитини, - з трирічними це зробити нескладно. Демонстрація твердої послідовності з боку дорослих може призвести до непотрібної демонстрації сили та втрати контролю над ситуацією. Спірним залишається питання, наскільки доцільне фізичне покарання з погляду довгострокового результату. При зустрічі з дитячою впертістю необхідна велика гнучкість та різноманітність реакцій залежно від віку, намірів та форми поведінки дитини. Проте можна сформулювати

Принципи поведінки з «упертим»

Як правило, ми зловживаємо заборонами та наказами. Чим більше подібних батьківських тирад, тим байдужіша до них дитина. Заборони і накази поступово перетворюються на шум, що нічого не означає, втрачається зв'язок між словом і змістом. Спробуймо пояснити дитині причини заборони. Можливо, це завжди реально. Як, наприклад, пояснити дворічній дитині, що вставляти палець в електричну розетку не можна тому, що може бути неприємним і навіть небезпечним? У такому випадку залишається виявити несхвалення, суворе осуд. Якщо, незважаючи на значний опір, нам вдається досягти бажаної поведінки, пам'ятатимемо, що дитину треба похвалити за послух.

Хто тут головний?

Дуже серйозне завдання для кожного з батьків - розібратися, яка вимога для нас настільки важлива, що ми готові йти до кінця, а в якій - можемо поступитися дитині. Якщо правила будуть сформульовані разом з ним і прийняті, у нас є реальний шанс, що вони будуть дотримуватися.

Якщо наша дитина сильно на чомусь наполягає, спробуємо замислитися, чи не правий він у цьому випадку. Можливо, говорячи «ні», ми керуємося більшою уявою та страхами, ніж фактами. Не варто мірятися силами тоді, коли ми впевнені у своїй правоті на сто відсотків, а впертість дитини непереборне. Якщо наслідки принесуть дитині лише неприємності, але не становлять серйозної небезпеки - має сенс дати їй можливість пізнати смак справедливого покарання.

Впертість підлітка

Розсудливість і терплячість буде нам вкрай необхідна, тому що неухильно наближається період бунту. Підліток на етапі усвідомлення себе як особистості повинен "поборотися" з навколишнім світом.

Молода людина заперечуватиме загальноприйняті правила, перевірятиме всі цінності. Ми маємо пам'ятати про обмеження заборон. Насправді, не варто ламати списи через ексцентричність зачіски, дірок на штанах або довжину спідниці. Щоб заспокоїтись, влаштуємо собі вечір спогадів. Дістанемо свої дитячі фотографії – побачимо, як ми тоді виглядали. Постараємося згадати якнайбільше подій та пов'язаних з ними переживань.

Коли всі методи випробувані.

У нас дуже вперта дитина. Ми пробуємо робити з ним згідно з усіма принципами виховання. Безрезультатно. Ми маємо спокійно сісти, подивитися на бунтівника і замислитися над тим, чому служить ця постійна демонстрація протесту та невдоволення. Можливо, це єдиний спосіб привернути до себе нашу увагу? Діти, обділені достатньою, на думку, увагою батьків, ведуть цю стратегію з молодих нігтів. Задумаємося, чого не вистачає нашому синові чи нашій доньці. Запитуємо прямо. Шукаємо допомоги у спеціалістів.

Можливо, наша дитина поводиться підкреслено вперто. Якщо так, спробуємо уникати вимушених ситуацій замінюючи їх ситуаціями вибору. Наказуючи: «Надень светр!», можемо почути у відповідь: «Не надягну». Не дискутуватимемо. Спробуємо запитати: «Що ти хочеш одягнути: зелену блузу або цей новий светр?».

Оптимістичний епілог

Насамкінець - втішна інформація для батьків упертих дітей. Цілком ймовірно, що через десяток років ви почуєте багато похвальних слів про вашого спадкоємця. Ніхто не говоритиме про нього: «Упертий як осел». З'являться нові, приємніші висловлювання: наполегливий, рішучий, витривалий, самовідданий. Це і є інший, світлий бік медалі. Звичайно, приємно мати дитину лагідну і слухняну. Але виховання спрямоване «завтра». Допомагаючи дитині у її розвитку, пам'ятатимемо про це. Трохи впертості – читай: наполегливості – нікому не завадить.

Упертість – це дуже неприємно. Особливо, якщо його виявляє дитина. Дорослий при цьому опиняється у безпорадному та жалюгідному становищі: поступитися соромно, а витримати натиск неможливо. Батьки впертих дітей, як правило, мають перспективи або стати неврастениками, які з будь-якого приводу здіймають крик, або знайти монументальну незворушність і забути, що означає слово «нерви».
Якщо ваша дитина має схильність вибирати найневідповідніший, на вашу думку, спосіб поведінки, і жодними зусиллями неможливо збити його з цього шляху; якщо він "доводить" вас до білого жару і тільки після цього може спокійно заснути; Якщо до слова «упертий» вам останнім часом так і хочеться додати щось на кшталт «як баран» або «як осел» – значить, ця стаття для вас. Давайте подумаємо разом, що з цим недоліком робити.

Насамперед - чи це недолік? Прочитавши безліч біографій видатних людей, я дійшла висновку, що майже всі з них уже в дитинстві були непохитними у досягненні своїх цілей. «Наполегливий» - делікатно пишуть у таких випадках біографи та історики, а коли розшифровують це поняття, стає страшенно шкода батьків майбутніх геніїв. Багато хто з знаменитих у дитинстві тікали з дому, ламали і розбирали іграшки, билися з однолітками - загалом, більшість часу надходили всім наперекір. Тобто були у самому класичному розумінні впертими та свавільними дітьми. Або, по-іншому – цілеспрямованими та незалежними. Саме ці якості згодом дозволяли їм чинити рішуче та долати життєві перешкоди. І в результаті - ставати видатними, знаменитими, талановитими і таке інше.

Тож є сенс подивитися на проблему з іншого боку: впертість потрібна людині для того, що зуміти вистояти у важких життєвих обставинах. І придушувати цю якість у дитині – отже, ускладнювати їй подальше, доросле життя.

До речі, інтуїтивно завжди виділяємо маленьких упертих серед інших дітей. Уявіть, що ви спостерігаєте за групою малюків. Хто більше приверне вашу увагу - спокійна, слухняна і мовчазна дитина або галаслива, наполеглива і невтомна? Упертий характерні тим, що до останнього захищають те, що їм дорого. За ними цікаво спостерігати, адже вони докладають чимало вигадок для того, щоб подолати заборони дорослих. Ми з усмішкою говоримо: ну треба ж, маленький, а такий упертий. І давайте будемо чесними – ця риса характеру нам симпатична. Тому що вона знаходиться десь поруч із життєлюбністю, цілісністю характеру та силою волі.

Інша справа, коли впертий – наша власна дитина, і «симпатична» риса щодня не дає спокою. Ось тут починає здаватися, що це дитина виховує дорослого, перевіряє на міцність і робить все на зло.

Звідки що береться?

Вперше впертість, як правило, проявляється у віці між двома та трьома роками. Дитина дізнається, що вона не схожа на інших, і вже одне це робить її важкокерованою і вибуховою. Цей час називають етапом негативізму. Причому його початок часто буває несподіваним. Поступливий і слухняний малюк раптом навідріз відмовляється виходити з ванної або лягати спати, навмисне бере те, що брати не можна, - словом, робить все не так, як хочеться вам. Ось що пише англійський психолог Девід Фонтана про причини подібної поведінки: «Ваша дитина починає усвідомлювати себе не тільки у своїх фізичних потребах і відчуттях, вона вже розуміє, що може стати причиною якихось подій і грати в них не останню роль.

Більшість дорослих людей ведуть відлік своїх дитячих років саме з цього віку. З цього моменту дитина виходить з дитинства та приєднується до нас». Тобто малюк подумки розмірковує приблизно так: «Якщо я з'ю цю кашу, все буде, як завжди, мене вмиють і почнуть одягати на прогулянку. А якщо я не буду
їсти цю кашу - що буде? Чи зміниться перебіг подій? Чи можу я порушити плани мами чи ні? Дитина пробує – і в неї виходить! Він не їсть кашу - мама починає нервувати, пропонувати іншу їжу, прогулянка відкладається чи скасовується зовсім. «Значить, - радіє дитина, - я настільки важливий, що від моєї поведінки все навколо може змінитися!»

А мамі при цьому здається, що дочка чи син навмисне кажуть «ні» і на зло відвертають голову від каші, яку з таким задоволенням зазвичай з'їдали. У неї враження, що малюк отримує задоволення від своєї впертості. І, в принципі, вона має рацію. Йому це подобається, але не тому, що він хоче розсердити маму, а тому, що заперечення – чудовий спосіб самоствердження та усвідомлення своєї самоцінності.

Найбезплідніший і марний шлях спілкування з дитиною на стадії негативізму - це жорсткі заходи. Сьогодні і зараз ви, добре зіпсувавши нерви собі і своєму чаду, може бути, і досягнете свого. Але назавтра все розпочнеться спочатку. Ваш маленький і доблесний опонент вибере поле бою, на якому ви найбільш уразливі, - і почне атаку.

Що ж робити?

По-перше, нехай вам це не здасться дивним та кумедним – зміните лексику. Виключіть із вживання такі слова як «упертий», «шкідливий», і тим більше «ти робиш на зло» або, не дай Боже, «ти не любиш маму».

Спробуйте замість цього говорити дитині про те, що вона наполеглива, незалежна, і відповідальна. Поступово позитивне забарвлення впертості стане дійсністю - тому що і ви, і ваша дитина в це повірите.

Далі. Щоразу, коли вам здається, що дитина виявляє незрозумілу завзятість, спробуйте зрозуміти, чому вона це робить. Наприклад, як у ситуації, розказаній дитячим психологом з Америки Мері Курчинка у книзі «Дитина з характером». Маленький Росс відмовився пити молоко та апельсиновий сік, які йому запропонував батько. Він заявив, що хоче лише пепсі-колу. Коли батько проаналізував ситуацію, він зрозумів, що Россу дуже подобалися кубики льоду, які зазвичай клали у склянку з пепсі. Тоді батько запропонував: давай покладемо кригу в апельсиновий сік. І малюк із радістю погодився. Якби дорослий у цій ситуації не став би думати про те, чому дитина наполягає на своєму, тривала б довго і закінчилася, швидше за все, сльозами та покаранням.

Важливо з'ясувати, в чому інтерес дитини, чому вона хоче зробити саме так, адже в дитячій поведінці є своя логіка, потрібно лише її виявити. Психологи стверджують, що якщо дорослий розмовляє з малюком на рівних, намагається зрозуміти причину впертості, дитина бачить, що її думку цінують та враховують – і пом'якшується.

Тут є ще одне важливе правило: дитина повинна вміти висловлювати свої бажання словами, а не хникати і скривджено заспівати. Для цього з ним треба більше розмовляти, вивчати логічно мислити. Дуже корисно докладно коментувати те, як ви змінюєте свої рішення. Наприклад, ви хотіли приготувати пиріг, але виявилося, що в холодильнику немає олії. "Проговоріть" дитині хід своїх думок. «Я хотіла спекти пиріг, але без масла це не вийде. Можливо, можна замінити чимось? Ні, буде несмачно. Я мала вчора купити олію, але нічого не вдієш, доведеться зробити це завтра». Дитина чує вас і вчиться, як приймати рішення і як змінювати їх під тиском обставин.

Трохи про правила

Але, звісно, мають бути й жорсткі правила, які визначають поведінку. Вони непорушні. Намовляйте дитині, що потрібно поважати інших і берегти себе, дбати про слабких і маленьких, бути чесним та акуратним. У кожній сім'ї ці правила свої, але головне - їхня простота і невелика кількість. І в тому, щоб вони виконувались, батьки мають бути наполегливими. Дитина має бути впевнена: ви не відступите від того, що є головним. Щодня, спокійно і методично потрібно переконувати дитину - і тоді навіть найзавзятіші діти визнають, що тут нема про що сперечатися.

Приготуйтеся до того, що час від часу дитина намагатиметься перевіряти вас на ділі. Є спокуса махнути рукою та здатися. Але це саме той випадок, коли «треба бути спокійним і впертим», бо цим ви полегшите подальше існування не тільки собі, а й йому.

Дитину треба вміти зупиняти. Якщо ви бачите, що він робить щось зовсім неприпустиме, досить жорстким тоном сказати йому «стій». Тут важливо дотримуватись міри - не скочуватися в постійні окрики, але й не боятися бути твердим. Якщо ви кажете йому "ні", ви ризикуєте нарватися на питання "чому", "навіщо" і таке інше. "Стій" означає лише "не рухайся", "припини", після чого буде набагато легше переключити дитину на інше заняття або спокійно роз'яснити їй, що вам не подобається.

А судді хто?

А тепер будь ласка, будьте уважні. Майте на увазі, що уперті діти дуже часто (якщо не завжди) бувають у впертих батьків. Проаналізуйте себе. Коли вам чогось дуже хочеться, ви розмірковуєте або відразу робите спроби будь-яким шляхом досягти бажаного? Чи надовго ви ображаєтесь? Подивіться на себе збоку - швидше за все, або ви, або інший батько маленького впертого не менш упертий.

Просто з віком людина навчається спрямовувати свій характер туди, де це необхідно (а іноді й не навчається…) Покопайтеся у своєму дитинстві, і ви напевно згадаєте, як вас називали затятим або упертою дитиною.

Словом, часто у вихованні дитини стикаються дві впертості - доросле та дитяче. Якщо ніхто не бажає поступатися, то ситуація заходить у глухий кут. Якщо у вас все відбувається саме так, усвідомте цей факт. І оскільки все ж таки ви - дорослий, зійдіть першим з мертвої точки. Поступіться дитині - і у вас з'явиться шанс, що коли-небудь вона піде вашому прикладу. Діти завжди наслідують батьків - цю істину ще ніхто не заперечив.

Охолоджуємо запал

Часто дитина впирається тому, що вона занадто нервується, перезбуджена, так «заведена», що вже не може зупинитися. У цих випадках психологи рекомендують знімати напруженість заспокійливими заняттями. Що це може бути – визначається у кожній сім'ї досвідченим шляхом. Для деяких дітей найкраще – це тепла (або навіть прохолодна) ванна, де дитина може грати, співати чи переливати воду з однієї склянки до іншої. Вода, як відомо, має прекрасний заспокійливий ефект. І не страшно, якщо малюк буде хлюпатися у воді двічі-тричі на день. Якщо так хочеться, якщо це знімає напругу, не перешкоджайте.

Можна використовувати багату дитячу уяву для того, щоб заспокоїти малюка. «Нехай дитина уявить собі, що вирушає на пишний бал чи маскарад. «Вдягніть» його. Поставте перед собою або посадіть на коліна. Спочатку змалюйте миття голови, масажуючи шкіру і проводячи пальцями вздовж пасма волосся.

Можна «проколоти» йому чи їй мочки вух уявними діамантовими сережками або піратськими каблучками. Якщо фантазія дітей поширюється на косметику, торкніться подушечками пальців їхніх щік, брів, перенісся та губ. Легкі дотики заспокоюють.

Сковзнувши пальцями навколо шиї, позначте ланцюжок або краватку. Пройдіться по хребту – це блискавка, або навколо талії – це чарівний пояс. Не забудьте гольфи, що облягають кожен пальчик та обтягуючі ікри.

Завершують масаж кільця та браслети. Кільця надягають на кожен палець, ковзнувши від нігтя до основи. Останній штрих - годинник або браслети, що облягають зап'ястя. Дитина «одягнена» для балу, і настрій її помітно покращав». Такий варіант гри-масажу пропонує Мері Курчинка у своїй книзі, і, можливо, саме це сподобається вашій дитині. Або ви можете дати йому пластилін, або просте тісто - діти дуже люблять ліпити, це заняття заспокійливе і відволікаюче. Можна відгадувати написані пальцем на спині цифри та літери. Можна розмальовувати кахельні стіни ванної кімнати кремом для гоління – він потім легко змиється. Словом, все, що діє органи почуттів і подобається дитині, годиться для розслаблення та зняття напруги.

І, нарешті, дуже важливо постійно розвивати інтелект дитини. Адже впертість добре тоді, коли вона розумна, коли людина вміє думати та виділяти головне у житті. Так що не шкодуйте часу на навчання, розвиток логічного мислення та вміння аналізувати.

А найголовніше – весь час пам'ятайте, що вам пощастило попри все. Адже ваша дитина має сильний характер. Нехай зараз це приносить вам безліч незручностей, зате потім ви зможете їм пишатися. У тому випадку, звичайно, якщо зумієте навчити надавати впертості позитивного характеру.

Уперті діти - це майбутні політики, бізнесмени та вчені, олімпійські чемпіони та великі музиканти. Найрізноманітніші характери, уми та обдарування, відзначені знаком «У» - уперті, завзяті, захоплені, - добиваються своїх вершин. У цьому їхня безперечна перевага.

Просто цей діамант вимагає ретельної та акуратної «обробки».

І, нарешті, зізнання: чому я вирішила написати саме про це? Тому що з дитинства мене вважали страшенно впертою.

У віці від двох до чотирьох років у дитини відбуваються помітні зміни в характері та поведінці: у нього формуються самооцінка та самолюбство. Дорослі, не здатні перебудувати свої стосунки з дітьми з урахуванням цих змін, стикаються із серйозними труднощами у їхньому вихованні. У результаті невеликі розбіжності, які можна було вирішити мирним шляхом, переростають у конфлікт, через який страждають обидві сторони.

На думку психологів, однією з причин прояву впертості у дітей у цей період життя є небажання дитини робити те, що від неї чекають батьки. Також уперта поведінка дитини служить захисною реакцією на зайву батьківську опіку. Маля намагається відстояти своє право на самостійність, але не знає, як правильно це зробити.

Часто конфлікти виникають, коли тактика виховання дітей надто м'яка. Дитина звикає за будь-яких обставин отримувати те, що хоче, і коли батьки чимось їй відмовляють, виявляє такі якості, як і впертість.

Ігнорування бажань та інтересів дитини дорослими змушує його відчувати себе ущемленим у своїх правах та скривдженим. Він починає думати, що батьки не зважають на його думку, і шукає способи привернути їхню увагу. Впертість переростає у звичайну форму поведінки. Дитина дерзить, влаштовує істерики, неприязно реагує на поради та зауваження батьків.

Іноді дитина виявляє впертість через те, що не має іншої можливості висловити негативні емоції, які у неї накопичилися.

Як поводитися з упертою дитиною?

Постійні заборони призводять до того, що дитина починає ігнорувати зауваження батьків та робить усе навпаки. Зайва доброта і м'якотілість також не підуть на користь, якщо вони поза розумними межами. Тому психологи рекомендують батькам дотримуватись правил «золотої середини». Для цього дорослим доведеться шукати компроміс у відносинах зі своїм чадом, а в деяких ситуаціях йти йому на поступки.

Малюк відчує, що з його думкою зважають, і більше довірятиме вам. У тих випадках, коли ви змушені, спокійним та довірчим тоном поясніть дитині причини відмови.

Діти через свій вік здатні виявляти впертість заради того, щоб змусити батьків зважати на їхню думку. Якщо ви хочете, щоб дитина розділила вашу точку зору, застосуйте хитрість: перед тим, як озвучити свою позицію, запитайте її про те, що вона сама думає з цього приводу. Цілком можливо, що малюк висловить вголос саме те, що ви хочете від нього почути, і сперечатися з ним не доведеться.

Кожному малюкові важливо розуміти, що батьки дозволяють йому робити, а що забороняють. Про те, чому правила такі важливі для дітей, розповідає експерт порталу «Я-батько» у передачі з циклу «Як виховати щасливу дитину».

Якщо, наполягаючи на своєму, малюк перейшов від слів до криків та істерики, постарайтеся відвернути його увагу на щось інше. Наприклад, запропонуйте пограти у нову гру, випити чаю, подивитися мультфільм. До обговорення питання, яке викликало протиріччя, варто повернутися пізніше, коли малюк заспокоїться.

Чому сучасні діти стають жорстокими? Звідки стільки агресії у домашньої дитини? Ці та інші питання експерти порталу «Я-батько» обговорюють у програмі з циклу «Батьківська година».

Навчіть дитину позбавлятися негативних емоцій, не завдаючи шкоди іншим людям. Допомога цьому можуть надати психологічні вправи. Наприклад, попросіть малюка зобразити причину свого невдоволення на малюнку, а потім запропонуйте зім'яти папір і викинути його у відро для сміття. Це допоможе йому зняти напругу та заспокоїтися. Також можна запропонувати дитині виконати фізичні вправи або помедитувати під спокійну музику.

Звітуючи малюка за негідний вчинок, не кажіть йому, що воно погане, шкідливе або що ви більше його не любите. Намагайтеся акцентувати увагу на тому, що поганий не він сам, а його поведінка. Частіше говоріть дитині про свої почуття та переживання щодо неї, не забувайте хвалити і заохочувати навіть за невеликі успіхи.

Намагайтеся уникати ситуацій, які провокують дітей виявляти впертість. Звертаючись до дитини, формулюйте свої прохання як питання, а чи не затвердження. Причому таким чином, щоби на них не можна було відповісти словами «ні» чи «не хочу». Так, замість звичної фрази «Ти будеш їсти?» можна запитати «Ти будеш їсти зараз чи пізніше?».

Пам'ятайте, використовуючи затвердження замість питань, ви позбавляєте дитину свободи вибору. Така практика може призвести до негативних наслідків у вигляді формування у малюка невпевненості у собі та низької самооцінки. Якщо ви розмовляєте з ним, як із дорослим, і пропонуєте зробити щось разом, дитина зазвичай охочіше виконує прохання батьків, ніж тоді, коли вона озвучується у наказовому порядку. Психологи рекомендують: не використовуйте у спілкуванні зі своїм чадом категоричні фрази типу «Поїдеш у гості до бабусі!», замініть їх на нейтральні формулювання, наприклад, «А зараз ми з тобою поїдемо в гості до бабусі».

Як знизити рівень тривожності у дошкільника та навчити його керувати своїми емоціями, розповідає у відеоуроці Анастасія Сітнікова, клінічний психолог Психологічного центру Psyten.

Надайте дітям свободу дій у розумних межах, щоб вони могли самостійно отримувати досвід у різних ситуаціях.
Не застосовуйте фізичну силу по відношенню до дитини: ляскання по попі, потиличники та інші тілесні покарання негативно впливають на дитячу психіку.
Якщо малюк не робить нічого небезпечного та забороненого, батькам не варто робити йому зауваження. Зайва строгість, обмеження активності, численні заборони та фізичні провокують його на вперту поведінку навіть у тих випадках, коли він знає, що не має рації.
Намагаючись домогтися від своєї дитини хорошої поведінки, пам'ятайте, що заохочувати краще, ніж карати.
Наберіться терпіння, щоб правильно реагувати на вимоги дитини, не принижуючи її, але й не потураючи дитячим капризам.

Вікторія Грицук

Багато порушень у поведінці дитини нерідко пов'язані з нестачею уваги батьків до нього. Однак зайва опіка може бути такою ж шкідливою, як і її недолік. Тест порталу «Я-батько» допоможе вам знайти золоту середину у вихованні свого малюка.