Харчування та дієти 

Чому дратує дитина. Я мати чи мачуха? Чому мене бісить моя власна дитина

Діти можуть привносити в життя батьків хаос та змінювати їхні плани. Трапляється і так, що роздратування на їхню поведінку доводить нас до криків і нескінченних покарань, які не дуже допомагають вирішити конфлікт. На жаль, без виявлення справжніх причин батьківського роздратування ми ризикуємо нашими стосунками з дітьми, можемо зациклитися на своєму невдоволенні та постійно зриватися на дитину.

Потрібно визнати, що в більшості випадків ми дратуємося на дітей, тому що вони поводяться як діти. А дітям властиво шуміти, вимагати уваги та виявляти цікавість.

Як же бути, якщо ви втомилися кричати на свою дитину, але вона так і не прислухається до ваших прохань?

Час визнати: мене дратує моя дитина

Ще півтора роки тому мої стосунки із семирічної Кірою не ладналися. Вона постійно вередувала, кричала, нила і завжди була всім незадоволена. Я постійно на неї зривалася. До того ж, коли Кірі було шість, народилася маленька Ліда, і стало зовсім туго: ревнощі розривали старшу на частини, і вона стала нестерпною. Якось вона демонстративно написала на диван у вітальні, бо я, втомлена, відмовилася грати з нею і заснула. Нам було непросто, і настав час визнати: мене постійно дратує моя дитина.

На самому початку, ще до пуття не розуміючи, як саме треба діяти, я вирішила почати з найочевиднішого: розібратися з постійним роздратуванням. Ти повторив уже п'ятнадцять разів, а дитина тебе не чує. Він кричить, бо йому дали тарілку не того кольору. Старший навмисне вихоплює іграшку у брата чи сестри, малюк ридає. Дитина співає ту саму пісню тужливим голосом уже півгодини. Кричить «я сам» і негайно розбиває тарілку з кашею об підлогу. Все це - нормальні історії з дитячого життя, і саме вони можуть викликати надзвичайне роздратування, злість і досаду. У мене цієї досади було хоч греблю гати, в інші дні я кричала постійно. З самого ранку, будя Кіру в школу, я починала бурчати, нудіти і критикувати. І із цим треба було щось робити. Мій метод був такий: відчуваючи приплив роздратування, я, перш ніж почати кричати, намагалася зрозуміти, чому я його в Наразівідчула. З'ясувалося п'ять основних причин, причому жодна з них ставлення до особи дитини не мала.

1. Я погано пояснюю, і дитина не може мене зрозуміти.

приклад. Мене страшно дратувало, що Кіра після чищення зубів так сильно спльовує пасту, що постійно забризкає дзеркало у ванній. Дрібниця? Так, але мене це доводило просто до тряски. Я щодня вранці та ввечері репетувала: «Скільки можна! Знову свинство! Я ж сто разів уже сказала, що треба бути акуратнішим!»

Рішення. Якщо з разу в раз ти повторюєш людині те саме, але змін не виникає, ймовірно, проблема в тому, як саме ти це пояснюєш. Одного ранку я почала чистити зуби одночасно з Кірою, але перш ніж прополоскати рота, запитала: "Хочеш, я покажу, як плює справжній професіонал?" Прицілившись, я акуратно плюнула в центр раковини і сказала: «Давай, ти теж можеш стати профі!» Вона радісно повторила, і все вийшло чудово і акуратно. Тепер після чищення зубів мені потрібно лише сказати: «А тепер – професіонал!». Ми обидві сміємося, дзеркало чисте, гарний настрій.

2. Я втомилася/погано почуваюся.

приклад. Вдень я забираю з саду молодшу, потім йду за старшою, і до під'їзду підходжу після півторагодинної безперервної пішої ходи, навантажена коляскою, рюкзаком і пакетами з супермаркету. Кіра безперестанку бовтає, лізе під ноги і висне на колясці. Зазвичай я звіріла і перед заходом у під'їзд зривалася на неї. Вона плакала, обід проходив напружено.

Рішення. На підході до під'їзду я говорю: «Малюку, давай ти зараз помовчиш і швидко піднімешся до квартири, а я втягну коляску, і вдома ми продовжимо грати в слова. Я трохи втомилася і можу сердитись: не на тебе, а на ситуацію». Вона спокійно приймає цей маленький тайм-аут, я отримую дві хвилини тиші в момент втоми. Тепер, навіть якщо моє роздратування все ж таки виривається назовні, Кіра відразу запитує: «Мамо, ти сердишся на мене чи ситуацію?» Я відповідаю: «На ситуацію, малюку, вибач, з тобою все гаразд».

3. Я сержуся на саму себе.

приклад. Вихідний день, діти спокійно грають, я переписуюсь у фейсбуці із замовником. Він раптово, зараз, коли у мене немає жодної можливості сісти за комп'ютер, вимагає внести правки в текст. Я починаю сердитись на себе: за те, що написала неідеальний текст, за те, що не зуміла вибудувати із замовником стосунки так, щоб він не смикав мене серед вихідного дня. Я занурююсь у самопочуття та самолаяння. І тут Кіра каже: "Мам, хочу яблуко". І отримує у відповідь: «Ти ж щойно їла! Скільки можна! Чому тобі весь час треба мене смикати?

Рішення. Відчувши, що настрій падає, а поруч діти, я переконую себе: моя образа не має жодного стосунку до дітей. Ось прямо промовляю в голові: «Ти засмучена через листування із замовником, тобі прикро, що твій текст не прийняли з першого разу, ти сердишся, що у тебе немає достатньої впевненості в собі, щоб повідомити йому, що в даний момент сісти за роботу тобі незручно, ти почуваєшся винною перед ним і злий на нього. Це дуже прикро, але діти тут ні до чого». Якщо мені складно швидко прийти до тями, я кажу вголос: «Малюку, у мене тут невеликі проблеми по роботі, будь ласка, дай мені 10 хвилин, і після цього я знову зможу з тобою бути». Кажу це ще навіть до того, як діти щось захотіли, щоби дати їм зрозуміти, що у мами напружений момент. Беру тайм-аут, випиваю філіжанку кави і знову можу бути в строю.

4. Я злюся на власні дитячі спогади.

приклад. Відколи Кіра в п'ять років вирішила відростити довге волосся, щоранку ми скандалили. Я намагалася розчесати цю клоччя, вона жахливо кричала. Зрештою, я виходила з себе, кричала: "Тоді зачісуйся сама!" Вона починала плакати. Якоїсь миті я вирішила написати про це в мамському гурті Фейсбука. Я хотіла моральної підтримки, мені стало б легше, якби всі написали, мовляв, так, мене теж дратує зачісування! Але ж ні, майже ніхто так не написав. І тоді я подумала: мабуть, у мене особисто є якась проблема із цим. І згадала. У дитинстві у мене була товста коса до попи. Щоразу мама так сильно смикала мене за волосся під час зачісування, що я починала плакати, вона кричала на мене, і це тривало щоранку. Зачісування у моєму дитинстві було тортурою. І саме це відчуття я перенесла на свою дочку, відтворивши епізод із минулого.

Рішення. Тут усе вирівнялося само собою. Щойно я усвідомила, у чому корінь проблеми, моє ставлення до неї змінилося. Я згадала себе маленьку, свої відчуття, емоції, біль та сльози, і замість роздратування почала відчувати щире співчуття. І до себе маленької, і до своєї доньки. В цілому Кіра не стала терплячою, вона так само ниє - як би дбайливо я не намагалася розплутувати ковтуни. Але її заперечення перестали мене дратувати. Тепер я не кричу, а, навпаки, намагаюся жартувати, і за розмовами зачісування проходить простіше і швидше.

5. Я злуюся на когось із близьких.

приклад. Ранок, збори до школи та саду, молодша розмазала по столу кашу, старша ще в піжамі, хоча через 15 хвилин нам виходити. Чоловік напередодні до четвертої ранку дивився серіали і тепер ніяк не може прокинутися. Молодша, вся в каші, хоче сидіти тільки в мене на руках, я беру її і одночасно намагаюся зачесати старшу, молодша хапає старшу за волосся, та репетує, настає апокаліпсис. Я дуже зла на чоловіка: якби він міг прокинутися і взяти на себе одну з дівчаток, мені було б легше, але він спить! Зрештою я зриваюся на дітей.

Рішення. Відчуваючи, що роздратування зростає, я, як і в попередніх ситуаціях, швидко визначаю, на що саме я злюсь, і спрямовую свій гнів на об'єкт, що його викликав. Дитячий сумбур з ранку – це нормально, і приводу лаяти дітей тут немає! Проте є привід обговорити з чоловіком проблему ранкових зборів та поділити обов'язки. Якщо така ситуація повторюється з разу в раз, він спокійно спить, поки дружина в паніці з дітьми, що кричать, кидається по квартирі, можливо, проблема у взаєминах з чоловіком, а діти тут знову ж таки ні до чого.

Користь такого аналізу ситуації ще й у тому, що не лише дорослий вчиться краще розуміти себе та свої емоції, знаходити проблемні місця. Діти, дивлячись на реакцію батьків, теж починають прислухатися до себе. Увечері днями дівчатка грали в дитячій, раптом крик, шум, рев: молодша схопила іграшки старшої, старша їх відібрала і зло накричала. Я вже хотіла йти на допомогу, але раптом чую, Кіра каже сестрі: «Лідо, вибач мені, будь ласка, за те, що я на тебе накричала. Я тебе люблю, але я дуже зла, що ти зламала мій будиночок для поні. Мені неприємно та прикро».

Я в сусідній кімнаті - природно - розплакалася від гордості та розчулення.

Коли і чому діти виводять нас із себе? Що робити, якщо дратує власна дитина?
«Добре, — скажуть батьки, — я згоден вирощувати дітей, як квіти, перспектива справді приємна. І навіть рости разом із ними я згоден. Приймемо це як стратегічний план. Але скажіть, будь ласка, що робити, якщо, наприклад, старша улюблена «заінька» з'явилася вдома в бойовому забарвленні, а молодший вкрав іграшку в саду. Що робити, якщо довели і хочеться шльопнути, гаркнути і розплакатися від власного безсилля?!

Як не дратуватися на дитину

Якщо Ваша дитина щоразу викидає черговий фортель, а Ви зовсім не знаєте, що робити - не робіть нічого.

Пояснимо чому:

    По-перше, в такі моменти ми впадаємо в педагогічний ступор (діятимемо автоматично, як зомбі, за старим сценарієм, який не раз провалювався).

    По-друге, нам здається, що ми нікчемні батьки, якщо не можемо наполягти на своєму.

    По-третє, нам може здатися, що у нас нікчемна дитина.

Ні те, ні інше, ні третє стосунків наших не вирішить і покращення не принесе. А ось помилок можна зробити багато.

Іноді найрозумніше, що можна зробити в конфліктній ситуації, не робити нічого.

Дитина чекає від Вас відсічі, а Ви своїм «бездіяльністю» зб'єте його з пантелику (що для початку зовсім непогано). І дайте час схаменутися і подумати. Скажіть спокійно та вагомо: «Мені не подобається… я не дозволяю поводитися так грубо…» І залиште його одного. Малюка залиште на 3-10 хвилин, школяру наодинці з собою непогано побути і довше, від 15 хвилин до години.

Це не означає, що Ви пасуєте: дитина чудово розуміє, що «розбірки» з Вами ще попереду. Ні, Ви виграли перший раунд вже тому, що не брали участь у ньому. Для малюків це саме собою жорстке покарання, для старших дітей — серйозна нагода замислитися і насторожитися: чи не перебрав я? а що зі мною буде далі? Для підлітків — добрий знак того, що Ви не тримаєте його за немовля, якого треба поставити на місце, що Ви ставитеся до нього як до дорослого і, не вступаючи в дрібні розбірки і суперечки, даєте час одуматися і прийти в себе.

Отже, Ви зробили перерву, тому є час на те, щоб подумати та розібрати ситуацію, що виникла. Якщо конфлікти виникають постійно і на ту саму тему, значить щось Ви робите неправильно або не виправляєте помилок. Зазвичай сварка це вже фінальна стадія, а її причини полягають в іншому. Тому найголовніше для батьків — знайти причину конфлікту, зрозуміти її і спробувати усунути. Проте, логіка у конфліктних ситуаціях із дитиною не принесе великої користі. Дійсно роздратувати дитина може з двох причин:

  • Якщо його поведінка ірраціональна, а батьки не знають причини.
  • Якщо він поводиться так само, як і Ви в дитинстві.

Як швидко заспокоїти істерику дитини: Відео


Чому дратує власна дитина: причини конфліктів

Давайте розберемося з цими причинами докладніше.

    Батьки не розуміють причини поганої поведінки дитини і чого вони хочуть.

А якщо не розумієш ситуації, то робити щось правильно неможливо. Будь-які наші дії не дають бажаного результату і ми губимося. Внаслідок чого просто втрачаємо над собою контроль. Потім ми намагаємося приховати свою розгубленість від дитини і від себе, що призводить до вчинків, про які ми потім шкодуємо. Але що тоді робити? Треба розібратися з джерелом проблеми — зрозуміти дитину, причини її неадекватної реакції на наші прохання/накази/дії, зрозуміти її бажання та цілі поганої поведінки.

    Ми порівнюємо своїх дітей із собою у їхньому віці.

І згадуємо ті неприємні ситуації, які з нами відбувалися і які не мають бажання згадувати. Якщо мене дратує моя дитина, чи можливо все-таки в мені? Вчинки, слова та поведінка дитини нагадали нам про те, що нас турбувало у дитинстві. Можливо, Ви навіть не замислювалися про це, ці спогади залишилися далеко в минулому і ніколи не нагадували про себе. І ось Ваше чадо дістає з далеких комор пам'яті Ваші жахливі спогади. Саме в цей момент щось переключається, і Ви виходите з себе. Гнів, роздратування, крик — втрата контролю за власними емоціями, що призводить до відчаю. І ось вже Ви поводитеся не як доросла розумна людина, а як маленька стурбована дитина.

Жахи дитинства та пригнічені емоції

Коли Ваша дитина починає виводити Вас з себе настільки сильно, що хочеться шалено кричати, шльопнути її, наказати, або навпаки коли просто зникає бажання щось робити і Ви впадаєте у відчай, то можливе роздратування, яке викликала дитина, стосується не її, а Вас самих. Тобто Ви гніваєтеся на себе, а не на малюка. Ця дитина всередині вас так негативно реагує, а рідне чадо просто розпалило старі спогади.

Таким чином, якщо Ви не можете впоратися з собою і вчасно заспокоїтися або просто не реагувати, то в такому разі це означає, що в сказ Вас вганяє не рідна дитина, а Ваші негативні спогади та переживання, які були заховані в пам'яті.

Ми наведемо Вам приклади основних ситуацій, коли дитина виводить батьків із себе. Порівняйте з власними ситуаціями з життя велика ймовірність, що Ви знайдете багато спільного. А усвідомивши, можете зрозуміти, як не дратуватися на дитину під час конфліктів.

    Коли дитина відмовляється робити те, що раніше робила завжди безвідмовно(Виконати домашнє завдання, пограти з молодшими братом або сестрою, прибрати іграшки, підмісти підлогу і т.д.). Іноді якесь невиконане завдання, яке було доручено дитині (винести сміття, застелити ліжко), може стати приводом для сварки. Але є батьки, які ставляться до цього з розумінням та спокоєм, а може й з гумором.

    Коли дитина робить те, що Вам у дитинстві було заборонено.Для власного заспокоєння ще в дитинстві Ви переконали себе, що так правильно, а те, що забороняють Вам батьки, — шкідливо, небезпечно, погане, тому Вам не потрібно. Внутрішні заборони суперечать нинішнім діям Вашої дитини, і хоча, можливо, зовні Ви це розумієте, але всередині відчуваєте цей психологічний протест. Наприклад, носити неординарний одяг та аксесуари, гуляти до пізна, дівчаткам робити макіяж і ходити на підборах.

    Коли дитина нагадує Вам про власні страхи та слабкість.Вас дратує, що дитина боїться того, що і вас лякало в дитинстві, або коли її кривдять, а вона не може постояти за себе. Напевно, Ви й самі приходили з вулиці у сльозах, бо з вас сміялися однолітки. Або Ви так само, як і ваша дитина, боялися зайти в темну кімнату, до кабінету стоматолога, не могли захиститися від нападника або просто соромилися відповідати на уроці. Тому Вас дратує така боягузливість і сором'язливість дитини.

    Коли у дитини Ви бачите, що Вам не подобається в собі.Ви розумієте, що те, що у Вас не виходило в дитинстві, має свої наслідки, у тому числі й у дорослому житті. Наприклад, Ви не могли навчитися танцювати, тому не ходіть на дискотеки; або Ви не навчилися щось робити, тому зараз не можете щось полагодити вдома. Можливо, Ви голосно розмовляли та сильно жестикулювали, що дратувало батьків та вчителів, не вміли лазити по канату та грати у футбол, через що отримували погані оцінки тощо. У такій ситуації, коли певні Ваші дії чи невміння, які приносили Вам страждання у дитинстві, Ви бачите у власній дитині, це починає турбувати та дратувати Вас.

    У ситуації, коли дитина не має тих позитивних (як ви самі вважаєте) рис, як у Вас.Вас дуже дратує, що, наприклад, дитина не така зібрана, як Ви, ледар або дуже повільний. Можливо, Ви були таким / такий у дитинстві, і Ваші батьки постійно лаяли Вас через лінощі, поспішали, коли Ви довго не могли зібратися. Вас навчили бути швидким, працелюбним і зібраним, Ви пишаєтеся цими своїми рисами і Вас дратує те, що дитина відрізняється від Вас.

    Коли ми розуміємо почуття дитини, але внутрішньо протестуємо і не хочемо зізнатися собі в цьому. Згадуємо власні негативні емоції у подібних ситуаціях. Наприклад, коли підготувався до контрольної та отримав погану оцінку, коли забув репліки під час вистави, або зганьбився у будь-якій іншій ситуації. Або коли Ваша дочка-підліток чергує біля телефону в очікуванні дзвінка від хлопця - це Вас дратує, тому що Ви і самі були в подібній ситуації і знаєте, як переживає Ваша дитина.

    Коли ми не розуміємо причини ганебної поведінки власної дитини, або розуміємо, але не хочемо собі в цьому зізнатися. Адже нас виховували строго і за правилами, як слухняних і порядних дітей, які не можуть, наприклад, нагрубити вчителю, хоч він і образив перед усім класом. Вас турбує, що дитина така невихована і безкультурна, і Ви зовсім не думаєте про те, що це просто захисна реакція і Ваш малюк намагався захистити свою гідність - інтуїтивно, як уміє.

    Коли у Вашому дитинстві батьки не були досить м'які та дбайливі до Вас., Ви відчували нестачу батьківського кохання. І зараз Вас дратує те, що дитина вимагає більше уваги та ніжності від Вас, хоча ви вважаєте, що їй всього вдосталь.

14 способів заспокоїтися та зняти стрес: Відео

Наші діти сприяють тому, що ми дивимося на дитинство по-новому. Коли ми виховуємо дітей, ми згадуємо давно забуті враження, емоції від подій, переживання з дитинства. І це просто чудово!

Діти відкривають нам нове бачення минулого – свого дитячого досвіду. Вони дозволяють все переоцінити та зробити відповідні висновки.

Тепер на минуле ми можемо подивитися вже зовсім з іншого боку — очима дорослої людини. Ми можемо зрозуміти, чому ми і наші батьки робили так чи інакше, посварити чи похвалити самих себе, згадати, як було весело та приємно, як нас любили та пишалися нами. Ми розуміємо, як хвилювалися за нас наші батьки і як вони нас любили, адже тоді всі прохання на кшталт «гуляти до 11-ї години», «виконати уроки до застілля», «спочатку з'їсти суп, а потім солодощі» були каторгою та проявом ненависті в очах малюка. І ось цей малюк, який живе в дорослій людині, розуміє, що насправді це було не покарання, а прояв батьківського кохання, і всі дитячі травми гояться. Це своєрідні ліки.

Тому повернемося до власних дітей, які часом так страшно дратують нас, і запам'ятаємо ще дві речі, які слід зробити:

    Розберіться, що саме Вас виводить із себе - дитина чи старі спогади, про які вона Вам нагадала.

    А тепер разом з ним переживіть та отримайте те, чого Вам не вистачало в дитинстві.

Таким чином Ви позбавитеся від власних переживань та болю, страшних спогадів та негативних емоцій. Тяжкий вантаж спаде.

Звичайно, це завдання складне і вимагає не один день і навіть не один тиждень для реалізації. Але воно того варте. Якщо Ви розберетеся із самим собою, проаналізуєте власні дитячі образи, сльози та історії, зрозумієте причини страждань та радості, то свою дитину зрозуміти буде дуже легко. Ви перестанете дратуватися щоразу, коли він робитиме те, що, на вашу думку, робити не повинен.

Дитина знову плаче і вередує на вулиці. Всі перехожі на нас озираються. Я закипаю, але припинити плач не можу. Іноді так дратує власна дитина, що з'являються думки просто залишити її та піти. Зробити будь-що, аби він замовк. А так хочеться бути бездоганною мамою. Тільки в них діти не закочують істерики, не вередують, не балуються. Правильну маму не дратує плач своєї дитини. Вона знає, як його втішити, і завжди має гарний настрій. Як мені, звичайнісінькій мамі, стати ідеальною? Що робити, якщо дратує власна дитина?

Дратує - спеціально чи ні

Суцільне розчулення дивитися на малюка, який захоплено грає в пісочниці. Батьківство здається казкою, гордість за себе та дитину переповнює. Жаль, що хвилини затишшя швидко закінчуються. Час додому, але дитина впирається, не хоче йти, плаче. Маленький янголятко перетворюється на нестерпну капризулю. Умовляння не допомагають. Мамине терпіння тане.

Найчастіше мама сприймає дитину як маленьку копію. Тому іноді вона щиро не розуміє причини його поведінки. Адже вона не стала б плакати й упиратися, якщо пора йти обідати. Здається, що малюк дратує її спеціально. Упирається і плаче на зло.

Якщо розібратися, то кожна реакція дитини з'являється не просто так. На безкоштовному тренінгу "Системно-векторна психологія" Юрій Бурлан пояснює, що від народження люди мають різні властивості психіки. У цьому криється причина їхнього несхожого ставлення до тих самих подій. Саме від вектора залежить реакція людини на різні ситуації, її життєві цінності та навіть особливості фізіології.

Чому дратує власна дитина

Варіант 1.У разі мами зі шкірним вектором та малюка власника анального вектора ситуація на дитячому майданчику складається так. Мама дивиться на годинник і розуміє: настав час йти додому. Людина зі шкірним вектором швидко приймає рішення і легко втілює їх у життя. Змінювати ситуацію та підлаштовуватися під нові умови – один із основних талантів його психіки.

Дитина ж може бути настільки захоплена грою, що не готова покинути її в один момент. Йому потрібен час, щоб закінчити гру. Доводити будь-яку справу до кінця – властивість анального вектора. Незакінчена справа, навіть недороблена пасочка, залишає негативні враження та стрес у психіці такої людини. У цьому дитині закінчення процесу досить 5-10 хвилин. Якщо мама уважно спостерігатиме за малюком, то зможе легко помітити момент закінчення гри. Виходить, шкірну маму дратує власна дитина з анальним вектором своєю повільністю та невмінням швидко виконувати її вимоги.

Варіант 2. Буває протилежна ситуація. Мама з анальним вектором спокійна, послідовна та некваплива, а дитина – дзиґа, володар шкірного вектора. Вони збираються на прогулянку. За 10 хвилин, поки мама методично миє посуд, малюк встигає п'ять разів її «смикнути». Він втік грати і не зміг знайти улюблену машинку, упав, захотів подивитись мультик, передумав. Все це супроводжується лавиною прохань на кшталт: "мамо, допоможи", "мамо, дай", "мамо, а де?". Для людини із анальним вектором це колосальний стрес. Мама хоче спокійно помити посуд, а потім допомагати дитині.

Психіка людини з анальним вектором функціонує за принципом послідовного виконання. Завершив одну справу, перейшов до наступного. Психіка шкірного малюка з народження працює в режимі багатозадачності. Він не може довго концентруватися на одній справі, зате може виконувати три-чотири справи одночасно, нехай і не надто якісно.

Постійні прохання малюка перевантажують мамину психіку. Виникає бажання вгамувати дитину, але нерви на межі, і в кращому випадку вона смикає його строгим: «чекай», «заспокойся» - або кричить. Ця любляча, дбайлива і терпляча мама не усвідомлює, чому дратує власна дитина. Їй просто не подобається його поведінка, яку вона вважає неправильною.

Дратує неідеальність

Якщо заглибитися в деталі, і мама має, наприклад, зоровий і анальний вектор, їй завжди хочеться бути ідеальною мамою в очах оточуючих. Дитина, що плаче на вулиці, явно сигналізує всім про її «неідеальність». У неї виникає цілий букет негативних переживань - страх, сором та роздратування. Невідповідність образу материнства, створеному у голові, є однією з причин маминого роздратування та невдоволення дитиною.

Дратує дитяча спрага похвали

Дитина з анально-зоровою зв'язкою векторів сильніше за інших залежить від маминої думки. Він намагається всіляко її порадувати – зірвати квіточку, подарувати малюнок. Як зворотний сигнал він чекає на похвалу. Мамина посмішка та «ти мій розумниця» підносять дитину на вершину щастя. Він не підлиз або підлабузник. Така його психіка - подобатися мамі будь-що, що обумовлено наявністю зорового та анального векторів.

Шкірній мамі це прагнення похвали незрозуміло. Для неї просте «дякую» або «молодець» не має значення. Вона заощаджує свій час, не роздаючи похвалу. Краще приділити увагу помилок і недоліків, щоб у майбутньому дитина знала, що потрібно виправити.

Анально-зорові діти, навіть хлопчики, дуже лагідні та слухняні. Це може сприйматися амбітною шкірною мамою як слабкість характеру. Її дратуватиме безвідмовність дитини та невміння говорити «ні». Адже в основі її психіки закладено це «ні» - обмеження, самообмеження та контроль.

Дитина плаче та дратує

Маму зі звуковим вектором манить тиша та спокій. Вона зосереджена на собі та своїх думках. Їй неприємні будь-які звуки голосніше за власне дихання. Якими б векторами не мало маля, його потреба в маминій увазі сильно відволікає її від глибоких внутрішніх роздумів. Все материнство здається їй безглуздою суєтою, рутинною та безглуздою. Її дратує плач власної дитини тому, що здається занадто гучним та частим.

Але справа не в малюку, а в стані мами та у нереалізованих властивостях її звукового вектора. Один із шляхів подолання поганого стану в звуковому векторі - зосереджена увага до іншої людини. Тобто дитина з джерела роздратування може стати рятівним джерелом сенсу життя та радості. Це відбувається у тому випадку, коли мама вміє спостерігати за малюком та відстежувати його та свої реакції. У цьому випадку дитина кожною своєю реакцією наочно демонструє всю глибину та безпомилковість світобудови, причини та наслідки. Малюк із настирливого подразника перетворюється на джерело радості.

Стан мами - ключ до роздратування

Якими б вродженими властивостями психіки не мали мама і малюк, багато залежить від стану мами. Що робити, якщо іноді дратує плач власної дитини, а іноді не вистачає сили її заспокоїти? У мами свій запас міцності. Відпочила, спокійна і в хорошому настрої вона може віддати дитині набагато більше душевних сил. Якщо день не задався або щось турбує, роздратування приходить набагато швидше. Підтягнути батьківську стресостійкість нескладно. Головне – визначити, що саме забирає душевні сили:

  • грязний посуд;
  • нестача коштів;
  • образа на близьких;
  • що зірвалася поїздка у відпустку;
  • нестача спілкування;
  • безуспішний пошук сенсу життя.

Усвідомлення цієї причини невдоволення зніме половину напруги. Поведінка дитини вже не викликатиме непереборне роздратування. Адже мамині думки будуть спрямовані на вирішення конкретного завдання – справжнього джерела психологічного дискомфорту.

Зрозуміти себе та дитину, щоб забути про роздратування

Свідомо впоратися із роздратуванням та підвищити стресостійкість можливо. Стійкі результати у цих напрямах складаються при розумінні причин поведінки дитини та власних реакцій. Усвідомлення базових відмінностей психіки мами та дитини знімає колосальну напругу у стосунках. Питання: "Ну чому він так робить?" - Більше не виникне. Замість нього в кожній критичній ситуації в голові спливуть вірні відповіді і правильні рішення.

Такий ефект дає системне мислення, яке починає складатися вже під час безкоштовного онлайн-тренінгу "Системно-векторна психологія" Юрія Бурлана. Статті психологів, поради бабусь чи інших мам із дитячих форумів більше не знадобляться. Насолоджуватися материнством, розуміти себе та забути про питання, чому дратує власна дитина, може будь-яка мама.

«…Я могла зриватися та кричати на дітей. Після тренінгу наші стосунки сповнені взаємного обожнювання…»

Анастасія, Москва

«… Після тренінгу я контролюю себе, не дозволяю собі кричати і квапити свого повільного сина…»

Наталія, Санкт-Петербург

«… Дитячий плач змушував мене тікати подалі від джерела крику, але на противагу цьому було розуміння, що так не повинно бути. Мені хотілося позбутися нестерпного болю - крик ззовні та крик зсередини! Застосовуючи на практиці отримане на тренінгу знання, я відразу побачила результат. Зрозуміла суть своєї дитини. Стали зрозумілі причини його поведінки. Це були вже не припущення, як раніше ... »

Проблеми у відносинах дітей та батьків – явище часто. Непорозуміння виникає через різницю у віці та зовсім різні погляди на світ. Іноді виховання дається непросто, і багатьох батьків починає дратувати свою дитину. Те, що мама чи тато замислюються про цю проблему, означає, що вони люблять своє дитя, але з якихось причин не можуть стримати свого гніву. Дратує дитина? Що робити і з яких причин це може виникати - це ми дізнаємося в даній статті.

Хто правий і хто винен

Якщо ви виховуєте дитину, то, найімовірніше, це питання ставите собі досить часто. У пориві гніву ви можете лаяти дитину або навіть відшльопати, але коли емоції стихають, на їхнє місце приходить почуття провини. Воно немов хробак гризе батька зсередини. Виникає все те саме питання: «Хто в цій ситуації правий, а хто винен?». Але насправді це абсолютно неправильний підхід до проблеми.

Таке питання тільки провокує одне з двох почуттів: гнів - якщо ви все-таки дійшли висновку, що не мала рацію дитина, або ж почуття провини - якщо неправильно вчинили ви. І проблема нікуди не дівається. вибивають людину з колії, вона відчуває втому і роздратування, і коли дитина дратує її знову і знову – все повторюється. Батько знову зривається на дитині і постійно замислюється, який він поганий. Насправді, вплинути на дитину без крику та скандалу можна. Потрібно лише знати деякі хитрощі.

Якщо ви ставите питання про те, що робити, якщо бісить власна дитина - то ви вже на правильному шляху. І спочатку необхідно з'ясувати причину цієї проблеми. А їх може бути безліч. Важливим є і вік дитини.

Новонароджений малюк

Складні пологи та 9 місяців вагітності позаду. На світ з'являється малюк, якого так довго чекали і батьки, і родичі. Усю вагітність, як правило, мати перебуває в ейфорії. Вона дуже чекає малюка, уявляє, як гулятиме з ним вулицею, годуватиме його і укладатиме спати. Насправді все виявляється не так райдужно. Дитина часто плаче та погано спить. Перші кілька місяців мати практично не відпочиває. Втома накопичується, а до неї додається роздратування та гнів.

Іноді молода мама зривається на малюку і при цьому постійно відчуває провину перед ним. Її дратує власна новонароджена дитина, і це викликає подив і навіть думки, що вона погана мати. Насправді таке переживають багато молодих батьків, і в цьому немає нічого страшного. Весь гнів та роздратування – це результат втоми. Крім того, стан мами впливає і колосальна перебудова організму після вагітності. Нерідко виникає і післяпологова депресія, і одним з її симптомів є те, що маму дратує плач власної дитини.

Рішення проблеми

Так, основною причиною того, що мама зривається на немовля, є саме втома. А тому, щоб дитина не дратувала, слід якомога більше відпочивати. Лягайте спати разом із малюком. Як тільки він засинає, ви відразу повинні прилягти і розслабитися. Абсолютно неважливо, коли це буде відбуватися. Виділіть собі час для улюбленого заняття. Поява світ довгоочікуваного малюка ще не привід забувати про себе. Попросіть тата дитини або родичів погуляти з малюком, а самі в цей час наберіть ванну з піною і насолоджуйтеся спокоєм та самотністю. Турбота про новонародженого - головне завдання мами у перші місяці його життя, але при цьому не слід забувати про себе та своє здоров'я.

Маленькі непосиди

Кожна мама мріє про те, щоб малюк скоріше почав ходити та розмовляти. Але як це відбувається - починається повний хаос. Маленький непосида дуже допитливий, раз у раз щось порве або кудись залізе. Для багатьох мамів це непростий період. У свої 2 роки власна дитина дратує батьків упертістю та примхами. І що цікаво, багато речей він робить спеціально, щоб привернути увагу мами чи тата. Для деяких батьків це справжнє випробування на нерви. Особливо це стосується молодих мам та тат, які ще не мали досвіду у вихованні дітей. Чому дратує власна дитина? Помилка батьків полягає саме в тому, що вони не можуть порозумітися з дитиною.

Помилки у вихованні

Насправді поведінка дитини практично повністю залежить саме від батьків, від обстановки в сім'ї. З самого дитинства діти намагаються наслідувати батьків у всьому, а особливо у негативних звичках та речах, які мама за собою навіть не помічає. Тому, перш ніж приступити до виховання малюка, слід уважно подивитися на себе. Подумайте, чому бісить власна дитина. Можливо, він не виправдовує ваших очікувань? Але хіба те, чого ви хочете - це догма? До дитини слід ставитися як до рівного, враховувати його бажання та думки. Головне тільки, щоб це не було йому на шкоду.

Мамин персонаж

Батьки наставляють дітей на правильний шлях, вчать, як слід жити, спілкуватися з іншими тощо. На чому ґрунтується таке виховання? Звичайно, на досвіді самого батька. Тобто якщо він у дитинстві сильно впав з дерева і переніс кілька операцій, чи дозволить він своєму чаду лазити по гілках? Швидше за все, що ні. Дуже часто власна дитина дратує саме тоді, коли робить не так, як хотілося б батькам.

У психології є така вправа, яка називається "мій персонаж". Коли ви відчуваєте роздратування до дитини, спробуйте уявити персонажа, який гостро реагує на дію малюка.

Наприклад, маму дратує, що дочка Ганна постійно відповідає «ні». Вона просто злиться і виходить із себе, коли чує це слово із трьох літер. Тепер психолог просить її уявити персонажа. Вона бачить маленьку слухняну дівчинку, яка завжди виконує все, що її просять батьки. Яке почуття вона відчуває щодо Ані? Персонаж заздрить їй, тому що ніколи не міг відповісти на прохання таким чином. Виходить, що внутрішня дитина мами просто заздрить своїй дочці в тому, що та вміє давати відсіч. Спробуйте провести такий експеримент, і ви побачите, що завищені вимоги до дитини - лише відбиток з вашого дитинства.

Батько-одинак

Неповна сім'я – ось одна з причин того, що дратує власна дитина. І це не дивно, адже на одного з батьків (найчастіше маму) падає просто колосальне фізичне та психічне навантаження. Вона стає роздратованою і злою, адже їй самій доводиться вирішувати всі питання з дитиною.

Уникнути такої проблеми можна, якщо створити навколо себе та дитину соціальну мережу. Іншими словами, намагайтеся якнайбільше спілкуватися з усіма родичами, друзями. Можливо, іноді можна буде навіть залишати з ними дитину, щоби хоч трохи відпочити. Звичайно ж, функція виховання так і залишиться на одному батьку, але вам буде на кого спертися.

Є ще один нюанс у сім'ї з одним батьком. Дитині також неймовірно важко контактувати тільки з мамою або з татом. Йому не вистачає спілкування з іншими дорослими, і саме тому він може погано поводитися.

Тяжкий вік

Підлітковий період складний як дітей, так їх батьків. Саме в цей час бурхливо формується характер дитини. В організмі відбувається колосальна перебудова, змінюються погляди на багато речей, вирує гормональний фон. У цей період часто-густо відбуваються конфлікти між батьками та дітьми. Останні скаржаться на те, що мама та тато не розуміють їх і не підтримують. Підлітки схильні діяти на зло і не слухатися, і все це тільки тому, що їм не вистачає любові та турботи. Вони виглядають дорослими та самостійними, але всередині них все ще живе маленька та беззахисна істота. Вся справа в тому, що чим старшою стає дитина, тим менше уваги приділяють батьки. А саме в цей період він, як ніколи, потребує підтримки та захисту.

Що робити, якщо дратує власна дитина (підліток)? Звичайно, насамперед слід чітко зрозуміти причину конфліктів у сім'ї. Якщо підліток постійно протестує, швидше за все, йому не вистачає уваги. Спробуйте поговорити з ним відверто та з'ясувати причину поведінки. Власна дитина дратує тому, що поводиться у невідповідності з вашими бажаннями, але слід розуміти, що вона вже самостійна особистість, яка має право вибору. Тільки спокійні розмови можуть допомогти налагодити стосунки зі своїм чадом, а постійні крики лише погіршать ситуацію.

Ігнорування почуттів

Є і ще одна помилка, яку багато людей припускаються. Ігнорування почуттів – дуже поганий спосіб згладити конфліктну ситуацію. Якщо невдоволення та напруга не знаходить вихід, воно накопичується і потім, рано чи пізно, може перетворитися на великий вибух. Причому привід для цього може бути найменшим. Що дитина може подумати, якщо мама постійно мовчить, а потім за те, що вона, наприклад, забула помити руки, накидається на неї з кулаками? Звичайно, він не розуміє, чому одні провини йому прощають, а інші, більш незначні, викликають таку прочухана. Саме тому кожен раз, коли ви відчуваєте гнів, не пригнічуйте його в собі.

Що робити з роздратуванням

Є 7 простих кроків, які дозволяють вирішити будь-яку конфліктну ситуацію, при цьому кожен із її учасників не почуватиметься ніяково.

  1. Насамперед слід зізнатися самому собі, що ви розгнівані. Скажіть собі: "Я насправді зараз дуже зла".
  2. Говоріть про те, що відчуваєте. Слід сказати дитині, що ви сильно роздратовані. Але не слід говорити «через тебе» або «бо ти».
  3. Попросіть дитину піти з поля зору, щоб не зірватися на ній. Нехай він піде в іншу кімнату, доки ви не заспокоїтеся.
  4. Коли ви відчуєте, що спалах гніву минає, і ви вже стали спокійнішим, можна повернутися до розмови з дитиною.
  5. Слід обговорити його поведінку та вашу реакцію. Спокійно поясніть, чому ви вважаєте, що він не має рації. Вислухайте виправдання. Розкажіть як ви бачите ситуацію зі свого боку.
  6. Підкажіть дитині, як можна відновити стосунки. Наприклад, домовтеся, що за свою провину він повинен допомогти вам на кухні.
  7. Слід закінчити розмову хорошій ноті. Скажіть дитині, що любите її і бажаєте їй тільки добра.

Такий системний підхід до конфліктних ситуацій навчить вас не стримувати гнів, але й водночас не накидатись на дитину з кулаками. Більше того, такий спосіб не викликає у мами почуття провини через те, що зірвалася на дитині. Звичайно, у кожній конкретній ситуації підхід може відрізнятись. Наприклад, якщо ви не сильно розгнівані, пункт 3 і 4 можна пропустити і відразу ж поговорити з дитиною. Не кажіть собі: «гаразд промовчу цього разу». Адже тоді ситуація обов'язково повториться і ви ще розгніваніші. А дитина не завжди знає, що відчувають батьки, і мовчання для неї означає, що все гаразд.

Час відпочивати

Кожна людина заслуговує на відпочинок, а особливо це стосується батьків. Насправді, виховання дитини – це робота на все життя, яка потребує маси сил та нервів. Якщо ви помічаєте, що вас часто дратує власна дитина, причому злитесь ви на будь-які дрібниці - отже, настав час заповнювати запаси енергії та бадьорості.

Робіть собі вихідні дні, відпочивайте та розслабляйтеся. Пам'ятайте, що дитині потрібна здорова і щаслива мама, а не втомлена і всім незадоволена.