Ваші підлітки - не розлий вола. Про них хороші дружні стосунки, і безсумнівно будуть йти поряд по життю, підтримуючи і захищаючи один одного.

Ідеальна картина, чи не так? А якщо в житті ваш будинок нагадує арену бою, де воюючими сторонами є малюки?

Суперництво за батьківську увагу

Малюкові завжди здається, що його люблять набагато менше, ніж інших дітей. Якщо малюки змагаються за вашу увагу, то один з них - "улюбленець", може відбитися від рук і показувати свою перевагу. А інший же малюк, який сильно переживатиме брак уваги, намагатиметься заробити вашу похвалу - гарною поведінкою, шкільними оцінками. Але в душі буде образа «недолюбленого» малюка.

Порада на майбутнє: Приділяйте кожній дитині однакову кількість уваги, постійно хвалите, критикуйте і карайте однаково.

Суперництво між дітьми

Думаю, ви вже бачили дорослих дітей, які все життя змагаються один з одним. Одна закінчила школу з медаллю, та інша, з огляду на неї, намагається добре вчитися. Одна будує кар'єру, й інша не відстає, можливо й обжене. Суперництво дітей - природний позитивний стимул досягти у житті великих успіхів.

Мати конструктивне суперництво необхідно і можна, тільки якщо воно не переходить межі дозволеного. Якщо ж стосунки розжарюються, спробуйте остудити запал суперників. В одних ситуаціях потрібно буде допомогти у житті вибрати свій шлях, в інших потрібно піти до дитячого психолога.

Порада на майбутнє: Не створюйте штучного суперництва, наприклад «бери приклад із Каті, вона відмінниця», ніколи не порівнюйте та не дорікайте своїм дітям.

Дівчинка хлопчик

Чим менша вікова різниця в дітей віком, тим серйозніше може проходити протистояння. Дівчинка отримує синці, а потім розробляє план помсти, хлопчик показує особисту фізичну перевагу і при цьому не має жодної вини.

Порада на майбутнє: Відносини сестри та брата – це насамперед відносини жінки та чоловіка. У ваших батьківських силах навчити хлопчика оберігати та поважати дівчинку, яка перебуває з ним поряд. У ваших батьківських силах навчити дівчинку бути жінкою, яка не боїться чоловічого піклування і знає, що у будь-який час може покластися на чоловіка.

Молодший – старший

Молодші постійно одержують шишки від старшого.

Не хвилюйтеся майте терпіння і чекайте, доки підросте старший. Паралельно стежте, щоб у нього було правильне виховання. Він зросте, і потреба у зневажливості до молодшого зникне.

Порада на майбутнє: поясніть старшому, що він може допомагати у вихованні. І неодмінно ви його перетворите на хорошого вчителя для молодшого. Наприклад, може перевіряти домашні завдання.

Типи скандалів

1.Спектакль. Багато сварок дітей – це лише вигадані спектаклі. Їхня мета - отримати багато уваги. Вони виникають у момент нудьги або тоді, коли хочеться відволікти батьків від комп'ютера чи телевізора. Можна розігрувати вистави як частина гри - схожа на героїв серіалів.

У спектакль малюки намагаються втягнути велику кількість людей. Не потрібно батькам суворо карати дітей за такі скандали, і якщо у вас голова не витримує, простіше піти до сусідки на чай. Без батьківської уваги вистава скоро припиниться.

2.Агресія. Розваги закінчилися, а значить, настав час закінчувати і сварку. Не рідко у дітей проявляється жорстокість чи бажання зробити сестрі чи братові якомога болючіше.

3.Сварка як спосіб спілкування. Підлітки не просто сваряться, а здається, що вони розучилися нормально говорити один з одним. Насмішки, підніжки, злі жарти, закиди, критика перетворилися на метод спілкування, і жодні спільні розваги їх не поєднують.

У таких ситуаціях причину треба шукати у власній родині. Зверніть увагу на ваше батьківське ставлення, ставлення до сусідів, друзів. Якщо вам не вдасться самим змінити ситуацію, підіть на консультацію до психолога.

Поради батькам:

1. У сім'ї, де дорослі мають великий авторитет, серйозних сварок між дітьми не буває. Що означає бути авторитетом? Розуміти та поважати точку зору дитини та бути справедливим у прийнятті рішень. Чи обіцяли покарати за бійку? Виконуйте! Але ніколи не піднімайте руку на дітей.
2. Образ буде набагато менше, якщо у дітей буде власний простір - особиста полиця для книг, особиста скринька з замочком і особиста шафа. Найчастіше розбігаються в сторони діти ті, у яких були спільні дитячі іграшки та схожий одяг.
3. У деякі скандали не треба втручатися. Якщо причина – суперництво, то мудріше сказати про те, що вам боляче дивитися на це, але розбиратися підліткам варто самим.
4. У присутності сестри або брата не можна лаяти дитину, яка завинила.
5. Спільні ігри – чудовий і простий спосіб вирішити проблему. Психологічний момент, який треба приймати в житті - частіше ласкаво і ніжно торкайтеся один одного або обіймайтеся.
6. Ніколи не порівнюйте своїх дітей.
7. Постійно дітям приділяйте однакову увагу.
8. Не змушуйте підлітків вибачатися після скандалу.
9. Шукайте тільки позитивне щодо сестри та брата. Замість «Ви як кішка із собакою».
10. Бережіть нерви. У сім'ї діти навчаються не лише допомагати та любити, вчаться конфліктувати та сперечатися.

Відомо багато випадків, коли між дітьми встановлюються складні стосунки. Суперництво між братами та сестрами поширене. В одних сім'ях діти з посмішкою сприймають усі можливі перипетії, в інших розвиваються нездорові стосунки. Спробуємо розібратися у причинах.

Як не допустити розладу між дітьми

Батьки найчастіше самі створюють умови виникнення почуття ревнощів в дитини. Наприклад, дитина була оточена турботою та увагою, любов'ю батьків, завжди була у центрі уваги. Здається, він не дуже захоче ділити любов батьків із молодшою ​​дитиною у сім'ї. Якщо ви очікуєте, народження дитини, обов'язково поясніть старшій дитині, що нічого не зміниться, і що батьки, як і раніше, її люблять.

Зробіть так, щоб дитина чекала на появу братика або сестрички з радістю. З появою малюка не позбавляйте старшу дитину уваги. Ні в якому разі! Навіть якщо не вистачає часу, розподіляйте його рівномірно між дітьми. Не варто захоплюватися немовлям на очах у первістка. І родичам варто слідувати такій пораді.

Потрібно давати дітям доручення та продумувати доручення таким чином, щоб діти виконували їх разом: скласти іграшки, сходити за покупками до магазину, зробити подарунок на свято, День народження. Сприяють зміцненню дружби дітей спільні ігри. В іграх вони мають діяти як одна команда. Діти не повинні бідувати один на одного. Їм потрібно навчитися самостійно, без допомоги дорослих, знаходити рішення складних ситуацій. Це дозволить вам позбавитися ролі арбітра в конфліктних ситуаціях, а діти зможуть набути досвіду вирішення складних ситуацій, негативних моментів і перешкод.

Як виправити ситуацію?

Що робити, якщо діти постійно лаються, кричать, б'ються? Нові сварки, крики, хлопки дверима щоразу батькам стримати все важче. Важко уявити, що буде далі. Психологи стверджують, що діти сваряться, щоби привернути увагу батьків. З віком вони знаходять нові способи ображати один одного. Батькам потрібно реагувати на такі прояви, це впливає на самооцінку та вміння поводитися з іншими людьми. Діти різні характери, де вони схожі друг на друга. Одна дитина-одиначка, а інша має безліч друзів. Вони мають мало спільних інтересів. Якщо діти мають різний темперамент, завдання батьків навчити поважати один одного.

Старша дитина грає на самоті - варто пояснити молодшому, що їй так більше подобається грати. Діти з різними характерами можуть мати спільні інтереси. Хороші стосунки там, де батьки проводять час із дітьми, розподіляючи його рівномірно між дітьми. Це може бути спільна вечеря або перегляд телепередач. Ніколи між дітьми не повинно бути змагання. Якщо не буде бажання конкурувати, то й стосунки можуть бути дружніми. Дуже шкода, коли брати та сестри сваряться між собою. Виростаючи, вони можуть налагодити стосунки, але трапляються такі, що так і не знаходять порозуміння. Це дуже сумно. Адже рідніших і ближчих людей немає на землі.

Діти можуть не ладнати і з однокласниками. Ось одна історія із життя. Жили в одному дворі Діма та Рома (імена вигадані). Вони навчалися в одному класі і часто сварилися та билися. Мирилися, сварилися і знову билися. Якось Діма обізвав Рому, той у відповідь плюнув у нього, і почалася бійка. Дорогою додому кожен із них думав, як завтра розправиться з кривдником. На другий день у хід пішли камені та палиці. Розняли їх лише вчителі. Ні вмовляння батьків, ні розмови вчителів не дали результату. Ворожнеча перейшла до стадії прихованої війни. Вони постійно один одному робили капості. Матеріальні втрати від їх шкідництва один одному втомили батьків, але заспокоїти дітей батьки ніяк не могли.

Як допомогти дітям?

1. Послухайте свою дитину. Якщо довго говорити про свого кривдника, то агресія йде сама собою. Необхідно, як би випадково, зустрітися з кривдником дитини та вислухати її. Постарайтеся зрозуміти його бачення ситуації та будьте доброзичливі.

2. Умовтеся з батьками кривдника про зустріч із дітьми. Нехай хлопці висловлять усе, що думають одне про одного. Краще не перебивати їхню мову. А потім поясніть, у чому вони не мають рації.

3. У сварці дитина може розцінювати дії кривдника як агресію, хоча насправді вони можуть бути зовсім невинними. Спробуйте змінити його ставлення. Говоріть про кривдника хороші слова. Скаржиться дитина страждає, навіть якщо вона теж не зовсім має рацію. Покажіть, що ви це розумієте і підтримуєте. Поясніть йому, що виховані діти не роблять так і т.д.

Ніколи не можна говорити: «Передай йому, що матиме справу зі мною!», «Він дурний, з ним не можна інакше!». Такі заяви викликають агресію, формують пихатий стосунок і зневагу. Відновити відносини між сторонами, що конфліктують, допоможе нейтралітет.

Діти сваряться: що робити?Як попередити дитячі сварки та як знайти з них вихід? Поради дитячого психолога.

Сьогодні ми продовжуємо відповідати на Ваші запитання та обговорювати тему дитячих сварок та дитячої ревнощів, проблему з поведінкою дітей та способи успішної взаємодії з ними.

У нас в гостях один із авторів нашого проекту – Творчої Інтернет-Майстерні розвиваючих ігор «Через гру – до успіху!» - Барінова Наталія.Ті, хто був на нашій Майстерні у квітні, пам'ятають Наталю Михайлівну за її «добрими іграми» для дітей та мам. А ті, хто до нас нещодавно приєднався – давайте я Вас познайомлю:). Наталя:

• редактор журналу "Дитяче питання" detskiyvopros.ru,
• практикуючий дитячий психолог,
• завідувач психологічного відділення Центру Природного Розвитку та Здоров'я Дитини,
• лауреат премії «Грант Москви» у сфері освіти,
• переможець конкурсу «Педагог-психолог Росії – 2009»,
• викладач дитячої психології у вузі.

Передаю слово Наталі.

Діти сваряться: що робити?

У кожній родині люди хочуть жити у світі, щастя та добробуті, але, на жаль, не завжди так виходить. Психологи люблять повторювати, що зовсім не сваряться лише байдужі люди. А діти в сім'ї, звичайно, сваряться.

Причини сварок можуть бути різні, розглянемо найпоширеніші:

1. Ревнощі
2. Особливості темпераменту дітей
3. Ябедництво
4. Боротьба за власність
5. Конкурентні ситуації

Як попередити дитячі сварки та знайти вихід із ситуації?

Перша причина сварок – ревнощі між дітьми.

Що робити з першою причиною – ревнощами між дітьми?Це питання ми висвітлили у попередній статті, проте не торкнулися важливого аспекту, коли, навпаки, молодша дитина ревнує до старшого.

Що важливо знати?

Перше. Тут дуже важливо буквально «охороняти» старшого від молодшого, оскільки молодші діти швидко вчаться маніпулювати дорослими, отримувати всі вигоди зі своєї дрібниці.

Друге. Важливо також залучати обох батьків до дітей, а не розділяти, наприклад, молодший завжди з мамою, а старший завжди з татом. Це може призвести до агресивної поведінки малюка у прихованій боротьбі за увагу батька.

Друга причина дитячих сварок – особливості темпераменту дітей.

Треба одразу зрозуміти, що темперамент не піддається корекції. Ну не можна з шустрика зробити мямлика і навпаки! Особливо важко доводиться, якщо старша дитина мирна тихоня, а молодший «боєць» — сварок буде багато.

Якщо дітей більше двох, то вони легше переносять темпераментні конфлікти, бо є можливість переключитися на інших братів чи сестер. Тут основне навантаження у профілактиці сварок належатиме саме батькам – вони дорослі люди, розуміють, що дітки різні, знають, як підтримати одного, і навпаки, остудити іншого.

Ось, наприклад, як заспокоювала дітей моя клієнтка (мама сімох дітей): Старшому – «Я ціную твій мирний характер, захоплююсь твоїм терпінням», тут же другому синові – «Я не дозволю тобі шуміти на брата – хочеш пошуміти – йди пилосось – пилосос ось який галасливий!

Третя причина сварок між дітьми – ябідництво.

"А ось він не спить", "а вона розбила чашку" і так далі. Звичайно, на ябеду ображаються, йому може й «дістатися» від іншого. Проте боротися з цим явищем треба вкрай обережно. З одного боку не можна давати ябедникові радіти промахам брата чи сестри, з іншого боку треба показати йому, що для вас дуже важливе дотримання правил у сім'ї. Адже накладаючи повну заборону на те, щоб поскаржитися на брата чи сестру, ви залишаєте дитину віч-на-віч з образою або з відчуттям зневаженої справедливості або з почуттям того, що «погано поводитися можна, коли ніхто не знає». Щоб не втратити довіру своїх дітей – треба набратися терпіння та спокійно «розрулювати» дитячі скарги одну за одною.

Як треба чинити? Випадок із практики – мама поводилася правильно:

Аня, 5 років: «А Оля показувала мову!»

Мама: "Як ти вважаєш, можна так робити?"

Аня: "Ні, це тільки погані так роблять!"

Мама: «Мова показувати не добре, це правильно, наша Оля не погана, але не правильно вчинила. я засмучуюсь, коли діти дражняться. А ти засмучуєшся?»

Аня: «Так!»

Мама - Оле: "Олю, ми засмучуємося!"

Четверта причина сварок дітей – боротьба за власність.

"Це моя машина" - хлоп по голові! "А я ж тобі давала відкусити яблуко!" — хлоп у відповідь! Або: «Оля знову взяла мої колготки (книжку, зошит…)» Або «Це моє ліжко! Забери з неї свою попу!

Знайома картина?

Що робити у цьому випадку та як попередити дитячі сварки?

П'ята причина – конкурентні ситуації.

Конкурентні ситуації виникають спонтанно, і батьки не мають можливості постійно втручатися в ці конфлікти. Це черговість у грі, у тому, хто першим займе ванну кімнату або натисне кнопку ліфта та багато іншого. Тому вкрай важливо у випадках навчити дітей вирішувати такі конфлікти самостійно.

Що робити у разі конкурентної ситуації, або три методи на допомогу батькам та педагогам.

Методів всього три: черговість, лічилка та жереб!

Черговість.

Черговість призначає дорослий. Деякі графіки можна навіть скласти в наочному вигляді - хто колись миє посуд, хто перший йде у ванну і т.д.

Лічилка.

Лічилка- Універсальний засіб. Ось мої кохані:

Мак-мак, волошка,
Водить жовтеньку квітку.
Один два три -
Водиш із ним і ти!

Я вчора літав у ракеті,

На далекій був планеті,
Там обідав у синяві,
А надвечір був у Москві.
З ракети тієї, друзі,
Найпершим вийшов я.

Один два три чотири.

Порахуємо дірки у сирі.
Якщо в сирі багато дірок,
Значить, смачним буде сир.
Якщо в ньому одна дірка,
Виходить, смачним був учора.

Один два три,
Чотири п'ять -
Тобі в космос відлітати!

Жереб. Ігри визначення жереба.

Варіант 1. Палички.

Вибрати ведучого або того, кому розпочинати гру, можна також за допомогою жереба: потрібно взяти кілька паличок (їх кількість повинна відповідати гравцям). Одна паличка обламується, потім хтось із учасників бере всі палички в руку так, щоб було видно лише однакові кінці. Гравці витягують по одній. Та людина, кому трапиться коротка паличка, водить. Замість паличок можна використовувати смужки паперу.

Варіант 2. Камінь – ножиці – папір.

Також можна встановити черговість гри за допомогою жереба-гри «камінь-ножиці-папір».

У грі використовуються три фігури руками:

1. Камінь - стиснута в кулак пензель.
2. Ножиці — вказівний та середній палець випрямлені, решта підібгана до долоні.
3. Папір — усі пальці випрямлені.

Правила гри:

1. На рахунок три (Раз, два, ТРИ!): гравці показують одну з трьох фігур (камінь, ножиці чи папір).
2. Визначається переможець за принципами:

• Папір перемагає камінь (папір накриває камінь)
• Ножиці перемагають папір (ножиці ріжуть папір)
• Камінь перемагає ножиці (ножиці ламаються об камінь)

1. Якщо гравці показали однакові постаті, то зізнається нічия і кон переграється. Так доти, доки не залишиться один, хто виграв.

Варіант 3. Стрілочка.

Як грати?

• Один гравець – стрілочка. Ще один гравець – годинник.
• Гравець – стрілочка встає у центрі кімнати. Гравець – годинник заплющує очі (він не повинен бачити того, що відбуватиметься). Навколо стрілочки встають ті, з кого вибираємо провідного першого гравця і т.д.
• Гравець – годинник командує: «Тік-так» і стрілочка починає обертатися за годинниковою стрілкою. Потім годинник каже – «б'є»: «БОМ!». І стрілочка зупиняється. На кому вона зупинилася - тому і випало жереб.

Дитячі сваркинеминучі. Головне – знати ефективні способи взаємодії з дітьми та навчитися разом із дітьми знаходити виходи з цих ситуацій. Бажаємо Вам миру та ладу у Ваших сім'ях.

Продовження статті — колекцію ігор, які допомагають зміцнити дружні стосунки та знизити агресію у дітей – Ви знайдете у статті

Вірші - мирилки для дітей Ви знайдете у статті

30 цікавих ігор для розвитку спілкування чекають на Вас у статті

Розумію, що у багатьох читачів цієї статті можуть виникнути дуже особисті запитання до автора, тож за погодженням із Наталею надаю її контакти наприкінці статті.

Контакти:

Телефон центру, де Наталя веде прийом батьків із дітьми - 8-495-229-44-10

Пошта [email protected]

skype natali020570

Отримайте НОВИЙ БЕЗКОШТОВНИЙ АУДІОКУРС З ІГРОВИМ ДОДАТКОМ

"Розвиток мови від 0 до 7 років: що важливо знати і що робити. Шпаргалка для батьків"

Клацніть на або на обкладинку курсу нижче для безкоштовної передплати

Кожна мати знає, що конфлікти дітей неминучі. Чи на вулиці, в садку, вдома, в гостях. Іноді все закінчується само собою, не встигнувши початися. А іноді призводить до агресії, образ, бійки, сльоз... Багато чого залежить від поведінки батьків, як вони відреагують на сварку - втручаються або проігнорують, помирять діток або підуть у наступ з дорослим, навчать домовлятися або заберуть дитину подалі від подій, що розгортаються. А потім і малюк буде вчитися «виживати» в колективі.

Давайте розглянемо види конфліктів у різних місцях – на вулиці, у дитячому садку та вдома – та способи їхнього благополучного вирішення.

На вулиці

«Своє-чуже»

До 2-х років дітки не мають уявлення про те, що є своє та чуже – у них все спільне. Тому, приходячи в пісочницю, зауважте, що малюки не особливо розуміються, чия іграшка потрапила їм до рук. Конфлікт може початися з того, що з одним совком захочуть грати двоє. Право на володіння залишається за господарем совка, своєму ж малюкові можете запропонувати:

а) іншу іграшку

Б) обмінятися

В) нову річ, що не знаходиться в пісочниці (квітка, камінчик, листок, головне – нове, малознайоме дитині).

Іноді досить просто попросити потрібну іграшку. Але не привчайте дитину до того, що попросить – дадуть. Відмова – це також нормально.

«Діти діляться на два типи – свої та некультурні»

Ви знаєте, що діти іноді «нехтують». Можуть стукнути іншу дитину, штовхнути, обсипати піском, відібрати іграшку. І якщо свого ми можемо зрозуміти і пробачити, то чужий автоматично стає невихованим і поганим.

• Як реагувати, якщо дитину кривдять, а вона не може дати здачі?

Ви, як дорослий, повинні йому допомогти. Сказати спокійно та впевнено (не грізно!) чужій дитині – « Катю бити/обсипати/штовхати не можна! Хочеш грати – грай. Але не ображай!». Свого обійняти і пояснити - Петя хотів пограти з тобою. Просто він не знав, як це зробити».

• А якщо дав здавання?

Розняти дітей і сказати, що « Битися – не можна! Хочете грати – грайте». І запропонувати спільну гру.

• А що якщо сам б'є чужих дітей ?

Забрати від чужої дитини та спокійно сказати, що Так не грають. Дівчинці/хлопчикові боляче. Ти ж не хочеш, щоби тебе били? Тоді й сам не бий» .

Якщо ваша дитина постійно чує "не можна" - вона звикає до цього слова і вже не чує його. Говоріть щось інше – «Стоп!», «Припини», «Так не піде» і т.п.

Наприкінці статті ви можете завантажити чек-лист "Дитячі комплекси: причини та способи боротьби". Дізнайтеся, як уникнути психологічних проблем у малюка.

Дорослі «Розбірки»

Іноді в конфлікти дітей включаються дорослі. Не завжди вони можуть адекватно сприйняти ситуацію та вирішити все світом. Часом роздмухують з мухи слона. І свою дитину доводиться захищати не лише від дітей, а й їхніх батьків. Ось тут і починається «запис» поведінки для майбутніх конфліктів у дітей – коли дорослі «кусаються».

Ви, як мудра мама, звичайно, не битися, з'ясовувати стосунки на підвищених тонах, підключати тата або збігати. Ви будете домовлятися чи зводити все нанівець.

Дитині роблять невинне зауваження, типу « Ой який ти брудний!» або « Ти надто активний!». Відповідайте з усмішкою – «Зате щасливий!». Будьте у будь-якому випадку на його боці, навіть якщо дорослі жартують.

А от якщо на вашу дитину кричать (у іншої матусі емоції зашкалюють), дійте, як у ситуації з бійкою дітей, коли дитина не може дати здачі – адже і тут, навряд чи дитина зможе відповісти чужій тітці – Не кричіть на Вітю/На Вітю не можна кричати. Хочете щось йому пояснити, говорити спокійно. Вам не подобається його поведінка – скажіть мені».

Захищати дитину потрібно обов'язково!Навіть якщо він дуже винен. Виховувати і говорити, що можна, а що не можна пізніше. Зняти страх – важливіше.

Ніколи не вставайте на бік опонента, лаючи дитину. Назавжди втратите його довіру.

Коли дорослі перекинуться на вас, гасіть сварку, просто ставлячи питання.

приклад. «Жінка, виховуйте свою дитину!», « Як мені слід його виховувати?», «Так, щоб не відбирав чужі речі!», « А як Ви виховуєте сина, що він не відбирає?», «Ну я.. я.. я кажу йому, що так робити не можна?, « І це допомагає? Він, дійсно, ніколи-ніколи не відбирає?»,«Ні! Ніколи не відбирає!», « Який молодець!».

Профілактика від сварок дітей на вулиці:

1. Особливо значущі для дитини іграшки не викладайте в "общак", нехай вони залишаться у вас в руках (у сумці, колясці).
2. Не виносите іграшки, потенційно цікаві іншим діткам - або доведеться ділитися, або скандалу не уникнути.
3. Пропонуйте ігри, де діти будуть взаємодіяти, а не протистояти.

Утихомирити в агресії чужої дитини можна лише словами. "Виправити" його не вийде. Однак, якщо саме ваше маля «тиранить» місцеву дитину – зверніть увагу на те, що відбувається в сім'ї. Причина найчастіше саме там. Або зверніться до психолога.

В дитячому садку

У садках діти також сваряться. Тільки вже без вашої присутності. І вихователька не завжди може побачити, що сталося із хлопцями.

Причинами можуть бути як неподілені іграшки, так і порушені правила гри.

Миритися діти будуть тим способом, що бачили/чули раніше – чому етап «пісочниця» та конфлікти у ньому дуже важливі. Але, найближчий варіант розв'язки буде все ж таки той, яким користуються мама і тато, вирішуючи суперечки.

Тому, не дивуйтеся, якщо дитина до останнього боротиметься за вже навіть непотрібну іграшку, якщо батьки сваряться, поки один не грюкне дверима.

Бачити примирення батьків – важливо. Говорити «вибач» та визнавати свою провину. Вміти домовлятися задовго до конфлікту. Зводити все жартома або не звертати увагу на дрібниці.

Іноді саме конфлікти в садку показують, що дитина «зняла» неправильну модель взаємин.

• У разі агресії дитини– знайти причину у собі, у стосунках із чоловіком та дитиною. Змініть свою поведінку.
  
• Якщо дитину кривдять, а вона не може відповісти або знайти можливість уникнути образ- Поговоріть з вихователем. Вона є відповідальною за те, щоб діти мирно співіснували. Нехай простежить за спілкуванням вашого малюка з дітьми. "Обчислить" кривдника. Ви можете поговорити з цією дитиною або її батьками. Як і на вулиці – не виховуючи та не погрожуючи, а спокійно кажучи, що так робити не можна.

Своєму малюку можете дати «дозвіл» на бійку як крайній захід- Коли його самого б'ють. І то тільки після того, як він повідомить кривдника, що якщо той не припинить, він теж битиметься.

Наприкінці статті ми підготували для вас чек-лист "Дитячі комплекси: причини та способи боротьби". Скачайте його і дізнайтеся як уникнути психологічних проблем у малюка.

Профілактика від конфліктів у дитячому садку:

1.Не носити в садок улюблені/нові іграшки дитини

2. Грати з дитиною так, щоб у неї була і провідна роль, і ведена (пояснюючи її переваги)

Будинки

Найскладніше, мабуть, це примирити двох дітей саме вдома. Боротьба за мамину увагу, найсолодшу цукерку, перегляд різних передач тощо – щодня закінчується сльозами, скаргами, а то й істерикою, бійкою, синцями. Слухати нові «обзивалки» терпіння не вистачає. А вставати на бік одного – значить, зрадити іншого.

• Не завжди конфлікт потребує вашого втручання. Діти 100 разів на день сваряться і миряться! За кожною сваркою стежити і припиняти – нервів не вистачить:)
• Не вставайте на чийсь бік відразу. Щоб дітям не здавалося, що ви спочатку за когось. Вислухайте обидві сторони і поясніть, хто в чому мав рацію, а хто ні
• Частіше кажіть дітям, що хтось почав сварку – відповідальність за її розвиток понесуть обидва (троє/четверо)
• Діти чекають на визнання своєї невинності та покарання іншого. Розбираючи конфлікт, звертайте увагу не на те, хто винен, а на тому – що тепер робити? Як виходити із конфлікту?
• Гумор – найкращий засіб для примирення. Переінакшіть їхню ситуацію в забавному світлі, навіть зводячи до абсурду. У дітей зміниться емоційний стан і їм простіше знову «задружити»
• Там, де нагромадилася образа – емоціям треба вийти. Дозволяйте дітям промовляти свою агресію, не переходячи на особистості. Тобто обзиватись не можна, а сказати, що брат/сестра його бісить або дратує можна.
• Завжди кажіть дітям, що ви дуже любите їх. І що їх сварки вас засмучують.

Профілактика від конфліктів дітей удома:

1. Пропонувати ігри, давати завдання та доручення, де відбувається взаємодія та допомога одного іншому (а не змагання, де один виявиться переможцем, а інший – програвшим)
2. Намагатися рівномірно розподіляти між дітьми все, що тільки можна (напр., купувати однакову кількість солодощів або однаково не купувати)
3. Найчастіше говорити, що один іншого, насправді, любить – наводити приклади та розповідати щось із минулого, коли старший дбав про зовсім маленького молодшого (навіть якщо різниця всього рік).

Читайте казки, де герої знаходять різні способи примирення, вміють ділитися, добре ладнають з оточуючими. Прикладом своїм, знайомих, друзів чи родичів показуйте, що конфлікти можуть вирішуватися не лише силою чи сльозами, а й звичайною поступкою. Розучите «мирилки» - веселі віршики, вимовивши які, хлопці повинні забути про сварку і знову грати разом.

Не завжди матуся може допомогти дитині успішно вийти з конфлікту. Не побачила, не дізналася, була не в силах зупинити двох шибеників, та й просто розгубилася… Не лайте себе! Значить, саме цей досвід необхідний був вашому малюкові. Дитинство довге, він ще не раз потрапить у сварку. І тут ви опинитеся поруч і зможете його захистити та направити у мирне русло. До того ж, якщо вдома є вдалий приклад вирішення конфліктних ситуацій, то й дитина зрозуміє, як їй чинити, щоб усе закінчилося добре!

А як ви вирішуєте конфлікти дітей – удома, у садочку, вдома? Поділіться своєю історією вдалого примирення дітлахів!

Завантажте чек-лист "Дитячі комплекси: причини та способи боротьби"

”От Ванечка – відмінник, а ти ніколи так не зможеш…”, “Відійди і не намагайся навіть, я сама все зроблю як треба…” “Як ти поводиться? Прийдемо додому – випорю…” Головна причина комплексів у дітей – це їхні батьки. Завантажте чек-лист і дізнайтеся як позбавити малюка нав'язаних комплексів.

По телевізору часто показують реаліті-шоу, де між учасниками регулярно зав'язуються конфлікти. Глядачі обговорюють їх, дивуються, як можна постійно лаятись та кричати. Вони не помічають, що подібне стає нормою і в їхніх сім'ях. Дорослі та діти сваряться один з одним через дрібниці, брати та сестри ворогують, хоча мають жити мирно. Замість того, щоб перемивати кісточки людям, які перебувають по той бік екрану, батькам варто сприймати телешоу як приклад того, як не повинно бути. Дітей важливо вчити прислухатися до оточуючих та з'ясовувати стосунки спокійно. Інакше вони виростуть і не зможуть обходитися без криків.

Порадада № 1 : Покажіть, як вирішувати конфлікти, на своєму прикладі

Кожен дитина повторює поведінку дорослих, із якими в неї склалися близькі відносини.Якщо він бачить сварки між мамою та татом, бабусею та дідусем, для нього це стає нормальним явищем. Він починає так само з'ясовувати стосунки зі своїми братами та сестрами, друзями в дитячому садку, у школі. Згодом та ж модель поведінки поширюється на колег по роботі та «других половинок».

Щоб діти не ворогували, дорослим треба почати контролювати ситуацію і показувати, як треба поводитись, на власному прикладі. Виникла проблема? Обговоріть її, спробуйте знайти компроміс. Сталася сварка? Поясніть, на що ви образилися, що вас зачепило за живе. Такі методи вирішення конфліктів підходять для дітей, тому вони мають про це знати.

Якщо дорослі бачать, що діти починають сваритися, багато хто з них прагне відразу втрутитися. Батьки різко припиняють конфлікт і наполягають на власному рішенні, не дозволяючи хлопцям відповісти. Інші мами та тати вважають за краще відпускати ситуацію на самоплив. Треті - тікають розбиратися в тому, хто винний. Дитячі психологи вважають, що всі ці підходи докорінно не вірні.

Щоб малюки виросли неконфліктними та врівноваженими людьми, вони повинні змалку вчитися справлятися зі спірними ситуаціями самостійно, без криків і пускання в хід куркулів. Будь-якій мамі хочеться одразу зупинити дитячу сварку і буває складно стримати цей порив. Звичайно, вона доросла людина і може запропонувати слушне рішення. Однак, якщо мама постійно втручається в конфлікти дітей, вони і в майбутньому завжди чекатимуть на її допомогу.

Оптимальне рішення – відсторонитися і просто чекати. Діти все одно вдадуться до мами зі скаргами один на одного. Тільки це вже буде їхня особиста ініціатива.

На думку фахівців, у дитячих сварках дорослій людині відводиться роль тренера.Він перебуває поза рингу, але звідти пропонує розумні рішення, дає поради, допомагає усвідомити можливі наслідки конфлікту.

Рада №3 : Спочатку заспокойтеся, потім розбирайтеся

Рідкісній сім'ї вдається уникнути побутових конфліктів. Навіть дорослу людину, яка вміє контролювати свої реакції, може вивести з себе сущу дрібницю - незакритий тюбик зубної пасти, незмита кухоль. Діти тим більше продовжуватимуть змагатися за батьківську увагу, за можливість погратись якоюсь іграшкою.

Мамам на замітку!

Дівчатка привіт) ось не думала, що і мене торкнеться проблема розтяжок, а ще писатиму про це))) Але діватися нікуди, тому пишу тут: Як я позбулася розтяжок після пологів? Дуже буду рада, якщо і вам мій спосіб допоможе...

Потрібно зрозуміти і прийняти те, що домашні розбірки були, є і будуть. Найкраще, що можна робити під час сварок із близькими, — це не дозволити роздратуванню взяти гору над своїм розумом. Якщо відчуваєте, що можете зірватися, відійдіть убік, порахуйте до 10. Зазвичай цього досить, щоб заспокоїтися. Після цього можна продовжити адекватну та конструктивну розмову. Малята побачать, що дорослі роблять зусилля, щоб не кривдити один одного, і наслідуватимуть цей приклад.

Можна організувати вдома «кут спокою», куди діти та дорослі йдуть, щоб упоратися зі спалахом гніву. Це допоможе вам сформувати у себе вдома спокійну та доброзичливу обстановку, в якій мають рости діти.

Кожна дитина має свої страхи, переживання, реакції на певні речі та події. Дорослим вони можуть здатися несуттєвими, але малюки бачать світ зовсім по-іншому, і це потрібно враховувати. Діти мають право висловлювати свої емоції, демонструвати незгоду. Мають рацію вони або помиляються - це вже інше питання, в якому потрібно розбиратися.

Батьки повинні приділяти увагу почуттям дітей, вчити малюків правильно їх називати.Для цього підійде рольова гра. Запропонуйте дитині уявити себе казковим героєм, якого обдурили, та розповісти про свої переживання. Так малюк навчиться співчувати іншим людям. Якщо дитина розумітиме, що, відбираючи іграшки у братів чи сестер, вона ображає їх, сварок стане менше.

Підліток, який із ранніх років розвиває тонкі соціальні навички, легше адаптується до життя в соціумі. Одночасно він набуває впевненості у собі, оскільки вчиться вирішувати складні ситуації без сторонньої допомоги.

У суспільстві батьків, братів і сестер, бабусь та дідусів маленькі діти зазвичай не церемоняться. Всі свої образи та невдоволення вони висловлюють різко: кричать, вимагають, тупотять ногами. Під час сварки або бурхливого вираження емоцій запитайте у дитини, як би вона повівся з друзями або вихователькою в дитячому садку. Ймовірно, з ними малюк був би стриманішим. Розмовляти з малюком потрібно м'яко, зберігаючи холоднокровність. Якщо почнете виходити з себе і підвищувати голос, дитині буде важко зрозуміти, що від неї хочуть.

Дорослим годі було ігнорувати навіть дрібні конфлікти. Адже згодом позбутися дитячих образ буде дуже складно. Якщо хтось із близьких ненароком поранив малюка, досить просто вибачитись перед ним. Дорослому слід першим визнати, що він втратив самоконтроль, щось сказав не так, а також пояснити, які слова потрібно було підібрати. Це допоможе маленькій людині зрозуміти, як уникнути сварки.

Що робити, якщо діти сваряться?

Постійні сварки між дітьми не зроблять атмосферу вдома приємною. Як повинні вчинити батьки, якщо вони помічають, що діти не ладнають між собою? Де причини цього явища? Як правильно вирішувати конфлікти між дітьми?