Друга дитина в новому шлюбі. Другий шлюб для жінки і чоловіки - особливості взаємин

Як відрегулювати відносини між новою і старою сім'єю

Одна з найчастіших проблем - це діти від першого шлюбу і взаємини друге дружин з ними і їхніми матерями. Дві жінки (перша і друга дружини) часто не можуть поділити чоловіка і його вільний час. Значна частина негативних емоцій дістається дитині від першого шлюбу, оскільки саме він стає яблуком розбрату. Сьогодні ми поговоримо про те, як всім учасникам процесу вибудувати відносини так, щоб діти не страждали від «дорослих ігор», і що потрібно робити, щоб зберегти другий шлюб.

У КОЖНОГО СВОЄ МІСЦЕ

Кирило, 32 роки:
«У мене від першого шлюбу семирічний син, якого я за його бажанням з минулого літа забрав жити до себе. Перша дружина вийшла заміж за людину, яку дитина не сприймає. На той момент я вже одружився вдруге. Моя дружина не в захваті і зараз заявила, що якщо ми не заведемо свою дитину, то вона йде. Живемо в шлюбі два роки. Боюся, що син відчує свою непотрібність, і я втомився розриватися між дитиною і дружиною ».

Олена, 25 років:
«Нашому хлопчику півтора рочки. У чоловіка це другий шлюб і є дитина від першого шлюбу, дівчинка дванадцяти років. Ми постійно сваримося тільки через неї. Причини: він живе на дві родини, не може розпрощатися з першою дружиною, вона йому постійно дзвонить, з приводу і без. Йому здається, що я «не так» ставлюся до його дочки, на питання, що не так, мовчить. Працює він допізна, йде рано і в єдиний вихідний вимагає, щоб я йому не заважала проводити час з дочкою, хоче кудись їхати з нею. Але ж нам теж потрібен тато і чоловік, у мене тепер трапляються істерики. Чоловік вже хоче зі мною розлучитися через його першої доньки ».

Два цих листи - погляд з різних сторін на одну і ту ж проблему: напружені відносини в трикутнику «перша дружина - друга дружина - чоловік». Давайте спробуємо розібратися в ситуації, і для цього нам необхідно ввести поняття «сімейної системи», а інакше - роду. Що ж це таке? Сімейна система схожа на генеалогічне дерево, якщо намалювати її на папері. У неї входять:

• людина, чию систему ми малюємо;
• всі його брати і сестри, в тому числі і народжені поза шлюбом батьків;
• його батьки, їх брати і сестри та їхні сім'ї, а також бабусі й дідусі;
• дружини (перші, другі, треті), а також значущі любовні зв'язки, за рахунок розставання з якими утворювалися шлюби або в яких були народжені діти (або зроблено переривання вагітності).

Отже, перші і другі дружини об'єднані однією сімейної системою. Якщо подивитися на намальовану схему, стає очевидним, що у кожного в ній своє місце. Відповідно, у кожної з дружин власне місце в системі. І спільні діти від першого шлюбу теж назавжди на своєму місці. Так само як і діти від другого шлюбу - на своєму місці.

Після розлучення люди перестають бути чоловіком і дружиною, але назавжди залишаються першим чоловіком і першою дружиною в сімейній системі.

Розповідаючи про цю систему, я свідомо не вживаю визначення «колишня» дружина, так як в сімейній системі не буває «колишніх», вона включає всіх своїх членів, навіть померлих. А у жінок і чоловіків в ній є місця: перше, друге, третє. Але не як на п'єдесталі пошани, а лише говорять про порядок появи в ній.

Коли люди розлучаються, вони перестають бути чоловіком і дружиною, але назавжди залишаються першим чоловіком і першою дружиною в сімейній системі, загальною для них. А також вони назавжди залишаться батьками своїх дітей.

Закони сімейної системи такі: той, хто прийшов пізніше, повинен поважати того, хто вже був до нього.

Це означає, що перша дружина - завжди на своєму місці. Друга дружина не займає її місця, у неї своє місце в системі - під другим номером. Якщо друга дружина розуміє це, то цей шлюб, як правило, досить стабільний. Якщо розуміння немає і жінка намагається опинитися на місці, яке їй не належить, шлюб рано чи пізно розвалюється.

Таке ж становище і з дітьми. Якщо дружина не поважає дітей від першого шлюбу і бажає, щоб спільні діти були «вище» для її чоловіка, то це велика гординя, що і призведе до розлучення. Перша дитина завжди залишиться першим. У наступних дітей - свої місця. Намагатися «пропхати» свою дитину на те місце, яке йому не належить, - значить копати яму шлюбу своїми руками. Це рекомендація для Олени, героїні однієї з наших історій. Хочете зберегти шлюб - поважайте першу дружину, старшу дитину. Дозвольте чоловікові самому приймати рішення щодо того, скільки він з нею спілкується.

Деякі починають панікувати, коли чують таку рекомендацію. «Так він же зовсім розперезалися! Він же буде проводити час тільки там, якщо я його не буду стримувати! » - кажуть вони. Але насправді все зовсім не так. Якщо людину намагатися прив'язати, то він буде намагатися вирватися. А той, хто вільний, не повинен рватися, і система приходить в комфортне рівновагу: чоловік із задоволенням приділяє час і дитині від першого шлюбу, і другій родині.

Чоловікові в цій ситуації можна порекомендувати ось що: не піддаватися на провокації і маніпуляції. Наприклад, в історії Кирила його дружина претендує на роль, займати які не має права. Тільки повага жінки до першої дружини і до першого дитині зробить шлюб стабільним. Якщо немає - розставання лише питання часу і терпіння.

Другий шлюб завжди можливий тільки за рахунок першого. Особливо в тих випадках, коли відносини, що призвели до другого шлюбу, починаються ще в період актуальності першого. Щоб новий шлюб склався, подружжю необхідно визнати свою частину провини за те, що їх щастя можливе тільки за рахунок першої дружини і дітей (а також за рахунок першого чоловіка, якщо жінка також була заміжня). Таке визнання має перерости в повагу.

Іноді це дуже важко, тому що кинута жінка каже і робить щось, за що її поважати складно. Але варто розуміти, що це від відчаю. У цей момент другі дружини і чоловіки з полегшенням думають: «Раз вона так себе веде, то ми ні в чому не винні і правильно, що розлучення стався. Хіба можна жити з такою людиною? » Але ця думка дуже небезпечна. Повага до першої дружини варто зберігати, і тоді рано чи пізно воно принесе свої «дивіденди».

Ольга, 24 роки:
«Мій молодий чоловік вже півроку в розлученні, у них синочок 1,5 року. Він дуже любить дитину і приїжджає туди щонеділі, грає з ним, допомагає матеріально. Я не проти їх побачень із сином, але його колишня дружина все ще любить його. Вона дзвонить йому завжди сама, запитує, чи не приїде він до них на вихідні, постійно пише йому всяку нісенітницю, що відбувається з дитиною, як він встав-впав, що сгриз, куди поповз. Всіляко його дістає! Мене це вкрай дратує. Здається, що, коли він до них приїжджає, вона радіє більше за себе, ніж за сина. Каже ще, що буде його чекати, скільки буде потрібно. Вона ніби весь час намагається знайти в наших відносинах тріщинку і зруйнувати, посварити нас. Він же всіляко мене втішає, клянеться, що ніколи не повернеться до неї, що любить тільки мене і ніхто більше не потрібен, що я для нього ідеал. Але я все одно не знаходжу собі місця, коли він там ».

Отже, перед нами стандартні, якщо можна так сказати, переживання, типові для других дружин або нових подруг чоловіків.

Як же поводитися по відношенню до першої дружини і дітей від першого шлюбу, щоб зберегти відносини з коханим чоловіком?

1. Ви повинні прийняти чоловіка разом з минулими шлюбами і дітьми від них. Минуле - така річ, яку не можна скасувати. Якщо ви не приймаєте його минулого, значить, ви не приймаєте його самого повністю ( «тут - люблю, а тут - не люблю»). Ви знали про минуле чоловіка і зобов'язані жити, враховуючи його.

2. Необхідно пам'ятати, що його колишня дружина не зобов'язана піклуватися про вашому психологічному благополуччі. У неї своя правда, до ваших почуттів їй немає ніякого діла, вона не буде їх враховувати, і не варто на це сподіватися жодної хвилини.

3. Якщо у вас агресія до неї, то це почуття - вина, яку ви не дозволяєте собі випустити на передній план. Саме вона в цій ситуації сторона потерпіла. Тільки за її рахунок і за рахунок їхньої спільної дитини ви будуєте свої стосунки. Ставтеся до цього з відповідальністю і повагою.

4. Перша дружина і ваш чоловік мають право спілкуватися з приводу виховання своїх дітей. Більш того, вони повинні це робити в цілях збереження благополуччя дітей. Перша дружина має право дзвонити в ваш будинок, розповідати батькові про те, що з ними відбувається, і просити допомоги при необхідності. Будьте лояльні.

5. Не обмежуйте свого чоловіка в спілкуванні з дітьми від першого шлюбу. Постарайтеся налагодити спілкування з дітьми, але саме спілкування, а не просто задаріваніе подарунками, цукерками і розвагами. Може бути так, що перша дружина буде проти того, щоб дитина спілкувався з вами. Особливо актуально це буває в перший рік після розлучення. Не наполягайте і не ображайтеся, дозвольте батькові спілкуватися самостійно.

6. Пам'ятайте, що чоловік, який на догоду другій дружині припиняє усіляке спілкування з першою дружиною і дітьми, є несамостійним і веденим. Коли-небудь він може вчинити так само по відношенню до вас. Набагато краще, коли чоловік у другому шлюбі займає міцну батьківську позицію по відношенню до дітей від першого шлюбу і вміє вибудовувати «цивілізоване» спілкування з першою дружиною.

7. Якщо у вашому шлюбі народжені діти, не варто вимагати, щоб вони були в чомусь важливіше для нього, ніж перші. Часто жінки говорять: «А ось тепер ти нам потрібен більше, ніж йому (першій дитині)». Ви не маєте права вимагати, щоб вони займали місце, яке вже зайнято. Місце першої дитини вже зайнято, у вашої дитини - своє власне місце. Батько повинен мати можливість спілкуватися так само як з власними дітьми, так і з вашими спільними.

Часто дитина - тільки привід в боротьбі «минулого» і «справжнього». Чоловік же знаходиться посередині, виступаючи в ролі «головного призу». Деяким це подобається, але, як правило, ця роль надзвичайно некомфортна для чоловіка. Якщо боротьба переходить розумні межі, другий шлюб буде перебувати під загрозою, але і перша дружина не набере «очок». І головне, в цих відносинах страждають діти - як від першого шлюбу, так і від другого.

Щоб вибудувати відносини з обома жінками, зберегти другий шлюб і благополуччя дітей, можна запропонувати чоловікам такі поради:

1. Вступивши в другий шлюб, не забувайте, що ви з першою дружиною залишаєтеся батьками (хоча і перестали бути подружжям).

2. Ставтеся з повагою до першої дружини, які б вчинки вона ні здійснювала в перший час після вашого розставання.

3. Постарайтеся розвивати і підтримувати прагнення другої дружини до спілкування з вашими дітьми від першого шлюбу. Добре, коли це спілкування складається, але не варто вимагати великої любові і відносини до ваших дітей, як до своїх власних. Робіть дружині компліменти, відзначайте всі успішні спроби налагодити спілкування з дитиною.

4. Постарайтеся зробити відносини «прозорими». Часто другі дружини ревнують до перших, боячись відновлення відносин, тому намагаються обмежити спілкування з дітьми від першого шлюбу. У ваших силах переконати нову дружину в тому, що вона для вас зараз - головна жінка. Будучи впевненою в тому, що ви ставитеся до першої дружини лише як до матері своїх дітей, вона буде набагато спокійніше ставитися як до дітей, так і до самої колишньої дружини.

5. Потрібно розуміти, що друга дружина ніколи не буде ставитися до дітей чоловіка від першого шлюбу так само, як до своїх власних. Це знову буде спробою переплутати ієрархію, але вже з боку чоловіка. У сімейній системі другої дружини її дитина буде першим для неї, а дитина чоловіки - лише бічною гілкою від його першого шлюбу.

6. Якщо у другому шлюбі народжується дитина, чоловік часто переживає: чи не буде первісток вважати себе непотрібним. Досить йому сказати: «Ти для мене завжди будеш першим». Тим самим ви позначили його роль в ієрархії ваших дітей, «перший» в даному випадку не синонім слова «головний». Але дитині це допомагає заспокоїтися і відчути себе потрібним.

Всі рекомендації засновані на системно-феноменологічний підхід і метод сімейних розстановок Берта Хеллінгера. Головне, що варто зрозуміти - тяжке почуття провини маскується під гордість і неприйняття минулих відносин. З цього приводу Б. Хеллінгера пише: «Нові відносини вдаються найкраще, якщо нові партнери визнають свою провину, а також розуміють, що обійтися тут без провини неможливо. Тоді відносини набувають іншу глибину, і існує менше ілюзій ».

Другі відносини - якісно інші, але це не означає, що вони будуть менш щасливими.

Коли двоє роблять висновок повторний шлюб, маючи дітей від попереднього, з одного боку, це чудово. Адже вони вирішили не залишатися назавжди в минулому, а навпаки, готові почати нове життя і спробувати будувати нові відносини з чистого аркуша. З іншого боку, у кожного минуле все-таки є, і воно в особі дітей щодня нагадує про себе, вимагаючи додаткової уваги та любові. Чи можуть діти від першого шлюбу стати серйозною проблемою для нових відносин?

Починати замислюватися про те, як уникнути можливих проблем, пов'язаних з дітьми від колишніх подружжя, потрібно з моменту знайомства з новим потенційним партнером. Ви тільки що дізналися, що у вашого друга є діти від першого шлюбу? Значить, прийшла пора уважно прочитати наші поради.

Як чоловік, так і жінка, вирішивши пов'язати своє життя з людиною, які вже мають дітей, повинні бути готові до того, що як мінімум однією турботою в їх житті стане більше. Однак, як показує досвід психологічної практики, жінки і чоловіки по-різному дивляться на те, що в їх житті з'явиться додатковий привід для занепокоєння.

Помилки подружжя у відносинах з дітьми від першого шлюбу

Якщо чоловік з'єднує своє життя з жінкою, яка вже має дітей, то йому доведеться з ними існувати під одним дахом. І станеться це, швидше за все, крім його бажань - діти, як правило, після розлучення залишаються з матір'ю. Для того щоб життя в новій сім'ї не стала тяжким тягарем для всіх, давайте розглянемо, як з чоловічої точки зору він повинен ставитися до дітей своєї нової супутниці.

Ким стане дитина в новій сім'ї, залежить тільки від дорослих

Типові помилки чоловіків

• Помилка # 1

Чоловік починає думати: «У її житті тепер головний - я, і її дитина повинна мені беззаперечно підкорятися», а в підсумку отримує з боку дитини шалений опір. Як виправити ситуацію?

На самому початку ваших відносин з жінкою потрібно бути готовим до того, що ви навряд чи станете для неї членом сім'ї № 1, в реальному житті це відбувається вкрай рідко. Набагато частіше найважливіше місце в серці жінки займає її дитина. Не потрібно намагатися щось докорінно змінити, просто постарайтеся прийняти такий стан речей як належне. До того ж є чимало прикладів того, що з часом і дитина від першого шлюбу, і другий чоловік стають рівноправними членами нової родини, і то, наскільки швидко це станеться, залежить від усіх, в тому числі і від чоловіка. Наберіться терпіння!

• Помилка # 2

Чоловік вважає: «Оскільки в її житті з'явилася нова любов - я, її прояви любові до дитини повинні бути не такими сильними, як раніше». У підсумку - у дитини з'являється божевільна ревнощі до матері. Як вчинити в цьому випадку?

Від ревнощів дитини (в якому б віці він не був) позбутися дуже складно, і це теж потрібно прийняти. Та це й цілком зрозуміло: після розлучення мати залишилася одна з малюком, і її увага і турбота все без залишку діставалися виключно йому. Чому ж тепер доводиться ними ділитися з абсолютно сторонньою людиною? Завоювати довіру і симпатію дитини, особливо якщо він підтримує хороші відносини зі своїм батьком, може бути дуже складно.

Однак немає нічого неможливого, і поступово це цілком може статися. Чи не протиставляйте себе синові чи доньці своїй новій подружжя за принципом «Або я, або він (вона)». З більшою часткою ймовірності ваша подруга віддасть перевагу саме дитини, тому дайте йому можливість до вас звикнути, поводите більше часу все разом, спілкуйтеся.

Поставтеся з розумінням до того, що мати як і раніше обіймає і цілує свого малюка перед відходом в дитячий сад або школу, вранці після пробудження або ввечері перед сном. Отримуючи свою порцію ніжності, малюк не буде заперечувати проти того, щоб його мама добре ставилася і до вас.

У сімейному боротьбі не буває переможців

• Помилка # 3

Деякі чоловіки вважають: «Дитина дружини від першого шлюбу має поважати мене тільки за те, що я - чоловік і я старше!».

На жаль, цей принцип зазвичай в житті «не спрацьовує». Людина в будь-якому віці розуміє, що люди відрізняються один від одного, і поважати всіх підряд необов'язково, особливо якщо це - чужий, з його точки зору, людина. Цілком зрозумілі і настороженість у відносинах, і неприйняття нових обов'язків, а часом - різке заперечення змін в житті аж до відкритого протесту.

Звичайно, для чоловіка важливо повагу оточуючих, це піднімає в його очах самооцінку. Але повага ще потрібно заслужити, і станеться це тоді, коли чоловік своїми справами і вчинками зможе переконати юного чоловічка в тому, що цілком цього гідний. Умовляння і словесні аргументи, як правило, сили не мають, а ось реальна допомога і підтримка в який-небудь скрутної ситуації можуть значно прискорити процес.

Уявіть, що хлопчикові потрібна допомога, щоб полагодити зламану іграшку або сходити з ним на футбольний матч. Його батько бачиться з ним рідко, і ось він - добра нагода проявити чоловічі якості і стати для маленького чоловіка новим другом. Важливо тільки пам'ятати, що всі вчинки повинні бути щирими, виходити від душі, а не з метою якнайшвидше щось комусь довести, адже діти фальш відчувають дуже добре!

Спільні захоплення - найкоротший шлях до взаєморозуміння

Поширені жіночі помилки

Коли жінки виходять заміж вдруге, багато хто з них говорять: «Так, у нього є діти від першого шлюбу, я анітрохи не заперечую проти їх спілкування. Звичайно, він повинен з ними бачитися і допомагати їм матеріально, адже він їх батько! ».

На жаль, після весілля така точка зору починає зазнавати істотних змін. Новоспеченої дружини все частіше здається, що її другий чоловік приділяє дітям від першого шлюбу часу набагато більше, ніж її власним (якщо у неї вони теж є). Поступово і матеріальна допомога дітям (а раптом і першій дружині?) Стає для неї прикрою перешкодою для сімейного бюджету. Виникають також і інші проблеми, про які давайте поговоримо докладніше.

«Я вважаю, що він занадто часто зустрічається з колишньою сім'єю і проводить з ними дуже багато часу»

В цьому випадку, швидше за все, йдеться про ревнощі. Вас дратує навіть згадка імені дитини? Вам здається, що, проводячи вихідні з сином або дочкою від першого шлюбу, чоловік все рідше буває з вами і віддаляється від вас? Так, ви ревнуєте. І це зрозуміло - до весілля вам здавалося, що нічого страшного не трапиться, якщо чоловік і його діти від першої дружини будуть бачитися. Однак з часом вам може почати здаватися, що чоловік просто відриває дорогоцінний час від нової сім'ї, в якій міг би проводити час з вами.
Спробуйте поглянути на ситуацію іншими очима і поговорити з чоловіком «по душах». Обговоріть з ним в подробицях його плани на подальші відносини з дітьми. Як часто він збирається їм присвячувати вихідні? Чи планує спільну поїздку у відпустку? Яку суму з сімейного бюджету ви згодні регулярно виділяти для підтримки дітей чоловіка від першого шлюбу? Коли всі недомовки і недомовленості будуть з'ясовані, ваше життя стане значно легше, і ви це тут же помітите!

«Чоловік дуже часто спілкується з першою дружиною і надто довго говорить з нею по телефону».

У небажанні приймати в життя дитини чоловіка лежить ревнощі до його колишньої дружини

Посилюється ревнощі і в тому випадку, якщо чоловік активно продовжує спілкуватися з першою дружиною (варіант «Ми розлучилися, але залишилися друзями»). Особливо для жінки болісна така ситуація, якщо перша дружина не вийшла заміж вдруге і тепер цілком може стати реальною суперницею. Так, у них з вашим теперішнім чоловіком багато спільного: спільне насичене минуле, і найголовніше - спільна дитина. Але не забувайте - вони розлучилися. Адже для цього існувала якась причина, причому вельми вагома! А тепер подумайте - яка причина, більш істотна, змогла б змусити вашого чоловіка повернутися в колишню сім'ю? Навряд чи така причина існує. Довіряйте своєму супутнику, і тоді ваша ревнощі, часто абсолютно необгрунтована, зійде нанівець.

«Потрібно народити спільну дитину, тоді він буде весь час проводити в нашій новій сім'ї»

Молоді чоловік і дружина, навіть якщо це їх повторний шлюб, цілком можуть зважитися на спільного малюка, і це дуже часто відбувається. Однак бувають випадки, коли чоловік заявляє: «У мене вже є діти від першого шлюбу, я більше не планую ставати батьком». І вас така ситуація може влаштовувати, якщо у вас теж вже є дитина. Зовсім інша справа, коли у вас ще немає потомства, і вам дуже хочеться народити малюка від коханої людини.

Тут можна порадити заздалегідь дізнатися ставлення вашого обранця до спільних дітям. Якщо ще до весілля він категорично висловлюється проти спільних дітей, подумайте, чи варто починати спільне життя, ризикуючи ніколи не зазнати щастя стати матір'ю?

Якщо ж чоловік, навпаки, гаряче підтримує ваше прагнення стати матір'ю, ви повинні бути заздалегідь готові до того, що і перше дітей він не залишить без уваги. Так, він буде займатися вашим малюком, але частину свого часу все одно буде віддавати старшим дітям. І з цим краще просто змиритися.

Будуючи своє щастя, не потрібно забувати про щастя дітей

Як уникнути помилок при спілкуванні з дитиною від попереднього шлюбу

«У мого нового чоловіка діти від першого шлюбу - просто прелесть! Ми прекрасно ладнаємо! » - сьогодні таку фразу можна почути все рідше. Реалії сучасного життя такі, що її стрімкий ритм не дає заглибитися в налагодження стосунків, проте, якщо вам хочеться більше гармонії і спокою в новій сім'ї, спробуйте налагодити відносини зі старшою дитиною вашого чоловіка.

Ніхто не змушує його любити, просто поставтеся до нього, як до звичайної людини, нехай поки і маленькому. Проявляйте повагу, цікавтеся тим, чим цікавиться він, по можливості дотримуйтесь нейтралітет в спірних ситуаціях і не бороніть його спілкуванню з батьком. Ставши постарше, дитина неодмінно оцінить відсутність диктату і скандальних епізодів з вашого боку.

Як не допустити дитячих страждань

«Найбільше страждають діти» - на жаль, ця розхожа фраза дуже правдива. Малюк не може сам себе захистити, вплинути на хід подій, змусити маму і тата не розлучатися і залишитися разом - разом один з одним, разом з ним. Натомість звичної, налагодженої життя він отримує спочатку нещасну, мовчазну мати, глибоко переживає розлучення, а потім - поява нового, чужого людини в їх життя. Мама з цим чужаком починає вважатися, проводити з ним багато часу. А що відчуває в цей час малюк?

Більшість дітей в період розлучення і налагодження нових відносин з вітчимом переживають неймовірне потрясіння, здатне надати сильний вплив на всю їх подальше життя. І саме від матері буде залежати, наскільки відчутними будуть наслідки такого потрясіння.

Ні в якому разі не перебудовуйте кардинально його побут, не змушуйте міняти його маленькі звички. Чи не скасовувати ваших маленьких ритуалів - обійняти маму, поцілувати перед сном, поговорити в кінці дня про свої справи. Дайте підростаючому чоловічкові зрозуміти, що його життя як і раніше нерозривно пов'язана з вами, що новий член родини не збирається його витісняти. Нехай малюк постійно відчуває вашу турботу, увагу, і, звичайно ж, любов, тільки в цьому випадку він виросте чуйним, добрим чоловіком, здатним цінувати участь і тепло.

Відео: консультація психолога

Не варто занадто активно переживати, як складуться відносини чоловіка з першою дитиною. Чоловікам як разів менше, ніж нам, властивий «голос крові»: вони легко прив'язуються до дитини, яка живе поруч, за яким доглядають, з яким грають. Якщо до цих пір ставлення чоловіка до старшого вас влаштовувало, немає підстав думати, що все зміниться з народженням другої, вашої спільної дитини.

Загальний дитина як засіб налагодити відносини з чоловіком

Я спостерігала випадки, коли відносини чоловіка з дитиною дружини від першого шлюбу не складалися (звичайні причини - «несимпатичний», «взагалі не люблю дітей», «потворно поводиться - мабуть, гени»).

Вірніше, так оцінювали ситуацію самі жінки: їм здавалося, що в цілому-то все добре, ну а що дитина нового чоловіка не влаштовує - а це йому хочеться свого, рідного ... Ось народжу дитину від нього, а там, дивишся, все і налагодиться . Чи не налагодиться. Тому що насправді чоловіки в таких сім'ях мають ще й масу претензій до дружини, її подругам, батькам і т.д. Нездатність ужитися з дитиною від першого шлюбу завжди свідчить про відсутність любові до дружини і турботи про неї.

Якщо, на жаль, це стосується вас, задумайтеся, чи готові ви ризикувати своєю долею і долею своїх дітей в надії утримати чоловіка. Фінал таких історій типовий: після народження другої, спільну дитину чоловік починає підкреслювати різницю між дітьми - це проявляється в підвищеній строгості, вимогливості до старшого, постійному невдоволенні його поведінкою, демонстративному байдужість. Жінці в таких випадках доводиться робити вибір: чи зберігати сім'ю ціною щастя старшої дитини або захищати його в постійній боротьбі з чоловіком.

Для початку поговоріть з чоловіком. Поясніть, що ви бачите його почуття до дитини, що можете зрозуміти відсутність любові, але що ви не можете дозволити поганого поводження з малюком тільки на тій підставі, що його батько - інший чоловік. Встановіть чіткі межі допустимого щодо вашої дитини - наприклад, яких слів на його адресу не можна говорити навіть в сильному роздратуванні, які покарання для вас неприйнятні. Не допускайте відступів від цих правил. Перше, що повинна усвідомити мама в такій ситуації: не можна закривати очі на те, що відбувається, не можна вмовляти себе ( «усе владнається, він звикне до моєї дитини, йому потрібен час, він просто строгий батько»). Далі може бути тільки гірше ...

Говорити чи старшому, що тато - нерідний?

Бувають випадки, коли старша дитина не пам'ятає свого рідного батька - іноді тому, що той взагалі не жив з сім'єю, або тому, що ви розлучилися, коли дитина була ще немовлям. Якщо незабаром після цього ви вийшли заміж вдруге, виникає природне запитання: чи потрібно говорити дитині про те, що папа - нерідний? Іноді проблема вирішується шляхом умовчання - дитині змінюють прізвище, оформляють необхідні документи і домовляються з родичами і друзями про дотримання таємниці.

У мене на прийомі був хлопчик, що дізнався цю сімейну таємницю в 9 років: саме тоді з'явився його біологічний батько і зажадав надати йому право бачитися з дитиною. Дитина була буквально в шоці: його звичний світ рухнув у нього на очах. У хлопчика були фантазії про те, що його віддадуть в іншу сім'ю, про те, що він взагалі чужий в родині (мама - теж несправжня); дуже сильно погіршилися відносини з молодшим братом (сином від другого шлюбу).

Діти в таких випадках ЗАВЖДИ відчувають потрясіння - і від самого несподіваного відкриття, і від того, що дорослі стільки часу мовчали (т.е.обманивалі його). Тому, якщо у вашій родині свого часу склалася саме така ситуація і ви нарешті вирішили розповісти старшій дитині правду про його рідного батька, обов'язково поясніть, чим було викликане ваше мовчання: ви переживали, коливалися, боялися засмутити дитини. Ви думали зробити як краще, але тепер шкодуєте. Ви розумієте - це відкриття для нього нелегка, і він може якийсь - то час відчувати себе розгубленим, переляканим або розлюченим.

Звичайно, кожен випадок - особливий, проте існують загальні правила для найбільш безболісного виходу з таких ситуацій. По можливості потрібно повідомляти дитині правду, говорити зрозумілими йому словами, не вносячи зайвих емоцій в розповідь. Пам'ятайте про те, що зайва, незрозуміла дитині інформація просто не затримається у нього в голові.

Право на спілкування

Часто буває, що жінка, яка після розлучення не заперечувала проти спілкування дитини з батьком, починає перешкоджати цьому спілкуванню після вступу в другий шлюб і народження другої дитини. Мотив зазвичай буває таким: жінці хочеться, щоб дитина швидше звик до «нового тата» і не відчував заздрості до молодшого. Насправді все виходить рівно навпаки. Старша дитина починає фантазувати про те, що новий мамин чоловік і молодший дитина винні в його розлуці з батьком. Зникнення батька (тим більше що супроводжується брехнею дорослих - «поїхав у відрядження», «живе в іншому місті») сприймається дитиною як втрата частини «Я». У таких сім'ях діти набагато гірше адаптуються до другого заміжжя мами, важче вибудовують відносини з новими родичами.

Як підготувати старшу?

Старша дитина, за будь-якої різниці у віці, переживає хворобливе відчуття віддалення від батьків. У вашій ситуації справа ускладнюється ще й тим, що рідний батько дитини проживає окремо. Тому особливу увагу мами під час вагітності має бути спрямоване на те, щоб підготувати старшу дитину до майбутньої події.

Часто батьки кажуть: «Тепер ти старший, будеш допомагати мамі», - маючи на увазі бажання дитини пограти в «великого». Іноді й справді старша дитина із задоволенням допоможе вам - посидить з малюком, поки мама на кухні, підніме впала пустушку, поплеще в долоньки перед ревучим немовлям ... Але мама повинна бути дуже обережною в цій грі. Діти, змушені няньчити молодших, значно гірше справляються з ревнощами і нерідко - прямий агресією на їхню адресу.

Якщо ви відчуваєте, що не справляєтеся з подвійним навантаженням, подумайте про можливість знайти собі помічницю. У разі народження другої дитини мами найчастіше домовляються з нянею про те, що вона візьме на себе основну частину турбот про одне з дітей (зазвичай це старший). З цими ж цілями одного з дітей можуть відправити до бабусі - «поки мамі важко з вами двома». В цьому випадку відокремлений від мами дитина переживає значно інтенсивніше почуття ревнощів і покинутості. Ідеальним варіантом було б збереження сім'ї - коли обидві дитини залишаються при мамі, а няня(Приходить помічниця, бабуся) розділяє свою увагу між обома малюками.

Не кажіть старшому: «Я все одно буду любити тебе більше всіх». Ви будете любити їх однаково, просто прояви почуттів будуть різні. Зазвичай таке кажуть мами, в дитинстві також зіткнулися з ревнощами і почуттям обділеності. Вони в результаті насилу можуть перенести подібні ж почуття у власну дитину і всіма способами готові уникнути навіть розмови на цю тему.

Ви обов'язково повинні обговорювати зі старшим його почуття. Поясніть, що ревнощі і невдоволення в його становищі абсолютно нормальні; якщо у вас був схожий досвід в дитинстві - розкажіть про своїх тодішніх переживаннях. Дайте зрозуміти, що ви не відштовхне його, незважаючи на «погані думки». Розкажіть, що любов мами до дітей не залежить від їх віку, що вона все так само буде любити їх і через багато років, коли вони виростуть і у них з'являться власні діти. Що коли діти маленькі, за ними потрібно більше догляду (і точно так же ви доглядали і за старшим, коли він був зовсім малюком). І що «більше часу» зовсім не означає «більше любові».

Загалом, послання мами старшій дитині (або поки єдиному - готується бути старшим) має бути по можливості наближено до реальності. «Я і тато дуже тебе любимо. Скоро у нас народиться друга дитина, твій братик або сестричка. Спочатку з маленькими дітками дуже багато метушні. Пам'ятаєш, я розповідала тобі про те, як ти народився, як був зовсім маленьким? З маленькими завжди так. Вони зовсім безпорадні, слабкі, не можуть самі поїсти, одягнутися. Спочатку я буду дуже зайнята. Ймовірно, іноді ти будеш сердитися на те, що я не можу побути з тобою щоразу, коли тобі цього хочеться. У цьому немає нічого страшного, ти завжди можеш сказати мені про свої почуття. Я завжди готова вислухати тебе, зрозуміти й пожаліти ».

Бабусі - нові і старі

Якщо, незважаючи на розлучення, батьки вашого першого чоловіка підтримують контакт з вами і з дитиною, вам справді пощастило! Ви отримуєте допомогу, підтримку, підтвердження того, що, незважаючи на розлучення, відносини з близькими людьми можуть зберігатися. Досвід показує, що при розумному підхід (ввічливість, ненав'язливість, люб'язність) стосунки з колишньою свекрухою підтримувати навіть зручніше, ніж з нинішньої. Адже вам тепер нічого (і нікого) ділити.

Обов'язково домовтеся з чоловіком ЗАРАНЕЕ, як ви припускаєте будувати відносини з ексродственнікамі, як ви плануєте організовувати спілкування колишнього чоловіка з дитиною. Поговоріть з родичами чоловіка - вони обов'язково повинні бути в курсі ваших планів.

У ситуації, коли в наявності виявляється повний - тобто подвійний - «комплект» бабусь, є і свої підводні камені. У нашій культурі люди похилого віку не завжди легко примиряються з ситуацією, коли діти і внуки від різних шлюбів спілкуються і дружать. Тому батьки першого чоловіка можуть спочатку відмовитися підтримувати відносини з вашими дітьми від другого шлюбу (не кажучи вже про вашому другого чоловіка і його сім'ї). Намагатися що - небудь змінити тут безглуздо - вам доведеться примиритися з цією ситуацією і спробувати витягти з неї можливу користь. По крайней мере, при необхідності буде кому посидіти з вашим старшим дитиною.

«Західна» модель, коли перша і друга сім'ї не те щоб обов'язково дружать, але у всякому разі підтримують відносини, в Росії зустрічається нечасто. На жаль. Тому що для дітей - це прекрасна школа терпимості, прощення і дипломатії. Дитина з дитинства засвоює, що розлучення - ще не привід для ворожнечі. Що можна розійтися в поглядах, характерах, життєвих позиціях, але при цьому зберегти теплі спогади один про одного. Я бачила зовсім небагато сімей, в яких друге заміжжя і народження дітей від нового шлюбу не зруйнувало відносин зі старими родичами. У будь-якому випадку, при яких би тяжких обставинах не проходив ваш розлучення, бабусі і дідусі вашого першого чоловіка мають право на спілкування з онуками.

Найкраще, якщо зустрічі відбуватимуться не тільки на їх території. Інакше у старшої дитини складається враження, що він особливий, почасти Неповноправний член нової сім'ї. Можна організувати спільну прогулянку з обома дітьми, запросити бабусю в гості на дитячий день народження.

Допоможіть своїй дитині

Період адаптації старшу дитину до появи брата чи сестри від маминого другого шлюбу може займати кілька місяців. В цей час нормальними реакціями вважаються проблеми з поведінкою (найчастіше - капризи, непослух), підвищена тривога, агресивність, порушення сну і апетиту, плаксивість і пригнічений настрій. Найкраще, якщо ще до народження молодшої дитини ви сходите зі старшим на прийом до дитячого психолога. Після обстеження дитини і бесіди з вами фахівець зможе дати вам конкретні рекомендації, порадить, як поговорити з дитиною, як реагувати на його поведінку в тому чи іншому випадку. При необхідності він проведе з дитиною курс психокорекції. Це допоможе вам максимально безболісно минути гострий період.

Якщо ж друга дитина вже народилася і емоційно - поведінкові порушення у старшого не зникли після 3-4 місяців, вам слід ОБОВ'ЯЗКОВО проконсультуватися з фахівцем.

Вступаючи в другий шлюб, жінка, як правило, вже має чималий життєвий досвід. Вона дивиться на життя більш розумно і тверезо. Тому у неї є всі шанси створити сім'ю, в якій всі діти будуть відчувати себе коханими і бажаними.

Не можна, звичайно, узагальнювати і всіх рівняти: у кожного своя історія. І багато тих, хто не розчарувався в любові і не став боятися шлюбу після першого невдалого досвіду, а, маючи дітей від першого шлюбу, зважився на нові відносини. Причини для цього різні: хтось зустрічає "справжню любов", а хтось - просто шукає другого з батьків для своїх дітей.

Вступають у другий шлюб, як правило, молоді люди вже з більшою відповідальністю, усвідомивши до цього часу, що сімейне життя - це не тільки узаконена любов, а й побут, клопіт, турботи і спільний гаманець. Ще з більшою серйозністю до другого шлюбу ставляться люди, у яких вже є діти.

Олена та Олексій

Алена, виходячи заміж за Олексія, і уявити не могла, що його 7-річний син від першого шлюбу Женя стане "яблуком розбрату" в їхній родині, адже, поки вони не узаконили свої стосунки, у Альони та Жені у відносинах все складалося досить добре ...

"Мені було 25 років, Льоші 29. Він не приховував від мене, що розлучений і у нього є дитина. Ми півроку зустрічалися, перш ніж він познайомив мене з сином. З Женею ми подружилися, я була рада, коли Льоша брав сина і ми втрьох проводили час, дитина абсолютно не заважав нам. Я не претендувала на роль мами, виховувати Женьку не брав- вважала, що не маю на це права.

Сьогодні нашій донечці півтора рочки, і наш шлюб на межі розлучення. Женька живе з нами, і я займаюся його вихованням. Перша дружина Льоші сказала, що раз вже Льоша влаштував своє особисте життя, поки вона займалася дитиною, то зараз прийшла його черга взяти на себе турботи про нього, а вона буде жити для себе і будувати нову сім'ю, хоча поки вона не зустріла свою другу половину . Женьку вона бере до себе лише тоді, коли хоче познайомити його зі своїм черговим кавалером.

Я зараз перебуваю у відпустці по догляду за дитиною, виховання та догляд за Женею також на мені. Чоловік пропадає на роботі. Женя мене не слухається, на всі мої зауваження він говорить, що я йому не мама і він не зобов'язаний мене слухатися.Чоловік на всі мої сльози і прохання поговорити з сином відповідає в кращому випадку: "Розбирайтесь самі", а в гіршому - звинувачує мене в тому, що я до Жені погано ставлюся. Напевно, якщо б ми відразу все обговорили і вирішили, то зараз би такої ситуації не було. Чоловікові, як тільки Женя став жити з нами, треба було пояснити дитині, що якщо вже я буду займатися його вихованням, то мене треба слухатися. Зараз я не знаю, що врятує наш шлюб ... ".

Світлана та Дмитро

У Світлани ситуація трапилася протилежна: вона розлучилася з першим чоловіком, дитина залишилася у неї: "З першим чоловіком наші відносини розвивалися стрімко: любов запаморочила голову, ми через 7 місяців розписалися і стали жити разом. Незабаром з'явилася Христинка. Але як швидко любов прийшла, так швидко вона і пішла. Я дивилася на доньку і дивувалася: як я можу так сильно любити дитину і ні крапельки не любити її батька.Розлучилися ми без сварок, на дочку колишній і не претендував. Я не шукала кохання, моїми цілями по життю стали робота і виховання дитини. Я працювала на півтори ставки на роботі і перебивалася з різних підробіткам, кожну вільну хвилинку присвячувала дочки. Чекати допомоги не було від кого. З Дімою мене познайомила дочка: поки я вибирала щось в магазині, вона відійшла від мене і взяла за руку незнайомого чоловіка. До сих пір не знаю, чому вона так вчинила: Христинка, як будь-яка дитина, могла "переплутати маму" в магазині - схопити за руку або за ногу чужу тітку, але дядька - вперше.

З Дімою ми зустрічалися два місяці, потім з'їхалися: він переїхав зі своєї трикімнатної квартири в мою двокімнатну, тому що я на цьому наполягла. Я не хотіла перевозити дочку до нього. Чесно сказати, тоді я не вірила своєму щастю і дуже боялася. Були й такі думки: "А ось ми посваримося, і він вижене нас з донькою! А я так не хочу! Вже краще ми його виженемо зі своєї квартири!"

Перед тим, як він перевіз свої речі, ми обговорили всі нюанси, щоб в наших відносинах була повна ясність.Домовилися, що Христинка не називатиме його татом, що він братиме участь у вихованні доньки, але ніколи не підніме руку на мою дочку в виховних цілях, що у відпустку ми поїдемо з донькою, а наші батьки не будуть втручатися в наше сімейне життя. У минулому році ми відзначили п'ять років з дня одруження. Я щаслива: моя дочка підросла і називає Діму татом, вони дуже дружні. Нашому Сергійкові вже два місяці. І мені страшенно приємно, коли чоловік каже "наші діти"! "

Наталя і Денис

Своєю історією і секретом щасливого шлюбу з другим чоловіком поділилася і Наталя:

"Чоловік повинен розуміти, що одружується не просто на жінці, а на жінці з дитиною.Мій Денис не слухав нікого, коли зважився на шлюб зі мною. Друзі та рідні відмовляли, казали, мовляв "навіщо тобі з причепом?", "Знайдеш дівчину без тягаря". Але він полюбив не тільки мене, а й моїх дітей. Розлучення не завжди означає, що діти залишаються без батька. Після розлучення мій колишній чоловік не відмовився від дітей, а взяв на себе певні зобов'язання: допомагати матеріально і брати участь в їх вихованні. Ми домовилися, що всі спірні моменти будемо з'ясовувати в спокійній обстановці і не при дітях.

Взагалі я вважаю, що спочатку треба вирішити всі питання з колишнім чоловіком. Розставити крапки над i. І тільки потім, коли з минулим ти навела порядок, можеш братися за будівництво нового життя і нових відносин. З Денисом я теж вирішила спочатку все обговорити, а не йти на поводу у любові і відключати розум. Любов любов'ю, а сім'я - це інше. Ми домовилися, що він не зобов'язаний витрачати гроші на моїх дітей, робити подарунки він може тоді, коли сам цього захоче. Денис сприймає моїх дітей як даність: без батьківського трепету, але з відповідальністю дорослої людини, він піклується про них. Всі настанови і серйозні бесіди - це справа мого першого чоловіка. Денис не оплачує освіту дітей, знову ж таки, це обов'язок їх батька. Але у нас жодного разу не виникало розмови, що діти заважають нашому шлюбу. Якщо у Дениса вихідний, то він займається дітьми.

Я знаю, що він і погодує їх, і простежить, щоб молодша уроки вивчила. Колишній і мій нинішній чоловік нормально ставляться один до одного: про дружбу, звичайно, мова не йде, але в цілому все спокійно і тихо. Я обох просила про шанобливе ставлення до мого минулого і сучасного, і, здається, вони прислухалися. Зараз, коли я бачу, як Денис відноситься до моїх дітей, я розумію, що готова стати мамою і наших спільних дітей.У ньому я впевнена: він нас не кине ".

Єлизавета і Олег

Олегу ж, щоб зберегти другий шлюб, довелося не один раз проводити виховну бесіду з дочкою від першого шлюбу: "Студентська пора, красуня подружка ... Завагітніла. Не любив я Любу, але так вже вийшло, що повів під вінець. Тоді й мови йти не могло про те, щоб народжувати дитину поза шлюбом. Ну і що ж? Пожили ми рік, та обидва завили від цієї сімейного життя. Я по підробіткам з ранку до ночі мотався, вона університет кинула, сиділа вдома. від дівчини-красуні не залишилося і сліду: вона погладшала, перестала за собою стежити зовсім. якось увечері ми сіли за стіл переговорів. за обопільною згодою вирішено було розлучатися.

Пізніше трапилася в моєму житті справжня любов, я зустрів ту, на якій захотілося одружитися - по любові! Спочатку стосунки складалися добре: Ліза з донькою на кшталт подружилася, балувала Машку подарунками - то духи подарує, то прикраси. І я так радів, коли дочка запитала: "Тату, ти з Лізою щасливий? Ти її любиш?". Я їй кажу: "Щасливий, люблю", а доча у відповідь: "Ну раз ти щасливий, то я теж щаслива!"

А потім все дуже різко змінилося.За пару днів до весілля Машка почала влаштовувати концерти: намагалася на Лізу гидот наговорити, потім заявила, що і зовсім на весілля не піде. На весіллі дочка все ж була, правда, з таким виразом обличчя, ніби на похоронах моїх, а не на весіллі!

Після весілля все стало ще гірше: кожен приїзд дочки виливався в скандал. Вона дорікала Лізу, що та погана господиня, витрачає занадто багато грошей ... Ліза плакала, збирала речі і збиралася йти. Раз п'ять точно.Я ж благав залишитися. Нагрубити дочки я не міг, так як завжди відчував за собою провину, що вона росла не в повній сім'ї, і, може, я не дав їй всю батьківську любов і ласку, яку повинен був. Але і втратити кохану людину я теж був не готовий. Так і жили: тиждень-два душа в душу з Лізою, потім приїжджала дочка і в нашому домі знову починалися крики і сльози. Я намагався говорити з дочкою, пояснював, що я і її люблю, і свою дружину.

Зрештою я вирішив, що раз дочка не хоче спілкуватися з Лізою, то треба обмежити їх спілкування. Я жив з Лізою, а з дочкою проводив час окремо, вона до нас не приїжджала. Минуло 3 роки, перш ніж дочка змирилася з тим, що у її батька є улюблена жінка. Коли Ліза завагітніла, то Маша сама виявила бажання приїжджати до нас в гості. Сьогодні Маша більше не вносить в наш з Лізою шлюб розбрат, вона щиро любить братика і з задоволенням няньчиться з ним. Нехай відносини Лізи і Маші неідеальні, але все ж я домігся свого: Маша стала поважати моє особисте життя, перестала ревнувати мене до Лізи і більше ніяких істерик і сліз в моєму домі! "

За даними Національного статистичного комітету Республіки Білорусь, в січні-лютому 2013 року в порівнянні з аналогічним періодом минулого року кількість зареєстрованих шлюбів збільшилася на 21,3%, кількість розлучень зменшилась на 12,2%. У січні-лютому 2013 року на 1000 шлюбів припадало 535 розлучень, в січні-лютому 2012 року - 739 розлучень.