Як вибачити маму? Моя історія про «материнське кохання. Чи можна вибачити матір, яка нас не любила
Цей чудовий клуб вже багато разів рятував мене від зневіри, а мудрі поради не раз мені знадобилися в житті. У мене проблема, яку я намагалася вирішити сама, але досі цей біль так і не пішов із мого серця.
Я не можу вибачити свою матір. У дитинстві вона била мене, навіть ногами, виривала волосся, колола ножем... Побої я якось можу зрозуміти: її теж били в дитинстві, може й більше, ніж мене, але не можу зрозуміти відсутність її інтересу до мене , відсутність ласки. Вона ніколи зі мною не розмовляла, я мала слухати і з нею погоджуватися. Мені було сказано, і не раз, що я небажана дитина і нікому не потрібна.
У 15 років у мене були анорексія і булімія, від булімії дуже довго не могла позбутися (близько 10 років). Тільки вагітність вилікувала мене від цієї напасті.
Перший чоловік був дуже схожий на мою матір. Незрозуміло, як я обрала таку людину? Він мене принижував, виховував, навчав життю. Одного разу навіть ударив у вагітний живіт. Коли дитині було 2 роки, я дозріла на розлучення. Яке це було полегшення! Заспокоїлася, покохала нарешті себе, і зустріла людину, яка дійсно мене цінує, буквально на руках носить. У мене з'явилися сили розібратися в цьому болі, а не тримати його в собі.
Коли я намагалася рік тому (мені 32) запитати маму - чому, хотіла її зрозуміти, вона замкнулася в собі, а потім з братом передала що "ти вийшла краще за всіх тому, що тебе найбільше били". Що таке скажеш? Якби вона розплакалася, попросила пробачення, я б з радістю її пробачила! Але...
Я не хочу звинуватити мою матір, я хочу вибачити її. Мені її шкода. У неї важке життя зараз і просвіту не видно. Один із моїх братів у постійній депресії, інший наркоман (гашиш). Вони всі живуть разом, періодично б'ються з батьком.
Мого сина 6 років. Я ніколи не застосовувала фізичне насильство як метод, і завжди намагаюся переконати інших батьків, які практикують ”шльопання”, що є й інші методи виховання, набагато дієвіші. Але мало хто вірить...
Як вибачити?
Марія
Ольга Таєвська: Моя думка. Ваше непрощення, на мій погляд, має в своїй основі не тільки лежачий на поверхні причинно-наслідковий зв'язок "побої, нелюбов матері - сильна образа - непрощення", але і більш глибинний - "я поїхала далеко, хочу забути минуле і нічим своєї матері не мусить, оскільки вона мене била і любила " .
Марно чекати від Вашої матері, та й неправомірно, зізнань, що вона винна, вона все одно матиме свій погляд на ваші з нею стосунки. Вона, незважаючи на потребу і нещасливе важке життя, виховала Вас і виростила як змогла. Так, була нестримна, зганяла на Вас свою жіночу незадоволеність, безгрошів'я і невлаштованість, проблеми, зривалася, завдавала біль. Але ж не покинула, не відмовилася, виростила. Як спромоглася. Не можете пробачити - значить, Вам цього не потрібно. Можливо, навіть краще – не прощати, щоб не повторити тих самих помилок зі своїми дітьми. Вам буде легше "не повторити", адже умови Вашого життя незмірно відрізняються на краще.
Якщо зможете, будьте вдячні своїм батькам, що вони вас народили, виховали як змогли, наділили щасливою долею. Адже Ви зараз здорові та щасливі? Отже, вибрали колись не найгірших батьків. А вже прощати їх за нестримність і злість - суто Ваша інтимна справа. Але Ви свою маму вже шкодуєте, починаєте з роками краще розуміти - це і є Ваш шлях до прощення. Але остаточне прощення, можливо, прийде тільки після її виходу в інший світ.
Почуття образи, особливо давнє, не дає людині спокою, спалює його зсередини та руйнує щасливе, гармонійне життя. Люди виникають питання: Як пробачити образу; як позбутися цього негативного почуття; як впоратися і забути образу, словом, як навчитися прощати і не жити минулим?
Як позбутися образи - питання психотерапевту
Марія запитує:
Здрастуйте, шановний лікарю. У мене питання не найпростіше. Проблема в тому, що мене виховували досить суворо: багато били фізично та зламали духовно. Друге виявилося набагато гіршим і на сьогоднішній день зіпсувало мені життя.
Справа в тому, що я слухаюся всіх дорослих (хоча в моєму віці такого вже не скажеш — мені 20 років), більше того, я майже їм підкоряюся. Я спочатку не помічала цього, доки це не помітили оточуючі. Мене це дуже мучить, важкі спогади з дитинства обтяжують мені душу, а усвідомлення того, що я вже досить довгий час живу як маріонетка ще більше знижує мою самооцінку.
Куди не поглянь скрізь у психологічному плані все погано. Моя мати давно померла від раку. Перед смертю Вона просила вибачення у мене за те, що багато била мене: коли не виходило щось у школі, коли я не могла вчити математику - вона мені була нецікава, а мати закінчила фізм і хотіла щоб я була відмінницею, а я вчилася середньо , била і з інших причин - пустощі, погані слова, здавалося б часом за справу, а часом мені не зрозуміти навіщо.
Але найстрашніше це моральний біль, який мучить мене досі.
Мати виховувала мене одна, її зриви були, напевно, через відсутність опори поруч, і це я розумію, але мабуть у мені грає мій егоїзм і я все одно відчуваю моральний біль. Мати іноді була дуже різка в словах, а я дуже чутлива. Будь-яке слово, наприклад уродка я сприймала настільки близько до серця, що я чомусь досі пам'ятаю його. Але ж минуло вже більше 10 років.
Я навіть раптово стала не любити чоловічу стать і вважати будь-який секс брудом, теж через певні слова матері, що стосуються статевих стосунків. І у цьому плані у мене теж проблеми.
Чомусь я продовжую робити те, що мені кажуть старші люди — бабуся, наприклад, або батьки чоловіка. Їм це зручно — ніхто не каже слів упоперек, але ж вони розпоряджаються моєю долею, а я все тримаю в собі або навіть іноді говорю слова проти, але завжди зупиняюся, адже вони дорослі, знають як краще... мені весь час так каже бабуся.
Так одного дня така моя покірність зламала життя мені й моїй дитині. Справа в тому, що батьки чоловіка знайшли гінеколога у якого я мала народжувати, а я сама медик і поїхавши до неї на консультацію переконалася в її некомпетентності. Але батьки наполягали на тому, що я не права, що вона хороший лікар, а я — студент лікар нічого не тямлю. Я їх послухала, народила цього лікаря. Лікар покалічила мене і дитину.
Через її некваліфіковане ведення пологів у мене травми пологових шляхів досить серйозні, до яких приєдналися вторинні елементи — рубцеві зміни тощо…я потребую операції, але навіть після операції жоден лікар не дає гарантії, що у мене ще можуть бути діти ..я була у двох лікарів вже в зовсім іншому місті (столиці) у досить великих центрах.
Найстрашніше, що постраждала дитина - виявляється дитина народилася раніше часу, внаслідок чого у малюка порок серця та гіпоксично ішемічне ураження ЦНС, зараз лікарі неврологи ставлять діагноз пренатальної енцефалопатії - діагноз, який може призвести до страшних захворювань, починаючи від розумової відсталості, закінчуючи ДЦП. . І все це завдяки моїй слабкості та нікчемності.
Я ненавиджу себе за це і водночас маю ненависть до батьків чоловіка, які мене не послухали. Я не знаю, як мені далі жити. Я так хотіла сім'ю та діточок. Адже все йшло добре, вагітність протікала дуже добре. Я була впевнена, що зможу нормально народити, тим більше, у нашому роді жінки добре народжували і ні в кого не було таких наслідків. Адже я читала на форумах, що в цього пологового будинку погана рипутація, я спілкувалася з лікарем — вона не знала елементарних речей, наприклад, вона не знала навіть, що існує акушерський гель…я просила батьків чоловіка, а вони мене не послухали.
Я пережила сильний стрес, у мене з'явилися неврологічні проблеми-смикування, тики, я стала здійснювати неконтрольовані рухи-смикування. щастя материнства я не відчула, дитина пролежала в лікарні місяць. І ніхто, крім мене, себе винним не відчуває.
Порадники – батьки чоловіка та моя бабуся продовжують тягнути ковдру на себе і далі командують. Я відчуваю себе розбитим і винним, що зіпсувало життя не тільки собі, а й дитині. І цього я не можу собі пробачити.
Я була у психолога, але легше стало зовсім недовго. Образи знову згадуються і мені знову стає боляче, я починаю себе ненавидіти.
Скажіть, як мені пробачити матері, що зробила мене такою? Як вибачити батьків чоловіка, криворукого та безжалісного лікаря, а найголовніше, безхарактерну та слабовільну себе.. що мені робити? Як мені далі жити з цим на душі. Допоможіть будь ласка.
Як впоратися з образою і навчитися прощати — відповідь психотерапевта
Здрастуйте, Маріє!Щоб продовжувати якісне життя, зробити його гідним і щасливим, звичайно потрібно впоратися з образою та навчитися прощати, залишити минуле та жити сьогоденням.
Починати треба з прощення себе, з підняття самооцінки, прийняття себе і любові до себе.
Для цього необхідно завершити незакінчені ситуації; відпрацювати, збережені в несвідомому, негативні емоції; пробачити свою матір та інших людей, на яких збереглися образи та ненависть.
І, крім вибачення образ, потрібно навчитися брати відповідальність за своє життя, свою долю та своє щастя на себе; навчитися самої, як, не просто вже дорослої, а як зрілої особистості приймати самостійні рішення та протистояти чужим Вам указкам, точкам зору та переконанням.
Вам потрібно бути незалежною, вільною від думки інших, як Вам видається «дорослих» людей - Ви сама доросла.
Як впоратися з образою - суть питання
Основна складність - зрозуміти як впоратися з образоюта досягти потрібних результатів.Робота зі зміни себе: своїх поглядів та глибинних переконань; зміна моделі світу та розширення карти реальності; перетворення світу навколо — дуже складна, серйозна і глобальна, проте реально здійсненна (було б бажання).
Питання психологу
Почну з того, що моєї мами немає з нами вже 15 років.
Вона народила мене в 19 років від чоловіка, у якого вже була сім'я і діти, по дурості так би мовити. Коли бабуся дізналася про її вагітність, вигнала з дому. Прийняла назад, коли мені виповнився рік і мама розлучилася з батьком остаточно. Після цього я не бачила і не чула про нього.
З того часу я жила з бабусею, вірніше у великій родині Бабуся, тітка, дядько, мама та я. Тільки маму я майже не бачила. Вона йшла – я спала, вона приходила (робота + навчання + особисте життя) я вже спала. Були ще вихідні, які я ненавиділа.
У сім'ї я була бавовняна, тітка і дядько душі в мені не чули грали, займалися, дарували подарунки і за прокази мене не лаяли і не карали ... а лише наприкінці тижня видавали мамі списком ... І тоді зазвичай до вечора в неділю вона закривалася зі мною у кімнаті і починалося лінчування, частіше у вигляді нотацій із переліком усіх моїх провин. Іноді брався до рук ремінь і тоді вона майже без емоцій пояснювала за що битиме мене, чому саме ременем, а не рукою – тому що якщо бити рукою, то можна відбити або пошкодити внутрішні органи та нирки… У пам'яті не відклалися причини покарань – а лише страх….
Дитиною я була домашньою в садок не ходила і до самої школи не була ні на одному ранку, ні в театрі, ні в кіно, Бабуся не могла, а мамі було не до того. У мене не було жодного дня народження з однолітками. У мій день народження збиралися родичі та друзі мами -їли, пили, танцювали, а мені дарували іграшки і відправляли спати раніше.
Ще мама водила мене в поліклініку на щеплення і, переводячи через дорогу, простягала палець або гидливо брала мене двома пальцями за шию.
Це тривало до 13 років, поки мама не отримала кооперативну квартиру, і ми вдвох туди не переїхали. Підліткова криза та Вік христа двох абсолютно незнайомих людей замкнених на одній території це жахливо. Тоді я дізналася, що є причиною всіх її проблем та бід, що через мене вона не вийшла заміж, на той час вона була коханкою дуже заможного чоловіка і що називається як сир у маслі каталася на заздрість подругам. У гуртки та секції я не ходила, оскільки це відволікало від занять у школі, щоденник перевірявся регулярно, але що я роблю у школі і чи ходжу туди не цікавило. До школи я ходила у перешитих маминих речах або в тому, що віддавали родичі. Нові речі мені купував іноді Дядя Веня це мотивувалося тим що так вчителі не будуть мені заздрити та будуть ставити гарні оцінки. А мені так хотілося виглядати як все носити яскраві лосини, аляпісті сумки… і це при тому, що проблем із грошима не було зовсім.
Вона була дуже красивою і я багато успадкувала від неї, коли я почала розквітати і мною стали цікавитися хлопчики почалася ревнощі та образи – до дурості – Чому тебе запрошують у кафе, а мене немає? Адже я теж жінка... З ким дружити, з ким спілкуватися, о котрій годині повернутися - це нормальний батьківський контроль, але образи.
Що б я не робила – все викликало критику і ніколи схвалення чи похвалу. Одного разу я мала дурість поділитися з нею почуттями про своє перше кохання. Кілька місяців потім чула слідом – «знову пил не витерла – все про своє кохання думаєш», - «не ті продукти купила – зрозуміло в голові те одне кохання» Більше ні про що особисте я їй не говорила. Мені вселялося, що якщо я все ж таки з'явилася на світ, то я повинна за це розплатитися. Заміж я можу звичайно вийти, тещею вона буде поганий і розлучення мені забезпечений. Про дітей навіть не думати - он я народилася і нічого хорошого. У неї слабке здоров'я і все життя я повинна присвятити догляду за нею – це моя місія на цьому світі!
У мене не було права вибору, що носити, чим займатися кожен конкретний день (навіть розклад дня у 17-річної дівчини затверджувався), куди ходити, з ким дружити, куди поступати – все було вирішено за мене – заперечення не приймалися – МАМА завжди мала рацію .
Здоров'я в неї було слабке і стало її раптово, згасла за 5 днів від інфекції занесеної під час операції. Я заплакала лише одного разу, коли почула цю новину від страху і переляку.
Ховали її в день мого 20 річчя!
Ще рік мені снилися кошмари що вона встала з труни і ходить ніби безсловесний, неживий зомбі.
Чому я це написала, бо дуже багато проблем я так і не вирішила. Я довго не наважувалася вийти заміж. До 30 років не могла бачити вагітних та маленьких дітей. У чоловіки обрала дивний симбіоз Дяді Відні та Матері.
Мене начебто люблять, але критикують. Поважають особистість але контролюють…
Може, мені потрібно її просто прийняти, але як?
Як ви думаєте, я її вибачила?
Тетяно, привіт.
Читала Вашого листа і відчувала біль. Тупий, глухий біль. Біль виносний, але постійний. Це знаєте, коли апендицит ускладнюється перитонітом. Біль стих, тому що гнійний процес захопив всю черевну порожнину. Вже не болить, але без медичної допомоги веде до смерті.
Так і у Вас, Тетяно, біль, і образа на маму вже давно не гостра, і мстити не хочеться. Танюша, можливо, ви пробачили маму, але образа заповнила всю вас, ви несете її усі ці роки. вже 15 років. Цей біль руйнівний, він вас роз'їдає зсередини. Ваша душа поранена, не жива. Це потребує лікування. Лікування словом. Лікування прийняттям. Для цього є спеціалісти – психологи, психотерапевти. Танюша, вам обов'язково треба пройти особисту психотерапію. Це лікується і лікується дуже добре. Це боляче. Буде багато сліз. Буде багато болю. Але ваш хронічний розриваючий біль зникне. З часом. Тетяна
а, на цьому сайті є дуже добрий психотерапевт, психоаналітик Марченко Віктор Володимирович. Подзвоніть йому. Він дуже хороший спеціаліст з депресій, батьківсько-дитячих відносин. Допоможіть собі.
З повагою Т.Ш.
Гарна відповідь 6 Погана відповідь 0Важка сповідь...
Важкі питання...
Пробачити матір... Думаю, прощати - справа Божа.
Наше, людське - швидше - зрозуміти.
Зрозуміти маму..., зрозуміти себе..., зрозуміти життя...
Тоді приходить - не прощення - щось інше.
Швидше - співчуття.
І інше розуміння та Бачення життя...
Робота важка.
Але можлива.
Звертайтеся.
Г.Ідрісов.
Гарна відповідь 0 Погана відповідь 1Доброго дня, Тетяно!
Ви не самотні у своїй проблемі. Кожного з нас (думаю, винятків одиниці) травмували наші батьки і багато чого не додали. Але збирати на них злість і образу за це безглуздо, це нічого не змінить. Ваша образа не минає, на мій погляд, тому що Ви нічого не робите, щоб жити щасливіше, ніж навчила Вас мама, не розвиваєте себе. Але зараз це вже ваша відповідальність, не мамина. Пропоную Вам серйозно зайнятися своїм особистісним розвитком та будівництвом свого власного життя. Для цього є безліч способів - особиста терапія та групові тренінги. Незабаром я з колегою відкриваю щотижневу , де саме місце для опрацювання своїх образ та інших важких почуттів, для пошуку свого шляху розвитку та способів побудови щасливого життя. Там Ви зможете дізнатися і технічні засоби роботи з образою на близьких. Рада бути Вам корисною. Усього найкращого, Олено.
Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0 
Доброго дня, Тетяно! Я співчуваю Вам, що Вам не довелося в дитинстві випробувати того материнського кохання, яким гідна кожна дитина. Ваша мама робила свої помилки і сама за них розплачувалася. А розплачуються люди, іноді за рахунок близьких людей. Все своє розчарування у коханні Ваша мама перенесла на Вас - вона у Вас бачила джерело свого невдалого життя. Саме звідси її критика, покарання, заздрість та образи. По суті, Ваша мама залишилася маленькою скривдженою двочкою, якої свого часу ніхто не допоміг, не підтримав, навпаки, багато критикували. Саме таке ставлення вона вам демонструвала, бо сама нічого іншого не знала і не бачила. Звичайно, у Вас зараз багато претензій та образ на маму. І Ви маєте на це право. Інша річ, що ці образи заважають жити, рухатися вперед. І це вже Ваша турбота – щось із цим робити. Вам обов'язково потрібна допомога психолога для відпрацювання дитячих образ та переживань. Приходьте, буду рада допомогти. Удачі вам!
Гарна відповідь 5 Погана відповідь 1 
Доброго дня, Тетяно.
Питання: що Ви залишаєте собі після того, як вибачили маму? Не тільки пробачити її, а й зрозуміти як тепер Вам, коли її немає, коли Ви вже самостійна. Як минуле зберігає свої стійкі позиції у вашому житті?
Усього Вам доброго,
Аня.
Гарна відповідь 5 Погана відповідь 1 
Доброго дня, Тетяно!
Я співчуваю вам, що у вас було таке дитинство. Але що зробиш – ми не обираємо своїх батьків. І поки ми маленькі – ми нічого не можемо змінити, ми можемо лише якось пристосовуватися, щоби вижити. Але коли ми стаємо дорослими – у нас з'являється вибір. Ми можемо вибирати, як жити, де, з ким... правда, не всі цей вибір усвідомлюють. Хтось воліє все життя звинувачувати батьків у своєму невдалому житті. А хтось бере на себе відповідальність і живе своїм життям так, як йому хочеться. Ви можете зараз вибирати - яке життя Ви будуватимете. Все у ваших руках. А якщо образа на маму досі дуже сильна, то із цим найкраще працювати на особистій терапії.
Успіхів! Світлана.
Доброго дня, Тетяно. Ваш лист за стилем та настроєм схожий на повість про минулі часи, на мемуари. А це вже про смирення та прощення. А це Ваша особиста потреба чи Ви дотримуєтеся соціальних установок? У нас прийнято мертвих прощати і не говорити про них погано, можна лише з відтінком смутку. Але стосунки з ними часто залишають дуже глибокий слід у душі та в житті. І насправді ми не зобов'язані і не завжди можемо їх пробачити. Можна їх зрозуміти, але розуміння не завжди забезпечує прощення та прийняття. Звичайно, має сенс попрацювати з психологом про стосунки з мамою, самі розумієте, вони не завершилися із її смертю. Ви не зобов'язані маму прощати, розуміти і приймати (іноді, навіть якщо і хочеться, не відразу і не завжди виходить), але для подальшого життя і для створення власної особистісної цілісності стосунки з нею потрібно завершити (тим більше, що її вже давно немає живих). І тоді на зміну того, що у Вас є зараз, прийдуть інші почуття та інше самопочуття. І Ви зможете жити, виходячи з того, що є зараз, а не того, що було у Вас у минулому. І зможете з минулого асимілювати позитивний досвід і на нього спертися. Попрацюйте з психологом очно, це буде цікава та корисна робота з трансформації власної особистості. Буду рада супроводжувати Вас на цьому шляху))
З повагою, Ларисо.
Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0Жовтень 25, 2017 - 4 коментарі
Тіло кам'яніє, у голові пульсує кров, зуби міцно стиснуті від нестерпності палючого почуття. Стоїш і терпиш, намагаєшся не вибухнути, не розплакатися, не показати мамі свою образу. Зовні впораєшся з собою, але тягар образи ляже на плечі важкою ношею. І як вибачити маму, якщо щодня образи тільки додаються?
Образа вимагає жертв
Ресурси внутрішніх сил, які могли б піти на створення сім'ї та побудову кар'єри, покладені на вівтар образи.
Вам не подобається ображатись. Хочеться вибачити маму, тому чекаєте на вибачення, щоб з легким серцем сказати «Прощаю» і помиритися. Чекаєте покаяння від кривдника і сліз жалю про те, як сильно вона була неправа.
Ви не хочете просити прощення, тому що прагнете справедливості. Але час іде, а вибачень немає. І, здається, мама навіть не звинувачує себе через помилку, не помічає вашої образи. Відносини стають формальними, емоційна близькість та спорідненість душ зникають.
Що робити, якщо поради психолога про проговорення ситуації та написання листів не допомагають? Як вибачити і не ображатись, якщо мама зачіпає буквально кожним словом? Розберемося за допомогою знань системно-векторної психології.
1. Щоб пробачити образу, треба зрозуміти причину її виникнення
Образа - один з найбільш важких станів, якому схильні далеко не всі. Є люди, для яких основою світосприйняття є сімейні цінності, пошана старших та збереження традицій. Мама для них найзначніша і найдорожча людина.
Уважні, усидливі й дуже порядні, вони народжуються із почуттям внутрішньої справедливості. Це люди, які завжди доводять розпочату справу до кінця та роботу виконують на совість. Тому чекають похвали від оточуючих, насамперед від мами.
Крім цього, вони болісно реагують на критику і не переносять поспіх. У конфліктній ситуації думають, що мама й сама розуміє всю несправедливість своїх слів та дій. Тому чекають на вибачення, щоб вибачити її. Немає вибачень – немає вибачення.
2. Як жити «образливій» людині
Образа виникає, як реакція у відповідь порушення внутрішнього почуття справедливості, лише в власників анального вектора. Крім інших позитивних якостей, людина з анальним вектором наділена феноменальною пам'яттю, терпінням і прагненням до отримання та передачі знань. Ці цінні властивості по-справжньому незамінні і затребувані у багатьох професіях. Наприклад, науковець, педагог чи бухгалтер.
Людина отримує насолоду від життя, максимально використовуючи скарби природних даних. Невід'ємним компонентом щастя і водночас сенсом життя людини з анальним вектором є сім'я. Багато в чому він працює заради сім'ї, своїх дітей. У випадку ж із образою виходить, що найкращі якості не використовуються за призначенням, а замикаються на власних думках, переживаннях.
Але навіть людина, яка має сім'ю та улюблену роботу, іноді може випробувати гіркий стан образи, тому що мама не оцінила або не вислухала. Всяке буває. А може, образа зберігається в душі ще змалку?
3. Зрозуміти, що мама не така, як я
Проблема в тому, що ми всі сприймаємо інших так, ніби вони такі самі, як ми.
На тренінгу «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана розкривається причина драматичної різниці у людях. Саме вона дає розуміння того, як прощати та відпускати образу на маму чи інших мимовільних кривдників.
Адже цілком може виявитися, що мама має зовсім інші властивості. Вона квапить, заощаджуючи час. Вона скупа на похвалу, заощаджуючи слова. Вона любить свою дитину, але по-своєму.
З розумінням цих принципових відмінностей знімаються внутрішня напруга та питання: «Чому вона так сказала/зробила?» На місце образи, ненависті та агресії приходить розуміння та радість від спостереження передбачуваної реакції, а також почуття щирого прощення.
4. Як пробачити маму та спілкуватися з нею, не ображаючись
Після усвідомлення «різниці світів» – свого та маминого – відносини, раніше підточені черв'ячком образи, стають міцнішими, у них з'являється теплота. Більше немає потреби у тому, щоб справедливість перемогла. Змінюється оцінка справедливості дій мами, тому що ви виправдовуєте всім серцем те, що розумієте.
Розуміння властивостей психіки іншої людини дозволяє вибачити маму по-справжньому. І нових образ на маму – людину, яка подарувала життя, – більше не виникає. Замість вантажу образ з'являються теплі спогади про дитинство, навіть якщо здається, що їх зовсім не було. Коли розумієш маму як себе, з'являються нескінченна теплота, ніжність та любов до неї.
5. Щасливе життя без образ на маму
Розуміння себе та реалізація вроджених властивостей є найкращим засобом для того, щоб навчитися прощати та покращити стосунки з мамою. Щире прощення полегшує душу та вивільняє величезні життєві сили. Питання, як навчитися прощати образи, стає безглуздим, оскільки образ більше немає.
Добрі стосунки з мамою – це невичерпний ресурс спокою. Це те, що є основою фундаментального почуття захищеності та безпеки людини, незалежно від її віку. Це дає нам енергію творити та насолоджуватися життям.
Ось деякі результати людей, які назавжди попрощалися з образами та відновили добрі стосунки з мамою:
У нашій культурі мамам прийнято віддавати особливу честь. Пам'ятайте пісню: "Перше слово, головне слово: мамо!" Справді, мамам ми завдячуємо життям(До речі, і татам теж). Вона виношувала у своїй утробі (не зробила аборт!), терпіла всі незручності, народжувала, годувала, ночей не досипала, мила, прала, водила в дитячий садок і т.д. Все це – важка робота. Низький уклін їм за це.
І мами можуть кривдитиі дуже. І біль від цих ран може тривати роками. Можна шукати виправдання для їхніх вчинків, мовляв, це все заради нашого блага було. Але біль, який ми намагаємося заглушити, перетворюється на гіркоту і призводить до віддалення і, можливо, повного розриву відносин.
А продовження стосунків - близьких, довірчих, ніжних, можуть так збагатити наші життя! Незважаючи на самостійність і дорослість, можна запитувати у мами поради, просити допомоги або просто проводити приємний час у спілкуванні.
Біблія про ставлення до батьків
У Книга Вихід 20:12 написана заповідь: " Шануй батька твого та матір твоющоб продовжилися дні твої на землі, яку Господь, Бог твій, дає тобі.
А що означає почитати? Це не означає, якщо вже дочка заміжня або син одружений, то потрібно виконувати всі розпорядження батьків. Це означає, віддавати честь, бути вдячнимичерез те, що народили, виростили, виховували, як могли, як розуміли. Якщо в серці є образа, важко бути вдячними.
У цьому вірші є ще й обіцянка: "щоб тривали дні твої на землі". Якщо будемо вдячні, довго житимемо)
Як пробачити образи мамі
Якщо важко розпочати розмову, можна спочатку написати листа, щоб виплеснути бурхливі емоції від спогадів.
Лист мамі
- Спочатку напишіть, чим саме образила вас мама, не прикрашаючи, не применшуючи свого болю та розпачу, опишіть свої почуття, думки та емоції. Краще записати спочатку один епізод, найгостріший, найболючіший, не варто ворушити все одразу. Можна не соромитись у висловлюваннях, цей лист нікому показувати не треба.
- Опишіть результат: віддалення, недовіра чи розрив.
- Поясніть ваші бажання та очікування: близькість, довіра, турбота.
- А тепер згадайте та запишіть усе, за що ви їй вдячні: за те, що не зробила аборт, що народила, що ночей не спала, що годувала, прала, гуляла, вчила ходити, говорити, самостійно їсти, читати тощо. Навіть якщо ваша мама народила і покинула в пологовому будинку, варто їй дякувати, що вона хоча б народила.
Коли все це зробите, побачите, емоції вляжуться, образа здасться такою дрібницею. Але! Не піддавайтеся на бажання залишити все, як є, мовляв, я вже пробачив(а).Ще треба поговорити чи віддати листа (переписаний – без міцних висловів, спочатку – подяка, потім образа) мамі! Якщо цього не зробити, все повторюватиметься знову і знову!
Важлива розмова
Виберіть час, коли ви будете спокійні, нікого більше не буде, не буде поспіху або сильної втоми.
Почніть зі слів: "Мамо, я дуже вдячний тобі за все, що ти для мене зробила (перерахуйте)." Добре, якщо згадаєте якісь приємні епізоди, коли ви переживали радість та щастя.
Переходимо до образи: "Мамочко, був у нашому житті момент, коли ти зробила мені дуже боляче. Пам'ятаєш, ... (опишіть ситуацію)" Я відчував(ла) ... (опишіть свої почуття - біль, гнів, розпач, сором і т.п.).
Не треба слухати пояснення та виправдання. Просто скажіть: "Я пробачив тебе і хочу, щоб між нами було все добре." Обійміть і поцілуйте її.
Запитайте, можливо, ви самі колись її образили, і будьте готові вислухати і вибачитися.
А що якщо...
Якщо мами вже немає на світі, Лист все одно потрібно написати. Можна описати всі епізоди, які завдають ще біль. А потім, можливо, обговорити це з якоюсь людиною, якій ви довіряєте.
Якщо мама далеко, можна переписати перший лист і віддати або надіслати. У цьому новому поставте 4-й пункт на перше місце, потім з 1-го по 3-й.
Навіть якщо ваші образи дитячі або дуже старі- неважливо. Все одно про це кажіть. Такі речі залишають відбиток на все життя, формують ставлення до себе та оточуючих.
Якщо мама не хоче слухати, не виявляє розуміння та каяття - це неважливо. Ви не зможете її змінити. Ви зробили свою частину – пробачили. Не засуджуйте, але будьте вдячні, що вона для вас зробила хорошого.
Мама - дуже близька та рідна людина для нас на все життя