Розпещена дитина - як правильно реагувати? Як не виростити розпещену дитину? Розбещена дитина. Що робити

Важко порозумітися з малюком, що звикли завжди добиватися свого. Заборони, обмеження трапляються істериками, гучним обуренням. Як упоратися з ситуацією виховання, якщо у вас дуже розпещена дитина?

Щоб дитина усвідомлювала вчинки і не розчарувалася в житті, батькам слід уважно до неї ставитися, помічати перші дзвіночки розпещеності і вчасно спрямовувати ситуацію в правильне русло.

Розпещена дитина: ознаки

Визначити, чи справді малюк у 2 роки, 3 роки або 4 роки розпещений, можна за деякими особливостями поведінки.

1. Він не може залишатися одину кімнаті, у дитячому садку та з іншими родичами. Трапляється, що діти можуть ходити за мамами по п'ятах. Така поведінка може бути нормою лише серед малюків 1,5-2 років. Якщо зірванець, що підріс, не представляє дозвілля без мами, не може кілька годин побути з бабусею, це свідчить про розпещеність.
2. Дитина не хоче ділитисясолодощами, іграшками та батьківською увагою. Це пов'язано з тим, що малюка занадто плекали і намагалися виконувати всі його забаганки за першим бажанням.
3. Часті істерики. Якщо малюк ще не вміє розмовляти, плач – практично єдиний спосіб вираження почуттів. Однак, якщо йдеться про дошкільника, істерики вже виступають засобом маніпуляції батьками.

Як поводиться розпещена дитина старша? Розпещені діти 5 років – 6 роківзазвичай поводяться трохи інакше.

1. У дитини немає бажання допомагатидорослим. Малюкам двох-трьох років ще цілком можна допомагати прибирати за собою розкидані іграшки, фломастери, книги і т.д. Але старшим дітям вже належить самостійно наводити порядок.
2. Вибагливість у їжі. Якщо дитина на дієті, без сумніву, потрібні страви, приготовані спеціально для нього. Але якщо немає причин ламати голову над меню спеціально для маленької бавовни, яка потребує індивідуального підходу – це вже звичка завжди отримувати те, що бажаєш.
3. Постійне невдоволення. «Ну що ти бурчиш як дідусь?» – доброзичливо запитує мама. У відповідь ціла річка претензій.
4. Хамство. І ця ознака з'являється через задоволення будь-яких капризів маленького маніпулятора. Тих, хто постійно танцює під їхню дудку, діти просто перестають поважати та сприймають як предмет для здійснення своїх бажань.
5. Привернення уваги будь-якими способами. Істерики, крики, перебивання батьківської розмови – дитина робить все, щоб займалися виключно нею.
6. Немає вміння відповідати за свої вчинки. Будь то дрібна провина будинку чи бійка із сусідськими хлопцями – все прощається жалісливими батьками. У результаті людина зовні росте, але в думці залишається дитиною, проблеми якої завжди вирішують дорослі.
7. Не розуміє слова «ні». Діти старше 5-ти років уже повинні контролювати свої бажання та розуміти, що можна, а що не можна. Особливо часто така проблема трапляється у дітей багатих батьків, які виявляють увагу за допомогою подарунків.

Немовлята не з'являються на світ відразу розпещеними. До безсторонньої поведінки призводить надмірна опіка.

Розбещена дитина: що робити

Свідомим батькам приходить думка про те, як любити дитину не боячись розпестити. Все-таки будь-яку проблему легше попередити, ніж вирішити. На такий випадок у психологів знайшлося кілька порад.

ДОВІДКА!Фахівці кажуть, що надмірна увага не шкодить малюкам до 8 місяців і пестощами не розпестити дитину до року. І це ігнорування плачу дітей цього віку може призвести до неврологічним проблемам.

Як тільки батьки помітили, що їхнє чадо «зіпсувалося», слід негайно вжити заходів. Нерідко можна почути історію про те, як молоду маму застала зненацька істерика малюка. Наприклад, сім'я ходить торговим центром, малюк просить купити іграшку. Отримавши відмову, він падає на підлогу, починає ревти, стукати руками та ногами, не піддається вмовлянням підвестися і йти далі. У такі моменти батьки відчувають розгубленість і сором, адже обов'язково знайдеться пара перехожих, які зауважать і виявлять невдоволення такою поведінкою.

Відомо, що лаяти розпещених малюків марно, а йти у них на поводі точно не варто. Як же бути? Краще рішення- Доносити свої думки до крихти спокійно і твердо. Скажіть йому, що почнете з ним розмовляти тільки коли маленький бунтар заспокоїться. Якщо «вибух» стався вдома, йдіть в іншу кімнату і дайте дитині час на заспокоєння.

Громадські істерики припинити трохи складніше. Тут не вдасться втекти з поля зору. Але можна відійти набік, ніби займаючись своєю справою. Але так, щоб дитина вас бачила. Не слід звертати увагу на коментарі та поради випадкових перехожих про те, що треба взяти малюка на руки, заспокоїти чи виконати його каприз. Ваше терпляче вичікування дасть зрозуміти маніпулятору, що його викрутаси ні до чого не приведуть.

Слід знати, що процес перевиховання розпещеної дитини не буде швидким. Важливим є дотримання деяких правил:

• дайте шибеникові зрозуміти, що, яким би він не був, ви все одно його любите і любитимете завжди;
• поясніть, що вас засмучує не він сам, а поведінка;
• члени сім'ї повинні діяти заодно;
• прищеплюйте терпіння. Нехай його прохання виконуються не відразу, а після часу (коли ви звільнитеся від іншої справи).

Кожен з нас палко любить своїх дітей, бажає та обирає для них все найкраще, починаючи з одягу та іграшок, і закінчуючи школою, інститутом, подальшим життям. У той же час ми хочемо, щоб дитина в міру зростання стала успішною, самостійною, розумною, і при цьому не розпещеною. Але як бути в ситуації, якщо ваша дитина вже розпещена? Чи варто виправляти помилки, допущені вами під час виховання, і якщо так, то яким чином?

Вважається, що розпещена дитина – це не вихована дитина. Ознаками того, що батьки роблять щось негаразд у процесі виховання свого чада, є емоційна нестійкість дитини, часті примхи, небажання слухати батьків, повна залежність від батьків, егоїстичність, відсутність уміння вибудовувати взаємини з іншими дітьми тощо. Цей список можна продовжувати та продовжувати. Таких дітей часто називають розпещеними. На думку багатьох людей принципової різниці між поняттями пустощі і розпещеність немає. Однак, це далеко не так. Між розпещеною дитиною і бавовною не можна поставити знак рівності.

Розбалувати дитину можна цінними речами, постійними поступками її капризам, та й взагалі повною відсутністю системи у вихованні. Розваги – це ті, хто отримує від батьків любов і турботу стільки, скільки потрібно. Тому батьківською любов'ю пустощів розпестити не можна. Пестунам часто дарують подарунки просто так від душі, а не на його вимогу. Їм багато дозволено, але не через поблажок батьків або їх почуття провини, а тому, що дитина знає, що за свої вчинки вона відповідатиме сама. Прохання балаун завжди уважно вислуховуються, але не тому, що дитина є центром всесвіту для своїх батьків і родичів, а тому що в такій сім'ї уважне ставлення до людей прийнято. Загалом, пустощі – це ті, кого люблять просто, бо вони є, а не за їхні якісь досягнення.

Ознаки розпещеності у дитини, як правило, її наявність і підтверджують. Але слід зазначити, що деякі ознаки розпещеленості дітей можуть бути не тільки пов'язані з помилками виховання батьків, а й іншими факторами, які не залежать від батьків. Наприклад, некерованість дитини може бути результатом вродженої або набутої патології нервової системи, або проявом несприятливого психологічного клімату в сім'ї, дитячому садку чи школі, що не може не позначитися на психіці дитини. Абсолютно так само дитина може поводитись після перенесеного тяжкого захворювання, оскільки в цей період нервова система, як і інші системи, дуже ослаблена, і не може впоратися зі звичайними навантаженнями, характерними для здорових дітей. Все ж таки відрізнити класичну розбещеність від описаних проявів не складе особливих труднощів, оскільки при класичному варіанті завжди чітко видно зв'язок між неправильною поведінкою батьків, бабусь і дідусів і поганою поведінкою дитини. Звичайно, з боку цей зв'язок простежити набагато простіше, тому що власні помилки, які ми робимо на несвідомому рівні, часто не завжди можна побачити.

Хто винен?
Коли народжується маленький чоловічок, він стає центром всесвіту для сім'ї та близьких родичів. Ставлення до дитини як до безцінної істоти починає виявлятися у всьому: тільки дитина чхнула - тут же з'являються мама і всі інші з носовими хустинками, захотів красиву іграшку - будь ласка, вдарить дитину, що грає з нею - трохи присоромлять або для вигляду не боляче шльопнуть по попці, а про себе ж радіють - молодець, у житті зможе за себе постояти, завалиться на підлогу в дикій істериці - отримає все, що забажає. Результатом такого «надвідносини» є поява і закріплення у дитини впевненості в тому, що їй все дозволено, що вона всемогутня.

Занадто зайняті батьки також нічого хорошого для своєї дитини не зроблять. Постійне почуття провини, яке вони відчувають за їх часте відсутність, спонукає їх «відкупатися» від дитини матеріальними цінностями. Недолік уваги, емоційна холодність, у яких зростає дитина, призводить до того, що поступово дитина перестає цінувати подарунки, які з часом стають дорожчими, так само як зростають почуття провини та відчуженості батьків. Дитина згодом починає відчувати злість до батьків, які її залишають, намагаючись досадити їм. В результаті дитина стає звичайним егоїстом, що відрізняється емоційною холодністю та невмінням вибудовувати стосунки з людьми.

Іншою причиною розпещеності дитини може бути нездатність чи небажання батьків призначити параметри виховання та вибудувати стосунки з бабусями та дідусями таким чином, щоб дитина не стала жертвою суперечливих вимог. Наприклад, коли батьки та бабусі з дідусями живуть окремо і дитині дозволяється те, що заборонено вдома, чи навпаки, дитина починає маніпулювати дорослими. Недоговореність у питаннях виховання між батьками та бабусями з дідусями ні до чого доброго не приведе. Прагнення переманити дитину на свій бік призводить до того, що дитина стає маніпулятором дорослих.

Нерідко розпещена дитина є результатом нав'язаної ролі вітрини заслуг та досягнень батьків. Всім своїм виглядом (дорогий одяг, заняття престижним видом спорту, наявність собаки рідкісною та дорогою тощо) та поведінкою така дитина показує матеріальний достаток та компетентність батьків.

Що робити?
Багато хто з нас вважає, що різного роду обмеження негативно позначаються на психіці дитини, проте наукового підтвердження цієї думки немає. Прагнучи всіма силами захистити дитину від різних переживань і стресів, у тому числі і через нову неотриману іграшку, деякі батьки йдуть на будь-які поступки та матеріальні витрати. Небажання чи не вміння передбачати подальший розвиток цієї ситуації сприяє тому, що батьки навіть кинувши всі свої справи, виконують бажання та вимоги свого чада, показуючи йому тим самим, що можна не брати до уваги інтереси інших людей. Для багатьох батьків смачно нагодувати та гарно одягнути дітей є критеріями щасливого дитинства, але це задоволення своїх бажань, а не бажань дитини.

Як немовля необхідно годувати на першу вимогу і задовольняти його емоційні потреби у спілкуванні з батьками, так і людині, що формується, слід дати зрозуміти, що інші люди мають своє життя. При побудові взаємин з оточуючими дитина повинна відчувати, де припиняється її особистість і починається особистість іншого. Введення нами понять «можна» та «не можна», встановлення певних рамок полегшує життя дитини. Під керівництвом дорослих дитина навчається контролю за власними емоціями, адекватного реагування на труднощі, відбувається її формування як особистості відповідно до реальності, а не на тлі впевненості у своїй всемогутності, яка згодом може перерости в манію величі.

Для багатьох відмовити улюбленому чаду є нездійсненним завданням. Насправді ж сказати дитині «ні» не так вже й складно, тільки відмова має бути обґрунтованою. Необхідно пояснити дитині, що відмова не є нелюбов'ю до неї, а простою необхідністю дитина, будьте впевнені, спокійно сприйме цей факт і погодиться з нею. Наприклад, якщо в магазині ваша дитина побачила іграшку, про яку давно мріяла, і просить купити її, а у вас достатньо коштів для її придбання, то нічого поганого в тому, що ви її не купите. В іншому випадку варто пояснювати дитині, що сімейний бюджет не дозволяє вам частих і суттєвих витрат. Якщо дитина знатиме, що гроші дістаються сім'ї насилу, вона буде більш вибірковою, а цінність подарунка в її очах від цього тільки підніметься.

Головним фактором при вихованні дитини є те, щоб сьогоднішнє не можна завтра не стало можна і навпаки, оскільки це збиває дитину з пантелику і розвиває примхливість. Дитина відразу схоплює, що якщо трохи поплакати, то заборонене може стати дозволеним. Що можна і що не можна дитині необхідно погодити з усіма членами сім'ї, щоб не вийшло так, що батьки забороняють, а бабусі та дідусі дозволяють. Реакція батьків і бабусь із дідусями на запити дитини має бути одностайною.

А що робити, якщо старше покоління ігнорує встановлені критерії виховання батьками, вважаючи себе більш обізнаними з питань виховання? Якщо бабуся з дідусем живуть окремо і періодично балують онука чи онуку, то це, як правило, не несе жодних негативних наслідків для дитини, адже бабусі-дідусі на те і є, щоб любити, захоплюватися і трохи балувати своїх онуків. Інша річ, коли молоді батьки через обставини та старше покоління живуть під одним дахом. У цій ситуації слід переконати, може і в жорсткій формі, що ваша дитина і ваша, і тільки ви можете виховувати відповідно до власних поглядів на те, що правильно, а що ні. Нерідко право виховувати дітей необхідно заслужити, тому будьте повністю відповідальні за життя та виховання дитини, не варто перекладати свої обов'язки на своїх батьків. І тоді вони не зможуть дорікнути вам незрілістю чи некомпетентністю. За опитуваннями батьків дітей, розпещених бабусями і дідусями, спостерігається якась закономірність, що такі діти, коли виростають, зовсім не цінують ту турботу, яку вони отримали від дорослих, що потурали їм. А результатом цього стають неповага, образи, а то й забуття.

Перевиховання чи робота над помилками.
Якщо дитина стала зіпсованою при неправильному вихованні, слід терміново вживати заходів. Найчастіше батьки не звертають на це жодної уваги, поки одного прекрасного дня, наприклад, у магазині, дитина, яка звикла добиватися вдома всього, хныкая і канюча, не впаде на підлогу і не заб'ється в дикій істериці тільки тому, що мама не купила йому іграшку. Як правило, на таку витівку батьки реагують однаково: у їхніх очах розгубленість, з'являється почуття безпорадності, сорому та бажання припинити це «буйство». Часто в таких ситуаціях з'являється якась жінка похилого віку, яка пошкодує дитину і присоромить жорстоку матусю. У результаті дитина отримує необхідне, а мама в цій сутичці з маніпулятором йде програла. Потім такі істерики стануть не рідкістю і вдома, якщо дитині не дадуть подивитись, наприклад, мультики.

Найкращий варіант у цій ситуації - не лаяти, не вмовляти дитину втихомиритися і звичайно не купувати або не давати йому те, що послужило приводом для істерики. Необхідно спокійно і чітко донести до дитини, що розмова з нею відбудеться лише після її заспокоєння, і залишити її одного в кімнаті, якщо це відбувається в домашніх умовах. Якщо ж це відбувається в магазині або на вулиці - просто йдіть недалеко, щоб він вас не бачив, але при цьому ви мали б можливість спостерігати за ним. Незважаючи на такий різкий емоційний прояв, дитина все ж таки контролює ситуацію. Це видно з його спостереження за реакцією дорослих. Він швидко зрозуміє, що така поведінка нічого не дасть. Взагалі, істеричне поведінка дітей перебуває у прямої залежності від реакцію нього дорослих. Про це свідчить той факт, що з одними родичами дитина поводиться добре, а з іншими – огидно.

Терпіння відноситься до навички, набутої протягом життя та правильного виховання, при якому дитина вчиться співвідносити свої вимоги з бажаннями та можливостями інших людей. Велике значення для немовляти є носіння його на руках або в слінгу на його вимогу, оскільки через це формується його доброзичливе ставлення до світу у старшому віці. Але якщо дитина, що вже підросла, дуже нетерпляча, можна спробувати поступово відтягувати час відповіді на її здійсненні прохання. Наприклад, якщо дитина просить допомогти йому побудувати будиночок з кубиків, не варто одразу кидати все і грати з ним, потрібно сказати, що допоможете йому у грі, коли звільнитесь. Для початку період відтягування часу не повинен бути надто тривалим. Щеплюючи дитині терпіння, ми її вчимо цінувати спілкування з людьми, які є окремими особами, а не засобами для виконання її бажань.

У процесі перевиховання розпещеної дитини виникає ускладнення, у тому плані, що дитина, яка звикла домагатися всього ревом та істерикою, не відразу припинить зручні та вигідні для нього стратегічні дії. Якщо ви твердо вирішили перевиховати своє чадо, то одразу заганяти дитину у жорсткі рамки не варто. Він може сприйняти це, як факт любові, що припинилася до нього. Виробляючи нову поведінку, до дитини слід донести, що вас засмучує не вона сама, а її вчинки. Йому треба дати зрозуміти, що ви, незважаючи ні на що, любите і цінуєте його таким, яким він є, а він - найкращий, просто трохи заплутався у відносинах з оточуючим. Найскладніше у процесі перевиховання - діяти заодно всією родиною. Тому слід домовитися з бабусями та дідусями про те, що не треба виконувати всі забаганки дитини для того, щоб переманити її на свій бік.

Експерти Римського інституту психології вивчили кар'єрне зростання та особливості характеру трьохсот італійських топ менеджерів. Дані говорять про те, що більшість респондентів у дитинстві були дуже розпещеними дітьми. На думку італійських психологів, у «зіпсованих» дітей практично відсутні будь-які комплекси, вони впевненіші у собі та своїх можливостях. З дитинства їм вселяли впевненість у тому, що вони найкращі та найрозумніші, у результаті діти самі в це повірили. Звичайно їм не важко було переконати і оточуючих у своїй незвичайності. Такі діти швидко звикають отримувати все, що вони бажають, тому у віці вони завжди налаштовані тільки на перемогу. Звичка отримувати бажане з часом переростає у прагнення завжди бути першим. Але варто зазначити, що в даному випадку йдеться зовсім не про розпещених дітей, а про так звані бавовни. А розпещені діти, насправді, не здатні не лише на адекватні інтеракції, але у них відсутнє терпіння доводити справу до кінця.

Звичка отримувати бажане відразу розвиває якраз пасивне ставлення до світу. Справді, навіщо щось робити, коли всі бажання й так виконуються власними силами. Здібністю ставити і досягати певні цілі мають ті, кого балували правильно - любили, приділяли максимум уваги і вселяли думки про свою незвичайність.

Тому, балуйте дітей правильно та удачі у виховному процесі!

Більшість батьків не хочуть, щоб їхні діти стали розпещеними. Це відбувається поступово, наприклад, якщо ви піддаєтеся на примхи дитини, дозволяєте їй не робити роботу по дому або купуєте занадто багато іграшок та гостинців. Але є кілька способів навчити дитину бути вдячною за те, що в неї є, і поводитися добре, намагаючись заслужити бажане. Необхідно позбутися старих звичок, поводитися як дорослий і навчити дитину подяки та відповідальності.

Кроки

Частина 1

Визначте, наскільки розбещена дитина.Дитина постійно влаштовує сцени та каже неприємні речі, щоб отримати бажане? Він продовжує дошкуляти вам і просити щось навіть після вашої відмови? Він поводиться так, ніби вважає, що все має бути за ним, не намагаючись при цьому робити що-небудь, щоб заслужити бажане? Дитина ніколи не говорить «будь ласка» та «дякую»? Все це симптоми розпещеності.

Задайте собі кілька запитань і дізнайтеся, як ви балуєте дитину.Є безліч факторів, які слід врахувати, наприклад:

• Ви боїтеся сказати «ні» вашій дитині? Чому?
• Ви постійно піддаєтеся його провокації, знаючи, що це неправильно?
• Ви вигадуєте правила та покарання, а потім відмовляєтесь від своїх слів?
• Ви часто купуєте дитині подарунки без будь-якої очевидної причини?
• Якщо ви відповіли «так» на якесь із цих питань, є ймовірність, що ви підживлюєте розпещеність дитини. Ваша дитина зрозуміла, що ви не любите відмовляти їй, що ви непостійні у ваших правилах і порядках, і що вона не зобов'язана робити щось особливе, тим більше поводитися добре, щоб отримати бажане.

1. Перестаньте з усім погоджуватися.Просто почніть говорити "ні". Це хвилі нормально, і як тільки ваша дитина почне часто чути від вас "ні", вона звикне до нового стану речей. Можна пояснити дитині причини вашої відмови, головне – не відмовлятися від своїх слів і не змінювати погляду.

   Ви повинні завжди знати, де ваша дитина і що вона робить.Це досить складно здійснити, якщо ви багато працюєте, але дуже важливо знати розпорядок та правила виховання дитини, щоб не зіпсувати її. Чи довіряєте ви няні вашої дитини? Або ж няня завжди дозволяє дитині робити все, що вона хоче?

   Почніть торгуватися з дитиною.Щоразу, коли дитина просить про щось, запропонуйте їй зробити щось інше насамперед. Якщо він хоче піти пограти з сусідом або пограти у відеоігри, замість негайного дозволу попросіть його прибратися в кімнаті, допомогти вам з миттям посуду або винести сміття.

   Поставте на перше місце час, проведений із сім'єю.Однією з найголовніших причин розпещеності дитини є почуття провини батьків через те, що вони не проводять достатньо часу з дитиною. Розриваючись між роботою, заняттями дитини (футбол, танці та інше) та громадським життям, дуже складно знайти час на все інше, наприклад, на сімейні обіди.

   Будьте послідовні.Завжди дотримуйтесь встановлених правил. Якщо цього не робити, дитина зрозуміє, що вас можна ігнорувати і з вами можна торгуватися.

   Уникайте порожніх погроз.Не загрожуйте покаранням, яке ви не зможете здійснити. Наступного разу дитина «не дозволить себе обдурити» і почне думати, що ви все одно не дотримаєте своєї обіцянки, хоч би що сталося.

   Не піддавайтеся на капризи, скарги, благання та інші показники поганої поведінки.Якщо ви сказали «ні» або покарали за конкретну поведінку, не йдіть назад і не змінюйте свого рішення. Зберігайте спокій, навіть якщо дитина влаштовує сцени. Якщо ви не потуратимете йому, дитина зрозуміє, що його тактика більше не працює.

   Залучіть інших авторитетних людей.Переконайтеся, що ваш чоловік або партнер дотримуються тих же правил, і розкажіть про вашу манеру виховання дідусям, бабусям або нянькам. Буде краще, якщо всі ці люди не будуть недооцінювати ваші зусилля, наприклад, піддаватися на істерики дитини, прощати її за погану поведінку та засипати дитину подарунками.

   Частина 3

   Навчання подяки та відповідальності

   1. Навчіть дитину словам ввічливості.Вже в ранньому віці треба навчити дитину говорити слова «будь ласка» та «дякую». Але навіть якщо таких слів немає у його лексиконі, ніколи не пізно розпочати. Найпростіший спосіб навчити дитину говорити ці слова - це вживати їх у своїй промові.

      Встановіть домашні правила для сім'ї.Якщо діти ще надто малі, цілком природно прибирати за ними речі. Але як тільки вони підростуть, навчіть їх бути самодостатніми, посилаючись на той факт, що кожен член сім'ї повинен зробити свій внесок у домашній затишок.

      • Можна розпочати з збирання іграшок після гри. У міру дорослішання додайте додаткові обов'язки.

   2. Будьте прикладом для наслідування.Якщо ви самі не старанно працюватимете, нічого очікувати від дитини такого ж ставлення до роботи. Ваша дитина повинна бачити вашу працю і розуміти, що навіть якщо вам хочеться зайнятися приємнішими справами, ви все одно виконуєте свої обов'язки по дому.

      Виконуйте обов'язки по дому разом.Такі обов'язки, як прибирання кімнати або миття посуду після їжі, можуть бути занадто складними для дітей, тому робіть це разом принаймні спочатку. Це дозволить навчити дитину правильно виконувати домашні обов'язки. Це також допоможе їм повірити у свої сили.

      Дотримуйтесь режиму виконання домашніх обов'язків.Ви досягнете великих результатів, якщо встановите режим виконання роботи по дому. У дітей буде менше приводів для скарг, якщо вони зрозуміють, що мають, наприклад, прибирати в кімнаті щонеділі.

      Навчіть вашу дитину бути терплячим.Діти часто не можуть всидіти на місці, але вони досягнуть більшого успіху в житті, якщо навчити їх чекати та/або працювати заради певної мети. Поясніть дитині, що вона не завжди отримуватиме бажане відразу.

І виявляти інші ознаки самостійності – і це тішить. Тому що діти, за яких усі роблять дорослі, дуже ризикують – і навіть своїм психічним здоров'ям. Страшні випадки із життя багатих сімей, які захищають дітей від суворої дійсності, розповідає психолог Марина Мелія. Нам із вами це навряд чи загрожує - але змушує задуматися, як і від чого захищати дитину.

Ізолюючи дітей від "суворої дійсності", ми діємо з кращих спонукань. Але людина – істота соціальна, і будь-яка тривала ізоляція їй протипоказана – це призводить до особистісних деформацій.

У сім'ї, де немає найманого персоналу, а батьки працюють, дитина хочеш не хочеш поступово осягає всі життєві премудрості. Принаймні дорослішання щодо нього висувають дедалі більше вимог і делегують дедалі більше відповідальності. Але якщо жодних зобов'язань щодо догляду за собою, за кимось із близьких чи виконання якоїсь роботи по дому немає ні в три роки, ні в десять, ні в п'ятнадцять років, значить, немає ні досвіду, ні відповідальності.

Діти, які виросли в дитячих будинках, починаючи жити самостійно, стикаються з масою проблем: вони не можуть приготувати собі їжу, не знають, як заплатити за квартиру, як шукати роботу, як купити квиток на електричку, їм не було де цьому навчитися. Щоб допомогти дитбудинкам, створені цілі та постінтернатні супроводи. До них прикріплюють соціальних працівників, які, по суті, виконують роль батьків, вчать дітей елементарним речам, які всі їхні "домашні" однолітки роблять автоматично, не замислюючись.

До "золотих" дітей соцпрацівників не прикріплюють, хоча вони теж не здатні самі себе обслужити. Домашній персонал активно підтримує таку політику і охоче робить за дитину все, що можна. Для нього маленька невміха - це гарантоване джерело доходу: поки він залишається безпорадним, у нянь та покоївок завжди буде робота.

Няні легше самій застебнути гудзики на сорочці, ніж вчити цьому незграбного малюка, простіше взяти його на руки, ніж чекати, коли він сам підніметься сходами. Водій знає, коли треба виїжджати з дому до школи, коли до спортивної секції, він нагадає, поквапить, допоможе зібратися. Дитина забула покласти в сумку ракетку чи м'яч – водій з'їздить та привезе. І так у всьому.

Мій колега працював із хлопчиком із забезпеченої родини. Виявилося, що той ніколи не бачив, як заварюють чай. Коли психолог його навчив, при кожній новій зустрічі дитина з надією питала: "А сьогодні ми заварюватимемо чай?".

Ми, батьки, як правило, навіть не замислюємося про те, в яке становище ставимо своїх дітей. Ми виросли в інших умовах і чудово вміємо себе обслуговувати. А з дитиною поводимося так, ніби вона ні на що не здатна.

Діти не бачать реального життя

Дитина, що виросла за високим парканом заміського маєтку під опікою нянь і гувернанток, часом не знає елементарних речей і щиро вважає весь світ збільшеною копією своєї резервації. Так, водій десятирічної дівчинки дорогою зі школи додому розповідає їй про свого трирічного онука. "Як звуть його няню?" – цікавиться дівчинка. Водій відповідає, що няньки у хлопчика немає і ніколи не було. Дівчинка не вірить: "Так не буває! Всі мають няні!".

Власник великої компанії розповів мені, як його син, побачивши по телевізору людей у ​​вагоні метро, ​​запитав: "Тату, а хто каже машиністу поїзда, куди їхати?" Хлопчик у 6 років жодного разу просто так не ходив вулицями і, звичайно, не їздив громадським транспортом. Адже за планами тата син повинен буде в майбутньому взяти на себе керування великим промисловим холдингом.

"Золоті діти" не знають, що означає жити на зарплату, не розуміють, навіщо ходити пішки, коли є автомобілі, навіщо винаймати крихітну квартиру, якщо можна купити котедж, навіщо добиратися кудись на метро чи автобусі замість того, щоб викликати таксі. Інакше кажучи, вони слабо уявляють, як живуть люди поза їхнім колом.

Успіху у житті часто домагаються люди, яких цього не чекали ні вчителя, ні батьки. Дитина, що велику частину часу проводила у дворі, "хуліган, ледар, трієчник", раптом виявляється набагато успішнішою за своїх однокласників, які все дитинство просиділи за підручниками. Розгадка не у "випадковій удачі" чи "щасливій долі", а в соціальному інтелекті.

Що таке соціальний інтелект? Це, зокрема, розуміння людей, мотивів їхньої поведінки, здатність впливати на інших, передбачати реакцію на свої слова та вчинки, відчувати межі у спілкуванні.

Дослідники з Пенсільванського університету та університету Дюка протягом 20 років спостерігали понад 700 дітей – від дитсадкового віку до 25 років. Виявилося, що "соціально компетентні" діти, здатні легко спілкуватися, допомагати оточуючим, розуміти їх почуття, як правило, здобувають вищу освіту, повноцінну роботу і до 25 років бувають набагато успішніші за своїх однолітків.

У житті звичайної дитини завжди присутні однолітки. Вони можуть бути друзями чи ворогами, ставитися доброзичливо чи "будувати підступи", але з ними так чи інакше доводиться вступати у взаємодію: у великому класі - відвойовувати собі "місце під сонцем", у дворі - вибирати, хто друг, а хто ні. Життя ставить перед дитиною завдання, до виконання яких необхідно чогось добиватися людей із різними поглядами, цінностями і характером.

В ідеальному світі "золотого гетто" такі завдання перед дітьми не стоять. У їхньому поведінковому репертуарі всього два головні варіанти спілкування - з "всемогутніми" батьками та із залежними дорослими. А от спілкування з рівними, які від них ніяк не залежать і можуть чинити, як їм заманеться, стає проблемою. Додайте сюди нездатність розуміти почуття інших - адже їх цього не вчили, - і стане ясно, чому вони не можуть повноцінно взаємодіяти у школі, спортивних секціях, на творчих заняттях.

Діти із заможних сімей постійно змінюють школи – іноді по п'ять-десять разів за весь час навчання – це вже тенденція. І скрізь одне й те саме: вчителі чіпляються, не цінують, не розуміють, однокласники тупі, грубі, пристані, заздрісні. Але, можливо, справа не в однокласниках та вчителях, а в самих дітях, яким не вистачає елементарних навичок спілкування та вміння знаходити спільну мову з різними людьми?

Немає стимулу дорослішати

Адекватна ієрархія "дорослий - дитина" передбачає своєрідну "вертикаль влади", повагу до дорослого, дотримання дистанції, межі у взаємодії. У дорослого за визначенням більше прав, ніж у дитини, та більше відповідальності. Він знає, як треба, як правильно, він задає дитині систему координат, ставить певні рамки, може дозволити, і може й заборонити.

Але в багатих сім'ях, де дітей оточують залежні дорослі, ця природна ієрархія найчастіше скасовується. Ми покладаємо на дитину функції, зовсім не властиві. Ми запитуємо в нього: "Ну як вчителька, як вона поводилася? Нормально? Ах, ти незадоволений..." Коли дитина оцінює старших, коли вона загрожує водієві, вчителю чи інструктору звільненням і людину дійсно звільняють, її картина світу спотворюється.

Дитина не розуміє природи влади, не відчуває меж, які не можна переступати. Він пропадає, розмивається саме поняття " дорослий " - воно перестає нести основне смислове навантаження і означає лише вік людини.

Якщо дитина не слухається няньки, водія, то з чого вона раптом має слухатися маму, тата, бабусю? Або я слухаюсь всіх дорослих, або не слухаюсь нікого. Спочатку руйнується авторитет людей, які працюють у домі, а потім закономірно ставиться під сумнів і батьківський авторитет: якщо я можу суперечити, грубити обслуговуючому персоналу, то чому б мені та маму з татом не звільнити?

У такій ситуації дитина не отримує найголовнішого: стрижня, напрямки подальшого розвитку. Як молодий берізок, у якого прибрали вертикальну опору, він не може дертися вгору. Бажання стати по-справжньому дорослим не виникає, коли немає внутрішнього почуття "ось я виросту, і мені теж буде можна, я теж мушу..." Звідси інфантилізація, про яку зараз так багато говорять.

Ілюзії обраності та безкарності

Багатство та статус батьків створюють у дитини відчуття, що вона не така як усі. Він швидко звикає, що до нього ставляться як до особливої ​​людини, і вважає це природним. А коли раптом виявляється, що для оточуючих він лише "один із багатьох", це стає неприємним сюрпризом, викликає бурю негативних емоцій - він вимагає, обурюється, ображається.

Хлопчика десяти років відправили до елітної школи Англії. Сам факт, що ні учням, ні педагогам його прізвище нічого не говорило, став для нього справжнім шоком – для всіх він був просто "хлопчик із Росії, якому треба підтягнути англійську". Ніхто не намагався йому сподобатися, послужити, догодити. Втративши домашніх привілеїв і не володіючи достатнім внутрішнім потенціалом, він не зміг налагодити стосунки з однокласниками. Почалися сльози,