Як довго може жити на дві родини? "Мій чоловік живе на дві сім'ї і почувається чудово". Психолог відповідає на лист читачки. Коханка — це також інша родина

25.12.2020

"Я живу на дві сім'ї, і не знаю, що мені робити в такій ситуації!", були перші слова мого знайомого.
Життя на дві сім'ї – це не частина міфу про чоловічу полігамність, а цілком звичайна ситуація з нашого реального життя. Ця історія є однією з тих, що ми регулярно чуємо від наших з вами знайомих.

Жінкам, які опинилися в подібній ситуації, знайомі відчуття безнадійності, образи та страху. І навіть ті, хто щасливі у шлюбі, напевно, не раз вислуховували та заспокоювали своїх подруг, які скаржаться на чоловічу невірність, «закладену в них матінкою-природою». Ми звикли багато в чому звинувачувати чоловіка та його чоловічу природу. Стільки років прожили разом, а результат – інша сім'я на стороні, нехай і не зареєстрована офіційно! Але що призводить чоловіка до такої ситуації? Що заважає зробити вибір?

Причин безліч. Складно уникнути дружини, оскільки є зобов'язання перед сім'єю, страх втратити прихильність дітей, страх, що нові відносини втратять свою чарівність. І ще безліч сумнівів страхів, які долають чоловіка, який стоїть перед вибором. Рішення, у якій сім'ї жити може прийматися чоловіком роками. За цей час підростають діти, бажання змінювати ситуацію сходить нанівець, виникає звичка жити на два будинки. І все складніше ухвалити однозначне рішення, тому що є безліч «але». Але це вічний супутник кожного з нас, ми кожну секунду робимо вибір, просто іноді цього не помічаємо, тому що не всі рішення даються нам важко. Рішення випити каву або чай на сніданок, можливо, і викличе в нас секундне замішання, але буде прийнято на користь того, що ми справді хочемо. У ситуаціях особистих взаємин усе набагато складніше.

У результаті ми мучимося самі, мучимо інших, доводимо ситуації до «безвихідної» і починаємо запевняти себе, що «немає справедливості у цьому світі» або скаржимося на долю, яку, як літопис, хтось написав до нашого народження. Але літопис свого життя пишемо ми самі, і залежить тільки від нас чи буде ця історія про щасливо прожитий час чи страждання кількох людей.

Герой моєї історії хотів піти з сім'ї і навіть сказав про це дружині, але не наважився поговорити про це з дитиною. Не поспішайте засуджувати чоловіка у такій ситуації! Розмова із власною дитиною буває найпростішим кроком для чоловіка. Чоловік не тільки боїться втратити прихильність та любов своїх дітей, але боїться зруйнувати власний образ «хорошого батька», адже хороші тати не кидають родину. Але дорослі часом не розуміють того, що їхні діти знають або здогадуються про все, що відбувається в сім'ї і не менше за дорослих страждають від ситуації невизначеності. За статистикою 11% дітей у сім'ях із розводами розлучаються у майбутньому самі, і 8% дітей, які виросли у повних сім'ях.

Погодитеся не надто критична різниця у відсотковому співвідношенні?

Як бути в такій ситуації? Чи можливо зберегти стосунки в обох сім'ях?

Можливо все, питання лише в умінні домовлятися. Я знаю сім'ї, де люди роками мешкають на дві сім'ї, не приховуючи цього. Але особисте щастя у таких ситуаціях скоріше виняток, ніж правило. Не кожна жінка готова ділити свого чоловіка з кимось. Але кожен вільний вибирати сам, чого хоче і яку відповідальність готовий нести за свій вибір.

Кожному з учасників «сімейної драми» необхідно для себе ухвалити рішення, на що я готовий/готова в такій ситуації. Не обманювати себе порожніми обіцянками, що чоловік обов'язково піде із сім'ї, бо любить. Так, можливо любить і дуже сильно, але власні страхи не дозволяють йому покинути дружину та дітей ось уже 5 років. Не думати, що чоловік схаменеться і повернеться в сім'ю, і все знову буде, тому що було в перші роки шлюбу. Так, можливо, повернеться, але чи надовго? Любовні стосунки на боці, наголошую на любовних відносинах, а не сексуальних інтрижках, навряд чи є результатом щасливого шлюбу.

Необхідно зрозуміти, чого ми самі хочемо і чекаємо від відносин з коханою людиною, потім набратися хоробрості і озвучити свої власні побажання.

Ми страждаємо від того, що хтось не відповідає нашим очікуванням. Щоразу, зіштовхуючись із цим, ми почуваємося ошуканими. Але хто нас дурить? Чи не наші власні фантазії? Поділіться з чоловіком власними бажаннями, навіть якщо він не зробить вибір на вашу користь. Тоді ви не будете витрачати свій дорогоцінний час на того, хто ніколи не дасть вам гармонійних взаємин.

Не засуджуйте дружин і коханок, не засуджуйте чоловіків, які намагаються ухвалити рішення: сім'я чи новий шлюб. Засуджуючи один одного, ми стаємо заручниками власних емоцій, які часом не дають нам можливості бачити вихід із ситуації.

Намагаючись прояснити собі ситуацію, жінки часто поводяться занадто наполегливо, умовляючи, вимагаючи, скандалячи. Але парадокс у тому, що така поведінка тільки відштовхує кохану людину від вас, псує і ваше ставлення до неї.

Де ж взятися кохання на «полі постійних битв»?

Не тисніть на чоловіка, змушуючи його ухвалити рішення. Дайте йому час. Якщо вас не влаштовує, що він "довго думає", краще в такій ситуації зайнятися власним життям. Не перетворюйте свій внутрішній світ на служіння одному єдиному «божеству» чоловікові, за якого ви «воюєте» з дружиною чи коханкою. У будь-якому випадку, ви програєте, адже трофеєм може виявитися не любов до вас, а рішення, яке прийняв чоловік, який сильно втомився.

Герой моєї історії зробив свій вибір, він залишив обидві родини. Його дружина вийшла заміж вдруге.

Ситуація, коли чоловік практично мешкає на дві сім'ї, досить характерна для нашого часу. Багатоженство у нас заборонено, тому мається на увазі, що одна дружина – законна, а друга – цивільна. Причому в обох сім'ях можуть бути діти, а законна дружина найчастіше знає про існування у чоловіка другої родини.

Подібна ситуація, як правило, завдає всім її учасникам багато неприємностей. Чоловік опиняється між двома вогнями і марно намагається примирити двох своїх жінок один з одним, а кожна з дружин намагається перетягнути чоловіка на свій бік і готова на все, аби відвоювати його у суперниці. Пекло непрозоре, та й годі!

Яким чином виходить, що подібні ситуації найчастіше тягнуться роками? Адже, як це не дивно, але, за спостереженнями сімейних психологів, такі «трикутники» іноді вражають своєю міцністю і тривалістю існування.

Причини виникнення ситуації «чоловік на дві сім'ї»

Фінансова забезпеченість чоловіка Багато багатих чоловіків, втомившись від сімейної рутини, беруть собі на утримання коханку, яка згодом народжує їм дітей і набуває статусу «другої дружини». Якщо чоловік непогано забезпечує обох дружин, то ті часто миряться з ситуацією, боячись втратити фінансове благополуччя. Жіночий страх перед самотністю На жаль, за статистикою чоловіків у нас менше, ніж жінок, тому багато жінок вважають за краще роками ділити чоловіка з суперницею, аби не залишитися на самоті. Неможливість боротися зі своїми почуттями Буває й так, що чоловік живе одночасно на дві сім'ї, бо щиро прив'язаний до обох дружин і не може покинути жодну з них, а обидві жінки, у свою чергу, жити без нього не можуть — ось і мучаються усі троє...

Що ж робити, опинившись жертвою подібних обставин, і чи є якийсь вихід?

Насамперед усім трьом учасникам «трикутника» слід реально поглянути на ситуацію, що склалася, і зрозуміти, до чого вона може привести — тоді й рішення прийняти буде легше. Подібні «зв'язки» з жодного боку не можна розглядати, як явище позитивне, оскільки вони, як правило, приносять усім учасникам серйозні проблеми та неприємності:

Страждання і переживання Ревнощі - болісне, принизливе і руйнівне почуття, а дві жінки, які ведуть нескінченну війну за чоловіка, просто не можуть не ревнувати його одна до одної! Гострі конфліктні ситуації Непоодинокі випадки, коли суперниці втрачають контроль над своїми емоціями, і холодна війна між ними переходить у справжні бойові битви, аж до обливання один одного сірчаною кислотою — а це вже трагедія! У ситуації страждають діти Найчастіше чоловік живе із законною дружиною, а коханку періодично відвідує, тому незаконні діти можуть страждати від дефіциту батьківської уваги, навіть якщо повністю забезпечені фінансово. До того ж, діти завжди відчувають, коли в сім'ї щось не так і переживають не менше, ніж батьки. Як би довго не жив чоловік на дві сім'ї, вічно це продовжуватися не зможе, і йому, зрештою, доведеться зробити вибір між двома жінками. І тоді одна з них опиниться на самоті у розбитого корита, з розумінням того, що особисте життя не склалося...

Як вчинити в подібній ситуації всім учасникам трикутника можуть вирішити тільки вони самі. Тут багато що залежить від обставин того, як усю цю любовну історію сприймають чоловік та його жінки. Якщо всі задоволені і щасливі, тоді й говорити нема про що. Зрештою, у кожного свій погляд на сімейне життя та особисті стосунки.

Але якщо ситуація змушує страждати хоча б одного з учасників «трикутника», бажано якнайшвидше вирішити її в той чи інший бік. А ще краще, напевно, якщо чоловіки не будуть змінювати своїм дружинам, а жінки обходитимуть одружених чоловіків стороною!

К. М., Н. Новгород

Незріле кохання

«У «подвійну» ситуацію, як правило, потрапляють два типи чоловіків, – коментує лист читачки «АіФ» психолог Анна Хникіна. - Перший - надто залежний від думки інших, сам він не може ухвалити рішення і зробити вибір. Поводиться так, ніби від нього нічого не залежить. Типовий приклад – герой Олега Басилашвілі з кінофільму «Осінній марафон». Чоловік і дружину, і коханку, і себе боїться образити - він сам не знає, що йому краще в даній ситуації.

Другий тип – господарі життя. Сьогодні серед багатих людей завести другу сім'ю вважається нормою. Вони, як то кажуть, можуть собі це дозволити. Багато хто вивозить своїх «паралельних» дружин за кордон, діти там ходять до місцевих шкіл».

У мене є подруга, яка завела роман із одруженим чоловіком і на кілька років стала другою дружиною. І який був її страх, коли цей чоловік заразив її венеричним захворюванням. Виявляється, навіть маючи двох супутниць життя, він примудрився їм обом змінити з третього! Причому... з колишньою коханкою. Напливло, мовляв... У результаті вся четвірка дружно лікувалася. «Хіба це нормальна людина? Він моральний виродок, негідник, зрадник», - гірко плакала подруга. А для мене було гірким те, що цей бридкий випадок не змусив її розірвати стосунки. Вона вийшла зі складу «гарему» лише через кілька років у досконалій депресії після низки нових зрад.

«Чоловік любить двох жінок? З погляду психіатрії це не відхилення, – каже О. Хникіна. - Питання лише в етичних оцінках. Подібне «подвійне», «потрійне» кохання схоже на справжнє. Але це кохання - незріле, в якому людина тільки бере і нічого не дає. Морально зрілий чоловік паралельно житиме на дві родини не буде. Відносини у парі надають людині цілісності. А стосунки з кількома партнерками – множинність, що морально вимотує. Я не бачила людини, яка пишалася б і казала: «Ось, у мене стільки жін паралельно». Кількість дітей - так, чоловіки пишаються. Але при цьому вважають за краще не поширюватися, від скількох жінок вони народжені.

У цьому східному гаремі є внутрішній пристрій. Кожна дружина має свої обов'язки, свої функції, кожна є частиною системи. Але в нашій культурі, якщо чоловік заводить кілька паралельних сімей, його жінки так чи інакше, раніше чи пізніше почнуть рвати його на шматки і вимагати неможливого - бути і там і тут одночасно. Але чоловік фізично не зможе дати обом все, що треба жінкам, - тепло, ласку, турботу, увагу. В результаті він почувається розірваним на частини і перед винним.

На запитання «Чому чоловіки так поводяться і заводять кілька сімей?» є проста відповідь: тому що на це йдуть жінки! А бажання всіх обдурити та зручніше влаштуватися нікого до добра ще не доводило».

Коханка сім'ю... зміцнює?

Ми можемо скільки завгодно розмірковувати на тему, що відбувається в голові чоловіка, коли він заводить паралельну сім'ю. Але мене завжди вражало ось що. Жінки постійно обурюються: «Чому він ніяк не може прийняти рішення?» Забуваючи про те, що рішення може ухвалити вона САМА. Наприклад, уникнути цього чоловіка, перестати зображати із себе жертву і чекати, що він «визначиться». А ще краще взагалі до цієї річки не входити. Як каже телесваха Роза Сябітова, «на чуже ліжко рота не роззявляти».

Багато одружених чоловіків говорять про те, що з дружиною вони сексуальним життям не живуть. І коханка (ніяка вона не «друга дружина» - називатимемо речі своїми іменами) починає думати, що бурхливим ліжком прив'яже до себе чоловіка. А виходить навпаки! Отримуючи секс із нею, ця людина ніби заповнює порожнечу у стосунках із дружиною. Тепер він взагалі йти від дружини не хоче! Як не курйозно це звучить, але дуже часто «інша» зміцнює відносини подружньої пари, доповнює собою їхні стосунки. Іноді секс на боці породжує у чоловіка почуття провини перед дружиною, він починає «помститися перед нею хвостом» і налагоджувати стосунки.

«Чому жінки взагалі стають «другими дружинами»? - Коментує А. Хникіна. – Чоловік, який заводить коханку, позиціонує себе найчастіше шляхетним чином: «Я не хочу зіпсувати тобі життя, пов'язуючи офіційним шлюбом. Якщо знайдеш свою людину і підеш, буду тільки радий за тебе». Тому спочатку все дуже привабливо.

У тебе все є, ти ніби і за чоловіка - забезпечена, живеш сексуальним життям, але при цьому вільна і не несеш жодних зобов'язань. Але... Непомітно приходить залежність, виникає звичка. Буквально як із наркотиками - спочатку ти просто пробуєш, а потім не можеш відмовитися... Цікаво, що і чоловіки і жінки в цій «множинній» ситуації говорять одне й те саме - «не можу». "Не можу вибрати", "не можу забути", "не можу послати", "не можу вирішити". Насправді це не хочу. Але говорити «не можу» набагато зручніше».
Багато «других дружин» міркують: «Мужиків все одно в Росії менше, ніж жінок. А так бодай якийсь, але чоловік у мене є».

«По-перше, «чоловіків менше» не в країні, а в голові, – каже О. Хникіна. - По-друге, це задоволення малим, і позиція «хоч якийсь» у результаті призводить до того, що жодного немає.

Навіть якщо «друга дружина» розуміє, що треба щось змінювати, ухвалення рішення у часі розтягується іноді на стільки, що стає пізно. Їй уже 48. Свою офіційну дружину він так і не покинув. А коханку тепер хоче молоду. Гроші – на, будь ласка. І інтимне спілкування у якийсь момент припиняється.

Моя основна практична порада: коли починаєш стосунки з одруженим чоловіком, треба розуміти, з чим ти граєш. Ти граєш із своїм власним часом. Коли жінка наважується народити від одруженого чоловіка, потрібно подумати ось про що: тобі, можливо, й достатньо дулі в кишені, а дитина хотітиме уваги батька. І тобі потрібно буде постійно вигадувати легенди, що «тато – космонавт». Якщо ви вже опинилися в ситуації «другої дружини», гадаю, треба будувати власне щастя з урахуванням того, що є, – радить психолог. - Є дитина і немає чоловіка. Значить, потрібний чоловік. Свій. При цьому нехай діти підтримують стосунки зі справжнім батьком».

Дорогі читачі!

Починається все начебто безневинно - з швидкоплинного зв'язку на стороні. А далі – більше: від любові до іншої жінки одного разу народжуються нові діти. У результаті у чоловіка з'являється друга родина. Здавалося б - розберися зі своїми почуттями, визначись. Але, буває, він так і не робить вибір, а продовжує жити на два фронти...

Полігамія, адреналін плюс почуття небезпеки

Нещодавно одного відомого співака брали інтерв'ю. На запитання: «У вас були докори совісті, коли ви зраджували дружину?» - Він відповів: «Я не вважаю секс зрадою. Для мене це така сама потреба, як їсти, пити, ходити. Захотілося – задовольнив». Чи можна це вважати типовою чоловічою логікою чи тут щось інше?

«Наявність другої, додаткової партнерки у багатьох чоловіків стимулює потенцію, активує інтимне життя з основною партнеркою (дружиною), – пояснює відомий психотерапевт, сексолог Олександр Полєєв. - Ситуація здається, на перший погляд, парадоксальною: чоловік із однією партнеркою функціонувати не може. А за наявності двох – добре функціонує з обома. Нова жінка пожвавлює чуттєвість. Багатьом чоловікам це необхідно, оскільки саме такі стосунки відповідають їхньому ідеалу сексуального функціонування. Позашлюбні зв'язки не обкрадають інтимне життя в подружжі, а активізують його і допомагають чоловікам зберегти сексуальну активність до 60-65 років. Їхнє інтимне життя за інтенсивністю перевищує середні показники. На жаль, їхнім дружинам це особливої радості не приносить - адже вони знають, що чоловік має й іншу жінку».

Поява у чоловіків другої сім'ї та позашлюбних дітей важко пояснити лише легковажністю та невмінням передбачати наслідки своєї поведінки. Адже у всьому іншому вони цілком здатні бути обережними та передбачливими: чудово справляються зі своєю роботою, можуть бути жорсткими та далекоглядними у бізнесі та ін. Невже ж у любовних справах вони раптом втрачають здатність прорахувати наслідки своїх кроків? Справа в тому, що в чоловічій системі цінностей полігамія (хоч би як вона засуджувалася суспільною мораллю) не вважається гріхом. Навпаки, там вона вважається гідністю та ознакою крутості. У душі чоловіки вважають її чимось бажаним, про що можна лише мріяти. «Якби я був султан, я мав би трьох дружин, і потрійною красою був би оточений…».

Додайте сюди адреналін, відчуття небезпеки від того, що у кожний момент все може розкритися. Є чоловіки, котрим це подобається. Це загострює їх емоції, дає відчуття повноти життя, почуття власної важливості і значущості.

Мучитель і жертва єдині

А що ж жінки? Якщо дружина, незважаючи на численні обіцянки чоловіка порвати стосунки на стороні, продовжує жити з ним, то це означає лише одне: їй подобається такий стан речей, вона знаходить у ньому бонуси для себе.

«Дружини чоловіків, що змінюють їм, розповідають одне й те саме, - продовжує Олександр Полєєв. - Вони кажуть: "Спочатку я думала, що він збирається від мене піти. Потім зрозуміла: нікуди і ні до кого він йти не збирається. Чекала, коли все це закінчиться. Запитуєте, чому я від нього не піду? Знаєте, адже він дійсно?" хороший чоловік, завжди рівний, спокійний, доброзичливий, за роки спільного життя жодного разу на мене голос не підвищив, жодного разу грубого слова не сказав, намагається заробити на сім'ю, в молодості на двох роботах вколював, боюся жити одна, боюся залишитися без чоловіка. ... Ось - чекаю і терплю ... "».

Згадаймо нашумілу історію, що трапилась у родині Шварценеггера. Актор пишався своєю статусною дружиною, яка походила із впливової родини, яка належить до еліти нації. Але це не завадило «термінатору» завести стосунки з хатньою робітницею, яка народила від нього сина. Актор спілкувався із хлопчиком, допомагав йому. Може, ви скажете: знаменитості - це особлива стаття, вони публічні люди, часто бувають у поїздках, знайомляться з новими людьми, до них липнуть шанувальниці та ін. Але й у звичайних людей трапляються подібні історії.

В одній моїй знайомій, наприклад, стався роман із одруженим колегою по роботі. Були кохання, пристрасть, спільні інтереси, захоплення. Коханий обіцяв розлучитися і одружитися з нею. Вона чекала та вірила. Народила доньку. Але коханий все не розлучався, казав: ось коли його син закінчить школу, тоді… Він майже щодня приходив до неї та доньки, вони разом їздили відпочивати. Роками годував мою знайому обіцянками.

Усі учасники цієї історії жили у постійному стресі. Моя приятелька страждала через те, що батько її дитини так і не може прийняти рішення, його законна дружина мучилася через те, що чоловік має сім'ю на боці. Обидві жінки жили з відчуттям нестабільності – то провалювалися у депресію, то літали на крилах надії.

Найжахливіше, що рано чи пізно дитина дізнається про те, що, виявляється, у тата є інша сім'я, і для нього це стає великим ударом. І, буває, що діти, які виросли у «побічних» сім'ях, самі не можуть потім створити міцне щасливе сімейне життя, внутрішня травма заважає. У тієї моєї знайомої, про яку розказано вище, була така ж історія: її батько мав дитину на боці. Будучи ще підлітком, вона дізналася про це: випадково побачила листи, які розкрили їй очі на справжній стан речей. Для неї це було великим потрясінням. Хто б міг подумати, що пройдуть роки, і її спіткає та сама доля: чоловік, якого вона покохала і від якого народила доньку, теж жив на дві родини. Чи все закономірно?

Чому він не робить вибір?

Чому ж чоловік не ухвалює рішення? Тому що у нього немає стимулу. Навіщо йому щось змінювати у своєму житті, руйнувати одну чи другу сім'ю? У нього все добре: і тут і там його нагодують, напоять і покладуть спати в тепле ліжко. І тут і там є жінка, що любить. Це дає йому гостроту та різноманітність відчуттів, не дозволяє охолонути почуттям. То навіщо йому щось міняти? Є, звісно, ще й такий момент. Чоловікові справді дорогі обидві сім'ї, він щиро не хоче нікого втрачати. Тому він не бачить іншого виходу, як утримувати два свої будинки. Ось якби одна з цих жінок поставила перед ним жорстку умову і дала йому певний термін, щоб його реалізувати, тоді інша справа. А так… Ні, не стане. Але якщо жінка тверда у своїй позиції і більше не згодна жити таким життям, то це може змусити чоловіка зробити вибір.

До речі, чоловіки, які живуть на дві родини, досить рано йдуть із життя. Чи не витримує серце. Не дивно: хто довго зможе виносити постійний стрес і муки через неможливість прийняти остаточне рішення?

Інна Криксунова, для "Фонтанки.ру"