Коли друг молодший за тебе на рік. Чому з віком ми втрачаємо друзів? Добровільний характер дружніх стосунків

Коли ви молоді, ви дружите з цілим світом. Але, на жаль, коли ви стаєте старшим, ці зв'язки практично завжди губляться. Однак не можна сказати, що у дорослому віці людині дружба потрібна менше, ніж у молодості. Серед повсякденної метушні та рутини, час, проведений із друзями, цінується дорослими людьми дуже високо. А коли ви зустрічаєтеся з кимось особисто, ви просто не можете припинити спілкуватися, у вас ніколи не закінчуються теми для розмови. Але чому ж тоді друзі зникають, коли ви стаєте старшим? Чи це вина? І що можна зробити, щоби не втратити їх повністю? Ця стаття спробує знайти відповіді на ці життєво важливі питання, що цікавлять усіх.

Чому зникає дружба?

У ієрархії відносин дружба перебуває у дні. Романтичні партнери, батьки, діти – все це йде попереду. Це правда життя, а також правда науки, яка зосереджує свої дослідження на парах та сім'ях. У соціальній системі дружба є одним із найменших кластерів. Однак при цьому дружні стосунки є унікальними, оскільки, порівняно з сімейними відносинами, ви самі вибираєте, вступати до них чи ні. А на відміну від інших добровільних зв'язків, таких як шлюб чи романтичні стосунки, у дружбі немає формальної структури. Ви навряд чи зможете провести кілька місяців, не зустрічаючись із коханою людиною або взагалі не виходячи з ним на зв'язок – з другом це цілком можливо. Проте дослідження дослідження показують, наскільки важливі дружні зв'язку для людей. І хоча дружні стосунки часто видозмінюються разом із процесом дорослішання, те, що люди від них очікують, найчастіше залишається таким самим.

Основні очікування від дружніх стосунків

Дослідники вислухали безліч людей віком від 14 до 100 років, і їм вдалося виділити три основні очікування від дружби, які простежуються у будь-якому віці. Можливість поговорити, можливість покластися та можливість отримати задоволення. Ці три очікування залишаються однаковими, але змінюються умови, за яких можна було б досягти того, чого ви очікуєте. Добровільний характер дружніх відносин робить їх більш схильними до долі, ніж більш формальні відносини. У дорослому житті, коли люди стають старшими і вибирають свій власний шлях, саме дружні стосунки зазнають найсильнішого удару. У вас з'являється сім'я, ви ставите на перше місце вашого партнера. І якщо раніше ви в будь-який момент могли зірватися і прибігти до будинку друга, щоб дізнатися, чи вийде він прямо зараз гуляти, то тепер вам потрібно дізнаватися в нього, чи не знайдеться годинник, щоб зустрітися з вами через пару тижнів.

Добровільний характер дружніх стосунків

Але прекрасними та особливими дружні стосунки робить той факт, що друзі є друзями, бо хочуть бути ними. Так що ви можете самі вибирати, чи хочете ви почати стосунки і чи бажаєте ви їх закінчити. І коли ви ще молоді, ваша дружба може бути для вас важливішою навіть за ваше здоров'я. Але в процесі дорослішання ваші пріоритети та відповідальності змінюються, що, природно, впливає на дружні відносини на краще або, що відбувається, на жаль, набагато частіше, на гірший бік.

Дружба у дитинстві

Взагалі історія дорослих дружніх відносин починається досить добре. Дорослий вік - це найкращий час для формування відносин, тому що в цей час вони стають більш складними і набувають більш глибокого сенсу. У дитинстві вашими друзями найчастіше є інші діти, з якими просто весело грати разом. У підлітковому віці з'являється набагато більше відкритості між друзями та порушуються питання підтримки у важких ситуаціях, проте при цьому підлітки все одно ще перебувають у пошуках самих себе, навчаються торкатися особистіших тем. І дружба їм у цьому допомагає. Проте саме у підлітковому віці люди найбільше схильні до мінливості, вони ще немає чітко сформованої життєвої позиції. Як багато майок із зображенням музичного гурту опиняється у відрі для сміття, тому що друзі кажуть власнику, що цей гурт поганий. Будучи підлітками, люди рідко впевнені у собі, вони шукають друзів, які розділяли б їхні погляди на важливі речі, ігноруючи різні дрібниці.

Дружба у підлітковому віці

Якщо говорити про дружні відносини в підлітковому віці, то в даному випадку у підлітків також є достатньо часу для спілкування. Дослідження показують, що підлітки проводять від 10 до 25 години на тиждень за спілкуванням з друзями. Але коли люди входять у середній вік, вони стають більш вимогливими до свого часу, що впливає на дружні стосунки. Зрештою, набагато простіше відкласти зустріч із другом, ніж пропустити виступ вашої дитини у школі чи важливу ділову поїздку. Ідеальні уявлення людей про дружбу завжди знаходяться у тісному зв'язку з реальністю їхнього життя.

Дружба у середньому віці

Трохи сумно думати про те, що у підлітковому віці дружба має найважливіше значення для вас у питаннях пошуку себе та вирішенні того, що буде далі. Але коли підлітковий вік закінчується, у вас разом із цим пропадає час на тих, хто допоміг вам ухвалити ці важливі рішення. Час йде переважно на роботу і сім'ю. Звичайно, не кожна людина одружується і заводить дітей, але навіть ті, хто не починає жодних романтичних відносин, можуть помітити, як на дружні зв'язки сильно впливає той факт, що друзі обзавелися парою, сім'єю чи дітьми. Найчастіше друзі відколюються від свого кола спілкування, коли одружуються або виходять заміж. Це досить іронічно, тому що на весілля найчастіше запрошуються всі друзі з обох боків, так що виходить, що весільна вечірка – це свого роду прощальна зустріч усіх, після чого одружена пара відколюється від своїх груп.

Дружба у літньому віці

Але якщо зобразити зайнятість людей протягом життя як графіка, то вийде парабола. Справи, які займають у вас найбільше часу в дорослому житті, зникають, звільняючи багато часу. Коли люди виходять на пенсію, а їхні діти виростають, у них є можливість формувати дружні зв'язки наново. Тому в літньому віці люди часто відновлюють спілкування зі старими друзями, з якими втратили зв'язок раніше. Відповідно до даних досліджень, до кінця свого життя люди починають ставити у пріоритет ті речі, які роблять їх щасливими тут і зараз, у тому числі проведення часу з друзями та сім'єю.

Способи підтримання дружніх стосунків

У міру того, як люди рухаються за своїм життям, вони можуть знаходити нових друзів і підтримувати з ними стосунки різними способами. Деякі люди є незалежними, вони можуть знаходити друзів усюди, куди вони вирушають, але при цьому у них найчастіше величезна кількість знайомих, але мало справжніх друзів. Інші люди є розбірливими - це означає, що вони мають всього пару друзів, зате вони дуже близькі. Цей спосіб має свої мінуси - глибокі відносини, які будуються між друзями, означають, що розрив подібного зв'язку може бути спустошуючим. Ну і найбільш гнучким є третій тип людей, які підтримують зв'язок із старими друзями, але при цьому продовжують шукати нових друзів у міру того, як складається їхнє життя. Всі люди різні, і кожен може мати свій підхід до дружніх стосунків.

Олена: 38 років, менеджер

Ми з Андрієм живемо разом 10 років, а познайомилися коли мені було 28, а йому 22. Побачивши Андрія у фітнес-клубі, я перша підійшла і заговорила з ним. Спочатку у нас було все чудово — Андрій казав, що завжди мріяв про таку, як я (йому подобаються активні, цілеспрямовані жінки). Крім того, Андрію було цікаво зі мною — він вважав, що я знаю набагато більше за нього, і слухав мене із захопленням, навіть якщо я несла відверту нісенітницю. Знову ж таки сексуальна сторона стосунків — Андрій був не дуже досвідчений у цій сфері. Словом, ми закохалися одне в одного по вуха. Але подруги мене відмовляли від цього зв'язку, мовляв, із такою різницею у віці нічого серйозного збудувати неможливо. "Через 10 років, - запевняли вони, - він тебе проміняє на молоду дівчину, а тобі вже важко буде знайти собі чоловіка". Але я звикла жити своїм розумом, тому до порад цим не дослухалася. А тепер думаю, що була дещо самовпевненою, бо прогнози подруг, схоже, починають збуватися.

Андрія дратує буквально все те, що і як я кажу, навіть мій тон. Він кричить, що втомився від моїх командирських замашок і йому набридло танцювати під мою дудку. Також він вирішив, що я його нічого не ставлю. Ми постійно сваримося. А у грудні вибухнув страшний скандал через те, де зустрічати Новий рік. Декілька років поспіль ми їздили до моїх батьків, а тут раптом йому ця традиція поперек горла стала. Як альтернатива він запропонував піти в гості до його друзів. Але мені всі ці галасливі пиятики-гулянки до ранку з недопалками у блюдцях набридли вже давно.

Словом, ситуація дуже болісна для мене. Вийшло так, що ми з Андрієм стали дуже близькими, адже саме я сформувала його смак у всьому — мій чоловік виріс у сім'ї, де батьки були надто зайняті кар'єрою і на сина звертали мало уваги, він то в однієї бабусі жив, то в іншої. Я, можна сказати, з нього людину зробила, а вона мене тепер і ненавидить за все добре. Я довго думала, чим можуть бути викликані такі зміни у поведінці чоловіка, і дійшла висновку, що причина для всього — мій вік. Мабуть, подруги мали рацію — шлюби, в яких дружина старша за чоловіка, приречені.

Андрій: 32 роки, логістикОлена не розуміє, що не можна весь час командувати оточуючими, навіть якщо ці оточуючі тебе люблять, бо постійний диктат нічого не викликає, крім конфліктів. Олена зі своїм бажанням придушувати давно перейшла допустиму межу - я людина терпляча, але навіть моє терпіння урвалося. Її ніколи не хвилювала моя думка - що вона не замислить, все має миттєво виконуватися. Більшість моїх друзів одружилися, і їхні сімейні стосунки розвиваються інакше. Не можна сказати, що в нас з Оленою немає нічого спільного, просто наші взаємини будуються на кшталт «вчитель-учень», а мене це не влаштовує. Наприклад, сидимо ми в гостях, об 11 годині Олена рішуче вимовляє: «Нам пора!» - І встає. При цьому її не цікавить, чи я хочу піти саме зараз. Дрібниця? Так, але вона чудово ілюструє її ставлення до мене. Друзі моїх Олена ігнорує — бачите, з ними нудно. Але ж це мої друзі! І мені набридло бути туди одному, коли кожен приходить зі своєю половиною. Виходить, що на роботі зі мною зважають, поважають, бо я чогось домігся, а вдома я відчуваю себе нашкодившим двієчником за суворої вчительки. Інший приклад – Новий рік, який ми неодмінно маємо відзначати у батьків дружини. Олена каже, що її дратують «пиятики та бардаки», тож новорічну ніч ми повинні проводити спокійно. Особисто мені від цього спокою вити хочеться.

Останнім часом кількість шлюбів, у яких дружина старша за чоловіка, значно збільшилася. Жінки, яким за тридцять або близько тридцяти, мають величезну популярність у молодих людей. І мотиви популярності є різними. Насамперед прагнення чоловіків до сексу з досвідченою партнеркою, яка може багато чого навчити. Другий мотив — суто меркантильний, коли сильна та впливова жінка допомагає чоловікові зміцнити його матеріальний та соціальний статус. Третя — потреба в розумній, дбайливій, всерозуміючій мамі. Якщо говорити про стосунки Олени та Андрія, то їхньою основною проблемою є авторитарність дружини. І даремно Олена всі складнощі списує на свій вік, адже рівність визначається не роками, а загальним світоглядом, однаковим рівнем освіти, емоційності тощо. Якщо партнери розходяться на думці з основних питань, конфліктів їм не уникнути. Андрію подобалися в Олені типово «батьківські» риси: здатність чогось навчити, готовність брати на себе відповідальність, приймати рішення, опікуватися. Але якщо на початку Олена поводилася делікатно, то згодом вона перетворилася на диктатора. Але справа не лише у цьому. Людина може змінюватися самооцінка, а разом із нею потреби. Якщо вчора Андрій був готовий вчитися у досвідченої жінки, то сьогодні змінилося і «розклад сил». Можливо, Олена не усвідомлює, що її прагнення нав'язати свою волю викликане бажанням контролювати ситуацію, страхом, як би її чоловік не пішов від неї до молодшої жінки. Але якщо чогось боятися, можна мимоволі наблизити сумну розв'язку — думки матеріальні.

Олени варто змінити свою поведінку. Потрібно дати Андрію відчути, що його сприймають як сильний, рівноправний партнер. Тільки робити це потрібно м'яко: поступово налагодити стосунки з його друзями, частіше цікавитись його думкою, вирішувати всі питання спільно. І не потрібно звинувачувати різницю у віці. Безумовно, жінка, яка старша за чоловіка років на 20, ризикує виявитися непривабливою у зрілі роки. Але різниця між Оленою та Андрієм не настільки велика, щоб серйозно звертати на неї увагу. Проблема не в паспортних даних, а в невмінні адаптуватися один до одного, відсутності гнучкості, розуміння потреб партнера та небажанні знайти розумний компроміс.