Надихаюча історія: від матері-одиночки до щасливої мами великий повноцінної сім'ї. Справжня допомога приходить несподівано ... Дивовижна історія матері-одиначки
Я погано пам'ятаю хронологію: ніби в тумані все. Прийшла, здала якісь аналізи, лікар мене подивилася, стала робити УЗД. І раптом радісно повідомила
Ой, який у вас гарний хлопчик! Буде хлопчик - це точно.
Ні, ніякого клацання не було. Не було усвідомлення, що у мене буде хлопчик, і він - в свої кілька внутрішньоутробних тижнів - вже гарний. Я мовчки послухала і пішла. Зрозуміла, що в цьому центрі робити вакуум я не зможу. "Зроблю в іншому" - вирішила. Іншим разом. І поїхала додому.
Життя текло своєю чергою. Але час минав, і пора було щось вирішувати. Мій чоловік повторив, що вибір за мною. А я не могла вибрати. Через пару тижнів термін став таким, що ні про яке аборті мови йти не могло. Мабуть, несвідомо рішення я прийняла вже давно.
Отже, я вагітна
Вагітність проходила легко. Не було ні токсикозу, ні сонливості, ні перепадів настрою, ні задишки. Нічого такого.
Живіт був маленьким до останніх днів: на сьомому місяці вагітності я щосили танцювала на корпоративі в звичайному одязі, на восьмому - отримала кредит в банку, і ніхто нічого не запідозрив. Навіть мама, з якою я жила в одній квартирі, до останніх тижнів й гадки не мала про те, що скоро стане бабусею.
Я не ставала на облік, але за здоров'ям стежила: аналізи робила платно, а на все УЗД їздила в Мінськ - до того лікаря, яка побачила мого гарного хлопчика.
Джерело фото: архів героїні
Ближче до пологів задумалася про своє житло. Я знала, що не зможу жити з мамою після народження сина. Про знімне житло навіть думати не хотіла: вважаю, що квартира повинна бути своя. І на восьмому місяці я її купила. Не сильно вибираючи: терміни підганяли. Частково - за свої заощадження, частково - взяла кредит в банку.
Після повноцінного робочого дня їхала до себе робити ремонт. Лаялася з робочими, мила підлогу і стіни після установки дверей, драїла плитку. Про пелюшках, сорочечках, аптечці, зборі сумок в пологовий будинок навіть не думала. У мене була інша задача: встигнути закінчити ремонт, щоб було куди повернутися з пологового будинку.
Відносини з мамою
Мама дізналася про моє становище від чужих людей. В середині вагітності я застудилася і потрапила до терапевта в нашій поліклініці. А через кілька місяців, коли мама опинилася на прийомі у цього лікаря, та поцікавилася:
А як ваша дочка, не народила ще?
Будинки стався грандіозний скандал. Для моєї мами - людини радянського гарту з залізними принципами - така новина стала шоком. Відносини і до цього з нею не були ідеальними, а тепер зіпсувалися зовсім.
Але це було для мене очікувано. А часу на страждання не було: додому до мами я приходила тільки поспати. Решту часу працювала або займалася ремонтом квартири, про яку, до речі, теж ніхто не знав.
Джерело фото: архів героїні
Одного вечора після роботи прийшла в свою квартиру, відмила всю плитку у ванній від цементу, поїхала додому до мами. Там у мене відійшли води. Я розгубилася. Я не ходила на курси для вагітних, не читала жодної літератури, а інтернет тільки-тільки з'являвся. Тому не відразу зрозуміла, що відбувається. Підійшла до мами зі словами:
Щось з мене витікає.
Мама повідомила, що я народжую. Викликала швидку. Але лікарів в квартиру не пустила. Вони чекали мене біля під'їзду. Я зібрала речі, вийшла до них і поїхала в пологовий будинок.
пологовий будинок
Народила легко і швидко. Сентиментальністю не страждала і там. Ну да, ніхто мене не відвідував, не стояло під вікнами, не говорив "дякую за сина", не дарував подарунків. Сказати, що це мене хвилювало, не можу. Я народила, всі здорові, всі добре.
Правда, у мене не було речей для малюка. Ніяких. За ремонтом я просто не подумала про це. У день виписки моя подруга принесла пелюшки і ковдрочку, щоб було в що загорнути малюка. Ковдрочку було рожевим - іншого вона не знайшла. Так ми і поїхали в рожевому ковдрочку в нашу нову квартиру, в нашу нове життя.
перші місяці
Пройшли як уві сні. З меблів у квартирі у мене була одна ліжко. Всі. Ні шаф, ні полиць, ні стільців. Голі стіни і двоспальне ліжко. На ній ми і спали.
Ну, як спали. Син увесь час плакав, я носила його на руках.
На другий день я нахилилася, щоб його покласти, а випрямитися вже не змогла: скрутило спину. Так і повзала по квартирі ще днів п'ять. На випадок, якщо щось зі мною трапиться, стала залишати відкритою вхідні двері.
Джерело фото: архів героїні
Мені дзвонили якісь люди. Колишні однокласники, колишні сусіди, знайомі. Я знімала трубку, коли розуміла, з ким розмовляю - кидала. Мені здавалося, що все цікавляться мною тільки для того, щоб дізнатися новина. Думаю, так і було. Для нашого міста це все ж подія.
Не хотіла нікого ні бачити, ні чути
Спілкувалася тільки зі своєю подругою з Мінська. Іноді - з сусідкою на сходовому майданчику. У них теж були маленькі діти, вони консультували мене по догляду за дитиною.
Педіатр потім журилася, мовляв, що це ти така доросла, а не в курсі, як джгутики робити, щоб ніс прочищати. А я - хоч і доросла - але не вміла робити ці джгутики. Звідки мені було вміти.
На сьомий день після виписки у мене піднялася температура під 40. Брат підвіз мене до пологового будинку. Зрозуміло, малюк був у мене на руках.
Лікарі відвели мене в оглядовий кабінет, де стояло два гінекологічних крісла. На одне поклали мене, на друге - сина. Потім мене переклали на кушетку і поставили крапельницю. І пішли.
Я лежала годину під цією крапельницею, дивилася на свого хлопчика і молилася, щоб він не поворухнувся - інакше б впав з цієї висоти на плитку.
Все минулося. Зате в той день моя подруга з Мінська передала кілька пакетів дитячого одягу. У моєї дитини з'явився одяг.
Більше я не боліла
Але мій стан не можна було назвати приємним. Була це післяродова депресія, шок від того, що відбувається або просто втома - я не знаю. Малюк весь час плакав і висів на руках.
Та що там казати, він виріс у мене на руках. Я не спала. На вулицю ми майже не виходили. Мені було колись: весь одяг йому прала руками, перший час навіть воду кип'ятити перед купанням, боролася за грудне вигодовування.
Джерело фото: архів героїні
Я не пам'ятаю, що я їла. Напевно, нічого. Я ж не ходила в магазин. Пам'ятаю, сир. Я відкривала холодильник, брала його в руки і ставила назад. До сих пір пам'ятаю його запах і не можу його їсти.
Через три місяці до мене прийшли провідати колеги з роботи. Принесли в подарунок брязкальце: таку червону, у вигляді гирьки. Вибачалися, мовляв, ми не знали, що дарувати, іграшки купувати не хотіли. "У тебе їх, напевно, вже тисячі" - говорили.
А я дивилася на цю брязкальце і думала, що це перша іграшка моєї дитини.
У родині мене більше не було
З мамою ми не спілкувалися. Не знаю, що вона переживала, але зовні жила своїм звичайним життям. Пам'ятаю, як ми з малюком гуляли недалеко від її будинку в день Пасхи. Я побачила, як вона - святкове і горда - йшла з кошиком до моєї бабусі. Сім'я як і раніше збиралася на всі свята, дотримувалася всі традиції. Але мене в цій родині більше не було.
А у мого малюка не було імені. Майже три місяці я називала його "красенем". Він і справді був дуже красивим немовлям. Гінеколог не помилилася.
Проблема була не в тому, як його назвати. Ми ще спілкувалися з батьком малюка. І він не відмовлявся давати своє по батькові і своє прізвище хлопчикові, але і не погоджувався. Я чекала.
Що я відчувала? Нічого. У мене в той період вимкнулися всі почуття. Навіть материнські працювали абияк. Я не могла назвати себе мамою, не могла розчулюватися своїм сином, його цілувати, обіймати. Я доглядала за ним самозабутньо, але на ніжності була не здатна.
Джерело фото: архів героїні
Через три місяці я зареєструвала малюка на своє прізвище, а по батькові назвала перше, яке прийшло в голову. Придумала.
На роботі дуже чекали свідоцтва про народження моєї дитини - вже дуже було цікаво. Але ніхто так і не дізнався, чий же це син.
А я знала. Це мій син.
Знову на роботу
Через три місяці після пологів я стала приходити в себе. Почала частіше виходити на вулицю, намагалася гуляти з коляскою, як це прийнято серед мам. Але син в ній весь час кричав. Та й жили ми на п'ятому поверсі, ліфта в будинку не було. Тягла все на собі: в одній руці - коляска, в іншій - дитина. Сусіди радили виносити їх по черзі. Але я не могла залишити дитину одну в квартирі.
Зате руки підкачала. У мене до цих пір дуже сильні руки.
Коляску продала, купила автокрісло-переноску. Тепер таких багато, а 10 років тому - та ще в провінційному місті - їх не було. Мене по ній і знали в місті. Бабусі на лавочці все ахали, мовляв "у кошику дзіця носіць". Це було смішно. Схоже, тоді я знову почала сміятися.
Джерело фото: архів героїні
Коли синові виповнилося вісім місяців, мені запропонували вийти на роботу. Я розгубилася: в мої плани це не входило, я збиралася просидіти три роки в декреті. Але гроші закінчувалися, і я вирішила спробувати.
Сина прилаштувала до своєї тітки, яка жила недалеко. Кілька разів в день прибігала до них - погодувати і провідати малюка. Спочатку була відносно спокійна: тітка ним опікувалася. Але через рік тітка втомилася. Малого дивилися всією вулицею: то одні сусіди, то інші. І я відвела його в дитячий сад. Йому було рік і вісім місяців.
Цікаво, як швидко адаптувався дитина до нових реалій. Вісім місяців не спілкувався ні з ким, крім мами, а в рік і вісім - спокійно грав з будь-яким чужим людиною.
життя налагодилося
Я ніби прокидалася від важкого сну. Знову відчувала приплив сил, радість і щастя. Ділиться секретом з подругами, спілкувалася з колегами, розчулювалася своїм малюком. Загалом, стала звичайною веселою Настею.
Я стала добре заробляти. І кожен день приносила дитині нову іграшку. Кожен день. Схоже, компенсувала ті місяці, коли у нього їх не було взагалі.
Джерело фото: архів героїні
Часто їздили на відпочинок. Як правило - з величезною радістю. Але перший раз море Антону не сподобалося. Весь відпустку ми просиділи в дитячому басейні. В останній день, коли він заснув, я все ж побігла до моря - помочила в ньому ноги. А якась жінка підійшла до мене і сказала:
Ви така молодець. Я за вами спостерігаю, ви весь час з дитиною, весь час його займаєте, навіть не плаваєте.
Я розплакалася.
Мама полюбила онука
Почали спілкуватися з мамою. Вона прийшла в себе, швидко прив'язалася до Антону, і, звичайно, його полюбила. Іноді стала забирати до себе. Вона така ж непроста бабуся, як і мама - постійно бурчить, лається, ображається. Але я знаю, що вона його любить.
Джерело фото: архів героїні
Звичайно, були хвороби, безсонні ночі, було важко. Але це були поточні труднощі. З ними ми справлялися легко і швидко. Все у мене було майже як у всіх мам і тат. З тією лише різницею, що і мама, і тато - я.
"Папа з нами не живе"
Не скажу, що мені важко поєднувати ці дві ролі. Характер у мене твердий, що потрібно від батька; але ніжності багато - як у будь-якої мами.
Особисте життя… (Сміється - примітка ред.).Закохані і відносинам дитина не заважає. Але в нашу сім'ю ми пустимо тільки гідну людину.
Син раніше переживав, що у нього немає тата. А тепер не уявляє, як це, коли в родині є хтось третій. На запитання відповідає легко і просто:
Папа з нами не живе.
Зате у нас є кішка. Сама прийшла до нас в будинок.
Так, я ще і будинок побудувала. А чому б і ні? Залила фундамент, коли син пішов в сад, а переїхали ми через п'ять років - перед першим шкільним днем.
Джерело фото: архів героїні
Ми живемо дружно і щасливо. Весь час разом. Родичі сміються:
"Ви як нитка з голкою"
Хоч йому вже майже 11, але ми сильно пов'язані. Я вже не пам'ятаю, коли була десь без нього. І не пам'ятаю, як це - без нього. Та й навіщо згадувати?
Завдяки моєму Антону я стала тим, ким я є. І без нього, не було б у мене того, що є зараз. Згадую тепер, від чого я йшла, і до чого прийшла, і розумію, що пишаюся. Собою. І щаслива. З сином.
У мене, напевно, як і у багатьох мам, які виховують дітей одні без пап, від словосполучення мама-одиначка стає якось не по собі. Зараз багато жінок, які придбали цей статус. Одні вийшли заміж, народили дитину і незабаром залишилися без чоловіка. Інші залишилися без коханого чоловіка, після позитивного тесту на вагітність.
Історій багато, фінал один. Ти мати-одиначка. Одна з основних аксіом говорить - «Дитина потрібен тільки жінці», тому, коли народжуєш і є чоловік, не обнадіює себе, що це назавжди. Аліменти, в подальшому, як аргумент дуже непереконливий. На жаль, в нашій країні закон на боці чоловіків. І тому, якщо колишній чоловік раз на місяць перерахував тобі у вигляді аліментів сміховинну суму, переслідувати його ніхто не буде. Він же, щось перерахував. І неважливо, що його дитина буде їсти, як одягатися, на що йому купити ліки, і вивчити цього малюка. Це меркантильна сторона питання. Але на ній зараз тримається весь світ.
Дуже часто чула - «Навіщо ви плодите злидні?». І завжди думала, що ти в цю ситуацію ніколи не потрапиш. Адже сьогодні ти успішна спеціалістка з високою заробітною платою, яку цінують і поважають на роботі. А далі в твоєму житті відбувається наступне.
Ти завагітніла і пішла в декретну відпустку. І про тебе на роботі благополучно забули, і згадувати року через 1,5-3 не збиралися. Але ти повертаєшся, адже тобі треба годувати дитину, оплачувати сад, купувати одяг і так далі за списком. А тебе вже не чекали.
І ти з високооплачуваною спеціалістки, швиденько стаєш тягарем з лікарняними листами і маленькою дитиною на руках. Дохід скорочується в кілька разів. Тебе постійно загрожують звільнити, вичитують на планірках. Зовнішній вигляд засмикані обносити матусі всіх дратує. Ніхто не хоче спілкуватися з неуспішними людьми. Але ж, на їхню думку, ти «неуспішна» хоча б через те, що залишилася одна. Тебе просто нікому захистити. Як вижити матері одиночці?
І ось тут приходить усвідомлення, що просто ти не знаєш, як жити далі. Ти хапаєшся за будь-яку роботу, халтуру, твій мозок шукає, щоб ще зробити, як і де заробити. Де взяти грошей? І дуже часто твої зусилля, очікуваного збільшення грошей не дають. Але до нервового зриву призводить обов'язково. Добре, якщо тебе зупинить перша швидка від'їжджає від ваших дверей. Ось тут на порозі з'являються відчай, паніка. А за ними і хвороба, адже нервове перенапруження дасть про себе знати рано чи пізно.
І ось ти захворіла сама. Ти не можеш лягти в лікарню або приділити лікуванню стільки часу, скільки необхідно. Тебе нікому підмінити. Немає можливості просто день або два відпочити. Природно немає грошей на ліки і вітаміни. А якщо дитина маленька, то немає можливості навіть полежати просто пару годинок. Майбутнє твоє і твоєї дитини залишається без будь-якої гарантії на завтра. Навіть якщо до народження дочки або сина у тебе все було відмінно. Покладатися ти можеш тільки на саму себе. У тебе немає ні страховки, ні гарантій. Страх починає заганяти тебе в глибоку депресію.
Ось тут варто зупинитися і почати дихати рівно, глибоко і спокійно. Порятунком від непоправних вчинків буде, є твій малюк або малятко. Твоя дитина потребує тебе. Для нього ти опора і підтримка. І коли твоя дитина з вдячністю посміхається тобі, тягне до тебе ручки, обіймає і каже - «Мама я люблю тебе». Всі страхи і прикрощі відступлять, і ти почнеш розуміти справжній сенс всього свого життя.
Його успіхи, його перші смішні фрази. Ось він навчився сидіти, говорити, ось перший зубок, навчився ходити і так далі. Але не завжди діти бувають усміхненим і слухняними. І у них не все гладко. А іноді і перехідний вік, істерики, капризи. І ти знову в глухому куті. Завжди і всюди тебе буде постійно переслідувати питання: «Що ж робити?», «Як жити далі?».
Виростити дитину однієї дуже складно. І хоч всі кажуть - «Бог дав дитину, допоможе поставити його на ноги», але
легше нікому ще з мам від цього не ставало. І добре якщо тобі в змозі допомогти, твої батьки або друзі з подругами. Чи не відкидай нічию допомогу. І будь вдячною за все, нехай навіть тобі зараз здається, що роблять вони дуже мало, але вони допомагають зараз вижити або закривають чергову пролом в твоєму бюджеті.
І хоч зараз суспільство і сучасне, але не забувай ти завжди і для всіх залишишся мамою-одиначкою, чимось таким неприйнятним для суспільства. Ти завжди будеш перебувати під пильним контролем сусідів, вихователів у дитячому садку, інших батьків, вчителів в школі. Дуже часто за очі тебе будуть обговорювати. Як ти одягнена, як одягнений твоя дитина. Чи не купуйся на посмішки оточуючих. У 90% випадків вони брехливі.
Ти будеш злитися на батька дитини. Злостись, це нормально, тільки не варто вивалювати свою лють на дитину. Сварка з дитиною призведе до ще більшої депресії, та й йому від цього буде тільки гірше. Чи не зганяй свою образу на маленьку людину. Він точно в цьому не винен, навіть якщо зовні він повна копія свого тата і за характером теж. Це тобі сто відсотків не допоможе, і призведе до відчуження дитини від тебе.
Дитина почне прагнути на пошуки «хорошого» батька. І в один прекрасний день, не дай бог, відправиться його шукати. Тому нехай краще дитина знає хто його рідний батько. Хороший він чи поганий він надалі сам зробить свої висновки. І повір, зробить їх абсолютно правильно, без твого втручання.
Всі ці проблеми важкі, складні, але з часом можуть бути вирішені. Іноді доводиться пожити і впроголодь, без нових нарядів, відвідувань соляріїв, фітнес-клубів, ресторанів, кінотеатрів.
Але в наше життя увійшло і багато нового і позитивного. Твій малюк, вчить заново тебе жити, бачити світ по-новому, з іншої позиції.
Тобі дається можливість його виховати, виростити, чогось навчити, щось дати, продовжити свій рід і т. Д. Можливість подорослішати, перестати бути звичайним споживачем, віддати світу отриманий кредит з відсотками від своїх батьків. Багато речей для тебе приймають абсолютно іншу цінність. Це здорово бути мамою і навчитися віддавати своє людське тепло. У цьому найчастіше і полягає основна реалізація жінки.
Ти починаєш сприймати світ абсолютно по-іншому. Інакше для тебе звучить слово - Любов. Ти дізнаєшся новий справжній сенс цього поняття. Любов - це вміння віддавати все, що в тебе є, не чекаючи нічого взамін.
Відпускати, навіть знаючи, що цілком ймовірно до тебе не повернуться. Ти прощаєш все образливі слова, безсонні ночі, капризи. Ти вчишся прощення. Світ знаходить інші, більш насичені фарби. У чоловіках ти навчишся цінувати саме надійність, готовність прийти на допомогу. Ти навчишся бачити реальні гідності чоловіки. І там, де ти раніше бачила недоліки - ти побачиш гідності.
Існує хибна думка, що самотня матуся кинеться будь-якому на шию. Жінці, яку залишили з дитиною одну, досить складно знову знайти собі пару. Створивши свою маленьку сім'ю (я і дитина), ми уважно придивляємося, кого туди впустити, а кого ні. І дуже часто не поспішаємо з пошуками чоловіка. Адже вже знаємо різницю між обіцянками, словами і вчинками.
Кожен прожитий день - це маленька перемога. Ми стаємо значно креативніше. Як зі старої речі зробити нову, як з нічого приготувати смачний обід. Наш розумовий процес часто швидше знаходить вихід зі складних ситуацій, ніж у жінок без дітей. Адже нам часто треба бути одночасно в декількох місцях, робити одночасно кілька справ. Ми рідше дивимося телепередачі і художні фільми, частіше мультики.
Приходить розуміння, що ідеальна фігура, це не запорука щастя, але запорука здоров'я. Ми тепер хочемо виглядати привабливо не тільки в очах чоловіків, а й свою дитину. Ми, нарешті, дорослішаємо. Пропадає інфантилізм, рожеві окуляри. Ми вчимося приймати серйозні рішення, від яких залежить тепер майбутнє нашого улюбленого чоловічка. Відбувається серйозна глибинна трансформація особистості в цілому. Дуже багато тепер відходить далеко на задній план, а щось висувається вперед і стає важливим.
Щаслива мама дає своїй дитині набагато більше, ніж нещасна
У кожної матері-одиночки своя історія втрати: вдівство, що не відбувся або зруйнований шлюб. Однак це зовсім не самотнє самотність, адже ключове слово тут «мати», а значить, десь поряд є друга дорогоцінний істота - дитина (діти). Усвідомлення цього знімає відчуття безнадії, але не позбавляє від головної проблеми - почуття провини, що твоя дитина росте у неповній, а значить, в чомусь неповноцінною сім'ї ...
Без вини винувата
Засудження оточуючих будується в основному на хибному переконанні, що мати-одиначка зробила недостатньо для того, щоб її дитина жила в повній сім'ї. Повірте, кожна жінка сто разів подумає, перш ніж зважиться на настільки незавидну долю. Народжують «для себе» вважають Гордячка, нездатними пожертвувати свободою заради забезпечення дитини неодмінним атрибутом щастя під назвою «тато в домі». А якщо передбачуваний тато закінчений егоїст, який не вміє любити нікого, крім себе? Або потенційний алкоголік - «чудовий» приклад для дитини? Або сам ще дитя, яке дорослішати, незважаючи на свої сорок з хвостиком, не збирається? Яка користь від цього дитині? Тільки не треба запитувати риторично: «А де ж її очі були раніше?»
На жаль, не завжди в переліку достоїнств коханого поєднуються такі якості, як відмінний бойфренд і турботливий тато майбутніх дітей. І найкраще, що може зробити жінка, яка стоїть перед вибором «статус заміжньої - поганий батько дитини» або «мати-одиначка», - це прислухатися до своєї інтуїції і не йти на поводу громадської думки. Тим більше що шлюби, які полягають по зальоту, без особливого бажання обох сторін, все одно приречені ...
Разведенок теж особливо ніхто не шкодує: недостатньо прогнулася для чоловіка, не терпіла стільки, скільки належить за домострою, тобто до останнього дня свого життя. Або до божевільні, куди дуже часто призводить таке ангельське терпіння побоїв, приниження, зрад і вічного прокляття російських баб - алкоголізму. Інші ж прощають, навіть за пивком для похмільного чоловіка вранці бігають, прикриваючи синці шарфиком. Заради дітей, заради сім'ї. А запитайте дитини: як йому бачити, як його маму б'є його власний тато? Скандали ще ніколи не приносили користь душевного стану дітей. І вже краще такі татуся стануть недільними - може, хоча б втративши дружину і дітей, вони зрозуміють, що таке повноцінна сім'я.
Позбутися від почуття провини - перед суспільством і перед своїми дітьми в першу чергу - ось що має зробити мати-одиначка. Зрозуміло, що зруйнований союз - вина обох партнерів. Але витрачати душевні сили на самобичування - заняття вкрай шкідливе. Якщо крапка у відносинах вже поставлена, переверніть сторінку і почніть шукати плюси в своїй свободі. Їх напевно набереться чимало. Чого вартий, наприклад, перспектива знову закохатися - але вже з розумом, тобто в гідного претендента. Гідного того, щоб стати чудовим батьком вашим дітям.
Ще один шанс
Як не крути, але, щоб виховати гармонійну особистість, потрібні і материнські, і батьківські зусилля. Якщо у дитини не буде перед очима приклад щоденних відносин, йому буде дуже складно в майбутньому створити і зберегти власну сім'ю. Тому найкраще, що може зробити мати-одиначка для своєї дитини, - це вдало вийти заміж. Тим більше що це з урахуванням вже наявного досвіду цілком реально. Було б бажання. На щастя, самотня мама з дитиною вже не представляє особливого інтересу для усіляких егоїстів, аферистів і інфантильних особистостей. Тому такі безперспективні в плані шлюбу товариші автоматично відпадають. На перший план висуваються чоловіки з породи справжніх: не бояться труднощів, самостійні, що відбулися. І якщо до народження дітей жінка воліла бачити поруч із собою партнера з яскравою зовнішністю, дотепного і компанійського, то тепер красиві бовдури цікавлять її в останню чергу.
Найважливішим стає пошук саме батька дитині. І якщо у чоловіка вистачає розуму і серцевої чуйності на першому ж побаченні задати самотній мамі хоча б кілька запитань про її улюбленого чадо - друге побачення йому забезпечено. При цьому його вік, зовнішність і матеріальне становище не гратимуть жодної ролі. Адже навіть у цілком благополучних сім'ях батьки не завжди цікавляться власними нащадками - чого ж чекати від стороннього дядька?
Перефразовуючи відому приказку, можна стверджувати, що шлях до серця матері-одиночки лежить через любов до її дитині. Однак дуже важливо не бути обдуреними і не прийняти подяку за любов. Адже вам з цим чоловіком жити - ви не няньку дитині заводите, а собі чоловіка. Не намагайтеся принести себе в жертву, довго ви все одно не витримаєте. А як ви поясните дитині зникнення і цього тата, до якого він вже встиг прив'язатися?
Зрозуміти. пробачити
Ніхто не буде кричати під вікнами пологового будинку: «Спасибі, кохана!» Все це дуже складно пробачити і не стала таткові. Однак пробачити доведеться, тому що ненависть і осуд будуть руйнувати вас зсередини, а вам потрібні душевні сили. Найпростіше це зробити через жалість. Адже насправді це ваш колишній залишився зовсім один, а ви - вже назавжди! - з самим рідним і коханим чоловічком разом. І це чоловік позбавив себе такого величезного щастя - спостерігати, як росте його дитина, чути його перші слівця, допомогти зробити перший крок. Пожалійте бідного егоїста і простягніть йому руку допомоги (якщо він, звичайно, не зовсім безнадійний).
Розумна мати не стане забороняти батькові бачитися з дитиною, не заважатиме їхнім стосункам. Звичайно, існує дуже велика спокуса розповісти дітям жорстоку правду про їх байдужому батька, але цим ви перш за все травмуєте самих дітей. Яке їм буде жити з думкою, що рідний тато не хотів, щоб вони народилися? Навряд чи вони стануть щасливішими, якщо дізнаються, що він їх не любить. Дитина обов'язково повинен відчувати себе бажаним, коханим, причому обома батьками. І хто знає, може, в майбутньому це чудовисько перевиховається і ще чимось стане в нагоді вашим дітям.
Право на щастя
На жаль, найчастіше матері-одиначки, розчарувавшись у чоловіках, ставлять хрест на своєму особистому житті і повністю занурюються в турботи про дітей. Вони проживають чуже життя, приносячи нікому не потрібну жертву - своє право на щастя, в чому неодмінно закинуть старших дітей, ставлячи собі в заслугу те, без чого їх син або дочка цілком могли б обійтися: гиперопеку, розчинення власної особистості в дітях, залежність від їх подяки.
Але все психологи в один голос стверджують, що щаслива мати дасть своїй дитині набагато більше, ніж нещасна. Адже діти дуже чутливі, і внутрішній стан матері передається їм незвіданими наукою шляхами, як ніби їх продовжує пов'язувати невидима пуповина. І найкорисніше, чому можна навчити свою дитину, - це бути щасливим. Природно, на власному прикладі. Якщо у вас є можливість реалізуватися і як жінці, і в кар'єрі, не втрачайте цього шансу! Звичайно, дуже важливо, щоб дитина не виявився покинутим, але зазвичай з дітьми матерів-одиначок такого не трапляється. Адже їх люблять за двох - за себе і за того хлопця.
Нема чого приносити себе в жертву - цього ніхто не оцінить. Хіба що розвине в ваших дітях почуття провини, а це дуже сильно руйнує стосунки. І, швидше за все, вони рано чи пізно просто втечуть, щоб не бачити ваших нещасних очей. Якщо ви не будете розвиватися як особистість, якщо ви самі себе не почнете поважати, чи вправі ви будете вимагати поваги від оточуючих? А вже любов і поготів ніякими жертвами не заслужив. Тому вчіться бути щасливими, адже найголовніше для цього у вас вже є - це ваші діти.
Які пільги покладаються матерям-одиначкам
Роботодавець не має права за власною ініціативою звільнити матір-одиначку, яка має дитину віком до 14 років (крім тих випадків, коли жінка порушує трудову дисципліну і трудові обов'язки без поважних причин, якщо вона має дисциплінарні стягнення, прогули або в разі ліквідації підприємства, коли звільнення допускається при обов'язковому працевлаштуванні жінки). В обов'язки роботодавця входить обов'язкове її працевлаштування в разі звільнення після закінчення строкового трудового договору. На цей період за нею зберігається середня заробітна плата на термін, що не перевищує трьох місяців з дня припинення дії строкового трудового договору.
Згідно ст. 183 Трудового кодексу, матерям-одиначкам лікарняний лист по догляду за дитиною до 14 років оплачується 100% і на більш тривалий термін, ніж іншим жінкам. Щоб одинока мати мала можливість більше часу проводити зі своєю дитиною, їй надається додаткова відпустка без збереження змісту до 14 днів, який може бути приєднаний до основної відпустки або окремий від нього, у зручний для самотньої матері час.
Без згоди матері-одиначки її не можуть залучити до роботи в нічний час, до надурочних робіт і до роботи у вихідні та святкові дні (ст. 259 ТК РФ). Для одиноких матерів, які мають дітей до 14 років, за їх бажанням може бути встановлений неповний робочий день. Дане право їм надано ст. 254 ТК РФ. Роботодавець не має права відмовити в прийомі на роботу або знижувати заробітну плату таким матерям через наявність у них дітей (ст. 64 ТК РФ). Якщо ж одинокій матері, яка виховує дитину до 14 років, відмовлено в прийомі на роботу, то роботодавець зобов'язаний представити їй в письмовій формі пояснення причини відмови. Даний документ можна оскаржити в судових органах.
У наш час таким соціальним статусом, як "мати-одиначка" нікого не здивувати. Хіба що більш старше покоління буде дивитися на тебе з докором і навіть з якимось відразою. Але як же бути нам? Що нам робити якщо волею долі ми залишилися зовсім одні на руках з малюком, багато без будь-якої моральної і матеріальної підтримки?
Не буду брехати, вагітність проходила не гладко. Постійні душевні терзання, розмови за спиною, деякі глузування від знайомих. Все це наклало відбиток на моєму самопочуття і пару раз мене відвозили до лікарні з погрозами викидня ...
21 липня 2013 року на 36-му тижні зростом 48 см і вагою всього 2,5 кг шляхом кесаревого розтину народилася моя маленька.
Перші три місяці життя пройшли в постійній зміні лікарень, палат, миготіли дні перебування вдома і знову лікарні. Але ось нас виписали здоровеньким і щасливих!
Треба сказати, що живу я з батьками і молодшою сестрою, тому повного самотності вдалося уникнути. Моя мати працює 6 днів на тиждень, з понеділка по неділю, а у вівторок у неї вихідний. Батько у мене інвалід, довгий час вважався інвалідом неробочий групи, але не так давно йому дали групу робочу, тому аж до того як моїй донечці виповнився рік стояв на біржі праці. Молодша сестра вчиться в інституті заочно, офіційно працює. Ви скажете, що чого тут думати як вижити, он і мати працює, і батько пенсію отримує, і сестра отже грошиками не обділена. Але ж ні, не все так просто. Благополуччя перериває те, що за навчання в інституті сестра платить сама, грошей з батьків не бере, а й сама не дуже то прагнути допомогти в побуті матеріально. Вся пенсія батька, приблизно 8 тисяч рублів, йде на кредити, які є у кожній середньостатистичній сім'ї країни на найнеобхідніші потреби. І, нарешті, зарплата мами, близько 20 тисяч рублів, оплачує комунальні послуги і забезпечує нас запасом продовольства на місяць.
Мені, з моїм вищою освітою регіоноведа і п'ятирічному стажем офіціантки, держава щедро платить 4 234 рубля. Не густо, погодьтеся? А у кого-то і того менше. І я щиро не розумію ЯК така сума допоможе матері-одиначці прогодувати, одягнути, взути і все таке інше, дитини? Я людина не з боязкого десятка, відразу ж почала вигадувати де б і як би заробити хоч копієчку, щоб забезпечити своє чадо всім необхідним. А так як дитинка у мене на грудному вигодовуванні і до цього дня, то і відлучитися я нікуди не можу. Та й залишити дитину немає з ким ...
І тут мені в голову прийшла чудова ідея. Я подала оголошення на Авито, що шукаю роботу няні на своїй території. Мені періодично телефонували, але дізнавшись, що у мене 3хмесячная дочка, ввічливо відмовлялися від послуг, але я не впадала у відчай. Хтось вважав за краще в няні виключно осіб слов'янської зовнішності, в чому мені, чистокровної татарки, складно сперечатися. Хтось - дам більш зрілого віку. Ситуація ускладнилася тим, що при зростанні 159 см, вагу 40 кг виглядаю я в свої 23 максимум на 16. Радує те, що завдяки такій ось спадковості моя мама в свої 44 виглядає на 30, а тітка в 55 - на 35.
Буквально місяці через два я таки-знайшла роботу. Вірніше буде сказати, що знайшла вона мене. Подзвонила жінка, задоволена проста, товариська і їй терміново потрібна нянечка. Наявність у мене донечки ніяк її не бентежило, а навіть обрадувало - разом веселіше, та й дитина розвивається краще, в чому я згодом переконалася сама. Ситуацію схилило в мою сторону то, що жили ми відносно недалеко, практично на сусідніх вулицях, але як це часто буває, абсолютно один одного не знали. Їй була потрібна нянька буквально на три робочих дні на тиждень, я тут же погодилася, так як це було зручно і мені. Адже з дитиною до року щомісяця потрібно ходити на зважування, робити щеплення і т. Д., І наявність вихідні серед тижня мене повністю влаштовувало. Плата за роботу була відносно невелика - 1200 рублів в тиждень, ну тобто за три дні на тиждень. Порахуємо, В місяць це виходить приблизно 4 800 плюс щедро виділені державою 4 234 разом виходить 9 034 рубля. Погодьтеся, вже дещо. Багато люби примудряються прожити і на меншу.
Чесно сказати, дівчинка з якою я сиділа була важкою дитиною. У свої три роки вона не вміла є сама, постійно Сіка і какао в штани, постійно нила і була вкрай недалекій в розвитку. Я виправдовувала це тим, що батькам було ніколи приділяти їй достатньо часу, тому вони окупали свою любов подарунками. Але я запаслася терпінням і новопассіта і цілих 6 місяців могла не скаржитися на життя. Завдяки подібній підробці, я змогла купити доньці ходунки, стільчик для годування, басейн, коляску, ігрову намет, одяг, іграшки, посуд та інші дитячі речі.
«Всі щасливі сім'ї схожі один на одного», - сказав колись класик. Яка картинка з'являється перед очима при згадці щасливої родини? Папа, мама і щаслива дитина. Але сім'ї бувають різні. І сьогодні перед вами - історії жінок, які виховують своїх дітей без батьків. За дивовижним збігом, усі чотири наші героїні - мами хлопчиків.
Катерина, синові 3 роки
Мене звуть Катя, я мама клевого трирічного хлопця.
А раніше була чоловіком, який хотів бути щасливим у житті, маючи все за планом: чоловік, будинок, любов, дитина. Як бачите, дитина на першому місці не стояло.
Народжувала я 46 годин, і весь цей час підтримувала мене моя мама, а не чоловік. Тому, коли я вийшла з пологового будинку, до чоловіка я не повернулася. Він і не горів бажанням.
Так, після місяця реанімації та інтенсивної терапії для недоношених, ми з сином залишилися наодинці.
Я пам'ятаю свій 22-й день народження, коли синові було 2 місяці. Я загадала зустріти нового чоловіка, щоб обов'язково виправити ситуацію.
Бути однією з дитиною в 22 - для мене це було найбільшою катастрофою, яку потрібно було терміново виправляти.
Я не вилазила з сайтів знайомств, я намагалася повернути чоловіка. Все що завгодно, лише б поряд був чоловік. Мені було страшно, що подумають навколо. Соромно було, що мої ровесники відриваються на останньому курсі універу, в той час як я сиджу вдома з дитиною. Мені здавалося, що я повинна ненавидіти цю дитину як причину всіх моїх нещасть і зруйнованої життя.
Моїй дитині три роки, і за цей час плітки про мене так і не припинилися. Тільки з часом це стало навіть забавно слухати. І до сих пір кожна «тітонька у дворі» обов'язково скаже, що мені терміново потрібно шукати чоловіка, щоб виростити нормального пацана.
Я думала, що маючи довгі ноги і симпатичне обличчя, мені не складе проблем знайти чоловіка. Але реальність така, що дівчата з дітьми, з мого досвіду, хлопцям абсолютно не цікаві. Їх можна зрозуміти. Я не можу вискочити ввечері попити кави, тому що мені потрібно домовлятися заздалегідь з мамою, щоб вона посиділа з онуком. Я не можу виїхати з міста на всі вихідні. Зате я можу втекти з побачення, коли подзвонить мама з проханням повернутися, тому що моя дитина плаче і не може заснути. І хлопці на це не згодні. Так само, як не згодні на серйозні відносини, адже замість гучних ночей і чаювання на кухні голяка, вони отримають купу правил, які існують в нашій з сином сім'ї.
Тому у мене не було побачень більше півтора років.
Я просто втомилася розчаровуватися, що максимум, що мені пропонують, - це швидкоплинні зв'язку, як жест співчуття до мого «незавидного становища».
Виховувати дитину самій - це чертовски складно. Тобі не на кого розраховувати. Тобі потрібно шукати роботу, де будуть готові давати лікарняний по догляду за дитиною, де графік роботи дозволятиме забрати дитину з садка, зустріти зі школи, встигнути приготувати вечерю, перевірити уроки, але найголовніше - побути мамою, щоб не упустити те, як він росте.
Ростити дитину одній - це не те, про що мріють. Це нескінченна боротьба зі стереотипами, думкою, співчуттям і перешіптування. Але, важливо пам'ятати, що це сталося не само собою, а після низки кроків, які зробила ти.
Зате, по-своєму, ти зовсім вільна!
Найважливіше - це пам'ятати, що навіть, якщо все пішло не плану - ти щасливий, поки знаходиш моменти радості навіть у дрібницях. Ти - це не клеймо матері. Бути мамою - це одне з того, чим ти живеш, а не твоя єдина в житті роль. Ти - це ти, поки ти наповнюєш себе безліччю того, що робить тебе щасливим! Поки ти пам'ятаєш, ким була до материнства. Тоді твій світ буде найприголомшливішим місцем, яке ти даси з дитиною - і неважливо, що говорять інші.
Ксенія, синові 15 років
У 18 років вийшла заміж, через півроку розлучення. На той момент синові був уже місяць. Чоловік став вести розгульний спосіб життя, випивати, що не ночувати вдома, працював абияк. Давала шанси, намагалася його напоумити, але немає.
Я подала на розлучення і через півтора року по суду позбавила його батьківських прав, так як справи йому до нас не було. Як до цього ставлюся? Да нормально! Навіщо мені чоловік і батько, який з частою періодичністю йде в загули, не замислюючись про те, чим я завтра буду годувати дитину? У мене в підтримку були мама і молодша сестра.
Сьогодні дитині вже майже 15, а я ні разу не пошкодувала, що відгородила нас від батька, який не брав участі у вихованні дитини, пив, гуляв і міг підняти на мене руку.
Сина часто забирала бабуся - мати чоловіка. У нас з нею стосунки були натягнуті, але я ніколи не перешкоджала спілкуванню з онуком. Вона-то і стала йому розповідати про батька і показувати фото. Єдине питання, яке мені поставив дитина: «Чому ви не з татом?»
Я йому все пояснила, без особливих фільтрів, тільки на зрозумілій мові для хлопчика п'яти років. Якщо він запитав - значить, готовий зрозуміти. Я вважаю, що з дитиною потрібно розмовляти на рівних. Завжди можна знайти слова, які здатні зрозуміти діти. Без всіх цих: «Ти ще малий» або «Тобі не зрозуміти». Напевно, тому зараз ми з сином можемо розмовляти на будь-які теми.
Найважчим для мене стала хвороба сина. З двох місяців у нього почалася страшна алергія. Грудьми відгодувала два тижні, потім молоко пропало зі зрозумілих причин.
Я не втомлюся дякувати життя за своїх маму і сестру. Я не знаю, як би я без них впоралася. Ми не спали ночами або спали по черзі. Займалися тим, що по черзі тримали його ручки, щоб він не розчісувала себе. Загалом, як страшний сон. Але без чоловіка важко не було. Навіть навпаки - в будинку тиша і благополуччя.
На собі я не відчула вплив дитини на особисте життя. Коли синові було чотири місяці, познайомилася з хлопцем. Дуже скоро ми стали жити всі разом. Саме він і став для сина татом. А якщо нам треба було кудись піти одним, допомагали мама або сестра.
Що скажу мамам-одиначкам? Думайте про себе і про дитину. Про те, що ваше щастя не залежить ні від кого іншого. Тільки від вас самих і від сприйняття світу з позитивного боку. Що у всіх негараздах потрібно шукати позитивну сторону. Чи не заганятися думками: «А кому я буду потрібна потім з дитиною?», «Чоловікам чужі діти не потрібні». Це все досконалий маячня.
Ірина, синові 4 роки
У моєї дитини є батько, він прописаний в свідоцтві про народження, і перші півроку ми навіть жили разом.
Мій колишній чоловік не витримав відповідальності. Дорослий 35-річний чоловік спровадив нас до моїх батьків і зробив все, щоб ми не повернулися. Цитую: «тому що я просто не зможу вас забезпечити».
Спасибі йому за чесність. У підсумку ми розлучилися, мені довелося виїхати з Москви і залишитися у батьків в рідному місті. Це окрема історія, яка заслуговує книги - як жити з батьками, коли тобі кажуть, що ти невдаха. Не зрозумійте мене неправильно, мої батьки зробили для мене безмірно багато, але все одно це складно - в 32 залишитися з немовлям на руках і з невдалими сімейними відносинами.
З трьох до чотирьох років мій син постійно запитував, де його тато, це питання розривав мені душу. Пам'ятаю, як ми їхали в машині кудись, а Даня, сидячи ззаду, все питав: «А коли тато приїде?», «Ми поїдемо до нього в Москву?» і все в такому дусі. Я їхала, дивилася на дорогу, і сльози не зупинялися, тому що біль від його слів була жахливою. І відразу скажу, я не забороняю батькові спілкуватися з сином, є скайп і всі інші месенджери, але він просто не цікавиться. Ось взагалі - ніяк. Йому не цікаво зараз спілкуватися з сином, що для мене вбивчо, адже саме зараз діти просто неймовірно цікаві.
При цьому колишній чоловік каже, що почекає, коли синові буде 16 років. Вже не знаю, чому саме такий вік його приваблює.
На питання сина я завжди відповідаю правду, що тато живе в Москві і поки не може приїхати.
Мені дуже пощастило, за весь час я тільки раз почула про «доважок». Коли розповідала подрузі, що мені сподобався молодий чоловік молодший за мене, вона запитала «Навіщо ти йому потрібна, старше і з доважком?», Але потім відразу передзвонила і вибачилася. Це був перший і останній раз в моєму житті, але, думаю, не єдиний.
Сама я щиро вважаю, що чоловік, який одного разу увійде в нашу маленьку сім'ю, отримає дуже багато.
Знаєте, що найважче в тому, що виховуєш одна дитини? У тебе немає заміни. Ти встаєш щоранку з дитиною, ти не можеш проспати, його вранці не забере тато, щоб дати тобі виспатися, хоча б раз на тиждень. Ти заробляєш одна, тобі потрібно думати, де взяти гроші, щоб нагодувати дитину, одягнути і купити іграшки. Психологічно важко - тобі не з ким розділити цю відповідальність, ти приймаєш рішення одна. Іноді складні рішення. Тобі доводиться бути і мамою, і татом.
Єдине, що я хочу сказати мамам, які збираються народжувати одні або думають про відхід від чоловіка: збираєте гроші або шукайте можливість заробляти з дому, тому що це головний і найскладніше питання матері-одиночки. Як приділяти необхідну кількість часу синові і забезпечити його всім необхідним.
Мені пощастило, мені допомагають батьки, але так буває не завжди. Одне я знаю точно - стане легше, вже зараз мені трішки легше.
Марія, синові 3 роки
Коли я розлучалася з першим чоловіком, було страшно. Залишитися одній з дитиною, без допомоги і підтримки. Вбиті радянським суспільством стереотипи про «кому ти будеш потрібна з дитиною» сиділи в голові дуже міцно.
У перший же місяць «самотності» стало зрозуміло, що більша частина чоловіків не те що проти, а, навпаки, дуже навіть «за» ростити чужу дитину, на відносини цей факт не впливає абсолютно.
Так що самотньою я залишалася зовсім недовго.
Коли я розлучилася, дочки було 6 років. Вона про батька особливо не згадувала. На питання «Де тато?» чесно їй сказала, що ми розлучилися і татові довелося виїхати далеко. Я намагалася бути для неї і мамою, і татом одночасно. Зараз дочка доросла, і вони з батьком спілкуються по телефону, а раз на рік вона літає до нього в гості.
У 41 рік я отримала офіційний юридичний статус матері-одиночки, народивши сина і поставивши в графі «батько» прочерк. Звичайно, фактичний тато у сина є, вони бачаться, але виховую сина я одна.
Мені не було страшно або соромно від того, що я самотня мама. Мої діти росли і ростуть в спокійній атмосфері, оточені любов'ю і увагою. На особистому фронті все відмінно.
І всі труднощі самотньою мами для мене тільки в тому, що ти 24/7 на посаді і «завжди готовий». Інший раз долає шалена втома, але потім маленькі ручки тебе обіймають, ти чуєш «Мама, я тебе люблю!», І всі тяготи і втому несуться в далекі дали.