Колючі роки: Як спілкуватися з дітьми-підлітками. Особливості спілкування з підлітком Якщо підліток довго не розмовляє

08.11.2020

У процесі виховання і розвитку малюка спілкування відіграє важливу, значиму роль. Батьки вчать примхливе чадо правилами поведінки в суспільстві, пояснюють йому, що можна робити, а що категорично не можна, разом долають вікові кризи.

Потреба в спілкуванні - одна з базових потреб людини, і якщо її не задовольняти, то він може рости пасивним, некомунікабельним, безініціативним і, по суті, дуже нещасним.

Спілкування з дітьми різного віку має свої психологічні особливості і те, що прийнятно в розмові з дочкою в 13 років, буде недоречним, коли дівчинка подорослішає і їй виповниться, наприклад, років 16-17. Батьки, звичайно - не психологи, але щоб розуміти емоційний, психологічний і фізичний стан свого чада і усвідомити, що спілкування з підлітком відрізняється від спілкування з трирічним малюком, повинні самоосвічуватися. Особливо важко доводиться самотній мамі в спілкуванні з хлопчиком, поруч з яким немає ні батька, ні дідуся, ні іншого авторитетного чоловіка, який міг би якось вплинути на нього або, навпаки, допомогти розібратися в собі, знайти спільну мову з однолітками, захистити себе в критичних ситуаціях.

Одиноким мамам і просто дбайливим батькам для більш ефективного спілкування було б корисно:

читати психологічну літературу;
цікавитися колом спілкування підлітка;
спілкуватися з учителями і, хоча б зрідка, з психологами;
стежити за тим, що вони говорять і як поводяться в присутності своїх чад.

На жаль, іноді слова і вчинки батьків розходяться і в скрутному підлітковому віці такі батьки втрачають авторитет і не можуть впоратися з виникаючими в житті їхніх дітей проблемами. Було б правильно виховувати дітей власним прикладом і щоденними вчинками. Практикою доведено, що цей підхід більш ефективний.

Так як потрібно спілкуватися з підлітком 12, 13, 14, 15, 16 років, щоб не втратити його довіру?

Встановлюємо нові правила!

Підліткові проблеми і труднощі в спілкуванні з сином або дочкою можуть виникнути в будь-якому віці, починаючи приблизно з 11 років. Період дорослішання наступає у кожної дитини індивідуально. Тільки люблячим, розуміючим батькам, які звикли спілкуватися з дитиною в довірчому ключі, вдається пережити цей етап без особливих втрат.

Слід зазначити, що психологи розрізняють молодший підлітковий вік, який зазвичай настає в 11-12 років і ранню юність або старший підлітковий вік, характерний для 15-17 років. Ці вікові етапи різняться деякими нюансами в фізіологічному розвитку, але основні принципи спілкування з підлітками залишаються незмінними.

Слухайте і намагайтеся почути. Ніколи не сперечайтеся від їх проблем, не говоріть з дітьми і паралельно ще з кимось по телефону, спілкуючись в соціальних мережах. Якщо дитина звернувся до вас із запитанням, відверніться від того, чим ви займаєтеся, яким би важливим для вас не було це заняття.
Не будьте багатослівні. Іноді батьки скаржаться, що діти ігнорують їхні прохання про допомогу, не реагують на питання чи вдають, що не чують. Особливістю підліткового віку можна назвати і те, що підлітки не люблять, коли їм читають лекції. Їм шкода витрачати час і зусилля на обробку довгих, малозначних пропозицій. Іноді, щоб ваша прохання було виконане, досить позначити її одним ємним словом: «прибирання», «сміття», «уроки».
Спілкуйтеся дружелюбно. Нікому не подобається, коли спілкування ведеться менторським тоном, а в розмові проскакують принизливі слова і прізвиська. Тим більше важливо зберігати дружні відносини і доброзичливість в спілкуванні, коли ваш син знаходиться на етапі дорослішання. Ввічлива, тиха прохання дасть вам більше, ніж розмова на підвищених тонах з погрозами і звинуваченнями.
Плануючи серйозну розмову, давайте час на підготовку. Іноді потрібно обговорити серйозні проблеми або висловити претензії підростаючому чаду, але ніколи не робіть це в поспіху або коли ваш син або ваша дочка зайняті чимось дуже для них цікавим. Попередьте, що у вас є тема для розмови і позначте зручне для обох сторін час.
Говоріть на рівних. Пам'ятайте, що навіть трирічний карапуз - це особистість зі своїм характером і світоглядом, а вже, ведучи серйозну розмову з дівчиною 15 років, забувати про повагу до співрозмовниці точно не варто.
Любіть, хваліть, обіймайте. Чомусь деяким батькам здається, що діти в 16 років вже не потребують прояві ніжних почуттів і схвалення батьків. Повірте, це помилка. Навіть нам, дорослим, які досягли успіху і високого соціального статусу, котрий обіймав керівну посаду, приємно почути слова підтримки від батьків. Підліткам же це вкрай необхідно. Вони дуже уразливі і, незважаючи на зовнішню дорослість і «колючість», залишаються тими ж дітьми, які потребують батьківської любові, підтримки і розуміння.
Поважайте приватне життя підлітків. Не варто дуже старатися і встановлювати тотальний контроль за дітьми 13, 14 років, навіть якщо вам здається, що це допоможе їх уберегти від усіх бід і нещасть. Ваше недовіру може зруйнувати добрі стосунки і вибудувати стіну нерозуміння між вами, на подолання якої піде чимало часу.

Особливості розвитку підлітків: про що слід знати батькам

Підлітковий вік характеризується істотними фізичними змінами, статевим дозріванням і пошуком свого місця в соціумі. Підлітки суперечливі за своєю природою, так як, відчуваючи себе дорослими, вони ще такими не є. Бажання бути дорослим, з одного боку, і матеріальна залежність від батьків з іншого, нестабільний емоційний і гормональний фони, перепади настрою можуть привести до розвитку підліткових страхів і навіть фобій. Саме тому батькам потрібно бути в цей момент поруч зі своїми дітьми, щоб допомогти їм подолати важкий вік.

На що слід звернути увагу?

фізичний розвиток (підліткам обов'язково потрібно вести активний спосіб життя, робити зарядку, для формування правильної постави показаний масаж);
коло спілкування (в цьому віці важливо, щоб у підлітка були друзі зі схожими поглядами на життя і схожими моральними цінностями);
емоційні відносини в родині (варто надати дитині право вибору і автономію, що не докоряючи йому в матеріальну неспроможність);
життєву філософію і моральні цінності (будьте напоготові - звертайте увагу нові знайомства, хобі, друзів);
самовизначення (вибір професії);
самоідентифікацію і підготовку до серйозних стосунків з протилежною статтю.

Батьки, яким вдалося подолати цей один з найважчих і відповідальних етапів у вихованні своїх дітей, кажуть, що до їх величезного полегшення він дійсно проходить. До віку 16-17 років з колючих і грубих, невихованих «хамів» підлітки знову перетворюються в люблячих і улюблених чад. Щоб цей процес переродження пройшов безболісно, важливо зберігати спокій, постаратися бути не просто мамою або татом для підлітка, а стати йому кращим другом, готовим вислухати і підтримати в будь-якій ситуації, що не дорікаючи, не засуджуючи, що не посилюючи перехідний вік ще більше.

Батьки, які пережили перехідний вік сина або дочки, точно знають, як складно проходить становлення особистості у. З кожним днем розмови зі старшокласником стають все коротшими, а напруга і переживання за його долю зростає. Дитина підліток перестає ділитися з вами своїми переживаннями, часто заводить сумнівні знайомства, а всі ваші спроби налагодити контакт ні до чого доброго не приводять.

Ви, як доросла людина, розумієте, що ваш нетяма стає самостійним, хоче отримати свободу, але при цьому він все ще потребує вашої допомоги, хоча, ніколи в цьому не зізнається.

Чому підліток не хоче спілкуватися з батьками

Розглянемо деякі причини, за якими дитина припиняє спілкування з батьками.

1. Можливо, дівчина і хлопець втрачає зв'язок з батьками, відчуває себе відчуженим від сім'ї, і як наслідок - синові чи доньці здається, що батьки не виявляють інтересу до його проблем.

2. Є сім'ї, в яких проблеми не обговорюються взагалі. Чадо з дитинства звикає, що скарги на життя або обговорення особистих проблем в рамках сім'ї не прийняті, отже, мовчання - кращий захист від вторгнення в особисте життя.

3. У підлітковому віці людина прагне до самостійності, а для вас він ще дитя. Такий дисонанс призводить до конфліктів в сім'ї і не бажанням впускати вас в особистий простір.

4. Ви не можете зрозуміти, що старшокласник вже практично доросла людина, ставитеся до нього як до малюка. Даруйте учням подарунки - просто так! Не думайте, що сучасний гаджет для сина - це чергова дурість. Це для нього важливо. Дізнайтеся, де купити золоте кільце недорого свій доньці - витончене і красиве прикраса порадує вашу принцесу!

Зауважимо, що це далеко не всі причини, за якими дитина підліток може замкнутися в собі, перераховане вище - це лише вершина айсберга. І якщо ви не будете намагатися налагодити контакт з сином або донькою, то сімейні конфлікти можуть перерости в серйозну драму. Тільки ви, як мудрий, доросла людина, можете вплинути на непросту ситуацію, пам'ятайте, що перед вами вже не маля, а доросла людина!

Для початку, спробуйте поставити себе на місце підлітка. Згадайте ваші переживання, захоплення та інтереси. Постарайтеся пережити заново ті емоції, коли хотілося свободи, коли здавалося, що весь світ проти вас і ніхто не може вас зрозуміти.

Згадайте, що ви теж робили помилки, хоча ваші батьки намагалися вас від них уберегти. Важливо усвідомити, що всі скоєні помилки - це випробування, пройшовши які ви отримали безцінний досвід, який готові передати своїй дитині.

Дозвольте вашому старшокласнику отримати той же безцінний досвід і дайте йому право на вчинення помилок!

Ставтеся до підлітка як до дорослої, що сформувалася особистості, дозвольте йому мати таємниці від вас. Як би не було боляче для вас, але секрети від батьків - це нормально. Згадайте себе підлітком, ви все розповідали батькам?

Звичайно, це не означає, що ви повинні стояти осторонь і не брати участь в житті старшокласника. Дайте старшокласникам можливість діяти самостійно і тільки порадами направляти його в потрібне русло. При цьому завжди будьте готові прийти на допомогу в скрутну хвилину.

Дитина підліток - як подружитися

У цей складний для вас і старшокласника період, найголовніше - зберігати спокій. Якщо дитина підліток не налаштований на бесіду з вами, не змушуйте його. Відійдіть в сторону, займіть позицію нейтралітету і контролюйте нетями непомітно для нього.

Якщо вам вдалося завести бесіду, постарайтеся м'яко з'ясувати, чому дитина підліток не хоче йти на контакт і що, на його думку, ви робите не так. Якщо чіткої відповіді ви не отримали, переведіть розмову на абстрактні теми, зараз ваша головна задача, розговорити сина або дочку, дати йому звикнути до бесід з вами. При правильному поводженні батьків довіру дитини підлітка повернеться дуже швидко.

У бесіді намагайтеся більше слухати, ніж говорити. Завжди запитуйте і перепитуйте, так ви змушуєте його переживати складну ситуацію ще раз, ніж допомагаєте швидше знайти правильне рішення. Ніколи не уникайте відповіді на питання старшокласника, довіра повинна бути взаємним.

Намагайтеся не тиснути на старшокласника і не завалювати питаннями. Будьте природними, дайте зрозуміти дитині підлітку, що ви готові спілкуватися з ним на рівних, а не як з маленьким карапузом. Розкажіть йому історії зі свого дитинства, але не протиставляйте себе підлітку, так як така поведінка може відштовхнути дитину.

Ви можете чесно зізнатися в своїх юнацьких страхах, розповісти про найстрашніші таємниці, які ви зберігали від батьків, про бійки в школі або на танцях, і про своє перше кохання. Такі бесіди допоможуть зблизитися з дитиною підлітком. - є цілий список, почитайте.

При першій-ліпшій можливості хваліть за досягнення. Чи не вдавайтеся до лестощів, робіть компліменти в природніх умовах. Намагайтеся залучити якомога більше свідків, так як громадська думка в період становлення особистості має величезне значення для старшокласника.

Пам'ятайте, що в складний для всіх підлітковий період для батьків головне - не тиснути на дитину підлітка, а налагодити довірчі відносини з ним.

Дитина підліток - як це все швидкоплинно! Перед вами практично доросла людина - зрозумійте це!

(Від народження до 5 років) настав, і тепер ми підбираємося до етапу "друг". Як вести себе з підлітком, щоб зберегти відносини, розповідає психолог Сатья дас.

Останній етап дорослішання називається "друг". Приблизно з чотирнадцяти років дитини батьки повинні зрозуміти, що він уже виріс. Все, що ви могли в нього вкласти і пояснити, ви вже пояснили і вклали. Якщо не вклали - вже пізно вкладати, нічого не зміниться.

І насправді це найскладніший етап. Якщо "царем" або "учнем" ми можемо ще якось уявити і зробити дитину, то в якості одного ми його взагалі не сприймаємо. Як може бути другом той, хто писався в памперси, викинув кота в вікно на чотири роки і зробив масу подібних дурних речей?

Що значить дитина-друг? Він насправді повинен стати вам другом? Навряд чи це вийде. Але ви при цьому зобов'язані говорити з дитиною тими словами і з тієї інтонацією, як при спілкуванні з вашим справжнім дорослим другом.

Уявіть, що ви приїхали з одним кудись і живете в одному номері готелю. І ось він зранку не застелив ліжко, а вас це дратує.

Як ви йому скажете про це? Ви намагатиметеся зробити це м'якше, щоб він у відповідь не образився і не послав вас до біса. А своїй дитині ви накажете прибрати цю ліжко, не замислюючись, як він це сприйме. Але його це наказовий тон так само образить, як образив би вашого друга.

Припустимо, до п'яти років ваша дитина не "цар", від п'яти до чотирнадцяти він - раб, а не "учень", і після чотирнадцяти він теж не став другом. Що тоді трапиться? Він втече від вас. Знаєте, як називається такий підхід? Знущання, емоційна агресія на адресу дитини.

До п'яти років дитина, з яким так звертаються, плаче. З п'яти до чотирнадцяти років він буде ображатися, мовчати і закриватися. З чотирнадцяти він почне огризатися, а ви будете вважати, що почався.

Перехідний вік - це міф

Але насправді перехідний вік - це міф, його не буває. Зрозуміло, що у підлітків стає більше гормонів, але коли діти робляться некерованими, то це означає, що дорослі глумилися і давили, а діти нарешті навчилися чинити опір, огризатися і захищатися.

Якщо дитина піддавалася емоційної агресії до чотирнадцяти років, то в чотирнадцять років трапляється не "гормональний вибух", а просто дитина доросте до того віку, коли він набрався сили, щоб почати протистояти агресії. Якщо це сильні фізично хлопчики, то на цьому етапі вони цілком можуть відповісти батькові, який на них тисне, просто фізично. А батьки списують це на гормональний вибух і перехідний вік.

Найкраще, що ви можете зробити з дитиною старше чотирнадцяти років, якщо у вас з ним є проблеми - це залишити його в спокої.

Ви називаєте це перехідним періодом, тому що раніше такого не було, а тепер раптом з'явилося. Ви сподіваєтеся, що перехідний період з віком закінчиться, але насправді проблеми нікуди не подінуться і перейдуть на новий рівень. І я закликаю не тиснути на дітей, а виховувати себе.

Коли дитина навчиться огризатися, то наступним його кроком буде спроба втекти від вас. Не дивуйтеся, якщо ваш шістнадцятирічний син хоче виїхати вчитися кудись в глушину на якусь зовсім екзотичну спеціальність або в п'ятнадцять років відправитися в яке-небудь жахливе ПТУ на іншому кінці країни. А ви думаєте: "Так я сам приїхав з Нижнього Тагілу в Пітер, а він звідси хоче виїхати чорт знає куди, навіщо він це робить, чому?".

Але насправді він все це робить тому, що мріє тільки про одне - звалити від вас, тому що ви агресор в його житті. Йому треба кудись поїхати, щоб бути подалі від божевільних батьків, які вже дістали, і тому він і їде куди-небудь подалі.

У дівчинки набагато більше можливостей втекти, ніж у хлопчика. Вона може виїхати вчитися, а може вийти заміж. Якщо ваша дочка в шістнадцять років звалила з якимось підозрілим типом на мотоциклі, і вони одружилися, то це означає, що ви затирання бідну дівчинку. Можливо, коли їй буде тридцять шість, а вам п'ятдесят вісім, ви відновите відносини. Але не факт, що це станеться.

Якщо ви не робите те, що треба, на кожному етапі, то неминуче виникають проблеми. Згадайте свої відчуття в підлітковому віці, коли батьки не ставилися до вас як до одного. Не повторюйте їхніх помилок.

У чотирнадцять років дитина повинна ставати одним, і ніяк інакше. У мене був один учень - дуже колоритна особистість. Коли він перший раз прийшов на мої заняття, я запитав:

Що трапилося?

Він каже:

Так розумієш, у мене з дітьми проблема.

А в чому проблема?

Вони мене взагалі не слухають. Я їм кажу, а вони не слухають. Ми на ножах вже давно. Я до них звертаюся, а вони відповідають - йди звідси, відчепися від нас.

Питаю, а скільки років-то дітям? Думаю, десять і дванадцять.

А він відповідає:

Двадцять п'ять і двадцять сім.

Слухай, друже мій, а тобі не здається, що ти років десь на дванадцять-тринадцять запізнився з моралями?

Як запізнився? Але я ж їх батько.

Все, з чотирнадцяти років вони повинні бути твоїми друзями.

Але ми з ними і так друзі.

Ось дивись, ми з тобою друзі. Якщо я тебе повчати почну, розповідати, що ти повинен носити, що ти повинен є, як ти повинен думати, кому молитися тощо, що ти зробиш?

Я тебе пошлю!

Ось вони тебе так само і послали.

Але вони ж мої діти!

Ні вже, ти визначся, ти їм один або не друг.

І він так довго переживав, потім відпустило мужика. Став він приходити на заняття радісний, бо виявилося: чи не такі у нього погані діти, як він вважав. Він просто почав з ними дружити. Так само, як дружив з дорослими мужиками. За принципом: хочеш дізнатися, як справи, - дізнайся, можеш чимось допомогти - допоможи, тебе не питають - писок. І з'ясувалося, що його діти - дорослі люди, зі своїми інтересами, цілком нормальні, і більше його нікуди не посилають.

Коли вашій дитині виповниться чотирнадцять років, станьте йому другом. Якщо йому п'ять років, подбайте про те, щоб він став правильним "учнем". А якщо він тільки народився, не забудьте, що він "цар".

Мене іноді запитують, як ці періоди виховання дітей переходять від одного до іншого. Чи не буде дитина в шоці від того, що замість "царя" раптово став "учнем".

Не хвилюйтеся. Цей перехід не трапляється в дві секунди - виповнилося п'ять років - і бац, тут же перевели в "учні". Перехідний період назріває поступово. З моєю дитиною ми почали ставати друзями десь за рік до того, як йому виповнилося чотирнадцять. І я потихеньку готував себе до цього.

Проблема не в дитині, проблема в батьках. Це їм треба не пропустити потрібний момент і не затупити. Ви повинні собі сказати - все, дитина мій друг. А у друзів я щоденники не перевіряє. Я не можу йому читати моралей і говорити щось таке, тому що все треба було встигнути сказати до чотирнадцяти років.

Привіт, Світлано!

«Або вони самі повинні розібратися в ситуації» - Якщо ви пішли з сином від чоловіка і щодня з дитиною спілкуєтеся, то ви вже так чи інакше впливаєте на ситуацію. Тобто, вони вже не самі розбираються і є велике ваше вплив на думку дитини в будь-якому випадку, навіть якщо ви мовчите.

«В один з таких візитів дитина побачила у батька ...» - Вам потрібно для себе зрозуміти, що ваш син реагує приблизно так, як реагуєте на цю ситуацію ви. А як ви спілкуєтеся з його батьком? У вас є бажання спілкуватися з колишнім чоловіком? Як ви говорите і обговорюєте з сином причину розлучення? Якщо ви самі не дуже хочете спілкуватися з чоловіком, негативно оцінюєте цю ситуацію і можливо розповіли синові причину розлучення приблизно так - «чоловік - дитина, у нього Едипів комплекс ....» - тоді звичайно і ваш син, свідомо чи несвідомо, скопіює цей ж формат поведінки. Син побачив на комп'ютері у батька і пов'язав це в небажання спілкуватися, точно так же, як зробили це ви, і швидше за все про це йому говорили, або це відбувалося на його очах. Перша причина такої реакції сина, це ваші особисті дії і ставлення до розлучення, а також формат розповіді про це синові.

«Чоловік - дитина, у нього Едипів комплекс ...» - Адже ви самі вибрали собі цього чоловіка, самі прожили разом 16 років, самі вибудовували з чоловіком такі відносини, значить насправді все не так однозначно в причинах вашого розлучення. Якби вам взагалі не підходив цей чоловік, значить ви б його не обрали, і не жили б з ним стільки років. Те, що ви говорите про причини розлучення, що винен тільки чоловік, говорить про те, що ви не розібралися в ситуації повністю. Звичайно, легше знайти підтвердження у психологів своїх думок, ніж розбиратися в незручних причини в собі. Вам потрібно розібратися в собі і в своїх діях, які сприяли цим відносинам і розлучення з чоловіком, так як є та частина в вас, яка привела вас до таких відносин і цього результату. Після того, як ви розберетеся в своїх особистих причинах, ви зможете показати синові своїм особистим прикладом відносин з колишнім чоловіком і розуміння ситуації.

«Чи варто втручатися в стосунки сина з батьком» - Все залежить від того, як ви розумієте «втручатися». Звичайно, читати лекції синові про гарну поведінку не варто, а ось показати особистий приклад синові ви можете. Ви можете з сином поговорити, про ваші стосунки з чоловіком, про те, як ви нормально з ним спілкуєтеся, незважаючи на причини розлучення. Ви можете з сином поговорити, що ваш розлучення з чоловіком не таке однозначне і причини знаходяться не тільки в чоловіка і його знайомствах, а так само є частина причин в вас. Ви можете синові показати свій особистий приклад знаходження спільної мови з колишнім чоловіком, що для сина буде краще будь-яких розмов про «хорошому» поведінці.

Доброго дня. Мене зацікавив ваш відповідь "Здрастуйте, Світлана!" Або вони самі повинні розібратися в ситуації »- Якщо ви пішли з сином від м ..." на питання http: // www .. Можна з вами обговорити цю відповідь?

Обговорити з експертом

: Час прочитання:

Пару років тому друзі заздрили вашому щастю - мати такого спокійного, розумного, слухняного дитини. Але ось стукнуло 12, 13 років ... і сина або дочку стало не впізнати. Ви не знаєте, як спілкуватися з підлітком - дитину підмінили і перед вами зовсім інша людина: холодний, агресивний, а іноді навіть жорстокий.

Психолог Вікторія Меліховарозповідає, що відбувається з дитиною і як з ним тепер розмовляти.

Але ось стукнуло 12, 13 років ... і сина або дочку стало не впізнати.

«Він став зовсім іншим. Раніше ми могли розмовляти про що завгодно, ходили разом в парк і на річку. Я знала про всі його друзів і про всі красивих дівчаток в його класі. Зараз його наче підмінили. Була б можливість, замок б повісив на кімнату. Злиться, коли заходжу без стуку, на всі питання відповідає "не твоє діло", зв'язався з якимись незрозумілими типами. Приходить зі школи, відразу закривається в кімнаті і врубує на всю міць свою незрозумілу музику ».

«Я виріс, але мама як і раніше бачить в мені маленьку дитину. Вона вимагає, щоб я звітував перед нею за кожну хвилину мого життя. Начебто їй більше нічого робити! Вона весь час лізе в моє життя, в мою кімнату, в мої справи. Коли вона вже зрозуміє, я дорослий, у мене можуть бути свої друзі, своя кімната, своє життя. Тільки моя..."

Ось так по-різному бачать два близьких людини одну і ту ж ситуацію. Дорослі немов забули, що двадцять, тридцять років тому вони самі були підлітками, скаржилися на батьків, домагалися свободи, відстоювали особистий простір і свої інтереси. І ненависть тут ні при чому.

Як розмовляти з підлітками, щоб вони чули батьків? На що звернути увагу тата й мами? Спочатку потрібно поговорити про підлітковий вік в цілому.

Тернистий шлях дорослішання: що відбувається з підлітком

До дванадцяти-тринадцяти років у всіх сферах наступають зміни, назріває криза.

Тіло. Дитина росте, міняється його тіло, яке через нерівномірне зростання часто здається смішним і безглуздим.

Дитина перебуває ніби між двох берегів: дитинством і дорослістю.

Настрій. Через гру гормонів постійно змінюється настрій: лють змінює ейфорію, образа тут же переходить в радість. Тільки що він сміявся над безглуздим персонажем в ютубі, а зараз до сліз образився на друзів, які забули покликати на подвір'я. Такі навантаження не кожен дорослий витримає.

Суперечливе ставлення дорослих.Він відчуває себе дорослим. Всім істотою прагне ним стати. Батьки продовжують бачити в ньому дитини і починають вимагати дорослої відповідальності. З одного боку: «щоб в 9 вже був удома», «зараз же йди і роби уроки", "не спілкуйся більше з Пашею, він мені не подобається». З іншого: «в твоєму віці я вже банки консервні закривала», «який приклад ти подаєш брату», «он який вимахав, а толку», «пора вже про майбутнє думати».

Що нормально для підлітка

Різкі зміни в поведінці і способі життя, скритність.Так, це вас лякає. Так, вам здається, що з дитиною щось не так і він потрапив у погану компанію, надивився фільмів, а може і зовсім пробує алкоголь або наркотики. Це не обов'язково. Дитина перебуває ніби між двох берегів: дитинством і дорослістю. Він усіма силами прагне стати дорослим, самостійним. Він вимагає поваги до себе, свого особистого простору, своїм інтересам. Тому не варто переживати, якщо він в черговий раз попросить постукати в двері кімнати і не лізти в його шафу. І він має право відмовитися розповідати, як пройшов день в школі.

Можливо, ви не бачите, як син або дочка освоїли техніку гри на гітарі. Як стали співати і писати вірші. Як шукають підтримки і оцінки в своїх досягненнях від найближчих людей. Як спілкуватися з підлітками батькам? В першу чергу знизити вимоги і прийняти те, що є.

Тяга до нових людей і великим компаніям.У цей непростий період підлітку особливо важливо розуміння, прийняття, особисте спілкування. Тому його так тягне до друзів, до себе подібним. Туди, де його можуть зрозуміти і вислухати на рівних, де він буде відчувати себе частиною колективу, знати, що він такий не один.

Лінь, зниження успішності, відмова від домашніх справ.Підліток змінюється фізично і емоційно. Ці зміни викликають великий стрес для ще не зміцнілого організму, забирають багато сил і енергії. Тому можливі «напади ліні», спад успішності в школі.

Їх хвилює зовнішність, статус в колективі, реакція протилежної статі.

Різка зміна інтересів.Вчора він весь день носився з фотоапаратом, сьогодні малює аквареллю, завтра буде писати вірші. Він пробує і шукає себе. Спробувавши найрізноманітніші заняття, він знайде щось до душі. Можливо те, що стане його майбутньою професією або хобі.

Слабкий контроль над емоціями.Емоції в цьому віці дуже сильні. Для них характерна часта і різка зміна. Навчитися їх контролювати він поки не в змозі. Як би не було прикро вам, для підлітка нормально висловлювати різкий протест на ваші зауваження, грубо реагувати на спроби вторгнутися в його життя, відкидати будь-які поради. Як розмовляти з підлітком, якщо він грубить? Зберігати гідність і самовладання.

Брехня. Часто підлітки починають брехати. За цим стоїть бажання прикрасити дійсність, сподобатися оточуючим. А іноді приховати щось від батьків, щоб уникнути покарання.

Напади меланхолії.Часті роздуми, думки, фантазії, ведення щоденників також природні для дітей, що вступили в перехідний вік. Вони пізнають себе, часто бувають собою незадоволені. Їх хвилює зовнішність, статус в колективі, реакція протилежної статі. Але за цим стоїть прагнення до кращого. Вони хочуть стати краще, сильніше, гарніше фізично і духовно.

Коли варто бити тривогу

На перший погляд багато дивні ознаки підліткового віку є нормою. Але не слід забувати, що у всього повинні бути розумні межі.

Підліток не може завести друзів серед однокласників або сусідських хлопців. При загостреної потреби в спілкуванні, яку він ніяк не може задовольнити, не виключено його потрапляння в компанію, пов'язану з криміналом. Такі компанії прекрасно вписуються в підліткову систему цінностей: і спілкування, і протест, порушення всіх цінностей і вимог дорослих. Цілий коктейль емоцій і почуттів, гострі відчуття, романтика ...
Спілкується з хлопцями набагато старше себе, які мають погану славу, вчиняють правопорушення і навіть злочини.
Почав курити, вживати алкоголь, пробувати наркотики.
Майже не виходить з кімнати, часто плаче, не спілкується з батьками і друзями. Можливо, у нього неприємності або навіть починається депресія.

Налагоджуємо контакт з підлітком

Як розмовляти з підлітком і знайти спільну мову з юним бунтарем? Перш за все, пам'ятаємо, що він більше не маленька дитина. Він вимагає поваги і має на це право.

1 Спілкування потрібно будувати на рівних, Як з найкращим другом. Позиція батько-дитина зживає себе.

2 Не варто наполягати на розмові, Якщо він не хоче. Пройде час і він за власним бажанням підійде поговорити.

3 В кімнату все-таки краще стукати.Це ще раз покаже вашу повагу до нього і його особистого простору, підкріпить його відчуття значущості, так необхідне в цьому віці.

4 Не треба сміятися над одержимістю підлітка своєю зовнішністю, Краще допоможіть з цим впоратися: відведіть в перукарню, спортзал або до лікаря, підтримайте, допоможіть.

Але при цьому пам'ятаємо:

перед нами той же дитина, не варто перевантажувати його обов'язками, справами і відповідальністю, прохання і доручення повинні бути посильні;
його друзів краще знати особисто (влаштуйте для дитини свято, запросіть всіх його друзів);
спілкування допоможе контролювати ситуацію і зберегти контакт (частіше діліться з ним своїми думками, почуттями, спогадами про себе в його віці);
спільні хобі ніхто не відміняв (попросіть заспівати його улюблену пісню або разом подивіться його улюблений фільм, похваліть його картину або вірш);
він як і раніше як дитина потребує вашої любові (частіше говорите, як ви його любите).

Спробуйте передати підлітку відчуття безпеки і довіри вам. Він повинен знати, що ви його приймете, зрозумієте, не станете карати, а постараєтеся допомогти. Тоді в складній ситуації він піде за порадою до вас, а не до невідомим друзям на вулиці.

І, напевно, найголовніше, що допоможе зрозуміти, як правильно спілкуватися з підлітком: згадайте себе в його роки. Чим ви жили, про що мріяли, чим захоплювалися, на що ображалися, з ким спілкувалися, як проводили свій день. Відчуйте цей стан, ці емоції. Діліться ними зі своїм підлітком, і знову відчувайте. Ви були такими ж, як і він. Ви його розумієте. Ця думка, це почуття - ключ до побудови довірчих відносин, до підписання мирного договору між підлітком і дорослим.