Як домогтися послуху від дитини 2 років. Як зробити так, щоб дитина вас чув. З першого разу. Правило позитивного підкріплення

20.09.2019

Один з них - прямий наказ дитині. Однак важливо застерегти мам і тат від застосування такого способу. Справа в тому, що ми, звичайно, швидко отримуємо бажане від дитини. Маша тут же сідає і їсть кашу, Саша прибирає іграшки. Але що ми виховуємо в дитині у своїй? Виховуємо чи самостійність? Виховуємо відповідальність? На жаль немає. Такий спосіб батьків домогтися від дитини слухняності призводить лише до того, що ініціативність його падає, він сам вже ніколи не захоче робити те, що йому зараз нав'язують, буде робити все "з-під палки". До того ж відносини між дитиною і батьками порушуються. Діти, безумовно, люблять батьків, але при таких обставинах їм просто доводиться розглядати маму і тата як порушників їх особистої свободи.

Інший - також дуже "дієвий" - метод ременя.Ременем, на жаль, виховують дітей і в сьогоднішній, XXI століття. Вже давно доведено наукою, що насильством в дитині можна виховати тільки невпевненість в собі, безініціативність, замкнутість, недовіра до оточуючих. Чого доб'ється в житті така людина, як Ви думаєте? Так, дитина справді не буде більшою так поступати. Однак він не буде так чинити не через те, що "не можна", а тому що боятиметься Вас. Взагалі, тілесні покарання вимагають від батьків значно менше розуму і здібностей, ніж інші виховні заходи.

метод подарунків- часто використовується батьками. Спірний, звичайно, метод. У ньому є і позитивні і негативні сторони. Приклад, Міша не бажає робити уроки (лінь йому). Тоді схвильовані батьки йому ставлять такі умови: "Міша, якщо ти зробиш уроки, то ми тобі купимо ролики". Миша, природно, сідає, ретельно робить уроки, йде в школу і отримує п'ятірку, Добре? Так, чудово. І батьки начебто не змушували Мишу робити уроки, і Міша навчився чомусь, і п`ятірку отримав. Але, як Ви думаєте, чи візьме Миша в наступний раз у руки підручник самостійно? На жаль немає. Він буде чекати наступного подарунка від батьків. Адже вони йому зобов'язані за це подарувати ... І мама, і тато самі відбудували собі тупик. На жаль, і цей метод не годиться для виховання повноцінної Особистості.

Ще спосіб - залишити все як є. "Ну, не хоче дитятко робити це, нехай відпочине, зроблю сама, мені не важко" - говорить собі "добра" мамочка (цього часто схильні саме мами, тата рідше). Синові (або дочки) в результаті стає все менше полювання займатися спочатку важкими справами, потім справами легше, а в підсумку стає не хочеться навіть встати і одягнути тапочки. Так про що ми говоримо? Про виховання. Де тут виховання?

Пригнічуючи, караючи дитини, або, навпаки, потураючи йому тим чи іншим чином, ми, дорослі, не віддаємо собі звіту, що ж саме виховується в цю хвилину в дитині? Як ми впливаємо на сина чи дочку? Якщо дивитися на виховання дитини в перспективі на майбутнє, то ось такі способи досягнення послуху ми оберемо:

Найголовніше – встановити теплі і довірчі відносини з дитиною , Тоді він буде радий Вас слухатися, якщо звичайно вимоги не йдуть в розріз з іншими потребами і мотивами чада. Просто поважайте дитину, будьте щирими в спілкуванні, прагнете до розуміння його.

Приділяти увагу дитині, коли він цього потребує. Дуже часто діти не слухаються дорослих лише з прагнення бути в центрі їхньої уваги. Таким чином вони задовольняють свою потреба в увазі та турботі.

Виховувати ответственность. Так! Саме ця риса робить дитину дорослим, а дорослого - повноцінної Особистістю. Якщо дитина знає, що і коли йому потрібно зробити, то він сам, без наказів, криків, нагадувань батьків зробить необхідне. Звичайно, слухняність і відповідальність - це не одне і те ж. При слухняності від дитини просто вимагають виконання дорученого. Бути відповідальним - означає самостійно приймати рішення і усвідомлено його виконувати. Адже дитина не повинна постійно виконувати волю дорослого, у нього повинна бути своя "воля", природно, спрямована в потрібне русло. З чого починати виховання відповідальності? Вперше беручись за якусь справу, багато дітей потребують моральної підтримки і присутності дорослого. Далі, коли діяльність вже засвоєна, дитина потребує нагадуванні і в контролі. Згодом він буде не лише сам виконувати всю роботу, але і не потребуватиме нагадуванні.

У яких умовах виховується відповідальність? В умовах самоповаги. Всі діти потребують позитивної самооцінки. Впевнений в собі дитина легше справляється з будь-яким завданням. Тому не скупіться на похвалу.

Є ще один екстрений метод, застосовуйте його тоді, коли вже ніщо інше не допомагає. . Важливо відзначити, що санкції - це не покарання. Покарання - це щось "погане" для дитини. Наприклад, кут, ляпас, докір. А санкції - це просто зайве позбавлення дитини якогось права, позбавлення "хорошого". Наприклад, позбавлення права взаємодії з дітьми, користуватися іграшкою, телевізором і т.д. Однак необхідно пам'ятати, що санкції повинні бути пропорційними, не можна, наприклад, позбавляти їжі, сну, руху.

Завантажити:

Попередній перегляд:

Існує кілька способів, якими батьки добиваються слухняності від дитини.

Один з них - прямий наказ дитині.Однак важливо застерегти мам і тат від застосування такого способу. Справа в тому, що ми, звичайно, швидко отримуємо бажане від дитини. Маша тут же сідає і їсть кашу, Саша прибирає іграшки. Але що ми виховуємо в дитині при цьому? Виховуємо чи самостійність? Виховуємо відповідальність? На жаль немає. Такий спосіб батьків домогтися від дитини послуху призводить лише до того, що ініціативність його падає, він сам вже ніколи не захоче робити те, що йому зараз нав'язують, буде робити все "з примусу". До того же відносини між дитиною і батьками порушуються. Діти, безумовно, люблять батьків, але при таких обставинах їм просто доводиться розглядати маму і тата як порушників їх особистої свободи.

Інший - також дуже "дієвий" -метод ременя. Ременем на жаль, виховують дітей і в сьогоднішній, XXI століття. Вже давно доведено наукою, що насильством в дитині можна виховати тільки невпевненість в собі, безініціативність, замкнутість, недовіра до оточуючих. Чого доб'ється в житті така людина, як Ви думаєте? Так, дитина дійсно не буде більше так чинити. Однак він не буде так чинити не тому, що "не можна", а тому що боятиметься Вас. Взагалі, тілесні покарання вимагають від батьків значно менше розуму і здібностей, ніж інші виховні заходи.

метод подарунків - часто використовується батьками. Спірний, звичайно, метод. У ньому є і позитивні і негативні сторони. Приклад, Міша не хоче робити уроки (лінь йому). Тоді схвильовані батьки йому ставлять такі умови: "Міша, якщо ти зробиш уроки, то ми тобі купимо ролики". Миша, природно, сідає, ретельно робить уроки, йде в школу і отримує п'ятірку, Добре? Так, чудово. І батьки начебто не змушували Мішу робити уроки, і Міша навчився чомусь, і п'ятірку одержав. Але, як Ви думаєте, чи візьме Миша в наступний раз в руки підручник самостійно? На жаль немає. Він буде чекати наступного подарунка від батьків. Адже вони йому зобов'язані за це подарувати ... І мама, і тато самі відбудували собі тупик. На жаль, і цей метод не годиться для виховання повноцінної Особистості.

Ще спосіб - залишити все як є."Ну, не хоче дитятко робити це, нехай відпочине, зроблю сама, мені не важко" - говорить собі "добра" мамочка (цього часто схильні саме мами, тата рідше). Синові (або дочки) в результаті стає все менше полювання займатися спочатку важкими справами, потім справами легше, а в підсумку стає не хочеться навіть встати і одягнути тапочки. Так про що ми говоримо? Про виховання. Де тут виховання?

Найголовніше - встановити теплі і довірчі відносини з дитиною, Тоді він буде радий Вас слухатися, якщо звичайно вимоги не йдуть в розріз з іншими потребами і мотивами чада. Просто поважайте дитину, будьте щирими зі спілкуванням, прагнете до розуміння його.

Приділяти увагу дитині, коли він цього потребує. Дуже часто діти не слухаються дорослих лише з прагнення бути в центрі їхньої уваги. Таким чином вони задовольняють свою потребу в увазі та турботі.

Виховувати відповідальність. Так! Саме ця риса робить дитину дорослим, а дорослого - повноцінної Особистістю. Якщо дитина знає, що і коли йому потрібно зробити, то він сам, без наказів, криків, нагадувань батьків зробить необхідне. Звичайно, слухняність і відповідальність - це не одне й те саме. При слухняності від дитини просто вимагають виконання дорученого. Бути відповідальним - означає самостійно приймати рішення і усвідомлено його виконувати. Адже дитина не повинна постійно виконувати волю дорослого, у нього повинна бути своя "воля", природно, спрямована в потрібне русло. З чого починати виховання відповідальності? Вперше беручись за якесь діло, багато дітей потребують моральної підтримки і присутності дорослого. Далі, коли діяльність вже засвоєна, дитина потребує нагадуванні і в контролі. Згодом він буде не тільки сам виконувати всю роботу, але і не потребуватиме нагадуванні.

В яких умовах виховується відповідальність? В умовах самоповаги. Всі діти потребують позитивної самооцінки. Впевнений в собі дитина легше справляється з будь-яким завданням. Тому не скупіться на похвалу.

Є ще один екстрений метод, застосовуйте його тоді, коли вже ніщо інше не допомагає.Педагогічний вплив на дитину - санкції. Важливо відзначити, що санкції - це не покарання. Покарання - це щось "погане" для дитини. Наприклад, куток, ляпас, закид. А санкції - це просто зайвий позбавлення дитини якогось права, позбавлення "хорошого". Наприклад, позбавлення права взаємодії з дітьми, користуватися іграшкою, телевізором і т.д. Однак необхідно пам'ятати, що санкції повинні бути пропорційними, не можна, наприклад, позбавляти їжі, сну, руху.

Усі батьки хочуть, щоб його дитина стала успішним. Щоб добре вчився, багато знав і вмів, щоб можна було пишатися. І в прагненні зробити дитину успішним, батьки починають посилено навчати дитину різним премудростям, водити на курси і секції. Але чи завжди це приносить очікувані результати?

Пропоную Вам обговорити це питання в рамках даної статті. Як домогтися, щоб дитина стала успішним?

Чи часто Вам доводилося зустрічати дуже розумного дошкільника, який потім в школі перетворювався в пересічного середнячка? Мені, в моїй практичному житті, такі діти зустрічалися часто. Чому ж так відбувається? Чому в школі начебто розумний дитина вчиться з працею і потом взагалі втрачає інтерес до навчання?

І проблема тут не в школі, як думають багато батьків, і не у вчителях, а в родині. Адже в будь-якому класі є учні, які вчаться добре, ходять в школу із задоволенням і весь час прагнуть до нових знань. І вчитель у всіх дітей один, і вчить він всіх однаково, і оцінки ставить за одним і тим же критеріям. А результати різні. В одному і тому ж класі є найуспішніші діти, А є неуспішні.

Причина цього не в розумових здібностях дитини, а в умінні працювати. Сумніваєтеся? Тоді як пояснити, що непідготовлений до школи дитина, який ніде не вчився до школи, якого ніхто не готував до школи, не вміє ні писати, ні рахувати стає дуже хорошим успішним учнем, Якщо старанно працює на уроках. Ось ця старанність, вміння працювати і робити те, що потрібно допомагають дитині стати успішним.

Пропоную Вам подивитися діалог фахівців в психолінгвістиці уважно. На 21 хвилині Ви дізнаєтеся головна умова реалізації здібностей дитини.

Єдине якість, необхідне для реалізації здібностей дитини - вміння працювати.

Стосовно до школи - це вміння виконувати вимоги школи і вчителя. Останнім часом все частіше можна зустріти батьків, які вважають, що дитині не треба, то що задають в школі, що стати можна розумним і не знаючи таблицю множення, і правила мови ... Багато батьків лають школу за перевірку, вважають, що це травмує дитину і не впливає успішність дитини. Ось звідси і йде безліч проблем на шляху в успішному дитині.

коли приходить розумний малюкв школу, у нього є певний багаж знань. Але ж ці знання треба навчитися застосовувати! Крім цього треба навчитися отримувати нові знання і вміння, а це можливо тільки тоді, коли дитина вміє приймати ці знання і думати! А ось думати наші діти часто не вміють і не хочуть. Набагато легше просто повторити за кимсь відповідь, ніж придумати його самому. А батьки, самі того не відаючи, підтримують дитини в цьому небажанні, коли говорять "Навіщо тобі це треба?", "Дурниці якісь вам задають". І обурюються шкільними правилами.

Є ще один підводний камінь на шляху до успіху, котрий помічають не всі. Це вміння помилятися. Але про це іншим разом.

На закінчення хочу відзначити ще раз. Якщо Ви хочете, пишатися своїм успішним дитиною, Щоб він вчився з інтересом, навчіть його працювати. І найкраще це робиться під час виконання.

Дуже цікаво почути і Ваша думка з цього приводу.

Отже, ми пропонуємо 10 правил, що допоможуть вам і вашому малюкові прийти до мирного співіснування.

1. Правило десяти «не можна»

Чим рідше ми вживаємо слово «ні», тим більшу вагу воно матиме, коли ми вимовив його.

Пригадайте часто чи прогулянка з малюком супроводжується падаючими як з рогу достатку фразами: «Не біжи - впадеш», «Не чіпай кішку - у неї напевно блохи», «Не лізь в калюжу!». При вигляді подібної картини так і тягне запитати маму: «А що же можна робити ?!» Погодьтеся - навряд чи вдасться представити трьохлітку, чинно й статечно походжає по алеях парку. Якщо система тотальних заборон переслідує дитину і вдома, він при всьому бажанні не може її дотримуватися. А раз «місія нездійсненна» - не варто і намагатися. В результаті чадо стає некерованим. Тому разом з чоловіком, а можливо, і зі старшими членами сім'ї, проведіть ревізію правил поведінки «хороших хлопчиків і дівчаток». Відберіть серед них, скажімо, 10 (а можливо, і менше) категоричних і постійних «не можна». Доступно, чітко і серйозно донесіть їх до дитини. Заздалегідь обговоріть систему покарань порушення своєрідного «кодексу» і дотримуйтеся її. Швидше за все, поки ви будете робити нелегкий вибір серед нескінченної кількості обмежень, залишаться лише ті, які дійсно значущі для життя і спілкування, наприклад, «не можна йти з незнайомою людиною», «не можна бити інших дітей» і т. Д.

2. Враховуйте вік

Вимоги дорослих повинні відповідати можливостям дитини, можливо доступними для його розуміння.

Наприклад, навіть чотирирічний чоловічок не може тихо посидіти годинку, поки ви чекаєте прийому у лікаря, а тому беріть з собою книжки, іграшку. У всякому разі, ніж дитя молодше, тим простіше обійтися без заборон, відволікаючи малюка, перемикаючи його увагу або пред'являючи вимоги в ігровій формі. Відмінно підійде, наприклад, гра «хто швидше» (збере іграшки, роздягнеться). Починаючи з 10-одного місяця дитина здатна розуміти нескладні інструкції, але пам'ять його ще дуже слабка. Він не може довго утримувати правила, які вже, здавалося б, були засвоєні. Тим більше що дитина - це імпульс, нестримний і сильний. Цікавість, спрага нового тягнуть його, а слабо розвинена воля не дає можливості утриматися від заборонених вчинків. Тому дитині шкільного віку обов'язково потрібно періодично нагадувати, що можна робити, а що не можна.

Для того щоб малюк поважав і приймав вимоги, аби ваші вказівки стали для нього життєвим дороговказом, він повинен зрозуміти їх зміст. Виходячи з цього стоїть давати невеликі прості пояснення: недостатньо сказати дитині: «Не трогай плиту», краще: «Відійди від плити, вона дуже гаряча, можна обпектися». Расшумевшемуся чаду поясніть, що в тиші людям легше думати, запам'ятовувати, розмовляти один з одним. причому формулювання правила повинна бути позитивною - уникайте частки «не».

4. Твердість у встановленні правил

Діти тонко відчувають сумніви дорослих, фальш і коливання в поведінці.

Кожен знає, що маленькій дитині необхідні певні обмеження, які організовують його. У дитинстві малюк повинен освоїти поняття «добре» і «погано», зробити для себе важливими норми, що діють в людському суспільстві. Однак батькам важко наполягати на виконанні правил, важко говорити своїй дитині «не можна» - часто вони бояться, що діти будуть менше любити їх. До того ж і дорослі люди не завжди справедливі: приймаючи рішення, ми ризикуємо помилитися, наприклад, через те, що не володіємо повною інформацією. Так, батьки часто стають на бік одного з дітей в суперечці, не з'ясувавши до кінця справжнього винуватця і по-справжньому скривдженого. Тому дайте собі час на роздуми, чи не рубайте з плеча. Коли ж тактика поведінки визначена, будьте впевнені в собі і доведіть виконання на те, що ви попросили, до логічного кінця. Діти дуже тонко відчувають сумніви дорослих, фальш і коливання в їх поведінці. У цьому випадку дитина буде клянчити те, що йому хочеться, до тих пір, поки ви не поступіться. Загравання з дитиною в подібних ситуаціях призведе до того, що наступного разу він знову і знову перевірятиме вас на міцність. Тому, відмовляючи, що не посміхайтеся і не дивіться на малюка поблажливо, адже такий погляд має на увазі: «Мій милий, я кажу« ні », але мене завжди можна переконати».

5. Очі в очі!

Не має значення, рік дитині або три, всякий раз, коли ви йому щось забороняєте або вимагаєте слухняності, присядьте і подивіться в очі - це додасть вашим словам більшої значущості. Якщо ви не дивіться, вас не чують. Дійсно, спробуйте побудувати бесіду з людиною, яка не дивиться на вас. Через деякий час ви напевно подумаєте, що він занурений у свої проблеми або витає в хмарах і просто не слухає. Разом з тим, опускаючись на рівень очей дитини, ви допомагаєте йому зосередитися на ваших словах. Виходячи з цього правила, безглуздо кричати з іншої кімнати «зніми черевики»: дитина завжди може зробити вигляд, ніби не чує.

6. «Один, два, трьох ...»

Коли дитина розбушувався, скажіть йому, що будете вважати до п'яти або до десяти, щоб дати йому час. Якщо ви долічите до кінця, а він не послухається, ви його покараєте. Цей спосіб ефективний для дітей старше 2 років.

7. Правило «тайм-ауту»

Коли ваше улюблене чадо стає справді нестерпним, краще рішення - залишити його ненадовго на самоті.

Використовуйте, наприклад, перевірений століттями ще прапрадедушкін спосіб - відведіть дитину в кут або виберіть місце, де немає телевізора і іграшок. Такий вимушений тайм-аут - серйозне покарання для малюка, адже стояти в кутку або просто сидіти на стільці - це жахливо нудно. Крім того, дитячий час тече інакше, ніж у дорослого: коли дитина навіть протягом 10 хвилин зайнятий чимось нецікавим, йому здається, що пройшли годинник.

Десять хвилин гри для малюка рівні годині дорослого часі.

Непотрібно переходити на крик, абсолютно спокійно, але твердо скажіть приблизно наступне: «Ти дуже сердитий, побудь тут, поки пройде злість» або «Сядь на стілець і посидь 5 хвилин. Заспокойся ». До речі, час ізоляції залежить від віку дитини, на кожен рік по хвилині: 3 хвилини для трирічного, 5 - для п'ятирічного. Якщо ваше чадо виявляється поруч із вами явно раніше виділеного для тайм-ауту часу, відведіть його оборотного, інакше покарання перестане бути дієвим. Ні в якому разі не можна замикати дитину в комору або інше темне місце, щоб не налякати його. Однак у цього методу є і складність: найчастіше такі покарання закінчуються формальним "випрошуванням» вибачення. «Я більше тому не буду» часто звучить лише потім, щоб вирватися з ненависної кута. Тому краще взагалі не вступати з дитиною ні в які переговори до того, як минув час покарання. Лише потім з'ясовуйте, чи усвідомив дитина, за що його покарали.

8. право на вибір

Дітям неодмінно потрібно надавати право вибору, але при цьому вибір повинен бути розумним і обмеженим.

Як ми вже говорили, строгі правила повинні в першу чергу ставитися до важливих сторін життя. У тих областях, які не настільки істотні, надайте дитині змогу робити вибрати самому. Наприклад, одягаючи в дитячий сад, поставте йому запитання: «Ти хочеш надіти блакитні штани або червоний комбінезон?», За сніданком запитаєте: «Будеш їсти полуничний йогурт або абрикосовий?» Дитина відчуватиме, що його думка має значення, що до нього прислухаються. Разом з тим вибір не повинен бути надто широкий, краще звести його до кількох альтернатив. Якщо ж ви запитаєте: «Що ти хочеш надіти сьогодні вранці?», Цілком ймовірно, що в середині зими ви застанете вашого малюка одягненим в літні шорти. Звичайно, у міру дорослішання дитини свобода вибирати повинна збільшуватися.

9. Дотримуйтеся режиму дня

Для дітей шкільного віку принципово важливий ритм.

Саме тому грамотний вихователь в організації занять слід один раз заведеним порядком. Наприклад, заняття починається з настільної гри, потім слід рухлива гра, після цього читання казки і т. Д. Батьки іноді дивуються - чи не нудно їх дітям. Зовсім ні. Справа в тому, що ми дорослі, так звикли до життя на бігу, до мінливих стрімко враженням і подій, що не розуміємо, що дітям потрібна розміреність і ритмічність. Це дає їм життєву опору, знімає тривогу і нервозність. У зворотному ж випадку народжується відчуття хаосу і як наслідок - неслухняність: дитина не розуміє, якими правилами потрібно слідувати і чи потрібно взагалі. Якщо дорослого непередбачуваність життя збуджує, то малюка - стомлює і збиває з пантелику, заплутує. Денний ритм виражений для дитини в режимі. Коли він заздалегідь знає «програму» дня, розуміє, що всякому заняттю свого часу, він легше приймає необхідність залишити цікаву гру і йти спати або обідати. Дитина вчиться «дружити з часом»: він знає, що якщо не буде занадто довго сидіти за столом, то встигне пограти. Звичайно, потрібно вибрати такий режим, який максимально підходить саме для вашої дитини, і зберігати його тривалий час.

10. Правило позитивного підкріплення

Хваліть дитину за правильні вчинки, навіть за спробу поводитися добре. Хваліть розгорнуто, не економте на добрих словах. Малюкові тоді захочеться знову і знову бачити вашу радість, а для цього бути слухняним.

А тепер про головне.Пам'ятайте, ви не жандарм, а люблячий батько. Шукайте свої варіанти вирішення проблемних ситуацій. Намагайтеся бути ближче до дитини, проводите більше часу разом - і, можливо, заборон і правил знадобиться зовсім небагато, а з приводу всіх спірних питань можна буде домовитися.

заборонені прийоми

Відповідати агресією на агресію. Дитина спробував вдарити вас, вкусив або ущипнув? Навіть якщо ви хочете показати, як вам боляче, неприпустимо повторювати його дії. Також малоефективні і тілесні покарання. Вони вселяють дитині думку, що правда завжди на боці сильного. У життя входить «система подвійних стандартів»: «мама твердить, як огидно битися, але сама може вдарити мене». Виходить - «що дозволено Цезарю, не дозволено рабові». Крик або лайливі слова також є однією з форм агресивної поведінки. У сім'ях, де спілкуються тільки на підвищених тонах, ніхто нікого не чує. Через якийсь час діти ніби починають вправлятися в доведенні батька до крику, це стає непоганим розвагою для них. Автор чудових книг з психології Володимир Леві пише: «Батько, який намагається змінити свою дитину, чи не починаючи з себе, марно втрачає час». Пам'ятайте: наші вимоги допомагають дитині прийняти людську культуру, стати її частиною, а значить, і пред'являтися вони повинні ввічливо, культурно - по-людськи.
Лякати.«Буки» і «бяки», «дядька-міліціонери» і «бабаї» - кого тільки не приваблюють батьки, щоб домогтися послуху від своїх нащадків. На жаль, лише ненадовго небезпека потрапити у мішок до страшної Бабі-яге робить паінек з маленьких розбійників. А ось страхи, що з'явилися в дитинстві, залишаються надовго.
Використовувати загрози, які не зможете реалізувати. Наприклад, якщо ви скажете: «Я ніколи не буду з тобою більше розмовляти» і, природно, не здійсните загрозу, дитина зрозуміє, що ваші слова трохи стоять.
Піддаватися на провокації. Ніколи не вступайте в гру, якщо син чи донька кидають вам: «Я тебе більше не люблю». Однак і самі не маніпулюйте дитиною, не грайтеся на почутті провини: «Ти мене вбив!», «У мене розболілося серце!»
Обіцяти подарунок навіть за хорошу поведінку.Адже це банальний підкуп.
Засуджувати дії чоловіка або бабусі з дідусем.Навіть якщо ви вважаєте, що ваші близькі зайшли «занадто далеко», якщо ви не згодні з їх методами виховання, не обговорюйте їх у присутності дитини.
Пригадувати старі образи і провини. Має діяти правило «покараний - прощений - забуте».
Карати позбавленням їжі, прогулянкиабо інших життєво необхідних речей.Також можна карати працею: в такій ситуації є шанс назавжди відбити бажання мити посуд або, скажімо, підмітати.
Принижувати.Зневажливі висловлювання ( «хникати як маленький»), глузування, порівняння з іншими дітьми знищують особистість, самоповагу.
Перекладати на чоловіка обов'язок карати дитину. «Ось прийде батько, він тобі влаштує» - не можна бути хорошим за рахунок іншої людини.

Багато батьків скаржаться, що діти проявляють повну байдужість до домашніх обов'язків, роблять все «з-під палки». Однак звинувачувати слід не ледачих і байдужих дітлахів, а самих себе. Якби батько і мати правильно мотивували дитини, поступово і тактовно привчали його до посильної роботи по дому, результат був би зовсім іншим. Як же слід поводитися дорослим?

У абсолютної більшості дітей у віці 3 років з'являється звичка наслідувати батьків. Помітивши, що батько або мати чимось зайняті, малюк намагається робити те ж саме. Ось це ініціативу слід не присікати, з побоювання, що малюк щось розіб'є, зіпсує, а всіляко підтримувати і заохочувати - зрозуміло, в розумних межах, не доводячи до вседозволеності. Навіть якщо у дитини щось не виходить, ні в якому разі не потрібно його лаяти, висміювати, називати тюхтієм або недотепою. Так ви тільки зіпсуєте всю справу. Краще спочатку давати йому найпростіші доручення під силу, хвалити за старанність (але не захвалювати) і делікатно вказувати на помилки (але не надто часто), підказуючи, як потрібно робити правильно. Таким чином, ви поступово привчите малюка до того, що у нього є якісь обов'язки і їх потрібно виконувати. І коли дитина досягне більш свідомого віку (близько 5 років), ця звичка закріпиться.

Дійте за правилом: «від простого до складного»

Всі діти різні, у кого-то все буде виходити швидко, а хтось провозиться набагато довше. До цього потрібно ставитися з розумінням. Якщо ви бачите, що якесь доручення виявилося для дитини занадто складним, спростите завдання. І тільки коли він навчиться швидко і легко виконувати її, спробуйте дати йому більш складну роботу. Дуже важливо, щоб малюк бачила і розуміла: «я можу, у мене виходить!» Не забувайте час від часу хвалити дитину, говорити, що його допомога по дому важлива для батьків.

Якщо ж дитина вперто не проявляє ініціативи, бажання виконувати якісь домашні обов'язки, подумайте, як його можна зацікавити, захопити. Відмінний спосіб - перевести домашню роботу в форму гри, розваги. Наприклад, можна влаштувати змагання: «хто швидше наведе порядок» (варіанти: «вимиє посуд», «прибере іграшки» і т.д.). Намагайтеся уникати докорів, погроз: "Не зробиш те-то - не будемо володіти на прогулянку». А головне, будьте самі прикладом для дитини в усьому!

У вас бувало відчуття, що звертаючись із проханням до дитині, ви розмовляєте зі стінкою? У мене - мільйон разів.

Типова ситуація. Час вечеряти.

- Макс, йди їсти. Котлети з макаронами на столі.

Макс сидить за два кроки від мене в вітальні і грає з динозаврами. Один настрибує іншим, той сахається в сторону - страшно цікаво. Я повторюю. З натиском.

- Макс, пора є. Сідай за стіл.

Ніякої реакції. Кажу ще раз. Не йде.

Страшно хочеться заволати: «Та що з тобою не так, йолки-палки? Я зі стінкою розмовляю? ».

Іноді стриматися не виходить. Шкодую я про це страшно. Тому що кричати на дитину - неправильно. З усіх точок зору.

По-перше, згідно з дослідженнями психологів, діти, батьки яких виявляють по відношенню до них вербальну агресію, мають більш низькою самооцінкою і більш схильні до депресії.

А, по-друге, підвищуючи голос на дитину, ми вчимо його нас ігнорувати. Як це не дивно. Ми повторюємо одне і те ж кілька разів. А потім або здаємося і робимо те, що необхідно, самі (дитина розуміє, що слухати нас було не обов'язково), або починаємо кричати (дитина розуміє, що ворушитися треба тільки тоді, коли на тебе кричать, до цього можна почекати).

Що робити? Понишпорила матеріали Child Development і виявила кілька дійсно хороших порад. Навіть не рад, а алгоритм дій.

1. Переконайтеся в тому, що дитина дійсно вас чує.Не треба роздавати керівні вказівки з іншого кінця кімнати.

Якщо дитині менше 6 років, то варто сісти поруч з ним, заглянути йому в очі і сказати те, про що ви збиралися йому сказати. Можна просто торкнутися його руки або обійняти.

З більш старшими дітьми необхідно як мінімум встановити зоровий контакт. Тобто спочатку переконуємося в тому, що дитина звернув на нас увагу і лише потім звертаємося до нього із проханням або інструкцією.

2. Важливо розуміти, що, можливо, дитина ігнорує вас не навмисно.Діти до 14-річного віку часто не помічають те, що відбувається навколо них.

Згідно з науковими даними, якщо діти чимось захоплені (грають, читають або просто мріють), то не звертають уваги на те, що відбувається навколо них. У них відсутня то, що називають периферичним увагою.

Тобто батько може перебувати поруч з дитиною і щось йому говорити, а дитина батька ігнорує. НЕ спеціально. Так виходить. Саме тому перед тим, як попросити про щось дитини, необхідно переконатися у тім, що він вас чує (див. Пункт 1).

3. З другого боку, дитина може ігнорувати вас усією відповідальністю.Буває, що діти перевіряють своїх батьків «на міцність», на те, що вони можуть собі дозволити, а що ні.

Для дитини це вкрай важлива інформація і подібні тести є цілком нормальною стадією розвитку.

4. Переконавшись в тому, що дитина вас чує, повідомте йому те, що планували. І почекайте. Подивіться, що відбудеться.

Якщо дитина зробила те, про що ви просили - чудово. Якщо немає ... Читаємо далі 🙂

5 Повторіть прохання ще раз і поясніть її.Розкажіть дитині про причини, по якій він повинен її виконати.

Розуміння того, що ваші слова - не свавілля, що у вас є серйозні підстави, мотивують дитину «бути слухняним». Це не завжди працює. Але ймовірність того, що дитина зробить те, про що ви просите, сильно вище в разі, якщо він розуміє сенс прохання, її причину.

Приклад: «Будь ласка, одягни куртку прямо зараз. Ми повинні вийти з дому через хвилину, інакше встигнемо в гості до Пітеру. А це буде не дуже ввічливо, правда? ».

6. Дозвольте дитині відчути наслідки своєї поведінки.Чи не прибрав одяг в кошик із брудною білизною? - улюблена футболка залишилася невипрані. Копався, збираючись на таеквондо? - Запізнився і інструктор змусив зробити 15 зайвих віджимань.

Цей метод добре працює. Правда, деякі слідства можуть бути небезпечним для життя і здоров'я дитини (і ми, природно, їх не допустимо), настання інших доводиться чекати дуже довго. Що тоді?

7. Спокійно повідомте дитині про те, що його чекає, якщо він не виконає ваше прохання.

«Ми виїжджаємо в парк через 5 хвилин. Якщо ти не будеш готовий вчасно, то ввечері ми не зможемо зіграти в гру, яку ти так любиш. Ми витрачаємо час, який могли б використати, щоб пограти, на вмовляння і суперечки ".

У дитини є вибір. Або він підпорядковується правилам, або їх нарушает. В останньому випадку він повинен розуміти, що йому доведеться відповідати за наслідки. Чи не зробив те, про що просили (подія 1), тоді неминуче настане подія 2 (зазвичай неприємне для дитини).

8. Останнє і, мабуть, найважливіше правило. Будьте послідовні.Якщо ви обіцяли дитині, що в разі невиконання вашого прохання, буде те-то і те-то, то стримаєте слово. Інакше в наступний раз вам просто не повірять. І знову не почують.