Маніпуляція літніх батьків смертю: як не потрапити в пастку тісних кровних уз? Як зрозуміти, що батьки вами маніпулюють

22.07.2019

Маніпуляція - це феномен, який не завжди легко розпізнати. Особливо, якщо вона спрямована на дітей з боку батьків. Адже найчастіше вона ховається під маскою турботи і опіки. І ще складніше з нею впоратися дитині, який знаходиться в матеріальній залежності від батьків, школяр або студент.
Якщо ж розглядати дорослої людини, який передбачає, що його батьки маніпулює ним і він страждає від цього, то з цим питанням варто розібратися більш детально.
Так як є і сім'ї, де маніпуляція доречна, і кожного з двох сторін це влаштовує. Батьків - повний контроль над дитиною, дорослим чи ні, а дитину зі свого боку - повне зняття відповідальності за свої дії і рішення. Батьки завжди все знають, онb розкажуть, як робити або як не робити. А дитині або дорослому залишається тільки виконувати всі.
Чому так відбувається? Не завжди маніпуляція - це психологічний хід і заздалегідь продумана хитра стратегія. Найчастіше - це повторення поведінки своїх же батьків. Вони виросли в такому форматі комунікації і по-іншому не вміють, не навчилися. Причиною також можуть бути їх внутрішні недозволені конфлікти, а маніпуляція - це симптом, захист від них, можливість впоратися з тривогою, яку вони викликають.

Маніпуляції можуть бути абсолютно різними, їх можуть використовувати окремо, разом, в залежності від віку дитини або батька, ситуації або просто настрою. Причина завжди в самих батьків, і ми її описали вище.

приклади:
- батьки поводяться так, що викликають у вас почуття провини, тиснуть на жалість
- постійно контролюють і просять переказувати, як пройшов день
- починають різко хворіти, але постійно відмовляються від медичної допомоги
- постійно втручаються у ваші особисті відносини
- регулярно ставлять в приклад друзів та їхніх друзів
- бачать ваше життя і майбутнє виключно в сірих тонах

Що відбувається:
Дитина ніколи не є суб'єктом для батьків. Маніпуляція не має на увазі під собою врахування бажань або переваг іншого. Вона (дитина або дорослий) завжди залишиться об'єктом для батьків, тим, хто буде робити те, що зніме страх або тривогу, той, який дасть відчути себе важливим і значним, той, хто дозволить бути завжди під владою або контролем, той, ким можна закрити порожнечу і самотність.
І звичайно, завжди маніпуляція батьків піддається під соусом турботи, піклування та любові. І це дуже складно відкидати, заперечувати.
Адже для дитини спочатку батьки перші і найбільш значущі люди, яких ти любиш і яким беззастережно віриш. І це нормально для маленьких дітей, які дуже залежні від своїх батьків. Але коли дитина виростає, дуже важливо для нього встановити свої кордони, заявити про свої права і бажаннях. Йому потрібно сепаруватися від батьків, і в першу чергу психологічно. Саме це і відбувається в підлітковому віці, коли дитина починає бунтувати, говорити постійно і на все «ні». Йому важливо вибудувати свій світ, де він зможе бути самостійним. І якщо дана можливість не дається, якщо батьки повністю панують над своїм чадом, то це може тривати і в дорослому житті. І не важливо тоді вже, тобі 20, 30 або 40 років.
Що можна зробити або як себе вести з батьками, які маніпулюють?
1. По-перше, навчитися розпізнавати, коли вами маніпулюють. Деякі приклади наведені вище. І вони систематично або постійні, вони викликають у вас агресію або страждання. Ви їх помічаєте, і вони заважають вам жити. Усвідомити маніпуляцію - це вже наполовину впоратися з нею.
2. Прийміть рішення, що ви будете дорослішати. Маніпулювати найлегше можна психологічно не дорослою людиною, або дорослою дитиною. Психічно доросла людина розуміє свої бажання, вміє приймати рішення і брати на себе відповідальність за них.
3. Розуміти свої почуття: провини, сорому, страху, агресії, любові. Важливо знати, що ви відчуваєте в ті моменти, коли ви стикаєтеся з маніпуляцією. І з цими почуттями потрібно працювати, самостійно або з фахівцями. Ваші відносини з батьками шліфувалися дуже довго, і змінитися за один день не вийде.
4. Знайдіть і встановіть свої кордони. Це означає, що ви подумаєте саме про себе, про те, чого хочете ви, як ви хочете будувати своє життя.
5. Спробувати розібратися з батьківсько-дитячими відносинами. Це може бути складно, боляче, неприємно, ви зіткнетеся з негативними почуттями і переживаннями. Але істину ви зможете знайти тільки в своє дитинство, там, де почалися формуватися ці відносини.
6. І завжди пам'ятати, ви маєте повне право жити так, як ви цього хочете. І це не означає, що ви зраджуєте батьків і більше їх не любите. Це означає, що в першу чергу ви вибираєте себе, свої бажання і усвідомлене життя.

Деякі з них володіють особливим даром: натискаючи на найболючіше місце, вони змушують дітей звинувачувати себе у всіх мислимих гріхах.
Психолог Катерина Михайлова розповідає, як, нікого не образивши, звільнитися від впливу матері, відійти в стосунках на безпечну дистанцію.

Дочка каже мамі: «Ми накупили масу продуктів, сподіваюся, тобі не доведеться ходити в магазин в найближчі кілька днів». Та відповідає: «Я так і знала, що побачу тебе не раніше ніж через пару тижнів».

Деякі матері інстинктивно зачіпають нас за найбільш вразливі місця і роблять це незалежно від того, скільки нам виповнилося років. Їх слова миттєво перетворюють будь-якого з нас в поганого сина або погану дочка. Як змінити ситуацію?

Визнати, що вами маніпулюють

«Якщо ми сильно прив'язані до матері, непросто зрозуміти, що вона нами маніпулює, а ми насправді ні в чому не винні, - каже Катерина Михайлова. - Визнати це нелегко, оскільки за багато років ми глибоко увібрали в себе (інтеріоризувати) цей тип взаємин з нею. І, ставши дорослими, як і раніше відчуваємо страх бути відкинутими, якщо перестанемо відповідати маминим вимогам ».

Щоб звільнитися від нав'язаного почуття провини, знадобиться захистити себе від її бажань, подолати заборони, які вона встановила. Можливо, варто поміняти роботу або віддати перевагу інша справа, якщо ви займаєтеся їм за наполяганням мами.

А може бути, розлучитися з партнером, кандидатуру якого вона так ретельно підбирала для вас. Все це допоможе зрозуміти: всупереч її прогнозами, світ не впав, коли ви взялися за здійснення своїх задумів.

Чи не ловити наживку

«У разі емоційного шантажу - а саме так можна назвати нав'язування почуття провини іншій людині - потрібно пам'ятати про те, що вам навряд чи вдасться змінити поведінку матері, змінитися може лише ваше ставлення до ситуації, - підкреслює Катерина Михайлова. - Наберіться сил визнати, що ваша поведінка допомагає їй продовжувати грати в її улюблені письменники і поети ».

Спробуйте змінити кут зору і побачити в матерів не всесильного демона, а всього лише людину, яка не вміє по-іншому будувати відносини.

«Цілком можливо, що попросити про щось вас, дорослої людини, мамі непросто, і вона робить це таким ось дивним чином, - зауважує Катерина Михайлова. - Тільки чому ви гнівайтесь, замість того щоб просто сказати: «Я не готовий (а) обговорювати це зараз ...»? » Конструктивний діалог можна будувати, лише контролюючи свою поведінку, без звинувачень. Корисно також розібратися, чи немає у ваших стосунках з мамою чогось такого, у чому ви дійсно винні. «Якщо вам є за що всерйоз дорікнути себе, залишившись з мамою наодинці, попросіть у неї вибачення - щиро і продумано», - радить Катерина Михайлова.

Є велика ймовірність, що напруга у ваших стосунках почне поступово спадати.

переключити увагу

До емоційного шантажу нерідко вдаються батьки, у яких немає свого життя, власних інтересів. Через це вони немов підтягують дітей ближче і намагаються жити їхнім життям, зовсім не помічаючи, що ті буквально задихаються від такої близькості.

«Подивіться на свою матір відсторонено і подумайте, чим би« ця жінка »могла займатися, - пропонує Катерина Михайлова. - Може бути, в юності вона захоплювалася живописом? Запропонуйте їй знову зайнятися малюнком, купите те, що для цього потрібно, знайдіть місце, де вона зможе малювати собі на втіху. Можливо, з вашою допомогою вона знайде своє захоплення ».

Але і часу, щоб втручатися у ваше життя, у неї виявиться набагато менше.

скласти графік

Кожен раз, їдучи від матері, Маріанна спізнюється на автобус: в той момент, коли вона збирається йти, мама починає скаржитися, що дочка провела c ній мало часу, а та, доводячи зворотне, забуває про все.

«У відносинах необхідні чіткі межі, - впевнена Катерина Михайлова, - але потрібен час, щоб їх встановити. Так, одна з моїх клієнток протягом шести (!) Років привчала маму починати телефонна розмова не з скарги на погане самопочуття, вимоги терміново щось зробити, а з питання, чи є у дочки зараз можливість говорити ».

Оскільки саме математична точність допомагає звести до мінімуму подібні конфлікти, приїхавши в гості, відразу ж скажіть батькам, у скільки поїдете; заздалегідь попередьте, що проведете на дачі не всю відпустку. Розмова не варто починати зі слів «Я не можу (не хочу)» - ця «дитяча граматика» навряд чи допоможе встановити дорослі відносини. Скажіть краще про свої наміри і почуттях. Якщо ж ситуація зайшла занадто далеко, повернути її в русло допоможе радикальний засіб: не бійтеся злегка «струснути» маму, повернути її до реальності, нагадавши, що ви подорослішали і живете не по її, а за своїми правилами.

Чи не розчулюватися собою

«Трапляється, що дорослі син або дочка самі не хочуть міняти свої відносини з матір'ю, - каже Катерина Михайлова. - В якійсь мірі їм навіть подобається, що мама від них залежить, приємно, що саме їх вона просить допомогти. Такі діти говорять: «Я - це все її життя». Якщо вам неприємно, що вас використовують, але в той же час такі відносини парадоксальним чином дають відчуття власної значущості, ви стоїте перед вибором: залишити все як є (в тому числі і свою роль «почесного донора») і перестати чекати від матері того, чого вона ніколи не зможе вам дати, або почати тривалу, непросту роботу, мета якої - встановити емоційний дистанцію у відносинах ».

Будьте готові до того, що ваше опір посилить наполегливість матері: можливо, вона навіть вдасться до одного з найбільш ефективних методів - нападу або зображенню жертви. Так як більшість роблять це несвідомо, підуть нескінченні розмови, суперечки, з'ясування, які зажадають від вас впевненості, послідовності і твердості. А значить, роботу над вашими відносинами вам доведеться почати з себе.

вміти лавірувати

Щоб домогтися необхідної дистанції в стосунках, деякі вирішуються вдатися до крайнього засобу - обману. «Не варто мене чекати, до кінця місяця я точно не зможу приїхати - ревізія на роботі». Шлях брехні простий, але він не знімає проблеми емоційної залежності. Це стосується і формального розриву з матір'ю: в кінцевому підсумку це всього лише спосіб перестати контактувати з нею, а не вирішення проблеми. У якийсь момент ми знову ризикуємо зіткнутися з тими ж претензіями.

Як же діяти? Наполягайте на дотриманні власних кордонів, тому що вони створюють простір, всередині якого ви будуєте своє життя. Дотримуйтесь власних потреб і привчайте себе не озиратися на маму - що вона подумає, що скаже. Тільки тоді можна сподіватися, що її слова втратять над вами владу і ви перестанете здригатися, коли вона знову натисне на ваше хворе місце.

Ви легко відповісте їй «ні» і не відчуєте себе винуватим або, навпаки, скажете «так», щиро погоджуючись з нею. Якщо у вас це вийде, значить, мама втратила свою здатність приводити вас у відчай. Можливо, попереду у вас нові відносини: ви нарешті зможете познайомитися з реальною людиною і надалі мати справу з ним, а не з фантастично всемогутньою матусі з вашого давно закінчився дитинства.

Дочки переживають сильніше

Хто більше схильний до дії материнських докорів - доньки і сини?

«Сильніше переживають дівчинки, - каже Катерина Михайлова. - Уміння поступатися, піклуватися про інших, цінувати людські відносини вписується в традиційний набір бажаних рис характеру і поведінки саме дочок. "Хороша дівчинка" повинна бути весь час напоготові: не винна вона в чомусь, чи не треба щось виправити, чи достатньо вона подбала про ... Переживання синів дещо інші. Хлопчик швидше вчиться проектувати свої почуття на інших людей або заперечувати їх зовсім (саме так спрацьовують механізми психологічного захисту). Що цілком зрозуміло: молодим людям належить бути сміливими, незалежними, вміти йти на конфлікт, а значить, зачіпати чиїсь почуття, інтереси і не дуже турбуватися про те, як сприймуть їх слова і дії інші, навіть близькі їм люди ».

Коли заходить мова про маніпуляції у відносинах дітей і батьків, в першу чергу в нашій свідомості, як правило, виникає образ лукавого та розбещеного чада.
Насправді ж маніпуляторами не так вже й рідко бувають самі батьки.
В першу чергу варто зауважити, що батьки-маніпулятори зовсім не обов'язково хороші психологи. Їх маніпуляції - це дуже часто не тактичний прийом або педагогічна хитрість, а банальна примха і самодурство. Батьківські маніпуляції є наслідком неадекватного розуміння суті батьківських функцій. Відповідальність за дитину вони розуміють тільки як щільний і настирливий контроль і позбавлення дитини прав на самостійність.
Часто маніпуляції батьків - це продукт їх невпевненості і тривог. І впоратися з цими критичними станами вони можуть тільки за допомогою тотального контролю і повної недовіри. Хоча фасад у всього цього виключно позитивний - це все здійснюється, природно, з «прагнення зробити як краще».
Найгірше те, що маніпулюють батьки не схильні до зміни подібного формату відносин. Навіть коли дитина вже давно виріс з дитячих штанців, вони продовжують ставитися до нього як до недієздатного малюкові, за яким потрібне око та око. У таких батьків типові маніпулятивні хіти на кшталт «мама краще знає як треба», «ти мене до інфаркту доведеш», «мені за тебе соромно перед людьми», «ти повинен» і «хіба для цього я тебе ростила?» не зникають практично ніколи.
Що ж робити дітям, яким «пощастило» опинитися саме з такими батьками-маніпуляторами? Є кілька варіантів поведінки.
Зрозуміти і терпіти
Важливо усвідомити, що батьківські маніпуляції - це все-таки не зі зла, це наслідок глибинних причин - гіпервідповідальності, невпевненості, страхів і т. Д.
Можливо, це прямий наслідок того, що батьки начисто відтворюють той тип відносин, який був прийнятий у них в сім'ї. Якщо постійно мати це на увазі, буде легше переносити їх випадкі і нескінченну повчально. Та й не варто забувати, що батьки - це люди, які заслуговують на повагу вже хоча б за те, що дарували вам такий безцінний подарунок, як життя.
боротися
Багато дітей, подорослішавши і розкусивши, що вони є жертвами батьківських маніпуляцій, починають обурено з'ясовувати стосунки з батьками.
Битва за незалежність під гаслом «Я вже виріс» може проходити і в вигляді запеклих дискусій, а може і вилитися в серйозні загули і навіть втечі з дому. І то і то - з метою доведення своєї дорослості. Як правило, такий метод рідко призводить до успіху, а тільки загострює відносини.
збільшити дистанцію
Щоб якось змінити ситуацію і позбавити себе від інтенсивно внушаемого почуття провини і неповноцінності, слід повільно, але наполегливо збільшувати дистанцію між своєю приватною життям і батьками.

В ідеалі це, звичайно, окреме житло і повна фінансова незалежність від батьків. Але не у всіх є така можливість. Тому потрібно починати з маленького - не допускайте батьків на свій особистий простір, не дозволяйте їм тримати себе на короткому повідку, не дозволяйте їм контролювати себе частими дзвінками.
Краще самі дзвоните, і чим більш несподіваним, тим краще - тут не повинно бути ніякої системи. Але треба при цьому піклуватися і акуратність.
Батькам буде дуже прикро, коли вони зрозуміють, що ви свідомо і навмисно виштовхуєте їх зі свого життя. Для них ви все одно діти, і тому ваші сепаратистські дії будуть для них вкрай болючі.
Автор: su

Батьки намагаються управляти життям своїх дітей, не розуміючи, що виставляють попереду свої власні помилки і програми, калічачи долі дітей ...

Давайте для початку розберемо, що таке в принципі маніпуляція? Чому Тобою Маніпулюють все, кому не лінь?

Чому ми часом так легко підкоряємося чужій волі?

Бажання бути комусь потрібним або бажання належати до тієї чи іншої групи, це не що інше, як СТРАХ ОСОБИСТОСТІ?

Особливо часто ми потрапляємо в кайдани маніпуляції наших батьків.

Практично на кожній консультації, один з основних питань: «А що робити з МАМОЮ?».

Батьки намагаються управляти життям своїх дітей, не розуміючи, що виставляють попереду свої власні помилки і програми, калічачи долі дітей.

Дорослі: лікарі і вчителі, інженери і музиканти виявляються в пастці маніпуляцій своїх же власних люблячих мам і тат.

Давайте спробуємо розглянути детальніше,що ж таке насправді маніпуляція?

Маніпуляція - це вплив на людину за допомогою спотворення інформації, розігрування почуття з метою змусити його зробити що-небудь, що часто суперечить цілям і потребам того, на кого вони впливають (психологічний термін).

Так ось, справа в тому, що маніпуляції - найпоширеніший спосіб в спілкуванні між дітьми і їх батьками.

Ми просто не вміємо цього робити або боїмося, тому що розуміємо, що відповідь нам може не сподобатися.

І звичайно, маніпуляції носять абсолютно щирий характер і саме тому люди їм піддаються, не розуміючи, як себе вести.

Найчастіше в стосунках батьків і дорослих дітей ми спостерігаємо такі маніпуляції, як ШАНТАЖ- «Якщо не зробиш, не вернешся вчасно, чи не расстанешься з цією дівчиною - у мене буде серцевий напад, тиск підскочить». І підскакує адже, і напади трапляються ...

Що? Знайоме? Можливо, це робите Ви?

Є ще один чудовий спосіб маніпуляції: ОБРАЗА- «Ніхто не розуміє, як мені погано, я дуже самотній (а) ...», «Я стільки для тебе зробила, а ти! ...», «Ти навіть не розумієш, їдучи у відпустку (виходячи заміж і так далі), наскільки боляче ти мені робиш! ».

А далі ще цікавіше: Ти винен - «Я тебе народила, такі важкі пологи були, через тебе на роботу не вийшла, я через тебе заміж не вийшла, я на тебе все життя поклала ... - а ти! ..» і так далі, а потім, до нього прикладений список, чого ви не робите для своєї мами. Або свого тата.

Ображений мовчить, і тільки іноді дивиться на вас з німим докором. Або не дивиться в вашу сторону взагалі, що теж дітьми важко переноситься. Навіть якщо це дорослі діти.

Почуття провини - це найвірніший спосіб змусити робити дорослу дитину те, що потрібно його батькові.

А ще, найсмішніше, вони перестають їсти. Але саме тоді, коли Ви дивіться. ОСЬ, Я ПОМРУ ВІД ГОЛОДУ, говорить весь їх мовчазний погляд.

Що? Знову знайоме?

Що б ти не зробив, завжди буде погано, але в іншого обов'язково добре: у сусіда, у брата, у племінника.

Постійна критика на адресу дітей і бажання тих заслужити любов своїх батьків змушує останніх робити все або дуже багато, з того, що хочеться батькам.

Я пам'ятаю до цих пір, як мама говорила мені: «Що поробиш? Ти у нас дурочка в сім'ї. Не те що твій старший брат (математична школа із золотою медаллю) ».

Як я плакала тоді!

Мені було 12 років, а я пам'ятаю це до сих пір.

Мого брата, математика, вже як 10 років немає в живих. Він помер від алкоголізму, абсолютно не зумівши знайти себе в тому суспільстві.

Весь час згадую, що їх було 4 друга, а на сьогоднішній день живий тільки один.

Дуже сумна статистика життів, що обірвалися в зв'язку з повною відсутністю прийняття себе, як особистості, в тих сім'ях, де не вдалося вибудувати відносини на прямих комунікаціях (я не хочу - зроби, будь ласка), домовлятися, йти на компроміси.

Всі розуміють, як маніпуляції працюють, але внутрішніх ресурсів, чесності з собою не вистачає для того, щоб відмовитися хоча б від половини з них.

Дорослим дітям, якими маніпулюють батьки, буває дуже шкода своїх «старих».

Вони пам'ятають, скільки сил і часу вклали ці люди в те, щоб їх виростити, дати освіту, десь жертвуючи своїми інтересами.

Часто це усвідомлення приходить, коли народжуються власні діти, тому вони готові піддаватися маніпулятивній поведінці своїх літніх батьків.

Буває, що дорослим дітям здається, що їх батьки просто ідеальні, вони зробили все, щоб він, дитина, був щасливий, саме тому він не має права на своє власне життя.

Якось раз моя мама мені сказала таку фразу: «Яке право ти маєш жити заради себе?». Дивно, правда? Я пам'ятаю, що була просто вражена тим фактом, що жити для себе, звучить в її розумінні, як зрада всіх інших. Це просто колапс свідомості. По-іншому я не можу це описати.

Дорослі діти, якими маніпулюють їх батьки, зазвичай понад емоційні, понад чутливі, понад невпевнені в собі, не відчувають своєї цінності, залежать від думки оточуючих і від їх схвалення.

Такі люди постійно звинувачують себе у всьому, уникають конфліктів, конфронтації.

Невміння сказати НІ, переслідує їх все подальше життя. Дуже часто вони неусвідомлено грають роль «жертви».

Складне в таких відносинах - це перервати звичний спосіб взаємодії:

звинуватили, образилися - відчув провину,
шантажували - злякався.

Перестати давати можливість маніпулювати Вами. Повірити, що багато чого зробити і пережити батьки можуть самі.

Йдеться, звичайно, про тих батьків, хто ще сам за собою доглядає, знаходиться в тверезому розумі і добрій пам'яті.

Найскладніше - зберегти при цьому відносини,не обірвалася на злості, що нагромадилася за багато років. Так як всі маніпуляції відкладаються у нас у вигляді величезних блоків і пластів в нашому ментальному тілі, на нашому серці і на нашому з Вами проявів.

Але ще складніше, дати собі право жити своїм життям,право відмовляти, коли шантажують, маніпулюють, не кидати себе, коли батьки відкидають за те, що доросла дитина перестає грати в ігри своїх літніх батьків.

Навчитися усвідомлювати наші власні маніпуляції, з'ясовувати ті потреби, які за ними кроятся, і виражати їх відкрито і чесно.

Я вже не кажу про те, що ми не маємо права дозволяти собі усвідомлено використовувати маніпуляції, якщо хочемо знайти в житті любов і гармонію.

Пам'ятайте: ніякі навіть самі «вищі» цілі не можуть виправдовувати маніпуляцій. І давайте навчимося зосереджуватися на самих себе і свої потреби!опубліковано. Якщо у вас виникли питання по цій темі, задайте їх фахівцям і читачам нашого проекту .

Психологічні маніпуляції - найпоширеніший спосіб в спілкуванні. У сім'ях, де не вдалося вибудувати відносини на прямих комунікаціях (я не хочу - зроби, будь ласка), домовлятися, йти на компроміси, процвітають маніпуляції. Подібний тип спілкування часто простежується у відносинах дорослих дітей і батьків. І, звичайно, викликає проблеми.

Нерідко ми помічаємо таку форму спілкування батьків з їх дорослими дітьми, як шантаж. «Якщо не зробиш, не вернешся вчасно, чи не расстанешься з цією дівчиною - у мене буде серцевий напад, тиск підскочить». І підскакує адже, і напади трапляються. Або простежується образа: «Ніхто не розуміє, як мені погано, як мене ранять всі ці слова, я дуже самотній (а)», «Я стільки для тебе зробила, а ти ...»

Почуття провини - це найвірніший спосіб змусити робити дорослу дитину те, що потрібно його батькові. «Я тебе народила, такі важкі пологи були, ти хворів часто, через тебе на роботу не вийшла, я через тебе заміж не вийшла, я на тебе все життя поклала ... - а ти! ..» І далі список, чого ви не робите для своєї мами або тата. Ображений замикається, мовчить і тільки іноді дивиться на вас з німим докором. Або не дивиться в вашу сторону взагалі, що теж важко сприймається дітьми, навіть якщо вони вже давно дорослі.

матеріали прес-служб

Постійна критика, яку діти чують на свою адресу, і бажання заслужити любов батьків змушує перших робити все або дуже багато з того, що хочеться старшим. Затвердження «недостатньо хороші діти» нерідко можна почути в сім'ях. Що б ти не зробив, завжди буде погано, але у кого-то - добре: у сусіда, у брата, у племінника.

Всі розуміють, як працюють маніпуляції, але внутрішніх ресурсів і чесності з собою не вистачає для того, щоб відмовитися хоча б від половини з них. Дорослим дітям, якими маніпулюють батьки, буває дуже шкода своїх «старих». Вони пам'ятають, скільки сил і часу вклали ці люди в те, щоб їх виростити, дати освіту, десь жертвуючи своїми інтересами. Часто це усвідомлення приходить, коли народжуються власні діти, тому вони готові піддаватися маніпулятивній поведінці своїх літніх батьків. Буває, що дорослим дітям здається, що їх батьки просто ідеальні, вони зробили все, щоб він, дитина, був щасливий, саме тому він не має права на своє власне життя.

Діти, якими маніпулюють батьки, зазвичай емоційні, чутливі, невпевнені в собі, не відчувають своєї цінності, залежать від думки батьків, особливо від схвалення батьків, постійно звинувачують себе у всьому, уникають конфліктів, конфронтації. Часто вони неусвідомлено грають роль «жертви».

Один із способів вирішення конфлікту - перебудувати свої відносини з маніпулюють батьками. Це самий зрілий шлях, але одночасно і найскладніший. Багатьом не віриться, що відносини, в які вони були включені з самого дитинства, піддаються змінам.

Як же вирішити проблему маніпулювання батьків дітьми?

1. По-перше, важливо зрозуміти і усвідомити, що батьківські маніпуляції - не зі зла. Вони від надлишкової відповідальності, від невпевненості в своїх силах, від бажання, щоб з вами все було добре. Зрештою - тому, що мамою, можливо, в дитинстві так само маніпулювали її батьки.

2. З'ясувавши, що мама - теж людина, проясніть, який саме людина. Що ви знаєте про її дитинство і юність, стосунки з батьками, про те, чому вона вибрала свою професію. Важливі будь-які деталі. Уявіть, що ви збираєте матеріал для її біографії. Відчуйте себе дорослішими власних батьків. Напевно в чомусь у вас більше досвіду, до того ж вас прикрашає зріле рішення перестати бути об'єктом маніпуляцій. Постарайтеся ставитися до батьків-маніпулятору так, як лікар відноситься до пацієнта: доброзичливо, твердо, терпляче. Не треба здіймається, викривати, з'ясовувати стосунки. Перед вами - щось середнє між пацієнтом і дитиною. Чи не «розлучайтеся» на батьківські спроби втягнути вас в скандал і не звертайте уваги на всі батьківські оцінки, що надходять на вашу адресу.

3. Ну і після цього потрібно почати перебудовувати свої відносини з батьками. З одного боку, поступово збільшуйте дистанцію між ними і власної приватним життям. Не варто допускати батьків на свій особистий простір, не давайте шансу тероризувати вас дзвінками. Краще дзвонити самостійно - і не за графіком, а несподівано.

4. З іншого боку, у батьків не повинно скластися враження, що ви свідомо витісняєте їх зі свого життя: проявляйте турботу, даруєте дрібні подаруночки, якщо є можливість - разом виходите у світ. Зрештою, хто тут самий дорослий - ви або батьки? Сплануйте для батьків якесь заняття: схуднення за графіком, візити в басейн, прослуховування аудіокниг, регулярно цікавтеся, як йде процес, часом можна пожурити за ухиляння.