Не можу без нього жити що робити. Я люблю одруженого, що робити? Чи не можете жити без нього? Як виходити з залежних відносин

Відповідь психолога.

Привіт, Христина.

Для початку вам слід розібратися в своїх почуттях, любов це чи залежність. Емоційна залежність - це залежність від відносин з іншою людиною. вона змушує людину відмовитися від своїх інтересів, важливих потреб і життєвих цінностей. Емоційну залежність буває дуже важко розпізнати, так як її наявність часто плутають з сильними любовними почуттями. Багато людей живуть в незадовільних, руйнівних відносинах, вважаючи, що так і повинно бути «Страдаю - значить люблю» - і, не розуміючи, що може бути по-другому.Любовь - це не страждання і муки, а союз двох зрілих людей, яким добре і комфортно разом і які у взаємодії один з одним не руйнуються. Їм не потрібно ні контролювати свого партнера, ні захищатися від нього, ні маніпулювати, ні «виправляти», ні рятувати. І вони можуть реалізовувати себе, приймати самостійні рішення, зберігаючи самоповагу кожного. Любов не заважає людині реалізовувати свій потенціал, любити, крім партнера, весь світ і себе як його частину. Люблячий чоловік прагне творити, а не приносити себе в жертву, вступати в діалог, а не підкорятися. Емоційна залежність нехороша, а неприємна тим, що наше благополуччя, наш душевний комфорт і відчуття щастя, виходить, залежать від іншої людини. У той час як господарем свого життя - в ідеалі - повинні бути ми самі. Вам необхідна робота над собою, для цього треба:

1. Усвідомити проблему і побачити приклади емоційної залежності в своєму житті. Зрозуміти, чого ваші батьки не змогли дати вам в дитинстві, в чому ваш дефіцит (адже саме це ви зараз намагаєтеся отримати за допомогою інших людей).

2. Вчитися брати відповідальність за своє життя на себе, а не звинувачувати в своїх нещастях і переживаннях інших людей. Не чекайте, що хтось прочитає ваші думки, відгадає бажання, скаже, як бути, або змінить щось у вашому житті. Можна припускати, що вам допоможуть, але розраховувати треба в першу чергу на себе. Не робіть за інших людей те, що вони можуть зробити для себе самі. Чи не хапайтеся вирішувати чужі проблеми. Все, що ви хочете зробити для іншої людини, зробіть спочатку для себе. Зрозумійте, що ми не всемогутні. Велика частина навколишнього світу непідвладна нам. Ми не можемо ніким керувати, крім як собою.

3. поглиблювати контакт з собою: усвідомлюйте свої цінності, свої власні цілі, потреби, бажання, мрії. Чи не терзайте себе за помилки. Вчіться любити, хвалити, схвалювати і приймати себе з усіма своїми слабкостями, недосконалостями, страхами.

4. Працюйте над підняттям самооцінки і зміцнюйте впевненість в собі. Вчіться припиняти вторгнення у ваш особистий простір. Не піддавайтеся, якщо в вас намагаються посіяти почуття провини або погано з вами звертаються. Робота з емоційною залежністю повинна бути постійно направлена ​​на відміну себе від іншої людини: «Ось я, а ось він. Тут ми схожі, а тут ми відрізняємося. Я можу мати свої почуття, свої бажання, а він - свої, і це - не загроза нашій близькості. Нам не потрібно відмовлятися від відносин, від контакту, щоб задовольняти свої різні бажання ». Вчіться зустрічатися з тим, що інші люди не можуть весь час бути поруч з вами, не можуть без слів розпізнавати, що ви хочете чи не хочете, не можуть виражати свою любов постійно.

Напевно, немає жодної жінки, яка, хоча б раз в житті не чула від подруг: "Я не можу жити без нього". І правда, не дивлячись на хворі відносини, такі подруги продовжують терпіти і сподіваються, що щось змінитися. Або розлучившись, дійсно не живуть, все ще розкопуючи уламки минулого і посипаючи собі голову попелом. Найцікавіше, що нові відносини, як хороша ксерокопія, дуже схожі не попередні.

І тоді, така подруга починає ходити по «чарівницям», які обов'язково знайдуть у неї вінок безшлюбності або розкажуть про гріхи минулих життів. На якийсь час, після цих маніпуляцій, їй здасться що стало легше, але потім знову все повернеться на круги своя.

Не дивлячись на її щире бажання щастя і готовність щось робити для цього, всі чоловіки в її житті, так чи інакше, виявляються «не тими». Хтось п'є, хтось б'є, хтось гуляє або до-неможливості жадібний, по-старечому буркотливий і прискіпливий, а хтось, взагалі, одружений. Всі вони, на якийсь час, робили її щасливою, а може бути, їй так здавалося, але потім, в якій - то момент, раптом все змінювалося не в кращу сторону, як би вона не намагалася знову догодити і сподобатися. Вона завжди щиро сподівається, що людину можна по-доброму змінити, потрібно лише вести себе ще краще, адже їй так важливо, щоб її цінували і любили. Але, чомусь вся її любов одні лише страждання.

І, якщо придивитися уважніше, у всіх цих болісних і нещасливих відносинах, дуже чітко простежується певна послідовність дій. Наприклад, така подруга не шукає легких шляхів, вона сама «провокує» поява поруч з собою складних, емоційно недоступних чоловіків своєю вічною готовністю догоджати і намагатися сподобатися. І потім, з «простими і зрозумілими» їй дуже нудно і прісно. На початку відносин вона «закохана по-вуха», вони дають їй так необхідні почуття захищеності, любові і уваги. Але, як тільки відносини підходять до якоїсь стадії рівноваги, вона, не знаходячи вже колишнього емоційного відгуку від партнера, починає відчувати себе небезпечно «а раптом у нього хтось є» або «а раптом я йому не потрібна». І тоді вона починає вести себе ще «краще» в прямому сенсі цього слова, ще більше вкладаючись у відносини. Зрештою, задоволеність стосунками і її внесок в них починають перебувати в обернено-пропорційної залежності. Вона вже не отримує того відчуття щастя, але завжди згадує про нього, пам'ятаючи ті чудові миті на початку відносин і намагаючись всіма силами утримати їх. Тому, вона намагаючись відновити колишнє почуття захищеності, в страху починає «чіплятися» за партнера. Партнер ж, бачачи її готовність на все заради любові, надходить з нею так, як вважає за потрібне. Він бачить, як їй необхідний, наскільки сильна її потреба в любові і в ньому, як її джерелі. Закохана дівчина, нічого не помічаючи, продовжує страждати в цих відносинах (навіть якщо це бувало небезпечно для життя), тому що боїться опинитися самотньою і покинутою. Вона готова на все, на будь-які жертви, аби бути з цією людиною, знаходячи безліч причин, чому їм потрібно бути разом.

А реальною причиною її страждань була «любовна залежність». Вона дійсно була емоційно залежна від партнера, тому що не відчувала себе внутрішньо цілісною. Вона бачила себе лише в дзеркалі чоловічої уваги і ставлення до себе партнера, тому так безнадійно намагалася все виправити. Їй було так важливо бути кому - то потрібною. Адже самої з собою вона відчувала себе неповноцінною. Їй просто необхідна людина, яка б переконував її в тому, що вона чогось варта. Сама собі вона цього дати не може.

Вийти із замкнутого кола їй допоможе тільки усвідомлення глибинних причин своєї поведінки, тому що всі інші рецепти просто не спрацюють. Займаючись подібним мазохізмом в стосунках і провокуючи його по відношенню до себе, такі жінки, як правило, захищаються від інших, більш болючих тем: від небезпеки навколишнього світу і самих себе. І якщо спробувати «швидко» відняти у неї цей захист, вона не витримає і знайде ще більш деструктивний спосіб, аби не відчувати себе, чи не залишатися наодинці з власною «плохости» і болем. Тому, для таких подруг, схильних до любовних страждань, кращої підтримкою буде не жалість або засудження, а допомога фахівця.

Юлія Геннадіївна Горожанкина
Практикуючий психолог. Екзистенційно-гуманістичний терапевт.

вибрати тему питання--------------- Сімейні стосунки Діти і батьки Любов Дружба Секс, інтимне життя Здоров'я Зовнішність і краса Міжособистісні конфлікти Внутрішній конфлікт Кризові стану Депресія, апатія Страхи, фобії, тривоги Стреси, травми Горе і втрати залежності і звички Вибір професії, кар'єра Проблема сенсу життя Особистісний зростання Мотивація і успіх Відносини з психологом Інше питання

справшівает:Марія

Здравствуйте! Мені дуже складно розібратися в своїх відносинах з уже колишнім чоловіком ... Разом ми були 1.5 року, весь цей час я намагалася йому догодити (одягалася скромно, не суперечила, повністю змінила свій спосіб життя, перестала спілкуватися з подругами), одним словом жила ім.Все це стан привело мене до того, що я просто не витримала такого тиску і "стиснення" себе (обмеження), що я "вибухнула" і пішла від него.Спустя кілька місяців ми знову зійшлися ... але, це час я гуляла з друзями і робила все те, в чому мене обмежував он.После возз'єднання він був "розбитий" і при кожній зустрічі говорив, що я його зрадила (відносини з чоловіками у мене не було, він перший) .Зараз ми не разом. ..Родітелі мої дізналися що ми знову зійшлися і заборонили мені з ним спілкуватися ... На що він сказав, що хоче зі мною гуляти, як ті друзі, і що про весілля мови бути не может..потому, що я не сиджу вдома , а гуляю з подругою в парках, розбила йому сердце.Отец через мене покликав його на розмову, але замість того, щоб приїхати і відстояти мене (кохану), перед батьками, він на це прокляв нас і виключілся.Прошло кілька тижнів і він знову з'явився ... каже що я не потрібна йому така ось, але при цьому стежить за мной.Сейчас пише, що я дурна і що такого як він я не зустріну і що все життя буду страждати і любити тільки його ... Допоможіть порадою ... Мені і з ним важко, і без нього погано (

Відповіді і поради психологів

Психолог-психотерапевт

Я психолог психоаналітичної школи.В 2005 року закінчив Східно-Європейський інститут психоаналізу в м.Санкт-Петербург.Спеціалізація-клінічний психолог-псіхоаналітік.Занімаюсь приватною практикою. Практичний стаж за фахом-10 років.

онлайн консультації

За е-майл

особисті зустрічі

Добрий день. Марія. Якщо ця людина в цукерковий (показовий) період встиг стиснути Вас до вибуху-то самі подумайте, що буде в другій фазі відносин, коли всі маски будуть з нього зняті. Думаю, що Вам буде забезпечена тиранія на все життя. Він вміє придушувати і примушувати. Але, не вміє любити і цінувати. Проте, як Ви оціните своє життя, так в ній і проживете. Так як у Вас є таке ж право вибору, як і у нього. І не важливо, скільки разів на місяць він з'являється і вистежує. Вам важливо думати про себе і свій спокій. Але, оскільки ця молода людина має для Вас магнетизмом, Ви самі можете зважити і вирішити, скільки коштує Ваша Цінність.

Марія, то що ви описуєте, це яскравий приклад залежних відносин. Це не про любов, це про залежність.

З вашої розповіді не зрозуміло, чим вам без нього погано?

Але якщо якісь поради тут і можна давати, то це зайнятися максимально своїм життям, своїми інтересами, прийняти тверде рішення (головою!) З приводу цієї людини і дотримуватися його (як би вами не маніпулювали і не спокушали на зворотне).

На жаль досить часто жінкизалишаються одні, і дуже важко це переживають. Буквально пару днів назад ви купалися в любові і думали, що ці відносини триватимуть вічність, але потім щось різко змінюється. Іноді причиною стають зради, скандали або просто чоловік вирішує розлучитися з незрозумілих вам причин. У будь-якому випадку це страшна втрата, з якою змиритися може далеко не кожна.

Часом дівчат відвідують думки про те, що без цього світ здається порожнім, що і сенсу жити вже немає. Як бути в такій ситуації? Як повернути віру в себе і вміння контролювати свої думки і вчинки? Давайте спробуємо знайти вихід.

Що робити, якщо життя без улюбленого здається безглуздою?

1. Це психологічна залежність. Ви повинні розуміти, що тривалі відносини - це завжди прихильність, яка найчастіше призводить до психологічної залежності. Ви вже не уявляєте, як можна жити без цієї людини, але ж раніше ви жили? У вас були причини радіти життю і не сумувати, ви навіть не знали про те, що цей чоловік існує. Точно так же зараз ви не знаєте про те, що буде далі, а попереду ще буде маса радісних подій і той самий, який змусить ваше серце битися частіше знову.

Звичайно, ви зараз страждаєте і сумуйте, адже ви стільки часу проводили разом, але це не головне, адже якщо він вас не любить, то ви це виправити не зможете.

2. Навчіться себе поважати. Невже ви думаєте, що від того, що ви покінчите життя самогубством, ваш колишній коханий перестане зустрічатися з іншими і буде шкодувати про вашому розставанні? Можливо, він про це навіть не дізнається, а якщо і дізнається, то життя його від цього радикально не зміниться. Також подумайте про те, чого стоїте ви, без нього, самі, як особистість. Невже ви думаєте, що чоловіків можна прив'язати до себе докорами і погрозами?

Щоб вас цінували, важливо також, щоб цінували себе і ви самі. Чоловіків у вашому житті буде ще багато, а ви у себе одна, тому не можна дозволяти собі деградувати, розвивайтеся, любите себе і тоді не тільки ваш колишній, але і інші чоловіки будуть у ваших ніг.

3. Пам'ятайте, що в світі є інші чоловіки. Це дуже важливо, адже одиниці людей назавжди відмовляються від відносин після розставання. Поки ви думаєте про те, що ви не зможете без нього жити, як вам складно і важко, десь ходить той, хто зробить вас щасливою і подарує справжню взаємну любов. Чи були у вас подруги, які довго не хотіли після розставання дивитися на інших чоловіків?

Є серед них, хто згодом закохався до нестями? Значить, і у вашому житті буде нове кохання, набагато сильніша за попередню.

4. Згадуйте приклади з життя знайомих. Напевно серед тих, хто вас оточує, є приклади того, як часом несподівано все змінюється, як люди зустрічають тих, хто стає їх другою половинкою до кінця життя. Розставання з коханим - це не гарантія того, що ви опинитеся одна, більш того, після розставання шанс зустріти свою долю значно зростає.

Поділіться своєю проблемою зі знайомими і друзями, напевно хоч у однієї людини знайдуться історії про те, як після розставання з чоловіком, жінка закохувалася ще більше, знаходила свою долю, а потім ще над собою сміялася, адже страждання були безглуздими. Через якийсь час ви навіть не згадаєте про цю людину, адже у вас будуть нові відносини, нова любов, нові враження, тому пам'ятайте про це і повторюйте собі кожен день.

5. займіться собою. Найчастіше після розставання жінки впадають у відчай, а чоловіки переносять розрив не так важко. Але потім, коли жінка змирилася, у чоловіка з'являється бажання її повернути, він починає усвідомлювати масштаби своєї втрати. Чи чули ви історії від знайомих подруг про те, як несподівано часом повертався колишній? Звичайно, це зовсім не означає, що потрібно давай йому шанс і переступати через свої принципи, але до такого повороту подій ви повинні бути готові.

Займіться спортом, відвідайте стиліста, почніть займатися тим хобі, на яке у вас вічно не вистачало часу. Колишній хлопець повинен кусати лікті, коли дізнається, наскільки ви змінилися і покращали. Чоловіки не повинні бачити ваші страждання, цим ви нічого не доб'єтеся, зате зможете потішити своє самолюбство, коли він не буде давати вас спокою своїми дзвінками. Краще удосконалюйтеся, це завжди приносить плоди. Це відмінна рекомендація також для тих, хто попри все таки хоче знову бути з колишнім коханим. Якщо ви хочете, щоб він ставився до вас інакше, навчитеся змінюватися і ви.

6. Дайте собі час. Це дійсно важливо розуміти, адже необхідно навчитися миритися з болем і намагатися з нею жити. Досить непростою навик, але якщо іншого шляху у вас немає, доведеться себе пересилити. Постарайтеся заглибитися в роботу, частіше відвідуйте рідних і зустрічайтеся з друзями.

Так час пройде швидше, а у вас буде менше спокуси залишитися вдома, щоб страждати, дивлячись в стелю. Ідеально, якщо на якийсь час до вас переїде сестра або подруга. Вам буде веселіше, і почуття самотності НЕ буде вганяти вас в депресію.

7. Проаналізуйте свої відносини. Якщо ви боїтеся помилитися знову, то важливо оцінити якості, якими володів ваш колишній хлопець. Так ви зможете в майбутньому прораховувати все наперед і не повторите помилку попередніх відносин. Просто постарайтеся шукати повну його протилежність, налаштовуйте себе на позитивний лад і не дозволяйте вас не поважати. Таким чином, ви зможете бути впевненою в тому, що в майбутньому з вами не вчинять так, як вчинили зараз.

8. Зверніться до психолога. Якщо самостійно вирішити свою проблему ви не змогли, і вас все так же відвідують дивні думки, то обов'язково зверніться до фахівця. Деякі дівчата і жінки впадають в депресію на тривалий період і перестають жити нормальним життям. Як тільки ви починаєте розуміти, що є, пити, працювати і веселитися ви не можете, то терміново йдіть до психолога. У вашому житті це одиничний випадок, а він стикається з цим постійно і у нього величезний досвід. Психолог допоможе вам вийти з цього стану і за допомогою професійних методів налаштує вас на позитивний лад.

Мені 22. Майже рік тому влаштувалася на роботу секретарем. Він був моїм ген. директором. Звичайний чоловік, не красень. 35 років. Він був розлучений, але є улюблений син, йому 3 роки, який завжди був і залишається для нього на 1 місці. З колишньою дружиною він не спілкувався, але сина відвідував часто-проти чого я ніколи не була і не ревнувала, тому що дітей обожнюю сама. Іскра між нами проскочила відразу ж, на 2 мій робочий день. Я зрозуміла, що зацікавила ДОРОСЛОГО ЧОЛОВІКА, все таки різниця 13 років (раніше таких відносин у мене не було, і було якось ново, не звично, але цікаво спробувати чи зможу бути з таким чоловіком, бо до нього були однолітки у мене хлопці , та й не серйозно все було, напевно до цього випадку я і не любила нікого).
Я за гороскопом Козеріг, він Риби. Сказав мені відразу, що його колишня дружина теж Козеріг (а мені по життю просто «щастить» на Риб). Розвинулися вони, так як не зійшлися характерами. Хоча той факт, що я теж Козеріг і характер у мене не подарунок, його не зупинило. Навіть пам'ятаю як мало не на колінах він благав почати з ним зустрічатися, мене лякала різниця у віці, тому не дивлячись на сильний потяг і симпатію до нього, я довго думала чи треба це і чи вийде щось, сказала йому про свої страхи , на що він сказав, що все буде добре, він упевнений, що йому потрібна така молода дівчина поруч, що таких молоденьких ніколи мовляв не було. Я погодилася на відносини.
На роботі відносини приховували як могли, начебто ніхто про них і не знав, все таки він директор, а хто я, звичайна секретарка.
Пів року тому він звільнився, і я пішла слідом, бо не могла змиритися, що на його місці буде новий директор, вже до болю все в офісі нагадувало мені про нього. Він теж запропонував мені піти, щоб не мучити себе спогадами, бо до того моменту ми вже розлучилися ...
А було все так:
3 місяці відносин з ним - це був рай, розкіш якої у мене ще не було. Ми обидва світилися від щастя. Я відчувала, що він по вуха закоханий, я тоді ще з обережністю ставилася до нього, все на Ви його називала (що його дико дратувало). Але пізніше, пересиливши різницю у віці, теж зрозуміла що закохуюся.
Він був чоловіком моєї мрії, про таке подарунки долі я і не мріяла. Він дарував дорогі подарунки (раніше мені і не снилося таке). Кільця подарував, я сама вибирала пам'ятаю, і ношу його до сих пір ... Водив по ресторанах, пили вино дороге і т.д. і т.п.
Ще пам'ятаю, що він хотів ще дітей, а саме близнюків (і на кожній зустрічі запитував пику я йому їх). Через місяць відносини трапився наш перший секс. Все було чудово і в ліжку. Сказав, що я краще за всіх його колишніх разом узятих! Він мене теж влаштовував більш ніж.
І здавалось би все, ось воно щастя! Я чекала як наївна дівчина (що так і є, в свої 22 я наївне дитя), що він зробить пропозицію і будемо ми жити довго і щасливо. Але пізніше з'ясувалося, що живе він з мамою, своєї квартири немає, що мене скінчено здивувало. Машина дорога, при грошах на кшталт людина ... Квартири дійсно не виявилося. Він сказав, що йому залишилася трохи накопичити і купить собі окрему квартиру. Так мене і не хвилювало як то де жити і як, головне з ним поруч!
Але незабаром все змінилося відразу. А сталося це після того, як я сильно напилася на дні народженні подруги. Він забрав мене з клубу, просто неадекватною і дико п'яною. Я влаштувала п'яну істерику і скандал йому прямо в машині. В результаті скінчилася все тим, що це був останній день наших щасливих відносин. Він сказав, що така дівчина йому не потрібна. Що мовляв я малолітка, мажорка, ходжу по клубах і т.д. А він хоче сім'ю, дітей (я хотіла того ж!). Сказав, що я ще на нагулялась і що я псих і істеричка, він тоді він мабуть помилився і я не його людина. 3 місяці відносин виявилися марною тратою часу ... Він сказав ми занадто різні і що мені треба підрости і помудреть. Я пам'ятаю довго не вірила, що це кінець. Сльози і депресія ... Адже тільки втративши його, я раптом зрозуміла, як він мені дорогий і потрібний і що я по вуха закохалася в нього, і що була дурепою, що можливо не цінувала його, а приймала як належне. Це розставання стало для мене кінцем світу! Розбите серце і всі справи. А розлучилися через таку дурницю здавалося б, ну хто п'яні не чудит?
Потім, я пам'ятаю дзвонила йому кожен день, писала і шукала приводу побачиться, благала пробачити мене за моє неадекватну поведінку. Але він ігнор мене і не хотів бачити.
Через місяць, я майже почала забувати його і змирилася з втратою, як раптом він з'явився!
Сам подзвонив мені! І як ні в чому не бувало сказав, що треба побачиться. Я на крилах любові полетіла до нього ... І все почалося з початку (я знову загорілася і з'явився промінчик надії, що ми ще будемо разом).
При зустрічі він сказав, що я до сих пір йому симпатична, але закоханість пройшла, бо після того випадку його рожеві окуляри впали, і він побачив мене "справжню". Але тим не менш сказав, що сильно нудьгував і тому захотів побачиться. Я накинулася на нього з поцілунками та обіймами, на що він не відразу, але все-таки відповів взаємністю. Все скінчилося тим, що ми вирішили, що варто залишитися просто друзями.
Пізніше, через ще місяць, ці "просто друзі" стали коханцями. Трапився секс і потім він повторювався при кожній нашій рідкісної зустрічі (а бачилися раз в 2 тижні, іноді виходило рідше).
І начебто такий розклад його влаштовував (ну крім мене, в душі хотілося все повернути, бо любов моя у нього тільки міцніла з кожною зустріччю). Але буквально днями, він заявив, що треба на цьому всім ставити крапку ... Я була в шоці і навіть заплакала! Було боляче і не приємно. Він сказав, що я молода і красива дівчина, і я повинна шукати собі молодого і багатого, а в нього зараз проблеми на роботі і купа боргів, а ще від «старий». Пам'ятаю що через цих його проблем, ми не бачилися 2 місяці, і він майже мені не дзвонив, але я чекала його і цієї самої (як виявилося останньою) зустрічі як відданий щеня. Він вирішив твердо поставити крапку, бо не хоче мучити мене і давати надію (хоча пів року він про це не замислювався). Я як дура вперше за весь час що знала його, вся в сльозах зізналася в любові і своїх почуття, що не можу без нього і сильно скучаю, згадую наші відносини майже кожен день. Але його це не зупинило, він сказав, що йому не потрібна моя любов і відносин він ні з ким не хоче. Я запитала може у нього хтось краще за мене з'явився, але він сказав, що нікого немає і він і не хоче вже нікого шукати, бо після відносин зі мною зрозумів, що в незалежності від віку, всі баби однакові, і йому простіше буде бути одному, ніж тріпати свої нерви і вислуховувати виноси мозку (а мізки я любила винести, не сперечаюся). В цю останню зустріч, він був якийсь роздратований, сам не свій. Він не був таким грубим ніколи, людину як підмінили. До цього серйозної розмови, годиною раніше у нас була близькість, потім він прямо серед ночі, відвіз мене додому. Поцілував у губи і сказав: "Прости мене і бережи себе". Я в сльозах втекла додому і я до сих пір не вірю, що це були його останні слова, сказані мені, я не вірю, що більше не побачу його і не почую його голос, такий рідний ....
З тих пір, пройшло 2 тижні, а я плачу кожен день і впала в депресію. Почалася апатія і агресія до всього. Думки все про нього, ніби він пішов і частина мене забрав з собою. Я не можу нормально жити, це мучить мене зсередини, ці вічні спогади тащаться поруч. У всіх чоловіків-перехожих я шукаю його риси, запах його парфумів, дійшло до параної. Я ніби залишилася там в минулому, де я була найщасливішою на світі. Я відчайдушно намагалася весь цей час повернути його через цю "дружбу", прив'язати до себе незабутнім сексом - але нічого не вийшло. І ця думка про те, що я його втратила назавжди, що нічого вже не повернути не дає мені спокою. Так погано мені ніколи ще не було. Я порожня, не бачу сенсу в житті без нього. Це дика біль не розділеної любові. Я вилила йому в той останній день всю душу, а він наплював в неї і любов моя йому виявилася просто не потрібна. Днями згадала одну його фразу на самому початку наших відносин, він сказав, що я розіб'ю йому серце своєю красою, молодістю, що я дівчина його мрії, що шукав таку завжди (і я повірила йому тоді, говорив він щиро), що він закоханий як школяр, і без мене він вже не зможе ... Але виявилося врешті-решт все навпаки! Що я залишилася з розбитим серцем. А у нього своє життя, свої проблеми, я думаю, що він мене вже й не згадує, раз зміг так легко розлучитися ...
Так жити я більше не можу, я все чекаю, вірю, сподіваюся. Я чекаю, що все таки він подзвонить або напише смс, що ми ще побачимося ... У мене рука не піднімається номер видалити навіть і фото з ним зберігаю. Але я не дурна, я все прекрасно розумію головою, що все, треба змириться, його я вже не поверну, але серцю не прікажешь- воно не може змиритися з тим, що я втратила дорогого і такого вже рідну людину, чоловіка моєї мрії. Таким ось він був завжди для мене Богом, їм і залишається. Я в розпачі!!! Допоможіть мені будь-ласка!!! Я заплуталася в своїх думках, які на 99 відсоток зайняті їм, і на кого-то перемикатися (адже клин клином вибиває на кшталт) після такого я навіть не хочу.