Вам доводилося від знайомих чути фразу "поводиться як дитина"? Так? Тоді вам час задуматися над своєю поведінкою. Багато людей не усвідомлюють, що вони емоційно застряють у своїй юності і далі не розвиваються. Чому так відбувається? Існує кілька основних причин. Читайте про них нижче.

Гіперопека батьків

Якщо мама все дитинство ходила за вами по п'ятах і говорила, що робити можна, а чого не можна, у вас міг скластися стереотип, що подібним чином до вас ставитимуться всі люди. Гіперопека батьків ніколи ні до чого доброго не приводить. Чому дорослі поводяться як діти? Одна з причин полягає в тому, що люди звикли до постійної турботи та любові. Причому часто персони отримували кохання оточуючих абсолютно незаслужено. Виростаючи, людина не може зрозуміти, чому вона повинна поводитися якось інакше. Він поводиться егоїстично і зарозуміло, але ж він так поводився завжди. Ось тільки мама розуміла і схвалювала поведінку чада, а оточуючі не можуть примиритися з такою манерою поведінки.

Доросла людина веде себе як дитина, коли вона не розуміє, що можна поводитися якось інакше. Персона може навіть не усвідомлювати, що емоційний інтелект її нерозвинений та поведінку потрібно коригувати. Як допомогти близькій людині? Потрібно звернути увагу персони на її стиль поведінки і спробувати донести до думки, що треба поводитися так, як належить це робити будь-якій дорослій людині.

Згадайте дитинство

Травми, які сталися у людини в юному віці, можуть залишити відбиток на все життя. Якщо в дитинстві у персони помер хтось із близьких або ж людина усвідомила, що про нього не дбають і його не люблять, то, виростаючи, така особистість буде все життя намагатися подолати свій комплекс неповноцінності. Людина вимагатиме кохання у всіх оточуючих.

Ви помічали випадки, коли батьки поводяться як діти? Ймовірно, ці дорослі не просто бавляться, вони дійсно почуваються малюками, які хочуть тепла та турботи. Але річ у тому, що стаючи батьком, людина повинна дбати про малюка, а не шукати душевної теплоти у оточуючих. Персона повинна розуміти, що травми дитинства слід перерости, а не тягти свій багаж через все життя. Якщо не вдається самостійно впоратися із душевними муками, то людина може звернутися до кваліфікованого психолога, який допоможе знайти вихід із найскладнішої ситуації.

Проблеми дорослого життя

Ви ловите себе на думці: я поводжуся, як дитина? Тоді настав час щось змінювати у своєму способі життя. Чому дорослі люди роблять відкат і начитають поводитися як діти? Якщо людина відчуває сильний тиск на свою персону з боку зовнішнього світу і особистість не може впоратися з цим тиском, вона впадає в дитинство і шукає людину, яка зможе вирішити всі проблеми. Необхідно зрозуміти, що кожна особа повинна бути собі підтримкою і опорою.

Якщо проблеми не носять тимчасовий характер, а ви терпите їх довгий час, то зізнайтеся собі, що вам просто подобається жити із почуттям незадоволеності від свого існування. Наприклад, якщо дружина дозволяє чоловіку-алкоголіку сидіти в неї на шиї, вона не намагається вирішити свої проблеми, а просто посилює їх. Не намагайтеся сховатися від зовнішнього світу під маскою наївності та не надягайте рожеві окуляри. Вирішуйте проблеми в міру їх надходження та не накопичуйте їх. Тоді у вас вдасться підтримувати життя в повному порядку і не ховатися від нього за спинами "сильних людей", у ролі яких виступають ваші покровителі.

Тимчасові труднощі

Коли в людини щось у житті не ладнається, вона може перетворитися на плакс. Навіть для нормальної людини цілком нормально час від часу відчувати занепад сил і зневіру. Нормальні люди швидко виходять із скрутного становища та відновлюють свій моральний настрій. А ті індивіди, які поводяться як діти, можуть під час важких життєвих ситуацій вирішувати проблеми так само, як їх вирішують малюки. Тобто, ніяк. Стиль спілкування персони, яка зіткнулася з труднощами, буде плаксивий і скривджений. Людина буде скаржитися на життєву несправедливість і на те, що всі навколо погані, одна вона хороша. Такі люди завжди мають безліч винних, але вони ніколи не визнають своїх помилок і не вважають, що десь могли зробити промах.

Спроби отримати бажане

Який стиль спілкування найулюбленіший у більшості дітей? Правильно, маніпулювання. Діти займаються цим професійно. Вони вивчають поведінку батьків, дізнаються про сильні та слабкі місця дорослих і діють дуже грамотно. Хороші батьки можуть помічати подібну дитячу гру і припиняти її на корені. Але ті малюки, які не хочуть поступатися батькам, не перестають маніпулювати, просто відточують своє мистецтво до досконалості.

Виростаючи, люди продовжують користуватися прийомами, вивченими у дитинстві. Немає нічого дивного в тому, що хороші маніпулятори можуть добитися від свого співрозмовника всього, що захочуть. Щоправда, така поведінка дуже складно розкусити. Чому люди користуються нечесними прийомами, хоча добре розуміють, що так робити некрасиво? Тому що вони отримують велику вигоду, експлуатуючи свій талант.

Низька самооцінка

Якщо людині часто кажуть: поводиться як дитина, значить, у персони не все гаразд зі своїм світовідчуттям. Особа, яка знає, що вона розумна, цікава, приваблива, не застрягатиме в дитинстві. Там залишаються лише персони, у яких самооцінка із підліткового віку так і не виросла. Люди не можуть бути хорошими фахівцями своєї справи, але водночас із цим сконфуженими та дуже забитими. Самовідчуття людини не розвивалося з часів школи. Подібні особи не захотіли або не змогли вирости. Вони можуть нормально контактувати з іншими людьми лише в тому випадку, коли себе стримуватимуть. А якщо вони дадуть собі свободу дій, то їхня справжня суть вирветься назовні. Такий стиль поведінки властивий тим людям, яких надто опікувалися батьки, або ж у дитячі роки вони були розпещені увагою оточуючих.

Образа на минуле

У вас було щасливе дитинство? Ні? Тоді не варто дивуватися, що у вас є проблеми на сьогодні. Якщо на думку час від часу спадає думка "поводиться як дитина", це означає, що до вас повертаються образи, які ви так і не змогли пережити. Якщо ви не можете пробачити, наприклад, свого батька, за те, що він не приділяв вам уваги, то чіплятиметеся до свого чоловіка і вимагатимете, щоб той був з вами ласкавішим і ніжнішим. І це незважаючи на те, що чоловік і так буде до вас дуже добре ставитись. Якщо ви розумієте, що чіпляєтеся до людини без приводу і просто хочете, щоб вона допомогла вам позбутися прихованих комплексів, зверніться до психолога. Досвідчений фахівець допоможе вам вирішити усі ваші душевні проблеми.

Небажання брати на себе відповідальність

Кожна причина має свій наслідок. Якщо ви говорите другові "поводиться як дитина", і при цьому не розумієте, чому доросла людина може собі дозволити подібну поведінку, то просто повірте, що у персони є для цього підстави. Які? Людина, яка не може або не хоче взяти на себе відповідальність, поводитиметься, як дитина. Він тікатиме від реального життя і намагатиметься всіма силами жити у своєму вигаданому світі. Навіть якщо ви докладете всіх сил для того, щоб повернути персону в цю реальність, у вас може не вийти. Поки особистість сама не зрозуміє, що настав час дорослішати, всі ваші доводи не сприйматимуться.

"Вона засміялася. Шарль та Діана подивилися на них.
Вони сиділи поряд, навпроти своїх протеже. Діти
з одного боку, дорослі з іншого. Старі
тридцятирічні діти, які не бажають
дорослішати. Люсіль замовкла. Вона подумала про себе:
нічим у житті не займається, нікого не любить.
Смішно. Не люби вона життя саме по собі,
давно б наклала на себе руки.
Франсуаза Саган "Сигнал до капітуляції"

У повісті Франсуази Саган "Сигнал до капітуляції" описується життя тридцятирічного утримування Люсіль. Вона живе з не дуже молодим, але дуже багатим чоловіком.

Дівчина веде безтурботне життя, не затьмарене жодною відповідальністю. Але якось вона зустрічає молодого хлопця середнього достатку. Любов так захоплює Люсіль, що вона рішуче змінює своє життя — уникає багатого коханця і навіть влаштовується на роботу.

Працювати їй не подобається, але вона змушена це робити, бо однієї зарплати коханого не вистачає. За кілька місяців такого життя дівчина дізнається, що вагітна.

Люсіль охоплює такий жах від майбутньої відповідальності, що вона, зовсім забувши про своє кохання, повертається до минулого життя. Вона позбавляється дитини, від роботи, від коханого і знову починає жити з багатим спонсором, який прощає її і приймає у свої батьківські обійми.

Поведінка героїні можна охарактеризувати як інфантильну. Незважаючи на те, що за сюжетом повісті їй за тридцять.

На жаль, інфантильність у час високих технологій є досить поширеним явищем. Жінки все частіше скаржаться на інфантильних чоловіків, чоловіки втомилися відбиватися від жінок, які бажають влаштуватися за чужий рахунок.

Чи є інфантильність фатальним недоліком, що веде до руйнації відносин? Як поводитися з партнером, якщо він не хоче дорослішати? Чи винні жінки в інфантильності чоловіків?

Чи можна змінити себе і стати зрілішою особистістю, давши собі можливість реалізувати всі свої мрії? Спробуємо відповісти на ці питання та розберемося у природі інфантильності.

Обережно діти!

"Багато моїх подруг вже давно зробили успішну кар'єру і мають стабільний дохід. Я ж досі працюю офіціанткою і постійно займаю гроші до зарплати. Мені вже 37, а немає ні сім'ї, ні дітей, ні нормальної роботи..."

"Мій хлопець постійно забуває ключі, втрачає мобільники, не пам'ятає про знаменні дати і завжди спізнюється на зустрічі. Йому вже 28, а він постійно на мілині, бо часто міняє роботу - все шукає себе. Я втомилася бути його матусею".

"Моя подруга ніде не працює і не вчиться, вона вважає це нудним. Вона цілими днями їсть, курить, п'є пиво, дивиться телевізор і тусується з подружками. Ще вона любить ходити магазинами скуповувати все, що потрапляє під руку. Нещодавно вона зробила пірсинг . Я відчуваю себе батьком дівчинки-підлітка, хоча їй вже 33".

"Моя співробітниця поводиться, як дитина. Вона забуває зробити важливі дзвінки, постійно відтягує здачу роботи, вигадує різні приводи, щоб не бути на серйозних переговорах.

Мені доводиться постійно нагадувати їй про те, що вона має зробити, перепрошувати перед клієнтами за затримки в роботі. Часто я доробляю роботу за неї.

Незважаючи на те, що вона мила і чуйна людина, я все частіше дратуюсь, бо мені здається така поведінка неповажною щодо інших людей.

Адже вона доросла людина (їй 45!), що має сім'ю та двох дітей! Я все частіше думаю, що мені простіше працювати однією, ніж із такою помічницею".

"Я не можу спілкуватися з подругою, тому що постійно почуваюся її старою набридливою родичкою - якщо ми домовилися зателефонувати, то дзвонити маю я, якщо домовилися зустрітися, то про зустріч теж пам'ятаю тільки я, якщо вона не може прийти, то про це навіть не попереджає.

Мені здається, вона отримує задоволення, якщо різко змінює свої плани і залишає іншу людину (не тільки мене) здивовано. Чим зайнятися, якщо ми раптом зустрілися, маю вирішувати теж я.

Вона постійно просить моїх порад, і завжди дратується, коли я їх даю. З нею дуже складно та втомлює. Мені теж хочеться уваги та теплоти, а в нашому випадку гра йде в самі ворота”.

Якщо вам знайома подібна поведінка, то ви маєте справу з справжнісінькою інфантильною людиною.

Він веде себе, як дитина, яка чекає, що дорослі вирішать усі її проблеми. Він постійно нав'язує відповідальність іншим.

Типові прояви інфантильності

Фінансова безвідповідальність

• людина кидається грошима, витрачає багато грошей на дорогі дрібнички - одяг, техніку, косметику тощо, часто зарплата закінчується вже першого ж дня;
• займає гроші, не сплачує вчасно рахунки, не планує своїх витрат, немає заощаджень, перевищує кредит чи взагалі живе з допомогою кредитів;
• не затримується на одній роботі, заробляє лише тоді, коли залишається на мілині;
• сподівається, що ви допоможете розібратися з грошовими проблемами;
• не любить вчасно віддавати борги чи просто забуває про них.

Безвідповідальне ставлення до грошей часто сигналізує про безвідповідальне ставлення людей.

Ненадійність

• людина непунктуальна, необов'язкова;
• не виконує обіцянки, забуває про все, тягне час, коли справа стосується важливих справ, поводиться безвідповідально;
• втрачає речі, документи, хаотично зберігає інформацію, не може знайти потрібні речі, файли тощо;
• завжди сподівається, що хтось зробить за нього, підстрахує.

Відсутність мети

• не здатний діяти без тиску зовнішніх обставин;
• відчуває труднощі, плануючи майбутнє, саме слово "план" викликає в нього панічний стан чи роздратування;
• часто відкладає ухвалення рішення;
• у прийнятті рішень завжди орієнтується на зовнішні фактори та думку оточуючих;
• йому вже за 30, а він все ще не вирішив, чим зайнятися в житті, часто змінює роботу, бо "не знайшов себе";
• уникає різних самокопань, розмов про проблеми, тому що не хоче бачити, що проблема в ньому самому;
• він чекає на когось, хто надасть йому великий шанс, і завжди сподівається на диво.

Особливості співіснування з інфантильною людиною

Інфантильні люди уникають будь-якої відповідальності та поводяться так, що змушують партнера брати на себе роль батька.

Здавалося б, нічого страшного в цьому немає, багатьом навіть подобається опікуватися кимось. Але коли справа стосується кохання, то подібні стосунки поступово вбивають сексуальність.

Випробовувати сексуальне бажання до дитини так само важко, як відчувати пристрасть до батька. Чим більше ваш партнер схожий на дитину, чим частіше вона поводиться як підліток, тим менше задоволення вам доставляє сексуальне життя з ним.

Якщо ваш друг чи співробітник інфантилен, то вам дуже важко йому довіряти та розраховувати на його допомогу. Він може бути дуже милим і привабливим людиною, але ви будете постійно перебувати в стані невідомості, тому що від нього можна очікувати будь-якої каверзи.

Нав'язана вам роль батька при рівних стосунках може дратувати вас, тому що в цьому випадку ви не отримуєте рівноцінного партнерства.

Якщо ви самі є інфантильним, то ваше життя схоже на хаос або нагадує історію про розбиті мрії. Вам постійно потрібен хтось, хто міг би підтримувати вас, - без цього ви подібні до поїзда, що зійшов з рейок.

Залишаючись інфантильним, ви позбавляєте себе можливості реалізуватися в житті. Ви не знаєте, ким є насправді, тому що залежить від людей, на яких переклали відповідальність за своє життя.

Жити поруч із інфантильним партнером дуже втомлює. Якщо ваш партнер поводиться таким чином, вам нав'язується роль батька. Поступово у вас накопичуються образа та злість, а це не сприяє добрим стосункам.

Чому люди не хочуть дорослішати?

Багато творчих людей залишаються дітьми все життя.Це допомагає їм зберігати свіжість сприйняття. Уникаючи проблем зовнішнього світу, вони можуть повністю зосередитися на внутрішньому світі.

Але, як свідчить життя, в повному обсязі творчі люди інфантильні, як і всі інфантильні люди займаються творчістю.

Причини інфантильного поведінки дорослих людей формуються ще дитячі роки.

Інфантильність — це несвідома реакція на обставини, внаслідок яких людина почувається позбавленою дитинства. Що ж це за обставини?

Дитина дуже рано була кинута у доросле життя.Наприклад, при смерті батьків, при відході одного з батьків, при велику зайнятість батьків, якщо потрібно було піклуватися про молодших дітей, якщо батьки були алкоголіками і т.д.

У такої дитини у підсвідомості накопичується образа на дорослих за вкрадене дитинство. Тому у дорослому віці він продовжує грати роль дитини, компенсуючи своє втрачене дитинство.

Занадто владні батьки.Якщо батьки весь час контролювали дитину, карали за найменшу провину, з такої дитини виростає людина, яка не здатна дотримуватися будь-яких громадських правил, вона весь час бунтує.

Можна сміливо сказати, що він постійно перебуває у підлітковому віці і доводить оточуючим декларація про самовираження.

Дитина відчувала себе покинутою в дитинстві.Якщо людина не відчувала тепла та турботи, вона може компенсувати цей дефіцит, поступаючи по-дитячому. Він ніби каже оточуючим: "Дбайте про мене!"

Коли ви весь час нагадуєте йому, що потрібно зробити, берете на себе відповідальність за його вчинки, ви тим самим поводитесь, як батько, дбаєте про нього... Тобто робите те, чого він був позбавлений.

У дитинстві батьки просто "душили" дитину своїм коханням. Наприклад, мати цілий день сиділа вдома і не бачила іншого сенсу життя, як у тому, щоб догодити дитині. Вона не давала йому прийняти жодного самостійного рішення, надто опікувалася його. Ставши дорослим, він зберіг дитячу безпорадність.

Таким чином партнер намагається маніпулювати вами: розігруючи із себе безпорадного та несамостійного, він викликає у вас почуття провини. Ви ж не можете залишити нещасного?

Чому ви зв'язалися з "дитиною"?

Зображуючи з себе рятівника, ви відчуваєте перевагу, але при цьому "ховаєтеся" від власних проблем. Пам'ятайте, що своєю батьківською поведінкою ви можете зробити з нормальної людини справжнього безпорадного монстра.

Одна моя клієнтка скаржилася, що її чоловік — справжнє покарання. Він постійно скаржиться, хворіє, нічого не робить по дому і постійно перебуває у різноманітних депресіях. Він поводиться з нею, як з мамою, а з іншими жінками намагається здаватися справжнім чоловіком.

Після розмови ми з'ясували, що вона надто нав'язливо дбає про нього, бере на себе вирішення всіх його проблем. Своєю контролюючою поведінкою вона позбавила чоловіка будь-якої можливості самовиражатися і привела його до залежності і безпорадності, що, своєю чергою, викликало в нього серйозну хворобу.

Простіше кажучи, своєю турботою вона маніпулювала ним і змушувала залишатися безпорадним. А він, у свою чергу, щоб і далі не брати на себе відповідальність, маніпулював їй, продовжуючи нескінченно хворіти, адже тільки так міг привертати до себе увагу.

Якщо ви постійно відчуваєте відповідальність за відносини та за партнера, шкодуєте його, боїтеся, що він без вас пропаде, отже, ви схильні до ролі рятівника.

Рятувальники постійно обирають собі партнерів, яким потрібно допомагати. Вони знаходять людину, яка здається їм ранимою, тендітною, занедбаною, нещасною, безпорадною, і оточують її теплом, ніжністю, турботою.

Партнер відповідає подякою, а рятувальник почуваєтеся героєм. З таких стосунків дуже важко вибратися, бо вам увесь час здається, що нагорода не за горами. Підсвідоме почуття провини, що спонукало вступити у відносини такого роду, не дозволяє вийти з них навіть коли людина усвідомлює свою помилку.

Ось причини, які можуть лежати в основі такої поведінки:

Ви "виплачуєте" дитячі борги.Можливо, хтось із ваших батьків страждав від нестачі уваги, турботи, кохання, і ви колись намагалися допомогти йому. Це може бути при розлученні або смерті одного з подружжя. Тепер ви намагаєтеся компенсувати цей дефіцит кохання, рятуючи свого партнера.

Вам хочеться відчувати перевагу та значущість.Коли ви зв'язуєтеся з партнером, чиє життя хаотичне, ви відразу починаєте почуватися краще, розумніше, діловіше. Беручи на себе роль героя, ви заплющує очі на власні недоліки і слабкість.

Якщо "дитина" - ваш партнер

Надайте своєму партнеру свободу для ухвалення рішення про його долю. Пам'ятайте, що надмірна турбота може змінити вашого партнера не на краще. Роблячи людину безпорадною, ви самі потрапляєте у залежність від неї.

Почуття провини — поганий фундамент будівництва відносин. Навчіть партнера самостійно справлятися з проблемами, вкажіть йому шлях і відійдіть убік. Найчастіше просіть його про допомогу і дайте йому час, щоб він встиг надати вам підтримку.

Тільки ви самі можете вирішити, чи варто вам приймати роль батька, що нав'язує, чи ні. Просто відмовтеся від прагнення все контролювати і навчитеся довіряти своєму партнеру.

Спробуйте трохи побути самі в ролі дитини, прикиньтеся безпорадною, і ви побачите, як зміниться ваш інфантильний партнер.

Якщо "дитина" - ви

Якщо ви самі не подорослішаєте, то, в першу чергу, вам потрібно визначитися з вашими життєвими цілями. Яким би противним вам це не здавалося, вам доведеться витратити час на опис ваших життєвих цілей та планів.

Сформулюйте цілі у кожній із сфер: особисте життя, фінанси (бажаний дохід, важливі покупки), кар'єра, дозвілля тощо.

Спочатку зосередьтеся на невеликих і легко досяжних цілях, потім переходьте до більш глобальних.

Якщо вам важко самостійно впоратися з плануванням, зверніться до спеціаліста або пройдіть спеціальний тренінг для постановки цілей. Коли в голові у вас запанує порядок, настане рівновага в душі, а потім і в житті.

Зараз (під час кризи) найчастіше доводиться стикатися з людською інфантильністю. Втрата роботи, погіршення матеріального становища багатьох людей призводять до думки, що хтось у цьому винен і має відповідати.

Люди вимагають повернути роботу та дати грошей. Вони ненавидять своїх роботодавців та вважають їх ворогами. Утриманська життєва позиція призводить до підвищеної вимогливості до інших людей, але не до себе.

Люди зовсім не замислюються про те, що саме роботодавці вигадують бізнес, реалізують його, завдяки чому створюють нові робочі місця, за допомогою яких люди забезпечують собі матеріальні блага.

Якщо такій людині сказати "Ти вільний, роби, що хочеш", вона зовсім розгубиться і не знатиме, що робити. Єдине, що він уміє — це шукати того, до кого можна присмоктатися, чи це успішніші люди чи організації.

Зріла людина, насамперед, перейметься тим, що вона може зробити, а не тим, що для неї мають зробити інші.

Відповідальність, звичайно, матерія непроста, але все ж таки життя дає набагато більше тим людям, які самі визначають свій шлях, не чекаючи роками появи золотої рибки.

Жити повним життям, уникаючи відповідальності, неможливо. Тільки зріле ставлення до життя дозволяє людині робити те, що вона хоче, залишаючись при цьому самим собою.

Якщо людина веде себе, на нашу думку, дивно чи ексцентрично, це не завжди означає, що вона страждає на будь-які психічні розлади, як ми звикли думати. Дуже часто можна почути, як люди називають когось розумово відсталим або параноїком, не вдумуючись у сенс слів, що вимовляються. А це може негативно позначитися на тих, хто насправді має проблеми, пов'язані з психічним здоров'ям.

Неправильне уявлення про те, як саме проявляється та чи інша хвороба, може змусити людину відмовитися від допомоги, коли вона її справді потребує. У цій статті ви дізнаєтеся про десять психічних захворювань та розлади, які ми іноді трактуємо неправильно.

1. Біполярний афективний розлад (БАР)

Чим воно не є: Багато людей помилково асоціюють біполярний афективний розлад (БАР) із перепадами настрою. Його часто приписують вагітним жінкам, які спочатку кричать на своїх чоловіків, які ні про що не підозрюють, а потім обіймають їх і цілують, ніби нічого і не сталося.

Що це таке насправді: Люди, які страждають на біполярний афективний розлад, періодично відчувають напади манії, які характеризуються надмірною збудливістю, припливом сил і енергії, підвищеною активністю та енергійністю.

Навколишнім маніакальний стан, в якому перебувають люди з БАР, збоку здається не таким уже й поганим. Насправді ж воно є реальною проблемою для тих, хто ним охоплений. Крім перерахованих вище симптомів, людина, у якої спостерігається біполярний афективний розлад, може також відчувати галюцинації та марити. Більше того, коли період захоплення та ейфорії минає, у нього починається депресія (з'являється сум, апатія, безнадійність, втрата інтересу до звичайної діяльності та інше), яка через деякий час знову змінюється манією.

2. Синдром дефіциту уваги та гіперактивності

Чим він не є: Синдром дефіциту уваги та гіперактивності (СДВГ) є поширеним діагнозом серед дітей. Коли дитина не може зосередитися на навчанні, виконанні елементарної роботи по дому та інших речах, дорослі починають бити на сполох і відразу біжать до лікаря за консультацією. Вони вважають, що якщо їхнє чадо не зацікавлене у певному виді діяльності, постійно на щось відволікається або виявляє зайву збудженість та енергійність, значить, у нього розвинувся синдром дефіциту уваги та гіперактивності. Насправді все це є ознакою нормального розвитку дитини.

Що це таке насправді: Ті, хто страждає на СДВГ, не можуть зосередитися на одному виді діяльності, навіть якщо вона їм дуже подобається. Вони неспроможні довести розпочате остаточно, оскільки постійно відволікаються на найменші подразники. У них відсутня концентрація, через що їм дуже складно організовувати свою діяльність.

Для СДВГ також характерні такі симптоми, як гіперактивність та імпульсивна поведінка. Діти, які страждають на цей розлад, не в змозі довго всидіти на місці, вони дуже багато розмовляють, виявляють безрозсудність і нетерплячість. Для них немає жодних заборон. Позбутися синдрому дефіциту уваги та гіперактивності допоможуть зміни в харчуванні та розпорядку дня, відповідна терапія та прийом певних лікарських препаратів.

3. Дисоціативний розлад ідентичності (ДРІ)

Чим воно не є: У кожній ситуації ми поводимося по-різному. Тихий, ввічливий помічник адміністратора, який працює на вихідні в клубі, може перетворитися на саму дику тварину, яку ви коли-небудь зустрічали у своєму житті. Однак це зовсім не означає, що він страждає на дисоціативний розлад ідентичності (ДРІ; роздвоєння особистості). Те саме стосується і підлітків, які з друзями спілкуються нормально, а батькам постійно хамлять і грубіянить.

Що це таке насправді: При дисоціативному розладі ідентичності у людині відбувається «перемикання» з однієї особи на іншу, при цьому він часто не може згадати, що робив, поки було активно його друге «Я».

Області відмінності між цими особистостями можуть включати манери поведінки, мова, думки і навіть гендерну ідентичність. Люди, які страждають на ДРІ, часто відчувають депресію; у них з'являються суїцидальні нахили, тривога, сплутаність свідомості, проблеми з пам'яттю, галюцинації та дезорієнтація.

4. Наркотична чи алкогольна залежність

Чим вона не є: Про наркоманів та алкоголіків зазвичай думають як про людей, яким не вистачає сили волі та самоконтролю, проте проблема полягає не тільки в цьому. Якщо ви під час обіду не змогли втриматися і з'їли пару зайвих шоколадних тістечок, чи це вчинок те, що ви залежні від них? Споживання солодощів у надмірних кількостях, перегляд телевізора з ранку до ночі, багаторазове прослуховування пісень одного і того ж виконавця мають із силою волі та самодисципліною набагато більше загального, ніж наркотична чи алкогольна залежність.

Що це таке насправді: Наркоманія і алкоголізм – серйозні психічні захворювання, у яких людина відчуває непереборну потяг до тієї чи іншої речовини. Він не може зупинитися, тому продовжує вживати його навіть незважаючи на те, що це заважає йому нормально жити і призводить до проблем соціального або міжособистісного характеру.

Як уже було сказано вище, наркомани та алкоголіки – це хворі люди, тому вони потребують лікування та допомоги ззовні.

5. Синдром Туретта

Чим він не є: Синдром Туретта часто приписують дітям, які сидять у класі на задніх партах і кричать «фіолетовий динозавр», коли вчитель просить назвати столицю штату Нью-Йорк. Ваш друг, який не фільтрує свої думки до того, як вони встигнуть вирватися з його рота, насправді може стримуватись та підбирати відповідні слова, але просто не хоче. Якщо ви когось ображаєте або лаєтеся матом, тим часом усвідомлюючи, що це безглуздо, то синдром Туретта тут ні до чого. Ви таким чином намагаєтесь виправдати свою невихованість та погану поведінку.

Що це таке насправді: Синдром Туретта (СТ) - це розлад, який характеризується множинними моторними тиками (як мінімум, один з них - вербальний). До них відносяться закочування очей, облизування губ, обсмикування одягу, накручування пасма волосся на палець і так далі.

Вербальні тики включають покашлювання, бурчання, наспівування без слів, заїкуватість і копролалію (імпульсивне, неконтрольоване вимовлення вульгарних або нецензурних слів).

6. Нарцисичне розлад особистості

Чим воно не є: Кожному з нас у житті зустрічалася така людина, яка пишалася своєю зовнішністю чи розумовими здібностями та думала, що вона подарунок людству. Однак якщо ви любите себе і маєте високу самооцінку, це ще не означає, що ви страждаєте на нарцисичним розладом особистості.

Що це таке насправді: Людина, у якої спостерігається нарцисичне розлад особистості, часто веде себе так, ніби є центром Всесвіту, проте всередині постійно переживає про те, чи досить вона хороша в очах оточуючих. Такі люди постійно шукають схвалення ззовні, але їх стандарти, як правило, або занадто завищені, або необґрунтовано занижені, але в обох випадках вони вважають себе важливими персонами. Їм немає діла до тих, хто їх оточує, проте вони завжди прагнуть зайняти чільне місце у житті кожної людини. Люди, які страждають на нарцисичним розладом особистості, потребують захоплення. Вони люблять експлуатувати оточуючих.

7. Дисоціальний розлад особистості

Чим воно не є: Напевно, у кожного з нас був такий друг, котрий любив побути один, але що тут поганого? Іноді люди відчувають необхідність втекти від зовнішнього світу і залишитися наодинці із собою. Не психічний розлад, а цілком природна потреба.

Що це таке насправді: Людина, яка страждає на дисоціальний розлад особистості, любить завдавати шкоди іншим людям. Йому властива маніпулятивність, безсердечність, ворожість, імпульсивність, нерозсудливість, байдужість та зневага. Він ніколи не відчуває докорів сумління і здатний вводити оточуючих в оману завдяки своїй чарівності та харизмі.

8. Анорексія та булімія

Чим вони не є: Моделів часто називають анорексичними лише тому, що вони худі, проте це не має нічого спільного із психічними захворюваннями. Немає нічого поганого в тому, що ви дотримуєтеся певної дієти та займаєтеся спортом. Якщо ви вживаєте в їжу продукти, які засмучують ваш шлунок, або їсте занадто багато печива, це не означає, що у вас булімія.

Що це таке насправді: Нервова анорексія і нервова булімія є серйозними психічними розладами, при якому людина бачить себе не так, як люди, що її оточують. Він думає, що занадто товстий чи худий, хоча насправді це не так.

Ті, у кого спостерігається анорексія, бояться набрати пару зайвих кілограмів, тому виснажують себе різними дієтами. Люди, які страждають на булімію, як правило, постійно переїдають і намагаються контролювати свою вагу за допомогою викликання блювоти або використання проносних засобів.

9. Розумова відсталість

Чим вона не є: Багато людей звикли називати тих, хто, на їхню думку, поводиться безглуздо чи неясно висловлює свої думки, розумово відсталими. Але чи це так насправді?

Що це таке насправді: Розумова відсталість – затримка чи неповне розвиток психіки, яке негативно б'є по адаптивному функціонуванні в концептуальних, соціальних і практичних областях. Особи, які страждають на цей розлад, навчаються повільніше і часом неспроможні освоїти певні навички. Вони можуть мати проблеми з освоєнням мови, основ математики, логічним мисленням, мовленням, особистою гігієною, організацією завдань тощо.

10. Обсесивно-компульсивний розлад

Чим воно не є: Багато хто помилково асоціює обсесивно-компульсивний розлад (ОКР) з акуратністю, охайністю, організованістю та перфекціонізмом. Все це не буде вважатися ознакою психічного захворювання доти, доки не почне надмірно впливати на повсякденне життя людини.

Що це таке насправді: Люди, які страждають на ДКР, постійно намагаються позбутися нав'язливих думок (пов'язаних зі смертю, хворобою, зараженням, безпекою, втратою близьких та іншим) за допомогою таких самих дій, званих компульсіями. Обсесивно-компульсивний розлад відноситься до тривожних неврозів. Без тривоги нав'язливі думки та поведінка є звичайними примхами людини.

Матеріал підготувала Rosemarina - за матеріалом сайту

Всі ми відчуваємо деяку жалістьдо людини, яка на вигляд ніби вже доросла, але веде себе і розмовляє як дитина. Особливо багато таких людей стало серед сучасної молоді. Небажання людини дорослішати чи інфантильність - це не хвороба, а вади у вихованні дитини. Сьогодні багато чоловіків незадоволені поведінкою дружини, яка розмовляє сюсакая, намагається здаватися дурнішою і наївнішою, ніж вона є насправді, а деякі дружини обурюються інфантильністю чоловіка, який не бажає брати на себе жодну відповідальність за добробут сім'ї.

Інфантильність- це відсталість у розвитку, яка характеризується збереженням у дорослої людини психічних та фізичних рис дитини. У вихованні дитини велику роль грають батьки, які самі не відрізняються самостійністю та здатністю нести відповідальність за свої вчинки. Інфантильність у сучасної молоді стала тотальною через те, що батьки їх надмірно балують. Дитина, якій все дозволено і яка має все від ноутбуків до автомобілів, вже ні до чого не хоче прагнути. Занадто заласкані діти, задушені батьківським коханням, опікою та турботою не бажають у дорослому житті зайвий раз палець об палець вдарити.

У таких сім'ях батькидовго виконують самі всю роботу за дитину, зав'язують їй шнурки до шести років, годують до дорослішання з ложечки, заправляють ліжко і запакують до школи повну сумку бутербродів. Інфантильній дитині не знайомі слова "не можна" і "треба", вона знає добре тільки слово "хочу!" Якщо це бажання не втілюється в життя, він буде зворушливо і гірко плакати або закочувати істерики. Подорослішавши така дитина воліє розваги, задоволення та постійну зміну вражень.

Йому хочеться все часвідпочивати та вести безтурботний спосіб життя, а до серйозної роботи він не готовий. Для того щоб дитина не виросла інфантильною, треба виховати в ній силу волі. А яка ж воля у дитини, яка до 7 років не знайома з навичками подолання труднощів. Силу волі закладати в дитину повинні батьки в ранньому дитинстві, а якщо цього не трапилося те й виростає жінка-дочка або чоловік-син, опікуватися яким доведеться все життя їхнім подружжям.

Інфантильністьнайчастіше зустрічається у дітей наступних категорій:
- у пізніх довгоочікуваних дітей;
- у молодших дітей, яких няньчать не лише батьки, а й старші діти;
- у дітей, які часто хворіли у дитинстві;
- у спадкоємців, успішних і які у житті батьків.

Перевиховати чоловіка, який весь час лежить на дивані і п'є пиво, не думаючи про те, що треба заробляти гроші або дружину, яка воліє проводити весь свій вільний час у походах по магазинах і влаштовує скандал через те, що треба мити посуд, вже дуже важко . Щоб не виховати дитину інфантильною людиною, треба змалку заохочувати в ній самостійність. Вже з 5-ти років у дитини мають бути щоденні посильні обов'язки, які вона чітко знатиме. Дитина шкільного віку вже повинна наводити у своїй кімнаті порядок, мити за собою посуд, прибирати за домашньою твариною та ходити до магазину за хлібом.

З маленьких років навчившись відповідатиза малі справи, у дорослому житті він сумлінно виконуватиме й великі обов'язки. Обов'язково треба пояснити дитині, що буде за тим, якщо вона не виконає батьківські доручення. Будь-яке прагнення дитини до самостійності не можна висміювати або лаяти. Наприклад, якщо він зварив макарони, а вони перетворилися на кашу, не слід говорити дитині: "Який ти недосвідчений кулінар, треба готувати макарони ось таким чином". Навпаки, треба хвалити дитину і підказати, що наступного разу в неї макарони зваряться смачніше, якщо вона їх кип'ятитиме не дуже довго.

Батьки не повинні загрожувати дитині, Кричати на нього або карати фізично, все це може викликати у дитини небажання чогось досягти. Для правильного виховання дуже важливим є спілкування з батьками, яке не повинно будуватися на насильницькому навіюванні йому правил і заборон.

Спільні ігриз дитиною, у яких він виступає у ролі позитивного героя, який рятує когось чи керує кимось, допомагають у боротьбі з інфантильністю. В іграх разом з дитиною смійтеся над егоїзмом, безвідповідальність та дурістю негативних героїв.

Дуже важливо, щоб самі батькипоказували позитивний приклад дитині. Щоб виховати особистість, самому треба бути особистістю. Якщо батьки постійно лаються і їхні вимоги до дитини розходяться між собою, то це може призвести до того, що дитина не знає як поводитися і вибирає найлегший шлях у житті.

Породження інфантильностіу дитини сприяє часто скандали в сім'ї та розлучення батьків. Батьки з'ясовують стосунки, а заручником цих стосунків стає дитина. Він почувається непотрібним і намагається жити в нереальному світі, при цьому існуючий світ здається йому страшним і злим. Тільки взаємна повага між батьками, спілкування з дитиною та довіра їй сприяє вихованню самостійної людини, яка вміє нести відповідальність за свої вчинки.

Перегляди: 2 531

Усі ми родом із дитинства. У тій прекрасній порі все ще живуть улюблені іграшки, бабуся клопочеться на кухні, і якщо хуліган претендує на нашу зону комфорту, можна легко вирішити цю неприємність, просто розповівши про кривдника татові. Там завжди пахне мамою і улюблена книга ще не прочитана до кінця… Як часто ви подумки повертаєтеся у своє дитинство? Як думаєте, така подорож у минуле здатна завадити вашому сьогоденню? Ми вже навчилися. А тепер давайте відкриємо свій шлях до «нестерпної легкості буття».

Поводимося по-дитячому

Кожен із нас, хоча б раз, але стикався з людиною, якій на вигляд далеко вже за ... вік молочних зубів, але який здатний так нагадати всім про цей ніжний вік, що в голові з'являється думка: «Поводиться як маленька дитина!» Спробуємо розібратися, чому дорослі поводяться як діти.

Такий «маленький» є у будь-якому колективі. В офісі такі «дітки» здатні зіпсувати будь-яку нараду та надати емоційному забарвленню навіть сухому підведенню підсумків діяльності організації наприкінці року. Як би ви відреагували, якби на просте питання про невиконання планів, головний бухгалтер розчервонівшись і витираючи сльози почала оповідати про те, що вона не винна, це все недобросовісні співробітники… А якщо таку «дитину» взяти на важливі переговори? Ну, як мінімум, опоненти будуть здивовані, а як максимум — навряд чи запропонують співпрацю. Адже «доросле» спілкування – це чітке «сказав-зробив» або «спитав-відповів».

У кожного з нас усередині живе дитина. Ми його бережемо та балуємо, купуємо іграшки (тільки вже дорослі) і намагаємось захищати від поточних турбот. Реакції нашого «маленького Я» найчастіше доречні та невинні. Ось тільки чому іноді ми можемо так загратися, що завдаємо шкоди не тільки самим собі?

Ми впадаємо в дитинство тоді, коли наша емоція виявляється масштабніше ситуації, що склалася. Простий приклад: коли перехожий трохи зачепив вашу руку, а ви кричите, ніби вам її вивихнули або зламали. Таке посилання йде з дитинства, таким «болючим» вам запам'яталося минуле. Не обов'язково, що вас часто били, просто спрацював «якір», перехожий когось нагадав вам, або машина часу запустилася від випадкової фрази чи інтонації.

Крім «дитини», у нашій підсвідомості ще живе «батько». І все наше життя складається з низки активації цих образів. Тому на різні ситуації ми реагуємо по-різному. Гостроту того, що відбувається, ми відчуваємо тією стороною підсвідомості, яка більше в нас уразлива і вражена. Наприклад, збираєтеся на побачення, у вас чудовий настрій і наснаги - це енергія «дитини». Але побачення не відбулося — «дитина» засмучена. Хоча ще кілька годин тому, він був спокійний і задоволений. А як би повів у такій ситуації себе дорослий? Правильно, більш розважливо та спокійно.

Поводитись у різних ситуаціях по-різному — норма. Адже ми не бездушні машини, і саме емоції роблять наше життя яскравим і незабутнім. Але варто все ж таки визначити свій найбільш вразливий бік і пропрацювати весь його біль.

Часто саме «маленька дитина» у нас найбільш беззахисна, перелякана, кинута і самотня. Тому будь-яка не підконтрольна нам ситуація і «включає» реакції захисту: сльози, збентеження та пошуки винного. Чому так відбувається? Бо колись поряд не виявилося надійного дорослого, який міг нас захистити та допомогти прожити неприємну ситуацію. А може, сам дорослий і був для нас загрозою. У дитинстві ми не здатні самостійно переживати труднощі, тому емоційний контакт із батьком нам необхідний як повітря.

Стати дорослим

Зрозуміти, що прояв дитячих поривів не лише несвідомий, а й природний — це вже крок на шляху до використання свого «дитинства» на благо. Усвідомлюючи, що щось йде не так, ми змінюємося на краще. собі будь-який прояв «маленького Я». Подумки візьміть малюка себе на руки, обійміть і скажіть: Спасибі, що ти в мене є! Ти для мене найулюбленіший і найкращий! Я завжди оберігатиму нас і піклуватися, на мене ти можеш покластися у всьому! Така практика — найкращий спосіб звільнення від травматичних спогадів дитинства. Спробуйте заспокоїти свого «крихітки» прямо зараз! Спогади з дитинства нікуди не зникнуть, але «якорів», здатних витягнути хворобливі спогади з минулого, стане набагато менше. Ви помітите, як незабаром «дитина» для вирішення складного питання все частіше і частіше звертатиметься за допомогою до «дорослого».

Не забороняйте собі впадати в дитинство, хочете стрибнути в калюжу - стрибніть, хочете голосно співати - заспівайте! Не бійтеся здаватися смішним! Зрештою, у нас у всіх крім переваг є й недоліки. Питання в тому, як ми здатні за все, що відбувається, нести відповідальність, приймаючи себе у всіх проявах.

Матеріал підготувала Вікторія Лимонна