Сповіді людей, які каються у своїх вчинках. Гріхи на сповіді своїми словами: коротко, перелік можливих гріхів та їх опис Правдиві сповіді з реального життя

23.06.2020

Жіночі історії з реального життя про взаємини між чоловіком і жінкою, а також інші питання, які хвилюють прекрасну половину людства. Поради та обмін думками у коментарях під кожною публікацією.

Якщо Вам також є що розповісти на цю тему, Ви можете абсолютно безкоштовно прямо зараз, а також підтримати своїми порадами інших авторів, які потрапили в схожі непрості життєві ситуації.

Був у мене друг дитинства. Наші мами колись дружили дуже давно і були досить близькими подругами. Тепер вони практично вже не дружать, а ми продовжуємо підтримувати зв'язок.

Моєму другу 40 років. Він одружений. Живе в іншому місті, тому живою бачитися ми не можемо, а спілкуємося тільки через соц. мережі та по скайпу. У дитинстві ми бачилися щоліта і проводили разом багато часу. Зараз з появою у нас сімей та численних турбот бачитися стало складніше. Нещодавно ми розмовляли з ним по скайпу. Він ділився останніми новинами про сім'ю, дітей, роботу. Я дуже уважно його слухала, часом підтакувала, ставила запитання. І тут зовсім несподівано виникла пауза, після якої він подивився на мене дуже хвилююче і сказав наступні слова: «Ти знаєш, адже я тебе все життя любив».

Чи думали Ви про те, що коли їдеш в електричці, є велика різниця в почуттях чи емоціях, що залежать від того, як Ви сидите у напрямку руху?

Я сідаю по ходу руху, а потім дивлюся у вікно. Що я бачу? Ні, я не маю на увазі будинку, дерева, перони і людей, що стоять на них. Я бачу, як все, що відбувається за вікном, здалеку наближається до мене. А якби я сів навпроти? Тоді я бачив би те саме, але воно вже віддаляється від мене. Хіба це не так? Коли я їду кудись або до когось, я намагаюся сісти у напрямку руху електрички. Але якщо я попрощався з кимось і чи з чимось дорогим мені, я сідаю проти руху.

Це було рано восени, я повертався додому. Час був пізніше та пасажирів у електричці було небагато, я вибрав вільне купе та, звичайно, я сів у напрямку руху, до будинку. Я притулив голову до скла і навіть спробував заснути, адже в дорозі треба було провести щонайменше дві години. Але через півгодини спроб скоротати час сном, я зрозумів, що нічого не вийде, і я розплющив очі. Я був здивований. Я навіть не помітив, як це сталося. Навпроти мене сиділа жінка. Не хочу говорити про її вік. Її прихід був таким тихим, що, ніби, вона була народжена навколишнім повітрям. Мені здається, я навіть здригнувся від несподіванки її появи. Я поїхав додому. А куди їхала вона? Виходило, що вона виїжджала. Якщо не з дому, то від когось.

Мені 43 роки, я зустрічаюся з чоловіком вже трохи більше року (йому 40 років). Останнім часом він у жартівливій манері натякав, що можна було б нам одружитися та жити разом. Тобто прямої пропозиції не було. Навіть не заперечую, що мені могло здатися, і жодних таких намірів у нього немає. Але я задумалася, мені потрібно вирішити це питання для себе особисто наперед (на випадок, якщо пропозиція надійде).

Так склалося, що заміжня я не була. Але я не страждаю з цього приводу, мене все влаштовує, загалом я задоволена своїм життям. Залицяльники були, але якось не склалося. З дітьми теж однозначно, їх немає, і вже не буде. Ця тема складніша, але тут теж все ясно. У мого чоловіка був недовгий шлюб, знаю, що його доньці 16 платить аліменти. Теж довгий час живе один.

У мене таке відчуття, що проблеми долають мене з кожним днем все сильніше і життя йде в глухий кут. Мені 47 років, чоловіка поховала шість років тому, з того часу одна. Є сини, у них все не складається так само, як у мене. Зараз тимчасово знаходжуся вдома, є банківські, у зв'язку із хворобою мами брала, ще. З роботою невизначеність, борги зростають. з одруженим чоловіком зайшла в повну безвихідь і гостру депресію. Відносини тривають багато років, він запевняє, що його шлюб формальний і не хоче відпускати, водночас живе та задовольняє забаганки тієї жінки, яка з ним поряд.

Мені вже 48 років. У мене зовсім не склалася, немає ні чоловіка, ні дітей. Я не створила своєї сім'ї і в мене немає навіть коханця. Не те, щоб у мене свого часу не було хлопців, просто ніхто не подобався так, щоб вийти за нього заміж. Та й, якщо чесно, ніхто й не кликав. Хотілося почуттів, а їх не було.

Взяти дитину з дитбудинку – це не про мене. Мені потрібна тільки моя рідна дитина, але вік уже не дозволяє. Ще хотілося народжувати у повній сім'ї, якій так і не судилося з'явитися.

Мені 49 років, незаміжня, дітей немає, маю інвалідність, не працюю, живу з мамою (вона теж інвалід) у невеликому містечку, є дача. Все досить скромно, але я задоволена всім.

Були дуже занепадницькі настрої у зв'язку зі своєю долею. Адже серед своїх рідних і знайомих моя доля найгірша. Був та й залишається страх, що ж може чекати мене попереду. І чоловіки зустрічалися, та не мої. Чужі. А мені рідна людина завжди потрібна була. І добре, що не зв'язалася ні з ким із них. І дитині хотілося, але у повноцінній сім'ї.

Багато сиджу на сайті, читаю різні історії. І довелося написати свою. Сидячи в соц. мережах у вільний від дітей час, я компенсую спілкування з людьми. Бо я не маю подруг. Ну, немає справжніх вірних подруг. Може, хтось подумає, що такого не буває. Виявляється, буває.

У дитинстві я мав дві подруги. Зараз думаю, що ми дружили тому, що були сусідами. Після школи зв'язок із подругами перервався, я вступила до вузу в іншому місті. Одна виїхала, інша вийшла заміж. З другої іноді зідзвонюємося, але в неї дуже строгий чоловік, тому більше п'яти десяти хвилин вона зі мною не розмовляє.

В інституті я не могла ні з ким потоваришувати. Не знаю, може, вся річ у характері. Спокійна, а може, й замкнута. Не могла знайти те коло спілкування, в якому мені було б комфортно, цікаво. З жодною одногрупницею не дружила, було просте спілкування «привіт-поки що».

Прожили разом 3 роки, у серпні була б саме річниця. Чоловік до весілля здався мені серйозною і доброю людиною, добрим сім'янином. Але перше враження було оманливим.

Через деякий час після весілля він показав своє справжнє обличчя. Почав багато пити, п'яно скандалити з моєю мамою і зі мною, повчати нас, що ми не так ведемо домашнє господарство. Я намагалася вплинути на чоловіка не пити. Ми вже навіть домовлялися йти до нарколога лікувати його, але не виходило, треба було почекати у фінансовому плані.

За цей час у нас народилася донька. Я сподівалася, може, хоч це зупинить пияцтво чоловіка, адже він дуже хотів дитину. На вагітність та пологи пішло багато грошей, тож візит до нарколога все відкладався. Він пив щодня, скандали ставали рідшими, але жахливішими.

Нині мені 29 років. У 19 років я почала зустрічатися з хлопцем, потім стали разом жити, народилася дитина (я був 21 рік). Він працював у міліції, випивав, почав піднімати руку. Свекруха всю дорогу давала поради як жити, дорікала, що її сина я не зробила щасливим.

Загалом прожили разом 4 роки і я подала на розлучення. Вже 5 років у розлученні. Жодних стосунків із колишніми родичами не підтримую. У чоловіка інша сім'я, є дитина. Зі своєю дитиною не спілкується.

Живу я окремо від батьків, добре заробляю. Після розлучення було кілька коротких романів. Зараз півроку перебуваю у стосунках із чоловіком, якому 60 років. Він має громадянську дружину, з якою вони живуть близько 13 років.

Правдиві сповіді грішників, що розкаялися, про життя і свої вчинки.

Зараз мені 40 років, є доросла дочка від першого шлюбу. Ми прожили із чоловіком разом 17 років. Шлюб завжди вважала щасливим, хоча своє підводне каміння, звичайно, було. Заміж виходила, добре все обміркувавши.

Вибрала з шанувальників, яких у мене на той момент було дуже багато, найрозумнішого, найнадійнішого та найвідповідальнішого хлопця. Чоловік дуже любив мене, стосунки у нас були міцні, стабільні. Дім, робота, дитина. Згодом з'явилися гроші, жили в достатку. Але мені не вистачало емоцій, почуттів, і я знову хотіла закохатися.

Мій чоловік дуже стримана і не емоційна людина. Він поводився по відношенню до мене, як «сухар» і не виявляв любові та романтики. Я зустріла людину, яскраву, емоційну, творчу, у нас стався роман. Мій чоловік дізнався і весь мій світ звалився. Я просила його пробачити мені, благала не йти і зберегти сім'ю, і він залишився. Але наше життя перетворилося на пекло. Його холодність до мене, недомовки, постійні підозри. Через півроку я вирішила піти із сім'ї.

Я зробила найбільшу помилку у своєму житті. Дванадцять років тому я покинула свого сина, точніше віддала його на виховання мамі. Тепер я хочу налагодити з ним стосунки, але він не йде на контакт зі мною. Я не знаю як мені бути.

Я, звичайно, сама винна. Але я була дуже молодою та дурною. Я дізналася, що вагітна, коли закінчувала одинадцятий клас. Мій хлопець наполягав позбавитися дитини, і я планувала це зробити. Тоді я прийшла до мами та все розповіла їй. Я попросила записати мене на аборт і сходити зі мною, бо сама я страшенно боялася. Але мама суворо заборонила мені робити аборт, а запропонувала народити його і віддати їй на виховання. Вона сподівалася, що коли я візьму малюка на руки, то передумаю і стану для нього справжньою мамою. Але я мав свої плани на життя. Я вступила до театрального інституту. Тому виписавшись із пологового будинку, я передала дитину мамі та поїхала до гуртожитку.

Жили-були дві родини – наша та наших друзів. Ходили один до одного в гості, відзначали свята, діти веселилися і грали разом. Усі честь по честі.

З подивом почала я помічати, що Костя кидає на мене полум'яні, безперечно, зацікавлені погляди. Хоча чому тут дивуватися, він людина, яка обожнює жіночу стать. Тож всьому цьому я значення не надавала. Треба відзначити, що дружина його постійно діставала мене такими ненав'язливими зауваженнями, дрібними причіпками, вказівками, суперечками на рівному місці. На що я завжди незрозуміле щось мукала і мляво від неї відмахувалася.

Якось, у розпал наших чергових святкових посиденьок Настя спромоглася різке щось висловити на мою адресу, настільки різко і грубо, що вся компанія, яка до цього жваво говорила, від несподіванки притихла. Ситуація була ще та. Тоді я промовчала. Тиждень ходила у ступорі, а потім подумала, що можу їй помститися.

У шлюбі з чоловіком чотири роки зустрічалися до цього два роки. Почали стосунки із 17 років. Це мій перший чоловік. Жили разом із 18 років, потім одружилися. Дітей наразі немає. Проблеми та кризи в сім'ї бували всякі, якось навіть роз'їжджалися на кілька місяців у зв'язку з тим, що стосунки зайшли в глухий кут, чоловікові не вистачало вільного життя. У результаті зійшлися знову і добре прожили подальші роки, але кілька останніх місяців стали більше лаятись, секс майже зник, я навіть не хотіла час з ним проводити наодинці.

Народила дівчинку майже 7 місяців тому. Дуже довго не могли. У складеному списку було близько 5 імен. Одне з них я запропонувала, і воно якось зачепилося у старшої дочки та чоловіка. Я все сумнівалася, не могла підібрати до нього ласкаво зменшувальну форму. Загалом, коли народила, чоловік запитав: «Ну, що називаємо Сара?». Я запропонувала ще подумати, на що він відповів: «Ну це ж Сара! Так і записав».

Мені 25 років, 2.5 місяці тому народила, доньку. Я дуже люблю її, але чомусь немає повного усвідомлення, що я мама. На жаль, батьки живуть далеко та приїжджають рідко на допомогу. Батьки чоловіка взагалі не приїжджають. Чоловік працює, приходить увечері, і починає вечеряти дві години, потім у нього є ще якісь справи, а потім тільки в мене є кілька годин, щоб зробити домашні справи.

Останнім часом донька вдень взагалі не спить, постійно плаче, якщо засинає, то хвилин на 30 тільки. Я дуже втомлююсь від того, що немає жодної допомоги і весь день ми з нею удвох. Набрид уже день бабака. Іноді, коли дитина плаче та плаче, мене бере психоз, і я іноді зриваюся, можу накричати на неї чи смикнути за ногу чи руку, але не сильно. Розумом розумію, що лякаю дитину, але руки та мова працюють швидше, від чого стає дуже соромно.

Ненавиджу себе за всі свої думки, але нічого вдіяти не можу. Дочці через пару тижнів рік, а я все мрію повернути той час, коли ми були втрьох – я, чоловік та синок. Хочу читати синові казки на ніч, ходити з ним у кіно та грати тільки з ним. Я ніколи, всі тільки говорили постійно «треба, треба», а тепер у мене така депресія моторошна, що хочеться лягти і не прокинутися, зупиняє тільки те, що хто дбатиме про моїх дітей.

Мені зараз 48 років, колишній дружині 42. А сталося все, коли мені було 44, а їй 38. На той момент ми одружувалися 18 років, двоє дітей. І вона була найближчою людиною, якій я довіряв безмежно. І вона всі роки спільного життя підтримувала в мені думку у своїй крайній порядності. Відразу обговорю, що я людина забезпечена і весь цей час виконувала будь-яку її примху, та ще й тягла всю її рідню, її маму і сім'ю старшого брата, разом із братиком, вважав, що так правильно. Та й дружина була гарна мати та господиня. Напевно, єдиний конфлікт був, що я не хочу третьої дитини, вважав, що дочки вже підросли і можна пожити для себе, а їй потрібен був син (зараз би погодився).

Жили рівно, навіть її рідня дивувалася, що ми практично не сваримося, та й колишня дружина визнає, що ми були дуже сумісні у побуті, і спільне життя було комфортним. З сексом було все якісно, і мені в інші ліжка не хотілося і їй теж, і детектор брехні потім підтвердив це. Зазвичай вибиралися у відпустку двічі на рік, іноді поїздки вдвох на 4-5 днів без дітей. І один раз на рік я відпускав її з подругами та доньками, а частіше з її ріднею кудись. Та й вона відпускала мене на регати без проблем.

Мені вже за 50 років, а кохання так і не прийшло. Хоча я заміжня, але чоловіка не люблю, і не любила. Вийшла заміж тому, що майбутній чоловік мене любив, а у мене в серці начебто каменем пригнічено, навіть фізично іноді зітхати важко. Живемо без скандалів, по-дружньому, але це все не те.

Ніколи не закохувалась. Виховували в дитинстві якось так, що ніколи не могла виявити почуттів — не можна, непристойно, стриманість, стриманість і ще раз стриманість, як би чогось не вийшло. Соромилася і себе, і своїх симпатій, і бажань, не могла нормально з хлопцями розмовляти, чомусь починала лякатися, соромитися, а могла і взагалі говорити їм гидоти, гнати від себе. Поводилася зарозуміло.

Цей перелік розрахований на початківців церковне життя людей і бажаючих покаятися перед Богом. Готуючись до сповіді, випишіть зі списку гріхи, які викривають Вашу совість. Якщо їх багато, потрібно почати із найтяжчих – смертних. Причащатися можна лише з благословення священика. ПОКАЮВАННЯ ПЕРЕД БОГОМ передбачає не байдуже перерахування своїх поганих вчинків, А ЩИРНИЙ ЗАСУД СВОЄЇ ГРІХОВНОСТІ І РЕШИМІСТЬ ВИПРАВЛЯТИСЯ!

Я (ім'я)згрішив перед Богом: слабкою вірою (сумнівомв його буття).Не маю до Бога ні любові, ні належного страху, тому рідко сповідуюсь і причащаюсь, (чим доводив(а)душу до скам'яненого нечуття по відношенню до Бога),Рідко відвідую Церкву у неділю та свята (роботою, торгівлею, розвагою у ці дні).Каятися не вмію, гріхів не бачу. Не згадую про смерть і не готуюся стати на Суд Божий (Пам'ять про смерть і майбутній суд допомагає уникати гріха).

Згрішив(ла):не дякую Богові за Його милості. Не покірністю Божій волі (бажаю, щоб все було на мою думку).За гордістю сподіваюся на себе і людей, а не на Бога. Приписуванням успіхів собі, а чи не Богу. Бояздю страждань, нетерпінням скорбот і хвороб (Вони попущені Богом для очищення душі від гріха).Натомість на життєвий хрест (долю), на людей. Малодушністю, зневірою, смутком, звинуваченням Бога у жорстокості, відчаєм у спасінні, бажанням (спробою) самогубства.

Згрішив(ла):Запізненням та раннім відходом з церкви. Неувага під час служби (До читання та співу, розмовами, сміхом, дріманням ...).Ходінням по храму без потреби, штовхаючись і грубячи. По гордості йшов (а) з проповіді критикуючи та засуджуючи священика. У жіночій нечистоті дерзала торкатися святині.

Згрішив(ла):по лінощі не читаю ранкові та вечірні молитви (повністю з молитвослова),скорочую їх. Молюся неуважно. Молилася з непокритою головою, маючи неприязнь на ближнього. Недбалим зображенням на собі хресного знамення. Чи не носінням натільного хреста. Неблагоговійним шануванням св. ікон та святинь Церковних. На шкоду молитві, читанню Євангелія, Псалтирі та духовної літератури дивився(ла) телевізор (Богоборці через фільми вчать людей порушувати заповідь Бога про цнотливість до шлюбу, подружню зраду, жорстокість, садизм, ушкоджують психічне здоров'я молоді. Прищеплюють їм через «Гаррі Потер...» нездоровий інтерес до магії, чарівництва і непомітно втягують у загибельне спілкування з дядьком У ЗМІ, це беззаконня перед Богом, подається як щось позитивне, у кольорі та романтичному вигляді.Християнин!Малодушним мовчанням, коли при мені блюзнірували, соромом хреститися і сповідувати Господа при людях (це один із видів зречення від Христа).Хула на Бога і на всяку святиню. Носіння взуття з хрестами на підошві. Вживанням для побутових потреб газет..., де написано Бога... Називав(ла) тварин іменами людей "Васька", "Машка". Про Бога говорив не благоговійно і без смирення.

Згрішив(ла):до Причастя дерзал(а) приступати без належної підготовки (не читаючи канони і молитви, приховуючи і применшуючи гріхи на сповіді, у ворожнечі, без поста і молитов подяки...).Дні Причастя не проводив(а) свято (у молитві, читанні Євангелія..., а вдавався(у) розвагам, смакоті, багатоспанію, марнослів'ю...).

Згрішив(ла):порушенням постів, а також середи та п'ятниці (Постя у ці дні, ми шануємо страждання Христові).Не (завжди) молюся перед їжею, роботою та після (Після їжі та роботи читається подячна молитва).Пересичення в їжі та пиття, упивання доп'яну. Тайноедінням, ласощами (Пристрасть до солодкого).Їл(а) кров тварин (кров'янку...). (Заборонено Богом - Левіт 7,26-27; 17, 13-14, Дії 15, 20-21,29).У пісний день святковий (поминальний) стіл був скоромним. Померлих поминав(а) з горілкою (це язичництво і з християнством не узгоджується).

Згрішив(ла):святослів'ям (порожні розмови про життєву метушні...).Оповіданням та слуханням вульгарних анекдотів. Засудженням людей, священиків та ченців (А своїх гріхів не бачу).Слуханням і переказом пліток і блюзнірських анекдотів (про Бога, Церкву та священнослужителів). (Цим через мене сіялася спокуса, і хулилося ім'я Боже серед людей).Поминанням імені Божого марно (Без потреби, у порожніх розмовах, жартах).Брехнею, обманом, невиконанням даних Богу (людям) обіцянок. Бредом, матюкою (це хула на Божу Матір)лайкою із згадкою нечистої сили (Зликові демони, що закликаються в розмовах, нам же і нашкодять).Наклепом, поширенням поганих чуток і пліток, розголошенням чужих гріхів і слабкостей. Слухав злослів'я із задоволенням і згодою. За гордістю принижував(а) ближніх глузуваннями (підколки),дурними жартами... Непомірним сміхом, реготом. Сміявся над жебраками, каліками, чужим горем... Божбою, брехливою клятвою, лжесвідченням на суді, виправданням злочинців та засудженням невинних.

Згрішив(ла):лінощами, не бажанням працювати (Життя за рахунок батьків),шуканням тілесного спокою, негою в ліжку, бажанням насолоджуватися гріховним та розкішним життям. . . Курінням (у американських індіанців, воскуріння тютюну мало ритуальне значення -поклоніння духам-демонам. Курящий християнин - зрадник Бога, демонопоклонник і самогубець - шкодить здоров'ю).Вживання наркотиків. Слуханням естрадної та рок-музики (Оспівуючи людські пристрасті, збуджує ниці почуття).Пристрастю до азартних ігор та видовищ (Карти, доміно, комп'ютерні ігри, телевізор, кінотеатри, дискотеки, кафе, бари, ресторани, казино ...). (Богоборча символіка карт, при грі або ворожіння, покликана блюзнірсько знущатися з страждань Христа Спасителя. А ігри руйнують психіку дітей. Вони, стріляючи і вбиваючи, стають агресивними, схильними до жорстокості і садизму, з усіма наслідками, що випливають для батьків).

Згрішив(ла):розтлівав свою душу читанням і розгляданням (У книгах, журналах, фільмах ...)еротичного безсоромності, садизму, нескромних ігор, (Розтлана пороками людина відображає в собі якості демона, а не Бога),танців, сам(а) танцював(ла), (Вони привели до мученицької кончини Іоанна Хрестителя, після якої танці для християн - знущання з пам'яті пророка).Насолодою блудними мріями та спогадом колишніх гріхів. Не віддалення від гріховних побачень і спокуси. Хтивою думкою і вільністю (Нескромність, обійми, поцілунки, нечисті дотики тіла)з особами іншої статі. Блудом (статевий зв'язок до вінчання).Блудними збоченнями (Рукоблудие (онанізм), пози, оральний та анальний блуд).Содомськими гріхами (гомосексуалізм, лесбіянство, скотоложство, кровозмішення (блуд із родичами).

Вводячи в спокусу чоловіків безсоромно одягалася в короткі і з розрізами спідниці, штани, шорти, одяг, що облягає і просвічується, (Цим зневажалася заповідь Божа про зовнішній вигляд жінки. Вона повинна одягатися красиво, але в рамках християнського сорому і совісті. Християнка має являти собою образ Божий, а не богоборчий, обстрижено-оголено перефарбований, з кігтистою лапою замість людської руки, образ сатани)стриглася, фарбувалася... У такому вигляді, не поважаючи святиню,дерзала входити до храму Божого. Участь у конкурсах "краси", фотомоделей, маскарадах (маланка, водіння кози, свято Хелловін...),а також у танцях із блудними діями. Був(а) нескромен(на) у жестах, рухах тіла, ході. Купанням, загорянням та оголенням у присутності осіб іншої статі (суперечить християнській цнотливості).Спокусою на гріх. Торгівля своїм тілом, сутенерством, здаванням приміщення для розпусти.

Згрішив(ла):перелюбом (Зрада у шлюбі).Чи не вінчаним шлюбом. Хтивою нестримністю в подружніх відносинах (у пости, неділі, свята, привагітності, у дні жіночої нечистоти).Збоченнями у подружньому житті (Пози, оральний, анальний блуд).Бажаючи жити на втіху і уникаючи життєвих труднощів, оберігався від зачаття дітей. Вживанням "протизаплідних" засобів (Спіраль, таблетки не перешкоджають зачаттю, а вбивають дитину на ранній стадії).Вбивав своїх дітей (Аборти). Радою (примусом) інших на аборт (чоловіки, з мовчазної згоди, або примушували дружин... до аборту також дітовбивці. Лікарі аборти, що роблять, - вбивці, а асистенти - співучасники).

Згрішив(ла):губив(а) душі дітей, готуючи їх тільки для земного життя (не вчив(ла) про Бога і віру, не прищеплював(а) їм любові до церковної та домашньої молитви, посту, смиренності, послуху. Не розвивав(ла) почуття обов'язку, честі, відповідальності... Не дивився(ла) чим) займаються, що читають, з ким дружать, як поводяться).Карав їх занадто жорстоко ( зганяючи злість, а не для виправлення, обзивав (а), проклинал (а).Своїми гріхами спокушав дітей(і ними, лайкою, лихослів'ям, переглядом аморальних телепередач).

Згрішив(ла):спільною молитвою чи переходом у розкол (Київський патріархат, УАПЦ, старообрядництво...),унію, секту. (Молитва з розкольниками та єретиками веде до відлучення від Церкви: 10, 65, Апостольські правила).Забобоном (віра снам, прикмет...).Зверненням до екстрасенсів, "бабок" (Виливання воску, хитання яєць, зливання страху ...).Оскверняв себе уринотерапією (у ритуалах сатаністів вживання сечі та калу має блюзнірське значення. Таке «лікування» є мерзенним оскверненням і диявольською глумом з християн).вживанням «наговореного» ворожками... Ворожінням на картах, ворожінням (для чого?).Боявся чаклунів більше ніж Бога. кодуванням (від чого?).

Захопленням східними релігіями, окультизмом, сатанізмом (вказати чим).Відвідуванням сектантських, окультних... зборів. Заняттям йогою, медитацією, обливанням по Іванову (Засуджується не саме обливання, а вчення Іванова, що призводить до поклоніння йому та природі, а не Богу).Східними єдиноборствами (Вклонення духу зла, - вчителі, і окультне вчення про розкриття "внутрішніх можливостей" призводить до спілкування з демонами, одержимості ...).Читанням та зберіганнямзабороненої Церквою окультної літератури: магії, хіромантії, гороскопів, сонників, пророцтв Нострадамуса, літератури релігій Сходу, вчення Блаватської та Реріхів, Лазарєва "Діагностика карми", Андрєєва "Роза світу", Аксьонова, Клізовського, Володимира Мегрена, Тара Гарафіни Маковий, Асауляк... (Православна Церква попереджає, що твори цих та інших окультних авторів із вченням Христа Спасителя нічого спільного не має. Людина через окультизм, вступаючи у поглиблене спілкування з демонами, відпадає від Бога і губить свою душу,а психічні розлади будуть належною відплатою за гордість та самовпевнене загравання з бісами).Примушуванням (радою) та інших до них звертатися та цим займатися.

Згрішив(ла):крадіжкою, святотатством (Крадіжка церковного).Сріблолюбством (пристрасть до грошей та багатства).Несплатою боргів (заробітної плати). Жадібністю, скупістю на милостиню та покупку духовних книг... (а на забаганки і розваги витрачаюся не скуплячись).Корисливість (користування чужим, життя за чужий рахунок...).Бажаючи збагачуватися давав(ла) гроші під відсотки. Торгівлею горілкою, сигаретами, наркотиками, протизаплідними засобами, нескромним одягом, порно... (Цим допомагав демону губити себе і людей - співучасник їх гріхів).Общіщував(ла), обвішував(ла), видавав(ла) поганий товар за гарний...

Згрішив(ла):самолюбством, заздрістю, лестощами, лукавством, нещирістю, лицемірством, людиноугоддям, підозрілістю, зловтіхою. Примусом інших до гріха (Збрехати, вкрасти, піддивитися, підслухати, доносити, випити спиртне...).Бажанням слави, поваги, подяки, похвал, першості... Робленням добра напоказ. Вихвалянням і милуванням собою. Красуванням перед людьми (дотепністю, зовнішністю, здібностями, одягом...).

Згрішив(ла): непокорою батькам, старшим і начальникам, образою їх Капризами, упертістю, перемовою, свавіллям, самовиправданням. Лінощами до навчання. Недбалим доглядом за старими батьками, родичами... (залишав(ла) їх без нагляду, їжі, грошей, ліків..., здавав(ла) у будинок для людей похилого віку...).

Згрішив(ла): гордістю, образливістю, злопам'ятством, запальністю, гнівом, мстивістю, ненавистю, непримиренною ворожнечею. Нахабством та зухвалістю (Ліз(ла) без черги, штовхався(лас)).Жорстокістю до тварин. Ображав домашніх, був причиною сімейних скандалів. Не несенням спільних праць з виховання дітей та утримання господарства, дармоїдством, пропиванням грошей, здаванням дітей до дитбудинку... Заняттям бойовим мистецтвом та спортом (професійний спорт ушкоджує здоров'я та розвиває в душі гордість, марнославство, почуття переваги, зневага, спрагу збагачення...),заради слави, грошей, розбою (рекетирства). Грубим поводженням з ближніми, заподіянням їм шкоди (якого?).Рукоприкладством, биттям, вбивством. Не захистом слабких жінок, що б'ються, від насильства... Порушенням правил дорожнього руху, їздою в нетверезому вигляді... (Чим наражав на небезпеку життя людей).

Згрішив(ла): недбалим ставленням до роботи (суспільної посади). Громадське становище (таланти...) використовувало не до слави Божої та користі людей, а для особистих вигод. Утиском підлеглих. Даванням та прийняттям (вимаганням) хабарів (що могло призвести до шкоди державній та приватній трагедії).Розкрадав(ла) державну та колективну власність. Маючи керівне становище, не дбав(лася) про припинення навчання в школах аморальних предметів, не християнських звичаїв (Розкладають моральність народу).Не надавав(ла) допомогу у поширенні Православ'я і припинення впливу сект, чарівників, екстрасенсів... Перекидався їх грошима і здавав їм приміщення в оренду (Чим сприяв смерті душ людей).Не захищав(ла) церковні святині, не надавав(а) допомоги у будівництві та ремонті храмів та монастирів.

Лінощами до всякої доброї справи (не відвідував(ла) одиноких, хворих, ув'язнених...).У життєвих питаннях не радився зі священиком і старшими (що призводило до непоправних помилок).Давав поради, не знаючи, чи угодні вони Богу. Упередженою любов'ю до людей, речей, занять... Своїми гріхами спокушав оточуючих.

Виправдовую свої гріхи життєвими потребами, хворобою, слабкістю, і що нас ніхто не навчив віри в Бога (Але ми й самі не цікавилися цим).Звертав(ла) у зневіру людей. Відвідував мавзолей, атеїстичні заходи.

Холодною та байдужою сповіддю. Згрішаю свідомо, зневажаючи совість, що викриває. Немає твердої рішучості виправити своє гріховне життя. Каюся, що своїми гріхами ображав Господа, щиро про це жалкую і намагатимуся виправитися.

Вказати й інші гріхи, якими згрішив(а).

_______________________________________________________

Примітка!Що стосується можливої спокуси від гріхів, що приводяться тут, то дійсно, що блуд мерзенний, і про нього треба говорити акуратно. Апостол Павло каже: «блуд і будь-яка нечистота і любощання не повинні навіть іменуватися у вас» (Еф. 5,3). Однак, через телебачення, журнали, рекламу... він настільки увійшов у життя навіть наймолодших так, що блудні гріхи багатьма не вважаються гріхом. Тому про це треба говорити на сповіді та закликати всіх до покаяння та виправлення.

Містичні історії з життя, які дуже важко пояснити з погляду логіки.

Моя подруга завжди цікавилася містикою, любила розповідати мені свої сни, передчуття, хоча чудово знала, як я до цього належу. Раніше вона пропонувала поїхати до чергової ворожки, запевняючи, що ця точно каже правду. Коли я відмовлялася, вона ображалася.

Я яскраво виражений екстраверт і в мене раніше (до хвороби) було багато енергії. Не просто багато, а дуже багато. В результаті від мене харчувалося купа народу, та мені й не шкода було, окрім тих випадків, коли людина забирала цю енергію силою, в основному через скандал.

Розрізняють енергетичних вампірів сонячних та місячних. Сонячні - це ті, які весь час кричать, скандалять, влаштовують істерики, провокують сварки і самі у відповідь чекають на таку ж реакцію. Як тільки його жертва зривається, кричить чи плаче, сонячний вампір відразу починає сяяти. Місячні вампіри, як «сірі мишки», тихі та неквапливі, не уразливі, вибачать вам будь-яку грубість. Вони цінують дружбу з вами, тому що зуміли підібрати до вас ключик і навчилися м'яко відкривати шлюзи ваших енергетичних каналів. А сама магнітна сутність місячного вампіра перекачає "тихою сапою" енергію до себе. «У тихому вирі чорти водяться» – це для людей-вампірів місячної природи. Агресивні вони бувають тільки з близькою людиною, тільки з домашніми вони можуть собі дозволити бути грубими та жорстокими. Поза домом вони тихіші за воду і нижче трави, запобігливі, сюсюкаючі. Взагалі всім вампірам властива двуличность: на роботі вони одні, а вдома зовсім інші.

Рік я працювала в цій компанії як менеджер з логістики. Окрім безкоштовного чаю та кави жодних позитивних сторін не відзначила. Колектив дивний, досить різноперий, є й молоді двадцять із хвостиком і навіть бабуся пенсіонерка-інвалідка без руки. Чисельність невелика — разом із прибиральницею та двірником двадцять чоловік. Під керівництвом випускниці новомодного університету, який навчає будь-яких охочих за гроші у вихідні, ми здійснювали трудову діяльність.

Мені 34 роки. 9 років тому зустрівся з дружиною, покохав її, через рік весілля, двоє синів народилися – 4 та 2 роки. Вони душі не чаю. Все відкинув заради сім'ї, нічого не маю. До 2017 року заробляв великі гроші, купив двокімнатну квартиру у метро, шикарно начебто все, але, нашіптувати дружині. Вона також розлучена.

Дружина постійно в ворожках, претензіях, що її заїв побут, і що я не відпускаю її до подруг. Потім почали справу проти мене, стали вимагати квартиру, я зробив шлюбний договір, що квартира тепер дружини, не замислюючись. Півроку тому дружина за спиною перевела на себе квартиру та сказала, що вона тепер її і це заради дітей. Я пробачив, але перед Новим роком без причини вона з дітьми поїхала до тещі, перед цим подавши на розлучення і сказала, щоб я їхав.

Сьогодні я вирішила сповідатися та розповісти свою історію. Так склалося, що буквально два три дні тому я бачу уві сні свого однокласника, якого любила з 12 років. Зараз мені вже 30, тому досить довго ці почуття живуть у мені. Гаразд би ми любили один одного, але любила тільки я його. А він, щиро кажучи, навіть не знаю. Мені здавалося, що вона була, але щоб саме щирі почуття, швидше за все, немає.

Загалом, бачу я сон, ми удвох про щось говоримо, знаходимося в якомусь приміщенні для студентів, і раптом це приміщення перетворюється на якусь печеру. Тут ми обоє сміємося з жартів, спілкуємося, нам так добре. Я відчуваю симпатію з його боку, він обіймає мене, цілує мої руки, притискає їх до себе. Ми всі, хто був у закритому такому приміщенні, були типу в грецьких шатах і тут наша викладачка кличе одного з хлопців і підходить до вікна, такого нерівного. Я підходжу за ним, і бачимо, як нижче за нас одна жінка бере і дає в руки однокласнику восьминога, маленького такого. Ми розчулюємося, і тут цей восьминіг вмить починає зісковзувати з рук коханого і залазить йому прямо у вухо.

Це сумна життєва історія про мою розлуку з коханим чоловіком.

2003 року я познайомилася з хлопцем на ім'я Дмитро. Ми товаришували, спілкувалися, їздили до монастирів. У нас було все чудово доти, поки на шляху Дмитра не зустрілася жінка на ім'я Ганна, розлучена і з двома дітьми. Вона, маючи магічні знання, справила на Дмитра великий вплив і незабаром у них було весілля. Через рік народився їхній спільний син Євген.

Я була в сильному прикрості, не розуміючи, чому Діма мене зрадив, адже ми були щасливі разом протягом 10 років. А тут на шляху суперниця за три дні опанувала його, одурманила, а я залишилася на самоті з болем у душі.

З самого раннього дитинства я пам'ятаю, як щось усередині мене, точніше через мій внутрішній голос, розмовляв зі мною. Щось мені пояснював. Пам'ятаю виразно, як одного разу ми з моєю мамою їхали з півдня Казахстану до Чити поїздом. Пам'ятаю, що ми десь у якомусь містечку невеликому вийшли з поїзда, бо маму обікрали. Як мені розповів потім тато через багато років, у неї вкрали золото, яке він купував із зароблених грошей. То справді був 90-ті роки. Точно не пам'ятаю. Мені було тоді п'ять років.

І ось ми з нею кудись ходили у її справах. Я весь час трималася з нею за руку, а в іншій руці тримала ляльку, яку мені мама купила на станції. Пам'ятаю, вона була маленька. Очі розплющувалися і заплющувалися, і ще в неї в роті був отвір для пляшечки. Пляшечка була в руці ляльки. Пам'ятаю, як я була тоді щаслива, і якась подяка була, відчуття наче мене мама більше не битиме. Все буде у мене з лялькою чудово. Я набирала воду в пляшечку і лялька наче пила з неї. І ось якось ми раптом зірвалися і помчали кудись (було холодно) швидше за осінь. На мені було стільки одягу, і він був на виріст, що я насилу тримала у своїх маленьких ручонках цю ляльку. У результаті я десь її упустила, залишилася тільки пляшечка. Коли ми з мамою ходили і шукали мою ляльку, вона лаяла мене: «Яка ж ти. Нічого більше не куплю тобі і такої ляльки не побачиш. Де ти могла її втратити? Ходімо, немає часу більше шукати». А внутрішній голос говорить зі мною її мовою, пояснює мені і навіть намагається заспокоїти. Казав, що обов'язково лялька знайдеться, просто вона пішла у гості, а потім повернеться.

Мене ненавидить старша сестра. Вона на кілька років старша за мене, ми росли окремо, її віддали дідусеві та бабусі, а я з мамою та татом. У дитинстві пам'ятаю, як тато її постійно лаяв і був строгий з нею, а мене любив. У дитинстві я була дочкою тата. Але коли мені було 7 років, тато запив, були скандали, бійки, родина розвалювалася. Незабаром батько з матір'ю остаточно розлучилися, батько потихеньку спивався, і ми пішли до дідуся. Жили в нього — я, мама, дідусь та моя сестра.

З сестрою стосунки були незрозумілими, то вона мене била за провину, то шкодувала, не відпускала чомусь на вулицю гуляти, якщо відпускала, то на годину і не дай боже запізнитися. За кілька років дідусь помер, ми залишилися втрьох у його квартирі. Сестра після школи одразу вийшла заміж і привела свого чоловіка до нас у хату. Тут те й почалося пекло для мене.

10 Лютий 2017 - Автор Guest

Моя історія про мої стосунки із сином, але хочу її почати з моменту розставання з моїм чоловіком.

Я любила цю людину, але не зупиняла її, коли вона стала йти. На початку він почав ревнувати мене, потім закриватися і йти в себе. Мене це турбувало і іноді ми сварилися, але я не зупиняла його і сама не зупинялася. Я ніби рухалася за інерцією і що менше взаємодіяла з чоловіком, то більше взаємодіяла з іншими людьми. Навколо було багато різних чоловіків, хтось закохувався, хтось просто завжди був поряд готовий підтримати. При цьому я не хотіла стосунків із ними. Мені було приємно, як вони дивляться на мене, як дарують своє тепло, приємно, що я могла просто подивитися у бік такого чоловіка, як він тут і готовий ділитися найкращими своїми якостями. Це було моє коло, моя реальність. Я вважала себе вищою за інших жінок, вони були для мене або надто мужні або не гарні, або сірі мишки. Були, звичайно, подруги, я з ними була ніби в одній команді.

Коли мій чоловік почав йти, це було поступово, навіть тоді я залишалася пасивною і не намагалася нічого змінити, мені ніби було байдуже. Я бачила, що він почав шукати інших жінок і відвертатися від мене. Мені було боляче, але ці почуття були на поверхні не всередині. Всередині я мав лід і туди не дістатися. Коли ми вирішили розлучитися, я навіть була рада за нього, що без мене йому буде легше і краще, а я впораюся сама і зможу виховати нашу дитину. У мене був фінансовий добробут та підтримка інших людей. І я відчувала, що проблем не буде, хоча я розуміла, що дитині потрібен батько і що рано чи пізно рідний батько перестане приходити і їхні зустрічі будуть дуже рідкісні, а вітчим ніколи не замінить рідного батька. Тоді я чітко для себе вирішила не приводити в сім'ю іншого чоловіка, підтримувати сім'ю я можу самостійно, а чоловіки нехай будуть поза цим колом.

Я не намагалася його зупинити, коли він йшов, десь глибоко я відчувала, що від мене не можна піти, що я найкраща і його відхід, як я зрозуміла пізніше, здавався мені тимчасовим, чимось скоро закінчиться або щось просто замінить його. Але нічого і ні хто так і не замінив його, хоча безліч чоловіків стукали в мої двері і навіть були закоханості та стосунки, але того самого, що було з ним так і не сталося. Я вже зробила свій вибір і вибрала того, від кого хотіла народити дитину, і для мене стало зрозуміло, що такий вибір робиться раз у житті, принаймні так це було для мене.

Люди самі входили до мого життя і показували себе. І мені залишалося лише сказати хочу чи не хочу я з ними взаємодіяти. Завжди був вибір, але, як я зрозуміла, це завжди був не мій вибір, я вибирала з тих, хто вибрав мене, але ніколи не вибирала сама. Я була як режисер на перегляді, приходили люди і я їх оцінювала і говорила їм так, ти можеш ще побути тут чи ні, ти мені не цікавий. І хоча головний вибір я зробила, але коли він йшов, я залишилася цим режисером, який сидів у кріслі і не зрозуміла, що треба було піднятися і почати діяти, адже це був корінь всього мого життя, моя сім'я, мій син, мій чоловік, це те, що я по-справжньому хотіла і цінувала, та було багато чого в житті, але це було головне і коли це руйнувалося, я просто відвернулася, відчуваючи, що і одна я залишуся повноцінною та незалежною і що насправді мені ніхто не потрібен . Найцікавіше, що всі мені говорили зупинити його, мої батьки, психологи, деякі близькі подруги, окрім чоловіків, які підтримували мене, втішали і готові були мені підставити своє плече, тоді я чомусь не зізнавалася собі, що робили вони це. багато в чому з користі, хотіли скористатися мною і усунення головного конкурента було їм на руку. Хоча, швидше за все, робили вони так не розуміючи всього цього, по суті вони були не поганими людьми.

По-справжньому мені стало боляче, коли мій колишній чоловік створив нову родину. Я навіть не зрозуміла, що сталося. Наче мене вдарило струмом, я прокинулася і розплющила очі. Тільки тоді я зрозуміла, як сильно його любила, що обрала його, щоб народити дитину і прожити разом все життя. Вперше я відчула так глибоко та так сильно. Я зрозуміла, що за весь час нашого спільного життя і нашого розставання, не зробила нічого, щоб щось змінити, нічого щоб зупинити руйнування. Я не пішла йому на зустріч і не позбулася якихось звичок і уподобань, які псували наші стосунки.

Після того, як він створив нову сім'ю, у мене з'явилася сильна гіркота, наче я сама отруїла себе. Я зрозуміла, що сама себе зрадила, не зробила жодної спроби, жодного кроку, жодного руху, щоб зупинити наше розставання, при цьому продовжувала робити те, що нас поділяло. Я так і не зрозуміла, чому так діяла. Хоча діяла, точніше, не діяла так у всіх ситуаціях.

Коли я дізналася, що мій колишній чоловік одружився і що у нього народилася дитина, обидві новини я дізналася за один раз. Щось надломилося в глибині мене. Не те що б я тішила себе надією, що він повернеться, ні розумом я добре розуміла, що він така людина, що швидше за все заведе собі сім'ю. Але коли я з ним розлучалася, це було як уві сні, якась частина розуміла, що відбувається, поверхова моя частина, але в глибині моєї душі розуміння, що відбувається не було. Але в цей момент я виразно відчула як все звалилося, я зрозуміла, що у моєї дитини не стала батька, зрозуміла, що для мого чоловіка я стала чужою жінкою і наша дитина стала дитиною від чужої жінки, а тепер у неї є кохана і є її діти від його дружини. Ні коли я так повністю і точно не розуміла, що цей чоловік був моїм і я обрала його щоб народити дитину і прожити все життя разом, це був і мій вибір, але я ніколи не зізнавалася собі в цьому. І виявилося, що свій головний вибір я так легко відпустила, заради якихось дрібниць та тимчасових речей, я втратила те, що обрала на все життя. У ті дні я проклинала себе, хотілося битися головою об стіну, хотілося кричати і плакати. Моя душа знову прокинулася і обурювалася на те, що зробив мій розум. Моя гордість, зарозумілість і відчуття, що я настільки значуща, що мені ніхто не потрібен, тепер звалилися і я побачила їх, як просто дурість, яка керувала моїм життям і змушувала мене приймати рішення або бути пасивною в ситуаціях, коли треба було діяти. Я була жінкою, матір'ю, хранителькою вогнища, тим хто повинен склеювати, об'єднувати сім'ю, але я була тим, хто руйнує і коли знадобилося з'єднати і захистити сім'ю, я залишилася пасивною і дозволила цьому відбуватися. Коли мій колишній чоловік чекав від мене цих кроків і не дочекавшись вирішив, що я його не люблю і не хочу бути з ним. Тільки зараз я зрозуміла, що не говорячи нічого, я змушувала думати його найгірше про мої почуття до нього

Мені було дуже тяжко. Дитину на кілька місяців відвезла до мами, а сама намагалася прийти до тями і стала ще більше потребує інших людей. Я не могла і 10 хвилин провести віч-на-віч сама з собою, мені потрібно було комусь дзвонити, з кимось зустрічатися, проводити час у суспільстві інших і це мене рятувало. Я відчувала себе у своїй тарілки, перебуваючи в оточенні людей. І я навіть завела стосунки, як мені здавалося з дуже гідною людиною і навіть подумала про повторний шлюб, але вони дуже боляче для мене закінчилися і через деякий час, я знову вступила у стосунки, причому мій стан вже був хворобливий, мої емоції мені не підкорялися , я стала дуже химерною, мій настрій змінювався багато разів на день. Ці стосунки закінчилися для мене ще гірше, і я зрозуміла, що падаю в яму і не можу зупинитися. Тоді мене врятувала одна моя подруга, вона була старша за мене і, на жаль, її вже немає на цьому світі, хвороба, що мучила її багато років, призвела до смерті. Це була дуже мудра та сильна жінка, я дуже вдячна їй за багато чого. І те, що вона опинилася поруч у той момент, стало для мене порятунком. Вона просто посадила мене в машину і відвезла до сільської церкви на сповідь до знайомого батюшки, я навіть не знала, що відбувається, вона просто сказала, що поїдемо помолитися. До цього я не відвідувала церкви і не вважала себе віруючою. І спроби моєї подруги донести якісь православні цінності для мене викликали в мені лише відторгнення. Але тоді я не чинив опір, мені потрібно було щось таке. Коли ми туди приїхали і батюшка почав мене розпитувати про моє життя, я просто заплакала. Я три години сповідалася, ридаючи і кричачи, весь мій внутрішній біль, що копився все моє життя, вирвалася назовні. Наприкінці я відчула повне спустошення, але й прийшов спокій.

Кілька днів я просто знаходилася наодинці сама з собою. Я зуміла зрозуміти, що мені потрібне в житті. Остаточно прийшовши до тями, я забрала дитину у своїх батьків, хоча вони хотіли, щоб вона залишалася в них, але я знала, що ні за що на світі не розлучуся зі своєю дитиною і буду сама про неї піклуватися, відчуваючи, що зможу з цим впоратися.

Втративши безповоротно кохану людину я пішла в себе, пішла дуже глибоко як ніколи раніше. Тепер я бачила набагато більше, я бачила, що моє життя змінилося і мені треба діяти, мені треба піднімати дитину, піднімати себе, вибудовувати життя в нашій сім'ї за нових умов.

Тільки зараз я з жахом зрозуміла, що мій колишній чоловік ніколи не хотів залишати сім'ю, я і дитина для нього були дуже дорогі і він хотів прожити з нами все життя. Але йому було важко зі мною і чим далі, тим важче і він не витримав, йому було дуже важко і нестерпно важко йти, але в якийсь момент він зрозумів, що не може залишатися і зробив свій вибір. Я досі не розумію, чому я не зробила свого вибору тоді. Я завжди вважала, що можу сама обирати і самостійна у своєму житті. Але тепер я бачу, що коли потрібно вибрати, як розважатись, як провести час, чому повчитися тощо, то я вибирала сама. Але у головних життєвих ситуаціях вибір робили за мене. Усі чоловіки, у тому числі й чоловік вибрали мене самі, я просто, певною мірою віддавалася цьому вибору. І ніколи не рахувала і не відчувала, що щось тут не так, для мене це було нормою. Тепер я розумію, що поводячи себе так я зраджувала саму себе і коли вся моя суть хотіла зробити свій вибір, я залишалася пасивною, даючи можливість людям вибирати самим, причому вибір мого чоловіка стосувався не лише його життя, а й моєї та нашої дитини. Чоловік явно чекав від мене на цей вибір, чекав хоч якогось сигналу, але я навіть не ворушилася. І дитина як могла теж говорила і всією своєю поведінкою показувала, що вона теж за те, щоб сім'я збереглася. І в результаті саме моя пасивність все зруйнувала, якась внутрішня глухота до інших і до себе завадила побачити мені найочевидніше, те, що я сто разів чула, бачила у фільмах, читала в книгах віршах і піснях. І головне, найбільше хотіла цього, але якась частина мене диктувала мені що робити. І перше що я собі повторювала, що я не повинна просити залишитися, я жінка, я вищий за це. І друга думка, яка здавалася високо духовною, казала мені, що я можу відпустити його і якщо він хоче, то нехай іде, так буде краще для нього, а я прощаю і залишаюся. Але зробити крок на зустріч, наважитися зупинити цю руйнацію і почати бачити я так і не змогла.

Я розумію, що залишись ми з ним, навряд чи я все це зрозуміла і ми продовжували б мучити один одного, але мені було гірко, що до того часу, як я зрозуміла, це було занадто пізно, хоча після нашого розставання минуло близько двох років, але цього часу мені не вистачило, щоб зрозуміти все це.

Вже минуло кілька років, і я прийняла, що було. Потім була смерть батька, він був проти нашого розлучення і він наполягав, щоб я зберегла сім'ю, але в той момент мені здавалося це неможливо. Це і стало причиною того, що ми з ним почали мало спілкуватися, і останні кілька років його життя ми були чужими. Це дуже велика та окрема тема мого життя, мені дуже важко говорити про це.

Але головне, про що я хотіла написати, це те, як змінилися мої стосунки з сином

Каталізатором для мене було відвідування будинку для літніх людей у Москві, де жила моя тітка, вона багато для мене зробила і коли я буваю в столиці, я її відвідую. Зазвичай ми з нею спілкувалися, гуляючи на вулиці, тому що перебувати всередині для мене було невиносно. Але того дня тітку сильно затримали на процедурах, а на вулиці йшов дощ. Я чекала її в спільній кімнаті, де знаходилося безліч стареньких і кілька старих людей. Я бачила, що дуже привертаю увагу цих людей похилого віку. Мабуть, їм бракує спілкування, але мені дуже не хотілося з ними спілкуватися. Дуже важко було там перебувати. Вони проходили повз усміхаючись і вимовляючи якісь типові фрази, намагаючись зав'язати розмову, а я мило посміхалася і назвавала всім своїм знайомим, вдаючи зайнятий вигляд і намагаючись не помічати що відбувається навколо. Але коли вже неможливо було придумати кому ще подзвонити і що сказати, я просто сіла і постаралася розслабитися. Я почала говорити собі, що всі вони прекрасні люди, що я можу приділити їм свій час і увагу і це буде гарним вчинком, який іноді треба робити.

Я просто сиділа. І спочатку одна старенька, потім ще дві сіли поряд зі мною. Вони спочатку ставили прості питання, а потім почали розповідати свої історії. Через деякий час більшість людей похилого віку вже були навколо мене. Вони несли стільці з інших кімнат, і в нас почалася довга розмова. Говорили в основному бабусі, перебиваючи, а іноді лаючи та обзиваючи один одного. Я не могла позбутися неприємних почуттів, всі вони виглядали дратівливими та сповненими жалю. Вони спочатку лаяли своїх дітей та онуків, за те, що вони рідко їх відвідують, потім навпаки хвалили їх, вірніше хваляючись ними перед один одним. І якщо одна починала хвалити свого сина, то інші перебивали її, починаючи говорити, що їхні діти краще або обсікали один одного, кажучи, що «як такий добрий син і не відвідує її». Потім трохи стало спокійніше і вони почали розповідати історії своєї молодості. І тут зі мною стали відбуватися дивні речі, я слухала їх, а ніби впізнавала себе. Це були розповіді про зустрічі з якимись офіцерами чи знаменитими людьми чи з кимось ще, кого вони вважали дуже цікавими, яскравими та важливими. Ці історії один на один були схожі на ті зустрічі, що були в моєму житті. Цікаві, красиві, відомі, сильні чоловіки, вони були поруч, вони говорили гарні слова та комплементи. Вони ходили з ними до театрів, кіно та виставок і кудись ще. Але все це здавалося таким не потрібним і поверховим, було відчуття, що, захоплюючись цим, вони втратили щось по-справжньому глибоке і важливе. І тепер у них залишилися тільки спогади та історії про людей, яких уже немає в живих. І всі жінки вже старі і зважаючи на все їх ні хто не любить і не приходить. Так, у їхніх дітей знайшлося достатньо грошей, щоб розмістити їх у гарному будинку для людей похилого віку, але таким вчинком вони просто позбулися їх, не бажаючи бачити поряд із собою в житті своїх батьків. І я ясно побачила, що ці жінки були такими ж зі своїми дітьми, вони не шкодували на них грошей, віддаючи в хороші школи та вузи і допомагали робити старт у житті, але вони жадібували своєю увагою, приділяючи час собі, своїм захопленням, розвагам або кар'єрі. І тепер діти, цілком логічно відповіли їм тим самим. Вони просто платять гроші, роблячи, як їм здається, добре своїм батькам, але не готові виділити на них свій час та увагу, що й робить цих людей похилого віку дуже нещасними.

І, зрозумівши це, я просто вибігла звідти. Я бігла під дощем і думала про свого сина, про свою єдину і улюблену дитину, про найближчу мені людину. Я ясно розуміла, що вже дуже давно не спілкувалася з ним, що взаємодія з ним зводиться до простих швидких фраз, смикань і розмов про оцінки та навчання. Він закритий від мене і не каже про своє життя. Я вважала, що це горезвісний підлітковий вік і що це нормально, але тепер я явно зрозуміла, що весь час і всю увагу я витрачаю на себе, свою роботу, свої захоплення, друзів залицяльників і поїздки. Я повністю зайнята своїм світом і обмежуюсь у спілкуванні з сином повторюваними фразами та діями. У мене стало багато подруг, які мали схожі захоплення. Як і раніше, були чоловіки, яким я була цікава, але вони не могли зацікавити мене, як сказала одна моя давня подруга, «тепер у нас залишилися тільки крихти з цього вічного свята життя».

Я багато плакала і переживала, і вирішила не йти на психологічний тренінг, заради якого я приїхала до Москви.

Я повернулася додому і кілька днів просто жила, ні куди не пориваючись і не кваплячись, не шукаючи зв'язку з подругами та іншими людьми. Не намагаючись потрапити на найцікавіші заходи, що проходять у нашому місті. Я просто жила вдома зі своїм сином. Я щодня почала готувати прості домашні страви, не включала телевізор. І коли син був удома, то ми просто розмовляли. Я його не вчила життя, не давала поради, а якось дуже просто, спочатку про погоду, їжу, школу і т.д.

Я не готувала себе до зустрічі з ним. Просто була розслаблена та спокійна, бо нарешті мені не треба було кудись поспішати, кудись бігти, я не чекала якогось важливого дзвінка чи повідомлення. Я просто мешкала. Мені здається, такого спокою ніколи не було в моєму житті, хоча я, як і раніше, ходила не роботу, їздила в громадському транспорті і іноді спілкувалася зі своїми подругами по телефону, коли вони мені дзвонили, хоча я часто почала відключати телефон, а вранці в неділю я як і раніше, ходила до церкви, але вже не рвалася ближче до вівтаря, а просто ставила свічки і говорила свої молитви про найближчих.

Ми тепер багато про що з ним говоримо і навіть почали говорити про ті часи, коли його батько був з нами, хоча ці теми давно перетворилися на табу, причому якось само собою. Тепер ми з радістю згадуємо нашого тата і ті часи, коли ми були разом. Син пару разів зателефонував йому і зустрівся з ним, і все у них пройшло добре.

Я знаю багато хто вважає, що таке спілкування з сином робить його маминим синком, тим більше він росте без батька. Але я так не вважаю. Звичайно, я відчуваю, що він багато чого недоотримав, втративши батька, що я сама дуже багато пропустила. Я вірю, що він буде повноцінною, сильною і розумною людиною і матиме щасливе життя. Я його підтримую в його починаннях і відносинах, що зароджуються, і не нав'язую свою точку зору, просто слухаю і відповідаю на запитання якщо він їх задає, а на моє щастя він не боїться і не соромиться зі мною радитися. Так, я не заміню йому батька, та це трагедія, коли дитина втрачає одного з батьків, тим більше цей батько живий і завжди хотів бути з ним, але це моя вина. Але я не хочу позбавляти його матері, я можу бути повноцінною матір'ю. Адже зараз далеко не завжди, навіть коли батьки поряд зі своєю дитиною, вони дають їм те, що потрібне.

Коли сина не було вдома, я чи готувала, чи прибирала багаторічний бардак, практично щотижня набирала цілий пакет непотрібних речей чи одягу, який я віддавала жебракам біля церкви. Вечорами, коли сина не було вдома, я читала свої улюблені книги та думала про своє минуле.

У той період життя мені багато що відкрилося. За три місяці я спілкувалася з сином більше, ніж за останні два роки. Як виявилося, я нічого про нього не знала, не знала про його почуття та захоплення, не знала чим він живе. Мої уявлення про нього залишалися уявленнями про маленького хлопчика і тепер я знову відкривала для себе свого сина. І це була доросла, відчуваюча і неймовірно жива людина, найближча для мене. І якимось безглуздим чином останніми роками найближча мені людина була дуже далеко від мене. Ми жили разом і мені здавалося дуже близькі, що я чудова мати, але насправді ми були чужими і чим більше минало часу, тим далі ми ставали. І я з жахом зрозуміла, що через кілька років він став би для мене чужою людиною. І можливо, ні коли ми з ним не змогли б зблизитися і знову стати рідними. І років через 10 - 20 я б перетворилася схожою на тих стареньких, живучи дурними спогадами і не маючи ні кого по-справжньому близького. Таке просте правило, скільки часу та уваги, а головне кохання ти приділяєш своїм дітям, стільки вони його повертають. І живучи дрібними зустрічами та дурними знайомствами, я розсіювала всю свою теплоту, всю свою душу і мене просто не вистачало на найголовніше. І це найголовніше здавалося завжди поряд і нікуди не подінеться. Але так я втратила чоловіка і мало не втратила сина.

Через кілька місяців я знову вирішила відвідувати психологічні тренінги, але тепер я не рвалася відвідати найвідоміших викладачів та найзначніші заходи, а просто приходила на ті теми, які не могла сама розібрати у своєму житті та з їх допомогою щось починала розуміти та йти. далі.

Мені знову захотілося відвідувати святі місця, але мені вже не хотілося галасливих паломництв, а хотілося побувати там. І я поїхала в Дівєєво, те місце, де я була багато разів, захоплюючись красою і святістю цього місця. Але тепер усе було інакше. Я просто гуляла одна, спокійно дивлячись на все довкола, молилася та сповідалася. І все довкола просто світилося теплим і тихим сяйвом. Це була сильна внутрішня радість, так глибоко і легко я ніколи не тішилася. Я була дуже вдячна всьому навколо, життю та Богу. І я була вдячна, що знову знайшла свого сина, а головне знайшла себе.

І тепер, приїжджаючи додому, я ділилася всім зі своїм сином, я ділилася своїми переживаннями та розуміннями, намагаючись бути ненав'язливою і не вчити його, просто в розмовах за вечерею ми питали один одного про те, що сталося в нашому житті.

І для мене трапилася дуже важлива подія, то чого я не могла досягти кілька років, мій син сам запропонував поїхати зі мною наступного разу, це був чудовий подарунок. У мене було стільки щастя та радості, що я не змогла спати всю ніч.

Я відповідально підійшла до вибору місця. Я розуміла, що поїздка має бути короткою і вирішила, що вистачить двох вихідних днів. Мій вибір упав на Кіжі, мені здалося, що його захоплення історією виявиться в цьому місці і йому це буде цікаво подивитися з історичної точки зору, а його цікавість виявиться у спробі розгадати загадки будівництва.

І ми поїхали, у поїздці ми практично весь час розмовляли, грали в міста, розгадували кросворди, і він майже не йшов у свій телефон та планшет, щоб спілкуватися з друзями.

Самі Кіжі були чудові, я боялася, що буде погана погода, але нам пощастило, було тепло та сонячно і зовсім небагато людей. Ми гуляли і дивилися, він зачитував мені історії про чудеса будівлі, а я щиро цим захоплювалася. Ці два дні були можливо найдивовижнішими в моєму житті, я просто насолоджувалася цим казковим місцем та спілкуванням зі своїм сином.

Великі зміни прийшли у мої стосунки з мамою. Ми з нею бачилися не так часто, дитина підросла і на канікули більше до неї не виїжджала, а в мене не було часу на неї. І коли я до неї приїжджала, то бачила її роздратування та невдоволення мною. Ми багато сперечалися і я вважала себе дуже правильною та розумною і легко переспорювала свою маму, зрештою вона поступалася. Ми обіймалися і я йшла задоволена, що дала щось моїй матері. Але насправді в цих зустрічах було мало душі, я просто була сильнішою, від чого їй ставало все мерзотніше і вона злилася на мене.

Тепер я слухаю більше. Я просто приходжу до неї і слухаю, що вона каже. Спочатку вона висловлювала мені всі свої невдоволення, як їй важко і що з нею трапилося за цей час. А я просто слухала чи ставила уточнюючі запитання. Потім ми все більше і більше стали згадувати минуле, моє дитинство, мамину юність і, звичайно ж, тата. Батька ми обидва згадували та плакали і нам було добре. Вперше у моєму дорослому житті мама стала по-справжньому мені близькою людиною. Нам стало добре разом. І навіть син став іноді ходити зі мною до неї. Ми навіть спеціально домовлялися про те, що таке розповісти мамі, щоб її порадувати.

Я згадую батька, як він був проти мого розлучення, він так сильно наполягав, щоб я знову зійшлася з чоловіком, що ми з ним сильно посварилися і до кінця його днів спілкувалися мало і суто символічно, я навіть часто думала, що через його наполегливості мені не хотілося поступатися і зробити це. Хоча не в його наполегливості була справа. Йому було боляче за мене, він хотів так допомогти. Тепер я шкодую, що втратила батька не встигнувши пробачити його і не встигнувши стати по-справжньому близькими до кінця його життя. Цей шанс я прогавила і часто тепер у думках спілкуюся з ним і молюся за нього, сподіваючись, що він відчуває це, що його душа чує мене.

Я розумію, що дуже важко засвоїти чужі уроки, щоб зрозуміти щось важливе, треба самому пройти це. Але мені хочеться, щоб мій досвід дійшов до тих, хто його потребує і хоч трохи потрапив у їхнє серце і думки.

Моє життя дуже змінилося. Я не знаю як назвати, що сталося, але для мене це диво, я стала щасливою і як мені здається вперше в житті по-справжньому. Раніше мені завжди чогось не вистачало для щастя, навіть коли все було добре, завжди було почуття, що потрібне ще це чи те. Тепер маю все і навіть набагато більше.

Коли я почала писати цей лист, мені здавалося, що це буде кілька повчань, які я зрозуміла зі свого досвіду, але вийшла чиста сповідь. І я рада, що це написала, моє одкровення та мої переживання, можливо, допоможуть більше, ніж мої повчання. Я добре розумію, що молоді жінки навряд чи це читатимуть і навіть якщо прочитають їм важко це зрозуміти. Але довкола багато жінок, які випробували вже дуже багато, чиї життя надломилися і вони не бачать виходу, і я усією своєю душею хочу їм допомогти, адже так гірко бачити нещастя навколо.

Я добре розумію, що розлучаються дуже багато людей і що часто люди укладають з одним союзи на все життя з тими з ким і року не можуть прожити і таким людям дійсно краще розійтися. Але коли розлучаються пари, які були створені одна для одної, дивлячись на які розумієш, вони можуть прожити щасливо разом, тоді ставати дуже сумно на душі. І якщо ви впевнені, що це ваш випадок, боріться, боріться за себе, за свій союз. Це може бути найскладнішим у житті, але складності дають розуміння і добре, коли таке розуміння приходить коли ви разом, а ніколи ви втрачені один для одного.