Проблеми із однокласниками. Проблеми у школі. Ізгой у школі. Ізгой у класі. Діти ізгої. Цькування в школі. Знущаються у школі. Б'ють у школі. Дражнять однокласники. Педагогічна допомога дітям-ізгоям

30.06.2019

Дитина вже досить довго ходить до школи і ви раптом стали помічати, що вона стає все більш замкненою і не хоче розповідати про те, що відбувається у класі. Ви помічаєте, що у сина чи доньки часто забруднюються чи порвані зошити, підручники, інші особисті речі. Дитина не хоче ходити до школи, можливо, прогулює уроки, у неї немає друзів у класі, вона навіть не може запитати домашнє завдання у однокласників. Все це набір дуже тривожних ознак, які говорять про те, що ваше чадо зазнає цькування в школі.

Чому дитина стає ізгоєм

Найголовнішою ознакою, за якою можна визначити потенційну жертву цькування – несхожість.Діти-«білі ворони», які відрізняються від загальної маси однокласників, дуже часто наражаються на глузування, приниження, різного роду знущання. Дитина може виділятися не лише своєю зовнішністю. Він може мати таланти, що викликають заздрість або певні риси характеру, які з тих чи інших причин відкидаються дітьми в класі.

У будь-якому дитячому колективі можна виділити лідера, популярних дітей-«зірок», загальну масу,яка «як усі» - натовп, що йде за іншими, ігнорованих дітей. Вони, в принципі, не піддаються переслідуванню, але не є популярними. Найнижчою ланкою цієї ієрархії буде дитина-ізгою, свого роду опозиція, на якій весь клас «відігрується» і скидає негативні емоції.

Не завжди провокаторами цькування виступають однокласники. У деяких випадках, призвідником може бути і вчитель. А діти, наслідуючи, просто підхоплюють цю «хвилю» і продовжують розпочату педагогом справу. У цьому випадку причиною може бути конфлікт викладача з батьками дитини або щось, що не піддається звичайній логіці. Але, як правило, дитину-ізгоя вчителі просто «не помічають» і вдають, що нічого не відбувається і все в рамках дозволеного, а тим часом, гнана дитина сильно страждає.

Найчастіше ізгоями стають діти, які мають замкнутий характер, «тихоні», які вважають за краще більше спілкуватися з книгами, ніж з іншими учнями. Дитина з незвичайною зовнішністю або аномалією, часто стає жертвою своїх однокласників. Діти підсвідомо відчувають слабшого і не здатного дати рішучу відсіч учня і намагаються спровокувати його. Іноді достатньо лише однієї серйозної словесної атаки, на яку жертва не змогла відповісти і образливе прізвисько надовго прилипне до дитини. Поступово діти нахабніють дедалі більше і згодом, переходять до силових методів на жертву. Все це може серйозно поламати психіку дитині чи навіть довести до крайнощів.

Якщо дитина-ізгой йде зі школи, де вона зазнавала цькування, діти, які відчули «смак» агресії та насильства, відразу ж знайдуть йому заміну.

Як допомогти дитині-ізгою

Якщо ви дізналися про те, що ваша дитина зазнала цькування, не варто приймати необдуманих кроків і бігти того ж дня розбиратися з кривдниками. Так ви можете лише зашкодити. Можливо, на деякий час, навіть на кілька днів, агресори припинять свої знущання, але в результаті стане лише гірше. Дитину, яка і так є ізгоєм, вважатимуть донощиком, а це не додасть їй популярності. Образники стануть витонченішими і почнуть діяти більш потайливо, але при цьому не менш принизливо і агресивно.

Як правило, діти, які мешкають цю ситуацію зсередини, мовчать до останнього, побоюючись спровокувати ще більшу агресію. Тому не потрібно надавати своєму чаду «ведмежу послугу» своїм втручанням, не порадившись із дитиною і не запитавши її про те, як вона представляє вихід із ситуації і чим ви можете допомогти, щоб знайти відповідне рішення.

Ніколи не звинувачуйте дитину в ситуації, що склалася.Щоб при цьому вам не говорили шкільні «педагоги». Жертві цькування і так дуже тяжко. Не посилюйте положення дитини, яка зазнала переслідування. Це може призвести до непередбачуваних, але завжди трагічних наслідків. У цій ситуації потрібно дуже обережно розібратися, щоб не покалічити психіку дитини.

Навряд чи тут допоможуть задушевні бесіди з кривдниками або жертвою. У процесі цькування страждають усі: жертва, що отримала занижену самооцінку та досвід принижень, агресор, який звикли до безкарності, позбавляє себе можливості мати з кимось справжні міцні та душевні стосунки і, нарешті, загальна маса, яка просто боягузливо не втручається. Надалі кожен член цього натовпу набуває нездатності протистояти громадській думці і боїться будь-яких проявів нестандартних ситуацій у колективі.

Найправильніший варіант у цьому випадку – перевести дитину до іншої школи, бажано подалі.Жодні докази, що «потрібно самому вирішувати ці проблеми», «дай здачі, не будь слюнтяєм», «інша школа далеко і мені незручно відводити туди дитину» не повинні перешкодити перекладу.

Ваша незручність – ніщо порівняно з травмованою психікою. А перед тим, як відправити сина чи дочку до нового дитячого колективу, обов'язково потрібно звернутися до фахівця, психолога, який зможе підвищити самооцінку та правильно налаштувати ваше чадо на успішну взаємодію з новими однокласниками.

Якщо дитина зазнала цькування, необхідно діяти дуже обережно, щоб не нашкодити йому ще сильніше. Намагайтеся більше приділяти йому уваги, вибудовуйте довірчі стосунки. Як не дивно це звучить, ваша дитина набула цінного досвіду, нехай навіть така гірка. А які висновки він зробить і що принесе до нового життя, залежить вже від вас.

А вам доводилося стикатися із цькуванням у колективі? Як ще можна допомогти жертві?

На одному з форумів: «Моїй доньці 10 років навчається у 4 класі, навчається добре без «3», але річ у тому, що ми цього класу прийшли того року. Спочатку в класі з нею всі спілкувалися, але зараз вона просто не хоче ходити в цю школу, їй то щоденник порвуть, то по всякому обзивають, не спілкуються, зате як контрольні всі ну майже всі біжать до неї з проханнями про допомогу! Я розмовляла з учителем, вона обіцяла розібратись, але все знову повторюється! Як мені бути? Як захистити свою дитину від нападок?

Які діти найбільш схильні до того, щоб стати ізгоєм у класі?

Зарубіжні психологи виділяють такі психологічні чинники ризику: насамперед, це з фізичними відхиленнями у розвитку. Діти – інваліди з видимими фізичними дефектами, вродженими аномаліями, розумовою відсталістю чи хронічними психічними захворюваннями.

Такі діти можуть стати не лише ізгоями у класі, а й бути обтяжливими для своїх батьків. Батьки, які більше дбають про те, як вони та їхня дитина виглядають в очах оточуючих, ніж про саму дитину, розглядають її як символ власного пошкодженого самовіддзеркалення. Вони можуть нехтувати психологічними потребами дитини: у коханні, у увазі, у прийнятті, у захисті тощо.

Крім того, діти можуть сприяти насильству як з боку класу, так і з боку вчителів своєю агресивністю, гіперактивністю та імпульсивністю. Таку поведінку можна розцінювати як провокуючу.

Діти - жертви, як правило, мають меншу фізичну силу, ніж кривдники. Вони тривожні та невпевнені, більш чутливі та пасивні. Ці діти часто мають симбіотичні (занадто тісні) зв'язки з батьками, мають слабкий соціальний досвід і підтримку.

Психологи виділяють деякі поведінкові риси жертви: піддається висміюванню, поштовхам і стусанам, намагається уникати бійки, його речі забирають або знищують, приходить додому в порваному одязі, в подряпинах і синцях, однолітки не приймають його у свої ігри, з ним майже ніхто не дружить, намагається триматися поблизу вчителя.

Якщо це портрет вашої дитини, то у вас є привід прояснити ситуацію в її школі та класі.

Педагог М.М. Кравцова у своїй книзі «Діти-ізгої. Психологічна робота з проблемою» пише: «Саме сім'я забезпечує дитині певний рівень інтелектуального розвитку та прищеплює навички спілкування. Звичайно, батьки не можуть прямо впливати на ситуацію, що склалася у колективі. Але часто вони раніше вчителів зауважують, що їхній дитині некомфортно в класі, що в неї погані стосунки з однокласниками. У такому разі необхідно негайно вживати заходів — краще піти і поговорити про симптоми, що турбують, з класним керівником, щоб розсіяти сумніви, ніж дозволити ситуації вийти з-під контролю. У подібній ситуації батьки звертаються по допомогу і до шкільного психолога. Спілкуючись із батьками непопулярних школярів, я умовно виділила кілька типів їхніх реакцій на ситуацію, що склалася в класі.

* Батьки розуміють, що у дитини є проблеми у спілкуванні, але не знають, як їй допомогти (іноді переконані, що зробити це неможливо). Визнаються, що у дитинстві також відчували труднощі у спілкуванні з однолітками.

Мама другокласника Феді сама дуже замкнута, у школі майже ні з ким не спілкується, чекаючи сина після уроків, на батьківських зборах та святах зазвичай цурається інших батьків. Завжди бачу її з тривожним виразом на обличчі, під час розмови зі мною чи класним керівником вона тримається напружено. Якось ми з нею стали свідками сварки Феді із однокласниками. Мама була розгублена та налякана.

Нетовариські, замкнуті батьки не можуть навчити дитину ефективної взаємодії з оточуючими. Адже найважливішим є той приклад, який, спілкуючись із іншими людьми, подають дітям батьки.

* Батьки вважають, що у дитини все гаразд, а якщо і є якісь проблеми, то в них винні оточуючі: вчителі, які неправильно організують спілкування у класі; діти, які агресивні і не вміють нормально спілкуватися; їхні батьки, які неправильно виховують своїх дітей.

Мама дуже агресивного хлопчика Андрія не хотіла визнавати, що проблема полягає не в однокласниках її сина, а в його невмінні спілкуватися з ними. Андрій любив посміятися з невдач товаришів, обзивав їх, в іграх прагнув керувати. За результатами соціометрії з'ясувалося, що Андрія ніхто з однокласників не хоче брати до своєї команди і ніхто не довірив би йому свого секрету

1). До речі, іноді саме позиція батьків стає причиною неприйняття їх дитини оточуючими. Дитина звикає вважати винними у своїх проблемах оточуючих, не вміє визнавати свої помилки, відноситься до однолітків з почуттям переваги, не хоче зважати на їх інтереси і думку. У дослідженнях В.М. Галузинського підкреслюється, що причини відторгнення деяких десятикласників полягають в індивідуалізмі, що підігрівається батьками (наприклад, підкреслення особливої обдарованості їхньої дитини в порівнянні з оточуючими)

Іноді батьки мають рацію — у поганому ставленні до їхньої дитини справді насамперед винні оточуючі».

То що робити, якщо дитину відкидають?

Шкільний психолог Марина Михайлівна пише: «Не всі діти можуть і хочуть розповідати батькам про свої проблеми, і чим старша дитина, тим менша ймовірність, що вона поскаржиться батькам на те, що відбувається. Варто виявляти інтерес до справ своєї дитини, але робити це ненав'язливо. Якщо він сам нічого не розповідає, слід поспостерігати за ним.

Насамперед треба сходити до школи, поговорити з вчителями про стосунки своєї дитини з однокласниками, подивитися, як поводиться дитина в класі після уроків або на перерві, на святах: чи виявляє ініціативу у спілкуванні, з ким спілкується він, хто спілкується з нею і т.д. Можна звернутися по допомогу до шкільного психолога, йому легше здійснювати спостереження дітей.

Наступні симптоми можуть свідчити про те, що дитині погано в класі її відкидають.

Дитина:

- неохоче йде до школи і дуже радий будь-якої можливості не ходити туди;

- Повертається зі школи пригніченим;

- Часто плаче без очевидної причини;

- Ніколи не згадує нікого з однокласників;

— дуже мало говорить про своє шкільне життя;

- не знає, кому можна зателефонувати, щоб дізнатися уроки, або взагалі відмовляється дзвонити будь-кому;

- ні з того ні з сього (як здається) відмовляється йти до школи;

— самотнє: його ніхто не запрошує в гості, на дні народження, і він нікого не хоче покликати до себе.

Як допомогти своїй дитині налагодити взаємини у класі (звернення психолога до батьків)?

Обов'язково попередьте вчителя про проблеми своєї дитини (заїкуватість, необхідність приймати ліки щогодини тощо). Заїкуватість, тики, енурез, енкопорез, шкірні захворювання необхідно відстежувати і по можливості лікувати. Все це може стати причиною глузувань з боку однолітків.

Необхідно забезпечити дитині все, що дозволить їй відповідати загальним шкільним вимогам. Якщо для уроків фізкультури потрібні чорні шорти, то не слід пропонувати рожеві дитині, вважаючи, що це не важливо. Для вчителя може бути і не важливо, а однокласники почнуть дражнити дитину. Це не означає, що треба йти у дитини на поводі і купувати їй шапку «як у Оленки з 5 „Б“».

Порадьте дитині змінити тактику поведінки. Адже якщо стереотип склався, то будь-який вчинок є передбачуваним: Дитина поводиться за заданою схемою. Але якщо на стандартні обставини він відреагує несподіваним чином, то, можливо, він зуміє не тільки збентежити своїх переслідувачів, а й зробити крок до подолання ситуації, що склалася. Наприклад, можна запропонувати дитині замість того, щоб починати плакати або бити всіх поспіль, подивитися в очі кривдникам і спокійно запитати: «Ну і що?» - або почати сміятися разом із ними. Загалом зробити те, чого від нього зовсім не очікують.

Постарайтеся забезпечити дитині спілкування з однокласниками поза школою. Запрошуйте їх у гості, влаштовуйте свята, заохочуйте спілкування дитини з ними.

Необхідно всіляко сприяти участі дитини у класних заходах, поїздках. Не варто відразу після уроків забирати дитину зі школи навіть заради занять англійською або музикою. Інакше всі хлопці здружаться між собою, а ваша дитина так і буде чужою в класі.

Не слід приходити до школи особисто розбиратися з кривдниками своєї дитини, краще повідомити класного керівника і психолога. Не поспішайте кидатися захищати дитину в будь-якій конфліктній ситуації з однокласниками. Іноді дитині корисно пережити всі стадії конфлікту — це допоможе їй навчитися самостійно вирішувати багато проблем. Але, привчаючи дитину до самостійності, важливо не перестаратися і не пропустити ситуацію, з якою дитина не в змозі впоратися без втручання дорослих. Такою ситуацією, безумовно, є систематичні знущання та цькування дитини з боку однолітків.

Увага!Якщо ситуація зайшла надто далеко, наприклад, дитину постійно принижують чи б'ють — негайно реагуйте. Насамперед захистіть дитину від спілкування з кривдниками — не відправляйте її до школи. Розбиратися з кривдниками – не найголовніше (хоча й залишати їх безкарними не варто – вони оберуть собі нову жертву). Важливо допомогти дитині пережити отриману психічну травму, тому швидше за все її доведеться перевести до іншого класу. Дитині потрібно буде навчитися не боятися однолітків та довіряти їм.

Декілька слів про впевненість у собі

Якщо дитину в класі не люблять і відкидають, її батькам необхідно:

— бути готовими до співпраці з учителем та психологом;

- Виявляти по відношенню до кривдників терпимість і стриманість;

— і найголовніше — надати підтримку своїй дитині.

Я вже говорила, що часто непопулярними стають діти, які мають якісь фізичні вади чи поведінкові проблеми, невпевнені у собі. Саме батьки можуть допомогти дитині подолати почуття неповноцінності, перетворити недолік на гідність. Проте батьки, навпаки, часто бувають надто критичні та нетерпимі до особливостей своєї дитини. На жаль, ми надто часто даємо якусь оцінку вчинкам та словам своїх дітей, часом навіть не помічаючи цього. Дитина здається нам надто активною, і ми, журячись, говоримо подрузі: «Він непосидючий». Таким чином, ми прогнозуємо його майбутнє, виходячи зі своєї оцінки, і, спілкуючись з дитиною, починаємо заганяти її в рамки нашого негативного прогнозу. «Вічно ти крутишся, бісишся! Адже ти ніколи не можеш посидіти мовчки…» і т.д. Якщо дитина тиха і не прагне спілкування з оточуючими, ми переживаємо, що їй буде важко заводити друзів, вона буде самотня. Дитина каже щось, що не відповідає нашому настрою, ми різко обриваємо його: «Знову ти кажеш, дурниці!» Приклеюючи ярлики, ми переконуємо дитину — вона саме така: невпевнена, непосидюча, дурна. Дитина спочатку неусвідомлено, а потім і свідомо починає будувати свою поведінку, виходячи із запропонованої їй дорослими ролі.

Хлопчика Васю, героя оповідання Ю.Я. Яковлєва «Лицар Вася», через його повноту і незграбність прозвали Тюфяком, а він мріяв про лицарські обладунки. Але «крім насмішкуватого дзеркала, насправді його повертала мама. Почувши з кухні його кроки, від яких жалібно дзвеніли склянки, мама кричала: „Обережно! Слон у фарфоровій крамниці!“». І батьки в цій непростій ситуації з союзників і помічників самі перетворюються на переслідувачів, а дитина залишається віч-на-віч зі своєю проблемою. Якщо вже батьки не приймають дитину такою, якою вона є, насміхаються з неї, то чого чекати від інших.

У дитинстві мені дуже подобалися казки чудової фінської письменниці Туве Янсон про Мумі-тролля. В одній з них Мумі-троль, граючи з друзями в хованки, сховався в капелюсі Чарівника і вийшов звідти настільки перетвореним, що друзі не впізнали його і навіть задали йому прочухана. Мумі-мама, яка прийшла на шум, теж спочатку не впізнала свого сина, але, пильно вдивившись у його «злякані очі-тарілки», визнала, що це Мумі-троль. І тоді він знову став самим собою. Мумі-мама обняла його і вимовила слова, що особливо вразили мене: «Вже мого маленького Мумі-сина я дізнаюся завжди, що б не сталося». Для мене в цих словах полягає основний зміст батьківського кохання та підтримки: прийняття та допомога дитині в будь-якій ситуації. Головне - вміти приймати свою дитину (може бути, більш сором'язливу або зайво емоційну порівняно з іншими) такою, якою вона є...

Спокійні, впевнені в собі батьки, які не чекають від дитини моментальних наддосягнень, з розумінням відносяться до її успіхів і невдач, — ось запорука розвитку у дитини впевненості у своїх силах та адекватної самооцінки.

Як допомогти своїй дитині стати впевненіше (звернення психолога до батьків)

У складних ситуаціях не прагнете все зробити за дитину, але й не кидайте її одного. Запропонуйте впоратися з проблемою разом (не важливо, що це шнурки на черевиках або перша сварка з приятелем). Іноді досить просто побути поруч із дитиною, поки вона намагається зробити щось.

Батьківська любов для дитини річ не очевидна; якщо батьки ніяк не виявляють своїх теплих почуттів, то дитина може вирішити, що її не люблять. Це сформує в нього почуття безпорадності і незахищеності, а отже, і невпевненості в собі. Подолати це почуття допомагає тілесний контакт. Можна просто погладити дитину по голові, обійняти, посадити навколішки. Це ніколи не буде зайвим ні для малечі, ні для дошкільнят, ні для молодших школярів.

Все сказане аж ніяк не означає, що дитину не слід критикувати. Але, засуджуючи його, слід дати зрозуміти, що ви критикуєте конкретний вчинок дитини, а ваше ставлення до неї не змінюється. Можна сказати дитині: «Ми любимо тебе завжди, що б ти не зробив, але іноді нам буває важко не сердитися (ображатися) на тебе!»

Друзі дітей

Батьків часто турбує проблема дружніх відносин дитини з однолітками. Зазвичай вони переживають, що їх дитина або ні з ким не товаришує, або товаришує не з тим, з ким треба.

Проблеми з друзями зазвичай виникають у сором'язливих дітей. Справді, сором'язливі та боязкі діти частіше, ніж агресивні, страждають від ізоляції. Тому дуже сором'язливій та замкненій дитині потрібна допомога дорослих, щоб налагодити спілкування. При сприятливій обстановці в класі така дитина поступово знаходить собі відповідного товариша і почувається цілком комфортно.

Іноді дуже товариських батьків турбує, що їх; дитина не прагне активно спілкуватися з однолітками, має мало друзів. Але одним треба багато друзів, щоб почуватися щасливим, а іншим достатньо одного друга. Згідно з дослідженнями психологів, хоча б одна взаємна прихильність у класі робить дитину більш впевненою в собі та забезпечує їй більш комфортне існування в колективі порівняно з дитиною, яку обирають багато хто, але не ті, кого вибирає вона. Наявність друзів — важлива складова емоційного благополуччя дитини. Незалежно від віку один для дитини — це той, з ким цікаво, хто підтримає, з ким можна щось робити, це почуття, що ти не один і комусь цікавий. Доросліша дитина вкладає в поняття дружби більш серйозні і глибокі відносини.

Батьки зазвичай засмучуються, якщо ті, кого їхня дитина називає друзями, ображають її, нехтують нею, не дорожать дружбою. Якщо батькам не подобаються друзі їхньої дитини, то не варто наполягати на припиненні стосунків та постійно критикувати друга чи подругу. Має сенс звернути увагу дитини на негативні сторони однолітка та надати їй самому вирішувати, чи підтримувати ці стосунки далі. Іноді досить як би між іншим запитати: «І що ж, Петя тебе не почекав?», «А Таня тебе чимось пригостила?», щоб дитина замислилася про те, як друзі ставляться до нього. Буває, що дитина зберігає принизливі для нього відношення від безвиході. Наприклад, на дачі йому нема з ким більше спілкуватися, і він радий будь-якому компаньйону. А інша дитина розуміє, що від неї залежать і користується цим.

Тиха, мрійлива Настя дорожила дружбою з бойкою і самовпевненою Машею, яка постійно керувала нею, змушувала підкорятися собі. Ледве що було не по ній. Маша погрожувала Насті, що не буде з нею товаришувати. Настя часто засмучувалася через це, але, на думку її мами, продовжувала «танцювати під Машину дудку». Так було доти, поки Настя не пішла до школи, де в неї з'явилися нові подруги, - вона побачила, що відносини можна будувати і по-іншому, без шантажу та погроз, на рівних. Настя стала більш критично ставитись до Маші. На моє запитання, що їй найбільше не подобається в однолітках, Настя сказала: «Не подобається, коли змушують робити те, що не хочу, і кажуть: „Тоді не буду більше грати з тобою!“ Ось моя подруга Маша так робить». Я поцікавилася, чому вона продовжує з нею спілкуватися. Настя відповіла: "Маша багато чого вигадує, з нею цікаво".

Як показує практика, у дітей, які активно відкидаються однокласниками, зазвичай немає стійких дружніх відносин і поза школою. Однак якщо непопулярна в класі дитина має можливість спілкуватися з однолітками крім школи — у дворі чи гуртках, де її приймають та цінують, — то відсутність визнання у школі її не травмує.

Як допомогти дитині у виборі друзів (звернення психолога до батьків)

Необхідно знати всіх друзів своєї дитини, особливо якщо ви побоюєтеся негативного впливу з їхнього боку. Треба допомогти організувати спілкування дитині, створити відповідне оточення. Мало просто віддати його у відповідний колектив, запрошуйте дітей додому, по можливості познайомтеся з їхніми батьками. Найголовніше, ненав'язливо створіть дитині прийнятне коло спілкування (піклуватися про це слід, поки дитина ще маленька). Це можуть бути діти ваших друзів, однокласники, будь-який клуб, гурток, секція, словом, будь-яке суспільство, що об'єднує людей зі схожими інтересами та доброзичливо ставляться один до одного.

Завдання батьків - не тільки підтримати дитину, яка потрапила в непросту ситуацію, а й навчити її взаємодіяти з оточуючими. Не треба намагатися повністю захистити дитину від негативних переживань. У повсякденному житті уникнути гніву, образ чи зіткнення з жорстокістю неможливо. Важливо навчити дітей протистояти агресорам, не уподібнюючись до них. Дитина має вміти сказати «ні», не піддаватися на провокації товаришів, з гумором ставитися до невдач, знати, що у свої проблеми іноді правильніше присвятити дорослих, ніж розбиратися самостійно, і бути впевненою, що рідні не відмахнуться від неї, а допоможуть і підтримають в тяжку хвилину.

Матеріал складено з урахуванням книжки М.М. Кравцова «Діти-ізгої. Психологічна робота із проблемою».

У всьому світі і практично в кожному класі є один-два учні, які не вписуються до колективу. Однолітки не хочуть їх приймати, багато вчителів ставляться з зневагою, образи та причіпки виникають практично щодня. Особливо проблема «білих ворон» проявляється у перехідному підлітковому віці, коли в дитини починається процес ідентифікації себе як особистості та потреби у самоствердженні.

Матеріали на тему:

Дитина, що потрапила «під роздачу», гостро потребує допомоги дорослих та іноді психологів. Тому що, коли ця проблема залишається відкритою, то наслідки можуть бути дуже серйозними.

Як визначити, що дитина стала ізгоєм?

Добре, коли ваше чадо відкрито розповідає про події у школі та ділиться своїми переживаннями, але переважно дитина намагається тримати проблему в собі. Причому що більше його забивають у школі, то більше він замикається у собі. Це теж може бути індикатором того, що проблема існує. Зверніть увагу, з яким настроєм ваша дитина ходить до школи:

не хоче ходити до школи, або різко змінює настрій під час розмов про школу та однокласників;
приходить додому засмучений, похмурий, чи агресивний;
плаче без причин;
виникнення синців, саден, порваного одягу та відсутність пояснення інциденту;
не знайомить вас із друзями, не ходить у гості до однокласників;
при уточненні домашнього завдання намагається нікому не дзвонити чи знає, кому;
у дитини почали пропадати речі;
часто починає симулювати хворобу, щоб не ходити до школи, або радіє звільненню від школи.

Завдання батьків, які помітили проблеми у поведінці дитини, обов'язково про це з нею поговорити. Але оскільки діти не завжди хочуть говорити про такі речі, отримати адекватну відповідь буде дуже складно. Можна звернутися до педагога чи директора школи, але вони рідко бачать повну картину взаємин своїх учнів, набагато більше їх непокоїть успішність. Потрібно налаштуватись на щиру розмову, дуже акуратно підвести до неї, при цьому важливо не тиснути на дитину.

Дитина-ізгой: з'ясовуємо причини

Після того як стало зрозуміло, що проблема є, необхідно розібратися з її причиною. Що саме відштовхує колектив від дитини і наскільки це серйозно?

Неохайність чи бідність. Людина в зношеному, м'ятому або неохайно виглядав одязі ще з середньовіччя викликає негативне враження, що вже говорити про еру гаджетів і мегаполісів. При цьому у дітей не відразу виникає розуміння поділу на багатих і бідних, тому людина, яка якось виділяється з натовпу своїм виглядом, відразу викликає дисонанс, страх і зневагу.

Виражені фізичні чи . Косоокість, заїкуватість, невелике зростання, зайва вага є найбільш поширеною причиною негативу в колективі. При цьому вони можуть посилюватися природною замкнутістю та невмінням постояти за себе.

Моральна слабість. Такі дітки не можуть постояти за себе, бояться тих, хто фізично сильніший чи зухваліший. Помітивши це, хлопці і починають цькування через: він все одно мені нічого не зробить.

Початкова замкнутість та негативний настрій. Таких «бук» діти теж часто починають боятися, причому вже сам характер дитини може розглядатися колективом як протест, через що виникає процес відторгнення.

Хоча причина для дражнилок може бути будь-якою: наявність, та й просто; наявність окулярів; зачіска, яка комусь із однокласників здається дивною чи немодною; якась конкретна звичка, наприклад, не зав'язувати шнурки; відсутність певної моделі мобільного телефону; регулярне виконання домашнього завдання, та інша, та інша. Деякі діти стверджуються за рахунок інших, а інші з різних причин їм підіграють.

Наступним етапом є необхідність визначити масштаб проблеми. Як правило, якісь конфліктні ситуації у школі є або систематичними, або поодинокими. Також слід відрізняти ізгоя від просто непопулярної дитини. Ізгоїв однокласники:

не поважають, дражнять, сміються з нього;

б'ють, принижують;

змушують виконувати накази, вимагають речі, гроші;

виставляють у всьому винним.

Це основні, найчастіші скарги таких дітей на проблеми у класі. Просто непопулярна дитина може говорити батькам про те, що:

з ним ніхто не дружить і не сідає за одну парту;

його начебто не помічають.

Якщо дитина не користується популярністю серед однокласників, то вона теж може бути дуже засмучена, засмучена. Але в такому разі працювати потрібно лише з ним, підвищуючи самооцінку, комунікабельність, впевненість у собі, активність. В іншому, складнішому варіанті, працювати необхідно не тільки із ізгоєм, а й із кривдниками. Обидві сторони потребують допомоги з боку дорослих.

Як допомогти дитині із цим боротися?

Перше – не панікувати та не намагатися брати ініціативу до своїх рук. Тікати карати кривдників дитини або переводити її до іншого навчального закладу не потрібно. З призвідниками повинні проводитись окремі профілактичні роботи як психологів, так і педагогів. Також не варто тиснути на дитину з репліками: «розбирайся сам», «не будь як ганчірка» тощо – агресія з боку батьків може призвести до взагалі незворотного ефекту навіть до суїциду. Дитина повинна бачити у вас підтримку і любов, знати, що ви сприймаєте її такою, якою вона є, і завжди будете на її боці.

Спробуйте разом із дитиною скласти антисценарій. Адже переслідувачі звикли та чекають від жертви певної реакції, навчіть дитину реагувати нестандартно. Така поведінка зб'є з пантелику його кривдників, і цілком імовірно, що, не отримуючи звичного «розважального ефекту», нападки припиняться. Також обов'язково розвивайте його комунікативні навички - частіше ходите з ним у гості, на концерти, виставки. Він повинен якнайбільше спілкуватися з людьми і не боятися цього. Школа закінчиться, хлопці розбредуться, а проблема «білої ворони залишиться», тому треба дати зрозуміти, що не всі люди погані, і спілкуватися з ними цікаво, можна й потрібно. І ще важливим фактором перемоги над комплексами є почуття гумору – це допомагає для розряду обстановки, до того ж, до позитивно налаштованих людей завжди тягнуться. Ну і не забувати привчати дитину до акуратності, і по можливості виправляти фізичні недоліки.

Телефон довіри для дітей

Іноді діти не хочу говорити зі старшими про свої проблеми. Але поговорити з кимось потрібно.

Якщо ти зіткнувся з проблемами зі школою, якщо однокласники, вимагають речі та гроші, або знущаються, ти можеш зателефонувати на єдиний загальноросійський «телефон довіри» для дітей8-800-2000-122 . При дзвінку на цей номер тобі не потрібно називати своє ім'я та платити гроші. Зателефонувати можна з будь-якого телефону – і міського, і мобільного. Цим телефоном ти зможеш поговорити з психологом чи соціальним працівником, які розкажуть тобі, що робити далі. Ніхто тебе не засудить або посміється з твоїх слів, але дасть хорошу пораду і допоможе. Ти не один. Цим телефоном за останні 4 роки вже зателефонували понад 500 000 дітей.

Вітаю, дорогі читачі та гості мого блогу. Сьогодні хочу торкнутися хворої теми. Напевно багато батьків стикалися і зіштовхуються з тим, що їх дитина ізгою в класі, тобто її кривдять, уникають і недолюблюють однокласники.

І якщо такі проблеми постійні, а не епізодичні, то Вам слід замислитися над тим, що у дитини в характері є такі риси, які не дають їй уживатися в класі. Які це риси?

Він знехтуваний?

Дитина, яка відкинута однокласниками відчуває почуття самотності та непотрібності; у таких дітей занижено самооцінку; вони невпевнені в собі, а також дуже озлоблені на людей, що оточують його. Часто такі дитячі проблеми погано впливають на майбутнє. Вже ставши дорослим, людина весь час озирається на людей, що проходять повз, і думає: а чи не сміються з неї, що вони про неї думають, як сприймають, якось не так дивляться?

Такі діти вкрай важко сприймають будь-який конфлікт, оскільки постійно підозрюють, що однокласник хоче спеціально його принизити та «впустити» в очах інших хлопців. Постійна підозра нервує та заважає нормальному життю, навчанню, спілкуванню.

Він - уразливий?

Такі дітки сприймають будь-який смішок або жарт однокласників всерйоз, сприймаючи як особисту образу. Наприклад, він спіткнувся, вдарився чолом під час гри з іншою дитиною чи ще щось... Випадковий сміх друзів і все - конфлікт почався.

Батькам слід пояснити дитині, що якщо серйозно ображатися на сміх і жарти, то можна до закінчення школи накопичити велику колекцію образ на хлопців.

Такі діти, можуть самі жартувати над однокласниками при цьому, болісно реагувати на всі - жарти, що не сподобалися йому, з боку друзів і однокласників. АЛЕ, хлопцям помітивши це, навпаки почнуть жартувати, щоб навмисне зробити уразливому другові боляче. Особливо, якщо помітять, що однокласник під час образи, ледве стримує сльози.

Можуть жартувати над прізвищем, над не вимовленими літерами чи словами, над слабкістю, незграбністю, ... Якщо дитина забарилася до дошки, коли відповідала на запитання вчителя, то хлопці будуть згадувати і це, довго передражнюючи її і згадуючи, як саме вона стояла, що писав і як давав відповідь.

Він - зарозумілий?

Таке хлопці швидко помічають і ніколи не вибачають! Навіть, мстять... І проблема криється не в однокласниках, а в самій дитині, адже ставлячись до інших «з високою» вона за собою не помічає. А коли однокласники щось йому говорять чи передражнюють, то просто вважає, що з нього знущаються й чіпляються.

Дитина – дзеркало своїх батьків. І якщо він зарозумілий, значить і в будинку такі самі стосунки. Він часто чує від батьків, що вони найкращі, завжди мають рацію, а все навколо, лише пішаки. Вчителі в школі - незаможні, однокласники (трохи відхилюся, для тих кому потрібна інформація - тоді читайте) - недоумки, гості в квартирі - непрохані грабіжники, яких ніхто не чекав.

Дитина чує, та запам'ятовує, а потім слідує самонавіювання... Адже так говорила тато, так говорила мама... А вони краще знають, вони завжди правду говорять. Лох той, хто не може найняти репетитора, придурок той, хто не може вирішити це завдання, слабак той, хто не зміг віджиматися на фізкультурі.

І що ж виходить, дитина дивиться на однокласників та викладачів зверхньо. І незабаром починає помічати, що у класі у нього зі спілкуванням проблеми.

Він – вискочка?

Таким дітям недостатньо просто спілкування, просто того, що його прийняли до компанії. Треба чогось більшого! Бути завжди у центрі, бути лідером. Але, як правило, «трон» вже зайнятий кимось або є кілька конкурентів, які так само прагнуть зайняти його. І чим більше в класі таких, хто прагне лідерства, тим жорсткіша атмосфера і тихоням тут не «вжитися». Таким хлопцям складніше досягти перемоги - бути зіркою у класі, а якщо вже й вийшло, то з кожним днем утримати позицію все складніше.

Якщо вискочку не пустили до центру, то він почне привертати увагу по-іншому. Наприклад, нахабством, екстравагантністю, безглуздими жартами... До речі, жартами привернути увагу простіше, ось тільки слава блазня «не гріє» і він починає вигадувати щось інше...

Він – не прийняв етику класу?

Як таке можливо? Наприклад, клас заздалегідь домовився не користуватися контрольною шпаргалками, щоб за оцінки нікому не було прикро. А ось ця дитина погодилася з усіма, але все зробив по-своєму. У результаті отримав відмінну позначку не використовуючи свої знання. отже, це призводить до розбірок після уроків.

Такий злісний порушник ризикує бути постійно побитим, не прийнятим у компанію і... відкинутим. Сварки з однокласникам можуть бути такими серйозними, що батькам доведеться підшукувати нову школу для чада.

Він – вимогливий?

Така дитина постійно чекає, що хтось із однокласників та викладачів усе зроблять за неї. Друг повинен його захищати, сусід по парті давати списувати, вчителька не викликати до дошки, коли він не вивчив урок... Маємо ділитися цукерками чи булочками, на перерві грати тільки в те, у що він хоче, причому обов'язково піддатися і програти. .. Розмовляти тільки з ним і якщо вирішено прогуляти урок, то друзі повинні слідувати за ним...

А ось сам він, на такі жертви, не готовий! І найчастіше, такі хлопці – вихідці з таких самих сімей! Як правило, у батьків дитини думка про людей така сама, причому, давним-давно переросла в культ! До речі, розбиратися з дитиною, чому у неї в школі сварки з однолітками, вони вважають - що це марна трата нервів, часу і просто недоречно.

Він – сором'язливий?

Тихоням у школі «живеться» не солодко. Начебто б не б'ється, нікого не висміює, ні з ким не свариться і друзів теж немає. А чому? Просто його не помічають. Він тихий, він сором'язливий, сором'язливий, боязкий. Діти вважають, що і довірити такій людині нічого не можна! Він розгубиться в потрібний момент і провалить всю справу!

Такій дитині не довіряють участі у шкільному театрі, не кличуть грати в естафети, брати участь у шкільних олімпіадах. І в нього просто немає можливості, щоб виявити свої переваги та знання. Адже, як правило, тихоні - відповідальні діти і дуже слухняні!

Потрібно поговорити з дитиною у тихій обстановці. Зрозуміти причину та розібратися у конфліктах.
Дізнавшись причини, не упереджено оцінити їх та розкласти на складові.
Розібратися у власних, сімейних стосунках. Швидше за все, «коріння росте» звідси!
Якщо проблеми дитини виростають із сімейних відносин, значить, настав той час, коли слід всією сім'єю сходить до психолога.
Якщо причини сварок з однокласникам ніяк не пов'язані з сімейними стосунками, значить, розібравшись у проблемі, дитині треба тихо і зрозуміло пояснити, що в її поведінці не так.
Треба і батькові, і мамі, і самій дитині продумати план дій, як викорінити помилки у поведінці та спілкуванні.
Не лаяти і не кричати на дитину, адже те, що вона не вміє спілкуватися з однолітками, зовсім не її вина! Це біда батьків! Не змогли виховати, змарнували момент!
Бачачи, що дитина зі школи прийшла побитою чи приниженою – тягнути не можна! Будь-яке зволікання веде до нових знущань та образливих прізвиськ.
Іти до школи і при однокласниках та викладачах вирішувати проблему дитини – дурість. Після цього, дитину можуть прозвати «ябедою», «маминим синком», «слабаком». Він сам повинен вирішити свої проблеми з невидимою допомогою батьків.

Якщо вашої дитини уникають у класі, то сподіваюся стаття допоможе вирішити цю проблему. Головне не впадати у відчай і не падати духом, з будь-якої ситуації є вихід! Буду вдячний, якщо стаття виявилася корисною, то поділіться їй у соціальних мережах. А також підписуйтесь на стрічку блогу. Бувай!

З повагою, Олексій!

Я адміністратор цього сайту і за сумісництвом автором, у вільний час пишу статті пов'язані з тематикою сайту. У 2015 році зацікавився сайтобудуванням та заробітком на ньому. Вивчив багато різних курсів, фотошоп, основи html, seo та інші. Самостійно навчився писати оптимізовані тексти, тому зацікавився тематикою сайту. І тепер уже не зупинити))

У будь-якому колективі, в дитячому особливо, а в підлітковому й поготів, є дуже популярні діти, а є діти непопулярні. Це ті, кого або просто ігнорують, або терплять, але не приймають, або ті, кого не люблять активно, хто стає об'єктом глузування та цькування. Завжди є жертва, є переслідувачі, є сторонні, байдужі спостерігачі, які не кращі, а іноді навіть гірші за переслідувачів.

Зазвичай цькування починають дві чи три особи, яким з якихось причин не сподобався хтось із однокласників і вони починають дражнити дитину, висміювати її, не приймають у ігри та демонстративно ігнорують. Найчастіше в основі переслідування будь-кого лежить прагнення самоствердитися.

Нещодавно одна мама розповіла про біду своєї шістнадцятирічної доньки: дівчинка — ізгой у своєму класі. Разом із цим класом дівчинка навчається вже другий рік. У неї немає друзів, з неї сміються, на неї обзиваються поганими словами: «дура», «глухий кут» і т.д. Як бути? Перше, що можна порадити мамі: перевести дитину до іншої школи. Але й у новому колективі не все може бути гладким.

Поширений міф про те, що діти мають самі вирішити конфлікт між собою, часто помилковий. У тому випадку, коли ти віч-на-віч зі своїм кривдником, третій справді зайвий. Зовсім інша річ, коли дитину труїть цілий клас підлітків. Тут необхідно термінове втручання педагога, або батьків, якщо вчителі не діють.

То що робити, якщо дитину відкидають?

"Перше, що варто зробити батькам, - каже професор-психолог Т. Файнберг, - зітхнути глибше і заспокоїтися".

Не всі діти можуть і хочуть розповідати батькам про свої проблеми, і чим старша дитина, тим менша ймовірність, що вона поскаржиться батькам на те, що відбувається. Варто виявляти інтерес до справ своєї дитини, але робити це ненав'язливо. Якщо він сам нічого не розповідає, слід поспостерігати за ним. Не варто самому шукати та карати кривдника дитини. Але й не можна сидіти склавши руки і чекати, що ситуація вирішиться сама собою. Потрібно ретельно проаналізувати ситуацію та визначити причини, з яких ваша дитина стала «ізгоєм».

1. Синці, поява яких він не може пояснити
2. Приходить додому з порваним одягом, книгами та іншими предметами
3. Дитина не хоче йти до школи (часті перепустки та запізнення)
4. Дитина раптово втрачає інтерес до навчання та інших заходів
5. У нього бувають часті зміни настрою
6. Дитина буває сумною, напруженою переляканою
7. Уникає оточуючих
8. Говорить про самогубство, намагається накласти на себе руки
9. Скаржиться на нездужання (поганий апетит, головний біль та інші симптоми)

Умовно виділяють кілька видів заперечення:

- цькування(не дають проходу, обзивають, б'ють, переслідуючи якусь мету: помста, розважаються тощо);

- Активне неприйняття(виникає у відповідь на ініціативу, що виходить від жертви, дають зрозуміти, що він ніхто, що його думка нічого не означає, роблять його цапом-відбувайлом);

- пасивне неприйняття, що виникає лише у певних ситуаціях (коли треба вибрати когось у команду, прийняти гру, сісти за парту, діти відмовляються: «З ним не буду!»);

- ігнорування(Просто не звертають уваги, не спілкуються, не помічають, забувають, нічого проти не мають, але й не цікавляться).

Батькам необхідно не лише захищати та підтримувати свою дитину, а й навчити її бути більш активною та захищати себе. Зрештою ваша дитина повинна навчитися самостійно справлятися з проблемами і водночас вона відчуватиме захист у своїй сім'ї.

Якщо вашу дитину часто ображають однолітки, значить, їй не вистачає впевненості у собі. Піднімайте самооцінку дитини. Коли ваша дитина матиме досить високу самооцінку та впевненість у собі, її вже не зачеплять чужі образи. В результаті він ігноруватиме своїх кривдників і їм уже не так цікаво його дражнити. Дітям недостатньо, щоб їх лише любили. Їм потрібно чути освідчення в коханні, відчувати дотик, відчувати радість спілкування з батьками. Лаючи дитину, оцінюйте не її, а тільки її вчинок.

Дитина дуже потребує вашої підтримки. Не дорікайте йому за те, що він не може «постояти за себе» або «не звертати уваги на дурнів». Обговоріть, що заважає йому підтримувати дружні стосунки з іншими хлопцями. Постарайтеся переконайте його в тому, що скоро все складеться по-іншому.

Не поспішайте вирішувати конфлікт за дитину. Дайте можливість впоратися самостійно: репутація «маминого синка» тільки посилить ситуацію. Уважно вислухайте, підтримайте дитину. І порадьте змінити тактику поведінки.

Наприклад так:

1. Поки не покличуть на ім'я, випади кривдника можна ігнорувати.
2. Спробувати спокійно порозумітися з кривдником: «Мені неприємно це чути, чому ти хочеш мене образити?».
3. Не піддаватися на провокації, але й не терпіти мовчки. Спокійно сказати у вічі кривднику: «Стоп, з мене вистачить!».

Отже, вам потрібно бути уважними до шкільного життя своїх дітей. Дуже часто ситуація «ізгоя в класі» складається не випадково, а є перебільшеним, як у кривому дзеркалі, відображенням стосунків, що панують у сім'ї.

Про клас, у якому відбувається цькування, не можна говорити як про колектив. Об'єднання сталося не завдяки взаємній симпатії чи спільним інтересам, а за потребою дітям просто нікуди подітися. У такій групі немає динаміки, стосунки не розвиваються, а застигають, набувши потворної форми. Тим більше велика ймовірність, що, якщо піде той, кого труять, у класі з'явиться новий ізгой, оскільки це єдино можливий спосіб побудови взаємин, засвоєний хлопцями.