• Три типи образливих виразів
• Обзивалка класична
• Відсторонення від батька
• Негативні почуття стосовно батька

Непроста ситуація, з якою стикався, мабуть, кожен з батьків. Виявляється, ваш малюк за словом в кишеню не лізе і цілком може нагородити вас образливим прізвиськом, або дати зрозуміти, що те, що відбувається з ним «не ваша собача справа». Як реагувати? І взагалі, звідки він цього набрався?

Три типи образливих виразів

Взагалі образливими бувають різні слова, зверніть увагу, які саме використовує ваша дитина (це важливо!). Усього їх існує три типи.

Характеристика, коли негативно описується сама людина, підкреслюються її наявні чи вигадані недоліки.

Розмежування, коли дитина у грубій формі намагається позначити межі особистого простору.

Вираз почуттів, коли дитина намагається висловити негативні почуття стосовно батька.

Обзивалка класична

Із цим все зрозуміло: "Мама дура"! А ще "жирна", "дурна", "страшна", "зла". Тобто дитина намагається негативно охарактеризувати самого батька. Іноді до цього спонукає ситуація (мама по розсіяності додала в чай ​​сіль замість цукру - "мама дурна"), іноді йдуть у розріз з нею, наприклад, у сварці дитина обзиває маму "жирною, як свиня", хоча у тієї немає жодних проблем із зайвою вагою.

Насамперед слід з'ясувати, чи розуміє дитина сенс сказаного, особливо якщо його словниковий запас несподівано розширився. Цілком можливо, що слово «ідіотка» здалося йому звучним і красивим.

” Поясніть значення використаного слова, підкажіть, у яких ситуаціях його можна (якщо взагалі можна) вживати.

Співвіднесіть ситуацію із реакцією дитини. Цілком імовірно, що з вас дійсно варто пожартувати! Допоможіть дитині підібрати коректний спосіб для цього. Якщо на вашу спробу посолити чай він зі сміхом повідомляє «мама-дура», перехопіть ініціативу, скажіть, що ви сьогодні, наприклад, «розтяпа» або «людина розсіяна з вулиці Басейної», якщо вже читали Маршака.

” Словом, вживіть той вираз, який, як вам здається, підходить до ситуації і не є образливим для об'єкта жарту.

Якщо дитина вживає явно неадекватні характеристики, наприклад, обзиває «свинею», «уродиною»або (довелося бути свідком такого випадку) «повією»Він не намагається охарактеризувати маму, а просто використовує грубі вислови, які чув у ситуації реальної сварки. І якщо він використовує їх, не замислюючись, він був свідком подібних сцен неодноразово! Намагайтеся проаналізувати, де і коли він чув подібне. Можливо, як це не сумно, вам більше не варто залишати його під опікою знайомих чи няньки… Проте зберігайте спокій. Пам'ятайте, що дитина абсолютно точно не має на увазі те, що означають ці слова. Він просто хоче показати вам, наскільки болючою для нього є певна ситуація, і намагається заподіяти біль у відповідь.

” Абстрагуйтеся від конкретних слів, наголосіть на тому, що дитина хотіла вас образити. Як, чому, чи справді хотів заподіяти такий сильний біль? Це має стати предметом розгляду.

Відсторонення від батька

«Відчепись, відвали, не лізь, не чіпай, не твоя справа!»Все це досить прикро для будь-якого батька. Адже найчастіше це наслідок вашої гіперопіки. Дитина, проходячи через чергову вікову кризу, намагається відсунути межі особистої території, і якщо ви їй у цьому не допомагаєте – будьте готові ловити такі «відвалки». Як реагувати?

По-перше, дійсно, відчепіться. Дайте вже дитині самому розібратися з рукавами біля кофтини, з правим і лівим черевиком, з гребінцем, з пультом від телевізора і так далі. Пропонуйте допомогу коректно: "якщо тобі важко, цього разу я можу допомогти".

По-друге, вчіть відмовлятися від вашої допомоги коректно! Насамперед, виключіть зі свого лексикону будь-які натяки на «відвали». І терпляче пояснюйте дитині, що у відповідь на делікатну пропозицію допомоги потрібно відповідати «дякую, ні, я сам» і ніяк інакше!

” Ретельно обміркуйте питання дотримання особистих меж дитини. Ви точно не відрізняєтеся безцеремонністю та настирливістю? Може, ви не помітили, як малюк виріс?

Негативні почуття стосовно батька

Бачити прояви ворожості різного роду, від "я тебе не люблю"до «Ненавиджу!», боляче будь-якій мамі та будь-якому татові. Ми згодні побути дурними і товстими, ми готові відступити убік, навіть коли руки сверблять допомогти, але визнати, що ми нелюбі - ні, це не готовий терпіти жоден батько!

Чому діти так кажуть? Заспокойтеся, як вас любили, так і люблять! Але малюки роблять ту ж помилку, що й самі батьки часом плутають ставлення до людини та її дій. Очевидно, що бурхливу реакцію викликала не сама по собі мама, а якусь заборону, покарання, обмеження, яке їй довелося накласти.

” Насамперед, намагайтеся не допускати виникнення такої ситуації. Будь-які заборони та обмеження повинні бути зрозумілі дитині, їх розумність та справедливість – очевидна.

Якщо ситуація виникла, постарайтеся допомогти дитині розібратися у своїх почуттях. Він сам повинен прийти до думки, що ненавидить вас, а покарання. Вчіть його розмежовувати ставлення до людини та її вчинків. Постарайтеся заспокоїти дитину і ще раз обговоріть з нею події.

” Головне, не допускайте власної негативної реакції у відповідь! Малюк ще не в змозі розібратися у своїх почуттях, але ви просто зобов'язані це зробити! Якщо прямо зараз зірветесь, оголосіть дитину «мерзким, бридким, байдужим поросям», якого ви теж «ні крапельки не любите», створіть проблему, на яку витратите багато часу та сил!

Не такі страшні дитячі обзивання, як неадекватна реакція батьків. Якщо ви не хочете чути у своєму будинку образи, вони передусім ніколи не повинні бути взаємними.

Дитина хамить, обзиває, не поважає батьківабо каже, що батьки його не люблять; поганословить; каже, що втече з дому; - каже, що накладе на себе руки. Подібне діти говорять батькам переважно з однієї з наступних двох причин:
Хамство дітей:1. За наявності проблеми: дитина потребує допомоги і як би означає існування проблеми тими словами, які вона говорить батькам.
2. Через те, що його слова виводять батьків із себе.

У жодному з цих випадків вам не слід проявляти до дитини негативну увагу, не слід засмучуватися, роздавати потиличники, огризатися або відчувати неспокій, провину або гнів.

Коли ви вперше почуєте хамство дитини , поставтеся до подій дуже серйозно. Якщо за словами дитини є реальна небезпека, необхідно зробити все, що у ваших силах, щоб відвернути її. Можливо, вам слід показати дитину психотерапевту.
Дитина також може використовувати подібні висловлювання, щоб спровокувати вашу негативну увагу. У такому разі постарайтеся переконатися, що ви своїми реакціями не заохочуєте ці висловлювання дитини.

Чому дитина хамить? Якщо дитина починає обзиватись, переконайтеся, що ви не провокуєте ці дії, здійснюючи їх першими. Пригадайте, що саме ви сказали дитині безпосередньо перед тим, як отримали останні зразки образливих кличок або лайки. Якщо виявите у своїй промові стимули, що провокують, постарайтеся видалити їх.

Запитайте себе: «Якби я захотів, щоб дитина лаялася або обзивала мене, то що треба було б мені робити?» Ваша відповідь може підказати, як насправді ви прагнете всього цього.

Спочатку ваша дитина домагається від вас якоїсь ласки: або випрошує її, або просто приймає її як само собою зрозуміле. Ви робите це послугу, або даючи прямий дозвіл, або просто не говорячи дитині «ні».

Дитина починає зловживати послугоюале в той же час чекає його від вас знову. Ви відчуваєте, що вашою прихильністю зловживали, обійшлися з вами неправильно. Ви гніваєтеся, і тим не менш ви знову робите те ж саме ласку.

Ця поведінкова схема ґрунтується на ряді уявлень як вашої, так і вашої дитини: - Батько належить своїй дитині;
- Батько не має прав і не повинен бути настільки егоїстичним, щоб претендувати на щось для себе;
— добрий батько готовий віддати себе дитині.

Маючи подібні уявлення, батько і справді спочатку жертвує собою, потім починає відчувати природну образу за те, що його прихильність сприймають як зрозуміле, а потім уже схиляється до того, щоб відчути себе поганим і винним навіть за своє почуття образи.

Ваша згода робити ласку запускає, провокує провини, а ваша нездатність подбати про себе, коли цими позиками нехтують і зловживають, підкріплює ці провини.

Головне вміння, яке вам слід навчитися для того, щоб вашою прихильністю не зловживали, — це вміння не робити ласки.

Як цьому навчитися? Насамперед подумайте про те, як ваша дитина домагається чогось від вас. Що він говорить у такому разі? — Гей, мамо, у нас скінчився хліб. Ти купиш його? — Тату, ти розбудиш мене о сьомій годині? — Чи можу я зайняти 20 рублів? - Я хочу завести собаку.

— На новий рік я хочу мати нову сукню. Ти купиш мені його? Це ситуації, в яких ви, сказавши «так», робить ласку дитині. Це поки що не речі, які ви надаєте йому, це поки що лише ласки, і вам нічого не заважає сказати «так» чи «ні».

Продумуючи ці приклади, зверніть увагу, чи відчуваєте ви без жодного попереднього обговорення, що повинні сказати «так», чи, можливо, вашим першим спонуканням виявляється занепокоєння тим, як виконати запит дитини.

Якщо ви відчуваєте саме це, то, ймовірно, ви вважаєте своїм завданням обслуговувати дитину, а ваша дитина з тим самим успіхом може вважати, що бути обслуговуваною — її право.

Зверніть увагу, що на ці запити ви хотіли б сказати «так», якби ваші стосунки з дитиною складалися добре. Але якщо запит має негативну передісторію, в якій ваша дитина постійно зловживала вашою поблажливістю, то ви обов'язково відчуєте: щось у вас хоче відмовити.

Якщо Таїсія не з'явилася, коли ви збиралися забрати її з гостей, то наступного разу вам не захочеться йти за нею.

Якщо Емілія не дбає про своїх рибок, ви можете не захотіти купити їй собаку, коли вона попросить про це.

Отже, коли ваша дитина попросить вас про що-небудь, сконцентруйте увагу на вашому внутрішньому голосі: з'ясуйте, чи хоче вона сказати «так» чи «ні», і потім робіть відповідно до його бажань.

Припустимо, що ви захотіли відмовити дитині в одному з її бажань. Як відмовити так, щоб не скривдити дитину? Постарайтеся вимовити свою відмову в ненапруженій і дружній манері, найкраще у формі «Я-висловлювання», по можливості, лаконічно і м'яко, приблизно так: «Ліно, я незадоволена тим, що іноді говорю так у відповідь на твої прохання, коли насправді не хочу цього.

Я збираюся подбати про себе і робитиму ласку тобі тільки тоді, коли вони будуть до душі мені самій і коли я справді захочу виконати твої прохання».
Тепер розслабтеся і займіться своїми справами доти, доки надійде наступний запит.
Як тільки він з'явиться, зупиніться!

Стримайте прагнення сказати «так», навіть не подумавши про цей запит, і замість цього запитайте себе, чи хочете ви погодитися з ним. Якщо відповіддю буде "ні", то скажіть вашій дитині спокійним і ненапруженим тоном: "Ні". Потім додайте найбільш щире і коротке «Я-висловлювання» про те, чому ви не хочете сказати «так».

Наприклад: Дитина: "Мамо, можна я з'їм твій десерт?" Мати: Ні. Я хочу з'їсти його сама».
Дитина: «Тату, я хочу взяти твій фотоапарат до школи».
Батько: Ні. Я не люблю давати свій фотоапарат».

Не додавайте до цього жодних інших виправдань та обґрунтувань. Обґрунтування прийнятні в тих випадках, коли у вас з дитиною гарні стосунки і ви хотіли б насправді сказати «так», але у вас є якась суттєва причина не робити цього.

Тут же йдеться про ті випадки, коли щось у вас відчуває третирування і не хоче сказати «так». У разі додаткові пояснення свідчать лише у тому, що ви відчуваєте у себе права сказати «ні».

Особливо уникайте спокуси наводити пояснення, які не ґрунтуються на ваших власних бажаннях, на тому, що ви хочете для самого себе. Наприклад: "Ні, ти ж знаєш, що від десерту в тебе будуть прищі". Просто лаконічно наведіть свою особисту причину відмови і на цьому зупиніться.

Ваша дитина може відреагувати на це будь-яким способом: від бадьорого «гаразд» до верескливого істеричного нападу. Але якщо вже ви сказали «ні», важливо твердо стояти на своєму до тих пір, поки не зміните свій погляд на небажання надати цю послугу дитині.
При цьому потрібно пам'ятати, що якщо ви хоча б один раз, сказавши дитині «ні», не витримали і через деякий час у відповідь на її тиск сказали «так», то наступного разу дитина не повірить вашому «ні». Тиск з його боку буде ще сильнішим. ви досягнете лише того, що дитина перестане довіряти вашим словам.

Якщо ви відчуваєте, що у вас недостатньо сили волі для того, щоб відстоювати своє «ні», то краще не кажіть його.
Якщо ваші стосунки з дитиною зайшли так далеко, що вона вже не бачить у вас людину, на яку слід звертати увагу і зважати на неї, то вам слід докладно вивчити наступний етап.

Батькам дуже важливо навчитися поважати себеі мати своє власне життя, незалежне від дитини.
Діти починають більше поважати таких батьків та піклуватися про них.

Пропонуємо матеріали по темі:

1. Якщо ви шукаєте витоки несамостійності дитини, то загляньте в її дитинство. Потихеньку накопичуючись, усі проблеми...

Є троячка, кімнати 10 квадратів, 14 та 19. І діти 1 рік, 12 років – дівчинки, 14 років хлопчик. Зараз у старших дітей по кімнаті, а батьки з малечею у великій. Планувала роки в 2 відселити дитину до середньої, але зненацька дочка заявила, що вона їй там не потрібна. І щось не зрозумію, куди малюка тепер подіти.
А як у Вас живуть діти, якщо по кімнаті на кожного не виходить?

515

Galina

Добридень! Необхідний погляд із боку.
Ми з чоловіком та двома дітьми 10 та 7 років проживаємо у квартирі, що належить свекрам. Ми будуємо будинок і збираємось влітку переїжджати туди, діти якраз підуть у нову школу (молодша у 1-й клас, старша закінчує початкову). У цьому будинку мешкають наші свекри, ми їх попросили переїхати до нас ближче щоб допомагати з дітьми тому що я вийшла на роботу коли молодшою ​​був 1 рік. Коли ми запрошували батьків переїхати до нас у будинок ми обговорювали, що не проживатимемо разом і що коли діти підростуть, ми переїдемо до будинку, а батьки у свою квартиру де ми зараз живемо, тобто. відбудеться обмін. До переїзду до нашої оселі вони прожили все життя у селищі у своїй хаті з городом та іншими радощами сільського життя, тобто. ніколи не жили у місті в квартирі. Потім продали свій будинок, трохи грошей дали нам на будівництво, частину другому синові, решту не знаю. Йде 6-й рік їхнього проживання в нашому домі і всіх все влаштовує крім мене, тому що я хочу переїхати і жити без батьків, а решта схоже хочуть жити разом. Вчора з чоловіком відбулася розмова на тему того, що треба збиратися з переїздом і треба поговорити з батьками на цю тему і чоловік раптом мені каже, що не хоче просити батьків переїхати, бо відчуває провину перед ними в цій ситуації. До того ж вони будуть допомагати з дітьми після школи тому що ми обоє працюємо, а я ще їжджу у відрядження. Я дуже засмучена цією ситуацією, оскільки категорично хочу жити своєю сім'єю і в цій ситуації вважаю, що ущемлені мої інтереси. Мене дуже турбує можливе погіршення стосунків зі свекрухою і тим самим із чоловіком, мені непросто терпіти її нав'язливість у плані побуту, оскільки вона дуже активна людина і вважає за необхідне висловити свою думку з будь-якого приводу та в будь-якій ситуації. Люди вони дуже хороші і багато в чому нам допомагають, але я боюся, що наші стосунки зіпсуються через спільне проживання двох поколінь на одній території. Питання: наполягти на своєму та позбутися плюшок у вигляді допомоги з дітьми чи спробувати налагодити спільний побут?
Дякую заздалегідь за відповіді по суті.

277

Світлана Кареткіна

Порадитись хочу. Моя друга свекруха взагалі мила жінка, але в неї схоже якесь розлад психіки. Вона давно не працює, колись працювала медсестрою у гнійній хірургії (буряк заробляє більш ніж достатньо), цілими днями сидить удома та займається чистотою. їхня квартира сяє знизу догори, я навіть в операційній не бачила такої чистоти як у неї у ванній кухні та туалеті. у неї є спеціальні ганчірочки та миючі та дезінфекційні засоби для всього, імпортні та дорогі. Все б це було начхати, але іноді ми змушені ходити до них у гості. Це відбувається як у фільмах про епідемію вірусу еболу.

Загалом із сусідами коридорі (там теж чистота і стерильність, сусіди видресовані та перевзутті зовні) нас роззувають і роздягають з нас верхній одяг. Для взуття видаються спеціальні пластикові мішки. Нам видаються капці, які після нашого догляду обробляють парою з відпарювача та спецзасобом. наш верхній одяг прибирають у чохли і разом із взуттям виставляють на балкон. До цього моменту мене нічого не напружує. Але далі гірше.

У кімнаті поруч із передпокою нам видають домашній одяг, в який треба переодягнутися. Наші джинси та кофточки, в яких ми прийшли, у дівчаток сукні-сарафани - все забирається в пакети. Одягаємо все чисте, яке після нашого відходу все стирається та обробляється відпарювачем. Чоловік навіть носки перевдягає. Добре хоч труси можна залишити ті, в яких ми прийшли.

Потім ми всі гуськом йдемо у ванну. Там засоби для миття рук. З дезінфектором, якісь спеціальні, якими хірурги миють руки перед операціями. Миємо із засобом та зі щітками. Потім вмиваємось обов'язково! Миємо обличчя, вуха. Тільки після цього, витершись чистими рушниками, які відразу після витирання викидають у кошик для брудного, підставляємо щоки для поцілунків.

Для гостей окремий. У свекровський ходити не можна ні по маленькому, ні по великому. Я якось сходила на зорі нашого знайомства кілька років тому, так свекруха просто при мені весь вечір провела за видірування всього туалету з хлоркою, навіть стелі по-моєму помила.

Буряк до цього звик. чоловік теж. Каже, що раніше вона не була такою схибленою, хоча чистоту завжди любила, але з віком це посилюється (їй 62 роки). Дівчата начебто теж нормально ставляться. хихикають. А мене прямо все це дратує до неможливості. Намагаюся відправляти своїх у гості без мене, чоловіка та двох молодших (старша від попереднього шлюбу, її зайвий раз свекруха теж не бачить бажанням). Але не завжди вдається. На нейтральній території останні три роки не зустрічаємось взагалі, свекруха не любить без скафандра виходити з дому. Кафе та ресторани взагалі жах і смерть від інфекцій у муках. Готує вона все тільки супер-термо-обробкою, все розварене та розпарене щоб убити всю інфекцію, не дай боже свіжі фрукти та овочі, ніколи! Коротше це дуже важко. Але свекр із чоловіком мені підморгують і вмовляють не ображати господиню, і дівчат примушують.

Якось я здуру наважилася поїхати в подорож разом зі свекрами, ніколи не була за кордоном, а тут запропонували в ОАЕ. Це був жах, все оброблялося стерильними серветками з антисептиком, навіть посуд з якого ми їли, і дівчаток вона протирала кожні п'ять хвилин, у середньої (молодшої ще не було тоді) на антисептик почалася алергія, загалом намагаюся цю поїздку не згадувати.

І ось я навіщо пишу. Дізналася, що в останні кілька разів коли дівчатка залишалися ночувати у свекрух у вихідні, свекруха дівчаток знову обробляла дезінфекційним розчином від якого у середньої знову червоні плями на обличчі, на шиї і по лінії росту волосся (вона їм голову чи цим розчином мила я не знаю?!), всі речі дуже пахнуть хлоркою, особливо взуття всередині. Я не можу більше. Вона збожеволіла як мені здається. Не можу дівчаток не пускати туди, тільки старшу можу залишати вдома, і ніякого скандалу тоді не буде. А якщо я молодших не дам, то буде апокаліпсець. Але щоразу вона їх протирає цим пекельним гівном! Я пробувала давати свої лосьйони з собою, щоб вона шкіру ними протирала, але вона каже що це все не працює від вуличної інфекції, а з вулиці можна навіть правець і сибірку принести. Що робити, підкажіть я вже втомилася і дівчаток шкода. Довідку від дерматолога я вже брала, написали - екзема якогось неуточненого генезу код 10, виключити миючі засоби, що містять такі речовини (і там перелік хімічних назв), але свекруха сказала що екзема у молодшої не від них а це тому що я в час вагітності не дотримувалася гігієни (((((

160

КАРТИНКИ ГУГЛ-->

Проблемна поведінка дитини. Дитина обзивається і б'ється!

Здрастуйте, дорогі читачі нашого сайту! Проблемна поведінка дитини ! Дитина б'єтьсяз іншими дітьми, обзивається. Знайоме Вам це? Сьогодні хочу поговорити з Вами про це.

Буває так, що дитина ставиться до Вас зневажливо і обзиває Вас. Сам він ще занадто малий, щоб розуміти, як це неприємно та прикро для Вас може бути. Іноді батьки просто шоковані словами дитини – настільки це несподівано. Багато дітей повторюють почуте (від Вас, на вулиці, в дитячому садку, по телевізору), навіть не усвідомлюючи того, що вони говорять. Образливий вираз може випадково спливти у пам'яті дитини та зірватися з мови у будь-який момент.

Але трапляється, що дитина навмисно обзивається. Ви можете подумати, що це пройде саме собою з віком. Тим не менш, така поведінка має глибоке коріння, яке починає формуватися ще на самому початку розвитку дитини. Коли дитина зовсім ще маленька, вона вже спостерігає за дорослим життям, за нашою поведінкою. І батьки не завжди розуміють, що порушення у поведінці у дітей розвиваються з часом, а не виникають раптово. Спочатку дитина не виконує ваших прохань прибрати за собою іграшки, зібрати розкидані речі. Каже, що не хоче, починає вередувати, просить прибрати Вас. І Ви забираєтесь за нього, думаючи, що це займе у Вас менше часу і збереже мирні стосунки з дитиною. Є діти, які бачать, що батьки йдуть на поступки, і така модель поведінки стає для них стандартною. Дитина прагне бажаного, починаючи влаштовувати істерики, ображаючи Вас. Дитина повинна досить рано дізнатися слово «ні», навчитися справлятися з емоціями, що викликаються.

Чому ж діти накидаються на батьків чи оточуючих? Дитині така поведінка дає певну подобу влади. Коли діти почуваються безпорадними, вони використовують залякування, погрози та образи у спробі отримати контроль. Основною причиною такої поведінки є те, що вони не вміють вирішувати свої проблеми іншим шляхом, і не в змозі по-іншому висловити своє розчарування та невдоволення, вирішити конфлікти. Через це діти виявляються перевантаженими емоціями. Поведінка таких дітей стає ще гіршою, коли батьки ніяк не реагують на це або реагують надто бурхливо.

Наше завдання полягає в тому, щоб допомогти дитині усвідомити свої проблеми та навчити її справлятися з ними. І це має відбуватися не від кризи до кризи, а постійно. Ви повинні бути в курсі всіх переживань вашої дитини. Спостерігайте за дитиною, як вона поводиться вдома, на вулиці, на ігровому майданчику з іншими дітьми, у дитячому садку, виконуючи якісь ваші завдання. Дуже добре, якщо у спостереженні за дитиною Вам допомагають вихователі, бабусі та інші люди з близького оточення вашої дитини. Наприклад, він може із задоволенням малювати, але починає нервувати і стає неуважним, коли Ви хочете зайнятися з ним аплікацією. Якщо Ви дізнаєтесь, які події та ситуації викликають істерики у дитини, то Ви вже на шляху до покращення її поведінки.

Що можна зробити? Насамперед, у жодному разі не можна застосовувати фізичну силу або грубо відповідати дитині. Якщо Ви самі почнете поводитися неналежним чином - Вам не буде жодного виправдання! Ви відповідальні за власну поведінку. Пам'ятайте і те, що .

Якщо дитина таким чином намагається вирішити якусь свою проблему, важливо, щоб вона дізналася, що існують інші способи вирішення, не обов'язково кричати та злитися на всіх оточуючих. Але мало просто вказати на погану поведінку дитини та наслідки такої поведінки. Необхідно розповісти дитині, як правильно висловлювати свої емоції. Важливо допомогти дитині замінити її неадекватну поведінку більш спокійну реакцію, не шкідливу оточуючим. Батькам необхідно розмовляти з їхніми дітьми про засоби вирішення проблем. Щоб наступного разу дитина, опинившись у подібній ситуації, могла запитати себе, як вона може вийти з цього становища, не ображаючи і не ображаючи оточуючих. Дізнайтеся у дитини, що вона відчувала, які емоції відчував перед тим, як обізвав Вас або вдарив іншу дитину. Можливо, він ще не зможе Вам пояснити та висловити словами, тоді допоможіть йому.

Можна придумати різні моделі спокійнішої реакції дитини. Наприклад, коли він відчуває, що сердиться і зараз може закричати або почати битися, то він може сказати: «Мені потрібна перерва прямо зараз», - і вийти з кімнати або відійти на якусь відстань від Вас. У такій ситуації, звісно, ​​не можна його лаяти, навіть якщо це сталося вчасно. Дитина упорядкує свої почуття, заспокоїться і зможе продовжувати спілкуватися з Вами. Якщо дитина бере тайм-аут під час занять, то вона повинна розуміти, що потім доведеться повернутися до занять і закінчити розпочате.

Вирішіть собі, що Ви хочете змінити у поведінці дитини. Якщо ваша дитина кричить на Вас, обзивається, б'є, а потім розвертається і йде, то після того, як вона заспокоїться, поговоріть з нею. Поясніть йому, що своїми словами та діями він нічого не досяг, а лише образив Вас. Запитайте, як він міг наступного разу вчинити, коли починає злитися. Наприклад, він може просто розвернутися і піти, не обзиваясь.

Також намагайтеся більше приділяти увагу змісту передач та фільмів, які дивиться ваша дитина. Навіть якщо Ви думаєте, що кіно дивіться тільки Ви, а дитина не звертає уваги на відеоряд, а займається своїми справами, інформація відкладається у дитини в підсвідомості, адже вона все чує і дивиться на жорстокі сцени, нехай навіть не весь час, а зрідка піднімаючи голову до телеекрану.

А буває і таке, що дитина може побитися з іншими дітьми через свою улюблену іграшку. Тоді як це сприйняти батькам - як проблемну поведінку чи вирішувати дитячу проблему під назвою? Придивіться до дитини і Ви зрозумієте, яку проблему Ви повинні вирішити в даному випадку.

Якщо проблемна поведінка дитиниє вже давньою історією, то Ви не зможете його змінити відразу. Подумайте, що перш за все Ви хотіли б змінити. І починайте працювати поступово над цією галуззю.

І пам'ятайте! Ніколи не буває надто пізно почати працювати над поведінкою дитини.

А насамкінець хочу запропонувати Вам подивитися разом зі своїми дітьми чудовий мультик про Смішариків "Добро, зло та дівчинки"

Копіювання тексту статті та розміщення його на сторонніх ресурсах лише з додаванням активного посилання на джерело.

ОТРИМАЙ НОВІ СТАТТІ САЙТУ НА ПОШТУ НАЙПЕРШИМ

Введи email адресу:

Сподобалася стаття? Поділися з друзями!

про автора

Ірина

Мама трьох чудових діток. Про нас ви можете почитати на сторінці з однойменною назвою. Створила цей сайт на допомогу молодим батькам з виховання дітей. А також мій сайт буде корисним і самим дітям, і майбутнім батькам. Заходьте до нас частіше, підписуйтесь, щоб отримувати новини сайту першими. Завжди раді бачити Вас у себе в гостях!

1. Ірина

   Доброго дня, Ірино! Хотілося б попросити пораду, як краще вчинити в ситуації, коли донька (3,5 роки) на прохання (прибрати іграшки, підійти, привітатися і т.д.) відповідає: "не хочу, не буду"?

2. Наталія Хоробрих

   Ой, скільки я натерпілася від цієї проблемної поведінки. Стільки помилок наробила. Але головне принцип однакової реакції - утихомирює будь-кого.

   Відповів(ла):
   Серпень 27th, 2013 на 21:22

   @Наталія, здорово. Це принцип: ти кричиш і я кричу, ти б'єшся і я битимуся? Або я щось не так зрозуміла)

3. Світлана

   Скільки разів доводилося спостерігати таку картину: дитину жорстко карають за непристойні слова. І через кілька хвилин мама чи тато самі лаються так, що «мама не журись.»

   Мені здається, ці правила мають бути прописані у всіх батьків:

   1.) Ми відповідаємо за тих, кого «породили».
   2.) Діти віддзеркалюють відносини у ній.
   3.) Не виховуйте своїх дітей: все одно вони робитимуть те, що робите ви.
   4.) Любіть одне одного, поважайте один одного, цінуйте та бережіть один одного.
   4.) Діти – це ангели, які нас з'єднали та обрали нас своїми батьками.
   5.) Виховання наших дітей починається задовго до їх появи світ. Дуже важливо здобути хороший, позитивний життєвий досвід, емоційне посилання, ставлення до людей і життя в цілому нам, батькам, від своїх батьків. Все в нашому світі взаємопов'язане і всі проблеми виховання та взаємовідносин у сім'ї сягають корінням у дитинство.
   6.) Діти – це щастя. Бережіть їх. Діти – це наше майбутнє. Пишитесь ними.

   P.S. Для інформації: кожна 5-та родина в Росії бездітна. 90% дітей у дитячих будинках - соціальні сироти, тобто. при живих родієлях вони осиротіли ...

4. Олена Картавцева

   Прочитала з цікавістю статтю та коментарі. Згодна з Галиною у тому, що професії батьків не навчають. Діти «вбирають» поведінку своїх батьків і застосовують її, ставши дорослими. Так складно нинішнім матусям, прийшовши з роботи, займаючись справами на кухні, ще й виховувати з ласкою та любов'ю дитину. Добре, якщо в самій родині лад і розуміння, коли чоловік бере на себе частину господарських турбот, а не сидить із газетою біля телевізора. В іншому випадку, у жінки, що втомилася, починається роздратування і злість, яке, мимоволі, може перенести на дитину, слабкіша істота, яка не може дати відсіч.
   Може хтось скаже, що я надто похмуру картину малюю? Я просто згадала, як у середині 90-х, залишившись без чоловіка, піднімала двох хлопчиків. Приходила з роботи морально змочена, зарплата у держслужбовця була копітка, діти росли не по днях, а по годинах і треба було їх взути, одягнути, нагодувати. Їм, бідним, діставався мізер уваги не тому, що я не хотіла, а тому, що фізично не могла. Виховувала, як виходило, але, дякувати Богу, виросли нормальні пацани, та й особливих проблем у поведінці не було, хіба що в .
   Олена Картавцева запрошує Вас у гості та пропонує прочитати пост

5. Nina

   Ірина, повністю згодна з Вами в тому, що коли дитина зовсім ще маленька, вона вже спостерігає за дорослим життям, за нашою поведінкою. І батьки не завжди розуміють, що порушення у поведінці у дітей розвиваються з часом, а не виникають раптово. Додам, що батькам потрібно ще пам'ятати і про те, що дитина чує все, перебуваючи в мами в животику. Тому, будучи вагітною, матусі вже треба думати ЩО говорити та З КИМ спілкуватися. Потрібно ходити на виставки картин, слухати класичну музику, говорити спокійно, читати якнайбільше гарних віршів, співати, займатися творчістю. Швидше за все, дитина мами, яка дотримувалася цих нехитрих рекомендацій, не лаятиметься і битиметься. Тим більше, якщо у сім'ї гармонійні стосунки між близькими. Але якщо все-таки дитина почала лаятись або битися, ніколи не лайте її — спробуйте знайти порозуміння з дитиною: поговоріть, поясніть на прикладах.