Молодість та краса 

Зв'язок між мамою та немовлям. Магічний зв'язок між матір'ю та дитиною. Годування грудьми крізь сльози

В період виношування дитиниміж матір'ю та плодом встановлюється тісний контакт, який здійснюється в основному через пуповину. Вже в другому триместрі дитина випиває за підрахунками від 15 до 40 мл амніотичної рідини, запах якої схожий на запах секрету, що виділяється ареолами молочної залози. Таке харчування готує дитину до подальшого грудного вигодовування. Таким чином, дитина вчиться буквально за запахом дізнаватися про свою справжню матір. Звичайно, малюк відчуває біоритми матері, її емоції та переживання, биття її серця. Після того, як дитина виходить з утроби і втрачає останній зв'язок з матір'ю в момент обрізання пуповини, настає "криза народження". Маля вступає в зовсім новий світ.

На зміну водному середовищу приходить повітряна, не така тепла та волога. На невеликий організм починає діяти сила тяжкості і обрушується велика кількість антигенів – бактерій, вірусів, грибків. Новонароджений відчуває впливу одразу безлічі подразників: звуків, світла, дотику та багатьох інших, які не турбували його в утробі. Все це - величезний стрес для дитини, і щоб згладити його, необхідно зробити перехід з одного середовища до іншого найбільш плавним. Це досягається за рахунок материнського тепла, запаху, голосу, дотиків і, звичайно, грудного вигодовування.

Зв'язок дитини з матір'ю у перші години після народження

Перший годинник після появи дитинина світ - один із найважливіших періодів у становленні зв'язку між матір'ю та дитиною. Фахівці встановили пряму паралель між тим, наскільки часто плаче немовля та тим, скільки часу мати проводила з ним у перші години після народження. Слабкий контакт між матір'ю та дитиною може обернутися надалі психологічними проблемами у розвитку малюка та відсутності прихильності до мами. Дотик до матері для дитини необхідний не лише з психологічної, а й з фізіологічної точки зору. Тілесний контакт допомагає новонародженому регулювати температуру власного тіла, кількість гормонів і ферментів, що виділяються, і всі обмінні процеси в цілому. Зв'язок встановлюється вже перші хвилини після народження. Коли дитину кладуть на живіт матері, у неї включається безумовний рефлекс, вона знаходить сосок і дає початок періоду лактації.

Однак підтримка тісного зв'язку з новонародженимважливо не лише йому, а й самій матері. Фахівці зробили висновок, що плач та кількість контактів із ним також впливають на процес утворення молока. З іншого боку, перші 30 хвилин контакту відразу після народження включають материнський інстинкт, у тому чи іншою мірою закладений кожної жінки. Формуванню міцного зв'язку між матір'ю і дитиною сприяє той факт, що вони перебувають у стані сильного емоційного сплеску. Дитина - через переходи в інше середовище та втрати фізіологічного зв'язку з матір'ю. Мати - через втрату зв'язку з дитиною та почуття ейфорії, радості через те, що малюк з'явився на світ. Відчуваючи в унісон, мама та її малюк поєднуються під впливом сильних емоцій.

Зв'язок мами з дитиною під час грудного вигодовування

Грудне годуванняє дуже важливим аспектом у процесі нормального психологічного розвитку дитини тому, що це своєрідна форма спілкування. У цей момент немовля відчуває знайомий запах рідної людини, биття серця мами, її дихання, чує голос, відчуває ніжні дотики і почувається повністю захищеним. Тому так важливо в процесі годування розмовляти з дитиною, погладжувати її, притискати до себе.

Зв'язок мами з дитиною під час годування зцідженим молоком

Бувають ситуації, коли дитинасамостійно відмовляється від. Багато мам відчувають через це якесь почуття провини, наражаючи себе на стрес і психологічні переживання. Важливо пам'ятати, що в такій ситуації мати зовсім не винна. У такому разі доводиться вдаватися до годування зцідженим молоком. Звичайно, вся користь вигодовування все одно має місце, і при цьому немовля отримує необхідні йому речовини та захисні агенти, що зміцнює свій імунітет. Але зв'язок з мамою, яка присутня в момент годування груддю, зникає, якщо пляшечку малюкові дає тато, бабуся або няня, а це спостерігається досить часто.

Варто не забувати і про те, що згодом процес годуваннязавершується вже швидше, і якщо новонароджена дитина годується протягом 30-40 хвилин, то до трьох місяців їй достатньо вже 15-20 хвилин. А годування з пляшечки може зайняти ще менше - всього 10 хвилин. До того ж контакт виходить не таким міцним, якщо дитину годують, не виймаючи з ліжечка. Щоб не втрачати зв'язку, мамі необхідно якнайчастіше самостійно годувати дитину зцідженим молоком, при цьому брати її на руки, як і при грудному годуванні, торкатися і розмовляти. Завжди пам'ятайте про те, що процес годування несе на собі функцію спілкування приблизно такою самою мірою, як і поживну, тому не нехтуйте ним, щоб мати зі своєю дитиною міцний контакт.


Зв'язок мами та дитини при штучному вигодовуванні

Якщо вигодовування власним молокомз якихось причин стало неможливим, завдання мами знову ж таки зводиться до того, щоб не втратити зв'язок з дитиною, що з'явилася ще в період вагітності. Безсумнівно, важливу роль відіграє підбір відповідної по складу поживної суміші, у цьому вам допоможе педіатр, і ми частково стосувалися цього питання в попередніх статтях, розглядаючи, чим потрібно годувати дітей, які мають проблеми із травленням.

Однак якщо грудного вигодовуванняне було зовсім, це може спричинити тотально дефіцит материнської уваги. Щоб уникнути цього, мати повинна годувати дитину з пляшечки самостійно, погладжуючи її, і дивлячись малюкові в очі. Важливо, щоб ручки дитини залишалися вільними, і вона могла самостійно торкатися матері. Не забувайте про те, що годування з пляшечки займає набагато менше часу, ніж грудьми, тому після того, як дитина поїла, її потрібно деякий час потримати на руках. Це важливо задля дотримання деяких тимчасових норм за підтримки зв'язку.

Таким чином, годування- акт спілкування між мамою та малюком, який впливає на подальший розвиток батьківсько-дитячих відносин, гармонійного розвитку особистості дитини.

Грудна дитина не зможе вижити без тепла та дбайливого догляду дорослих. Зазвичай виконання цих завдань доручається плечі матері. Однак цю роль може виконувати й інша людина. Треба враховувати два основні моменти:

  • Грудна дитина потребує не тільки їжі та догляду, але також любові і ласки. Тільки тоді він нормально розвиватиметься у фізичному, духовному та психічному плані.
  • Грудні діти з труднощами звикають до нових людей, які доглядають за ними.

Зв'язок між матір'ю та дитиною формується вже під час вагітності. Як тільки майбутня мама відчує рухи малюка, вона починає з ним спілкуватися – розмовляє з ним, погладжує свій живіт. Цю форму близькості плід починає сприймати на 6 місяці вагітності. Після народження може пам'ятати голос матері.

Зв'язок матері та дитини після народження

У формуванні емоційного зв'язку між матір'ю і дитиною велике значення має перебіг пологів і перші години після них. Дуже важливо в перші години після пологів правильно організувати перший тілесний контакт матері та немовляти. Дитину краще покласти матері на живіт, потім прикласти до грудей. Однак нині існує думка, що цей перший досвід спілкування не впливає на подальший психічний розвиток дитини.

Значення грудного вигодовування

По суті, не так важливо, як мати годує дитину: грудьми або з пляшечки - головне, вона має відчувати при цьому її кохання. Однак слід зауважити, що грудне вигодовування сприяє становленню глибокого емоційного зв'язку між матір'ю та дитиною. Материнське молоко містить цілий комплекс спеціальних гормонів, що регулюють зростання та розвиток малюка. Грудне вигодовування протягом кількох годин у лінощі забезпечує тісний контакт новонародженого та його матері. З іншого боку, з становища в грудях під час годування дитина найкраще може бачити обличчя матері, тобто. материнське вигодовування сприяє розвитку зорових аналізаторів. Нарешті було доведено, що у розвитку прихильності дитини до батьків велике значення має тактильне спілкування.

Психологія стосунків мати-дитина

Мати та дитина дуже уважно спостерігають один за одним. Крім того, майже всі мами здатні підібрати оптимальні форми спілкування зі своєю дитиною, чи то гри, ніжність чи просто слова, і при цьому зовсім неважливо, в якій країні вони живуть і яка у них національність.

За даними психологічних досліджень, у перші роки життя дитина проходить три етапи розвитку:

  • Спочатку немовля посилає свої «сигнали» (плач, крик, посмішку) тим, хто його оточує.
  • Приблизно третьому місяці він посилає ці «сигнали» лише конкретній людині (найчастіше матері). Посмішка є важливим моментом у психоемоційному розвитку дитини. Вона зміцнює зв'язок малюка з дорослими, закликає їх до спілкування.
  • Було помічено, що дитина, яка виховується у благополучній сім'ї, починає посміхатися на кілька тижнів раніше, ніж росте в дитячому будинку.
  • Однак справжній психоемоційний зв'язок виникає приблизно на сьомому місяці, коли дитина прагне спілкування з дорослим і починає нудьгувати, коли її немає поряд. Прихильність до дорослих виникає у дитини не тільки тоді, коли вони доглядають її і годують, а й тоді, коли спілкуються і проводять з нею багато часу.

Всі діти (за дуже рідкісним винятком) відчувають прихильність до близьких людей, наприклад, матері та батька. Те, наскільки сильна ця прихильність, найбільше залежить від поведінки матері чи іншої, близької дитини людини.

Материнський інстинкт

Материнство - це здатність жінки виносити, народити та вигодувати дитину до певного віку, обумовленого її фізіологічними потребами. Щоб реалізувати ці завдання, жінка має материнський інстинкт, на його основі формується материнська поведінка.

Жінка має дозріти для того, щоб стати матір'ю. Не завжди з перших днів життя дитини у матері інстинктивно виникає любов до неї. Іноді це почуття з'являється дещо пізніше.

Відношення матері та дитини-підлітка

У підлітковий період від матері потрібна максимальна тактовність, терпіння і повага до підлітка. У цей час підлітки поступово віддаляються від батьків. Змінюється їхня поведінка, у них з'являються нові інтереси та цілі. Підлітки часто сперечаються з батьками, приділяють їм менше уваги, проводять більше часу з однолітками, виявляють інтерес до протилежної статі. Підлітки схильні до експериментів, прагнуть випробувати нові враження, намагаються бути схожими на дорослих. Мати має змиритися з тим, що її дитина вже виросла. Він усе ще потребує її, т.к. підлітку потрібен уважний співрозмовник та друг, а не людина, яка його карає та контролює.

Мати має право виховувати свою дитину, але, крім цього, вона несе за неї відповідальність. Часто ці поняття плутаються, тому в матері під час спілкування з дитиною виникають додаткові труднощі.

Відносини матері та сина

Мати - перша жінка у житті сина. Для раннього дитячого віку характерний Едіпів комплекс (він отримав свою назву на ім'я одного з героїв давньогрецького міфу, царя Едіпа, який, за переказами, вбив свого батька і одружився з матір'ю, не знаючи, що це його батьки). Він позначає групу суперечливих переживань хлопчика стосовно батька, в основі яких лежить несвідомий потяг до матері та ревнощі, а також бажання позбутися батька-суперника. Якщо роль матері в житті сина дуже велика, то в дорослому житті він віддає перевагу дівчатам, схожим на його матір.

У період дорослішання сина від матері потрібна тактовність - вона не повинна виявляти по відношенню до нього надмірну турботливість, проте при цьому їхні стосунки повинні залишатися теплими та довірчими. У «мами синків» часто виникають проблеми в школі і при спілкуванні з однолітками. Мати має шанобливо ставитись до дівчат, яких син приводить додому, і не нав'язувати йому свою думку. Найчастіше підліток дуже болісно реагує на критику на адресу дівчини, яка йому сподобалася, почувається ображеним і невпевненим у собі.

Ставлення матері та дочки

У житті дівчинки мати відіграє важливу роль. Згідно з психоаналізом, маленька дівчинка вважає матір своєю суперницею і ревнує її до батька, тобто. у неї проявляється комплекс Електр. Згодом дівчинка позбавляється цього комплексу шляхом придушення тяги до батька та ідентифікації себе з матір'ю. Таким чином, протягом тривалого часу мати є прикладом для дочки і найближчою для неї людиною. Дівчинка-підліток часто боїться, що не виправдає маминих надій і вважає себе недостойною її кохання. Тільки з початком періоду статевого дозрівання дівчатка починають критично оцінювати своїх матерів, між ними виникає емоційна відчуженість. У цей період у дівчаток відбувається сексуальна ідентифікація. Вони починають приділяти велику увагу своїй зовнішності.

Після подолання відчуженості мати та дочка можуть стати справжніми та дуже близькими подругами. Ця дружба допомагає матері бути в курсі всіх подій, що відбуваються в житті дочки, і допомогти їй порадою у скрутній ситуації. У свою чергу, дочка переймає у матері досвід.

Як зберегти добрі стосунки з дитиною?

  • Намагайтеся не переривати розмову з дочкою чи сином.
  • Не забороняйте у тих випадках, коли заздалегідь знаєте, що заборона буде порушена.
  • Будьте послідовними у вихованні, не змінюйте постійно заборони. Також не висувайте до дитини завищені вимоги. Намагайтеся робити йому якнайменше зауважень.
  • Не принижуйте дитину. Заохочуйте самостійність, уникайте прямих інструкцій.
  • Занадто суворе виховання викликає у дитини протест і бажання щоразу доводити свою незалежність.
  • Мати має дати відчути підлітку, що довіряє йому, навіть тоді, коли не схвалює деяких його рішень чи вчинків.

Симбіотичні аспекти відносин між матір'ю і дитиною

Н.В. САМОУКІНА

У нестабільних умовах затяжного перехідного періоду і кризи люди потребують цінностях, куди можна " спиратися " і які руйнуються за жодних політичних і соціальноекономічних ломках. Такі вічні цінності, безперечно, перебувають у сфері особистих стосунків – дружніх, любовних та сімейних. І в цій сфері стрижнем, що несе основний тягар ціннісних очікувань людей щодо кохання та підтримки, безумовно, виступають відносини матері та дитини. Можуть кардинально змінитись життєві цілі покоління, зникнути держава, в якій народилася людина, втратити свої звичні назви вулиці, на яких він жив, зустрічався з коханими та гуляв з дітьми, припинити своє існування установа, в якій він працював, але любов матері, дана йому з початку життя, залишиться з ним назавжди, живлячи його своїм життєдайним теплом.

"Перекачування" основного "масиву" внутрішньої енергетики ціннісного та емоційного порядку з професійних, суспільних та інших відносин на відносини "найвічніші" і "найчистіші", якими є відносини матері та дитини, як не сумно це звучить, починає деформувати і руйнувати саме ці, найважливіші, відносини. Зневірившись знайти свою життєву нішу в світі, що руйнується, мати всі свої сили переносить на дитину, намагаючись стати для нього "стіною", що оберігає його від важких проблем нинішнього існування. У свою чергу, дитина (будь-якого віку), стикаючись з агресивністю і небезпекою зовнішнього світу, прагне знайти "тихий притулок" і захист у материнській любові. В результаті вони обидва роблять свої відносини надмірно насиченими, інтенсивними, взаємозалежними і навіть болючими, намагаючись реалізуватися саме в них і лише в них, оскільки повноцінна реалізація у викривленому зовнішньому світі утруднена чи неможлива. Вони живуть один для одного і не відпускають один одного, створюючи тим самим єдину можливість взаємного кохання і тепла і водночас взаємної несвободи та незрозумілого, неприродно замкнутого контуру.

В одному з південних міст після семінару до мене підійшов солідний чоловік зрілих років. Він попросив прийняти його стару матір, у якої почали виявлятися склеротичні явища. Під час розмови з ним з'ясувалося, що він обіймає посаду віце-президента великого банку в місті, був двічі одружений, розлучений і тепер живе з матір'ю. Вони мають спільні гроші, вони разом роблять покупки, дивляться телевізор, гуляють, відпочивають на дачі. І так уже кілька років. Коли я запитала, чи є в нього жінка, він відповів: "Це марно, з жінками у мене

нічого не виходить: їм потрібний не я, а мої гроші. Мамі від мене нічого не потрібно, вона мене просто любить”.

Х На прийомі – мама та її син підліток. Хлопчик не ходить до школи, перебуваючи домашньому навчанні. Один не виходить із дому, завжди і всюди – тільки з мамою. Під час консультування сидить поруч із нею, тримаючи її за руку.

У будинку є батько, але, будучи власником великої фірми, багато працює і рідко спілкується з сином. У відносинах між подружжям – дистанція, яку чоловік переживає як природну, а дружина не приймає її та страждає. Син став для неї єдиною людиною, на яку можна "вилити" своє кохання і якого було страшно відпускати від себе, оскільки робота та постійна перевантаженість чоловіка викликають у неї неприйняття: "Не хочу, щоб син був таким же, як чоловік".

Х У сім'ї – дідусь, бабуся, розлучена мама та її дванадцятирічна донька. Близько трьох років дівчинка не ходить до школи, перебуваючи на домашньому навчанні. Причина: мама боїться, що в школі її дочка заразиться вірусною інфекцією, освоїть ненормовану лексику, зазнає насильства, нарешті спробує наркотики. Страхи матері за здоров'я та виховання доньки виявилися у період її розлучення з чоловіком, що стався після того, як чоловік втратив роботу. "Інше життя", що виникла в Росії, залишилася для молодої жінки незрозумілою, страшною і завдає їй та її сім'ї тільки руйнування, і саме від цього життя вона прагнула захистити свою дитину.

Х На консультації – мама із синомвторокласником. Вона дбайливо знімає з нього пальта, поправляє одяг, пригладжує волосся та вводить до кабінету. Скарга: хлопчик пасивний під час уроків, відповідає на запитання вчителя, хоча домашні завдання готує добре. Переді мною - дитина з відкрито і довірливо розкритими очима, що майже не вступає в спілкування. Щоразу при питаннях психолога він обертається до мами, ніби питаючи її про те, як і що треба відповідати. І за сина відповідає мати.

У сім'ї - батько, мати та двоє синів. Кілька років тому старший, якого привели на консультацію, мало не загинув з вини батька: вони переходили вулицю в недозволеному місці, і хлопчика збила машина "нового російського". Мати тривалий час провела у лікарні, виходжуючи свою дитину, а батько перейшов працювати до компанії людини, під машину якої потрапив його син. Сім'я продовжує існувати, але в матері – постійний страх за життя дитини, а батько повністю усунений від виховання.

Пропонована читачеві стаття не містить фундаментальний теоретичний аналіз, вона написана для того, щоб стали зрозумілішими дивні, суперечливі і в психологічному сенсі протиприродні відносини між матір'ю і дитиною - не тільки до підліткового віку, але і дорослою людиною, що вже виросла і стала.

Як відбувається виникнення та формування таких відносин між матір'ю та дитиною в їхньому повсякденному житті щодня, протягом багатьох місяців і років? Які дії здійснює мати і які дії у відповідь робить дитина? Як до цього може поставитись психолог-консультант? Що взяти за точку внутрішньої опори у розмові з матір'ю та її дорослою дитиною? Як психологу-консультанту підступитися до корекції цих відносин, оповитих для людей, які живуть у Росії, ореолом святості? Які дії матері слід віднести до позитивних та розвиваючих, а які – до негативних та згубних? Чи може дитина, яка стала дорослою, спочатку за допомогою психолога, а потім і самостійно перебудувати свої стосунки з матір'ю, чи вона змушена змиритися з її могутнім материнським інстинктом?

Звернемося до деяких робіт, у яких здійснювався пошук відповіді ці питання. Так було у своїй монографії " Материнське право " І.Я. Бахофен виділяв як позитивний аспект прихильності дитини до матері, а й негативний. Перший аспект проявляється у безумовності любові матері, оскільки вона любить дитину не за щось, а саме тому, що вона – її дитина. Всі діти матері мають рівні права на її любов та турботу саме

тому, що вони – її діти. Негативний аспект прихильності проявляється в тому, що вона може перешкоджати розвитку індивідуальності людини, оскільки вона залишається для неї (і, як наслідок цього, для себе) дитиною в той час, коли фактично вона вже стала дорослою.

Е. Фромм також описував позитивні та негативні сторони в материнській любові, проводячи в цьому плані порівняльний аналіз батьківства та материнства. Багато речей, проговорених ним, спливають у сучасному психологічному консультуванні. Слід згадати, що з Еге. Фромма материнська любов виступала всеохоронною, всезахищаючою і всеохоплюючою, тоді як любов батька пов'язані з підпорядкуванням чи бунтом. Прихильність до матері є природна, природна прихильність (безумовна любов), прихильність до батька - це штучна система взаємовідносин, заснована на владі та законі (совість, обов'язок, закон, ієрархія, утиск, нерівність, підпорядкування).

" Позитив " відносин із батьком у наявності можливості, що залежить від своєї активності дитини: любов батька можна заслужити, її можна домогтися. "Позитив" материнської любові - у її безумовності, даності при народженні. Негативні аспекти любові батька пов'язані з тим, що домагається батьківського кохання саме слухняна дитина (наступність - очевидна, але існують і обмеження в новаторстві). "Негатив" материнської любові полягає в тому, що її неможливо завоювати ніяк і нічим: або вона є, або її немає. І в цьому полягає трагізм для дитини: якщо мати не виявляє до неї своє безумовне кохання "здоровими" способами, що змушують його розвиватися (нехай і в послуху), він не може добитися її кохання, у нього є тільки невротичні способи: регрес, інфантилізація, зниження рівня свого розвитку до стану дитини.

Трагічність відносин матері та дитини полягає і в тому, що навіть у разі отримання безумовної материнської любові в момент народження та прийняття її як захисту та підтримки, у процесі дорослішання дитина стає (і має стати!) незалежною і автономною від матері, повинна відокремитися і піти. від неї в "своє життя". Дзвінкий смуток і туга самотності матері в період відділення її дитини і глибинне почуття "сирітства" самої дитини, її постійна і далеко не завжди задоволена, а в останні роки найчастіше незадоволена, потреба в емоційному прийнятті, підтримці та безпеці - ось "плата" за дорослішання та автономію, а зараз у Росії – за зруйновані цінності людських відносин.

Приймаючи факт наявності як позитивних, а й негативних сторін у дитячо батьківських відносинах, О.І. Захаров описує випадки гіперопіки матері по відношенню до своєї дитини (надтурботи, надзахисту, надзахисту), пов'язаної з контролем допускаючого або обмежувального характеру. А.В. Черніков пише про феномен "подвійного затиску", Е.Г. Ейдеміллер та В.В. Юстицький описують порушення рольової поведінки матері в сім'ї та її переживання з цього приводу. В.В. Столін фіксує наявність навіювання з боку матері і розглядає випадки містифікації, коли мати спілкується з дитиною і веде себе так, ніби у неї були певні якості. При цьому частіше вона як би передбачає якість дитини, що мають негативну характеристику.

Отже, негативні моменти у відносинах матері та дитини описувалися і раніше зарубіжними та вітчизняними дослідниками. Але ми не знаходимо детального аналізу самого процесу, в якому відбуваються спочатку непомітні, а потім руйнівні

внутрішні зміни, в результаті яких ці відносини з позитивних та розвиваючих перетворюються на негативні та переважні.

Щоб зрозуміти, як реально формуються відносини матері та дитини, необхідно знайти логічну схему аналізу, що дозволяє "схопити" динаміку виникнення та реалізації прогресивних та регресивних тенденцій у їхніх відносинах. На наш погляд, одну з таких логічних схем можна знайти в рамках проектувального підходу. Незважаючи на те, що теоретикометодологічні можливості та евристичність даного підходу показані в роботах, присвячених побудові культурноісторичної концепції та теорії розвиваючого навчання, все ж таки, на наш погляд, розроблені в його "пластах" способи мислення дослідника можуть бути конструктивно застосовані при аналізі проблем дитячо-батьківських відносин.

При цьому важливо розвести поняття "проектування" та "проекція". Проекція є перенесення людиною власних неприйнятних і неусвідомлюваних мотивів пояснення внутрішніх причин дій та вчинків оточуючих людей. При поясненні своїх особистих труднощів зовнішніми причинами людина знімає з себе відповідальність і досягає заспокоєння у неконструктивний, невротичний спосіб.

Проектування - це процес формування у дитини чи дорослої людини певних якостей, у якому завжди присутня модель, що виступає початком процесу формування та одночасно його метою. Проектування, яке здійснюється матір'ю в процесі побудови своїх відносин з дитиною і виховання її певних якостей, може містити або не містити проектування, але ніколи не вичерпується останнім. Суспільні норми та стереотипи, соціальні та економічні умови життя, особиста історія матері у її взаєминах з чоловіками в цілому та з батьком дитини зокрема, рівень освіченості та особистісного розвитку, здатність до конструктивної рефлексії та самоусвідомлення, нарешті, засвоєні матір'ю способи взаємодій зі своїми батьками , - всі ці та багато інших складових, крім проекції, насичують процес проектування матір'ю психологічних особливостей своєї дитини.

Психологічне проектування у відносинах матері та дитини. У разі вагітності жінка проходить шлях як фізіологічної підготовки до пологів. Разом із чоловіком вона починає розмірковувати про те, хто народиться – хлопчик чи дівчинка, якою буде дитина і якою вона буде матір'ю. Вона обговорює народження дитини з родичами та подругами, йде вулицею і звертає увагу на немовлят, розглядає свої дитячі фотографії, розпитує свою матір про те, якою вона сама була в дитинстві.

Словом, у її свідомості виникає і формується живий, пульсуючий і змінний образ її майбутньої дитини, що поступово складається з уривків її дитячих спогадів та дорослих вражень, її переваг, бажань та прагнень. Як у її тілі плід, що розвивається, пронизується кровоносними судинами, що живлять його, так і в її свідомості образ ще не народженої дитини пронизується живими "нитками" її душі і характеру, її минулого досвіду і досвіду її батьків.

Важливо підкреслити, що задовго до народження дитини мати до неї певним чином ставиться: любить і бажає, щоб вона народилася, або сприймає її майбутнє народження як зайве тягар і народжує дитину під тиском обставин (за медичними показаннями не можна зробити аборт, "Давно живемо без дітей і колись треба народжувати, потім буде пізно" і т.д.). Саме так:

дитина ще народився, яке психологічний " проект " вже існує в очікуваннях матері, своїм ставленням до нього вона вже передбачає, що він має певними рисами особистості, характеру і здібностями. А після народження усвідомлено чи несвідомо мати починає спілкуватися з ним відповідно до свого первісного проекту.

Звичайно, дитина - це не "чисте полотно", на якому лише мати малює його портрет. У ході розвитку він сам також прагне створення свого автопортрета. Якісь фарби, накладені матір'ю, він залишає, у якихось відтінках він змінює їх, а від якихось материнських штрихів відмовляється. Але той факт, що він підходить до "психологічного полотна ", на якому вже є його власний портрет, намальований його матір'ю.

Передача та засвоєння психологічного проекту. Отже, в процесі щоденного догляду за дитиною та спілкування з нею мати "одягає" пошиту заздалегідь, ще до народження, "психологічну сорочку" на свою дитину. Така передача проекту відбувається у прямій і непрямій формі.

Пряма форма передачі проекту – це слова, в яких виражені оцінки матір'ю своєї дитини та її ставлення до того, що вона робить чи зробив. Непряма форма - це погляди матері, інтонації її голосу, вигуки, дотику, її дії та вчинки. Досить часто у процесі прямої передачі своїх очікувань мати надходить усвідомлено, а разі непрямої форми проектування - неусвідомлено. Але межа між активною свідомістю, вольовим прагненням, сказаними словами, з одного боку, і спонтанним рухом, що випадково прозвучала інтонацією, несподіваним поглядом чи вчинком, з іншого, - надзвичайно тонка і пластично змінюється, тому виділення цих двох способів проектування матір'ю своєї дитини - дуже умовне.

Така передача проекту може бути виражена матір'ю позитивним чи негативним способами, що створюють емоційне тло, в якому живе та розвивається дитина протягом багатьох років свого дитинства, підлітництва та юності. Позитивний спосіб передачі виражається так: "ти - добрий", "я тебе люблю", "у тебе все вийде". Негативний спосіб: "ти - гірше, ніж мені б хотілося", "якщо ти будеш краще, я тебе любитиму", "якщо ти будеш таким, як я хочу, тобі буде добре".

У першому випадку (при позитивному способі передачі проекту) дитина отримує від матері - як духовну спадщину - можливість добре ставитися до самого себе, спочатку і, без жодного сумніву, позитивно приймаючи саму себе ("я поважаю себе, тому що я - Людина") . У другому випадку він кидається і болісно сумнівається у власній самоцінності, як би відкидаючи свою людську істоту ("я гірше за всіх", "мені нема за що себе поважати").

Засвоєння позитивної чи негативної самооцінки дитиною відбувається не лише на рівні формування її прийняття чи відкидання себе, але й на рівні її домінуючого емоційного настрою (активності, енергії чи пригніченості, апатії), загальної життєвої філософії (оптимізму чи песимізму), спрямованості та настанов (боротьби) за себе чи покірності впливу обставин). Ці непромовні " змісту " емоційно фонових станів " записуються " в несвідому сферу психіки дитини, як записуються файли на згадку про комп'ютера, і чи у формі " системного блоку " (фонового стану), чи формі відкриваються життям психологічних " файлів " (вчинених людиною вчинків) , часом несподіваних йому самого).

Одиниці передачі та засвоєння психологічного проекту. Передача матір'ю

своїй дитині позитивного чи негативного ставлення і, формування їм самовідносини - прийняття чи відкидання себе - можна розкласти на певні " одиниці " їх вербального чи невербального спілкування.

Так, можна спостерігати, як відбувається приписування дитині позитивних чи негативних якостей, які у неї відсутні або які ще не виявилися в її поведінці.

Позитивне приписування - це, сутнісно, ​​завдання дитині найближчої " зони розвитку " як прогресивної перспективи його внутрішнього руху. У цьому випадку мати спілкується з дитиною так, ніби у неї є в наявності і в сформованому стані позитивні, "сильні" сторони особистості та характеру ("Навіщо ти взяв цю іграшку в дитячому садочку? Я знаю, ти - добрий та чесний. Завтра а віднеси її дітям, вони теж хочуть грати”).

Негативне приписування – це програмування регресивної лінії життя для дитини. Мати "ліпить" негативні сторони особистості та характеру своєї дитини, обзиваючи його "поганими словами" ("Навіщо ти взяв цю іграшку в дитячому садочку? Ти - поганий! Ти - злодій!").

Розберемо цей приклад. Дитина взяла іграшку в дитячому садочку. Він вчинив дію. Для самого себе дитина - ще "ніякий"! Він – не поганий і не хороший! Поганим чи добрим його робить мати – через свою оцінку його дії. Своїми словами вона позначає не так його дію, як його самого: "Ти - добрий і чесний" або "Ти поганий і злодій". Дія дитини - ситуативно і минуще, тоді як оцінка матері " записується " у його внутрішню систему у вигляді самооцінки та її емоційного фонового стану: " Я - хороший " чи " Я - поганий " .

Замислимося: адже таке приписування відбувається щодня, кілька разів на день і протягом багатьох років.

Проектування відбувається також через піднесення чи приниження дитини матір'ю. Піднесення: "Ти молодець! Знаєш більше мене! Вмієш робити те, що я не вмію! Ти говориш правильно, мабуть, я прислухаюся до твоєї поради". Приниження: "Маленький ще, слухай, що дорослі кажуть! Та що ти розумієш! Ось проживи з моє, тоді зрозумієш!"

Піднесення матір'ю своєї дитини задає йому впевненість у собі ("Якщо хвалить мама, значить, я чогось стою!"). Ця якість супроводжується внутрішнім станом активного життєвого тонусу, прагненням до самоствердження та розгортання своїх життєвих сил.

І, навпаки, приниження програмує його невпевненість у собі ("Якщо мама лає, значить, я нічого не стою, я – нікчема!"). Така якість, як невпевненість, йде "в паралелі" із внутрішнім станом надтривожності, зниженого життєвого тонусу, схильності до депресії.

Передача психологічного проекту матір'ю відбувається через створення нею для своєї дитини зони свободи та можливостей або обмежень та заборон. Свобода ("Роби, що хочеш і вважаєш за потрібне") - це трансляція матір'ю своєї довіри дитині. А, як відомо, довіряти можна хорошій, розумній і сильній людині. Саме це посилання "зчитує" дитина по каналах несвідомого у спілкуванні з мамою.

Згода матері зі свободою дитини - це і визнання її права на власне життя. Мати передає дитині приблизно такий зміст: "Я живу так, як я змогла організувати своє життя. Але ти можеш жити по-своєму, так, як сам зможеш зробити себе і своє життя". Тут мати передбачає психологічну рівність себе та своєї дитини: "Я – людина і живу, як хочу. І ти – людина і можеш жити, як захочеш".

Маючи на увазі свободу своєї дитини, мати програмує необхідність її опори на себе, на власну самостійність. Саме в цьому моменті у дитини виникає та розвивається здатність бути "самим собою" і будувати власне життя за своїм бажанням. Таке ставлення матері до своєї дитини є надзвичайно корисним для неї також у сенсі формування її психофізіологічної системи самоконтролю, саморегуляції та розумної самодисципліни.

Обмеження, заборони та незліченні "не можна" - це глибинна недовіра матері до своєї дитини, невизнання за нею права на рівність з нею. Обмеження та заборони гальмують або повністю блокують успішний розвиток системи саморегуляції у дитини, оскільки змушують її постійно та напружено тримати взаємозв'язок із мамою ("Що можна і що не можна?").

Це дозволяє матері контролювати свою дитину і керувати нею, тому що саме вона (і тільки вона!) виступає для неї головною забороняючою чи вирішальною інстанцією: дитина спирається на неї і вірить їй, не спирається на себе і не вірить собі. Мати в цьому випадку стає винесеною зовні, суб'єктивованою "системою регуляції" для дитини, в якій він відчуває необхідність зараз і потребуватиме тривалий час потім. А в періоди різких змін у суспільстві та криз він потребуватиме її все життя.

Передача проекту відбувається через оздоровлення або інвалідизацію дитини. Незважаючи на те, що ця одиниця спілкування матері з дитиною стосується, перш за все, його фізичного здоров'я, тут виникає і психологічна "підкладка" його впевненості чи невпевненості в собі, формування у нього уявлення про себе як людину, здатну чи нездатну захистити самого себе.

Оздоровлення виражається часто таким чином: "Можеш ходити по калюжах, тільки стеж, щоб вода не досягала краю чобіт", "Можеш ходити без шапки, але коли стане зовсім холодно, накидай капюшон". Можна помітити, що поступово, у другій частині свого звернення мати показує своїй дитині, що вона сама може захистити себе ("...стеж, щоб вода не заливала краю чобіт", "...накидай капюшон"). Важливо наголосити, що мати тут спирається на активність дитини та програмує цю активність: "Дій, захищайся!"

Інвалідизація ж виражається в тому, що мати оцінює саму дитину як заздалегідь не здатну до самозахисту: "Ти такий блідий, чи не захворів?", "Ти у мене слабенький, відпочинь, я сама зроблю". Зверніть увагу: "Блідий - захворів", "Слабенький - відпочинь". Це – програмування матір'ю пасивності своєї дитини, її невміння захиститися. Як ми вже говорили, таке програмування проводиться матір'ю часто неусвідомлено, вона дійсно хоче захистити свою дитину, закрити її собою, вберегти від усього, і хвороби теж. У цьому моменті – розгадка материнської формули, поширеної в нашій культурі: "Мати хоче для своєї дитини лише добра".

На жаль, така мама не бере до уваги, що захистити свою дитину "завжди і від усього" просто неможливо: захиститися від несприятливих впливів довкілля дитина може лише сама, через власну активність і через власні дії. Тому розумна материнська формула має звучати приблизно так: "Я навчу тебе захищатися, щоб ти міг захистити себе сам, без мене".

Психологічне проектування поширюється як на область взаємодій матері та дитини, а й у його соціальний статус, позицію, займану серед друзів і однолітків,

у відносинах із людьми. Я маю на увазі ситуації, в яких мати здійснює позитивне чи негативне порівняння своєї дитини з іншими дітьми.

У першому випадку вона позитивно виділяє свою дитину: "У тебе виходить краще за всіх", "Ти у мене - найкрасивіша". У разі негативного порівнювання мати робить вибір на користь інших дітей: "Всі - діти, як діти, тільки ти в мене один такий ненормальний", "Подивися, яка Олена - розумниця! Все у неї виходить: вона вчиться найкраще, вихована та акуратна А ти в мене - не знаю що...

У позитивному та негативному порівненні матері своєї дитини з іншими дітьми проявляється механізм проектування: якщо мати – впевнена в собі людина, то, як правило, вона хвалить свою дитину та позитивно виділяє її серед інших дітей. Якщо мати - людина невпевнена, яка почувається в чомусь гірше за інших людей, до своєї дитини вона ставитиметься так само, передаючи їй свою власну невпевненість.

Психологічний проект, який передає матір. Часто можна почути: "Мати завжди хоче для своєї дитини тільки хорошої" і "Поганої матері ніколи не порадить". Але передача негативного проекту реально відбувається – це факт! Давайте розберемося, що прагне мати передати і чому вона усвідомлено чи несвідомо "вибирає" негативні способи передачі.

Спочатку відповімо на запитання: "Що?" У нашій культурі батьки хочуть, щоб їх дитина: "була гарною, порядною людиною"; "був чесним"; "добре навчався"; " був розумним " (зазвичай під цим мається на увазі: "добре запам'ятовував навчальний матеріал"); "Доводив справу до кінця" і т.д.

Крім цього, часто мати хоче, щоб її дитина зуміла зробити те, що їй самій не вдалося зробити, або досягти того, чого вона сама не змогла досягти. Наприклад, якщо мати мала музичні здібності, але за певними життєвими обставинами їй не вдалося вивчитися музиці, вона прагне віддати в музичну школу свою дитину і чекає від неї успіхів.

Мати може висловлювати свої побажання не лише щодо занять дитини, а й рівня її домагань та прагнення до успіху, бажання мати певний соціальний статус, спілкуватися у певному колі, стояти на певному щаблі суспільної ієрархії.

Таким чином, мати хоче, щоб дитина засвоїла культурні норми внутрішнього життя та зовнішньої поведінки. Зрозуміло, позитивні норми.

Тепер відповімо на запитання: "Чому?"

Чому ж, незважаючи на своє бажання зробити свою дитину доброю і розумною, мати все ж таки здійснює негативне проектування? Причин тут кілька, зупинимося спочатку на тих із них, які зумовлюють свідомий вибір матір'ю негативних впливів на свою дитину.

Перша: до неї так само ставилися її батьки, зокрема, її мати, і, не маючи іншого досвіду, вона вважає, що з дитиною "треба бути суворою", "тримати її під контролем" і "його треба лаяти, а не хвалити" ("Захвалю - егоїст виросте").

Друга: якщо дитина - син, зовні і внутрішньо схожий на свого батька, з яким мати розлучилася, негативне проектування може бути свідомим та досить інтенсивним. Жінка пережила життєву драму, скривджена, а син нагадує колишнього чоловіка. Вона свідомо хоче, щоб він "не став таким, яким був його батько" і прикладає сили до того, щоб цього не сталося.

Третя: мати швидка і рухлива, а дитина у неї - повільна і загальмована. При взаємодії з ним вона часто відчуває роздратування:

"Ну, давай же швидше!", "Завжди ти копаєшся, через тебе я нічого не встигаю!" .

Неусвідомлений вибір способів негативного проектування найчастіше пов'язаний із загальною незадоволеністю жінки важким життям. І такого роду незадоволеність, будучи зараз досить частим явищем, "скидається" на дитину ("Мені погано, все навколо погано, і ти - поганий, невдалий").

Досить часто мати кричить на свою дитину і лає її через хронічну втому, нервове виснаження або відсутність часу пояснити свої вимоги: "Я сказала, і все!", "Роби, як я сказала, і не міркуй!", "Прибери свої іграшки , завжди розкидаєш, нічого сам не можеш зробити!

Якщо чоловік пригнічує свою дружину, вона, у свою чергу, несвідомо може придушувати свою дитину, мимоволі виявляючи у взаємодії з нею свій тяжкий внутрішній стан і переносячи на спілкування з дитиною стиль відносин, який реалізує з нею чоловік.

Відношення дитини до психологічного проекту матері та способів її передачі. Не слід думати, що ставлення матері до своєї дитини завжди має бути позитивним і добрим. Чи "спрацює" негативний проект матері щодо формування сильного, автономного сина і вільної, впевненої в собі дочки або, навпаки, зробить їх надзалежними соціальними "каліками", багато в чому залежить від "дози опромінення" та заходи активності матері, а також від сили та активності самої дитини.

У "силовому полі" надкритики та надконтролю потенційно слабка дитина дійсно стає "стертою", пасивною і покірною, ніби віддаючи матері своє життя і саму себе. Сильна дитина боротиметься за можливість самостійно будувати себе і своє життя, долаючи установки матері, і, подорослішавши, йде від неї.

Слабка дитина теж може уникнути матері, стверджуючи свою дорослість і бажання "жити своїм життям". Але часто такий відхід пов'язаний не стільки з внутрішнім розвитком, скільки зі знаходженням ним сильного партнера та прийняттям цього лідерства замість лідерства матері.

Проте як сильні, і слабкі діти всередині своєї свідомості, у прихованих " надрах " своєї психіки можуть відкидати себе. Але якщо слабкі часто упокорюються з цим, то сильні або вибудовують раціональну програму захисту на рівні розуму і обов'язку ("я повинен бути сильним і незалежним"), або в свою чергу самі стають надкритичними та надконтрольними батьками для своїх дітей. Зауважимо принагідно, що авторитарні, домінантні та жорсткі керівники є в переважній більшості випадків синами та дочками саме авторитарних та владних матерів.

Існує ще один, більш рідкісний "варіант" подолання дитиною негативного материнського проекту: уникнення реальності в символічний світ творчого самовираження. Якщо реальному житті у взаємодії з матір'ю - повна залежність, контроль і заборони, то талановита людина свідомо чи несвідомо шукає сферу занять, у яких відчув би себе вільним і значимим. Такою сферою може стати художня чи музична творчість, наукова праця, письменство та інші види діяльності, в яких можна вільно виявити свою індивідуальність та які не доступні для контролюючих дій з боку матері.

Суперечності у психологічному проектуванні матері. Негативне проектування матері - це випробування для

дитини, яке вона все ж таки може пережити конструктивно, посиливши свою індивідуальність або проявивши себе у творчості. Більш серйозні труднощі виникають для дитини тоді, коли мати поводиться з нею суперечливим, неоднозначним чином. Часто це виявляється у тому, що у висловлюваннях, звернених до дитини, вона висловлює позитивне ставлення до неї, а у своїх діях та вчинках – негативне.

Так, мати як завгодно довго і красномовно може говорити дитині про своє материнське кохання і про те, який він хороший, але очі її будуть при цьому холодні і усунуті, а голос - відчужений і позбавлений теплих, любовних інтонацій. Вона може вселяти йому думку про те, що "Вона - мати і хоче йому тільки добра", але реально у своїх вчинках керуватиметься лише власними цілями, нехтуючи цілями дитини. В результаті виникає суперечність між позитивним змістом, який промовляється матір'ю і який дитина чує та розуміє, - і тією негативною загальною атмосферою стосунків, а також виразом материнської особи та звучанням голосу, які дитина бачить та чує. Суперечність та розбіжність проговорюваного та демонстрованого змісту дитина може відчувати і під час спостереження за діями та вчинками матері. Роблячи щось, вона каже: "Це потрібно тобі", але реально він бачить і розуміє, що це потрібно не йому, а лише їй.

Суперечливість психологічного проектування матері може виражатися у розбіжності проговариваемого і демонстрованого щодо її до дитини, а й у нестійкості цих відносин. Сьогодні мама - спокійна та любляча, все розуміє та все прощає. А завтра мама – нервова, відчужена, нічого не хоче розуміти та прощати. Такі різкі перепади в настрої та відносинах матері - завжди несподівані для дитини, вона лякається і, не розуміючи причини, часто звинувачує в цьому самого себе ("Я щось зробив неправильно і погано, тому вона перестала мене любити").

У зв'язку з цим можна говорити про ситуативне та постійне протиріччя у психологічному проектуванні матері. Про форму відносин матері та дитини, в якій вона постійно виявляє суперечливість та неоднозначність, ми говорили вище. Дія ситуативносуперечливого психологічного проектування має місце лише в деяких ситуаціях, які виступають для матері надзначущими та фруструючими. У цих випадках вона втрачає внутрішню рівновагу і стає суперечливою для дитини. В інших, більш "спокійних" ситуаціях вона може проявляти себе більш однозначно. Наведу конкретний приклад.

Х В одній сім'ї було прийнято, щоб десятирічна дочка на прогулянках у дворі будинку знаходилася в полі зору матері і щоб щоразу, визирнувши з вікна, мати могла бачити свою дитину. Але одного разу з настанням вечора мати не побачила дівчинки та почала її шукати. Пошуки нічого не дали, і жінка почала серйозно хвилюватися.

Коли зовсім стемніло, і вона вже зневірилася знайти дочку, в глибині двору з'явилася дівчинка, що біжить назустріч матері. Вона загралася з подругами і почала збиратися додому, коли почало темніти. Дівчинка кинулася до матері, прагнучи до неї притиснутися, оскільки й сама зазнала страху загубитися. У свою чергу, мати теж простягла до неї руки, але замість ласки та кохання вона несподівано почала голосно лаяти дівчинку за те, що та відступила від домовленості та пішла з двору будинку.

Як можна помітити, у цьому випадку виникла ситуативна суперечність між материнською любов'ю, радістю від того, що дівчинка знайшлася, і прагненням матері захистити себе від хвилювань. Така мати дійсно любить свою дитину, але вона має проблеми у збереженні внутрішньої рівноваги в

складних, стресових ситуаціях, а також у адекватному вираженні власних переживань щодо безпеки своєї дитини. В результаті замість радості від зустрічі з мамою дочка зазнала подиву і, можливо, емоційне потрясіння від роздратування, що виплеснулося, з боку матері.

Відношення дитини до суперечливого психологічного проектування матері. Суперечливе та неоднозначне ставлення матері до дитини значно гальмує її особистісний розвиток. Так, можуть бути певні порушення у виникненні та розвитку його внутрішнього образу Я, а також у формуванні ставлення до самого себе. Дитина, включена в суперечливі стосунки з матір'ю, згодом не знаходить собі місця між визначеннями самого себе: "Який я - хороший чи поганий? Розумний чи дурний? Сильний чи слабкий?" але, не отримуючи підтримки та підкріплення з боку матері як людини, найбільш значущої в цей період її життя, сумнівається у своєму русі і зупиняється, не виліпивши з себе нічого конкретнодієвого і конкретновідчутного.

Якщо повернутися до теми "психологічного портрета", порушеної нами на початку статті, то можна говорити про те, що повністю прийняти образ, який пропонує йому мати, дитина не може через неоднозначність та суперечливість засобів впливу, реалізованих матір'ю по відношенню до нього. Але і самостійно "намалювати" свій портрет він теж не може, оскільки не знає, в які психологічні "фарби" - світлі та яскраві чи темні та бляклі - вмочити свою "пензель".

Особливо гостро це протиріччя стосунки з матір'ю переживає підліток, який входить у період становлення своєї особистості. Якщо на цьому віковому етапі своїм суперечливим ставленням, свідомо чи несвідомо, мати заблокувала формування його образу Я, самовідносини та самооцінки, він може не вибудувати свою особистість і залишитися "ніяким", без внутрішнього стрижня, ніби неоформленим шматком пластиліну, що піддається будь-якому зовнішньому.

У цей період у відносинах з матір'ю підліток кидається між прагненням мати з нею близькі, довірчі відносини і страхом виявитися незрозумілим і приниженим нею. У майбутньому, у своєму подальшому житті, не маючи стійкого образу Я, він також метатиметься в замкнутому колі: прагнути емоційної близькості у відносинах з іншими значущими людьми і відчувати страх перед можливістю мати з ними емоційну близькість. Він прийматиме і одночасно відкидатиме себе самого, бажатиме і одночасно боятиметься свого партнера.

Найбільш яскраво це внутрішнє протиріччя, яке можна визначити, як "прагнення страху", проявляється у синаюноші у відносинах з дівчатами. Можливо, менш яскраво і безпосередньо, але все ж таки має місце, така суперечність проглядає і у дівчини, яка мала неоднозначні стосунки з матір'ю в періоди дитинства, підлітництва та юності. Всіми силами своєї душі і той, і інша прагнуть любити і бути коханими, але так само активно можуть свідомо чи несвідомо уникати близьких і стійких стосунків, відчуваючи незрозумілу тривогу та незрозумілий страх.

Як поводиться доросла людина, чоловік чи жінка, що виріс в умовах суперечливого материнського впливу?

Надзалежність. Не зумівши збудувати власний образ Я, син чи дочка, як відомо, можуть залишитися з мамою і прожити з нею все життя. При цьому

усвідомлено чи неусвідомлено мати прив'язуватиме їх до себе, відчуваючи страх самотності та старості, особливо якщо це – жінка, яка виростила дитину без чоловіка. Такі діти можуть робити спроби побудувати власне життя та власну сім'ю, але ці спроби часто виявляються безуспішними, і вони повертаються "під крильце" мами.

Прив'язуючи до себе сина чи дочку, мати надкритично ставиться до їхніх любовних захоплень, завжди знаходячи ті чи інші недоліки їхніх обранців. Впливаючи на свою дитину, мати поступово "відриває" її від коханої людини, створюючи у неї ілюзію того, що "він (вона) може знайти краще".

В результаті самотній син залишається з мамою, становлячи з нею своєрідну сімейну пару. Без фізичного інцесту подібна сім'я є випадком психологічного інцесту. Можна сказати, що така мати, не знайшовши собі чоловіка серед дорослих чоловіків, вирощує собі чоловіка зі свого сина.

Надзалежність від матері може виявляти також і дочка, що повернулася з дитиною після невдалого заміжжя до матері або взагалі не вийшла заміж. У цих випадках мати отримує можливість організувати своєрідну сім'ю, в якій замість однієї дитини (дочки) у неї з'являється вже двоє дітей (дочка і онук або онука). Вона починає опікуватися і контролювати не лише дочку, а й її дитину.

При поверненні дочки до батьківського будинку після розлучення мати починає "життя заново". Вона знову почувається молодою і необхідною, активною та турботливою. Але, на жаль, цей сплеск життєвого тонусу матері "підживлюється" життєвою енергією дочки, мати ніби відбирає в неї життя, знову стаючи сімейним лідером. І не завжди зрозуміло, чому дочка не змогла ужитися з чоловіком і була змушена розлучитися: тому що вона спочатку була залежною від матері, інфантильною і не готовою до самостійного сімейного життя, або тому що домінантність і авторитарність матері, яка конфліктує із зятем, не дозволили дочці мати благополучну. сім'ю?

Як у онука, так і у онуки, які виросли в таких умовах, особисте життя може також не складатися. Дається взнаки відсутність реального досвіду повноцінних жіночих, любовних і сімейних відносин, в яких хлопчик отримує можливість "зчитувати" форми суто чоловічої поведінки, а дівчинка - жіночої. Юнак, вихований у такій жіночій сім'ї, все ж таки має певні шанси організувати власну сім'ю хоча б тому, що в російських умовах у нього є досить широкий вибір через чисельне переважання жінок над чоловіками. Дівчина з такої "триповерхової" жіночої родини, яка спостерігала самотніх бабусю і матір, практично приречена на самотність. У народі цей феномен визначений як "вінець безшлюбності".

Стаючи самотніми людьми, такі діти, що виросли, відчувають підвищену тривожність перед світом, гостро відчуваючи власну незахищеність і вразливість. Їх мучать страхи, вони недовірливі і підозрілі, чекаючи від оточуючих людей якихось непристойних вчинків стосовно себе. Часто такі негативні очікування перебільшені і пов'язані з реальним ставленням до них людей. Страхи і переживання небезпеки роблять їх замкнутими, як би "що пішли в себе". Вони прагнуть знайти захист у мами, яка, як їм здається, надійно, як "стіна", закриває їх від агресивного та непередбачуваного зовнішнього світу.

Залежність. Якщо ж дитина, юнак або дівчина, що виросла у такої матері, все ж побудувала свою сім'ю, в ній спостерігаються типові для таких.

випадків психологічні проблеми. Так, син часто зберігає залежність від матері, фізично будучи дорослою людиною, а психологічно - незрілою та інфантильною дитиною. Такого парубка люди зазвичай звуть маминим синком. Якщо він одружився з дівчиною м'якою, емоційною і слабкою за характером, старша жінка (свекруха) збереже і навіть посилить свій вплив на сина. Він орієнтуватиметься на її думку, запитуватиме її поради, віддаватиме їй гроші тощо.

Але найчастіше такий син обирає за дружину жінку сильну і транслюючу в любовних відносинах материнську позицію для того, щоб несвідомо завершити свої стосунки з матір'ю. У своїй сім'ї він виявляє себе суперечливо і подвійно: з одного боку, такі чоловіки висловлюють вимогу, щоб приймали їхнє чоловіче лідерство, з іншого боку, реально вони виступають залежними від своєї дружини. Жінка результаті змушена " підігрувати " своєму чоловікові: вдавати, що у сім'ї головний - він, але реально приймати рішення, заробляти гроші, займатися сімейними справами, виховувати дітей, тобто. бути сімейним лідером.

Неусвідомлено все ж таки відчуваючи тиск з боку матері, такий син може "скидати" своє роздратування на дружину, прагнучи саме з нею "добудувати" себе і стати дорослим і зрілим. Таке прагнення часто виявляється у невиправданої агресії по відношенню до дружини, спрямованості на особисте самоствердження і навіть деяке чоловіче самодурство. Агресивність такого залежного чоловіка часто посилюється ще й тією обставиною, що підсвідомо він відчуває провину перед матір'ю за те, що йому довелося втекти від неї до іншої жінки - дружини.

Може бути й інший варіант вирішення проблеми – свідоме ухвалення чоловіком лідерства своєї дружини. Часто такі чоловіки звуть дружину "мамою", при цьому не обов'язково вона повинна бути старшою за свого чоловіка. Але сім'ї, в яких жінка фізично і психологічно старша за свого чоловіка і в яких вона лідирує, а він беззаперечно їй підкоряється, будуються на кшталт дитячо-батьківських відносин, в яких чоловік виступає як би "сином" своєї дружини.

Такі сім'ї стабільні та стійкі, якщо дружина - активна, енергійна жінка, сформована на кшталт "старшої сестри". Він прагне отримати турботу, вона – дбати. Але сім'ї розпадаються, якщо поряд з незрілим чоловіком дитиною виявляється така ж незріла дружина. Таких дочок народ називає маминими доньками. Інфантильність дружини проявляється в тому, що вона зберігає свою залежність від матері, яка починає лідирувати в сім'ї молодого подружжя: приймати рішення, розподіляти гроші, виховувати онуків як своїх дітей та інше.

Якщо молодий чоловік прагне незалежності, він боротиметься за свою сім'ю, конфліктуватиме з тещею і прагнутиме "відірвати" дружину від матері. У разі успіху сім'я збережеться, у разі невдачі чоловік іде, а дочка з дітьми залишається з мамою.

Хто винен? Розглядаючи сумні особисті історії самотніх людей, часто запитуєш: хто ж винен - ​​мати, син чи дочка? Професійний досвід показує, що на це типово російське питання можна відповісти так: винні всі – і мати, і діти.

главою сім'ї, у якій її партнерами виступають син чи дочка, вона набуває ілюзію, що живе сімейним життям.

Отже, мати робить дві життєві помилки. Перша помилка полягає в тому, що вона не вміє подолати засвоєний нею стиль відносин, не розуміючи і не відчуваючи, що неповна сім'я, в якій вона виросла, скоріше, не правило, а сумний виняток. Мати, яка живе, повторюючи засвоєний у батьківській сім'ї досвід, зазвичай міркує так: "Моя мати була самотньою жінкою і виростила мене без батька. І мій син (дочка) проживе один (одна)". Для порівняння наведемо логіку міркування матері, яка прагне подолати стереотип неблагополучних стосунків, у яких вона виховувалась: „Моя мати була самотньою жінкою і виростила мене без батька. І я буду щаслива, якщо мій син (моя дочка) матиме родину”.

Друга помилка матері полягає в тому, що вона не змогла "відпустити на волю" свою дитину, сина або дочку, у той віковий період, коли їм це було необхідно. Це передусім підлітковий вік, коли дитина проходить шлях особистісного дорослішання, і навіть період юності, коли в сина чи дочки з'являються власні любовні уподобання.

Так, під час підліткового періоду мати з необхідністю повинна визнати самостійність та незалежність своєї дитини, незважаючи на те, що вона може відчувати складні та болючі переживання. У цей час зазвичай матері кажуть так: "Зовсім перестав(а) слухатися. Робить все по-своєму!" справі бути незалежним і самостійним хоче кожен підліток, оскільки таке прагнення – основне життєве завдання його вікового розвитку. Не пройде дитина цей період успішно - на все життя може залишитися залежним та інфантильним.

Коли в сина чи дочки з'являються перші любовні прихильності, мати зазвичай каже так: "Все життя йому віддала, а він, невдячний, тільки про неї і думає!" ("Все життя їй віддала, а вона, невдячна, тільки про нього і думає !") або: "І що він у ній знайшов!?" ("І що вона в ньому знайшла?!"). У цей період мати не бере до уваги життєве завдання свого сина і дочки, які починають проходити щасливий і водночас важкий шлях оволодіння роллю чоловіка і жінки, в майбутньому, відповідно, - батька та матері.

Не можна виявляти однобічність, звинувачуючи у всьому лише матір, яка у своєму материнстві шукає шлях порятунку від самотності. Звичайно, цей пошук матері несе в собі риси інертності, нездатності до життєвої творчості та материнського егоїзму, але відносини двох завжди двосторонні, до їхнього змісту вносять свій "внесок" обидва учасники: і мати, і дитина. Цілком виправдано тут говорити про провину дитини.

Сина чи дочка, які вступають у період підлітництва та юності, можна звинувачувати в тому, що вони не борються за себе, за своє дорослішання та за своє самостійне життя. У певному сенсі вони користуються матір'ю, її життєвою силою та досвідом, відчуваючи страх перед дорослішанням. Адже стати дорослим – це взяти на себе зобов'язання, засвоїти соціальні норми та заборони, прийняти обов'язок кохання, материнства чи батьківства. Це все - важка щоденна праця, яка виконується не стільки за бажанням і відповідно до принципу задоволення, скільки за почуттям обов'язку та відповідно до принципу об'єктивно необхідного.

Так, підліток, який прагне самостійності і незалежності, повинен навчитися спілкуватися, розбиратися в

людях, ставити власні цілі та прагнути їх досягти. Крім цього, підліток повинен розібратися в самому собі, "намалювати" свій індивідуально-психологічний портрет, сформувати свій внутрішній образ Я. Вирішити ці життєві завдання важко, але необхідно.

Юнак або дівчина, вступаючи в любовні стосунки, повинні отримати досвід турботи про іншу людину, прощення та самопожертву. При народженні дитини вони повинні навчитися не стільки брати, скільки віддавати – себе, свої сили, енергію та життєвий час – маленькій істоті. Очевидно, що фізично і психологічно це робити неймовірно важко, а завжди існуюча спокуса втекти від життєвих проблем "під крильцем матері" дуже велика.

Провину сина чи дочки, які не стали по-справжньому дорослими, можна коротко сформулювати так: відмова від життєвої праці та здійснення вибору у бік легшого життєвого шляху, вільного від зобов'язань, обов'язку та самопожертви, побудови свого життя за принципом "я хочу, і дай".

Незважаючи на те, що зовні такі дорослі діти живуть простіше і легше, не обтяжуючи себе турботами та витратами, вони "платять" за це неймовірно дорого – своєю відмовою від власного майбутнього. Справді, рано чи пізно мати завершить свій життєвий шлях і залишить свого сина, що виріс (або дочку, що виросла), а останніх чекає порожній будинок і самотня старість.

На жаль, сумна доля!

1. Альошина Ю.Є. Індивідуальне та сімейне психологічне консультування. М., 1993.

2. Давидов В.В. Теорія навчання. М., 1996.

3. Захаров А.І. Неврози у дітей та психотерапія. СПб., 1996.

4. Романін А.Є. Основи психотерапії. М., 1999.

5. Рудестам К. Групова психотерапія. М., 1990.

6. Самоукіна Н.В. Парадокси кохання та шлюбу. М., 1998.

7. Столін В.В. Самосвідомість особистості. М., 1983.

8. Фромм Еге. Людська ситуація. М., 1998.

9. Черніков А.В. Інтегративна модель системної сімейної психотерапевтичної діагностики М., 1997.

10. Ейдеміллер Е.Г., Юстицький В.В. Психологія та психотерапія сім'ї. СПб., 1998.

11. Bachofen JJ. Gesammelte Werke. Bd. 23. Das Mutterrecht. Basel, 1948.

Вступила до редакції 5. X 1999 р.

джерело невідоме

Бажаний чи небажаний

На мій погляд, найважливіший фактор виникнення, початку зв'язку матері та дитини - її бажаність. Буває так, що і вагітності ще немає, але жінка мріє, мріє про дитину, ніби передчує її. І якщо вагітність настає, у цій ситуації все зі зв'язком має бути легко, особливо у перші місяці життя малюка.

Щоправда, можливі й артефакти - через те, що малюк занадто коханий і бажаний із самого початку, цінність його для жінки та для пари величезна, виникає надто сильна, тривожна прихильність. А тривога послаблює зв'язок.

З дитиною, яка спочатку не був бажаним, зв'язок встановити складніше. Тут може заважати і материнське почуття провини («я тебе не хотіла, я перед тобою винна»), та інші сімейні обставини, що ускладнюють ситуацію. Наприклад, неприйняття шлюбу чи дитини родичами.

Але взагалі зв'язок мами і малюка - явище парадоксальне. Обставини життя можуть бути дуже важкими, а зв'язок і любов до дитини неймовірно сильна. Такі історії відомі нам від бабусь про військовий та важкий час. Такі історії є і зараз, і у багатьох знайдеться, що розповісти – не про себе, так про знайомих чи родичів.

Зв'язок із дитиною під час вагітності

9 місяців вагітності- чудовий час, щоб налаштуватися на малюка та спробувати налагодити з ним зв'язок. У першому триместрі це не для всіх просто, тому самопочуття жінки може бути дуже посереднім. Психологи вважають важливим, щоб жінка прийняла факт вагітності та почала їй радіти до 12-16 тижнів. Тоді це не завадить дитині розвиватись, а зв'язки налагоджуватись.

Для другого триместру вагітності показник нормального зв'язку те, що жінка починає ставитися до свого стану як до хорошого, комфортного. Перші поштовхи малюка відчуваються на 17-20 тижнів, і з того моменту, як майбутня мама почала їх добре розрізняти, можливий якісно новий рівень зв'язку - контакт на тілесному рівні.

Є улюблена гра, яку як колесо відкриває майже кожна вагітна: якщо покласти руку на живіт, малюк туди вдарить ніжкою. Для мами це незвичайна радість і перше розуміння того, що всередині тебе окрема жива людина.

Рекомендації:
- читайте більше літературипро розвиток вагітності, щоб добре уявляти, що і коли у малюка розвивається.
- відвідуйте спеціальні заняттядля вагітних разом з батьком дитини, отримуючи інформацію, як максимально м'яко провести пологи та перші тижні життя дитини. Батьківська грамотність допоможе уникнути помилок.
- не створюйте ідеальний сценарій пологів та ідеальний образмайбутню дитину - це може перешкодити в прийнятті того, що станеться реально.

Перші дні та тижні життя - бондинг

Прекрасна можливість встановлення надійного зв'язку з новонародженим - це максимально ранній контакт із ним.Ідеально, якщо це перші хвилини та години життя. Але якщо чомусь це неможливо, то для встановлення так званого бондингу (від англійського дієслова to bond - пов'язувати, з'єднувати) є цілих 6 тижнів-то час, коли і малюк і мама максимально чутливі один до одного, налаштовані на сигнали один від одного .

І якщо вагітність переживалася як єдність, то після пологів варто намагатися прийти до возз'єднання на новому рівні.

"Золоті ключики" для встановлення бондингу:

  • Налаштування на ранній контакт
  • Годування груддю на вимогу у перші тижні життя
  • Контакт шкіра до шкіри
  • Спокійна обстановка та можливість придивитися до малюка, налаштуватися на нього
Чи може щось завадити встановленню зв'язку?

У першу чергу розбіжність очікувань матері та статі чи зовнішності дитини або ж дуже стресова обстановка в перші дні та тижні після народження малюка – головний фактор утруднень відчування малюка матір'ю. Потрібно постаратися в перші дні та тижні після пологів створити для породіллі та новонародженого максимально комфортну, спокійну, затишну та захищену обстановку.

Під час вагітності, особливо першої, жінка нерідко і не уявляє собі, наскільки така обстановка – психологічна, побутова, відносна виявиться важливою, коли дитина народиться. Потрібно постаратися встигнути "свити собі гніздо", щоб спокійно провести в ньому перші тижні та місяці життя малюка.

Якщо ситуація сприятлива, зв'язок виникає легше.

Якщо перші місяці далися нелегко

Трапляється і так, що кінець вагітності та перші тижні життя дитини супроводжуються великою тривогою матері та всіх оточуючих. І тут. Не до спокійної обстановки та не до спеціальних прийомів для встановлення зв'язку з малюком. А ще жінка може не здогадуватися, наскільки важливий настрій на ранній контакт, і прочитати або дізнатися про це через кілька місяців.

Чи втрачені можливості для встановлення надійного зв'язку? Звичайно одружується, бо весь перший рік це час, коли дитина налаштована на зв'язок із матір'ю та відкрита їй. А адаптативні можливості немовлят величезні. І буває, що навіть після місяця і більше проведеного порізно через проблеми зі здоров'ям, малюк і мама прив'язуються один до одного буквально зараховані дні, і зв'язок цей дуже міцний.

Важливо лише пам'ятати про «золоті ключики».

  • Перестаньте лаяти себе за втрачений час та втрачені можливості. Все можна виправити і надолужити, якщо ви не виснажуватимете себе почуттям провини.
  • Намагайтеся, скориставшись професійною допомогою налагодити грудне вигодовування. Але якщо це не вийде, пам'ятайте – це не катастрофа. А ось материнська депресія, що виникла від почуття власної неспроможності, може принести багато шкоди.
  • Якнайбільше тримайте малюка на руках, купайте його, ходіть на прогулянку зі слінгом.
  • Навчіться отримувати радість від тілесного спілкування з малюком.
  • Підключіть батька дитини до щоденного догляду. Намагайтеся робити прості події на зразок купання чи масажу маленьким домашнім святом.
  • Знайдіть фахівців (педіатра, психолога, масажиста), які підтримуватимуть вас у перший рік життя.
  • Не кидайтеся по різних лікарів, виберіть їх заздалегідь і уважно і пам'ятайте: коней на переправі не змінюють.
  • Знаходьте нових знайомих батьків, яким теж близька позиція тісного зв'язку з малюком.
Що ж за феномен – зв'язок матері та дитини?
  • Зв'язок – це коли ти відчуваєш малюка без слів, і можеш сформулювати його бажання чи небажання навіть, коли він сам не вміє ще висловити їх словами.
  • Зв'язок – це коли на відстані (наприклад у магазині) ти відчуваєш, що малюк прокинувся, оскільки прийшло молоко
  • Зв'язок з дитиною - це коли за тоном її голосу чи поведінці ти розумієш, що щось сталося- хороше та погане.

Тут зв'язок випереджає знання. У зв'язку матері та дитини величезну роль відіграє інтуїція та ваша довіра до неї.

Годування грудьми крізь сльози

Нерідко, особливо з первістком, годування грудьми, яке вважається природним, і таким важливим фактором для зв'язку мами та малюка йде зовсім нелегко. Годувати хочеться, але не виходить.

У нашому світі залишилося так мало всього природного, що доводиться вчитися речам, які раніше виходили самі собою: і пологи, і годування грудьми, і перший рік з первістком стають зараз саме такими речами.

Сімейні традиції перервані та з'являються нові професії: доула, консультант із грудного вигодовування, перинатальний психолог, дитячий психолог. І вчиться молода мама правильно годувати, сповивати, купати, втішати іноді буквально крізь сльози.

Але це дуже добре, що є чому та в кого вчитися.Тому якщо грудне вигодовування не налагодилося і малюка довелося перевести на пляшечку, це потім все життя може сприйматися як поразка. І зв'язок мами та немовляти постраждає не від того, що він штучний, а від почуття провини.

Зв'язок - явище двостороннє

Якість зв'язку важко оцінити зовні. Зв'язок буває різним. А іноді здається, що у цієї пари мама-дитина зв'язку немає зовсім. Вона мало тримає його на руках або мало цілує, або не говорить про нього хороших речей ... Але потім щось відбувається і стає зрозуміло, що все у цієї мами зі зв'язком добре, просто проявляється вона не так, як у вас, інакше.

За зовнішніми ознаками, експресією та ласкою складно зробити висновок про наявність зв'язку. Наприклад, чи є зв'язок у мами з малюком, який росте на руках цілодобових нянь? Мама приходить його тільки викупати, бурхливо радіє, цілує, каже масу лагідних слів, а потім знову не бачить дитину добу. Всі ці бурхливі емоційні прояви – це зв'язок чи імітація кохання? Не нам судити, бо про стосунки двох знають тільки ці двоє, чи то подружжя, чи пара мама-дитина.

Але вже із собою варто бути чесними. І якщо ваші сімейні обставини, особисті якості, або особливості дитини ускладнюють утворення зв'язку, не залишайте це так, вживіть заходів!

Що можна робити для того, щоб налагодити зв'язок?

  • Проводьте з малюком якнайбільше часу. Робота full-time не підходить для мами маленької дитини.
  • Не передбачайте малюка більше ніж на півдня помічникам
  • Намагайтеся годувати дитину грудьми не менше року та не більше двох років
  • Ви не повинні боятися залишитися з дитиною віч-на-віч, і легко справлятися з режимними моментами
  • Не залишайте малюка, коли він хворіє
  • Тривалі від'їзди без дитини не завдадуть їй шкоди тільки, коли вона стане старшою за 4 роки, а до цього краще брати малюка з собою
  • Знаходьте час грати з дитиною хоча б 15-20 хв на день
«Духовна пуповина», що зв'язує маму та малюка

Кажуть «материнське серце-віщун», «молитва матері з дна моря дістане», «материнське благословення і у вогні не тоне, і у воді не горить», «немає краще дружка, ніж рідна матінка». Всі ці прислів'я про зв'язок мами та малюка, якій немає аналогів. І якщо у мами може бути кілька діток, то у дитини мама – одна.

Але тільки часто діти розуміють унікальність цього зв'язку і починають цінувати його далеко не відразу, а десь ближче до англійського повноліття. І це нормально. Поки малюк росте по пуповині зв'язку, струми йдуть з боку матері. Не дарма кажуть «при сонці тепло, а при матері – добро».

Правда і віддача від малюка починається з перших тижнів життя, з першої усмішки, з першого "матуся, я люблю тебе".

Малюк росте – як змінюється зв'язок?

Поки дитині не виповниться рік, найважливіший рівень зв'язку йому тілесний. Як кажуть психологи, досягнення перших 6 місяців – безумовно-емоційне спілкування з матір'ю, головний результат першого року життя дитини – базова довіра до світу, виникнення якої можливе лише за умови, що є базове прийняття малюка мамою та татом.

Після року-півтора починається новий етап розвитку зв'язку мами та малюка. Дитина стає особистістю, освоює мовлення, знаходить власну думку. Далі все буде не так гладко і спокійно, стосунки пройдуть через непрості часи – криза 3 років, криза 7 років, підліткова криза.

Але рівень базового, що виник на першому році життя допоможе вам у проживання цим непростих етапів розвитку.

"Поза зоною досяжності"

Дуже важливо не відволіктися від дитини повністю, пішовши в роботу, у побудову нових відносин, у народження ще однієї дитини. Важливо не виявитися "поза зоною доступу", не стати емоційно недоступною.

Звичайно, короткі стресові моменти, коли на повноцінну увагу до малюка у вас просто немає сил, бувають у житті кожного дорослого. Але намагайтеся виходити на контакт з дитиною як тільки хоч трохи впораєтеся з проблемою, і ви побачите, скільки тепла і підтримки можна отримати від такої невеликої істоти.

  • Намагайтеся прочитатиякнайбільше різних книжок з виховання та догляду за дитиною, починаючи з вагітності. Нехай їх авторами будуть мешканці різних країн, представники різних часів. Намагайтеся виділяти з книжок те, що вам подобається; те, що підходить за стилем життя вашій родині. Ваша думка має бути панорамною.
  • Про говоріть прочитанез батьком дитини. Ви не повинні замикати всі рішення, пов'язані з життям, вихованням, розвитком на себе. Адже тоді батько не зможе бути активним учасником з перших тижнів життя, що дуже важливо для дитини, ні вас підтримувати - а це вкрай важливо для стосунків.
Мамине програмування дитини

Коли зв'язок між мамою та дитиною налагоджується, вона дуже сильна. І материнські можливості впливу на малюка - свідомого та несвідомого - дуже великі. Є російська приказка «що викликатимеш, те й відгукнеться». Вона добре ілюструє можливості маминого програмування дитини - на життєвий успіх чи поразку, на силу чи слабкість.

Мама, тримаючи дитину на руках, вдивляючись у її риси обличчя не може не думати і не уявляти, якою вона буде, що на неї чекає. І дуже важливо, що ваші думки не були надто тривожними, щоб не створювалася негативна програма, яка може завадити дитині знайти себе в житті та реалізувати свій потенціал.

Зв'язок мами та малюка – найсильніший засіб. І важливо як воно буде використано - на благо чи з егоїзму.

Адже всім відомі випадки, коли люди до сорока років не одружуються, опікуючи матусю; чи ситуації, коли цілком благополучні сім'ї руйнувалися зусиллями однієї з мам… Потрібно, щоб ваш зв'язок з дитиною, налагоджена з перших днів його життя, не завадила йому стати самостійною людиною.

Бути батьком - це дати дитині життя, поставити її на ноги та відпустити…

Звичайно, це буде зовсім не скоро, років через 18-20, і зв'язок не перерветься і тоді. Важливо, щоб ваш зв'язок не став «зашморгом» коли малюк стане старшим. Всьому свій час.