Первый кризис в отношениях. Перезагрузка или развод? Как «перезагрузить» отношения

Кто-то может говорить, что никогда не ссорится со своей женой – но в такие слова не стоит верить. В каждой паре есть место и вспышкам раздражения, и мелким недопониманиям, и просто «тяжелым периодам».

И если иногда достаточно сделать любимой женщине приятный подарок или пойти на уступку в каком-то вопросе, то в других случаях вернуть отношения так просто уже не получается.

Вернуть нельзя оставить

Каждый сам выбирает, где в этом предложении ставить запятую. Это во многом зависит от уверенности мужчины в своих силах и его опыте, однако все специалисты по семейным отношениям в один голос твердят, что почти любую ситуацию можно исправить и вернуть счастье в отношения можно практически всегда – достаточно приложить немного усилий.

Итак, если был выбран вариант «вернуть, нельзя оставить» – поздравляю! Эта статья как раз для таких смельчаков, готовых измениться для сохранения семьи и теплых отношений с женой.

В этом блоге масса полезной информации, которая пригодится на этом пути. Шагов к цели не так уж и много, а результат всегда превосходит все ожидания.

В любом конфликте оба партнера вносят свой вклад. Нельзя обвинять жену или говорить, что сам во всем виноват. Всегда виноваты оба. Но в любом случае тот, кто нашел в себе мужество бороться за семейное счастье, должен начать именно с самого себя. Главный совет здесь – не обвинять партнера, а взглянуть его глазами на себя.

Стоит прислушаться к тому, что говорит жена в моменты ссор и упреков. Чего она хочет? О чем мечтает? На какие взаимоотношения надеется? Возможно, ее упреки уместны и в отношениях действительно что-то стоит изменить. Поэтому для начала нужно ответить на эти вопросы и начать меняться в лучшую сторону.

Вернуть близкие, доверительные отношения с женой – как еще, если не через общих детей. Они могут стать отличными союзниками в улучшении взаимоотношений в семье. Но важно не манипулировать их мнением и перетягивать их на свою сторону, чтобы доказать жене, что она не права, а по-настоящему проявить отцовскую заботу, выделить детям больше времени и честно, не отвлекаясь, возиться с ними. Такое поведение может помочь растопить лед в сердце любимой супруги и откроет возможность для дальнейшего общения.

Как преодолеть однообразие и привыкание в отношениях? Как перезапустить отношения и получать удовольствие от жизни? Как быть счастливой в своей семье?

Каждая пара рано или поздно сталкивается с проблемой затухания отношений. Речь идет, прежде всего, об отношениях с 5-10-летним стажем. Год за годом все становится привычным, скучным и обыденным. Люди меняются сами и меняются их восприятие друг друга. Через какое-то время они обнаруживают, что их партнер далеко не идеален, как это казалось вначале.

Наблюдая каждый день рядом одного и того же человека, вы переживаете привыкание, а затем и охлаждение. Еще одна причина остывания – однообразие. Все идет по кругу – один и тот же маршрут, одни и те же лица, одни и те же фразы. Как же преодолеть однообразие, привыкание, осточертение, кучу скандалов на ровном месте, реально физическое охлаждение? Единственный путь – нажать на «Пуск» и перезагрузить отношения. Если пара хочет вместе двигаться дальше, используйте совместные действия и некоторые приемы для улучшения отношений.

Больше делайте вместе

Улучшить отношения помогает совместное приготовление семейного ужина. Общий процесс «готовки» действует волшебным образом на отношения пары: сближает, помогает лучше чувствовать друг друга, дает возможность показать свою любовь. Попробуйте провести в выходные вечер на кухне, общаясь с мужем, слушая любимую музыку и готовя вместе вкусную еду. Вы оба почувствуете себя счастливее!

Внесите разнообразие в досуг

Посетите вместе что-то новое – танцевальный клуб, курсы по воспитанию ребенка или освоение приемов самообороны. Девушки могут обучаться искусству макияжа или пройти обучение у стилиста. Стилист – это отдельная тема, которая поможет женщине стать новой и обворожительной. Осваивая ежегодно новые курсы, можно наполнить жизнь новыми интересами и увлечениями.

Практикуйте отпуск выходного дня

Введите короткие путешествия по выходным дням – в соседний город или по своим окрестностям. Активный отдых обеспечит новые впечатления, а полученный кайф позволит реально отдохнуть. Смена картинки будет способствовать появлению свежего взгляда на привычные вещи и привычные отношения.

Занимайтесь фитнесом и не только

Занятие в зале любым спортом нагружает тело и освобождает голову. Вы получаете удовольствие и порядок в голове. Если у вас не хватает времени на занятия в зале, займитесь дома. Скачайте ролик с методикой доктора Хасая Алиева «Ключ» по борьбе со стрессом. 5 простых упражнений за 5 минут эффективно приведут вас в норму и хорошо освободят голову.

Перебивайте запах

Иногда полезно познакомиться с другим мужчиной просто для того, чтобы понять, что другие мужчины тоже существуют. И главное – понять, что супруг все-таки намного лучше, чем кто-то со стороны. Можно принять ни к чему не обязывающее приглашение выпить в кафе по чашечке кофе. В момент встречи вы на подсознательном уровне ощутите запах человека. И поймете, что запах любимого человека – лучше и приятней.

Уходите на время

Можно раз в неделю задержаться допоздна на работе или пойти на те же курсы шитья и вязания. Можно уехать на выходные к родителям. Нужно уйти на время, чтобы сменить перед глазами картинку. И почувствовать, что вы уже скучаете, что одной вам не комфортно, что вас просто тянет домой.

Кушайте вне дома

В любом городе есть множество разных ресторанов, забегаловок, кафе, которые открываются, совершенствуются, растут – в общем, как-то этот сектор развивается. Почему бы вам не попробовать вместе разные кухни, сходить в разные рестораны, выбрать их по рецензиям, с кем-то посоветоваться? В маленьком городе, это могут быть просто походы в гости. Опять-таки смена картинки и посуду мыть не надо!

Каждая пара переживает свой уникальный опыт и находит свои приемы для перезагрузки отношений. Когда совместная жизнь вошла в привычку и потеряла острый вкус, стоит задуматься о новом смысле и опыте, который заново раскроет вас друг для друга.

Я лично против камбэков. У меня никогда не было желания вернуться к кому-либо. Я обычно ухожу на той ноте, когда отношения полностью исчерпали себя и «делать тут больше нечего». Но некоторые happy ending истории моих знакомых заинтересовали меня, как и почему это иногда работает.

И вот результат моих наблюдений и исследований.

Итак, как превратить конец отношений в новый этап.

Во-первых, никак. Практика показала, что только тогда, когда люди (хоть один из партнёров) расстались навсегда, не задумываясь о возврате, через время (продолжительное!), появляется шанс попробовать еще раз. Когда вы знаете, что вы сделали паузу, ваш мозг не позволяет вам полностью перезагрузиться. Расставание - маленькая смерть. Да, старое должно умереть - привычки, претензии, обиды. Иначе, этот ворох тяжким бременем будет бередить ваше сознание каждый раз, как вы будете задумываться о возврате. «Умер-шмумер, лишь бы был здоров», как говорят в моей любимой Одессе.

Следующее. Время. Оно лечит и вытирает из памяти эти самые обиды-привычки, шлифует шрамы от прошлых ран, нанесенных отношениями. Поэтому, оно должно быть продолжительным. Из практики друзей - не менее полугода. Три месяца уходит на обновление информации в клетке. Научный факт. А если мы говорим о пережитках обид и душевных травм, то психологи говорят, что на восстановление уходит от полугода до двух лет. ОТ! полугода.

В-третьих. Осознание своих ошибок и роли в разрыве отношений. Не «сам дурак», а реальное понимание, какие мои действия, черты характера ранили партнера, были неверными вообще или в данных отношениях. Почему я делаю акцент на «данных» отношениях. Потому, что вам может не подходить именно данный партнер, и «что русскому хорошо, немцу - смерть». Вам может не подходить именно этот партнер и его поведение-психология. И вопрос не в неправильном поведении тогда, а в несовпадении. Тогда и не о чем говорить - не ваше, забудьте.

Если же вы понимаете сквозь время, что именно с этим человеком вам было хорошо, душевно, тепло и комфортно, есть смысл проанализировать, что привело все-таки к расставанию, и что в вашем поведении было причиной этого. Можете ли вы поменять что-то в себе? Не будет ли подобная реструктуризация потерей самого себя? Этот процесс переосмысления трудоёмкий и энергозатратный. Но развитие и рост всегда принесет вам пользу, не важно, вернете ли вы бывшего партнера в результате.

Дальше. На мой взгляд, важным моментом являются другие отношения. Для контраста, для сравнения своего поведения в прежних и новых отношениях, для рефлексии своих ощущений и чувств. Человек так устроен, что ему сложно осознать партнера иначе, чем «все познается в сравнении». Тут главное, чтобы не сыграл фактор, что «каждый следующий хуже предыдущего». Это уже показатель того, что вы как личность не развиваетесь, а регрессируете. А не того, что бывший/бывшая были лучше. Не партнер в сравнении должен выигрывать, а ваши ощущения и характер прежних отношений. Вам качественно должно не хватать того тепла и комфорта. Тогда, возможно, тот человек и был вашим. Или нет. Жизнь покажет. Но пробовать нужно.

И последнее. Отношения с бывшими должны быть качественно новыми. С нуля. Без упоминаний о бывших обидах «ты не меняешься». Нет так нет - никто не держит. А вдруг да?)

Любви вам и легкости бытия. Вне зависимости, с кем;-)

Отношения женщины с любимым мужем — не озеро, а динамичная река: бывает она и спокойной, и быстрой, и агрессивной. Но при долгом застое и любви, вошедшей в привычку, любая женщина задается вопросом, как освежить отношения с мужем. Согласись, ведь у тебя коленки дрожат, когда ты вспоминаешь ваши первые свидания и так хочется снова ощутить себя такой же любимой, как тогда. Нужна перезагрузка любви.

Почему уходит романтика

Вроде бы все понятно: со временем семья превращается в некое подобие предприятия, где один день копирует предыдущий подчистую: быт, работа, проблемы с детьми и т.д. и просто нет места той романтики, с которой начинались отношения. Но не все так просто, ведь есть и более глубинные причины:

1. Зацикленность на бытовых правилах. Это хорошо, что тебя волнует порядок в жилище, но если у супруга есть привычка оставлять посуду после ужина на столе, так ли это критично? Неужели это действительно должно портить отношения?
2. Мысль «Куда он от меня денется». Чаще всего так думают мужчины, но характерно это и для женщины. Может вы друг от друга никуда и не денетесь, но отношения превратятся в сожительство двух разных вселенных, а со временем мужем может завладеть новая страсть и любовь;
3. Жизнь без доверия. Мелкие обманы, измена, скрытие правды…все это уничтожает доверие, а с ним и любовь.

Так что, жизнь в браке – это вполне серьезная работа. Более того, ваша любовь стоит того, чтобы эту работу проводить. Для того, чтобы отношения не приходилось освежать, нужно в первую очередь видеть в своем мужчине человека с большим внутренним миром и жизненными проблемами. Кроме того, нужно уметь друг друга слышать и понимать. Проговаривайте все, что вас не устраивает, и позволяйте это мужу. Молчание убивает брак активнее, чем скандалы и ссоры, так что не молчите, если что-то не так. Кроме того, в браке многие люди любят выставить напоказ свои недостатки: мол любовь зла, так что люби меня такой, какая есть. А вот это не так. Для любимого супруга всегда нужно быть лучшим, и это касается обоих партнеров.

Если же отношения окончательно превратились в рутину, самое время провести встряску. Чем мы и займемся. Вот несколько вариантов.

Просто сменить имидж

Предстань перед мужем в неожиданном образе. Это банально, но работает, ведь мужчина — коллекционер, и даже если брак счастливый, другие женщины его все равно интересуют. Вот и будь другой женщиной. Теперь у него будет новая жена. Новый образ можно дополнить непривычным действием. Например, предстань в образе восточной красавицы и спляши ему танец живота.

Романтический ужин

Тоже из простых способов, но работает, ведь мужчины поесть любят. Здесь даже не обязательно готовить деликатесы (мужчина не поймет) или накрывать стол со свечами. Нет, это тоже хороший вариант. Но можно придумать и что-то пооригинальнее, например, романтический ужин на самой высокой крыше города. А можно сделать привычное блюдо и внутрь поместить сюрприз. Например, запечь в пироге записочку с признанием в любви. Или испечь столько пирожков, сколько лет длится ваша совместная жизнь и в каждый поместить по записке с вопросом про каждый прожитый год. Вообще, вноси максимум романтики в жизнь вашей семьи.

Скандал

Некоторые неконфликтные жены предпочитают не устраивать скандалов или вовсе молча глотать все, что не устраивает, придумывая для себя компромиссы. Но это в корне не правильно.

«Правильный» скандал привнесет положительный заряд в отношения. Но претензии должны быть несерьезные, чтобы не вызвать друг у друга настоящую злобу и не спровоцировать серьезную ссору с мужем. Недовольство может быть вызвано неубранным столом после ужина, храпом супруга ночью или другими мелочами. Можешь даже разбить тарелку (только выбирай ту, что подешевле и которую не жалко). Можно даже поплакать. Выяснив отношения, вы упадете друг другу в объятия и завершите конфликт страстным сексом.

Романтическое письмо любимому

Эпистолярный жанр сегодня переживает кризис, но тебя это не должно волновать. Просто положи в карман записку с признанием в любви.

А можно написать любовное письмо с неизвестного ящика. Пусть оно будет страстным и нежным, но таким, чтобы трудно было догадаться, от кого оно. Это заведет. А в середине письма можно описать те подробности отношений, которые известны только вам. Признание в любви от жены, с которой столько лет прожито вместе? Это заводит!

Важно! Подобные сюрпризы делать нужно регулярно, иначе муж может необоснованно заподозрить вас в чем-то плохом, или просто будет озадачен.

Еще несколько способов освежить отношения

Можно придумать и другие сюрпризы. Например, отправить ему на работу оригинальный подарок, желательно недорогой и прикольный. Но в случае с мужем, лишенным чувства юмора, это не совсем подходит. Как и в том случае, если ты ревнива.

Есть и много других способов перезагрузить отношения. Например, свидание с мужем в том самом кафе, где начинались ваши отношения, прогулки по тем местам, где начинался ваш роман. Если этого кафе уже нет, то наверняка осталось то платье, в котором муж увидел тебя на первом свидании.

Если возвращение в прошлое не очень интересно, то можно придумать новое хобби для обоих. Но так, чтобы по-настоящему интересно было обеим половинкам.

Помогут перезагрузить семейные отношения и психологические тренинги. Не упускайте возможность раскрыть своего любимого заново, а ведь тренинги этому способствуют.

Еще можно сделать фотоколллаж из ваших с мужем фото. Желательно фото делать тайком. При помощи простенькой компьютерной программы смонтируй из них видео.

Ну, и про дела постельные забывать не стоит. Новое и непривычное в сексе поможет освежить любые отношения, поэтому подойдут и игры в постели, и новые места для занятий любовью, и непривычная новая поза. Что-что, а постель сделать не скучной довольно просто.

После рождения ребенка

Для всех семей является нормой кризис после рождения ребенка. Практически невозможно быть одновременно мамой женой, особенно если ребенок новорожденный. Как перезагрузить отношения после того, как родился малыш? В первую очередь, нужно обязательно искать время друг для друга. Хорошо, если есть бабушка, которой можно на время отдать малыша и просто поужинать вдвоем или даже сходить куда-нибудь вместе. Не забывай все время интересоваться тем, как прошел у супруга день и что нового произошло сегодня. Он не должен чувствовать себя обделенным. По мере возможностей старайся быть красивой дома с малышом и купи красивый домашний комплект. Чтобы перезагрузить отношения с половинкой, не бойся просить его помочь с малышом. Это сблизит вас после его появления, а уж рутины точно не будет — младенец точно не позволит ей войти в вашу жизнь.

А если дети подросли, они тоже помогут вам освежить отношения. Они тоже могут напомнить родителям о том, что между ними есть любовь. Дети могут (при помощи мамы) приготовить любимое папино блюдо или написать стихи про папу и маму. Тут тоже вариантов много.

Перезагружать и освежать отношения с мужем нужно регулярно. Это тоже работа и один из залогов счастья семьи. Хочешь быть все время любимой — учись постоянно быть разная и новая.

Тупик в отношениях — как тупик на дороге. Ехать некуда, а на месте стоять некомфортно.

Мы прошли с тобой лестницу отношений до самой вершины — серьезных отношений и заключения брака.

Я уверена, что ты, моя дорогая подруга, почерпнула для себя много полезной информации о каждом из этапов.

Напомню, этапами у нас являются знакомство, выбор своего избранника, эмоциональная близость, серьезные отношения и, наконец, замужество.

И, казалось бы, после стадии серьезных отношений, когда вы уже притерлись и, может быть, даже думаете о свадьбе, все должно быть гладко? Как в сказках: встретились принц и принцесса, влюбились, поженились и жили долго и счастливо и умерли в один день.

К сожалению, так бывает только в сказках. А может, и в сказках было не так, да просто предания умалчивают.

Потому что на самом деле после серьезных отношений все только начинается. Мало выстроить отношения, надо еще как-то их сохранить, пронести чувства через годы и невзгоды — и выходит это не у многих, к сожалению.

Даже те, кто последовательно прошел всю лестницу отношений, не перескакивая и не торопясь, могут столкнуться с тем, что через два-три года любовь поутихнет, побледнеет, и захочется чего-то новенького, на стороне.

Катастрофа? Да. Можно ее предупредить?

Можно. И об этом мы сейчас поговорим.

Что нужно, чтобы спасти отношения?

Отношения в паре — живой механизм, который тоже может давать сбои. И если ничего не делать, конфликты происходят все чаще и набирают масштабы, так что в итоге система и вовсе перестает работать.

Поэтому чем раньше ты начнешь перезагрузку, тем лучше.

От чего лечит перезагрузка? — от ежедневной рутины; — от замыленного взгляда на своего избранника; — от лишней критичности; — от неумения озвучивать свои мысли; — от затухания чувств; — от ощущения неумолимо приближающейся катастрофы.

Она лечит отношения, «отбеливает» их и дает им второй шанс. Вопрос только в том, в каком случае его стоит давать, и об этом мы с тобой поговорим попозже.

Что такое тупик в отношениях? Чувствовала ли ты когда-нибудь, что твои текущие отношения зашли в тупик?

Что куда ни глянь — стена из красного кирпича до небес и ни одной лазейки в сторону.

Все плохо и становится только хуже, рассыпается прямо на глазах. И ты пытаешься ситуацию исправить, но, как говорится, хватаешься за одно — теряешь другое.

А твой любимый, твоя надежда и опора, никак не реагирует — как будто не видит, что корабль отношений дал течь и нужно спасаться. Он просто «завис», до него не докричаться.

Как ты себя ведешь в подобной ситуации?

Действительно кричишь? Расстраиваешься?

Злишься? Отчаиваешься?

Начинаешь из последних сил спасать ситуацию?

Опускаешь руки и просто уходишь?

Что делаешь лично ты? Какой твой опыт? И к каким результатам ты приходила?

Вспомни, дорогая моя, как это было, так как мы сейчас будем анализировать подобные ситуации, и я хочу, чтобы ты сравнила и сделала выводы.

Отношения заходят в тупик. Как это проявляется?

Они перестают развиваться. День за днем одно и то же, а удовлетворения все меньше.

Качества, которые тебя прежде вдохновляли в твоем мужчине, уже не впечатляют. Хочется большего, а брать его неоткуда — человек-то остался прежним.

Он такой же хороший, как и был, — это у тебя изменился угол зрения.

И когда такой упадок сил наступает у обоих, отношения переходят в фазу окончательного кризиса. Но знаешь, в чем дело, кризис — это очень нестандартная ситуация.

И смотреть на него можно по-разному. Как ты воспринимаешь кризис?

Как крушение всего?

Как мгновенье перед взрывом?

…Или как шанс все изменить?

У нас в стране в силу менталитета кризис воспринимается именно как катастрофа.

Мы его боимся как огня, потому что не знаем, как пережить. Для нас это — крах всего.

За рубежом на кризис смотрят иначе. Там это время перемен, время, когда создаются искрометные проекты, когда старое перерождается в новое.

Кризис для западных людей — это мгновенье, когда феникс сгорает, чтобы возродиться из пепла.

Я очень советую тебе смотреть на кризис именно как на шанс.

Ведь его действительно можно использовать с умом и себе во благо.

Да и боевой эмоциональный настрой тебе только поможет, ведь если ты хочешь исправить ситуацию, тебе нужно мобилизовать все силы, а не печально наблюдать, как уходит под воду корабль с названием «Я думала, это лучшие отношения в моей жизни». Причины того, что отношения заходят в тупик 1. Не оправдавшиеся ожидания Вот, казалось бы, пара прошла все этапы отношений: влюбленные присматривались друг к дружке, изучали, сближались и отдалялись, примеряли разные модели поведения — в общем, уже со всех сторон друг друга видели, и все им нравилось!..

А через год-два нагрянуло все то же уныние и разочарование, что у всех.

Почему так происходит? Во-первых, многое зависит от того, как быстро пара прошла все пять этапов — может быть, они были слишком коротки, и времени элементарно не хватило, чтобы действительно узнать друг друга.

А может, дело в другом. В идеализированном представлении о семейной жизни, например.

А ведь реальность всегда намного жестче.

Да и люди, получая штамп в паспорте или уже ощущая себя в устоявшихся отношениях, часто меняются. Они расслабляются и ждут, что теперь счастье настигнет их само, без дополнительных усилий с их стороны.

Или выбирают позицию: «Никуда ты от меня теперь не денешься». Вот и все, вот и рушится мечта о счастливой совместной жизни, и с каждым днем ситуация становится печальнее, пока ты не понимаешь, что все — дошли до края, дальше пути уже просто нет. История Гали: «Все говорят, что мужчина — охотник, добился своего — впал в спячку.

Я как-то думала, что у нас обойдется, ведь мой молодой человек казался слепленным из совершенно другого теста — активный, амбициозный, требовательный, но справедливый.

А сейчас мы полгода живем вместе и… как будто его подменили — он совсем потерял ко мне интерес.

Конечно, у него сейчас проблемы с бизнесом и вообще сложный период в жизни. Я так хочу его поддержать, но когда вижу этот игнор — просто теряю веру.

Вот такой он и есть — это тупик. Шаг в сторону — пропасть…

» 2. Постоянная усталость от отношений Когда проблемы не решаются, а замалчиваются, ситуация напоминает снежный ком, который нарастает и нарастает. У любой пары бывают тяжелые времена, но пока это именно «времена», т. е. каким-то образом конфликты исчерпываются, ситуация поправимая.

Но если снова и снова причины недопонимания игнорируются (а ты часто слышала от своего партнера: «Не хочу это обсуждать» или «Давай не будем сейчас выяснять отношения»?), скоро наступит настоящий кризис.

Изначально каждый из нас стремится вступить в отношения именно для радости, для того, чтобы жить стало легче и веселее. Никто не думает о том, что отношения будут тяготить.

Но наступает стадия серьезных отношений, и, кроме приятных бонусов, появляются обязанности.

И если они нечестно, негармонично распределены, это напрягает и постепенно разъедает чувства.

И получается, что двое — уже не пара, а так, сожители, соседи по квартире.

Причем худший вариант — когда уже и ссор нет. Никаких эмоций нет, только безразличие.

Такие ситуации уже очень тяжело исправить.

Порой — почти невозможно. Рассказывает Илона: «Посоветуйте мне, как быть.

Читаю про тупики в отношениях и понимаю: это про нас! Но только уже совсем не знаю — стоит ли вообще копошиться в этом грязном белье или проще выкинуть все и стараться забыть…

Два года я живу в гражданском браке — было все, много хорошего, что-то и не очень хорошее, но как-то постепенно утихало пламя наших чувств, но оставалась привязанность…

А сейчас куча дел, работа с утра до вечера, и приходишь домой — и ничего не чувствуешь. Что есть человек рядом, что нет. Как в коммуналке живешь.

И мы оба молчим. Страшно поднимать этот вопрос.

С другой стороны — если страшно, значит, я все-таки что-то еще ценю в этих отношениях?

Прямо не знаю, как мы до этого докатились…» 3. Разные «клановые» установки Каждый из нас несет в себе отпечаток той семьи, в которой рос и воспитывался.

Мы можем не быть похожими на своих родителей, но их опыт все равно оказал на нас влияние. Разные семейные модели, разные «клановые» ценности — это то, что всегда требует понимания и толерантности.

Тонкости этих моделей могут долго не всплывать на поверхность и благополучно миновать фильтры ранних этапов отношений. И вот где-то на стадии серьезных отношений или даже помолвки выясняется, что твой любимый-то имеет совсем другие представления о семейной жизни или о воспитании будущих детей.

А если он еще и не готов их пересматривать…

Помнишь, в «Дневнике Бриджит Джонс», во второй части, был момент, когда Бриджит думает, ччо беременна, и говорит об этом Марку. Они сидят на диване рука об руку, ждут результатов теста на беременность.

Бриджит рассказывает, какое домашнее, счастливое детство она хотела бы для их ребенка, а Марк не соглашается и настаивает, что их сын (непременно сын!) будет учиться в элитной закрытой школе для мальчиков — Итоне, как и все поколения мужчин в его семье.

И они начинают спорить настолько яростно, что когда тест дает отрицательный результат, оба вздыхают с облегчением.

Потому что рано заводить ребенка, когда родители даже между собой не могут договориться. Но конфликты, в которых замешаны двое, — это еще цветочки.

Гораздо хуже, когда есть кто-то третий — свекровь, теща, сестра.

В общем, любой другой человек, который принадлежит к «клану» и имеет свое влияние.

Вот тогда искать компромисс будет действительно сложно.

Как понять, что близко кризис?

1. Вы оба замалчиваете проблемные темы Я писала выше, что это часто ключевая причина того, что отношения катятся в пропасть. Пара, которая не умеет обсуждать неприятные темы, скоро распадется, потому что жизнь, к сожалению, нередко предоставляет поводы для обсуждений.

Но если это что-то личное, касающееся тебя или вас как пары — об этом надо уметь говорить. Кстати, помнишь, когда в самом начале мы с тобой разбирали «правило светофора», там был пункт об эмоциональной открытости.

Что мужчина должен пускать тебя в свою жизнь, а ты, соответственно, пускать его. Вот здесь мы видим как раз нарушение по этому пункту.

Очень коварную ситуацию, когда два человека незаметно отдаляются друг от друга, пока не станут совершенно чужими. 2. Недоверие Это тоже замалчивание, но на уровне поведения.

Ты не проявляешь свои настоящие чувства, надеваешь маску, потому что не можешь позволить себе быть собой в обществе партнера. Мужчина тоже замыкается в себе или начинает играть роль.

Вместо вас в отношениях теперь — актеры-манекены.

Сама понимаешь, что это значит для пары и какие тут перспективы. Если не сломать этот лед, можно расставаться хоть сейчас.

Беда в том, что когда люди закрываются друг от друга, они теряют «сердечный контакт», перестают чувствовать, перестают стремиться быть вместе. Если ты поймала себя на таком охлаждении — это твой случай.

3. Неприятие чувств партнера Может быть и так, что отстраняется только кто-то один.

Одна сторона открыта, а другая — захлопнула дверь. Это очень распространенный случай, думаю, среди читательниц большинство сталкивалось именно с такими ситуациями.

Они наиболее болезненны, потому что если в случае выше вы оба одинаково охладели, то здесь кому-то явно больнее. Бывает, что у отдалившейся стороны реакция — не холод, но игнорирование.

Иногда это кажется безобидным.

Например, ты говоришь своему мужчине, что тебе не очень нравится то, что он совсем не проводит с тобой время. Он извиняется, говорит: «Конечно-конечно, любимая» и назначает очередную встречу с друзьями на вечер субботы.

То есть, с одной стороны, он ведет себя так, как будто понимает свою вину, с другой — ничего не делает, чтобы ситуацию исправить. Мужчины часто считают, что с женщиной лучше не спорить, а просто делать все по-своему.

Иногда они в этом своем правиле перегибают палку, и это приводит отношения в тупик.

Вопрос только в том — хочешь ли ты эти отношения реанимировать, учитывая все эти не самые приятные нюансы?

4. Выплеск эмоций Как обычно происходит у нас в стране? Девушка терпит, терпит, терпит, молчит, сжимает покрепче зубы, чтобы не сорваться.

А потом, в один прекрасный день, терпение лопается, и на мужчину выливается ушат грязи с подробным перечислением всех пунктов его вины за последние два года. Почему-то у нас принято считать, что надо терпеть, надо молчать.

Но в итоге это замалчивание приводит к такому взрыву, что уж лучше бы по частям. К тому же мужчины устроены так, что все провинности свои они сортируют по сроку давности.

И если хочешь, чтобы они тебя услышали, то нужно озвучивать то, что тебя расстроило, сразу, а не спустя полгода. Иначе они уже даже не прислушаются.

Вот и получается, что происходит выброс негатива в отношения, а пользы от него — никакой.

И чем чаще случаются такие взрывы, тем ближе крах отношений.

Чем больше таких симптомов ты находишь в своих отношениях, тем сложнее ситуация.

Мы постараемся рассмотреть с тобой наиболее частые проблемы, чтобы ты поняла, как их решать.

Все случаи, к сожалению, захватить не удастся, да и многие ситуации требуют индивидуальных консультаций и спецтренингов, которые, к сожалению, в рамки не войдут. Но базовые принципы ты узнаешь.

О «принципе айсберга» Напряжение растет в геометрической прогрессии.

Если пускать этот момент на самотек — просто выжидая, умалчивая, сжимая кулаки в ожидании, — то скоро его объемы просто тебя поглотят. Так и будешь ходить на грани взрыва, как граната с зажженным фитилем.

Причем при хорошем самоконтроле окружающие тебя люди, в том числе и виновник всей этой радости, даже не заподозрят, что что-то не так. Пока не прогремит взрыв. Хотя я это предпочитаю сравнивать с айсбергом, потому что напряжение — оно такое: внутри всегда больше, чем снаружи.

Помнишь судьбу «Титаника»?

Он же сумел обойти видимую часть айсберга, но напоролся на подводную, и она вскрыла корабль, как консервную банку. Так и напряжение в отношениях.

Снаружи видно лишь малую долю.

И главное, часто ведь влюбленные фильтруют свои чувства осознанно, считая, что этим спасают ситуацию. Мол, если выпускать негатив, то отношения могут развалиться.

Но если его не выпускать — они развалятся гарантированно и очень скоро! Ведь здесь дело не в том, чтобы не проявлять свой негатив, а чтобы он был конструктивным.

Когда пара живет по «принципу айсберга» — а мужчины тоже часто скрывают свое недовольство, — общение начинает походить на какой-то диалог двух шпионов-дипломатов — увертки, намеки, подозрения, вопросы искоса. Теряется доверие — самая важная составляющая любых отношений.

Ты знаешь, что скрываешь многое «за фасадом», и начинаешь подозревать в этом мужчину, пусть даже подсознательно, но ты ждешь от него такого же подвоха. Мы все равно судим людей по себе.

«А если он скрывает все так же, как это скрываю я?» — и отношения дают трещину, потому что каждая фраза становится двусмысленной, в каждом слове ищется подтекст или какая-то улика. Вот это «А если…

» может обостряться с какой-то одной стороны, когда другая даже не дает повода и не подозревает. На женском примере: «А если я кажусь ему некрасивой?

» «А если он меня просто терпит?

» «А если он меня использует как домработницу?

» «А если он на мне никогда не женится?» «А если у него есть другая?

» Мужчина при этом может вести себя как обычно, он может чуть ли не кольцо обручальное выбирать в тот Момент, когда девушка в панике обдумывает все самые ужасные свои кошмары.

И беда в том, что человек видит то, что хочет видеть.

Может быть, ты замечала, что если тебя что-то заинтересовало — какое-нибудь необычное слово, занятие или факт — ты везде начинаешь наталкиваться на упоминания, на полезную информацию.

Чуть ли не из воздуха она к тебе приходит — в газетах, в книгах, в обмолвках прохожих. Так устроено наше сознание, оно как фильтр выбирает из общего потока то, что ты хочешь услышать.

Объект твоего интереса. И если весь твой мозг занят размышлениями об измене и нелюбви, то ты начнешь находить этому подтверждения, даже если их на самом деле нет. А знаешь, к чему это приводит?

Когда страхи и негатив берут над нами власть, автоматом включаются защитные механизмы: ты просто разлюбишь этого человека; он будет с каждым днем казаться тебе менее достойным, ты найдешь в нем миллион минусов, только чтобы оправдать свой страх, «ударить первой», так сказать.

Причинить боль, прежде чем ее причинят тебе.

А, напомню, мужчина может даже не подозревать о том. У него могут быть планы на тебя, а ты уже мысленно его кинула и подыскиваешь кого-то другого для отношений. Поиск другого — это распространенный вариант «убегания».

Девушки бегут от отношений вообще или просто сбегают в любые другие отношения.

Но ситуация повторяется снова и снова, как только речь заходит о доверительной дистанции. Снова начинается нарастание «айсберга», затем приступ страха и снова побег.

Если тебе это свойственно, то нужно разрывать этот порочный круг как можно скорее.

Он погубил не одни отношения. А пока вернемся к истокам — к негативу.

Надеюсь, ты уже в полной мере осознала, что затаивать злость и раздражение не стоит. Но давай резюмируем, о чем шла речь.

Итак, чего делать нельзя: — нельзя срываться на человека; — нельзя бессмысленно кричать («Ты бессердечный, холодный, ты меня не любишь!!

»); — нельзя припоминать ему обиды за последние три года («А в прошлом октябре…

»; — нельзя впутывать в разговор ближних и их мнения («А вот моя мама считает, что ты…») — нельзя переходить на личности и бить в слабые места («Да ты отмороженный, потому и на работе тебя никто не ценит!

»). Что делать можно: — говорить спокойным голосом или чуть тише; — объяснять, почему тебе поведение человека кажется некорректным; — меньше «Ты» в разговоре, больше «Я»; — обсуждать напряжение, как только оно возникло; — предлагать человеку альтернативное решение.

Например: «Мне грустно, что я так мало тебя вижу.

Я понимаю, что своих друзей ты тоже мало видишь и вы с ними уже заранее договорились, но давай тогда хотя бы завтрашний вечер точно проведем вместе?..

» вместо «Тебе не надоело вечно торчать у своих друзей? И так дома не бываешь!

Хорошо еще, если это друзья, а не какие-нибудь девицы!..

Каждый день одно и то же! И в прошлом месяце — я же тебя просила пойти со мной на юбилей к Ивановым, а ты?! Ты тоже пошел к друзьям!

» Я немножко утрирую, чтобы ты действительно ощутила разницу. Можешь ради интереса подчеркнуть количество «Ты» в первом и втором варианте и сравнить.

«Тыканье» всегда усиливает обвинительный эффект. А надо ли перезагружать?

Очень важно, милая моя, чтобы ты четко понимала свою мотивацию. Зачем тебе эти отношения?

Почему ты хочешь их вернуть, несмотря на все те тяжелые моменты, с которыми столкнулась? Чем тебе так дорог этот конкретный мужчина, чего ты от него хочешь в будущем?

Считаешь ли ты, что сможешь не допустить повторения ситуации? Потому что «перезагрузка» — дело непростое, она требует сил. И сперва надо хорошенько подумать, а стоит ли начинать этот процесс и тратить энергию?

Знаешь, это как штопать брюки — после энной штопки уже пора бы покупать новые, а эти просто выбросить на помойку. Перезагрузка потребует от тебя серьезного вложения себя.

Нужно, чтобы ты постоянно держала перед глазами свою цель, то, ради чего ты стараешься. Согласись, что если я тебе сейчас скажу: «Вот, иди копай здесь яму в пять метров глубиной», — ты удивишься и покрутишь пальцем у виска.

А если я скажу, что там под землей горшочек с золотом или сокровища английской короны — ты первая спросишь: «Где лопата?

» Все дело в мотивации. Процесс перезагрузки Первая стадия.

Меняем минус на плюс Нужно проанализировать отношения.

Разложить все по полочкам, и чтобы без лишних эмоций.

Точнее, эмоций может быть сколько угодно, но нужно, чтобы они не застилали тебе разум, чтобы ты могла адекватно рассудить, в чем у вашей пары проблемы, а в чем — резервный ресурс.

Проблемы — это темы ваших постоянных конфликтов. Высказанные и невысказанные в том числе.

Конечно, за себя ты можешь сказать многое — мне в нем не нравятся пункты А, Б, В, хоть я ему об этом и не говорю.

За него ты такого сказать не можешь, значит, и не нужно.

Не приписывай ему то, в чем не уверена. Если он не говорил тебе, что ему не нравится твоя фигура или привычка вешать вещи на спинку стула, — не пиши об этом, пусть даже ты сильно подозреваешь, что его это может раздражать.

Пока — не пиши.

Позже я дам тебе специальное упражнение, которое поможет. Но сейчас важно разобраться с реальными фактами, тем, что ты знаешь наверняка.

Резервы — это то, что всегда вас держало вместе, «клей» ваших отношений. То, что ты в нем обожаешь, то, что он в тебе ценит больше всего.

Ваши общие интересы, общие цели и желания, ваша совместимость в жизни, быту, постели — все, что есть хорошего (именно есть, а не было!

), сложи в эту копилку.

Почувствуй разницу: если он когда-то нес тебя на руках, потому что ты натерла ноги, это в плюс к его доброте, но само событие в плюсы записывать не надо. Было и прошло.

Если бы он каждый день носил тебя на руках — это да, уже было бы характерной чертой.

А так — просто приятное воспоминание. Почему я советую тебе отделять эти вещи друг от друга?

Потому что часто девушки живут прошлым.

Они помнят, как им было хорошо, помнят о прошлом хорошем отношении, хотя человек с тех пор настолько изменился, что родная мама не узнает.

Поэтому установи срок давности, за который ты не будешь переступать при анализе. Чтобы оценивать ваши отношения объективно, здесь и сейчас.

Иногда мне клиентки жалуются: «Вот я что-то пытаюсь делать, исправлять, а он хоть бы пальцем пошевелил!..» Тут, конечно, не поспоришь — да, так бывает чаще всего.

Именно женщина цепляется за отношения и пытается их спасти, такой уж у нас жертвенный характер.

Но помни — это только твой выбор. Никто тебя не заставлял.

И он тебя тоже не заставлял.

Ты это делаешь не ради него, а ради себя, потому что тебе комфортнее с этими отношениями, чем без них. Потому раз уж взяла на себя такую ответственность, то не оглядывайся назад и доводи дело до конца. «Как старый чемодан — и выбросить жалко, и нести тяжело».

Вот чтобы понять, насколько жалко и стоит ли нести, мы с тобой первым делом и начали анализировать ситуацию.

Может быть, ты придешь к выводу, что «дешевле купить» себе новый чемодан.

Тоже честное решение.

Так бывает даже экологичнее, т. е. полезнее для всех.

А бывает, что понимаешь — настолько переплелись корнями, что без него будет совсем невмоготу.

И тогда хочешь рискнуть. Хотя здесь я хочу уточнить.

Знаешь, в моей практике были десятки женщин, которые думали, что если они пойдут на разрыв отношений, в их жизни наступит катастрофа. Но когда мы разбирали ситуацию, то становилось ясно, что восстанавливать там уже нечего.

И тогда мы фокусировались на другом — на том, как восстановить себя после разрыва. Это отдельная тема для разговора, отдельные тренинги проводятся по тому, как освободиться от старой привязанности, но должна тебе сказать — никто из них не пожалел.

Катастрофа оказалась временной, и сейчас они счастливее, чем были. Потому не думай, пожалуйста, что ОН — последний мужчина на земле и у тебя больше никого не будет.

Если тебе нужен конкретно ОН — тогда вперед, сейчас мы разберем, как тебе этого добиться. Если ты боишься, что не сможешь найти никого другого — стоп, милая, это совсем другая песня.

Надеюсь, на этом этапе все ясно, и ты уже четко поняла, что тебе надо от этого мужчины, что ты хочешь с ним иметь в будущем и почему. Тогда идем дальше.

Вторая стадия. Дом ваших отношений Это упражнение, которое хорошо бы тебе с любимым выполнить сообща.

Что от тебя требуется? Нужно представить, что ваши отношения — это дом. Квартира.

Вилла на берегу океана. Там есть много комнат: комната Доверия, комната Искренности, Комната общих интересов и т. д. Все, что вас связывает, все, из чего состоят ваши отношения, — это внутреннее пространство этого дома.

И я хочу, чтобы ты изобразила все это на листе бумаги. Можешь схематично, а может, тебе захочется взять в руки фломастеры, карандаши или наклеить на свою схему вырезки из журналов.

Это упражнение — оно не только психологическое, оно и волшебное.

Поэтому, когда будешь творить дом ваших отношений, позволь себе именно творить, вложи туда свою любовь. Ты будешь подсознательно чувствовать, какая «комната» у вас больше, какая меньше.

Какие комнаты стоят рядом, поддерживая друг друга, а какая будет выглядеть маленькой коморкой в самом крайнем углу. Это просто символы, но в этих символах зашифрованы ваши отношения.

Потом, когда ты нарисуешь комнаты и подпишешь их, подумай, какая из этих комнат требует уборки. Допустим, если ты чувствуешь, что с доверием у вас сейчас так себе, обведи ее красным фломастером.

А может, у вас страдают общие цели — выдели ее. Если когда-то нежность была у вас самым главным связующим звеном, нарисуй эту комнату большой (т. е. значимой), но пометь, что над этим надо работать.

Может быть так, что этот процесс тебя увлечет надолго.

Может, ты начнешь вспоминать прошлое, вернешься к тем чувствам, когда все только начиналось, и расчувствуешься. Может, наоборот, рассердишься, когда увидишь, какого значительного ремонта требует твой «дом». Но выполнить это упражнение обязательно нужно.

И мужчине своему предложи.

Если он согласится, ты узнаешь много нового о том, как ОН видит и чувствует ваши отношения. У вас появится повод, чтобы обсудить проблемы, не переходя на личности, пользуясь символами.

А может, ты даже выяснишь сразу, что какие-то твои подозрения были надуманными. Это упражнение выводит на поверхность всю тайную часть айсберга, из-за которой происходят крушения кораблей и отношений.

И пока она наверху — с ней можно работать. Запомни этот момент: ты можешь иметь дело только с тем, что видишь, о чем знаешь наверняка.

Часто мне пишут, что же делать, если мужчина отказывается участвовать в этом упражнении.

Иногда они считают, что это пустая трата времени. Можешь объяснить, почему это важно и чем это может помочь.

Расскажи ему, что это и его шанс показать тебе, в чем были какие-то твои проблемы.

Объясни, что это будет диалог, а не взаимные претензии.

Может быть, ему лень — тогда преподнеси это в форме игры.

Или сделай свой вариант и отнеси ему, чтобы прокомментировал и обозначил то, что он считает нужным, поверх твоего рисунка.

«А что, если он говорит, что уже поздно?

» — спросила меня одна из клиенток. Что ж, если он считает, что уже поздно исправлять ситуацию, то чего он все еще здесь, рядом с тобой?..

Очень важно, чтобы, обсуждая внутреннее пространство ваших отношений, вы не поругались.

Для того нам и нужны эти символы, это творчество, чтобы можно было говорить без упреков, просто обозначая проблемные сферы. Знаешь, мужчины часто боятся выяснять отношения.

Не «не хотят», а именно боятся. У большинства из них уже не раз был негативный опыт — сама знаешь, как импульсивны бывают женщины в гневе.

И твой мужчина может думать, что сейчас начнется то же самое, и естественно, что он постарается уклониться от повтора под любым возможным предлогом.

Так что это твоя основная задача — доказать ему, что с тобой можно спокойно говорить, в том числе и на сложные темы.

Интермедия.

Что делать, если конфликтная тема — замужество — Надя, выходи за меня замуж! — Так у тебя кольцо обручальное уже надето.

— А я новое куплю, красивее.

Это, конечно, самый сложный вопрос из всех возможных.

Мы с тобой его рассмотрим, но не будем чрезмерно углубляться, потому что только этой одной теме можно посвятить целую книгу. У нас есть специальные тренинги, которые учат женщин, как выйти замуж и преодолеть все эти мужские стереотипы.

И это тема для отдельного разговора.

Но ключевые моменты мы рассмотрим. Итак, ты хочешь замуж за мужчину, мужчина говорит: «Нет». Или не говорит об этом вообще, т. е. не предлагает.

А может, он говорит: «Я еще не готов»? Все это — совершенно особые ситуации, потому что, действительно, очень важно понимать, чем вызван ответ мужчины.

Может, он боится, может, ему не хочется брать на себя ответственность, может, у него негативный опыт, может, он слишком много энергии отдает работе и не готов взять на себя еще и брак — вариантов миллион.

Однако начнем с начала.

Скажи, пожалуйста, когда ты выбирала мужчину, с которым будешь подниматься по лестнице отношений, ты говорила ему, что в итоге у тебя есть цель создать семью? Потому что очень часто бывает, что девушка думает, но это же само собой подразумевается, что если у нас все будет хорошо, то мы поженимся.

А нет, вовсе не так. Для мужчины это не очевидно. Ему может быть очень хорошо в гражданском браке.

Кстати, это тоже частая причина — мужчина просто не знает, зачем еще и официальная регистрация брака, если вы успешно живете как гражданские муж и жена. Поэтому, когда речь шла о предыдущих этапах, я обращала твое внимание на то, что вы должны узнать друг друга и понять, кто и как видит свое будущее.

Ты должна была проверить своего избранника по «принципу светофора», прежде чем идти дальше.

И тут вопрос: если ты проверяла, и тогда он был согласен, то что изменилось? Почему он передумал?

Проанализируй ваши отношения. Может быть, ты ему и так все даешь, что он хочет, потому он не видит смысла что-то менять?

Вот тебе живой пример.

Пишет мне Катерина, подписчица клуба «Хочу Замуж»: «Мы с моим молодым человеком вместе уже шестой год. Отношения у нас практически стабильно замечательные!

Живем вместе уже 2 года — даже бытовые вопросы нас уже не ссорят. Вся моя проблема в том, что я почувствовала готовность к узакониванию наших отношений (с моей стороны)- Но мой мужчина никакой инициативы не принимает, хотя мы оба уже давно решили, что устраиваем друг друга целиком и полностью.

Я его не пытаюсь склонять к браку, ибо считаю, что он должен сам «созреть» до этого.

Но меня это начало угнетать.

И, кажется, я понимаю, в чем причина!

Его сейчас во мне устраивает ВСЕ! Я знаю его языки любви и умею на них общаться, позволяю ему чувствовать себя рядом со мной Мужчиной, в меру нежна и заботлива — даю ему все. Хотя и сама жаловаться не могу — он посвящает всего себя мне. Но в итоге я не знаю, что могу предложить ему еще в браке». Понимаешь, да? Зачем мужчине что-то менять, когда и так все замечательно?

Смотри, в решении этого конфликта может быть четыре стратегии. 1. «Я выиграла, он проиграл» Это если тебе все же удастся затащить его замуж, хотя при этом ты его не переубедишь, а именно заманишь.

Девушки используют для этого миллион разных стратегий, они шантажируют, пробуждают ревность, грозятся уйти и, кстати, беременеют — древний как мир способ. Что мы имеем тогда?

У мужчины все равно остается чувство побежденного, что сюда его заманили хитростью. Он не становится полноправным участником брачных отношений, а значит, всегда будет вести себя с позиции: «А я этого и не хотел.

Ты сама напросилась замуж, вот и разбирайся с последствиями». Вряд ли это то, чего ты от него хочешь.

Хотя, скажу тебе прямо, есть много девушек, которых это не смущает. «Привыкнет», — говорят они. На вкус и цвет, что ж. 2. «Я проиграла, он выиграл» Это когда в конфликте интересов уступаешь ты, соглашаясь продолжать отношения на его условиях, т. е. как это было раньше.

Почему это происходит — по сотне разных причин. Боишься, что, настаивая на своем, можешь его потерять; надеешься, что он сам передумает чуть попозже; может, и сама не сильно рвешься замуж, скорее, так, для проформы интересуешься.

Это, конечно, редкость, когда девушка смиряется с нежеланием мужчины жениться и спокойно к этому относится, обычно все равно отказ порождает обиды и подозрения.

В этом есть доля истины, ведь все-таки что-то двигает мужчиной, когда он говорит, мол, не хочу на тебе жениться. Значит, он не до конца в тебе уверен, как в своем жизненном выборе.

3. «Я проиграла, ты проиграл» Иногда эта стратегия является результатом предыдущей.

Когда девушка понимает, что мужчина не готов к браку, она уходит от него.

Конечно, это радикальное решение проблемы: раз мне плохо, то и тебе пусть будет плохо.

И чтобы на такое решиться, нужно действительно получить категорический ответ от мужчины. Надо сказать, что порой мужчины встряхиваются именно на этой стадии — когда видят, что теряют женщину.

Только не стоит на это изначально рассчитывать.

То есть идти по этому пути ради манипуляции — очень рискованно. Но когда нечего терять — это тоже выход.

4. «Я выиграла, ты выиграл» Конечно, это то, к чему мы все стремимся.

Это то, ради чего я пишу — ситуация, когда вы оба находите общий язык, некий компромисс, и принимаете решение, которое удовлетворит обоих.

Может быть, вы определяете не дату свадьбы, а конкретный этап, после которого поженитесь — например, когда решите квартирный вопрос и т. д. То есть вы устраняете те преграды, которые были между вами, конфликт исчерпывается.

Для этого, конечно, ты должна четко понимать сама, почему ты хочешь замуж, что ты там получишь такого, чего у тебя не было до сих пор, и аналогично для мужчины.

Чтобы переубедить его, нужны действительно рациональные аргументы, что ему принесет перемена статуса.

Но скажу тебе так — обычно когда пара идет по лестнице отношений правильно, не перепрыгивая этапы, то сама приходит к мысли о браке — это вполне закономерно. И тогда не нужно всех этих плясок с мотивацией.

Они требуются, только если у нас был «принцип айсберга» — склад неразобранных проблем, застарелых споров и дырок во взаимопонимании. Ситуация.

Подписчицы часто жалуются мне: «Как говорить с мужчиной, если он не хочет идти на контакт.

Ну, совсем не хочет!

Тема отношений вызывает у него сразу партизанское настроение».

Смотри, я тебе уже говорила, что мужчинам сложнее быть открытыми. У них вообще трудности с вербализацией чувств, а ведь к этому приходит любой диалог об отношениях.

Пойми, мы сейчас часто имеем дело с поколением мужчин, которые были выращены женщинами. Они взрослели в неполных семьях, их воспитывали женщины и дома, и в школе, и в университете, они не имеют в подсознании модели здорового мужского поведения.

Но вместе с тем стереотипы-то на них вешают: мол, будь мужественным, хладнокровным, не сентиментальным и т. п. Вот и получается, что мужчины не хотят проявлять чувства, хотя очень даже все ощущают.

Для них разговоры о чувствах по-настоящему проблемные! А если умножить ситуацию еще и на негативный опыт, который найдется почти у каждого…

ну, согласись, что у тебя ассоциируется с фразой «выяснять отношения»? Ну, никак не мирное чаепитие с тортиком.

Поэтому ты просто должна понимать это. И, пожалуй, иметь терпение и никогда не переводить разговор об отношениях в открытый конфликт с криками и хлопаньем дверями. Этим ты только закрепишь стереотип в голове своего избранника.

Как вести себя в конфликте? Общие правила 1. Не бойся конфликтов Есть такое представление, что хорошая пара — это пара, в которой нет конфликтов.

Это ложное представление.

Хорошая пара — это пара, которая открыто решает любой конфликт, начиная с разбросанных носков и заканчивая более сложными вопросами. Потому что конфликт — это всегда шанс улучшить отношения, это способ передоговориться.

Помни про то, что игнорирование ведет к накоплению конфликтного потенциала.

2. Диалог Конфликт не должен происходить в форме обвинений, когда ты выдаешь монолог на десять минут, рассказывая мужчине, где он не прав и в чем он тебя обидел. От такого разговора не будет толку.

Нужно, чтобы был диалог, чтобы участвовали оба. Старайся не повышать голос.

Держи в голове мысль: ты начала разговор не для того, чтобы сделать мужчине тоже больно или доказать, что он не прав, а для того, чтобы найти решение проблемы. Для того, чтобы вам обоим стало хорошо.

Интермедия. Что делать, если ты говоришь спокойно, а человек переходит на личности и оскорбляет тебя?

Бывает и такое. Мужчины, к сожалению, не читают таких полезных книг, как та, что перед тобой, поэтому не в курсе, что не стоит кричать и обвинять во всех грехах свою вторую половину.

Поэтому тут все зависит от тебя. Во-первых, не отвечай на оскорбления оскорблениями, не ведись на его эмоциональную игру.

Во-вторых, скажи, что разговаривать таким тоном — себя не уважать.

Но вообще, мне странно, что он считает нормальным так с тобой беседовать.

И часто это у вас бывает?

Потому что мужчина не будет сыпать оскорблениями в адрес той, кого хочет видеть своей женщиной.

Он может вспылить один раз, но если это такая манера диалога — тут что-то не так. Либо ты просто не поставила его в известность, что это для тебя недопустимо, либо он нагло нарушает твои личные границы раз за разом, что говорит даже не о равнодушии, а о неуважении. 3. Высказывать свое мнение прямо и в тот же момент Мы касались этого правила, когда обсуждали «принцип айсберга».

Повторю кратко: нельзя замалчивать негатив. Что-то сильно не устраивает?

Скажи об этом сейчас, не откладывай. Мужчина не поймет, почему ты могла терпеть полгода тот факт, что прошлым летом он испачкал твое любимое платье своей рыболовной удочкой, а вот сегодня внезапно на него за это кричишь.

Это нелогично.

Это отвергается как аргумент, и ты, соответственно, теряешь очки в глазах мужчины. Он будет меньше к тебе прислушиваться в дальнейшем.

И еще момент: у девушек бывает плохое настроение, когда раздражает ВСЕ. Сама знаешь — чувственный характер, гормоны и нервы творят злые чудеса.

Так вот, если тебя что-то никогда не раздражало, а тут вдруг ты ну просто не можешь как сердишься по этому поводу — вот тут уже постарайся смолчать.

Если не можешь, то скажи честно: «Милый, меня сегодня это очень раздражает. Этот ужасный ПМС просто сводит с ума. Будь добр, перестань это делать — вот именно сегодня, пока меня не отпустит…

» 4. Помнить, что у вас есть общего На ранних стадиях отношений бывает, что конфликтные темы поднимаются, напряженность какая-то проскакивает, а находить общий язык тяжело, потому что его пока просто нет — не успели наработать.

Легче искать компромиссы, когда уже знаешь человека, знаешь, что у вас есть общие цели, увлечения, знаешь, что вот тут он реагирует так, а тут — иначе.

Помни про то, что вас держит вместе, помни все хорошее, что у вас есть, как у пары.

Это поможет тебе в процессе диалога не перегибать палку и не скандалить.

Потому что если у вас все-таки есть совместное ощущение, что вы — пара; что вы испытываете друг к другу чувства, что вы хотите быть вместе; что вам вместе лучше, чем по отдельности; что вы хотите, несмотря на все возникающие трудности, все-таки найти друг к другу мостик, то вы начинаете искать, искать тот вариант, который устроит обоих.

Между строк. Есть простое правило, простой закон.

Для того чтобы быть счастливой парой и для того, чтобы быть несчастной парой, нужно одинаковое количество энергии.

То количество энергии, которое вы с любимым тратите на то, чтобы быть несчастной парой — защищая себя, нападая, конфликтуя, вступая в какую-то конфронтацию, — это же количество энергии можно потратить на то, чтобы договариваться с партнером. Помни об этом.

Третья стадия. Наводим мосты: эмоции и коммуникация Почему важны эмоции Эмоции — это кирпичики, из которых складываются отношения.

Не нужно их бояться, не нужно их подавлять внутри себя.

Мужчины не выпускают эмоции наружу в силу стереотипов, женщины — потому что хотят казаться сильными, и в итоге никто в паре не знает, а как же на самом деле ощущает себя партнер. Истинные эмоции остаются за ширмочкой, недоступные для наблюдения.

Не стоит этого допускать.

Выражай свои эмоции тогда, когда это актуально, не стесняйся и поощряй к этому своего партнера.

Я даже не говорю, что сдерживание вредно для физиологии организма, оно вредит и вашим отношениям. Если тебе обидно — так и говори.

Злишься — объясни, почему.

Если ты довольна — не стесняйся показать, как сильно ты обрадовалась.

Правило здесь одно — будь эмоционально вежливой. Используй эмоции для того, чтобы человек был в курсе твоего состояния и мог как-то маневрировать своим поведением, а не в качестве воспитательной дубинки а-ля «Плохо себя ведешь — сейчас закачу тебе истерику!..

» Это уже лишнее.

Всегда, когда захочешь смолчать, оставить свои чувства при себе — вспоминай «принцип айсберга» и судьбу «Титаника». Думаю, это отличный мотиватор.