Как попросить ребенка так, чтобы он услышал и понял. Инструкция: что делать, если ребенок просит собаку. Ребенок должен знать, что его уважают

Он ноет и канючит, тоскливо провожает взглядом каждого лохматого зверя на поводке… Любой ребенок рано или поздно загорается желанием завести питомца. Чаще всего объектом мечтаний становится именно собака, которая может стать не только партнером по играм, но и настоящим преданным товарищем. Относиться к подобной просьбе нужно серьезно. Возможно, это не пустые слова, а настоящая потребность, за которой спрятаны одиночество, недостаток родительской любви или желание быть кому-то нужным. Ведь даже в самых внешне благополучных семьях ребенок может быть одинок. Но как отличить каприз от настоящей потребности? Об этом Woman’s Day рассказала Наталья Барложецкая, независимый детский психолог и телеведущая.

Обычный каприз проходит довольно быстро. Родителям достаточно перечислить обязанности, которые необходимо будет взять на себя в заботе о животном. Выгул, дрессура и кормление собаки – это приятные хлопоты, но не каждый ребенок готов убирать за щенком кучи и лужи, пылесосить от шерсти диван и собачье место, мыть миски.

Если же малыш упорен в своем желании и готов ради собаки на любые жертвы, предложите ему пройти небольшой тест.

Есть такой опросник: «Я умею и делаю». Сперва объясните ребенку, что забота о домашнем питомце начинается с умения делать самые простые вещи. Например, заботиться о самом себе и своих близких. И предложите ему ответить «да» или «нет» на вопросы:

1. Я умею сам мыть полы.

2. Я мою полы или помогаю родителям делать это каждый день.

3. Я умею сам пылесосить.

4. Я убираю пыль или помогаю родителям делать это каждый день.

5. Я умею мыть посуду.

6. Я мою посуду или помогаю родителям делать это каждый день.

7. Я самостоятельно встаю каждое утро.

8. Я самостоятельно купаюсь и выполняю все необходимые гигиенические процедуры без напоминания родителей.

9. Я гуляю на улице в любую погоду.

10. Я сам ухаживаю за своей обувью. Мою ее и протираю сухой тряпочкой.

Купите ребенку собаку! Опыт одной мамы

  • Подробнее

А теперь оцениваем результаты.

Ответ «Да» на 9−10 вопросов: ты самостоятелен и умеешь заботиться о других. На тебя можно положиться и доверить настоящую ответственность.

Ответ «Да» на 7−8 вопросов: ты достаточно самостоятелен, но забота о других пока не твоя сильная сторона. Немного усилий, и ты достигнешь успеха.

Ответ «Да» на 6 и менее вопросов: уровень твоей самостоятельности пока недостаточный. Терпение и труд помогут достичь желаемого.

Фото: предоставлено проектом «1«Аф» класс»

Кроме того, чтобы убедиться в искреннем желании ребенка иметь собаку, предложите малышу больше узнать о том, что значит стать владельцем четвероногого друга. Книги, журналы, статьи в интернете, обучающие ролики и общение с другими собаководами будут очень полезны. Есть даже образовательный проект, разработанный специально для детей – «1 „Аф“ класс». Это онлайн-курс, на котором ребятам рассказывают, откуда взялись собаки, знакомят с разными породами, говорят о здоровье питомцев, питании, особенностях содержания, дисциплине и дрессировке.

А теорию обязательно нужно дополнить практикой. Ведь ребенок может не до конца понимать, насколько это важное и ответственное занятие – быть собаковладельцем. Важно дать ребенку попробовать свои силы на деле. Мыть полы, миски и лапы, пылесосить, вставать рано утром, идти на прогулку в любую погоду – настоящее испытание для ребенка. Если он делает или готов делать все это – речь идет уже не о капризе, а о настоящей потребности.

Как научить ребенка просить прощения и прощать от сердца? Как не воспитать в нём лицемера или, наоборот, не привить комплекса вины? Всегда ли ребёнок должен просить прощения, когда старшие от него этого требуют? Размышлениями, опытом и полезными советами делится психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова.

Детско-родительские отношения: между ребенком и собственными родителями

Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук

Нельзя заставлять просить прощения, когда не понял, в чем заключается его вина. И нельзя заставлять просить прощения слишком часто, даже если ребенок в самом деле в чем-то виноват - тогда это делается привычным, автоматическим и не будет ничего значить.

Каждый ребенок требует своего подхода. Есть дети с очень сильной волей, с сильным желанием делать наперекор: к ним нужен свой подход. Есть дети более мягкие, впечатлительные, более склонные к компромиссу: с ними уместен совершенно иной разговор. Важно, с одной стороны, не создать ощущение отсутствия границ допустимого, а с другой стороны - не задавить.

Еще нельзя заставлять просить прощения в том, в чем ребенок не виноват по возрасту. Скажем, четырехлетний ребенок нес чашку и разбил ее. Если в такой ситуации заставлять просить прощения, а он не специально это сделал, получится, что ребенок будет брать вину за то, что произошло случайно. И таких ситуаций множество, когда ребенок что-то сделал, не желая сделать плохо, более того, может быть, желая сделать хорошо. И тут не надо заставлять просить прощения, следует просто обсудить: посмотри, как получилось. Причинно-следственная цепочка возникнет, но при этом не будет затвержено это «прости меня, пожалуйста», которое перестает работать.

Надо заметить, что родителям свойственно вводить тот стиль воспитания своих детей, с которым они сталкивались в детстве. Если растила чрезвычайно строгая чопорная бабушка, требующая извиняться за все, что угодно, начиная с недостаточно чисто вымытых рук, кончая пролитыми каплями чая, то родитель неожиданно для себя начинает требовать извинений больше, чем он сам считает разумным. Если возможно, хорошо бы отследить, какие голоса у вас начинают говорить, если ребенок что-то сделал не так.

С точки зрения взрослых, дети все делают не так, во всяком случае, процентов 80 делают не так. Попросишь ребенка подмести пол, он подметет так, что, по идее, можно просить прощения, но ведь он это сделал не специально - он сделал, как умел.

Зачастую родители срываются на ребенке, когда именно у них самих что-то не заладилось, не сложилось. Соответственно, ребенок - это такой дозволенный, наиболее безопасный канал сброса недовольства и раздражения взрослыми отношениями, ситуацией на работе, перегрузкой, вообще жизнью, - любыми вещами. И здесь можно, не замечая, сбрасывать на ребенка тот негатив, который к нему, на самом деле, не относится. Это может проявиться и в форме требований, и в избыточности требования извинений.

Очень часто взрослые от переутомления или от расстройства делают такие вещи: у мамы в руке нож, мама режет что-то, ребенок с ней разговаривает, она отвлекается и режет, скажем, себе палец, не сильно - простая бытовая ситуация. И вот мама упрекает ребенка: «Смотри, что из-за тебя произошло». На самом деле, совсем не из-за него, это ее зона ответственности, ее реакция на посторонние входящие отвлечения.

Или ребенок позвал, а мама выпустила чашку, и в итоге - чашка разбита. Или когда что-то сломалось, а ребенок косвенно поучаствовал. Здесь может возникнуть чувство вины, что ребенок отвечает за все, что происходит вокруг. Это частая ситуация перегруженных родителей, причем не количеством детей, а просто темпом жизни.

Детско-родительские отношения: между ребенком и чужими взрослыми

Дошкольники

Очень часто родители требуют от детей извинений перед чужими взрослыми на улице, в транспорте, в магазине, в гостях за какие-то «ненарочные» поступки. Приехала какая-нибудь двоюродная тетя, которая желала расцеловать ребенка, а ребенок (пятилетний или шестилетний) с криком убежал. Бывает так, что его начинают принуждать: «Иди, извинись, ты расстроил тетю, а она нас так любит». А от тети, может, неприятно пахнет, или у нее на носу бородавка, или ребенок ее боится, потому что она очень шумная, или просто он ее никогда раньше не видел и вообще медленно привыкает к другим взрослым.

Или, например, произошло небольшое нарушение поведения на улице. Извиниться перед чужим человеком сложнее, чем даже извиняться перед своим. И это тоже надо хорошо понимать. Если, скажем, ребенок замахнулся и ударил в парке чужую тетю или чужого дядю, наверное, стоит попробовать потребовать извинений. Если ребенок упрется, не стоит заставлять особенно сильно, но хорошо бы попытаться дома поговорить так, чтобы он понял, в чем его вина. Но это стоит применять при серьезных нарушениях порядка.

Школьники

Если дети учатся в государственных , они в другой ситуации по отношению ко взрослому. То же самое и в государственном детском саду. Там чужой взрослый - непререкаемый авторитет, перед которым всегда нужно извиняться, перед которым ты всегда, как будто бы, немножко виноват.

Провокационное мнение: если ребенок учится в стандартных заведениях, там авторитет чужого взрослого, перед которым надо извиняться, может быть даже и избыточным. И здесь речь идет не только об извинениях, которые сами собой подразумеваются для ребенка-ученика, а о той позиции, что этот взрослый, перед которым придется извиниться, может быть и не прав. Это должно быть в понимании ребенка, иначе мы будем иметь человека, который пасует перед фигурами власти, не разбирая, что это за власть.

Это особенно актуально в нашей нынешней ситуации: увидеть, что начальник - дурак или, скажем, просто не прав. И даже если нет другого выхода, как только извиниться, но в то же время можно иметь свою собственную внутреннюю позицию. А, может быть, и извиняться не надо.

Суммирую: ребенок-ученик и ребенок - не ученик в разных положениях. Если ребенок - не ученик, то взрослые далеко и ему никто. А для ребенка-ученика в авторитарном заведении взрослый - это слишком мощная фигура.

- В фильме «Сережа», когда взрослый мужчина протягивает мальчику пустой фантик вместо конфеты, ребенок спрашивает: «Дядя Петя, ты - дурак?» Как вести себя родителям в такой ситуации?

Он действительно дурак. В данном случае «устами младенца глаголет истина».

Тут вопрос: адекватен ли этот взрослый? Адекватный взрослый поймет, что шутка была неудачной. Ребенок верно оценил поступок взрослого, исходя из своего словарного запаса. Можно потом его поучить, что все-таки взрослым так не говорят. Можно подкинуть пару легальных формулировок: «Не шутите так со мной. Мне такие шутки не нравятся. Это не смешная шутка». Пусть ребенок лучше использует более лояльные слова.

- Родителям как реагировать? Ничего не говорить в этот момент?

Обычно мы все очень близко повязаны отношениями. Тут лучшее, что можно посоветовать в такой ситуации, это сделать вид, что ничего не было. Но на это обычно никто не способен, потому что часто родители пытаются либо защитить ребенка, либо защитить другого взрослого от ребенка.

Отношения между ребенком и другим ребенком

В большинстве случаев, если дети более-менее ровесники, там взрослым лучше не вмешиваться со своими извинениями. Нужно дать детям возможность разобраться самим, полагаясь на их добрую волю и моральное чувство. Эти извинения ребенок-ребенок часто отравляют жизнь в семьях: «Извинись перед ним, ты его ударил». А никто не видел, как перед этим другой ребенок его толкнул.

Извинений перед братьями и сестрами не должно быть слишком много. Иначе они становятся бессмысленными, т. е. слова звучат, а смысла за ними нет. Если это не братья и сестры, а, скажем, друзья или соседи, то нужно помнить о том, что детям крайне полезно свои конфликты разрешать самим. Тут, скорее, надо предлагать помощь, чем ее навязывать: «Вы хотите, чтобы мы вам помогли, что-то вам сказали, или вы разберетесь сами?»

И если дети одной категории, нет перевеса, нет ситуации травли, когда один против всех или двое против большой компании, тогда, действительно, можно не вмешиваться. Но обязательно чутко смотреть, что там происходит. Не вмешиваться - не значит не иметь отношения к этой ситуации, это значит - не вмешиваться грубо, не настаивать на извинении.

Подготовила Тамара Амелина

Колумнист Елена Черновол рассказывает, как изменение слов и тона в ее общении с дочкой помогает лучше договариваться и слышать друг друга.

Новогодние каникулы. Я с удовольствием предвкушала, как здорово мы проведем это время всей семьей. Но заметила, что львиная доля драгоценного времени уходит на то, чтобы достучаться до дочки. Говорю нужные и с моей точки зрения совершенно понятные вещи, например: «быстренько одевайся», а она меня даже не слышит…

Я хочу сказать много важных и нужных слов, но как сделать так, чтобы она меня услышала? Ведь часто, мы, родители, ловим себя на том, что наши слова как об стенку горох.

Я поняла, что если я не пойду по пути «развиваем свое умение разговаривать», то скоро сверну в сторону «не заметила, как повысила голос». И в один прекрасный день замечу, что без крика дочка вовсе не обратит внимание на мои слова. Я решила действовать и разобраться в том, что делаю не так. Вот, какие правила я взяла для себя за основу.

11 правил быть услышанной ребенком

Оказывается, когда мы обращаемся к ребенку с просьбой, надо соблюдать несколько правил.

1. Убедитесь, что вы установили контакт с ребенком

Имеется в виду тот эмоциональный контакт, который возникает между людьми, когда они смотрят друг другу в глаза. Понятно, что рост взрослого человека и ребенка разный, поэтому надо либо присесть рядом, либо взять ребенка на руки, либо мягко прикоснуться, привлекая его внимание.

Важно, что при этом я не пытаюсь гипнотизировать или подавлять взглядом. Прикасаясь (даже если очень сержусь), я должна контролировать свою силу и эмоции. Мы не выстраиваем отношения «удав и кролик», а передаем ребенку свое теплое отношение и желание договориться.

Если мы хотим, чтобы нас услышали, мы должны убедиться, что нас слушают, настроиться на общую волну.

2. Называйте ребенка по имени

Ребенку, как и каждому человеку, приятно, когда его называют по имени. Взрослые разговоры для ребенка – шумовой фон. Если не обратить на себя внимание, не назвать дочку по имени, мои слова совершенно закономерно так и останутся шумовым фоном.

Обращение по имени непроизвольно привлекает внимание.

3. Говорите кратко, формулируйте свою просьбу предельно ясно и коротко

Сравните две просьбы:

«Ты целый день бегаешь и кричишь. Неужели трудно хотя бы минуту посидеть спокойно. Ну сколько раз тебе надо повторять?»

«Наташа, пожалуйста, возьми раскраску и тихо, не разговаривая, раскрась мне одну картинку».

Даже взрослому не сразу понятна суть первой просьбы, а уж ребенку тем более.

Не надо претензий в разговоре с ребенком, нужны конструктивные предложения.

4. Просите повторить вашу просьбу

Ребенок зачастую не может уяснить суть просьбы с первого раза, особенно если я выразила ее очень эмоционально. Часто бывает, что дети в разгар шумной игры не успели переключиться и, следовательно, не успели понять меня.

Тогда надо спокойно попросить повторить просьбу и при необходимости озвучить ее еще раз.

5. Формулируйте свои просьбы позитивно

Лучше не запрещать, а перенаправлять детскую энергию.

Например: «Не бегай», «Сейчас мы соберем башню, а в догонялки пойдем играть на улицу».

Конечно, я лучше скажу, как во втором примере. Позитив дети слышат лучше!

6. Не командуйте, а просите

Никому не нравится, когда им командуют. Но дети хорошо откликаются на сердечную просьбу, особенно, если просьба от человека, с которым у тебя хорошие отношения. Я знаю, мои дети любят меня. Надо их попросить, они сделают.

Ну а я уже сама должна помнить о том, как просить правильно и эффективно.

7. Старайтесь заинтересовать ребенка своей просьбой

Часто мы сражаемся с ребенком ради его же блага. Надо ребенка из противника превратить в соратника.

Например, «Тебе нравится лазить по сугробам? Натяни резинки штанов на ботинки». Или так: «Оденься побыстрее, все сэкономленное время можешь провести во дворе на горке».

Правильно делать из ребенка союзника, а не противника.

8. «Когда» лучше, чем «если»

Например, фраза «если уберешь в комнате, посмотришь мультфильм» подразумевает, что вообще-то убирать не обязательно, это прихоть мамы. Но дочке надо это сделать, чтобы увидеть мультфильм. Предпочтительнее пользоваться другой речевой формулой: «когда ты уберешь в комнате, ты сможешь посмотреть мультфильм». Эта фраза побуждает к действию.

Словом «когда» мы приучаем ребенка, что сначала надо выполнить обязанности, а потом наградить себя за труд.

9. Предоставляйте выбор

Даже когда выбора нет, умный родитель создаст ощущение, что этот выбор у ребенка существует. Например, мне надо, чтобы ребенок съел кашу. Спрошу: «Ты будешь кашу с молоком или с котлетой?» или «Какую ложку ты выбираешь?». В этом случае ребенок не почувствует, что мы оказываем давление и заставляем подчиняться.

10. Не задавайте вопросов, на которых нет ответов

Риторические вопросы приучают ребенка к мысли, что на вопросы родителей отвечать не обязательно. При большом количестве таких высказываний ребенок со временем перестает обращать внимания на слова взрослых.

Значит, буду избегать вопроса: «Зачем ты это сделал». Даже взрослые не всегда могут внятно на него ответить.

Если хочу разобраться в мотивах ребенка, лучше задам вопросы, начинающиеся со слов «Что? Когда? Кто? Как?»

11. Разговаривайте с детьми вежливо

Буду помнить о том, что дети копируют взрослых. Поэтому просить детей надо так, как я хотела бы, чтобы они разговаривали со мной.

Воспитывая других, начну с себя.

23.01.2014

Расскажите об этом друзьям →

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ФОРМУЛУ «НЕ СДЕЛАЕШЬ ЛИ ТЫ… ?» И «СДЕЛАЙ, ПОЖАЛУЙСТА» ВМЕСТО «ТЫ МОЖЕШЬ… ?»
Формулируя просьбу, следите за тем, чтобы говорить «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» вместо «Ты можешь сделать… ?»
Формулы «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» творят чудеса, а слова «Ты можешь… ?» порождают сопротивление и недоумение. Когда вы говорите: «Не наведешь ли ты тут порядок?» — это просьба. Если же вы говорите: «Ты можешь навести порядок?» — вы как бы ставите под вопрос способность человека. Вы тем самым спрашиваете: «Ты в состоянии навести тут порядок?» Чтобы побудить человека к сотрудничеству, нужно выражать свои желания предельно прямо и ясно. Нужно с самого начала высказать просьбу таким образом, чтобы у собеседника возникло желание сотрудничать.
Вопрос: «Ты можешь навести порядок?» — уместен только в том случае, если вы действительно спрашиваете человека о том, способен ли он навести порядок. Если же вы хотите о чем то попросить ребенка, высказывайтесь прямо. Обычно родители говорят «Ты можешь… ?» или «Не мог бы ты…» для того, чтобы вложить в свое приказание некоторую долю упрека. Чаще всего они делают это автоматически — просто потому, что так говорили их собственные родители. Хотя вам может показаться, будто это мелочь, однако от того, каким образом вы формулируете просьбу, в значительной мере зависит возникнет ли у ребенка желание сотрудничать.

«Ты можешь навести порядок?» — не просьба, а приказ, в котором подспудно присутствует значительная доля неодобрения. Независимо от истинных намерений родителей, если они говорят озабоченным, расстроенным, разочарованным или грустным тоном и при этом используют формулу «Не мог бы ты…», ребенок воспринимает ряд скрытых посланий. Так, если отец или мать говорит «Ты можешь навести порядок?», ребенок может понять, что подразумевается следующее:

«Ты должен навести порядок».
«Ты давно уже должен был навести здесь порядок».
«Можно было бы и не дожидаться моей просьбы».
«Я ведь просил тебя поддерживать порядок в своей ч комнате».
«Ты не делаешь то, о чем я тебя просил».
«Ты ведешь себя несоответственно своему возрасту».
«От тебя одна головная боль».
«Что то с тобой не в порядке».
«Я очень спешу и не могу делать по дому все сама».

Возможно, вы ничего такого не подразумевали, но именно это слышит ребенок. Поскольку просьба сформулирована непрямо и пробуждает в ребенке чувство вины, возможные результаты позитивного воспитания сводятся «на нет». Применив на практике предлагаемые нами техники, вы обнаружите, что прямые просьбы, не вызывающие вины и страха, действуют гораздо эффективнее.
Для того чтобы лучше понять этот механизм, представьте себе карту деятельности мозга ребенка. Когда вы говорите «Не мог бы ты…», скорее всего, активизируется левое полушарие мозга, анализирующее, что в точности означает эта фраза. Если же вы говорите «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», активизируется правая часть мозга и непосредственно задействуется центр мотивации

Используя формулу «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», вы прямо приглашаете ребенка к сотрудничеству, что не вызывает у него сопротивления.

Попробуйте на минуту представить себя ребенком, который слышит следующие просьбы: «Ты можешь успокоиться и лечь в кровать?» или «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать». На первый взгляд кажется, будто фраза «Не можешь ли ты…» звучит вежливее. «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать» — звучит более авторитарно, повелительно. Однако, если вдуматься повнимательнее, вы почувствуете, что в словах «Не мог бы ты…» звучит скрытый приказ: «Я прошу по хорошему, но лучше бы тебе повиноваться, а не то…» Затем, пристальнее рассмотрев «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать», вы увидите, что эта фраза представляет собой просто приглашение к сотрудничеству. Если человеку хочется возразить — пожалуйста. Именно это мы и хотим сказать ребенку. Приказывая детям, мы на самом деле мешаем им учиться сотрудничеству.
Эти небольшие различия в формулировке имеют колоссальное значение, особенно при общении с маленькими мальчиками. Формула «Не можешь ли ты…» также наименее эффективна при обращении к мужчинам. Женщины избегают просить о чем бы то ни было, а если просят, то часто делают это в косвенной форме. А детям, еще в большей степени, чем мужчинам, необходимо, чтобы просьба была выражена прямо.
Слова «Ты не мог бы…» приводят в замешательство и в конечном счете отбивают у ребенка всякое желание к сотрудничеству. Вы — родитель. Вы бы не просили ребенка, если бы не думали, что он может сделать то, о чем вы просите. Когда вы говорите: «Не можешь ли ты выключить телевизор?» — то на самом деле не пытаетесь выяснить, умеет ли ваш сын или ваша дочь выключать телевизор. Вы просто хотите, чтобы ребенок выключил телевизор, но при этом вкладываете в свои слова намек, что у него нет веских причин не выключать его.
Хотя на первый взгляд формула «Не можешь ли ты…» кажется более вежливой, она неэффективна для того, чтобы побудить ребенка к сотрудничеству. Слова «Не можешь ли ты…» приводят ребенка в замешательство, и постепенно его естественное стремление к сотрудничеству притупляется..
Я начал использовать эту технику, когда моя дочь Лорен была Младенцем. Изначально я просто хотел, чтобы у трех моих дочерей в дальнейшей жизни успешно складывались взаимоотношения с людьми. Как я отмечал в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» , один из важнейших навыков, которые нужно усвоить женщинам для успеха во взаимоотношениях с мужчинами, — научиться просить о поддержке таким образом, чтобы побудить мужчину исполнить просьбу, а не вызвать в нем протест. В детстве будущих женщин никто не учит просить о том, что им необходимо.

Я знал, что дети наиболее эффективно учатся, подражая поведенческим моделям, поэтому, прося их о чем либо, я сам стал использовать формулу «Не сделаешь ли ты…» Мне было приятно видеть, как быстро они ее усвоили. Другие взрослые изумлялись, слыша от дошкольницы Лорен просьбы вроде: «Не поможешь ли ты мне?», «Не разговаривай со мной так, пожалуйста», «Я сегодня очень устала, не прочтешь ли ты мне сказку?»
Хотя изначально я намеревался научить девочек просить о том, чего они хотят, — и мои дочери этому научились, — однако вскоре обнаружил, что формулы «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…» более эффективно побуждают к сотрудничеству и их самих. Но когда родители побуждают детей к сотрудничеству при помощи формул «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…», они тем самым обучают их ясно и прямо просить о том, что они хотят, и получать желаемое.




Я привыкла к тому, что дети что-то делают. Что-нибудь - свое, что активно делают.

Про меня - ладно, там понятно, почему я всегда что-то делала. Над этим работали сразу несколько человек в семье.

Мама была увлечена какими-то своими проектами, и так ими горела, что я часто заражалась и тоже начинала такое хотеть. И мама мне давала. Мама постоянно рисовала, часто делала какие-то смешные проекты, вроде самодельных книжек, и еще мама хорошо и много шила.

Папа делал какие-то более трудные вещи, но и он давал мне попробовать многое. И выжигалку, и линогравюру, и шелкографию лаком позакрашивать.

А бабушка - просто методично запихивала в меня все содержимое энциклопедии рукоделий.

Известным способом всех благородных девиц:

за одно лето выучивались все вязки спицами (и приклеивались образцы в альбомчик, а рядом записывалось, как там в каком порядке вязали), потом то же самое - крючком, потом вышивание - крестиком, гладью, и какими-то цепочками-замочками, макраме, плетение корзинок, шкатулки из открыток, печенье, тортики, абажуры. Только и успевай пробовать.

Вот моего ребенка никто особо не заставлял над чем-то работать.

Его развлекали - чтением книжек, всякими играми, вылазками в музей и на блошиный рынок.

А созидательным трудом он занимался сам.

То, что я пыталась ему предложить, его не особо интересовало (мое там всякое рисование). Зато у него были свои безумные проекты. Например, он строил Титаник.

Писал какие-то сценарии никогда не родившихся фильмов. И вообще - литературные произведения писал. Роман... Часы разбирал, и будильники, сейф мастерил.

Потом, когда ему достался свой компьютер, он быстро начал писать вообще непонятное.

В 8 лет он уже писал какие-то виды оружия для каких-то игр, и еще что-то, не понятно для чего нужное.

Но вот я помню его что-то делающим. Сядет у себя в комнате, и делает.

У некоторых знакомых дети делают что-то совсем другое.

Например вот пишут... исторические романы. В 14 лет.

Для меня это немыслимо, но подросток, который увлекается историей, на это оказывается вполне способен. Некоторые пишут фэнтэзи. Другие пишут фэшн-блог.

И между этим мастерят великолепные наряды. Из цветных карандашей и полиэтиленовых пакетов, которые надеваются на голову и не только.

У кого-то ребенок со скейтбордом 380 раз в день шарахается об стену. Ну ладно, это не совсем "созидательное занятие" - но он ведь тоже работает над собой.

Или некоторые в групповые игры играют - погружаются во всякий там воллейбол, футбол, хоккей. Это тоже интересно - там надо учиться играть в команде, ну и спортивная подготовка.

В общем - в моем окружении практически у всех дети что-то делали . Уж неважно, лепят ли они странные фигурки из керамипласта, или расписывают скейтборд.

А вот сейчас вдруг появились дети, которые не делают ничего!

Т.е. изначально начинаются вдруг разговоры о том, что с этим ребенком имеются какие-то проблемы.

Начинаешь интересоваться: А что он такого делает?

Да ничего не делает.

Ну и другие какие-то проблемы с ним назревают - все с ним ссорятся, ничего его нельзя заставить, даже самое нужное.

И тревожатся родители, потому что они как-то ничего и не хотят, интересов нет.

Начинаешь присматриваться, когда в гости заходишь. Или расспрашивать - как протекает день такого ребенка.

И получается, что он зависает . Висит перед телевизором - хоть весь день.

Пока не выгонят. Если отогнать от телевизора - зависают в интернете.

Причем там они тоже ничего не строят, не продвигают, и даже фокусированно ничем не интересуются.

Начинают гнать на улицу - они не хотят.

"А что там делать?" Наконец их туда выгонят - надо гулять и воздухом дышать.

Никаких спортивных занятий нет, никаких кружков, ничего. При этом родители говорят, что честно пытались записать на 10 разных занятий - в течение последних лет. Ничего не прижилось.

Большую часть этих занятий дети просто начинают тайно пропускать, пока не получат по шапке. Потом родители в какой-то момент теряют желание за это платить. О том, чтобы позаниматься заданным чем-то дома - речи нет.

Они и не убирают дома, и даже в своей комнате барахло не собирают, пока на них не наедут совсем уже танком.

Вообще ничего.

И вот я думаю - а как так получилось? У этих детей родители все что-то делают.

У кого-то огород, у кого-то вязание, тортики или разведение кактусов. Но у них есть и работа, и хобби. Не говоря уж о хозяйстве.

А детей не приучили ни к чему?

Только самое обязательное - из под палки.

Ну вот есть же дети, которых целенаправленно не приучают, а только чем-то "заражают". А этих и не заразили.

Почему? Не достаточно аппетитно увлекались сами?

Или увлекались просто чем-то, что ребенку этому не подходит.

Мало ли - каждый ребенок - самостоятельный человек, может он - другого склада, чем родители. Вылезли какие-то другие гены, и их хобби ему не лезут. Ну и другие его ничем не увлекли - ни друзья, ни сосед во дворе, ни учителя.

А может все еще образуется?

Пооколачивает груши до 17 лет, а потом как ррраз, и увлечется чем-то?

А если нет? А может срочно пора к психологу, и это какое-то психическое расстройство?

А другие наверное скажут - оставьте детей в покое.

А то вам - если не супергерой, все сам делающий, так сразу психическое расстройство?

А у вас есть дети, которые ничего определенного не делают?

(Ну, не младенцы, конечно, а которым лет 8 и больше - вроде в этом возрасте у всех уже есть своя самостоятельная жизнь, и становится интересно посмотреть, на что они ее готовы потратить).

А вас беспокоит такое отсутствие созидательных целей или какой-то работы над собой?

Или вы считаете, что от детей слишком много всего хотят, и пусть у них будет детство, намучиться и потом успеют? опубликовано