Шуточная проверка зрения на 23 февраля. Кто подскажет, что для жён важнее. Уложит она и разбудит

(Звучит веселая музыка. В зал входят два человека, одетые в белые халаты и шапочки с большими красными крестами. В руках — большие шприцы и другие (можно игрушечные) медицинские инструменты, а также чемоданчик с красным крестом.)

С криками: «Санэпидемстанция, всем приготовиться к осмотру!» «медики» проводят шуточный осмотр гостей .
- Здравствуйте! Я, доктор Айболит и сейчас начинаю платный приём!
(Открывает аптечку, достаёт предметы, демонстрирует гостям.)

Подходите в порядке очереди! Раздевайтесь по пояс! Всё что нужно излечим, что не нужно - ампутируем!
(Обращается к гостям и вызывает их по одному.)

На что жалуетесь? Завтра!
- Головка бо-бо? Тоже завтра!
- Коленочки дрожат? И это всё завтра!
- Животик урчит? Всё завтра!
- Приготовтесь к маленькому обследованию!
Руки в стороны, руки на пояс, руки вверх, руки вперёд, в стороны, вперёд, в стороны, вверх.
(Доктор вместе с гостями выполняет, на последнем задании намеренно делает ошибку, его как бы осеняет.)

Ай—ай—ай! Вот теперь мне всё ясно! Выношу диагноз!

ДИАГНОЗ МОЛОДОЖЕНОВ:

1. Хронический свадьбизм
2. Бутылизм
3. Танцелит
4. Переедизм
5. Перетостит
6. Острый пьянизм
7. Похмельный синдром
8. Острая рюмочная недостаточность
(Затем проводят осмотр молодоженов. Спрашивают об их самочувствии, о наличии аптечки в семье. Узнав об ее отсутствии, предлагают свою.)

СОДЕРЖАНИЕ АПТЕЧКИ:
. Вот вам эффералган — чтоб муж домой не являлся пьян.
. Возьмите аспирин шипучий — чтобы любили друг друга любовью жгучей.
. Дарю вам бинт — чтоб не было обид.
. Вот вам бинт стерильный — чтоб мужик в постели был любвеобильный
. Возьмите зеленку — пусть первым родится мальчонка.
. Еще йод в пузырьке хочу подарить — чтобы девочку потом не забыли родить.
. Лейкопластырь бактерицидный — чтоб муж у тебя был завидный.
. Вот вата — чтоб на зависть всем жили богато.
. Капли сердечные — чтоб любовь у вас была вечная.
. Возьмите от насморка средство — чтоб работали сами, не ждали наследства
. Примите пинцет блестящий — чтоб жена была Венерой настоящей.
. От кашля таблетки — чтоб муж не бегал к соседке.
. От диареи препарат — чтоб не слушали, что бабки говорят.
. А вот и витаминчики — чтоб чаще теща звала на блинчики.
. Прими анальгин — чтоб муж... был один.
. Шприц — чтоб не прятали от нас счастливых лиц.
. Парацетамола пачка — чтоб муж не прятал от жены заначку.
. Нашатырь — чтоб стояло кое-что как штырь
. Вот пипетка — чтоб жених невесту на руках носил нередко.
. А еще возьмите горчичники — чтобы дети были отличники.
. Спринцовка — чтоб невестку обожала свекровка.
. А вот вам и коробочка для вашей аптечки — чтоб друзей всегда встречали на крылечке.
. А вот вам огурец.
. Ой... это не вам, это нам, гости, крикнем «Горько!», наконец. _____________

В преддверии любимого мужского праздника, который можно описать тремя глаголами «сели – выпили — поели», предлагаем сценарий, который поможет вам интересно и необычно провести корпоратив к 23 февраля в небольшом творческом коллективе.

Чтобы разбавить традиционный подход к чествованию ваших коллег, и не ограничиться только дежурными поздравлениями и празднично накрытым столом, женщинам стоит начать подготовку уже сейчас: февраль не за горами. Конечно, проводить корпоративный праздник вы будете на работе, но готовить реквизит придется дома.

Для осуществления этого сценария понадобится следующее:

• медицинские халаты (можно одноразовые);
• шапочки для медперсонала;
• медицинские маски;
• бахилы;
• большой термометр, вырезанный из картона;
• саквояж с любыми лекарственными препаратами (не страшно, если это будут пустые коробки от использованных лекарств);
• тонометр;
• фонендоскоп;
• молоточек (подойдет тот, которым отбивают мясо);
• большой воздушный шар (не надутый).

Кроме этого, нужно подготовить таблички с названиями врачебных специальностей: «кардиолог», «окулист», «невропатолог», «терапевт», «лор-врач».

У каждого «врача» должен быть свой набор из реквизита. «Окулист» вешает на стену 2 таблицы для проверки зрения. Вместо привычных букв на одной таблице разными шрифтами изображены слова, относящиеся к теме корпоратива к 23 февраля, а на другой – сплошные точки.

Заранее приготовьте аппаратуру для фото- и видеосъемки, чтобы запечатлеть проведение корпоратива для истории вашей организации.

Сценарий на 23 февраля для корпоратива

Женщины – «врачи», переодетые в медицинские халаты, выстраиваются у входа. Ведущая приглашает мужчин войти в помещение, которое оформлено под медицинский кабинет: на столах разложены яркие медицинские буклеты (их можно насобирать в поликлиниках и аптеках), на стенах висят анатомические плакаты, и т. д. Для создания «клинической» атмосферы можно спрятать где-нибудь ватный шарик, пропитанный нашатырем.

Мужчинам-коллегам предлагают присесть на стулья, которые стоят вдоль стены.

Ведущая: Внимание! К нам проникла Праздничная эпидемия! Сегодня день профилактического медосмотра для коллег — мужчин, в результате которого мы выясним, кто из вас готов к тяжелому ратному труду, который предстоит нам в этот вечер, а кому придется сначала подлечиться.

Женщины проводят медосмотр. Каждый «доктор» сидит за своим столом и по одному приглашает к себе коллег:

Терапевт (измеряет температуру большим градусником).

О, да у Вас температура 50 градусов! Вы просто настоящий горячий уральский мужчина! Да, вы можете задать жару всем.

Кардиолог (измеряет давление) . Давление в норме! Видимо, глобальные проверки, которые проводятся в нашей организации, на Вас не давят. Не то, что в начале декабря.

(измеряет пульс) . Чувствую учащенное биение. Кажется вы сегодня в ударе! Да вообще-то Вы у нас всегда в ударе. А вот я ничего не чувствую. Ай-ай-ай, мы, конечно, все понимаем, но нельзя же работать до потери пульса.

Окулист (подносит к глазам коллеги обыкновенное дамское зеркальце). Так, зрительный аппарат на месте, я это отчетливо вижу. Взгляд ясный, глаза голубые. Впрочем, Вы у нас всегда на голубом глазу… А вот что Вы видите этими Вашими прекрасными глазами?

(проверяет зрение, табличка со словами). Читайте: так, правильно: вечеринка, защитник, конкурс, застолье, виски, салат… Все правильно. Переходим к табличке с точками . Закройте правый глаз. Что вы видите? Точку? А теперь? Точку?! Потрясающе! У вас на все своя точка зрения.

Невропатолог. Закройте глаза. Достаньте пальцем до носа! Да, вы утрете нос кому угодно!

(просит проследить глазами за молоточком) . О! У вас весьма оригинальные взгляды на проблемы российского образования! Предлагаем Вам изложить их на открытом уроке для учителей.

Лор-врач (дает надуть воздушный шар) . Дышите — не дышите! Дышите — не дышите! Похоже, вы не ровно дышите к кому-то из присутствующих. И хотя человек Вы не легкий, в Вас центнер живого веса, но Ваши легкие в порядке.

Ведущая: Медосмотр прошли удачно? Тогда пора ставить диагноз!

Женщины встают из-за столов и по цепочке читают (а лучше, рассказывают) следующие четверостишья:

Наши отважные,

Статные, важные,

Наша опора

И гордость вдвойне.

В чем-то потешные,

Демонстративные,

Суперуспешные,

Сверхнормативные.

Вы настоящие,

Руководящие,

И отдыхаете

Только во сне.

Вы гениальные,

Харизматичные,

Принципиальные

И симпатичные.

С юмором, с тенором,

Только не с гонором,

Если уж твердые,

То – до конца!

Стройные, видные,

Высокорослые,

В чем-то, как дети,

А в чем-то, как взрослые.

Изобретательны,

Ладны, внимательны,

Где-то упертые,

Но слегонца!

Верные, честные,

Милые, разные,

Небезызвестные

И безотказные.

Стильные, яркие,

Чудные, крепкие,

Резвые, жаркие,

Словно вулкан!

Легкие, ясные,

И безустанные,

Разнообразные,

И многогранные.

За многогранность

Такую шикарную

Мы вам вручаем

Граненный стакан!

Вместе. Мы вам вручаем!

Мы вам вручаем?

Мы вам вручаем!

Граненный стакан!

Терапевт: Женщина с пустым ведром – плохая примета.

Кардиолог: А с пустым стаканом?

Лор-врач: Это ничего…

Окулист: Ничего хорошего.

Невропатолог: Поэтому мы наполнили стаканы.

Терапевт: Белой!

Кардиолог: «Белой березой»!

Лор-врач: Перед вручением подарка принято…

Окулист: Принято произносить какую-нибудь подводку!

Невропатолог: Но если «подводка» — это и есть сам подарок, то можно вручать его сразу!

Женщины вручают мужчинам подарки.

Затем открывают дверь в помещение, где стоит празднично накрытый стол с блюдами, специально оформленными к корпоративу к 23 февраля, и приглашают начать корпоративную вечеринку.

Заняв места за столом, женщины хором произносят первый тост: «За наших, годных на все коллег!».

Терапевт: Наши многогранные мы желаем вам, чтобы все задачи быстро решались!

Кардиолог: Все цели были достигнуты!

Окулист: Все тревоги и обиды исчезали, не успев появиться!

Невропатогог: В общем, чтобы все с легкостью…

Вместе: устаканивалось!

Конкурсы на 23 февраля для корпоратива

Не рекомендуем проводить слишком много конкурсов, так как время вечеринки на рабочем месте обычно ограничено. 3-4 вида конкурсов вполне достаточно. Вам же нужно еще и попить-поесть, потанцевать и просто пообщаться в непринужденной обстановке.

Конкурс 1. «Силач коллектива»

Если вы раздобудете пудовую гирю – ваши коллеги-мужчины с удовольствием померятся силой.

Победителю вручается букет из воздушных шаров.

Конкурс № 2. «Снайпер коллектива»

На стену или дверь повесьте мишень. Круг с «десяткой» нарисуйте почти во всю мишень. Метать можно все, что угодно: от дротиков до ластиков или скомканных бумажек.

Победителю вручается та самая мишень.

Конкурс № 3. «Память коллектива»

Предложите вашим коллегам вспомнить детские загадки. Кто больше расскажет, тот и победил.

Приз – детская книжка с загадками для самых маленьких.

Конкурс № 4. «Притча о мужчине» (для женщин).

Сочинить (можно дома, заранее) и рассказать притчу о мужчинах.

Победительницу выбирают мужчины. Приз – танец с каждым из коллег.

Сценарий подходит для корпоратива на 23 февраля и 8 марта, только нужно поменять ролями женщин и мужчин.

Универсальная сценка – шутка: врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания. Подойдет и женщинам и мужчинам, просто подставьте нужные имена.
После некоторых медицинских показаний врач дополнительно комментирует результаты - Комментарий Врача – КВ

Ф.И.О.: …
Возраст: цветущий.
Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.
Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».
Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.
КВ: – Как врач, я могу сказать, что сердечная аритмия может быть чрезвычайно полезной, но только тогда, когда случается от любовной лихорадки (от которой, кстати, лекарство так и не придумали)! Поэтому мы не будем желать нашему дорогому юбиляру ровного сердцебиения - пусть каждый день сердце скачет от любви и замирает от сладостных моментов!
Тонус жизни: разносторонний.
Слух: универсальный.
КВ: А вот в этом месте я бы остановился подробнее… Дорогой наш…Ф.И.О., несмотря на отсутствие ушных патологий, я бы посоветовал тебе не слишком напрягать свой слуховой аппарат… Особенно в спорах со своей драгоценной половиной - как врач тебе говорю, в таких случаях рекомендую быть немного глухим и почти абсолютно немым, иначе осложнения нервной системы и, как следствие, облегчение кошелька, гарантированы!
Зрение: четко подмечает даже мелочи.

…………………продолжение сценки в полной версии……………………….

2 вариант сценки: “Акт медицинского освидетельствования юбиляра”

Здесь результаты зачитывает один человек, а комментирует ближайшая подруга - БП - юбилярши, как близкий человек, который знает об имениннице ВСЁ! Она постоянно встревает в описание результатов, сообщая всем своё мнение.

УВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ! Сейчас пришёл по факсу через ИНТЕРНЕТ АКТ медицинского освидетельствования юбиляра ВАЛЕНТИНЫ!

В связи со знаменательной датой – 60- летним юбилеем со дня появления на свет рабы Божьей ВАЛЕНТИНЫ, специалистами высшей категории и профессорами Пермского края проведено тщательное медицинское обследование юбиляра с целью проверки здоровья и жизнеспособности.

В результате осмотра выявлено:

ЛФК - телосложение правильное, живот круглый, но имеет небольшую тенденцию к росту. Осанка гордая, походка по жизни уверенная.
БП: А позвольте поспорить! Вот всё, вроде, верно говорите, но что значит - телосложение правильное?! Оно великолепное! И по поводу тенденций в животе - пара кругов по парку в компании лучшей подруги, и всем вашим тенденциям хана придёт!
Окулист – очки уже давно не носит, так как стала видеть даже то, что и не надо бы видеть. Глазки мужчинам не строит, а зря…
БП: (скептически улыбается и подмигивает имениннице) -Ну да, ну да…Глазки мы не строим, ага…
ЛОР – Слух хороший, иногда слышит даже то, что не должна бы слышать, но вида не показывает.
Стоматолог - Зубов полон рот, но не мешает быть и позубастей.
БП: Да ей, знаете ли, итак палец в рот не клади, по локоть оттяпает!

………………………..полный текст в платной версии……………………………..

ЗАКЛЮЧЕНИЕ ВРАЧА: Жить будет!

БП: А уж мы, дорогая, постараемся, чтоб жила ты не только счастливо, но и весело! (поднимает бокал)

Заверяю: секретарь комиссии И.А. Путина

………………………………………

Конец ознакомительного фрагмента. Для покупки полной версии сценки перейдите в корзину. После оплаты материал станет доступен для скачивания по ссылке на сайте, либо из письма, которое придет вам на e-mail.

Цена: 99руб.

В первую очередь милым дамам необходимо создать соответствующую обстановку. Пусть этот день напомнит мужчинам их армейские годы. На входе в офис можно повесить табличку «Военкомат». А внутри офиса развернуть настоящий полевой полигон. На кабинете директора поместить вывеску «Штаб», подвал станет на этот день «бомбоубежищем», бухгалтерия - «женским батальоном», а ресепшен – «КПП». Помещения украсить воздушными шарами и плакатами.

Интересная идея – устроить шуточный медосмотр. Для этого женская часть коллектива может приобрести медицинские халатики. Во время медосмотра можно придумать шуточные измерения параметров, например, вес или рост, но использовать не сантиметры, а такие звания, как «настоящий полковник», «красавчик», «идеальный мужчина» и т. д.

После того как медосмотр пройден, каждый мужчина получает открытку с поздравлением и шуточной надписью «готов к службе в компании».

В завершение рабочего дня необходимо созвать всех мужчин на «полевые сборы» и накрыть праздничный стол. Во время застолья можно подготовить шуточные конкурсы.

23 февраля на работе: рецепты

Пора подумать о праздничном столе на 23 февраля на работе, рецепты для которого должны быть оригинальными и в то же время простыми.

Салат с ветчиной, грибами и помидорами

Необходимые ингредиенты:

• ветчина – 200 г
• шампиньоны свежие – 300 г
• лук репчатый – 1 головка
• помидоры – 300 г
• яйца куриные – 3 шт.
• зелень
• майонез
• специи по вкусу

Этот вкусный и красивый салат достаточно просто готовится, мужчины по достоинству оценят его вкус.

Способ приготовления:

1. обжарить на растительном масле репчатый лук до прозрачного состояния;
2. к луку добавить нарезанные шампиньоны. Обжарить, добавить специи;
3. яйца отварить и натереть их на мелкой тёрке;
4. нарезать ветчину небольшими кубиками или брусками;
5. помидоры нарезать кубиками.

Выложить салат на блюдо слоями, смазывая каждый из них майонезом. Верхнюю часть салата украсить зеленью!

Вкусная «Цитрусовка»

Побалуйте своих коллег вкусной «Цитрусовкой». Но помните, что её нужно начинать готовить за 3–4 дня до праздника.

Необходимые ингредиенты:

• водка – 2 л
• лимоны – 4 шт
• сахар – 3 стакана
• вода – 1 л

Способ приготовления:

1. срезать цедру с лимона и настоять её на водке;
2. варить сироп из воды и сахара;
3. через сутки добавьте сироп в водку;
4. настаивайте получившийся напиток ещё 2 суток.

После того как цитрусовка настояться разлейте её по бутылкам и угостите ею мужчин в их день!

Хорошего вам праздника!

Сценарий 23 февраля на работе

(В программе принимают участие сексапильные медсестры, которые проводят медицинско-технический осмотр мужского коллектива)

Мероприятие проходит в виде торжественного собрания, которое проводят женщины, сохраняя при этом очень серьёзный вид. О собрании предупреждает объявление-приглашение:

«Дорогие наши, любимые Мужчины! 23 февраля в 12.00ч. в … состоится торжественное собрание, посвящённое Дню защитника Отечества. Всем мужчинам нашего …явка строго обязательна!»

В зале звучит музыка. Мужчины занимают места, женщины располагаются за столом, накрытым скатертью. На нём графин с водой и табличка с надписью «Праздничный президиум».

Ведущая (лучше женщину из коллектива): На повестке дня:
Доклад
Прения по докладу
Награждение
Банкет

Добрый день, дорогие дамы и господа! В самом начале доклада хочу напомнить всем присутствующим, что сегодня мы собрались не просто так, а по поводу всенародного праздника-Дня защитника Отечества ! И, поэтому, разрешите поздравить всех с этим замечательным событием. Ура, товарищи!

За истекший период была проделана большая плодотворная работа по укреплению обороноспособности нашего коллектива и профилактики мира во всём мире. Хочу с радостью отметить, что за весь год в коллективе не произошло ни одного вооружённого конфликта. Мелкие сепарастические вылазки отдельных элементов незамедлительно пресекались ласковым словом, доброжелательным выражением лица и выразительной конфигурацией пальцев.

Моральный и политический уровень коллектива тоже не был оставлен без внимания. Обстановка за пределами коллектива понемногу нормализуется и не даёт больше пищи для развития террористических угроз и нападок со стороны вышесидящих соседей и конкурентов.

На фоне всех достижений и побед не стоит забывать о том, что технический прогресс не стоит на месте. Следовательно, пора серьёзно подумать о переоснащении наших вооружённых сил. Нужны новые тренажёры, новое программное обеспечение, которые позволят и дальше совершенствоваться нашим защитникам.

В заключение хочу пожелать всем членам нашего коллектива и дальше прилагать все силы к укреплению обороны, и тогда, ПОБЕДА БУДЕТ ЗА НАМИ!!!

(бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овации)

ВЕДУЩАЯ: Предлагаю в прения не вступать и перейти к третьему вопросу.

(для награждения приготовлены шуточные медали)

1. За утверждение жизненного принципа «Тише едешь - дальше будешь!» медалью «скромняга-парень» награждается…

2. За мужество в деле совмещения приятного с полезным и подтверждения поговорки «Наш пострел везде поспел» медалью первой степени «делу - время, потехе – два!» награждается…

3. За мужество в борьбе за холостяцкий образ жизни орденом «Сердцеед» первой степени награждается…

4. Медалью первой зелени награждается самый молодой член нашего коллектива…
5. За мужество в сохранении загадочности медалью «Мистер ИКС» награждается…
6. За мужество в борьбе за соблюдение принципа «Не бывает некрасивых женщин» орденом «Дамский угодник» награждается…

7. И др. номинации, н-р: (богатенький Буратино, ходячий анекдот, мистер лихач, крутой водила)

«МЕДКОМИССИЯ» или сексапильные медсестры

(шуточное поздравление мужчин в коллективе)

Медсёстры выступают в роли врачей (1.«Главврач», 2.«Логопед», 3.«Терапевт», 4.«Психиатр», «Окулист») мужчины в роли пациентов.

Главврач: Наступил сегодня праздник – День защитников страны……………..
Логопед: Быстро, чётко, без запинки повторите трижды мне:
«Круче нет меня на свете, ведь всегда я на коне!»
(мужчины трижды повторяют фразу)…………………………………………..

Главврач: К терапевту проходите!
Терапевт: Руки в кулаки сожмите, поднимите, опустите……………………………..
Психиатр: В век прогресса, технологий депрессняк погубит многих………………..
Окулист: Ясный взор и острый глаз, это сказано про вас…………………………….

Главврач: В жизни, вам скажу я честно, лени не должно быть места!
Если ж лень вас одолела, то боритесь с нею смело.
Кофе, чай вы доставайте в спецпосуду наливайте!

(женщины из коллектива дарят мужчинам кружки)

Музыкальная пауза.
Проведение блиц-конкурсов.

поздравить коллег с 23 февраля, сценка для корпоратива на 23 февраля

возможно Вам будет интересно: