العلاقة بين الأم والابن البالغ. العلاقة بين الأم والابن هي علاقة وثيقة ذات اتجاهين.
تسأل العديد من النساء أنفسهن السؤال التالي: "كيف تحسن العلاقات مع الابن البالغ؟" يظل أطفالنا دائمًا أطفالًا لنا ، حتى لو لم يكونوا قد بلغوا الخامسة أو العاشرة من العمر ، ولكن ، على سبيل المثال ، يبلغون من العمر 20 أو 35 عامًا. الأولاد مع تقدم العمر ، ويصبحون رجالًا ، يتغيرون كثيرًا ، وفي نفس الوقت يظلون مثل أبنائنا. يمكننا دائمًا العثور على الكلمات أو القيام بشيء يجعلهم يشعرون بأنهم محبوبون مرة أخرى.
ضع في اعتبارك أنه في المقام الأول ، مثل هذا السؤال من الرجال مزعج! تدرك العديد من النساء ذلك عندما يبدأن في البحث عن معلومات حول هذه المشكلة على الإنترنت ، وأخيراً ، فهم يفهمون أن ابنهن يتصرف بشكل صحيح تمامًا ، وأنهن ، الأمهات ، بحاجة ماسة إلى فعل شيء مع حمايتهن المفرطة.
من المهم بالنسبة لنا أن نفهم أن الرجال البالغين لا يريدون أن يكونوا ذكورًا. ليس من المفترض أن يفعلوا ذلك. حقيقة أننا نفكر أحيانًا في أطفالنا كأطفال صغار يمكن أن تدفعهم إلى الجنون. الرجل لديه لحية ، وسيارته الخاصة ، وشقة ، ووظيفة جيدة ، وعائلة ، وما زالت والدته تتحدث معه مثل طفل صغير ، كما لو أنه لا يرى أن هذا شخص مختلف تمامًا!
شخص بالغ يحترمه ويقدره: إنه عضو مفيد في المجتمع وشخص له اهتماماته الخاصة. لكن لا ، بالتحدث إلى والدته ، اتضح أنه كان يرتدي سروالًا قصيرًا. لا يبدو أن الأم تسمعه ، لكنها تعلم الحياة فقط. ولا عجب أن تسمع الأم منه في خلاف مع ابنها أنها لا تفهم شيئًا في الحياة العصرية إطلاقاً ، لأنها ولدت في عصر مختلف!
هذا هو الحوار الداخلي تقريبًا الذي يدور غالبًا في رأس الرجل عند التواصل مع والدته. إذا أدركت أن مثل هذه الصعوبات في العلاقات مع الأطفال البالغين مناسبة لك أيضًا ، فحاول أن تفهم ابنك أولاً. حاول أن تجد الحد الفاصل بين العلاقة معه ، كما هو الحال مع طفلك ، وشخص بالغ بالفعل. بالنسبة للرجال ، فإن وجود مثل هذه الإطارات مهم جدًا ، فهي تمنحهم إحساسًا بالمساحة الشخصية والحرية الداخلية.
هناك العديد من الحالات النموذجية للمشكلات التي تظهر عندما تتواصل الأمهات مع الأبناء البالغين.
ابن وفتاة
دعونا نحلل الوضع. يعيش الشباب لعدة سنوات في زواج مدني. علاوة على ذلك ، في شقة الأم ، ستكون العلاقة ، على سبيل المثال ، متوترة.
قد يكون هناك عدة أسباب لذلك. أولاً ، على الأرجح سوف يتجاهلون "حمات". سيجلسون طوال الوقت في غرفتهم خلف أبواب مغلقة ، ولا يدعمون المحادثات العائلية. الرجل سوف يدعم دائما صديقته في النزاعات.
على الأرجح ، سوف تنزعج الأم من الفوضى التي من المحتمل أن يصنعها الصغار في غرفتهم. ما هي النتيجة؟ إذا حاولت الأم إجراء محادثة تربوية مع الفتاة حول موضوع الطهارة ، فإن الابن سيتهم الأم بتعليمها كيفية العيش ، وسيتوقف بشكل عام عن الحديث معها.
هنا يمكنك أن تنصح الأم بإقامة علاقات مع الفتاة على انفراد ، وشرح لها تقاليد هذا المنزل وضرورة التعايش بشكل طبيعي أو المغادرة. دع الشباب يستأجرون منازلهم وتعلم من تجربتهم الخاصة أنك بحاجة إلى احترام الأشخاص الذين تعيش معهم والذين يهتمون بك. إذا تقرر ، بعد كل المحادثات ، أن يبقى الجميع في هذه الشقة ، فأنت بحاجة إلى إيجاد لغة واهتمامات مشتركة مع ابنك ، حاول أن تفهم ما يعيشه ويتنفسه بشكل عام. من الواضح أن إقامة علاقات مع ابن بالغ بالفعل مهمة صعبة للغاية ، لكنها قابلة للحل.
العالم الداخلي
قد تنشأ حالة أخرى. إذا كان الابن رسميًا بالفعل رجلًا بالغًا ، فيجب أن يكون هو نفسه مسؤولاً عن أفعاله. لكن لديه حالة من عدم اليقين التام في حياته وهو بطريقة ما بطريقة غير مسؤولة ، مثل المراهق ، يتفاعل مع أدنى المشاكل. على الأرجح لا يدرس ، وظائف متغيرة باستمرار.
يبدو أنه مراهق ضائع متضخم: ليس لديه أصدقاء عاديين ، ولا يحب التحدث مع والده ، لأن هذا الشخص بسيط ، يبدأ بالسؤال عن خطط وأهداف محددة. الابن لا يحب ذلك.
أيضًا ، لا يحب الشاب أن يتم تصويره ، وفي الشبكات الاجتماعية ، حيث يجلس طوال اليوم ، دائمًا ما يكون لديه صورة غير واضحة على خلفية داكنة. على الأرجح ، الشاب مكتئب حقًا. ربما لم يغادر وعي المراهق حتى الآن ، فالأم هي الوحيدة التي تريد مساعدته ، لكنها لا تستطيع ذلك.
للأسف ، مثل هذه الأزمة هي تجربة يجب على كل فرد أن يمر بها بمفرده. لا يمكنك أن تعيش حياة شخص آخر ، يمكنك فقط مساعدة من تحب. في هذه الحالة ، يمكنك الذهاب مع ابنك إلى طبيب نفساني حتى يدرك الرجل مشاكله ويبدأ العمل معهم تحت إشراف أخصائي. لا يوجد ما نخجل منه: إذا كانت هناك مشاكل ، فلا بد من حلها.
مراقبة
وموقف آخر شائع جدا. حدث ابن بالغ - تمكن من اللحاق والتعلم والعثور على وظيفة عادية. على الأرجح ، تراه الأم مرتين في السنة ، لكنها تتصل به باستمرار. يخبرها بانتظام أنها تحاول السيطرة عليه. إنه لا يحتاج إلى هذا على الإطلاق ، فهو بالغ ، وقد صنع نفسه تمامًا ، والسيطرة على الأمهات تزعجه.
المرأة في مثل هذه الحالة ستكون في حيرة من أمرها. بعد كل شيء ، تعاملت دائمًا مع ابنها البالغ باحترام: كان بإمكانه ، وتمكن من ذلك ، تأمين حياة كريمة بيديه.
إنها لا تأتي إليه ، وتقل دعواته بعد تصريحاته. إنه لا يطرح أسئلة غير ضرورية ، ولا يعلم الحياة. ولا يزال: "أنت تتحكم بي". كيف ذلك؟ إذا قررت أم فقيرة ، بحثًا عن إجابة لسؤالها ، الانخراط في تحسين الذات والممارسات الروحية ، فستصل إلى استنتاج مفاده أن هذا كان في الماضي.
في الواقع ، عندما كان طفلها صغيرًا ، عاملته بصرامة وطلبت منه الكثير. على الأرجح ، لم يكن هناك أب في الأسرة ، وكان عبء التربية بأكمله يقع على عاتق الأم. على الرغم من أنها لم تقل ذلك بصوت عالٍ أبدًا لابنها ، ولكن بدون شرطها الصارم بأن يدرس ويسيطر على شركته ، وما إلى ذلك ، لن يتمكن من الالتحاق بجامعة مرموقة.
يمكن تصحيح هذا الموقف من خلال محادثة سرية مع الابن ، حيث يمكن للأم أن تذكر هذه الحقيقة. بعد ذلك ، يجب أن تعمل من خلال الرغبات المتبقية التي كانت فاقدًا للوعي في السابق لتتعامل مع ابنها كصبي.
نحن وأطفالنا
كل ما يعتقده أبناؤنا ويقولونه عنا وعن أنفسهم ، فهم أولادنا. الروابط الأسرية هي أقوى ما يمكن أن يكون. وإذا كنت تبحث عن طريقة لتحسين العلاقات مع ابن بالغ ، فستكون الإجابة واحدة: افهم نفسك. دوافعه ودوافعه.
يمكن حل أي مشكلة نفسية ، خاصة في العلاقة ، إذا كان لديك عقل واضح وفهم واضح للدوافع المشتركة. دائمًا ما يكون جذر المشكلة بداخلنا ، فنحن نحتاج فقط للوصول في الاتجاه الصحيح!
يمكن أن تظهر أيضًا الاعتماد المفرط على الأم من قبل الابنة التي عادت مع طفل بعد زواج فاشل من والدتها أو التي لم تتزوج على الإطلاق. في هذه الحالات ، تتاح للأم الفرصة لتنظيم نوع من "الأسرة" ، يكون لديها فيه بالفعل طفلان (ابنة وحفيد أو حفيدة) بدلاً من طفل واحد (ابنة). بدأت في رعاية والسيطرة ليس فقط على ابنتها ، ولكن أيضًا على حفيدها أو حفيدتها.
عندما تعود الابنة إلى منزل والديها بعد الطلاق ، تبدأ الأم "الحياة من جديد". إنها تشعر مرة أخرى بأنها شابة وضرورية ونشطة ومهتمة. ولكن ، لسوء الحظ ، فإن "دفقة" حيوية الأم هذه "تغذيها" طاقة الابنة الحيوية ، فالأم ، كما كانت ، تسلب حياتها ، وتصبح مرة أخرى زعيمة الأسرة. وليس من الواضح دائمًا سبب عدم تمكن الابنة من التعايش مع زوجها وإجبارها على الطلاق: لأنها كانت تعتمد في البداية على والدتها ، وطفلة وليست مستعدة لحياة أسرية مستقلة ، أو هيمنة واستبداد الأم في الصراع مع صهرها لم يسمح لابنتها أن يكون لها أسرة مزدهرة؟ (فيلم للمملكة الهندية جي بانفيلوف).
قد لا يعيش كل من الحفيد والحفيدة ، اللذين نشأوا في مثل هذه الظروف ، حياة شخصية أيضًا. هناك نقص في الخبرة الحقيقية للعلاقات الكاملة بين الإناث والذكور والحب والأسرة ، حيث يحصل الصبي على فرصة "لقراءة" أشكال السلوك الذكوري البحت ، والفتاة - الأنثى. الشاب الذي نشأ في مثل هذه "الأسرة" الأنثوية لا يزال لديه فرص معينة لتنظيم أسرته ، فقط لأنه في الظروف الروسية لديه خيار واسع إلى حد ما بسبب الغلبة الكمية للنساء على الرجال. الفتاة التي تنتمي إلى "عائلة" أنثى من "ثلاثة طوابق" ، والتي لاحظت وجود جدة وأم وحيدين ، محكوم عليها أيضًا بالوحدة. تُعرَّف هذه الظاهرة عند الناس بأنها "تاج العزوبة".
بعد أن أصبحوا أشخاصًا وحيدين ، فإن هؤلاء "الأطفال الكبار" يعانون من قلق متزايد أمام العالم ، ويشعرون بشدة بانعدام الأمن والضعف. تعذبهم المخاوف ، وهم مشبوهون ومريبون ، ويتوقعون من الناس من حولهم أي أعمال غير لائقة تجاه أنفسهم. غالبًا ما تكون هذه التوقعات السلبية مبالغًا فيها ولا تتعلق بالموقف الحقيقي للناس تجاههم. مخاوف وتجارب الخطر تجعلهم ينسحبون ، وكأنهم "منعزلين على أنفسهم". إنهم يسعون جاهدين للحصول على الحماية من والدتهم ، التي تبدو لهم ، بشكل موثوق ، مثل "الجدار" ، تغلقهم عن العالم الخارجي العدواني الذي لا يمكن التنبؤ به.
يمكن أن يشكل هذا القصور والقلق المفرط والتوحد إبرازًا معينًا لشخصية الابن أو الابنة البالغة حتى حالة حدودية وحتى مرض عقلي. في الأدبيات النفسية ، يُعتقد على نطاق واسع أن هذا قد يكون توصيفًا لمرض الفصام ، على التوالي ، تعمل الأم هنا كـ "الأم المصابة بالانفصام". في الأدبيات النفسية ، تم تسجيل حالات الفصام ، ووصفت الأم التي ولدت بمرض عقلي في طفلها بأنها "أم مصابة بالفصام" (V.V. Stolin ، 1983 ، ص 34-38 ؛ ... واحدة من الإيطاليين).
مدمن
ومع ذلك ، إذا قام طفل تربيته مثل هذه الأم ، أو الشاب أو الفتاة ، ببناء أسرهم الخاصة ، مع ذلك ، تلاحظ بعض الصعوبات النفسية ، وهي نموذجية لهؤلاء الأطفال. وهكذا ، يبقى الابن في الغالب معتمداً على أمه ، كونه بالغاً جسدياً ، ونفسياً طفل غير ناضج ورضيع. عادة ما يطلق الناس على مثل هذا الشاب "ولد ماما". إذا تزوج من فتاة ناعمة وعاطفية وضعيفة في الشخصية ، فإن المرأة الأكبر سنًا (حماتها) ستحتفظ بل وتزيد من نفوذها على ابنها. سوف يسترشد برأيها ، ويطلب نصيحتها ، ويمنحها المال ، إلخ.
ولكن في أغلب الأحيان ، يختار هذا الابن امرأة قوية مثل زوجته وتنقل مكانة الأم في علاقات الحب من أجل إنهاء علاقته مع والدته دون وعي. في عائلته ، يُظهر نفسه متناقضًا ومتناقضًا: من ناحية ، يعبر هؤلاء الرجال عن مطالبهم بقبول قيادتهم الذكورية ، من ناحية أخرى ، يتصرفون حقًا على أنهم يعتمدون على زوجاتهم. نتيجة لذلك ، تُجبر المرأة على "اللعب مع زوجها": للتظاهر بأنه الشخص الرئيسي في الأسرة ، ولكن لاتخاذ القرارات حقًا ، وكسب المال ، والاعتناء بشؤون الأسرة ، وتربية الأطفال ، أي كن زعيم الأسرة.
لا يزال يعاني دون وعي من ضغط والدته ، يمكن لمثل هذا الابن أن "يفرغ" غضبه على زوجته ، ويسعى جاهداً "لإنهاء" نفسه معها ويصبح بالغًا وناضجًا. غالبًا ما يتم التعبير عن هذه الرغبة في عدوان غير مبرر تجاه زوجته ، والتركيز على تأكيد الذات الشخصي ، وحتى بعض الاستبداد الذكوري. غالبًا ما تتعزز عدوانية هذا الزوج المعتمد من خلال حقيقة أنه لا شعوريًا يشعر بالذنب تجاه والدته لأنه اضطر إلى تركها لامرأة أخرى - زوجته.
قد يكون هناك "خيار" آخر لحل المشكلة - القبول الواعي من قبل الزوج لقيادة زوجته. غالبًا ما يتصل هؤلاء الرجال بزوجتهم - الأم ، ولا يجب أن تكون أكبر من زوجها. لكن العائلات التي تكون فيها المرأة أكبر سنًا من زوجها جسديًا ونفسيًا والتي تقود فيها ، ويطيعها دون شك ، يتم بناؤها وفقًا لنوع العلاقة بين الوالدين والطفل التي يتصرف فيها الزوج كما لو كان "ابنه". زوجة.
تكون هذه العائلات مستقرة ومستقرة إذا كانت الزوجة امرأة نشطة وحيوية وتشكل مثل "الأخت الكبرى". يريد أن يعتني به ، يريد أن يعتني به. لكن العائلات تتفكك إذا كانت الزوجة الطفلة غير الناضجة هي بجانب زوج - طفل غير ناضج.
بالإضافة إلى طفولة الشاب واعتماده على والدته ، فإن البنات الصغيرات وغير الناضجات والمعيلات أمر شائع أيضًا. يطلق الناس على هؤلاء البنات اسم "بنات ماما". تتجلى طفولة الزوجة في حقيقة أنها تحتفظ باعتمادها على والدتها ، التي تبدأ في قيادة أسرة الأزواج الصغار: اتخاذ القرارات ، وتوزيع الأموال ، وتربية الأحفاد كأبنائها ، وما إلى ذلك.
إذا سعى الزوج الشاب إلى الاستقلال ، فإنه سيقاتل من أجل أسرته ، ويتعارض مع حماته ، ويسعى جاهداً "لتمزيق" زوجته من والدتها. في حالة النجاح ، تحيا الأسرة ، في حالة الفشل ، يغادر الزوج ، وتبقى الابنة مع الأطفال مع والدتها.
من هو المذنب؟
بالنظر إلى القصص الشخصية الحزينة للأشخاص الوحيدين ، غالبًا ما يريد المرء أن يسأل: على من يقع اللوم - الأم أو الابن أو الابنة؟ تظهر التجربة المهنية أنه يمكن الإجابة على هذا السؤال الروسي النموذجي على النحو التالي: يقع اللوم على الجميع - كل من الأم والأطفال.
لذلك فإن الأم ترتكب خطأين في الحياة. الخطأ الأول هو أنها لا تعرف كيف تتغلب على أسلوب العلاقات التي تعلمتها ، ولا تفهم ولا تشعر أن "الأسرة" غير المكتملة التي نشأت فيها ليست هي القاعدة ، بل هي استثناء محزن. الأم ، التي تعيش من خلال تكرار التجارب التي تعلمتها في عائلتها الأبوية ، عادة ما تفكر على هذا النحو: "كانت والدتي امرأة عزباء وربتني بدون أب. وسيعيش ابني وحده (أو ستعيش ابنتي بمفردها) ". للمقارنة ، هنا منطق تفكير الأم التي تسعى للتغلب على الصورة النمطية للعلاقات المختلة التي نشأت فيها: "كانت والدتي امرأة عزباء وربتني بدون أب. وسأكون سعيدًا إذا كان لابني (أو ابنتي) عائلة ".
الخطأ الثاني للأم أنها لم تكن قادرة على "إطلاق سراح" طفلها أو ابنها أو ابنتها ، في تلك الفترة العمرية التي احتاجوا إليها. هذه ، أولاً وقبل كل شيء ، المراهقة ، عندما يمر الطفل في طريق النضج الشخصي ، وكذلك فترة الشباب ، عندما يطور الابن أو الابنة علاقات الحب الخاصة بهم.
وبالتالي ، خلال فترة المراهقة ، يجب على الأم بالضرورة أن تعترف باستقلالية طفلها واستقلاله ، على الرغم من حقيقة أنها قد تواجه تجارب صعبة ومؤلمة. في هذا الوقت ، عادة ما تقول الأمهات هذا: "لقد توقفت تمامًا عن الطاعة. يفعل كل شيء بطريقته الخاصة! تتحدث الأم عن الرغبة في الاستقلال ، والتي تلاحظها في طفلها ، كشيء سيء يحتاج إلى "تأصيل" ، على الرغم من أن كل مراهق في الواقع يريد أن يكون مستقلاً ومستقلًا ، لأن هذه الرغبة هي المهمة الرئيسية في حياته تطور العمر. إذا لم يجتاز الطفل هذه الفترة بنجاح ، فيمكنه أن يظل معتمداً وطفولاً لبقية حياته.
في فترة الشباب ، عندما يكون لدى الابن أو الابنة مشاعر الحب الأولى ، عادة ما تقول الأم هذا: "لقد بذلت حياتي كلها له ، وهو ، جاحد الشكر ، لا يفكر بها إلا!" ("لقد أعطيتها كل حياتي ، وهي ، جاحرة للجميل ، تفكر فيه فقط!"). أو: "وماذا وجد فيها !؟" ("وماذا رأت فيه ؟!"). وخلال هذه الفترة ، لا تأخذ الأم في الاعتبار مهمة الحياة لابنها وابنتها ، اللذان يبدآن في السير في طريق سعيد وفي نفس الوقت صعب لإتقان دور الرجل والمرأة ، في المستقبل ، على التوالي ، الأب والأم.
من المستحيل التحدث من طرف واحد ، وإلقاء اللوم فقط على الأم التي تبحث في أمومتها عن طريقة للخلاص من الوحدة. بالطبع ، يحمل هذا البحث عن أم سمات القصور الذاتي ، وعدم القدرة على الإبداع في الحياة وأنانية الأمهات ، لكن العلاقة بين اثنين تعمل دائمًا كعلاقة ثنائية الاتجاه ، في مضمونها يقدم مشاركان "مساهمتهما" : كل من الأم والطفل. من المبرر هنا الحديث عن خطأ الطفل - الابن أو الابنة. ما هذا؟
يمكن اتهام الابن أو الابنة الذين يدخلون فترة المراهقة والشباب بعدم القتال من أجل أنفسهم ونموهم وحياتهم المستقلة. بمعنى ما ، يستخدمون الأم ، قوة حياتها وخبرتها ، ويعانون من الخوف من النمو. بعد كل شيء ، أن تصبح بالغًا يعني تحمل الالتزامات ، وتعلم الأعراف والمحظورات الاجتماعية ، وقبول واجب الحب أو الأمومة أو الأبوة. كل هذا عمل يومي شاق ، لا يتم أداؤه حسب الرغبة ووفقًا لمبدأ المتعة ، ولكن من منطلق الإحساس بالواجب ووفقًا لمبدأ الضرورة الموضوعية.
لذلك ، يجب على المراهق الذي يسعى إلى الاستقلال والاستقلال أن يتعلم التواصل وفهم الناس وتحديد أهدافهم والسعي لتحقيقها. بالإضافة إلى ذلك ، يجب أن يفهم المراهق نفسه ، "يرسم" صورته النفسية الفردية ، ويشكل "Image-I" الداخلية. حل هذه المهام الحيوية أمر صعب ولكنه ضروري.
يجب أن يكتسب الشاب أو الفتاة ، عند الدخول في علاقة حب ، خبرة في رعاية شخص آخر والتسامح والتضحية بالنفس. عند ولادة الطفل ، يجب ألا يتعلموا الكثير ليأخذوه - لأنفسهم ، وقوتهم وطاقتهم ووقت حياتهم - لولد صغير. من الواضح أنه من الصعب للغاية القيام بذلك جسديًا ونفسيًا ، والإغراء الموجود دائمًا للاختباء من مشاكل الحياة "تحت جناح الأم" كبير جدًا.
يمكن تلخيص ذنب الابن أو الابنة الذين لم يصبحوا بالغين حقًا على النحو التالي: رفض عمل الحياة والاختيار في اتجاه مسار حياة أسهل ، خالٍ من الالتزامات والديون والتضحية بالنفس ، وبناء حياتك على مبدأ "أريد وأعطي".
على الرغم من حقيقة أن مثل هؤلاء الأطفال البالغين يعيشون ظاهريًا بشكل أبسط وأسهل ، وليسوا مثقلين بالهموم والنفقات ، فإنهم "يدفعون" ثمنها غالياً بشكل لا يصدق - برفضهم لمستقبلهم. في الواقع ، عاجلاً أم آجلاً ، ستكمل الأم حياتها وتترك ابنها البالغ (أو ابنتها البالغة) ، وسيكون للأخير منزل فارغ وشيخوخة وحيدة. للأسف ، مصير حزين!
ما يجب القيام به؟
عند البحث عن إجابة لهذا السؤال الثاني ، وهو السؤال الروسي النموذجي ، يجب على المرء أن يأخذ في الاعتبار أن حالات التعايش السائد والطفلي بين الأم والطفل الناضج جسديًا ، ولكن الطفل غير الناضج نفسياً (الابن أو الابنة) يصعب تصحيحها نفسياً. يعتقد العديد من علماء النفس أن هذه الحالات لا يمكن تغييرها على الإطلاق ، لأن. عادة ما يأتي الأطفال الكبار الذين يبدأون أسرهم في الاستشارة. عادة لا يلجأ الأبناء والبنات الذين يبقون مع والدتهم طوال حياتهم إلى طبيب نفساني. لكن الأطفال البالغين الذين يتزوجون يذهبون أيضًا إلى الاستشارة في وقت متأخر جدًا ، عندما تصبح الصعوبات التي تنشأ لا تطاق ، خاصة إذا بدأت الأسرة الشابة في العيش في نفس المنزل مع امرأة أكبر سنًا - حمات أو حمات - قانون.
تكمن صعوبة حل مشاكل التفاعل بين الأطفال الكبار والأمهات أيضًا في حقيقة أن جميع المشاركين في الدراما العائلية تقريبًا لا يأتون أبدًا إلى الاستشارة النفسية. من النادر جدًا أن يأتي الزوج الشاب ولا تكاد تأتي الأم أبدًا. للأسف ، إنه كذلك. لكن لا يوجد شيء لا يمكن التغلب عليه في الحياة ، ويجب على المرء دائمًا أن يناضل - من أجل نفسه وعائلته وأطفاله.
لذلك ، فإن الإجابات على سؤال "ماذا أفعل" صاغتها بشكل منفصل للأم العزباء التي تربي طفلًا بدون زوج ؛ طفل في سن المراهقة والشباب ؛ زوجة الابن مع حماتها "الثقيلة" ؛ شاب ترعرعت على يد أم عزباء وتزوجت ؛ صهر لديه حمات "صعبة" قام بتربية زوجته بدون زوج ، وأخيراً ابنة ربت على يد أم عزباء وتزوجت.
ماذا عن الأم التي تربي طفلها بمفردها؟
- يجب أن نتذكر أن التنشئة المتناغمة للطفل لا يمكن تحقيقها إلا عندما يتم تربيته من قبل اثنين - امرأة ورجل. لن تتمكن امرأة واحدة ، ولا سيما العزباء ، من تربية طفل بشكل صحيح. ستكون متوترة وغير مستقرة معه بلا داع ، وستمنحه قدرًا كبيرًا من مخاوفها و "عقباتها". بالإضافة إلى ذلك ، فإن الأم دائمًا ما تكون معرضة لخطر حل مشاكلها الشخصية على حساب الطفل ، وخاصة مشكلة الوحدة الأنثوية التي تعاني منها وحياتها الأسرية الفاشلة.
إذا كانت الأم العزباء تربي ابنًا ، فإن خطر حدوث تشوه نفسي في علاقتها يكون مرتفعًا للغاية. فيما يتعلق بالابنة ، بوعي أو بغير وعي ، فإن الأم "تعمل" بمنع اجتماعي لكسر المسافة العاطفية والنفسية مع شخص من نفس الجنس. وفيما يتعلق بالابن ، كشخص من الجنس الآخر ، فإن هذا المنع لا "يعمل" بالكامل. يمكننا أن نقول إن الأم العزباء معرضة لخطر إقامة علاقة خاصة مع ابنها ، مثل سفاح القربى النفسي. في العلاقة بين الأم والابن ، تنشأ الفروق الدقيقة العاطفية التي لا تعتبر مميزة في الكثير من العلاقات بين الوالدين والطفل ، ولكن العلاقات بين الإناث والذكور. بعض الكلمات ذات المعنى والابتسامات واللمسات والإفراط في الاهتمام والسيطرة - وكلاهما لا يلاحظ كيف تتحول العلاقة ، التي تنتهك حدودها الطبيعية ، من العلاقات بين الوالدين والطفل إلى علاقات أنثوية ذكورية غريبة على الأم والابن. - إذا لم تستطع امرأة لديها ابن ، لسبب أو لآخر ، إنقاذ عائلتها ، فعليها أن تبذل جهودًا لتجد لنفسها رجلًا محبوبًا - صديق ، زوج "الأحد" القادم ، إلخ. فقط إذا كانت لديها حياتها الشخصية الخاصة ، ستحمي نفسها وابنها من العلاقة غير الطبيعية المهيمنة الطفولية من سفاح القربى النفسي ، حيث لن يتمكن الابن من تكوين عائلته ، أو لن يكون قادرًا على العيش بسعادة في زواجه.
- ولكن حتى لو لم يكن الطفل ولدًا فحسب ، بل كان أيضًا فتاة ، فإن الأم العزباء تحتاج إلى إيجاد رجل يشارك في تربية ابنها أو ابنتها. قد يكون هذا زميلًا أو جارًا أو قريبًا أو أبًا - جد. تأثير الذكور على الطفل ضروري.
بالنسبة للابن ، فإن موقف الرجل هو مثال لما يحتاجه الرجل ، وكيف يتكلم كرجل ، ويمشي ، ويأكل ، وينام ، ويعيش أخيرًا. بالنسبة للابنة ، هذه تجربة مبكرة لعلاقة مع رجل وإمكانية القبول الإيجابي لشخصية الرجل. من المعروف أن مثل هذه الخصائص النفسية للعديد من الرجال مثل الكبرياء ، وسرعة الغضب ، والحماسة ، والتمركز حول الذات ، والقلق ، والرغبة في المنافسة ، وحب الحب وغيرها ، يتم إدراكها من قبل معظم النساء اللواتي يعانين من صعوبات معينة ، وبنات النساء غير المتزوجات - حتى أكثر من ذلك. . - بالإضافة إلى ذلك ، إذا كانت الأم تربي ابنتها أو ابنها بمفردها ، فيجب أن يكون لديها بالضرورة محتوى الحياة الذي يسحرها خارج المنزل وخارج علاقتها بالطفل. يمكن أن تكون وظيفة مثيرة للاهتمام ، والإبداع ، والأصدقاء ، والهوايات. يمكن أن تكون مرفقات بالحيوانات الأليفة أو كلب أو قطة. لكن على أي حال ، عندما "يغادر" الطفل ، والذي يبدأ في سن المراهقة ، يجب أن تتمتع الأم بحياتها الخاصة ، منفصلة عن الطفل ، مما يعوض عنها الشعور بالوحدة المتزايدة ويسمح لها بتجربة هذه الوحدة ليس بنفس الألم والعنف مثل يحدث هذا عادة عندما تعيش الأم من أجل طفلها فقط وتنغمس تمامًا في علاقتها معه.
لذلك ، يجب أن تكون مشاركة الأم في حياة طفلها النامي مناسبة وهادئة ومعقولة. يجب أن يتم حل مشاكل الأم الشخصية خارج علاقتها مع الطفل أو مع شخص بالغ آخر أو في الأنشطة.
ماذا يفعل المراهق أو الشاب (الفتاة)؟
- من الإيجابي أن تقبل والدتك العزباء كفرصة وشرط لنفسك كشخص قوي. يرتبط هذا القبول الإيجابي بالمغفرة والتفاهم. أن تحافظ على الاحترام والحب لها كامرأة تربي طفلها دون دعم ودعم من الذكور.
- بقبول إيجابي لوالدته ، لا يزال يناضل حتى النهاية من أجل استقلاله واستقلاله. حاول أن تصبح شخصًا حرًا وبالغًا: اختر أصدقاءك وفقًا لرغباتك واهتماماتك ، واختر أحبائك وفقًا لمشاعرك ، وخطط لمستقبلك بشكل مستقل وحدد أهدافك.
- احمِ من تحب أمام والدتك إذا سمحت له بتعليقات فوق انتقادية. افهم وشعر باتحادك مع من تحب ، وافهم أن أي انفصال هو خيانة ، لا أقل.
- احرص على الموازنة بين جميع الإيجابيات والسلبيات عند اتخاذ القرار. نسعى جاهدين لاتخاذ قراراتك وتحقيق تنفيذها.
ماذا تفعل زوجة الابن التي تزوجت من ابن لأم عازبة؟
- كوّن علاقات محترمة وصحيحة وحيادية وبعيدة مع حماتك منذ اليوم الأول. حافظ على التقاليد والطقوس العائلية ، ولكن اسعى لتجنب العلاقات الشخصية والنفسية الوثيقة.
- بالطبع ، إن أمكن ، ابدأ حياة أسرية وعيش بشكل منفصل كعائلة ، محاولًا ألا تكون معتمداً مالياً على والدة الزوج.
- لا تنتقد حماتها أبدًا في التواصل مع زوجها.
- احرصي دائمًا على ربط الزوج بالأسرة بالحب والواجبات.
- علمي زوجك تدريجيًا ، واجعليه بالغًا.
- تحلى بالصبر ولا تقاتل حماتك أبدًا علانية ، من خلال الصراع.
ماذا يفعل الابن المتزوج لأم عزباء؟
- اختيار الزوجة بشكل مستقل من أجل الحب ، وليس وفقًا لنصيحة الأم.
- حاول الابتعاد تدريجياً عن الأم على مسافة "بالغة" معينة. لا تدخلها في علاقات أسرية ، حاول أن تفهم المشاكل التي تنشأ بشكل مستقل ، دون أن تطلب من والدتك النصيحة. تذكر أن تجربة شخص آخر في حياة عائلة الابن لا تنطبق ، حتى على الأم ، خاصةً إذا كانت تجربة شخص منعزل من خارج الأسرة.
- الحرص على أن يميل الاختيار الداخلي و "المقاييس" الداخلية نحو الزوجة الشابة وليس تجاه الأم. يجب أن تكون الزوجة في المقام الأول ، الأم - في المقام الثاني ، إذا جاز التعبير. أولئك. يجب أن تكون الشؤون والمسؤوليات الأسرية رائدة ، وأن تكون العلاقات مع الأم - ثانوية.
- حاول الخروج من منصب الابن (المنصب "تحت") إلى وضع الشخص البالغ (الوضع "أعلاه"). بمعنى آخر ، من الضروري التخلي عن الرغبة في إيجاد الدعم والدعم في الأم ، ولكن محاولة إظهار الدعم والدعم فيما يتعلق بها.
- إذا لم تنشأ المسافة العاطفية اللازمة في العلاقة بين الأم والابن بعد زواجه بسبب المقاومة النشطة للأم ، فمن الضروري لبعض الوقت "أخذ وقت راحة" (استراحة) - للتواصل نادرًا وبدون واضح ظلال شخصية. سيمكن هذا الأم من فطام نفسها عن الوصاية على ابنها وإعادة تنظيم نفسها وفقًا لدوره المتغير في الحياة.
ماذا يفعل الصهر إذا تزوج بنت عزباء؟
- نسعى جاهدين لتأسيس حياة أسرية مستقلة - للعيش بشكل منفصل ، ماديا ومعنويا لا تعتمد على حماتها.
- اعتني بحماتك ، لكن حاول ألا تكون لها علاقة عاطفية وثيقة معها. لا تتحدث عن العلاقات الأسرية ، وحل المشاكل بنفسك.
- أن تكون له علاقة ثقة مع زوجته وتوجيهها بحيث تكون العلاقات الأسرية مهمة وأساسية بالنسبة لها ، والعلاقات مع والدتها ثانوية.
- لا تنتقد حماتها علانية ولا تتعارض معها ، وتحترم حماتها ولا تعجب بها.
ماذا تفعل البنت المتزوجة ولها أم عزباء؟
- اختاري الزوج حسب عواطفك وليس حسب تعليمات والدتك.
- ابدأ الحياة الأسرية منفصلة عن الأم. حاول ألا تعتمد على الأم مالياً ونفسياً.
- احرص على إعادة بناء العلاقة مع الأم والانتقال من وضع الابنة (الوضع "تحت") إلى منصب المرأة البالغة على قدم المساواة (في الوضع "على قدم المساواة مع" أو "أعلى").
- لا تكرس الأم لعلاقة شخصية مع زوجها ، واجتهد لحل المشاكل الناشئة بنفسها.
- حاول أن تدعم والدتك أكثر من نفسك ولا تطلب منها الدعم والدعم.
حب الأم لطفلها غير مشروط ولا يتلاشى طوال حياتها. لا عجب أنهم يقولون إننا نظل أطفالًا لأمهاتنا طوال حياتهم ، حسنًا ، لأنه ببساطة مستحيل بطريقة أخرى. تؤثر مشكلة العلاقة بين الأم والابن خلال السنوات الأولى من الحياة بشكل كبير على العلاقة بينهما في المستقبل. وإذا كان من السهل جدًا على الأمهات العثور على لغة مشتركة مع ابنتهن ، فقط لأنها كانت طفلة من قبل ، فقد تحدث مشاكل أو صعوبات فيما يتعلق بالأولاد. لهذا السبب يولي علماء النفس الكثير من الاهتمام للعلاقة بين الأم والابن.
نقدم لك التعرف على تعقيدات الترجمة في هذه المقالة ، والتي توضح المشاكل الرئيسية وطرق حلها.
ما هي مشاكل العلاقة بين الأم والابن؟
تحب الأم جميع أطفالها بشكل متساوٍ ، لكن تجربة علماء النفس تظهر أن الفتيات ، كقاعدة عامة ، أكثر ارتباطًا بوالدهن ، في حين أن الأولاد أكثر ارتباطًا بأمهم. دائمًا ما يجلب حب الأم لابنها في حياته ملاحظات عن الانسجام والهدوء ، والتي غالبًا ما تفتقر إليها كثيرًا. إذا حاول الأب أن يربي ابنه قوياً لكي يقاتل ويعيش بكرامة في العالم من حوله ، فإن الأم تعلمه أن يفكر بقلبه ، وخاصة في المكان والزمان والظروف التي يجب استخدامه فيها. . 
ما هي المشاكل الشخصية التي يمكن أن تكسر هذا التوازن الدقيق؟ السؤال الأكثر حدة حول العلاقة بين الأم والابن يطرح في اللحظة التي تدخل فيها الفتاة حياتها كصديقة أو زوجة. في هذا الوقت ، تشعر كل أم تقريبًا بعدم الأمان ، وأحيانًا تكون غير ضرورية تمامًا. إنها تدرك بألم شديد حقيقة أنه في حياته ، ظهر شخص آخر يتطلب نفس القدر من الاهتمام والحب والرعاية. يتطلب الأمر القوة والحب والصبر للتصالح مع هذه الحقيقة وإدراك كل غباء أفكارك حول عدم الجدوى. 
في هذا الوقت ، من المهم جدًا أن يكون الابن قادرًا على تحديد الأولويات بشكل صحيح ، وأن يوضح لأمه أنها ستكون دائمًا وستكون الشخص الأكثر تميزًا في حياته ، بغض النظر عن السبب. لن يتمكن أحد من أخذ مكانها بجانبه. من ناحية أخرى ، يجب على الأم أن تفهم أن إبقاء ابنها حولها أمر غبي وغير فعال. على أي حال ، ستخرج من تنورتك ، لكن الأمر يعتمد عليك كم ستكون هذه العملية سهلة. لذلك ، من المهم جدًا أن تفهم أنه سيتعين عليك تركها على أي حال ، وليست هناك حاجة للاحتفاظ بها. إذا غضت الطرف عن مثل هذه الأشياء ، فهناك فرصة كبيرة لإفساد العلاقة أو حتى قطعها.
في العلاقة بين الأم والابن ، هناك خط رفيع بين الحب والاستبداد (حسناً ، أو الهيمنة) وهذا يثير العديد من المشاكل. عندما يتحول الحب إلى هيمنة ، لا بد أن تتوتر العلاقة بين الأم والابن. يجب دائما الحفاظ على التوازن الهش في العلاقات وتعزيزه ، وبالتأكيد من كلا الجانبين. يجب ألا تتدخل الأم في حياة ابنها مهما حدث. ومع ذلك ، يجب أن تكون دائمًا هناك عندما يكون في أمس الحاجة إليها.
نصائح لتقوية العلاقة بين الأم والابن
بالطبع ، كما هو الحال في أي علاقة ، لن تساعد النصائح كثيرًا - فكل شيء مختلف دائمًا بالنسبة للجميع ، فهذه أمور شخصية للغاية ، بغض النظر عن ما قد يقوله المرء. ومن الصعب جدًا العثور على شيء يناسب الجميع وكل شخص. ولكن هناك بعض النصائح العامة التي ستكون مفيدة لتقوية العلاقات ليس فقط بين الأم والابن ، ولكن أيضًا ، من حيث المبدأ ، بين الناس.
اللغة هي سلاحنا الرئيسي في العالم. التواصل هو وسيلة للتواصل بين الناس ، لذلك من الحماقة تجنبه. بغض النظر عن مقدار ما يريدونه ، لكن غالبًا ما يفهم الناس بشكل سيء التلميحات ، خاصة تلك الصامتة. من الضروري التحدث باستمرار ، علاوة على ذلك ، بصراحة تامة - ولكن باعتدال بالطبع. يساعد التواصل مع بعضنا البعض كثيرًا في حل مشاكل العلاقة ، فضلاً عن القدرة على الاستماع إلى المحاور. يجب على الأم أن تستمع لما يقوله الطفل لها ، حتى لو كان ذلك غبيًا وغير معقول. ولكن بهذه الطريقة يتعلم الشخص التعبير عن أفكاره ، ويبدأ في الشعور بثقة أكبر عند التواصل مع الآخرين. في الوقت نفسه ، يجب على الابن أيضًا الاستماع إلى جميع نصائح الأم ، على الرغم من حقيقة أنها تتمتع بخبرة أكبر بكثير مما لدينا. حتى لو لم تعجبك نصيحتها ، لا تنس أنه ، بغض النظر عن أي شيء ، تتمنى لك كل خير وتحاول أن تبذل قصارى جهدها. 
منذ الطفولة المبكرة ، يجدر تعليم الطفل ما هو صحيح وما هو غير صحيح. وبالتالي ، في سن أكثر نضجًا ، سيكون من الأسهل عليك تجنب أي أشياء صغيرة غير سارة في المحادثة وفي الحياة أيضًا.
إن سيكولوجية العلاقة بين الأم والابن البالغ هي موضوع جاد لا يثير اهتمام الخبراء فحسب ، بل يهتم أيضًا بالناس العاديين. بعد كل شيء ، قد يكون العثور على لغة مشتركة مع الأقارب وفهمهم أمرًا صعبًا للغاية ، خاصةً إذا كان الأطفال قد نشأوا منذ فترة طويلة ولم يعودوا بحاجة إلى اهتمام وثيق من والديهم.
العلاقات الأسرية: معقدة أم بسيطة؟
وفقًا للإحصاءات ، تعاني كل أسرة ثالثة من مشاكل الاتصال. في كثير من الأحيان ، لا تؤدي النزاعات والمناوشات الناتجة عن عدم القدرة على الاستماع والاستماع إلى الطلاق بين الوالدين فحسب ، بل يؤدي أيضًا إلى مغادرة الأطفال للمنزل. عندما يكسر الأقارب "الحطب" ، وأصبح التواصل مع بعضهم البعض أمرًا لا يطاق ، يكون من الصعب جدًا بل من المستحيل تحسين العلاقات واستعادة الأجواء الودية.
ومع ذلك ، إذا كان كل شيء على ما يرام في الأسرة ، وكان الأشخاص المقربون يتواصلون جيدًا مع بعضهم البعض ، فهذا هو مفتاح المستقبل الناجح. بعد كل شيء ، إذا كان الأقارب يدعمون الجيل الأصغر ويقدمون النصائح الحكيمة دون فرض وجهة نظرهم ، يتم إنشاء روابط قوية بين الآباء والأطفال. بعد كل شيء ، كم هو رائع عندما تتواصل الجدة جيدًا مع حفيدتها ، المولودة في زواج سعيد لابن بالغ!
لفهم مدى قوة وبساطة علاقتك ، عليك أن تفهم نفسك وتفهم بالضبط ما تفعله بشكل خاطئ.
رجوع إلى الفهرس
الأطفال البالغين والشباب
لاحظ علماء النفس المعاصرون اتجاهًا غريبًا: غالبًا ما يكون الأطفال الذين يعانون من مشاكل مع والديهم أكثر ذكاءً من آبائهم. هذا يرجع إلى حقيقة ظهور التقنيات الحديثة في قرننا ، والأفكار حول الزواج آخذة في التغير ، والقوالب النمطية التي لا تعيش حتى عائلات محددة ، ولكن الدولة بأكملها يتم تدميرها. في الواقع ، خلال الاتحاد السوفياتي ، لم تتح للمواطنين العاديين الذين دفعوا رسوم العضوية بانتظام وشاركوا في الحياة الحزبية الفرصة للتعبير عن أنفسهم والتصرف كما يريدون. إذا تبين أن شخصًا ما مختلفًا عن أي شخص آخر ، فقد أصبح المجتمع بلا رحمة ودمر دائمًا أي تعهدات مستقلة.
ومع ذلك ، فقد تغيرت الاتجاهات الآن: فقد أصبحت الأمهات حديثات و "متقدمة" ، وأطفالهن يشبهون الأصدقاء أكثر من كونهم أحفادًا محترمين. نعم ، والتكنولوجيات الجديدة تجعلها محسوسة: من أجل تربية طفل ، لم تعد بحاجة إلى طلب المشورة من المعلمين والمعلمين ، يكفي إيجاد منهجية مناسبة تساهم في التنمية الذاتية للطفل.
ولكن حتى على هذا الأساس ، يمكن أن تنشأ الخلافات: إذا كانت الأم ، التي نشأت في عهد الاتحاد ، تقدم المشورة لابنة أو ابن بالغ ، ينشأ الصراع. يمكن تجنبه: عليك فقط أن تدرك أن هناك أطفالًا بالغين وصغارًا من غير المرجح أن يجدوا لغة مشتركة. لذلك ، يجب على الأطفال البالغين اختيار تلك النصائح المفيدة بالفعل ، ووضع الباقي على الموقد الخلفي.
رجوع إلى الفهرس
ابن مستقل
يكاد الابن المستقل يخيف الوالدين دائمًا: فهو لا يطيع والده ، ولا يقود طريقة الحياة التي ترغب والدته في مراقبتها ، والأهم من ذلك أنه غير قابل تمامًا لإعادة التعليم. في بعض الأحيان ، يغادر مثل هذا الشاب المنزل لبدء حياة مستقلة ، حيث لن يكون هناك والدين وأقارب آخرين.
إذا بدأت الأم في ملاحظة أن الطفل البالغ بدأ في الابتعاد ، فإن أفضل طريقة هي عدم التدخل. إذا كان الوالدان على يقين من أن الطفل لم يقع تحت تأثير منظمة دينية ، ولا يتعاطى المخدرات ولا يرتبط بالعالم الإجرامي ، فيمكن اعتبار مغادرة المنزل مرحلة معينة يمر بها الجميع. بعد كل شيء ، ترك الآباء منازلهم ذات مرة لتكوين أسرة وإنجاب الأبناء.
لا ينبغي أن يكون الابن والابنة المستقلان مخيفين: لم يتغيروا على الإطلاق ، لقد كبروا للتو. وإذا توقف الطفل عن النوم في المنزل عندما يبلغ سن 18 وأعلن أنه يريد الزواج أو الزواج ، فما عليك سوى تحمل ودعم الاختيار المناسب. بعد كل شيء ، كم هو رائع عندما يولد الأحفاد الطيبون في زواج شاب سعيد ، يسعد الأجداد بالرضاعة. ولا يمكن إلا للابن المستقل أن يعطي الورثة ، لأن "المخنث" ، الذي يخضع للوصاية ولا يترك والدته خطوة واحدة ، سيواجه مشاكل خطيرة مع الجنس الآخر والحياة الاجتماعية ، والتي ستزداد سوءًا بمرور الوقت. لا يتكيف هؤلاء الأطفال مع العالم الحديث وغالبًا ما ينهون حياتهم بشكل سيء للغاية.
رجوع إلى الفهرس
هل يحتاج الرجل الكبير إلى أم؟
بالطبع هو كذلك. يحتاجه الجميع تمامًا ، بغض النظر عن العمر والجنسية والجنس. بعد كل شيء ، لا أحد يستطيع أن يفهم طفلك جيدًا ويساعده في المواقف الصعبة. ومع ذلك ، حتى هنا ، من الضروري التمييز بين مفهومي "الأم" و "الأم": إذا كان الأول مساعدًا يمكنه قضاء بعض الوقت مع أحفادها ، والاستمتاع بالمنزل الريفي ، وطهي عشاء لذيذ ، فإن الأخير هو عدو يتضح أحيانًا أنه أسوأ من زوجة الأب.
الرجل البالغ لا يريد أن يرى في والدته زوجة ثانية تتحكم بها وتوجد لها واجبات معينة ، بل يرى صديقًا حقيقيًا يمكن زيارته في أي لحظة. في كثير من الأحيان ، يعترف أقوياء هذا العالم أنه في اللحظات الصعبة ، عندما لا يكون هناك من ينتظر المساعدة منه ، يعودون إلى منزل والدهم ، حيث ينتظرهم جناح والدتهم ، وكوب من الشاي ، وبرش لذيذ. في مثل هذه الأمسيات يصبح الآباء والأطفال قريبين حقًا.
حتى لو لم تكن الأم راضية عن اختيار طفل بالغ ، يجب عليها التصرف بحكمة وعدم تدمير السعادة. أخبرني ماذا أفعل في موقف صعب ، واسأل بشكل خفي عن أحوال الشباب وكيف تشعر زوجة الابن - وعلاقة ممتازة مع الابن البالغ مضمونة.
في كثير من الأحيان ، تساعد الأم في تلك اللحظات الصعبة عندما يكون الطفل في حالة طلاق أو صدمة شديدة. إذن فالآباء الحقيقيون لا يوبخون طفلهم ، ولكن بكل طريقة ممكنة يدعمون ويعطون الأمل في أن الحياة الشخصية سوف تتحسن ويظهر فيها شخص يستحق حقًا الحب والاحترام.
أهلا!
أريد أن أصف موقفًا يقودني إلى طريق مسدود.
والدة زوجي امرأة متسلطة ذات طابع مثير للجدل ولها رأيها القاطع في كل شيء. نحن نعيش في مدن مختلفة ، وهي بحاجة إلى اهتمام دائم. إذا نسيناها لفترة من الوقت ، فستتبعها على الفور مكالمات مع الاتهامات ، ومؤخراً ، لم تتصل بزوجي فحسب ، بل اتصلت بي أيضًا. و حدث شيء ما بالأمس فجأة. تلتها عدة مكالمات مع مطالب بالذهاب بشكل عاجل إلى سكايب ، حيث كانت تلاحق شفتيها وتتمنى لنا حياة سعيدة وحبًا ، وقالت إنها لم تعد لديها ولد ، ولم تعد تريد أن تعرف أي شيء عنا ، ولم يعد لدينا أقارب. والأسر ، ويمكننا أن نعيش كما نريد ، ثم كانت هناك بعض الصراخ والاتهامات ، وفقدت الوعي. تم دعم كل هذا من خلال حساب عدد المكالمات لبضعة أشهر وعرض للكتابة لها عبر البريد لماذا لا أحد يحبها وما الذي يدعيها. بالمناسبة ، لا توجد شكاوى ، ولا توجد رغبة في الحديث ، لأن كل المحادثات ، كما لو كانت وفقًا للقالب ، تبدو كالتالي: "حسنًا؟ ما الجديد؟ كم ربحت؟ هناك ، فلان و- فاشترت شقة وانت؟ حسنًا ، كل شيء واضح معك. متى سنلد؟ حان الوقت للولادة بالفعل. في الشهر الماضي ، عانينا من موقف مزعج للغاية ، أزمة في الأسرة ، نجحنا في الخروج منها ، لكن بصراحة ، لم يكن الأمر متروكًا على الإطلاق للتواصل مع أي شخص. لاحظت أن ابنها يبلغ من العمر 33 عامًا ، ويعمل في شركة كبيرة كمهندس مشروع رئيسي ، وأنا أكبر سنًا بقليل. هذا الموقف يضايقني ، لكني لا أعرف كيف أخرج منه ، لأنني أشعر أنني لا أملك القوة لمقاومة هذه المرأة ، فأنا شخص ناعم للغاية. يقول إنه لا جدوى من التحدث معها وقد تصرفت بهذه الطريقة طوال حياتها ، لكنني أرى أنه مستاء للغاية. بالمناسبة ، تحاول باستمرار أن تقلبه ضدي ، ونحن نعيش منذ 6 سنوات. لا أعرف ماذا أفعل بهذا وأطلب بعض النصائح على الأقل.
أجوبة علماء النفس
مرحبا الينا!
يمكنك التوقف عن الإساءة والتركيز على علاقتك بزوجك ومع نفسك. في العلاقات مع والدته الآن فترة صعبة. إنها مستاءة ، تدعي ، تنتقدك. اعلم أنه لا يمكنك توقع أي شيء آخر منها في المستقبل القريب. إن أمكن ، قم بتأجيل حل هذه المشكلة حتى تظهر القوة عليه. إذا لم يكن كذلك ، اسأل نفسك: لماذا تشغل مساحة كبيرة في حياتك؟
وحاول أن تفكر بهدوء وباهتمام منفصل: ماذا يحدث لها؟ بماذا تشعر؟ إنها لا تتحدث عنك ، بل تتحدث عن نفسها. عن عدم رضاك ، والغضب ، والقلق ، بشأن شيء آخر ...
حظ سعيد!
اجابة جيدة 8 الجواب سيئة 1مرحبا الينا! لماذا تقلل من شأن نفسك على الفور - بعد كل شيء ، من المهم من تراه فيها - شخص قوي وقوي - ولكن في نفسك؟ هادئة وناعمة؟ وأنه ليس فيك قوة عقلية؟ ستعاملها تمامًا كما ستتعامل معها أنت بنفسك! لا يمكنك إقناعها أنك تحبها وأنك بحاجة إليها وإلى الطريق - ولا! لا يمكنك أن تكون مسؤولاً عن مشاعر وأفكار وأفعال الآخرين - اترك الأمر لها! علاوة على ذلك - افصل العلاقة - العلاقة بين الأم وبينك - ملك لك ولها - ولا مكان للزوج فيها! لذلك ، أنت وحدك تستطيع أن تكون مسؤولاً عن هذه العلاقات وأن تنظمها - إذا كانت لا تريد أن تسمعك - إذن فمن حقها - لماذا تثنيها وتقنعك بالسماع ؟؟؟ لا - تقرر بنفسك - كيف ستتواصل معها!
العلاقات بين الزوج ووالدته - تنتمي إليهما ولا يوجد مكان لكما - دعه يبنيها ويفهمها بمفرده (ولن تتمكن أمي من مواجهته ضدك - لأنه هو فقط يختار من يستمع إليه - نفسه أو والدته - المسؤولية عليه ، وليس على أمي!) ؛
والعلاقة بينك وبين زوجك ملك لكما - ولست بحاجة إلى إحضار والدتك إليهما بنفسك! عش ، ابني حياتك ، تواصل ، أحب ولا تقنع والدتك بأي شيء - اختيارها هو ما تشعر به ، ما تفكر فيه - دعها تفعل ذلك! اقبلها على هذا النحو - لا تجادلها - إذا كانت تفكر وتفكر كذلك - فقط أتفق معها - نعم ، أمي - إذا كنت تعتقد ذلك ، فهذا مناسب لك ، إذا كنت تريد معرفة رأيي - يمكنك أن تسأل و تسمع - بالطبع ، إذا كنت تريد!
أمي ككل ببساطة تتلاعب وتحاول نقل المسؤولية عن مشاعرها إلى كلاكما - والمخرج هو ترك هذه المسؤولية لها! وتفصل نفسك عنه!
إلينا ، إذا قررت حقًا معرفة ما يحدث - فلا تتردد في الاتصال بي - اتصل - سأكون سعيدًا لمساعدتك!
اجابة جيدة 0 الجواب سيئة 1