أخطاء مالية تؤدي إلى الطلاق! تمويل الأسرة وعلم النفس
أولاً. إصرف أقل مما تجني ( أولئك. نفقاتك).
ثانية. قم بحفظ و/أو استثمار الأموال التي، نتيجة لاتباع القاعدة الأولى، بقيبين ذراعيك.
كل ما يقولونه لك عن المال هو مجرد تعقيد غير ضروري لهذه القواعد. دعني أخبرك على الفور أن شراء جهاز تلفزيون وسيارة ومجوهرات ذهبية ليس استثمارًا. غالبًا ما يستغرق شرح هذه الحقائق المبتذلة لبعض الناس وقتًا طويلاً.
لذلك، دعونا نلقي نظرة على خطوات بسيطة ستساعدك على تحسين وضعك المالي وتصبح في النهاية شخصًا ثريًا.
1. نظم رغباتك
أريد أن أذهب في إجازة. يحتاج الطفل إلى الأقواس. أريد تلفزيون بلازما كبير. تحتاج إلى دفع الإيجار. أريد شراء سيارة جديدة ( أكثر برودة من الجيران). أريد أن آكل ( 3-5 مرات في اليوم).
هل تفهم المعنى؟
انتبه لما تنفق عليه أموالك. اسأل نفسك هل هذا هو ما تحتاجه أم أن هذا ما تريده فقط؟
فقط من خلال وضع كل شيء على الرفوف، يمكنك إنقاذ نفسك من شراء كل شيء على التوالي، أولئك. إنفاق كل الأموال التي لديك الآن - وبعد ذلك كيف ستستثمر؟
2. تقليل النفقات الشهرية
هل وصلتك فاتورة الانترنت؟ للهاتف؟ حسابات أخرى؟ قم بتجميع فواتيرك وابدأ في الاتصال بجميع هذه الشركات. اسألهم كيف يمكنك خفض دفعتك الشهرية أو الحصول على خصم. اغتنم كل فرصة لتقليل هذه التكاليف.
فكرة : إذا كنت تستخدم هذه الخدمة أو تلك لفترة طويلة، فسوف يتم مقابلتك دائمًا. إذا لم يفعلوا ذلك، فلا تتردد في تغيير مزود الخدمة المستعصي هذا. الان هو الوقت مشتر، وليس البائع!
3. تقليل مدفوعات الفائدة
إذا كان لديك رصيد، خاصة إذا كان دين بطاقة الائتمان ( أو القروض الصغيرة - مثل الائتمان السريع)، ثُم أنت ( أ-بريوري) دفع أسعار فائدة مرتفعة للغاية.
لا يهم سعر الفائدة اليوم - فمن الممكن دائمًا تخفيضه، وبقدر كبير!
ماذا يجب ان تفعل:
اتصل بالبنك الذي تتعامل معه واطلب خفض سعر الفائدة على القرض الخاص بك. إذا رفضوك فجأة، فيمكنك ذكر أقرب منافس لهم، وهو مستعد لتقديم ظروف أفضل بكثير لك.
إذا لم يساعد هذا، فقط ابحث آخرالبنك الذي سيقدم لك شروطًا أفضل. وهناك الآن العشرات، إن لم يكن المئات، من هؤلاء.
4. ادخر وخصص 1000 دولار
إذا لم يكن لديك احتياطي من المال، فإن أي نفقات غير متوقعة ( ألم في الأسنان، وقع حادث، تسرب من الصنبور، كان لا بد من إرسال الأطفال إلى المخيم، لقد انزلقوا...) يصبح حالة طارئة لميزانية عائلتك.
كيفية "وضع القش" بشكل صحيح؟
ولكن إذا كنت مستعدا لذلك، فيمكن حل المشكلة دون بذل الكثير من الجهد. افعل كل ما عليك القيام به - احفظ واحفظ ( أفضل على الودائع المصرفية) المال لإنشاء بنفسك " وسادة مالية" ولا تلمسهم تحت أي ظرف من الظروف! إلا في حالات استثنائية!
5. استخدم الأموال التي تم جمعها نتيجة استكمال 1-4 نقاط لسداد القروض الحالية مبكرًا
سيعطيك هذا شعورًا قويًا بالفخر بنفسك. وهذا بدوره سيقلل من مصاريفك الشهرية.
6. اكتب كل دخلك/مصروفاتك
سيسمح لك ذلك برؤية نجاحاتك المالية بوضوح - في شكل المبلغ الدقيق الذي يتم إرجاعه إلى ميزانية الأسرة.
7. ابدأ العمل على الجانب
في وقت فراغك من العمل، ابدأ في جني المال عن طريق بيع معرفتك وخبرتك. كن مستقلاً - إنه أمر عصري الآن! والأمر بسيط للغاية، وذلك بفضل الانتشار الواسع للإنترنت.
فكر للحظة: ماذا ستفعل أولاً في هذه القائمة؟ ماذا تفعل بالفعل؟
قررت أن أكتب مقالًا آخر حول موضوع حالي. في الآونة الأخيرة، رأيت الكثير من المناقشات على شبكات التواصل الاجتماعي حول هذا الأمر، ولم أستطع حتى مقاومة المشاركة في بعضها، ونتيجة لذلك أرى أن غالبية الناس لا يعرفون شيئًا على الإطلاق ولا يفهمون كيف يمكن لميزانية الأسرة ينبغي تشكيلها وقضاءها.
نتيجة العديد من العائلات حزينة: مشاجرات مستمرة حول المال، والتي تؤدي في النهاية إلى الطلاق، أو عدم الرضا المستمر عن الحياة الأسرية، أو بالأحرى، مكونها اليومي.
الموضوع خطير جداً، وأنصحك بشدة بإلقاء نظرة فاحصة عليه والاستماع إليه، حتى لو لم يمسك بالتحديد بعد. لذلك قمت بدراسة إحصائيات حالات الطلاق (التي تبلغ بالفعل أكثر من نصف عدد حالات الزواج المسجلة في روسيا وأوكرانيا)، ورأيت أن أحد الأسباب الرئيسية التي تجعل الأزواج المطلقين يشيرون إلى عدم الرضا المادي عن بعضهم البعض (الزوج يكسب القليل، الزوجة تنفق كثيرا أو العكس). وبعض الأسباب الأخرى هي أيضا 100% أو قريبة من تلك المتعلقة بمشكلة المال، إلا أنها لم تذكر صراحة (على سبيل المثال، لا يوجد سكن خاص، من المستحيل العيش مع الوالدين، اختلاف الوضع الاجتماعي للزوجين، الصراع للهيمنة في الأسرة، وما إلى ذلك). من هذا يمكننا أن نستنتج أن الأسرة والمال مرتبطان ارتباطًا وثيقًا: حوالي نصف حالات الطلاق، أو حتى أكثر، تكون بسبب المال كليًا أو جزئيًا.
ولكن حتى لو لم يصل الأمر إلى الطلاق، فإن الأزواج غير الراضين عن الموارد المالية وموقف بعضهم البعض تجاههم محكوم عليهم بحياة طويلة وغير سعيدة. يبدو لي أن التعبير الشهير "تحطمت الرومانسية ضد الحياة اليومية" يتعلق بهذا الأمر إلى حد كبير. وأعتقد أن هذا ليس على الإطلاق ما يطمح إليه الأشخاص الذين أنشأوا عائلة، حتى لو حاولوا إنقاذها بكل قوتهم.
سبق أن تطرقت إلى موضوع “الأهل والمال” أكثر من مرة في مقالات أخرى، سأقدم روابط لبعضها، أنصحك بقراءة أيضاً:
في هذا المقال أريد أن أعرض لكم المشكلة الرئيسية التي في رأيي تؤدي إلى خلافات مالية في الأسرة، وبالطبع تقديم حل فعال لها. هذه رؤيتي للوضع، والتي أكدتها، من بين أمور أخرى، من خلال التجربة والملاحظات الشخصية، وسواء كنت توافق عليها أم لا فهذا حقك الكامل.
هناك ما يسمى "طريقة التبسيط"، والتي بموجبها، من أجل فهم جوهر المشكلة بوضوح، تحتاج إلى تبسيط صياغتها قدر الإمكان، وتنظيم كل شيء، وتعميمها والتعبير عنها بإيجاز وبساطة قدر الإمكان . فإذا طبقنا هذا الأسلوب على موضوعنا "الأهل والمال" فهذا ما حصلنا عليه.
أي خلافات مالية في الأسرة تتلخص في ما يلي: أحد الزوجين غير راضٍ عن التصرفات المالية للآخر.
على سبيل المثال:
- تكسب القليل.
- أنت تنفق الكثير؛
- أنت تنفق المال على هذا بدلا من ذلك؛
- أنت تنفق، ولكن أريد أن أتراكم؛
- أنت تتراكم، لكني أريد أن أنفق؛
- أنت تأخذ قروضًا، لكنني لا أريد أن آخذها، وما إلى ذلك.
لماذا تنشأ هذه الخلافات؟ لأنه في الأسرة، يريد كلا أفراد الأسرة أن يؤخذ رأيهم في الاعتبار عند تكوين ميزانية الأسرة وإنفاقها. وهناك فردان فقط من أفراد الأسرة، من صناع القرار البالغين، مما يعني، بشروط، أن كل واحد منهم لديه 50٪ من الأصوات في حل القضايا. وغالبًا ما ينشأ موقف عندما تبدو نتيجة تصويت الأسرة في بعض القضايا المالية كما يلي: 50٪ - "مع" و 50٪ - "ضد". إذن كيف تتخذ القرار؟
ربما فكر أحدهم: "حسنًا، هذه عائلة، لذا يجب على شخص ما أن يستسلم". لكن هذا البيان، في رأيي، مثير للجدل للغاية، والآن سأشرح السبب. والحقيقة هي أن واحدا فقط من الزوجين، الذي ستكون شخصيته أكثر امتثالا، سوف يستسلم في الغالب. لكن كل هذه "التنازلات" سوف تتراكم وتتراكم بداخله تدريجيًا، مما يسبب انزعاجًا نفسيًا، وفي مرحلة ما يمكن أن "يطلقوا النار" بقوة أكبر: "ما هذا! ما هذا! " لماذا يجب أن أستسلم دائمًا؟!". والنتيجة هي فضيحة أقوى مما كانت عليه عند النظر في قضية حالية واحدة، متراكمة على مدى أشهر.
كيفية حل هذه المشكلة بشكل مختلف؟ الأمر بسيط: أنت بحاجة إلى إلغاء عملية اتخاذ القرار من قبل اثنين من أفراد الأسرة: يجب أن يتخذ القرارات شخص واحد، ومن الناحية المثالية، يجب على الشخص الذي كسبها أن يدير أموال الأسرة. وهذا يعني أنك بحاجة إلى القيادة.
نظرت في المقالة إلى الاختلافات بين الميزانية المشتركة والمنفصلة والمختلطة. اسمحوا لي أن أكرر بإيجاز أنهما يختلفان في توزيع أدوار المعيل ومدير الأموال في الأسرة. تفترض الميزانية المنفصلة أن كل زوج لديه السيطرة الكاملة على الأموال التي يكسبها حسب تقديره الخاص. ولذلك يتم القضاء نهائياً على الخلافات في اتخاذ القرارات المالية: هناك شخص واحد يحصل على 100% من الأصوات.
يتم استخدام نوع منفصل من ميزانية الأسرة في دول ما بعد الاتحاد السوفيتي من قبل أقلية من الأسر، كما هو موضح حتى من خلال نتائج التصويت في استطلاع على هذا الموقع (حاليًا هي كما يلي: ميزانية منفصلة - 18٪ من الأصوات، مختلطة - 38 ٪ مشترك - 44٪). وتنشأ الخلافات في الأمور المالية في معظم العائلات، وأعتقد أن هذه هي نفس الأغلبية التي تقود أو حتى مختلطة. تلك الأنواع من الميزانيات حيث يتم تقسيم الأصوات بنسبة 50/50 ومن الصعب التوصل إلى قرار مشترك. صدفة؟
غالبًا ما يجادل معارضو الميزانية المنفصلة (عادةً النساء) بموقفهم على النحو التالي: "ماذا لو كان زوجي، الذي يكسب المال، لا يعطني المال؟ أو ليس حتى بالنسبة لي، ولكن دعنا نقول، بالنسبة للطفل؟ أو ماذا أفعل عندما أكون في إجازة أمومة ولا أكسب شيئا؟ إلخ."
ماذا يمكنك الإجابة على هذا؟ ولا تعني الميزانية المنفصلة أن كل فرد من أفراد الأسرة ينفق ما يكسبه على نفسه فقط، دون تخصيص أي شيء لأسرته وأبنائه. من حيث المبدأ، عند إنشاء عائلة، يجب على كل شخص أن يفهم بالفعل أنه سيتطلب نفقات يجب دفعها. لكنه هو نفسه يقرر إلى أي مدى ومتى وكيف سيمول هذه النفقات، وهذا فرق جوهري. إذا كان الزوج الثاني غير راض بطريقة أو بأخرى عن ذلك، فهو دائما لديه الفرصة لتمويل نفقات الأسرة والأطفال بشكل مستقل، من أرباحه الخاصة، كما يراه مناسبا. إذا لم يكن لديه أرباح، أو أنها ليست كافية، فمن الخطأ إلى حد ما تقديم مطالبات بشأن هذا إلى الزوج الثاني.
ولجعل هذا الموقف أكثر وضوحًا، دعونا مرة أخرى، كما أحب أن أفعل، نرسم تشبيهًا بين العائلة والمؤسسة. بعد كل شيء، الأسرة هي كيان تجاري صغير له دخله ونفقاته الخاصة، ويجب أن يكون له ربحه الخاص (الدخل مطروحًا منه النفقات). ومن هذا الربح تبني الأسرة ثروتها من خلال الحصول على الممتلكات اللازمة وإنشاء مصادر جديدة للدخل من خلال استثمار الأموال من أجل الربح.
وهذا يعني، من الناحية المالية، أن الزوجين هما شريكان تجاريان قاما بإنشاء أعمالهما التجارية الصغيرة، أو يستثمران فيها أو لا يستثمران بعض أصولهما الأولية. علاوة على ذلك، يحتاج كلاهما إلى ضمان التشغيل المربح لهذه المؤسسة، والنمو المستمر لأصولها.
هل يمكنك أن تتخيل مؤسسة يكسب فيها أحد الشركاء المال ويديره الآخر؟ ربما توجد مثل هذه الحالات، لكنها معزولة. بشكل عام، تتم إدارة الشؤون المالية للمؤسسات بما يتناسب مع حصة الاستثمارات في القضية المشتركة لكل شريك. لنأخذ المساهمين في شركة مساهمة: لديهم عدد من الأصوات في عملية صنع القرار بقدر ما لديهم من أسهم، وليس أكثر. لا يحدث أن يمتلك المساهم، على سبيل المثال، 5% أو 10% فقط من الأسهم، وفي الوقت نفسه يدير كل رأس مال وممتلكات المؤسسة وفقًا لتقديره الخاص - فهو يمتلك فقط، على التوالي، 5% أو 10% من الأصوات في الاجتماع العام للمساهمين.
لذلك، لكي تعمل "مؤسسة" عائلتك بشكل مربح ودون إخفاقات، فمن المستحسن نقل هذا المخطط إليها أيضًا - سيكون هذا عادلاً ومختصًا ماليًا.
إذا قام الزوجان بإدارة الأموال في الأسرة بما يتناسب مع مساهمتهما في ملء ميزانية الأسرة، فسيكون ذلك عادلاً ويستبعد النزاعات المحتملة حول القضايا النقدية.
من المؤكد أن موقفي يتعارض مع الصور النمطية ومعتقدات الكثيرين بأن "كل شيء يجب أن يكون مشتركًا" في الأسرة، وكذلك المال أيضًا. إذا كان هذا النهج يعمل على وجه التحديد في حالتك، فإن كلا الزوجين سعداء به، والوضع المالي للأسرة يتحسن، ولا توجد مشاجرات حول القضايا المالية - عظيم، أنا سعيد فقط. ولكن إذا كانت هناك خلافات، والتي غالباً ما تؤدي إلى مشاكل ومشاجرات، فهذا يعني أن هناك خطأ ما، فهذا النهج غير فعال، ويجب تغييره. لقد اقترحت كيفية التغيير، لكن القرار، ومسؤولية هذا القرار تقع على عاتقك في كل الأحوال.
كيف تعتقد أن الأسرة والمال يجب أن يرتبطا؟ سأكون سعيدًا بسماع آرائكم وتعليقاتكم في التعليقات.
أتمنى لك النجاح والازدهار المالي! تابعنا وتعلم كيفية إدارة ميزانية عائلتك وأموالك الشخصية بحكمة. نراكم مرة أخرى!
أحدكم حريص للغاية على المال، والآخر ينفق كل ما يكسبه على الفور؟ ستساعدك نصائحنا على استعادة التفاهم في عائلتك.
يعترف علماء النفس الممارسون أنهم يواجهون بشكل متزايد سلسلة كاملة من الحالات المماثلة. في السنوات القليلة الماضية، كان الأزواج الذين قد يبدون مثاليين من الخارج يلجأون إليهم طلبًا للمساعدة. هذه العائلات ميسورة الحال، ولديها أطفال رائعون وفرص رائعة، ويمكن أن يكونوا سعداء جدًا معًا، إن لم يكن لشخص واحد "لكن": يتشاجر الزوجان باستمرار حول المال في الأسرة.
إن مناقشة أي قضية تتعلق بالمال تقريبًا تسبب لهم عاصفة من العواطف والكثير من الخلافات.
كم يمكنك أن تنفق في إجازة؟
هل من الضروري الادخار لتعليم الأطفال الآن؟
هل يجب عليك أخذ قرض لشراء سيارة جديدة أم الانتظار حتى الانتهاء من تجديد الشقة؟
كم يجب أن تعطي أطفالك لمصروف الجيب؟
هل المال في الأسرة مصدر دائم للخلاف؟
الأزواج الذين ينسجمون مع بعضهم البعض بشكل جيد غير قادرين من الناحية المرضية على الاتفاق على قضايا "المال في الأسرة". لماذا يحدث هذا؟
بادئ ذي بدء، لأن كل واحد منا لديه أفكاره الخاصة حول كيفية إنفاق الأموال وما يجب أن ننفق عليه. لكن حتى وقت قريب، لم يكن من المعتاد في بلادنا مناقشة القضايا المالية علانية. 
لم يكن هذا يعتبر لائقًا تمامًا حتى داخل الأسرة، ولم نكن معتادين على الحديث عن المال بوضوح وهدوء وفي صلب الموضوع. وإذا لم نتحدث عن ذلك حتى مع أقرب الناس إلينا، فقد يتبين أن التفضيلات المالية لزوجتنا تصبح واضحة فقط بعد الزفاف، وسيكون من الصعب التوصل إلى اتفاق.
هل يجب أن نخبر بعضنا البعض بالحقيقة الصادقة بشأن دخلنا ونفقاتنا؟ أم أن هناك شيئًا أفضل تحتفظ به لنفسك؟
دعونا نتحدث عن كيفية مناقشة القضايا المالية في الأسرة ...
المال في الأسرة: المشكلة رقم 1
غالبًا ما تخفي معلومات عن بعضكما البعض حول الحجم الحقيقي لنفقاتك.
حل
بالطبع، نحن لا نتحدث عن محاسبة بعضنا البعض عن كل كيس عصير. ولكن بشكل عام، كلما كنت أنت وزوجك أكثر صدقًا فيما يتعلق بالمال في الأسرة، كلما كان من الأسهل بالنسبة لكما مساعدة بعضكما البعض إذا حدث خطأ ما.
إنه شيء واحد إذا قمت بتخفيض سعر الأحذية التي اشتريتها إلى النصف، وهو أمر آخر إذا قمت، دون إبلاغ زوجك، بإجراء عملية شراء كبيرة عن طريق الائتمان.
وعندما يتبين أنك لا تستطيع التعامل مع المدفوعات بمفردك، تجد نفسك في وضع مزعج للغاية عندما يتعين عليك الاعتراف بكل شيء وطلب المساعدة.
إذا وجدت نفسك في هذا الموقف، فاكتشف أولاً المبلغ الذي لا يزال يتعين عليك دفعه بالضبط، وسعر الفائدة الخاص بك، وما إذا كانت هناك عقوبة على السداد المبكر للقرض.
بالطبع سيكون زوجك غاضبًا ومنزعجًا ومتألمًا لأنك سمحت لنفسك سرًا بالانجرار إلى مثل هذه المغامرة. ولكن من الأسهل على الرجل أن يعالج مشكلة ما عندما يكون لديه معلومات محددة وتحتاج إلى تقديمها. وبالطبع النصيحة الرئيسية للمستقبل: كلما قل عدد الأسرار المالية التي لديك، قل احتمال تضرر علاقتك مع زوجك عندما يصبح السر واضحًا.
المال في الأسرة: المشكلة رقم 2
زوجك يكسب أكثر منك بكثير، وبالتالي يعتقد أنه يستطيع أن يقرر كل شيء بنفسه، دون مشاركتك.
حل
للوهلة الأولى، قد يبدو أن الخلافات المالية هي السبب الجذري لهذه المشكلة، ولكن في الواقع إن مسألة المال في الأسرة أوسع بكثير.
في العائلات التي يكسب فيها الزوج أكثر بكثير من زوجته، لا يقتصر مجال نفوذه عادة على القضايا النقدية: فهو يسعى جاهدا إلى اتخاذ القرارات التي تؤثر بشكل مستقل على مجالات أخرى من الحياة.
ونتيجة لذلك تجد نفسك في وضع تابع، وهذا أكثر ما يزعجك، وهذا ما تحتاج إلى العمل عليه. ينصح الطبيب النفسي: "عند التحدث مع زوجك، انطلقي من حقيقة أنكم عائلة، وأنكم شركاء، وبالتالي يجب عليكم اتخاذ القرارات معًا. إذا قرر الزوج كل شيء بمفرده، فهو في جوهره يتصرف كشخص وحيد، لكنكما زوجان.
المال في الأسرة: المشكلة رقم 3
زوجك يكسب أكثر منك بكثير، لكن في نفس الوقت تقسمين مصاريفك اليومية إلى النصف بالضبط.
حل
من الناحية المثالية، يجب عليك مناقشة مثل هذه القضايا قبل أن تبدأ في إنشاء أسرة مشتركة. لكن إذا لم يحدث ذلك، ويبدو أن تقسيم النفقات بنسبة 50/50 غير عادل بالنسبة لك، فيجب طرح الموضوع للنقاش.
إذا كان للزوجين ميزانية منفصلة على الطراز الغربي، فمن العدل تقسيم النفقات اليومية بما يتناسب مع راتبهما.
ومن الممكن أن يكون الرجل غير مدرك تمامًا لحقيقة ذلك فأنت تنفق كل أموالك تقريبًا على عائلتك.وبالنسبة له مثل هذا المبلغ ليس مرهقا للغاية. لتجنب أن تكون لا أساس لها من الصحة، أظهر له الإيصالات والفواتير. كما قلنا من قبل، فإن الرجال أكثر نجاحًا في التعامل مع الأرقام والحقائق الدقيقة.
المال في الأسرة: المشكلة رقم 4
عندما بدأتما العيش معًا، واجه زوجك صعوبات مالية مؤقتة، ولكن مرت عدة سنوات منذ ذلك الحين، ولا تنتهي الصعوبات، وعليك إعالة أسرتك.
حل
هذه القضية تتطلب مناقشة وحل فوري. إذا صمت الرجل يعتقد أن كل شيء على ما يرام. ومن غير المرجح أن يغير أي شيء إذا تمكن لعدة سنوات من العيش بشكل مريح على الأموال التي كسبتها.
على الأرجح، سيتعين عليك توضيح جوهر المشكلة واتخاذ حلها بين يديك..
بيت القصيد هنا هو ما يمنع الرجل من إعالة أسرته. لنفترض أنه إذا كان لديه ديون تتعلق بمدفوعات قروض السيارة، فيجب عليك التفكير في كيفية بيعها، وسداد القرض في وقت مبكر والبحث عن نموذج أكثر اقتصادا.
إذا كانت المشكلة هي أنه لا يستطيع العثور على وظيفة مناسبة، قم بإنشاء وكالة توظيف وساعد في بناء السيرة الذاتية.
الشيء الأكثر أهمية هو أن توضح أنك لن تكسب المال لشخصين،ولكن في نفس الوقت نحن على استعداد لتقديم كل المساعدة الممكنة في حل المشكلة.
المال في الأسرة: المشكلة رقم 5
تريدين أن يكون لديك ميزانية عائلية مشتركة، لكن زوجك يصر على أن يكون الجميع لأنفسهم، "كما هو الحال في البلدان المتحضرة".
حل
نعم، غالبا ما يفضل الأزواج "في البلدان المتحضرة" الحفاظ على ميزانية منفصلة، خاصة إذا كان لديهم أطفال من الزيجات السابقة. لكن ما هو مقبول في البلدان الأخرى لا يعمل دائمًا هنا. لذلك، فإن الرجل الذي يريد أن يكون لديه أمواله الخاصة خارج الأسرة، غالبا ما يسبب الكثير من القلق لدى زوجته. ألا يثق بي؟ أو لا يريد البقاء معي لفترة طويلة؟ أم أن علاقتنا ليست مهمة بالنسبة له؟
عادة، مثل هذه القضية المالية هي في الواقع مسألة ثقة. ولكي تفهمي سبب كون الوضع على هذا النحو، عليك أن تعرفي عن ماضي زوجك.
ربما انتهى الزواج الأول بالطلاقوالتقسيم الفاضح للممتلكات وزوجك ما زال يتذكره بقشعريرة؟ أم أن هناك ما في علاقتك به يتعارض مع الثقة المتبادلة؟ على أية حال، إذا لم تكن راضيًا عن ميزانية منفصلة، فيجب مناقشة هذه المشكلة.
هل هناك شروط يمكن بموجبها للزوج أن يغير وجهة نظره؟ربما سيوافق على التسوية أولاً؟ على سبيل المثال، هل لديك حساب مشترك للنفقات اليومية والمتعلقة بالطفل وحسابات منفصلة لكل شيء آخر؟ ضع في اعتبارك أيضًا أن الميزانية المنفصلة لها مزاياها: إذا كان لكل منكما أمواله الخاصة، فلن يتعين عليك إبلاغ زوجك بموعد إنفاقك وما الذي أنفقته.
المال في الأسرة: المشكلة رقم 6
يريد زوجك استثمار مدخرات الأسرة في صناديق استثمار مشتركة عالية المخاطر.
حل
ربما يجب عليك استشارة محلل مالي لتقييم درجة المخاطرة بواقعية.من المحتمل جدًا أن الاستثمار الذي يبدو محفوفًا بالمخاطر للغاية بالنسبة لك هو في الواقع آمن تمامًا مثل الوديعة المصرفية. ولكن ربما لا، ومن ثم فمن الأفضل أن نعرف على وجه اليقين.
يتحمل الرجال المخاطر المالية بسهولة أكبر. النساء أكثر حذراً في هذا الصدد - فهم يفضلون الموافقة على الاحتفاظ بالمال في المنزل بدلاً من إغراء أسعار الفائدة المرتفعة باللعب في البورصة.
إذا لم يخفف المحلل المالي مخاوفك، فكر في السؤال قسم مدخراتك إلى قسمين.دع جزءًا واحدًا يكون في حساب في بنك موثوق، وسيمنحك هذا الشعور اللازم بالأمان. يمكن استثمار الجزء الثاني في صناديق الاستثمار المشتركة، كما يريد زوجك، لكن عليك أن تكوني مسؤولة للغاية عند اختيار الصندوق، والتحقق بعناية من تاريخ عمله وبعد ذلك فقط قم بالمساهمة.
المال في الأسرة: المشكلة رقم 7
لديك فكرة مختلفة تمامًا عن كيفية إنفاق المال وما تحتاجه.
حل
في هذه الحالة، يمكن أن تكون الإدارة المنفصلة لـ "أموال العائلة" طريقة ممتازة للخروج من الموقف: بهذه الطريقة ستتوقفين عن الجدال حول الأشياء الصغيرة وإفساد مزاج بعضكما البعض. ولكن عندما يتعلق الأمر بالتخطيط طويل المدى، فلا يزال يتعين عليك الاتفاق، وبدون ذلك، من الصعب جدًا العيش معًا تحت سقف واحد.
على سبيل المثال، إذا كان أحدكما ينفق المال بسهولة، والآخر، على العكس من ذلك، مقتصد للغاية، فحاول إنشاء خطة إنفاق.
فكر في الوقت الذي ستتمكن فيه من تحمل تكاليف إجازة على شاطئ البحر أو شراء سيارة، واحسب المبلغ الذي يمكنك إنفاقه عليها. وبالتالي، سيكون من الأسهل على الزوج المقتصد أن يتخلى عن المال إذا كانت نفقات مخططة ومدروسة. ومن أحب أن ينفق ينال ما يريد.
المال في الأسرة: المشكلة رقم 8
لقد تركت وظيفتك لرعاية طفلك، لكنك أدركت أنك لا تحبين الاعتماد على زوجك في كل شيء.
حل
دائمًا ما تحمل ولادة طفلك الأول الكثير من المفاجآت،وليس كل منهم يمكن أن يسمى لطيفا. لا يمكنك أن تتخيل أنك ستكون منزعجًا للغاية بسبب قلة العمل، ونتيجة لذلك، أموالك الخاصة.
ولهذا السبب تشعر العديد من النساء بالضعف بشكل خاص.
بادئ ذي بدء، تحتاج إلى معرفة ما الذي يزعجك بالضبط. أنك بحاجة إلى أن تطلب من زوجك المال مقابل كل شيء صغير؟ أم تظنين أنه يقلل من شأن عملك؟
ومهما كان الأمر، فإن الحل الأفضل في هذه الحالة هو مبلغ ثابت،التي تتلقاها مرة واحدة في الشهر ويمكنك إنفاقها وفقًا لتقديرك الخاص. تعامل مع هذا كاتفاقية عمل. بعد كل شيء، إذا لم تكن تقيم في المنزل مع طفلك، فسيتعين عليك العثور على مربية ودفع راتب لها.
وإذا كنت قلقة للغاية بشأن هذه المشكلة، ولا يفهم زوجك تلميحات أموالك، فابحث عن وظيفة لنفسك. وهذا ما فعلته عندما كان عمر الطفل 6 أشهر. والآن أكسب أكثر منه، لكن هذه مشكلة أخرى..
يجب غرس الموقف الصحيح تجاه المال في الأطفال منذ سن مبكرة، مع الموازنة بعناية بين ما يمكن وما لا يمكن مناقشته معهم في المجال المالي...
الأطفال والوضع المالي للأسرة
سارة لورج بتلر
في يوم العطلة ذلك، عندما قمنا بدعوة مربية أطفال لرعاية ابنتنا البالغة من العمر ست سنوات لبضع ساعات، تعطل مجفف الملابس لدينا.
سمعت ابنتي أنني سأشتري واحدة جديدة، فقالت:
أمي، أعتقد أننا ننفق الكثير من المال!
في رأيها، استبدال المجفف ودفع تكاليف مربية لتوظيفها هو "أكثر من اللازم". ولكن من أين لها مثل هذه الأفكار؟ أحد أمرين: إما أنها ذكية جدًا وحاولت استغلال الفرصة لإقناعنا بتغيير خططنا، أو أنها قلقة حقًا بشأن وضعنا المالي. هل الطفل في هذا السن قادر على تقييم مثل هذه المواقف؟ ربما تصرفنا أنا وزوجي بشكل غير صحيح معها وتحدثنا أمام ابنتنا عن أشياء لم تكن في حاجة إلى معرفتها؟
قررت استشارة أخصائي جيد واتصلت بالطبيب النفسي السريري الدكتور براد كلونتز، الذي كتب كتابًا كاملاً حول هذا الموضوع. لقد أخذ وقتًا للتشاور، حيث شرح لي بالتفصيل ما يمكن وما لا يمكن توصيله للأطفال عندما يتعلق الأمر بالمال.
وقال إنه من المستحيل أمام طفل أن ينطق عبارة يصعب عليه فهمها: «لا أستطيع أن أتخيل كيف أدفع الفواتير هذا الشهر!» لا يمكن للأطفال مساعدتنا في هذا. لكنهم يلتقطون الملاحظات المثيرة للقلق بصوت الوالدين بشكل مثالي. وهم يتفاعلون مع ذلك، كقاعدة عامة، من خلال تجربة الخوف والقلق غير الخاضعين للمساءلة. بشكل عام، يجب أن نحاول عدم تحميل عقول الأطفال بالمعلومات المالية، دون أن نناقش في حضورهم الظروف التي لا يمكنهم التأثير عليها بطريقة أو بأخرى...
تبين أن المحادثة كانت طويلة. سأحاول إعادة سرد جوهرها هنا.
بقوله "ليست هناك حاجة إلى التحميل الزائد على وعي الأطفال" ، كان الدكتور كلونتز يقصد بالطبع الحذر والحصافة من الوالدين في اختيار موضوعات التواصل مع بعضهم البعض أمام أطفالهم. لكن لا ينبغي بأي حال من الأحوال استبعادهم من "سياق" الأسرة.
وبما أن نفسية الطفل هي "آلية" حساسة تستشعر أدنى تقلبات في أجواء المنزل، فمن المستحيل أيضاً إخفاء كل الصعوبات العائلية عنه. الصمت يعطي نفس النتيجة - العصبية ستظهر في سلوك الطفل. يمكن لخيال الطفل الغني أن يرسم له صورًا لأحداث من المفترض أنها تحدث في المنزل، مخفية عن نظره، بحيث لا تخطر على بال شخص بالغ.
لذلك، من المهم جدًا إقامة علاقات جيدة وثقة مع الأطفال حرفيًا من المهد. إذا كانت هناك ثقة بينك وبين طفلك، فإذا كانت الأسرة تعاني من الشدائد، يمكنك أن تشرح له الوضع بمستوى يناسب عمره. أخبره بهدوء أن أبي، على سبيل المثال، فقد وظيفته ويحاول العثور على وظيفة جديدة. وتأكد من التأكيد على: "نحن بالطبع سنتعامل مع الأمر. لكن سيتعين علينا جميعًا التحلي بالصبر لبعض الوقت وعدم شراء ألعاب جديدة على سبيل المثال. سأضطر للتخلي عن تعيين عاملة تنظيف. وأنا هنا أعول أيضًا على مساعدتكم..."
مثل هذه المحادثة الصريحة والودية لن تخيف الأطفال وستعمل على توحيد الأسرة.
كيف يتصرف إذا سأل الابن أو الابنة والده أو أمه عن مقدار كسبه؟
أنا شخصياً لن أجيب على هذا السؤال أبداً. بالطبع، لن أقول: "هذا لا يعنيك". لكنني سأحاول الابتعاد عن الموضوع المطروح بأكبر قدر ممكن من الدقة.
لكن الدكتور كلونتز لديه رأي مختلف.
يقول: "في بعض الأحيان يسألني المرضى المراهقون، وأنا غريب في الأساس، عن دخلي". - ولا أتردد في إخبارك كم أكسب. لا يوجد شيء تخجل منه...
نعلم جميعًا أنه ليس من المعتاد في المجتمع مشاركة المعلومات حول من لديه أي دخل. ويمكن للأطفال، كما تفهم أنت نفسك، دون إعطاء أي أهمية لذلك، نقل المعلومات الواردة من والديهم إلى أصدقائهم، الذين ينقلون بعد ذلك إلى والديهم.
حسنًا، في هذه الحالة عليك أن تختار أهون الشرين. يقول كلونتز، إذا لم تتحدث مع أطفالك عن دخل الأسرة، فقد يكون لديهم انطباع بأن امتلاك الكثير من المال، أو على العكس من ذلك، الحصول على القليل منه أمر مخجل. فإذا ترسخت مثل هذه الأفكار في ذهن الطفل، فمن غير المرجح أن تفيده في المستقبل عندما يحين الوقت ليقرر كيف سيكسب لقمة عيشه.
الطبيب على يقين من ضرورة الإجابة على السؤال الموجه للوالدين حول الراتب. شيء آخر هو أنه يمكنك إخبار الطفل أن هذا سر عائلي واطلب منه عدم إخبار أحد عنه.
العديد من الآباء الذين لا يتواجدون كثيرًا في المنزل بسبب اضطرارهم إلى العمل لوقت متأخر، وتوبيخ أطفالهم بأنهم نادرًا ما يذهبون إلى مكان ما، وأنهم يفتقرون إلى اهتمام الوالدين، يجيبون على شيء مثل هذا: "أنا أعمل لدفع تكاليف دراستك (رياض الأطفال)،" حتى تتمكن من حضور نادي، أو المشاركة في قسم رياضي..." لا يدركون أنهم بهذه الطريقة يضعون عبء المسؤولية على عاتق الطفل.
لا ينبغي أن يتم ذلك تحت أي ظرف من الظروف. يجب أن أقول: "العمل مهم جدًا بالنسبة لي. وبمجرد أن يكون لدي وقت فراغ، سنقضيه معًا بالتأكيد. في هذه الأثناء، فكروا في أين سنذهب وماذا سنفعل”.
غالبا ما تنشأ العديد من النزاعات مع الأطفال قبل عطلة بوريم، عندما يحتاج الطفل إلى زي كرنفال. "لماذا تحتاج هذا الزي بالذات! - أمي غاضبة. - لا، إنها مكلفة للغاية بالنسبة لنا..."
ينصح الدكتور كلونتز بحل هذه المشكلة بطريقة أكثر سلمية لا تجبر الطفل على المعاناة ووضع افتراضات غير جيدة لك.
من الضروري الإبلاغ بحزم، باستخدام الحقائق، أنك خصصت مبلغًا كذا وكذا من ميزانية أزياء العطلة. واعرض على الأطفال الاختيار: إما أن يجدوا شيئًا أرخص، أو بمساعدتك، بالطبع، سيصنعون زي الكرنفال بأيديهم. بل من الأفضل أن يبدأ الآباء أنفسهم مثل هذه المحادثة قبل فترة طويلة من العطلة ويناقشون التفاصيل الضرورية مع أطفالهم.
"الأطفال،" يقول الدكتور كلونتز في نهاية محادثتنا، "يبدأون في وقت مبكر جدًا في فهم أن القدرة على شراء شيء ما مرتبطة بالمال. وإذا لم تناقش معهم المشاكل المالية في الأسرة، فإنهم يتلقون معلومات مجزأة من الخارج (من الأصدقاء والجيران وما إلى ذلك) ويلاحظون كيف يتصرف آباؤهم من أجل كسب المال وإنفاقه "بحكمة"، يرسمون استنتاجاتهم الخاصة. كقاعدة عامة - غير صحيحة. بعد كل شيء، قدراتهم التحليلية محدودة للغاية. إذا لم يصحح الوالدان أفكارهما بشأن المال في الوقت المناسب، فمع تقدم العمر سوف يتأكدان من رأيهما الخاطئ...
إذا نشأ الطفل، على سبيل المثال، في أسرة ذات دخل منخفض، فإنه، وفقا لبراد كلونتز، قد يكون لديه رأي قوي بأنه بغض النظر عن مقدار المال الذي تكسبه، فإنه لا يوجد دائما ما يكفي من المال. وعندما يصبح هؤلاء الأطفال بالغين، تتحول مفاهيمهم الخاطئة المتأصلة حول المال إلى صور نمطية سلوكية معروفة. إما أنهم "مدمنو عمل" يدخرون المال ويخشون إنفاقه، أو أنهم منفقين ("لماذا تتبع المال إذا كان لا يزال غير كاف؟").
بغض النظر عن حجم ميزانية الأسرة، فمن المهم غرس الموقف الصحيح تجاه المال في نفوس الأطفال منذ سن مبكرة. والأهم في هذه العملية هو تعويدهم على فكرة أن النفقات تحتاج إلى تخطيط وأن هذا التخطيط يقوم على قياس القيم الحياتية.
لنفترض أن الطفل يطلب من والديه أن يشتريا له لعبة باهظة الثمن. حتى لو كان دخل الأسرة يسمح لك بالقيام بذلك دون أدنى ضرر، فلا تتعجل في تلبية كل المتطلبات. من الضروري من وقت لآخر إثبات أنه لا يستطيع الحصول على كل ما يريد. ومع ذلك، عند الرفض، تأكد من شرح سبب عدم تحقيق رغبته الآن. على سبيل المثال، إذا كنت تخطط للسفر مع العائلة بأكملها أثناء إجازتك، فهذا سبب وجيه لرفض اللعبة. أخبر ابنك (أو ابنتك) عن خططك وأكد أنك بحاجة إلى المال للرحلة. لذلك، الآن يمكنك شراء الأساسيات فقط. ومن ثم إتاحة الفرصة لجميع أفراد الأسرة للحصول على راحة جيدة.
تعتبر مسألة المال من أكثر المجالات التي تتعارض في العلاقة بين الزوج والزوجة. فقط لأنه يضع الأسرة على مستوى اجتماعي معين. ومع ذلك، فمن المفارقة أن مبلغ المال في هذه المسألة يلعب بعيدا عن الدور الرئيسي. الجانب الآخر من القضية المالية تعتبره عالمة النفس إيفغينيا زوتكينا.
- متى يجب أن يبدأ الأزواج الشباب في مناقشة مسألة مالية لمنع الصراعات على هذا الأساس؟
- يجب مناقشة المسائل المالية قبل الزواج - أين ستعيش الأسرة، وأين يمكن الحصول على الأموال لدعم الأسرة، ومن سيكون المسؤول عن ذلك. وتوجد أسر مختلفة وفقا لمبادئ مختلفة للتمويل: كلا الزوجين أو أحدهما فقط يستطيع العمل؛ وفي بعض الأسر، قد لا يعمل كلا الزوجين، ولكنهما يحصلان على دخل، على سبيل المثال، من الإيجار. وقد لا تتطابق آراء أحد الطرفين بشأن القضايا المالية دائمًا مع آراء الزوج المستقبلي. من المهم هنا أن تتعلم كيفية التفاوض، ومناقشة الموقف تجاه المال بالضبط قبل الزواج: هل تحتاج إلى الادخار باستمرار مقابل شيء ما، أو وضعه جانبًا، أو هل تحتاج إلى الحصول على راتب ثابت أو هل يمكنك العمل كمستقل. ..
المال هو نوع من الفرص المكافئة، فهي تسمح للشخص بتحقيق رغباته. عائلة واحدة لديها القليل جدًا من المال لتعيش عليه، بينما الأسرة الأخرى لديها صراعات على المال مع الرفاهية الكاملة على ما يبدو. وغالبًا ما يحدث هذا لأنه في فترة ما قبل الزواج ظلت القضية المالية "خارج الأقواس". العديد من النساء قبل الزواج يتظاهرن فقط بأنهن راضيات عن مستوى المعيشة الذي يمكن أن يقدمه لهن زوجهن المستقبلي: على سبيل المثال، من المهم بالنسبة لهن أن يتزوجن بأي ثمن، أو أنهن خائفات من الصراع، لذلك يتجنبن " مسألة زلقة". ولكن عندما تتزوج المرأة، يصبح من الواضح فجأة أن دخل زوجها لا يلبي توقعاتها، وتبين أن العلاقة نفسها بعيدة كل البعد عن تخيلاتها. ثم يأتي السخط بين الأشخاص إلى الصدارة، يصبح من الواضح على الفور كيف يرتبط الزوجان فعلا ببعضهما البعض.
- كيف نبني العلاقات بشكل صحيح حتى لا يصبح من يكسب المال ديكتاتوراً في الأسرة؟
- الإملاءات في الأسرة لا تنشأ من الصفر، وعادة ما يسمح أحد الزوجين لنفسه أن يعامل بهذه الطريقة. إذا كان نموذج العلاقة هذا غير مقبول بالنسبة لأحد الزوجين، فإن العلاقة ببساطة لن تنجح. في كثير من الأحيان، فإن المرأة التي تعتمد ماليا على رجل تكرهه بهدوء بسبب اعتمادها. في الوقت نفسه، لا تفعل شيئا لتصبح أقل اعتمادا، وتجد مجموعة من الأعذار لنفسها. في مثل هذه المواقف، لا ينبثق حتى مسألة المال، ولكن مسألة تحقيق أهدافها النفسية - تفضل هذه المرأة أن تطيع وتعاني وإذلال نفسها بدلا من أن تكون مستقلة. إذا تعاملت المرأة مع نفسها باحترام، فستكون قادرة على بناء علاقات مع زوجها بطريقة يراها: في الواقع، يحدث تبادل معادل للخدمات في أسرتها - فالزوج يجلب المال إلى الأسرة، و فهي توفر الراحة في المنزل وتطبخ الطعام وتربي أطفاله.
– هل هناك مبادئ أساسية يتم على أساسها تشكيل ميزانية الأسرة؟
- إذا أراد الزوجان أن يعيشا في وئام، فمن المهم أن يكون لكل شريك مساحته المادية الخاصة، وكومة أمواله الخاصة، والتي يمكنه التصرف فيها كما يريد، دون إبلاغ الآخرين. لكل شخص مجموعة من الاحتياجات، وقد تختلف هذه الاحتياجات عن احتياجات شخص آخر. إنه لأمر رائع أن يكون لدى الأسرة مظاريف يضع فيها الزوجان مبالغ معينة مدى الحياة، للمنزل، لتعليم الطفل، ويوجد أيضًا مظروف منفصل للنفقات الصغيرة. وكما قال أوسكار وايلد: "يمكنني الاستغناء عن الضروري، لكن لا يمكنني العيش بدون ما هو غير ضروري!"
بالنسبة للعديد من الأزواج، من المهم الحصول على متعة مؤقتة - الذهاب إلى المطعم وإنفاق المال على عشاء لذيذ، بدلا من الادخار لعملية شراء كبيرة، مما يحد من أنفسهم في كل شيء. عادة ما تكون طريقة الحياة هذه مميزة للأشخاص الذين عاشوا في وفرة منذ الطفولة. الشيء الرئيسي هو أن الزوجين لديهما نفس الرأي بشأن إنفاق الأموال، ثم سيتم تقليل النزاعات حول هذه المسألة. عندما يستطيع الإنسان أن يشتري ما يريد، حتى لو كان شيئاً صغيراً، فإنه في تلك اللحظة يشعر بالثراء، وهذا يمنحه فرحة طفولية، وهو أمر مهم جداً. وعندما يدخر الشخص، على سبيل المثال، لمنزل ريفي، خلال هذه الفترة يشعر بالفقراء، لأنه لا يستطيع تحمل هذه الأفراح الصغيرة.
- هل يستحق عمل احتياطي "ليوم ممطر"؟ ما هي أفضل طريقة لحساب هذا الاحتياطي؟
- كل هذا يتوقف على كيفية تطور أو عدم تطور شعور الزوجين بالأمان. إذا كان الشخص واثقًا من مستقبله، فلا داعي للادخار. إنه، بالطبع، لا يعرف ما سيحدث غدا، لكنه متأكد داخليا من أن كل شيء سيعمل بطريقة أو بأخرى - إنه يعيش اليوم ويشعر بأنه رائع. بالنسبة لشخص آخر، مثل هذا الموقف غير مقبول، فلا يستطيع النوم بسلام إذا لم يكن لديه أي مدخرات. مرة أخرى، من المهم جدًا أن تكون آراء الزوجين متشابهة. وبطبيعة الحال، إذا كان الزوج يعيش لهذا اليوم، وترى الزوجة أنه من غير المقبول أن تعيش دون مدخرات، فإن ذلك سوف ينعكس على علاقتهما. لذلك، من المهم جداً مناقشة هذه الأمور قبل الزواج.
هناك فئتان من الأغنياء - الأغنياء الذين يعانون من صعوبات مالية مؤقتة والأشخاص "الفقراء" الذين لديهم أموال يمكن أن تجعل حياتهم أسهل، ولكن تم تعليمهم منذ الطفولة كيفية توفير كل قرش. وعادة ما يأتي هؤلاء من عائلات فقيرة، ومثل هؤلاء الأشخاص يجدون صعوبة بالغة في التخلي عن المال. اتضح أن المال بالنسبة لهذه الفئة من الناس هو نوع من رمز القوة، ولكن في الوقت نفسه لا يمكنهم استخدامه. إنهم يعيشون مثل الفقراء، على الرغم من أن لديهم المال في الواقع. وهناك أشخاص ليس لديهم الكثير من المال، لكنهم يعيشون كما لو كان لديهم الكثير - مثل هؤلاء الناس لديهم شعور داخلي بالثروة. إنهم سعداء لأنه بمساعدة المال، يمكنهم تحقيق حلمهم، وعلى استعداد للتخلي عنه بسهولة، على سبيل المثال، من أجل بعض العطلات. هؤلاء الأشخاص الذين لا يدخرون أي شيء والذين يتعاملون مع المال باستخفاف، كقاعدة عامة، لديهم دائمًا بعض الخيارات والفرص للعيش بشكل مريح. وأولئك الذين يشعرون بالقلق من الحياة ينتظرون دائمًا الصيد، وادخار بعض الأحداث غير المتوقعة، كقاعدة عامة، وجميع أنواع المشاكل المالية في انتظارهم.
– ما الفرق بين الموقف الخفيف تجاه المال والموقف التافه؟
– درجة الأهمية. الشخص التافه ينفق المال بلا تفكير، دون أن يحد من إنفاقه، فيفقد إحساسه بالواقع، وبعد ذلك، عندما لا يكون لدى أسرته ما تأكله، يقول "كيف يكون هذا؟" الشخص الذي يرتبط بالمال باستخفاف، لا يعلق عليه - يمكنه إنفاق مبلغ معين من المال، لكنه يعرف كيفية تجديد هذا المورد. لديه تصور مناسب للواقع.
– إذا تغير الوضع المالي في الأسرة بشكل كبير - انخفض الدخل بشكل حاد أو زاد بشكل حاد - فكيف تتكيف مع أسلوب حياة جديد مع أكبر قدر من الراحة النفسية؟ يحدث الضغط على الأسرة عندما يكون هناك مال ثم اختفى فجأة، وتعاني الأسرة من نفس الضغط تمامًا عندما لا يكون هناك مال وفجأة ظهر بكميات كبيرة.
- لا توجد قوانين عالمية هنا. القدرة على تحليل الموقف مهمة جدا. تتمتع المشاعر السلبية بميزة واحدة كبيرة - فهي تؤدي إلى نشاط البحث، ويبدأ الشخص في التفكير في كيفية تغيير الوضع. في حالات الأزمات، يجب أن تكون إيجابيًا دائمًا. إذا لم يكن هناك عمل، فهذه ليست مشكلة، إنها مجرد صعوبة مؤقتة يمكن التعامل معها. في مثل هذه الحالة، لا يحتاج أفراد الأسرة إلى "تعليق الكلاب" على بعضهم البعض أو إلقاء اللوم على أنفسهم في الأزمة المالية التي حدثت للعائلة - من المهم إظهار الصبر والدعم.
ومن الغريب أن الفقر المفاجئ ليس هو الوضع الأصعب. في الحالة الثانية، يكون التعامل مع التغييرات أكثر صعوبة - فقد اعتاد الناس على الادخار، والعيش بشكل متواضع، وفجأة تقع الثروة عليهم. عندما يصبح الناس أغنياء فجأة، فإنهم يحاولون عقليًا العودة إلى أسلوب حياتهم السابق، ويحاولون أن يصبحوا فقراء مرة أخرى. قليل من الناس يمكنهم بسهولة الدخول إلى حياة غنية جديدة والبدء في العيش مع هذه الثروة مثل البطة في الماء. في أغلب الأحيان، يشعر الشخص بالضياع، والمرارة على نفسه ومن حوله، ويفقد الأصدقاء القدامى ولا يصنع أصدقاء جدد. من الأسهل نفسياً أن ينتهي الأمر بالشخص الثري بلا مال بدلاً من أن يصبح الفقير ثرياً.
– هل من الممكن أن تطور في نفسك مثل هذا الموقف تجاه المال – ليس بالأمر التافه ولكنه سهل؟
- عندما لا يكون هناك ما يكفي من المال، يبدو أن الحياة ستصبح أكثر متعة وسعادة إذا كان هناك المزيد منه. لكن هذا وهم. الطبيعة البشرية هي أنه يريد دائما أكثر مما لديه. صورة الشخص الذي هو في تحقيق لا نهاية له لرغباته، تم وصفها بدقة شديدة من قبل أ.س. بوشكين في الحكاية الخيالية "عن الصياد والسمكة". دعونا نتذكر المرأة العجوز، التي كانت في البداية كافية لحوض واحد، ثم حتى عمود النبلاء لم يكن كافيا. لكي لا تنشغل برغباتك، من المهم بناء أولويات القيمة التي لا تتعلق بعمليات الاستحواذ. في الواقع، لا يحتاج الإنسان إلى الكثير في الحياة.