خمس دروب لقلب مراهق: المراهق لا يريد التحدث معي. سنوات شائكة: كيفية التواصل مع المراهقين يريد المراهق التحدث إلى أولياء الأمور

بعيدًا عن كثير من العائلات ، هناك تنشئة على مبدأ: "الطفل هو كل شيء". من الأخطاء الشائعة جدًا للوالدين الضغط باستمرار على الطفل وفرض إرادتهم عليه: يمكن القيام بذلك ، لكن هذا لا يمكن أن يحدث. يستخدم الآباء استراتيجيات الأبوة الاستبدادية التي تمنع أطفالهم من التعبير عن صوتهم المستقل أو الشعور بالمسؤولية تجاه قراراتهم الخاصة.

من ناحية أخرى ، يمارس الآباء الآخرون الإباحة. تظهر الأبحاث أن كلا الحالتين المتطرفين يؤثران سلبًا على قدرة الأطفال على التحكم في عواطفهم وتكوين علاقات صحية مع البالغين. أفضل نوع من الأبوة هو العدل والمرونة واحترام طفلك المراهق والتدريب المستمر له ، وليس الرعب من أجل تحقيق هدفك. الاستماع إلى رأي الطفل واحترامه ، والسماح له بالاختيار ، مع وضع حدود عادلة وواضحة للحفاظ على المنزل منظمًا. ستوجهك هذه المقالة إلى كيفية تجنب طرق التواصل غير الفعالة بين الوالدين والمراهقين.

خطأ # 1. الكثير من الثرثرة

عندما يتكلم الآباء أكثر فأكثر وبنبرة قاسية ومتطلبة ، يتوقف الأطفال عن الاستماع إليهم وإدراكهم. أظهر الباحثون أن الدماغ البشري يمكنه فقط إدراك فرضيتين في وقت واحد وتخزينهما في ذاكرته قصيرة المدى. في الممارسة العملية ، يستغرق هذا حوالي 30 ثانية - أي جملة أو اثنتين من عبارات الأبوة والأمومة.

عندما تعطي الأم أو الأب في رسالة واحدة عدة تعليمات في وقت واحد ، سيصاب الطفل في النهاية بالارتباك ولن يفهم أي شيء من تعاليم الوالدين. بالإضافة إلى ذلك ، إذا كانت نبرة الوالدين مقلقة أو قاسية أو متطلبة ، فسيصاب الطفل بالقلق والشك في العقل الباطن. لن يرغب في تلبية هذه المتطلبات على الإطلاق.

"هذا الشهر ، يمكنك الاشتراك في الملاكمة ، بالإضافة إلى ذلك ، عليك غسل أطباقك كل يوم ، ومن السابق لأوانه الذهاب إلى لعبة الكيك بوكسينغ. بعد غد سيكون لدينا ضيوف وعليك مساعدة أمي في تنظيف الشقة ".

لا تعطي طفلك كل المعلومات دفعة واحدة. من الأفضل تقسيمها إلى كتل منفصلة لجعل هذه المعلومات أكثر قابلية للفهم. دع المراهق يعبر عن رأيه في قضية واحدة ، وبعد ذلك يمكنك الانتقال إلى الثانية.

مثال محادثة فعال

1. "يمكنك الاشتراك في الملاكمة هذا الشهر ، ولكن من السابق لأوانه الذهاب إلى لعبة الكيك بوكسينغ. هل توافق؟"
2. "كل يوم عليك أن تغسل أطباقك ، لأن أمي تتعب بعد العمل ، وفر لها وقتك. ما رأيك في هذا؟"
3. "بعد غد سيكون لدينا ضيوف ، وعليك أن تساعد والدتك في تنظيف الشقة. هل لديك أي خطط لليوم بعد الغد ، الساعة 3 مساءً؟"

في هذا المثال ، يقصر الآباء في كل كتلة المحادثة على جملتين ، مما يجعل الإدراك أسهل بكثير. بالإضافة إلى ذلك ، هناك حوار معقول ، وليس إملاء من جانب واحد للآباء. وأخيراً يوافق الطفل على التعاون طوعاً وليس تحت الضغط وتؤخذ احتياجاته بعين الاعتبار.

خطأ # 2. اللوم والنقد المستمر

يعرف معظم الآباء الموقف عندما يتعين على الطفل أن يستيقظ لفترة طويلة في الصباح ، أو يرمي أغراضه حول الشقة ، أو يعود إلى المنزل من المدرسة في الوقت الخطأ. ثم يستخدمون أسلوبًا فعالًا ، في رأيهم: إنهم يشتكون من الموقف السيئ لمراهق أو ينتقدونه بشدة. في الواقع ، هذا فقط يجعل الموقف أسوأ: أنت تعطي المراهقين سببًا لتجاهلك ، لأنك لا تتعب كل يوم من تكرار نفس الشيء لطفلك ، وبأكثر نغمة مقززة.

مثال محادثة غير فعالة

"لقد أيقظتك مبكرًا بساعة لأنه لا يمكنك أبدًا الاستعداد في الوقت المحدد. تحتاج إلى ارتداء ملابسك الآن. اعرض يومياتك حتى أتمكن من التوقيع عليها."

بعد عشر دقائق.

"لقد طلبت منك أن ترتدي ثيابك وتعطيني اليوميات. وما زلت تستعد! ستتأخر ، وسأذهب معك! اذهب لتنظيف أسنانك وتجهيز ملابسك."

خلال عشر دقائق.

"أين هي مذكراتك التوقيعية؟ طلبت منك إحضارها؟ وأنت لم تنته من الملابس. بالتأكيد سوف نتأخر."

يعطي هذا الوالد الكثير من المهام المتنوعة للطفل ، ويجب القيام بكل شيء على الفور وعلى الفور. هذا يمنع المراهق من التعامل مع الموقف. لأن كل 10 دقائق يقوم الوالد بإسراعه ، مما يؤدي إلى القلق والذعر في عملية الجمع. هذا هو ما يسمى "مروحية الأبوة والأمومة" ، والتي يمكن أن تؤدي إلى عدم اليقين ، والاعتماد المفرط للمراهق على أوامر الوالدين. نبرة رسالة الوالدين سلبية وموسوسة مما يؤدي إلى استياء ومقاومة المراهق أو عدوانه السلبي.

مثال محادثة فعال

"لدينا 45 دقيقة قبل المغادرة إلى المدرسة. إذا لم يكن لديك وقت لحزم أمتعتك وإعطائي مذكرات للتوقيع عليها ، فسوف تشرح تأخرك للمعلمين بنفسك."

هذا دليل سريع لمساعدتك على فهم ما يتوقعه الوالد من الطفل وما هي عواقب عدم إكمال المهمة. الوالد لا يحكم على الطفل ، ولا يحاول السيطرة عليه ، ولا يخلق حالة من القلق والذعر. يسمح الوالد للمراهق أن يكون مسؤولاً عن سلوكه.

الخطأ رقم 3. "دعك تخجل!"

واحدة من أصعب الأفكار للآباء هي أن الأطفال لا يتعاطفون مع احتياجاتهم. يطور الأطفال تعاطفهم (الميل إلى التعاطف) ببطء مع تقدمهم في السن. هذا هو السبب في أن توقعات الآباء بأن الأطفال سوف يتعاطفون معهم ومساعدتهم في كل شيء بعيدة كل البعد عن أن تكون مبررة دائمًا بسبب خصائص التطور النفسي للمراهقين.

إنهم لا يزالون مجرد أطفال - لا يقفون إلى جانبك ويضعون أنفسهم في حذائك ، لكنهم يركزون على الاستمتاع في الوقت الحالي. يؤكد معظم الآباء على أن أطفالهم أنانيون ولا يهتمون إلا بأنفسهم. من حيث المبدأ ، هو كذلك. يمكن أن يؤدي ذلك إلى عدم الرضا عن الوالدين عندما يريد الطفل مساعدتهم في شيء ما. في مثل هذه اللحظات ، من المهم أن تهدأ ، وتتنفس بعمق ، ثم بنبرة هادئة تخبر الطفل برغباتك وطلباتك ، فيما تحتاجه بالضبط الآن. إن ترك مشاعرك تخرج عن السيطرة قد يجعل تفاعلك مع ابنك المراهق غير فعال.

مثال محادثة غير فعالة

"لقد طلبت منك ترتيب غرفتك عدة مرات - وماذا أرى؟ الأشياء مبعثرة في جميع أنحاء الأرض. ألا يمكنك أن ترى أنني أقف على قدمي طوال اليوم ، وأنا أعتني بالعائلة ، وأنت لا تفعل أي شيء. الآن علي أن أنظف غرفتك. غرفة بدلاً من الراحة بعد العمل. ألا تخجل ، لماذا أنت أناني؟

هذا الوالد يخلق الكثير من الطاقة السلبية. يمكن أن نشعر جميعًا بخيبة أمل من سلوك شخص آخر ، لكن إلقاء اللوم على مراهق أمر غير محترم. يسمع تحدي اللاوعي بسبب عبارة "أنت أناني!" ، وهذا ضار جدًا لنفسية الطفل واحترامه لذاته. تدريجيًا ، يلهمه الأب أو الأم بأن هناك شيئًا ما خطأ معه. يلتقط الأطفال ويستوعبون هذه التسميات السلبية ويبدأون في رؤية أنفسهم على أنهم "ليسوا جيدين بما يكفي" ، "أنانيون". إذلال الطفل أو خزيه أمر مضر للغاية ، حيث يمكن أن يشكل ذلك مشاعر سلبية ورأي الطفل السيئ عن نفسه.

مثال محادثة فعال

"أرى أن غرفتك لم يتم تنظيفها ، وهذا يزعجني كثيرًا. من المهم بالنسبة لنا أن تكون الشقة مرتبة ، لذا من الجيد أن نعيش هنا جميعًا. كل الأشياء المنتشرة في جميع أنحاء الغرفة يجب إرسالها إلى المخزن الليلة. يمكنك استعادتها. عندما تنظف غرفتك ".

ينقل هذا الوالد بوضوح مشاعره واحتياجاته للمراهق - دون غضب أو لوم. يشرح العواقب الواضحة ، ولكن ليس العقابية المفرطة لسلوك المراهقين ويوفر فرصة للطفل لإعادة التأهيل. هذا لا يخلق دافعًا سلبيًا لدى المراهق ولا يجعله يعتقد أنه سيئ.

خطأ # 4. "لا أستطيع أن أسمعك"

نود جميعًا تعليم أطفالنا احترام الآخرين. أفضل طريقة للقيام بذلك هي تطوير السلوك المحترم والعناية من جانبنا. سيساعد هذا ابنك المراهق على فهم معنى الاحترام والتعاطف ويعلمه مهارات الاتصال الفعالة. في كثير من الحالات ، يكون من الصعب على الآباء سماع الطفل لأن الأطفال غالبًا ما يقاطعونهم. في هذه الحالة ، لا بأس من إخبار طفلك "أجد صعوبة في سماعك الآن لأنني أحضر العشاء ، لكنني سأكون مستعدًا للاستماع إليك بعناية في 10 دقائق." من الأفضل التخطيط لوقت واضح للتواصل مع الطفل بدلاً من الاستماع إليه بفتور أو عدم الاستماع إليه على الإطلاق. لكن تذكر أنه من الصعب على المراهق الانتظار لفترة طويلة ، لأنه قد ينسى ما يريد قوله ، أو لن يكون في حالة مزاجية مناسبة.

مثال محادثة غير فعالة

ردًا على قصة المراهق حول درجاته في المدرسة ، يرد الوالد: "تخيل. لقد سجلوا هذا الهدف بعد كل شيء! "

مثال محادثة فعال

"أنا مستعد للاستماع إليك بعناية في غضون 10 دقائق ، بمجرد أن أنهي مشاهدة كرة القدم."

التحدث إلى المراهق فن خفي. ولكن يمكن تعلمها ببساطة من خلال مراعاة طفلك. وسوف تنجح بالتأكيد.

لكي لا تصبح مسؤوليات المراهق في الأسرة مصدرًا للعديد من النزاعات ، يجب الالتزام بالقواعد التالية:

• اتفق مع طفلك على أنه سيكون مسؤولاً بالكامل عن النظافة والنظام في غرفته الخاصة. يعتني بالنظافة بنفسه ، ويقرر متى وكيف يقوم بالتنظيف بنفسه. عند التفاوض مع ابنك المراهق ، لا تنس أن تحدد نطاق "متى" و "كيف".
• حاول القيام بالتنظيف معًا (يقوم الجميع بتنظيف "منطقتهم").
• حاول ألا تطلب ، فالتفاعل الودي يكون أكثر فاعلية.
• لا تتردد في طلب المساعدة. دعه يشعر أنه يساعدك كشخص بالغ.
• عند الضرورة ، ذكّر طفلك برفق ولكن بحزم بمسؤولياته. أحيانًا ينسى المراهق الوعود.
• اخلق جوًا وديًا. دع الطفل يعرف ، على سبيل المثال ، أن الطهي معًا سيُستكمل بمحادثات ودية.

في سن المراهقة ، يظهر الطفل مثل هذا الميل للحفاظ على النظافة التي وضعت فيه منذ الطفولة ، لذلك لن يكون من الممكن تغيير الوضع بشكل كبير. يتطلب الصبر والتفاهم. إذا حاولت التفاوض مع الطفل ، فسوف يقابلك تدريجياً في منتصف الطريق.

كيف تمنع التدخين؟

في هذا العمر ، غالبًا ما يبدأ الأطفال في التعرف على رذائل البلوغ: السجائر والكحول والمخدرات. لمساعدة طفلك على تطوير موقف سلبي تجاه الإدمان ، تحتاج إلى:

قبل أن تفعل شيئًا مع مراهق صعب المراس ، انتبه لموقفك (وزوجك) تجاهه ، إلى البيئة النفسية التي يكبر فيها الطفل. غالبًا ما يصبح الأطفال المكروهون مراهقين صعبين. لا أحد من الوالدين محصن ضد هذه المحنة ، حتى أولئك الذين يحبون نسلهم المتمرد إلى ما لا نهاية.

من الصعب أن تكون سعيدًا وتتطور بشكل صحيح عندما تشعر أنك غير مرغوب فيه من قبل أي شخص ، عندما تكون هناك خلافات وخلافات بين الوالدين في المنزل ، عندما تكون هناك مشاكل مع الأقران أو المعلمين في المدرسة. لا يتمتع الأطفال المكروهون بأرض خصبة للنمو والتطور.

لذا فإن المحيطين (والأباء أولاً) يخلقون مراهقًا صعبًا بأيديهم. لا يعاني الطفل من الموقف الخاطئ تجاهه فحسب ، بل يتضح أيضًا أنه مذنب بارتكاب جميع الخطايا (يلومه من حوله عادة على "الصعوبات" و "الخطأ").

لتصحيح الوضع الحالي ، يحتاج الآباء ، أولاً وقبل كل شيء ، إلى فهم جوهر الظاهرة بالاسم المعبر "" ، عندئذٍ سيكون من الواضح ما يجب تغييره في العلاقات مع الطفل ، وكذلك في البيئة المحيطة به. بمجرد بدء العمل على الأخطاء ، لا تتوقع نتائج سريعة. سيتعين علينا استعادة الثقة التي فقدها المراهق ، وشفائه بحبنا.

حتى لو تم القضاء على المشاكل داخل الأسرة فقط وتم تزويد الطفل بالحب والتفاهم والاحترام والمشورة الجديرة بالاهتمام ، فإن الوضع في الأسرة سيتحسن ببطء ولكن بثبات. لكن من الضروري العمل على جميع الجبهات ، حيث قاتل الطفل بمفرده حتى الآن (لمساعدته على تحسين العلاقات مع الآخرين ، وترتيب الأمور في دراساته ، وما إلى ذلك).

لإرسال مراهق في الاتجاه الصحيح ، يلزم مزيج معين من الإجراءات:

• مثال نوعي للوالدين.
• في الوقت نفسه ، موقف لطيف وانضباط صارم من جانب الأب.
• الصبر وحب الأم.

من الإنصاف القول إن المراهق يمكن أن يصبح صعبًا بسبب ظروف أخرى: الوراثة ، المرض ، إلخ. في هذه الحالة ، يجب على الوالدين عدم اليأس أيضًا ، يجب أن يحاولوا تصحيح الوضع قدر الإمكان.

كيف يمكنك تحسين علاقتك؟

من الضروري جعل الطفل يشعر بأنه محبوب دون أي شروط. لا تقييمات ولا آراء الآخرين - لا شيء يمكن أن يقلل من حب الوالدين.

يجب على الوالد إقناع المراهق بحقيقة بسيطة: الأم والأب هما أكثر أصدقاء وحماية طفلهما تكريسًا. سوف يقاتلون حتى النهاية ، وسوف يحمون نسلهم حتى في تلك المواقف التي يكون فيها على خطأ. لذلك ، مع أي سوء حظ ، مع أي مشكلة ، يجب على المراهق ، أولاً وقبل كل شيء ، أن يذهب إلى والديه. دعهم يوبخون لسوء السلوك ، لكنهم سيفعلون كل ما هو ممكن ومستحيل لإخراج طفلهم من مستنقع المشاكل.

من الضروري السعي لخلق علاقة ثقة بين الآباء والمراهقين. من الضروري التواصل ليس فقط حول الموضوعات المهمة ، والتي ، علاوة على ذلك ، غالبًا ما تكون غير سارة لكلا الطرفين. تحتاج إلى التواصل قدر الإمكان في موجة ودية ، وتسعى جاهدة للتأكد من أن قضاء الوقت معًا يجلب المتعة لجميع أفراد الأسرة (الذهاب إلى السينما ، الذهاب في رحلة ، إلخ).

يجب أن تكون صديقًا للطفل ، وأن تبدي اهتمامًا بهواياته ، وتناقش بعض الأحداث معًا (على سبيل المثال ، حبكة فيلم جديد) ، وأحيانًا تحدث من القلب إلى القلب. بفضل التواصل الودي ، سيقدر المراهق رأيك ويستمع إلى نصيحتك (على عكس الأوامر التي غالبًا ما ينظر إليها المراهقون بشكل سلبي للغاية).

كيف تصلح العلاقة مع ابنة مراهقة؟

يجب أن تقوم الأم أولاً وقبل كل شيء بإنشاء العلاقات مع الابنة المراهقة. الأم المثالية هي أم صديقة. يلجأ إليها الناس للحصول على المشورة ، ويطلبون الدعم منها ، ويثقون بها بأسرارهم ويتخذون قرارات مهمة معها.

مهمة الأم المحبة هي إعداد ابنتها على أفضل وجه ممكن لحياة مستقلة. تحتاج إلى تعليم مراهق عن التدبير المنزلي ، لأنه في حياة البالغين ، تواجه الفتيات غير الكفؤات الكثير من المشاكل. ملاحظة الافتقار إلى المهارات المفيدة ، لا يبخل من حولهم عادة بالملاحظات الحادة ، أو يزنون الشابة بسهولة على أنها عاهرة أو ربة منزل سيئة ، مما يضر كبريائها. غالبًا ما يتسبب قلة خبرة المضيفة ، فضلاً عن عدم رغبتها في الوفاء بواجبات الإناث القديمة ، في حدوث صراعات داخل الأسرة الشابة.

مهمة أمي هي توجيه ابنتها بشكل صحيح ، وشرح لها كيف تسير الحياة ، وتعليم الفتاة كل ما هو ضروري. يجب على الأب أن يمنح ابنته الشعور بالأمان ، وأن يوافق على اكتساب المهارات المفيدة ويشجعها ، وأن يكون بمثابة نموذج تسترشد به الفتاة عند اختيار شريك الحياة. يجب على الآباء ، باستخدام أسرهم كمثال ، أن يظهروا للفتاة النموذج الصحيح للعلاقات في "خلية المجتمع".

كيف تبني علاقات مع ابنك المراهق؟

بادئ ذي بدء ، يجب على الأب إقامة علاقات مع ابنه المراهق ، لأن الرجل وحده هو الذي يمكنه تطوير الصفات الذكورية في الشاب. يحتاج الأب إلى محاولة إقامة علاقة هادئة وثقة مع ابنه ، وإخباره كيف يعمل عالم الرجال ، وكيفية التصرف حتى يتم احترام الآخرين ، وتقديم المساعدة في حالة حدوث أي مشاكل.

يجب على الأب تعليم الصبي عن الأعمال المنزلية للذكور. إذا كانت الأسرة تمتلك سيارة أو دراجة نارية ، فإن الأمر يستحق إعداد المراهق لاجتياز امتحانات الترخيص ، وكذلك تعليمه كيفية إصلاح المركبات. بالنسبة للعديد من الشباب ، فإن احتمالية قيادة سيارة أو دراجة نارية مغرية للغاية ، لذلك لا تفوت هذه الفرصة لتكوين صداقات مع ابنك واكتساب السلطة منه.

الأب بمثاله يظهر لابنه ما يجب أن يكون عليه الرجل ، كيف يجب أن تكون حياة الرجل. إذا كان رب الأسرة لديه عادات سيئة ، فليس من المستغرب أن يقوم الابن عاجلاً أم آجلاً بتقليد سلوك والده.

لا يزال للأم دور مهم للغاية - حب ورعاية وحماية طفلها البالغ. الأم هي معيار السلوك الأنثوي. سيأخذ العديد من الشباب في المستقبل سلوك أمهاتهم كنموذج عند اختيار شريك الحياة.

يمكن أن يصنع الحب والرعاية العجائب ، ويمكنهما إنقاذ أي عائلة ، وإصلاح العلاقات الأكثر صعوبة. لا تستسلم في المواقف الصعبة ، وابحث عن طريقة للخروج بشكل مستقل وبمساعدة المتخصصين (طبيب نفساني ، معالج نفسي ، إلخ). اذهب من أجلها ، وسوف تنجح!

نوصي أيضًا بأن يقرأ آباء المراهقين المقال. المقال مثير للاهتمام ، من بين أشياء أخرى يحتوي على مثال مفصل لفطام سريع وغير مؤلم لطفل من عادة سيئة (رمي الجوارب المتسخة في جميع أنحاء الغرفة). يمكنك التصرف بنفس الطريقة في حالات أخرى. ستكون هذه النصائح مفيدة أيضًا للأمهات.

إذا كنت بحاجة إلى استشارة طبيب نفسي أو معالج نفسي ، فهذا هو المكان المناسب لك.

تعليقات

نينا (استشارة مدفوعة):

هذه كلها كلمات صحيحة ، فقط في الحياة يكون كل شيء أكثر تعقيدًا. كيف يمكن للمراهق أن يعيش في سن السادسة عشرة ، إذا كان للأب عائلة مختلفة وكل محاولات الأب للتأثير على تربية ابنه تؤخذ بالعداء ، والأم لا تملك القوة الكافية لتربية ولدين مراهقين!

• أمل:

  مرحبا. أخبرني من فضلك كيف أتصرف مع ابنتك البالغة من العمر 14 عامًا ، والتي تتحدث معها باستمرار عن الترتيب في الغرفة ، توافق على ذلك ، تدفع الأشياء القذرة في الزوايا والخزائن ، وفي أحد الأيام ، عندما قمت بغرف هذه الأشياء في منتصف الغرفة ، غادرت المنزل و عاد بعد ساعة. لا يجيب على الأسئلة ، يستقر. ماذا أفعل؟

• الكسندرا (استشارة مدفوعة):

  من فضلك انصح ماذا تفعل؟ تبلغ ابنتي من العمر 16 عامًا عندما تحاول التحدث معها باستمرار وقحًا وسلبيًا واحدًا ، وكيفية العثور على لغة مشتركة ، لقد جربت بالفعل كل شيء وللصالح وللحياة الجيدة في عالمه الخاص ولا يُسمح لأحد بذلك ، لا أبي ولا أمي.درس جيدًا وفي جميع المنازل على الإطلاق لا ترفض ، لا تغادر الغرفة إطلاقاً حسب الاحتياجات فقط ، لا توجد صديقات ، لا تذهب في نزهة الآن لقد أتت بنظام غذائي ولا تأكل بالفعل ، لقد فقدت بالفعل الكثير من الوزن وما زالت مستمرة

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا الكسندرا. حاول أن تجد مفتاح قلب ابنتك. كل واحد منا لديه بعض الهوايات. شخص ما يحب الصخرة ، شخص ما يصطاد ، شخص تطريز. غالبًا ما يحدث أن يتردد الشخص في الرد على محاولاتنا للتواصل معه ، ولكن بمجرد أن نسأله سؤالًا من مجال اهتمامه ، كيف تتغير الأشياء. يسعدنا أن نتحدث عن هوايتنا ، وكذلك عن إنجازاتنا فيها. فقط كن مهتمًا بصدق ، وبطبيعة الحال ، كما لو كان بالمناسبة ، تمامًا مثل هذا (على الأقل ، يجب أن يبدو الأمر كذلك من الخارج). من غير المحتمل أن تقدر ابنتك مبادرتك إذا فهمت أن هذه محاولة أخرى لإيجاد مقاربة لها. على سبيل المثال ، ضع في اعتبارك هذا الموقف. على سبيل المثال ، تحب ابنتك فنانًا معينًا (ديما بيلان ، إيجور كريد ، إلخ) وأغانيها. كما لو بالمناسبة ، قل لابنتك شيئًا مثل: "اليوم سمعت أغنية بيلان بالصدفة. اتضح أن لديه أغاني عادية أحببتها. حتى الآن ، هذه الأغنية تدور في رأسي ... ". ثم اسأل عن بيلان أو عمله. بالطبع يجب عليك أولاً الاستماع إلى أغانيه وقراءة شيء عنه. بمجرد العثور على المفتاح ، طور اتصالاتك حول نفس الموضوع. كلما وجدت مفاتيح أكثر لابنتك ، كان ذلك أفضل. حاولي أن تكوني مفيدة ، وزودي ابنتك بأي خدمات قيمة لها حقًا. متابعة الموضوع مع Bilan: اشتر لها تذكرة لحفلته الموسيقية (اعرض بعناية ابنتك على شركتك لهذا الحدث ، حيث ليس لديها أصدقاء يمكنها الذهاب معهم إلى الحفلة الموسيقية). كلما أمكن ، امنح ابنتك أشياء مختلفة أو هدايا تذكارية حول موضوع هوايتها (ملصقات مع بيلان أو مجلات أو كتب عن بيلان أو كتبها هو ، وأقراص مع أغانيه (إذا لم تكن ابنتك تمتلكها بعد)). كن ، إن لم تكن من محبي بيلان ، شخصًا مهتمًا به وبعمله بانتظام. عندها سيكون لديك دائمًا "سبب وجيه" لمخاطبة ابنتك (على سبيل المثال ، خبر ممتع لها من حياة معبودها). ما هي المفاتيح الأخرى التي يمكنني استخدامها؟ 1) التحضير للامتحانات. فكر في كيفية مساعدة ابنتك: تعيين مدرس ، شراء كتب الدراسة الذاتية ، المساعدة في اختيار المواد النظرية أو العملية ، إلخ. من الأفضل بالطبع أن تسأل ابنتك عن نوع المساعدة التي تحتاجها. ولكن إذا كنت تعلم مسبقًا أنك ستواجه الرفض ، فيمكنك فقط شراء كتبها ومنحها. وعدم مطالبتهم باستخدامهم. بعد كل شيء ، كانت مجرد هديتك. بالطبع ، إذا كنت ستوظف مدرسًا ، فيجب الاتفاق على ذلك مع طفلك. 2) الإيصال. تحدث مع ابنتك بعناية حول هذا الموضوع. اكتشف من تود أن تصبح ، وأين تريد أن تذهب. تعامل مع رغباتها باحترام وليس كشيء غبي وغير ناضج وساذج. خلاف ذلك ، سوف تدفعها بسهولة بعيدًا عنك. بعد اختيار مهنة ، ابدأ في اختيار تلك المؤسسات التعليمية حيث سترسل المستندات. تشاور مع ابنتك ، ناقش الخيارات الممكنة. فيما يلي بعض مواضيع المحادثة التي ستثير اهتمام ابنتك. ربما ، للقبول الناجح ، سيكون عليك حضور دورات أو مدرس. بشكل عام ، افعل كل شيء لجعل قبول طفلك ناجحًا. سيكون هذا هو انتصارك العام. 3) النظام الغذائي. ابنتك قلقة على مظهرها وتحاول تحسينه. يمكنك دعوتها لتتصرف كما يفعل الكبار. على سبيل المثال ، قم بزيارة اختصاصي تغذية لتطوير نظام غذائي لها ، وأخبرها عن كيفية إنقاص الوزن ، ولكن كيف لا. أو اعطِ عضوية في صالة الألعاب الرياضية ، أو للياقة البدنية (اكتشف أولاً ما إذا كانت بحاجة إليها). فكر في الطريقة الأخرى التي يمكنك من خلالها مساعدتها في هوايتها. ونفذ أفكارك. هذه هي المفاتيح التي خطرت في رأسي "عند التخطي". فكر في الباقي بنفسك ، بناءً على تلك الأشياء التي تهم ابنتك. فتاتك كبيرة بالفعل ، لذا حاول التواصل معها على قدم المساواة ، مثل شخص بالغ مع شخص بالغ ، باحترام وبطريقة ودية. لا يحب المراهقون أن يعاملوا مثل الأطفال. تحتاج إلى محاولة إقامة اتصال ودي مع ابنتك. ولهذا عليك أن تتحدث مع طفلك في مواضيع تهمه ، حتى يكون مهتمًا بالتواصل معك. مستوى أكثر تقدمًا من التواصل هو المحادثات من القلب إلى القلب. لكن لهذا من الضروري أن يبدأ الطفل في الوثوق بك ، ويمكن أن يعهد بأسراره. تحتاج إلى السعي من أجل هذا. التواصل الودي مع الطفل يحل مشكلة العصيان ، "لا تفعل شيئًا". بعد كل شيء ، فإن الصديق (حتى لو كان أحد الوالدين) لا يريد الإساءة ؛ شئنا أم أبينا ، ولكن يجب تلبية طلب الصديق ، وإلا فإنك تخاطر بإفساد العلاقة. لا تستسلم إذا لم يعمل شيء في البداية. تصرف كما لو كنت ترويض وحشًا بريًا: ربما سيكون طويلًا وصعبًا ، ربما سيسمح لك بالدخول قليلاً. لا تغضب من ابنتك لمحاولاتك الفاشلة: ففي النهاية أنت من تحاول "ترويضها" ، وهي في البداية لم تسعى للتواصل معك. حظا سعيدا في العثور على المفاتيح!

أوليسيا (استشارة مدفوعة الأجر):

مرحبًا ، يرجى تقديم المشورة لكيفية العثور على لغة مشتركة مع مراهق يبلغ من العمر 17 عامًا (ابن الزوج يعيش معنا لمدة عام ، يدرس). العلاقات جيدة معنا ومع أمي (تعيش في مدينة أخرى). ما يقلقه هو أنه لا شيء على الإطلاق لا يهم ، باستثناء الألعاب على الكمبيوتر ، فهو لن ينسحب إلى الشارع. Otuchitsya. سيعود إلى المنزل ويستلقي على السرير طوال اليوم. Otvei وحده ، أنا أحب ذلك!

• أوليسيا:

  شكرا جزيلا على النصيحة. لقد جعلتك تفكر. في الواقع ، لقد "ضغطوا" على الطفل ، ولم يتفاوضوا ولم يقدموا أي شيء مقابل نفس الكمبيوتر. تمت إضافة فرد جديد من العائلة ببساطة ونحاول جميعًا التكيف مع بعضنا البعض ، والعثور على نقاط الاتصال المشتركة ، والاهتمامات المشتركة. من المفيد الاستماع إلى النصائح من الخارج. شكرا مرة أخرى.

• ناتاليا:

  مرحبًا ، أخبرني كيف أتصرف مع ابنتي البالغة من العمر 11 عامًا. لا يمكننا التحدث بشكل طبيعي ، غالبًا ما نقتحم بالصراخ. إذا سألت عما يجب أن تفعله ، فيحدث أنه سيفعل ذلك على الفور ، ولكن في كثير من الأحيان عندما تبدأ في الشتائم ، لأنه لا يسمع من المرة الأولى أو الثانية. نحن نتشاجر ، نتحدث ، نبكي ، مكياج - لا يكفي لفترة طويلة.

• ناتاليا (استشارة مدفوعة الأجر):

  يرجى تقديم المشورة لكيفية إقناع الطفل بالتعلم
  ابني يبلغ من العمر 17 عامًا ، ذهب للدراسة بعد المدرسة ، لكن في منتصف العام الدراسي ترك الدراسة ، ولم يساعد الإقناع.

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا ناتاليا. تحتاج أولاً إلى معرفة سبب رفض الدراسة. غالبًا لا يُعلم المراهقون والديهم بالصعوبات التي يواجهونها. لذلك ، غالبًا ما يعتقد الكبار أن المشكلة قد نشأت من فراغ. في الحقيقة، ليس هذا هو الحال. عندما يواجه المراهقون مشكلة ، غالبًا لا يرون الحلول التي قد يراها الكبار. حقيقة أن ابنك ترك الدراسة في منتصف العام الدراسي الأول يعطيني فكرة عن سبب محتمل. في منتصف العام ، تعقد الدورات في العديد من المؤسسات التعليمية. نهج الدورة الأولى في الحياة يخيف الكثير من الطلاب الجدد. يشعر بعض المراهقين بعدم الأمان ويخشون "الفشل" في الجلسة لدرجة أنهم يتركون الدراسة حتى قبل بدء الامتحانات. بالمناسبة ، يمكن أن يحدث الشيء نفسه قبل الامتحانات المدرسية (OGE و USE). على ما يبدو ، فإن الأطفال يفسرون مثل هذا: من الأفضل أن تغادر بمفردك بدلاً من إحراج نفسك (عدم اجتياز الامتحانات ، وبالتالي ، ترك المدرسة بدون شهادة ، والطرد من جامعة أو مدرسة ثانوية ، إلخ). من الممكن أيضًا أن ابنك لم يكن لديه الوقت لإكمال جميع الأعمال اللازمة (الاختبارات ، الملخصات ، إلخ) في الوقت المحدد. قد تبدو كل هذه المشاكل مستعصية على الحل بالنسبة للمراهق. لا يوجد أحد للتشاور معه. لا يمكنك إخبار والديك: سوف يقسمون (غير مستعدين ، لم يمروا في الوقت المحدد ، ولكن كان ينبغي عليهم ذلك). لذلك ، فإن المراهق ، الذي لا يرى مخرجًا آخر ، يحل المشكلة بشكل جذري: إنه يترك المدرسة. في الواقع ، فإن الدعم في مثل هذا الموقف الصعب سيكون مفيدًا جدًا له. على سبيل المثال ، يمكن للأم ، التي خضعت في وقت ما جميع هذه الاختبارات ، طمأنة ابنها وتوضيح أن جميع الطلاب (حتى الطلاب الذين تم إعدادهم جيدًا) يخافون من الجلسات ، ويمكنهم إخبارك بأفضل السبل للاستعداد للجلسات ، وماذا تفعل إذا لم تجتز بعض الاختبارات (وهذا يحدث غالبًا بين الأخوة الطلابية). يمكن تعيين مدرسين في مواضيع صعبة بشكل خاص. يمكنك ، في النهاية ، مساعدة المراهق على القيام بالعمل المطلوب أو العثور على المواد اللازمة (على سبيل المثال ، النظرية الخاصة بكل سؤال امتحان). أي من المراهقين تعتقد أنه سيتأقلم بشكل أفضل: الشخص الذي يكافح لحل مشكلة صعبة بمفرده أم الشخص الذي يتم مساعدته ودعمه؟ بالطبع ، الخوف من الامتحانات ليس السبب الوحيد الذي يجعل المراهقين يتركون المدرسة. ربما لم تنجح العلاقة مع زملائه الطلاب ؛ هناك صراع مع المعلم. أدرك المراهق أنه أخطأ في اختيار تخصص (صعب للغاية أو غير مثير للاهتمام) ، إلخ. لذلك ، أنصحك بعدم إجبار ابنك ، ولكن لمعرفة سبب رفض الدراسة وتقديمه ليس فقط طرق لحل المشكلة ، ولكن أيضًا مساعدتك. إذا كان المراهق خائفًا من الجلسة ، ساعده في اجتياز الاختبارات. إذا كان هناك تعارض مع زملاء الدراسة أو المعلمين ، فقم بتحليل الموقف ومع الطفل قرر ما يجب القيام به بشكل أفضل: تحسين العلاقات هنا أو تغيير مكان الدراسة. إذا كان المراهق لا يحب التخصص ، فغيّره إلى اختصاص يحبه. بشكل عام ، إذا كنت تريد أن تكون ناجحًا ، فقدم لابنك المراهق أكبر عدد ممكن من الحلول المختلفة للمشكلة. من المحتمل أن أحد هذه الخيارات سوف يروق له. كن مرنًا وحلول وسط. على سبيل المثال ، يكون الطفل مستعدًا للدراسة ولكن في تخصص آخر فقط ، وبسبب ذلك يخسر عامًا دراسيًا واحدًا. بغض النظر عن مدى كون هذا الأخير غير سار بالنسبة لك ، فإنه لا يزال هو انتصارك (لقد حققت هدفك ، والطفل مستعد لمواصلة التعلم). كل التوفيق لك!

• لاريسا:

  مرحبا. إذا لم تكن لدي رغبة في تحسين العلاقات مع والد المراهق ، فكل شخص لديه أسبابه الخاصة للخلاف ، ولا يزال الطفل يرى أين يحب الوالدان بعضهما البعض ، حيث يتظاهرون فقط. نصيحتك سطحية ، أعتقد أنك تحتاج فقط أن تحترم نفسك للأم ، لا أن تتعرض للإهانة. أن يكون فوق المشاجرات الصغيرة وسيفهم المراهق بعد ذلك أي من الوالدين وما هو. الأب يدخن كثيرًا ، يتذمر ، لا يقول كلمات لطيفة ولا يعلم شيئًا ، يشرب الفودكا في المساء ، وإن لم يكن مدمنًا على الكحول ، كيف يمكنني حمايته من والدتي؟ نصيحتكم سطحية ، لسوء الحظ ، أحاول فقط أن أكون صديقًا لابني ، احترم رأيه.

• لاريسا:

  كل هذه الافتراضات المسماة "Sovdepovskie" قد تجاوزت مدى فائدتها لفترة طويلة ، وقد حان الوقت لكم ، أيها علماء النفس ، لتقديم تيار جديد على الأقل في مناقشة موضوع مثير للاهتمام مثل تربية المراهقين. لماذا لا تغرس في الطفل إحساسًا بحرية الاختيار ، والثقة في أنه إذا لم يكن هناك حب ، فيجب على المرء أن يقول وداعًا للشريك بكرامة ، ولا يلومه ، ويلومه على كل مشاكله ، ويتحمل المسؤولية ويزرع الشجاعة في اتخاذ القرارات. لتعليم طفلك ألا يخاف من التغيير ويفهم أن لا أحد يدين بأي شيء لأحد ، وأنك تزرع نفسك ، فأنت تحصد! بشكل عام ، أنت لست مهتمًا بالقراءة. سامحني.

• غالينا (استشارة مدفوعة الأجر):

  مرحبا! أتساءل ، كيف يمكن للجدة أن تجد طريقة للتعامل مع المراهق؟ حفيدتي تبلغ من العمر 14 عامًا ، وغالبًا ما تتعارض مع والديها (طفل واحد في الأسرة). في أحد هذه الأيام سيتم إحضارها إلينا لتعيش في الصيف ، لذلك اعتقدت. بالطبع ، سأعتز بحفيدتي ، كما لو كانت في حدود المعقول.

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا غالينا. يمكنك التركيز على النصائح التي يتم تقديمها للآباء. خذ كل نصيحة على أنها فكرة. ثم قرر بنفسك أفضل طريقة لاستخدامه في الظروف الحالية ، وبشكل عام ، ما إذا كنت ستستخدمه أم لا. بطبيعة الحال ، من الأسهل بكثير على الأجداد أن يكونوا "صالحين" لأحفادهم مقارنة بوالديهم. بعد كل شيء ، تنشأ نسبة كبيرة من النزاعات بين المراهقين والبالغين من فشل الأطفال في الوفاء ببعض المسؤوليات المدرسية (عدم الجلوس في الوقت المحدد للدروس ، أو تلقي درجات سيئة ، أو عدم الاستعداد للامتحانات ، وما إلى ذلك). لحسن الحظ ، هناك إجازات صيفية في المدرسة. موضوع واحد أقل للخلاف. بالطبع ، المراهقون لديهم شخصيات مختلفة. من السهل أن تتعايش مع شخص ما ، صعب مع شخص ما. لكن لا تنس أن شخصية الطفل ليست فقط ميولًا طبيعية ، بل هي أيضًا نتيجة الأبوة والأمومة. غالبًا ما تكون أوجه القصور في شخصية الطفل "عيبًا" للوالدين (ما علموه ، يفعلونه ؛ ما لم يعلموه ، لم يفعلوه). لذلك ، بالمناسبة ، أود أن أقول مرة أخرى إن الطفل الصعب يكون ضحية لبعض الأخطاء الأبوية في تربيته. وإلقاء اللوم على طفل صعب المراس بسبب الصعوبات التي يواجهها (كما هو معتاد في مجتمعنا) هو أمر غير عادل وقاس ، لأنه لم يكن لديه خيار (أن يصبح "جيدًا" أو "صعبًا"). أريد أن أبدي تحفظًا أنه عندما أذكر طفلًا صعبًا ، فأنا لا أقصد حفيدتك ، لكني أتحدث عن الأطفال بشكل عام (فقط كمثال). في كثير من الأحيان ، لا ترغب الجدات في المشاركة بنشاط في عملية تربية أحفادهن. بعد كل شيء ، غالبًا ما ترتبط الصراعات مع جيل الشباب به ، وهو ما تسعى الجدات إلى تجنبه. إنهم ببساطة يغضون أعينهم عن عيوب الأطفال ، دون محاولة تصحيحها ، ولا يطالبون الأطفال بمطالب خاصة. لذلك ، فإن الأحفاد ، الذين يزورون مثل هذه الجدات ، يعيشون مثل الجنة. لست مضطرًا للذهاب إلى المدرسة ، ولست بحاجة إلى أداء واجبك المنزلي ، والنوم لأطول فترة ممكنة ، ويمكنك الذهاب إلى الفراش متأخرًا ، ولا تهتم بالأعمال المنزلية ، ولا يقرأون المحاضرات. أنا شخصياً أحب حقًا "سياسة" الجدات هذه. في النهاية ، لقد قاموا بالفعل بتربية أطفالهم (وهذا عمل شاق) ، والآن دع الأطفال يشاركون في تربية أحفادهم. إن الأحفاد الذين كبروا بالفعل لمثل هذه الجدات ، عندما يذكرون عبارة "طفولة خالية من الهموم" ، يتذكرون بحرارة وحنان الأجداد بالضبط ، ومنزلهم ، والوقت الذي يقضونه هناك في الطفولة. هذه الذكريات تدفئ الشخص طوال حياته ، وتساعده على تحمل مصاعب الحياة بكرامة. الخيار لك: أي "سياسة" تفضلها في التعامل مع أحفادك ، اختر تلك السياسة. إذا تمكنت من إقامة علاقات جيدة مع مراهق ، فسوف يستمع إلى كلماتك ، وسيكون لرأيك وزنًا بالنسبة له ، ولن تمر طلباتك دون إجابة. في هذه الحالة ، قد تتمكن حتى من وضع شيء ما في رؤوس وأرواح أحفادك أو تعليمهم شيئًا ما. من المشاكل التي تواجهها الجدات عدم رغبة الأحفاد في المساعدة في الأعمال المنزلية. فيما يلي بعض النصائح حول هذا الموضوع. لا أحد (بما في ذلك الأطفال والمراهقون) يحب أن يجبر على أخطائه. لا أحد يحب التواصل مثل "الرئيس - المرؤوس" (عندما يأمر أحدهم ، يفعل الآخر). لكن العديد من الأطفال سيستجيبون عن طيب خاطر لطلب المساعدة إذا طلبت الجدة المساعدة ، والتي تعاني من آلام في الظهر بسبب عمرها. إذا ندم الطفل عليك ، فسيكون أكثر استعدادًا للرد على طلبك. يعد طلب المساعدة أكثر فاعلية من الطلب أو التوجيه لتنفيذ مهمة. لأنه في الحالة الأولى ، تتعاون نوعًا ما مع الطفل ، وفي الحالة الثانية ، تجبره. وبالتالي لا "تأمر" ، ولكن اطلب المساعدة. بالطبع لا داعي للإشارة إلى الأمراض في كل مرة. لكن حقيقة أن الجدة عجوز بالفعل وبدون مساعدة أحفادها لن تكون سهلة بالنسبة لها ، يجب أن يعرفها الأطفال والمراهقون. يمكنك التحدث معهم حول هذا الأمر مرة واحدة في بداية الإجازة: 1) اشرح "بشكل إنساني" سبب حاجتك إلى المساعدة في الأعمال المنزلية و 2) ما هي مخاطر النشاط البدني الإضافي (سيؤذي الساق والظهر والرأس وما إلى ذلك). 3) اطلب من طفلك المساعدة في الأعمال المنزلية (لا أعني فعل مساعدة لمرة واحدة ، لكني ساعدني طوال الوقت أثناء زيارتك للطفل). 4) محاولة الحصول على موافقته الطوعية وليس الإجبارية على هذه المساعدة. يرجى ملاحظة ما يلي. أثناء المحادثة ، أشر إلى ألم معين (ألم في الظهر والساقين ، وما إلى ذلك) ، وليس إلى التشخيص ("ارتفاع ضغط الدم سيستمر" ، "ضغط الدم سيرتفع" ، إلخ). يفهم الطفل الألم المحدد ، لكن التشخيصات ليست كذلك (ليس من الواضح ما الذي يؤلم وما إذا كان مؤلمًا على الإطلاق). عند التفاوض مع طفلك للحصول على المساعدة ، قدم أمثلة على تلك المهام التي ستطلب منه إكمالها (اذهب إلى المتجر ، واكنس الأرضية ، وما إلى ذلك). من الصعب حتى على شخص بالغ أن يقطع وعدًا بالمساعدة إذا كان لا يعرف نوع المساعدة وكم مرة وكميتها. إذا كانت هناك أي صعوبات أخرى مرتبطة بالمراهق ، فيمكنك التصرف وفقًا لنفس المبدأ: تحدث مع المراهق "بشكل إنساني" ، واشرح وجهة نظرك (حاول إقناعه بصحة طلباتك) واتفق وديًا على النتيجة التي تحتاجها. كل التوفيق لك!

غالينا:

شكرا لك اتمنى ان اتحمل الامر انا 55 فقط لذلك سنتسكع مع حفيدتي !!! أتفق معك تمامًا ، فالمراهقون لا يولدون صعبًا ، بل يصبحون مع نهج خاطئ تجاه الطفل (لا يمكنني إقناع ابنتي بذلك). شكرًا مرة أخرى.

• ايرينا:

  مرحبًا ، لقد قرأت مراسلات ابنتي البالغة من العمر 13 عامًا والتي كانت على اتصال بها سراً (على حراسي فيما يتعلق بمجموعات الموت وكان الأمر مثيرًا للاهتمام بالفعل) ، كما اتضح ، كانت تتراسل مع شاب يبلغ من العمر 30 عامًا من نوفوسيبيرسك (على بعد 2700 كم منا) منذ نوفمبر 2016 ، كما فهمت ، اجتمعوا في مكان ما في مجموعات مخصصة للألعاب. تعترف الابنة بحبها له ، وتجمع أفكارها لفترة طويلة ، ويتألف الحوار اليومي من كيف حالك؟ كيف كان يومك ليلة سعيدة أو لدي "ديبرا" يكتب - دعنا نخرج من النافذة !!! أنا خائفة للغاية ، أفكر في الشيء الصحيح الذي يجب القيام به ، في البداية أردت أن أكتب إليه مباشرة ، لكنني أعتقد أنه سيخبرها ، وهذا خلاف مع ابنتي ، وفجأة لم أكن بدون سبب قلق !!!

• إيرينا (استشارة مدفوعة):

  أنا أربي ابنتي بمفردها. بدأت بالتدخين ، وعدت إلى المنزل متأخرًا ، وأتحدث (تراجع ، اتركني وشأني) بدأت في توبيخها ، وقلت سأغادر المنزل. ما العمل؟

• سفيتلانا (عينة من الاستشارة المدفوعة):

  مرحبا الينا. الرجاء المساعدة بالنصيحة. أنا عمة مراهق يبلغ من العمر 14 عامًا (أخت والدته الصغرى). كنا نعيش في مدن مختلفة ، لكن عندما ولدت أختي للمرة الأولى ، عاشت معنا وقمت برعايته. أنا أحبه كثيرا ودائما أفسده. حاولت بناء علاقات ودية ، يناديني بالاسم لك. منذ 4 أشهر توفي زوج أختي وترك العمل. الأخت حتى الخامسة في وظيفتها الرئيسية بعد ذهابها لمكتب زوجها والبقاء هناك حتى الليل. طلبت مني الانتقال للعيش معها لمساعدة الأطفال والحياة اليومية. لديها أيضًا ابن يبلغ من العمر 9 سنوات. انتقلنا أنا وابنتي للعيش معهم لمدة 8 سنوات. حصلت على وظيفة ، ذهبت ابنتي إلى نفس الفصل مع ابنها الأصغر (ذهبت إلى المدرسة قبل عام) ثم تم استبداله. أصبح عدواني. يسيء للأطفال ، ويسميهم ، ويجعلهم يفعلون كل شيء ، لكنه لا يفعل شيئًا. رداً على تعليقاتي ، قال لي إنني لست أحداً بالنسبة له ، وأنه هو الوريث وسيطردنا من منزلهم إذا أراد. أخبرت أختي عن هذا ، كانت هناك محادثة ولكن كانت قليلة جدًا. الوضع لم يتغير. الأخت لا تلاحظ شيئاً ، ولا تريد أن تسمع شيئاً وبالطبع تحميه في كل شيء. وهو يشعر بدعم والدته ، ويتصرف بشكل فاحش أكثر فأكثر. أحاول أن أوضح له أنني هنا بناءً على طلب والدته للاعتناء بهم ومساعدتهم في المرة الأولى. يبدو أنه يستمع بصمت. ولكن بعد يومين أصبح وقحًا مرة أخرى. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. لا يمكنني تركها وحيدة في مثل هذه اللحظة. وأنا أحبه كثيرا. لا أعرف ما هو النهج الذي يجب العثور عليه ، ولا أريد ما لا يعجبه ولا يعجبه. حاولت ألا أنتبه على الإطلاق. لذلك بدأ يعامل بشكل عام كعامل منزل ، سواء قمت بإعداد ملابسه وكيها. أنا يائس.

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا سفيتلانا. نظرًا لأن ابن أختك قد عانى للتو من مأساة ، فأنت بحاجة إلى التصرف بحذر حتى لا تثير مشاكل أكبر. 1) لا تنخرط في "تبادل المجاملات" بشأن المشاعر (لا تستجيب بوقاحة للفظاظة). توقف عن كل حلقة من الوقاحة بهدوء ولكن بشكل حاسم. استجابةً للفظاظة والفظاظة ، من الأفضل أن نلاحظ بهدوء وثقة أنه من غير المقبول التحدث مع الوالدين وغيرهم من البالغين بهذه النبرة ، ودعوة المراهق إلى البقاء بمفرده لفترة من الوقت حتى يهدأ. عندما تهدأ عواطف جميع المشاركين في النزاع ، من الضروري مناقشة ما أدى بالضبط إلى الصراع ، وما هي التجارب التي مر بها الوالدان (أو أي فرد آخر من أفراد الأسرة) ، وما شعر به المراهق في نفس الوقت ، وكيفية حل سوء الفهم الذي نشأ. من الناحية المثالية ، يجب أن يكون الأمر كذلك ، لكنه لا ينجح دائمًا في الممارسة العملية. تحتاج إلى محاولة.

    إيلينا لوستكوفا:

    2) حاول تجنب حالات الصراع. تحليل المواقف التي تثير الصراع. على سبيل المثال ، افترض أنك تطبخ وجبة وتدعو ابنك المراهق لتناول العشاء. وما زال لا يذهب. تعود وتبدأ في تقديم مطالبات له: "كم من الوقت يمكنك الانتظار؟" وهو في المقابل يلقي عليك بعض التهكم. كيف يمكنك أن تفعل خلاف ذلك؟ ربما يستحق الأمر التوقف عند الدعوة الأولى (تعال ، دعوت بأدب ، وهذا كل شيء). والباقي (لا ياتي) لا يعنينك. ربما عليك أن تأخذ هذا الموقف: أنا أساعد أختي في الأعمال المنزلية ورعاية الأطفال الصغار ، ومهمتها هي قضايا تربية المراهق. لم تأت لتناول العشاء ، ولم تجلس أثناء الدروس ، وما إلى ذلك - دع الأخت تجري محادثات تعليمية مع ابنها بنفسها. يمكنك أن تجادل في هذا من خلال حقيقة أنه لا يزال لا يطيعك ، وعندما تبدأ في الإصرار ، فإن هذا يؤدي إلى صراع. مهمتك هي تذكير المراهق مرة بأداء الواجب التالي (على سبيل المثال ، "الساعة الخامسة. حان وقت الجلوس لتلقي الدروس") وعدم الإصرار عليه والتحكم فيه.

    إيلينا لوستكوفا:

    3) إذا كنت بحاجة إلى إبداء ملاحظة لابن أخيك ، فافعل ذلك بهدوء وثقة. ليس غاضبًا ، لا غاضبًا ، لا يسيء لهجة ، بل هادئ ، محايد. لا حاجة للمحاضرات الطويلة. قالوا 1-2 عبارات وترك. فكر مسبقًا في العبارة التي ستقولها له. لا يجب أن يكون هناك عدوان أو "تصادم" في لهجتك ولا في كلامك. خلاف ذلك ، سيرغب بالتأكيد في إخبارك بشيء مسيء ردًا على ذلك. على سبيل المثال ، قد تقول ، "توقف عن جعل الصغار يغسلون الأطباق بأنفسهم! اذهب بنفسي! " (مع هذه العبارة ، لقد ألمحت نوعًا ما إلى أن ابن أخيك سيئ وأن عمله سيء \u200b\u200b، بل وأمرته بفعل شيء ما). من الأفضل أن تقول شيئًا محايدًا: "الصغار لديهم مسؤوليات ، لديك مسؤولياتك. الجميع يغسل الأطباق بنفسه "(اتضح أنه ليس نداءً شخصيًا للمراهق ، بل بيانًا بالحقيقة). كما ترى ، في العبارة الثانية ، تجنبنا كل اللحظات الثلاث غير السارة للمراهق التي كانت حاضرة في العبارة الأولى. ومع ذلك ، إذا كان رده فظًا ، مرة أخرى ، بنبرة هادئة وواثقة (بدون مشاعرك الشخصية) ، أجبه: "لا يمكنك التحدث مع الكبار بهذه النغمة" (هل لاحظت أن هذه العبارة مرة أخرى تشير ببساطة إلى حقيقة؟) أو "بهذه النبرة لن أتحدث ". و اذهب بعيدا. الأهم من ذلك ، لا تدعه يجرك إلى مناوشة. لقد قمت بعملك (لم تترك الفعل أو الوقاحة دون انتباه ، لقد كان رد فعلك صحيحًا) ، وتركت تعليم المراهق إلى الوضع المثالي لأمي. لا تتحكم في ما إذا كان يغسل الأطباق أم لا ، ولا تجبره على أداء واجبه ولا تخبره بأي شيء آخر عن هذا الفعل المحدد (إذا لم يغسل في المرة القادمة ، فقم بتوبيخه مرة أخرى). ودعه لا يأتي حتى ويغسل الصحون وراءه. لا بأس ، هذا لم يعد مصدر قلقك. إذا قررت أن تغسلها بنفسك ، فافعل ذلك حتى لا يلاحظها ابن أخيك. على سبيل المثال ، الأطباق التي لم يتم غسلها من قبله تقف وحدها في الحوض حتى المساء (ماذا لو قرر التحقق؟) ، وبعد العشاء تغسلها بكل الأطباق المتبقية. خلاف ذلك ، سيقرر أنه إذا لم يتم ذلك ، فسيقوم شخص ما بذلك بالتأكيد من أجله.

    إيلينا لوستكوفا:

    4) ماذا لو طلب منك المراهق المساعدة (أعني بعض الأعمال المنزلية ، وليس شيئًا خطيرًا يتعلق بالحياة والصحة)؟ إذا سأل بوقاحة وبهدوء وثقة ، فأخبره أنك لن تفي بالطلب المقدم بهذه النبرة. إذا كان يسأل بشكل طبيعي ، ساعده.

    إيلينا لوستكوفا:

    5) يشعر الأطفال دائمًا بصحة جيدة حيث يمكنهم الجلوس على الرقبة (ضعيف) ومن لا يستطيع (قوي). حتى في المدرسة ، يمكن للمدرس أن يكون وقحًا ، لكن ليس آخر ، لأن هذا محفوف بالعواقب غير السارة. لذلك ، ربما تكون قد غفرت لابن أختك كثيرًا ، بينما لم يكن عليك تجاهل مثل هذه الوقاحة. أثناء النزاعات ، لا تدع ابنك المراهق يتخلص من المشاعر. كن دائمًا هادئًا وواثقًا. غالبًا ما ينظر الأطفال (والكبار أيضًا) إلى العواطف واللطف على أنهما ضعف. والهدوء والثقة بالنفس مثل القوة. هكذا نميز القوي عن الضعيف.

    إيلينا لوستكوفا:

    6) تظهر مشكلة فظاظة ووقاحة المراهقين أمام كثير من الآباء. هذا يرجع إلى الخصائص المرتبطة بالعمر للنفسية. ربما كانت المشكلة موجودة حتى قبل وصولك.

    إيلينا لوستكوفا:

    7) انتبه لطريقة اتصال أختك (بالنسبة لك). يحدث أن الأطفال يقلدون سلوك والديهم. على سبيل المثال ، يعامل الطفل الأم بنفس الطريقة التي يعاملها بها الأب. والعكس صحيح ، يتواصل مع أبي بنفس الطريقة التي تتواصل بها أمي معه.

    إيلينا لوستكوفا:

    8) من الممكن أن يكون قدومك قد أحرج المراهق. يتطلع الكثير من الناس إلى رحيل ضيوفهم ، على الرغم من حقيقة أن هؤلاء الضيوف محبوبون ومفيدون لهم. حاول أن تفهم نوع الإزعاج الذي يعاني منه المراهق وحاول التخلص منه. ربما الأطفال الصغار يتمسكون به؟ إذا كان ابنك المراهق لا يحب ذلك ، فلا تدعه يفعل ذلك. ربما يريد أن يكون بمفرده في الغرفة؟ امنحه هذه الفرصة ، مؤقتًا على الأقل ، من خلال إبقاء الأطفال الصغار مشغولين ببعض النشاط في غرفة أخرى.

    إيلينا لوستكوفا:

    9) حاول تقييم كيفية تواصلك مع ابنك المراهق بموضوعية. ما العبارات التي تقولها له وبأي نغمة. فكر في نفسك كمراهق وحاول أن تتخيل ما إذا كنت ترغب في هذا العلاج أم لا. هل تعامله كطفل صغير؟ هل تحاول السيطرة على أفعاله (هل أكل ، قام بواجبه ، إلخ). غالبًا ما يتعارض المراهقون مع الوالدين وأفراد الأسرة الآخرين على هذا الأساس. يبدأ المراهقون في التمرد لأنهم يختلفون مع حقيقة أنهم ما زالوا يعتبرون صغارًا ومسيطر عليهم في كل شيء. حاول أن تمنحه المزيد من الحرية وتحكم أقل. يمكن، إنه يتمرد لأنك توليت دور الوالد (والتي تنطوي في حد ذاتها على مواجهة متكررة مع حالات الصراع). ربما يجب عليك التخلي عنها؟ وبعد ذلك ستختفي بعض حالات الصراع ببساطة.

    إيلينا لوستكوفا:

    إيلينا لوستكوفا:

    11) من الجيد أن تتمكن من إنشاء مثل هذا الاتصال السري. أثناءه ، قد تتمكن من معرفة الأسباب الحقيقية التي تجعله يعاملك بطريقة غير محترمة. ربما ، بمعرفتهم ، ستتمكن من إقامة علاقة معه. لكن يجب على أمي بالتأكيد أن تحاول إقامة علاقة ثقة كهذه. تعرض المراهق مؤخرًا لمأساة. بالإضافة إلى ذلك ، هناك تغيرات هرمونية في الجسم. بالإضافة إلى ذلك ، تغيرت حياته كثيرًا (لم يعد أبي ، وأمي لم تعد في المنزل تقريبًا ، ووصلت عمة مع طفل صغير). في الواقع ، فقد الصبي والديه. تأتي أمي متأخرة جدًا ، وكلها متعبة ، وكل اهتمامها يذهب إلى أفراد الأسرة الآخرين (العمة ، الأخ الأصغر ، إلخ). لا تهتم أمي به إلا عندما يفعل شيئًا ما ، لكن مثل هذه المحادثات بالكاد تكون ممتعة لكليهما. تُرك المراهق وحده ، وحده مع آلامه. لا يوجد أحد يتحدث من القلب إلى القلب ، كل التجارب تغلي من الداخل ، وهو أمر سيء جدًا لأي شخص. لذلك فهو يريد ببساطة أن يُترك بمفرده ، لأنهم لا يستطيعون تقديم ما يحتاج إليه. تحتاج أمي بشكل عاجل إلى تحويل التركيز من العمل إلى الأطفال. أنا أفهم أن الأمر صعب للغاية ، لكن يجب أن يتم دون فشل. وإلا فإنها تزيد من عبء المأساة التي وقعت على كاهل أطفالها. من الضروري أن تقضي الأم وقتًا أطول مع الأطفال ، وتقضيه بشكل ممتع للأطفال: التحدث معهم ، واللعب ، والقراءة ، والذهاب إلى السينما ، وما إلى ذلك. من الضروري التعبير عن حبك بمساعدة اللمس (التقبيل ، العناق ، إلخ). .) ، ولكن فقط إذا لم يأخذها الأطفال بشكل سلبي. من وقت لآخر ، تحتاج إلى التحدث من القلب إلى القلب مع الأطفال. مثل هذا التواصل القائم على الثقة هو ذروة مهارات الأبوة والأمومة. خلال مثل هذه المحادثات ، يمكن للوالدين أن ينقلوا لأطفالهم ما لم يكن ممكنًا من قبل. لأنه في مثل هذه اللحظات ، لا يستمع الأطفال فحسب ، بل يستمعون أيضًا إلى والديهم. من الخطيئة عدم استخدامها لأغراض تعليمية. تحتاج فقط إلى بناء المحادثة بشكل صحيح. نسيان التدوين تماما. كل ما في الأمر أنه يجب على كلا الجانبين تبادل الخبرات والمخاوف ؛ في مكان ما تحتاج إلى التعاطف معه ، أشفق على الطفل ؛ إذا كانت هناك تعليقات على سلوكه ، فيجب أن يتم القيام بها بحذر شديد حتى لا تسيء إليه ، وتحتاج أيضًا إلى شرح سبب خطأ هذا من وجهة نظر الوالد ، وما يمكن أن يؤدي إليه ذلك ، والإبلاغ عن قلق الوالد الشديد بشأنه. هذا لأنه يخشى أن يكون الطفل في مأزق. وكل هذا يجب أن يتم بإخلاص وليس التظاهر وليس عبئاً على الطرفين. التواصل السري هو أيضًا مساعدة نفسية من الآباء إلى أطفالهم. كل التوفيق لك!

أوكسانا (عينة من الاستشارة المدفوعة):

مرحبا الينا. ابني يبلغ من العمر 18 عاما ، التحق بجامعة في مدينة أخرى ، وهو في سنته الأولى. علمت بالأمس أنه غاب عن الفصول الدراسية ، والأهم من ذلك أنه يكذب علي أنه في الفصل يدرس. ثم يقول إنه لم يجد المبنى التعليمي. أعتقد أن هذه مجرد أعذار ، لأنه يحب ممارسة ألعاب الكمبيوتر. الآن لديه نقود على بطاقته تنفد ، لذلك تعذبني الشكوك ، هل سأفعل الشيء الصحيح إذا كنت أعاقبه بالروبل في نهاية الأسبوع؟ أم أنها ستكون أسوأ؟ أخطأ بهدوء 4 أزواج ، وحتى يكذب علي ، لا يعتبر نفسه مذنبًا

• إيلينا لوستكوفا:

  مرحبا أوكسانا. سيكون من الصواب التحدث إلى ابنك بصراحة ، ولكن بطريقة إنسانية ، بطريقة جيدة. بشكل عام ، تحدث معه من القلب إلى القلب ، إن أمكن. اكتشف سبب تغيبه عن الفصول الدراسية ، وأخبره عن عواقب هذا التغيب وعن مشاعرك حيال ذلك ، وعن مخاوفك من أن ابنك قد يواجه مشاكل لأنه يفعل أشياء معينة بشكل خاطئ. حاول أن تتحدث حتى يفهم ابنك أنك لست قلقًا بشأن الدراسة نفسها ، ولكن من أجل نفسه ورفاهيته وسعادته. أخبره أن الجلسة الأولى مهمة جدًا. لا يجتاز الجميع الاختبار في الجلسة الأولى ، لأنهم يتأخرون كثيرًا ولا يملكون الوقت للاستعداد. ونتيجة لذلك ، يتم طردهم أو انسحابهم قبل الجلسة (يخافون من الامتحانات وهم على يقين من أنهم لن يجتازوها). لمنع حدوث ذلك ، عليك أن تبدأ الدراسة على الفور ، حرفيًا من الأيام الأولى. بالطبع ، أنت تعرف ابنك بشكل أفضل ، لكن مع ذلك ، دع نفسك تفكر في أنه لم يتخطى أو يتخطى لسبب وجيه. لا يمكننا إخبار والدينا عن كل شيء. ربما يوجد سبب ، لكنه لا يريد الحديث عنه. ربما لم ينسجم مع أقرانه أو مع المعلم أو أي شيء آخر. أخبر ابنك أنه إذا كان لديه أي مشاكل ، دعه يلجأ إليك ، وسوف تحاول مساعدته. أثناء المحادثة ، يمكنك الموافقة وديًا على أنه إذا تداخل الكمبيوتر مع دراستك ، فسيتعين عليك التقاطه. إذا كانت هناك حاجة إلى جهاز كمبيوتر للدراسة ، فسيتعين عليه الذهاب إلى مكتبة الجامعة والدراسة هناك. لا تتخذ أي إجراءات غير سارة لابنك (خذ الكمبيوتر ، وحرمانه من المال ، وما إلى ذلك) دون سابق إنذار. بعد كل شيء ، هدفك هو تصحيح سلوك ابنك (وعدم أخذ الأشياء) ، لذا امنحه الفرصة لاتخاذ إجراء ، لتصحيح نفسه. لا تحذر بقوة ، ولكن بهدوء ولطف ، كما لو كنت لا تريد القيام بذلك ، ولكن قد يحدث أن تضطر إلى ذلك. اختر الكلمات والنبرة المناسبة لذلك. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "لن تحصل على جهاز كمبيوتر بعد الآن" (هذا خيار سيء). أو يمكنك: "إذا كان الكمبيوتر يتدخل في دراستك ، فسيتعين عليّ خوضها. لا أريدك أن تتورط في المشاكل بسببه ". الآن من المهم جدًا كيف ستتواصل مع ابنك: للخير أو للشر. عندما يكون الطفل في الجوار ، لا يزال بإمكانك جعله يتعلم. وعندما يكون بعيدًا فكيف يتم ذلك؟ لا يمكن. فقط بمساعدة التواصل السري ، عندما تسمع أيضًا الطفل ، ويسمعك (يسمع ، بمعنى مراعاة كلماتك ، يستمع إليها ، ولا ينقل إلى آذان وأدمغة وأرواح صماء). تذكر كيف تتواصل من القلب إلى القلب مع أفضل صديق لك. المحادثة ممتعة لكلاكما دون توتر. كلاكما تسمع وتفهم مشاعر وتجارب بعضكما البعض. أرواحكم في هذه اللحظة منفتحة على بعضهم البعض. إذا نصح أحدهم الآخر أو طلب شيئًا ما ، فإن الآخر ، دون مقاومة داخلية ، على استعداد للمساعدة في تلبية الطلب. إذا كان هذا التواصل ممكنًا بين شخصين غريبين بشكل أساسي ، فسيكون ذلك ممكنًا بين الأقرب (الأم والطفل). كل ما تحتاجه هو محاولة إنشاء تواصل موثوق به منذ الطفولة المبكرة للطفل. وإذا لم يتم القيام بذلك من قبل ، فحاول القيام بذلك الآن على الأقل. التواصل الموثوق به هو أقوى أداة تعليمية (الآباء لا يجبرون الطفل ، لكنهم يتفقون معه بطريقة ودية). مثل هذا التواصل يجعل الوالدين والطفل أقرب معًا. لقد تحدثت بالفعل عن مزايا الاتصال "بطريقة ودية". والآن سأخبركم عن مساوئ التواصل "بطريقة سيئة" (يجبر الآباء الطفل على ممارسة العنف المعنوي والجسدي عليه). مثل هذا التواصل يخلق فجوة بين الوالد والطفل. كلا الجانبين لا يفهمان بعضهما البعض ولا يريدان الاستماع إلى كلمات وطلبات الطرف الآخر ، فعادة ما تنشأ الخلافات. مثل هذا التواصل غير مريح لكلا الطرفين. هذا هو مدى صعوبة ظهور الأطفال والمراهقين (هذا نتيجة الأبوة غير اللائقة). ماذا نفعل إذا كان التواصل مع شخص ما يزعجنا باستمرار؟ مع مثل هذا الشخص ، نسعى جاهدين إما للتواصل على الأقل أو عدم التواصل على الإطلاق. لذلك اتضح أنه أثناء وجود الأطفال في المدرسة ، فإنهم قريبون (ليس لديهم خيار) ، وعندما يغادرون المنزل ، ينسون والديهم ، لأن التواصل معهم كان في كثير من الأحيان غير سار (لا أريد أن أكمله) هذه هي عيوب التواصل "بطريقة سيئة". لا أعرف كيف تتواصل مع ابنك ، لذلك قمت بتفصيل كلا الخيارين. كيفية المتابعة - الخيار لك. شخصيًا ، رأيي: حاول أن تصبح صديقًا لابنك (لإنجاح الأمر ، اكتشف بنفسك ما يفعله الأصدقاء وما لا يفعلونه) ، اجمع بين دوري "الأم" و "الصديق". نتيجة لذلك ، أولاً ، ستكون قادرًا على التواصل بشكل أكثر تكرارًا وأفضل مع ابنك عن بعد. ثانيًا ، ستتمكن إلى حد ما من التأثير على سلوكه وأفعاله. كل التوفيق لك!

• ماريا:

  مرحبا ابنتي عمرها 16 سنة. تعود إلى صبي يبلغ من العمر 19 عامًا. هو كل شيء لها! تذهب إلى الفراش عندما يناديها. إنهم يعيشون مع صديق في المدن المجاورة. يأتي إليها. بدأت في ترك ملاحظات حول حملي مثل "أنا حامل ، لا تخبري أحداً". أسأل ما هو؟ وتقول إنهم يمزحون جدًا في الكلية وهذا لا يعني شيئًا لأنها لا تزال صغيرة. الجدة تتصل بها وتسألها كيف حالك؟ تخبرها أنني أشعر بالمرض طوال الوقت. على الرغم من أنني أعلم أن لديها فترة. أبدأ في طرح الأسئلة عن سبب قيامها بذلك ، وهي تصرخ أن جدتي اخترعت كل شيء. يقول إنه يعيش معنا بدافع الضرورة. أنه إذا لم يعجبني شيئًا ما ، يمكنني رفضه. غادرت صديقتها المنزل وتخلت عن والدتها في الحماية الاجتماعية ، وتقول إن والدتها تصرخ باستمرار. أنا لا أعرف ما يجب القيام به؟

  ماريا:

  سأضيف إلى التعليق السابق ، أخبرني كيف أتصرف في تلك المواقف عندما تسيء ابنتي لي ولزوجها. يمكن أن يقول أي شيء. وفي نفس الوقت تتهمنا بأننا نعاملها معاملة سيئة. لا تلاحظ الأشياء الجيدة ، فقط اللوم. يعيش والدها في مدينة أخرى ولم يتواصل معها لفترة طويلة ، وتعب من حياته الشخصية. قام زوج والدتها بتربيتها وهي ابنة. هذا الصيف ، أثناء صراع معها ، قرر زوجي التوسط من أجلي وأخذ الهاتف منها ، ولم تتخلى عنه واضطرت إلى أخذه بالقوة. قبل ذلك اتصلت الابنة بزوجها أبي ، وهي الآن لا تتصل به بأي شكل من الأشكال ، ولا تتحدث معه منذ الصيف. بدأت في زيارة والدي وألومني على كل ما كان يحدث. أنا متعب جدًا وأحاول أن أغلق عيني على أشياء كثيرة ، لكنني انهارت ، من فضلك قل لي طريقة للخروج من الموقف.

• مجهول:

  مرحبًا ، أخبرني كيف أجد لغة مشتركة مع طفل يبلغ من العمر 13 عامًا ، وزوجي مطلق ، وهناك زوج ثان وطفل من زواج ثان ، بالنسبة لطفل فأنا أزمنة سيئة ، أريد أن أعيش مع أبي أو جدة.

• أوكسانا:

  مرحبًا ، لا أعرف ماذا أفعل ، سقطت يدي ، ساعدني. دخل ابني البالغ من العمر 16 عامًا الكلية في تخصص جاد للغاية واختياره وحلمه. درست لمدة 3 أشهر وبدأت ، لا أريد الذهاب ، الآن أريد أن آخذ المستندات من هناك بشكل عام. نوضح أنك ستخسر عامًا وماذا بعد ذلك. المدرسة المهنية المحلية- AVTOMEKHANIK. حاولنا ثنيه قدر استطاعته ، ولم يقل شيئًا على الإطلاق ، وقال إنه لن يدرس على الإطلاق ، لكنه سيبدأ العمل ، وشرحنا له أنه لا يوجد شخص غير متعلم يشغل وظيفة الآن. في المنزل الوضع متوتر ، تحدث عنه المعلمون جيداً ، الابن لا يدخن ولا يشرب ، لكن لماذا لا نفهم هذا التمسك بالمبادئ والمثابرة. كل شيء على ما يرام في عائلتنا ، أنا وزوجي نعمل ، الابنة الكبرى متزوجة ، كلنا نرتاح معًا. وقالت أختي وزوجها إن مثل هذا التعليم سيأخذانه بأيديهم في كل مكان ، ولم يرغبوا في الاستماع.

• سيدني

  قل لا لألم القدم و
  قبيحة "العظام" على الساقين!
  استرجع الجمال والصحة إلى رجليك!

  إطار احترافي Valufix®
  * يخفف بشكل فعال القدم المسطحة المستعرضة ، وهي مصاحبة متكررة لانحناء الإبهام.
  * تعمل الجبيرة على تقويم الأجزاء اللينة المضغوطة والملتوية من المفصل الرئيسي للإبهام ، كما تصحح الانحناء النامي
  * يعطي تأثيراً مستمراً وطويل الأمد ولا يعيق حركة المفاصل.

  اطلب الآن بخصم 50٪ + عروض ترويجية وهدايا من المتجر!
  لم يتبق أحد بدون هدية! عجل!

فكر مرة أخرى عندما سألت شقيقك عن الأشياء اليومية ، مثل هل قام بواجبه المنزلي ، أو تحدث إلى مدرس الكيمياء ، أو ماذا كان يفعل في منزل صديق بعد المدرسة؟ ما نوع رد الفعل الذي تحصل عليه؟

• ● تدحرج العيون مصحوبة بتنهيدة عالية
• ● إجابة رتيبة (على سبيل المثال: نعم / لا ، حسنًا ، لا أعرف ...) ، مصحوبة بلغة الجسد التي توحي بأنك قديمًا من الناحية الأخلاقية ، وليس من المناسب طرح مثل هذه الأسئلة
• ● الصراخ والشتائم (مصحوبة بجميع أنواع الإيماءات)
• ● كل ما سبق

فلماذا طفلك منزعج جدا؟ بعد كل شيء ، أنت تحبه أكثر من أي شيء آخر ، وستضحي بحياتك من أجله ، ويتفاعل معك بهذه الطريقة. أولاً ، من المحتمل جدًا أن يكون ابنك المراهق يعاني من بعض المشاكل العاطفية حقًا وأن شيئًا ما يجعله مستاءً للغاية. يمكن أن تكون هذه معضلة اجتماعية: صراع مع صديق ، أو علاقة مع صبي / فتاة ، أو مظهر من مظاهر العدوان من الأقران.

ربما تكون صعوبات في التعلم: يشعر طفلك وكأنه متأخر في مناهجه الدراسية أو فقد الاهتمام بدراساته. على الأرجح ، أنت بحاجة إلى نوع من الغرباء يمكنه أن يخبرهم بمشاكله ويشعر بالأمان. ربما يكون طبيب نفساني أو مستشار مدرسة. إذا كنت تعتقد أنك بحاجة إلى اتخاذ إجراء ، فابحث عن شخص ما للتحدث معه. لكن تسع مرات من كل عشرة ، ستندرج مشكلتك في إحدى الفئتين التاليتين.

1. يبدو له أنك "رأيت"

بدءًا من سن 13 إلى 14 عامًا ، لا يريد المراهقون من والديهم الاعتناء بهم يومًا بعد يوم ، ويتنمرون عليهم بأسئلة مبتذلة: كيف تسير الأمور في المدرسة؟ ما يحدث معك؟ ماذا فعلت مع اصدقائك إلخ يشعر الأطفال أنك تحصل عليهم. إنهم في السن الذي يريدون فيه إظهار الاستقلال ، ولا يريدون سماع أسئلة قياسية حول التفاصيل اليومية لحياتهم في كل مرة يكونون فيها من حولك. يبدأون في التملص منك ، والانزعاج والذهاب إلى عالمهم الداخلي أو اللعب على الهاتف.

سئم مراهقان من تعاليمك الصغيرة

هذه نصائح غير مرغوب فيها عادة ما يعرفها الأطفال بالفعل ، لكن الآباء لا يزالون يشعرون بالحاجة إلى تكرارها من أجل تخفيف قلقهم. يمكنك عادة تحديد "الدرس الصغير" من خلال الطريقة التي يبدأ بها الأطفال في تحريك عيونهم و / أو عيونهم المزججة ، أو محاولة الابتعاد عنك ، أو البدء في الغمغمة لأنفسهم. في بعض الأحيان يتم إخفاء "التعاليم الصغيرة" في شكل أسئلة بلاغية ، وفي بعض الأحيان يتم التعبير عنها بابتسامات ، وفي بعض الأحيان يتم التعبير عنها علانية في شكل ملاحظات مهينة.

بعض الأمثلة على هذه التعاليم تشمل:

- كيف تعتقد أن تذهب إلى الكلية بهذه الدرجات؟

- هل تتذكر أن لديك اختبار غدا؟ إذا لم تعد نفسك ، فسوف تخذله ، تمامًا مثل المرة السابقة.

- أوه نعم ... أنت تعرف كيف تكسب المال ... لقد حاولت حقًا في آخر وظيفة بدوام جزئي!

- ألن تقابل فانيا في نهاية هذا الأسبوع؟ أنت تعرف ما نفكر فيه. ستقع في مشكلة إذا واصلت التواصل معه.

- لا يمكنك حتى الاستيقاظ بمفردك في الصباح ... ماذا ستفعل في المعهد عندما تعيش بمفردك؟
- إنها مجرد بثرة. لا أسهب في الحديث عن هذا.

- إذن لم يدعوك أصدقاؤك لعطلة نهاية الأسبوع؟ هذه ليست مشكلة ، يمكنك الاستغناء عنها.

معظم هذه "التعاليم الصغيرة" التي يعطيها الآباء للمراهقين لا تقوي العلاقات ، بل تضعفها. إنها ليست مفيدة. مثل هذه الدروس تشبه الوعظ ؛ فالأطفال لا يستمعون إليها. تحتوي هذه العبارات على حقائق عامة مجردة فقط ، وتشعر "لم يعد طفلًا" أنك لا تنظر إليه كشخص بالغ ، لأنك طوال الوقت تكرر شيئًا مثل: كم يساوي اثنين زائد اثنين؟

المراهقون المتمردون قد يفعلون عمدا أي شيء مخالف لما قلته. كيف يمكنك التعامل مع هذا؟

ابحث عن التوازن بين "الجذور والأجنحة"

طالما يعيش الأطفال تحت سقف منزلك ، فلديك قواعد يجب عليهم اتباعها. على الأقل في بعض الأشياء ، لا يزالون بحاجة إلى توجيهاتك. هذه هي الطريقة التي تزودهم بها بالجذور. كحد أدنى ، يجب أن يحترم الأطفال الآخرين في المنزل ، وأن يطلعوك على مكان وجودهم ومن هم برفقتهم. لكن يجب عليك أيضًا السماح لهم باختبار أجنحتهم. لا تحاول حل جميع مشاكلهم. خذ نفسًا عميقًا واعمل على التغلب على قلقك دون أن تنفثه. دعهم يفعلون أكبر قدر ممكن لأنفسهم ، فهذه هي حياتهم ، وتجنب اتخاذ القرارات نيابة عنهم.

من المفهوم أنك تريد حمايتهم من الخطوات الخاطئة التي من المحتمل أن يواجهوها ، لكن قوتك محدودة. وإذا حاولت التدخل طوال الوقت ، فسوف يزداد انزعاجهم وانغلاقهم. دعهم يرتكبون الأخطاء ، لأنهم يستطيعون التعلم منها.

تطوير المصالح المشتركة

ابدأ في فعل شيء مشترك مع ابنك المراهق بحيث يكون لديك موضوع محادثة. لا ينبغي أن يكون هناك مكان للعبارات الطنانة والأخلاق وعدم رضاك \u200b\u200bعن اختياره. الذهاب إلى فيلم معا. لعب كرة القدم. اذهب لصيد السمك. العب ألعاب الكمبيوتر ، ألعاب الليزر. اصنع شيئًا. لا يهم ما يجب فعله بالضبط. ما عليك سوى اختيار نشاط قد يستمتع به كلاكما. ابحث عن لغة مشتركة وابدأ في التحدث بها. امنح ابنك المراهق الشعور بأنه يمكنك قضاء بعض الوقت معًا دون الدخول في حياته الشخصية. إذا استطعت ، فحاول إشراك أصدقائه في ألعابك. سيعطيك هذا فرصة جيدة للتعرف على طفلك بشكل أفضل.

استمع

جرب هذا التمرين: عندما تتحدث مع ابنك المراهق لبضعة أيام ، فقط استمع إلى ما سيقوله. ركز على كيفية وصفه للأحداث ، وخذ عقلك بعيدًا عن عقلك وتعرف على ما يحدث بالفعل في حياته. فقط استمع ولا ترد. اسأل نفسك: ما الذي يريده طفلي حقًا؟ ما الذي يحاول الحصول عليه في حياته؟ ما هي الأسئلة التي يهتمون بها حقًا؟

وبدلاً من حل مشاكله أو توضيح طرق حلها ، حاول قول ثلاث كلمات بسيطة: "أنا أسمعك". في نهاية اليوم ، يجب أن يكون تركيزك على بناء علاقة دائمة مع طفلك والحفاظ عليها. فهل يستحق إضعافهم بأنينك ومثل هذه "التعاليم الصغيرة" المدمرة.

يتساءل آباء جيل الشباب عن كيفية التواصل مع المراهق.

تنشأ المشاكل في العديد من العائلات بسبب يعتبر العمر الانتقالي من الأصعب.

كيف تتخلص من إدمان الكمبيوتر للمراهق؟ اكتشف ذلك من موقعنا.

علم النفس

يكبر الطفل يريد الحصول على المزيد والمزيد من الاستقلال.

لكن الآباء تواصل السيطرة في محاولة منه لضمان سلامته وحسن تربيته.

المشكلة هي أنه في بعض الأحيان يكون الضغط أكثر من اللازم ويبدأ الطفل في المقاومة. نتيجة لذلك ، العدوان ، مغادرة المنزل ، الدخول في شركات خطرة.

إذا كان الطفل ممنوعًا فقط ، فسيبدأ في فعل كل شيء سراً. ومع ذلك ، إذا تركته بلا سيطرة كاملة ، فلن يتمكن من أن يقيّم بنفسه ما يجوز فعله وما لا يجوز قطعاً. مهم حافظ على الوسط الذهبي.

في التواصل مع المراهقين ، أولاً وقبل كل شيء ، من الضروري بناء الثقة حتى يتمكن الطفل من إخبار والديه بهدوء عن مشاكله وتجاربه ، دون خوف من الإدانة والعقاب.

يتم دراستها بشكل منفصل ، وهذا ليس من قبيل الصدفة خصائصه وصعوباتهيواجهها الآباء والمعلمين.

ميزات التواصل مع الكبار ومع الأقران

الكبار مع دخول الطفل في سن المراهقة أكثر فأكثر تفقد مصداقيتها.

لكن المجموعات الاجتماعية الصغيرة تصبح مهمة للمراهق.

لأنها تركز على الثقافة الفرعية واتجاهات الموضة، ملامح الاتصال في دائرته. في الوقت نفسه ، قد لا يحب الآباء من يتواصل معهم طفلهم ، وما هو مهتم به.

يصبح هذا هو السبب. في هذه الحالة ، هناك نقص في التفاهم المتبادل واحترام الوالدين لمصالح الطفل.

الآباء:

• هم أفراد الأسرة التي يجبر الطفل على العيش فيها ؛
• تفقد سلطتها تدريجياً ، خاصة إذا لم يكن هناك احترام متبادل وثقة في الأسرة ؛
• هم الناس ليخافوا.

  مرة أخرى ، يحدث ذلك بسبب فقدان الثقة والعقاب المستمر لأي سبب من الأسباب.

الأقران:

• تم قبوله في مجموعة اجتماعية أو رفضه ؛
• لديهم اهتمامات مماثلة ؛
• هي أكثر أهمية من حيث الاتصال وتبادل الآراء ؛
• مثيرة للاهتمام من حيث التواصل مع الجنس الآخر ؛
• يمكن أن يشرك مراهق في أعمال غير قانونية ؛
• هي المثال الذي يسترشد به الطفل.

مشاكل العلاقة

يعتمد الكثير على نجاحه بين أقرانه.

إذا تم رفضه ، فإنه يشعر بنفسه الاختلاف ، عدم الجدوى ، الوحدة.

قد يواجه الطفل ما يلي مشاكل:

• انخفاض؛
• مفرط في احترام الذات ؛
• العدوانية تجاه الأقران الأفراد ؛
• الانسحاب إلى النفس
• الخوف من التواصل مع الجنس الآخر ؛
• أمام مجموعة كبيرة من الناس ، الحاجة إلى التحدث أمام الفصل ؛
• ، عدم القدرة على تكوين معارف جديدة والحفاظ على الصداقة ؛
• السلوك العدواني عندما يحاول الآباء التدخل في حياتهم ، والتحكم ، وفرض سلوك معين ، وأسلوب اللباس ، والحاجة إلى التعلم.

من المهم أن يفهم الوالدان أن التغيرات الهرمونية في الجسم تحدث ، وهذا يؤثر أيضًا على الحالة النفسية للطفل وسلوكه وردود أفعاله تجاه التعرض والإجهاد.

لماذا لا يفهم الآباء المراهقين؟

الآباء هم بالفعل جيل مختلف ، مع صورهم النمطية سلوك.

البيئة الاجتماعية متغيرة ، ونتيجة لذلك ، يصعب على الجيل الأكبر سنًا فهم الأصغر.

بالإضافة إلى ذلك ، ينسى الآباء كيف شعروا وتصرفوا في مرحلة المراهقة. ربما يبدو لهم أنهم لم تسبب مشاكل الوالدين، ولكن في الواقع تصرفوا بالطريقة التي تتصرف بها ابنتهم أو ابنهم الآن.

يختلف أيضًا مستوى واتجاه تفكير البالغين والأطفال.

كيف تثقيفهم؟

من الضروري البدء في تربية الطفل منذ الصغر. لكن الكثير من الآباء ينسون هذا في النهاية يكبر مراهق مدلليصعب السيطرة عليها. ومع ذلك ، مع بعض الصبر ، يمكن تصحيح الوضع حقًا.

التربية الجنسية

تهدف التربية الجنسية إلى التصور الصحيح للفرد والجنس الآخر. من الأهمية بمكان منع بداية الحياة الحميمة في وقت مبكروالأمراض المنقولة جنسيا والحمل المبكر.

يجب على الآباء إجراء محادثة مع الفتيات حتى قبل بدء الدورة الشهرية الأولى ، وإخبار كيف يحدث ذلك ولماذا. من الأفضل أن تهتم الأم أو الجدة بهذه المشكلة. من المهم أيضًا أن يشرح الأولاد قضايا النشاط الجنسي والوقاية.

يطلق بعض الناشرين أدب خاص لتعريف المراهقين بخصائص الحياة الجنسية.

في الوقت الحاضر ، ينشط المراهقون تمامًا ، لذلك ، في بعض الحالات ، يجب أن تبدأ الوقاية في وقت مبكر من سن 12 عامًا ، ولكن يجب مراعاة الخصائص الفردية للفرد.

يجب على الآباء عدم تجاهل قضايا النوع الاجتماعي وتأجيل محادثة مهمة لفترة طويلة. لسوء الحظ ، غالبًا ما يكون الأطفال الذين لم يعتني آباؤهم بالوقاية في الوقت المناسب الحمل غير المرغوب فيه وتم العثور على أمراض خطيرة.

بالإضافة إلى مشاكل التواصل مع الأقران ، من المهم أن تشرح للطفل كيفية حماية نفسه من التصرفات غير القانونية من قبل الكبار.

كيف تتحدث مع طفل يبلغ من العمر 12 ، 13 ، 14 عامًا؟

المراهق في هذا العمر لا يزال طفلاً ، لكنه يريد بالفعل أن يبدو بالغًا.

ماذا أفعل:

• احترام حقه في التعبير عن رأيه ، فهذا يعلمه التفكير المستقل ؛
• إذا كان من الضروري الإشارة إلى خطأ ، فلا تفعل ذلك في شكل نقد ، ولكن في شكل نصيحة حول أفضل السبل للمضي قدمًا ؛
• وضع حدود المسموح والمسموح به.
• رعاية تنظيم الروتين اليومي ؛
• حافظ على الوعود أو لا تقطعها ، علم نفس الشيء ؛
• تعلم كيفية الاستماع لطفلك ، حتى تتمكن من معرفة المشاكل التي يعاني منها في الوقت المناسب والمساعدة في الوقت المناسب ؛
• لا تمانع ، توقف عن التواصل معه كما هو الحال مع طفل صغير ؛
• نقدر شخصيته ، وإعطاء الفرصة للتطور ؛
• لا تجرِ الاستجواب بالإدانة أو الإدمان أو الانزعاج ، فأنت تخيف المراهق فقط وتنفره عن نفسك ؛
• لا تلومه على التدخل معك ، وفرض نفسه عليك ، وارتكاب الأخطاء ؛
• الاهتمام بمشاعره وحالته الصحية ، ولكن ليس بشكل تدخلي ؛
• الثناء على القرارات المتخذة ، الأعمال النبيلة ، الإنجازات الأكاديمية ، الرياضة ، التنمية.

كيف تجد لغة مشتركة مع ابنتك أو ابنك؟

إذا حاول الآباء ، عندما حاولت ابنتهم أو ابنهم طلب النصيحة ، بدأوا في الانتقاد ، وانزعجوا ، وتجاهلوا المشكلة ، فعندئذ في المرة القادمة لا يلجأ الطفل إليك ببساطة.

أخطاء نموذجية للبالغين

لا أحد محصن من الأخطاء ، ولا يوجد آباء مثاليون. من خلال تقييم سلوكك ، يمكنك منع حدوث العديد من المشكلات.

أخطاء جسيمة:

سيساعدك تحديد الخطأ في ابنك المراهق محادثة سرية... استمع إلى الطفل وافهم وجهة نظره.

المراهق الصعب: ماذا تفعل؟

يجب أن تكون مستعدًا لحقيقة أن هذه الفترة يجب أن تستمر ، لكن لا تدع الموقف يأخذ مجراه ، ولكن حاول بطريقة ما التأثير على سلوك الطفل. في الحالات المتقدمة ، فمن المستحسن استشارة طبيب نفساني.

من الممكن ألا تكون على دراية بمشاكل الطفل وتجاربه الداخلية. سيساعده الطبيب النفسي على استعادة راحة البال ، وسيقوم الوالدان بتعليم كيفية التفاعل معه بشكل صحيح بناءً على الخصائص الفردية.

كيفية التعامل مع المراهقين الصعبين?

كيف تتعامل مع مراهق صعب؟إن تطبيق العقوبة لأي سبب ليس هو الخيار الأفضل.

في هذه الحالة ، يبتعد الطفل أكثر فأكثر ، تضيع الثقة ، لكن الخوف من الوالدين يتشكل والرغبة في الاتصال بهم بأقل قدر ممكن.

لطفل يجب عليك بالتأكيد أن تجد شيئًا لتفعلهسيكون ذلك ممتعًا له. تحدث معه ، واستمع إلى ما يريده من الحياة ، فربما يسعده ممارسة الرياضة أو الذهاب إلى الدورات أو النوادي.

اشرح لطفلك سبب قضاء القليل من الوقت معه لدرجة أنه كان عليك العمل لإعالة الأسرة.

يجب أن يكون الآباء مثالاً ، فمن معهم يتعلم المراهق نموذجًا للسلوك وينقله إلى العالم الخارجي.

قواعد التفاعل من Gippenreiter

جوليا جيبنريتر عالمة نفس معروفة نشرت العديد من الأعمال في علم النفس.

تسود ضوضاء هادئة في الردهة ، تنظر أولغا خارج المطبخ وترى ابنها الأكبر ، وهو يخلع حذاءه الرياضي ويترك على طول الممر. لا فائدة من إلقاء التحية: لقد غادر بالفعل ولن يسمع. انقر: باب غرفته مغلق ، وبدأت الموسيقى الصاخبة تدوي من خلفها ...

كل هذا يعني أن أنطون البالغ من العمر 15 عامًا عاد من المدرسة حيث أمضى معظم اليوم. تتنهد أولغا: "وهكذا كل يوم. نلعب في صمت. الصامتة في سياتل .. واو: في عام نما بنسبة 15 سم وفقدوا 90٪ من الكلمات التي عرفوها من قبل! إذا سمعنا خلال النهار كلمة "Hello" ، "العشاء قريبًا؟" و "التبديل إلى كرة القدم" ، فهناك عطلة في المنزل ".

ومع ذلك ، كانت أولغا لا تزال محظوظة: بعض المراهقين لا يتواصلون مع والديهم لمدة أسبوعين أو ثلاثة أسابيع ... غالبًا ما تسمع عالمة نفس العمر غالينا بورمينسكايا مثل هذه القصص.

"المراهقون محمّلون بخبراتهم الخاصة ، ونموهم السريع ، والتغيرات في الجسم. يركز الطفل على نفسه وعلى مشاكله الداخلية ، ويبتعد عن والديه. هذا هو السبب في أن هناك عددًا كبيرًا من الأسئلة حول العشاء أو التلفزيون أو الكمبيوتر ، خاصة إذا كانت هناك رغبة في طمأنة الوالدين ، لإبلاغهم أن كل شيء على ما يرام. "

لماذا يحدث هذا؟

بدءًا من سن 12-13 ، يبتعد المراهقون تدريجياً عن آبائهم: يفضلون التواصل مع أقرانهم. نشأ مثل هذا النموذج من السلوك مؤخرًا نسبيًا ، بالإضافة إلى مفهوم "العمر الانتقالي" - وقت الانتقال (غالبًا ما يكون صعبًا) من الطفولة إلى مرحلة البلوغ.

تقول غالينا بورمينسكايا: "لطالما كان هناك صراع بين الأجيال". "لكن الحياة كانت لا تزال مختلفة ، وكان المراهقون بحاجة إلى مزيد من الجهود المشتركة مع والديهم: فقد تم الاعتماد عليهم في الأمور المنزلية وفي تربية الأطفال الصغار." خلال الستينيات والسبعينيات من القرن الماضي ، ظهرت ثقافة منفصلة للمراهقين والشباب وسمتها الرئيسية موسيقى الروك.

عزلة المراهق هي الوجه الآخر للعاصفة التي تشتعل بداخله

يقول عالم الاجتماع ميشيل فيز: "حلت الموسيقى محل الكلمات: فبدلاً من العلاقات مع الوالدين ، بدأ الشباب في بناء علاقات في الأساس مع وقتهم". بالإضافة إلى ذلك ، أصبح عبء الأعمال المنزلية أسهل بكثير بفضل الأجهزة المنزلية ، وبالتالي لا توجد حاجة حقيقية تقريبًا لإشراك المراهقين في الجانب المنزلي من الحياة.

تعتقد غالينا بورمينسكايا أن الهاتف المحمول والتلفزيون ووحدات التحكم في الألعاب وجهاز كمبيوتر متصل بالإنترنت في غرفة المراهق "وسع الخندق الذي يفصل الأطفال عن والديهم. "يفقد البالغون بشكل حتمي سلطتهم وأهميتهم ، لكن الأقران الذين يعانون من مشاكل وأسئلة واهتمامات مماثلة يمكنهم فهم تجارب بعضهم البعض ومشاركتها."

للفوز بالحق في المساحة الشخصية

في حد ذاته ، عدم رغبة الطفل في التواصل معنا ليس سببًا للقلق. تحفظ المراهق هو الجانب الآخر من العاصفة التي تعصف بداخله. يصعب عليه أن يسمي بكلمات كل ما هو جديد يحدث له.

"يتغير الجسد ، وتصور ما يحدث ، ويتم انتقاد الآراء السابقة ، وأخيراً ، وللمرة الأولى ، يقع في الحب بشكل خطير ... أحيانًا يكون الطفل شديد التركيز على مشكلة لدرجة أنه ببساطة غير مستعد لمناقشتها. أو ربما يكون خجولًا أو خائفًا من طمس ما يهمه وحده "، تشرح غالينا بورمينسكايا.

من أجل أن يكبر ويبن نفسه ، يحتاج المراهق إلى شاشة تفصله عن والديه. من المستحيل التخمين خلفها ، ومن ثم ستتمكن "أنا" ، التي يتعذر الوصول إليها من آراء الآخرين ، من النضج ، بالاعتماد على تجربته الخاصة ، وقراراته وأخطائه.

"الآباء يريدون للمراهق أن يتسم بالشفافية تجاههم ، وأن يطيعهم. تقول غالينا بورمينسكايا إنهم لا يتحدثون معه فقط ، بل يحاولون التأثير ، وتحقيق ، وانتقاد ... ويتفاجئون من أن التواصل لا ينجح. - عندما يشرح الكبار ، في فورة من استقامتهم ، "كيفية القيام بذلك بشكل صحيح" و "كيفية القيام بذلك" ، فإنهم يتسببون في مقاومة شرسة من قبل المراهق ، لأنهم يحرمونه من حياته ، والشعور بالذات.

في هذا العمر ، يبدأ في المحاولة كثيرًا ، ويعاني من الكثير من الإزعاج والبهجة وعدم اليقين ... ولكن هذه "الرحلة" تنقطع عندما يبدأ الأب والأم في "تعليم كيفية العيش". اتضح أن الصمت في معظم الحالات هو مجرد وسيلة للتعايش والحفاظ على الذات والعلاقات مع الآخرين ".

ليست هناك حاجة في كل وقت لمحاولة الخوض في اصطدام مراهق ، والحصول على معلومات منه بأي ثمن

الكلام هو المجال الذي يكون فيه الشخص البالغ دائمًا أقوى: يتبنى الطفل لغة الوالدين ، ويتعلم التحدث معهما ، ويريد الانفصال عنهما ، مستخدمًا الكلمات المقبولة في دائرته. لكننا نريد البقاء على اتصال مع ابننا أو ابنتنا التي تكبر. ما هي أفضل طريقة لبناء التواصل؟

بالمناسبة ، أنطون ، ابن أولغا ، لا يعتبر نفسه صامتًا على الإطلاق. "ليس صحيحًا أنني لا أتحدث مع والدتي ، أنا فقط لا أريد أن أخبرها عن كل شيء. وأنا أيضًا لا أحب ذلك عندما تصبح محادثتنا فجأة مثل الاستجواب ، وحتى مع الاتهامات ... ماذا بقي لي؟ فقط التزم الصمت - فمن الأسهل تجنب المواجهة. لكني أتواصل بشكل جيد مع الأصدقاء وحتى مع والديهم ".

هذا أمر طبيعي تمامًا: الشخص البالغ "الخارجي" لا يأخذ أفعاله (المظهر ، الأحكام) على محمل الجد ، فهو أكثر تحفظًا ، وحساسية ، ولا يدين ولا يتطلب الصراحة ... أي أنه لا يفعل ما لا يحبه أطفالنا كثيرًا.

متى حان الوقت للقلق؟

تقول غالينا بورمينسكايا: "من المهم الحفاظ على علاقات جيدة مع أصدقاء الابن أو الابنة". "إذا كان هناك سبب يدعو للقلق ، يمكنك أن تسأل أحدهم عما يحدث له (لها) ..." الأمر الأكثر إثارة للقلق هو الموقف عندما يتوقف مراهق عن التواصل حتى مع الأصدقاء ، ويرفض ما كان يحبه من قبل ...

إذا تأخر هذا ، فقد تكون هناك حاجة إلى مساعدة طبيب نفساني. كيف تخبر مراهق عن هذا؟ لذا ، حتى لا تؤذيه: اعرض على الطفل أن يذهب إليه بمفرده ("أنت بالفعل بالغ ويمكنك التعامل مع الأمر بنفسك") أو اشترك للحصول على استشارة معًا ، وأخبره أنك قلق بشأن نفورك المتبادل. بالإضافة إلى ذلك ، لدى البالغين أيضًا الكثير لنتعلمه ، مثل مهارات الاستماع النشط.

"إنها لا غنى عنها للتواصل الناجح اليومي. الاستماع النشط يعني "العودة" إلى المحاور ما قاله لك ، ووصف شعوره ، كما تقول عالمة النفس جوليا جيبنرايتير في كتاب "تواصل مع طفل. كيف؟". - "أنت مستاء وغاضب" ، "أنت لا تحب الذهاب إلى المدرسة" ، "لا تريد أن تكون صديقًا لمن يسيء إليك." من خلال تحديد أنك تسمعه ولا تتركه وحيدًا مع تجاربك الخاصة ، فإنك تمنحه الفرصة للتعبير عن نفسه وإيجاد حل خاص به لموقف صعب ".

ابق هادئًا معًا

رغم أن صمت المراهقين أمر طبيعي تمامًا ، فماذا عن الوالدين؟ ما الذي سيساعدنا على البقاء على اتصال مع شخص يراوغنا في صمت؟ لا يستحق البحث عن التواصل اللفظي بأي ثمن ، ففي بعض الأحيان تكون الأنشطة المشتركة كافية: "أرى أنك لا تريد التحدث الآن ، فلنتناول القهوة فقط (سنذهب إلى السينما ، وسنطبخ شيئًا ما لتناول العشاء)".

إن معرفة كيفية التحدث مع بعضنا البعض ليست مجرد معرفة كيفية نطق الكلمات. هذه هي القدرة على تنظيم الحياة الأسرية بطريقة خاصة: بثقة ، وانفتاح ، وإحسان. بعد كل شيء ، في مثل هذه العائلة لا يتحدثون فقط ، بل يستمعون أيضًا.

لا ، لم نعد في المقام الأول. الآن هم بحاجة إلى الحرية والاستقلال والمحادثات مع أقرانهم

اعترف أنطون الصامت أنه يحب السفر مع والده في جميع أنواع الأعمال والتحدث عن أي شيء ، فقط ليس عن شخصي ... يمكنك تذكر قصص عائلية أخرى: مارينا البالغة من العمر 13 عامًا لا تحب مشاركة الأخبار مع والدتها ، لكنه يستمتع بمشاهدة البرامج التلفزيونية معها أو تجلس بجانبها في المطبخ عندما تحضر العشاء. يذهب إيليا وليزا البالغان من العمر 14 عامًا بسعادة إلى المسبح مع والديهما كل أسبوع ...

هل هذا يعني أن نمو الأطفال ما زالوا بحاجة إلينا؟ نعم و لا. نعم ، من المهم جدًا بالنسبة لهم التأكد من أن والديهم يحبونهم ومستعدون دائمًا للمساعدة إذا طلبوا ذلك. لا ، لم نعد في المقام الأول. الآن هم بحاجة إلى الحرية والاستقلال والمحادثات التي لا نهاية لها (الحقيقية والافتراضية) مع أقرانهم. ومهمتنا هي الموازنة على خط رفيع ، والاهتمام بحياتهم ، ولكن ليس فرض تقييماتنا. الاستماع إلى صمتهم الذي يقول لنا: "دعني أذهب ، لكن لا ترحل!" دعونا لا نتملق على أنفسنا: قول هذا أسهل من فعله.

كتب عن الموضوع

• "التواصل مع الطفل. كيف؟" جوليا جيبنريتر ، أستريل ، 2010.
• "كيف تتحدث إلى المراهقين للاستماع وكيفية الاستماع إلى المراهقين للتحدث" أديل فابر ، إيلين مازليش ، إكسمو ، 2011.
• "بيداغوجي للجميع" سيمون سولوفيتشيك ، 1 سبتمبر 2000.