Pripreme 

Mržnja prema majci i njen uticaj na psihološku individualnost. Mrzi kćer

Majka i kćerka - kako mogu postojati još dvije drage osobe na svijetu? Ovo su dve devojke koje će uvek podržavati jedna drugu. Nažalost, to nije uvijek slučaj. Ponekad majku nervira dijete koje raste. A u nekim slučajevima ni ona sama ne može razumjeti zašto. A dešava se i da majka mrzi svoju ćerku, često krivi sebe za svoja osećanja. Hajde da shvatimo zašto se to dešava i šta da radimo.

Ćerke-majke

Najčešće je odnos majke prema djetetu model pune poštovanja. Onaj isti, čist i svijetao, kojeg svi toliko žude. A čini se još čudnijim ako majka mrzi svoju kćer. Najčešće se to odnosi na djevojčice, odnosi s dječacima se često odvijaju lakše.

Ponekad se ovaj osjećaj iritacije i neprijateljstva manifestira prema novorođenom djetetu, u drugom slučaju se razvija kako ono raste i razvija se. Ali u svakom slučaju, to lomi život same žene i njenog djeteta. Ako majka mrzi svoju kćer, to je razlog da se obratite psihologu i psihoterapeutu. Obično razlozi leže duboko u nesvesnom i teško ih je sami otkriti.

Ancestral Curse

Sve vrste iscjelitelja, vidovnjaka i mađioničara rade s ovim konceptom. Ali ako pogledate, to je više nego stvarno. Ako majka mrzi svoju kćer, ona joj daje iskrivljenu sliku i model unutarporodičnih odnosa. Ona će odrasti, udati se i nastaviti sa dirigentskom palicom.

Psihološki iskrivljeni od strane naših roditelja, nesvjesno ćemo uništiti živote vlastite djece. I postoji samo jedan izlaz - otići na psihoterapiju. Riješite svoje probleme, nemojte ih prebacivati ​​na djecu.

postporođajna depresija

Ovaj koncept je duboko shvaćen u psihologiji. Zašto majka mrzi svoju ćerku? Ovo je teško pitanje, a ovakvo stanje stvari ne voli samu ženu, plaši druge i šteti djetetu. Jasno je da se nešto mora učiniti po tom pitanju.

U trudnoći, svaka žena sanja o tome kako će se brinuti o novorođenom djetetu. No, svečani otpust iz porodilišta je završen, a uloga majke izaziva samo nezadovoljstvo. Štaviše, potreba za brigom o bebi je neugodna. Mlada majka želi otići, sakriti se negdje i ne vidjeti nikoga. Neko počinje da misli da bi bilo bolje da ovo dete ne postoji.

Da li to znači da je ona loša majka? Ne sve. Zašto onda majka mrzi svoju kćer? Sve je u vezi postporođajne depresije. Razvija se iz tri razloga:

  • - Smanjen nivo estrogena. To dovodi do apatije i razdražljivosti.
  • - Nedostatak sna i umor. Sve novopečene majke se suočavaju sa ovim. Ali ako je nervni sistem stabilan, onda prolazi bez ikakvih posebnih posljedica. Ali za žene sklone depresiji, režim je vrlo važan, jer pomaže u održavanju normalnog stanja. Pri rođenju djeteta svi ritmovi i modusi zalutaju, pa je sve u crnim bojama, a depresija čvrsto zauzima svoje pozicije.
  • - Često buduća majka sve vidi u roze. Kako ona donosi kući divan zavežljaj, kako su svi sretni. Ali u stvarnosti, ispada da ovaj snop radi samo ono što vrišti. A izgledati sretno nakon neprospavane sedmice je izuzetno teško. A prvi neuspjesi i nedostatak iskustva mogu dovesti do osjećaja inferiornosti.

Šta se može učiniti

Zapravo, ovo stanje se prilično lako ispravlja. Ali možda će vam trebati pomoć rođaka, a ponekad i specijalista. Mlada majka treba da se dovoljno naspava i bude napolju. Tada se stanje postepeno normalizuje. Da bi to učinila potrebna joj je domaćica koja će se pobrinuti za pranje rublja, čišćenje i druge poslove. Po pravilu, ovo postaje baka.

Osim toga, morate naučiti kako se pravilno ponašati prema sebi. Nisu svi rođeni spremni na teškoće i neimaštine. Ponekad mladu majku mogu zaustaviti iskusniji, govoreći „troje smo odgajali bez pomoći, a i noću smo trčali na posao“. Vrijedi odgovoriti na takve napade koje vam je zdravlje dozvoljavalo, a djeca su bila mirnija. To uopće ne znači da biste trebali postupiti na isti način, ali ako je situacija suprotna, onda preporučujemo da pročitate ovaj članak: http://fb.ru/article/318041/psihologiya-nenaviju-svoyu- mat.

Odnos sa tinejdžerom

Majka koja mrzi svoju ćerku nije bolesna osoba, već osoba sa velikom ranom u duši. Ponekad ne uzrokuje ništa manje patnje djetetu, ponekad pažljivo maskira svoja osjećanja, pokušavajući biti "dobra" u javnosti. Problem često počinje u detinjstvu. Dijete osjeća ambivalentna osjećanja usmjerena prema njemu i u njemu se polaže protest. Kako stari, postaje "udobnije" i majka postepeno mijenja svoj stav.

Ali s novom snagom eskalirajte odnose u adolescenciji. Sve ove godine djevojka je marljivo učila, pokušavala steći ljubav i priznanje. I odjednom se sve okrene naglavačke. A sada ne priznaje nikakva ograničenja, otvoreno objavljuje bojkot i odbija da se povinuje zahtjevima. A ako zabranite zadovoljstvo, onda izaziva bes.

Psiholozi pronalaze mnogo razloga zašto majka mrzi svoju kćer. U ovom slučaju žena se osjeća poniženo i uvrijeđeno. Štaviše, ona vidi svoju nemoć, osjeća krivicu, ljutnju i očaj. I naravno, izvor sve te negativnosti sedi ispred nje. Ovdje samo želite da se djevojčica osjeća loše kao i njena majka. Ali u isto vrijeme, kćerka energično brani svoja prava.

šta da radim

Ako ćerka mrzi svoju majku, to može biti odraz njenog sopstvenog stava. Naravno, ovi trenuci se ne realizuju uvijek, ali se od toga ništa ne mijenja. U zdravim porodičnim odnosima djeca odrastaju kao skladne ličnosti, sa normalnim odnosom prema roditeljima. Svoju majku ne poštuju kao boginju, ali joj odaju priznanje.

Ovo je teška faza na putu odrastanja djeteta. I mame su ljudi, jednostavno se mogu umoriti od ćerkinih nestašluka. Skloni smo da zaboravimo kako smo se i sami ponašali u adolescenciji, pa postaje još teže razumjeti dijete. Oboje morate da radite na izgradnji veze. Ovo obično zahtijeva pomoć treće strane, po mogućnosti psihologa:

  • „Kćerke treba da shvate da je i njihova majka čovek. Sa svojim raspoloženjem. I naravno, pokušajte objasniti svoje ponašanje.
  • Majka treba da nauči kako da razgovara sa ćerkom, da podeli svoja osećanja i da je sasluša. Pazite da ne prekidate do kraja. Morate slušati bez ljutitog plača, bez uvreda, čak i ako vam se ne sviđa ono što vaša ćerka kaže.
  • - Da biste lakše komunicirali, pokušajte da uradite nešto zajedno. Prijavite se za sat plesa ili teretane, slikanje stakla ili uzgoj kaktusa. Najvažnije je da to bude interesantno za oboje. Tada će biti mnogo tema za razgovor.

Veza sa punoljetnom kćerkom

Konflikti u ovom slučaju nisu neuobičajeni. Čini se da je dijete odraslo, već je potrebno zaboraviti na sve nesuglasice i samo uživati ​​u komunikaciji. Štaviše, sada ima mnogo svojih poslova i briga, tako da provode cijeli dan zajedno postaje problematično. Ali sukobi među njima su vrlo česti. Zašto majka mrzi svoju odraslu kćer? Može biti mnogo razloga:

  • - Ćerku se doživljava kao devojčicu. Razloga za to može biti nekoliko. To je strah da će djevojčica odrasti i otići. A majka joj stalno dokazuje da je glupa, da ništa ne zna i da treba da sluša savjete. Postoji još jedna opcija. Majka se plaši starosti i smrti, pa potiskuje prirodnu želju svoje ćerke da odraste. Sve dok je mala, majka će biti mlada.
  • - Pogledi na život devojke koja već ima 20 ili 30 godina mogu biti veoma različiti od onih kojih se pridržava njena majka. Ovo se odnosi na izbor profesije i životnog partnera. A razlog za to obično leži u neostvarenim snovima majke. Roditelji preko svoje dece pokušavaju da ožive ono što nisu uspeli. Odnosno, majka pokušava da usreći svoju ćerku, onako kako je ona želela da bude. Ali tragedija je što ona ima svoje ideje o sreći. To dovodi do sukoba i međusobne mržnje.
  • - Takmičenje sa ćerkom. I to je također slučaj. Zašto majke mrze svoje ćerke? Zato što su mladi, lijepi, voljeni i uspješni. Zato se svaki put trude da i rečju i delom pokažu da svako može mnogo bolje. To se obično opaža kod onih žena koje su u djetinjstvu bile postavljene kao primjer druge djece. Ovaj mehanizam je fiksiran dugi niz godina.
  • - Razjašnjenje odnosa i iznošenje potraživanja. Razlog je sljedeći: moja majka je svojevremeno slušala roditelje i odbijala svoje želje. To isto očekuje od svog djeteta. Zapravo, u srcu ovoga je želja da dobijete priznanje i zahvalnost. Nekada je mnogo žrtvovala za svoju ćerku. A sada je mogla da provodi vreme sa svojom majkom, a ne da ide na sastanak.

ćerkine greške

Šta ako ćerka mrzi majku? Prije svega, shvatite vlastite zablude i greške:

  • - Često se ćerka ili poigrava sa majkom, ili pokušava da se izbori za svoja prava. Shvatite da ste dvije odrasle žene i da nemate apsolutno ništa za podijeliti.
  • - Želja da promeniš majku. Potpuno beskorisno zanimanje, ovo je odrasla osoba i ne može se prepraviti.
  • - Kazna majke. U znak odmazde za pritužbe iz djetinjstva.

Konstruktivno rješenje

Da bi u porodici zavladao mir, obojica moraju dosta da rade. Majka mora shvatiti da je kćerka već odrasla i da može sama donositi odluke. Kćerke takođe treba da shvate da je odrasla i ne treba to agresivno dokazivati. Pronađite svako zanimljivo zanimanje da živite svoj, a ne tuđ život. Zapamtite da svako ima svoje mišljenje i prestanite da osporavate druge stavove. Umjesto toga, počnite se zanimati jedno za drugo. I majka i ćerka treba da prestanu da se porede sa drugima. Naučite da budete sretni jedno zbog drugog bez pokušaja da dokažete svoju superiornost.

Ovaj članak je o kćerima tinejdžerkama., jer Tema odnosa majke i kćeri je toliko velika da će biti potreban ne jedan članak, već biblioteka da bi se otkrila. Ali tinejdžerska mržnja je jaka i toliko boli majku da ćemo danas govoriti o mladim kćerkama tinejdžerkama.Neću ovdje citirati pisma majki koje su bile izložene mržnji svog djeteta: vjerujte, sva su slična i riječi „stvor“, „kopile“ i „prostitutka“ u njima nisu najgore. Tačnije, na prvi pogled slova su drugačija, ali samo su imena i materijalna situacija drugačija, ali se uglavnom situacija ponavlja tužnim obrascem: kćerka mrzi majku, a majka ne razumije zašto i ne razumije znati šta da radim s tim.

Ovdje je teško išta savjetovati, jer se morate baviti svakim konkretnim slučajem, ali ipak postoje opći obrasci koje morate znati. Samo jedan uslov: čitajte i razmišljajte o pročitanom, jer u ljudskim odnosima ne možete raditi sa sjekirom, ovdje morate biti u mogućnosti da vidite sebe izvana i preispitate mnoge uobičajene dogme. Dakle, uzmimo tipičnu situaciju: majka ne razumije zašto to radi i šta je pogriješila. Ali slika ćerke je sasvim drugačija: ona već dugo ima spreman čitav kovčeg potraživanja, odlično zna za šta je njena majka kriva, otvoreno i namjerno izjavljuje da je mrzi i može pričati o razlozima za takav stav koliko god ona hoće, jer tih razloga je uvek mnogo.

Ako je majka sama odgajala ćerku, utoliko joj je uvredljivije da čuje zamerke svoje 15-godišnje lepotice, koja će se setiti da nije imala ni video, ni set-top box, ni pristojan telefon, ni laptop. , nema skupe lijepe odjeće. A u onome što joj je majka kupila, bilo je sramota izaći pred drugarice, i generalno je ugasila sramotni jeftini telefon i sakrila ga u torbu da ga niko ne vidi. Mislite li da je to razlog mržnje? Kako ste naivni! Šta si ti, ovo je samo mali dio.Dakle, niste joj kupovali lijepe stvari, ona se stalno stidila pred svojim vršnjacima. Ali gdje ste bili sve vrijeme dok je odrastala? Kao gdje, na poslu, naravno - zaradili su ovaj najjeftiniji telefon. Gdje je bila djevojka dok ste bili odsutni? U vrtiću, pa u školi, a da se dijete ne druži na ulici, čuvala ju je baka. Ovo dijete je tvoje sve. Osim toga, kao dijete je bila bolesna i niste zaboravili kako ste provodili cijele noći sedeći pored njenog kreveta. A niste imali ni lični život, jer su sve vaše misli bile usmerene na to kako dete radi, šta radi. Požurio si kući, a uveče si skuvao večeru i radio sa njom, a ne ležao na kauču u banji. Naravno, da postoji muškarac koji bi pokretom zgloba otklonio sve vaše materijalne probleme, pa čak i ludo zavolio u vas, pa čak i prihvatio vašu kćer kao svoju... Vi biste, naravno. nisu odbili... Ali iz nekog razloga ih nije bilo. Rekao bih vam zašto, ali danas imamo drugu temu.

Dakle, hajde da sumiramo zaduženje: niste joj kupili ono što je htjela, kasno ste se pojavili kod kuće, pričali uglavnom o časovima i uvijek ste bili sami. Ovo posljednje je posebno važno: to znači da niste bili kotirani na ljubavnom tržištu. Čak i kad su bili mlađi. O čemu sad da pričamo... I ne dozvolite da vas ta riječ potrese« tržište» ako mislite da ne postoji i da su mlade lijepe zene tražene kao stare i bolesne, žao mi vas je.A ako niste bili sami i imali buran lični život, i dalje ćete biti krivi. To znači da su vam muškarci draži od rođene kćeri. Što se tiče bake, na nju je bio red. Šta je baka rekla djetetu kad je bilo malo? Da li je vaš autoritet podržao ili se sve svodilo na „mama ima svoje afere, ali ja te stvarno volim, sunce moje“? Ako je tako, onda sve postaje jasno. Verzija "mama me ne treba" čvrsto je usađena u njenu svijest. Vaša kćerka tinejdžerka još ne zna šta je zarađena rublja, ali on dobro zna kada ove rublje nisu dovoljne. Inače, u bogatim porodicama nema manje uvreda. Ne sjeća se kako ste noću sjedili kraj njenog kreveta, ali se savršeno sjeća kako ste stalno gnjavili sa lekcijama.

Vi, koji nemate gomilu fanova, nemate pravo da se penjete u njen lični život i pitate gde ide i sa kim. To je ono što ona misli. Mislite li da svi ovi momci neće dovesti do dobra i da joj je rano da razmišlja o tome. Plus ti ne voliš dečake, plašite se i ne verujete im, motivišući to činjenicom da „svima treba samo jedno“. A vaša ćerka jednostavno voli dečake, tj. a ti to ne razumeš. Osim toga, u dobi od tri godine svako dijete prolazi kroz fazu razdvajanja, tj. odvajanje od majke. To se odnosi na moralnu i psihološku samostalnost, pa, inače, česti sukobi u dobi od tri godine. Umjesto toga, svako dijete mora proći kroz ovu fazu., ali ne uspijevaju svi. Ako ste se jako brinuli o svojoj ćerki, a da to niste primetili, stalno joj davali hiper-starateljstvo uz ljubav, onda je faza prošla sa godinama, a dete nikada nije naučilo da projektuje životne događaje na sebe i da bude odgovorno za svoje postupke. Zašto? Ako postoji majka koja će uvijek trčati i odlučivati ​​i raditi sve, zašto bi sama mislila?A svaljivati ​​sve na majku je posljedica svega navedenog. Da, a ti, mislim, ruku na srce, imaš ljutnju na svoju majku.

Vidite, vaše dijete jednostavno ne zna cijeniti ono što ima. Koliko odraslih znate ko to može? Malo je takvih ljudi, i sami to jako dobro znate. Da vaša ćerka uopšte nije imala majku, da je odrasla u sirotištu, a onda našla majku, ona bi vas cenila. Djeca iz sirotišta često su spremna da oproste čak i to što su bila surovo napuštena, samo da postoji majka. Tvoj neznan život, mlada bezobrazna ženo, objesio je sve grijehe na tebe i optužio te za sve što možeš. A sada ne želiš da se vratiš kući. Da li biste bili sretni da razgovarate s njom, ali joj to ne treba, ne uspostavlja kontakt i veza je hronično otuđena.

Ostavi je na miru. Ne pokušavajte da razgovarate od srca ako joj to nije potrebno. Ona nije prošla kroz period osamostaljenja od tri godine, ali ga sada prolazi. Učinite nešto za nju samo ako ona sama traži: nikome nije potrebna vaša velikodušna pomoć. Prestanite slagati stvari općenito, i, što je najvažnije, prestanite tražiti izgovore. Recite joj da je ona u mnogočemu u pravu, ali niste, i otvoreno joj ponudite da prekinete ovaj razgovor, koji ne donosi ništa osim suza i ljutnje.. Prestani da joj sugerišeš da si ti jedini i da si ti najveća vrednost u njenom životu.Sada ima veoma različite vrednosti. Recite sebi da život ide dalje i da joj u ovom životu više niste potrebni kao prije, ma koliko to željeli. Živite zajedno, ali kao razdvojeni, i ovo vas boli. Kako ćeš živjeti kad se ona uda? Ili ne želiš da je pustiš? Znam takve slučajeve, svi se završavaju veoma tužno. Mir vam, ljubav i dobri odnosi sa vašom kćerkom!

Kako nastaju takvi odnosi? Majka me rodila sa 23 godine, udala se, ali već kada sam imala 2 godine, razvedena. I skoro stalno odgajana od strane moje bake (tatine mame). Imam 3 godine,mama nadje coveka,nema dusu u meni,imam 7 godina brat mi se rodio,porodici sam potrebna samo kao dadilja,kuvarica,spremaca,zato ucim loše, imam 11 godina, rođena sestra. I opet, ja sam u ulozi dadilje i već imam dvoje djece. Stalni prigovori u mom pravcu, batine, kazne, odeća - šta su komšije, rođaci dali, a mlađima SVE. Imam 14 godina, umro mi je rođeni tata, dva mjeseca kasnije baka, sad sam konkretno ostala sama, očuh je počeo puno da pije, majka me je krivila za sve smrtne grijehe. Imam 16 godina, zatrudnela sam (ja dobro razumem, sama sam kriva), majka me izbacila iz kuće. Radila sam, učila, rodila sina, kao i majka me upoznala iz bolnice, sve je bilo dobro u javnosti. Dijete ima 6 mjeseci - u obavezi sam da idem na posao i izdržavam se, moram dijete dati u sirotište (prema mami). Nisam pristao, čak sam otišao iz grada. Sada imam 32 godine i za sve ove godine naš odnos sa mojom mamom se nije popravio, ma koliko se trudio, ona stalno traži novčanu pomoć od mene da joj platim stan, jer sam ja tamo prijavljen i moje dijete je registrovan. Stalno iznajmljujem kuću i ta činjenica joj ne smeta. Dugujem joj sto me je rodila, ali zar mi treba takav zivot... Sad je ona invalid I grupe i ne moze sama, brine se moja mladja sestra (vec udata, njen sin ima 2 godine), moj mlađi brat sjedi u zatvoru (drugi put). Čini se da su već svi kažnjeni, ali ona ne postoji, niti želi da prizna da sam i ja njena ćerka. Mržnja je svuda. Pokušava da ispiše mene i moje dete, ne pušta je na kućni prag, ali priča svim svojim komšijama i poznanicima šta joj radi najstariji unuk, igra fudbal, dobro uči, samo njena ćerka ne putuje, ona ne može da se uda, pokušavala je da izgradi vezu, uvek se mešala i spletkarila). Sada prolazim kroz veoma tezak period, podvrgnuta sam teskoj operaciji, kada sam bila na intenzivnoj nezi zvala me majka i vikala na mene da je moj sin dosao kod nje i rekao da sam u bolnici, a kod kuce sve proizvodi su gotovi, ja sam ostao kriv. Ne mogu da shvatim zašto me toliko mrzi, stalno me kritikuje, za posao, odeću, muškarce, sve... Zašto me je uopšte rodila? Jednom sam joj rekao da je moj život na njenoj savesti, na šta mi je ona odgovorila da joj zahvalim što me je rodila. I za šta da joj zahvalim? Bolje da nemaš mamu nego da imaš takvu... Kako da popraviš odnose sa svojom majkom?, stvarno mi nedostaje.

Odnos majke i djeteta više puta je opjevan u književnosti i kinu. Čini se da je svaka žena spremna dati bukvalno sve za sreću svoje bebe. Međutim, postoje tužni izuzeci od pravila koji se pretvaraju u pravu mržnju između roditelja i njene nasljednice.

Zašto majka mrzi svoju kćer i koji su pravi uzroci ovakvih sukoba?

Uzroci mržnje između majke i kćeri

Psiholozi primjećuju da tenzije između različitih generacija iste porodice mogu biti uzrokovane raznim razlozima. Koji od njih su najčešći?

Malo je vjerovatno da će psiholog moći doći do dna istine, a da ne zna sve detalje ove priče. Često se uzroci mržnje moraju tražiti u dalekoj prošlosti. Možda žena nije voljela čovjeka od kojeg je zatrudnjela i, gledajući svoju kćer, vidi baš tog čovjeka.

Možda majka nije željela imati dijete, pa se stoga ne može riješiti negativnih osjećaja prema njemu.

Često su svađe i sukobi među rođacima diktirani elementarno različitim pogledima na život. Dakle, majka svoju kćer doživljava kao uspješnu advokaticu koja je udata za bogatog čovjeka. Sama djevojka bira profesiju umjetnika i udaje se za ljubavnika s niskim primanjima. Kao rezultat, rađa se sukob koji se razvija u otvorenu konfrontaciju, pa čak i u mržnju.

Ponekad takav negativan osjećaj uopće nije onakav kakav se čini. Dakle, pretjerana ljubav roditelja može izgledati negativno. Na primjer, žena koja želi da vidi svoju kćer pametnu i lijepu ograničit će je u komunikaciji s neprikladnim društvom, podmetnuti joj poglede na njen izgled ili ponašanje. Sukob u takvoj situaciji je neizbježan, ali ga diktira ljubav, a ne mržnja.

Izgradnja odnosa majka-ćerka

Zašto majka mrzi svoju ćerku može da sazna samo psiholog u komunikaciji sa obe žene. Također, specijalista može dati savjete kako riješiti sukob, ali njihova efikasnost ovisi isključivo o samim rođacima.

Evo samo nekoliko principa koji će pomoći u normalizaciji odnosa:

Kao i u rješavanju svih drugih sukoba, elementarni dijalog je na prvom mjestu. Majka treba da razgovara sa ćerkom o svojim emocijama, a da ne zaboravi da objasni njihov uzrok.

Kćerke takođe moraju da otklone velike zamerke govoreći majci kako utiču na njihovu vezu. Ako žene nisu u stanju da harmonično komuniciraju nasamo, možete u dijalog uključiti psihologa, koji će pomoći u rješavanju sukoba kao profesionalac.

Izuzetno je važno da rođaci provode više vremena zajedno. Mogu da idu u pozorište, u bioskop, da se sretnu sa prijateljima zajedno. Takva komunikacija pomoći će u prevladavanju psihičkog stresa i pronalaženju zajedničkih tema za razgovor. Ako se dame viđaju jednom u nekoliko mjeseci, onda su njihovi sastanci nužno obojeni uznemirujućim notama.

I još jedna važna, nepromjenjiva istina je odsustvo dugotrajnih sukoba. Čak i ako je majka na neki način uvrijedila svoje dijete, morate pokazati mudrost i ući u dijalog. Da, za ovo ćete morati preći preko ponosa, ali s druge strane, dugotrajni sukob neće prerasti u globalnu i dugoročnu konfrontaciju.

Psihološke igre koje će pomoći u prevladavanju sukoba

"Zašto me moja majka mrzi" - postavljajući tako bolno pitanje, kćer možda neće shvatiti da roditelj jednostavno ne zna kako ispravno izraziti emocije. Psihološka izolacija se pretvara u činjenicu da roditelji vlastitoj djeci djeluju nepristupačno i hladno. U takvoj situaciji psiholog može pribjeći smiješnoj igrici. Njegova suština leži u činjenici da su se kćer i majka grlile 3-5 minuta bez riječi.

Takvo milovanje pomoći će oboje da kompetentno izraze svoja osjećanja i izbjegnu nepotrebnu napetost.

Još jedna vježba kojoj psiholozi često pribjegavaju je prepričavanje ugodnih uspomena. Mama i kćerka treba da se naizmjenično razgovaraju o onim nježnim i živopisnim događajima koje su povezivale jedno s drugim. To mogu biti porodični odmori, zajednički odmori. Pričajući o svemu ovome, rođaci će doći do zaključka da se zaista vole.

Takva vježba pomaže da shvatite koliko je zapravo veza između majke i djeteta, nakratko zaboravljajući na sitne pritužbe.

Psiholozi mogu posegnuti za još jednim djelotvornim načinom buđenja osjećaja - korištenjem moći umjetnosti. Zajedničko gledanje dirljivih filmova o odnosu majke i kćeri, zajedničko čitanje književnih djela na ovu temu - sve će to pomoći da se shvati koliko su porodični odnosi važni.

Ako gore navedene metode ne pomognu, psiholog može pribjeći šok terapiji. Njena suština je da specijalista tjera majku i kćer da se naizmjence prikazuju o smrti rođaka i njihovom govoru na sahrani. Ovako bolan način rješavanja sukoba efikasno otvara stare rane. Kao rezultat toga, majka i kćerka shvaćaju da je njihova negativnost jedna prema drugoj beznačajna i neopravdana, a duhovna veza je mnogo važnija od sitnih pritužbi.

Tokom takvog dijaloga, žene mogu izraziti sve tvrdnje jedna drugoj. Ostaje samo da ih analiziramo i izvučemo odgovarajuće zaključke. Psiholog takođe može tražiti od majke da zamisli da nikada nije imala ćerku. Analizirajući svoju budućnost bez djeteta, žena će sigurno shvatiti koliko su joj te veze važne. Takva tehnika, potkrijepljena iskrenim pokajanjem, često urodi plodom, pomažući damama da se oslobode međusobnih potraživanja.

Da, odnosi među rođacima su daleko od toga da su uvijek dirljivi. Često majka i ćerka godinama ne komuniciraju, a kada to počnu, odmah ulaze u otvorenu konfrontaciju. Međutim, psiholozi su sigurni da se svaki sukob između majke i kćeri može riješiti uz kompetentnu psihološku podršku. Duhovna veza je u ovom slučaju izuzetno jaka i nikakve sile je ne mogu uništiti u pupoljku.

Elizabeta, Ramenskoye

Moja ćerka me mrzi od detinjstva. Bila je užasno tvrdoglavo dijete. Pod ogromnim uticajem bivšeg A, imam vek. Krivili su mene za sve nedaće njihovog sina (mog bivšeg) i zabili moju kćer u glavu. Moja glupost je što sam im dao ćerku za vikend i praznike. Odatle se vratila kao stranac. Nisam doživljavana kao majka. Nije se trudila za mene, nije požalila ako sam se osjećao loše. Izvukao sam se iz kože tako da smo imali sve. Uništio sam svoje zdravlje, samo da mi ništa nije trebalo. Imala je 19 godina - konačno je progovorila, a onda i telefonom, da ne želi takvu majku. I kako je ona loša sa mnom. Toliko sam plakala. I ja sam se žrtvovao da bih joj dao obrazovanje. Da, htela je da pljune. Walked. Sjebano, izvini, uči. I platio sam mnogo novca. Niko mi nije pomogao ni peni. Vratio sam ga i opet iste grablje - napustio sam školu. Na dan mature zatekla me je u krevetu sa mojim budućim zetom. Imala sam takav stres. Dobro. Udala se. Napustio stan. Stan je zarastao u dugove. A ja sam gradila, istezala, moj budući muž je pomagao novcem i svadbu je, inače, odigrala o njegovom trošku. U kući mi nisu pomagali ni kćerka ni zet. Došlo je do tačke kada sam se udala. Prodao kuću. Dala sam novac svom budućem mužu. Koliko je potraživanja presahlo zbog novca, užas. Otišla je u inostranstvo kod budućeg muža. Doveo me pameti na duže vreme. Vjenčali se. Otišao sam i prodao stan i odlučio da uzmem pola novca od stana. Da smo ljudi, dali bismo sve. Otišla je. Sretan u braku. Muž zlato. Nakon nekog vremena pronađeno na internetu. Razgovarali smo. Poslao im novac. Činilo se da sve ide dobro. 2014. rat u Donbasu. Odvukli su ih (već trojicu) u Poljsku. Odmah pokvaren, vožen (1600km) odveden iz kampa. Toliko je doneseno i ne samo oni (pomognuto je nekoliko porodica), oni su iznajmili stan. Kupio sve što nedostaje. Pomagao im je 2 godine. Doživjeli svaki važan trenutak u svom životu. Bio sam užasnut kako su tamo, šta imaju, hoće li dobiti status ili boravišnu dozvolu. Svaka vijest je takva živca. A muž i ja planiramo da budemo jedna porodica, dali bismo im sve, živjeli smo za njih. A onda je odjednom primedba mog muža zetu sve precrtala. Samo jedan udarac. Jednostavno se ponudio da pokuša da razgovara sa svojim zetom na poljskom. Kao odgovor, mate on mate i ne dozvoljavajući joj da komunicira sa svojom ćerkom je isključio Skype. Zovem - nema odgovora. Pisanje. Nema odgovora. Pišem svom zetu, a on, zadnji gad, ovo je napisao.... Počeo sam pisati od sramote. Kćerka nula reakcija. Nakon 3 mjeseca poziv u kuću. Prvo ćerka na pola minuta, a onda zet koji vrišti i opet mamze da je kod njih sve super, a oni se snalaze bez nas i zasto im ne trebamo dodjavola sa njihovim kreditima i sve to. .. Napisala sam ćerki da ne želim da slušam vriske, psovke, da nisam zaslužila takav bezobrazluk i da ne želim da ih poznajem takvim ponašanjem. Ja nakon nervnog sloma. Samo iz bolnice. Nervi općenito kaput. A evo odgovora od ćerke-smeće. Da sam glupa majka. Da sam ih izgubio. Da se unuci ne sviđa ono što sam joj napisala, već je napisala da je sebična, kao i njena majka, zbog toga što joj ni moj muž u aprilu ni ja u maju nismo čestitali rođendan. Onda piše da nije moglo biti skandala, šta sam ja započeo. Da više ne piše i na kraju: - „idi u kučku... Živi za sebe i radi... Srećno ološ." Nakon toga sam gorko zaplakao. Unutra je cela duša raspala. Srce je pregorelo. Ruka mi je počela da oduzima. Ne postoji dan da ne razmislim o svemu. Kako je bolno shvatiti da je vaša rođena ćerka tako okrutna, bezdušna, užasna osoba. Nikada u životu nisam tražio oprost. Nemam pojma kroz šta prolazim. Kako me boli. Čini se da joj je to čak i zadovoljstvo, svaka moja patnja joj donosi radost. Nije mi dozvolila da sada budem mama, puna ljubavi, brižna i baka. I ona je jedina koju imam. Plašila se da više rodi od alkoholičara, tate, dece. Ali ona nema nikog drugog.