Veza sa punoljetnom kćerkom. Majka i odrasla ćerka. Psihologija odnosa. Savjeti psihologa o rješavanju sukoba

Moja ćerka me mrzi od detinjstva. Bila je užasno tvrdoglavo dijete. Pod ogromnim uticajem bivšeg A, imam vek. Krivili su mene za sve nedaće njihovog sina (mog bivšeg) i zabili moju kćer u glavu. Moja glupost je što sam im dao ćerku za vikend i praznike. Odatle se vratila kao stranac. Nisam doživljavana kao majka. Nije se trudila za mene, nije požalila ako sam se osjećao loše. Izvukao sam se iz kože tako da smo imali sve. Uništio sam svoje zdravlje, samo da mi ništa nije trebalo. Imala je 19 godina - konačno je progovorila, a onda i telefonom, da ne želi takvu majku. I kako je ona loša sa mnom. Toliko sam plakala. I ja sam se žrtvovao da bih joj dao obrazovanje. Da, htela je da pljune. Walked. Sjebano, izvini, uči. I platio sam mnogo novca. Niko mi nije pomogao ni peni. Vratio sam ga i opet iste grablje - napustio sam školu. Na dan mature zatekla me je u krevetu sa mojim budućim zetom. Imala sam takav stres. U redu. Udala se. Napustio stan. Stan je zarastao u dugove. A ja sam gradila, istezala, moj budući muž je pomagao novcem i svadbu je, inače, odigrala o njegovom trošku. U kući mi nisu pomagali ni kćerka ni zet. Došlo je do tačke kada sam se udala. Prodao kuću. Dala sam novac svom budućem mužu. Koliko je potraživanja presahlo zbog novca, užas. Otišla je u inostranstvo kod budućeg muža. Doveo me pameti na duže vreme. Vjenčali se. Otišao sam i prodao stan i odlučio da uzmem pola novca od stana. Da smo ljudi, dali bismo sve. Otišla je. Sretan u braku. Muž zlato. Nakon nekog vremena pronađeno na internetu. Razgovarali smo. Poslao im novac. Činilo se da sve ide dobro. 2014. rat u Donbasu. Odvukli su ih (već trojicu) u Poljsku. Odmah pokvaren, vožen (1600km) odveden iz kampa. Toliko je doneseno i ne samo oni (pomognuto je nekoliko porodica), oni su iznajmili stan. Kupio sve što nedostaje. Pomagao im je 2 godine. Doživjeli svaki važan trenutak u svom životu. Bio sam užasnut kako su tamo, šta imaju, hoće li dobiti status ili boravišnu dozvolu. Svaka vijest je takva živca. A muž i ja planiramo da budemo jedna porodica, dali bismo im sve, živjeli smo za njih. A onda je odjednom primedba mog muža zetu sve precrtala. Samo jedan dodir. Jednostavno se ponudio da pokuša da razgovara sa svojim zetom na poljskom. Kao odgovor, mate on mate i ne dozvoljavajući joj da komunicira sa svojom ćerkom je isključio Skype. Zovem - nema odgovora. Pisanje. Nema odgovora. Pišem svom zetu, a on, zadnji gad, ovo je napisao.... Počeo sam pisati od sramote. Kćerka nula reakcija. Nakon 3 mjeseca poziv u kuću. Prvo ćerka na pola minuta, a onda zet koji vrišti i opet mamze da je kod njih sve super, a oni se snalaze bez nas i zasto im ne trebamo dodjavola sa njihovim kreditima i sve to. .. Napisala sam ćerki da ne želim da slušam vriske, psovke, da nisam zaslužila takav bezobrazluk i da ne želim da ih poznajem takvim ponašanjem. Ja nakon nervnog sloma. Samo iz bolnice. Nervi općenito kaput. A evo odgovora od ćerke-smeće. Da sam glupa majka. Da sam ih izgubio. Da se unuci ne sviđa ono što sam joj napisala, već je napisala da je sebična, kao i njena majka, zbog toga što joj ni moj muž u aprilu ni ja u maju nismo čestitali rođendan. Onda piše da nije moglo biti skandala, šta sam ja započeo. Da više ne piše i na kraju: - „idi u kučku... Živi za sebe i radi... Srećno ološ." Nakon toga sam gorko zaplakao. Unutra je cela duša raspala. Srce je pregorelo. Ruka mi je počela da oduzima. Ne postoji dan da ne razmislim o svemu. Kako je bolno shvatiti da je vaša rođena ćerka tako okrutna, bezdušna, užasna osoba. Nikada u životu nisam tražio oprost. Nemam pojma kroz šta prolazim. Kako me boli. Čini se da joj je to čak i zadovoljstvo, svaka moja patnja joj donosi radost. Nije mi dozvolila da sada budem mama, puna ljubavi, brižna i baka. I ona je jedina koju imam. Plašila se da više rodi od alkoholičara, tate, dece. Ali ona nema nikog drugog.

Vrlo često dolazi do konfliktnih situacija između majke i odrasle kćeri. Neki ljudi pričaju o trenutnoj situaciji, žale se na uvrede svojih djevojaka. A drugi ne iznose prljavo rublje iz kolibe i u javnosti se pretvaraju da je sve u redu i da u porodici vlada mir i spokoj.

Papir uzima sve...

Postoje situacije kada je ćerka u tolikom sukobu sa majkom da je ona bukvalno iznervira. A za svađu nije potreban čak ni razlog. Svaka sitnica postaje uzrok ljutnje. U ovom slučaju majka igra ulogu gromobrana. Ona postaje kriva za bukvalno sve nevolje i nevolje.

Slična situacija, prema psiholozima, proteže se od djetinjstva. U početku, ovo je pretjerani savjet i nedostatak međusobnog razumijevanja. Nadalje, izražena želja za dobijanjem pohvale, podrške, simpatija i ponosa majke, koja nije zadovoljena ni na koji način. Naravno, najbolja opcija bi bila potpuno uklanjanje i apstrakcija od takvog stava. Međutim, svaka osoba ima hitnu potrebu da voli svoje roditelje. I ne može nestati, čak i ako to zaista želi.

Da bi se situacija izgladila, psiholozi preporučuju da se problem stavi na papir. Možete napisati pismo svojoj majci, u kojem navedite ne samo svoje nezadovoljstvo, već i svoja očekivanja. Takođe možete reći kako je volite, cijenite i želite da živite u miru i slozi. Moja ćerka piše ovo pismo za sebe. Ne treba ga dati majci. Napisana je kako bi se prepoznala njihova potreba za roditeljima iu komunikaciji s njima.

Sljedeća psihološka tehnika za uzimanje konfliktne situacije pod kontrolu je sposobnost osjećanja suosjećanja i zahvalnosti prema majci. Shvatite činjenicu da nećete imati drugu majku, da je volite, uprkos njenim manama. Čak i kada ste ljuti, morate shvatiti da ste ljuti na dragu i blisku osobu koja za vas pokušava učiniti sve što je u njegovoj moći. Ponekad mama može i izrazi svoje misli oštro, a ne na način na koji bi ti htela. Ali možda njeni postupci govore o dobrim namjerama. Potrebno je pokušati osjetiti zahvalnost za njenu pomoć i zatvoriti oči pred oštrim izjavama.

Prebacivanje krivice sa odrasle kćerke na majku i obrnuto

Postoji tako nešto: nezadovoljstvo drugima je projekcija nezadovoljstva samim sobom. Odrasla kćerka ima svoj život, sa pobjedama i porazima, što ima različite razloge za nezadovoljstvo. Ovo je pogrešno odabrana profesija, nedostatak finansijskih sredstava i možda promašen lični život.

Ako kćerka nema voljenog muškarca, onda podsvjesno krivi svoju majku za to. A ako postoje veze, ali su nestabilne i pune poteškoća, onda je i majka kriva. Čak iu prisustvu muža, majka je ta koja igra ulogu gromobrana. Zašto je tako? Da, jer žena ne može svom mužu da iznese sve što misli. Često se plaši skandala. Ali negativne emocije koje se akumuliraju moraju pronaći izlaz. Tako se ispostavilo da sva njegova iritacija, iako bez zle namjere, prska na njegovu majku. Ćerka vjeruje da će majka sve razumjeti i oprostiti.

Roditelji se vrijeđaju kada djeca iznose svoje zahtjeve prema njima. Na kraju krajeva, oni zaista rade za njih sve što mogu. Veoma je važno da majka ostavi po strani lažni osjećaj krivice i shvati da sva djeca na svijetu na mnogo načina okrivljuju svoje roditelje i često su njima nezadovoljna. Nevjerovatna je činjenica da ih oni koje su roditelji napustili, poslali u sirotišta, jako vole i ne samo da im ništa ne krive, već mnoge svoje postupke čak i opravdavaju.

Odrastajući, svaka djevojka počinje pokazivati ​​znakove nezadovoljstva svojim najmilijima. Ovo je prirodan proces postajanja ličnosti. U suprotnom, kćeri će biti prilično teško ući u odraslu dob i pronaći za sebe novi predmet idealizacije - svog muškarca.

U ovom trenutku, majka treba samo da bude tu i da svoje dijete negdje pusti da se čak i razočara u sebe. Vrijedi reći da ona uprkos svemu voli svoje dijete i čini sve što može za njega. Prirodno je da svaka majka sumnja da pravilno odgaja svoje dijete. Odrastanje djeteta doživljava jednako teškim kao i sama kćer. Važno je pronaći snagu u sebi da pustite svoje dijete.

Da li je moguće ostariti zajedno?

Nisu sve majke na vrijeme shvatile da je njihova kćerka već odrasla i postala odrasla žena. Ponekad se prema njima i dalje ponašaju kao prema maloj djeci, daju nepotrebne savjete, prigovaraju za bilo kakve postupke. Naravno, ovo ponašanje razbjesni kćerku. Ona želi da gradi svoj život i ima pravo da sama odluči kako će se tačno ponašati.

Svi prigovori i savjeti majke izgledaju u očima kćeri kao da je majka smatra glupom i nezavisnom. Zato se odrasle djevojke trude da što više zaštite svoje živote od majčinog uticaja. I to je najbolji način na koji stvari mogu ići.

Najnegativnija opcija je situacija kada majka svojim vlastoljubivim i snažnim karakterom slomi volju svoje odrasle kćeri i potpuno je pokori. Često ucjenjuje i manipuliše svojim djetetom, ponekad ne shvaćajući da to negativno utiče na život njene kćeri. To čak može dovesti do činjenice da odrasla kćerka neće graditi svoj privatni život i jednostavno će živjeti tiho i mlohavo pored svoje majke. Zajedno će ostarjeti i ovo je tužna slika.

Šta majka treba da uradi da ne bi slomila život svojoj ćerki? Važno je da je prestanete učiti i davati savjete kada to nije potrebno. Odrasla kćerka ima pravo graditi svoj život, griješiti i griješiti. Mora steći vlastito iskustvo i postati uspješna osoba.

Nerijetko, ogorčenost i nerazumijevanje stoje na putu prijateljskih odnosa između majke i kćeri. Čak i odraslo dijete želi osjetiti majčinu ljubav, naklonost i pohvalu. Ponekad se djeca u svojim pritužbama izoluju i ograđuju od roditelja, prestaju da komuniciraju i posjećuju. To je kao odgovor na nerazumijevanje i traumu dobijenu u djetinjstvu. Važno je da tokom života budete spremni na dijalog sa svojom decom, da ih čujete i da im u pristupačnom obliku prenesete svoje misli.

Ona će sigurno uspjeti

Kada ćerka odraste, važno je ne takmičiti se s njom za primat i dominaciju u odnosima. Nemojte diktirati svoje uslove i postavljati zahtjeve. Ponekad čak treba da ćutite i progutate uvredu, da preuzmete bol svog deteta. U budućnosti će sve to izliječiti ljubav, koja će vam se stostruko vratiti.

Svaka majka treba da shvati da je ona važna i bliska osoba u životu svoje ćerke bez obzira na sve. Čak i kao odrasla osoba, veoma si joj potrebna. Ali ne u prijekorima i poukama, već u podršci i razumijevanju. Ne dozvolite da ogorčenost dođe između vas. Neko mora napraviti prvi korak, preći preko situacije i započeti razgovor. Pa zašto ne biste odigrali ovu ulogu mudre majke pune ljubavi. Ponekad će biti dovoljno samo prići i zagrliti buntovnu kćer, koja možda i sama nije zadovoljna sukobom, ali zbog svog karaktera ili godina ne može se odlučiti da napravi prvi korak ka pomirenju.

Međutim, postoje situacije koje se ne mogu prevazići samo dijalogom. Tada majka ne treba da zaoštrava situaciju, već da uzme tajm aut. Ne pokušavajte nasilno ispraviti situaciju. Lakše je napustiti vezu, odvojiti se jedno od drugog i pustiti život da sve postavi na svoje mjesto. U ovom trenutku je najbolje zaboraviti na razlike, ništa ne ispravljati, ništa ne očekivati ​​i, takoreći, postati samo vanjski posmatrač.

Sazrevši i stekavši svjetovnu mudrost, kao i rodivši Vaše dijete, Vaša ćerka će sve shvatiti i shvatiti. A možda će se vaš odnos poboljšati, postati povjerljiv i prijateljski. Samo treba malo sačekati.

Ostali članci na ovu temu:

Kako otac može odgajati ćerku? Edipov kompleks Problem roditeljske ljubavi Kako savladati dječiju tvrdoglavost? Supruga i ljubavnica: težak izbor Kako detetu reći da mu je majka mrtva? Dete van kontrole

Zdravo!

Prije otprilike 4 godine ili više sam nekako pogledala ovaj forum, ovdje su mi dali vrlo razuman savjet, pomogao je (bilo je problema sa mužem). Pa sad opet dolazim, vrti mi se u glavi. Ne znam odakle da počnem. Generalno, loše je sa mamom. Veoma loše. Pokušaću da ti kažem od početka.
Otkad znam za sebe, moja majka me je uvijek potiskivala i izgrađivala. U ranom detinjstvu sam gradio, u adolescenciji, kada sam završio fakultet, kada sam počeo da radim, kada sam se oženio – sve je ostalo po starom. I razumete, ovo je sve urađeno veoma, veoma suptilno. Vjerovatno bi mi bilo lakše da je otvoren rat, pa ima skandala, uvreda i tako dalje) Ne. Sve je urađeno tako da imam osjećaj da sam okružen sa svih strana.

Moji roditelji su zaista učinili mnogo za mene finansijski i društveno. Dali su mi dobro obrazovanje, kupili stan prilično rano. Sve ovo im nije bilo lako, zaista su se trudili, poricali sebe na mnogo načina. Ali. U moralnom smislu, osakatili su me i sada, sa visine od 29 godina, to jasno razumijem.

Mama me nikada nije naučila da budem žena, da svoje odnose sa muškarcima gradim na normalan, zdrav način. Ona sama je vođa, tata je nježna osoba, iako je uvijek bio uspješan u životu, radio i bio na ozbiljnoj funkciji. Samo što je njihova majka uvek sve odlučivala. Ne znam šta on tu ima, ljubav je prema njoj tolika da on sve ovo trpi, ili jednostavno nije tako pun život kao ona, a njoj je dao uzde vlasti na svačije zadovoljstvo. pokušao da me odgoji na isti način. Učite, radite, zarađujte, ne zavisite od muškarca, o svemu odlučite sami. I mi smo vam pomogli, dugujete nam lijes života. Ako ukratko budu potrebni detalji, napisat ću.

Mama je hladna. Nikad me nije grlila niti ljubila kao dijete. Nikad se nisam osećao voljeno. Stareći nisam mogao dobiti podršku od majke, to je moralna podrška u nečemu. Od nje se uvijek samo C/U čulo kako treba postupiti, a emocije su uvijek ostavljane po strani. Pa, možda joj je to dobro i udobno, ali ja sam drugačiji.

Majka je donedavno pokušavala da kontroliše moje prihode i rashode (!!!) U početku je bilo nezadovoljstvo što ne radim (udala sam se, preselila se kod muža u drugi grad i neko vreme se samo navikavala na novu sredinu ), zatim, gdje i kako radim, pa me pitala koliko zarađujem. Tada su poslate instrukcije ove vrste - ne kupujte auto, pokvarićete ga. Odnesite ovaj novac u banku, tamo je isplativije.Sad se sjetim i smijem se, ali tada, sa 24 godine, nije bilo nimalo smiješno. Ponekad je glumila preko tate, odnosno zvao je i prao mi mozak.
I, apoteoza svega - kada smo muž i ja imali ozbiljnih problema, došlo je do razvoda, ona je stala na njegovu stranu! Međutim, uvijek sam bio loš prema njoj, šta god da sam radio. Učila sam - nedovoljno dobro, posao nije baš pouzdan (ja sam slobodnjak), problemi sa mužem - ovo sam sama odabrala (bio je mlad, imala sam finansijskih problema, a uprkos tome, rastao je sporije nego ja, posvađao se oko opštih pitanja). Općenito, kritike sa svih strana.

Odlučio sam da napravim listu potraživanja prema majci/roditeljima:

iz sadašnjosti:
1. Stalna kritika bilo kojeg mog postupka. Pa, dolazi do ludila! Zašto toliko vježbaš, držiš dijetu (bez dijeta! Jedem samo zdravo), previše si mršav, izgledaš loše, izgledaš umorno i bolesno. Kao rezultat toga, počeo sam se plašiti da donosim odluke ili da ih informišem o njima. Jer neću čuti dobru riječ. Ali da li je život - skrivati ​​sve od roditelja? Valjda neko živi ovako. Još uvijek mi je teško prihvatiti za sebe da ću možda morati ovako živjeti.
2. Nedostatak moralne pomoći/podrške. Bilo koje (!!!) pitanje glatko prelazi u tačku 1. Tj. ako tražite savjet/podršku/pomoć, loši ste, glupi, inače ne biste došli u ovu situaciju. Koliko sam shvatio, ona nema šta da kaže, jednostavno ne zna da da dobar savet i zato me čini krivim. Ili možda ne želi, ne treba joj - problemi odrasle kćeri.
3. Potcenjuju me na svim frontovima, svaka moja zasluga je NJIHOVA zasluga, dobro zarađujem - školovali su me, poslali u inostranstvo. I nije me briga koliko sam orao, dobijajući svoju profesiju. Da shvatim da ni meni nije bilo lako, a ja sam uložio do kraja, a sad mi je žao što čujem – neće. Ali ako mi je nešto loše, objektivno - to sam ja od samog početka, takva se jabuka rodila. Pa, teško je živjeti ovako.

iz prošlosti:
1. Stalni pritisak, kontrola, insistiranje na svom mišljenju. Izabrala sam profesiju, hvala Bogu, ispostavilo se da mi se bar nije gadilo i da sam mogao da radim. Ali vrijeme je izgubljeno, mogao bih dobiti drugu profesiju, sada razumijem da je prekasno za ovo. A sada su preda mnom i drugi zadaci. Ali šteta što možda nisam imao sreće, znam mnogo primjera kada su djeca pod pritiskom roditelja izabrala pogrešno zanimanje i onda nisu mogla raditi.
2. Od vrlo ranog djetinjstva - to je ogorčenost nesklonosti, nedostatak naklonosti. Opet mi se, hvala Bogu, desilo da ima koga da mazi.Bila je (i postoji!) žena koja je zamenila moju majku u moralnom pitanju. Možda sam zato više-manje adekvatan
3. Zapravo, veoma važan problem za mene je odgojiti me da budem tako "snažna žena", žena-dečak. Sa 25 godina morala sam da se edukujem o ovoj temi, čitam knjige, gradim nove odnose sa suprugom. Ukratko, naučila sam da preuzmem odgovornost, da rješavam muške probleme, što nije moglo a da ne utiče na moj odnos sa suprugom. Pa, ispravio sam nešto, ali ipak kobasice. Do sada se u sukobima izvlačim, shvatajući da opet idem putem svoje majke. U redu, slažem se da sam sada odgovoran. Shvatila sam problem, majku se više ne može kriviti, sad sam ja odgovoran za svoje ponašanje. Ali yopt, ona nastavlja. Čim pitam njeno mišljenje o bilo kom problemu, kako da se, na primjer, obratim mužu da to uradi, dobijem odgovor - da, idi i uradi to sam! Ostavi ga na miru! Kao rezultat toga, čak mi i muž otvoreno kaže da se ja opet ne ponašam kao žena, i da mu ne dam da rješava probleme. Začarani krug...

Da sumiram sve... pretpostavljam da me više ne zanima izgradnja dobrih odnosa sa mamom. Razumijem da se ljudi ne mijenjaju i da ona ne može da mi da ono što nema, ali osjećam se loše zbog toga, želim da prestanem da patim psihički. Moj muž mi pruža veliku podršku. Ali ne bih željela da prenosim te emocije na svog muža, on bi trebao biti moj muž, a ne tata.

Ne znam šta da radim sa činjenicom da su mi roditelji zaista mnogo dali, a sada to traže. Pa ne mogu da premotavam vreme i da gradim svoju sudbinu drugačije od 17 godina - idem da učim negde drugde, a ne da živim u stanu koji su mi dali i tako dalje. Ispostavilo se da im ne mogu moralno vratiti ovaj dug, jer moje emocije prema majci su daleko od ružičastih. Način na koji sada komuniciraju sa mnom je jednostavno nepodnošljiv. Vjerovatno je moje pitanje forumu ovo - kako izgraditi takav odnos sa svojom majkom da ne osjećam stalnu krivicu što sam loša kćerka? Kako riješiti pitanje da su mi nešto dali, a ne mogu im vratiti ovaj dug sa novčićem koji žele?

Upravo ću zatrudnjeti. Užasavam se onoga što bi me moglo spremati. Nezatraženi savjeti, komentari, ocjene, kritike. Čak me je, sramota da kažem, strah da odem na porodiljsko i posvetim se porodici, jer će mi mama, dođavola, prigovarati da ne radim! Pa ovo već postaje smiješno, i sam razumijem... ali činjenica je činjenica.

Generalno, ovako nešto. Spremni odgovoriti na sva pitanja. Pomozi mi molim te.

Zakasnela tema, iako nije nimalo lako raspravljati, možda čak i osuđivati, naše majke i izvući neke zaključke. Ali, previše žena dolazi kod psihologa sa ovim pitanjem – rođena majka me ne pušta da živim, šta da radim?

Odmah se rezervišem - ovaj članak ne bi trebalo da čitate ženama čiji je odnos sa majkom dobar i miran, nećete razumeti bol i patnju mnogih žena koje ne poznaju takve roditeljske odnose, koje nisu iskusile majčinska ljubav, briga i razumevanje. Veoma ste sretni što ste rođeni u porodici punoj ljubavi i brige, baš kao i ja. Ali postoji i druga strana odnosa - potpuno nerazumijevanje, nepoštovanje, pa čak i ravnodušnost od strane, čini se, najbliže i najdraže osobe - majke.

Situacije su različite. U jednoj porodici majka ne dozvoljava svojoj maloj ćerki da upozna momka. S druge strane, odrasla kćerka, koja ima svoju porodicu, iz nekog razloga uvijek treba da se posavjetuje sa svojom majkom i dobije pozitivnu ocjenu od nje.

Ili, još gore, kada je majka u otvorenom sukobu sa zetom, govori neprijatne stvari o njemu, uznemirujući ćerku.Stalno je traži da pomogne u bilo čemu, iako se i sama lako snalazi, samo ako se njena kćerka brine o njoj. I tako dalje, ima mnogo slučajeva.

Ali suština je ista - majka ne pušta ćerku! I nije bitno koliko njena ćerka ima godina, možda već dosta preko 40, ona je i dalje kontroliše, prati svaku akciju, tera je da izveštava o prošlim događajima. Svakako treba da progovori u svakoj prilici, iako niko ne pita za njeno mišljenje, a majku nije ni briga da li je njena ćerka uznemirena ili ne. "Sta je bilo? Ja sam tvoja majka i želim ti samo najbolje!” Potpuno nesvjesna da je ovo "najbolje" za nju, a ne za kćer. Može izazvati bijes prolivanjem suza ako joj se ne sviđaju reakcije i izjave na njene primjedbe. I na nju ne djeluju nikakvi zahtjevi i ubjeđivanja, kao odgovor, bilo uvreda riječima "kako možeš uvrijediti svoju majku?", ili svađa vikom i uvredama. Pa ona ne razume da ćerka treba da živi svoj život, da ima svoj karakter, za razliku od svoje majke, a možda i sličan, ali ne želi da živi kako joj majka kaže! Ona ne shvata da je ćerka potpuno nezavisna osoba, sposobna da bude odgovorna za svoje postupke, da želi da živi svoj život, da pravi sopstvene greške! On to ne želi razumjeti, iskreno vjerujući da voli svoju kćer i želi joj samo najbolje.

šta da radim? Težak, nažalost, nerešiv problem. Nemoguće je prevaspitati svoju majku, naterati je da preispita svoje stavove, da promeni svoj stav u odnosu na sopstveno dete. Kakva majka! Najlakše je otići. Pokušajte da ne pričate dugo telefonom, dajte manje informacija, pričajte samo o najvažnijim stvarima. Ne ulazite u polemiku ili diskusiju o bilo kakvim događajima koji su za vas neugodni, ne izazivajte moraliziranje. Što manje informacija majka ima, to je manje razgovora i instrukcija. Ali to ne znači, kategorički, da na to možete zaboraviti, nikako! Čak i kada dođete u posjetu ili joj pomognete, čim krene “moral”, dajte do znanja mami da vam je to “teška” tema. Pokušajte joj prenijeti sve svoje misli i razmatranja oko kojih imate sukob ili spor. Majka koja vas iskreno voli uvijek će vas razumjeti, ali ako nema međusobnog razumijevanja, onda je princip jednostavan - manje komunikacije! To će biti bolje za sve! Prije ili kasnije, mama će shvatiti koliko si joj potreban, prihvatajući tvoje mišljenje i stav. Ne zaboravite na svoju majku, ali zapamtite i sebe i svoju porodicu! I izvucite zaključke da vaša kćerka ne pati od vas!