Djeca nisu ništa manja od nas odraslih. O djeci i djetinjstvu u citatima i aforizmima. To mogu biti situacije nezadovoljstva kada dijete ne može adekvatnim riječima izraziti svoje negativne emocije.

Khmelnitskaya Olga

Bezbedan savet za roditelje
O, kako smo odrasli, kako smo pametni, kako smo iskusni! A naša djeca su tako mala, glupa i još ne poznaju život. Ali sva naša zrelost, sva naša inteligencija i iskustvo ništa ne vrijede ako izazovemo makar i jedno dječje suze.

Gdje ide djetinjstvo?

Zar ne znamo da je pogrešno vređati slabe? Ali dijete je slabije od bilo koje odrasle osobe. Zar smo zaboravili da je isticanje naše superiornosti nedostojno?

Zašto to stalno naglašavamo u komunikaciji sa djecom?! Zar nas nisu učili da u svakom sukobu nema prava? Pa zašto u sukobima sa decom nikada ne priznamo krivicu?!

Zašto postoji toliki jaz između roditelja i djece? Kako je nastala? Zar ga odrasli nisu stvorili? Ko smo postali dok smo odrastali? A gdje je nestalo naše djetinjstvo?

Zatvorite oči i zamislite sebe kao dijete. Jednom ste bili, sjećate li se toga?! Sjećate li se šta ste najviše željeli kada ste bili mali? I zapamtite, da li su vaši roditelji zadovoljni tobom? Međutim, ne morate da brinete, podsetiću vas. Roditelji su bili nezadovoljni tobom (čak i ako ne stalno, ali dovoljno često), ali ti si htio nešto što je bilo apsolutno nemoguće.

Mali odrasli

Kad je drveće bilo veliko, a odrasli mali, sve je u njihovim životima bilo drugačije. Odrasli su trčali, skakali i vrištali glasno, a bilo im je potpuno nepodnošljivo hodati na prstima i pričati šapatom. Mali odrasli željeli su da se igraju, šetaju, gledaju crtane filmove i apsolutno nisu htjeli učiti. Mali odrasli su prljali i cepali odjeću, nisu čistili za sobom i na sve moguće načine pokušavali izbjeći upute roditelja. Općenito, mali odrasli su živjeli životima svoje djece i nisu razumjeli zašto svi odrasli oko njih - roditelji, učitelji, komšije i svi drugi stariji ljudi - tako uporno traže svoje živote.

Kada je drveće bilo veliko, a odrasli mali, zaklinjali su se u sebi:

“Neeee, nikad se neću tako ponašati sa svojim djetetom.” Ali vrijeme je nezgodna stvar. Kada su mali odrasli odrasli i postali samo odrasli (štaviše, roditelji), zaboravili su na svoju zakletvu iz djetinjstva. A sada se njihova djeca kunu u sebe: “Neeee, ja sam sa svojim djetetom...”

13 bezopasnih savjeta

Savjet 1.

I ljubaznost i strogost u isto vreme.

Roditelji najčešće predstavljaju jednu od krajnosti: ili izuzetno ljubazni ili strogi do diktature. Obje su opasne pozicije. Prvi vodi do permisivnosti, što znači da neće razviti kod djeteta sposobnost upravljanja samim sobom i pronalaženja kompromisa u komunikaciji s drugima. Druga krajnost potiskuje dostojanstvo djeteta i dovešće do dječjeg bunta zarad bunta na račun zdravog razuma. Kada bi djecu pitali kako vide idealne roditelje, odgovorili bi upravo ovako: strogi, ali ljubazni.

Savjet 2.

Nemojte govoriti „kako to učiniti“, već pitajte.

Da li ste kao dijete voljeli duga i detaljna predavanja svojih roditelja? Čak i kad bi shvatili da su u pravu? Siguran sam da ne. Kada roditelji izgovore prave riječi, oduzimaju svojoj djeci pravo da sami razmišljaju i analiziraju.

Hiljadu pametnih fraza odraslih nije ništa u poređenju sa jednom, svjesnom i formuliranom od samog djeteta. Ako želite da se vaše dijete u budućnosti ponaša drugačije, pustite ga da samo analizira šta se dogodilo.

Savjet 3.

Prestanite ponižavati djecu.

Kako je lako uletjeti u sobu ljut i, vidjevši igračke razbacane, sarkastično: „Očistio si sobu, zar ne?!“ - i osuditi dijete za nešto što nije urađeno. Ali time ga ponizite. I da li ozbiljno vjerujete da je poniženje najbolji način za postizanje rezultata? Čak ni najplemenitiji cilj ne opravdava neplemenita sredstva. Usput, sjetite se šta ste osjećali prema odraslima koji su vas ponižavali? Želite li da vaše dijete ima slična osjećanja prema vama?

Savjet 4.

Uvek ostavite prostor za izbor.

Kada nema izbora, nastupa nasilje – potčinjavanje nečijoj volji, u ovom slučaju volji roditelja. Dijete mora naučiti da se povinuje vlastitoj volji, a za to mora imati izbor i samo donositi odluke. Kako biste ga spriječili da donese odluku koja vam je potpuno neprihvatljiva, ponudite izbor opcija koje vam odgovaraju. Mali trik, ali će se stvoriti situacija izbora.

Savjet 5.

Vjerujte djetetu.

Ako dete nešto ne zna da uradi, uradi nešto pogrešno ili uopšte ne želi da uradi nešto, to ne znači da će to uvek biti tako. Opet, pogledaj se, više ne farbaš zidove svog stana i ne pokisneš dok jedeš?

Jeste li ga nekako prerasli? Doći će vrijeme i vaše dijete će također učiniti sve kako treba. Štaviše, to se neće nužno promijeniti za mnogo godina; sve se može promijeniti sutra ili čak za sat vremena. Glavna stvar je da se ne vezujete za loš rezultat koji se već desio. Živite korak ispred i stvorite atmosferu vjere u dobre stvari.

Savjet 6.

Pravite pauze.

Nikada ne zahtijevajte trenutni učinak od svog djeteta. Nakon edukativnog trenutka treba napraviti pauzu. Ostavi ga na miru. Čak i reci: "Nadam se da me više nećeš uznemiravati." Kao da mu dajete do znanja da niste sigurni šta će uraditi. Mislite li da je ovo nepotrebna igra?

Zatim modelirajte istu situaciju iz svog djetinjstva. Spreman sam priznati da igra nije vrijedna svijeće ako kažete da ste kao dijete radosno jurili „pod pušku“ svojih roditelja da ispunite njihov zahtjev. Ali najvjerovatnije, stojeći "na nišanu", pomislili ste: "U redu, dosta je, razumijem, sve ću učiniti, ali ne odmah."

Savjet 7.

Svako ima pravo na greške.

Dijete ne treba da se plaši da napravi greške. Pogriješiti nije strašno ako vas takvo iskustvo nečemu nauči. Neka dijete uz vašu pomoć nauči analizirati svoje greške. Ali što je najvažnije, mora sigurno znati da greška koju je napravio neće mu oduzeti vašu ljubav, da ćete biti popustljivi. Nakon što iznesete svoj stav prema grešci, oprostite djetetu. Sjetite se koliko ste puta željeli da vas ne grde, da ništa ne objašnjavate, već jednostavno da vam se oprosti!

Savjet 8.

Ljubav je slobodan osjećaj.

Ako volite dijete i brinete o njemu, onda ono nije u obavezi da vam odgovara ljubavlju i brigom. I tu ne bi trebalo da bude zamerki.

U suprotnom, vaša osećanja odmah prelaze u sebična, a ovo je strašno. I da li je dostojno zanimanje tražiti reciprocitet? Ovo nije milostinja. Osim toga, vaše mišljenje o tome kako se vaše dijete ponaša prema vama nije pravi stav djeteta. Naravno da te voli. Baš kao što si oduvek voleo svoje roditelje. Ali zar vam nisu zamerili što niste dovoljno pokazali svoja osećanja?

Savjet 9.

Ne dajte i ne prihvatajte prazna obećanja.

Mnogi odrasli sigurno vole da izvuku od deteta: „Neću to više! I lako kažu: „Da, da, sutra idemo sigurno“. Koliko ste puta kao dijete izgovorili i čuli slične fraze? I koliko ste često tada jedno drugom prekoravali: "Obećali ste!" Nemojte učiti djecu da se mogu otarasiti jedni drugih riječima koje iza sebe nemaju značenje.

Savjet 10.

Budite emocionalno iskreni prema svojoj djeci.

Najgore je kada su emocije koje prskamo po djeci posljedica potpuno drugih emocija koje se ne odnose na njih. Na primjer, uvrijedili smo se, neraspoloženi smo, nešto nam ne polazi za rukom – a dijete koje je u krivo vrijeme došlo na njegov zahtjev postalo je gromobran u koji smo se „ispraznili“. To je samo zločin. Sjetite se kako ste kao dijete akutno osjećali takve trenutke nepravde, kao da vam je knedla došla u grlo, i tako ste gorko pomislili: „Pa, zašto?!”

Savjet 11.

Spasavanje smisla za humor.

Kada vam se učini da je vaš odnos sa djetetom u ćorsokaku (ili još bolje, na samom početku konfliktne situacije), pronađite razlog za šalu. I vidjet ćete kako će tvrdoglavo, štetno, zlo čudovište - stvorenje koje vam je strano - ponovo postati vaše drago sunce, zeko, mačka. I ti ćeš se za njega od čudovišta pretvoriti u mamu-tatu.

Savjet 12.

Vreme je da budemo zajedno.

Vi i vaše dijete nećete biti zadovoljni jedno s drugim ako mu ne posvetite vrijeme! A ne kada trebaš provjeriti domaći ili mu narediti da se opere. Ovo bi trebalo da bude vrijeme u kojem možete jednostavno biti zajedno - šaputati, grliti, prošetati. Vrijeme ljubavi i nježnosti je tako besciljno slobodno vrijeme, osim ako se, naravno, ljubav i nježnost ne smatraju ciljem.

Savjet 13.

Svako ima svoj život.

Vaša djeca su vaša djeca. I, naravno, oni su vaš nastavak. A oni ipak nisu ti. Oni neće biti onakvi kakvi želite da budu. Biće šta god žele. Pomozite im da vas "nastave" tako što ćete postati oni sami.

Možete li to bolje reći?! I šta još da dodam ovome?! Samo kako ćete nakon svega navedenog živjeti sa svojim djetetom.

Evo 40 stvari koje su djeca radila, rade i koje će raditi. A mi odrasli ćemo im zavideti. Jer mi to više ne možemo priuštiti, iako to ponekad zaista želimo. Zamislite samo da možete učiniti sve ove divne stvari!

1. Penjanje ispod maminog boka noću jer ispod kreveta živi bukva. Sada se razmišlja o nedovršenom izvještaju i zimskoj odjeći koja nije hemijsko očišćena. I od njih nema kuda pobjeći.

2. Svaki dan probajte nešto novo i budite iznenađeni. Sada nas ni dvoglavi los ne može iznenaditi, što neće pokazati na ovom internetu.

3. Obraćajte se starješinama po imenu. Okvir obrazovanja općenito je uvelike suzio naše mogućnosti.

4. Pravite nepristojne zvukove pred svima i iskreno mislim da je smešno. I nemoj čak ni crveniti!

5. Recite drugima šta mislite o njima, bez stvaranja neprijatelja i imidža gradske luđake.

6. Izgledajte slatko čak i u naprtnjači i prekriveni hranom. I u kabanici. I druge čudne stvari.

7. Za doručak, ručak i večeru jedite samo makarone i sir.. Nakon mjesec dana, izjavite da mrzite sir. Sljedećih mjesec dana ću jesti pire krompir. Nema grudvica.

8. Šetajte vikendom po kišnom danu samo u kratkim hlačama i gumenim čizmama. Osjećajte se kao supermodel.

9. Obucite majčin kombinezon, popnite se na stolicu i pjevajte pjesme u bočici laka za kosu. Okupljanje cijele porodice za ove improvizirane koncerte.

10. Otkotrljajte se po podu u vunenim čarapama i recite da ste umjetnički klizač. Nasloni se na sto, stanite na prste, progutajte i smatrajte se balerinom.

11. Sjedenje na noši ispred TV-a i gledati crtane filmove. Zatim vrisnite srceparajuće: "Mama, završio sam!"

12. Zaspati u tatinom naručju, znajući da će te obavijestiti, svući te staviti u krevet. I pet minuta nakon što ste ga stavili u krevet, ustanete i kažete da ste dobro spavali, a da vas čak ni ne udare u vrat.

13. Sedenje u kadi tri sata sa gomilom igračaka, a zatim zatražite naočare za plivanje jer ste odlučili postaviti novi rekord u zadržavanju daha pod vodom. A mama bi trebala stati pored tebe i brojati koliko sekundi možeš zaroniti.

14. U potpunosti ispunite memoriju telefona svojim fotografijama bukvalno za deset minuta. Uvrijedite se kada ih mama kasnije izbriše sa svog telefona.

15. Smijte se ako mačka propusti skretanje dok trči i udari se u zid. Tada ćete se dugo sažaljevati i ljubiti ludu mačku, i zaspati s njim u naručju.

16. Ukusno je mirisati kao vrabac nakon aktivnog dana i prije tuširanja. Međutim, to ne možemo ni nakon tuširanja, pa šta?

17. Naučite da dohvatite nos velikim nožnim prstom i budi srećan zbog toga ceo dan. Pokažite novu vještinu svima koji dođu u vidokrugu.

18. Radoznalo bulji u ljude u javnom prevozu. I što je najvažnije, ljudi se smeju kao odgovor!

19. Spavajte svaki dan nakon ručka 2 sata. I budite nesretni zbog toga.

20. Pravite grimasu i zadirkujte ako vam se neko ne sviđa. Takođe pokažite svoj jezik. Koliko bi bilo lakše komunicirati sa nekim kolegama!

21. Kretajte se po stanu samo puzeći. Ako ste na pola puta od sobe do kuhinje umorni, legnite da se odmorite u korpi za pse.

22. Igrajte bolnicu i frizerski salon sa lutkama. Saznavši da lutkama neće izrasti kosa, briznula je u plač toliko gorko da njena majka odmah odjuri u najbližu radnju da kupi novu lutku.

23. Smiješite se iz bilo kojeg razloga i budite sretni bez razloga. Iznenadite se ako je u blizini neko ko je tužan.

24. Steknite nove prijatelje tako što ćete započeti razgovor frazom "Kako se zovete? Ja sam Maša. Hajde da se družimo?". I to je to, već ste prijatelji, ne prosipajte vodu.

25. Odbijte da skinete balsku haljinu, čak i spavaj u njemu, jer toliko dugo sanjaš o tome.

26. Igrajte mačku tako što ćete krzno sa zimske jakne ugurati u tajice. Svi se moraju diviti i reći "maco-maco-maco", inače se ne igrate!

27. "Uštipnite" mamino lice dlanovima i natjerajte je da govori smiješnim glasom. Umirem od smeha kako izgleda.

28. Sagradite kuću od prekrivača i jastuka za sofu. Zamoli mamu da donese mlijeko i kolačiće. Sve to jede uz svetlost baterijske lampe, zamišljajući da mećava besni izvan zidova.

29. Skočite u svaku lokvicu na putu do vrtića. Nećete primetiti koliko su vam noge mokre i bićete užasno iznenađeni zašto vaša majka gunđa.

30. Čekajte poklone “od zečice” kada mama i tata dođu sa posla. I ovaj zeko nikad nije iznevjerio.

Ovo pitanje sam postavio dvadesetak prijatelja i poznanika. Osim toga, pronašao sam nekoliko online diskusija u kojima su ljudi odgovarali na isto pitanje.

“Kada sam postao punoljetan? - pitao je moj prijatelj. - Vrlo je jednostavno. Jednog dana sam hodao ulicom i odjednom shvatio da mi se ne žuri da gledam crtiće “Čip i Dejl” – prikazivali su se na televiziji svake nedelje.”

„Posvađao sam se sa ocem, otišao od kuće, prodao mobilni, iznajmio stan i počeo nekako da živim“, napisao je jedan na forumu, „našao posao, dobio devojku. Tada sam prodavao mobilni telefon i shvatio da sam sve već odrastao.”

Najpopularniji odgovori su bili: kada sam primio prvu platu, popušio prvu cigaretu, izgubio nevinost. Jednom riječju, kada sam prvi put isprobao neki atribut odraslog života.

Drugi najčešći odgovori bili su oni koji se odnose na odgovornost. Logično je da se osjećate odraslim kada preuzmete odgovornost za drugu osobu. Na primjer, kada počnete da pomažete roditeljima novcem. Ili kada imate dijete.

Ali jedna moja prijateljica (ona je već imala trogodišnju ćerku) ponovo je završila u porodilištu. A kada su je pitali da li pristaje da stimuliše kontrakcije, pomislila je ovako: „Sonja će se uskoro probuditi, treba da kuva kašu. I uopšte, kako to da ću sada sama odlučiti da li je ova stimulacija potrebna ili ne. Mama spava."

Sjetila sam se sebe kada sam dobila ovaj paket sa crvenom bebom, koja se na neki neshvatljiv način kasnije pretvorila u moju najmlađu kćer. Ni ja tada nisam razmišljao: to je to, pa sam postao punoljetan. Onda sam pomislio: dođavola, zašto je tako crvena?

A onda sam shvatio da sam pogrešno postavio pitanje.

Jednom sam napisao vrlo cool frazu: „Nije strašno što smo odrasli, već što smo odrasli, u stvari, mi.

Ovo je zapravo ono što sam trebao pitati. Ovo je najzanimljivija stvar.

Već sam imala dvoje djece, ali kad sam morala odnijeti kutiju čokolade direktoru vrtića, ipak sam mislila da pitam mamu.

I jednog dana sam pekla palačinke. Djeca su trčala po kući, vrtjela se pod nogama, svirala je muzika, već je bio maj, a prozor otvoren. I odjednom sam se okrenuo i vidio kako najstarija kćerka polako vadi palačinku iz hrpe. A ja kažem: “Uh-uh-uh, ne nosite palačinke prije doručka!” To je upravo ono što mi je moja baka uvijek govorila. E, to je to, mislim da je sada definitivno "mi smo odrasli".

Ovo je najzanimljivija stvar. Ne kada si se osjećao kao odrasli momak s brkovima, već kada si shvatio da iza tebe nema drugog odraslog momka s brkovima. Drugim riječima, da ste ovdje najvažniji. To sam zaista želio da znam.

Sada želim da se ispravim i ponovo uradim anketu. Odgovorite molim vas, da li se sećate trenutka kada ste shvatili da ste odrasli, u stvari, vi?

Najneprijatnije - možda čak i strašne - riječi koje se mogu čuti od djeteta su: "Mama, ja te ne volim!" ili "Mrzim te!" Možemo izdržati hirove, prijekore, histeriju, ali takve riječi nismo spremni čuti od vlastitog djeteta.

Plašimo ih se.

Svet se odmah ruši, sve se čini besmislenim - svi naši pokušaji da detetu damo ljubav, poklone, život... Uostalom, ono nas ne voli!...

Prije nego što vas uhvati panika, hajde da shvatimo zašto dijete može reći takve riječi svojoj majci? Gdje bi se ove riječi mogle pojaviti u njegovom vokabularu? Šta bi tačno dete želelo da kaže, koje emocije da izrazi izgovaranjem ovih reči? Odakle sve dolazi? Prisjetimo se kada takve fraze "iskaču" iz djetetovih usta? Da li je moguće generalizirati ove situacije i sa sigurnošću pretpostaviti šta je bio razlog za ove okrutne riječi – za nas roditelje?

Složi se da niotkuda "ne volim te!" neće se pojaviti.

-To mogu biti situacije nezadovoljstva kada dijete ne može adekvatnim riječima iskazati svoje negativne emocije.

Recimo: „Ti i tata niste hteli da mi kupite bicikl. Nisam zadovoljan vašim ponašanjem i duboko sam uvrijeđen!” Vjerovatno biste se iznenadili kada biste takve riječi čuli od, recimo, djeteta od 5-6 godina. I, ipak, očekujemo da će dijete moći izraziti svoje nezadovoljstvo riječima uobičajene rečenice ispunjene participalnim i participativnim frazama.

Zapamtite, možete li uvijek drugoj osobi - čak i najbližoj - reći šta vas brine? Ne samo „Umoran sam...“, „Ne mogu više ovo...“, već „Uznemiren sam tvojim rečima. Hteo sam da kupim ovo, ali nisam imao dovoljno novca. Sada sam jako zabrinut zbog ovoga, zato razgovaram s tobom tako emotivno i možda grubo.” Da li uvijek koristite takve verbalne konstrukcije kada razgovarate sa svojom porodicom?

Šta je sa djetetom? Da li mu pokazujete kako da izrazi svoja osećanja i kojim rečima to može da se uradi? Da li djetetu uvijek postavljate pitanja: „Šta te sada brine?“, „Čega se sada bojiš?“ ili koristite komentare podrške: „Razumem šta ti se sada dešava“, „Spreman sam da slušam šta mi govoriš. Ja sam sva pažnja!” Uostalom, ovako pokazujemo svom djetetu kako da priča o onome što ga brine, šta ga „boli“ u duši.

Prema zapažanjima stručnjaka, riječi: "Mrzim te!" kaže većina djece predškolskog uzrasta. Mnogi roditelji razumiju da ovim riječima dijete izražava svoje nezadovoljstvo. Ali na njih reaguju pogrešno. Po pravilu, to je ovako: „Tako je loše što si rekao da to više ne bih trebao čuti od tebe.“ Sasvim je moguće da će nakon nekoliko ponavljanja dijete zapravo prestati tako govoriti. Ali negativnim emocijama je potreban izlaz. I dijete će pronaći destruktivnije načine. Na primjer, počeće da se svađa, grize ili pravi budalu od sebe, pretvarajući se da ne čuje šta mu roditelji govore ili ih ignoriše na druge načine.

Dopuštajući djetetu da izrazi svoje emocije, pomažemo mu da nauči da se nosi s njima – to su zakoni sticanja komunikacijskih vještina.

- To mogu biti situacije protesta u kojima je dijete ne samo nezadovoljno trenutnom situacijom, već je i aktivno protiv toga.

Na primjer, niste zadovoljni vremenom napolju ili načinom na koji je vaš sin odlučio da se oblači, možda gdje je odlučio i s kim. Odbijate mu njegov zahtjev čije je pozitivno rješenje za njega IZUZETNO VAŽNO! I dobijate odgovor: "Ne volim te!" Ali sami ste to tražili...

Možete li, na primjer, razumjeti njegove vrijednosti? Čuti šta je htio reći, a ne odbiti samo zato što ti nije bilo stalo da shvatiš koliko je to važno za njega?

- To mogu biti situacije otpora nasilju.

Roditelji imaju određenu moć nad svojim djetetom. A ovu moć možete koristiti na različite načine. Uključujući i nasilje: prisiljavanje, prijetnje, da ne govorimo o fizičkoj sili... Nije iznenađujuće da će dijete, pružajući otpor, izgovoriti riječi zbog kojih će i samo kasnije požaliti. Na kraju krajeva, on voli svoje roditelje bezuslovnom ljubavlju.

Sve gore navedene situacije uključuju i naizgled beskrajne hirovite. Dete se budi i spava sa tužnim izrazom lica, često je prevrtljivo tokom dana, ne raduje se poklonima ili je njegova radost prolazna, praćena dugim periodima „nesrećnog izraza lica“. A zadatak roditelja je da shvate kuda "predaleko idu", da traže od djeteta nešto što ono nije u stanju dati bilo zbog godina, bilo zbog nedostatka životnog iskustva i karakterističnog tempa razvoja od njega, ili samo zbog njegovih vlastitih koncepata o ovom svijetu.

- To mogu biti situacije u kojima se dijete osjeća krivim.

Ovo je vjerovatno najbolnija situacija za malu osobu. Zna da su mu roditelji najbolji na svijetu. Želi da bude voljen i voljen, ali ne može da se ponaša onako kako se od njega očekuje. To se prije svega odnosi na djecu sa povećanim zahtjevima prema sebi. Stalno procjenjuju svoje postupke iz ugla druge osobe: šta će drugi misliti, šta će drugi reći? Šta ako sam uradio nešto pogrešno? Šta ako im se ne sviđa?!

Malo je vjerovatno da ćete od takve djece čuti krik nesklonosti ili mržnje. Radije će ove riječi uputiti sebi, što nije ništa manje bolno za dijete. Jer to dovodi do smanjenja samopoštovanja.

- To mogu biti situacije u kojima se roditelj osjeća krivim.

Krivica ide ruku pod ruku sa sumnjom. Ponekad se čini da smo mi – roditelji – stalno nesigurni u sebe. Stalno sumnjamo. Ponašamo li se ispravno sa svojom djecom? Postavljamo li prestroge granice u odnosima? Jesmo li previše lojalni njihovim zahtjevima, hirovima, beskrajnim “hoću” i “dajem”? Takvi roditelji jednostavno odrastaju od djece sa niskim samopoštovanjem. I kao "kaznu" za svoje sumnje u odnose sa decom "privlače" oštre verbalne strukture: "Ne volim te!" .

Dijete, kao i odrasla osoba, savršeno dobro zna kada ide predaleko, čak i ako njegovi roditelji zažmire na to. Duboko u sebi on se oseća krivim. On sam bi volio da bude zaustavljen. Ali ako se to ne dogodi, stvari će se samo pogoršati. Kao da se pita: „Koliko loše moje ponašanje mora da postane pre nego što me zaustave?“ Na kraju krajeva, dijete od roditelja očekuje ne toliko ispunjenje bilo kakvih želja, već samopouzdanje, stabilnost i čvrstinu. Uz njihovu pomoć stvara sliku vlastitog svijeta. A šta će biti – premekano i nesigurno ili pretvrdo i okoštalo ili nekakav prosječan model u kojem će se osjećati ugodno – zavisi od roditelja.

Krivica može preplaviti roditelje iz bilo kojeg razloga. Možda vam se čini da ste vi razlog zašto vaša beba ne može da spava noću, da ima temperaturu, da je vaš omiljeni učenik dobio još jednu lošu ocenu, da vaša ćerka nije u dobrim odnosima sa drugaricama, da tvoj sin se upetljao u pogrešnu kompaniju, to... hiljade "šta". Možda je to istina. Ali ako ste uronjeni u svoju krivicu, postaje vrlo teško – zapravo nemoguće – pronaći pravo rješenje, razumjeti dijete i pomoći mu. Krivica vam oduzima snagu, zbog nje bezglavo uranjate u bilo šta: u ljutnju, u depresiju, u žaljenje, u pokajanje, u samokritiku. I vraćate se potpuno uništeni i iscrpljeni.

Postoje li jednostavni, pristupačni načini na koje roditelji mogu naučiti da se oslobode ovog neproduktivnog osjećaja kada otkriju njegovo prisustvo? Prema psiholozima, postoji. Evo konkretnih koraka koje trebate poduzeti.

Kako se osloboditi krivice

Dođite i izvinite se ako mislite da ste pogriješili. Ako dijete nije u blizini, pozovite ili napišite pismo. Ne možete poslati pismo, ali objasnite sebi zašto ste to uradili. I shvatićete: u tom trenutku niste mogli drugačije - nije išlo. Na primjer, vikali ste na svoje dijete bez ikakvog razloga. Pokajte se za ono za šta ste krivi. Odmah ćete osjetiti olakšanje. Ne opravdavate se, već se izvinjavate, odnosno priznajete grešku i želite da je ispravite.

Odlučite šta možete učiniti odmah.

A onda analizirajte situaciju. Pronađite svoje "prednosti" u "protiv". Na primjer, „ali kada sam se izvinio, moj tinejdžer mi se nasmiješio prvi put u mjesec dana.“

Odlučite kako ćete se nositi sa sličnim situacijama u budućnosti. Ako vam je, na primjer, teško da se obuzdate kada vas preplave negativne emocije. Razmislite o načinima da ih se riješite, a da ne uvrijedite svoje voljene. Na primjer, požurite da operete pod, operite ćebe, možete istrčati sa psom u šetnju, podići poklopac toaleta i dobro progovoriti. Prisilite se da uvijek slijedite ovo pravilo! U početku će doći do kvarova, jer se morate riješiti stare navike. Izdržite tri sedmice - ovo je minimalni period za razvijanje navike. Za to vrijeme nova dobra navika (kojom ste zamijenili lošu) počeće da se ukorjenjuje.

Pohvalite sebe što ste dosledni, što ste imali hrabrosti da uradite ono što odlučite. Još bolje je zabilježiti svoje pobjede. Na primjer, označite ih u svom dnevnom kalendaru velikim uskličnikom. Što ih više bude, biće vam lakše.

Budite tolerantni prema „relapsima“. Možete ponovo pokupiti stare stvari - to je naša priroda savladavanja novih vještina. Skoro uvek postoji korak unazad. Ali nemojte misliti da niste uspjeli. Krivica je kao bolest: ako je stara, potrebno je vrijeme da se izliječi. Ali sa svakim korakom ići ćete sve bolje i bolje.

I, naravno, oprostite sebi. Ti si čovjek. I ljudi su skloni greškama.

- To mogu biti situacije u kojima su granice djetetovog ponašanja zamagljene.

Gruba - u našem slučaju uvredljiva, okrutna - reakcija djeteta može biti posljedica zamagljenih granica ponašanja. Kao iu prethodnom slučaju, govorimo o sumnjivim roditeljima, o njihovom nesigurnom ponašanju. Ako mama obećava, ali ne održi obećanja. Ako zaprijeti kaznom, vrlo brzo je poništi. Ako kaže "Ne!" a zatim "Da!" Ako je "ne možete" pored "možete".

Sa ovakvim stavom dijete doživljava pravu pometnju u glavi. Reči "Ne volim te!" lako padaju s njegovih usana, kao i mnogi drugi. I malo je vjerovatno da će ih požaliti. Počinju kažnjavati takvo dijete, svaki put povećavajući mjere utjecaja, ali za njega, kako kažu, „voda je s pačjih leđa“. Više se ne plaši kazne. Jer najgora stvar za njega su zamagljene granice u odnosima sa roditeljima. Njihove beskrajne sumnje i neizvjesnost.

- To mogu biti situacije u kojima roditelj ne zna da kaže „Ne“ svom detetu.

Vrijedi naučiti sposobnost smirenog i samouvjerenog odbijanja. Ova će vještina sigurno dobro doći odrasloj osobi. Pogledajte sebe, dragi roditelji, znate li pravilno reći „Ne!“? Ako ne znaš kako, onda nauči. Bar da bi svoje iskustvo i znanje prenijeli djetetu.

Zašto nemogućnost da se uradi tako naizgled jednostavna stvar može dovesti do riječi mržnje i nesklonosti kod djece? Jer dijete odrasta u uvjerenju da mu se ništa ne može uskratiti, da mu svi - uključujući i sve druge ljude oko njega - duguju. Ali to nije istina! Osim toga, rastu zahtjevi djece prema roditeljima koji ne znaju odbiti. Jednog dana roditelji će biti primorani da odbiju, ali ih djeca naviknuta na druge scenarije ponašanja više neće razumjeti. Razmaženo dijete je nesretno čak i kod kuće. Kada se nađe licem u lice sa spoljnim svetom - nije važno da li će se to desiti sa 2, 4 ili 6 godina - onda se to pokaže kao jak udarac za njega. Ispostavilo se da niko neće da "juri" sa njim. Štaviše, njegov egoizam djeluje odbojno na sve. Ili će patiti cijeli život, ili će se truditi da nauči da bude prijatan prema drugima.

Da li je moguće insistirati na sebi, a da pritom ne izgubite prijateljstvo? Može. Na primjer, ako dijete traži da se nastavi igrati, uprkos vašem umoru, nemojte se bojati reći mu: „To je to, umoran sam. Pročitaću knjigu. I ti možeš poštovati svoje.” Ovo uopšte ne mora da zvuči ljutito, dovoljno je da ove reči izgovorite odlučno, jasno dajući do znanja da prigovori neće biti prihvaćeni.

Pet pravila za reći ne bez osjećaja krivice

Uzmite si vremena sa svojim odgovorom. To ne znači da se morate povući ili pobjeći. To znači, prije nego što kažete „da“ ili „ne“, složite se ili odbijte, razmislite, shvatite suštinu zahtjeva ili prijedloga koji vam dijete upućuje.

Slušajte pažljivo i uđite u srž stvari. Ako nešto nije jasno, postavite pitanja i pojasnite detalje. Ovo će ubiti dvije muhe jednim udarcem. Prvo, često kažemo „da“ ili „ne“ automatski, u zavisnosti od našeg raspoloženja. Drugo, dete koje pažljivo slušate osetiće da vam je stalo do njega. Pojasnili ste stav svog sagovornika.

Pokažite svom djetetu da priznajete njegovo pravo na vlastito mišljenje. („Da, ti stvarno misliš da bi trebalo da kupimo ovaj bicikl“, „Da, razumem: momci će te čekati.“) Ne slažeš se niti kritikuješ, samo navodiš ovu činjenicu: sa njegove tačke gledišta, ovo je tačno.

Objasnite kratko i jasno da ne možete (ne želite) da uradite ono što se od vas traži. Ukratko navedite (objasnite) razlog odbijanja. Što je dijete mlađe, to bi trebalo biti kraće i jednostavnije.

Ako dijete ne pazi na vaše “ne” i nastavi da vas ubjeđuje, reagujte kao “automatska sekretarica” – ponovite isto. Naime: na svaku novu svađu (nalet, kukanje) reagujete na sledeći način: a) slažete se sa argumentima (razumem, želite da imate bicikl; razumem, niste dugo bili u ovoj kompaniji.. . itd.), b ) ponovite odbijanje istim riječima („ali ovo je preskup bicikl“; „Ne mogu te pustiti na planinarenje bez odraslih“). Niko to ne može dugo da izdrži. Dijete će ostati bez argumenata, a vaše odbijanje će biti prihvaćeno kao činjenica.

- To mogu biti situacije u kojima mi - roditelji - pogrešno reagujemo na kritike dece.

Mnogi od nas vjeruju da dijete nema pravo da kritikuje naše ponašanje. Onda se zapitajmo: zašto smo se tako odlučili? Možda svoje ponašanje smatramo besprijekornim i apsolutno ispravnim? Možda smo uvijek sigurni da je istina isključivo na našoj strani? Oni od nas koji su skloni misliti da smo uvijek u pravu su sušta suprotnost roditelju koji sumnja. I oni će takođe biti daleko od istine. Jer, kao što znate, ona je u sredini.

Kako onda odgovoriti na kritike djece? Može li joj se dozvoliti u vezi? Kako odgovoriti na: "Tata, griješiš" ili "Mama, ne slažem se s tobom"? Moglo bi biti ovako: "Ćuti, premlad sam da učim svoje starije!"

Kako pravilno kritikovati

Kao prvo, svaku kritiku treba primiti mirno. Kao što je rekao jedan od velikana: "Kad sam miran, svemoguć sam!"

Drugo, naučite svoju djecu - primjerom, naravno - konstruktivnoj kritici. Odnosno korištenje argumenata, objašnjenje razloga i razloga. I također kritika s naknadnim prijedlozima. Stavljanje principa u prvi plan: „Ako kritikuješ, sugeriraj!“

Treće, naučite svoje dijete da kritika, uprkos činjenici da se javlja kao posljedica nezadovoljstva drugom osobom, može dovesti do vrlo pozitivnih rezultata. Pokažite rezultate koji su se pojavili kao rezultat izrečenih kritika. Ali izraženo kompetentno, smireno, sa poštovanjem prema sagovorniku.

Na primjer, do kupovine istog bicikla je zaista moglo doći da je dijete mirno izrazilo svoje nezadovoljstvo, uz niz argumenata zašto su roditelji donijeli pogrešnu odluku, i opravdalo šta bi on, ali i roditelji, dobili od ovu akviziciju. Reci mi šta je nemoguće? Ne sve.

Svojim primjerom pokažite obrasce ponašanja koje biste željeli usaditi u svoje dijete i ono će ih upiti poput sunđera.

- I na kraju, to mogu biti situacije u kojima dete za nama - roditeljima - ponavlja one glupe i okrutne reči koje sebi dozvoljavamo...

Nije tajna da mnogi od nas, čak i sa visokim nivoom inteligencije i obrazovanja, čak iu našim prosvijećenim vremenima, mogu sebi priuštiti da izlanu (nema drugog načina da se to kaže!) svom djetetu: „Ako ne učiniš, ako to ne učiniš. to, neću te voljeti!”, “Ti ako se ponašaš sramotno, ja te ne volim!”, “Mrzim te kad to radiš!” Ove fraze upućujemo našem djetetu ili mužu. Nije bitno kome. Važno je da dijete automatski zapisuje ove riječi u memoriju. I u trenucima nezadovoljstva, agresije, tvrdoglavosti, to ih obori na nas. Ali naša nesposobnost da pratimo ono što govorimo i izvlačimo zaključke iz vlastitih postupaka dovodi do ovih „kažnjavajućih“ riječi.

Da li se još uvek plašite ovih reči? Da li i dalje mislite da je teško biti roditelj? Ili ste sada u mogućnosti da uvidite greške koje svako od nas može napraviti u odnosu s djetetom?

Pazi šta govoriš. Tek tada ćete imati priliku da ispravite situaciju, čak i ako vam se ranije činilo nepopravljivom.