“Nevoljeno” dijete u porodici. Ja sam nevoljeno dijete nevoljnih roditelja Nevoljena dječja psihologija

Kada se, davno, u jednoj od kijevskih porodica rodila divna, dugo očekivana i mnogo voljena ćerka. Roditelji su je obožavali i razmazili je koliko su mogli, uprkos teškim vremenima i lekarskoj plati. Idila je trajala sve dok djevojčica nije krenula u školu. Tada je sve češće počela da primećuje da mama ujutro ustaje suzama, a tata je ponekad dolazio tako kasno i odlazio tako rano da ga nije videla po nekoliko dana. Vrijeme je prolazilo i djevojčica je postepeno počela da se navikava na glasne vriske u zatvorenoj kuhinji i na potonje tihe jecaje svoje majke u kupatilu. Nakon ovakvih situacija, moj otac je otišao od kuće na nekoliko dana, zalupivši vratima. Djevojčica ništa nije mogla razumjeti i tiho je plakala noću u jastuk, svaki put misleći da joj se njen voljeni tata nikada neće vratiti. I počeo je sve rjeđe dolaziti i više je nije vodio da fotografiše u jesenju šumu i nije je vodio nedjeljom u kino... Mama ga je svaki put sretala sa postavljenim stolom, a ujutro je vidjela sa suzama.

Prošlo je nekoliko meseci i majka je rekla devojčici da će se uskoro u njihovoj porodici pojaviti još jedna mala osoba, da je to namerno uradila da se devojčica nikada ne bi osećala sama na ovom svetu, da će sada uvek imati svoju krv.

Nakon ove vijesti, sve se promijenilo u njihovim životima. Tata je ponovo počeo da živi sa njima i veoma dirljivo brinuo o mami, uveče je milovao po stomaku i kupovao joj razne poslastice. Ali djevojka to nije mogla pogledati. Kako ovo može biti, ipak, ovo je njen tata, samo ona, a sada samo priča o ovoj nerođenoj djevojčici! I tada ju je mrzela svim srcem.

Ubrzo je dobila mlađu sestru. S obzirom da je bila 11 godina starija, često je imala zadatak da brine o ovoj kvržici koja neprestano vrište i piša. Nije htela da ih uznemirava i trudila se da sve uradi kako treba, ali ponekad, kada niko nije gledao, zgrabila je ovo podlo smeće koje joj je oduzelo roditelje i protresla je svom snagom, jecajući od besa i ogorčenosti, kao da je htela da istrese sve što se nakupilo u njenoj duši posle pojave mlađe sestre.

Nije prošlo ni godinu dana i otac je ponovo počeo da odlazi noću, majka je ponovo plakala, a za sve je krivila ovu devojčicu. Zbog nje ih je otac ponovo napustio!

Njena majka je radila tri posla pokušavajući da prehrani porodicu, a bila je primorana da radi kao dadilja svojoj sestri. Kako je htela da je se otarasi!!! Noću je crtala scenarije nesreća koje bi je mogle spasiti od proklete konkurencije, kojoj je majka toliko vremena provodila vraćajući se s posla. Čak je jednu od njih i oživjela, stavivši kolica sa djetetom ispod ljuljaške na igralištu. Kolica su se prevrnula i dijete je izletjelo iz njih, ali ništa se nije dogodilo, a od majke je dobila samo grdnju zbog činjenice da su sve pelene bile u pijesku.

S godinama je sve više počela da mrzi oca, pogotovo kada je uvideo da on nije došao kod nje, nego kod svog najmlađeg. Učinila je sve da uništi život ovom mališanu. Srećom, bila je starija i njena majka je uveče s njom često vodila intimne razgovore, zaključana u kuhinji. U tim trenucima pokušavala je svojoj majci ispričati što više ružnih stvari o svojoj sestri. Dobila je ogromno zadovoljstvo gledajući kako je majka grdi i kažnjava. Ona je prilagođavala različite situacije i krivila mlađu, ali je, naravno, niko nije slušao. Uspjeh ju je inspirirao i izgubila je osjećaj za mjeru. Sada joj je jedini cilj bio da ukloni ovaj ološ iz majčinog srca. Majka će voleti samo nju!

Prošle su godine. Uspjela je steći pet visokoškolskog obrazovanja i, zahvaljujući pokroviteljstvu svoje majke, čak je radila kao diplomata u prestižnoj ambasadi, ali ništa nije uspjelo u njenom privatnom životu. Bojala se muškaraca i negde ih je čak mrzela... mrzela i plašila se. U njenim očima, svi su bili poput njenog oca; nije vjerovala da drugi postoje. Nije htela da pati kao što je patila njena majka.

Šta je sa tvojom sestrom? A njena sestra je odrasla kao potpuna suprotnost njoj. Bila je živahna, druželjubiva i znala je da stekne prijateljstva bukvalno za minut. Kako joj je zavidela zbog ovoga!!!

I momci! U gužvi su trčali za sestrom, nosili bukete i mekane igračke ispod vrata svog stana, koje je ona sa velikim zadovoljstvom bacala u smeće, sa zadovoljstvom gledajući gorke suze svoje mlađe sestre.

A kako je ovom najmlađem bilo lako! Bez mnogo truda, završila je školu sa medaljom i upisala prestižni univerzitet. Krda momaka su trčala za njom i svaki dan se vraćala kući sa cvijećem. Svi njeni prijatelji i rođaci su se divili njenim sposobnostima i potpuno zaboravili na nju...najstariju.

Šta je imala? Nevoljeni dosadni posao, mogućnost da zauvijek ostaneš stara služavka?! Svakim danom sve više je mrzela svoju sestru.

Sve je dostiglo vrhunac kada je njena sestra dovela muškarca u kuću i objavila da je trudna i da se udaje. Imat će svoju porodicu i dijete, ali ona, starija sestra, opet će ostati bez ičega. Gušila se od ljutnje i zavisti. Kako je samo sanjala da će sestrinoj sreći prestati pre nego što je i počela... Svaki dan je sistematski vršila pritisak na majku, neprimetno, kap po kap, istiskujući sva osećanja prema najmlađoj ćerki. Sva njena edukacija je ovdje bila vrlo korisna. Ubrzo je počela da manipuliše svojom majkom kao lutkom i onda je došao trenutak trijumfa. Na njen podsticaj, majka je skoro potpuno prestala da komunicira sa svojom najmlađom ćerkom i unukom. Viđali su se dva-tri puta godišnje, a ona je i tada pokušavala da učini sve da izazove međusobnu svađu.

Očigledno se i njoj osmjehnula sreća. Mama opet samo nju voli i razmazuje, a sestre se i ne sjeća, jedino što je falilo porodica i djeca. Ali i tu je donijela pravu odluku, uz pomoć prijateljice našla je odličnu opciju za muškarca. Potpuno kontrolisan i bez inicijative. Rado je radio sve što ste mu rekli, sve dok mu više ne smetaju. Zarađivao je pristojan novac i ispunjavao njene kriterije za uspjeh. Pojavio se samo jedan problem - nisu mogli da rađaju decu. Desetine hiljada dolara potrošeno je na preglede, testove i liječenje, pet puta su pokušali IVF, ali bezuspješno. Nije bilo djece. Iako ni jedan ljekar u njihovoj zemlji u inostranstvu nije mogao reći razlog njihove neplodnosti.

A onda me omražena sestra udarila u stomak. Ponovo je bila trudna. I ovaj put sam očekivala dječaka. A njihova majka je toliko sanjala o tome! Nije mogla dozvoliti da njena majka ponovo počne da komunicira sa njenom najmlađom ćerkom. A ona to nije dozvolila. Samo nekoliko uspješnih fraza koje je njena mlađa sestra navodno izgovorila majci, a ona više ne želi ni da čuje za svoju kćer. Čak ni rođenje dugo očekivanog unuka nije pomoglo.

Cilj postignut! Suparnica je eliminisana, i to najverovatnije zauvek, pošto ona sama više nije željna komunikacije sa svojom majkom.

Ovo je potpuna pobjeda...samo jedno fali...kada ce se djeca roditi...I cemu takva nepravda?!

“Često sam ljuta na svog devetogodišnjeg sina nakon rođenja kćerke. On mi se baš i ne sviđa."
“Zabrinut sam za svoju šestogodišnju kćer. Kaže da je srećna, ali ja se osećam kao da nije. Osećam se kao da nije zadovoljna samnom.”
“Iako razumijem šta su mi roditelji uradili, nastavljam da radim isto svom djetetu.”
“Moj muž i ja imamo različite poglede na to kako da odgajamo sina. On kaže da je potrebna veća strogost, a ja kažem ljubav.”
“Moji roditelji me nikada nisu voljeli.”
“Moje dvogodišnje dijete me baš ne voli, šta da radim?”
“Zabrinuti smo za našeg šestogodišnjeg sina. On radi stvari koje ja ne volim – tuče se i laže.”
“Ne sviđaju mi ​​se neke osobine mog djeteta.”
“Često vičem na ćerku. Ponekad me iznervira i vrištim da je zaustavim. Ovo me brine."

Roditelji često postavljaju pitanje "Šta da radim?"

“Mislim da će svima biti zanimljivo.”

Ovo se dešava i ne dešava se retko. Dijete vas može podsjećati na nevoljenog muškarca, može imati neugodan izgled ili manire, jednostavno ne izaziva majčinski instinkt, a onda roditelj (često majka) cijeli život igra ulogu učitelja, pažljiv, savjestan , ali ništa više. Uzrok može biti postporođajna depresija kod majke. U takvoj situaciji kažnjavanje djeteta može biti posljedica stalne iritacije na njega, unutrašnjeg nezadovoljstva sobom, činjenicom njegovog postojanja.

Rodilo se drugo dijete, au porodici samo majka brine o djeci. Tata je zauzet na poslu, kasni i treba da se odmori (ili tata jednostavno nije tu). Starije dijete nije nešto što se može odgurnuti, ono takođe želi brigu i pažnju. Problem nije u djetetu, već u vama – možda ste umorni(nema pomoći od muža ili nikakva), pretjeranu ljubav prema prvorođenom djetetu zamjenjuje pretjerana briga za drugo dijete itd.
Čak i ako se vama lično dogodio takav problem, on se može riješiti! Možete se obratiti specijalistima ako ne možete sami izaći na kraj. Ako želite, možete pronaći one blokove koji sprečavaju da vam iskrenost i briga, toplina i nježnost rastope srce. Ovdje je važan korak da osjetite da se ne sviđate sami. A takođe i želja da se situacija promeni. Tada će sve uspjeti!

Ljubav je takođe izvor života za svaku odraslu osobu. Uključujući majku i oca. Neće biti moguće u potpunosti biti dobar, pristojan, pažljiv, voljen supružnik, prijatelj i istomišljenik ako na svijetu postoji mali snop kojeg ne volite.

Stoga je pronalaženje ljubavi prema djetetu u sebi (ako vas ono još nije pronašlo) od vitalnog značaja i za dijete i za odraslu osobu.

Veoma važna tačka: Nećemo mijenjati dijete. Da bi ga volio, ne mora biti dobar, zgodan, pametan, čist, pošten, zdrav. Trebalo bi da bude. Da, često kažu da je lakše voljeti nekoga ko je pametan i poslušan. Često kažu da za takvu "nestašnu osobu" nema šta voljeti.

Dete je deo vaše duše. Važno je shvatiti i osjetiti da nikakav pravilan odgoj, kompetentan pristup, dovoljna materijalna podrška i raznovrsno slobodno vrijeme neće uspjeti odgajati harmoničnu ličnost, uprkos svim željama. Ako nema ljubavi prema svom djetetu, svi ostali resursi će biti beskorisni u tu svrhu. Ako postoji ljubav, ograničenje drugih resursa biće beznačajan faktor na putu razvoja ličnosti.

Možemo promijeniti samo sebe. Samo vaša percepcija stvarnosti. Samo vaša sebičnost i ponos. Samo vaš odnos prema detetu. Ali tu leži tajna: mijenjajući sebe, nesvjesno ćemo promijeniti dijete. To će se dogoditi automatski, jer je svako dijete ogledalo svog roditelja (najčešće majke).

Da li ste ikada obratili pažnju na ovu činjenicu?

Djeca koja odrastaju u porodicama u kojima im je dato posljednje mjesto po pravilu napuštaju roditeljski dom ranije.

Ima mladića i djevojaka koji žele otići u drugi grad i graditi svoj život. U nekim slučajevima djeca žele nešto više u životu od onoga što im roditelji mogu dati. Spremni su da žive u hostelu i izdrže sve vrste nedaća. Ali postoji kategorija djece koja bježe iz porodice, čak i napredne sa stanovišta autsajdera, samo da ne bi ostala u porodici u kojoj su odrasli. A neka odrasla djeca ostaju kod roditelja jer jednostavno ne žele otići. A voljena ćerka ili sin živi sa mamom i tatom, jer im je veoma udobno. Kada se dijete osjeća dobro, kada postane odraslo, ono ne želi da izađe iz kuće. Uostalom, kod kuće dobija sve: ljubav, brigu, hranu, novac. “Vole” ga, za roditelje je dijete, treba mu pomoć.

U većini slučajeva djeca bježe od kuće ako ne dobiju nešto iz djetinjstva ili se osjećaju beskorisno. (Ponekad se to dogodi ako je dijete jedino, ali, kako kažu, nije došlo na sud). Ako ste takvi, nemojte se uznemiriti; i dalje nećete moći promijeniti odnos roditelja prema vama, šta god da radite. Vaša sestra ili brat će uvek biti voljeni, čak i ako to uopšte ne zaslužuju. Jer oni su njihovi, a vi jednostavno niste kao oni.

Možda se sećate priče o ružnom pačetu.

Sjećate se u koga se ovo pače pretvorilo? Predivan labud, veličanstvena ptica, u koju je čitavo živinsko dvorište gledalo suspregnuti dah dok je ovaj labud leteo visoko na nebu. Takva nevoljena djeca često postižu mnogo više u životu od svoje braće i sestara, jer su od djetinjstva živjela kao sama, a ne pod okriljem svojih roditelja.

Navikli su da se oslanjaju na vlastite snage, malo im se pomaže i nisu posebno zainteresirani za svoje odrasle živote.

Na primjer, najstariji sin je bio "pritisnut" u djetinjstvu, ali je ipak mogao da se probije u životu. A drugi, voljeni, nikada ništa nije uradio, ali zbog toga ga još više vole, sažalijevaju ga „kao bolesnog“ i često mu pomažu novcem. Što takvoj osobi ne ide u prilog, jer ne zna vrijednost novca. Lako troši na bilo šta. Naravno, njegov tata ili mama će mu uvijek dati novac, pa zašto sam išta radio?

Roditelji moraju biti odgovorni za to kako se ponašaju prema svojoj djeci. Da li je teško biti velikodušan i voljeti dijete bez odabira karakternih osobina ili godina?

Nesklonost je često duboko ukorijenjena pritužba roditelja prema djetetu, koju ono nije u stanju zadovoljiti.

Možete pronaći u sebi činjenicu koja stoji između vas i djeteta.

Ovo može biti njegova nedosljednost s vašim idejama o dobrom dječaku ili dobroj djevojci. Kada govorimo o dobroti, govorimo o subjektivnoj ličnoj percepciji svakog od nas. Realnost je raznovrsnija. Koncept "dobrog" uključuje mnoge kvalitete. Dobro - šta je?..

Vaša sramota zbog njegovog izgleda, njegove dijagnoze ili njegovog spola (ovdje je važno napomenuti Vašu procjenu, osudu djeteta, što samo po sebi nije dobro, odvija se po vrlo sumnjivim kriterijima).

Sukob njegove hiperaktivnosti i vaše depresije u djetinjstvu od strane jake majke, bake, oca (postoji ozlojeđenost prema roditeljima, zavist prema djetetu i nepotpuno razumijevanje da je za dijete prirodno biti aktivan, okretan, radoznao, njegovo najviše je priroda, a ne negativna kvaliteta) itd.

Ali znajte da uz dužnu mentalnu marljivost svaka veza može krenuti iz temelja, a posebno odnos s djecom!

Iz komentara:

“... - Moja djeca su postala nekontrolisana. sta da radim?

- Prepustite ih sami sebi! Samo se opusti. Kada vide da ste potpuno opušteni i da niste zabrinuti za ono što rade, odmah će se ohladiti. Najbolji način da kontrolišete decu... Oni će se dobro ponašati ako dozvolite malo haosa u svom životu. Skočite, plešite i pevajte i oni će pomisliti: „Šta se desilo mami? Da li je poludela? Ako komšije saznaju, šta će misliti?” Počeće da te kontrolišu i pokušavaju da te smire!” Najbolji način da ih kontrolišete je da radite ono što želite i dozvolite im ono što žele. I bićete iznenađeni. Često se dešava da se i mala deca, videći da ih niko ne kontroliše i da i oni sami treba da kontrolišu svoju majku, počnu da se smiruju i ponašaju dobro. Počinju da igraju ulogu roditelja."

“... - Možda vam neću odati malu tajnu, ali zaista želim svima da napišem da sve, apsolutno sve u našim životima nema slučajnosti, svi događaji, svi usponi i padovi se dešavaju prema potpuno razumljivom i jednostavnom zakone, mi ih imamo sa vama samo treba da osetite, vidite i razumete. Naša djeca su naša mala ogledala, u kojima nam pokazuju sebe – naše unutrašnje stanje, našu dušu, odnosno unutrašnje stanje naših roditelja prema svijetu oko nas, prema ljudima itd. I nemoguće je promijeniti svoj odraz u ogledalu, a da ne promijenite sebe. Naša djeca ne treba da pate od toga što mi sami nismo dobili ljubav u djetinjstvu i možda je nećemo dobiti u životu, zaslužuju više, bolji život...i to je u našoj moći. Kada nam se nešto ne sviđa kod djece, sami to radimo svojim mislima, svojim postupcima u odnosu na svijet oko nas.”

“... - Svojom naklonošću, svojom ljubavlju možete povratiti povjerenje! Ako brinete o svom sinu ili ćerki, duša će vam zadrhtati, on će reagovati skoro trenutno. Nakon vrlo kratkog perioda, vaše dijete može sve ovo zaboraviti. Ali veoma je važno da ne zaboravite svoju lekciju, svoje senzacije, svoja osećanja, svoje obećanje!”

„... - Šta možete savjetovati ako prema svom djetetu ne osjećam ništa osim osjećaja dužnosti? Ne mogu da ga volim.

Ovdje postoji samo jedan savjet: zamijenite riječi "ne mogu" riječima "ne mogu".
Tada se odmah pojavljuje prilika da se situacija promijeni. Da, veoma je težak. Ali čini se uvjerenje da se to može promijeniti, i što je najvažnije, želja da se to učini. Želja da iskoristiš svaku šansu, da probaš sve, ali da odeš, makar i posrnuo, jer moraš da trpiš OVO zabranjeno je.
Uz takvu izmjenu, specijalista će vas vrlo rado ispratiti na vašem putovanju, podići rame gdje je potrebno i pomoći riječima. Sa opcijom “Ne mogu da volim” ništa se ne može uraditi, a tu nema saveta.”

Citat iz Oshoove knjige "O djeci":

“...Poštujte djecu. Oslobodite ih straha.
Ali ako ste sami puni straha, kako ih se onda možete osloboditi?
Nemojte ih prisiljavati da vas poštuju jer ste im otac, vi ste njihov tata, njihova mama i tako dalje.
Promijenite svoj stav i vidite kako će poštovanje uticati na vašu djecu.
Ako ih poštujete, pažljivije će vas saslušati. Oni će pokušati da vas razumeju ako ih poštujete. Oni će to uraditi. Ni pod kojim okolnostima ih ne prisiljavajte; razumjevši te, shvatiće da si u pravu i privući će ih, neće izgubiti pravo lice..."
Poštovanje prema detetu ga otvara, podstiče na iskrene razgovore i slušaće sve što biste želeli da mu poručite, ako ga to zanima, a ako ne, to je njegovo pravo, ali do upadne u nevolju i dotrči k tebi, on po pravilu ništa ne razume...
Vremenom, sve ono što ste jednom sa ljubavlju i strpljenjem rekli svojoj bebi, ona će sigurno zapamtiti i razumeti...”

Ako imate poteškoća u komunikaciji sa svojim djetetom, šta trebate učiniti?

Detaljnije informacije saznajte putem telefona. 282-448

Svetlana, 35 godina.

Odrastao sam u potpunoj porodici, imam brata.

1) Kako prestati osjećati strah da ćeš biti loša - odbačena kćerka i početi živjeti otvoreno?
2) kako prestati živjeti po scenariju "ljubav se mora zaslužiti"
3) kako prestati živjeti tuđi život?

Svi smo mi iz detinjstva. Neki članci koje sam ranije pročitao i naknadno promatranje mojih emocija i osjećaja doveli su me do brojnih pitanja koja ne znam kako riješiti.

Ja sam drugo dijete u porodici. Kao tinejdžer, bio sam bolno svjestan hladnoće moje majke. Rekao sam joj da me ne voli i da me voli više od svog brata.
Jednog vikenda, majka nas je nahranila ručkom. Tata je bio na poslu. Moj brat, kao i uvek, nije hteo da jede, a majka je počela da priča sa njim, milovala ga po glavi, pitala da li da ga hrani kašikom kao u detinjstvu...
Odjednom sam osetio veliku bol u duši i rekao sam, neću da jedem, ti me ne voliš.
...
Tada sam već bio u hodniku (ne znam kako sam tamo završio, sam ili me je mama dovukla). Vikala je na mene:
Ja sam majka koja plaća, zato odlazi. Idi i nađi sebi drugog. Dobro.
Plakala sam, uplašila sam se!
I ona je utrčala u moju sobu, zgrabila haljine iz ormara, utrčala u hodnik gdje sam sjedila i jecala i gađala me odjećom, sjećam se kako su me drvene vješalice bolno udarale u ruke.
Od straha sam počeo da govorim:
Mama, žao mi je, neću ovo više raditi!
O ovoj temi se kod kuće više nikada nije razgovaralo. Plašila sam se i više se nisam usuđivala da uporedim koliko je ljubavi i pažnje moja majka davala meni, a koliko mom bratu.

2. priča:
Ljeti sam živjela kod bake. Imao sam oko 10 godina. Iz nekog razloga je prestala da razgovara sa mnom. I nekoliko dana je jednostavno obavljala svoje funkcije: hranila je, vodila je u šetnju i tako dalje. Sledeće... Hladno, suvo, tiho...
Nisam mogao da izdržim, briznuo sam u plač i tražio oproštaj, ali se sećam da sam u mislima bio ubeđen da sam uvređen i izvinjavam se zbog toga.

3. priča:
Proveli smo naše praznike kod naše bake. Moj rođak i ja smo išli u šetnju. Napolju je upravo prestala kiša. Htjela sam ići u novim kožnim zatvorenim cipelama, u boji kao isprane farmerke. A baka me je tjerala da idem u običnim krpenim papučama. Svađa je bila užasna i na kraju sam dobio šamar.

4. priča:
Majka mi je rekla oko 12-13 godina. O tome da baka mog oca nije htela da se rodim, da je pokušala da je nagovori da abortira.
Imao sam veoma pomešana osećanja u duši.

5th story
Bila sam u prvoj ozbiljnoj vezi. 21 godina, on 26. Sastanci do kasno, seks... Novu godinu smo dočekali sa mojim dečkom. Mama nije znala kako da me spriječi da odem, a ja sam se vratio kući u 10 sati. Moja majka je pronašla kontracepcijske pilule u mojoj torbici. Izbio je skandal, suze: „O, ovo radi moja ćerka“...
Onda je došao pakao... Ako sam pričao telefonom, slušala me je na vratima, ako je on, skinula je telefon sa mreže ili je pritisnula reset. Pala je u histeriju, vrištala, lupkala nogama i mahala rukama... Postojao je osjećaj da je luda i da joj treba luđačka košulja.
Otišao sam u Moskvu na nedelju dana. A kada se vratila, upoznala je svog dečka. Tata je bio sretan zbog mene. I mama je opet pala u histeriju.
Moj dečko i ja smo raskinuli. I dalje je bilo ogorčenosti prema njemu što nije pokušao razgovarati sa mojim roditeljima i prema mojoj majci što mi je to uradila. Nakon 6 mjeseci upisao sam postdiplomske studije i otišao.

6. priča:
Baka je umrla. Mama je postala religiozna. Povukla se u sebe i stalno hodala okolo odsutnog pogleda. Prije škole je odlučila da nas odvede u crkvu. Brat je krotko pristao. A ja sam rekao da ne želim (ovo mi je bilo u srcu - prvo je baka nosila protiv svoje volje, navodno zato što je tako mislila moja majka, sad mama...)
Kao rezultat toga, moja majka nije razgovarala sa mnom. Kad su hteli da odu, povikao sam: „Mogu li da idem sa tobom?“ Sjećam se kako mi se majka nasmiješila - ovo je bio prvi osmijeh odobravanja nakon dugo vremena...

P.s. Od oca sam čuo komentare mami da je moja majka previše “šuškala” sa nama, posebno često o bratu.

Sve te priče izazvale su veliki šok, neke od njih vezane za moju majku i danas mi tjeraju suze na oči. Čini mi se da još uvek pokušavam da zaradim majčinu ljubav, bojim se da joj pričam o svojim vezama sa muškarcima, a veze ne uspevaju... Kao da u njima još uvek pokušavam da igrajte tu ulogu „odbacite me, a ja ću učiniti za vas zauzvrat.“ sve, i vidjet ćete koliko sam dobar i volite me zbog toga. Samo muškarci govore nešto drugo: dobar si, radiš sve kako treba, super si, činiš me srećnom. I ne vole to!

Čini mi se da stalno pokušavam da zaradim ljubav svih oko sebe. I zato radim za njih više nego što bih trebao. Čini mi se da sve ovo (dijete je odbačeno) projektujem na odnose sa muškarcima i to me sprečava da budem srećna, muškarci prestaju da rade bilo šta za mene. Iako na početku veze pokazuju brigu i pažnju

2) Čini mi se da sam zaista želeo da zaradim majčinu ljubav i zato sam počeo da kopiram svog brata. Kao rezultat toga, imam niz pritužbi. O tome šta mi kao detetu nisu dali... Šta sam smislio i tražio od majke, a brat je dobio. Zbog toga sam morala sama da idem na postdiplomske studije, da živim u iznajmljenim stanovima itd...
Dobio sam obrazovanje kao njegovo, upisao postdiplomske kao i on, trudio se da dobro ucim...
Stečena profesija nije donijela profesionalno ostvarenje

O tati. Mislim da će ovo pitanje biti postavljeno. U djetinjstvu sam od svoje majke uvijek čula da me voli, a bilo je i zamjerki zbog toga. Zamjerka da se "uvijek zle ponašao prema mom bratu, a prema meni ljubazno"...

Svetlyachok

Zdravo Svetlana. Pročitao sam tvoju priču sa osjećajem ozlojeđenosti i ljutnje prema tvojoj majci. Umesto da dobijete bezuslovnu majčinsku ljubav, prihvatanje i osećaj sigurnosti, često ste postajali predmet nepravedne hladnoće, odbacivanja i potiskivanja, iskusili gorčinu nerazumevanja, bol i strah da ćete biti potpuno bez majčinske brige. Uprkos činjenici da je tvoj otac bio ljubazniji prema tebi nego prema bratu, njegova ljubav nije bila dovoljna da ti da osjećaj „sa mnom je sve u redu“.
„Osećam se kao da stalno pokušavam da zaradim ljubav svih oko sebe.“ Potpuno ste u pravu za ovaj scenario. Imajući problema sa samopoštovanjem (zasnovano na roditeljskom prihvatanju i odobravanju, koje vam majka nije dala), ni sami niste naučili da volite sebe (“Pošto me moja majka odbija, nešto nije u redu sa mnom,” Vjerovatno sam loš”) i Sada, kada ulazite u vezu, automatski zauzimate poziciju onog nevoljenog djeteta koje bliski ljudi iznova napuštaju. Najefikasniji način da izgradite samopouzdanje, počnete da prihvatate sebe onakvima kakvi jeste i zavolite sebe biće kroz terapiju licem u lice.
Možete početi samostalno raditi na svom unutrašnjem stanju čitajući knjigu Roberta Glovera “Prestani biti fin momak”: ona će odgovoriti na sva 3 pitanja koja ste postavili na početku svoje poruke.

Hvala vam puno na odgovoru! Definitivno ću početi čitanjem knjige. Dugo sam razmišljao o ličnoj konsultaciji. Ovo će vjerovatno biti sljedeći korak. Hvala ti!

Svetlyachok

Svetlana, vidim da si dobila podršku na forumu i jako mi je drago zbog toga.
Pročitajte knjigu, pokušajte napraviti prve korake ka razumijevanju onoga što se događa i pišite o svim pitanjima koja se pojave.
O konsultacijama sam Vam pisao u licnoj poruci. Ne opraštam se.

Dobar dan, Marija!
Da, veoma sam zahvalan kreatorima foruma i onima koji odgovaraju! Drago mi je da su se moja pitanja, iako za mene lično još nisu zatvorena, uobličila i shvatila da se krećemo, doduše polako i neodlučno, ali ipak u pravom smjeru.
Hvala vam puno!

Izgubila je emocionalnu stabilnost... Ako je uopšte u stanju da to doživi. Sinoć mi je konačno napisao jedan čovjek. Zamolio me je da mu kažem šta mislim. I napisala sam da sam sve ovo vreme razmišljala o njemu, da mi nedostaje i da mi je loše bez njega.
Kao odgovor, očekivao sam da će požuriti ili me barem danas pozvati na sastanak. I to ceo dan. Ne mogu naći mjesto za sebe. Komentare rukovodstva na poslu je prihvatila potpuno bespomoćno. I nije važno. Pokušavam pronaći neku vrstu mira. Gledala sam video o samopoštovanju i kako osoba kasnije pokazuje svoju ljubav u vezi. I osetio sam očajnički bol! Nešto kao što radim u svakom trenutku i razgovoru sa svojim muškarcem (i očigledno u prošlim vezama) ili: ćutala sam - plašila se da nešto tražim ili se potpuno predala u nadi da ću dobiti. A to što nisam ispunio ono što sam želeo (ili čuo na poslu da sam uradio nešto loše) postaje moja lična tragedija. Kao da se moj život ovdje završava. I u sjećanju su mi isplivale nove slike kako me majka odbijala kao dijete, davala isto bratu a meni nije!
Toliko je bola u mojoj duši, kao da je sve što se dešavalo u detinjstvu i u kasnijim vezama sa muškarcem sada palo na mene! Molim vas pomozite mi da savladam ovo samosažaljenje!

Davno, dok sam bio mali, a brat još mlađi, činilo mi se da me roditelji ne vole, da vole mog mlađeg brata. Tako se vjerovatno čini skoro svima. Mislim da se jednom mom bratu činilo da je manje voljen od mene. Zapravo, sada shvatam da smo roditeljsku ljubav uvek primali podjednako. Kao i većina ljudi. Međutim, ne svi...

Ispričat ću vam priču kojoj sam svjedočio. Prije otprilike 8 godina imala sam dečka. Nazovimo ga Vanja. On je bio srednji u porodici, njegov stariji brat (neka je Kostya) je već bio razveden i imao je malu kćer. Najmlađi (recimo Igor) je završavao školu.

Čini se da postoje tri osobe koje bi roditeljima trebale biti podjednako drage. Ali ne! Najstarijeg Kostju, svi u porodici su tvrdoglavo smatrali ljigavom i neozbiljnom osobom, možda zbog razvoda od supruge, možda zbog divljeg života na koji je navikao.

Najmlađeg Igora su prozvali klošarom, iako je, kako je kasnije život pokazao, prvi put upisao fakultet, za razliku od svoje braće, a u životu mu je sve ispalo mnogo lakše. Bio je samo tajanstven i ćutljiv.

Ali oba roditelja su bila luda za Vanjom! „Vanja je tako sjajan momak! Nećete se izgubiti s njim!” - rekli su mi. I stalno su opisivali njegove podvige, upoređujući ga sa njegovom nesretnom braćom.

Ako je Vanja kasnila sa mnom, roditelji su me počeli zvati kući (mobilni telefoni tada još nisu bili uobičajeni). Poređenja radi, Kostju nisu tako tražili, niti Igora. Ali oni su se tresli zbog Vanečke. Mora se reći da im je Vanya donekle uzvratio osjećajima - do 23 godine nije mogao izaći ispod majčine suknje.

Jednog dana sam pokušao da otkrijem ovu zanimljivu situaciju. Ispostavilo se da je tako još od kada su dečaci još bili mali. I općenito, samo je Vanya bio dobrodošao u porodicu, ostali su bili nasumični. Zato se sve odvijalo otprilike po ovom scenariju: ako Vanji nešto nije pošlo za rukom, onda su mu rekli: "U redu je, hajde da ti pomognemo, sljedeći put će sigurno uspjeti!"; a ako nekom od njegove braće nešto nije pošlo za rukom, to je bilo zato što mu „ruke rastu sa pogrešnog mjesta. Ali Vanja..."

Sada, mnogo godina nakon tih događaja, saznao sam da su se starija i mlađa braća odselila u različitim smjerovima i da skoro nikad ne posjećuju roditelje. Ne konsultuju se sa njima, oslanjaju se samo na sebe. I još uvijek se smatraju nesretnima. A Vanja je, kao i ranije, čest i rado viđen gost u očevoj kući.

Čini mi se da ova situacija u porodici nije bila slučajna: roditelji su na svaki mogući način, od ranog djetinjstva, pokazivali ljubav prema jednom sinu, zanemarujući osjećaje druge djece. Zato smo dobili buntovnike, ljigave, koji su, možda, takvi samo svojim roditeljima. A u sopstvenoj, novostvorenoj porodici, divni su i ljubazni očevi i muževi.

Da budem iskren, teško mogu da zamislim kako možeš da voliš jedno dete, a da ne voliš ostalo. Kada sam bila trudna, jako sam se plašila da neću moći da volim bebu onako kako zaslužuje, iako sam zaista želela dete. Ali kada sam prvi put ugledao svoju ćerku, sve moje sumnje su se raspale u paramparčad. A sad sigurno znam da će se i sa drugim i trećim djetetom srušiti na potpuno isti način - sa bilo kojim djetetom, ma koliko ih bilo!!!

Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice na

Pozdrav, dragi čitaoci blog stranice! Zašto porodice imaju favoriti I nevoljena djeca? I šta leži u osnovi ovog veoma ozbiljnog problema?

Djeca su data za nas da volimo, donose radost mami i tati i ispunjavaju život novim smislom.

Ako mislite da roditelji podjednako vole svu svoju djecu, bez obzira na godine, duboko se varate. Sada ću vam detaljno reći šta se, nažalost, često dešava u mnogim porodicama.

Ono što se dešava je sledeće: nakon rođenja drugog deteta, prvo, odnosno najstarije, postaje nepotrebno. Zbog toga dobija psihičku traumu koja mu ostaje do kraja života.

Ako je dijete jedino u porodici, onda se takav problem ne javlja. Jer sva ljubav njegovih roditelja ide samo njemu. I uopšte nije neophodno da će odrasti sebično i razmaženo, zavisi od njegovog vaspitanja.

Kada dođu razni periodi neposlušnosti i adolescencije, roditelji se moraju boriti sa svojim djetetom i uložiti mnogo truda.

Ali na kraju će svi živjeti mirno, jer drugog, poslušnijeg djeteta jednostavno nema.

Sasvim je druga stvar ako su mama i tata odlučili da imaju još jednu bebu, tako slatku i slatku. I tu se pojavljuju mnoge obaveze za starije dijete.

Svi očekuju od njega da pomogne, implicirajući da je već punoljetan. Naravno, ovo je tačno u poređenju sa tek rođenom bebom. Ali djetinjstvo se ne završava sa šest ili deset godina! Sjetite se sebe i razmislite o tome kada je tačno za vas završilo ovo prekrasno doba života, u kojem nema briga i problema!

Znate li kako se osjeća dijete koje su upravo svi razmazili, a sad ga bockaju i gunđaju, zamjeraju mu da je odjednom postao neposlušan? Šta se dešava u njegovoj duši kada počne da shvata da ga više niko ne voli?

Beba pokušava privući pažnju mame ili tate na bilo koji način, zbog toga ga još više grde, pa čak i kažnjavaju.

Šta je ovo dijete krivo? Samo što je rođen nekoliko godina ranije, to je sve, a sada je nikome postao beskoristan.

Poznato je da roditelji više vole mlađe jer i sami stare ili iz nekog drugog razloga, ali to je tako.

Ako u porodici ima dvoje ili troje djece, sigurno će biti i omiljeno. A ostali to vrlo dobro razumiju i pate u sebi.

Ponekad tata pokvari jedno dijete i ne obraća pažnju na drugo dijete, samo uveče traži njegov dnevnik da ga kazni za loše ocjene. Majka može zavoljeti svog mlađeg sina i ne primijetiti stariju kćer, primoravajući je da ode u radnju i sjedi s mlađim bratom. Shodno tome, ako je sin rođen nekoliko godina ranije, tada će kćer biti voljena, čak i ako čini užasne stvari.

A najtužnije je što će takve veze trajati cijeli život. Jedno je pravilno vaspitavati svoju decu, a sasvim drugo voleti jedno, a ne drugo.

Omiljeni će uvek znati da je bolji od brata ili sestre, jer deca osećaju u srcu kada ih roditelji obožavaju ili odbacuju. Čak i ako im to niko ne kaže naglas.

Vrlo često najmlađi sin ili kćerka lako dobiju skupe poklone od svojih roditelja, dok najstariji nikada nije vidio ovako nešto. Obično mama i tata ovo ponašanje objašnjavaju jednostavno: prije nisu imali novca da razmaze svoje dijete koje se prvo rodilo, a sada imaju novca, pa najmlađe obasipaju pažnjom i darovima.

Samo oni ne shvataju da novac nema apsolutno nikakve veze sa tim. Drugo dijete postaje svjetlo na prozoru, za njegovo dobro majka je spremna na sve, a na zahtjeve najstarijeg nema ni reakcije, a kamoli pomoći.

Tužno je, ali ovaj stav se, po pravilu, širi i na starčevu porodicu, kada se sin oženi, a kćerka, shodno tome, udaje. Nevoljeno dijete za roditelje znači i nevoljene unuke, tu se ništa ne može učiniti.

Djeca samohranih majki sigurna su da ih je donijela koza!

Takođe se dešava da pati najmlađe dete. To se dešava kada se prvo dijete čini idealnim, roditelji su ponosni na njega i očekuju da će drugo dijete biti još bolje. Ali on je, naprotiv, slabiji i nije tako pametan. On, suprotno očekivanjima roditelja, ne želi da se bavi sportom, često je bolestan, u školi ide ispod prosjeka i nema talenta za muziku.

Da li je ovaj mali čovjek kriv što nije ispunio očekivanja svojih roditelja?

I ne vole ga, tjeraju ga da to shvati na sve moguće načine, ali ne namjerno.

Deca imaju veoma razvijenu intuiciju, to verovatno znate. Djetetu nisu potrebne vaše riječi, ono odlično razumije da nije voljeno kao brat ili sestra, jer jednostavno to osjeća.

Naravno, roditelji se ponašaju veoma okrutno ako to urade. Kako možete uskratiti ljubav bebi koja je tek ušla u ovaj težak život i potpuno zavisi od porodice?!

Djeca koja odrastaju u porodicama u kojima im je dato posljednje mjesto po pravilu napuštaju roditeljski dom ranije.

Da li ste ikada obratili pažnju na ovu činjenicu?

Ima mladića i devojaka koji žele da se presele u drugi grad. Spremni su da žive u hostelu i izdrže svakakve nedaće, samo da ne ostanu u porodici u kojoj su odrasli.

A neka djeca ostaju kod roditelja jer jednostavno ne žele da odu.

Razlog za to je vrlo jednostavan: ako dijete nije voljeno, ono nastoji živjeti samostalno, i to po svaku cijenu.

A vaša voljena ćerka ili sin živi sa mamom i tatom, jer im je veoma udobno.

Kada je dete voljeno i kada se oseća dobro, kada postane odraslo, ono ne želi da izađe iz kuće. Na kraju krajeva, on prima sve: ljubav, brigu, hranu, zainteresovani su za njega i smatraju ga ravnopravnim članom porodice.

A djeca bježe od kuće ako nešto nisu dobila od djetinjstva i osjećaju se beskorisno. (Ponekad se to dogodi ako je dijete jedino, ali, kako kažu, nije došlo na sud).

Ako ste takvi, nemojte se uznemiriti; i dalje nećete moći promijeniti odnos roditelja prema vama, šta god da radite. Vaša sestra ili brat će uvek biti voljeni, čak i ako to uopšte ne zaslužuju. Jer oni su njihovi, a vi jednostavno niste kao oni.

Ali sada se možete sjetiti bajke o ružnom pačetu, koju sam uvrstio u naslov članka.

Sjećate se u koga se ovo pače pretvorilo? Predivan labud, veličanstvena ptica, u koju je čitavo živinsko dvorište gledalo suspregnuti dah dok je ovaj labud leteo visoko na nebu.

Takva nevoljena djeca često postižu mnogo više u životu od svoje braće i sestara, jer su od djetinjstva živjela kao sama, a ne pod okriljem svojih roditelja.

Navikli su da se oslanjaju na vlastite snage, malo im se pomaže i nisu posebno zainteresirani za svoje odrasle živote.

Na primjer, najstariji sin je u djetinjstvu bio "štipnut", ali je ipak mogao da se probije u životu. A drugi, voljeni, nikada ništa nije uradio, ali zbog toga ga vole još više, sažaljevaju ga i često mu pomažu novcem. Što takvoj osobi ne ide u prilog, jer ne zna vrijednost novca.

Lako se mogu potrošiti na bilo šta. Naravno, njegov tata ili mama će mu uvijek dati novac, pa zašto sam išta radio?

Roditelji moraju biti odgovorni za to kako se ponašaju prema svojoj djeci. Da li je teško biti velikodušan i voljeti dijete bez odabira karakternih osobina ili godina?

Ali ovo je samo teorija, jer se u praksi ispostavlja da će se stariji (ili mlađi) osjećati napušteno i beskorisno nikome. Gledat će kako se njegovi roditelji s poštovanjem odnose prema njegovoj sestri ili bratu i uopće ne obraćaju pažnju na njega.

Naravno, postoje dobre porodice koje žive veoma prijateljski. Ako imate takvu porodicu, možete samo da vam zavidim svim srcem.

Zašto se ovaj problem javlja u porodici? Najvjerovatnije postoji samo jedan razlog za to: sličnost likova ili obrnuto.

Zašto majka voli svoju kćer, a ne podnosi sina? Zar deda ne želi da uči sa svojim unukom? Šta se dešava kada roditelji ostare i ko je tu za njih?

Kako se svi ti odnosi odražavaju na bake i djedove i koje su uloge raspoređene među članovima porodice, pisat ću u nastavku ovog članka.

Tata, ko je to tamo u uglu: čupav, crvenih očiju, sjedi cijelu noć?

Ne boj se kćeri! Ovo je naša majka u Odnoklassniki.

Priča iz Afrike.

A sada želim da pričam o bebi slona, ​​izgubljenom ili napuštenom. Pročitajte za šta je takva beba sposobna i povucite paralelu s nevoljenom djecom.

U Africi je osoblje rezervata vidjelo bebu slona, ​​bilo je malo i stajalo je iza grmlja blizu ceste. Auto u kojem su ljudi putovali bio je velik, a motor mu je bio glasan. Slončić je dotrčao do auta i stao pored njega, misleći da je to njegova majka. Bilo je jasno da neće dugo preživjeti među grabežljivim životinjama; sigurno će biti napadnut i pojeden. Najvjerovatnije ova beba jednostavno neće doživjeti sutra, jer su ga hijene već napale.

Ali nisu uzeli ovo tele slona, ​​kako se ne bi miješali u zakone džungle, iako je to bilo okrutno prema njemu.

Klinac je neko vrijeme trčao za automobilom pokušavajući ga sustići i uhvatiti ga gepekom, ali je onda zaostao i pažljivo slušao režanje motora.

Pripadnici rezervnog sastava vozili su se cestom dosta dugo dok se nisu našli u privremenom logoru gdje je bilo krdo slonova koje su čuvali.

Ovaj kamp je imao generator koji je obezbjeđivao svjetlo i druge pogodnosti.

Sljedećeg dana, u blizini ovog generatora, pravo u šatoru, pronašli su istu bebu slona koja je ostala sama na cesti. Ispostavilo se da je prvo potrčao prema zvuku motora odlazećeg džipa, a zatim čuo zvuk generatora koji je radio cijelu noć.

Rano ujutru, napuštena beba je ćutke stajala, krivo mašući ušima i gledajući u krdo slonova, ne usuđujući se da priđe bliže.

Činjenica je da slonovi imaju vrlo stroga pravila koja se ne smiju kršiti ni pod kojim okolnostima. Nemoguće je prihvatiti nekog drugog u porodicu bez saglasnosti najstarijeg slona, ​​koji je vođa. Ali ona je bila protiv toga jer se ponašala prilično prijeteće.

Tada je jedan slon prišao bebi i poveo ga sa sobom da ga zatraži.

Slonovi su o nečemu dugo razgovarali, a onda su se najvažniji složili pod jednim uslovom: starateljstvo nad bebom treba da preuzme majka dojilja, koja je imala svoje dete, ali ona to jednostavno nije htela.

Slončić je ipak ostavljen i dat da ga odgaji slon koji mu je prišao na samom početku. Ispostavilo se da je veoma društven i sprijateljio se sa vođom ove porodice: najstarijim i najvećim slonom. Toliko ga je voljela da je uvijek štitila i stalno patronizirala ovu bebu.

A slon je dobio ime (bila je to djevojčica) – pčelinjak, što se prevodi kao „Sveto vaskrsenje“.

Čak joj je dozvolila da joj se uvuče ispod stomaka, to je bila njena najveća privilegija. A Paseka je to, naravno, iskoristila i uvijek trčala baki da se požali ako je neko uvrijedi. Odrasla je, osjećala se odlično i nimalo nije patila od činjenice da je prošla kroz tolike iskušenja i završila u hraniteljskoj porodici.

Čak i iz ove nevjerovatne priče jasno je da oni koji nauče da se bore opstaju, bez obzira na okolnosti u kojima se nalaze protiv svoje volje.

najnovije vijesti putem e-maila kako ne biste propustili vrijedne informacije.