"Tatine" ćerke: uloga oca u životu ćerke. Očevi zagrljaji, ili uloga oca u životu djeteta. Kako postupati sa očevima koji nisu zadovoljni polom djeteta

psihologija:

Po mišljenju mnogih, ispravno vaspitanje sina je odvojeno, suzdržano, bez tjelesnog kontakta. Tvrdite da je to pogrešno. Zašto?

Albina Loktionova:

Kako dijete može osjetiti da ga tata voli ako je suzdržano i distancirano? Djeca percipiraju ono što „leži na površini“, pa čak i ako osjećate veliku nježnost prema svojoj bebi, ali je uopće ne pokazujete (ili pokazujete malo), vaše će ponašanje čitati kao ravnodušnost. U praksi se stalno suočavamo s činjenicom da muškarci, uz rijetke izuzetke, slabo razlikuju dodire brige i nježnosti od onih seksualno obojenih. Upravo zato što u detinjstvu nisu imali priliku da naprave ovu diferencijaciju. Iz životnog iskustva poznaju samo dodire koji imaju seksualnu namjeru, te stoga nesvjesno izbjegavaju tjelesni kontakt sa svojim sinovima. Mnogi muškarci se boje da bi to djetetu moglo otvoriti put "u pogrešnom smjeru". Iako su u stvari nježnost, zaštita i briga od oca prevencija bilo kakvih psihičkih abnormalnosti.

Zašto detetu nije dovoljno da ima nežan odnos sa svojom majkom?

A.L.:

Očev dodir se razlikuje od majčinog (gde je centralni osećaj udobnosti i udobnosti) po tome što detetu daje osećaj apsolutne sigurnosti. Bez iskustva u kojem otac obuzdava i reguliše svoju snagu, dečaku je teško da nauči da kontroliše sopstvenu muškost, nemoguće je doživeti je kao bezuslovno pozitivnu i veoma privlačnu osobinu. Ako u djetinjstvu, kao bespomoćan i bespomoćan, sin vidi manifestacije nježnosti, brige i zaštite od oca, tada će, odrastajući, postati osoba sposobna da bude jaka i da se osjeća u isto vrijeme. Inače, postoje dva načina razvoja: "bezosećajni jak muškarac" ili "plaha maca".

Da li je samo otac u stanju svom sinu dati priliku da vidi razliku između roditeljske naklonosti i erotskog dodira?

A.L.:

Svakako da. Zamislite da je dječak kao dijete doživio nedostatak intimnosti u odnosu sa vlastitim ocem. To dovodi do čežnje, skrivene želje da se to doživi u odrasloj dobi. Što je dijete manje, više informacija percipira tijelom. I izuzetno je važno da osjećaj roditeljske brige, izražen u nježnosti, zaštiti, zadovoljenju dječijih potreba, bude ukorijenjen u njegovom tjelesnom ja. To dječaku daje potpuno drugačiji doživljaj muškog dodira – očinski i prijateljski, koji može koristiti kasnije u životu, u komunikaciji sa prijateljima, pa čak i vlastitom djecom. Vidio sam adolescente beznadežno upletene u vlastite želje, reagirajući seksualnim uzbuđenjem gdje postoji i najmanji znak ljudske intimnosti. Svaki dodir muškarca - recimo. trener, ili prijatelj - postaje veoma poželjan, ali refleksno ima seksualnu konotaciju za njega. I tada mladić, na primjer, počinje misliti da je homoseksualac, i pokušava "probati" homoseksualnu identifikaciju.

Odnosno, pretjerana odvojenost oca može indirektno utjecati na razvoj homoseksualnih sklonosti kod dječaka?

A.L.:

Da, moguće je, a sa takvim klijentima sam se susreo u svojoj praksi. Radeći sa njima često sam viđao duboku čežnju za očinskom ljubavlju, prihvatanjem, koju oni, a da to sami ne osećaju, nose kroz ceo život. I to sigurno nisu bili muškarci sa urođenom homoseksualnošću. Dobro se sjećam slučaja mladića kojeg je otac kao dijete ignorirao. Kao odrasla osoba, zaljubio se u muškarca mnogo starijeg od sebe, a roditeljski motivi su jasno bili prisutni u njihovoj vezi. Partner mu je izmišljao priče, pisao pisma upućena kao malom dječaku. Toliko je očinske ljubavi dao "unutrašnjem djetetu" ovog mladića da je to postalo temelj njihove seksualne veze. Kao analitičar, interno sam se zapitao: koliko je ovom mladiću potreban ovaj dio njihove veze? Naravno, to nisu uvijek povezane stvari, a razloga za razvoj homoseksualnosti može biti mnogo, uključujući i biološke. Međutim, danas znamo jedno sigurno: ako mali dječak dobije dovoljan broj nedvosmislenih dodira od oca, tada je ispunjen povjerenjem u sebe kao čovjeka. On dobro razlikuje prijateljski dodir od istog dodira sa seksualnom namerom, jer je očinska ljubav "registrovana" u njegovom telu.

Albina Loktionova– dječji/adolescentni psihoterapeut i konsultant za roditelje (OeKids, Beč), egzistencijalni analitičar (GLE), psihoterapeut predavač u međunarodnim projektima o dječjoj i porodičnoj psihoterapiji, autor naučnih radova i publikacija, direktor Genesis instituta za integrativnu dječju psihoterapiju i praktičnu psihologiju .

Ljubav je obostrano osećanje.
Šta otac uči svoju decu
nešto što deca uče svog oca.
Oni obrazuju jedni druge.

očinsko vaspitanje donosi nezamjenjiv doprinos formiranju ličnosti djeteta, kako bi se stvorila dobra disciplina u porodici i ostvarilo međusobno razumijevanje sa odrastalim djetetom, roditelj treba da se pravilno postavi ispred njega. Tata je svom sinu primjer pravog muškarca, koji u njemu traži potrebno iskustvo za komunikaciju sa ljudima u životu. Veliki broj psiholoških eksperimenata ukazuje da uz pravilan odgoj kćerka često traži suputnicu u životu s karakterom koji najviše odgovara tipu njenog oca. Istovremeno, dječak usvaja određene oblike ponašanja od oca za posao, stvaranje porodice i jednostavnu komunikaciju sa vršnjacima.

Famous psiholog Sigmund Frojd primetio najjače potreba da djeca budu zaštićena od strane muške polovine porodice, tvrdeći da od najranijih godina dojenče to mora razumjeti tata uvijek će priskočiti u pomoć u slučaju opasne situacije.

Uloga oca u porodici ima svoje karakteristike i karakteristike, znajući koje možete blagotvorno uticati na dete koje raste.

Bez sumnje, uloga oca u odgoju sina ostavlja ogroman pečat na budući model ponašanja.

obrazovanje dečko, otac mora to shvatiti dijete neće čovjek samo zato što je takav rođen, prije svega treba da daje dobar primjer. Tata može (trebao bi) biti pravi primjer svom sinu, ako ga lečiš strpljivo i sa poštovanje ne dozvoljavajući preterano grubost i nasilje. U suprotnom, dječak može postati nesiguran i osjećati se neugodno u blizini drugih momaka, a u takvim situacijama djeca se često naginju bliže mama preuzimanje od nje manire i interese.
Oče mora uvek podržavati sin Ne samo moraliziranje, veoma važno u ovom slučaju. Vera u dete i razvoj u njemu samopoštovanje i samodovoljnost. U rastu sin uvek se mora videti potencijal i sposobnosti da mu pomogne da otkrije svoje talente. Paralelno sa ovim kvalitetom, potrebno je stimulisati razvoj nezavisnost i sopstveno mišljenje at dečko kako bi se mogao smatrati odgovornim za svoje postupke u budućnosti.
Posebna pažnja u obrazovanju sin treba odati poštovanje djevojka, žena, majka, objašnjavanje pravila ponašanja i odnosa sa suprotnim polom. Međutim, jednostavne riječi ovdje ne mogu, sve je potrebno pokazati na primjeru u svakodnevnoj komunikaciji, kao u porodični krug, kao i šire.

Vjerujte u svijet

Tata - ovo je osoba koja igra posebnu, vrlo važnu ulogu u razvoju mrvica. Ako a majka asociran na bebu sa inner-nim svijet (ona je uvijek tu, hrani, oblači, mijenja pelene, bukvalno predviđa želje), onda tata - sa vanjski. Dolazi samo uveče, komunikacija s njim je ograničena i ne razumije uvijek šta želi baby. On, kao vetar, nosi sa sobom novu informacije: mirisi, senzacije. I tačno tata formira stav dijete spoljnom svetu. Ako on pažljiv i vrsta, onda baby razumije da je svijet siguran, može mu se vjerovati. Ako tata nezadovoljan i nepristojno, tada se detetu čini spoljni svet neprijateljski i opasno.

Bič ili medenjak? Isprobajte obrazovanje uma.
Samo autoritet i dobrota mogu djelovati, sila ne može.
ATNa početku treba tražiti gdje ohrabriti, a za šta kazniti uvijek će biti.
Moramo govoriti kao jednaki, neka se osjećaju odgovornim za sebe.

Papa Privitak se mora zaraditi, može se izgubiti. Glavna poruka: "Volim te jer ispunjavaš moja očekivanja, ispunjavaš svoje obaveze." S jedne strane, potreba za traženjem priznanja je veoma dobar podsticaj za razvoj. Ali taj osećaj ljubav može se izgubiti - težak test za baby. Veoma je važno da ova iskustva ne prerastu u trajni strah. Ljubav otac mora biti pacijent i snishodljiv, ali ne prijeteći i autoritaran. Need poštovanje, potražnja, ali ne potisnuti i ne ponižavati. Ovo je jedini način da maloj ličnosti date osjećaj vlastitu snagu.
Šta je rezultat?Otac pun ljubavi mora dozvoliti djetetu da se riješi autoriteta svog oca i postane ... autoritet za sebe.

… Sa tatom možete doživjeti nevjerovatne senzacije. Može baciti bebu do samog plafona, nositi je na ramenima ... Sve je to tako zanimljivo otkrivaču! Kada beba odraste, tata će vas naučiti kako da radite vježbe, očvrsnete, možda usadite ukus za planinarenje, sport, aktivan stil života....

Nije tajna da je odgoj oba roditelja važan za svako dijete. Međutim, nedavno naučnici dokazao to djeca u čijem razvoju igra aktivnu ulogu otac, rasti više pametan i uspješan. Tokom 50 godina naučnici iz Centar za ponašanje i evoluciju na Univerzitetu Newcastle pratio život 17 hiljada bebe rođene u istoj sedmici, analizirajući učinak aktivnog očinsko vaspitanje. Kada su učesnici istraživanja dostigla punoletstvo, naučnici potrošeno detaljno intervju u kojima su definisani socijalna mobilnost, uspjeh, vlastita porodica i koliko su dobri roditelji u poređenju sa svojima.

Samo 2004. godine bili intervjuisani 5600 lice koje je navršilo godine života 46 godina. Rezultati ankete potvrdili su podatke dobijene tokom studije. Ispostavilo se da su djeca čiji su očevi imali aktivnu ulogu u njihovom odgoju, šetajući s njima i zajedno čitajući knjige, rasla uspješnija od djece čije je odgoj bilo povjereno njihovim majkama.
“Ono što me je iznenadilo u dobijenim rezultatima su vrlo konkretne brojke koje govore o uspjehu djece koja su u djetinjstvu dobila dovoljno pažnje od oca., napomenuo doktore Daniel Nettle, vođa istraživačkog tima. —Zanimljivo, čak i 30 godina kasnije, ove ljude odlikuje činjenica da su se mnogo bolje snašli u životu i olakšali karijeru, napredujući na društvenoj ljestvici. To sugerira da dijete ima koristi od uključivanja drugog roditelja u njegov život, a to utiče na njegove vještine i sposobnosti koje ostaju s njim zauvijek.

Ne glup otac može detetu preneti korisno znanje i mudrost, koja je nesumnjivo skuplja od novca i svakog kapitala, znanje je nešto što sin ne može da rasipa, rasipa, to je nešto što će zauvek ostati njegovom voljenom detetu i hoće pomozi mu ceo život!

Iznenađujuće, uprkos činjenici da obično očevi veća je vjerovatnoća da će se maziti sinovi nego sa kćeri pokazalo se da je njihov odgoj bio plodonosan za djeca oboje podova.

Formiranje samopoštovanja

Ukoliko majka je uvijek u blizini kuće, njena kritika ili pohvala nije uvijek značajna za baby. Kako dijete sazrijeva, ono uči da manipuliše moja mama, sa tata ovaj trik ne funkcionira uvijek. Tata rjeđe prisutan u blizini, a njegova procjena za mrvice je značajnija. Tata hvali ili grdi, odobrava ili zamjera. Na osnovu njegovih reakcija, samopoštovanje at dijete.

Definicija granica

Za mišljenje tate sluša majka, i baby, čak i bez razumijevanja riječi, hvata intonaciju. Smatra da su pravila igre precizno postavljena ovoČovjek. Definiše obim onoga što je dozvoljeno, pokazuje koje je ponašanje dozvoljeno, a šta strogo zabranjeno. Veoma je važno da mišljenja tate i majke podudaraju. At dijete Sada se formira takozvana mapa svijeta i ako jedan roditelj nešto dozvoli, a drugi nešto zabrani, beba će imati konfuziju i mogu početi poteškoće u razvoju. Zato roditelji moraju zapamtiti da je s bebom nemoguće riješiti stvari, pridržavati se različitih taktika ponašanja. Dogovorite se o svemu iza zatvorenih vrata, beba treba da ima jedan neosporan autoritet. I jako je dobro ako će to biti otac.

... Bitno je da tata ima neku dnevnu tradiciju, bilo da je kupanje ili stavljanje bebe u krevet. Redovno ponavljanje određene radnje daje djetetu osjećaj samopouzdanja. Jedno je mama, koja je u blizini. Drugi je tata, nema ga po ceo dan, a to je već alarmantno. Ali, ipak, uvijek se vraća, pouzdan je, može se reći da je tata garant stabilnosti, jača samopouzdanje mrvica u svijet oko sebe. Osim toga, tradicije uspostavljaju neraskidivu vezu između bebe i oca, kada se radnja pretvara u ritual ...

Razumijevanje ko je ko

Mama i tata- dve polovine jedne celine. Različito percipiraju mnoge stvari, reaguju na događaje. Za formiranje punopravne ličnosti potrebno je i majčino, i pa-pin iskustvo. Dakle tata potrebno je aktivno uključiti se u život male osobe. U određenoj fazi (blizu 3 godine starosti) djeca počinju da se bore za tata Pažnja.

momci početi da se takmiči sa tata . Kopiraju u isto vrijeme muški osobine i takmiče se za maminu pažnju. Podsvjesno se osjećate unutra tata protivnika, pa ulaze u borbu s njim, pokazujući da oni hrabar, hrabar, jak. At momci formirana u ovom uzrastu muška samosvijest, odnos prema sebi kao muškarcu, zaštitniku.

... Sa 6-8 meseci beba počinje da doživljava razne strahove - mrak, usamljenost i tako dalje. Roditelji pomažu da se izbore s njima. Ali oni to rade na različite načine. Dakle, majka ne ulazi odmah u mračnu sobu kao beba. Prvo otvore vrata, pa pogledaju unutra, pa zajedno naprave prvi korak... Tata uzima bebu u naručje i hrabro ulazi u mračnu sobu, bodreći bebu. Tata uči da bude hrabar, sa njim je dete spremno da se suoči sa opasnostima. Nije strašno sa tatom. Možda se majci čak čini da probleme rješava previše radikalno, ovo iskustvo je korisno i za bebu ...

Istraživanje svijeta

Dnevni žljebovi sa mama, naravno, donosi mnogo utisaka. Ali pješačite sa tata može se pretvoriti u avanturu. Pape hrabriji, odlučniji i sa njima možete savladati ona mesta gde sa mama beba nije došla. Putovanja, putovanja na daljinu - sve to organizira tata . Nevjerovatno je zabavno ići s njim - na kraju krajeva tata sigurno ga neće grditi zbog prljavih stvari, naprotiv, i sam će rado sudjelovati u "prljavim djelima": izgradnji pješčanog tornja ili snježnog brda.

Muški prioriteti

Čak i fidget postaje dobar dečko kada gleda kako tata nešto ljepila, majstori, ekseri. To je sasvim druga oblast života majka nije u stanju ovo da uradi. Širi vidike dijete, razvija radoznalost (jer zaista želite da ispitate sve što se nalazi u škrinji s blagom - tatin kofer sa alatom). Pape sposoban pronaći izlaz iz najkonfuznije i najteže situacije. Beba ne želi da zaspi majčinog uspavanka? Tata odjednom počne da udara u bubanj i odjednom se, eto, beba smiri. Tatin smisao za humor i snalažljivost pomažu u rješavanju mnogih problema. Pape ne rade svi kako treba majke. Baby vidi tu raznolikost, što je veoma korisno za njegov razvoj i sazrevanje.

Razmisli, oče, šta možeš dati bebi upravo TI!
Ćaskajte svaki dan! Čak i ako je to samo četvrt sata. Samo uključite izlazak sa bebom u svoj raspored. Tada će to postati neophodnost, a u početku možete koristiti dnevnik.

• Prikupite informacije o djeci. Budite sigurni: čak i vaša žena sveznalica uvijek ima nešto da nauči. Na primjer, iz knjiga poznatog pedijatra Jevgenija Komarovskog saznajete o razumnom otvrdnjavanju. Počni da glumiš. Uostalom, mnoge majke ne mogu obaviti ovaj zadatak. Bliže su mislima na umotavanje i zagrevanje.


• Dozvolite sebi aktivne igre sa bebom. Dinamička gimnastika, ronjenje u kadi, razne razvojne vježbe - imate puno mogućnosti.


• Budite nosioci mira. Kao i iskustvo stabilnosti u vašoj porodici. Mladoj majci je veoma teško: hormonalne promene, umor, povećana anksioznost i strah za bebu. Sve ide zajedno.


• Vaš posao je da uravnotežite i smirite se. Snaga i samopouzdanje koje izbijaju iz vas će se prenijeti ne samo na vašu ženu, već i na vaše dijete, a tada će u vašoj kući zavladati sklad i red. Najvjerovatnije na duže vrijeme. Ako sve bude kako treba od samog početka, kasnije će vam biti lakše rješavati nove zadatke koje će vam baciti odrasla kćer ili sin.

Put u svijet
ZAPAMTITE! a vi ste tata koji ćete morati da uvedete bebu u svijet odraslih, učinite je članom muške zajednice, promovirate njegovu socijalizaciju u skladu sa normama i zahtjevima društva za jači pol.

Čak i uslovna očinska ljubav, koja umnogome zavisi od uspeha deteta, priprema ga za adaptaciju u društvu, gde mnogo zavisi od toga kako drugi procenjuju vas i sebe. Ovo je svojevrsna vakcinacija za bebu koja je navikla na stakleničke uslove majčinog obožavanja. Međutim, nemojte pretjerati. Klinac mora shvatiti da ima pravo na greške i biti siguran da zbog njih neće izgubiti očevu naklonost.

• Naučite sina da konstruktivno pristupi problemu, da ne odustaje i ispravlja svoje greške. I ne zaboravite to učiniti sami, pogotovo ako ste uvrijedili bebu ili počinili nepravdu prema njemu. Otac i sin imaju poseban odnos. Oni su jedan tim.


• Obojica lako pronalaze zajednički jezik i ponekad se savršeno razumiju.


• Tati, na primjer, ne treba objašnjavati da štap pokupljen na ulici nekim čudom „puca“ u neprijatelja, a ne treba pokazati gdje je neprijatelj... Važno je da ne izgubite međusobno razumijevanje . Nikad ne otpuštajte dijete. Ako apsolutno nemate snage da komunicirate s njim, samo recite: „Umoran sam. Odmorat ću - svakako ćemo razgovarati (igrat ćemo, trčat ćemo). I držite svoju riječ! Potreba za ocem kod dječaka se povećava u dobi od pet ili šest godina. Tada majka nestaje u pozadini. Dolazi veoma važna faza odvajanja sina od majke. Ovo je vrijeme dječakove seksualne samoidentifikacije, aktivnog samopotvrđivanja kao predstavnika muške polovine čovječanstva. Za njega je izuzetno važno da osjeti svoju uključenost u svijet svog oca. On ne samo imitira, već skenira i analizira očeve postupke.


• Podržite ga na svaki mogući način u ovim nastojanjima. A sada posebno.


• Povežite to sa svojim aktivnostima: bilo da popravljate automobil, bilo da radite popravke u zemlji - nemojte biti lijeni sve ispričati i pokazati.


• Igrajte igrice za dječake. Oni su aktivni, fokusirani na trening izdržljivosti i klase snage. Ponekad samo bučna gužva i trčanje okolo. A ponekad skrivanje, skrivanje, boks, pa čak i sumo rvanje, postoje vrlo zanimljive besplatne kompjuterske igrice za dječake u kojima možete igrati zajedno. Prvo, daje malom čovjeku priliku da se afirmiše. Drugo, uči se posebnom stilu muške komunikacije, pomalo grubom, ali iskrenom. Treće, pomaže dječaku da se riješi napetosti i agresije.


• Organizujte takmičenja: dalje, više, jače. Ovo, petica, je dobar trening muških kvaliteta, prilika da se testirate, da shvatite da je za pobedu potrebno mnogo truda. Zato nemojte žuriti da odustanete. Stvorite uslove za pravu borbu, naravno, prilagođenu starosnim karakteristikama bebe. Ako pobijedite, obavezno objasnite da ste vrijedno radili kako biste postigli takav rezultat. I ukažite na lična postignuća vašeg sina u određenim aktivnostima: „Evo, prije uopće niste znali voziti bicikl. A sada ti ide odlično! Još malo - i samo ćete letjeti! Reci mi na čemu još treba poraditi. Nesumnjivo ćete morati popustiti. Ali ne namjerno, ne eksplicitno. Da bi bila potpuna, pobjeda mora doći nakon tvrdoglave borbe. A spoznaja da sam "pobijedio sam tatu" pomoći će dječaku da se još više poštuje i doprinijeće formiranju adekvatnog samopoštovanja.


• Neka vaš sin pokaže svoje emocije. Ko je rekao "dječaci ne plaču"? Plaču, raduju se, nerviraju se i nerviraju, ali malo po malo uče da kontrolišu svoja osećanja, a najviše od sopstvenog oca. Uvek mu dajte do znanja da vam je stalo do njegovih osećanja: „Ljut si jer nisi mogao da postigneš gol na današnjoj utakmici!“ A kada se dijete smiri, razgovarajte o tome šta se može učiniti da sljedeći put postignete bolji rezultat.


• Naučite nezavisnost. Redovno dajte odrasle zadatke. Na primjer, ofarbajte klupu u garaži (uzmite vrlo staru odjeću od svoje majke!) ili rasporedite vijke i matice u kutije i nemojte mu stajati nad dušom! Pustite bebu da radi posao. Vaše povjerenje će ojačati njegovu vjeru u sebe... osim ako, naravno, ne počnete da se hvatate za srce kada vidite da su vrata auta, dio poda i potpuno novi kanister ofarbani uz klupu.Smisao za humor je divna osobina dobrog, razumnog tate!

Očevi su različiti i nemaju uvijek idealne osobine. Često njihove greške u obrazovanju mogu uništiti život djece. Postoji sedam glavnih tipova nesavršenih očeva. Psiholozi su ih formirali na osnovu najčešćih grešaka u roditeljstvu, kao i njihovih uzroka i posledica. Iz svake vrste možete istaknuti glavne pozitivne osobine na osnovu kojih možete formirati vlastiti ideal pravog oca. Poznavanje karakteristika svake vrste pomoći će vam da izbjegnete greške i postanete tata na koju će vaše dijete biti ponosno.

Ko su tate tirani?

Takvi tate s djetetom komuniciraju striktno i kao ravnopravni, doživljavaju djecu kao male odrasle osobe, pa s njima ne mogu naći zajednički jezik. Iskreno se pitaju kako obična sitnica može dovesti dijete do suza ( npr. puknuti balon) ili, obrnuto, postati uzrok njegovog burnog entuzijazma ( na primjer, šupljina pronađena u drvetu), i stoga su u stanju da podijele tugu i radost svog djeteta. Unutrašnji svijet sina ili kćeri takvog roditelja ne zanima. Takvi očevi su ponosni, snažnog karaktera i principijelno se ponašaju "Uvek sam u pravu" ne prepoznajući bilo kakve kontradikcije. Edukacija u "predstavi" autoritarnog oca svodi se na budnu kontrolu djetetovog ponašanja, predavanja, opomene i stroge zahtjeve: “Ne idi!”, “Ne diraj!”, “Vrati to!” itd. Rezultat je osakaćena psiha kod djeteta, uništeno djetinjstvo i budućnost. Neki očevi "tirani" ne samo da moralno tlače djecu, drže ih u stalnom strahu i napetosti, već im podižu autoritet u vidu fizičkog nasilja. Djeca takvih očeva osjećaju se usamljeno i pate.

Tirani kritikuju, pronalaze greške, viču na djecu na svakom koraku i smatraju ovo ponašanje pravom vaspitnom mjerom. Psiha djeteta u takvom okruženju može se slomiti. On, uzimajući k srcu ogorčenost i izrugivanje svog oca, postaje nesiguran u sebe i može u budućnosti uspostaviti isti red u svojoj porodici. Takvi očevi svojoj djeci ne daju ljubav, mir, razumijevanje, ravnotežu.

Ravnodušni očevi - bešćutni i distancirani, ne pokazujući nežnost i naklonost

Ravnodušni očevi su krajnje prezrivi prema „telećoj nežnosti“, pa se u njihovom prisustvu nikada ne grle, ljube, miluju ni svoju decu ni suprugu. Očeva taktilna "tvrdoća" posebno je štetna za djevojčice. Dakle, nezadovoljena potreba u djetinjstvu za tjelesnim kontaktom sa ocem dovodi do toga da odrasla kćerka doživljava poteškoće u ispoljavanju seksualnosti i često se nalazi u krevetu sa jedva poznatim muškarcima. Takvi tate ne pokazuju emocionalnu privrženost djeci, već pokazuju samo iritaciju i zanemarivanje. Njihova ljubav je apstraktna i izražena u materijalnom ekvivalentu. Oni nemaju veze sa djetetom, ne zanimaju se za njegov život. Uvijek su zauzeti i ne učestvuju u edukaciji. Svi pokušaji uspostavljanja bilo kakve veze s njima su suzbijani.

Dijete s emocionalno udaljenim ocem se lošije prilagođava životu i sklono je razvoju ovisnosti. Ćerke takvih očeva teško uspostavljaju odnose sa partnerima. Često pronalaze iste bešćutne muškarce. Sinovi postaju loši očevi. Oni jednostavno ne znaju kako otac treba da se ponaša i koje dužnosti da obavlja. Djeca imaju poteškoća u izgradnji odnosa sa prijateljima i kolegama. Rezultat u porodici sa ravnodušnim ocem i emocionalno aktivnom majkom može biti dijete koje svi nazivaju "majčinom radošću" i koje stalno izvlači novac od oca.

Tata "kockasti" - mekan i slab, nesposoban za odgovorne odluke i postupke

Uprkos ljubaznosti i popustljivosti, ne uživaju autoritet kod svoje djece. Sin ili ćerka su lišeni psihološke nege i osećaja podrške. Oni vide očevu plašljivost i njegovu nesposobnost da riješi životne probleme.

S takvim očevima djeca često postaju lideri za sebe. U adolescenciji mogu postati "nekontrolisani", pokazujući svoju nezavisnost na svaki način, padaju pod uticaj loših kompanija. U starijoj dobi, kćerka koju je odgajao takav tata često bira istog mekog gubitnika u životu kao i njeni pratioci, a njen sin može odrasti i kao "kokokljun".

Tata koji boluje od raznih zavisnosti (alkohol, droga, kocka) je nesreća porodice

Porodica u kojoj otac boluje od alkoholizma, ovisnosti o drogama ili kockanju je nefunkcionalna i moralno ugrožena porodica. Stalni su sukobi, skandali, iskustva. Djeca odrastaju u atmosferi straha i tjeskobe, srama i očaja.

Glavni faktori koji utiču na formiranje dece u porodici sa ocem koji je alkoholičar ili narkoman su:

• Tajna porodice - zavisnost oca se čuva u tajnosti i o njoj se ne raspravlja. Djeca se navikavaju na laži i utaje, stide se oca;
• Strah, anksioznost i nepredvidljivost - nedostatak postojanosti u ponašanju oca, svađe i sukobi;
• Nedostatak nježnosti i topline u odnosima - djeca postaju tajnovita i akutno osjećaju svoju nesigurnost;
• Nedostatak pažnje – otac je zaokupljen svojim problemima, majka je zauzeta razmišljanjem kako da izliječi muža od zavisnosti, a djeca su prepuštena sama sebi. Često počnu misliti da su oni sami uzrok nevolja u porodici. To doprinosi formiranju niskog samopoštovanja i kroničnog nezadovoljstva životom.

Odrasle kćeri izdržavanih roditelja biraju u životu iste partnere koji pate od ovisnosti. Istraživanja to pokazuju djeca alkoholičara su pod visokim rizikom od razvoja alkoholizma. Dakle, prema statistikama, oko 80% sinova sa roditeljima zavisnim od alkohola i do 25% kćeri u budućnosti pati od alkoholizma.

Mame uzmite u obzir!

Zdravo cure) Nisam mislila da će me problem strija pogoditi, ali pisaću o tome))) Ali nemam kuda, pa pišem ovdje: Kako sam se riješila strija nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Dok je dijete malo obožava tatu, koji je zavisnik od kocke, voli da se igra s njim i glupira. U tridesetoj ima više uzbuđenja od malog sina. Deca tinejdžera u nekom trenutku prestaju da poštuju zavisnog oca. On za njih nije autoritet.

Šta čeka ako je tata radoholičar?

Radoholičari su finansijski bogate glave porodica koje su zauzete poslom, poslom ili karijerom. Retko su kod kuće i obraćaju pažnju samo na finansijsku dobrobit porodice. Porodica sa radoholičarkom puna je izobilja. Čak i radi kod kuće, ne obraćajući pažnju na djecu i emotivno ne sudjelujući u njihovim životima.

Tipično veče sa vrednim tatom može se opisati ovako. Kasno dolazi kući i odmah sjeda za kompjuter da radi. Sin, gledajući u sobu, pruža crtež i kaže: "Nacrtao sam slona." Tata spusti pogled na novine i ponovo se okrene kompjuteru. Sin odlazi i više ne želi da uđe. Razumije da on i njegova postignuća nisu važni. Dolazi do zaključka da se tatina ljubav može zaslužiti nečim značajnim i grandioznim: bježanjem od kuće, padobranstvom ili sposobnošću da se zaradi mnogo novca. Takav sin će uvijek pamtiti svoju beznačajnost, čak i ako uspije postići mnogo u životu. Ništa ne može zamijeniti njegovu pažnju i očinsku ljubav.

U periodu odrastanja takva djeca imaju problema u ponašanju - to je agresija, nemogućnost kontrole osjećaja i emocija, neposlušnost.

Da li je potreban tata u posjeti (nedjeljom)?

Prema statistikama, oko 40% razvedenih očeva komunicira sa svojom decom, a jedna četvrtina ih redovno viđa jednom nedeljno. Takvi očevi se zovu nedjeljni očevi. Šta nedjeljni tata može dati i da li je potreban? Ovo je teško pitanje o kojem postoji mnogo gledišta.

Porodica se može raspasti, ali majka i otac ostaju roditelji i otac ima puno pravo da učestvuje u sudbini svog djeteta. Psiholozi savjetuju civilizirani razvod. Mnogi parovi, nakon što su se rastali i stvorili nove porodice, prijatelji su zbog djece i zajedno ih odgajaju.

Ako je otac ravnodušan prema sudbini djeteta, onda takvi nedjeljni tati definitivno nisu potrebni. Bolje ga je pustiti. Uostalom, otac nije samo biološka veza, to je stalna briga, pažnja i ljubav.

Mnogi nedjeljni tate tretiraju svoju djecu kao igračku s kojom se možete slikati, prošetati, pokazati. Sastanci nisu redovni, tata zna da nestane na duže vreme. Druženje sa takvim očevima neće koristiti djetetu i neće ga usrećiti.

Psiholozi smatraju da podizanje sina bez oca pogrešno formira standarde muškog ponašanja. Devojčica koja odrasta bez oca takođe može imati problema u budućem porodičnom životu.

Kako se odnositi prema očevima koji nisu zadovoljni polom djeteta?

Nije svaki otac sretan zbog pola nerođenog djeteta. Takvi očevi uzrokuju značajnu traumu psihi i normalnom razvoju bebe. Otac, koji očekuje rođenje dječaka, kada se pojavi njegova kćerka, osjeća da je prevaren i može početi da je odgaja kao sina. To negativno utiče na budući porodični život djevojke.

Psiholozi savjetuju da se u djetetu vidi nastavak sebe, a ne spol. Dijete daje radost i razočarenje, tjera vas na osmijeh i plač, izaziva osjećaj ponosa i tuge. Svaki dan daje veliku ljubav. A pol uopšte nije bitan.

Jedan od glavnih zadataka otac- za jačanje odnosa u porodici, saznao sam za ovo nedavno. Začudo, šta god da sam o tome pročitala u jednoj pametnoj knjizi, moj muž je, potpuno nesvjestan mojih otkrića u ovoj oblasti, za mene neočekivano, počeo sam da se aktivno bavi jačanjem odnosa u našoj porodici. On je to radio i ranije, ali sada je to počeo da radi nekako jasno, ili su mi se jednostavno otvorile oči za veliki značaj oca u životu porodice. Koincidencija me je toliko pogodila da sam poželeo da vam ispričam o važnosti ove svete muške dužnosti - razvijanja osećaja za porodicu kod dece.

Da li djetetu treba otac?

Zato, dragi očevi, budite odani svojoj porodici, govorite o tome ne samo riječima, već i djelima: trudite se da budete pravi vođa, a ne stranac u kući.

Osim toga, pomoći će da svaki član vaše porodice bude svjestan svoje povezanosti sa drugim članovima vaše porodice, pa pokušajte zadržati taj osjećaj porodice kod svoje djece. Ovo će im učiniti mnogo dobrog! Uostalom, ako otac zaista brine o svojoj porodici, tada djeca počinju da slijede određene zahtjeve uspostavljene u njihovom domu. A ako tata ne kaže ništa posebno o porodici, onda imaju osjećaj da ih otac uopće ne voli, vjerovatno je zabrinut zbog nečega zaista važnog i zanimljivog. Svako dijete sanja da čuje od svog oca: „Kako imamo dobru porodicu! Sa tobom se osećam dobro kao kod kuće." Čuvši ovo, oni razumiju: Tata je glava kuće! Tata je na čelu!

Otac kojem možete vjerovati!

Dotičući se teme povjerenja djece u oca, veoma je važno obratiti pažnju na činjenicu da je nemoguće izgraditi odnos povjerenja sa djetetom ako se ne vodi računa o važnosti ljubavi i poštovanja njegove majke. Nesklonost i prezir prema majci djeteta glavna je greška i ozbiljan problem za čovjeka u karijeri njegovog oca. Ako između supružnika nema ljubavi i poštovanja, onda nikakvi pokloni djetetu od oca, vrijeme provedeno zajedno, razgovori od srca do srca neće pomoći djeci da osete istinsko povjerenje i poštovanje prema ocu.

Odnos između oca i djece

Sjećanje na djetinjstvo, moj odnos sa otac,Želim da skrenem pažnju tata na još jedan važan aspekt - pazite na svoju reakciju na ponašanje djeteta i na vlastite riječi. Često otac može duboko zarezati, do samog srca svoje djece, grubim, oštrim riječima, ravnodušnim ili pretjerano ljutitim tonom.

Dijete je cvijet koji raste, pa nije lako vjerovati ocu koji ne može obuzdati svoj bijes i svoje reakcije na dječje riječi i postupke.

I onda se mi odrasli čudimo zašto je dijete grubo prema nama, ne poštuje nas, ravnodušno je i nalazi prijatelje ne u rođacima i rođacima, već među strancima, ponekad zlim i okrutnim ljudima.

Očev liderski položaj u porodici

Da biste ojačali lidersku ulogu oca, imaćete žarku želju da ohrabrite decu, da im pružite podršku u teškoj situaciji. Dete obično ne sumnja u snagu majčinske ljubavi, ali otac često mora da potvrdi svoju naklonost u praksi. Bilješke i pisma oca djeci su ovdje od velike pomoći. Začudo, o njegovoj ljubavi mi najviše govori očevo pismo, koje sam pažljivo pohranio u fasciklu pored najvrednijih dokumenata. I iako je otac vjerovatno potrošio ne više od deset minuta na ovo pismo, posljedice su bile jednostavno nevjerovatne. U mom srcu uvijek postoji čvrsto uvjerenje da sam jako važan za svog tatu, on misli na mene, sanja sa mnom, moli se.

Kako komunicirati sa odraslim djetetom?

Što je dijete starije, to su mu potrebne bilješke i pisma od tate. Shvatite ovo ozbiljno, jer je ohrabrivanje djeteta – nešto što često zaboravljamo – vrlo ozbiljna stvar. Ono što odrasloj osobi može izgledati kao sitnica ponekad može biti od velike važnosti za dijete. Nemojte štedjeti na usađivanju vjere u srca djece, to im je toliko potrebno da primaju t otac. Biće šteta i šteta propustiti priliku u teškom trenutku utješiti i ohrabriti sina ili kćer.

U tome nema ništa teško - zagrlite, mazite svoje dijete, recite lijepe riječi. Zagrljaji su također nešto što često potcjenjujemo, ali ovo je moćno sredstvo za iscjeljenje emocionalnih rana i ozlojeđenosti.

Očev zagrljaj

U mom djetinjstvu, moj otac je vrlo rijetko grlio nas djecu, a ovo je tako lijepa manifestacija bliskosti u porodičnim odnosima. Razumljivo je da su mnogi tate toliko zauzeti brigom o finansijskom blagostanju porodice, ali molimo vas da odvojite trenutak da čvršće zagrlite svog sina ili kćer koji raste, štiteći vas od svih okrutnosti ovog svijeta.

Očev zagrljaj- ovo je nešto sasvim drugo, drugačije od majčinog zagrljaja. Pružaju ne samo osjećaj sigurnosti, već i zadovoljenje najdubljih emocionalnih potreba vaše djece. To posebno treba da shvate očevi jedanaesto-dvanaestogodišnjih devojčica koje se nesvesno udaljavaju od ćerki. Shvatite da je nedostatak očinske nežnosti i naklonosti za njih veoma užasan i povređuje veoma slabu dušu buduće žene.

Otac koji nije utažio svoju glad duše njegovo dete, koje ga ne grli, gura sina ili ćerku da budu otvoreni prema nežnosti stranca koji ne škripi na tome.

I posljednje što svako dijete očekuje od svog tate je poznavanje pravog smisla života i želja da se djeci prenesu vječne istine. Prave smjernice - to mi, djeca, očekujemo od oca, ne riječima, već djelima...

Antonina Feneva
urednik stranice "Svijeća"
Kislovodsk (Rusija)