O virtuelnoj ljubavi i vezama na internetu. Ako se odlučite za virtuelno poznanstvo

Virtuelna ljubav je igra koja postoji samo u umu pojedinca i Interneta. U svakom trenutku ova igra se može prekinuti, a pritom pojedinac neće doživjeti jak bol, kajanje, ljubomoru. Virtuelne veze su želja da se dožive živopisne emocije, a ne pravi pravi osećaj.

Danas je Internet čvrsto ušao u živote ljudi i djeluje ne samo kao izvor informacija, već i kao izvor komunikacije, koji ljudima toliko nedostaje zbog vječnog zaposlenja i žurbe. Sve više ljudi u stvarnom životu prestaje komunicirati i postaje ovisno o virtuelnoj komunikaciji. Ranije su ljudi koristili druge mogućnosti za izlaske - klubove, plesove, biblioteke, ali sada više vole prava poznanstva - komunikaciju na internetu. Na jednostavno pitanje, zašto ljudi preferiraju izlaske na mreži, ako ima puno pravih ljudi u blizini, često se može čuti odgovor da izlasci na ulici ili u transportu više nisu relevantni. Sve više, ne samo mladi i tinejdžeri, već i odrasli porodični ljudi pribjegavaju komunikaciji na internetu.

U pomoć je pritekla skromnim, stidljivim, usamljenim osobama i osobama sa tjelesnim invaliditetom. Uostalom, puno je lakše napisati ljubavnu poruku kada ne morate biti nervozni, crveniti i plašiti se odbijanja, pa se često prva ljubavna priznanja daju na internetu.

Za neke je virtuelna ljubav na daljinu još jedna zabava, a za neke pokušaj izbjegavanja samoće. Vrlo rijetko virtuelni osjećaj prevaziđe kompjuter i pretvori se u stvarnost. Ako se takvi slučajevi dogode, onda je ovo samo nekoliko. Šta čini da se ljubav dogodi? Internet vam omogućava da se pred sagovornikom pojavite na najbolji mogući način, da sakrijete komplekse i. Stoga je komunikacija i zaljubljivanje tamo lakša i brža, za razliku od komunikacije u stvarnosti. Treba uzeti u obzir i nedostatke ljubavi na internetu. Doživljavanje virtuelne ljubavi mijenja se emocionalno i mentalno. Cijeli svoj život provodi na internetu, a osoba dobrovoljno odbija komunikaciju uživo, propuštajući priliku da stvara i uživa u pravim odnosima.

Virtuelna ljubav je opasna jer se čovek zaljubljuje u idealnu sliku koju je sam izmislio, a koja ne odgovara stvarnosti u stvarnosti. On njeguje ovaj imidž, njeguje i jako je razočaran nakon prave komunikacije uživo. To je zato što komunikacija na Internetu prenosi samo dio pouzdanih informacija o sagovorniku, jer je bez čujenja glasa, bez viđenja osobe (njezine izraze lica, geste) nemoguće precizno zamisliti sliku s druge strane kompjuter.

Virtuelna ljubav i virtuelne veze- to su vrste komunikacije koje se razvijaju samo na mreži, kada ljudi komuniciraju putem interneta, a nikada nisu razgovarali niti se sreli u stvarnom životu.

Virtuelna ljubav nema ozbiljnije posledice, ali ljudi koji imaju jaka osećanja za internet imidž uskraćuju sebi mogućnost da grade odnose u stvarnom životu, kao i da zasnuju porodicu. Pojedinci koji žive u mreži, stvarajući iluzije ljubavi, počinju vjerovati u njih, a stvarni svijet postepeno blijedi u pozadini. Ako osobu obuzme virtuelna ljubav, onda treba razmisliti da li je to pravi osjećaj ili samo hobi. Često je ovo igra na emocijama, koja na kraju dovodi do prekida u odnosima. Vrlo često se osoba na internetu nađe u situaciji u kojoj virtuelnost odnosa zasjenjuje um. Trenutno svaki treći korisnik interneta upada u takvu vezu. To se dešava jer je fizički svijet ispunjen stresom, osjećajima, pa je ljudima ugodnije pobjeći od stvarnosti i potpuno se uroniti u ugodnu komunikaciju sa novim sagovornicima.

Ljudi u početku ne teže pronalaženju ozbiljne veze, jer je sama komunikacija na internetu već zadovoljstvo. Vole da čitaju komplimente o sebi, dive se ljubavnim pismima upućenim njima i uživaju u toplim čestitkama.

Virtuelna ljubav često obuzima usamljene ljude. Uranjajući u nestvarni svijet, ljudi počinju vjerovati u jedinstvo duša, ljubavne veze na daljinu i novi život s uslovno odabranim, ali za mnoge su veze na internetu ugodna zabava, bez obaveza i obećanja. jedan drugog.

Predstavnice ljepšeg spola su jako zavisne od virtuelnih iskustava. To se događa zbog razgovora povjerenja koji su nastali. Što više muškarac obraća pažnju na ženu, ona će se više držati za njega. Kada žena svaki dan provede nekoliko sati na internetu za dopisivanje ili razgovore, jako je zaglibljena u senzacije virtuelne ljubavi.

Kako se riješiti virtuelne ljubavi? Potrebno je jasno sebi reći da su veze na internetu nešto iz sfere fantazije ili igre koja postoji u mašti pojedinca.

Kako zaboraviti virtuelnu ljubav? Potrebno je trezveno sagledati cjelokupnu postojeću situaciju, kao sa strane svega što se dešava. Virtuelni ljubavnici često varaju sami sebe i osjećaji im ne dozvoljavaju da razmišljaju “trezveno”, jer novim poznanicima treba vremena da pričaju ni o čemu, a to vrijeme bi se moglo posvetiti aktivnostima na otvorenom, porodici, pravim prijateljima ili samorazvoju. Možete razumjeti one djevojke koje su preuzele osjećaj na internetu. Teško im je odoljeti slatkim govorima virtuelnih navijača. Djevojkama počinje da se čini da novi prijatelji žele da provedu ostatak života sa njima.

Često se na virtuelnu ljubav gleda kao na način da se pobjegne od problema u stvarnom svijetu, pa je bolje da se životni problemi rješavaju odmah, a ne spašavaju.

Na mreži svi ljudi postaju drugačiji - idealni i bez mana. Ne postoje takvi ljudi u stvarnom svijetu. Osoba je uređena tako da će uvijek upoređivati ​​pravog izabranika sa virtuelnim, a virtuelna slika u ovom poređenju imaće prednost nad stvarnom individuom.

Naučnici su otkrili da virtuelna komunikacija omogućava da prepoznate osobu samo za 3%, a tokom stvarnog sastanka osoba dobije informacije jednake 70%.

Osoba u procesu onlajn komunikacije predstavlja izabranog uz pomoć informacija koje se nalaze na elektronskim medijima - opis osobe, fotografije i sl. Ovim činjenicama o ličnosti sagovornika ne treba vjerovati. Često su osjećaji iz virtuelnih veza približno isti kao iz prave ljubavi: čežnja, nježnost, svađe i pomirenje.

Elektronske senzacije često izgledaju privlačnije od stvarnih, jer se unutar njih razvija međusobno razumijevanje, međuljudski najjači kontakt, koji tako nedostaje u običnom životu. I nestanu svi minusi, koji su vidljivi u stvarnom životu, a svako idealizuje i crta u glavi one slike koje želi da vidi kod svog sagovornika.

Treba napomenuti da su društvene mreže, ćaskanja, virtuelna komunikacija svojevrsna ovisnost o internetu i od toga se vrlo teško riješiti. Stoga, ako postoji želja da nastavite komunikaciju sa osobom koja vam se sviđa, onda psiholozi preporučuju da što prije pređete na pravu komunikaciju, odnosno da se vidimo uživo. To će omogućiti da se shvati da li ideja na internetu zaista odgovara stvarnoj slici odabranog, a ako dođe do razočaranja, osobi će biti lakše vratiti se u stvarni svijet i pokušati tamo izgraditi odnose.

Uputstvo

Osjećaj usamljenosti, izolacije od ljudi, vjerovatno, doživljava svaki drugi stanovnik planete. To se jasno osjeća tamo gdje je naučni i tehnološki napredak visok, a udobnost domaćinstva se smatra zadovoljavajućom i većom. Mnogi ljudi njeguju san o "drugoj polovini", o međusobnoj ljubavi - pogotovo ako u stvarnosti sve nije tako. U ljudskoj prirodi je da traži "idealan odnos". Potraga za psihološkim skladom odvija se svuda: u užurbanosti svakodnevnog života, na odmaralištima... Posebno intenzivna potraga za "idealnim partnerima" odvija se na internetu - među naizgled bezličnim nadimcima na forumima, u raznim društvenim mrežama. i internetske kompjuterske igrice.
Svijet društvenih mreža i online igranja uloga prostor je s ogromnom populacijom. Virtuelno je jedan od aspekata ljudske samospoznaje. Izmišljajući sebi lik, osoba pokušava ostvariti određene karakterne osobine ili „oslikati“ znakove društvenog značaja, koje najčešće nema u stvarnosti, ili ih je iz nekog razloga teško pokazati. S druge strane, virtuelni je jednako zanimljiv kao i pravi. I, iako izraz "komunikacija duša" nosi nijansu dobro poznatog patosa, mora se priznati: - prije svega, verbalni kontakt, a budući da govor odražava unutrašnju kulturu i intelektualno i mentalno skladište čovjeka, to je komunikacija duša. Ako osoba traži sagovornika u ogromnom društvenom prostoru s kojim će se osjećati ugodno i dobro, ovo je potraga za srodnom dušom.

Često virtuelno prijateljstvo i ljubav rastu toliko da privlačnost postaje veoma jaka. Virtuelna komunikacija, virtuelna ljubav, pa čak i virtuelni seks su dobri do određene tačke, nakon čega dolazi prava čežnja za nekim s kim morate da komunicirate putem kompjuterske tehnologije. I onda nastaje problem: odlučiti se za pravi sastanak ili ostaviti sve kako je. A ovdje, kako kažu, ni pedeset-pedeset. Samo deset posto ovakvih susreta završava se sretnim završetkom. Ovo posebno važi za ljubav.
Priča o idealnim vezama se urušava pred našim očima ako ljudi nisu spremni da prihvate jedno drugo ne u izmišljenom svetu, već u onom stvarnom, gde je svakodnevica, svakodnevica, gde je dodirivanje partnera stvarno i gde vi morate sami napraviti mnogo novih otkrića u osobi koju kao virtuelnog partnera dobro poznajete. A ova otkrića nisu uvijek prijatna. Tipkanje po tastaturi je jedno, ali ono što ne iritira, privlači "krvlju i mesom" je drugo.
Realnost bez uljepšavanja otkrit će mnogo nedostataka voljene osobe. Na primjer - vaš odabranik ili - su infantilni, nesposobni da održavaju veze na koje ste navikli na webu, ne mogu preuzeti odgovornost za odnose, preuzeti teret problema koje ima svaka osoba. Drugim rečima, prihvatiti partnera kakvog ga je priroda stvorila, sa vizuelnim i psihičkim manama, sa karakternim manama, sa društvenim poremećajem.
A vaš kolega može biti alkoholičar. I ako se muški alkoholizam može nekako izliječiti "na grbu ljubavi", onda je ženski alkoholizam gotovo nemoguće izliječiti. Čuda se dešavaju, ali veoma retko.
S druge strane ekrana vašeg kompjutera može biti divna osoba sa unikatnošću unutrašnji svet i velike talente, nežne i pune ljubavi, ali potrošene unutrašnje snage. Ili je, na primjer, smrtno bolestan - to se dešava. Neće vam moći dati više nego što dobijate virtuelno. Na primjer, on neće moći da vas brine, brine o vama na način na koji je sanjao u sablasnom svijetu Weba. A također – oni koji lavovski dio svog vremena posvećuju komunikaciji na internetu, najčešće pate od lijenosti, sebičnosti, apsolutne nesposobnosti da grade odnose u kojima su riječi nemoćne, a potrebna stvarna djela. Konačno, može se ispostaviti da je vaš izabranik oženjen (oženjen) ili - još gore, istog je pola kao i vi, a psihološka potreba da se bukvalno čini kao biće suprotnog pola je tolika "čudnost". U eteričnom svijetu virtuelnih veza, ovo je, nažalost, vrlo uobičajeno, ma koliko vas ta informacija šokirala. Žena može ispasti idealan ljubavnik, a muškarac koji poznaje sve fiziološke nijanse može biti idealan ljubavnik...

Kada ulazite u blisku virtuelnu vezu sa osobom koja vam se zaista sviđa, razmislite da li imate snage da stanete na vreme i ne pravite gluposti u stvarnom životu. Uostalom, mnogo je teže od virtuelne idile. Ponekad je privlačnost "idealnog partnera" toliko neodoljiva da postane prava opsesija. A onda su katastrofe u porodičnom životu neizbježne, ako u stvarnosti jeste. Poređenje će neizbježno proizvesti destruktivan rad u vama, a vaš pravi partner će izgledati nepotreban, ne tako dobar koliko biste željeli. Virtuelne veze će bukvalno "pojesti" ostatke nekadašnje naklonosti, poništiti godine zajedničkog života.
Mnogi "virtuelni ljubavnici" odlučuju se za pravi spoj. Možete li izgraditi nove odnose? I što je najvažnije - da li je vaš virtuelni partner spreman za takve promene? Realnost je ponekad razočaravajuća. On vam možda ne pristaje spolja (međutim, kao i vi njemu). Možda vam se ne sviđa, na primjer, loš zadah, smrtonosna navika bacanja stvari oko sebe i prljave čarape... Ali nikad ne znate nedostatke koji se u virtuelnoj komunikaciji jednostavno "ne čitaju" u tekstovima koje vrijedno generiramo u Internet prostor?
Odlučivši da promijenite svoj život, dobro razmislite i postavite sebi vrlo neugodno pitanje: zašto vaš "idealni odabranik" sjedi na webu i traži ljubav ne u stvarnoj dimenziji, već u virtuelnoj? I dajte sebi iskren odgovor: zamjenjujete li ljubav prema stvarnoj osobi izmišljenom, izmišljenom ljubavlju prema virtuelnom liku, iako jedinstvenom, ali stvarnom osobom koja ima veoma daleku sličnost?

Tehnološki napredak pomogao je čovjeku ne samo da se riješi mnogih problema, već je stvorio i nove poteškoće s kojima se sada treba nositi. Drevni filozofi su govorili da čak i lijek može ubiti ako se koristi u pogrešnim dozama iu druge svrhe. Tako je i sa svim ostalim: ako osoba koristi virtuelni svijet za izgradnju odnosa i ljubavi, to će donijeti mnogo razočarenja.

Ako osoba u početku tretira virtuelne sastanke kao ugodnu zabavu, od koje ne treba očekivati ​​ništa ozbiljno, onda će ova zabava brzo proći i neće ostaviti nikakva sjećanja na sebe. Međutim, mnogi ljudi su već toliko navikli da grade odnose u virtuelnom svijetu, da vole nekoga, a da se u stvarnosti ne vide, da to stvara brojne dodatne probleme.

Šta je virtuelna ljubav?

Svaka osoba teži ljubavi. Ovo je prirodna potreba koja uključuje mnogo faktora: priznanje, odobravanje, poštovanje, prihvatanje, itd. Kada osoba govori o ljubavi, misli se da će se prema njoj odnositi izuzetno pozitivno, truditi se da bude srećna i zdrava, puna i jaka. Šta je virtuelna ljubav?

Ovo je iskustvo osećanja prema drugoj osobi koja se čini dobrom, lepom, uspešnom itd. Ako govori o osećanjima koja nastaju na daljinu, onda morate da pričate o paru gde svi doživljavaju nešto što apsolutno nije povezano sa stvarnošću. Virtuelna ljubav je izmišljena ljubav koja se zasniva na fantazijama, mašti, idejama o partneru, koje se možda apsolutno ne poklapaju sa stvarnom osobom.

Zašto ljudi sve više vole da komuniciraju virtuelno nego u stvarnom životu? To je bio rezultat života koji se promijenio za moderne ljude. Sada apsolutno više nema vremena za izlete u klubove, biblioteke i restorane. Mnogi ljudi rade. Drugi jednostavno nemaju široke finansijske mogućnosti. Drugi su pak stidljivi i kompleksni u komunikaciji s nekim.

Trenutno je upoznavanje na ulici već postalo nevažno, pa su se mnogi preselili u virtuelni svijet, gdje možete pronaći istomišljenike, veliki broj kandidata za virtuelnu ljubav i komunikaciju.

Virtuelna ljubav je igra uma koja se uključuje dok osoba komunicira sa ljudima koje ne čuje, ne vidi, ne poznaje u stvarnom životu. Kako kažu, o sebi možete reći bilo šta, ali šta se od toga ispostavi da je istina, može se saznati samo kroz djela. U rijetkim prilikama, virtuelni ljubavnici dođu na pravi sastanak, jer imaju razloga da budu heroji na internetu kada nisu u stvarnom životu.

Internet je mnogima omogućio da postanu heroji, uspješni biznismeni, ljepotice i top modeli. To su uloge koje često igraju ljudi koji su zapravo stidljivi, nekomunikativni, uplašeni, nesigurni. Često na internetu postoje ljudi koji su daleko od toga da su lijepi i nesavršeni po izgledu. Kada konačno dođe do susreta dvoje sagovornika, često dolazi do razočaranja, jer je „ona ispala debela“, a „on je daleko od jake“.

Internet upoznavanje često razočara ljude, jer ono što vide kroz prepisku često nije istina. Dva faktora doprinose tome:

1. Način na koji se sagovornik postavlja. Može se pokazati samo sa najbolje strane, mnogo toga uljepšati. Ove informacije se ne mogu provjeriti, pa ostaje da se izabere hoće li vjerovati ili ne. Ako nema vjere, komunikacija će vjerovatno prestati. Ali pošto se ljudi međusobno upoznaju da bi komunicirali, onda se vjera automatski javlja.
2. Šta čovek zamisli. Komunicirajući s nepoznatim ljudima, osoba popunjava praznine koje nastaju tokom komunikacije informacijama koje su mu poznate i savršeno se uklapaju u postojeću situaciju. Razmišljati ne znači imati stvarnu potvrdu ovoga. Često se sagovornik čini potpuno drugačijim od onoga što zaista jeste.

Virtuelna ljubav brzo propada čim se partneri sretnu u stvarnom životu, upoznaju, vide, čuju, osete. Prava komunikacija se bitno razlikuje od virtuelne. I često nakon ovakvih sastanaka partneri prekinu vezu, jer je sve što su smislili u glavi nestvarno.

Šta je virtuelna veza?

Često usamljeni, ozloglašeni i sa različitim fizičkim nedostacima, ljudi se okreću takvom obliku komunikacije kao što je online upoznavanje. Ovdje često nastaju virtuelni odnosi. Šta je to? Ovo je tip odnosa kada se ljudi ne viđaju, ne dodiruju, ne rade ništa jedno za drugo, već se smatraju parom, svakodnevno komuniciraju, prave komplimente, žele „dobro jutro“ i „laku noć“.

Virtuelne veze nemaju veze sa stvarnim vezama, gde ljudi moraju da se suočavaju sa problemima, dogovaraju se oko nečega, žive zajedno. Ljudi u virtuelnim vezama ostaju usamljeni, dok im se čini da imaju omiljene partnere.

Moderan tempo života prosječne osobe tjera ga da pribjegne takvim metodama upoznavanja suprotnog spola, koje ranije ne bi koristio. Iz nekog razloga se još uvijek smatra nepristojnim i gadljivim načinom upoznavanja na ulici ili u prijevozu, ali putem interneta je li to normalno? Ali ovo nije poenta, ovo pitanje je prepušteno savesti čitaoca. Okrenimo se uobičajenoj metodi zabavljanja - Internetu.

Mnogi ljudi komuniciraju u virtuelnoj stvarnosti ne da bi izgradili ozbiljnu vezu, već da ne bi bili usamljeni ili pronašli seksualne partnere. Ali među svim ovim dodacima ima ljudi koji traže ozbiljne, stabilne veze. Trenutno se ovakav način pronalaženja voljene osobe smatra normalnim i prihvatljivim. Ali koja je opasnost iza ove metode zabavljanja?

Činjenica je da ljudi različito komuniciraju u virtuelnom i stvarnom životu. Na internetu ne osjećaju ograničenja, ne boje se ismijavanja, što im daje priliku da budu ono što zaista jesu ili bi željeli biti. Dok partneri komuniciraju i imaju veze putem interneta, shvataju da jedno drugom ne mogu postavljati nikakva prava i ozbiljne zahtjeve. Kao rezultat, takva komunikacija donosi samo zadovoljstvo i potpunu slobodu.

Kada se virtuelne veze prenesu u stvarni život, muškarci i žene su često razočarani. Odmah imaju pitanja: „Zašto se ponaša drugačije nego na internetu?“, „Činilo mi se da se šalila, a u stvari je bila ozbiljna“, „On mi se činio potpuno drugačije“ itd. Ovo je povezano ne samo činjenicom da u stvarnom životu ljudi konačno komuniciraju licem u lice, videći izraze lica, izraze lica partnera, čuju njihove glasove, vide reakcije, već i činjenicom da osoba ne može biti isti sagovornik kao što je bila dopisivanjem. . U svakom od partnera probudili su se svi strahovi, kompleksi, zabrane i moralni principi ponašanja koji ih tjeraju da se ponašaju drugačije nego on na internetu.

Ponekad se dešava da virtuelni partneri započnu veoma stvarnu vezu jedno sa drugim. Ovdje postoje i određeni problemi, koji se, najvjerovatnije, ranije nisu javljali prilikom komunikacije putem interneta. Razne svađe i nesporazumi nastaju jer se muškarac i žena više ne dopisuju jedno s drugim, ne tvrdeći da razumiju i ispunjavaju svoje želje. Stvarni život uvijek u mehanizam unosi proces natjecanja obaveza od partnera. Ako na internetu ljudi još nisu bili pravi partneri, unatoč onome o čemu su se dopisivali, onda u stvarnom životu igraju sve iste uloge kao i drugi parovi.

Ako se nadate da ćete putem interneta upoznati partnera koji će harmonično graditi odnose s vama, onda je to moguće samo ako ostanete virtuelni par. Kada počnete da gradite odnose u stvarnom životu, najverovatnije ćete naići na iste probleme sa kojima se suočavaju mnogi parovi. Na ovo morate biti spremni, jer ovo je realnost, a ne virtuelni svijet.

Zašto su virtuelne veze opasne?

Osoba može dugo zaglaviti u virtuelnom svijetu, nastavljajući komunicirati s različitim ljudima i graditi virtualne odnose s njima. Međutim, ovdje postoje mnoge opasnosti. Upravo zbog njih ljudima često treba pomoć psihoterapeuta na sajtu, sajtu koji će im pomoći da se oslobode psihičkih problema.

1. Prva opasnost je navika. Dok osoba komunicira kroz virtuelni svijet, gubi vještine komunikacije sa suprotnim polom u stvarnom životu. Virtualna komunikacija i stvarna komunikacija su dvije različite stvari. U stvarnom svijetu nasmijano lice ili nerazuman kompliment mogu izazvati zbunjenost ili nesporazum. U stvarnom svijetu morate biti lijepi ili elokventni da biste bili zanimljivi. Takva komunikacija se bitno razlikuje od virtuelne komunikacije, gdje ljudi razmjenjuju kratke fraze.

Komunicirajući s velikim brojem ljudi, osoba prestaje cijeniti svaku pojedinu osobu. Gubi se vrijednost osobe, jer ako se pokaže da je u nečemu nesavršena, lako je može zamijeniti drugim sagovornikom.

Raznolikost kandidata lišava osobu potrebe da izabere i prekine svoju potragu. Drugim riječima, osuđuje sebe na usamljenost, jer gubi sposobnost da izgradi odnos sa jednom osobom.

1. Druga opasnost su nestvarna osjećanja. Ljudi se na internetu ne zaljubljuju u prave partnere, već u slike koje im se prikazuju. Mnogo razočarenja nastaje kada ljudi shvate da ne komuniciraju sa onima koji su predstavljeni na fotografiji. Žena može biti debela, a momak bubuljicav. Takođe se dešava da predstavnik suprotnog pola komunicira pod fotografijom osobe.

Možete se zaljubiti u osobu samo zato što ste je sami izmislili. Razgovarate s nekim. Ali ova osoba je možda daleko od slike koja vam se čini.

1. Treća opasnost je uranjanje u virtuelni svijet. Usamljenost traje sve dok se partner ne nađe pored osobe sa kojom se grli, verbalno komunicira, dodiruje, ljubi itd. Dok fizički nema partnera u blizini, usamljenost ne nestaje.

Virtuelni izlasci stvaraju iluziju, igru ​​koja traje sve dok je osoba na mreži i komunicira s ljudima koje nikada nije vidio, za koje nije čuo i koji nisu donijeli nikakvu stvarnu korist. To se zove bijeg od stvarnosti, zamjena stvarnog željenim.

Kad se čovjek “otrijezni”, stvarnost ga još više pogađa. Još više razumije da ne zna komunicirati s ljudima, razgovarati s njima, održavati odnose. To ga tjera da ponovo pobjegne u virtuelni svijet, gdje može biti heroj ili prva ljepotica. Međutim, sve su to iluzije koje ništa u stvarnom svijetu ne podržava.

Ishod

Virtuelne veze i virtuelna ljubav mogu učiniti više štete nego koristi. Rezultat je samozadubljenje, izolacija, bliskost od vanjskog svijeta. Osoba već trči u virtuelni svijet da bi se sakrila od stvarnih problema, a ovdje još uvijek nepostojeći odnosi i osjećaji opet ukazuju na to da je osoba gubitnik.

Da ne biste postali žrtva virtuelne komunikacije, potrebno ju je napustiti. Komunikacija preko Interneta treba da pomogne u održavanju kontakata, a ne da ih stvara. korisno samo kada se ljudi poznaju u stvarnosti, samo dok ne budu imali priliku da se ponovo vide.

Da biste se oslobodili virtuelne ljubavi, potrebno je samo da isključite računar. Pogledajte svoj stvarni život, gdje zapravo živite. Može biti neugodno, dosadno, monotono i usamljeno. Osoba može ponovo shvatiti da je gubitnik s kojim ljudi ne žele da se druže. Virtuelna komunikacija neće pomoći u rješavanju ovog problema ako u potpunosti zamijeni stvarnu komunikaciju.

Iskoristite treninge i kurseve koji će vam pomoći da riješite probleme zbog kojih pobjegnete u stvarni svijet. To će vam omogućiti da uspostavite kontakte sa stvarnim ljudima, a ne izmišljenim slikama koje skrivaju dosadne, usamljene, nesretne i ponekad fizički neprivlačne ljude.

Nedavno sam u jednom dnevniku čitao pesme o virtuelnoj romansi, virtuelnoj ljubavi. Pa, možete pričati o ovoj temi, pogotovo za mnoge je postala relevantna.
U početku, hajde da shvatimo šta je reč "virtuelno". Postoji dugo vremena, isprva se koristio za označavanje "imaginarnih" kvaliteta objekata u fizici. Zatim, 60-ih i 70-ih godina, prešao je u druga područja: u psihologiji, to je svijet iluzija, nada i zabluda. U filozofiji je "nepostojeće". Neki vjeruju da je riječ "virtuelno" došla iz engleskog jezika, drugi da je riječ o latinskom. U rječnicima ruskog jezika pojavio se 80-ih godina i znači - takvo što može nastati pod određenim uvjetima.

I tako, polazimo od činjenice da „virtuelno“ znači nestvarno, imaginarno, nepostojeće, uslovno.
One. , kao da nema veza, ali život pokazuje da jesu. Pregledavši desetine stranica o ovoj temi, nisam sreo niti jedan sretan završetak virtuelne veze. Nemojmo uzimati internet veze kao primjer za stvaranje porodice, postoje njihovi zakoni i mnogi odgovaraju njihovoj sudbini. Hajde da analiziramo virtuelne odnose – kada mogu nastati.

Rijetko se neko posebno registruje na sajtovima za virtuelne veze. U početku ljudi samo žele da komuniciraju.
- postoje ljudi koji imaju određene poteškoće u komunikaciji sa suprotnim polom, lakše im je u komunikaciji, skrivajući se iza Nika, mogu izraziti ona osjećanja i misli koje se u stvarnom životu ne bi usudili iznijeti u javnost.

Postoje usamljeni ljudi koji imaju prijatelje, posao, ali "jednostavno nemaju sreće u privatnom životu"

Ima porodičnih ljudi koji su umorni od problema, svakodnevice, kako kažu, "koji ne znaju gde da polože glavu od lavine briga"

Takvi ljudi su već teoretski spremni za virtuelnu vezu, samo treba pronaći "srodnu dušu"

Da li virtuelna ljubav postoji ili ne?
Ko će odgovoriti na takvo pitanje?
Neko će reći - "Ne! Sve su to gluposti!"
Neko će reći - "Da! Ovo je ozbiljno!"
I na svoj način, vjerovatno je svako u pravu,
Na internetu ima laži i istine.
Neko misli da je internet igra
I ne morate biti iskreni.

Ovdje je tako teško vidjeti u oči
Malo je vjerovatno da će glas čovjeka zadrhtati,
Ako neko iznenada poželi da prevari,
Nemojte misliti da ćete biti povrijeđeni.
Ali ovde ima istine, pored laži,
Postoji neko ko ne treba da laže
Ko nema smisla na ekranu,
Igrajte okrutnu komediju!

Vjerujmo jedni drugima
Nema potrebe da se igrate sa osećanjima
Uostalom, na internetu, vjerujete,
Uvek postoji neko ko nema razloga da laže!

Ponekad i sam ne vidi tu granicu, prešavši preko koje se nađe u mreži virtuelnih osjećaja. Kada se počne razumjeti, tada je veza po pravilu u punom jeku i teško ih je prekinuti, a mnogi ne žele, jer. Vjeruju da uljepšavaju život i donose radost.
Nažalost, ovo je samo početak. I šta je sljedeće?

Svaka osoba želi da bude shvaćena, podržana u teškim trenucima, zbrinuta. U životu to malo ljudi dobije, jer. ne postoje idealni ljudi, mi smo uglavnom sebični i pokušavamo da "prevučemo ćebe preko sebe". Ali sreća se mora zaslužiti. A na internetu se ne morate baš naprezati za neke radnje, ovdje je sve koncentrisano samo na vaša osjećanja i iskustva, ostalo dolazi naša mašta

S vremenom, takve neperspektivne veze dovode do depresije, a čak i ako to ne čine, onda rođaci pate od toga, posebno oni koji imaju djecu. Jer virtuelno zaljubljena osoba koja žuri "na spoj" iznervira se ako se odvrati od ovoga. On sam možda neće primijetiti promjenu u svom karakteru, ali šta se dešava sa onima koji žive u blizini?

Sa tugom čitam one stranice na kojima su detaljno date upute za zavođenje - kako odabrati pravu fotografiju da ne shvate da to niste vi, koje riječi i rečenice napisati i u kom trenutku itd. Mnogi pišu - to je samo igra, ali za mnoge je ozbiljna...
Ali recimo da se dogodilo čudo i sreli ste se - najvjerovatnije će doći do razočaranja, jer se s tom osobom zaista možete osjećati neugodno - ona to ne govori, ne voli geste, pogrešne mirise itd.
U to su se iz vlastitog iskustva uvjerila i dvojica Kanađana iz Montreala, koji su se "zaljubili" na internetu. Nakon tromjesečnog dopisivanja i neobuzdanih strasti, podstaknutih međusobnim porukama, ovo dvoje obožavatelja Mreže napravili su pravi spoj jedno drugom u klubu. Avaj! Ona je sebe opisala kao Marilyn Monroe iz sajber prostora, a njega kao naprednog Tarzana. Ko bi sumnjao da je u stvarnosti sve ispalo daleko od tako briljantnog. Šta god da je bilo, pokušali su da zaborave na to. U nemogućnosti da pronađu odgovarajuću temu za razgovor, a još manje da se strastveno ljube, kao što su to radili poštom, razišli su se u stidu, odmah nakon nastupa. Ali priča se tu nije završila. Sljedećeg dana poslao joj je poruku, a da u njoj nije ni riječi o ovoj večeri. Ona je odgovorila nagovještavajući njihove prethodne dijaloge kao da se nikada nisu sreli. I uz obostrani prećutni dogovor, nastavili su virtuelnu ljubavnu vezu.

Dva stranca
Slučajno smo se upoznali na internetu...
Jedan je bio tužan, tražio savjet...
Hteo sam da nađem drugu ljubav.
Dugo smo pričali jedno sa drugim...
Pokušavam da se sprijateljim
Svi su znali jedni za druge
I oni su se veoma zbližili.
Jedan - zaboravio na svoju tugu,
Stekao je razumevanje...
Drugi se malo po malo zaljubio
Ali nije našao prave riječi.
Razgovarali su cijeli dan
I bili su sretni.
A onda su opet požurili na razgovor,
Tako su noci letele...dani...
I postavlja se pitanje: šta je nauka?
Šta nas virtuelno toliko spaja?
Kad ne vidiš osobu
Daješ mnogo slatkih fraza.
Shvataš ... da je blizu,
A zašto ti je dosadno?
I ponovo upališ kompjuter,
I opet juriš na razgovor do njega.

Ti mene ne vidiš, ja ne vidim tebe
Upoznali smo se na internetu.
Možda živimo u blizini. Možda ćemo proći
I nećemo primetiti jedno drugo u gomili...
Moj daleki i blizi, strani i dragi,
Smeješ mi se na fotografiji.
Ne poznajem te, ali želim da budem sa tobom
Tajanstveni stranac, ko si ti?
Zapetljan sam u mrežu, znam da nema izlaza.
Čekajući pismo, gušeći se od sreće.
O svjetska mreža, reci mi u čemu je tajna
Zašto se srce raspada na komade?
Brojim minute dok te ne sretnem
I ostajem do kasno na poslu.
Idi na internet, u ovom trenutku si moj!
Neka ne u životu, bar na fotografiji.
Znam da ne budemo zajedno, čak ni da pomislim da zaboravim,
Na internetu nema ljubavi.
Ja sam samo srećan, i zato želim da živim
U ovim za mene srećnim trenucima...

REZIME - virtuelne veze postoje, ali bolje je da se ne zanosite, sve je dobro umereno.
Pokušajte da izgradite pravu vezu, gledajte jedno drugo u oči, ali ne preko web kamere. Poneseni iluzijama, možete propustiti svoju osobu. Proći će, a vi nećete ni primijetiti njegov pogled, čak ni odgovoriti na njegove riječi. ŽIVI PUN ŽIVOT, NE OGRANIČAJTE GA NA INTERNET!!!

Jeste li se upoznali online? Jeste li otvoreni jedno prema drugom? Jeste li vas dvoje dobri? Da li pokušavate da zamislite njegov (njen) osmeh? Da li vam srce kuca u drugačijem ritmu kada ugledate poznato ime na ekranu kompjutera?.. Čestitamo - ovo je virtuelna ljubav.

Osjećaji od virtuelne ljubavi su otprilike isti kao i od prave ljubavi. Ista nežnost, čežnja, ljubomora, iste svađe i pomirenja. Ponekad su elektronske senzacije čak privlačnije od stvarnih, jer se unutar njih razvija najjači međuljudski kontakt, međusobno razumijevanje, kakvo nedostaje u običnom životu. Dvoje sagovornika ponekad znaju više jedno o drugom od supružnika koji žive zajedno decenijama.

Ako znate kako koherentno izraziti svoje misli i pohvaliti djevojke, već ste dobrodošli saputnik. A sigurno će se naći i neka kompjuterska dama koja će vas predstaviti kao plavokosog princa iz svojih snova. A sada, kroz nepoznate zamršenosti mreže, već lete vatrene djevojačke poruke: "Oh! Ah!" Ne ustručavate se da odgovorite: "Sunce moje! Celog života te tražim! Udahnem miris tvoje kose! Dušo, vrti mi se u glavi!" U isto vrijeme možete čačkati nos i štucati iz flaše piva. Ali ko je rekao da prinčevi ne štucaju?

Internet ostavlja osjećaj nestvarnosti onoga što se dešava. Stoga se pristaništu ovog posla savjetuje da se ne upuštaju u elektronske romane, da ne razmjenjuju fotografije, već da odmah zabijaju strijele. Upoznajte se i saznajte. Pa i ovo ima svoje prednosti. Virtuelni romani su prebrzi, prevrući, gotovo bez kočnica. Osim toga, svi mi težimo da uljepšamo imidž sagovornika, obdarimo ga osobinama koje on ni ne pomišlja da posjeduje. A sada, nakon mjesec dana tako uzvišene romanse, na sastanak ne dolazi kraljica ljepote i vrline koju ste već zamislili, već hirovita djevojka s peruti... Okrutno razočarenje! Ali ko je kriv? Samo naša mašta. Dakle, evo vašeg prvog savjeta: "Upoznajte se odmah."

Savjet broj 2: "Ne žurite u susret" (ovdje je - ženska logika). Na kraju krajeva, imate jedinstvenu priliku da vas procjenjuju ne vanjski podaci. I to ne na bankovnom računu. I to ne po marki automobila. Na internetu su samo vaše izjave, snovi, misli, ideje od vrijednosti. Odnosno, sve što se naziva ozloglašenim unutrašnjim svijetom osobe. Ako imate ovaj unutrašnji svijet, pokažite ga. Neka se mlade dame prvo zaljube u njega, a ne u vaš rimski profil, što je takođe, naravno, dobro. Odatle dolazi savjet.

#3: "Ne postoje univerzalni savjeti za izlaske."
Ali neko dolazi na internet ne s ciljem da započne pravu romansu, već s banalnom željom da samo flertuje. Sa svoje strane napominjem da je devojkama na ruskom internetu gotovo nemoguće da računaju na ovo. Naši sunarodnici odmah nastoje saznati gdje tačno u Nikolajevu živite, a pritiskom nagoveštavaju da je bolje ne gubiti vrijeme uzalud (odnosno, intenzivno koriste savjet br. 1). Ako se ispostavi da ne živite u Nikolajevu, već u Moskvi, interes odmah pada i više vam ne prijeti flert.

Dakle, drage dame, naučite engleski i flertujte sa strancima. Ruski momci su daleko od tako elegantne zabave. Oni su specifični ljudi - ne trebaju im ove vaše drangulije!

Mislite li da samo slobodni ljudi žude za virtuelnim romanima? Umorni ste od usamljenosti i nerazumijevanja? Kako god! Šta mislite šta rade uzorni muževi na poslu ako je kompanija platila pristup internetu?.. Pogledajte pažljivije šta ovaj časni otac porodice potajno kucka po tastaturi? Šta on škraba, naš ćelavi kralj epistolarnog žanra?

"Mirišem tvoju kosu"...

Šta oženjeni ljudi očekuju od virtuelne ljubavi? Šta traže na internetu? Isto kao i svi ostali - emocionalno hranjenje. Samo ga ne koriste kao glavno jelo, već samo kao pikantni začin za bezaludnu rutinu bračne svakodnevice. Ukratko, virtuelna nevjera im pruža praktički ista emocionalna iskustva kao i prava nevjera.

U Engleskoj i Americi su postali popularni brakorazvodni postupci u kojima jedan od supružnika optužuje drugog za kompjutersku izdaju. Psiholozi kažu da mnogi ljudi koji doživljavaju virtuelnu romansu imaju osjećaj krivice, kao od prave izdaje. U stvari, jeste. Da li se ne slažete? U tom slučaju, moj oženjeni Don Žuane, priznajte - da li biste smatrali normalnim da vaša sopstvena žena najnežnije opiše drugom muškarcu miris njegove kose? I zar ne biste imali ne-virtuelnu želju da mu malo pokvarite ovu naslovnicu? Zajedno sa ženom.

Tako ispada da internet stvar, iako virtuelna, mi, ljudi, percipiramo vrlo stvarnu. To je zato što mi, na kraju krajeva, nismo Terminatori. I nikada nećemo biti. I naša osećanja su takođe prilično ljudska. I jurimo u veze, kao u vrtlog. Nemarno. Možda zato što toliko liči na bajku. I tako želite vjerovati da zaista komunicirate s princom. Osjetljiva, puna razumijevanja i divno lijepa. A ne priznajete ni da vam takva nežna pisma može poslati ne osoba kraljevske krvi, već vaš komšija Vasja Pomodorov, koji je takođe prekjučer kupio modem.

U zaključku bih vam trebao dati savjet broj 4: "Ne uzimajte virtuelne romane k srcu." U stvari, svi vrlo dobro razumijemo da u običnom životu praktično ne komuniciramo tako. Stoga, razočaranje može biti prejako. Ali ovdje opet postoji problem, kao i kod svih drugih savjeta. Činjenica je da sam čula priče o bračnim parovima koji su se upoznali zahvaljujući internetu. Čak su i njihova djeca rođena sasvim stvarna. Plaču i pišu, u svakom slučaju, vrlo prirodno...

To je to! Sve dolazi na vidjelo. I na mreži možete upoznati svoju sreću. Pa, ako niste uspjeli u elektronskoj ljubavi, ne očajavajte. Pokucajte na vrata istog komšije. Idite po sol, na primjer. Pogledajte se pocrvenelim očima od dugog sjedišta ispred monitora i možda će vas posjetiti jedan sasvim pravi osjećaj. Bez ovih novonastalih kompjuterskih čuda. Dakle...sreća vama, korisnicima interneta!

Pitanje-odgovor od psihologa

Pitanje: Ilona

Zdravo!
Imam pitanje za psihologa Alenu Moskvinu. Zaista mi je potrebna kvalifikovana pomoć specijaliste čijem mišljenju u potpunosti vjerujem. Biću veoma zahvalan na odgovoru!

Moje ime je Ilona. imam 26 godina. Prije 4 mjeseca upoznala sam jednog mladića na internetu. Njegovo ime je Oscar. On je osam godina stariji od mene. Naša situacija je sljedeća: on-line, možemo satima slobodno razgovarati o bilo kojoj temi. Ali nešto kasnije, nakon što smo odlučili da našu vezu pretočimo u stvarni život, javili smo se telefonom. Razgovor nije uspio ni prvi, ni drugi put. Postojao je osjećaj da ni ja ni on nismo spremni da tu nešto raspravljamo - da o tome razgovaramo u životu, i da razgovaramo o bilo čemu.

Bio sam zbunjen - neodlučno, a on je govorio na neobično lakonski način. Sve teme su odjednom brzo nestale. Ali dan nakon ovih neuspjelih razgovora, ponovo smo razgovarali s njim na internetu kao da se ništa nije dogodilo nekoliko sati zaredom.

Imam jedno pitanje za vas - zašto bi do takve situacije moglo doći?
- Kako to izbjeći u budućnosti?
- Kako se postaviti da komunicirate sa osobom s kojom zaista želite da nastavite komunikaciju u stvarnom životu?
- A o čemu razgovarati na prvom spoju u takvoj situaciji?

Odmah želim napomenuti da smo on i ja u početku komunicirali bez fotografije. Nešto kasnije, objavila sam svoju fotografiju - htjela sam vidjeti kakva će biti njegova reakcija na mene. Osjećaj je bio da uopšte nisam objavila fotografiju - nije mi rekao ni riječi o fotografiji, kao da uopšte ne postoji.

Šta to znači?

Sada me poziva da se sretnemo odmah u životu. I kaže da mu puno značim. I nudio je da se sretne više puta, a onda je iznenada odbio. Osim toga, postojalo je jedno ali. Odmah napominjem da je on za mene i dalje misterija. On nije objavio svoju fotografiju.

Istovremeno, prilično neobičan mladić po imenu Aleksej pojavio se na mojoj stranici na sajtu za upoznavanje, već sa fotografijom. Oscar nestaje sa stranice - pojavljuje se nakon 15-20 minuta, ili obrnuto. Štaviše, stil pisanja, iako malo izmijenjen, vrlo je sličan Oskarovom "podvlačenju". Pretpostavio sam da je to on, pa sam mu to, kako mi se činilo, čak i dao do znanja, ali se njegova igra nastavlja.

Ne razumem šta hoće da mi kaže time što mi šalje "sebe sa licem na fotografiji"?
- Odgovori, koja pitanja želi da dobije za sebe?
- Kako da kompetentno izgradim svoju komunikaciju sa Aleksejem (odnosno, sa Oskarom u njegovom novom licu)?
- A šta ga tera da sve vreme odlaže naš susret u životu, jer je već dobio moje DA na ovo pitanje?

Ja ćutim, pokušavam krajnje suzdržano komunicirati s njegovim "dvojnikom". Ali neki dan je njegov dvojnik zatražio susret u životu.
- Ne znam šta da odgovorim i kako, jer znam da je ovo Oskar, kojeg samo želim da upoznam u životu.
- Ima i osećaj da me u nečemu testira. Ili šta?
- A ako odbijem da upoznam Alekseja, zar Oskar neće pomisliti da mi se spolja ne sviđa i da zbog toga ne želim da ga upoznam?
- Ili obrnuto, ako pristanem na sastanak sa Aleksejem, zar Oskar neće odlučiti da sam samo "kljukao" prelepu sliku koja me gleda sa fotografije, i time ga izdao?
- A kako ćemo se sada sastati sa Oskarom, kako će se izvući iz ove situacije, kada znam da mu je Oskar pravo ime, a na fotografiji je pod imenom Aleksej?

Hvala vam puno! Zaista, STVARNO trebam vašu pomoć da kompetentno razumijem trenutnu situaciju.

Srdačan pozdrav, Ilona

Odgovor: psiholog Alena Moskvina

Draga Ilona! U svom pismu dotakli ste se vrlo čestog i, u izvesnom smislu, opasnog problema: problema virtuelne komunikacije, virtuelne ljubavi. Opasnost virtuelnog prostora je u tome što on, pre svega, teži da „uvuče” čoveka, modifikujući njegovu „sliku sveta”, a takođe i to što sadrži mnoge „zamke” i „psihološke zamke” u koje čovek, sam ne sluteći to pogađa.

Hajde da pokušamo da shvatimo na koje ste "zamke" naišli. Počnimo od samog početka.

Problem 1. Bili ste iznenađeni da nakon 4 mjeseca slobodnog razgovora sa mladićem o bilo kojoj temi na webu, telefonski razgovor nije uspio. Odgovor je, začudo, jednostavan: ovo je prirodna situacija. Ovdje se radi o tome da je u psihološkom smislu virtualna komunikacija mnogo lakša, jednostavnija nego, kako kažu, "oči u oči". Prvo, oni vas ne vide, dakle, neće biti negativne reakcije na vaše vanjske podatke, takozvana barijera vanjske nesavršenosti, neusklađenost s jednim ili drugim standardom se ne pojavljuje pred sugovornicima.

Drugo, ne čuju vas, što znači da ste na neki način neranjivi za "sagovornika" i on je, shodno tome, ispred vas. Kada ljudi komuniciraju licem u lice ili barem telefonom, u početku nestaje uobičajeni osjećaj sigurnosti koji se javlja tokom virtualne komunikacije. Zašto? Jer tokom telefonskog razgovora sagovornik može da izvede neke zaključke (ponekad i lažne) o vama na osnovu pauza u razgovoru, na osnovu promenljivih modulacija glasa koje čuje u slušalici. Komunikacija licem u lice je još problematičnija: na kraju krajeva, 80% informacija o osobi...NISU REČI koje izgovara, već NJEGOVE NEVERBALNE REAKCIJE na ono što je izgovoreno (to su izrazi lica, izraz lica). očiju, držanja, gestikulacije - apsolutno sve je bitno, posebno u prvim fazama komunikacije). Razlog je u tome što je posebnost ovog neobičnog govora tijela u tome što su njegove manifestacije posljedica impulsa naše podsvijesti, te nedostatka mogućnosti da se ti impulsi „fingiraju“ (neće funkcionirati, jer ih nismo svjesni ) omogućava nam da više vjerujemo ovom jeziku nego uobičajenom govornom kanalu informacija.

Treće, virtuelni razgovor oslobađa čovjeka svih njegovih strahova i zabrana: mogu reći sve što mislim, mogu biti svoj. Ovo je veoma važan osjećaj za svakog od nas: znati da ste shvaćeni i prihvaćeni kao ja. Virtuelna komunikacija stvara tu iluziju kod čoveka, čovek je uveren da sam voljen zbog mojih pravih kvaliteta. Upravo zahvaljujući ovoj iluziji osoba je toliko ovisna o virtuelnoj komunikaciji. Ali ovo je iluzija, zabluda percepcije. Zašto? Da, jer da biste bili voljeni takvi kakvi jeste, morate biti u mogućnosti da doživite mnogo toga u stvarnom životu sa vama. Takođe je važno da sve što ljudi pričaju o sebi on-line odražava samo NJIHOVO VLASTITO MIŠLJENJE O NJIMA, a ne ono što je prisutno u stvarnom životu. Najjednostavniji primjer: mnogi muškarci će tvrditi da se aktivno bave sportom, a zapravo idu na bazen jednom godišnje mjesečno, u vrijeme kada u kući nema tople vode. Žena može reći da ima veoma "zavodljive obline" i da nema višak kilograma. U saopštavanju nekih činjenica o sebi, osoba se vodi logikom poželjnosti, zbog čega se idealizuje. U većini slučajeva ovo nije svjesna obmana. Ali ovo slobodno tumačenje stvarnosti ide mnogo dalje nego u stvarnom životu: na kraju krajeva, niko te ne vidi, niko nije imao ništa sa tobom itd.

Četvrto, pristalice on-line ljubavi su uvjerene da internet omogućava produbljivanje odnosa. Komunikacija na webu je često duga i česta, upijaju mnogo vremena, moglo bi se reći, zahtijevaju stvarnu posvećenost ljudi. Tako je bilo i u tvom slučaju, Ilona. Otuda i osjećaj određene bliske povezanosti između komunikacijskih partnera. Ljudi počinju da misle da su daleko odmakli u svojoj vezi i da su navodno shvatili pravu suštinu svog sagovornika. Ali ovo je samo još jedna iluzija. Svojevrsna iluzija intimnosti, koja pogađa sve, bez izuzetka, ljude koji duže vrijeme komuniciraju na webu. Zato je to iluzija: ove senzacije nije moguće prenijeti u stvarnost.

Jednom riječju, on-line komunikacija, komunikacija na daljinu (telefon), a još više sastanak licem u lice - to su nejednaki oblici komunikacije i problem na koji ste naišli bio je prirodan i neizbježan. Ovdje se radi o tome da virtuelna komunikacija stvara iluziju slobodnog komunikatora u čovjeku, ali u stvarnosti se sve događa upravo suprotno: što više komunicirate online, to vam je teže komunicirati sa živom osobom lično, jer osoba bukvalno gubi vještinu stvarne komunikacije.

Na primjer, Web pomaže stidljivim ljudima da ne pocrvene, eliminiše greške za nezgodne ljude, pomaže ljudima koji pate od bilo kakvog fizičkog invaliditeta da pronađu virtuelnog prijatelja. A ovaj prijatelj može zadovoljiti gotovo sve kriterije. Ispostavilo se da ne komunicirate sa osobom koja zaista jeste, već sa načinom na koji ga je vaša mašta privukla vama. Također je važno da ljudi u isto vrijeme ne daju obaveze da održavaju međusobnu komunikaciju u budućnosti. U psihološkom smislu, to dovodi do zanemarivanja ličnih kontakata u stvarnom životu. Upravo s tim si se ti, Ilona, ​​suočila. Dakle, sadržajan telefonski razgovor nije uspio ni prvi ni drugi put. Iz istog razloga vaša fotografija nije ostavila nikakav utisak na vašeg "sagovornika". To je beznačajan podsticaj za vašeg prijatelja, više mu nije potreban: on već ima određenu sliku u glavi (na kraju krajeva, već dugo pričate), od koje ne želi da se rastane iz nekog ličnog razloga . Da su se vizualne slike odmah pojavile u vašoj komunikaciji, onda bi vaša komunikacija tekla nešto drugačije. A sada je nastala neobična situacija IGRE sa elementima misterije. Uzgred, reći ću da ste oboje svjesno ili nesvjesno otišli na ovu igru ​​unaprijed, a da u početku niste objavili svoje fotografije na mreži. U dobru i zlu, internet je dizajniran na takav način da omogućava takvu zabavu. Uostalom, ne uzalud kažu da je virtuelni svijet svijet velikih obmana i iluzornih nada. I virtuelne igre su dozvoljene, jer. ljudi se unaprijed ne opterećuju ozbiljnim namjerama. Svi oni služe da donekle ožive, diversifikuju odnose, unesu svetlije boje u život. Jednom rečju, nema dovoljno adrenalina, zato se igraju igrice. Dakle, vaš muškarac je ili Oskar, pa za 15 minuta Aleksej, pa "hajde da se nađemo", pa "ne mogu" itd. Na kraju krajeva, ako se vaš susret u životu sada dogodi, onda će vaš virtuelni prijatelj izgubiti psihološki užitak koji dobija igrajući ovakve "žmurke". Sasvim je moguće da Aleksejeva fotografija uopšte nije Oskarova (ovo se često dešava). U svakom slučaju, njegov glavni cilj je igra, on želi biti misteriozan čovjek za vas. Ispostavilo se da vas Oscar zanima za Alekseja - smatrajte da je prešao na viši nivo, a onda će smisliti nešto drugo (sve zavisi po kojim pravilima "igra" i koliko ta osoba može "igrati" previse").

Iza mladićeve strasti prema ovoj igrici može se kriti banalna kompjuterska ovisnost, koja će, inače, kao novi oblik ovisnosti uskoro zauzeti svoje mjesto u predstojećoj petoj reviziji Dijagnostičko-statističkog priručnika (DSM-5) Američka klasifikacija mentalnih poremećaja, uz nehemijske (hemijske ovisnosti - ovo je alkoholizam, ovisnost o drogama) varijante zavisničkog ponašanja, uključujući ovisnost o kockanju, prekomjerno trošenje novca, radoholizam, itd. takvo ponašanje. A ako je ovo drugo tačno, onda fotografija Alekseja objavljena na internetu možda nema nikakve veze sa njegovim pravim licem. Inače, teško da bi se održao ceo ovaj maskenbal.

Hajde sada da pričamo šta da radimo sa svim ovim.

Prvo što ti, Ilona, ​​trebaš pokušati sama da shvatiš je da "Gdje nema tijela, nema duše", što znači da internet ne može zamijeniti pravu komunikaciju sa živom osobom i bolje je ne dovesti odnose do virtuelne ljubavi i uopšte se uključiti u ovu vrstu komunikacije. Prava ljubav može biti samo prava ljubav!

Druga stvar koju treba učiniti je da postanete svjesni iluzija s kojima ste se susreli. Ovo je veoma važno i od toga zavisi vaše kasnije iskustvo komunikacije na Webu. Zapamtite da bez obzira na to koje metode koristite i bez obzira na mjere predostrožnosti, upoznavajući se kroz visoku tehnologiju, ipak, nakon prvog fizičkog kontakta, sve će se morati graditi iznova. Ili skoro sve. Stoga, ako sretnete “slatkog” muškarca na webu, pokušajte ne odlagati komunikaciju tako na daljinu, već je postepeno prenesite u stvarni svijet, počevši barem razgovarati telefonom. Sastajajte se češće u realnom vremenu, a teme za razgovor će sami odrediti. Ponekad je, inače, korisno ćutati.

Treće, što se tiče odnosa s Oscarom, ako on odbije da se sretne u bliskoj budućnosti, onda nema smisla nastaviti ovu romansu. Ako uslijedi odbijanje, nemojte tugovati. To će značiti da je vaš prijatelj ispao igrač ili još gore (i to se dešava) - "lovac". Vjerovatnoća prelaska iz uloge "lovca" u pravu vezu je u svakom slučaju minimalna. Ali vi ste prava živa osoba, a ne neka vrsta žrtve - i nastavite od ovoga.

Stranice članaka o virtuelnoj ljubavi