Pet puteva do srca tinejdžera: „Tinejdžer ne želi da razgovara sa mnom. Trnovite godine: Kako komunicirati sa tinejdžerima Tinejdžer želi da razgovara sa roditeljima

Daleko od mnogih porodica postoji odgoj po principu: "Dijete je sve". Vrlo česta greška roditelja je da stalno vrše pritisak na dijete i nameću mu svoju volju: ovo se može, ali ne može. Roditelji koriste autoritarne roditeljske strategije koje sprečavaju njihovo dijete da izrazi svoj nezavisni glas ili osjećaj odgovornosti za vlastite odluke.

Drugi roditelji, s druge strane, prakticiraju permisivnost. Istraživanja pokazuju da obje krajnosti negativno utječu na sposobnost djece da kontrolišu svoje emocije i formiraju zdrave odnose sa odraslima. Najbolji tip roditeljstva je pravičnost, fleksibilnost, poštovanje prema vašem djetetu tinejdžeru i stalni trening, a ne teror kako biste postigli svoj cilj. Slušati i uvažavati djetetovo mišljenje, dopustiti mu da donosi izbore, uz postavljanje pravednih i jasnih granica kako bi dom bio uredan. Ovaj članak će vas uputiti kako izbjeći neučinkovite metode komunikacije između roditelja i tinejdžera.

Greška broj 1. Previše brbljanja

Kada roditelji govore sve više, i to grubim, zahtjevnim tonom, djeca ih prestaju slušati i percipirati. Istraživači su pokazali da ljudski mozak može percipirati samo dvije teze istovremeno i pohraniti ih u svoju kratkoročnu memoriju. U praksi, to traje oko 30 sekundi – odnosno jedna ili dvije roditeljske fraze.

Kada u jednoj poruci mama ili tata daju nekoliko uputstava odjednom, dijete će se na kraju zbuniti i neće razumjeti ništa od roditeljskog učenja. Osim toga, ako je ton roditelja alarmantan, oštar ili zahtjevan, dijete ima anksioznost i sumnje u podsvijesti. On uopšte neće želeti da ispuni takve zahteve.

“Ovog mjeseca možete se prijaviti za boks, osim toga, svaki dan morate da perete suđe, a prerano vam je da idete na kik boks. Prekosutra ćemo imati goste, a ti moraš pomoći mami da očisti stan."

Ne biste trebali svom djetetu dati sve informacije odjednom. Najbolje je da ih razbijete u zasebne blokove kako bi ove informacije bile probavljivije. Pustite tinejdžera da izrazi svoje mišljenje o jednom pitanju, a onda možete preći na drugo.

Efikasan primjer razgovora

1. "Možete se prijaviti za boks ovog mjeseca, ali je prerano da idete na kikboks. Da li se slažete?"
2. "Svaki dan moraš da pereš suđe, jer mama se umori posle posla, štedi nju i svoje vreme. Šta misliš o ovome?"
3. "Prekosutra ćemo imati goste, a ti moraš pomoći mami da očisti stan. Imaš li planove za prekosutra, 15 sati?"

U ovom primjeru roditelji u svakom bloku ograničavaju razgovor na dvije rečenice, što znatno olakšava percepciju. Osim toga, postoji razuman dijalog, a ne jednostrana diktatura roditelja. Konačno, dijete pristaje da sarađuje dobrovoljno, a ne pod pritiskom, i njegove potrebe se uzimaju u obzir.

Greška broj 2. Zamjerke i stalne kritike

Većina roditelja upoznata je sa situacijom kada se dijete mora dugo buditi ujutro, ili razbacuje svoje stvari po stanu, ili dolazi iz škole u pogrešno vrijeme. A onda koriste efikasan, po njihovom mišljenju, trik: žale se na loš stav tinejdžera ili ga oštro kritikuju. U stvari, ovo samo pogoršava situaciju: tinejdžerima dajete razlog da vas ignorišu, jer vam svaki dan ne dosadi ponavljati jedno te isto svom djetetu, i to najodvratnijim tonom.

Primjer neefikasnog razgovora

"Probudio sam te sat ranije jer se nikad ne možeš spremiti na vrijeme. Moraš se sada obući. Pokaži svoj dnevnik da ga potpišem."

Deset minuta kasnije.

"Rekao sam ti da se obučeš i daš mi dnevnik. A ti se još spremaš! Zakasnit ćeš, a ja ću ići s tobom! Idi operi zube i spremi odjeću."

Za deset minuta.

"Gdje ti je dnevnik s potpisom? Zamolio sam te da ga doneseš? A nisi se završio sa oblačenjem. Sigurno ćemo zakasniti."

Ovaj roditelj djetetu daje previše raznolikih zadataka i sve se mora uraditi odmah i odmah. To sprečava tinejdžera da se nosi sa situacijom. Jer svakih 10 minuta roditelj ga požuruje, unoseći anksioznost i paniku u proces naplate. To je takozvani "helikopter za roditelje", koji može dovesti do neizvjesnosti, pretjerane ovisnosti tinejdžera o naredbama roditelja. Ton roditeljske poruke je negativan i nametljiv, što dovodi do ozlojeđenosti i otpora tinejdžera ili njegove pasivne agresije.

Efikasan primjer razgovora

"Imamo 45 minuta do polaska u školu. Ako nemate vremena da se spakujete i date mi dnevnik da potpišem, sami ćete objasniti svoje kašnjenje nastavnicima."

Ovo je brzi vodič koji će vam pomoći da shvatite šta roditelj očekuje od djeteta i koje su posljedice neispunjenja zadatka. Roditelj ne osuđuje dijete, ne pokušava ga kontrolirati i ne stvara situaciju anksioznosti i panike. Roditelj dozvoljava tinejdžeru da bude odgovoran za svoje ponašanje.

Greška broj 3. "Neka se stidiš!"

Jedna od najtežih ideja za roditelje je da djeci nedostaje empatija za njihove potrebe. Djeca razvijaju svoju empatiju (sklonost empatiji) polako kako odrastaju. Zato su očekivanja roditelja da će djeca saosjećati s njima i pomoći im u svemu daleko od uvijek opravdana samo zbog posebnosti psihičkog razvoja adolescenata.

Oni su još uvijek samo djeca - ne zauzimaju vašu stranu i ne stavljaju se u vašu kožu, već se fokusiraju na zabavu u ovom trenutku. Većina roditelja ističe da su im djeca sebična, brinu samo o sebi. U principu je tako. To može dovesti do nezadovoljstva roditelja kada dijete želi da im u nečemu pomogne. U takvim trenucima važno je da se smirite, duboko udahnete, a zatim mirnim tonom iznesete svoje želje i zahtjeve djetetu, u čemu vam je upravo sada potrebna pomoć. Pustite svoje emocije da divljaju može učiniti vašu interakciju sa tinejdžerom neefikasnom.

Primjer neefikasnog razgovora

"Tražio sam te nekoliko puta da središ svoju sobu - i šta vidim? Stvari su razbacane po podu. Zar ne vidiš da sam cijeli dan na nogama, brinem o porodici, a o tebi nemoj ništa raditi. Sad moram tvoju očistiti. sobu umjesto da se odmaraš nakon posla. Zar te nije sramota, zašto si tako sebičan?"

Ovaj roditelj stvara mnogo negativne energije. Svi možemo biti razočarani ponašanjem drugih, ali okrivljavanje tinejdžera je nepoštovanje. On čuje podsvjesni izazov zbog fraze "Ti si egoista!", a to je vrlo štetno za psihu i samopoštovanje djeteta. Postepeno, tata ili mama ga inspirišu da nešto nije u redu s njim. Djeca pokupe i upijaju ove negativne etikete i počinju sebe doživljavati kao "nedovoljno dobre", "sebične". Veoma je štetno poniziti ili osramotiti dijete, jer to može stvoriti negativne emocije i loše mišljenje djeteta o sebi.

Efikasan primjer razgovora

"Vidim da vam soba nije očišćena i ovo me jako uznemirava. Bitno nam je da stan bude uredan, da nam je svima prijatno živjeti ovdje. Sve stvari razbacane po sobi morat će se večeras poslati u ostavu. Možete ih uzeti nazad. kada pospremite svoju sobu."

Ovaj roditelj jasno saopštava tinejdžeru svoja osećanja i potrebe – bez ljutnje ili krivice. Objašnjava jasne, ali ne pretjerano kaznene posljedice ponašanja adolescenata i pruža priliku djetetu da se rehabilituje. To ne stvara negativnu motivaciju kod tinejdžera i ne navodi ga da misli da je loš.

Greška broj 4. "Ne mogu da te čujem"

Svi bismo želeli da naučimo našu decu da poštuju druge ljude. Najbolji način da to učinimo je da razvijemo poštovanje i brižno ponašanje s naše strane. Ovo će pomoći vašem tinejdžeru da shvati značenje poštovanja i empatije i nauči ih efikasnim komunikacijskim vještinama. U mnogim slučajevima roditeljima je najteže čuti dijete jer ih djeca često prekidaju. U ovom slučaju, u redu je da svom djetetu kažete: „Teško te čujem sada jer spremam večeru, ali za 10 minuta ću biti spreman da te pažljivo saslušam.“ Bolje je planirati pravo vrijeme za komunikaciju sa svojim djetetom nego da ga slušate polovično ili nikako. Ali zapamtite da je tinejdžerima teško da čekaju dugo, jer mogu zaboraviti šta su htjeli reći ili neće biti dobro raspoloženi.

Primjer neefikasnog razgovora

Na tinejdžerovu priču o njegovim ocjenama u školi, roditelj odgovara: „Možete li zamisliti. Ipak su postigli ovaj gol!"

Efikasan primjer razgovora

"Spreman sam da vas pažljivo saslušam za 10 minuta, čim završim sa gledanjem fudbala."

Razgovor sa tinejdžerom je suptilna umjetnost. Ali to se može naučiti jednostavno ako budete pažljivi prema svom djetetu. I sigurno ćete uspjeti.

Kako bi se spriječilo da obaveze tinejdžera u porodici postanu izvor mnogih sukoba, potrebno je pridržavati se sljedećih pravila:

• Dogovorite se sa svojim djetetom da će ono biti u potpunosti odgovorno za čistoću i red u svojoj sobi. On sam brine o čistoći, sam odlučuje kada i kako čistiti, sam to radi. Kada pregovarate sa svojim tinejdžerom, ne zaboravite navesti obim ovih "kada" i "kako".
• Pokušajte čistiti zajedno (svako čisti "svoj" teritorij).
• Pokušajte da ne naručite, prijateljska interakcija je mnogo efikasnija.
• Slobodno zatražite pomoć. Pustite ga da osjeti da vam pomaže kao odrasloj osobi.
• Kada je potrebno, nježno ali čvrsto podsjetite svoje dijete na njegove odgovornosti. Ponekad tinejdžer jednostavno zaboravi na obećanja.
• Stvorite prijateljsku atmosferu. Dajte do znanja djetetu da će, na primjer, zajedničko kuhanje biti upotpunjeno prijateljskim razgovorima.

Do adolescencije dijete pokazuje takvu sklonost održavanju čistoće, koja mu je bila položena od djetinjstva, tako da neće biti moguće drastično promijeniti situaciju. Potrebno je strpljenje i razumijevanje. Ako pokušate pregovarati s djetetom, postepeno će vas ono dočekati na pola puta.

Kako spriječiti pušenje?

U ovoj dobi djeca se često počinju upoznavati sa porocima odraslog doba: cigaretama, alkoholom, drogom. Da biste pomogli svom djetetu da razvije negativan stav prema ovisnostima, trebate:

Pre nego što uradite nešto sa teškim tinejdžerom, obratite pažnju na svoj (i supružnika) odnos prema njemu, na psihičko okruženje u kojem dete odrasta. Nevoljena djeca često postaju teški tinejdžeri. Niko od roditelja nije imun od ove pošasti, čak ni oni koji beskrajno vole svoje buntovno potomstvo.

Teško je biti srećan i pravilno se razvijati kada se osjećate beskorisno, kada postoje svađe i razdor između roditelja kod kuće, kada postoje problemi sa vršnjacima ili nastavnicima u školi. Nevoljena djeca nemaju plodno tlo za rast i razvoj.

Dakle, oni oko sebe (i prije svega roditelji) stvaraju teškog tinejdžera vlastitim rukama. Dijete ne samo da pati od pogrešnog stava prema njemu, već se ispostavlja i da je krivo za sve grijehe (oko njega obično krive za “teškoće” i “pogrešnost”).

Da bi ispravili trenutnu situaciju, roditelji, prije svega, treba da shvate suštinu fenomena sa govornim imenom "", tada će biti jasno šta treba promijeniti u odnosima s djetetom, kao i u okruženju koje okružuje ga. Kada počnete raditi na greškama, nemojte očekivati ​​brze rezultate. Morat ćemo ponovo steći povjerenje koje je izgubio tinejdžer, izliječiti ga svojom ljubavlju.

Čak i ako se otklone samo unutarporodični problemi, a djetetu pruži ljubav, razumijevanje, poštovanje i dostojni savjeti, onda će se situacija u porodici polako ali postojano poboljšavati. Ali potrebno je djelovati na svim frontovima, gdje se dijete do sada borilo samo (pomoći mu da poboljša odnose sa drugima, da dovede stvari u red u učenju itd.).

Da biste tinejdžera poslali u pravom smjeru, potrebna je određena kombinacija radnji:

• Kvalitativan primjer roditelja.
• Istovremeno, ljubazan odnos i stroga disciplina od strane oca.
• Strpljenja i majčine ljubavi.

Pošteno je reći da tinejdžer može postati težak zbog drugih okolnosti: naslijeđa, bolesti itd. Ni u ovom slučaju roditelji ne bi trebali očajavati, već bi trebali pokušati ispraviti situaciju što je više moguće.

Kako možete poboljšati svoju vezu?

Potrebno je da dete oseti da je voljeno bez ikakvih uslova. Ni procjene ni mišljenja drugih - ništa ne može umanjiti roditeljsku ljubav.

Roditelj mora uvjeriti tinejdžera u jednostavnu istinu: mama i tata su najodaniji prijatelji i zaštitnici svog djeteta. Boriće se do poslednjeg, štitiće svoje potomstvo čak i u onim situacijama kada on nije u pravu. Stoga, sa bilo kojom nesrećom, sa bilo kojim problemom, tinejdžer, prije svega, treba otići svojim roditeljima. Neka ih grde zbog nedoličnog ponašanja, ali će učiniti sve što je moguće i nemoguće da svoje dijete izvuku iz močvare nevolje.

Neophodno je nastojati stvoriti odnos povjerenja između roditelja i tinejdžera. Neophodno je komunicirati ne samo o važnim temama, koje su, osim toga, često neugodne za obje strane. Morate što češće komunicirati na prijateljskom talasu, nastojati da zajedničko vrijeme bude zadovoljstvo svim članovima porodice (odlazak u kino, ekskurziju itd.).

Morate se družiti s djetetom, pokazati interesovanje za njegove hobije, zajedno razgovarati o nekim događajima (na primjer, radnja novog filma), ponekad razgovarati od srca do srca. Zahvaljujući prijateljskoj komunikaciji, tinejdžer će cijeniti vaše mišljenje i slušati vaše savjete (za razliku od naredbi, koje tinejdžeri vrlo često doživljavaju izuzetno negativno).

Kako popraviti vezu sa ćerkom tinejdžerkom?

Odnose sa ćerkom tinejdžerkom treba da uspostavi, pre svega, majka. Idealna majka je mama prijateljica. Ljudi joj se obraćaju za savjet, traže podršku od nje, povjeravaju joj tajne i zajedno s njom donose važne odluke.

Zadatak majke pune ljubavi je da svoju kćerku što bolje pripremi za samostalan život. Potrebno je podučiti tinejdžera o održavanju domaćinstva, jer se u odraslom životu nesposobne djevojke suočavaju s puno problema. Uočavajući nedostatak korisnih vještina, oni oko njih obično ne štede na zajedljivim primjedbama, spremno vagaju mladu ženu kao drolju ili lošu domaćicu, što vrijeđa njen ponos. Neiskustvo domaćice, kao i nespremnost da ispuni vjekovne ženske dužnosti, često postaju uzrok sukoba u mladoj porodici.

Mamin zadatak je da pravilno orijentiše svoju kćer, objasni joj kako život funkcionira i nauči djevojčicu svemu što je potrebno. Otac treba da pruži ćerki osećaj sigurnosti, treba da odobrava i podstiče sticanje korisnih veština i služi kao primer kojim će se devojčica rukovoditi pri izboru životnog partnera. Roditelji, koristeći svoju porodicu kao primjer, trebaju pokazati djevojčici ispravan model odnosa u „ćeliji društva“.

Kako popraviti vezu sa sinom tinejdžerom?

Prije svega, otac bi trebao uspostaviti odnos sa svojim sinom tinejdžerom, jer samo muškarac može razviti muške kvalitete kod mladića. Otac treba da pokuša da uspostavi miran odnos poverenja sa sinom, da mu kaže kako funkcioniše svet muškaraca, kako da se ponaša da bi ga ljudi oko njega poštovali, i ponuditi pomoć u slučaju bilo kakvih problema.

Otac mora naučiti dječaka o muškim kućnim poslovima. Ako porodica ima automobil ili motocikl, isplati se pripremiti tinejdžera za polaganje ispita za dozvolu, kao i naučiti kako da popravi vozila. Za mnoge mlade ljude je mogućnost vožnje automobila ili motocikla veoma primamljiva, pa ne propustite ovu priliku da se sprijateljite sa svojim sinom i steknete autoritet sa njim.

Otac svojim primjerom pokazuje sinu kakav čovjek treba da bude, kakav treba da bude čovjekov život. Ako glava porodice ima loše navike, onda nije iznenađujuće da će sin prije ili kasnije kopirati ponašanje svog oca.

Majka i dalje ima veoma važnu ulogu – da voli, brine i štiti svoje odraslo dete. Mama je standard ženskog ponašanja. Mnogi mladi ljudi u budućnosti će majčino ponašanje uzimati kao uzor pri odabiru životnog partnera.

Ljubav i briga mogu činiti čuda, mogu spasiti svaku porodicu, popraviti najteže odnose. Ne odustajte u teškoj situaciji, tražite izlaz i samostalno i uz pomoć stručnjaka (psiholog, psihoterapeut itd.). Nastavite, i uspjet ćete!

Također preporučujemo roditeljima tinejdžera da pročitaju članak. Članak je zanimljiv, između ostalog sadrži detaljan primjer brzog i bezbolnog odvikavanja djeteta od loše navike (bacanje prljavih čarapa po sobi). Na isti način možete postupiti i u drugim slučajevima. Mamama će ovi savjeti također dobro doći.

Ako vam je potrebna konsultacija sa psihologom ili psihoterapeutom, onda je ovo mjesto za vas.

Komentari (1)

Nina (plaćene konsultacije):

Sve su to tačne riječi, samo što je u životu sve mnogo komplikovanije. Kako tinejdžer može da preživi sa 16 godina, ako otac ima drugu porodicu i svi očevi pokušaji da utiče na vaspitanje svog sina se doživljavaju neprijateljski, a majka nema dovoljno snage da odgaja dva sina tinejdžera!

• nada:

  Zdravo. Molim te reci mi kako da se ponašam sa tvojom 14-godišnjom ćerkom, kojoj stalno pričaš o redu u sobi, ona pristane, gura prljave stvari po uglovima i plakarima, i jednog dana, kada sam ja grabuljao ove stvari u u sredini sobe, otišla je od kuće i vratila se sat kasnije. Ne odgovara na pitanja, puca. sta da radim?

• Aleksandra (plaćene konsultacije):

  Molim vas dajte savjet šta da radim? Moja cerka ima 16 godina kada pokusava da prica sa njom stalno jedna bezobrazluk i negativan kako da nadje zajednicki jezik vec probala sve i za dobro i za dobro on zivi u svom svetu i niko tu ne sme ni tata ni mama.Uči dobro i na ovo sve kuće uopšte ne odbija,ne izlazi iz sobe uopšte samo po potrebi,nema devojke,ne ide u šetnju.

  • Elena Lostkova:

    Zdravo Aleksandra. Pokušajte pronaći ključ srca vaše kćeri. Svako od nas ima neke hobije. Neko voli rock, neko pecanje, neko vez. Često se dešava da osoba nerado reaguje na naše pokušaje komunikacije sa njim, ali čim mu postavimo pitanje iz oblasti njegovog interesovanja, kako se stvari menjaju. Zadovoljstvo nam je da pričamo o našem hobiju, kao io našim dostignućima u njemu. Samo budite zainteresovani iskreno, prirodno, kao usput, tek tako (barem tako treba izgledati spolja). Malo je vjerovatno da će vaša kćerka cijeniti vašu inicijativu ako shvati da je ovo još jedan pokušaj da joj se nađe pristup. Na primjer, razmotrite ovu situaciju. Na primjer, vašoj kćeri se sviđa određeni izvođač (Dima Bilan, Yegor Creed, itd.) i njegove pjesme. Kao usput, recite svojoj ćerki nešto poput: „Danas sam slučajno čuo Bilanovu pesmu. Ispostavilo se da ima normalne pjesme, svidjelo mi se. Do sada mi se ova pjesma vrti u glavi...”. A onda pitajte nešto o Bilanu ili njegovom radu. Naravno, prvo treba poslušati njegove pjesme i pročitati nešto o njemu. Čim pronađete ključ, dalje razvijajte svoju komunikaciju na istu temu. Što više ključeva nađete za svoju kćer, to bolje. Pokušajte da budete od pomoći, pružite svojoj kćeri sve usluge koje su joj zaista vrijedne. Nastavljajući temu sa Bilanom: kupite joj kartu za njegov koncert (pažljivo ponudite ćerki svoje društvo za ovaj događaj, jer ona nema prijatelja sa kojima bi mogla da ode na koncert). Kad god je moguće, poklonite svojoj kćeri razne predmete ili suvenire na temu njenog hobija (posteri sa Bilanom, časopise ili knjige o Bilanu ili koje je on napisao, diskove sa njegovim pjesmama (ako ih kćerka još nema)). Postanite, ako ne obožavatelj Bilana, onda osoba koja se redovno zanima za njega i njegov rad. Tada ćete uvijek imati "dobar razlog" da kontaktirate svoju kćer (na primjer, za nju zanimljivu vijest iz života njenog idola). Koje još ključeve mogu koristiti? 1) Priprema za ispite. Razmislite o tome kako možete pomoći svojoj kćeri: unajmite mentora, kupite udžbenike za samoučenje, pomozite u odabiru teoretskog ili praktičnog materijala itd. Bolje je, naravno, pitati kćer koja joj je pomoć potrebna. Ali ako unaprijed znate da ćete naići na odbijanje, možete joj jednostavno kupiti i dati knjige. I ne zahtijevati od nje da ih koristi. Na kraju krajeva, to je bio samo tvoj poklon. Naravno, ako ćete angažovati vaspitača, onda se to mora dogovoriti sa vašim djetetom. 2) Račun. Pažljivo razgovarajte sa svojom kćerkom o ovoj temi. Saznajte ko bi željela postati, gdje bi željela ići. Tretirajte njene želje s poštovanjem, a ne kao nešto glupo, nezrelo, naivno. U suprotnom ćete je lako odgurnuti od sebe. Nakon odabira profesije, započnite odabir onih obrazovnih institucija u koje ćete slati dokumente. Posavjetujte se sa svojom kćerkom, razgovarajte o mogućim opcijama. Evo nekoliko tema za razgovor koje će zanimati vašu kćer. Možda ćete morati pohađati kurseve ili mentora za uspješan prijem. Općenito, učinite sve da prijem vašeg djeteta bude uspješan. Ovo će biti vaša ukupna pobjeda. 3) Dijeta. Vaša ćerka je zabrinuta za svoj izgled i pokušava da poboljša svoj izgled. Možete je pozvati da se ponaša kao odrasli. Na primjer, posjetite nutricionista da joj izradite dijetu, recite joj kako da smrša, ali kako ne. Ili dajte članarinu za teretanu, ili za fitnes (prvo saznajte da li joj je potrebno). Razmislite šta još možete učiniti da pomognete njenom hobiju. I implementirajte svoje ideje. Ovo su ključevi koji su mi pali na pamet "na skipu". Ostalo razmislite sami, na osnovu onih stvari koje su interesantne vašoj ćerki. Vaša djevojka je već velika, pa pokušajte s njom komunicirati ravnopravno, kao odrasla osoba sa odraslom osobom, s poštovanjem i prijateljski. Tinejdžeri ne vole da ih tretiraju kao decu. Morate pokušati da uspostavite PRIJATELJSKI komunikaciju sa svojom kćerkom. A za to morate razgovarati sa svojim djetetom o temama koje ga zanimaju, kako bi ono bilo zainteresirano za komunikaciju s vama. Napredniji nivo komunikacije su razgovori od srca do srca. Ali za to je potrebno da vam dijete počne vjerovati, može povjeriti svoje tajne. Ovome treba težiti. Prijateljska komunikacija sa djetetom rješava problem neposlušnosti, „nečinjenja“. Uostalom, prijatelj (čak i ako je roditelj) ne želi da uvrijedi; sviđalo se to vama ili ne, ali zahtjev prijatelja mora biti ispunjen, inače rizikujete da uništite vezu. Ne odustajte ako u početku ništa ne uspije. Ponašajte se kao da krotite divlju životinju: možda će to biti dugo i teško, možda će vas malo pustiti. Nemojte se ljutiti na svoju kćer zbog svojih neuspješnih pokušaja: na kraju krajeva, vi ste ti koji je pokušavate "ukrotiti", a ona u početku nije nastojala komunicirati s vama. Sretno u pronalaženju ključeva!

Olesya (plaćene konsultacije):

Zdravo!Molim vas dajte savet kako da nađem zajednički jezik sa tinejdžerom od 17 godina (mužev sin, živi sa nama godinu dana, studira).Odnosi su dobri i sa nama i sa mamom (živi u drugom gradu). brine ga je to što ga uopće ništa ne zanima, osim za igrice na kompjuteru, neće se izvući na ulicu. Otuchitsya. doći će kući i ležati u krevetu cijeli dan. Otvei sam, sviđa mi se!

• Olesya:

  Hvala puno na savetu.Nateralo vas je na razmisljanje.Zaista "pritisli" su dete, i nisu pristali i nisu nista ponudili za isti kompjuter.Samo je dodat novi clan porodice i svi se trudimo da se prilagodimo jedni drugima,nadjemo zajednicke dodirne tacke,zajednicke interese.Korisno je slusati savete sa strane.Hvala jos jednom.

• Natalia :

  Zdravo, reci mi kako da se ponašam sa tvojom 11-godišnjom ćerkom. Ne možemo normalno da pričamo, često vrištimo. Ako pitate šta da radite, desi se da će to uraditi odmah, ali češće kada počnete da psujete, jer se ne čuje ni prvi ni drugi put. Svađamo se, pričamo, plačemo, pomirujemo se - nedovoljno.

• Natalia (plaćene konsultacije):

  Dajte savjet kako uvjeriti dijete da uči
  Moj sin ima 17 godina, posle škole je otišao da uči, ali je usred školske godine odustao, nikakvo nagovaranje ne pomaže.

  • Elena Lostkova:

    Zdravo, Natalia. Prvo morate saznati razlog odbijanja studiranja. Adolescenti često ne govore roditeljima o svojim poteškoćama. Stoga odrasli često misle da je problem nastao iz vedra neba. U stvari, to nije slučaj. Kada se suoče s problemom, adolescenti često ne vide rješenja koja bi vidjeli odrasli. Činjenica da je vaš sin napustio školu sredinom prve školske godine daje mi ideju o mogućem razlogu. Sredinom godine održavaju se sesije u mnogim obrazovnim institucijama. Približavanje prve sesije njihovog života plaši mnoge brucoše. Neki adolescenti su toliko nesigurni i uplašeni da će "propasti" sesiju da odustaju i prije početka ispita. Inače, isto se može desiti i prije školskih ispita (OGE i USE). Očigledno, djeca ovako razmišljaju: bolje je otići sama nego se sramotiti (ne položiti ispite, dakle, napustiti školu bez svjedočanstva, biti izbačen sa fakulteta, srednje škole itd.). Moguće je i da Vaš sin nije imao vremena da na vrijeme završi sve potrebne poslove (testove, eseje itd.). Svi ovi problemi tinejdžeru mogu izgledati nepremostivi. Nema se s kim konsultovati. Ne možete reći roditeljima: oni će se zakleti (nisu pripremljeni, nisu položili na vrijeme, ali je trebalo). Stoga, tinejdžer, ne videći drugog izlaza, rješava problem radikalno: napušta školu. U stvari, bio bi mu vrlo korisna podrška u ovako teškoj situaciji. Na primjer, majka, koja je svojevremeno prošla sve ove testove, može umiriti svog sina i objasniti da se svi učenici (čak i oni dobro pripremljeni) plaše sesije, može vam reći kako se najbolje pripremiti za sesije, šta da uradite ako niste položili neki ispit (a to se često dešava među studentskim bratstvom). Mogu se angažovati tutori za posebno teške predmete. Možete, na kraju, POMOĆI tinejdžeru da obavi traženi posao ili da nađe potreban materijal (na primjer, teoriju za svako ispitno pitanje). Šta mislite, ko će se od tinejdžera bolje snaći: onaj koji se bori da sam reši težak problem ili onaj kome se pomaže i podržava? Naravno, strah od ispita nije jedini razlog zašto tinejdžeri odustaju. Možda odnos sa kolegama studentima nije uspio; postoji sukob sa nastavnikom; tinejdžer je shvatio da je pogriješio u odabiru specijalnosti (preteško ili nezanimljivo) itd. Stoga vam savjetujem da ne prisiljavate svog sina, već da otkrijete razlog odbijanja studiranja i PONUDITE mu ne samo NAČINE ZA RJEŠAVANJE PROBLEM, ali i VAŠA POMOĆ. Ako se vaš tinejdžer boji sesije, pomozite mu da položi ispite. Ako dođe do sukoba sa školskim drugovima ili nastavnicima, analizirajte situaciju i zajedno sa djetetom odlučite šta ćete najbolje učiniti: poboljšati odnose ovdje ili promijeniti mjesto učenja. Ako se tinejdžeru ne sviđa specijalitet, promijenite ga u onaj koji mu se sviđa. Općenito, ako želite biti uspješni, ponudite svom tinejdžeru što više različitih rješenja za problem. Moguće je da će mu se jedna od ovih opcija svidjeti. Budite fleksibilni i pravite kompromise. Na primjer, dijete je spremno za studiranje, ali samo za drugu specijalnost, i zbog toga će izgubiti jednu akademsku godinu. Koliko god vam ovo posljednje bilo neugodno, to je ipak vaša pobjeda (postigli ste cilj, dijete je spremno za dalje učenje). Sretno ti!

• Larisa:

  Zdravo. Ako nemam želju da popravljam odnose sa ocem tinejdžera, jer svako ima svoje razloge za neslogu.Dete ipak vidi gde se roditelji vole, gde se samo pretvaraju da su. Vaš savjet je površan, mislim da samo treba da poštujete svoju majku, da se ne vrijeđate. da bude iznad sitnih svađa i tinejdžer će tada shvatiti koji je roditelj i šta je.Otac puno puši, gunđa, ne govori lepe reči i ništa ne uči, uveče pije votku, iako nije alkoholičar, kako može li ga moja majka zaštititi? Vaš savjet je površan, nažalost, samo se trudim da se družim sa sinom, poštujem njegovo mišljenje.

• Larisa:

  Svi ovi "sovdepovski" postulati odavno su nadživjeli svoju korist i bilo bi vrijeme da vi, psiholozi, unesete barem neku svježu struju u raspravu o tako zanimljivoj temi kao što je odgoj adolescenata. Zašto djetetu ne usaditi osjećaj slobode izbora, povjerenje da ako nema ljubavi, onda se morate dostojanstveno oprostiti od partnera, a ne kriviti ga, svaljivati ​​sve svoje nevolje na njega, preuzeti odgovornost i njegovati hrabrost u donošenje odluka.naucite svoje dijete da se ne plasi promjena i shvatite da niko kome nista ne duguje,da sejete sami,vi žanjete!Generalno vas ne zanima citanje.Oprostite mi.

• Galina (plaćene konsultacije):

  Zdravo! Pitam se, kako baka može pronaći pristup tinejdžeru? Moja unuka ima 14 godina, često se sukobljava sa roditeljima (jedno dete u porodici). Jednog dana će je dovesti kod nas da živi za ljeto, pa sam počeo razmišljati. Naravno da ću svoju unuku njegovati, kao u razumnom roku.

  • Elena Lostkova:

    Zdravo Galina. Možete se fokusirati na savjete koji se nude roditeljima. Svaki savjet shvatite kao ideju. A onda sami odlučite kako ga najbolje koristiti u postojećim okolnostima i općenito, hoćete li ga koristiti ili ne. Bakama i djedovima je, naravno, mnogo lakše biti “dobri” prema unucima nego prema roditeljima. Uostalom, veliki dio sukoba između adolescenata i odraslih nastaje zbog neispunjavanja nekih školskih obaveza djece (nisu na vrijeme sjeli na nastavu, dobili lošu ocjenu, ne pripremaju se za ispite itd.). Srećom, u školi su ljetni raspusti. Jedna tema spora manje. Naravno, karakteri adolescenata su različiti. Lako je slagati se s nekim, teško s nekim. Ali ne zaboravite da karakter djeteta nisu samo prirodne sklonosti, već i rezultat roditeljstva. Nedostaci u karakteru djeteta su vrlo često „mana“ roditelja (ono čemu su naučeni, ne rade ono što nisu naučili). Stoga, uzgred, želim još jednom da kažem da je teško dijete žrtva nekih roditeljskih grešaka u odgoju. A kriviti teško dete za svoje poteškoće (kao što je to uobičajeno u našem društvu) je nepravedno i okrutno, jer ono nije imalo izbora (da postane „dobro“ ili „teško“). Želim da rezervišem da kada pominjem teško dete, ne mislim na vašu unuku, već govorim o deci uopšte (samo kao primer). Često bake ne žele aktivno sudjelovati u procesu podizanja svojih unuka. Uostalom, s njim se često povezuju sukobi s mlađom generacijom, što bake pokušavaju izbjeći. Jednostavno zatvaraju oči pred nedostacima djece, ne pokušavajući ih ispraviti, ne postavljaju posebne zahtjeve djeci. Stoga, unuci, koji posjećuju takve bake, žive kao u raju. Ne morate da idete u školu, ne morate da radite domaće zadatke, spavajte što duže možete, možete kasno da legnete, ne zamarate se kućnim poslovima, ne čitaju predavanja. Lično mi se ova "politika" baka jako sviđa. Na kraju, oni su već podigli svoju djecu (a ovo je težak posao), a sada neka se djeca bave podizanjem svojih unučadi. Već odrasli unuci takvih baka, kada pominju riječi „bezbrižno djetinjstvo“, s toplinom i nježnošću se prisjećaju upravo baka i djedova, njihove kuće i vremena provedenog u djetinjstvu. Ova sjećanja griju čovjeka cijeli život, pomažu mu da dostojanstveno podnese životne poteškoće. Izbor je na vama: koja vam se "politika" u ophođenju sa unucima najviše sviđa, izaberite tu. Ako uspete da uspostavite dobre odnose sa tinejdžerom, onda će on poslušati vaše reči, vaše mišljenje će imati težinu za njega, vaši zahtevi neće ostati bez odgovora. U ovom slučaju, možda ćete čak moći nešto staviti u glave i duše svojih unuka ili ih nečemu naučiti. Jedan od problema sa kojima se bake susreću je nespremnost unuka da pomognu u kućnim poslovima. Evo nekoliko savjeta na ovu temu. Niko (uključujući i djecu i adolescente) ne voli da bude prisiljen, bockan po vlastitim greškama. Niko ne voli komunikaciju poput "šef - podređeni" (kada je jedan naredio, drugi je). Ali mnoga djeca će se rado odazvati molbi za pomoć ako za pomoć zatraži baka, koju zbog godina bole leđa. Ako vas dijete požali, mnogo je spremnije odgovoriti na vaš zahtjev. Traženje pomoći je mnogo efikasnije od naručivanja ili upućivanja na izvršenje zadatka. Jer u prvom slučaju sa djetetom na neki način sarađujete, a u drugom ga prisiljavate. Zbog toga ne "naruči", već traži pomoć. Naravno, nema potrebe svaki put spominjati bolesti. Ali to da je baka već stara i da joj bez pomoći unuka neće biti lako, djeca i adolescenti bi trebali znati. O ovome s njima možete razgovarati jednom na samom početku odmora: 1) objasnite "ljudski" zašto vam je potrebna pomoć u kućnim poslovima i 2) koja dodatna fizička aktivnost vam prijeti(boleće noge, leđa, glava itd.). 3) Zatim zamolite dijete za pomoć oko kućnih poslova(Mislim ne na jednokratnu pomoć, već na pomoć sve vrijeme dok vas dijete posjećuje). 4) Pokušajte da dobijete njegov dobrovoljni, a ne prisilni pristanak na takvu pomoć. Imajte na umu sljedeće. U razgovoru se osvrnite na konkretan bol (bol u leđima, nogama i sl.), a ne na dijagnoze ("pojaviće se hipertenzija", "povisiće se krvni pritisak" itd.). Dijete razumije konkretan bol, ali dijagnoze ne (nije jasno šta boli i da li uopće boli). Kada pregovarate sa svojim djetetom za pomoć, navedite primjere onih zadataka koje ćete tražiti od njega da izvrši (otići u trgovinu, pomesti pod, itd.). Čak je i odrasloj osobi teško dati obećanje da će pomoći ako ne zna kakvu pomoć, koliko često i u kom iznosu. Ako postoje neke druge poteškoće povezane s tinejdžerom, onda možete djelovati po istom principu: "ljudski" razgovarajte s tinejdžerom, objasnite svoje gledište (pokušajte ga uvjeriti u opravdanost vaših zahtjeva) i sporazumno se dogovoriti oko rezultat koji vam je potreban. Sretno ti!

Galina:

Hvala!Nadam se da ću izdržati.Imam samo 55 godina pa ćemo se družiti sa mojom unukom !!! Slažem se u potpunosti sa tobom, tinejdžeri se ne rađaju teški, oni to postaju sa pogrešnim pristupom detetu (ne mogu da ubedim ćerku u ovo).Hvala još jednom.

• Irina :

  Poštovani, pročitao sam prepisku moje 13-godišnje ćerke u kontaktu u tajnosti od nje (na straži u vezi sa grupama smrti i zaista je bilo zanimljivo), kako se ispostavilo, ona je bila u prepisci sa mladićem iz 30 godina iz Novosibirska (2700 km od nas) od novembra 2016, koliko sam shvatio, sreli smo se negde u grupama posvećenim igrama. Ćerka mu priznaje ljubav, dugo skuplja misli, svakodnevni dijalog se sastoji od toga kako ste? kakav je bio tvoj dan laku noc ili imam "depra" pise - hajdemo kroz prozor!!!Uzasno sam uplasen,razmisljam sta treba da uradim prvo sam hteo direktno da mu napisem ali mislim da ce reci joj, a ovo je nesloga sa mojom ćerkom, a šta ako nisam bez razloga zabrinuta !!!

• Irina (plaćene konsultacije):

  Sam odgajam ćerku.Počeo sam da pušim, kasno dolazim kući, pričam sa njom (odjebi, ostavi me na miru) počinjem da je grdim, kaže da ću izaći iz kuće. Šta da radim? Kako da se ponašam? Mogu da guram Recite mi kako da poboljšam odnose?

• Svetlana (uzorak plaćene konsultacije):

  Zdravo Elena. Molim vas pomozite savjetom. Ja sam tetka 14-godišnjeg tinejdžera (mlađa sestra njegove mame). Živjeli smo u različitim gradovima, ali kada se moja sestra prvi put rodila živjela je s nama i ja sam ga njegovala. Mnogo ga volim, uvek sam ga razmazila. Pokušao sam da izgradim prijateljske odnose, on me zove po imenu. Prije 4 mjeseca, muž moje sestre je umro i napustio posao. Sestra do pet na svom glavnom poslu nakon što ode u muževljev ured i ostane tamo do noći. Zamolila me je da se uselim kod nje da pomažem oko djece i svakodnevnog života. Ima i 9-godišnjeg sina. Moja ćerka i ja smo se uselili kod njih 8 godina. Zaposlila sam se, kćerka je išla u isti razred sa svojim najmlađim sinom (u školu je išla godinu dana ranije) i onda je on zamijenjen. Postao je agresivan. Vrijeđa djecu, proziva ih i tjera ih da rade sve, ali ne radi ništa. Na moje komentare rekao mi je da sam za njega niko, da je on naslednik i da će nas isterati iz njihove kuće ako hoće. Rekla sam sestri o tome da je bilo razgovora, ali vrlo štedljivog. Situacija se nije promijenila. Sestra ništa ne primećuje, ne želi ništa da sluša i naravno da ga štiti u svemu. A on se, osjećajući podršku svoje majke, sve više ponaša nepristojno. Pokušavam da mu objasnim da sam ovdje na zahtjev njegove majke da se brinem o njima i prvi put pomognem. Čini se da nemo sluša. Ali nakon par dana opet je bezobrazan. ne znam šta da radim. Ne mogu da je ostavim samu u takvom trenutku. I mnogo ga volim. Ne znam koji pristup da nađem, niti to ne želi, niti mu se sviđa, niti mu se sviđa. Trudio sam se da uopšte ne obraćam pažnju. Tako da se općenito počeo ponašati kao kućni radnik, bez obzira da li sam mu spremao i peglao odjeću. Očajan sam.

  • Elena Lostkova:

    Zdravo Svetlana. Budući da je vaš nećak upravo doživio tragediju, morate djelovati oprezno kako ne biste izazvali još veće probleme. 1) Ne upuštajte se u "razmjenu ljubaznosti" o emocijama (nemojte grubo odgovarati na grubost). Zaustavite svaku epizodu grubosti mirno ali odlučno. Kao odgovor na grubost i grubost, bolje je mirno i samouvjereno primijetiti da je nedopustivo razgovarati s roditeljima i drugim odraslim osobama takvim tonom, te pozvati tinejdžera da neko vrijeme bude sam kako bi se smirio. Kada se emocije svih učesnika sukoba smire, potrebno je razgovarati šta je tačno dovelo do sukoba, kakva su iskustva imali roditelji (ili drugi član porodice), šta je tinejdžer osećao u isto vreme, kako da reši nesporazum. koji je nastao. U idealnom slučaju, to bi trebalo biti tako, ali to ne funkcionira uvijek u praksi. Treba probati.

    Elena Lostkova:

    2) Pokušajte izbjeći konfliktne situacije. Analizirajte koje situacije izazivaju sukob. Na primjer, pretpostavimo da skuhate obrok i pozovete svog tinejdžera na večeru. I dalje ne ide. Vratite se i počnete da mu tvrdite: "Koliko dugo možete čekati?" I kao odgovor on vam se ismijava. Kako možeš drugačije? Možda se isplati stati na prvi poziv (dođi, ljubazno pozvan, i to je to). A ostalo (dođe, ne dođe) vas se ne tiče. Možda biste trebali zauzeti ovu poziciju: pomažem sestri u kućnim poslovima i brizi o mlađoj djeci, a pitanje odgoja tinejdžera je njen zadatak. Nije došao na večeru, nije sjedio na nastavi itd. - neka sestra sama vodi edukativne razgovore sa sinom. To možete argumentirati činjenicom da vas on i dalje ne sluša, a kada počnete da insistirate, to dovodi do sukoba. Vaš posao je da jednom podsjetite tinejdžera na sljedeću dužnost (na primjer, "5 sati. Vrijeme je da sjednete za lekcije") i da ga više ne insistirate i kontrolišete.

    Elena Lostkova:

    3) Ako treba da date primedbu svom nećaku, takođe to učinite smireno i samouvereno. Ne ljutitim, ne iritiranim, ne uvrijeđenim tonom, već mirnim, neutralnim tonom. Nema potrebe za dugim predavanjima. Rekli su 1-2 fraze i otišli. Razmislite unaprijed koju frazu ćete mu reći. Ni u vašem tonu ni u vašim riječima ne bi trebalo biti agresije, "sudara". U suprotnom će vam sigurno htjeti reći nešto uvredljivo kao odgovor. Na primjer, možete reći: „Prestanite tjerati mališane da sami peru suđe! Idi svoj!" (ovom frazom ste nekako nagovijestili da je i nećak loš, i njegov čin je loš, pa čak i naredili da nešto uradi). Bolje je reći nešto neutralno: „Mali imaju svoje obaveze, a vi svoje. Svako pere suđe za sebe ”(ispostavilo se, takoreći, ne lični poziv tinejdžeru, već izjava o činjenicama). Vidite, u drugoj frazi smo izbjegli sva tri neugodna momenta za tinejdžera koja su bila prisutna u prvoj frazi. Ako je, ipak, nepristojan u odgovoru, opet mirnim i sigurnim tonom (bez vaših ličnih emocija) odgovorite mu: „Ne možete razgovarati sa odraslima ovim tonom“ (jeste li primijetili da ova fraza opet jednostavno iznosi činjenicu?) Ili "Ovim tonom neću govoriti." I odlazi. Najvažnije, ne dozvolite mu da vas uvuče u okršaj. Odradili ste svoj posao (niste ostavili bez pažnje čin ili grubost, korektno ste reagovali na njih), a obrazovanje tinejdžera prepustili idealu za mamu. Nemojte kontrolirati da li je oprao suđe ili ne, nemojte ga prisiljavati da ispuni svoju dužnost i nemojte mu ništa više govoriti o tom činu (ako sljedeći put ne opere, ponovite mu primjedbu). I neka ne dolazi ni da pere suđe za sobom. U redu je, to više nije tvoja briga. Ako se ipak odlučite sami oprati, učinite to tako da vaš nećak to ne primijeti. Na primjer, suđe koje nije oprano od njega stoji samo u sudoperu do večeri (šta ako odluči provjeriti?), a nakon večere ga operete sa svim ostalim suđem. U suprotnom, on će odlučiti da ako to nije urađeno, onda će to neko sigurno učiniti umjesto njega.

    Elena Lostkova:

    4) Šta ako vas tinejdžer zamoli za pomoć (mislim na neke kućne poslove, a ne nešto ozbiljno vezano za život i zdravlje)? Ako grubo pita, mirno i samouvjereno ga obavijestite da takvim tonom nećete ispuniti zahtjev. Ako normalno pita, pomozite mu.

    Elena Lostkova:

    5) Deca se uvek dobro osećaju ko može da sedi na vratu (slaba), a ko ne (jaka). Čak i u školi, jedan nastavnik može biti nepristojan, ali ne i drugi, jer je to preplavljeno neugodnim posljedicama. Stoga ste možda previše oprostili svom nećaku, a nijednu takvu epizodu grubosti niste trebali zanemariti. Tokom sukoba, ne dozvolite svom tinejdžeru da se oslobodi emocija. Uvijek ostanite smireni i sigurni. Djeca (i odrasli) često doživljavaju emocije i ljubaznost kao slabost. A smirenost i samopouzdanje su kao snaga. Po tome razlikujemo jake od slabih.

    Elena Lostkova:

    6) Problem bezobrazluka i grubosti adolescenata postavlja se pred mnogim roditeljima. To je zbog starosnih karakteristika psihe. Možda je problem postojao i prije vašeg dolaska.

    Elena Lostkova:

    7) Obratite pažnju na način komunikacije vaše sestre (u odnosu na vas). Dešava se da djeca kopiraju ponašanje svojih roditelja. Na primjer, dijete se prema majci odnosi isto kao što se otac odnosi prema njoj. I obrnuto, on komunicira sa tatom na način na koji njegova mama komunicira s njim.

    Elena Lostkova:

    8) Moguće je da ste svojim dolaskom osramotili tinejdžera. Mnogi se raduju odlasku svojih gostiju, iako su oni voljeni i uslužni gosti. Pokušajte shvatiti kakvu vrstu neugodnosti doživljava tinejdžer i pokušajte ukloniti one koje su moguće. Možda ga mlađa djeca maltretiraju? Ako se vašem tinejdžeru to ne sviđa, ne dozvolite im da to rade. Možda želi da bude sam u sobi? Dajte mu ovu priliku, barem privremeno, tako što ćete mlađu djecu zaokupiti nekom aktivnošću u drugoj prostoriji.

    Elena Lostkova:

    9) Pokušajte objektivno procijeniti kako komunicirate sa svojim tinejdžerom. Koje fraze mu kažete, kojim tonom. Zamislite sebe kao tinejdžera i pokušajte zamisliti da li biste voljeli ovaj tretman ili ne. Tretirate li ga kao malo dijete? Da li pokušavate da kontrolišete njegove postupke (da li je jeo, uradio domaći, itd.). Tinejdžeri po tom osnovu često imaju sukobe sa roditeljima i drugim članovima porodice. Tinejdžeri se počinju buniti jer se ne slažu s činjenicom da se još uvijek smatraju malim i kontroliranim u svemu. Pokušajte mu dati više slobode i manje kontrole. možda, on se buni jer si ti preuzeo ulogu roditelja(što samo po sebi implicira čest susret sa konfliktnim situacijama). Možda bi trebao odustati od toga? A onda će neke od konfliktnih situacija jednostavno nestati.

    Elena Lostkova:

    Elena Lostkova:

    11) Dobro je ako uspete da uspostavite takvu komunikaciju poverenja. Tokom njega, možda ćete moći da saznate prave razloge zašto se prema vama ponaša tako nepoštovano. Možda ćete, poznavajući njih, uspjeti uspostaviti odnos s njim. Ali mama bi svakako trebala pokušati uspostaviti takav odnos povjerenja. Tinejdžer je nedavno doživeo tragediju. Osim toga, dolazi do hormonskog restrukturiranja tijela. Osim toga, njegov život se dosta promijenio (tate više nema, mame skoro da nema kod kuće, stigla je tetka sa malim djetetom). U stvari, dječak je izgubio oba roditelja. Mama dolazi veoma kasno, sva umorna, sva njena pažnja je usmerena na druge članove porodice (tetka, mlađi brat, itd.). Mama obraća pažnju na njega tek kada je nešto uradio, ali takvi razgovori teško da su prijatni za oboje. Tinejdžer je ostao sam, sam sa svojim bolom. Nema ko da razgovara srcem, sva iskustva ključaju unutra, što je jako loše za svakog čoveka. Zato želi da ga jednostavno ostave na miru, jer oni ne mogu dati ono što mu treba. Mama hitno treba da prebaci fokus sa posla na djecu. Razumijem da je to veoma teško, ali to se mora uraditi bez greške. Inače, ona samo povećava teret tragedije koji je pao na pleća njene djece. Neophodno je da majka provodi više vremena sa decom, a deci ga prijatno provodi: u razgovoru, igri, čitanju, odlasku u bioskop itd. Neophodno je da svoju ljubav iskažete uz pomoć dodira (ljubljenje, grljenje itd.), ali samo ako to djeca ne doživljavaju negativno. S vremena na vrijeme trebate razgovarati od srca do srca s djecom. Ova vrsta komunikacije s povjerenjem je vrhunac roditeljskih vještina. U takvim razgovorima roditelji mogu prenijeti svojoj djeci ono što ranije nije bilo moguće. Jer u takvim trenucima djeca ne samo da slušaju, već čuju i svoje roditelje. Greh je ne koristiti ih u obrazovne svrhe. Samo treba da pravilno izgradite razgovor. Zaboravite na notaciju u potpunosti. Samo da obje strane treba da podijele svoja iskustva, brige; negde treba da saosećate, sažalite se na dete; ako ima komentara na njegovo ponašanje, onda ih treba učiniti vrlo oprezno kako ga ne bi uvrijedili, a potrebno je i objasniti zašto je to pogrešno sa stanovišta roditelja, čemu to može dovesti, te prijaviti da Roditelj je jako zabrinut zbog toga, jer se boji da će dijete biti u nevolji. I sve to treba raditi iskreno, ne lažno, i ne predstavlja teret za obje strane. Povjerljiva komunikacija je i psihološka pomoć roditelja njihovoj djeci. Sretno ti!

Oksana (uzorak plaćene konsultacije):

Zdravo, Elena. Moj sin ima 18 godina, upisao je fakultet u drugom gradu, prva je godina. Jučer sam saznao da je izostajao sa nastave, i što je najvažnije, laže me da je u učionici, uči. I onda kaže da nije pronašao obrazovnu zgradu. Mislim da su to samo izgovori, jer voli da igra kompjuterske igrice. Sad mu ponestaje novca na kartici, pa me muče sumnje, da li ću ispravno postupiti ako ga za vikend kaznim rubljom? Ili će biti gore? On je mirno promašio 4 para, pa čak i mene laže, ne smatra se krivim

• Elena Lostkova:

  Zdravo Oksana. Bilo bi ispravno da sa sinom razgovarate iskreno, ali ljudski, na dobar način. Općenito, ako je moguće, razgovarajte s njim od srca do srca. Saznajte zašto izostaje sa nastave, recite mu o posljedicama takvog izostajanja i o svojim osjećajima u vezi s tim, o svojoj zabrinutosti da bi vaš sin mogao imati problema jer neke stvari radi pogrešno. Pokušajte razgovarati tako da vaš sin shvati da niste zabrinuti za sam studij, već za njega, za njegovo dobro, za njegovu sreću. Recite mu da je prva sesija veoma važna. Da ne prolaze svi na prvoj sesiji, jer se uhvate prekasno i nemaju vremena za pripremu. Kao rezultat toga, ili bivaju isključeni, ili odustaju prije sesije (boje se ispita i sigurni su da ih neće položiti). Da se to ne bi dogodilo, morate odmah početi učiti, bukvalno od prvih dana. Naravno, svog sina bolje poznajete, ali svejedno sebi priznajte pomisao da nije preskočio ili preskočio s dobrim razlogom. Roditeljima ne možemo reći sve. Možda postoji razlog, ali on o tome ne želi da priča. Možda se nije slagao sa svojim vršnjacima ili sa učiteljicom, ili nešto treće. Recite svom sinu da ako ima bilo kakvih problema neka vam se obrati, vi ćete pokušati da mu pomognete. Tokom razgovora možete se sporazumno dogovoriti da ćete, ako vam kompjuter ometa učenje, morati da ga podignete. Ako mu je potreban kompjuter za učenje, morat će otići u univerzitetsku biblioteku i tamo studirati. Nemojte preduzimati nikakve mere koje su neprijatne za Vašeg sina (uzmite računar, lišite ga novca i sl.) bez prethodnog upozorenja. Na kraju krajeva, vaš cilj je da ispravite ponašanje svog sina (a ne poduzmete stvari), pa mu dajte priliku da preduzme akciju, da se ispravi. Upozoravajte ne agresivno, već smireno, ljubazno, kao da to ne biste htjeli, ali može se desiti da morate. Pažljivo birajte riječi i ton za ovo. Na primjer, možete reći: "Nećete više dobiti računar" (ovo je loša opcija). Ili možete: „Ako vam kompjuter ometa učenje, morat ću ga prihvatiti. Ne želim da upadneš u nevolje zbog njega.” Sada je veoma važno kako ćete komunicirati sa svojim sinom: u dobru ili u zlu. Kada je dijete u blizini, još uvijek može biti prisiljeno da uči. A kad je daleko, kako se to može uraditi? Nema šanse. Samo uz pomoć povjerljive komunikacije, kada i vi ČUJETE dijete, a ono ČUJE vas (čuje, u smislu uzimanja u obzir vaših riječi, sluša ih, a ne prebacuje se na gluhe uši, mozak i dušu). Zapamtite kako komunicirate od srca do srca sa svojim najboljim prijateljem. Razgovor je prijatan za oboje, bez napetosti. Oboje čujete i razumete međusobna osećanja i iskustva. Vaše duše su u ovom trenutku otvorene jedna prema drugoj. Ako jedan savjetuje drugoga ili traži nešto, onda je drugi, bez unutrašnjeg otpora, dobrovoljno spreman pomoći, ispuniti zahtjev. Ako je takva komunikacija moguća između dvoje suštinski stranaca, onda je između najbližih (majke i djeteta) još moguća. Samo trebate pokušati uspostaviti komunikaciju povjerenja od najranijeg djetinjstva. A ako to ranije nije urađeno, pokušajte to učiniti barem sada. Komunikacija od povjerenja je najmoćnije vaspitno sredstvo (roditelji ne prisiljavaju dijete, već se s njim prijateljski dogovaraju). Takva komunikacija zbližava roditelje i dijete. Već sam govorio o prednostima komunikacije „na prijateljski način“. A sada ću vam reći o nedostacima komunikacije "na loš način" (roditelji tjeraju dijete, primjenjuju moralno i fizičko nasilje prema njemu). Takva komunikacija stvara ponor između roditelja i djeteta. Obje strane se ne razumiju i ne žele da slušaju riječi i zahtjeve druge strane, često dolazi do sukoba. Za obje strane takva komunikacija nije ugodna. Tako se pojavljuju teška djeca i adolescenti (ovo je rezultat nepravilnog roditeljstva). Šta da radimo ako nas komunikacija s nekim stalno uznemirava? Sa takvom osobom nastojimo ili da komuniciramo na minimumu, ili da ne komuniciramo uopšte. Tako ispada da su deca dok su u školi u blizini (nemaju izbora), a kada odu od kuće zaborave na roditelje, pošto je komunikacija sa njima prečesto bila neprijatna (ne želim da nastavim to). Ovo su nedostaci komunikacije "na loš način". Ne znam tačno kako komunicirate sa svojim sinom, pa sam detaljno opisao obje opcije. Kako dalje - izbor je na vama. Lično, moje mišljenje je: pokušajte da postanete PRIJATELJ svome sinu (da bi to uspjelo, shvatite sami šta prijatelji rade, a šta ne), kombinujte dvije uloge "majke" i "prijatelja". Kao rezultat toga, prvo ćete moći češće i bolje komunicirati sa svojim sinom na daljinu. Drugo, donekle ćete moći da utičete na njegovo ponašanje, njegove postupke. Sretno ti!

• Marija:

  Pozdrav moja kćerka ima 16 godina. U vezi sa 19-godišnjim dečkom. On je za nju sve! Ode u krevet kad je pozove. Žive sa dečkom u susednim gradovima. Dolazi do nje. Počela sam da ostavljam beleške o svojoj trudnoći poput "Trudna sam, nemoj nikome reći." Pitam šta je to? A ona kaže da se tako šale na fakultetu i da to ništa ne znači jer je još mala. Baka je zove i pita kako si? Ona joj kaže da mi je muka stalno. Iako znam da ima menstruaciju. Počinjem da pitam zašto to radi, ona vrišti da je moja baka sve izmislila. Kaže da živi sa nama iz nužde. Da ako mi se nešto ne sviđa, mogu to odbiti. Njena drugarica je otišla od kuće i ostavila majku u socijalnoj zaštiti, kaže da joj majka stalno viče. Ne znam šta da radim?

  Marija:

  Dodaću prethodni komentar, recite mi šta da radim u onim situacijama kada ćerka uvredi mene i svog muža. Može reći bilo šta. I istovremeno nas optužuje da se prema njoj loše ponašamo. Ne primjećuje dobre stvari, samo zamjera. Njen otac živi u drugom gradu i dugo nije komunicirao s njom, umorio se od privatnog života. Očuh ju je odgojio kao kćer. Ovog ljeta, tokom sukoba sa njom, moj muž je odlučio da se zauzme za mene i da joj uzme telefon, ona ga nije dala i morala je na silu da bude oduzeta. Prije toga ćerka je svog muža zvala tatom, sada ga nikako ne zove, ne razgovara s njim od ljeta. Počeo sam posjećivati ​​rođenog oca i kriviti mene za sve što se dešavalo. Tako sam umorna i pokušavam da zatvorim oči na mnogo toga, ali se slomim, molim vas recite mi izlaz iz situacije.

• anonimni:

  Zdravo, recite mi kako da nadjem zajednicki jezik sa djetetom od 13 godina, moj muz je razveden, ima drugog muza i dijete iz drugog braka, za dijete sam losa mrtva, zeli da idem u tata ili baka da žive.

• Oksana:

  Zdravo, ne znam šta da radim, ruke su mi pale, pomozite mi. Njegov 16-godišnji sin je i sam upisao fakultet za veoma ozbiljnu specijalnost, njegov izbor i san. Učio sam 3 mjeseca i počeo, neću da idem, sada želim da uzmem dokumente odatle općenito. Objašnjavamo da ćete izgubiti godinu dana i šta je sljedeće. Lokalna stručna škola-AVTOMEKHANIK. Pokušali smo da ga razuvjerimo kako je mogao, on ništa nije govorio, rekao je da neće studirati, nego će početi da radi, objasnili smo mu da se sada niko bez obrazovanja ne prima na posao. Kod kuce je situacija napeta,ucitelji su lepo govorili o njemu,sin ne pusi,ne pije,ali zasto ne razumemo ovo pridrzavanje principa i istrajnost.U nasoj porodici je sve u redu,muz i ja posao, najstarija ćerka je udata, svi zajedno odmaramo. A moja sestra i njen muž su rekli da će ih sa takvim obrazovanjem svuda voditi rukama, nisu hteli da slušaju.

• SidneyDop:

  RECI NE BOLU STOPALA I
  NELEPIM "KOSTICIMA" NA NOGAMA!
  VRATITE LJEPOTU I ZDRAVLJE SVOJIM NOGAMA!

  Profesionalna guma Valufix®
  * Efikasno ublažava poprečna ravna stopala koja su čest pratilac zakrivljenosti palca.
  * Udlaga ispravlja zgnječene i zakrivljene mekane dijelove glavnog zgloba palca, a također ispravlja zakrivljenost u razvoju
  * Pruža stabilan, dugotrajan učinak i ne ometa pokretljivost zgloba.

  NARUČITE SADA SA 50% POPUSTA + PROMOCIJE I POKLONI IZ RADNJA!
  NIKO OSTAO BEZ POKLANJA! POŽURITE!

Sjetite se kada ste pitali svog brata ili sestru o svakodnevnim stvarima, na primjer da li je radio domaći zadatak, razgovarao sa profesorom hemije ili šta je radio u kući svog prijatelja nakon škole? Kakvu reakciju dobijate?

• ● Kolutanje očima praćeno glasnim uzdahom
• ● monoton odgovor (na primjer: da/ne, dobro, ne znam...), popraćen govorom tijela koji sugerira da ste moralno zastarjeli i nije primjereno postavljati takva pitanja
• ● vike i psovke (praćene svim vrstama gestova)
• ● sve gore navedeno

Pa zašto je vaše dijete toliko iznervirano? Na kraju krajeva, voliš ga više od svega, dala bi život za njega, a on tako reaguje na tebe. Prvo, vrlo je moguće da vaš tinejdžer ima zaista emocionalne probleme i da ga nešto tako uznemiruje. Ovo može biti društvena dilema: sukob sa prijateljem, veza sa dečkom/devojkom ili manifestacija agresije vršnjaka.

Možda poteškoće u učenju: vaše dijete se osjeća kao da zaostaje u nastavnom planu ili programu ili da je izgubilo interes za učenje. Najvjerovatnije vam treba neka vrsta autsajdera kome može reći svoje probleme i osjećati se sigurno. Možda je to psiholog ili školski savjetnik. Ako mislite da trebate nešto poduzeti, nađite nekoga s kim ćete razgovarati. Ali devet puta od deset, vaš problem će pasti u jednu od sljedeće dvije kategorije.

1. Čini mu se da si "video"

Počevši od 13-14 godina, tinejdžeri ne žele da se roditelji brinu o njima iz dana u dan, maltretirajući ih šašavim pitanjima: kako je u školi? sta se desava sa tobom? šta si radio sa svojim prijateljima? itd. Djeca imaju osjećaj da posežete za njima. Oni su u godinama kada žele da pokažu nezavisnost, ne žele da čuju standardna pitanja o svakodnevnim detaljima svog života svaki put kada su sa vama. Počinju da se dure na vas, nerviraju se i odlaze u svoj unutrašnji svet ili se igraju telefonom.

2 tinejdžera su umorna od vaših malih učenja

Ovo su nepoželjni savjeti koje djeca obično već znaju, ali roditelji i dalje osjećaju potrebu da ih ponove kako bi se oslobodili vlastite anksioznosti. Obično možete prepoznati “malu lekciju” po tome kako djeca počnu kolutati očima i/ili caklenim očima, pokušavaju se odmaknuti od vas ili počnu mrmljati sebi u bradu. Nekada su „mala učenja“ prerušena u retorička pitanja, ponekad su izražena u osmjesima, ponekad su otvoreno izražena u obliku omalovažavajućih primjedbi.

Neki primjeri takvih učenja su:

- Kako mislite ići na fakultet sa takvim ocjenama?

- Sećaš li se da sutra imaš test? Ako se ne pripremite, iznevjerit ćete ga, kao i prošli put.

- O da... Znaš da zaradiš... Zaista si se "okušao" na svom poslednjem honorarnom poslu!

- Zar se nećeš naći sa Vanjom ovog vikenda? Znate šta mislimo o njemu. Upašćete u nevolje ako nastavite da komunicirate s njim.

- Ujutro ne možeš ni sam da ustaneš... Šta ćeš na institutu kad živiš sam?
- To je samo bubuljica. Nemoj se previše brinuti za ovo.

- Znači, prijatelji te nisu pozvali za vikend? To nije problem, možete i bez njih.

Većina ovih „malih učenja“ koje roditelji daju tinejdžerima ne jačaju odnose, već ih slabe. Oni nisu korisni. Takve lekcije su slične moraliziranju, djeca ih ne slušaju. Ove fraze sadrže samo opšte apstraktne istine, a vaše „više nije dete“ oseća se da ga ne doživljavate kao odraslog, jer sve vreme ponavljate nešto poput: koliko je dva plus dva?

Buntovni tinejdžeri mogu namjerno učiniti bilo šta suprotno onome što ste rekli. Kako to možeš podnijeti?

Pronađite balans između "korijena i krila"

Dokle god djeca žive pod vašim krovom, imate pravila kojih se moraju pridržavati. Barem u nekim oblastima i dalje im je potrebno vaše vodstvo. Na ovaj način im dajete korijene. U najmanju ruku, djeca treba da poštuju druge ljude u kući i da vas obavještavaju o tome gdje su i s kim su. Ali morate im pustiti da testiraju svoja krila. Ne pokušavajte riješiti sve njihove probleme. Duboko udahnite i prođite kroz svoju anksioznost, a da je ne ispuštate na njih. Neka urade što više za sebe, ovo je njihov život, izbjegavajte da donose odluke umjesto njih.

Razumljivo je da ih želite zaštititi od pogrešnih poteza s kojima će se vjerovatno suočiti, ali ste ograničeni u svojoj moći. A ako se stalno pokušavate miješati, oni će postajati sve iritiraniji i zatvoreniji. Pustite ih da griješe, jer iz njih mogu učiti.

Razvijte zajedničke interese

Počnite da radite nešto zajedničko sa svojim tinejdžerom kako biste imali temu za razgovor. Ne bi trebalo biti mjesta pretencioznim frazama, moraliziranju i vašem nezadovoljstvu njegovim izborom. Idite zajedno u bioskop. Igrati fudbal. Ići u ribolov. Igrajte kompjuterske igrice, laserske pucačine. Napravite nešto. Nije važno šta tačno uraditi. Samo odaberite aktivnost u kojoj biste oboje mogli uživati. Pronađite zajednički jezik i počnite ga govoriti. Dajte svom tinejdžeru osjećaj da možete provoditi vrijeme zajedno, a da ne ulazite u njihov privatni život. Ako možete, pokušajte da uključite njegove prijatelje u svoje igre. Ovo će vam pružiti dobru priliku da bolje upoznate svoje dijete.

Slušaj

Isprobajte ovu vježbu: kada razgovarate sa svojim tinejdžerom nekoliko dana, samo slušajte šta on ili ona ima za reći. Usredsredite se na to kako on opisuje događaje, sklonite misli s uma i osetite šta se zaista dešava u njegovom životu. Samo slušaj i ne odgovaraj. Zapitajte se: šta moje dijete zaista želi? Šta pokušava postići u svom životu? Koja ga pitanja zaista zanimaju?

I umjesto da rješavate njegove probleme ili ukazujete na načine za njihovo rješavanje, pokušajte reći tri jednostavne riječi: "Čujem te." Na kraju dana, vaš fokus bi trebao biti na izgradnji i održavanju trajnog odnosa sa svojim djetetom. Pa zar ih vrijedi slabiti svojim kuknjavom i takvim destruktivnim "malim učenjima".

Roditelji mlađe generacije se pitaju kako komunicirati sa tinejdžerom.

Problemi nastaju u mnogim porodicama jer prelazno doba se smatra jednim od najtežih.

Kako se riješiti ovisnosti o kompjuteru tinejdžeru? Saznajte o tome od naših.

Psihologija

Odrastajući, dijete želi steći sve više i više samostalnosti.

Ali roditelji nastaviti sa kontrolom njega, nastojeći osigurati sigurnost i pravilan odgoj.

Problem je što je ponekad pritisak prevelik i dete počinje da se opire. Kao rezultat toga, agresija, napuštanje kuće, upadanje u opasne kompanije.

Ako je djetetu samo zabranjeno, ono će početi sve da radi tajno. Međutim, ako ostane bez potpune kontrole, neće moći sam procijeniti šta je dozvoljeno, a šta kategorički ne. Bitan zadrži zlatnu sredinu.

U komunikaciji sa adolescentima, prije svega, potrebno je izgraditi povjerenje kako bi dijete moglo mirno pričati roditeljima o svojim problemima i iskustvima, bez straha od osude i kazne.

Izučava se posebno, i to nije slučajno, jeste svoje karakteristike i poteškoće sa kojima se suočavaju roditelji i nastavnici.

Osobine komunikacije sa odraslima i sa vršnjacima

Odrasli sa ulaskom djeteta u adolescenciju sve više i više gube svoj kredibilitet.

S druge strane, male društvene grupe postaju važne za tinejdžera.

Fokusira se na subkultura, modni trendovi, karakteristike komunikacije u njegovom krugu. Istovremeno, roditeljima se možda neće dopasti s kim njihovo dijete kontaktira, šta ga zanima.

Ovo postaje razlog. U ovom slučaju postoji nedostatak međusobnog razumijevanja i poštovanja roditelja za interese djeteta.

Roditelji:

• su članovi porodice u kojoj je dijete prisiljeno živjeti;
• postepeno gube autoritet, posebno ako u porodici nema međusobnog poštovanja i povjerenja;
• su ljudi kojih se treba bojati.

  Opet, to se dešava zbog gubitka povjerenja i stalnog kažnjavanja iz bilo kojeg razloga.

Vršnjaci:

• prihvaćeni u društvenu grupu ili odbačeni;
• imaju slična interesovanja;
• značajniji su u smislu komunikacije, razmjene mišljenja;
• zanimljivi su u smislu komunikacije sa suprotnim polom;
• može uključiti tinejdžera u nezakonite radnje;
• su primjer kojim se dijete vodi.

Problemi u vezi

Mnogo toga zavisi od njegovog uspeha među vršnjacima.

Ako bude odbijen, osjeća se svojim. razlika, beskorisnost, usamljenost.

Dijete može doživjeti sljedeće Problemi:

• smanjena;
• pretjerano visoko samopoštovanje;
• agresivnost prema pojedinačnim vršnjacima;
• povlačenje u sebe;
• strah od komunikacije sa suprotnim polom;
• pred velikom grupom ljudi, potreba da se govori pred razredom;
• , nemogućnost sklapanja novih poznanstava i održavanja prijateljstva;
• agresivno ponašanje kada roditelji pokušavaju da im se mešaju u život, kontrolišu, nametnu određeno ponašanje, stil oblačenja, potrebu za učenjem.

Važno je da roditelji shvate da se dešavaju hormonalne promjene u organizmu, što utiče i na psihičko stanje djeteta, njegovo ponašanje, reakcije na izloženost i stres.

Zašto roditelji ne razumiju tinejdžere?

Roditelji su već druga generacija, sa njihove stereotipe ponašanje.

Društveno okruženje je promjenjivo, pa je zbog toga starijoj generaciji teže razumjeti mlađu.

Osim toga, roditelji zaboravljaju kako su se osjećali i ponašali u adolescenciji. Možda im se čini da su nije stvarao probleme roditeljima, ali su se zapravo ponašali onako kako se sada ponašaju njihova kćerka ili sin.

Razlikuje se i nivo i smjer razmišljanja odraslih i djece.

Kako ih obrazovati?

Odgajanje djeteta potrebno je početi od malena. Ali mnogi roditelji to na kraju zaborave Odrasta kao razmaženi tinejdžer koju je teško kontrolisati. Međutim, uz određenu dozu strpljenja, situacija se zaista može ispraviti.

Seksualno obrazovanje

Seksualni odgoj je usmjeren na ispravnu percepciju vlastitog i suprotnog spola. Od velike je važnosti prevencija ranog početka intimnog života, polno prenosive bolesti i ranu trudnoću.

Roditelji bi trebalo da razgovaraju sa devojčicama i pre početka prve menstruacije, da im kažu kako se to dešava i zašto. Bolje je da se o ovom pitanju brine mama ili baka. Takođe je važno da dečaci budu edukovani o seksu i prevenciji.

Neki izdavači objavljuju specijalna literatura za upoznavanje adolescenata sa posebnostima seksualnog života.

U današnje vrijeme adolescenti su prilično aktivni, pa u nekim slučajevima prevenciju treba započeti već od 12. godine, ali treba voditi računa o individualnim karakteristikama pojedinca.

Roditelji ne bi trebali zanemariti rodna pitanja i dugo odlagati važan razgovor. Nažalost, kod djece čiji roditelji nisu na vrijeme vodili računa o prevenciji to se često dešava neželjena trudnoća i pronalaze se opasne bolesti.

Osim problema u komunikaciji sa vršnjacima, važno je objasniti djetetu kako da se zaštiti od nedozvoljenih radnji odraslih.

Kako razgovarati sa djetetom od 12, 13, 14 godina?

Tinejdžer u ovoj dobi je još dijete, ali već želi izgledati odraslo.

Šta da radim:

• poštovati njegovo pravo da izrazi svoje mišljenje, ovo uči samostalnom razmišljanju;
• ako je potrebno ukazati na grešku, onda to ne činite u obliku kritike, već u vidu savjeta kako najbolje postupiti;
• postaviti granice dozvoljenog i dozvoljenog;
• vodite računa o organizaciji dnevne rutine;
• držite obećanja ili ne dajte ih, podučite isto;
• naučite da slušate svoje dijete, kako biste na vrijeme vidjeli koje probleme ima i na vrijeme mu pomogli;
• ne poslužujte se, prestanite da komunicirate s njim kao sa malim djetetom;
• cijeniti njegovu individualnost, dati priliku za razvoj;
• ne provodite ispitivanje s osudom, ovisnošću, iritacijom, tako da samo uplašite tinejdžera i otuđujete ga od sebe;
• ne krivite ga što vam se meša, nameće vam se, pravi greške;
• zanimati se za njegova osjećanja, zdravstveno stanje, ali ne nametljivo;
• Pohvale za donesene odluke, plemenita djela, akademska postignuća, sport, razvoj.

Kako pronaći zajednički jezik sa ćerkom ili sinom?

Ako roditelji, kada njihova ćerka ili sin pokušaju da traže savet, počnu da kritikuju, nerviraju se, ignorišu problem, onda se dete sledeći put jednostavno neće obratiti vama.

Tipične greške odraslih

Niko nije imun od grešaka, a ne postoje idealni roditelji. Procjenom svog ponašanja možete spriječiti pojavu mnogih problema.

Velike greške:

Prepoznavanje šta nije u redu sa vašim tinejdžerom pomoći će vam povjerljivi razgovor... Slušajte dijete, razumite njegovu tačku gledišta.

Teški tinejdžer: šta da radim?

Morate biti spremni na činjenicu da će period morati da izdrži, ali ne dozvolite da situacija ide svojim tokom, već pokušajte nekako uticati na ponašanje djeteta. U uznapredovalim slučajevima se preporučuje konsultacije psihologa.

Moguće je da niste svjesni djetetovih problema i unutrašnjih iskustava. Psiholog će mu pomoći da povrati duševni mir, a roditelji će naučiti kako da pravilno komuniciraju s njim na osnovu individualnih karakteristika.

Kako se nositi sa teškim tinejdžerima?

Kako se nositi sa teškim tinejdžerom? Primjena kazne iz bilo kojeg razloga nije najbolja opcija.

U tom slučaju dijete se sve više udaljava, gubi povjerenje, ali se formira strah roditelja i želja da se što manje kontaktira sa njima.

Za klinca svakako morate naći nešto da radite to će mu biti zanimljivo. Razgovarajte s njim, slušajte šta želi od života, možda će se rado baviti sportom, ići na kurseve ili krugove.

Objasnite svom djetetu zašto ste provodili tako malo vremena sa njim da ste morali raditi da biste izdržavali porodicu.

Roditelji bi trebali biti primjer, uz njih tinejdžer uči model ponašanja i prenosi ga u vanjski svijet.

Pravila interakcije iz Gippenreitera

Julia Gippenreiter je poznata psihologinja koja je objavila mnoge radove o psihologiji.

Tiha buka u hodniku, Olga gleda iz kuhinje i vidi svog najstarijeg sina kako izuje patike i odlazi hodnikom. Beskorisno je pozdravljati se: već je otišao i neće čuti. Klik: vrata njegove sobe su se zatvorila, iza nje je počela da zvuči glasna muzika...

Sve to znači da se 15-godišnji Anton vratio iz škole u kojoj je proveo veći dio dana. Olga uzdiše: „I tako svaki dan. Igramo u tišini. Tihi u Sijetlu... Vau: za godinu dana narasli su 15 centimetara i izgubili 90% reči koje su nekada znali! Ako tokom dana čujemo "Halo", "Večera uskoro?" i "Pređi na fudbal", u kući je odmor."

Međutim, Olga još uvijek ima sreće: neki tinejdžeri ne komuniciraju s roditeljima dvije ili tri sedmice ... Psihologinja za dob Galina Burmenskaya često čuje takve priče.

“Tinejdžeri su prepuni vlastitih iskustava, svog brzog rasta, promjena u tijelu. Koncentrisano na sebe i svoje unutrašnje probleme, dete se udaljava od roditelja. Zato je par pitanja o večeri, televizoru ili kompjuteru već puno, pogotovo ako se iza njih naslućuje želja da se roditelji razuvjere, da ih obavijesti da je sve u redu."

Zašto se to dešava?

Počevši od 12-13 godina, adolescenti se postepeno udaljavaju od roditelja: više vole komunikaciju sa vršnjacima. Takav model ponašanja nastao je relativno nedavno, kao i sam koncept "prijelaznog doba" - vremena prijelaza (često teškog) iz djetinjstva u odraslo doba.

„Naravno, generacijski sukob je uvijek postojao“, kaže Galina Burmenskaya. “Ali život je ipak bio drugačiji, tinejdžerima je bilo potrebno više zajedničkih napora sa roditeljima: oslanjali su se na njih u kućnim poslovima i u odgoju mlađe djece.” Tokom 1960-ih – 1970-ih godina pojavila se posebna adolescentska i omladinska kultura sa svojim glavnim atributom, rok muzikom.

Povučenost tinejdžera je suprotna strana oluje koja bjesni u njemu.

„Muzika je zamenila reči: umesto odnosa sa roditeljima, mladi su počeli da grade prvenstveno odnose sa svojim vremenom“, kaže sociolog Michel Fiz. Osim toga, teret kućnih poslova postao je znatno lakši zahvaljujući kućnim aparatima, te stoga gotovo da i nema stvarne potrebe za uključivanjem tinejdžera u kućnu stranu života.

Mobilni telefon, televizor, konzole za igre, kompjuter sa internetom u tinejdžerskoj sobi "proširuju jarak koji razdvaja djecu od roditelja", smatra Galina Burmenskaya. "Odrasli neminovno gube svoj autoritet i značaj, ali vršnjaci sa sličnim problemima, pitanjima i interesima mogu razumjeti i podijeliti iskustva jedni s drugima."

Da osvojim pravo na lični prostor

Sama po sebi, nespremnost djeteta da komunicira s nama nije razlog za brigu. Povučenost tinejdžera je druga strana oluje koja bjesni u njemu. Teško mu je da riječima navede sve novo što mu se dešava.

“Tijelo se mijenja, percepcija onoga što se dešava, kritiziraju se pogledi iz prošlosti, i konačno se po prvi put ozbiljno zaljubljuje... Ponekad je dijete toliko fokusirano na problem da jednostavno nije spremno razgovarati to. Ili je možda stidljiv ili se boji da će zamutiti ono što se njega tiče ”, objašnjava Galina Burmenskaya.

Da bi odrastao, da bi se izgradio, tinejdžeru je potreban paravan koji ga odvaja od roditelja. Iza nje je nemoguće pogoditi, a onda će njegovo "ja", nedostupno tuđim mišljenjima, moći sazrijeti, oslanjajući se na vlastito iskustvo, vlastite odluke i greške.

“Roditelji žele da tinejdžer bude transparentan za njih, da ih posluša. Ne samo da razgovaraju s njim, već pokušavaju utjecati, postići, kritikovati... i iznenađeni su što komunikacija ne uspijeva, kaže Galina Burmenskaya. - Kada odrasli objašnjavaju, u izlivu sopstvene pravednosti, "na pravi način" i "na pravi način", izazivaju žestok otpor adolescenta, jer mu oduzimaju život, osećaj sopstva.

U ovom uzrastu počinje mnogo da se trudi, doživljava mnogo neprijatnosti, oduševljenja i neizvesnosti... Ali ovaj „let“ se prekida kada mama i tata počnu da „uče da žive“. Ispada da je šutnja u većini slučajeva samo način suživota, očuvanja sebe i odnosa s drugima."

Nema potrebe cijelo vrijeme pokušavati udubljivati ​​se u sudar tinejdžera, po svaku cijenu dobiti informacije od njega

Govor je područje u kojem je odrasli uvijek jači: dijete usvaja jezik od roditelja, uči da razgovara u dijalogu s njima, želi se odvojiti od njih, koristeći riječi prihvaćene u njegovom krugu. Ali želimo da ostanemo u kontaktu sa našim sinom ili ćerkom u odrastanju. Koji je najbolji način za izgradnju komunikacije?

Inače, Anton, Olgin sin, sebe uopšte ne smatra šutljivom osobom: „Nije tačno da ne razgovaram sa majkom, samo ne želim da joj pričam o svemu. A isto tako ne volim kada naš razgovor odjednom postane kao ispitivanje, pa čak i sa optužbama... Šta mi preostaje? Samo šutite - ovako je lakše izbjeći obračun. Ali dobro komuniciram sa prijateljima, pa čak i sa njihovim roditeljima."

To je sasvim prirodno: odrasla osoba "autsajder" svoje postupke (izgled, prosudbe) ne prima k srcu, suzdržaniji je, delikatniji, ne osuđuje i ne zahtijeva iskrenost... Odnosno, ne radi ono što je naš djeca ne vole toliko.

Kada je vrijeme za brigu?

„Važno je održavati dobre odnose sa prijateljima sina ili ćerke“, kaže Galina Burmenskaya. “Ako postoji razlog za zabrinutost, možete pitati nekog od njih šta mu se dešava...” Mnogo alarmantnija je situacija kada tinejdžer prestane da komunicira čak i sa prijateljima, odbaci ono što je ranije voleo...

Ako se to odgodi, možda će biti potrebna pomoć psihologa. Kako reći tinejdžeru o ovome? Dakle, da ga ne biste uvrijedili: ponudite djetetu da samostalno ode kod njega ("Vi ste već odrasli i sami to možete učiniti") ili se upišite na zajedno konzultacije i recite mu da ste zabrinuti za svoje međusobno otuđenje. Osim toga, odrasli također moraju mnogo naučiti, kao što su vještine aktivnog slušanja.

“Nezamjenjivi su za svakodnevnu uspješnu komunikaciju. Aktivno slušanje znači „vraćati“ sagovorniku ono što vam je rekao, nazivajući njegovim osjećajem“, kaže psihologinja Julia Gippenreiter u knjizi „Komunicirajte s djetetom“. Kako?". - „Uznemiren si i ljut“, „Ne voliš da ideš u školu“, „Ne želiš da se družiš sa onima koji te vređaju“. Označavajući da ga čujete i da ga ne ostavljate samog sa vlastitim iskustvima, dajete mu priliku da se izrazi i pronađe svoje rješenje za tešku situaciju.”

Ćutite zajedno

Tišina adolescenata je možda sasvim prirodna, ali šta je sa roditeljima? Šta će nam pomoći da ostanemo u kontaktu sa nekim ko nam izmiče u tišinu? Ne treba po svaku cenu tražiti verbalnu komunikaciju, ponekad su dovoljne zajedničke aktivnosti: „Vidim da ne želiš da pričaš sada, hajde da popijemo kafu (ići ćemo u bioskop, skuvaćemo nešto za večeru )”.

Znati kako međusobno razgovarati nije samo znati izgovarati riječi. To je sposobnost da se život porodice organizuje na poseban način: sa poverenjem, otvoreno, dobronamerno. Zaista, u takvoj porodici ne samo da pričaju, već i slušaju.

Ne, mi više nismo na prvom mjestu. Sada im je potrebna sloboda, nezavisnost, razgovor sa vršnjacima

Prešutni Anton je priznao da voli da putuje sa ocem po raznim poslovima i priča o bilo čemu, samo ne o ličnom... Prisjetimo se i drugih porodičnih priča: 13-godišnja Marina ne voli s njom dijeliti novosti majka, ali uživa u gledanju TV emisija s njom ili sjedne pored nje u kuhinji kada sprema večeru. 14-godišnji Ilja i Liza rado svake nedelje sa roditeljima idu na bazen...

Znači li to da smo rastućoj djeci i dalje potrebni? Da i ne. Da, veoma im je važno da budu sigurni da ih roditelji vole i da su uvek spremni da pomognu ako to zatraže. Ne, mi više nismo na prvom mjestu. Sada im je potrebna sloboda, nezavisnost, beskrajni (stvarni i virtuelni) razgovori sa vršnjacima. A naš zadatak je da balansiramo na finoj liniji, interesujući se za njihov život, ali ne namećući svoje procene. Slušajući njihovu tišinu koja nam govori: "Pustite me, ali ne ostavljajte me!" Nemojmo se zavaravati: ovo je lakše reći nego učiniti.

Knjige na temu

• „Komunicirajte sa djetetom. Kako?" Julia Gippenreiter, Astrel, 2010.
• “Kako razgovarati s tinejdžerima da bi slušali i kako slušati tinejdžere da govore” Adele Faber, Elaine Mazlisch, Eksmo, 2011.
• "Pedagogija za sve" Simon Solovejčik, 1. septembar 2000.