Finansijske greške koje dovode do razvoda! Čarobne riječi za poboljšanje vaše finansijske situacije
Ispravan odnos prema novcu se mora usađivati djeci od malih nogu, pažljivo vagajući o čemu se u finansijskoj sferi s njima može, a šta ne može razgovarati...
DJECA I FINANSIJSKI POLOŽAJ PORODICE
Tog slobodnog dana, kada smo pozvali dadilju na nekoliko sati da sjedi sa našom šestogodišnjom kćerkom, pokvarila nam se sušilica rublja.
Čuvši da ću kupiti novi, ćerka je rekla:
Mama, mislim da trošimo previše novca!
Po njenom mišljenju, zamena mašine za sušenje veša i plaćanje dadilje angažovane za nju je "previše". Ali odakle joj takve misli? Jedna od dvije stvari: ili je jako pametna i pokušala je iskoristiti priliku da nas nagovori da promijenimo planove ili je zaista zabrinuta za našu finansijsku situaciju. Da li dijete ovog uzrasta može cijeniti takve situacije? Možda smo se suprug i ja loše ponašali prema njoj i pričali pred kćerkom o onome što ona nije trebala znati?
Odlučio sam da se konsultujem sa dobrim specijalistom i pozvao kliničkog psihologa dr. Brada Klonza, koji je napisao čitavu knjigu na ovu temu. Odvojio je vrijeme za konsultacije, tokom kojih mi je detaljno objasnio šta se djeci smije, a šta ne smije saopštiti kada je novac u pitanju.
Nemoguće je da dijete, - rekao je, - izgovori frazu koja mu je teška za percepciju: "Ne mogu zamisliti kako da platim račune ovog mjeseca!". Djeca nam u tome ne mogu pomoći. Ali oni savršeno hvataju uznemirujuće note u roditeljskom glasu. I na to reaguju, po pravilu, doživljavajući neobjašnjiv strah i anksioznost. Općenito, moramo se truditi da ne preopterećujemo umove djece finansijskim informacijama, a da u njihovom prisustvu ne razgovaramo o okolnostima na koje ne mogu nekako utjecati...
Razgovor je potrajao. Pokušaću ovde da prepričam njenu suštinu.
Rekavši „ne preopterećujte umove dece“, dr Klonc je, naravno, mislio na oprez, diskreciju roditelja u odabiru tema međusobne komunikacije pred decom. Ali ni u kom slučaju - ne njihovo isključenje iz porodičnog "konteksta".
Budući da je djetetova psiha osjetljiv „mehanizam“ koji osjeća i najmanja kolebanja kućne atmosfere, od njega je takođe nemoguće sakriti sve porodične poteškoće. Šutnja će dati isti rezultat - pojavit će se nervoza u ponašanju djeteta. Bogata djetetova mašta može mu nacrtati takve slike događaja koji se navodno razvijaju u kući, skrivene od njegovog pogleda na događaje na koje odrasla osoba nikada ne bi ni pomislila.
Stoga je vrlo važno uspostaviti dobre odnose od povjerenja s djecom bukvalno iz „pelena“. Ako postoji povjerenje između vas i vašeg djeteta, onda ako je obitelj zahvaćena nevoljama, možete mu objasniti situaciju na nivou pristupačnom njegovom uzrastu. Mirno mu recite da je tata, na primjer, ostao bez posla i da pokušava naći novi. I svakako naglasite: „Naravno, možemo to podnijeti. Ali svi ćemo morati da se strpimo neko vrijeme i ne kupujemo, na primjer, nove igračke. Moraćemo da odustanemo od unajmljene čistačice. Ovdje računam na vašu pomoć...”.
Takav iskren, prijateljski razgovor neće uplašiti djecu i ujediniti porodicu.
Kako se ponašati ako sin ili kćerka pitaju oca ili majku o visini zarade?
Lično, nikada ne bih odgovorio na ovo pitanje. Naravno, ne bih rekao: "Ovo vas se ne tiče." Ali pokušao bih da skrenem sa teme što je delikatnije moguće.
Ali dr Klontz je drugačijeg mišljenja.
Ponekad tinejdžeri pitaju mene, stranca, u suštini, osobu o mojim prihodima, kaže on. - I ne ustručavam se da vam kažem koliko zarađujem. Nema čega da se stidite...
Svi znamo da u društvu nije uobičajeno dijeliti informacije o tome ko ima koja primanja. A djeca, kao što razumijete, mogu, bez pridavanja važnosti tome, prenijeti informacije koje su dobili od svojih roditelja prijateljima, one roditeljima.
Pa, u ovom slučaju morate birati između dva zla – manjeg. Ako sa svojom djecom ne razgovarate o porodičnim prihodima, kaže Klontz, oni mogu steći utisak da je imati mnogo novca ili, obrnuto, malo sramotno. Ako su takve misli fiksirane u umu djeteta, malo je vjerovatno da će mu to koristiti u budućnosti, kada dođe vrijeme da se odluči kako će zarađivati za život.
Doktor je siguran da se mora odgovoriti na pitanje upućeno roditeljima o plati. Još jedna stvar - djetetu možete reći da je ovo porodična tajna i zamoliti ga da nikome ne govori o tome.
Mnogi roditelji koji nisu mnogo kod kuće jer moraju da rade do kasno, na zamjerke djece da ih rijetko negdje vode, da im nedostaje roditeljske pažnje, odgovaraju otprilike ovako: „Radim da ti platim studiranje (vrtić ), tako da možete pohađati krug, baviti se sportskom sekcijom...”. Ne shvaćajući da na taj način stavljaju teret odgovornosti na dijete.
To ni pod kojim okolnostima ne bi trebalo raditi. Moram reći: „Posao mi je veoma važan. I čim budem imao slobodnog vremena, svakako ćemo ga provesti zajedno. U međuvremenu razmislite kuda idemo i šta ćemo raditi.”
Mnogo sporova s djecom često se javlja prije praznika Purima, kada djetetu treba karnevalski kostim. “Zašto vam treba ova posebna odjeća! - Mama je ogorčena. "Ne, preskupo je za nas..."
Dr. Klontz savjetuje rješavanje takvog problema na mirniji način, a da dijete ne pati i ne gradi vam nelaskave pretpostavke.
Potrebno je čvrsto, činjenično, izvijestiti da ste iz budžeta izdvojili toliki iznos za kostime za praznik. I ponudite djeci izbor: ili će pronaći nešto jeftinije, ili će uz vašu pomoć, naravno, napraviti karnevalsku odjeću vlastitim rukama. Još bolje, mnogo prije praznika, sami roditelji postanu inicijatori takvog razgovora i s djecom razgovaraju o potrebnim detaljima.
Djeca, zaključuje dr Klontz naš razgovor, vrlo rano počinju da shvaćaju da je mogućnost kupovine nečega povezana s novcem. A ako s njima ne razgovarate o finansijskim problemima u porodici, oni, primajući fragmentarne informacije izvana (od prijatelja, komšija, itd.) i gledajući kako se ponašaju njihovi roditelji da bi zaradili i potrošili novac „mudro“, izvuku svoje zaključci. Oni su po pravilu netačni. Uostalom, njihove analitičke sposobnosti su vrlo ograničene. Ako roditelji ne koriguju svoju ideju novca na vrijeme, s godinama će se samo utvrditi u svom pogrešnom mišljenju...
Ako je dijete odraslo, na primjer, u porodici sa niskim primanjima, ono, prema Bradu Klontzu, može imati čvrsto mišljenje da novac, bez obzira koliko zarađujete, uvijek nije dovoljan. Kada takva djeca postanu odrasli, pogrešna ideja o novcu koja je ukorijenjena u njih se transformiše u dobro poznate stereotipe ponašanja. Ili su „radoholičari“ koji štede novac i plaše se da ga potroše, ili su rasipnici („zašto voditi računa o novcu ako ga ionako nema dovoljno?“).
Bez obzira na veličinu porodičnog budžeta, važno je od malih nogu usaditi djeci pravi odnos prema novcu. A najvažnije u tom procesu je naviknuti ih na ideju da se troškovi moraju planirati i da je takvo planiranje zasnovano na promjeru životnih vrijednosti.
Pretpostavimo da dijete traži od roditelja da mu kupe skupu igračku. Čak i ako vam porodični prihodi to omogućavaju bez najmanje štete, nemojte žuriti da ispunite svaki zahtjev. S vremena na vrijeme potrebno je pokazati da ne može dobiti sve što želi. Međutim, kada odbijete, obavezno objasnite zašto je sada njegova želja neispunjena. Ako, na primjer, planirate putovati sa cijelom porodicom tokom odmora, ovo je odličan razlog da odbijete igračku. Recite svom sinu (ili kćeri) o svojim planovima i naglasite da vam je potreban novac za putovanje. Tako da sada kupujete samo najpotrebnije. Da bi potom svim članovima porodice pružili priliku da se dobro odmore.
Doživljavajući takve epizode, djeca, između ostalog, uče da izgrade sistem prioriteta i uče osnovni princip života: „interesi porodice (kolektiv, društvo) su veći od (trenutnih) interesa pojedinca“.
Materijal sajta «MoneyWatch»
Adaptirani prijevod sa engleskog
Sarah Lorde Butler,
Dobar dan. Živjela sam sa mužem 8 godina, dijete ima 4 godine. Nedavno je postalo akutno pitanje raspodjele finansija.
Muž nikada nije bio pohlepan, ali je uvijek vodio budžet. U principu mi je ovo odgovaralo, jer. Dugo sam bila na porodiljskom odsustvu, a glavni troškovi su bili na njemu. Sad sam krenuo na posao, roditelji nam malo pomažu. Inače, zarađujem koliko i moj muž. Potrošnja raste sa djetetom, ali moj muž se navikao da mi baš ništa nije potrebno (bila sam kod kuće), a djetetu se izdvaja iznos koji je mnogo manji od onoga što mu je potrebno. On sebi ništa ne uskraćuje. Zbog njegove ekstravagancije, na kraju svakog mjeseca nemamo apsolutno novca, čak ni za kruh. To me je, iskreno, počelo opterećivati i počeo sam da se pitam kuda idu naše finansije, na šta sam dobio odgovor da guram nos u tuđe poslove.
Nakon preliminarnih proračuna, ispostavilo se da gotovo sve ide na hranu koju muž jede, a nama ostaju mrvice. Ostalo uzimaju lijekovi, komunalije itd.
Moj muž je oštro reagovao na moj predlog da se budžet podeli, po njemu, moj posao je da kuvam boršč, a ne da idem u finansije.
Nisam budala, imam visoko obrazovanje, u svojim 30-im izgledam 23-25. Nisam potištena djevojka sa sela, ne znam kako sam došla do toga da ne mogu ni riječ ubaciti u porodicu.
Nemoguće je sjesti i izračunati troškove - muž poludi, posvađamo se i tu se sve završava. Molim vas recite mi kako da izađem iz ove situacije. Neću da delim novac, da se svađam oko ovih pari, ali ne nameravam više da mu dam sve. Ne zna da uštedi, a ja detetu ne mogu da objasnim da ću za nedelju dana kupiti lizalicu. Pomozi molim te.
Zdravo Margarita.
Odnos sa osobom gradite 8 godina. Sada želiš da ti neko sa strane, koji te uopšte ne poznaje, ne poznaje tvog muža, da savet kako da budeš. Veze su najteža i najvažnija stvar u životu čoveka. I jednostavno nema tipičnih recepata - "kako biti u ovoj situaciji". Ova situacija je toliko višestruka da se ne može dati jednostavnim preporukama.
Iz vaše poruke stekla sam osjećaj da je vaša komunikacija sa suprugom i međusobno razumijevanje otežani – a to je, po mom mišljenju, najvažniji zadatak koji treba riješiti.
Vaše riječi:
margarita
On sebi ništa ne uskraćuje.
margarita
Zbog njegove ekstravagancije
margarita
skoro sve ide na hranu koju muž pojede, a nama ostane nešto mrvica
margarita
Ne želim sve to odati
Ukazuje na vaš odnos prema njemu kao nerazumnoj, sebičnoj, nezreloj, neodgovornoj osobi. Riječi sadrže iritaciju, zanemarivanje i ljutnju prema vašem mužu. Razmislite, možda ima nešto u tome?
Baš kao i njegove riječi vama:
margarita
na šta sam dobio odgovor da guram nos u tuđe poslove.
margarita
po njemu, moj posao je da kuvam boršč, a ne da se petljam u finansije.
Na osnovu čega se može pretpostaviti da ste mu ili vi rekli ne u onom obliku u kojem bi on od vas mogao prihvatiti vaša iskustva i on vas je takvim riječima postavio na vaše mjesto. Ili zaista vjeruje da vi nemate pravo glasa u takvim stvarima.
margarita
Nisam budala, imam visoko obrazovanje, u svojim 30-im izgledam 23-25.
Znate, ovo ne govori apsolutno ništa i ne utiče na sposobnost izgradnje harmoničnih odnosa. Uostalom, pitanje nije povezano s vašim profesionalnim znanjem i ne s vašim izgledom, već sa sposobnošću da gradite odnose.
margarita
Nisam potištena cura sa sela, kako sam došla do toga da u porodici
Možda ne znate kako da ga pravilno ubacite? Muškarci ne prihvataju moraliziranje, tvrdnje i zahtjeve od žene. Svaku agresiju od strane žene oni doživljavaju neprijateljski i vodi samo ka agresiji odmazde. Ako želite nešto prenijeti svom muškarcu, naučite to učiniti nježno, nenametljivo i u formi prijedloga, bez previše insistiranja i prepuštanja odluke njemu. Važno je prenijeti svoje želje i potrebe, a ne kriviti ga za ono što nemate.
Vi pitate:
margarita
Molim vas recite mi kako da izađem iz ove situacije.
Analizirajte svoju vezu. Najbolje je raditi sa psihologom. Budući da često u sebi ne vidimo nikakve kvalitete koje ometaju komunikaciju i rješavanje određenih problema. Vidimo samo još jedan problem. Ali to ne pomaže u rješavanju pravog problema. Samo mijenjajući sebe možemo promijeniti situaciju. Nemojte mijenjati drugu. Ali kada počnete da se menjate, onda drugi, sa velikim stepenom verovatnoće, neće ostati miran.
Možda je ova situacija samo razlog da se zagledate duboko u sebe, razlog da shvatite svoj odnos sa suprugom i da ga premjestite na drugi nivo?
S poštovanjem, Vaš psiholog, Elizaveta Kritskaya Sankt Peterburg
Dobar odgovor 0 loš odgovor 1Margarita, dobar dan.
Finansije su tema porodične borbe za moć. Koji se 8 godina distribuirao na jedan način u vašoj porodici, a sada pokušavate da ga distribuirate na drugačiji način.
margarita
Nisam budala, imam visoko obrazovanje, u svojim 30-im izgledam 23-25. Nisam potištena djevojka sa sela, ne znam kako sam došla do toga da ne mogu ni riječ ubaciti u porodicu.
Margarita, zaista je nepoznato šta se desilo u vašoj vezi, da ste pristali na oštro smanjenje statusa u paru. Sada pokušavate da je "osvojite nazad" i jako ste ljuti što vam je muž jednostavno ne odaje. A zašto bi mu to dao?
Posljednja fraza je zahtjev za rad sa psihologom. Ono što se desilo u vašoj vezi da ste vi, kao odrasla i nezavisna osoba, prestali da ubacite reč, dali ste svom mužu svu kontrolu nad vašim životom.
Ako istražite ovaj proces vašeg gubitka nezavisnosti, kakav doprinos i, što je najvažnije, za realizaciju kakvog nesvjesnog zadatka, sami dajete kako biste prepustili kontrolu nad vlastitim životom drugoj osobi, svom mužu, tada će biti prilika za promjenu situacije.
Ako ste spremni za takvu studiju, pozivam vas na Skype konsultacije.
S poštovanjem, vaš psiholog Irina Rozanova, Sankt Peterburg
Dobar odgovor 1 loš odgovor 0Zdravo dragi prijatelji!
Danas ćemo govoriti o veoma gorućoj temi porodičnih finansija ili porodičnog budžeta. Novac, odnosno njihovo prisustvo ili odsustvo, ima veliki uticaj na međusobne odnose supružnika, na njihov odnos sa roditeljima i prijateljima, na podizanje dece itd. Slažete se, dobra polovina porodičnih nesuglasica nastaje zbog novca. Kako ih izbjeći? Ovdje je važno to razumjeti zavisi finansijsko blagostanje porodice ne samo na visinu prihoda vašeg porodičnog budžeta. Uostalom, često se dešava da se čini da su prihodi visoki, ali novac uvijek nije dovoljan.
Šta je razlog tome i kako se to može izbjeći?
Prvo, finansijsko pitanje, uprkos svojoj „prozaičnoj“ prirodi, jedno je od najhitnijih porodičnih pitanja o kojem treba stalno razgovarati, voditi evidenciju o troškovima i prihodima, naučiti pametno zarađivati i trošiti novac, planirati budućnost svoje porodice. i razmislite o pasivnom prihodu.
Dobrobit porodičnog budžeta ima 6 glavnih komponenti.
Pročitajte ih i analizirajte sopstveni porodični budžet, prema dobijenim informacijama. Ako nemate barem jednu od gore navedenih tačaka porodične finansijske sreće, onda morate obratiti pažnju na to, a radeći to ćete vrlo brzo, bukvalno za nekoliko mjeseci, vidjeti kako je finansijska situacija u vašem porodica će se promeniti.
Šest komponenti od kojih zavisi finansijsko blagostanje porodice
1) svakako prihod.
Sa ovom tačkom sve je manje-više jasno, daću samo nekoliko napomena.
Prvo, naravno, možete i trebate težiti povećanju prihoda. Najčešći načini su honorarni rad i razvoj karijere. Postoje i drugi, o njima ćemo govoriti u budućim člancima. .
Drugo, ako je prihod u porodici nestabilan, onda je neophodno izgladiti takve neujednačenosti. Da objasnim, recimo, supružnik koji je glavni "zarađivač" u porodici, ili oba supružnika ne rade na stabilnu platu, već na procente koji se razlikuju svakog meseca, ponekad dramatično. Kako biste izbjegli “gladne” mjesece u ovakvom stanju stvari, potrebno je rezervisati novac na bankovnom računu: nakon što dobijete visok prihod, odmah odvojite 20% (minimum) na štedni ulog.
2) rashodi, odnosno odnos prihoda i rashoda.
Zlatni zakon svakog knjigovodstva, uključujući i kućno računovodstvo: rashodi ne bi trebali biti veći od prihoda! Kršenje ovog zakona dovodi do pozajmica, dugova i neopravdanih kredita. Štednja pomaže da se uravnoteže prihodi i rashodi, kao i da se smanje potonji. Sljedećih nekoliko članaka posvetit ću jednostavnim i pristupačnim načinima za uštedu novca. .
3) dostupnost sopstvenog stanovanja.
Oh, ovo je kamen spoticanja za većinu porodica! Za sretan porodični život potreban je poseban stan ili kuća. I najbolje od svega vlastita, a ne iznajmljena. Naravno, nemaju svi priliku da kupe kuću. Ali ako pravilno planirate porodični budžet, uskoro će biti moguće proslaviti domaćinstvo.
4) prisustvo "jastuka" - finansijske rezerve.
Već smo malo gore dotakli ovu tačku kada smo govorili o prihodima. Rezerva su novčana sredstva porodičnog budžeta namijenjena za nepredviđene potrebe. Može biti mjesečno ili višegodišnje. Mjesečna rezerva je dio vaših sredstava koji svakog mjeseca ostaje za dodatne, nepredviđene troškove. Nepredviđene troškove u ovom slučaju ne treba shvatiti kao kupovinu drugog stolića, jer se on mnogo bolje slaže sa vašim stolnjakom i zavjesama od postojećeg, već troškove popravke naglo pokvarene opreme, odjeće ili obuće koja curi, medicinskih troškova. Višegodišnja rezerva sredstava se formira u slučaju da porodica iznenada ostane neko vrijeme bez prihoda (otpuštanje, smanjenje s posla i sl.).
5) investicioni kapital, odnosno novac koji se ulaže u akcije, nekretnine i ostvaruje prihod.
Nećemo se ovdje detaljnije zadržavati na problemu ulaganja, ali ovo je jednako važna komponenta iz koje zavisi vaše finansijsko blagostanje.
I poslednje, ali najviše, po mom mišljenju, najvažnije pravilo:
6) opšti stavovi supružnika o pitanjima održavanja porodičnog budžeta.
Naravno, za harmoniju u porodici neophodno je da se stavovi supružnika u većini pitanja poklapaju, a pre svega finansijski. Koje prihode i životni standard traži svaki od supružnika? Jeste li spremni uložiti novac bez garancije povrata? Da li ste spremni da pozajmite novac prijateljima i rođacima, i ako jeste, koliko? Da li trebate uzeti potrošačke kredite, na koje i na koje iznose? Kako će svako od vas odgovoriti na ovo pitanje? Ako se vaši pogledi i težnje poklapaju - čestitamo, na pola ste puta do uspjeha, a ako se vaše ideje razlikuju, onda vas ni visoki prihodi ni minimalni troškovi neće dovesti do financijskog blagostanja. Ali čak i ako među supružnicima postoje nesuglasice u finansijskoj stvari, one se mogu postepeno izgladiti ako zajedno rade na porodičnom budžetu, zajedno vode računa o prihodima i rashodima, razgovarajući o svim novonastalim novčanim pitanjima. Međusobno razumijevanje i timski rad - to je, po mom mišljenju, glavna stvar iz onoga što zavisi finansijsko blagostanje porodice.
Sretno vama i porodičnoj sreći!
„Sviđa mi se ideja da je novac dostupan koliko i vazduh koji udišem. Sviđa mi se ideja da udišem i izdišem novac. Zabavno je zamisliti koliko novca teče prema meni. Vidim kako moj odnos prema novcu utiče na novac koji dođe do mene, sretan sam što znam da nakon neke vježbe mogu kontrolirati svoj odnos prema novcu ili bilo čemu što sam otkrio da što više naglas izgovorim ove riječi, ovu magičnu priču o obilju, to se bolje osjećam.
Volim da znam da kreiram sopstvenu realnost i da je novac koji se uliva u moj život direktno povezan sa mojim mislima. Volim da znam da mogu promijeniti količinu novca koju primam mijenjajući svoje misli.
Sada kada shvatam da shvatam suštinu onoga o čemu razmišljam, i što je najvažnije, sada kada shvatam da kroz osećanja mogu da odredim da li sam fokusiran na novac ili na njegovo odsustvo, osećam se uverenim da ću s vremenom uskladi svoje misli sa obiljem, i novac će obilno teći u moj život.
Razumijem da ljudi oko mene gledaju na novac, bogatstvo, trošenje, štednju, davanje i primanje novca, zarađivanje sa vrlo različitih stajališta i da ne moram razumjeti njihova mišljenja i iskustva. Laknulo mi je kada sam saznao da ne moram sve da shvatim. Veoma je utešno znati da je moj posao samo da uskladim svoje misli o novcu sa sopstvenim željama o novcu, i da kada se osećam dobro, to znači da sam u skladu. Volim da znam da je sasvim normalno da s vremena na vreme doživljavam negativne emocije u vezi sa novcem. Ali namjeravam brzo svoje misli usmjeriti u ugodnijem smjeru, jer mi je logično da misli koje se osjećaju ugodno donose pozitivne rezultate. Prvi dokaz moje srodnosti s novcem bit će ugodniji osjećaji, poboljšanje raspoloženja i pogleda na život, a onda će uskoro uslijediti stvarne promjene u mom materijalnom stanju. U to sam siguran.
Svjestan sam direktne veze između onoga što mislim i osjećam o novcu i onoga što se zapravo dešava u mom životu."
Narodni znakovi vezani za novac
Radite li naporno, ali nikada nemate dovoljno novca? Pokušavate li uštedjeti novac, ali ne uspijevate? Možda je stvar u nepoštivanju narodnih znakova. U ovom članku ćemo vam reći šta trebate učiniti da biste zadržali novac u kući.
Prateći znakove, ne samo da ćete se spasiti od nevolje, već ćete privući sreću i novac. Mnogi ljudi znaju znak o pticama, ali i o tome da desni dlan svrbi za novcem. I da kod pozajmljivanja treba da držite zarđali ekser u džepu?
Neki znakovi će izgledati čudno, ali mnogi ljudi vjeruju u njih.
Kako posuditi ili posuditi?
Ne možete pozajmiti u ponedjeljak - izgubit ćete sav novac. Ne možete prenositi novac iz ruke u ruku, morate ga staviti, na primjer, na sto, pa tek onda uzeti. U suprotnom, zajedno sa novcem, na vas će preći i loša energija neke osobe. Ako pozajmljujete uveče, stavite novac na pod i neka ga druga osoba podigne. Općenito se vjeruje da je bolje ne posuđivati uveče.
Novac je potrebno davati samo ujutro i to samo u malim novčanicama. Kada budete otplaćeni, držite smokvu lijeve ruke u džepu.
Da zadrži novac u kući
Novac u novčaniku treba da bude u proširenom obliku, po redu novčanice različitih apoena. Papirni novac mora biti okrenut prema vama. Takođe u novčaniku treba da držite komad drveta iz lastavičjeg gnezda kako novac ne bi nestao. Privlačim novac stavljam u novčanik list jasike, listove mente i prstohvat cimeta. Ako dobijete veliku zaradu, uzmite odatle jednu novčanicu, stavite je u novčanik, nemojte je trošiti niti mijenjati. Kada nekome date novčanik, možete staviti novčanicu u njega tako da nikada ne bude prazan.
U kući novac treba držati ispod stolnjaka, noću - ispod uljane tkanine. Da biste namamili novac u kuću, potrebno je da tri dana prije punog mjeseca stavite veliku novčanicu pod uljanu krpu.
Da bi u kući bilo novca, potrebno je da stavite novčić u svaki ugao sobe, govoreći „Neka dođe kod mene“. Metlu treba držati sa drškom nadole, ogledalo okačiti u kuhinji ili pored stola. Novac kod kuće treba držati u crvenim kovertama ili vrećama na istočnoj ili jugoistočnoj strani kuće. Vrijedi kupiti stablo novca, brinuti se o njemu i staviti saksiju s njim na jugoistok.
Drugi znakovi
Uvek brojite kusur, novac voli broj;
Ne možete potrošiti sav novac iz novčanika na neku stvar, pobrinite se da uvijek ima novca u novčaniku;
Jedite više borovnica, one promovišu zdravlje i bogatstvo;
Nokte treba rezati u utorak ili petak;
Čistog četvrtka, novac se mora brojati;
Za Novu godinu, Uskrs i Veliki četvrtak potrebno je oprati vodom u kojoj su ležali novčići;
Stavite novac pod jastuk novorođenčeta.
Znakovi su prilično čudni, ali ima još nezaboravnih:
Bacite ruku zemlje preko glave;
Stavite živog bumbara u škrinju, torbicu ili džep;
Uhvatite vodomjernu bubu lijevom rukom i nosite je sa sobom;
Stavite novčić u lastavičje gnijezdo na devet dana;
Baci veliki kamen na zabavu govoreći: „Neka vlasnikov novac bude težak kao ovaj kamen“;
Na Đurđevdan na nebijelom platnu odsjeći glavu slepog miša srebrnim prstenom, umotati je u ovo platno i zakopati ispred kućnog praga ili u sanduku s novcem.
Znakovi mogu izgledati glupo, ali postoje vjerovanja u kojima se može pratiti svjetovna mudrost:
Ne raspravljajte o prihodima drugih ljudi, tada neće biti svojih;
Nema potrebe da mrzite siromašne i bogate, tada sami nikada nećete živeti u izobilju;
Potrebno je dati milostinju siromasima, vjeruje se da u nedjelju treba potrošiti sav kusur iz novčanika ili ga dati siromasima, inače će se naći samo mali novac, ali ne možete dati kusur od kruha ili soli .
Postoje znakovi povezani sa životinjama:
Ako se mačka proteže, onda je to od koristi;
U Japanu, ako mačka lijevom šapom pređe preko uha, tada će u radnji biti mnogo posjetitelja;
U Kini, ako se tuđa mačka pojavi kod kuće, to je do siromaštva;
Ako u snu vidite zlu mačku, ovo je krađa;
Mačka ili pas moraju živjeti kod kuće, inače neće biti prosperiteta;
Crni pas, mačka ili pijetao zaštitit će kuću od lopova.
Tu su i novogodišnji znakovi. Da biste narednih godinu dana živjeli u izobilju, potrebno vam je:
Novu godinu treba dočekati u novim čarapama, donjem vešu i sa novom frizurom;
Za stolom probajte 7 različitih jela i stavite 7 novčića ispod stolice;
Morate vratiti dugove prije Nove godine, čak i za svečanim stolom;
Prilikom prvog udara zvona, zaželite želju, držeći novčić u lijevoj ruci;
Bacite novčić u čašu šampanjca, popijte ga, napravite rupu u novčiću i nosite ga kao privjesak;
Postoje i praznovjerja koja nose gubitke:
Stavite prazne flaše na sto, sedite na sto, stavite novac na sto, pometite smeće iz kuće na zalasku sunca, stanite na prag, zviždite kod kuće, menjajte novac za manje.
Psihoterapeut najviše kategorije,
porodični psiholog, geštalt terapeut
Skoro svaki put kada par dođe na terapiju, na ovaj ili onaj način, pojavi se problem novca, koji se odnosi na spor oko porodičnog budžeta, ponekad čak i do razvoda. A najčešće je ovaj ledenjak skriven površinskim dijelom u obliku potpuno drugačijeg zahtjeva: “Moj muž me ne voli, ne cijeni me”, "Moja žena ne razume koliko mi je teško", muž je prestao da mi pomaže itd.
O pitanju novca nije uobičajeno raspravljati olako i otvoreno. Uvedena institucija bračnog ugovora reguliše materijalne odnose u porodici, ali nakon prestanka braka. A procenat porodica koje to zaključuju nije tako velik.
Ljubavnici, s druge strane, direktne razgovore o finansijskoj strukturi buduće porodice smatraju manifestacijom komercijalizma, a to najčešće pogađaju po ponašanju partnera. Sudeći po preobraćenju parova, ideje o finansijskom dijelu uvelike se razlikuju prije i nakon braka.
Uobičajeni uzroci novčanih sporova u porodicama
1. Potrošnja koja nije dogovorena sa supružnikom.Haotično upravljanje porodičnim budžetom, nesistematsko obračunavanje novčanih primanja i rashoda sami po sebi stvaraju pretpostavke za pitanja: Gdje je nestao novac? Kako preživjeti do kraja mjeseca? Opet, nedovoljno za..?
primjer:
Porodica ima zajednički budžet i štedi za početnu isplatu hipoteke. U jednom trenutku muž odluči da upravo sada mora kupiti auto za posao, pogotovo što komšija nudi jeftinije. Dogovor je obavljen istog dana. Gotovo sav akumulirani iznos je potrošen. Trudna supruga, vraćajući se s posla, ne samo da ne dijeli muževljevu radost zbog sticanja, što je po njenom mišljenju suvišno, već odlučuje da spakuje stvari i ode roditeljima, podnoseći zahtjev za razvod.
2. Drugačiji odnos prema novcu.
Svaki od supružnika je odgajan u porodici sa svojim pravilima i mogu imati drugačiji odnos prema novcu. Konflikt nastaje ako se ova razlika u paru ne uzme u obzir.
primjer:
Oleg: „Stalno radiš, nedostaješ meni i djeci. Prestao sam da se osećam kao muškarac, jer ti odlučuješ o svemu, zarađuješ više od mene.
Inga: „Imam dobru karijeru, da, dobro zarađujem, i to omogućava našoj porodici da živi u potpunosti. Brižan si muž i otac, nije me briga što manje donosiš novca od mene, ali ja sam mirna za naš život i dobrobit mojih ćerki. I volim te zbog toga. Moja majka je uvek donosila više od mog oca. Za mene je to u redu."
Oleg: „U našoj porodici je bio običaj da majke budu sa decom, provode više vremena kod kuće, upoznaju muža. A muškarci su zaradili i riješili porodične probleme. Osećam se kao krpa. Ne treba nam toliko skupih stvari i odmora, mogli bismo skromnije da živimo, ali češće zajedno.
Ovdje su se sukobila dva vjerovanja: „muškarac treba da zarađuje u porodici“ sa drugim porodičnim vozačem, gdje ova vrijednost nije prisutna, već, naprotiv, žena zarađuje više i to joj odgovara.
3. Monopol na upravljanje porodičnim budžetom.
Kako kažu, ko plati naručuje muziku. Jedini koji zarađuje često sam raspolaže onim što je minirano. Dešava se da drugi neradni partner preuzme raspodjelu sredstava. Konflikti nastaju ako odluke donosi sam partner, ne uzimajući u obzir mišljenje drugog, posebno ako je drugi zaradio ovaj novac. Logično je da kontrolni udeo u raspodeli sredstava pripada glavnom zarađivaču u porodici.
primjer:
Olga: „Prestala si da mi daješ dobre poklone, štediš na mom odmoru! Pre venčanja se udvarao, a sada je prestao. Ne voliš me više?"
Ivan: „Draga, sad smo porodica, a imamo dosta troškova: stan pod hipotekom, auto zahteva troškove, gradimo kuću, odmor dva puta godišnje, moje školovanje, tvoje slobodno vreme. Ja zarađujem sam, moram sve da vodim računa da bih imao dovoljno novca. Bio sam velikodušniji prema tebi, htio sam da ti ugodim, ali sada imamo druge zadatke. Volim i ja tebe mnogo i spreman sam na mnogo!”
Olga: „Mislila sam da nećeš uštedjeti na svojoj ženi! Ne radim, znate moju poziciju, tata je obezbjeđivao cijelu porodicu, a mama nikad nije radila, svi su bili zadovoljni. Trebao bi pokušati zaraditi više ako nemamo dovoljno, ti si muškarac!”
Ivan: „Dušo, trudim se. Teško mi je izvesti toliko naših projekata sam. Moja majka je radila ravnopravno sa mojim ocem, izdržavala ga je i živjeli su zajedno. Možda možeš nešto da uradiš? Imaš obrazovanje."
Ovde, pored monopola na upravljanje budžetom, postoje i razni porodični pokretači: „čovek obezbeđuje porodicu“ i „obojica rade podjednako“.
Žena je u djetinjastom položaju, zahtijeva i hirovita je, uvrijeđena ako nije inferiorna. Muž, pošto je mekan, izdržava, popušta. Ne bi bilo problema da mužu odgovara položaj njenog oca (davati, brinuti o djetetu, udovoljavati hirovima). Ali unutar muža se stvara sukob: povećati zamah u radu i osigurati sve hirove svoje žene, ili braniti svoje interese i uključiti svoju ženu u formiranje zajedničkog budžeta, što mu je više poznato.
U ovom paru nije bilo govora o dogovoru. Nakon nekog vremena, zahvaljujući terapiji, Olga je uspjela da realnije sagleda mogućnosti porodičnog budžeta i zahtijeva manje, a Ivan da bude čvršći u svojim odlukama.
4. Jedini hranitelj u porodici.
Sama po sebi ova situacija nije laka za sve članove porodice, jer svi zavise od efikasnosti, stanja i raspoloženja glavnog zarađivača. Visoka odgovornost i na najviše zarade.
Ponekad je to jedina moguća situacija, na primjer, kada je supruga na porodiljskom odsustvu, ili je drugi partner bolestan. Bilo bi lijepo da ovo ne traje dugo, a da bi i drugi partner mogao doprinijeti. Konflikti nastaju zbog visoke napetosti u odnosima, zavisnosti svih od jednog člana porodice, neuvažavanja mišljenja, interesa, potreba neradnog partnera.
5. Tvrdnje o niskim zaradama, nedovoljnim ulaganjima u opšti budžet.
primjer:
Marija: „Ne sviđa mi se što ti, zarađujući mnogo, izdvajaš samo 20 hiljada u opšti budžet. Moram štedjeti na dobrim proizvodima da bih ostao unutar budžeta.”
Semjon: „Dogovorili smo se da ću dati ovaj iznos. Vi sami dobro zarađujete, možete potrošiti svoj novac ako želite da živite bolje. Sve mi odgovara."
Marija: „Da, ali ti živiš u mom stanu, a iznajmljuješ svoj. I od tada je počeo da zarađuje mnogo više nego kada smo počeli da živimo zajedno. Hajde da povećamo ukupni budžet, jer postoji prilika!
Semjon: "Onda ću morati da štedim na odmoru i hobijima."
U ovom paru bilo je moguće dogovoriti povećanje ukupnog budžeta. Ispostavilo se da su partneri otvoreni za potrebe jedni drugih, prema njihovim osjećajima su se odnosili s poštovanjem i bili su u stanju da se slože bez zamjeranja ili osuđivanja.
Vrste porodičnog budžeta
- Općenito (potpuno spojeno)
- Razdvojeni
- Mješoviti (djelimično uobičajeni)
Kako riješiti porodični sukob oko budžeta?
Algoritam je jednostavan. U svakoj konfliktnoj situaciji postoji razuman lanac radnji koji uključuje:
1. Prepoznavanje činjenice problema od strane oba supružnika.Što je problem sažetije, preciznije i konkretnije nazvan, lakše će se naći njegovo rješenje.
2. Diskusija o problemu.
Ukratko, ima puno toga s čime se treba baviti: partnerovim osjećajima i uvjerenjima, spremnošću na kompromise ili tvrdoglavošću, nedostatkom želje za uspostavljanjem finansijskih odnosa i preuzimanjem odgovornosti.
3. Potražite rješenja za problem.
Konstruktivan dio rada dva partnera sa obostranom željom da poboljšaju odnose u paru.
Osjećaji i logika. Kako razgovarati o novcu?
Još malo o radu u parovima, proširujući gornji algoritam.
Važno je da svaki partner u braku razume svoj odnos prema novcu. U početku - ovo je istorija finansijskih odnosa u roditeljskoj porodici. Uz koja porodična pravila i uvjerenja ste odrasli. Koje su najčešće riječi koje čujete od svojih roditelja? "kupuj šta god želiš", "ne možemo si to priuštiti", "novac je zao", "nikada ne pozajmljuj", "novac nije problem" itd.
Šta mislite o novcu i njegovom trošenju? Je li novac resurs i energija ili nešto što vas iscrpljuje? Provodite li sa zadovoljstvom ili s mukom? Za šta ste spremni dati novac? Šta nikada nećete platiti? Kako možete akumulirati? Štedite li i postoji li pravi razlog za to? Šta je prvo što počnete da štedite? Da li obračunavate troškove za naredni period? Ili novac iznenada ponestane?
Kako se vi i vaš partner osjećate o ovim pitanjima i odgovorima na njih? Govoreći o vašim sklonostima i osećanjima, bolje je da to radite sa poštovanjem prema svom supružniku, iz I-poruka (uznemiren sam; uznemiren sam kada ste...; uvređen sam), bez osuđivanja partnera i sa željom da čuti ga kao odgovor.
Tada je važno da vas dvoje razgovarate o svojim uvjerenjima kako biste razumjeli u čemu se slažete, a u čemu ne, koliko su fundamentalne razlike.
Odaberite pravu vrstu porodičnog budžeta za svoju porodicu.
Razgovarajte sa svojim partnerom o vašim zajedničkim finansijskim prioritetima na dugi rok: nekretnine, obrazovanje, zdravlje, rekreacija, kao i o neposrednim zadacima, poput kupovine automobila, namještaja ili popravke.
Sposobnost pregovaranja dolazi s iskustvom, pa ako za pravilo dogovarate periodične finansijske sastanke, to će samo dodati jasnoću i povjerenje vašoj vezi.
Želim vam dobre odnose, uključujući i finansijske!