Osećanja, ali ne i ljubav. Nezaboravan susret. Znakovi emocionalne zavisnosti

Ljudi koji se vole vole da idu negde zajedno. Vole ugoditi svom partneru i smišljati nove mogućnosti putovanja i slobodnog vremena. I ako je prije bilo tako, a sada nije, možda vam se jednostavno više ne sviđa njegovo društvo?

2. Udaljenost

Ljubavni partneri žele da budu bliže jedno drugom: žure kući s posla, rado idu na odmor, a uobičajena zajednička večera donosi radost. Ako želite povećati udaljenost, ovo je loš znak.

3. Fizička blizina

Po pravilu, dobri partneri imaju više seksa. Vole ne samo da primaju, već i da pružaju zadovoljstvo. Zanima ih šta pali drugog i kako mogu poboljšati ionako prijatna intimna iskustva. Ako ste zaboravili kada ste imali seks, razmislite da li će se to ponoviti?

4. Fokus

Partneri koji vole da razmišljaju jedno o drugom, mogu doneti poklon bez razloga, uvek će se utešiti ako je drugi loš. Da li je to dovoljno za vašu vezu?

5. Vrijednost

Ako je u paru sve u redu, oboje su zadovoljni što su uspjeli pronaći tako odgovarajućeg partnera. Obojica se međusobno cijene i smatraju to velikom ljubavlju. A ako ste za njega samo još jedna riba u okeanu (ili obrnuto), nije sve tako dobro.

6. Poštovanje

Apsolutno dato u dobrim odnosima. Poštuju ne samo jedni druge, već i izbor, znaju slušati, govoriti i postići kompromis, dobro rade u timu. Ako par ne izađe iz glasnih sporova oko sitnica, može doći do problema.

Problemi u jednom ili više područja ne znače nužno da je sve loše za vas, ali vrijedi bolje pogledati i početi ispravljati situaciju prije nego što se pogorša.

Kažu da se nesrećna ljubav ne dešava, kažu, taj osećaj je toliko divan da jednostavno ne može čoveka učiniti nesrećnim. Zvuči, naravno, inspirativno, ali oni koji su se ikada susreli sa neuzvraćenom ljubavlju složit će se da u tome nema ničeg posebnog. Kada danima sanjate osobu, zamislite se u njegovom naručju, a on ne želi ni da razmišlja o ovome, nema vremena za zabavu. Želim se riješiti opsesivnih misli, ali ne uspijevaju svi.

Neki psiholozi tvrde da sami biramo svoju stvarnost. Ako smo spremni da volimo i da budemo voljeni, onda dobijamo zajednički osećaj. Oni od nas koji volimo neuzvraćeno ne želimo baš vezu, oni vole da pate, doživljavaju i osećaju se „drugačije“, posebno. Teško je priznati da užitak doživljavate od bola, ne od fizičke boli (inače bi to bio sasvim drugi članak), već od moralne boli. Zato se ne ispovijedamo, već podsvjesno biramo za partnere one koji ili ne žele odgovoriti na naša osjećanja, ili nas nakon odgovora napuštaju.

Koliko god da je osećaj jak, može da nestane ako ga ne zagrejete.

Teško je reći da li je to tačno. Međutim, čak i uz postojanje različitih gledišta o neuzvraćenoj ljubavi, stručnjaci se slažu: ovaj osjećaj se teško može nazvati ljubavlju, prije je ovisnost, i to prilično jaka. Odavno znamo da je ljubavi potrebna stalna hrana. Teško joj je da postoji bez sastanaka, zagrljaja, poljubaca i drugih manifestacija nježnih osjećaja. Čak i parovi koji žive na udaljenosti jedan od drugog pokušavaju da se javljaju što je moguće češće kako bi čuli svoj voljeni glas, našli vremena i prilike za upoznavanje, jer će u suprotnom ljubav „zastati“. Koliko god da je osećaj jak, može da nestane ako ga ne zagrejete.

A šta imamo, kad govorimo o neuzvraćenoj ljubavi? Jedan (u našem slučaju muškarac) cijelim svojim izgledom pokazuje čvrsto "ne", a žena voli, pati i brine, a njen osjećaj živi uprkos činjenici da nema odgovora od ljubavnika, nema povratka - apsolutno ništa. Slažete se da je ovo vrlo slično jakoj psihološkoj ovisnosti. Međutim, dešava se i da se djevojke zaljube ne u određenu osobu (i ne zavise od njega), već u sliku koju su same stvorile u svojim glavama. "On je blag, ljubazan, plemenit, imaćemo veliku kuću, troje dece i dva psa", sanja ona, dok se "vitez" vuče iza svake suknje, provodi cele noći u klubovima i smeje se vršnjacima koji misle o porodici. Želja za ljubavlju (ali ne i ljubavlju) zasljepljuje joj oči, a djevojka ne primjećuje da princ uopće nije kraljevske krvi.

Da li želite da zavisite od nekoga? Od nekoga kome vas nije briga, ko i ne razmišlja o vašim osećanjima i može mirno da se pojavi pred vama u društvu druge žene? Ako ste svjesni složenosti svoje situacije i već ste umorni od plakanja, zalivanja jastuka suzama i propuštanja svih najzanimljivijih stvari u životu, onda hajde da smislimo kako se kontrolirati i izbaciti iz glave osobu koja , iskreno, ne pripada tamo uopšte.

Kako se riješiti neuzvraćene ljubavi?

Prvo, neophodno je priznajte sebi da niste voljeni i ne vole to. Čitav problem je u tome što se i dalje tješite nadom u svijetlu budućnost zajedno sa ovom osobom. Koliko god cinično zvučalo, ali ne - ova budućnost se neće dogoditi. Čuda se, naravno, dešavaju, ali recite mi – da li je čudo da neko kome još juče nije bilo briga za vaša osećanja konačno dođe do vas?

drugo, voli sebe.Čini se da ste zbog ove slijepe ljubavi-ovisnosti potpuno zaboravili na sebe. Pa recite mi - da li će prava dama, uvjerena da se "nije našla u đubretu", patiti zbog muškarca koji na nju vrti nos? Na jednom od foruma posvećenih temi neuzvraćene ljubavi pronašli smo zanimljivu izjavu: „U patnji nema sreće. Ne voliš se mnogo ako dobrovoljno biraš bol i iskustva.” A ipak je ovo istina.

treće, pronaći novu drogu. Ako uživate u ovisnosti o nekome ili nečemu (iako biste se ipak trebali obratiti psihologu sa takvom strašću), prebacite pažnju na nešto što vas potpuno i potpuno zaokupi, ali će u isto vrijeme donijeti samo sreću. Nije potrebno pronaći novi predmet za uzdisanje, samo možete posvetiti više pažnje svom omiljenom hobiju. Čini se da vam gotovo uvijek savjetujemo da se uživite u neku vrstu hobija, kao u izreci: sedam nevolja - jedan odgovor. Ali zaista radi: kada ste nečim zauzeti, imate manje vremena za glupe misli i brige.

Sigurno vas zbunjuje pitanje: „Šta nije u redu sa mnom? Zašto mu se ne sviđam?"

četvrto, čuvaj se. Sigurno vas zbunjuje pitanje: „Šta nije u redu sa mnom? Zašto mu se ne sviđam?" I onda nađete puno nedostataka zbog kojih niste „voljeni“. Ako vam se nešto ne sviđa na sebi, zašto to ne popravite? Samo uz neke rezerve. Prvo: to ne radite zbog njega, već zbog sebe (odlučili smo da vam on ne treba). I drugo: ograničit ćemo se na teretanu i kozmetički salon, ne biste trebali ići pod nož plastičnog hirurga. Pitajte: „Čemu sve ovo služi? Uostalom, ionako neću biti s njim... ”I samo da ne bi bila s njim, već da bi ostala u skladu sa sobom i da sljedeći put kada muškarac ne obrati pažnju na tebe, ne Ne tražite puno nedostataka u sebi, ali su mu se osmehnuli i misaono odgovorili: "Pa ti si budala."

Nevjerovatne činjenice

Ljubav je najsjajnije osećanje koje možete doživjeti u životu.

Svako od nas želi voljeti i biti voljen. Ova potreba je prirodna ljudska želja.

Međutim, neki to toliko očajnički žele da, jureći bezglavo u bazen, brkati ljubav sa privrženošću i zavisnošću.

Uhvaćeni na udicu strasti i romantike u početnoj fazi veze, pogrešno shvatamo nešto drugo za ljubav.

Zapravo, to je samo emocionalna zavisnost.

Znakovi emocionalne zavisnosti

Evo deset znakova da vaša veza nije tako zdrava kao što mislite:

1. Pretjerana ljubomora

Možda, ljubomora i pokazatelj ljubavi, ali samo ako je u vašoj vezi prisutna umjereno.

Ako ste, s druge strane, često skloni napadima ljubomore kada vaš partner provodi vrijeme s nekim drugim, a ne sa vama, ovo može biti prvi znak da nešto nije u redu u vašoj vezi.

Ponekad ljubomora dostiže tačku apsurda, a osoba počinje da bude ljubomorna na partnera na prijatelje, rođake, poznanike.

2. Udaljenost od poznatih stvari i ljudi

Ti i tvoja bitna druga osoba prestao to da radišta se nekada tako volelo raditi (napušteni hobiji, hobiji).

Ili ste isključili komunikaciju sa drugim vama bliskim osobama koje su vam veoma važne (prijatelji, rođaci).

3. Strah od napuštanja

Vi opsesija da bi vas partner mogao ostaviti zarad druge osobe. To je kao strah od same sebe.

Pretjerana sumnjičavost, provjeravanje telefona i SMS-a - sve to govori o vašoj sumnji u sebe.

Doživljavate stalnu anksioznost, boravite u blizini drugih ljudi, hvatate se za partnera, kao da je vaše vlasništvo.

Želite da vaš partner u potpunosti pripada vama.

4. Sve zbog voljene osobe

Spremni ste na sve za svoju srodnu dušu. Bezglavo su napustili i otkazali sve planove kako bi bili sa partnerom.

Žrtvovati nešto za nekoga koga voliš– ovo je, naravno, dobro. Ali u svemu treba da postoji mera. Inače, to je već neka vrsta manične zavisnosti.

5. Slušajte samo mišljenje vašeg partnera

Tačka gledišta vašeg partnera je važnija od vašeg.

Mišljenje vašeg partnera je nesumnjivo važno. Ali nemojte to precijeniti na svoju štetu.

Emocionalna zavisnost od osobe

6. Zavisnost od javnog mnjenja

Više vas ne brine unutrašnji sadržaj partnera, već kako će prijatelji i rođaci reagovati na njega.

Važnije vam je kako i u kojoj odjeći pojaviće se pred njima, a šta će drugi reći o vašem izabraniku.

7. Želja da prepravite partnera

Misliš da možeš prepraviti partnera u muškarca/ženu vaših snova.

8. Potpuna kontrola nad partnerom

Volite da kontrolišete svog ljubavnika. Vi diktirate kako, kada i šta treba da radi.

Ako uradi nešto što je protiv vaših želja, padate u očaj, odmičete se ili počinjete da diktirate svoje uslove.

Danas je 22. novembar. I shvatio sam da sam sada izgubio nešto meni veoma drago. U isto vrijeme, apsolutno sam stekao prijateljstvo. Postat će najdraži, najodaniji i najvoljeniji prijatelj ...
Prvi put sam ga vidio sa prozora mog stana. Sjećam se da je još neko bio s njim. Ali ko? Da budem iskren, ne znam. Iz nekog razloga, odmah sam ga primijetio. Nešto mi je u vezi s njim zapalo za oko. Pažljivo sam pogledao da ne bih pokazao interesovanje za njega. Ali i on me je pogledao, ne plašeći se čak ni da pokaže da je veoma zainteresovan, ko sam ja? Činjenica je da se naša porodica nedavno preselila u Voronjež. I nisam imao nijednog poznanika u ovom gradu. Dok je rodom iz Voronježa i poznavao je skoro sve na "devet" (i ne samo).
Nekoliko dana kasnije, Ksenija i ja smo izašli da sednemo na klupu u dvorištu... Prišao nam je. Upoznali smo se. Zvao se SASHA. Nisam izlazio nedelju dana oko nedelju dana. I ne zato što nisam htela da ga vidim. Ne, jednostavno mi se nije da šetam. U to vrijeme Ksenya je već hodala s njegovim društvom. Ona jednostavno ne može sjediti na jednom mjestu. I uvek se sastaje sa nekim. Za nju to nije teško. Ksyusha me pozvala u šetnju, a nedelju dana kasnije sam otišao. Da budem iskren, u početku mi se nije dopao, čak mi se nije ni dopao. U to vrijeme izlazio je sa djevojkom. Zvala se Julija. Kao djevojci, svidjela mi se. Lepa, visoka, samosvesna devojka. Mogao bi razgovarati s njom. Općenito, bistra osoba. Bio sam zapanjen njegovim odnosom prema njoj. Odmah je bilo vidljivo da gaji neka osećanja prema njemu. Ali s njim - uobičajeni hobi i ništa više. I nije se stidio da to pokaže. Bilo mi je žao. Ova situacija me je još više udaljila od njega. Stao sam na njenu stranu.
Igrali smo se u dvorištu. Sjeli su za stol. Nakon nekog vremena počela sam da ga gledam. A onda mi je jednog dana predložio da odem u šetnju. Nisam odbio. Tokom naše šetnje pričao mi je o gradu Voronježu. Prikazane lokalne ulice i kuće. Odmah mi se svidjelo da razgovaram s njim. Naši razgovori su me zaista zainteresovali. Te večeri sam sjedila na ljuljaški, a on je stajao pored mene. Nisam toliko htela da idem kući, ali me je ipak otpratio do ulaza i pozdravili smo se. Nisam spavao većinu noći. Pomislio sam... i odlučio da gajim simpatije prema njemu, a on mi je zanimljiv baš kao osoba.
... Bio sam ljubomoran kada je otišao sa Julijom. Počeo sam da se zanimam za ovog čoveka. Pitao sam Uljanku za njega. Kako se kasnije ispostavilo, i ja sam mu se svidjela. Zatim prekida sa Julijom. Ne sjećam se mnogo radosti zbog ovoga, iako sam ipak osjećao da je tako najbolje. Julia ga nije htjela pustiti. Za Sašu je doživjela nešto više od obične simpatije. Ali ipak su se rastali. I dalje je hodala u našem društvu. I naravno da joj je bilo neprijatno da vidi Sašu kako pokazuje interesovanje za mene. Pokušao sam pred njenim očima da ga tretiram mnogo lakše nego što sam želeo. Činilo se da me muči kajanje. Veoma sam je razumeo, video sam kako se trudila da svom licu da ravnodušan izgled. Pa ipak, sve je mogla vidjeti. Ulka mi je rekla da Julija želi da podmetne Saši. Mislila je da mi kaže da su se kladili na mene. Nisam se uvrijedio na nju, jer sam shvatio da to radi samo da bi vratila Sašu. Ipak, stav prema Juliji se prirodno promijenio. Još nedelju dana je šetala sa nama, ali je onda prestala da dolazi. Iskreno, pao sam kao kamen sa srca. Postalo mi je mnogo lakše i lakše komunicirati sa Sašom. Zaista sam uživao razgovarati s njim o nekim ozbiljnim temama. Razgovarali smo kao na istoj talasnoj dužini.
Počeli smo da izlazimo. Prvi put smo se poljubili tri dana nakon što smo se upoznali. Ne mogu reći da je naša veza počela nekog određenog dana. Oni su jednostavno vrlo glatko prešli iz pukih poznanstava u nešto više. Znao sam da ga zanima ko sam ja. Ali ona je sama vrlo tajanstvena i neshvatljiva osoba, ne mogu, i ne volim da pričam o praznim temama, pa nisam žurila da pričam sve o sebi. Kako je jednom rekao: „Da bih upoznao osobu, dovoljno mi je da s njim razgovaram nedelju dana, najviše dve. Znam te već mjesec dana i još uvijek ne mogu reći ništa konkretno o tebi.” Moje je pravilo da ostanem misterija.
Julia je imala rođendan 4. oktobra. Nazvala je i rekla da će doći da slavi sa nama. Cijela naša kompanija bila je šokirana. Do tada nije hodala s nama mjesec dana. Slavili smo u Sašinoj sobi. Nisam mogao normalno da komuniciram sa Sašom. Ne znam zašto, ali osećao sam se neprijatno pred Julijom. I naša komunikacija je bila malo napeta. Kada su se svi počeli spremati za odlazak kući, Julia je sjedila na kauču. Naravno, ovakav razvoj događaja je počeo da me opterećuje. Saša je otišao da nas isprati. Bio sam užasno nervozan jer je Julija ostala sa Sašom. Bio sam 50% siguran da će se nešto dogoditi. I nisam sumnjao da će otići da je isprati. Kada smo izašli napolje, pitao sam zašto je Julija došla ovde ako nije šetala sa nama mesec dana. Prvo je odgovorio da ne zna, ali onda da je najvjerovatnije došla zbog njega. Očigledno je Saša shvatio da sam ljubomorna, i rekao da ne treba da brinem, jer. Ja sam jedini koji mu treba. I nikakva Julia nas ne može spriječiti da budemo zajedno. Ali osjetio sam olakšanje tek kada sam sutradan od Uljanke saznao da Saša nije ni otišao da je isprati. Saša je kasnije rekao da je Julija plakala jer ona i Saša nisu zajedno. Osetio sam nekakvu pobedu. Iako mi je bilo iskreno žao Julije. Ona je dobra devojka.
U to vrijeme, naše zajedničke prijateljice Ulyana i Zhenya bile su u krizi u vezi. Do tada su se zabavljali skoro godinu dana. Do svađe je došlo zbog Ženje. Savetovao sam Ulkea da ne obraća pažnju na njega, da flertuje i pravi oči drugim dečacima. Jer to mu nije moglo nauditi. I sigurno bi odgovarao. Iako prema njemu nije osjećala ništa negativno. Samo sam rekla šta mislim i izbor je i dalje bio njen. Saša se čak i svađala s njom da će joj se, ako se ovako ponaša, Kent vratiti za nedelju dana. Saša je rekao da se svađam kao da sam imao takvu situaciju iz sopstvenog iskustva. Zapravo, ja stvarno nisam imao ništa slično. Samo tako mislim, radim ono što mislim da je ispravno. Generalno je govorio da nisam kao sve njegove bivše devojke. Tada sam mislio da svaki mladić sve ovo kaže svojoj djevojci. Rekao je da me voli, ali ja sam mislila da to ne može biti. Nisam mu vjerovao.
Na kalendaru se bližio 11. septembar, Dan grada. Uljanka i ja smo planirali da se ona pomiri sa Kentom i da ćemo svi zajedno otići u grad. Do Dana grada su se pomirili. Prvo smo otišli u šumu na roštilj, a u kasnim popodnevnim satima otišli smo u grad. Još pamtim trenutak kada smo se ljubili pod eksplozijom vatrometa. Bilo je tako romantično. Kada smo prošli kroz most, gde mladoženja nose mlade na rukama, Saša me je uzeo u naručje. Bio sam spreman da vrisnem od sreće. U tom trenutku mi ništa nije trebalo, samo da budem pored njega. Tokom razgovora razgovarali smo o tome kada smo počeli da izlazimo. I zajednički su odlučili da taj datum bude 25. avgust.
Dalje, naši susreti su za mene bili dugo očekivani. Jedina stvar čega sam se bojala je da se previše vezujem za njega. Već je počeo da mi govori da je vezan za mene. A on to ne želi. Nisam htela da zavisim ni od koga.
Vremenom su naši sastanci postali navika. Ponekad nisam želeo nikoga da vidim. Čak i Saša, ali nisam mu mogla reći da ne dođe. Pa, takva sam ja osoba. Sve svoje misli, iskustva i osećanja sam podelio sa tri devojke: Natašom, Lizkom i Uljankom. Zapravo sam im vjerovao i slušao njihovo mišljenje i savjete.
Sada je moj rođendan bio pred vratima. Sasha mi je dala slatkog malog miša. Ukratko, od svog rođendana pamtim samo neke trenutke. Devojke kažu da mi je Saša rekla mače, sunce, zlato i još mnogo toga. A ja sam samo vikala: "Gde je moj Saša, gde je moja Liza?"
Saša je pričao o sebi. Rekao je da nikada ranije nije radio ništa za djevojke. Zbog mene je prestao da puši preda mnom i počeo je da pije mnogo manje. Zaista ga više poštujem. Po njemu, ja sam po mnogo čemu bila prva od njegovih djevojaka. Iskreno govoreći, u početku sam sve njegove riječi i komplimente shvaćao kao samo riječi da bih se otopio pod njihovim utjecajem. Iz nekog razloga mi se činilo da je tada pričao bajke. Kasnije sam počeo da verujem u njih. Nekako su mi pomogli da postanem malo sigurniji u sebe. Željela sam postati ideal u njegovim očima. Ne, ne za njega, za sebe. Htela sam da mi se divi. Pokušala sam biti posebna djevojka za njega. Ne kao svi ostali. Sanjao sam da se u njegovim očima, rukama, usnama čita ponos da sam ja ta koja je pored njega! Ne znam da li je to istina, ali želim da verujem i verovaću. Podigao sam cijenu. Kasnije sam shvatio da sam ipak postigao svoj cilj. I on se zaljubio u mene. Takođe sam želela da ga nateram da veruje u ljubav. I vjerovao je u nju. Kako sam to uradio? Ne znam. Možda sam mu to previše htjela dokazati? Vjerovatno... Ali sada razumijem jednu stvar, ako nešto zaista želite, to će se sigurno dogoditi.
A onda su počele da mi dolaze misli da treba da se rastanemo. Ne znam zašto sam počeo da razmišljam o tome. Možda smo provodili previše vremena zajedno. Ili, naprotiv, tokom našeg rastanka počeo sam da se udaljavam od njega. Ni sam ne mogu odgovoriti na ovo pitanje. Kao i uvek, pričao sam o ovoj temi sa devojkama. Najvjerovatnije je Saša počeo nagađati da nešto nije u redu. I jednostavno je bilo nemoguće ne primijetiti promjenu u mom odnosu prema njemu. A znam da su to primijetili i prijatelji oko nas. Ali nije mogla ništa promijeniti. I zašto se to moralo promijeniti? Ako jeste, onda bi trebalo da bude tako.
U utorak, 14. novembra, tata je radio do noći. Ksenya, Natakha i ja smo odlučili da se odmorimo. Oni su uzeli pivo, a ja sam uzeo limenku džina. Generalno, već sam bio pijan. Saša je zvao u 11 sati. Pozvao nas je u bar. Da sam trezan, nikad ne bih otišao. Štaviše, za sebe sam odlučio da ću se rastati od njega. Ali očigledno je tako bilo za sudbinu.
Bili smo tamo za dvadeset minuta. Saša mi je govorio lepe reči, a ja sam pomislila da sam odlučila da se rastanem od njega. Ove misli su mučile mene i moju savjest. A šta bi se dogodilo kada bi mogao čitati moje misli. Bio sam užasno loš u duši od činjenice da sam lagao. Prokleo sam svoje misli i neodlučnost. Ali jednostavno nisam imao moralno pravo da pokvarim ovo veče. Naručio je Vladimir Central za mene, plesali smo. Osmeh mi bukvalno nije silazio sa lica. U tom trenutku sam bila zaista srećna, u tom trenutku sam volela Sašu, zaista mi je bio potreban.
Tog dana sam mu prvi put rekla da ga volim. Je li to bila ljubav? Onda je bilo. Valjda sam mu to rekla jer sam je tako zamišljala. Ali da li je ljubav zaista tako kratka? Ne, možda da? Ne znam. A ako je to bila ljubav, da li je onda zaista moguće voljeti bilo kada?
U jednom trenutku, Saša mi je predložio da odem u šetnju. Ja sam se, naravno, složio. Pretpostavio sam da ćemo upravo sada staviti tačke na sva i. Zatim me je pitao kako bih reagovao da me zaprosi? Odgovorio sam da to ne bih shvatio ozbiljno. I zaista je bilo tako. O čemu je pričao? Ovo je neka glupost. U tom trenutku su me mučile misli i savjest da se tako ponaša prema meni i želim da se rastanem od njega. Usuđujem se da pitam kakva bi bila njegova reakcija kada bih rekao da raskinemo. Rekao bi dobro, hajde da raskinemo, ali ipak nećemo tek tako. Općenito, u ono vrijeme što sam želio, postigao sam. On je shvatio da želim da se odmorim od veze.
U četvrtak sam radio stvari. Napisao sam SMS poruku Uljanki da želim da raskinem sa Sašom. Ovaj SMS je otišao Andryukhi. Zove me, pita šta sam hteo, ja odgovaram da nema ništa i molim te da Saši ništa ne govoriš. Naravno, šanse da mu Andrej ništa ne kaže bile su jednostavno male. I da, to bi bilo ružno s moje strane. Trebalo je da razgovaram s njim o tome što je prije moguće. U petak je bila diskoteka u školi. Znao sam da će i Saša doći tamo. Nisam znao niti sam znao kako ću se ponašati. Kako ga pogledati u oči? Užasno me bilo sramota što se to dogodilo. Uveče sam dobio SMS poruku od Saše: Eto džoint za tebe. Ovdje mi srce počinje da lupa. Nataša i ja odlučujemo da je bolje da se u ovom trenutku „okrenemo na budalu“. Reći da ne znam o čemu priča i slično. Na kraju smo odlučili da razgovaramo sutra. Sutradan, kada smo devojke i ja pokušale da odemo u diskoteku, nisu nas pustili. Odjednom izlazi Saša, a nas tiho puštaju. Nisam znala kako da se nosim s njim. Bio sam siguran da mu je Andrej sve rekao, jer su oni jako dobri prijatelji. Kako se kasnije ispostavilo, Andrej je to jednostavno nagovijestio. Bio sam samo u nekom šoku. Ako je otišao, osjećala sam se dobro. Čim se približio, srce mi je divlje kucalo. Nisam se mogao osjećati opušteno. Kada je diskoteka završila, odveo me je u stranu i ponudio da razgovaramo. Razgovor nije prošao baš najbolje. Stajao sam, glupo spustio pogled i ćutao. U tom trenutku, činilo se da su riječi zapele negdje u dubini moje duše. Hteo sam da pričam, ali ništa se nije desilo. Rekao je da ako želiš da se rastaneš od mene, onda idi. Odlazi. Ubaciću te u minibus i to je to. Te večeri je bio pijan, pušio, i sve mi je bilo u inat. U tom trenutku nisam htela da budem bez njega. Htela sam da ga zagrlim. Da me zagrli i poljubi. Nisam htela ništa da mu objašnjavam. Sanjala sam da me razume bez reči. Koliko mi je puta rekao da ako mi nešto ne odgovara onda sam ja njemu to rekao. I to bi bilo tačno. Ali ja sam ono što jesam. Znao sam i shvatio da je sve ispalo veoma ružno. Da sam ja stvarno kriva što mu to nisam rekla. Zašto mu ništa nisam rekao? Jer ni sam nisam bio potpuno siguran da to želim. Moje misli su se menjale hiljadu puta dnevno. I onda smo otišli do njegove kuće... Sve se nekako samo od sebe odvijalo.
Nekoliko dana kasnije sastajem se sa Uljankom. Pitala je šta se desilo posle diskoteke. Odgovorio sam da smo Saša i ja razgovarali, pa smo sedeli sa njim neko vreme i on me je ispratio. I ona mi kaže da joj je rečeno da smo imali seks. Ukratko, saznajem da je svima iz kompanije sve rekao. Naravno, bio sam jako ljut na njega. I vjerovatno su mi ljutnja i ozlojeđenost pomogli da svu svoju volju skupim u šaku. Večeras sam mu poslao SMS da moramo otići na neko vrijeme.
Došao je kod mene sljedeće večeri. Razgovarali smo o našoj vezi. Činjenica da sam ipak odlučio da odem. S njim sam komunicirao potpuno dobro. Kao sa starim prijateljem. Rekao je da razumije da ako djevojka kaže da je potrebno otići na neko vrijeme, onda uopće misli otići. Pitao je koga bih više volela da vidim u njemu, prijatelja ili dečka? Odgovorio sam da prijatelj. Da odgovorim na pitanje zašto? Rekao sam da ga, prvo, poznajem već kao mladića, drugo, mislim da ćemo biti jako dobri prijatelji, i konačno, da sam već tako odlučio. Saša mi je poželeo sve najbolje, rekao da će, uprkos tome što se rastajemo, biti tu i da će me voleti. Čvrsto me zagrlio, poljubio u obraz i kratko, ali jasno rekao "Ćao".
Čim sam zatvorila vrata i zakoračila kroz prag, suze su mi potekle iz očiju. Tek tada sam shvatio i shvatio šta se dogodilo. Moje posljednje izgovorene riječi doprle su do moje svijesti: „Odlučio sam da odem na neko vrijeme...“, „Bićeš mi najbolji prijatelj...“, „Moram razumjeti sebe i svoje misli...“. Nisam mogao da se smirim. Suze su mi ispunile oči. Osjećao sam bol, gubitak, dobitak, žaljenje i... olakšanje. Sva moja osećanja su se pomešala i spojila. Nemoguće je o tome pisati, pa čak ni riječima. Setio sam se svih dobrih stvari. Sve do najsitnijih detalja. Naš prvi poljubac, Moja prva ljubomora na Juliju, dan grada, poljupci pod eksplozijama vatrometa, kameni most, njegovi snažni zagrljaji, moj rođendan, muzika naručena samo za mene. Apsolutno nisam želio da se sećam lošeg. Osjetila sam kako se vezao za mene, njegov iskren odnos prema meni. Takođe sam shvatio da bi svaka devojka želela da bude na mom mestu. Pomogao mi je da postanem mnogo sigurniji u sebe. Uz njegovu pomoć shvatio sam da sam dostojan svih riječi koje mi je izgovorio. Ali nije razumela samo jedno: zašto ja ne želim da budem sa njim? Šta me odvlači od toga? Ali vaga se nije okrenula u njegovom pravcu. Slušala sam muziku koja je podsjećala na njega, i ... urlala. Sve moje nagomilane emocije su prsle, a suze nisu htele da prestanu. Plakala sam celo veče. Pritisnuo sam miša na sebe, a pred očima mi je stajala slika Saše. Ne mogu reći da sam voljela ovu osobu, ali ne mogu reći ni da nisam osjećala ništa prema njemu. Želim da verujem u njegove izgovorene reči, da je sve što mi je rekao u stvari. Zaslužujem sve ovo. I ne žalim ni grama što mi se sve ovo desilo.
I dalje nastavlja da pokazuje svoja osećanja prema meni. Razgovarao sam s njim na ovu temu više puta. A nedavno smo ga poljubili. Ne žalim zbog toga. Ali to otežava i meni i njemu.
Vrijeme je prošlo, a ja i dalje ne mogu s njim da komuniciram kao s prijateljem, ali ne mogu ni s njim. Ali ne gubim vjeru da ćemo biti najbolji prijatelji. A ipak ga i dalje volim.

P.S. Prošlo je skoro pola godine. I dalje, kad popije, počinje da mi priznaje ljubav. A tek nedavno sam saznao da je spavao sa Julijom na Kentovoj rođendanskoj zabavi. Ali to više nije važno. To ni na koji način nije povrijedilo moj ego. I neće dati nikakve posljedice. Gore je napisala nekada naivna djevojka. Dok sam čitao, u nekim trenucima nisam mogao a da se ne nasmiješim. Naravno, veoma sam zadovoljan sa svim ovim. Mora da sam malo sazreo. E sad, da sam u toj situaciji, ne bih se tako ponašao. Najvjerovatnije se zaljubio u mene zbog moje naivnosti, zaljubio se u dijete koje je pokušalo da dokaže da ljubav postoji. To je moralo biti ono što mu je rastopilo srce. I dalje vjerujem u nju, ali sada sam drugačija. A sada je pitanje koliko će dugo voljeti drugu Ženju. Slični smo po mnogo čemu i veoma različiti. Ovo je regularnost. Ali od ovoga ne možete pobjeći, ne možete ga staviti u ladicu i sakriti ispod kreveta. Ostaće u sjećanju i srcu. Nikada neće biti zaboravljena. Uskoro će se sve pamtiti sa osmehom. Koliko dugo doživjela, preživjela osjećanja, iskrene misli.

Akcija, aktivnost. Ovdje dolazimo do još jednog ozbiljnog nesporazuma o ljubavi, koji treba pažljivo razmotriti. Ljubav nije osjećaj. Toliko ljudi koji doživljavaju osjećaj ljubavi, pa čak i djeluju pod diktatom ovog osjećaja, zapravo čine djela ne-ljubavi i destrukcije. S druge strane, istinski voljena osoba često preduzima ljubazne i konstruktivne radnje u odnosu na osobu koja joj očito nije simpatična, prema kojoj u tom trenutku ne osjeća ljubav, već gađenje.

Osjećaj ljubavi je emocija koja prati iskustvo katekse. Podsjećamo, kateksa je događaj ili proces uslijed kojeg nam neki objekt postaje važan. U ovaj objekat („predmet ljubavi“ ili „objekt ljubavi“) počinjemo da ulažemo svoju energiju, kao da je postao deo nas samih; ovu vezu između nas i objekta nazivamo i kateksom. Može se govoriti o mnogim kateksama ako imamo mnogo takvih veza u isto vrijeme. Proces prekida opskrbe energijom predmetu ljubavi, uslijed čega on za nas gubi smisao, naziva se dekateksis.

Zabluda o ljubavi kao osjećaju proizlazi iz činjenice da brkamo kateksu s ljubavlju. Ovu zabludu nije teško razumjeti, budući da je riječ o takvim procesima; ipak postoje jasne razlike među njima.

Prije svega, kao što je već napomenuto, kateksu možemo iskusiti u odnosu na bilo koji predmet – živi i neživi, ​​živi i neživi. Dakle, neko može osjećati kateksisu prema berzi ili komadu nakita, možda osjeća ljubav prema njima. Drugo, ako osjećamo kateksisu prema drugom čovjeku, to uopće ne znači da smo na bilo koji način zainteresirani za njegov duhovni razvoj. Zavisna osoba se gotovo uvijek boji duhovnog razvoja vlastitog supružnika, prema kojem gaji kateksisu. Majka, koja je tvrdoglavo vozila sina u školu i nazad, nesumnjivo osjeća kateksizu prema dječaku: on joj je bio važan - on, ali ne i njegov duhovni rast. Treće, intenzitet naše kateksize obično nema nikakve veze ni s mudrošću ni s predanošću. Dvoje ljudi se može sresti u baru, a međusobna kateksa će biti toliko jaka da se nikakvi ranije zakazani sastanci, data obećanja, čak ni mir i tišina u porodici ne mogu uporediti po važnosti - neko vrijeme - sa iskustvom seksualnog zadovoljstva. Konačno, naša kateksa je klimava i prolazna. Pomenuti par, doživjevši seksualno zadovoljstvo, može odmah otkriti da je partner neprivlačan i nepoželjan. Dekateksija može biti brza kao i kateksisa.

Istinska ljubav, s druge strane, znači posvećenost i mudrost koja se može primijeniti. Ako nas zanima nečiji duhovni razvoj, onda razumijemo da će nedostatak posvećenosti ta osoba najvjerovatnije bolno percipirati i da je posvećenost njemu neophodna prije svega nama samima kako bismo što efikasnije pokazali svoje interesovanje. Iz istog razloga, posvećenost je kamen temeljac psihoterapije. Gotovo je nemoguće postići primjetan duhovni rast kod pacijenta ako psihoterapeut ne uspije sklopiti s njim "liječnički savez".

Drugim riječima, prije nego što se pacijent usudi na ozbiljne promjene, mora osjetiti samopouzdanje i snagu, te stoga nema sumnje da je doktor njegov stalni i pouzdani saveznik.

Da bi se formirao savez, lekar mora pacijentu da pokaže, obično tokom dužeg perioda, doslednu i ujednačenu brigu, a to je moguće samo kada je lekar u stanju da bude posvećen i odan. To ne znači da doktor uvijek uživa slušajući pacijenta. Obaveza je da doktor - sviđalo mu se to ili ne - uvek sasluša pacijenta. Kao iu porodičnom životu, u zdravoj porodici, kao i u terapijskom radu, partneri moraju redovno, svakodnevno i promišljeno obraćati pažnju jedni na druge, bez obzira na to kako se osjećaju. Kao što je gore spomenuto, parovi se zaljube prije ili kasnije; i upravo u ovom trenutku, kada instinkt kopulacije završi svoju misiju, javlja se mogućnost prave ljubavi. Tada supružnici više ne žele da budu jedno sa drugim u kontinuitetu, kada s vremena na vreme požele da budu razdvojeni, počinje test njihove ljubavi i ispostavlja se da li ta ljubav postoji ili ne.

To ne znači da partneri u stabilnim, konstruktivnim vezama – na primjer, u intenzivnoj psihoterapiji ili braku – ne mogu biti kateksi jedno prema drugom i prema svom odnosu; oni to doživljavaju. Ali poenta je u tome da prava ljubav nadilazi kateksiju.

Ako postoji ljubav, onda kateksa i osjećaj ljubavi mogu postojati, ali možda i ne postoje. Naravno, lakše je - čak i radosno - voljeti kateksisom i osjećajem ljubavi. Ali moguće je voljeti bez katekse i osjećaja ljubavi: upravo se u ostvarenju te mogućnosti prava ljubav razlikuje od puke katekse.

Ključna riječ za razlikovanje je riječ "volja". Ljubav sam definisao kao volju da se proširi svoje Ja kako bi se hranio duhovni rast druge osobe ili sopstvenog. Prava ljubav je pretežno voljni, a ne emocionalni rad. Osoba koja istinski voli to čini na osnovu odluke da voli. Ova osoba se obavezala da će voljeti, bez obzira da li je osjećaj ljubavi prisutan ili ne. Ako jeste, tim bolje; ali ako je nema, onda odlučnost za ljubavlju, volja za ljubavlju i dalje ostaje i djeluje. Nasuprot tome, za ljubavnika, ne samo da je moguće, već je i potrebno izbjegavati radnje pod utjecajem bilo kakvih osjećaja. Mogu da upoznam izuzetno privlačnu ženu i osetim ljubav prema njoj, ali pošto ljubavna veza može da uništi moju porodicu, reći ću sebi naglas ili u tišini duše: „Izgleda da sam spreman da te volim, ali Neću sebi dozvoliti ovo." Slično, odbijam da primim novog pacijenta koji je privlačniji i koji izgleda obećavajući u smislu liječenja, jer je moje vrijeme već posvećeno drugim pacijentima, od kojih su neki manje privlačni i teži.

Moja osećanja ljubavi mogu biti neiscrpna, ali moja sposobnost da volim je ograničena. Stoga moram izabrati osobu na koju ću usmjeriti svoju sposobnost da volim, na koju ću usmjeriti svoju volju za ljubavlju. Prava ljubav nije osjećaj koji nas obuzima; to je obavezujuća, namjerna odluka.

Ova opšta sklonost brkanju ljubavi sa osećanjem ljubavi omogućava ljudima da se zavaravaju na razne načine. Muž pijanica, čijoj porodici trenutno treba njegova pažnja i pomoć, sjedi u kafani i sa suzama u očima kaže barmenu: "Stvarno volim svoju porodicu!" Ljudi koji grubo zanemaruju vlastitu djecu najčešće sebe smatraju roditeljima koji najviše vole. Sasvim je očigledno da u ovoj tendenciji mešanja ljubavi sa osećanjem ljubavi leži izvesni egoistički razlog: tako je lako i lepo - videti potvrdu ljubavi u sopstvenim osećanjima. A tražiti tu potvrdu u vlastitim postupcima je teško i neugodno. Ali pošto je prava ljubav čin volje, koji često nadilazi prolazna osećanja ljubavi, ili kateksisu, najbolje je reći: onoliko koliko radi Ljubav i nesklonost, kao i dobro i zlo, objektivne su kategorije, a ne čisto subjektivne.

Sada vidimo bitnu komponentu koja psihoterapiju čini efikasnom i uspješnom. To nije „bezuslovno pozitivan stav“, nisu magične reči, tehnike ili gestovi; to je ljudska uključenost i borba. To je volja i spremnost doktora da proširi svoje Ja radi negovanja duhovnog rasta pacijenta, spremnost da preuzme rizik, da bude iskreno uključen na emotivnom nivou u odnose, da se iskreno bori sa pacijentom i sa sebe. Jednom riječju, osnovni sastojak uspješne, duboke, smislene psihoterapije je ljubav.

Karakteristično - i gotovo nevjerovatno - ogromna zapadna stručna literatura o psihoterapiji ignorira problem ljubavi. Indijski gurui često jednostavno i bez ceremonije kažu da je ljubav izvor njihove snage. Ovom pitanju najbliži zapadni autori su oni koji pokušavaju da analiziraju razlike između "uspešnih" i "neuspešnih" psihoterapeuta; Karakteristike uspješnih doktora obično sadrže riječi kao što su "toplina" i "empatija". Ali češće nego ne, pitanje ljubavi nas zbunjuje. Postoji niz razloga za to. Jedna je zbrka između prave ljubavi i romantične ljubavi koja je toliko prožela našu kulturu i druge zabune o kojima je bilo riječi u ovom poglavlju.

Drugi razlog je što je "naučna medicina" sklona svemu opipljivom, racionalnom, mjerljivom, dok se psihoterapija kao profesija formirala uglavnom izvan "naučne medicine".

Budući da je ljubav nematerijalna, nemjerljiva i nad-racionalna pojava, ona nije podložna naučnoj analizi.

Drugi razlog je snaga psihoanalitičke tradicije u psihijatriji; ove tradicije, sa svojim idealom hladnog, povučenog psihoanalitičara, ne leže toliko na savesti Frojda koliko na njegovim sledbenicima. Prema ovim tradicijama, svako osećanje ljubavi koje pacijent oseća prema lekaru obično je stigmatizovano terminom "transfer", kao i svako osećanje ljubavi koje lekar gaji prema pacijentu - "kontratransfer"; naravno, oba ova osjećaja se smatraju anomalijom, dijelom problema, a ne rješenjem, i treba ih izbjegavati.

Ovo je potpuni apsurd. Prijenos, kao što je spomenuto u prethodnom poglavlju, odnosi se na neprihvatljiva osjećanja, percepcije i reakcije. Nema ničeg neprihvatljivog u tome što pacijenti počnu da vole doktora koji ih iz sata u sat iskreno sluša i ne osuđuje, već ih doživljava takvima kakvi jesu, kao što ih verovatno niko do sada nije doživljavao; on ih ne koristi u svoje svrhe, a ublažava njihovu patnju. U praksi je sadržaj transfera u mnogim slučajevima takav da sprečava pacijenta da razvije odnos ljubavi sa doktorom, a onda se tretman sastoji u prevazilaženju transfera kako bi pacijent mogao da doživi uspešan odnos ljubavi, često za prvi put u životu.

Isto tako, nije neprihvatljivo da se kod lekara razvije osećaj ljubavi prema pacijentu kada se pacijent podvrgne disciplini psihoterapije, učestvuje u lečenju, voljno uči od lekara i kroz taj odnos počinje da se uspešno razvija. Intenzivna psihoterapija po mnogo čemu podsjeća na ponovno roditeljstvo djeteta. Psihoterapeutov osjećaj ljubavi prema pacijentu jednako je prihvatljiv kao i osjećaj ljubavi dobrog roditelja prema svom djetetu. Štaviše, sa tačke gledišta uspešnog lečenja, ljubav lekara prema pacijentu je korisna, a ako dođe do uspeha, tada odnos isceljenja postaje uzajamno ljubazan. I doktor će neizbežno doživeti osećaj ljubavi koji se poklapa sa istinskom ljubavlju koju je pokazao prema pacijentu.

U većini slučajeva, mentalna bolest je posljedica nedostatka ili nedostatka ljubavi koja je određenom djetetu potrebna od svojih roditelja za uspješan rast i duhovni razvoj. Očigledno, dakle, da bi se izliječio psihoterapijom, pacijent mora od psihoterapeuta dobiti barem dio prave ljubavi koje mu je u djetinjstvu uskraćeno. Ako terapeut ne može istinski voljeti pacijenta, tretman se neće održati. Nikakva obuka i nikakve diplome psihoterapeuta neće pomoći ako on ne može proširiti svoju dušu kroz ljubav prema pacijentu; opći rezultati medicinske prakse takvog psihoterapeuta bit će niski. Nasuprot tome, nediplomirani, neprofesionalni doktor sa minimalnom obukom, ali sa ogromnim kapacitetom za ljubav, postiže iste visoke rezultate kao najbolji psihijatri.

Budući da su ljubav i seks usko isprepleteni i međusobno povezani, ovdje bi bilo prikladno da se ukratko dotaknemo problema seksualnih odnosa između psihoterapeuta i njihovih pacijenata – problema koji u današnje vrijeme često privlači veliku pažnju štampe. S obzirom na nužno ljubavnu i intimnu prirodu psihoterapijskog procesa, jake - ili izuzetno jake - međusobne seksualne želje prirodno i neizbježno nastaju između pacijenata i doktora. Žudnja za seksualnim dovršenjem takvih nagona može biti neodoljiva. Pretpostavljam da neki profesionalni psihijatri koji bacaju kamenje na psihoterapeuta koji ima seksualni odnos sa pacijentom ne mogu sami biti doktori ljubavi i ne mogu istinski razumjeti ovu kolosalnu žudnju. Reći ću više: da imam situaciju da nakon pažljivog i dobrog razmišljanja dođem do zaključka da bi seksualni odnosi sa pacijentkinjom bili značajno korisni za njen duhovni razvoj, odlučio bih se za ovaj odnos. U petnaest godina prakse, međutim, nisam imao takav slučaj, i nemam pojma kako bi on zaista mogao nastati. Prije svega, kao što sam već rekao, uloga dobrog doktora je slična ulozi dobrog roditelja, a dobri roditelji ne dozvoljavaju seksualne odnose sa svojom djecom iz niza vrlo važnih razloga. Svrha roditeljskog rada je da koristi djetetu, a ne da ga koristi za svoje zadovoljstvo. Svrha rada doktora je da koristi pacijentu, a ne da koristi pacijentu.

Zadatak roditelja je da podrži dijete na putu ka samostalnosti; Zadatak doktora u odnosu na pacijenta je isti. Teško je zamisliti kako doktor koji ima seksualni odnos sa pacijentom (pacijentom) ne bi koristio pacijenta da zadovolji svoje potrebe ili kako bi pri tome promovirao pacijentovu samostalnost.

Mnogi pacijenti, posebno oni zavodljivog izgleda, od djetinjstva razvijaju seksualiziranu prirodu vezanosti za jednog od roditelja, što nesumnjivo ometa slobodu i razvoj djeteta. I teorija i nekoliko praktičnih činjenica koje su nam dostupne potvrđuju da seksualni odnos između doktora i takvog pacijenta jača nezrele privrženosti pacijenta, a ne slabi ih. Čak i ako veza nije seksualno završena, "zaljubljenost" između doktora i pacijenta je destruktivna, jer, kao što smo vidjeli, svaka zaljubljenost povlači za sobom sužavanje granica ega i slabljenje normalnog osjećaja odvojenosti između pojedinaca.

Doktor koji se zaljubio u pacijenta očigledno ne može biti objektivan u pogledu njegovih, pacijentovih, potreba niti odvojiti te potrebe od svojih. Iz ljubavi prema pacijentima doktori sebi ne dozvoljavaju zadovoljstvo da se zaljube u njih. Budući da prava ljubav zahtijeva poštovanje zasebne ličnosti voljene osobe, istinski voljeni doktor prepoznaje i prihvata činjenicu da je životni put pacijenta – i treba da bude – odvojen od života doktora. Za neke doktore to znači da se njihovi putevi nikada, osim tokom lečenja, ne bi smeli ukrštati sa pacijentima.

Već smo raspravljali o tvrdnji da psihoterapija može biti – i treba da bude, ako želi da bude uspješna psihoterapija – proces istinske ljubavi. U tradicionalnim psihijatrijskim krugovima ovo je gledište donekle heretično. Ništa manje heretična nije ni druga strana medalje: ako je psihoterapija proces prave ljubavi, da li je onda ljubav uvijek terapeutska? Ako istinski volimo svoje supružnike, roditelje, djecu, prijatelje, ako se širimo kako bismo hranili njihov duhovni rast, znači li to da smo mi psihoterapija za njih?

Moj odgovor: definitivno.

S vremena na vrijeme čujem uz koktel: "Mora da vam je teško, gospodine Peck, da odvojite svoj društveni život od profesionalnog. Uostalom, ne možete samo sve raditi stalno, šta da analizirate porodica i prijatelji?" Obično takav sagovornik jednostavno vodi dosadan razgovor; nije zainteresovan za ozbiljan odgovor i nije spreman da ga prihvati.

Ali ponekad mi situacija pruži priliku da na licu mjesta održim lekciju ili praktičnu sesiju iz psihoterapije, objašnjavajući zašto se ni ne trudim i ne želim da odvojim svoj profesionalni život od ličnog. Ako primijetim da moja supruga ili djeca, roditelji ili prijatelji pate zbog iluzija, laži, neznanja, nepotrebnih komplikacija, svakako ću se potruditi da se proširim, proširim na njih i, koliko je to moguće, ispravim situaciju, samo isto kao što radim za svoje pacijente za novac.

Mogu li svojoj porodici i prijateljima uskratiti svoju mudrost, svoje usluge i ljubav na osnovu toga što nisu potpisali ugovor i ne obraćaju moju pažnju na njihove psihičke probleme? Naravno da ne. Kako mogu biti dobar prijatelj, otac, supružnik ili sin ako ne iskoristim svaku priliku i svoju profesionalnu vještinu da svoje najmilije naučim onome što znam i pružim im svu moguću pomoć u duhovnom razvoju svakog od njih? Osim toga, radujem se istoj recipročnoj pomoći prijatelja i članova porodice, u okviru njihovih mogućnosti. Od djece sam naučio mnogo korisnih stvari, iako je njihova kritika ponekad neopravdano oštra, a njihova učenja nisu tako duboka kao ona odraslih.

Moja žena me vodi onoliko koliko ja vodim nju. Moji prijatelji ne bi bili moji prijatelji kada bi skrivali od mene svoje neodobravanje ili ljubav prema mudrosti i pouzdanosti mog puta. Da li sam se mogao brže razvijati bez njihove pomoći? Svi istinski ljubavni odnosi su uzajamna psihoterapija.

Moji stavovi o ovim stvarima nisu uvijek bili takvi. Jednom sam više cijenio ženino divljenje nego njenu kritiku, i učinio sam isto toliko da ojačam ovisnost svoje žene koliko i da ojačam njenu snagu. Smatrao sam zadatkom oca i muža da zbrinu porodicu: donosio sam kući dobre prihode i tu je bio kraj moje odgovornosti. Želio sam da kuća bude citadela udobnosti, a ne izazova. Tada bih se složio sa idejom da je opasno, neetično i destruktivno praktikovati psihoterapiju na prijateljima i porodici. Ali ovaj pristanak bi bio diktiran mojom lijenošću ništa manje nego mojim strahom od zloupotrebe profesije. Jer psihoterapija je, kao i ljubav, posao, a raditi osam sati dnevno je lakše nego šesnaest. Lakše je i voljeti osobu koja traži tvoju mudrost, dolazi k tebi po nju, obraća tvoju pažnju i prima je u tačno odmjerenih pedeset minuta - sve je to lakše nego voljeti nekoga ko tvoju pažnju smatra svojim pravom, čiji zahtjevi može biti neograničen, za koga vi uopšte niste moć ili autoritet, i vaša učenja nisu od interesa. Psihoterapija kod kuće ili sa prijateljima zahteva intenzivan napor kao u sali za tretmane, ali su uslovi ovde mnogo nepovoljniji; drugim riječima, kod kuće je potrebno još više truda i ljubavi.

Nadam se da drugi psihoterapeuti ove riječi neće shvatiti kao poziv da se odmah započne psihoterapiju sa supružnicima i djecom. Ako osoba nastavi putem duhovnog rasta, njena sposobnost da voli kontinuirano raste. Ali ona uvijek ostaje ograničena, a liječnik ne bi trebao poduzeti psihoterapiju izvan ovog kapaciteta: psihoterapija bez ljubavi bit će neuspješna, pa čak i štetna. Ako ste u stanju da volite šest sati dnevno, zadovoljite se ovom prilikom za sada - ona već premašuje sposobnost većine ljudi. Putovanje će biti dugo i trebat će vremena da povećate svoje sposobnosti. Vježbati psihoterapiju sa prijateljima i porodicom, voljeti jedni druge cijelo vrijeme - ovo je ideal, cilj kojem vrijedi težiti, ali nije odmah postignut.

Kao što sam već primetio, neprofesionalni lekar može uspešno praktikovati psihoterapiju bez mnogo obuke ako je sposoban za pravu ljubav; stoga, moje primjedbe o prakticiranju psihoterapije na prijatelje i na vlastitu porodicu odnose se ne samo na profesionalce, već na sve ljude općenito.

Ponekad me pacijenti pitaju kada mogu završiti liječenje; Odgovaram: "Kad i sami postanete dobri psihoterapeuti." Ovaj odgovor je najprikladniji u slučaju grupnog tretmana, gdje sami pacijenti imaju priliku prakticirati psihoterapiju jedni na drugima i, u slučaju neuspjeha, slušati iskrenu kritiku na svoj račun. Mnogim pacijentima se ovaj odgovor ne sviđa i obično kažu: "Ovo je previše posla. Da bih to uradio, moram stalno da razmišljam o svojim odnosima sa ljudima. Ne želim toliko da razmišljam. Ne želim naporno da radim, samo želim da budem srećan".

Pacijenti mi često odgovaraju na sličan način kada im kažem da sve ljudske interakcije predstavljaju prilike za učenje ili podučavanje (tj. primanje ili liječenje); ovi pacijenti nisu voljni da podučavaju ili uče i propuštaju svoje prilike u interakcijama. Mnogi ljudi su potpuno u pravu kada kažu da ne žele da teže ka tako visokom cilju i da se toliko trude celog života. Većina pacijenata, čak i oni od najvještijih psihoterapeuta sa najvećom ljubavlju, završavaju na nivou na kojem njihov potencijal za rast nije daleko od iscrpljenosti. Prošli su kratku, a možda i dugu dionicu na putu duhovnog razvoja, ali nisu sposobni za cijeli put. Čini se da im je to previše teško; možda je previše teško.

(Psiholog Marina Morozova)
Kako prevladati ljubavnu ovisnost (1. dio) ( Robin Norwood)
Kako prevladati ljubavnu ovisnost (2. dio) ( Robin Norwood)
Zaljubi se Anna Vospyanskaya)
O "ovom" - pravoslavni ( igumen Valerijan (Golovčenko))
Da li je moguće venčati se iz ljubavi? ( Sveštenik Ilja Šugajev)
Da li je za brak potreban pristanak roditelja? ( Elena Chemekova, psiholog)
Zašto ne biste trebali izgubiti nevinost prije braka ( Sveštenik Ilja Šugajev)
Mladenka i mladoženja. Veridba. vjenčanje ( protojerej Maksim Kozlov)