Katerina Murashova. Katerina Murashova: On će umreti. "Sovjetska porodica imala je manje očekivanja, djeca se nisu doživljavala kao projekat."

pitanja: Svetlana Fomina

Ekaterina Murashova je porodični i razvojni psiholog, autor knjiga o dječjoj psihologiji i ADHD-u. U izdanju Izdavačke kuće Samokat nedavno je izašla njena nova knjiga "Počasti ili ljubav". U intervjuu za Letidor, Ekaterina govori o pitanjima koja se najčešće postavljaju dečjem psihologu, kako savremeni roditelji ne treba da se plaše "hiperaktivne" dece i mešovitih brakova i zašto su glasine o neobavezivanju porodice uveliko preuveličane.

- Kada i sa kojim pitanjima vam se roditelji najčešće obraćaju?

Obraćaju mi ​​se roditelji djece svih uzrasta - od 6 mjeseci do 18 godina (tada djeca napuštaju našu kliniku, ali mi se ponekad „bivša djeca“ vraćaju u starijoj dobi, naravno, bez roditelja). Štaviše, s obzirom da već 17 godina radim u istoj poliklinici, moji odrasli pacijenti, koji su i sami postali roditelji, dolazili su mi više puta. Obično je njihovo prvo pitanje: „Sjećaš li me se? Mama i ja smo bili s tobom kada sam imao trinaest godina ... ”- zbunjuje me. I tek tada, razabravši negdje ispod mališana od dvije do pet godina, shvatim da je za mene jednostavno bilo neprimjetno da je došlo do smjene generacija.

Međutim, prema mojim zapažanjima, kod djece je zaista moguće razlikovati nekoliko dobnih perioda, što povećava vjerovatnoću da se porodica obrati psihologu.

To je, prvo, period oko dvije godine - doba postavljanja granica, kada dijete iznenada i neočekivano za roditelje prestaje da ih "sluša". Neiskusni roditelji to doživljavaju kao razmaženost, neuronauku, ili čak "on me zeza!" i trči da se konsultuje.

Sljedeća je osnovna škola. U ovom uzrastu dolaze mi djeca sa ADHD-om i druga, iz reda onih koji se iz ovih ili onih razloga ne uklapaju u sistem osnovnog obrazovanja. Osnovna škola obično dolazi sa porodičnim problemima: razvodom roditelja, ljubomorom među djecom, psihičkim traumama i sl. Od stvarnih školskih problema: „nije prihvaćen u učionici“, „ona nema devojke“ ili „on ne želi da uči“.

Ali srednja škola opet daje oštar nalet roditeljske anksioznosti: "Čini se da mu ne treba ništa osim kompjutera (žurke sa prijateljima, muzika, TV), šta će biti dalje?!"

Pored već navedenih, prilično česti razlozi za liječenje su - strahovi iz djetinjstva, učestale bolesti djeteta bez konkretnih dijagnoza, agresivnost kod male djece, izjava roditelja „ne razumijemo se sa njim (njom)“ (dob je ovdje mogu biti vrlo različiti, upoznali su se roditelji koji "nisu razumjeli" dvogodišnju djecu).

Često se prijavljuju i sami adolescenti (mnogo češće - djevojčice). Njihovi problemi su sukobi sa roditeljima, sa kolegama iz razreda, nesrećna (ili srećna) ljubav, ponekad - pitanja karijernog vođenja ili smisla života.

Mi smo u "Letidoreu" već više puta obrađivali temu ADHD-a - razgovarali smo i o klasičnom i o povezanosti sa "", što znači da takvi ljudi imaju pojačanu "žeđ za novitetom", koja može imati različite oblike. Šta mislite, ako je djetetu dijagnosticiran ADHD, šta bi roditelji takve djece trebali učiniti?

Roditelji djece sa ADHD-om trebaju:

a) razumiju da njihovo dijete nije bolesno od neke bolesti koja se može izliječiti pilulama, procedurama ili strujnim udarom. On uopšte nije bolestan. Ovo je sindrom, stanje, način funkcionisanja njegovog nervnog sistema. Ponekad (često) se može ispraviti, ali će trebati dosta vremena (možda godine) da se to ispravi.

b) naučite pažljivo odvojiti stvarne manifestacije sindroma (na primjer, dijete ne može mirno sjediti dva sata na koncertu ili u pozorištu) od pokušaja manipulacije (na primjer, dijete netaknutog intelekta ne želi da promatra društvene norme ili sjednite na časove u „predškolsko“ vrijeme).

c) savladati dostupnu literaturu i izabrati iz nje one preporuke i metode za korekciju sindroma koji se ovoj porodici čine prihvatljivim i (ovo je važno!) nisu jedni drugima u suprotnosti.

d) naviknuti se da mnogo toga ne primjećuješ i mnogo toga „zanemaruje“ (npr. svakodnevne pritužbe učitelja u osnovnoj školi da dijete „trči i gura se na odmoru“ i djetetovo slikovito iznenađenje da iz nekog razloga ima „ sve je izgubljeno"). Ako to ne naučite, onda je do adolescencije dijete kao krastavac, a njegovi roditelji su spremni klijenti klinike za neuroze.

e) imperativ je koristiti humor, jer uz njegovu pomoć možete smanjiti stres u čak osamdeset posto konfliktnih ili jednostavno dosadnih situacija, a takve situacije nastaju oko hiperdinamičnog djeteta gotovo svakodnevno.

f) pronaći odgovarajućeg specijaliste sa kojim će s vremena na vrijeme biti moguće „samo razgovarati“ o tome šta se u ovoj fazi dešava sa djetetom i sa porodicom u cjelini. To može biti psiholog, neuropsihijatar, nastavnik ili čak socijalni radnik. Glavna stvar je da on razumije da roditeljima djece sa ADHD-om treba podrška ne manje (a često, prema mojim zapažanjima, i više) nego djetetu, kojem je, po pravilu, „sve u redu, samo zašto se svi muče ja”.

- Šta generalno nedostaje današnjim roditeljima?

Čini mi se da današnji ruski roditelji ne razumeju šta bi tačno želeli da vaspitavaju kod svoje dece. Ljubaznost ili razumijevanje? Strpljenje ili sposobnost da branite svoje interese u svemu? Težnja visokoj zaradi ili primat duhovnog nad materijalnim? Politička korektnost ili poštovanje principa?

Neodlučni u sebi, roditelji traže orijentire napolju - na televiziji, internetu, knjigama ili časopisima. I, naravno, rade. Ali problem je u tome što ovi orijentiri koje su pronašli upućuju u različitim pravcima i nemoguće je istovremeno ispuniti suprotne (i dobro obrazložene) preporuke.

Kada moji roditelji i ja razgovaramo o ovom problemu, obično im kažem da je svijet lijep u svojoj raznolikosti, da nema ničeg nedvosmisleno „ispravnog“ u odgoju djece i da se oni trebaju rukovoditi samo njima samima. Evo primjera: dijete se može roditi u kraljevskoj palači ili u kazahstanskoj jurti usred stepe. Do pete godine će princ i mala Kazahstanka imati takva i takva (saznajemo - koja) specifična pravila i granice. Možete li reći da se djeca pravilno odgajaju u palati, a ne baš u stepi? Ne! - odgovaraju roditelji. I obrnuto? Također ne! U stepi - pravo za nomade, au palati - pravo za kraljeve. Pa, - kažem. - Koliko god da ste sofisticirani sa svojim odgojem, ipak ćete uspjeti negdje između Kazahstana i kraljeva, ni jednog ni drugog nećete nadmašiti u originalnosti. A o njima smo već odlučili da je s njima sve u redu. Stoga ćete i vi biti u redu sa svojim odgojem ako uspijete ne žuriti između raznih preporuka, već se dosljedno oslanjati na sebe.

- Da li se naši roditelji nekako razlikuju od roditelja u drugim zemljama?

Teško mi je suditi o roditeljima iz drugih zemalja, ne znam mnogo. Ali, sudeći po literaturi i pričama bliskih prijatelja, naši ruski roditelji su među najzaštićenijima, spremni da pomognu svojoj deci skoro do penzije.

Mada je ovo opet, zavisi šta porediš! Prije par godina putovao sam po Uzbekistanu. Moji vršnjaci tamo i dalje govore ruski i rado su ulazili u razgovor sa mnom. Rekli su mi da prosečna uzbekistanska porodica ima 4-6 dece i zadatak roditelja nije samo da udaju svoje ćerke, već i da izgrade zasebnu kuću za svakog od svojih sinova (sami roditelji žive u kući u kojoj je mužev otac izgrađen za njih). Da li je to dobro ili loše? Ne znam sigurno, ali čini mi se da je u tradicionalnom društvu tako bliska povezanost generacija veliki plus i garancija stabilnosti, ali u mobilnom i dinamičnom društvu psihička i materijalna ovisnost djece o njihovi roditelji takođe mogu postati kočnica.

- Kako ste se odlučili da napišete knjigu "Ljubav ili poslastica"?

- „Liječiti ili voljeti“ je upravo takav spoj povoljnih okolnosti i ugodnih susreta. Ja sam praktičan psiholog, preko 15 godina radim u dječijoj klinici i već tri godine na sajtu Snob kluba pričam o zanimljivim slučajevima iz svoje prakse. Za to vrijeme, naravno, već sam formirao svoj krug čitalaca koji su se više puta pitali: zašto ne napravite knjigu od ovih priča? Na kraju krajeva, to bi bilo:

a) povoljno (sve na jednom mjestu)

c) tradicionalno, jer svakakve "doktorske beleške" od 19. veka zauzele su sasvim legitimno mesto u našoj književnosti.

Kao fatalista, odgovorio sam otprilike ovako: ako je nečemu suđeno, okolnosti će se prilagoditi. I tako se dogodilo. Za ove priče zainteresovala se mala, ali divna moskovska izdavačka kuća "Samokat", koja izdaje knjige za decu, tinejdžere i njihove roditelje. Tako je nastala knjiga "Treat or Love". Naravno, nisu sve moje priče ušle u nju, a ako se pokaže da je knjiga neophodna i da se svidi čitaocima, onda će imati i nastavak.

- Šta mislite o mješovitim brakovima kada su supružnici iz različitih zemalja?

Svijet nije tako velik kao što je bio. Udaljenosti se lako pokrivaju avionima i internet konekcijom. Razlike se izravnavaju. Tradicija često poprima karnevalsku nijansu, a tradicionalne zajednice koriste svoje karakteristike za zabavu turista. Čini mi se da se u savremenom svijetu međusobnog prožimanja kultura individualne razlike ljudi u modulu već preklapaju s interkulturalnim. Ako ljudi to zaista žele, pristaće, bez obzira na kulturu u kojoj je neko odrastao. Moje praktično iskustvo porodičnog psihologa to potvrđuje – često su međunacionalni brakovi jači i od braka ljudi iste nacionalnosti koji su odrasli u istom dvorištu i studirali u istoj školi.

Možda je stvar u tome da kada ljudi iz različitih kultura stvaraju porodicu, oni unaprijed znaju za postojanje problema „drugog“ i pripremaju se za traženje kompromisa. Rusi i Sloveni općenito nisu povijesno izolirane kulture i vrlo dobro (bolje od mnogih drugih naroda) su u stanju da se prilagode raznim običajima i okolnostima. Nikada nisam sreo slučaj da je brak, porodica raskinula sa formulacijom: "cijela poenta je da je on (a) Rus i zato nismo mogli naći zajednički jezik..."

- Šta je danas porodica u Rusiji?

Čini mi se da je porodica u Rusiji danas i dalje zajednica jednakih. Stabilna tradicionalna porodična hijerarhija je stvar prošlosti, iako bi pojedinačne porodice mogle biti organizovane po patrijarhalnom obrascu. Sastav porodice može biti bilo koje vrste, a tolerancija društva na varijacije u porodici eksponencijalno raste. Šira porodica sa bakama i tetkama, majka ili čak samohrani otac, sestra sa djetetom koja živi sa bratom, porodica u kojoj njeni članovi žive u različitim gradovima ili na različitim kontinentima – sve je to sada u potpunosti prihvaćeno od strane društva.

Od negativnih tendencija izdvojio bih želju današnjih mladih ljudi (i djevojčica i dječaka) da se „ne naprežu“ u izgradnji porodičnih odnosa. Sve bi trebalo da ide kao samo od sebe, ali menjajte sebe i tražite kompromise... Da li je to potrebno? Masovni mediji često govore o krizi porodice, čak i o njenoj neobaveznosti za modernog čoveka. Čini mi se da je takva formulacija pitanja u osnovi pogrešna. Da, porodica se razvija. Da, ekonomska nezavisnost modernog čovjeka značajno je porasla. Ali ipak je bolje da djeca odrastaju u porodici, gdje mogu promatrati i isprobavati različite modele ponašanja, doživljavati različite ljubavi i različite zahtjeve, u vrijeme odrastanja gledati sebe drugim očima i dobiti različite savjete. Da biste pojeli slatki slatkiš neusamljenosti na ovom svijetu, da biste pronašli svoju „srodnu dušu“, morate pokušati.

Zaista volim da čitam Katerinu Murashovu. Radi kao porodični psiholog u Sankt Peterburgu i piše knjige.
"Zbunjena priča" priča priču o porodici koju čine Albina majka, Mojsijev otac (Monja) i dva dječaka - Aleksandar Žajdarovič i Solomon Mojsejevič (Mosi). I opasna baka...

- Prekjučer smo posetili šeficu odeljenja Ninu Petrovnu, sa rezultatima pregleda, ona prati Monju od rođenja, poznaje našu porodicu. Ja joj kao ljekar jako vjerujem i rekla sam joj nešto. A sada mi je rekla da smo mi sami krivi. Uređen je za dijete takav život da ovdje ko hoće da se razboli. I čudno je da se tako dugo izdržao. I pročitao sam na internetu da da, psihosomatika gotovo uvijek postoji. I rekla mi je da odem kod psihologa, odnosno kod tebe, rekla je da ako će nam neko pomoći, to si ti. I tako sam se odmah prijavio i došao, ali Monju nisam ni doveo, jer on nema veze s tim, a sad ima lekcije, ali šta ćeš ovdje ako smo svi takvi, a život je takav to, a šta psiholog može da promeni, ne razumem, ali Nina Petrovna je za mene autoritet...

- Stani! - Nisam mogao da odolim. - Je li Monya tvoj sin?

- Da sine. Mlađi.

- Kako mu je puno ime?

- Solomon.

- Snažno.

- Nisam htela, insistirali su Mosja i njegova majka.

- Mosya? Uzdahnula sam.

- Da, Mosya je moj muž i njegov otac. Mojsije.

- Dakle, vaš sin je Solomon Mojsejevič. U redu. Kako se zove starješina?

- Alexander. Sasha.

- Aleksandre Mojsejeviču?

- Ne. Alexander Zhaidarovich.

- O! Onda reci od početka.

Profesionalni život moje posjetiteljice Albine se jako dobro razvijao, nakon diplomiranja lako se branila i zavoljela svoju kristalografiju. Ali njegov lični život nije uspio ni na koji način. Albina je čak pomislila da možda nešto nije u redu s njom - nije joj se baš sviđao nijedan od muškaraca-dečaka-muškaraca, a činilo se da joj ništa nije trebalo osim kristalografije, knjiga, dobrih filmova i putovanja sa prijateljima... Ali starija majka je pritiskala, a Albina je i sama shvatila: vrijeme je. Rodila je Sašu za sebe. Iskreno je priznala da je Zhaidar, visoka i privlačna pripravnica iz Kazahstana, koja je pokazivala svoje plašljive znakove pažnje, svjesno i gotovo cinično korištena kao proizvođač: vježbala bi i odlazila u domovinu, nije bilo potrebe da saznaje ili objašnjava bilo šta. I tako se sve dogodilo. Saša je zgodan i zdrav muškarac maslinastih očiju, rođen je na radost svih. Albina majka nije preopteretila kćerku brigom o djeci, već ju je odgurnula od unuka.

A sada, kada više nisu očekivali - upoznajte ljubav. Albina je Mojsija upoznala na konferenciji, a onda se ispostavilo da žive u istoj ulici, samo dvije trolejbuske stanice jedna od druge. I sve je počelo da se vrti veoma brzo. Mojsije i mali Saša lako su našli zajednički jezik i igrali se zajedno sa vojnicima na tepihu. A Albina je otkrila da je trudna. Mosya je, ne oklevajući, rekla: odmah se vjenčamo i svi se useljavamo kod nas - imamo veliki četverosoban stan: jedna soba za moju majku, jednu za Sašu, dvije za mene i bebu! Albina je bila dirnuta i pristala.

Albina, zaokupljena iznenadnim i radosnim promjenama u svom životu, isprva nekako nije mnogo primjećivala Mojsijevu majku. Ali uzalud. Zato što je moja majka imala značajne stavove i uticaj na Mojsija.

Ali prvo su svi čekali rođenje Monija. I svečano su svi zajedno dočekali Albinu iz bolnice, a dvije bake su se kikotale nad bebom, a Mosya, matematičar, topeći se od oduševljenja, zapravo je brojao sitne prstiće i stalno gubio broj od sretnih suza koje su mu prekrivale oči.

Zatim je tu bila i čitanka za žene maminih sinova: a moja majka nikad ne soli heljdinu kašu tokom kuvanja, možda zato ispadne - zrno do zrno. I preporuke: moja Mosya voli ma-a-scarlet kotlete, a ne takve sandale u pola tiganja!

Sve to Albina, koju su djeca apsorbirala (Saša je iz vrtića donosila infekciju nakon infekcije, Monja je imala dijatezu), to je relativno lako podnosila. Kao i to da Mojsijeva majka "ne namerava da kuca na vrata u svom stanu kao u hostelu". Štaviše, svekrva nikada nije odbila da sjedi sa Monjom, odvede ga u svoju sobu i igra se dok Albina uči sa Sašom.

Ali nakon nekog vremena, Sasha je upitala Albinu: Mama, šta je kopile?

- Ovo je zastarelo prokletstvo. Ali odakle ti ovo? - iznenadila se majka.

- Baka na telefonu tako kaže za mene. Ja sam uskooko kopile, a Monja je naš princ.

Albina se okupila za manje od sat vremena, iako je bilo dosta stvari. Srećom, nije daleko.

Uveče posle posla došao je Mosja po objašnjenje. Imam ih. Klekni: oprosti mi i pusti me da ostanem ovdje, sa tobom i tvojim sinovima. Albina je dozvolila. Nas petoro je živjelo u dvije sobe - ništa. Albina je bila kategorična za djecu i svekrvu: njih neće biti!

Šest mjeseci kasnije, moja svekrva je doživjela moždani udar. Mosya je, naravno, otišla tamo. Pitala je: dovedite svog unuka (najmlađeg, naravno) - da se oprostite. Doneli. Ponovo. I dalje. Monetu se tamo svidjelo: ima puno prostora i igračaka samo za njega.

Moždani udar, srećom, nije bio ozbiljan, svekrva se brzo oporavila, ali čim je Mose nekoliko puta zaredom prenoćio u porodici, uslijedio je poziv: znate, nekako se čudno osjećam.. Bojeći se nepopravljivog, Mosya je pojurila tamo, pa čak i sa pokajanjem: "Kriv sam: moja majka je cijeli život stavila na mene, ali sam je zapravo ostavio i lišio je svog unuka."

- Jeste li lišili? Ne ona sama? - jednom je Albina osjetila da je umorna i zamolila Mosya da odluči.

Bio je slijepi humanista i odlučio je - dati onome ko je slabiji.

Porodica bi se, nesumnjivo, potpuno raspala, da nije bilo Albinine majke. Rekla je: neka tvoj Mojsije živi sa tvojom majkom. Bićemo mirniji. I dolazi do momaka i tebe. Barem svaki dan. Je li staza odlična? I neka Monja bar ponekad ode tamo do ove grymze - šta smo mi, životinje ili šta? - kako da zamislim da će mi neko oduzeti Sašu...

I tako se dogodilo. Mosya je dolazio praktički svaki dan, nije pravio razliku između dječaka, petljao se s jednima i drugima. Ali samo najmlađe je odveo svojoj baki. Vozili smo se skuterima između kuća. Mona je voljela ići tamo, bilo je svečano i zanimljivo. Štaviše, on je i sam volio svoju baku, gledao filmove s njom, čitao s njom, pomagao joj u kućnim poslovima, brinuo se o cvijeću. Ali on je bio ljubazan dječak i odmah je bratu dao igračke i slatkiše koje je donosio. Međutim, Albina je bila zabrinuta. I jednom sam, u svom raspoloženju, čak pronašla Zhaidara preko interneta, poslala mu fotografiju. Zhaidar, koji je dugo bio oženjen i imao dvije ćerke i sina, bio je u ludilu: sin, prvorođenac, zgodan! Doletio sam da se upoznam, pozvao sve, uključujući Mojsija i baku, u Kazahstan. Sasha je isprva bio pomalo zapanjen ovakvim razvojem događaja, ali onda mu je ipak bilo drago. Rekao sam najmlađem: sada imam dva oca, i odmah dodao radi pravde: a ti imaš dvije bake!

Da li je sve uredu? Avaj. Nema besplatnog sira. Monya pati od ekcema više od šest mjeseci. Štaviše, postoji jasan obrazac, iako Mosya to pokušava poreći: odlazi kod bake - postaje još gore.

- Možda alergija u stanu?

- Sve je kao kod njenog dede.

- Imate kućnog ljubimca da vam ne bude dosadno?

- Postoji mačka starija od oba dečaka. Ona je oduvek bila. Ali dali smo uzorke, ništa za mačke. Izgleda da ima polena johe. Ali odakle joj joha? .. Ne, Nina Petrovna je u pravu, sve smo to uredili kako nam odgovara, a deca plaćaju cenu...

- Slušaj, deca dolaze na ovaj svet ne znajući kako on funkcioniše. Spremni su da se prilagode svemu.

- Čak i tati na skuteru na dve trolejbuske stanice?

„Da“, rekao sam odlučno. - I ne samo ovo.

Ali sumnjala je u sebe. Već vrlo jasna veza: otišao sam kod bake - ekcem se pojačao. Možda ona i dalje zove stariju, a mlađa ćuti i brine? Možda baka vrijeđa njegovu majku? Ali onda bi jednostavno mogao odbiti da ide tamo... Ucjena?

Onda sam razgovarao sa Monjom. Nigde nije video nikakve psihičke probleme i žestoko se grebao među prstima. Zatim - sa Moseyem. Za sve je krivio sebe i bio spreman, ako treba, da legne na kauč kod psihoanalitičara. Onda – nećete vjerovati! - pričala je Mosina majka. Krivila je sve oko sebe, osim, naravno, svog obožavanog i napaćenog unuka. Ali svi kao jedan pokazali su punu spremnost za saradnju. A meni je ponestalo ideja i nisam znao šta da im ponudim. Ne idete kod Moneove bake? Ali ovo će definitivno poremetiti svu krhku porodičnu ravnotežu: baka će se dosaditi i razboljeti, Mosya će se ugristi i uništiti svoj odnos s Albinom, oba dječaka će patiti... Pa, dobro se obrazovati u lošoj igri? Priznao sam svoju nemoć.

Konačno, predložio sam im da pokušaju krojiti istraživački program – bilo nas je troje, jedan bivši i dva sadašnja – samo promiješaju faktore kao špil karata i vode dnevnik zapažanja. I njihov program je radio.

Pitate se šta je to bilo?

Dieffenbachia je veliki lijepi cvijet sa raznobojnim listovima, koji je baka ponijela u svoju kolekciju nakon smrti svog prijatelja. Njegov lonac zauzeo je mjesto na prozorskoj dasci, na kojem je stari mačak volio da leži. Mačka je lomila lišće, sok se isticao, Monja je uvek volela da brine o cveću, a baki je već bilo teško. Sok od difenbahije na neke deluje iritativno, a Moni je u detinjstvu imao dijatezu, dakle, predispoziciju.

Dieffenbachia je uklonjena, ekcem je prestao za tri mjeseca.

Kada dijete dođe na ovaj svijet, svi, prvenstveno roditelji, žele da bude srećno i da odraste kao dobra osoba. Šta se dalje događa? U nekom trenutku počinjemo doživljavati neuspjehe koji dovode do suprotnog efekta! Factrum navodi deset glavnih roditeljskih zabluda.

1. Živeću za svoju decu

„Imam za šta da živim. Živeću za svoju decu. Njihovo obrazovanje je moj glavni zadatak."

Ekaterina Murashova © Snob.ru

Niko nikome ne može biti meta - ovo je prevelika odgovornost koja pada na pleća novorođenčeta. Ako živim za tebe, moraš mi nečim odgovoriti, ispuniti moja očekivanja. Dođe vrijeme kada dijete to ne može učiniti, zbog čega počinje osjećati krivicu. Razumije šta su njegovi roditelji učinili za njega.

Prije dvije stotine godina, žena koja je ušla u reproduktivni ciklus imala je petoro ili šestoro djece, malo groblje mrtvih beba i živjela je da bi preživjele podigla na noge. Djeca su to prihvatila sasvim mirno, jer je njena samopožrtvovnost bila podijeljena među svima. Danas ne samo majka, koja živi za njega, već i baka i djed sa obje strane, koji ga čekaju dugo, dugo, pada na jedno dijete. Za dijete je to psihički teško, u vezi s tim mogu nastati problemi. Čovječanstvo je u određenom vremenskom periodu uspjelo pobijediti smrtnost djece i gotovo sve infekcije koje su pokosile čitave gradove. Preživjelo je samo jedno - to su neuropsihijatrijske bolesti, koje su sve mlađe: juvenilna depresija, Alchajmerova bolest, poremećaji iz autističnog spektra i dr. Samo jedna greška povezana sa stavom „imam za šta da živim“ biće dovoljna da osigura neurotični razvoj deteta.

2. Igra demokratije

„Dijete je meni jednaka osoba. Sloboda, jednakost i bratstvo”.

Videli ste patku sa pačićima, kako hodaju: majka je ispred, a mladunci su iza nje. Jesu li pačići ikada otišli u drugom smjeru? Naravno, bilo ih je, samo što su eliminisani prirodnom selekcijom. Oni su pojedeni. U procesu evolucije, uz pomoć prirodne selekcije, odabrani su mladunci koji su mogli slijediti ženku, ili dva roditelja, ako se odgoj vrste odvija zajednički. I sada se dete našlo u svetu, gde mu se kaže: „Ti si mi ravnopravna osoba“. U takvom svijetu on je primoran da raspolaže odraslima, a to je izvan njegovih moći. Kao rezultat toga, opet imamo neurotizaciju.

Često je "igra demokratije" ukorijenjena u djetinjstvu roditelja. Većina njih je imala teške porodične odnose, pa sada žele da se sprijatelje sa svojom decom. Po pravilu se radi o hipi samohranoj majci sa sinom, koja pristaje na sve, samo da ga ne dira, a trudi se da "bude dobra majka" i prijatelj. Ovo je jedina opcija za demokratsko obrazovanje. U velikoj porodici takva situacija je nemoguća, jer će neko uvek biti nokautiran. Kada se ponašate kao "velika patka", gradite svet za dete, sa njegovim opasnostima i "lepotom" - to je poštovanje i pravilno ponašanje prema njemu. Zato što je na svijet došao pod vašim okriljem, a proći će neko vrijeme dok ne kaže da je već odrastao i da je vrijeme da postane “odrasla patka”.

3. Postoji samo jedan ispravan model roditeljstva.

"Postoji mnogo različitih roditeljskih opcija i vjerovatno postoji prava koja se može pronaći i koristiti."

Populaciji su potrebna djeca koja znaju pažljivo pratiti uputstva, ali i ona koja su u stanju da ih prekrše. Jedini kriterijum na koji treba da se oslonite kada odgajate jeste vi sami. Šta ako se starija generacija miješa u obrazovanje? Na primjer, zabranite svojoj ćerki da se igra sa svojom šminkom, ali ona ide kod svekrve, a ona joj daje svoju. Kako onda postavljate granice?

Morate shvatiti da su bake i djedovi - ma šta rekli - potpuno u pravu, jer jednostavno ne postoje pogrešni modeli. Štaviše, već ste odgojeni prema jednom od ovih modela. Ne smijemo se plašiti da im kažemo: „Hvala vam dragi moji na mišljenju, ali ovo je moja porodica i moje dijete, i ono će učiniti kao i mi. Ali hvala vam jer ste u pravu." Biće granica: možete uzeti kozmetiku svoje svekrve, ne možete uzeti moju. Neće biti lomljenja šablona u glavama dece.

Moja najstarija ćerka je sa pet godina bila potpuno samostalno dete. Vikendom sam je vodio kod bake i prabake. Prabaka koja me je odgojila, nakon što je doživjela moždani udar, prestala je da me prepoznaje. Ali ona je savršeno prepoznala moju ćerku, a štaviše, kada sam je doveo, činilo se da se upalila i ponašala na potpuno drugačiji način. To je izgledalo ovako: vrata se otvaraju, moja samostalna ćerka ulazi u hodnik, leži na leđima, podiže noge i kaže: „Ti, Galja (ovo je moja majka), skini mi čizme, a ti, bulja (skraćeno baka), nosi rolnice sa cimetom". Neugodno mi je nagovijestiti da možda, ako ne operem ruke, onda se prvo skinem, a onda punđu. Na šta mi baka, šuškajući se papučama, sa poslužavnikom lepinji u rukama, odgovara: "Neka beba pojede prvu lepinju u hodniku, šta nije u redu?" I baci lepinju unutra. Šta bih mogao prigovoriti ženi koja me je odgojila, koja me više ne prepoznaje? Sve što sam trebao da uradim je da izađem kroz vrata i nestanem.

Dva dana kasnije primila sam svoje dijete i čim je prešla prag, pritiskom na dugme, uključile su se granice po kojima je živjela kod kuće. Djeca znaju razlikovati granice, najvažnije je da su jasno ocrtane. Naš zadatak je da detetu kažemo u kakvom se svetu nalazi i da formiramo sopstveni model vaspitanja.

4. Dijete će se samostalno nositi sa učenjem

“Nisu sa mnom radili domaći, ali ja sam naučio. Odrastao sam kao normalna osoba, što znači da postoji nekakva garancija."

Ova pozicija je logično konzistentna, osim jedne stvari: vi niste vaši roditelji, vaše dijete niste vi, a svijet u kojem odgajate svoje dijete nije onaj u kojem ste odrasli. Dijete se može razlikovati po temperamentu, snazi ​​nervnog sistema i drugim parametrima, o razlikama u okruženju ne treba govoriti. Stoga korištenje tuđih modela, a još više puštanje da stvari idu same od sebe, nije najbolji način za rješavanje problema. Postoji šansa da će se dijete samo nositi sa svime i da će moći postići mnogo, ali da biste povećali tu šansu, pomozite svom djetetu.

5. Šargarepa i štap

Metoda šargarepe i štapa: pozitivno i negativno pojačanje.

Postoje dvije vrste ljudi koji ne kradu. Jedni se boje da će ih poslati u zatvor, drugi smatraju da će se u tome uprljati. Samo prva vrsta se može uzgajati sa "šargarepom i štapom". Drugi tip su osjećaji svojstveni značajnim ljudima iz djetinjstva. Nema unutrašnjeg moralnog zakona, postoji nešto što je nekada bilo položeno u nas, iako se toga ne sjećamo. Negativno pojačanje može samo zaustaviti neželjeno ponašanje. Da biste razvili dobre navike, morate se sjetiti pozitivnog potkrepljenja. Kada vaše dijete učini nešto dobro – pogotovo ako je ranije u sličnoj situaciji radilo suprotno – recite mu kako je to dobro. Dete želi da bude dobro i pokušaće da ih ponovi kada primeti pohvaljene trenutke.

Istovremeno, projektujte ta osećanja na sebe: nema smisla govoriti da dete radi dobro ili loše u odnosu na drugu osobu, jedina osoba čije emocije i osećanja ga uzbuđuju ste vi. Preuzmi odgovornost na sebe.

6. Djeca nisu životinje

"Metode koje se primjenjuju na životinje ne mogu se primijeniti na djecu: to je nemoralno."

Ovo je greška. Kada se bebe rode, one su 80% male životinje. Humanizacija počinje skoro odmah, ali se dešava postepeno. Dok je dijete malo, u njemu ima puno životinja. A stvari koje se odnose na odgoj mačića, štenaca i drugih životinja vrijede i za njega. Prisjetimo se uvjetnog refleksa uzrokovanog metodom pozitivnog i negativnog potkrepljenja.

7. Pregovori sa djetetom

"S djetetom uvijek možete pregovarati."

Psiholog Lorenc Kolberg je izgradio faze djetetovog razvoja na osnovu njegovog moralnog razvoja. Djeci su ponuđeni uslovi problema: postoji jedan dječak kojem je zabranjeno da se penje u bife po džem. Jednog dana, dok niko nije video, odlučio je da uzme džem i slučajno ispusti šolju; pala je i razbila se. A tu je još jedan dječak kojeg su roditelji zamolili da iz kuhinje u trpezariju ponese poslužavnik sa šoljama. Dok je nosio poslužavnik, slučajno se spotaknuo i razbio sve šoljice. Tada se postavilo pitanje koji je dječak, po njihovom mišljenju, više kriv. Djeca mlađa od pet godina odgovorila su da je drugo zato što je razbio više čaša.

Kada pregovarate sa malim djetetom, morate shvatiti da pokušavate pregovarati sa strukturom koja se značajno razlikuje od vas u intelektualnom, psihofiziološkom i moralno-etičkom smislu. Ponekad morate reći da će tako biti jer ste stariji i iskusniji. Ne treba objašnjavati kako radi električna struja, jer dijete nije briga, samo hoće da zabije prste u utičnicu. Neophodno je početi pregovarati kada dijete stvori ideju o uzročno-posledičnoj vezi i počne postavljati pitanje "zašto", na koje ćete biti dužni odgovoriti. Ovo sazrijevanje obično nastupa nakon tri godine.

8. Ono što je ispravno za mene, ispravno je i za dijete.

„Ako mi je nešto očigledno, dete će to pre ili kasnije razumeti. Ako vjerujem da je obrazovanje apsolutno neophodna stvar, i on će tako razmišljati."

Pogrešno je vjerovati da ako učitelj u školi kaže da je vaše dijete pametno i samo treba da se potrudi još malo, ili mu dajete primjere druge djece koja su se odlučila, ili se pozivate na autoritativne ljude, onda prije ili kasnije dijete će shvatiti šta je potrebno za učenje. Ono što je vama očigledno i ispravno nije očigledno i pogrešno za njega. I koliko god objašnjavali djetetu, malo toga se može promijeniti.

9. Ja bolje znam šta mu treba

"Ja sam stariji i pametniji od svog djeteta, tako da bolje znam šta mu treba."

Logično, to je konzistentno, dijete zaista ima mnogo manje informacija, snage, sposobnosti formiranja uzročno-posljedičnih veza. Ali on nije ti. Ono što vam treba, dete možda uopšte nije od koristi, jer je drugačije, može imati potpuno drugačije potrebe. Možete pokušati da mu kažete svoje stavove, ali istovremeno pokažete da je to vaše mišljenje: "čini mi se", "mislim da jeste". Nemojte reći da je svima očigledno da je potrebno visoko obrazovanje. To je svima jasno, osim onima koji su našli svoje mjesto u životu i sretni su i bez njega.

10. Dijete će riješiti moje probleme

"Moje dijete je došlo na ovaj svijet da bih ja mogao riješiti neke svoje probleme."

To može biti usamljenost, dopuna harmonije u porodici ili nada za brigu u starosti. Postoji fenomen mame animatorke. To izgleda ovako: “Ujutro imamo 15 minuta nastave s kinetičkim pijeskom, zatim karte po Glennu Domanu, nakon čega učimo Duchennea pola sata, pa šetnja, tamo hranimo patke, u isto vrijeme naučite latinske nazive, pa ručak i petnaestak minuta igranja uloga, pa imamo modeliranje... ”Takva majka nije mogla da realizuje nijednu svoju potrebu i sada ih projektuje na dete, zapravo u interakciji sa sobom.

Problem je u tome što ona nakon nekog vremena iznenada otkriva da iza svega toga stoji živa osoba, sa svojim pogledom na svijet i interesima. A kada počne da pada na određeni nivo ili odbija da radi ono što mu se ne sviđa, takva majka postaje depresivna, jer je već sve isplanirala. Ne postoji pozitivan izlaz iz ove situacije. Prije ili kasnije, to će uticati i na roditelje i na dijete. Dete ne dolazi na svet da bi vi rešavali vaše probleme. On dolazi kao novi entitet, a na njemu je da odlučite, a ne na vama. Svijet stvara nešto novo kroz vas, a ovo je pravo čudo.

Ekaterina Murashova radi kao porodični psiholog više od 25 godina, primajući decu i njihove roditelje u jednoj od dečijih klinika u Sankt Peterburgu. Osim toga, piše avanturističke i naučno-popularne knjige ("Čas korekcije", "Djeca-madraci i djeca-katastrofe", "Voleti ili obrazovati", "Svi dolazimo iz djetinjstva") i vodi popularan blog na sajt "Snob"... Psihologinja je u intervjuu za Anews.com ispričala s kakvim problemima joj dolaze savremene porodice, zašto su današnja djeca "tupa stvorenja", te koje stvari svakako treba izbjegavati u odgoju djeteta.

"Sovjetska porodica imala je manje očekivanja, djeca se nisu doživljavala kao projekat."

Puno radite sa djecom i njihovim roditeljima kao psiholog. Najčešći problemi sa kojima Vam se pacijenti obraćaju - šta su, sa čime su povezani?

Najčešći danas su isti kao jučer i prekjučer. Nesklad između očekivanja i stvarnosti... Recimo samo da djeca ne ispunjavaju očekivanja svojih roditelja: „Mislio sam da će dobro učiti, ali ona slabo uči“, „Mislio sam da će to biti sjajna radost, ali ona doveo bi me do pustoši“, „Tako sam sanjao dete, mislio sam da će mi postati drugarica i da ćemo biti „strastveni prijatelji“, ali ona mi ništa ne govori“, „Mislio sam da hoće, kao i ja, igra hokej, ali uglavnom odbija da ide bilo gde ”i sl.

- Ispada da se problemi uopšte ne menjaju tokom vremena?

Oni koji preovlađuju nisu. Odnosno, da kažem da su prije 25 godina, kada sam počeo raditi, preovladali neki drugi problemi, ne, nije tako. Naravno, vrijeme prolazi. Kada sam počeo da radim, niko mi nije došao sa zavisnošću od kompjutera zbog nedostatka kompjutera.

- Ako uzmemo u obzir savremenu porodicu i sovjetsku i njihove probleme...

Sovjetska porodica imala je mnogo manja očekivanja. Djeca se nisu smatrala projektom. Djeca su viđena kao prirodni nastavak. Ako su doneli radost - pa nisu - pa, dobro. Niko nije razmišljao o ideji razvoja djece. Neke pojedinačne porodice su, možda, razmišljale, ali nije bilo masovnog fenomena razvoja djece. Djeca su išla u neke kružoke, ako je trebalo platiti, a roditelji mogu, onda su oni platili za njih. Ali većina je bila besplatna. Roditelji nisu ni uvijek znali u koje klubove idu njihova djeca.

Danas postoji svojevrsna trka između roditelja. „Kako? Vaše dijete još ne polaže integrale, već ima četiri godine! Gdje gledaš?" Majka dolazi kući, počinje da brizne u plač, traži na internetu nekoga ko bi njenu decu naučio da uzimaju integrale...

"Do 10-11 dijete nema nikakvih problema."

Dječiji psiholog - kome je danas potrebniji: sama djeca ili roditelji koji su često inicijatori upućivanja specijalisti?

Samo roditelji! Činjenica je da je moje čvrsto uvjerenje (ni sve moje kolege se neće složiti sa mnom), ali ipak vjerujem da dijete nema svojih problema prije 10-11 godina. On ima samo porodične probleme. Odnosno, svaki psihološki problem koji postoji kod djeteta do 10-11 godina, tiče se porodice. Shodno tome, nije izolovan. I gotovo je nemoguće uraditi nešto konkretno sa djetetom, a da ne dodirnete porodicu.

Nakon 11 godina – da, kada dijete uđe u adolescenciju, može imati svoje probleme, svoje probleme kao osoba. Mogu se povezati sa njegovim društvenim kontaktima, sa njegovim odnosima negde van porodice. A prije toga uvijek je problem koji se rješava (ako se riješi) kroz porodicu.

"Prva egzistencijalna kriza formira pitanje: "Mama, hoćeš li umrijeti?"

U svojim člancima spominjete starosnu krizu s kojom se djeca suočavaju. Da li ih sva djeca doživljavaju? Da li treba da objasnim detetu šta je to?

Da, naravno, sva djeca, štoviše, svi odrasli doživljavaju krize povezane s godinama. Odnosno, imamo stabilne periode razvoja... Ovo nema veze sa detinjstvom, to ima veze sa ontogenezom. Ontogeneza je od začeća do smrti. Dakle, svi prolaze kroz sve krize.

Neophodno je reći svom djetetu o tome! Imao bih to u srednjoj školi, u srednjoj školi bih samo predavao. Kako to radi? Koje vas krize očekuju sljedeće? Vidite, neki ljudi, na primjer, o egzistencijalnoj krizi - četrdeseti rođendan, sredina života - pišu o tome, pričaju o tome.

Ali ono što ste vi sami imali, a shodno tome i vaše dijete, negdje između 4-6 godina - prvu egzistencijalnu krizu, koja formira pitanje "mama, hoćeš li umrijeti?"... I postoji velika šansa da će se osoba u ovom trenutku odbaciti od svog djeteta i, zapravo, neriješena kriza tada ima vrlo ozbiljne posljedice. Tako da bih to samo predavao na tako odvojenom dvomjesečnom kursu u srednjoj školi, recimo, "Predvidljive krize ljudskog života".

“Savremena djeca su užasno dosadna stvorenja. Spremni smo da pokažemo šta njuše"

Postoji li nešto o čemu se roditelji stide da razgovaraju sa psihologom i pokušavaju da to sakriju? Zašto se deca stide?

Većina obične djece uopće ne želi razgovarati sa psihologom, posebno tinejdžeri, i to je normalno. Moderna djeca su užasno dosadna stvorenja. Dođu i počnu na najmanji zahtjev iznositi znanje, obuku, razvoj koji su im roditelji nagurali... Strašno je dosadno, pogotovo što svi iznose isto znanje.

Sećam se da su jednom (svi su, očigledno, čitali istu enciklopediju o dinosaurusima) svi došli i pokušali da mi kažu šta su dinosaurusi. U nekom trenutku sam vrlo nepedagoški rekao sljedećem dječaku: „Znaš, ako mi sad počneš nabrajati dinosauruse, vrisnuću!“. Jer to je već jednostavno nemoguće...

Odnosno, deca su spremna da pokažu šta njuškaju. Retki adolescenti su sposobni da pričaju o sebi, o nečem važnom. Što se tiče odraslih, to zavisi od, da tako kažemo, unutrašnjeg lokusa kontrole i eksternog. Ljudi su podijeljeni na dvije jednake polovine. Neki kažu - ja sam loš, ne vidim nešto. A drugi kažu - ovo je učitelj ili prijatelji, a on sam je dobar, ljubazan. Sve se to prenosi sa roditelja na djecu.

Ako su roditelji skloni kriviti politički sistem, nastavnike, školski program, onda ih dijete kopira.

"Nijedan specijalista ne razumije dijete bolje od majke."

Kako roditelji razumjeti da ne mogu sami izaći na kraj s problemom i da je vrijeme da potraže pomoć od specijaliste?

Prvo, trajanje. Ako problem traje i traje. Recimo da ste dijete prebacili u drugu školu ili u treći vrtić i ponavlja se ista situacija. Na primjer, ne može pronaći kontakt, ili je, naprotiv, površno društven i ne gradi odnose, ili iste konflikte sa nastavnicima, sa odraslima. Ponavljanje događaja znači da imamo problem u kojem moramo barem razumjeti o čemu je riječ. Ovdje se trebate posavjetovati sa nekim.

Trajanje, odnosno dugo vremena. Recimo, moje dijete je histerično, histerično, eto, svi su bili histerični sa dvije godine, ali on ima već četiri i još pada na pod. Vjerovatno je ovdje već potrebno pokušati razumjeti šta se dešava.

Vjerujem da nijedan specijalista ne poznaje i razumije dijete bolje od osobe koja je uz njega cijeli život, odnosno majke. Ako je majka uznemirena, svi kao da govore - "ovo je obično, ovo je vezano za godine" - a majka osjeća da nešto nije u redu, u ovom trenutku morate ići. Verovati svojim osećanjima je ispravno.

"Takve roditelje treba odmah poslati kroz vrata."

- Sa kim vam je teže raditi: sa vrtićarcem ili tinejdžerom?

Znate, ja ne radim sa vrtićima kao takvima. Imam takvu ideologiju - igraju se igračkama, pazim šta rade. Najteže je sa roditeljima, koji su unapred došli da nešto potvrde. S njima nije tako teško, nemoguće je raditi s njima. U principu, treba ih odmah poslati kroz vrata. Ali ja nekako... Etika je profesionalna, ja to ne radim, ali, generalno, mogu biti odmah pred vratima.

"Nema ispravnog vaspitanja"

Postoji li jasna razlika između "ispravnog" i "pogrešnog" odgoja u glavama današnjih ljudi?

Ako neko postoji, onda je jako u krivu! Nema ispravnog vaspitanja! Svijet je toliko raznovrstan... Mi sada nismo u okvirima nikakve tradicije. Mi nismo tradicionalno društvo u kojem se znalo "kako". I same varijacije koje nam svijet nudi - hraniti dijete po satu, hraniti kad je potrebno; stavite dijete da spava sa vama, stavite ga odvojeno; igranje sa njim sve vreme, ne igranje uopšte; povedi ga sa sobom, ostavi ga... A ja se samo bavim propagandom gledišta da ništa nije ispravno, postoje neke razumne stvari, ali njihova varijabilnost je tolika da je prilično teško ići dalje od njih.

Osoba koja ima potpuno jasan sistem vjerovanja, on, na primjer, sigurno zna da treba odgajati djecu prema Dr. Spocku (poznati američki pedijatar, autor knjige "Dijete i briga o njemu" - ur.), on ne dolazi kod mene. Zašto? Ima knjigu "Klasici", u kojoj je sve napisano. Ako je knjiga raščupana i pojeo je pas, možete je potražiti na internetu. Dolaze samo oni ljudi koji traže svoje, koji shvaćaju da nekako treba razmišljati svojom glavom, ali ne razumiju baš od čega krenuti.

„Mi smo vrijeme za osjećaje, vrijeme smo za riječi, djela. Ovo je loše"

Koje su najopasnije roditeljske prakse koje su uobičajene? Čega se roditelji apsolutno moraju odreći kako ne bi izgubili djetetovo povjerenje i kontakt sa njim?

Postoji samo jedan princip, apsolutno je univerzalan. Potrebno je da pokušate da što manje lažete dete. Štaviše, lagati rečima, osećanjima, lagati delima, mi smo na različite načine, a pazite, nisam rekao - ne lažete nikako! Nemoguće je uopšte ne lagati – mi smo pravi ljudi. Morate pokušati da lažete što je manje moguće. Svesno. Odnosno, razumete, kada majka vikne detetu u zoološkom vrtu koje se negde penje: „Ako sada ne prestaneš da radiš ovo, nikada više neću ići s tobom u zoološki vrt!“ Da li razumete da je ovo laž?

Kada majka kaže detetu: "O, ovo tetka Sveta zove, reci mi da nisam kod kuće"... Mi smo vreme za osećanja, vreme smo za reči, dela. Ovo je loše. Potresa odnos. Što je to manje, to će odnos biti bolji, dete će više poštovati svoje roditelje.

"Svom sinu su platili ocjene, a onda su otkrili da vadi lonce paralizovane bake za novac."

Šta mislite o tako popularnoj tehnici kao što je finansijska stimulacija djeteta: ako završite školu s petkom, držite svoj iPhone?

Ova metoda obično ne radi. Odnosno, radi neko vrijeme, ali onda prestaje. Morate biti svjesni da time dajete djetetu carte blanche: sasvim je moguće kupiti nešto u porodici za novac. Ovo je tvoj signal. Odavno su mi dolazili ljudi koji su nekada prodavali ocjene i zaboravili na to, a onda su na svoj kolosalan užas otkrili da njihov odrasli sin vadi lonce paraliziranoj baki za novac. I nekako se dječak za ovo uopće ne može kriviti...

Prošle godine u moskovskoj školi broj 57 izbio je veliki skandal: jedan od nastavnika optužen je za intimnu vezu sa učenicima. Kako ocjenjujete ovu situaciju? Šta biste savjetovali roditeljima koji iznenada shvate da se to može dogoditi u školama i tinejdžerima koji se mogu suočiti s takvim stvarima?

Ovo je toliko multifaktorska, čudna stvar da ja uopće nisam ... daleko od toga. Ali evo šta me je pogodilo. U nekom trenutku mi je neko poslao linkove, pročitao sam priču kako su ovi momci bili potpuno pijani sa nekim učiteljem na selu. I onda je tamo ovaj učitelj ili potapšao nekoga po guzici, ili nije potapšao, ili je spavao sa nekim, ili nije spavao. Ostao sam potpuno zbunjen i uopšte nisam razumeo zašto se raspravljalo o tome da li je učitelj spavao sa nekim, da li je nekoga ošamario po guzici, a uopšte se nije razgovaralo o tome da deca na učiteljskoj dači piju sa njim.

Koji savet roditeljima? Pa, ne znam... Sedi i plači. I kakvi su njihovi postupci? Ako su došli do zaključka da bi se to moglo dogoditi u bilo kojoj školi, pa tako nisu naučili dijete da razlikuje dobro od zla... Vjerovatno bi sjeli i zaplakali.

Znate, savršeno se sjećam naše prve luke u uličici, savršeno se sjećam nekih naših interakcija, uključujući zaljubljivanje u učitelje, pa čak i zanimanje našeg učitelja za naše dječake. Ali sam sistem je podrazumijevao da će biti odvojen. Odnosno, mi studenti ćemo piti porto posebno u uličici, a neke ljubavne, poluplatonske stvari će biti odvojene.

"Tinejdžeri su ranjivi, odvratni, nerviraju sve i hodaju po ivici."

Prije nekog vremena mediji su s novom žestinom počeli raspravljati o temi tinejdžerskog samoubistva. Mislite li da se ovaj problem pogoršava? Postoje li načini za borbu protiv ove pojave?

Ne, nije. Postaje "prženije". Priprema se. I, inače, jedina razumna izjava o ovoj 57. školi nije kako je tamo bilo, tako nezgodno, nego je odvratan način na koji se priprema!

A problem je bio, jeste i biće. Jer tinejdžeri su fizički, egzistencijalno vrlo ranjivi. Oni su odvratni, nerviraju sve, nerviraju pre svega sebe. Hodaju po ivici. I, hvala Bogu, većina ovog regiona prođe, i uđe u zrelo doba. Ali neko prelomi ovu ivicu - tako je oduvek bilo. I što je društvo kompleksnije, veća je njegova transparentnost informacija, njegova zasićenost, veći su rizici. I ne možemo ništa da uradimo povodom toga. Ne možemo je napraviti tako drvenu kao što je nekada bila tradicionalna. Ne možemo reproducirati.

I danas od bilo kog vanrednog događaja - "učiteljica spavala sa učenikom, devojke su odnekud skočile" - prave tiganj. To je odvratno.

Postojala je takva priča u srednjem vijeku. U jednom gradu počela je epidemija samoubistava djevojčica. Vrlo mlade djevojke koje se još nisu bile udale su umrle, a ranije su se udavale vrlo mlade, tako da su bile tinejdžerke. Završili su sa sobom na različite načine, onda su svi jecali i djevojku su sahranili u bijeloj haljini, a čak se i kovčeg nosio po gradu, posut bijelim cvijećem. A onda je bilo nekoliko spektakla: pogubljenja, sahrane, vjenčanja... I to se pretvorilo u epidemiju. I taj problem je gradonačelnik grada riješio - zabranio im da ih ovako sahranjuju, nose po gradu, nose u bijelim haljinama i to zvanično objavio. I samoubistva su prestala. Tinejdžeri - šta možete uzeti od njih! Ovo je istorijska činjenica. Negde u hronikama piše.

"Možete biti bilo ko, ali do četvrte godine vaše dijete će steći barem nekakav pogled na svijet."

Posljednjih godina usvojeno je dosta zakona koji su, prema zvaničnoj verziji, osmišljeni da zaštite djecu od opasnih uticaja i "štetnih informacija". Kako ocjenjujete ove korake? A šta roditelj koji je zabrinut zbog ovih stvari može učiniti za svoju djecu?

Smatram da djecu treba zaštititi od neke vrste negativnog utjecaja. Istina, nisam siguran da to treba da uradi država u sadašnjoj situaciji. Uostalom, naša država je dosta sekularna, mi nismo nekakva vjerska republika. Djecu treba zaštititi – istina je. Ali izbor šta i kako učiniti je fokus u trenutnoj situaciji - u sadašnjoj fazi razvoja civilizacije - porodica, možda škola... Država pokušava nešto da uradi, ali ne mislim da je je efikasan.

A roditeljima obično kažem: možete biti bilo šta, ali do četvrte godine vaše dijete će steći barem nekakav pogled na svijet.

Ako se, na primjer, držim kršćanskog pogleda na svijet, onda imam odgovore na neka pitanja. Razumijem šta je dobro, a šta loše. Kao pravoslavni hrišćanin, učim svoje dete kako ja vidim svet. Do adolescencije dijete ima ovo - može se složiti ili ne složiti s tim, ali zna da postoji takav sistem.

Stoga savjet roditeljima koji žele naučiti svoje dijete da razlikuje dobro od zla – prvo naučite sami! Postanite svjesni ko ste i kako, sa vaše tačke gledišta, svijet funkcionira.

Saga o prljavim čizmama

likovi:

Saša - 15 godina, 1 m 85 cm, 46 cipela, 9 razred, dobro uči, uči u šahovskom klubu u Domu kreativnosti, ima nivo odraslih u šahu, ujednačen je sa nastavnicima, ljubazan, blago sa vršnjacima povučen, ali prijateljski. Nema bliskih prijatelja, ima nekoliko dobrih prijatelja. U slobodno vrijeme voli da sluša muziku i gleda filmske klasike. Izvana privlačan, iako je zabrinut zbog mladenačkih akni. Ne susreće se s djevojkama, svi pokušaji pojedinih predstavnica ljepšeg spola da uspostave neku vrstu odnosa s njim nježno su blokirani.

Sašina majka, Marija Mihajlovna - 45 godina, ekonomista, spolja privlačna, inteligentna u komunikaciji, suzdržana. Radi kao glavni računovođa u velikoj kompaniji, voli posao. Osim sina, nema bliskih ljudi. Društveni krug nije brojan, stalan dugi niz godina. Ne voli da se zabavlja i ne zna kako. U slobodno vrijeme sa sinom čita, plete, gleda filmske klasike.

Doktore, razumijem da me treba liječiti (blag osmijeh sa izvinjavanjem). Zato sam došao sam, bez Saše. Možda mi možete savjetovati nekog specijaliste, neku kliniku. Čuo sam nešto o klinici neuroza, ali uopšte ne znam kako one tamo dospevaju. I nema se koga pitati. Trebate neki smjer? Ili je sada samo novac?

Marija Mihajlovna, ja nisam doktor, nemam medicinsko obrazovanje. Ja sam psiholog…

Izvini, molim te, nisam dobar u ovome. Nekako nisam morao...

Možda ćete mi, prije nego što odaberemo specijalistu, ili još više kliniku, reći šta se s vama događa? Uostalom, ja sam na neki način i specijalista.

Da, naravno da mi je žao. Samo sam mislio da od dječije klinike radiš samo sa djecom...

Uglavnom moram da radim sa porodicama. Vrlo rijetka djeca imaju probleme koji su potpuno odvojeni od porodice.

Upravu si. I ja sam uvijek tako mislio. Problemi djece su gotovo uvijek greške roditelja. I jako sam se trudio da ne pogrešim. Razmišljao sam mnogo. Ja sam bio taj koji je odgojio Sašu. Od samog početka. Vjerovatno morate znati: to je bila svjesna odluka - imati dijete, odgajati ga sam.

A Sašin otac?

Imao je drugu porodicu, bolesno srce, stariju suprugu sa kojom je živio 25 godina. On je radio, ona je putovala s njim po cijeloj Uniji, odustala od karijere, a iako su djeca odrasla, on je nije mogao ostaviti. Razumeo sam ga i prihvatio ga takvog. Bio je veoma pristojna osoba. Bio je mnogo stariji od mene. Sada više nije živ. Ponekad pomislim, možda ga je cela ova priča ubila...

Energično i negativno odmahujem glavom, jer upravo to Marija Mihajlovna očekuje od mene, ali mislim da je možda i u pravu: takve priče često nose u grob sredovečnih pristojnih ljudi sa bolesnim srcem. Ali takve situacije su nečasne - čak i ako samo kana! Što je šteta.

Da li Sasha zna za svog oca?

Da, Saša zna svu istinu. Hteo je da se nađe sa polubratom i sestrom, ali sam mu zabranio, da ne bi povredio udovicu. Ona ne zna za moje i Sašino postojanje. Rekao sam: možda kasnije, kada... Saša je shvatio i pristao. Mislite li da sam pogriješio?

Ne znam, na vama je da odlučite, - ostavio sam odgovor, ali sam pomislio da je starica, koja je svojevremeno obišla celu Uniju za svojim voljenim muškarcem i posvetila ceo život njemu i svojoj deci, jedva da je ostala u takvom neznanju o ovoj potonjoj, možda, sudbonosnoj romansi njenog muža.

Saša je veoma sličan svom ocu. Visoko. Nikada nismo imali tajne jedno od drugog. Nije dugo pitao, a kad je pitao, odmah sam mu rekao. I čak mi je pokazala pismo, posljednje koje mi je dao iz bolnice, sa prijateljicom. Bilo je poznatih stihova, zapamtite:

“... A možda - naš tužni zalazak sunca Ljubav će sijati uz oproštajni osmeh."

I zadnji red:

"Ja sam sretan! Žao mi je i hvala na svemu!"

Aha, - rekla sam i zaćutala, gledajući šaru tepiha. Nisam sentimentalan, ali takva otkrića nekako predisponiraju za pauzu.

Tišinu je prekinula sama Marija Mihajlovna:

Već sam rekao da sam mnogo razmišljao o tome kako da izgradim odnos sa svojim sinom. Pročitao sam puno knjiga. Naravno, bilo bi mnogo lakše da se rodi devojčica. Ali Saša je bio toliko sličan Vadimu od rođenja... Isti pogled ispod obrva i malo ukoso, bora između obrva, pokreti, intonacija... Vadim je također bio vrlo velik, veličanstven... Činilo mi se da ću uspeti. Znate, mi uopšte nismo imali ovih problema koji su opisani u knjigama – histerije, tvrdoglavosti. Uvek sam mogao da se dogovorim sa njim, on je uvek sve razumeo. A sa Sašinom školom je uvek sve bilo u redu, na poslu kolege samo plaču od svih ovih problema, pogotovo koje imaju dečake, i meni ih je bilo žao, ali sam u sebi mislio: kome bih zahvalio? Ja sam ateista. Zahvalila je Vadimu - bio je veoma istaknut naučnik, intelektualac, a Saša ima kategoriju u šahu...

Marija Mihajlovna, - nežno sam je prekinuo, - pa šta se desilo sa tobom i Sašom u poslednje vreme?

Ja sam ne mogu ništa da razumem. Čini se da se ništa nije dogodilo. Ali…

Činilo se da se malo odmaknuo od mene. Ponekad ne uhvatim njegovo raspoloženje, ne razumem zašto se nervira, šta hoće. Ali izgleda da me ne čuje. Naravno, ovo nije uvek...

Marija Mihajlovna! uzviknula sam sa uzdahom olakšanja. - Dakle, sve je ovo sasvim normalno!

I zbog takvih gluposti ova dostojna, inteligentna žena ide na kliniku za neuroze! Zaista - "tragedija ruske inteligencije"!

Saša ima 15 godina. U ovom uzrastu odvajanje tinejdžera od roditelja je sasvim prirodna stvar. Bilo bi čudno da se to nije dogodilo. Promjene u raspoloženju i svojevrsno „povlačenje“, kada tinejdžer ne reagira na vanjske podražaje i čini se da vas ne čuje, također je normalno. U tim trenucima on osluškuje sebe, šta se dešava sa njegovom ličnošću, njegovim tijelom. Mora naučiti i prihvatiti novog sebe, Sašu odraslog, koji zamjenjuje Sašu djeteta. Nervozan je i uplašen, jer mu u ovom novom Saši nije sve jasno, ne odgovara mu sve. I on takođe ne može da se posavetuje sa vama, jer se pretvara u muškarca, a ne u ženu. Stoga se otuđenje povećava. Da li razumiješ?

Prema mojim proračunima, na ovom mestu Marija Mihajlovna je trebalo da odahne, ispravi ramena i radosno upita:

Znači ovo je u redu?! Znači nemam o čemu da brinem?

Ali Marija Mihajlovna je i dalje sedela na stolici, još uvek potištena i petljala sa privezkom za ključeve (odakle ga je dobila, nisam stigao da primetim).

Ima li još nešto? - pitao sam tonom lokalnog policajca.

Marija Mihajlovna klimnu glavom.

Šta je ovo?

Prljave cipele na noćnom ormariću! - rekla je Marija Mihajlovna i zatvorila oči tako kao da joj se pred očima pojavio raskomadani leš iz večernjeg kriminalnog programa.

Prljave... cipele... na... noćni ormarić... - ponavljala sam pokušavajući da shvatim svaku riječ. - Šta je problem?

Stavlja cipele na noćni ormarić u hodniku - odjednom je progovorila Marija Mihajlovna ravnomjerno i povučeno. To otprilike govore ljudi stavljeni u hipnotički trans. - Svaki dan. Cipele veličine 46. Sve je prekriveno blatom. Zapravo, on je uredan dječak i ne penje se nigdje, ali imamo jako prljave prilaze kući. Lokve, glina, stalno nešto kopanje. I tu su. Kad dođem s posla. Svaki dan. Ovo je prva stvar koju vidim kada uđem u stan. Zamolio sam ga da ih stavi ispod vješalice. Molila sam, klela, vrištala. Bacio sam ih kroz prozor. Otišao je u papučama i vratio ih. Pitao sam: zašto?! On ćuti, ništa ne objašnjava, ulazi u sobu. Sutradan su opet tamo. Kad se popnem stepenicama, već razmišljam o njima. Kad idem u metro - zamišljam ih. Sada ću ući - a oni stoje tamo. Ako nije kod kuće i nema obuće, radujem se. Nemam ništa osim njega. I nije bilo. Samo Vadim i on. Ali Vadim - nije bilo dugo. I evo, pomislio sam - dosta mi je za ceo život. Uradila sam sve da ne pokvarim svoj odnos sa njim. Uvek sam bio iskren i strpljiv prema njemu. Činilo mi se da mi sve ide na ruku. Kada je imao trinaest godina, rekao je: "Ti si najbolja majka na svijetu!" - sinovi to nisu rekli nikome od mojih poznanika sa trinaest godina. Bio sam ponosan na sebe, mentalno sam rekao Vadimu: "Vidi, kakvog divnog sina sam te odgojio!" - Mislio sam da sam sve uradio kako treba. A sada - čizme!

A ti, sat vremena, ne preteruješ? upitao sam oprezno. Sada mi se klinika neuroza nije činila tako daleko od ovog slučaja "cipela". - Možda ih je tamo zaboravio? Pa, jel odvezuje pertle ili tako nešto?

Ne, ne, verujte mi! On to radi potpuno namerno! Ali ne razumem šta to znači, i bukvalno me izluđuje! Već šest mjeseci ne mogu da spavam bez tableta za spavanje. Nedavno mi je u bilansu promakla jedna takva greška, koju bih uočio prije dvadeset pet godina, kada sam tek počinjao raditi...

Jeste li pitali?

Hiljadu puta! Nema odgovora.

Da li se u poslednje vreme promenilo još nešto u Sašinom ponašanju? U školi, sa prijateljima, u šahovskom klubu?

Nema ničega. Odnosno, niko mi ništa nije rekao. Dobro uči, nedavno je učestvovao na takmičenjima, zauzeo treće mjesto. Prijatelji ponekad dođu da slušaju muziku, igraju šah - sve je kao i obično.

Odvedi Sašu ovamo. Hoće li proći?

Naravno da hoće. Ako pitam. I o čemu ćeš razgovarati s njim?

Videćemo prema okolnostima.

Saša - crnooki, veoma visok mladić, sedeo je u fotelji, visoko podignutih kolena i blagonaklono se smeškao. Prošlo je dosta vremena otkad nisam vidio tako "zatvorenog" tinejdžera. Odgovara na sva pitanja, ne ljuti se, ne trzne, čini se da iskreno želi pomoći da se to shvati, ali u isto vrijeme ne govori ništa.

Da li shvatate da je vaša majka na ivici neuroze?

Da, veoma sam zabrinut za njeno stanje.

Kakve su ovo čizme na noćnom ormariću?

Pa znaš, u takvom stanju je sve nervira.

Da li ih stavljate tamo ili ne?

Vjerovatno je bilo nekoliko puta, ne sjećam se.

Je li te majka nečim "dobila"?

Šta si ti! Imamo odličan odnos.

Imate li neke tajne?

Nema tajni. Ja sam generalno vrlo jednostavan. Znate, ponekad je čak i smešno, svi drugovi iz razreda imaju problema sa školom, sa vršnjacima, sa roditeljima - a ja nemam.

Nema problema?!

Ima i manjih, naravno, kao dvojka za kontrolu ili zeznuti turnir, ali ja ih rješavam. I svi okolo imaju poteškoće, prelazno doba... Ja sam, znate, nekako čak i pokušao da pušim, samo tako, iz zabave.

Mama je uzela jaknu da opere, našla cigarete u džepu, rekla: ako hoćeš da pušiš, kupiću te. A cure iz razreda rekoše: cigareta ti ne stoji. Da, i sama znam. Nezainteresovan. Odmah sam ga bacio...

Imaš li djevojku?

Zašto? Ti si istaknut momak, sigurno neko traži.

Kao dete, volela sam da se igram sa devojčicama čak više nego sa dečacima. A sada vidite kako je odrastao. Ja nisam osoba koja igra igre. Neka vrsta intrige: danas se sastajem sa ovim, sutra - sa ovim, ne treba mi. Mislim da u našim godinama veze mogu biti samo ozbiljne. I još nisam spremna za ozbiljnu vezu. To je sve.

Mislite li da možete nešto učiniti za svoju majku?

Spreman sam na sve!

A čizme?

Šta ste sve o ovim čizmama! Mama, dobro, ona ima živce, ali zašto se vezuješ za njih? Ovo je glupost, siguran sam da ti govorim!

Očajan, zamolio sam Sašu da nacrta neke projektivne crteže. Crtanje nije bio jedan od Sašinih talenata, ali mladić je iskreno pokušao da dočara ono što sam tražio od njega. Svi su crteži ispali upravo onako kako sam svojim očima vidio Sašu - smiren, dobroćudan, apsolutno bez agresije. Nema neslaganja između spoljašnjeg i unutrašnjeg. Ali crtačka "porodica" je dugo privlačila moju pažnju. Odličan crtež - portreti mame i Saše (prepoznajete samo po dužini frizure), između portreta je licitarsko srce, onako kako ga crtaju djevojčice, a oko svega je okvir zaokružen uz lenjir. Oba lika na portretu su nasmijana. Osmijesi su poput osmijeha, ali izgleda da se to pripisuje nesposobnosti umjetnika. Nešto me ipak na ovoj slici brine. Nekako vrlo razmetljivo već petnaest godina, licitarska ljubav, i okvir koji pomalo podsjeća na rešetku...

Pa, razumiješ li išta u svemu ovome? - Marija Mihajlovna me gleda sa nadom.

Ništa nisam razumeo! - Iskreno odgovaram.

Šta sad da radim? Idi na kliniku? Ali ja ću doći odatle, a oni ... stoje “, Marija Mihajlovna se sagnula i pokrila lice rukama.

Mirno, mirno, sad ćemo nešto smisliti, - obećao sam, apsolutno ne sluteći šta dalje da radim. Ne znam ni sa sigurnošću: ima li prokletih cipela na noćnom ormariću ili ne? I ako jeste, čiji je ovo simptom - Sašin ili Marije Mihajlovne? Koga je tu da leči, uostalom?!

U redu, uradimo ovo, - odlučio sam, nakon pet minuta razmišljanja.

Za to vrijeme, Marija Mihajlovna je uzela s police i sa očiglednim poteškoćama sastavila slagalicu za djecu od 5 do 7 godina.

Ako sam dobro razumeo, - počeo sam ponovo, - Saša nije imao nikakve stvarne tajne od tebe, ali nikada nije pričao o svojim osećanjima.

Pa, oboje smo takvi. I Vadim je bio isti. Osećanja – zašto pričati o njima, ona su vidljiva u delima. Lako je razumeti.

Aha, u akcijama, - složio sam se, razmišljajući o nesretnim čizmama - čin koji niko nije mogao razumjeti. - Sada ćete, međutim, pričati o osećanjima. Mnogi. Opsesivno. Do iznemoglosti. Od prvog lica. Tehnika se zove - "tehnika neuvredljive komunikacije". Sad cu ti sve objasniti...

Ali on neće slušati, - odmah nakon završetka objašnjenja, usprotivi se Marija Mihajlovna. - Otići će u svoju sobu i zatvoriti vrata. On će uključiti muziku, uzeti slušalice...

Nije tvoj problem. Nastavite da pričate dok ne dobijete dovoljno snage. I ne zaboravite: samo na svoja osećanja; samo u obliku "ja-poruka"; nema procena Sašine ličnosti.

Dobro, pokušaću”, nesigurno se složila Marija Mihajlovna. Bilo je očigledno da je predložena metoda nimalo nije impresionirala. - A kada da dođem kod tebe?

Pa, dođi ove sedmice, utorak u šest sati. Hoćeš li imati vremena?

Će pokušati.

Utorak, petnaest minuta i sedam.

Zdravo, izvinjavam se na kasnjenju, pobegao sam sa posla, ali prevoz...

Zdravo, sedi. Podijelite kako ste uspjeli.

Nema šanse. Radim sve kako si naredio. Recitujem takve monologe u hodniku kraj svojih čizama da već počinjem da razmišljam da li da idem u neko narodno pozorište, ako još postoji. Iskreno govoreći, progovorit ću, i čini mi se da je sve lakše.

Saša se krije, pali muziku, kao što sam ti rekao. Onda ponekad pogleda van, provjeri da li je sve već ili ja još držim sastanak.

Zar on sam ništa ne kaže?

Ne, nečujno je. Jednom je zavrnuo prstom na sljepoočnici: kao, jesi li ti, majko, luda?

Da li ste komentarisali ovo?

Naravno! Ovo stvara ovisnost, želim reći sve više i više. Kao droga. Pa, verovatno znate...

Klimnuo sam glavom.

Možete li reproducirati odlomak iz bilo kojeg monologa?

Molim te! - sumnjičavo voljno pristane Marija Mihajlovna, pritisne ruke na grudi i poče:

Kad vidim ove cipele, čini mi se da mi je cijeli život propao. Sve je uzalud, sve je uzalud, sve je kao bunar bez dna! I hladne noći, i bezvesni dani, i očaj, i nade... Nisam uspeo, pogrešio sam negde na samom početku, u nečem veoma značajnom i dugo nisam primetio svoju grešku. Ni sada ne znam šta je, ali već to plaćam... - suze su zaiskrile u ženinim očima. Shakespeare!

Hvala vam dosta! Vrlo impresivno! Nastavite sa dobrim radom, mislim da neće dugo trajati.

U kom smislu je kratak?

Uskoro će Saša morati na ovaj ili onaj način reagirati na ono što se dešava.

Kako je - na ovaj ili onaj način?

Najuvredljivije će biti ako samo skine cipele, a nikada nećemo saznati šta je to bilo.

Mislite li da ih može ukloniti?

Možda, možda, samo bih volio da on prvi progovori. Dođi čim se nešto desi.

Saša i Marija Mihajlovna su zajedno došli na prijem krajem sledeće nedelje. Saša je bio tmuran, Marija Mihajlovna je izgledala pet ili sedam godina mlađa.

Hoćeš li sjediti u hodniku pet minuta? - upitala je majka i lagano plešući ušla u kancelariju.

Ja ću sjediti, samo si ti brži tamo - mrzovoljno je progunđao sin. Sada je mnogo više ličio na normalnog tinejdžera nego kada smo se zadnji put sreli.

Izgleda da si u nevolji? - šapnula sam Saši na uho, ustajući na prstima.

Pojavi se ovdje! Jesi li je naučio?! - prosiktala je Saša kao odgovor. Zadovoljno sam klimnuo glavom.

Možete li zamisliti da je uzeo cipele !!! - rekla je radosno Marija Mihajlovna. „Nisam ti trebao vjerovati. Sve je funkcionisalo kako ste rekli!

Kako je bilo?

Pa, kao i uvijek, jecao sam u hodniku, kao Jaroslavna na nekom zidu. Onda je iskočio iz sobe, a iz očiju su mu sijevale iskre u pravom smislu te riječi, i viknuo: „Misliš! Osećate! Samo ti se ovako čini! Da li ste se ikada zapitali kako se osećam!!!" Naravno, odmah sam shvatio da je to rezultat o kojem ste mi pričali i uvjerio ga da samo sanjam da znam kako se osjeća. Onda je... onda je počeo da plače... Možete li da zamislite? Uvek sam mu govorila da muškarac treba da bude jak, a on nije plakao od svoje šeste godine. I onda odjednom... Bila sam zbunjena, a on je kroz suze rekao: "Sami odlučite zašto sam vam potreban, inače ništa ne razumijem!" - I ja briznem u plač, kažem: "Ti si moj život, nemam nikog osim tebe, volim te više od svega na svetu!" Zagrlio me, zajedno smo plakali, onda sam ispekla pitu, i sutradan

Nisu bili tamo! Možete li zamisliti - nisu bili!

Dakle, - nisam doživio nikakvu euforiju zbog katarze koja se dogodila u porodici. - A zašto si sada došao? Pošto je sve tako dobro za tebe?

I ovo je rekao, - Marija Mihajlovna je bila pomalo zbunjena. - Sasha. Pa je rekao: pa, razumeš? Hajdemo sad kod vašeg psihologa da to riješimo...

Ups! - Mentalno sam aplaudirao Sašinom intelektu i izvanrednoj genetici velikog naučnika Vadima. Marija Mihajlovna nije mogla da vidi da je problem ostao na mestu, njene čizme su joj i dalje pokrivale čitav horizont, a petnaestogodišnji Saša je video! Clever Sasha!

Pozovi svog sina!

- "Sami odlučujete zašto sam vam potreban..." - citirao sam. - Objasni što možeš. Ja ću vam pomoći.

Običan, veoma krupan, sumorni tinejdžer me je pogledao sa očiglednom nevericom.

Vi ste oštećena strana. Ja sam sa tobom. Vjeruj. Govori. Možeš, tvoj otac je bio naučnik, imaš najjači intelekt. Dosta stvari je uloženo, šteta ako se sad sve sruši. Samo vi možete spasiti. Govori, probaj. Ne mogu za tebe. Jer samo nagađam. Samo ti znaš sigurno. Govori.

Polako, veoma polako, počinje razgovor. Desetine sugestivnih pitanja, bolne pauze, negdje majčina pojašnjenja, negdje moji savjeti, opcije. Postepeno se stvara holistička slika.

Ne znam kako da se ponašam. Ne znam kako da budem nepristojan, ne volim to. Ne mogu se zauzeti za sebe. Jako sam veliki, evo imao sam sreće, niko se ne penje do mene. Da jesu, ne bih mogao ni da uzvratim. Ja sam kukavica. Bojim se da će ispasti neprijatno, ružno, pogrešno. Pitao si zašto ne izlazim sa devojkama. Mislite da mi se ne sviđa? Bojim se. Gledao sam dobre filmove, čitao dobre knjige, majka mi je pričala o mom ocu. Tako bi trebalo da bude. Kako mogu ovo da uradim? Svi okolo se ponašaju drugačije. Ali možda mi se jedino tako čini? Nemam bliskih prijatelja. Ne puštam nikoga blizu sebe - to ste tačno primetili. Tako mi je zgodno, jer znam, vidim okolo, moji prijatelji izdaju. Šta onda učiniti?

Jako volim svoju majku. Ona je divna žena. I ona me voli, znam to. Ali ko sam ja za nju? Dijete? Može da pretura po mojim džepovima, može da uđe u kupatilo bez kucanja kada se perem. Pitao sam je, ona odgovara: ali ja sam te oprala u kadi! Istina je, razumem. Ali ona želi da ja budem "muškarac u kući." I ja se slažem sa tim, mogu. Ona nema nikoga i nije bila, to je zbog mene, razumem. Mogu nešto popraviti, dati mi kaput, sve to... Ali - ili ovo, ili - ovo. Ne ide zajedno! Ili sam odrastao ili ostao mali. Želim znati! Moji prijatelji nekako znaju kako da jasno stave do znanja svojim roditeljima da oni... pa, hoće ovo, hoće ovo... Ali ne znam kako, previše poštujem svoju majku ili... ili želim Nesto nije u redu... Pa ne trebaju mi ​​spotovi, i diskoteke, i sve to, ali kako da objasnim - ne znam. A sada - čizme!

Evo! Ključna riječ je konačno izgovorena! Čizme su jedini oblik protesta koji je dostupan jadnom pristojnom Saši! U ovim nesretnim cipelama spojilo se sve: i nemogućnost da se ostane dijete, i strah od muškosti u nastajanju, i svijest o vlastitoj posebnosti, različitosti od većine svojih vršnjaka. Mamino promišljeno vaspitanje, knjige i filmovi postavljaju veoma visoku letvicu za Sašine težnje: „Ljubav prema ženi – samo najvišeg standarda, prijateljstvo sa vršnjacima – bez praštanja izdaje, poštovanje i naklonost – do potpunog samoodricanja i zaborava sopstvenog interesi." Da li sam i sam dorastao ovim visokim i jedino vrijednim standardima? - pita se Saša i svojom uobičajenom iskrenošću odgovara: ne, ne dopisujem se! Dakle, dozvolite mi da nemam ništa od ovoga - bez ljubavi, bez prijateljstva, bez izdaje. Živeću uredno, na ivici života, kao što moja majka živi dugi niz godina. Ivica ima svojih malih radosti, ali problema gotovo da i nema. Tek sada, Saša nije uspeo da svoju majku zameni ostatkom sveta (iako se iskreno trudio). A na pozornici mirnog, gotovo idiličnog porodičnog života, pojavile su se prljave cipele na noćnom ormariću.

Da li vam je sve jasno? - pitao sam Mariju Mihajlovnu.

Generalno, da ... - u toku razgovora žena je pojela sav ruž, a sada su joj blijede usne primjetno zadrhtale. - Ali šta s tim? Ne mogu da se vratim i odgajam Sašu drugačije...

Gospode, ovo još nije bilo dovoljno! - uzviknula sam iskreno. - Odgojio si divnog sina! Vadim bi vjerovatno bio ponosan na njega. Ali... vidite, prošlost je prošlost. Za sve. Za tebe, za Sašu. Za Sašu je djetinjstvo iza njega. Za vas je uloga djetetove majke. Sada ste majka odrasle osobe. Pred nama je budućnost.

Mama, možda bi se trebala udati? - sa adolescentskom spontanošću iznenada je udario Saša. - Još uvek si veoma lepa sa mnom.

Marija Mihajlovna je bljesnula kao cvijet maka:

Saša, šta pričaš!

I šta? - Glumio sam iznenađenje. - Koje su tvoje godine! Ili razmislite o narodnom pozorištu...

A ja se zovem košarka ”, ponovo se ubacilo „dete”. - Mislio sam: nije ozbiljno nekako, ili možda probaj, šta misliš?

Mislim da bi trebalo da pokušamo”, rekao sam ozbiljno. - A tamo - to će se vidjeti.