Die coolsten Witze. Kurze Witze, die zu Tränen rühren

Rose, meine Liebe, heirate mich!
- Schenkst du mir einen Ring mit einem riesigen Diamanten?
- Du hast mich wirklich umgehauen, du...

Die Frau nennt ihren Mann:
- Ale! Können Sie sprechen?
- Dürfen.
- Dann hör zu.

Barrymore, was heult da in den Sümpfen?
-Sie haben Ihre Frau nie mit ans Meer genommen, Sir?

Ein Mann kam in den Kindergarten, um seinen Sohn abzuholen, begann, den Jungen anzuziehen, und dann kam die Lehrerin:
- Das ist nicht Ihr Kind!
- Okay, Nachbarklatsch, aber du auch!

Mann, ist dir langweilig?
- Nicht so sehr.

Die Männer sitzen und machen Gärung. Man trinkt nicht.
„Meine Frau“, sagt sie, „wird den Geruch riechen und sie nicht nach Hause kommen lassen!“
- Unsinn! Iss etwas, du übertönst den Geruch und kein Ding wird es riechen!
Der Mann trank. Ich habe eine Knoblauchzehe gegessen, Lorbeerblätter gekaut, geraucht und schließlich etwas Kaugummi gekaut. Er kommt nach Hause und klopft an die Tür.
Die Frau schreit hinter der Tür:
- Habe mich schon wieder betrunken, du Bastard!
- Nein, wovon redest du!
- Nun, atme ins Schlüsselloch.
Der Mann atmete.
Die Frau schreit hinter der Tür:
- Du kannst gut Witze erzählen! Atme mit deinem Mund!

Pascha, hallo!
- Mädchen, ich weiß nicht... - Lange nicht gesehen! Immer noch gut im Bett?
- Nun, Pashka ist Pashka.

Eine Dame betritt eine sehr teure Boutique.
Verkäufer: - Hallo, ich möchte Sie vorstellen neue Kollektion, das ist exklusiv! Entschuldigung, haben Sie Geld?
- Nein...
- Nun, warum steckst du fest, du solltest auf den Markt gehen!
- Ich habe eine Karte.
- Hallo wieder!

Hallo! Was für eine coole Bluse du trägst!
- Können Sie sich vorstellen, ich habe absolut nichts darunter!
- Keine Sorge, sie werden erwachsen!

Ein Nachbar klopft an die Tür:
- Hallo. Wir neues Auto gekauft. Kannst du mir etwas Brot leihen?

Das Dienstmädchen bat die Hausherrin um eine Erhöhung. Die Frau wurde merklich verärgert und fragte:
- Helen, warum glaubst du, dass du eine Gehaltserhöhung verdienst?
- Nun, dafür gibt es drei Gründe. Erstens bügele ich Kleidung besser als Sie.
Frau:
- Wer hat das gesagt?
- Dein Ehemann.
- UM…
Helen:
- Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als du.
- Wer hat das gesagt?
- Dein Ehemann.
- UM…
Helen:
- Und der dritte Grund ist, dass ich besser im Sex bin als du.
Frau:
- Hat mein Mann das wirklich auch gesagt?!
Helen:
- Nein, unser Gärtner.
- Also, wie viel willst du?

Papa, ich möchte Ballett nehmen.
- Nein, Seryozha, es ist gefährlich.
- Warum?
- Ich breche dir die Beine.

Warum stopfst du Kondome in deine Taschen?
- Ich gehe in die Disco.
- Kennen Sie das Schild?
- Welcher?
- Wenn Sie einen Regenschirm mitnehmen, wird es nicht regnen!

Ein alter Jude geht mit einem Stock die Straße entlang – er kann seine Beine kaum bewegen...
Auf der anderen Straßenseite überholt ihn jemand. Der Jude ruft ihm zu:
- Junger Mann, gehst du zufällig in die Wäscherei?
- In die Waschküche.
- Na dann, folge mir...

Der kleine Moishe kommt in den Laden.
„Ich brauche drei Liter Honig“, reicht er der Verkäuferin das Glas. Sie schenkt ein volles Glas ein.
- Und Papa wird morgen kommen und bezahlen.
„Na ja, nein“, die Verkäuferin nimmt ihm das Glas ab und schüttet den Honig zurück.
Moishe geht nach draußen und schaut in das Glas:
- Papa hatte recht, es reicht für zwei Sandwiches.

Odessa. Ein Nachbar sagt zu einem anderen:
- Semyon Markovich, ich freue mich über Ihre Gefühle! Sie und Sofa leben seit 20 Jahren zusammen und doch halten Sie beim Spaziergang durch die Stadt immer Händchen!
- Oh, Benya, wenn ich sie gehen lasse, wird sie bestimmt etwas kaufen.

Ein Mann kam sorgfältig ausgezogen zum Arzt: zog vorsichtig seine Hose aus, zog vorsichtig seine Unterhose aus und hängte alles vorsichtig auf einen Stuhl. Er wandte sich an den Arzt und sagte:
- Doktor, ich habe einen Hoden höher als den zweiten!
Arzt:
- Nun, das ist normal, nichts ist perfekt.
Mann:
- Ja, aber irgendwie ist es nicht ordentlich!

Eine Frau fragt ihren Programmierer-Ehemann:
- Schatz, erinnerst du dich, wann unser Hochzeitstag ist?
- Nun ja! Genau vier Tage nach Ablauf der Antiviren-Lizenz.

Ich habe meiner Freundin eine SMS geschickt: „Herzlichen Glückwunsch zu deinem wunderschönen Tag Surka.“ Sie antwortete, dass ich ein Idiot und ein Arschloch sei. Ich habe versucht, sie anzurufen. Sie ging nicht ans Telefon. Dann fiel mir ein, dass sie „ Kritische Tage" begann und beruhigte sich. Am nächsten Tag las ich meine SMS noch einmal und sah, dass ich den Buchstaben „r“ im Wort „Surka“ übersehen hatte.

Der General sah einen Soldaten, der seine Stiefel mit roter Creme polierte:
- Warum reinigt ihr eure Stiefel mit roter Creme?
- Das geht Sie nichts an, Genosse General!
- Wie redest du? Antworten Sie richtig!
- Genosse General, es gibt nirgendwo schwarze Creme, nur rote bleibt übrig ...
- Es geht mich nichts an!
- Und das habe ich dir gleich gesagt!

Abram, welche Frau ist deiner Meinung nach besser: eine Ärztin oder eine Lehrerin?
- Der Arzt ist besser.
- Warum?
- Nun, die Ärzte laden ein: „Komm rein, zieh dich aus“, und die Lehrer befehlen: „Geh an die Tafel!“

Zu einem Kloster kam eine Kommission, die aus Äbten anderer Klöster bestand. Einer der Kommissionsmitglieder kam zum örtlichen Abt und begann ihm empört zu erzählen, dass die Mönche rauchen, wenn sie beten!
- Na und? Unser Kloster, die Heilige Synode, fragte, ob es möglich sei, beim Beten zu rauchen.
- Und was war die Antwort?
- Die Antwort war nein! Und dann fragten wir, ob es möglich sei, beim Rauchen zu beten, und sie sagten uns, dass es möglich sei! Sie sehen, alles wird davon abhängen, wie Sie die Frage stellen!

Zwei Frauen ziehen sich in der Umkleidekabine an. Eine von ihnen zog das Höschen ihrer Familie an. Der zweite fragt sie:
- Wann hast du angefangen, Herrenunterhosen zu tragen?
- Seit mein Mann sie unter dem Bett gefunden hat.

Rabinovich kam früher als geplant von einer Geschäftsreise zurück, schaute unter das Bett – niemand, in den Schrank – auch dieser war leer und auf dem Balkon hing niemand. Er kehrte düster ins Zimmer zurück und seine Frau sagte sarkastisch zu ihm:
- Na, Syoma, hast du Pech? Wir müssen heute für alle die Verantwortung übernehmen.

Hypothek:
- Und hier ist die Wohnung! - denkt der Hase.
- Also habe ich zu Mittag gegessen! - denkt die Boa constrictor.

An Bord des Flugzeugs lachte einer der Piloten hysterisch. Der Copilot fragt:
- Was ist passiert?
„Ich kann mir die Panik im Irrenhaus vorstellen, als sie erfahren, dass ich entkommen bin!“

Wowotschkas Mutter fragt:
- Wie viele Aufgaben standen heute auf dem Test?
- 15!
- Und wie oft haben Sie eine falsche Entscheidung getroffen?
- Einziger!
- Und die anderen haben, wie sich herausstellt, richtig entschieden?
- Nein, ich hatte keine Zeit, mich für die anderen zu entscheiden ...

Genosse Sergeant, eine Raupe ist von unserem Panzer gefallen!
- Sei nicht gierig, lass die Spatzen picken.

Warum haben Sie keine Katzen in Ihrem Garten?
- Was ist das?
- Ja, also... nichts...
- Möchtest du etwas Pastete, Nachbar?

Zwei Männer trinken Bier. Einer sagt zum anderen:
- Nun, du hast dir einen Bauch wachsen lassen, Iwanowitsch!
- Es ist kein Bauch. Es ist die Leber!

Schatz, hast du den Mülleimer weggeworfen?
- Ja, Liebling. Ich kann es einfach nicht verstehen – wo sollen wir heute den Müll hinstellen?

„Eine Sekretärin sucht einen Job in ihrem Fachgebiet. Ich habe Erfahrung in der Arbeit mit einem Schal, einem Pionier und einem Bandwurm auf einem sehr komplexen Niveau. Bieten Sie keinen Kaffee im Bett an.“

Schau, wie cool es ist!
- Ich bin nicht cool, aber FIFA!
- Ach, interessierst du dich auch für Fußball?

Türklingel:
-Hast du den Hungerarzt angerufen?
- Angerufen.
- Worüber beschweren Sie sich?
- Die Trinkgelage hat mich gequält...
- Wie oft passieren sie Ihnen?
- Ungefähr viermal im Jahr.
- Wie lang?
- Für drei Monate...

Witze weiter andere Themen, kurz, für eine Minute sehr lustig, was dich zum Lachen bringt, bis du weinst.
Fröhlichkeit ist das herausragendste Merkmal eines Menschen.
Lesen, einander anlächeln, Witze machen – ohne Widerhaken, ohne beleidigenden Spott.
Lache jeden Morgen fünf Minuten vor dem Spiegel. Lachen aktiviert viele nützliche Elemente in unserem Körper und bringt den Körper auch wieder in einen ausgeglichenen Zustand. Beleben Sie Ihre Lachgewohnheiten wieder und Ihr Leben wird lebendiger.

- Oh, was für ein wunderbares Porträt, zu welchem ​​Preis wird es verkauft? - Bitte nicht anfassen! Das ist ein Spiegel!

— Die Krise hat mir geholfen, wieder auf die Beine zu kommen. Die Bank nahm das Auto für einen unbezahlten Kredit entgegen.

— Ich liebe die Gruppe der unbekannten Künstler, sie singen Track 1, Track 2, Track 9 und sie fesseln einfach meine Seele!

„Ein Wunder ist ein Ereignis, das von Menschen beschrieben wird, die von anderen davon gehört haben, die es selbst nicht gesehen haben.“

- Hallo! Ein bekanntes Gesicht, haben wir uns irgendwo getroffen!? Vielleicht im Zoo?
- Vielleicht... in welcher Zelle waren Sie da?

„Gespräch im Radio: „Erster, Erster, ich bin Zweiter, du bist Dritter?“

Ein eingeschränkter Geist und unbegrenzter Zugang zum Internet sind eine sehr unangenehme Kombination.

„Gestern bin ich nicht zur Arbeit gekommen, weil ich davon geträumt habe, dass ich gekommen bin“

Eines der Gebote der Studierenden lautet: „Während der Vorlesung nicht schnarchen, um den Kollegen nicht zu wecken!“

„Witze über Blondinen sind nicht die einzige Wahrheit“

„Gott hat einen Traum erfunden und der Teufel hat einen Wecker erfunden“

"Im Krankenhaus. Arzt zum Patienten: „Ich wiederhole es zum hundertsten Mal – Amnesie verschwindet nicht so schnell!“

„Alle Menschen sind Tiere, die nur eines wollen... Und warum nicht von mir?“

„Alle Männer sind gleich, nur das Gehalt ist unterschiedlich“

„Weißt du, wovor Spider-Man Angst hat? „Männerpantoffeln“

„Du bist gut, ich werde trinken, und wir werden beide sehr gut sein!“

„Ich habe das aufrichtigste Lachen ... boshaft!“

„Wo bist du immer willkommen? Auf Arbeit."

— Lohnt es sich, zum Psychiater zu gehen? - Ich habe mich selbst gefragt. Die Meinungen waren geteilt.

Ausschreibung: - Wir suchen einen Fahrer für eine Bäckerei... Mit Ihrem LKW und Ihrem Brot.

„Mädchen sind wie der Name einer Seite im Internet. Die, die Dir gefallen, sind schon lange vergeben.“

„Wenn Sie wüssten, wie oft ich fast aus Liebe gestorben wäre ... Aber auf jeden Fall dank der Haut- und Geschlechtsärzte ...“

„Wenn du über 30 Jahre alt bist und im Leben noch nichts erreicht hast, dann bist du ein ehrlicher Mensch.“

„Wenn Sie es auf einen Idioten abgesehen haben, wird er wahrscheinlich dasselbe tun.“

„Wenn Sie unzählige dringende Aufgaben haben, müssen Sie zunächst herausfinden, welche noch einmal verschoben werden müssen.“

„Das Leben in Russland ist einfach, aber das Überleben ist schwierig“

„Wer einen Freund findet, findet einen Schatz. Und wer einen Schatz findet, ist kein Freund ...“

„Kaufe zwei, bekomme drei, du zahlst für vier!“

„Meine Frau ist gut, aber andere sind noch schlechter!“

„Meine Frau schaut so oft fern, dass sogar der Moderator sie erkennt.“

- „Funktioniert Ihre Uhr? – Nein, ich habe sie an der Hand.“

„Optimismus ist kein Mangel an Informationen“

„Niemand ist jemals vor Lachen gestorben … außer denen, die Witze gemacht haben …“

„Es ist ein zweischneidiges Schwert, man bekommt von beidem.“

Mama, ich habe mit meinem Freund Schluss gemacht... - Ich weiß! Ich habe ihn gesehen Soziales Netzwerk und es hat mir sogar gefallen.

Es lebe das Internet! Früher hassten mich nur meine Nachbarn... aber jetzt die Hälfte von ihnen Globus.

Wenn moderne Eltern ihre Kinder bestrafen, drängen sie sie in eine Ecke, in der das WLAN schwach ist.

„Das Fehlverhalten des Patienten wurde erneut operiert“

„Wenn Sie Ihre Schulden rechtzeitig begleichen, bleiben Ihre Zähne besser erhalten als Zahnpasta.“

„Ein Familienskandal ist wie ein Rockkonzert. Es beginnt immer mit neuem Material und endet mit alten Hits.

„Jetzt schreiben sie so viel über die Gefahren des Rauchens, dass ich mich entschieden habe, mit dem Lesen aufzuhören.“

„Der nüchterne Klempner ist eine Märchenfigur!“

„Du bist nicht allein – die Einsamkeit ist mit dir.“

„Die gute blonde Manya kaufte immer lebende Fische in der Zoohandlung, um sie in die Freiheit auszuwildern ... in den Wald!“

„Ich würde gerne wie alle anderen leben, aber mein Gewissen lässt es nicht zu.“

Thema der Rubrik: Kurze Witze, sehr lustig bis hin zu Freudentränen.

Die Leute machen schon seit Jahren Witze. Sie scherzen mit Worten, schneiden Gesichter, zeichnen Bilder und machen Filme. Irgendwann musste das jemand aufräumen.

1 Persönlich finde ich Clowns überhaupt nicht lustig. Ehrlich gesagt habe ich Angst vor ihnen. Ich weiß nicht einmal, wann es angefangen hat. Wahrscheinlich, als ich als Kind in den Zirkus mitgenommen wurde und der Clown meinen Vater tötete. J. Hendy
3 Die kreative Intelligenz auf der ganzen Welt verurteilte die Schließung des tadschikischen Opern- und Balletttheaters. „Jetzt werden die Künstler, die keine Arbeit mehr haben, wahrscheinlich zu Drogendealern und Drogenkurieren“, sagen Musikkritiker zuversichtlich. Zeitschrift „Krasnaja Burda“
5 Es sind kleine blaue Wesen, und jedes von ihnen hat fünfzig Arme, so dass sie die einzigen Menschen im ganzen Universum sind, die das Deodorant vor dem Lenkrad erfunden haben. D. Adams. Restaurant am Rande des Universums

6 Wenn Roosevelt gelebt hätte, hätte er sich im Grab umgedreht. Samuel Goldwyn

7 „Der Bootsmann ist über Bord gefallen“, erzählte mir Kapitän Thrym. - Daran trage ich selbst eine Mitschuld. Es geschah früh am Morgen. Ich habe ihn hochgehoben, damit er den Eisberg besser sehen konnte, und ganz zufällig, das versichere ich Ihnen, habe ich ihn völlig versehentlich über Bord geworfen.
„Captain Thrym“, fragte ich, „haben Sie etwas getan, um ihn zu retten?“
„Noch nicht“, antwortete er verlegen. S. Leacock. Verloren in den Wellen oder Schiffbruch auf dem Meer
10

Schrecklicher Ischias. Oldtimer können sich nicht daran erinnern, dass der Arsch eines Menschen so wehgetan hat. F. Ranevskaya

11 - Erbarme dich, Pjotr ​​​​Andreich! Was hast du vor! Hatten Sie und Alexey Ivanovich einen Streit? Großer Ärger! Harte Worte brechen keine Knochen. Er hat dich gescholten, und du schimpfst mit ihm; Er schlägt dir in die Schnauze, und du schlägst ihn ins Ohr, in ein anderes, ins dritte – und du gehst getrennter Wege ... A. Puschkin. Tochter des Kapitäns

12

- Was, großartig? - Winnie the Pooh rief ihm vom Himmel zu. - Nun, wie sehe ich aus?
- Bei einem Bären, der in einem Heißluftballon fliegt!
- Sieht er nicht aus wie eine kleine schwarze Wolke? - Pooh fragte besorgt.
- Nicht sehr.
- Okay, vielleicht sieht es von hier aus eher so aus. A. Milne. Winnie the Pooh und alles, alles, alles
(Nacherzählung von B. Zakhoder)

13 In ihrer Gesellschaft wäre ich vor Langeweile gestorben, wenn ich nicht dort gewesen wäre. Alexander Dumas Sohn
15 Meine Freundin stirbt beim Sex immer vor Lachen, egal was sie liest. Emo Phillips

16 - Tausendmal Entschuldigung! - rief Don Gug und näherte sich sanft dem Tisch. - Bei der Rachitis meines Herzogs, völlig unvorhergesehene Umstände! Ich wurde viermal von der Patrouille Seiner Majestät des Königs von Arkanar angehalten und kämpfte zweimal mit einigen Burschen. - Er erhob sich anmutig linke Hand in einen blutigen Lappen gehüllt. - Übrigens, edle Dons, wessen Hubschrauber ist das hinter der Hütte?
„Das ist mein Hubschrauber“, sagte Don Condor mürrisch. - Ich habe keine Zeit für Schlägereien auf der Straße. A. und B. Strugatsky. Es ist schwer, ein Gott zu sein
18 Ich habe dort mehrere Professoren getroffen. Einer von ihnen folgte mir die ganze Zeit und erklärte, dass der Stammsitz der Zigeuner im Riesengebirge liege, und der andere argumentierte, dass es im Inneren des Globus einen anderen Globus gebe, der viel größer sei als der äußere. In einem Irrenhaus konnte jeder sagen, was ihm in den Sinn kam, wie im Parlament. J. Hasek. Die Abenteuer des guten Soldaten Schweik
20 Indiana Jones gewinnt unerwartet ein Säbelduell mit einer Pistole. Film „Indiana Jones auf der Suche nach dem verlorenen Schatz“.
22 Dem Kind ging allmählich die Geduld aus, und als Onkel Julius sie das letzte Mal besuchte, zeichnete er sein Porträt in sein Album und schrieb unter das Bild: „Dummy.“ Onkel Julius sah diese Zeichnung zufällig und sagte: „Du hast ein Pferd schlecht gezeichnet.“ A. Lindgren. Carlson, der auf dem Dach wohnt, spielt wieder Streiche
24

- Identifizieren Sie sich mit Ihrem Charakter?
- Nein.
- Warum?
- Ich spiele einen verrückten Kannibalenroboter! Aus dem Film „Notting Hill“

25 Und dein Vater ist ein Mendel Creek-Ordner. Woran denkt dieser Vater? Er denkt daran, einen guten Schuss Wodka zu trinken, jemandem ins Gesicht zu schlagen, an seine Pferde – und an nichts anderes. I. Babel

26

Kleidung macht einen Menschen. Nackte Menschen haben, wenn überhaupt, nur sehr geringen Einfluss auf die Gesellschaft. M. Twain

27 Der älteste aller lustigen Witze.
Eines Tages traf der scholastische Philosoph seinen alten Freund.
- UM! Und sie sagten mir, dass du gestorben bist!
- Nein, sehen Sie, ich lebe.
- So ist das. Aber die Person, die mir erzählt hat, dass du gestorben bist, ist vertrauenswürdiger als du. Anekdotensammlung „Philogelos“, 5. Jahrhundert v. Chr. e.

28

Das beste Argument gegen die Demokratie ist ein fünfminütiges Gespräch mit dem Durchschnittswähler. W. Churchill

29 Mit vierzig fühlt man sich endlich jung, aber es ist zu spät. Pablo Picasso

30 Es gibt nur zwei unendliche Dinge: das Universum und die Dummheit. Obwohl ich mir beim Universum nicht sicher bin. Albert Einstein

31

Hör zu, Knödel, es dämmerte mir: Jeder unserer Vorfahren hat mindestens einmal gefickt! Aus dem Film „Beavis und Butthead“
33 Schlaf schnell, jemand anderes braucht dein Kissen! M. Soschtschenko
35 Lösung schwierige Aufgabe Vertrauen Sie einem faulen Mitarbeiter an: Er wird einen einfacheren Weg finden. Hlades Gesetz

36 Wenn da ist kritische Situation Wecken Sie mich zu jeder Tages- und Nachtzeit – auch wenn ich in einer Kabinettssitzung bin. Ronald Reagan

37 Um einem Patienten nach einer komplexen Operation zu helfen, seine Hände zu entwickeln, gaben ihm Ärzte Läuse... I. Kvasov
39 Ich habe von Freud geträumt. Was würde das bedeuten? E. Lec
41 Hast du eine Waffe in der Tasche oder freust du dich einfach nur, mich zu sehen? Mae West

42

Manchmal muss man die Leute zum Lachen bringen, um sie davon abzulenken, einen aufhängen zu wollen. B. Shaw

43 - Ale... Wer ist das? Direktor? Scheiß auf dich, Regisseur! Nicht in einer Minute bei Ihnen. Aus dem Film „Masyanya“
45 Wenn George sein Leben am Galgen beendet, wird Harris der schlechteste Packer der Welt bleiben. J. C. Jerome. Drei im Boot, den Hund nicht mitgerechnet

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- Bimbo, warte! Als er diesen Witz erzählte, wusste er nicht, dass du ein Elefant bist! Harry Larsen

47 Wenn das Leben zu beschäftigt ist,
Die sexuelle Funktion wird schwächer. I. Guberman

48

Die Simpsons beobachten die Lottoergebnisse.
Homer. Dieser Typ hat sicherlich viel Geld gewonnen, aber eines kann man mit keinem Geldbetrag kaufen!
Marge. Und was ist das?
Homer. Dinosaurier! Aus dem Film „Die Simpsons“
51

Als meine Eltern endlich merkten, dass ich entführt worden war, zögerten sie keine Minute und vermieteten sofort mein Zimmer. W. Allen

52

- Ich gehöre zum Mog-Stamm. Halb Hund, halb Mensch. ICH bester Freund selbst! Aus dem Film „Space Eggs“

53

Fass Shikhmans Bär nicht an,
Mit Mishka verschwinden die Zweifel:
Er ist alles Juden
In jeder Generation.
Da drüben ist der Großvater gelähmt,
Ehemaliger Schädlingsbekämpfer
Und ich bin Antisemit
Zum Thema Antisemit.
Mischka ist Arzt, er wurde plötzlich still,
Es gibt einen Abgrund davon in Israel.
Es gibt dort nur Gynäkologen
Wie unbeschnittene Hunde.
Für Zahnärzte gibt es keine Möglichkeit
Sie verlangen zu viel.
Wo finde ich alle Zähne?
Das bedeutet Arbeitslosigkeit. V. Wyssozki
55 Sie ergriff seine Hand und fragte wiederholt: „Wo hast du das Geld hingelegt?“ A. Averchenko. Zeitschrift „Satyricon“
57 Beste Aussicht Blick auf diese Stadt, wenn Sie an Bord eines Bombers gehen. I. Brodsky. Leistung
58

- Liebling, gib mir einen Abschiedskuss... Versprich mir, dass du nie wieder heiraten wirst!
- Das verspreche ich!
- Kein Sex!
- Entschuldigung, ich habe es nicht gehört...
- Kein Sex!
- Schatz, deine Sprache ist undeutlich... Du hast eine schreckliche Verletzung!
- Kein Sex, kein Sex!
- O böses Schicksal, letzte Worte Frauen werden unter dem Schleier der Dunkelheit bleiben!
- Scheiß nicht!
- Ja, Liebling... Geh zum Licht... Aus dem Film „Scary Movie 3“
60 Die Wohnung zweier Freunde wurde ausgeraubt.
Ross. Was hat die Versicherung gesagt?
Chandler. Ja, sie wiederholten immer wieder: „Sie haben keinen Versicherungsvertrag mit uns abgeschlossen, rufen Sie uns nicht mehr an.“ Aus der Serie „Friends“

61 – Verrückt! Aus dem Film „Igel im Nebel“

62 Und Sie wissen selbst, wie schwierig es ist, in Frankreich über Liebe zu schreiben. Denn alles, was mit Liebe zu tun hat, ist in Frankreich längst geschrieben. Dort weiß jeder etwas über Liebe, aber hier weiß man nichts über Liebe. Zeigen Sie unserer Person mit Sekundarschulbildung den Schanker und fragen Sie: „Welcher Schanker ist das – hart oder weich?“ - Er wird auf jeden Fall herausplatzen: „Natürlich weich“, aber zeigen Sie ihm sanft – und er wird völlig verwirrt sein. Aber da – nein. Dort wissen sie vielleicht nicht, wie viel „Johanniskraut“ kostet, aber wenn der Schanker weich ist, dann wird er für alle weich sein und niemand wird ihn als hart bezeichnen ... Ven. Jerofejew. Moskau - Petuschki
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Nick Gurevich
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V. Lubnin

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Kyle.
Hey Stan, hast du heute Morgen den Regenbogen gesehen?
Stan. Ja. So gesund!
Cartman. Ich hasse Regenbogen!
Stan. Cartman, jeder mag Regenbogen. Was gibt es an ihr zu hassen?
Cartman. Es ist nicht klar, oder? Hier sitzt du, ganz in Gedanken, und dieser Regenbogen wird kommen und direkt an deinem Bein hochkriechen, in deinen Arsch klettern und anfangen zu beißen! Dann schreist du: „Hey, verschwinde aus meinem Arsch, du dummer Regenbogen!“
Kyle.
Cartman, ein Regenbogen ist ein mehrfarbiger Bogen, der nach einem Gewitter am Himmel erscheint.
Cartman. Ahh! Regenbogen! Oh ja, ich liebe Regenbogen. So cool! Stan. Cartman, worüber hast du gesprochen?
68 Cartman. A? Ja, also... Über nichts...
- Warum?
Aus dem Film „South Park“
- Ich möchte Ihnen sagen, dass wir überhaupt nicht heiraten können.
- Erstens bin ich keine natürliche Blondine.
- Das ist nicht wichtig.
- Aber ich rauche. Ich rauche die ganze Zeit.
- Es ist mir egal.
- Ich werde nie Kinder haben.
- Wir werden jemanden adoptieren. - Oh verdammt! Und schließlich bin ich ein Mann.
69 - Also. Jeder hat seine eigenen Mängel. Aus dem Film „Manche mögen’s heiß“

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72 Meine Herren Jury! Schauen Sie sich Cicolini an! Ja, er redet wie ein Idiot und sieht aus wie ein Idiot. Aber lassen Sie sich davon nicht täuschen: Er ist wirklich ein Idiot. Aus dem Film „Entensuppe“.

73 Es ist besser, schwarz als schwul zu sein. Wenn du schwarz geboren wurdest, musst du zumindest nicht darüber nachdenken, wie du deiner Mutter davon erzählen kannst. Charles Pierce

74 Eine andere Lösung ist die regelmäßige Einnahme von Ginkgo biloba, einem Extrakt eines in Asien beheimateten Baumes, der ein so starkes Gedächtnis hat, dass er eines Tages alle Menschen jagen und töten wird, die ihn jemals gegessen haben.
S. Martin. Veränderungen im Gedächtnis nach fünfzig
Lockige Stirn.
Ein Jahrhundert würde aussehen, ein Jahrhundert würde aussehen
Auf ihrem b.

75 Liebe Verheiratete Frau- eine tolle Sache. Für verheiratete Männer Davon habe ich nie geträumt. O. Wilde

76 - Izya, komm uns nicht mehr besuchen. Nach Ihrer Ankunft ist Sarahs Halskette verschwunden.
- Aber ich habe nichts genommen, Abraham!
- Ja, die Halskette wurde gefunden, aber es blieben Rückstände zurück.
78 Ich habe mehr Männer gesehen, die durch den Wunsch ruiniert wurden, eine Frau und Kinder zu haben und sie bequem zu versorgen, als Männer, die durch Trunkenheit und Huren ruiniert wurden. William Butler Yates

79 Freundschaft zwischen Mann und Frau ist möglich. Es stimmt, sie bringt Kinder zur Welt. Friedrich Engels

80 - Ich möchte Sie Folgendes fragen: Als Sie eingezogen sind, haben Sie hier ein Schild mit der Aufschrift „Lagerung toter Neger“ gesehen?
- Nein, ich habe es nicht gesehen...
- Wissen Sie, warum Sie das Schild „Lagerung toter Neger“ nicht gesehen haben? Weil ich! Nicht! Ich behalte es! Tot! Schwarze!- Wieder?! Du bist schon zehnmal gesprungen, der Fallschirm hat sich noch nie geöffnet!
- Nein, ich muss!
- Nun, zum Teufel mit dir, spring.
Vor Ort findet ein Treffen auf der Kolchose statt. Der Vorsitzende schreit:
- Schande! Kühe werden nicht gemolken! Hühner legen keine Eier! Ein betrunkener Traktorfahrer hat seinen Traktor ertränkt!
Es gibt einen Krach, einen Krach, das Dach bricht und ein Fallschirmspringer fällt auf den Tisch.
Vorsitzende:
- Und dieser Fallschirmspringer hat es schon satt!!!
83 Sie haben dich in Eile gebracht.
Dein ganzes Leben ist eine Werbung Safer Sex! Aus dem Film „DMB“
85

Du bist aufs College gegangen! Hat man Ihnen von Fällen wie meinem erzählt?
- Ja, natürlich haben sie das getan. Psychische Auffälligkeiten...
- Also was soll ich tun?
- Ich denke, wir sollten uns wiedersehen. Zum Beispiel morgen!

87 Ich trinke nicht mehr als hundert Gramm, aber nachdem ich hundert Gramm getrunken habe, werde ich ein anderer Mensch, und dieser andere Mensch trinkt viel. Emil Krotky

88 Meine Gesundheit und Langlebigkeit verdanke ich der Tatsache, dass ich bis zu meinem zehnten Lebensjahr nie eine Zigarette, ein Glas oder eine Frau berührt habe. George Moore

89 Pünktlichkeit ist die Höflichkeit der Langweiler. Evelyn Waugh

90 Nichts ist demoralisierender als ein bescheidenes, aber konstantes Einkommen. Edward Wilson

91 Ein älteres Ehepaar frühstückt. Die Frau fragt nachdenklich:
- Vasya, liebst du mich?
Ehemann wirft seine Gabel in sein Herz:
- Warum muss man jeden Morgen mit einem Skandal beginnen?!

92 Wohnung eines Drogenabhängigen. Türklingel.
Auf der Schwelle steht eine Polizeieinheit:
- Wir haben viele Beschwerden von Ihren Nachbarn. Man sagt, dass es in der Wohnung nach verbrannten Lumpen stinkt und man ständig Gelächter hört. Was machst du hier?
Drogenabhängiger (achselzuckend):
- Ja, also... Wir verbrennen Lumpen und lachen.

93

Fürsprecher. Sagen Sie mir, hegte der Angeklagte eine persönliche Feindseligkeit gegenüber dem Opfer?
Zeuge. Ja, habe ich. Er sagte mir: „Ich verspüre eine solche persönliche Feindseligkeit gegenüber dem Opfer, dass ich nichts essen kann.“
Staatsanwalt.
Doch der Angeklagte behauptet, er habe das Opfer nicht gekannt. Zeuge. Hören Sie... das... Wo kennen Sie mich? Als er zur Toilette ging, fragte Valiko mich: „Hören Sie, sagt er, wer ist er, dieses Opfer?“ Wo ist er hin? „Ich sehe ihn“, sagt er, „zum ersten Mal.“
95 Aus dem Film „Mimino“ Im Allgemeinen weigern sich meine Kinder, etwas zu essen, was nicht im Fernsehen gezeigt wird.

96 Erma Bombeck Eine Frau kann jeden milliardenschweren Mann zum Millionär machen.
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Charlie Chaplin Eine unangenehme Bewegung und du bist Vater.