Beziehung zur erwachsenen Tochter. Mutter und erwachsene Tochter. Psychologie der Beziehungen. Psychologischer Rat zur Konfliktlösung

Meine Tochter hasst mich seit ihrer Kindheit. Sie war ein schrecklich eigensinniges Kind. Unter dem enormen Einfluss von Ex-A bin ich ein Jahrhundert alt. Sie machten mich für all das Unglück ihres Sohnes (meines ehemaligen) verantwortlich und trieben meine Tochter in den Kopf. Meine Dummheit ist, dass ich ihnen meine Tochter für das Wochenende und die Feiertage gegeben habe. Sie kam von dort wie eine Fremde zurück. Ich wurde nicht als Mutter wahrgenommen. Sie hat es nicht für mich versucht, sie hat es nicht bereut, wenn ich mich schlecht gefühlt habe. Ich stieg aus der Haut, damit wir alles hatten. Ich habe meine Gesundheit ruiniert, wenn ich nur nichts brauchte. Sie war 19 Jahre alt - sie sprach schließlich und dann am Telefon aus, dass sie keine solche Mutter wollte. Und wie schlecht sie mit mir ist. Ich habe so viel geweint. Und ich habe solche Opfer gebracht, um ihr eine Ausbildung zu ermöglichen. Ja, sie wollte spucken. Ging. Scheiße, tut mir leid, studieren. Und ich habe viel Geld bezahlt. Niemand hat mir mit einem Cent geholfen. Ich habe es restauriert und wieder den gleichen Rechen - ich habe die Schule geschmissen. Am Tag des Abschlusses fand sie mich mit meinem zukünftigen Schwiegersohn im Bett. Ich hatte so einen Stress. Okay. Ehe gegeben. Verließ die Wohnung. Die Wohnung ist mit Schulden überwuchert. Und ich habe gebaut, gedehnt, mein zukünftiger Mann hat mit Geld geholfen und die Hochzeit wurde übrigens auf seine Kosten gespielt. Weder meine Tochter noch mein Schwiegersohn halfen mir überhaupt im Haus. Es kam so weit, dass ich heiratete. Habe das Haus verkauft. Ich habe meinem zukünftigen Ehemann Geld gegeben. Wie viele Ansprüche wegen Geld versiegten, Horror. Sie ging ins Ausland zu ihrem zukünftigen Ehemann. Hat mich lange zur Vernunft gebracht. Hat geheiratet. Ich ging und verkaufte die Wohnung und beschloss, die Hälfte des Geldes aus der Wohnung zu nehmen. Wenn wir Menschen wären, würden wir alles geben. Sie verließ. Glücklich in der Ehe. Ehemann Gold. Nach einiger Zeit im Internet gefunden. Wir redeten. Habe ihnen Geld geschickt. Alles schien gut zu laufen. 2014 der Krieg im Donbass. Sie schleppten sie (bereits drei) nach Polen. Sofort kaputt, gefahren (1600km) wurde aus dem Lager genommen. Es wurde so viel gebracht und nicht nur ihnen (mehreren Familien wurde geholfen), sie mieteten eine Wohnung. Fehlendes gekauft. 2 Jahre lang geholfen. Erlebte jeden wichtigen Moment in ihrem Leben. Ich hatte Angst, wie sie da waren, was sie hatten, ob sie einen Status oder eine Aufenthaltserlaubnis bekommen würden. Jede Nachricht ist so nervenaufreibend. Und mein Mann und ich planen, eine Familie zu werden, wir würden ihnen alles geben, wir lebten für sie. Und dann hat plötzlich die Bemerkung meines Mannes zum Schwiegersohn alles durchgestrichen. Nur ein Schlag. Er bot lediglich an, zu versuchen, mit seinem Schwiegersohn Polnisch zu sprechen. Als Reaktion darauf wurde Skype von Kumpel zu Kumpel abgeschaltet und ihr nicht erlaubt, mit ihrer Tochter zu kommunizieren. Ich rufe an - keine Antwort. Schreiben. Keine Antwort. Ich schreibe an meinen Schwiegersohn, und er, der letzte Bauer, schrieb dies .... Ich fing an zu schreiben, um mich zu schämen. Tochter null Reaktion. Nach 3 Monaten ein Anruf zu Hause. Erst eine halbe Minute lang eine Tochter, und dann ein Schwiegersohn mit Schreien und wieder Matten, dass bei denen alles super ist und sie ohne uns auskommen und warum zum Teufel brauchen sie uns nicht mit ihren Krediten und so . .. Ich habe meiner Tochter geschrieben, dass ich keine Schreie und Obszönitäten hören möchte, dass ich eine solche Unhöflichkeit nicht verdient habe und dass ich sie nicht mit einem solchen Verhalten kennen lernen möchte. Ich nach einem Nervenzusammenbruch. Nur aus dem Krankenhaus. Nerven im Allgemeinen kaputt. Und hier ist die Antwort vom Tochter-Müll. Dass ich eine dumme Mutter bin. Dass ich sie verloren habe. Dass die Enkelin nach dem, was ich ihr geschrieben habe, nicht mag, sondern geschrieben hat, dass sie wie ihre Mutter egoistisch war, weil weder mein Mann im April noch ich im Mai ihr zu ihrem Geburtstag gratuliert haben. Dann schreibt er, es könne keinen Skandal gegeben haben, womit ich angefangen habe. Damit sie nicht mehr schreibt und am Ende: - "Geh zur Schlampe ... Lebe für dich und für ... Viel Glück Abschaum." Danach habe ich bitterlich geweint. Im Inneren ist die ganze Seele verfallen. Das Herz brannte aus. Meine Hand begann wegzunehmen. Es gibt keinen Tag, an dem ich nicht an alles denke. Wie schmerzhaft ist es zu erkennen, dass deine eigene Tochter so eine grausame, seelenlose, schreckliche Person ist. Ich habe noch nie in meinem Leben um Vergebung gebeten. Hat keine Ahnung, was ich durchmache. Wie es mir weh tut. Es scheint ihr sogar ein Vergnügen zu sein, jedes meiner Leiden bereitet ihr Freude. Sie ließ mich jetzt keine Mama, liebevolle, fürsorgliche und Großmutter sein. Und sie ist die einzige, die ich habe. Sie hatte Angst, mehr von einem Alkoholiker, ihrem Vater und Kindern zu gebären. Aber sie hat sonst niemanden.

Sehr oft kommt es zu Konfliktsituationen zwischen einer Mutter und einer erwachsenen Tochter. Einige Leute sprechen über die aktuelle Situation und beschweren sich über Beleidigungen ihrer Freundinnen. Und andere nehmen keine schmutzige Wäsche aus der Hütte und tun in der Öffentlichkeit so, als ob alles in Ordnung sei und Frieden und Ruhe in der Familie herrsche.

Papier braucht alles...

Es gibt Situationen, in denen die Tochter mit der Mutter so in Konflikt gerät, dass sie sie buchstäblich ärgert. Und für einen Streit braucht es nicht einmal einen Grund. Jede Kleinigkeit wird zu einem Grund für Ressentiments. In diesem Fall spielt die Mutter die Rolle eines Blitzableiters. Sie wird buchstäblich für alle Probleme und Probleme verantwortlich.

Eine ähnliche Situation erstreckt sich laut Psychologen von der Kindheit an. Das ist zunächst eine Überberatung und mangelndes gegenseitiges Verständnis. Ferner ein starkes Verlangen nach Lob, Unterstützung, Sympathie und Stolz der Mutter, das in keiner Weise befriedigt wird. Die beste Option wäre natürlich eine vollständige Entfernung und Abstraktion von einer solchen Haltung. Jeder Mensch hat jedoch das dringende Bedürfnis, seine Eltern zu lieben. Und sie kann nicht verschwinden, selbst wenn sie es wirklich will.

Um die Situation zu beruhigen, empfehlen Psychologen, das Problem zu Papier zu bringen. Sie können Ihrer Mutter einen Brief schreiben, in dem Sie nicht nur Ihre Unzufriedenheit, sondern auch Ihre Erwartungen darlegen. Sie können auch sagen, wie Sie sie lieben, schätzen und in Frieden und Harmonie leben möchten. Meine Tochter schreibt diesen Brief für sich. Es muss der Mutter nicht gegeben werden. Es ist geschrieben, um ihr Bedürfnis nach Eltern und in der Kommunikation mit ihnen zu erkennen.

Die nächste psychologische Technik, um die Konfliktsituation unter Kontrolle zu bringen, ist die Fähigkeit, Mitgefühl und Dankbarkeit für die Mutter zu empfinden. Erkenne die Tatsache, dass du keine andere Mutter haben wirst, dass du sie trotz ihrer Mängel liebst. Selbst wenn Sie wütend sind, müssen Sie verstehen, dass Sie wütend auf eine liebe und nahe Person sind, die versucht, alles in ihrer Macht Stehende für Sie zu tun. Manchmal kann Mama und drückt ihre Gedanken scharf und nicht so aus, wie Sie es möchten. Aber vielleicht sprechen ihre Handlungen von guten Absichten. Es ist notwendig, zu versuchen, Dankbarkeit für ihre Hilfe zu empfinden und die Augen vor scharfen Aussagen zu schließen.

Schuldzuweisung von der erwachsenen Tochter zur Mutter und umgekehrt

Es gibt so etwas: Unzufriedenheit mit anderen ist eine Projektion von Unzufriedenheit mit sich selbst. Eine erwachsene Tochter hat ihr eigenes Leben, mit Siegen und Niederlagen, was verschiedene Gründe für Unzufriedenheit hat. Dies ist ein falsch gewählter Beruf, fehlende finanzielle Mittel und möglicherweise ein gescheitertes Privatleben.

Wenn die Tochter keinen geliebten Mann hat, macht sie unbewusst ihre Mutter dafür verantwortlich. Und wenn es Beziehungen gibt, die aber instabil und voller Schwierigkeiten sind, dann ist auch die Mutter schuld. Auch in Gegenwart eines Ehemanns spielt die Mutter die Rolle eines Blitzableiters. Wieso ist es so? Ja, denn eine Frau kann ihrem Ehemann nicht alles sagen, was sie denkt. Sie befürchtet oft Skandale. Aber die negativen Emotionen, die sich ansammeln, müssen einen Ausweg finden. So stellt sich heraus, dass seine ganze Verärgerung, wenn auch ohne böswillige Absicht, auf seine Mutter übergeht. Die Tochter glaubt, dass die Mutter alles verstehen und vergeben wird.

Eltern sind gekränkt, wenn Kinder ihre Ansprüche an sie richten. Schließlich tun sie wirklich alles für sie, was sie können. Es ist sehr wichtig, dass die Mutter das falsche Schuldgefühl beiseite legt und versteht, dass alle Kinder auf der Welt ihren Eltern in vielerlei Hinsicht die Schuld geben und oft unzufrieden mit ihnen sind. Eine erstaunliche Tatsache ist, dass diejenigen, die von ihren Eltern verlassen und in Waisenhäuser geschickt wurden, sie sehr lieben und ihnen nicht nur nichts vorwerfen, sondern sogar viele ihrer Handlungen rechtfertigen.

Jedes Mädchen, das aufwächst, zeigt Anzeichen von Unzufriedenheit mit seinen Lieben. Dies ist ein natürlicher Prozess der Menschwerdung. Andernfalls wird es für die Tochter ziemlich schwierig, ins Erwachsenenalter einzutreten und für sich ein neues Idealisierungsobjekt zu finden - ihren Mann.

In diesem Moment muss die Mutter einfach da sein und ihr Kind irgendwo sogar von sich selbst enttäuscht lassen. Es ist erwähnenswert, dass sie ihr Kind trotz allem liebt und alles für ihn tut. Natürlich hat jede Mutter Zweifel, ob sie ihr Kind richtig erzieht. Sie erlebt das Aufwachsen eines Kindes so schwer wie die Tochter selbst. Es ist wichtig, die Kraft in sich selbst zu finden, um Ihr Kind loszulassen.

Kann man zusammen alt werden?

Nicht alle Mütter erkennen rechtzeitig, dass ihre Tochter bereits erwachsen und eine erwachsene Frau geworden ist. Manchmal behandeln sie sie weiterhin wie kleine Kinder, geben unnötige Ratschläge und machen ihnen Vorwürfe. Natürlich macht dieses Verhalten die Tochter wütend. Sie will ihr eigenes Leben aufbauen und hat das Recht, selbst zu entscheiden, wie genau sie sich verhalten soll.

All die Vorwürfe und Ratschläge der Mutter sehen in den Augen der Tochter so aus, als ob die Mutter sie für dumm und nicht unabhängig hält. Deshalb versuchen erwachsene Mädchen, ihr Leben so weit wie möglich vor dem Einfluss ihrer Mutter zu schützen. Und so kann es am besten laufen.

Die negativste Option ist die Situation, in der die Mutter mit ihrem herrischen und starken Charakter den Willen ihrer erwachsenen Tochter bricht und sie vollständig unterwirft. Oft erpresst und manipuliert sie ihr Kind, manchmal ohne zu wissen, dass dies das Leben ihrer Tochter beeinträchtigt. Dies kann sogar dazu führen, dass eine erwachsene Tochter ihr persönliches Leben nicht aufbaut und einfach ruhig und schlapp neben ihrer Mutter lebt. Sie werden zusammen alt werden und das ist ein trauriges Bild.

Was muss eine Mutter tun, um das Leben ihrer Tochter nicht zu zerstören? Es ist wichtig, dass Sie aufhören, sie zu unterrichten und Ratschläge zu geben, wenn dies nicht erforderlich ist. Eine erwachsene Tochter hat das Recht, ihr eigenes Leben aufzubauen, Fehler zu machen und Fehler zu machen. Sie muss ihre eigenen Erfahrungen sammeln und eine versierte Person werden.

Nicht selten stehen Ressentiments und Missverständnissen einer freundschaftlichen Beziehung zwischen Mutter und Tochter im Weg. Auch ein erwachsenes Kind möchte die Liebe, Zuneigung und das Lob der Mutter spüren. Manchmal werden Kinder in ihren Beschwerden isoliert und von ihren Eltern abgegrenzt, hören auf zu kommunizieren und sie zu besuchen. Es ist wie eine Reaktion auf Missverständnisse und Traumata in der Kindheit. Es ist lebenslang wichtig, bereit zu sein für einen Dialog mit Ihren Kindern, ihnen zuzuhören und ihnen Ihre Gedanken in zugänglicher Form zu vermitteln.

Das wird ihr sicher gelingen

Wenn die Tochter erwachsen ist, ist es wichtig, nicht mit ihr um Vorrang und Dominanz in Beziehungen zu konkurrieren. Diktieren Sie nicht Ihre Bedingungen und stellen Sie keine Forderungen. Manchmal müssen Sie sogar schweigen und die Beleidigung schlucken, den Schmerz Ihres Kindes auf sich nehmen. All dies wird in Zukunft durch die Liebe geheilt, die hundertfach zu Ihnen zurückkehren wird.

Jede Mutter sollte verstehen, dass sie eine wichtige und enge Person im Leben ihrer Tochter ist, egal was passiert. Auch als Erwachsene braucht sie dich sehr. Aber nicht in Vorwürfen und Belehrungen, sondern in Unterstützung und Verständnis. Lassen Sie keinen Groll zwischen sich kommen. Jemand muss den ersten Schritt tun, die Situation überwinden und ein Gespräch beginnen. Warum also nicht diese Rolle als weise und liebevolle Mutter spielen? Manchmal reicht es aus, einfach auf eine rebellische Tochter zuzugehen und sie zu umarmen, die zwar selbst nicht glücklich über den Konflikt ist, sich aber aufgrund ihres Charakters oder ihres Alters nicht entscheiden kann, den ersten Schritt zur Versöhnung zu tun.

Es gibt jedoch Situationen, die nicht nur im Dialog bewältigt werden können. Dann sollte die Mutter die Situation nicht verschlimmern, sondern sich eine Auszeit nehmen. Versuchen Sie nicht, die Situation mit Gewalt zu korrigieren. Es ist einfacher, die Beziehung loszulassen, sich voneinander zu lösen und das Leben alles an seinen Platz bringen zu lassen. An dieser Stelle ist es am besten, die Unterschiede zu vergessen, nichts zu korrigieren, nichts zu erwarten und sozusagen nur ein außenstehender Beobachter zu werden.

Wenn sie gereift ist und weltliche Weisheit erlangt hat, sowie nachdem sie Ihr Kind geboren hat, wird Ihre Tochter alles verstehen und erkennen. Und vielleicht verbessert sich Ihre Beziehung, wird vertrauensvoll und freundschaftlich. Es muss nur etwas warten.

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Hallo!

Vor ungefähr 4 Jahren oder mehr habe ich irgendwie in dieses Forum geschaut, sie haben mir hier sehr vernünftige Ratschläge gegeben, es hat geholfen (es gab Probleme mit meinem Mann). So, jetzt komme ich wieder, mir schwirrt der Kopf. Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. Im Allgemeinen ist es schlecht mit Mama. Sehr schlecht. Ich werde versuchen, es Ihnen von Anfang an zu erzählen.
Seit ich denken kann, hat mich meine Mutter immer unterdrückt und aufgebaut. In der frühen Kindheit habe ich gebaut, in der Jugend, beim Abitur, beim Berufseinstieg, bei der Heirat – alles ist beim Alten geblieben. Und verstehen Sie, das wird alles sehr, sehr subtil gemacht. Es wäre wahrscheinlich einfacher für mich, wenn es einen offenen Krieg gäbe, na ja, es gibt Skandale, Beleidigungen usw.) Nein. Alles wird so gemacht, dass ich mich von allen Seiten umzingelt fühle.

Meine Eltern haben finanziell und sozial wirklich viel für mich getan. Sie gaben mir eine gute Ausbildung, kauften mir ziemlich früh eine Wohnung. All das war nicht einfach für sie, sie haben wirklich hart gearbeitet, sich in vielerlei Hinsicht verweigert. Aber. Sie haben mich moralisch zum Krüppel gemacht, und jetzt, aus einer Körpergröße von 29 Jahren, verstehe ich das klar.

Mama hat mir nie beigebracht, eine Frau zu sein, meine Beziehungen zu Männern auf normale, gesunde Weise aufzubauen. Sie selbst ist eine Anführerin, Papa ist eine sanfte Person, obwohl er im Leben immer erfolgreich war, arbeitete und einen ernsthaften Posten innehatte. Es ist nur so, dass ihre Mutter immer alles entschieden hat. Ich weiß nicht, was er da hat, die Liebe ist so groß für sie, dass er das alles erträgt, oder er ist einfach nicht so schlagkräftig im Leben wie sie, und er hat ihr zur Freude aller die Zügel in die Hand gegeben versucht, mich auf die gleiche Weise zu erziehen. Lernen, arbeiten, Geld verdienen, nicht von einem Mann abhängig sein, alles selbst entscheiden. Und wir haben dir auch geholfen, du schuldest uns einen Sarg des Lebens. Es werden, wenn in Kürze Details notwendig sein werden, werde ich schreiben.

Mama ist kalt. Sie hat mich als Kind nie umarmt oder geküsst. Ich habe mich nie geliebt gefühlt. Mit zunehmendem Alter konnte ich nie Unterstützung von meiner Mutter bekommen, das ist es moralische Unterstützung in etwas. Von ihr hörte man immer nur C / U, wie man sich verhalten sollte, und Emotionen wurden immer beiseite gelegt. Nun, vielleicht ist es gut und bequem für sie, aber ich bin anders.

Meine Mutter hat bis vor kurzem versucht, meine Einnahmen und Ausgaben zu kontrollieren (!!!) Zuerst gab es Unzufriedenheit, dass ich nicht arbeitete (ich habe geheiratet, bin zu meinem Mann in eine andere Stadt gezogen und habe mich einige Zeit nur an die neue Umgebung gewöhnt ), dann , wo und wie ich arbeite, dann fragte sie mich, wie viel ich verdiene. Dann wurden Anweisungen dieser Art gesendet - kaufen Sie kein Auto, Sie werden es kaputt machen. Bring dieses Geld zur Bank, dort ist es rentabler.“ Jetzt erinnere ich mich und lache, aber damals, mit 24, war das überhaupt nicht lustig. Manchmal handelte sie durch Papa, das heißt, er rief an und wusch mein Gehirn.
Und, die Apotheose von allem - als mein Mann und ich ernsthafte Probleme hatten, es zur Scheidung kam, hat sie sich auf seine Seite gestellt! Allerdings war ich immer schlecht zu ihr, egal was ich tat. Ich habe studiert - nicht gut genug, die Arbeit ist nicht sehr zuverlässig (ich bin Freiberufler), Probleme mit meinem Mann - ich habe mich dafür entschieden (er war jung, ich hatte finanzielle Probleme, und trotzdem wuchs er langsamer als mich, über allgemeine Probleme gestritten). Generell Kritik von allen Seiten.

Ich beschloss, meiner Mutter / meinen Eltern eine Liste mit Ansprüchen zu machen:

Aus der Gegenwart:
1. Ständige Kritik an meinen Handlungen. Nun, es kommt zum Wahnsinn! Warum machst du so viel Sport, machst Diät (keine Diäten! Ich ernähre mich nur gesund), du bist zu dünn, du siehst schlecht aus, du siehst müde und krank aus. Infolgedessen bekam ich Angst, Entscheidungen zu treffen oder sie darüber zu informieren. Weil ich kein gutes Wort hören werde. Aber ist es das Leben - alles vor den Eltern zu verbergen? Ich schätze, jemand lebt so. Es fällt mir immer noch schwer, für mich zu akzeptieren, dass ich vielleicht so leben muss.
2. Mangel an moralischer Hilfe/Unterstützung. Jede (!!!) Frage geht nahtlos in Punkt 1 über. Dh. wenn du um Rat/Unterstützung/Hilfe bittest, bist du schlecht, dumm, sonst wärst du nicht in diese Situation geraten. So wie ich es verstehe, hat sie nichts zu sagen, sie weiß einfach nicht, wie man gute Ratschläge gibt, und macht mich deshalb schuldig. Oder vielleicht will sie nicht, sie braucht es nicht - die Probleme einer erwachsenen Tochter.
3. Sie unterschätzen mich an allen Fronten, alle meine Verdienste sind IHRE Verdienste, ich verdiene gutes Geld - sie gaben mir eine Ausbildung, schickten mich ins Ausland. Und egal, wie viel ich gepflügt habe, um meinen Beruf zu bekommen. Zu verstehen, dass es auch für mich nicht einfach war, und ich habe voll investiert, und jetzt tut es mir leid, das zu hören - sie wollen nicht. Aber wenn etwas schlecht mit mir ist, objektiv - es war mir von Anfang an so ein Apfel geboren. Nun, es ist schwer, so zu leben.

Aus der Vergangenheit:
1. Ständiger Druck, Kontrolle, Beharren auf der eigenen Meinung. Ich wurde Gott sei Dank für einen Beruf ausgewählt, es stellte sich heraus, dass ich mich zumindest nicht darüber ekelte und arbeiten konnte. Aber die Zeit ist verloren gegangen, ich könnte gut einen anderen Beruf ergreifen, jetzt verstehe ich, dass es zu spät ist, dies zu tun. Und jetzt liegen andere Aufgaben vor mir. Aber schade, dass ich vielleicht kein Glück hatte, ich kenne viele Beispiele, wo Kinder auf Druck der Eltern den falschen Beruf gewählt haben und dann nicht arbeiten konnten.
2. Von sehr früher Kindheit an - das ist der Groll gegen Abneigung, Mangel an Zuneigung. Gott sei Dank passierte es mir wieder, dass es jemanden zum Streicheln gab, eine Frau, die meine Mutter in moralischer Hinsicht ersetzte (und gibt!). Vielleicht bin ich deshalb mehr oder weniger angemessen
3. Eigentlich ist es ein sehr wichtiges Problem für mich, mich zu so einer "starken Frau", einem Frau-Jungen, zu erziehen. Mit 25 Jahren musste ich mich zu diesem Thema weiterbilden, Bücher lesen, neue Beziehungen zu meinem Mann aufbauen. Kurz gesagt, mir wurde beigebracht, Verantwortung zu übernehmen, die Probleme der Männer zu lösen, was sich nur auf meine Beziehung zu meinem Mann auswirken konnte. Nun, ich habe etwas korrigiert, aber es sind immer noch Würste. Bis jetzt ziehe ich mich in Konflikten hoch und merke, dass ich wieder den Weg meiner Mutter folge. Okay, ich stimme zu, dass ich jetzt verantwortlich bin. Ich habe das Problem erkannt, meiner Mutter kann man nichts mehr vorwerfen, jetzt bin ich für mein Verhalten verantwortlich. Aber yopt, sie macht weiter. Sobald ich sie nach ihrer Meinung zu irgendeinem Problem frage, wie ich mich zum Beispiel an meinen Mann wenden soll, um es zu tun, bekomme ich die Antwort - ja, mach es selbst! Lass ihn in Ruhe! Infolgedessen sagt mir sogar mein Mann offen, dass ich mich wieder nicht wie eine Frau benehme und ihn keine Probleme lösen lasse. Teufelskreis...

Um es zusammenzufassen... Ich glaube, ich bin nicht mehr daran interessiert, eine gute Beziehung zu meiner Mutter aufzubauen. Ich verstehe, dass sich Menschen nicht ändern und sie mir nicht geben kann, was sie nicht hat, aber ich fühle mich deshalb schlecht, ich möchte aufhören, geistig zu leiden. Mein Mann unterstützt mich sehr. Aber ich würde diese Gefühle nicht auf meinen Mann übertragen wollen, er sollte mein Mann sein, nicht Papa.

Ich weiß nicht, was ich damit anfangen soll, dass meine Eltern mir wirklich viel gegeben haben und jetzt verlangen. Nun, ich kann die Zeit nicht zurückspulen und mein Schicksal ab dem 17. Lebensjahr anders gestalten – woanders studieren gehen, nicht in der Wohnung leben, die sie mir gegeben haben, und so weiter. Es stellt sich heraus, dass ich ihnen diese Schuld nicht moralisch erstatten kann, weil meine Gefühle für meine Mutter alles andere als rosig sind. Die Art und Weise, wie sie jetzt mit mir kommunizieren, ist einfach unerträglich. Wahrscheinlich lautet meine Frage an das Forum: Wie kann ich eine solche Beziehung zu meiner Mutter aufbauen, damit ich mich nicht ständig schuldig fühle, weil ich eine schlechte Tochter bin? Wie kann ich das Problem lösen, dass sie mir etwas gegeben haben und ich ihnen diese Schuld nicht mit der gewünschten Münze zurückzahlen kann?

Ich bin dabei, schwanger zu werden. Ich habe Angst vor dem, was auf mich zukommen könnte. Unaufgeforderte Ratschläge, Kommentare, Bewertungen, Kritik. Ich schäme mich sogar zu sagen, dass ich Angst habe, in den Mutterschaftsurlaub zu gehen und meiner Familie Zeit zu widmen, weil meine Mutter, verdammt noch mal, mich nörgeln wird, dass ich nicht arbeite! Nun, das wird schon lächerlich, ich verstehe selbst ... aber Tatsache ist Tatsache.

Im Allgemeinen so etwas. Bereit, alle Fragen zu beantworten. Helfen Sie mir bitte.

Ein überfälliges Thema, obwohl es gar nicht so einfach ist, unsere Mütter zu diskutieren, vielleicht sogar zu verurteilen und einige Schlussfolgerungen zu ziehen. Aber zu viele Frauen kommen mit dieser Frage zu einem Psychologen - meine eigene Mutter lässt mich nicht leben, was soll ich tun?

Ich mache gleich eine Reservierung - Sie sollten diesen Artikel nicht Frauen vorlesen, deren Beziehung zu ihrer Mutter gut und ruhig ist, Sie werden den Schmerz und das Leiden vieler Frauen nicht verstehen, die solche elterlichen Beziehungen nicht kennen, die sie nicht erlebt haben Mutterliebe, Fürsorge und Verständnis. Sie haben großes Glück, in eine liebevolle und fürsorgliche Familie hineingeboren zu werden, genau wie ich. Aber es gibt auch die andere Seite der Beziehung - völliger Mangel an Verständnis, Respektlosigkeit und sogar Gleichgültigkeit seitens der, wie es scheint, engsten und liebsten Person - der Mutter.

Die Situationen sind unterschiedlich. In einer Familie erlaubt eine Mutter ihrer kleinen Tochter nicht, einen Mann zu treffen. Auf der anderen Seite sollte eine erwachsene Tochter, die eine eigene Familie hat, aus irgendeinem Grund immer mit ihrer Mutter sprechen und von ihr eine positive Bewertung erhalten.

Oder, noch schlimmer, wenn die Mutter mit ihrem Schwiegersohn in einen offenen Konflikt gerät, unangenehme Dinge über ihn sagt und damit ihre Tochter verunsichert.Sie bittet sie ständig, bei allem zu helfen, obwohl sie selbst leicht damit fertig wird, wenn sich nur ihre Tochter um sie kümmert. Und so weiter, es gibt viele Fälle.

Aber die Essenz ist die gleiche - die Mutter lässt ihre Tochter nicht gehen! Und egal, wie alt ihre Tochter ist, vielleicht schon weit über 40, sie kontrolliert sie immer noch, beobachtet jede Aktion und zwingt sie, über vergangene Ereignisse zu berichten. Sie muss sich auf jeden Fall zu jeder Gelegenheit äußern, obwohl niemand nach ihrer Meinung fragt, und der Mutter ist es nicht einmal wichtig, ob ihre Tochter verärgert ist oder nicht. "Was ist los? Ich bin deine Mutter und ich wünsche dir nur das Beste!“ Völlig unbewusst, dass dies das „Beste“ für sie und nicht für ihre Tochter ist. Kann einen Wutanfall bekommen, indem sie Tränen vergießt, wenn ihr die Reaktion und die Aussagen zu ihren Bemerkungen nicht gefallen. Und keine Anfragen und Überzeugungen wirken auf sie, als Antwort entweder eine Beleidigung mit den Worten „Wie kannst du deine Mutter beleidigen?“ Oder ein Streit mit Geschrei und Beleidigungen. Nun, sie versteht nicht, dass eine Tochter ihr eigenes Leben führen sollte, dass sie ihren eigenen Charakter hat, anders als ihre Mutter und vielleicht ähnlich, aber sie will nicht so leben, wie ihre Mutter es ihr sagt! Sie versteht nicht, dass die Tochter eine völlig unabhängige Person ist, die in der Lage ist, für ihre eigenen Handlungen verantwortlich zu sein, ihr eigenes Leben leben zu wollen und ihre eigenen Fehler zu machen! Er will das nicht verstehen, glaubt aufrichtig, dass er seine Tochter liebt und wünscht ihr nur das Beste.

Was zu tun ist? Ein schwieriges, leider unlösbares Problem. Es ist unmöglich, Ihre Mutter umzuerziehen, sie zu zwingen, ihre Ansichten zu überdenken, ihre Position gegenüber ihrem eigenen Kind zu ändern. So eine Mutter! Das einfachste ist zu gehen. Versuchen Sie, lange nicht zu telefonieren, geben Sie weniger Informationen, sprechen Sie nur über die wichtigsten Dinge. Lassen Sie sich nicht auf Kontroversen oder Diskussionen über für Sie unangenehme Ereignisse ein, geben Sie keinen Anlass zur Moralisierung. Je weniger Informationen die Mutter hat, desto weniger Gespräche und Anweisungen. Aber das bedeutet nicht kategorisch, dass Sie es auf keinen Fall vergessen können! Auch wenn Sie sie besuchen oder ihr helfen, sagen Sie Ihrer Mutter, sobald die „Moral“ beginnt, dass dies ein „schwieriges“ Thema für Sie ist. Versuchen Sie, ihr all Ihre Gedanken und Überlegungen mitzuteilen, über die Sie einen Konflikt oder Streit haben. Eine aufrichtig liebende Mutter wird Sie immer verstehen, aber wenn es kein gegenseitiges Verständnis gibt, dann ist das Prinzip einfach - weniger Kommunikation! Das wird für alle besser! Früher oder später wird Mama verstehen, wie sehr sie dich braucht, und deine Meinung und Position akzeptieren. Vergiss nicht deine Mutter, aber denk auch an dich und deine Familie! Und ziehen Sie Schlussfolgerungen, damit Ihre Tochter nicht unter Ihnen leidet!