Schönheit und Gesundheit der Zähne 

Wie finde ich eine gemeinsame Sprache mit der Schwiegermutter? Ratschläge von Wissenschaftlern. Wir schreiben gut: von der Idee zum Buch

Konflikte zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter sind leider keine Seltenheit. Tatsächlich sind in diesem Fall beide Frauen Rivalinnen, die um einen Mann kämpfen. Die Mutter hat ihren Sohn nach eigenem Gutdünken erzogen, die Ehefrau versucht ihn aus eigenem Interesse umzuerziehen. Und natürlich geraten diese Interessen sehr oft in Konflikt mit den Interessen der Mutter. Daher lautet unsere Frage heute: Wie findet man eine gemeinsame Sprache mit der Schwiegermutter?

Seine Meinung

Alexander, 45, Geschäftsmann:

Eine gemeinsame Sprache mit der Schwiegermutter zu finden, ist meiner Meinung nach nicht schwierig. Ich habe es geschafft, mit meiner Schwiegermutter eine gemeinsame Sprache zu finden, warum sollte es also für meine Frau schwieriger sein? Natürlich sind unsere Eltern ganz anders als wir: Sie sind älter, sie haben andere Werte und Lebensanschauungen. Trotzdem müssen wir uns immer daran erinnern, dass sie es waren, die uns das Leben geschenkt haben, dass wir dank ihnen zu dem geworden sind, was wir sind. Deshalb glaube ich, dass Respekt der Schlüssel zu guten Beziehungen in der Familie ist. Ich sage nicht, dass meine Frau in allem meiner Mutter folgen soll, aber sie muss sich einfach ihre Meinung anhören. Es ist sehr schwierig für eine Mutter, wenn ihr Sohn heiratet: Eine andere Frau wird sich jetzt um ihn kümmern, sich um ihn kümmern. Es ist natürlich, dass eine Mutter manchmal wegen ihrer Schwiegertochter auf ihren Sohn eifersüchtig wird. Und das alles, weil sie sich vergessen und unnötig fühlt. Deshalb ist es unsere Pflicht, unsere Eltern nicht zu vergessen, ihnen zu helfen, ihnen nahe zu sein. Egal ob Schwiegermutter oder Schwiegermutter.

Oleg, 34 Jahre alt, Wirtschaftsprüfer:

Meine Mutter und meine Frau sind beste Freundinnen. Wahrscheinlich werden mich viele Männer beneiden. Ich bemitleide mich selbst. Du hast keine Ahnung, wie schwer es für mich ist. Sie sind in absolut allem solidarisch und greifen oft gemeinsam zu den Waffen gegen mich. Wenn ich mich mit meiner Frau gestritten habe, quält mich meine Mutter mit Telefonanrufen, sie wird mir Vorwürfe machen und mich ausschimpfen, und das wird so lange dauern, bis ich mich entschuldige. Und vor allem - dass es überhaupt keine Rolle spielt, wer schuld ist. Sie ist immer an der Seite ihrer Frau. Außerdem ist meine Frau die Unterstützung und Unterstützung meiner Mutter. Das ist einerseits natürlich gut, andererseits hat man keine Ahnung, wie die beiden Druck machen können. Ein Mann kann nichts gegen zwei Frauen ausrichten, besonders wenn sie die liebsten und engsten sind.

Nikolai, 37 Jahre, Ingenieur:

Über Beziehungen innerhalb meiner Familie kann ich mich nicht beklagen. Die Frau verrichtet ganz gelassen ihren Dienst im Garten ihrer Mutter, besucht ihre Schwiegermutter im Urlaub ohne Wutanfälle. Mama wiederum findet nicht, dass die Frau eine schlechte Hausfrau ist, widerlich Borschtsch kocht oder sich mir gegenüber falsch verhält. In dieser Hinsicht sind wir gut unterwegs. Streitigkeiten, und darüber hinaus häufig, entstehen auf der Grundlage der Erziehung unseres Sohnes. Meine Mutter war als Kind sehr streng mit mir: Ich wurde oft für schlechte Noten bestraft, für Streiche in die Ecke gesteckt, ich konnte mit einem Gürtel geschlagen werden. Die Ehefrau hält solche Methoden für barbarisch. In solchen Fällen vertrete ich eine neutrale Position. In die Demontage von Frauen einzusteigen, scheint mir der Gipfel der Dummheit zu sein. Nach einiger Zeit entschuldigen sie sich gegenseitig und leben in Frieden und Harmonie bis zum nächsten Konflikt.

Ihre Meinung

Olga, 29 Jahre, Zahnärztin:

Meine Schwiegermutter ist eine echte Geschäftsfrau. Während der Sowjetunion bekleidete sie eine wichtige Führungsposition, heute hat sie ihre eigene Firma, die sie alleine führt. Sie ist eine sehr zähe und willensstarke Person, ein echter Tyrann in der Familie. Sie zog ihren Sohn mit eisernen Handschuhen auf, und diese Erziehung dauert bis heute an. Die Schwiegermutter ist sich sicher, dass nur sie weiß, was und wie zu tun ist, und wir beide zwei abhängige Menschen sind, die ihr in allem gehorchen müssen. Und das müssen wir tun, denn die Schwiegermutter hilft uns finanziell sehr. Es war sehr schwierig für mich, mit ihr auszukommen. Sie duldet keine Einwände und Laiendarbietungen. Alles sollte so laufen, wie sie es beschlossen hatte, und nicht anders. Als ich heiratete, gab es ständig Konflikte zwischen mir und der Mutter meines Mannes. Ich habe versucht, mein Recht auf Privatsphäre zu verteidigen. Aber es hat zu nichts Gutem geführt. Leider hat sich mein Mann selten auf meine Seite gestellt. Nicht weil er dachte, ich hätte Unrecht, sondern weil ich daran gewöhnt war, meiner Mutter zu gehorchen und ihr viel zu verdanken hatte. Nachdem ich also ein ganzes Jahr in einem Belagerungszustand gelebt hatte, beschloss ich, dass es besser wäre, sie zu akzeptieren und nicht mit ihr zu streiten. Ein Plus gibt es noch: Die Schwiegermutter ist sehr beschäftigt, wir sehen uns selten, und daher ist es ganz einfach, den Anschein völliger Unterwerfung zu erwecken. Aber jetzt haben wir aufgehört zu fluchen: Es scheint ihr, dass sie die Hauptperson ist, und ich kann in Frieden leben und so tun, als ob ich meiner Schwiegermutter in allem zustimme.

Tatjana, 56 Jahre alt, Rentnerin:

Die heutige Jugend hat andere Werte, und leider steht der Respekt vor den Älteren heute bei weitem nicht mehr an erster Stelle. Ich habe meiner Schwiegermutter nicht immer und nicht in allem zugestimmt, aber als ich mich daran erinnerte, dass sie die Mutter meines Mannes ist, versuchte die Frau, die ihn großgezogen und großgezogen hat, ihr zu gehorchen und zumindest nicht offen einzutreten Konflikte. Die Jugend von heute glaubt, dass sie alles weiß und keinen Rat braucht. Und wenn Sie versuchen, Ihre Meinung zu äußern, werden Sie sofort vom Tor abgelenkt: "Bringen Sie uns nicht bei, wie man lebt!" So verhält sich zumindest meine Schwägerin. Und das Ärgerlichste ist, dass ich es niemandem beibringen werde, ich möchte nur mehr Aufmerksamkeit, meinen Sohn und meine Enkelin öfter sehen. Aber dank meiner Schwiegertochter besuchen sie mich nur gelegentlich, aber sie gehen jede Woche zu meiner Schwiegermutter.

Evelina, 30 Jahre alt, Hausfrau:

Ich hatte großes Glück mit meiner Schwiegermutter. Sie ist eine wunderbare Frau, freundlich, klug, verständnisvoll. Sie hilft und unterstützt mich und wir haben eine tolle Beziehung. Natürlich stimmen unsere Meinungen nicht in allem überein: Wir haben schließlich unterschiedliche Ansichten über das Leben, über die Kindererziehung, über die Haushaltsführung. Aber die Mutter meines Mannes ist eine so zartfühlende und taktvolle Person, dass es zwischen uns keine Konflikte gibt. Sie gibt mir oft Ratschläge, aber sie drängt sie nicht auf. In meinem Leben bin ich frei zu tun, was ich für richtig halte, und dies wird nicht vom Zorn meiner Schwiegermutter begleitet. Meine Familie könnte in dieser Hinsicht als ideal bezeichnet werden, wäre da nicht mein Schwiegervater. So seltsam es klingen mag, aber für mich ist er die Quelle aller Konflikte. Ein erwachsener, aber völlig infantiler und verwöhnter Mensch, der sein ganzes Leben lang seinen Haushalt tyrannisiert. Er glaubt, dass alle verpflichtet sind, von morgens bis abends um ihn herum zu tanzen: Knödel für ihn kochen, Hausschuhe mitbringen und tun, was er will. Er terrorisiert nicht nur seine Frau, er kann auch seinen Sohn nicht alleine lassen. Er ist eifersüchtig auf mich, er glaubt, dass mein Mann sich zu sehr um mich und unser Kind kümmert, zum Nachteil seines Vaters. Als mein Schwiegervater am Horizont auftaucht, wird mein Leben einfach unerträglich: Ich streite mich nicht nur mit ihm, sondern auch mit meinem Mann. Der Schwiegervater will und kann nicht verstehen, dass sein Sohn eine unabhängige Person ist und jetzt eine eigene Familie hat!

Die Meinung der Stars

Mikhail Politseymako, Schauspieler, Fernsehmoderator:

Zunächst einmal lieben sich meine Frau und meine Mutter, und das hilft ihnen, ihre unterschiedlichen Persönlichkeiten in Einklang zu bringen. Außerdem sind sie beide sehr weise Frauen. Meinungsverschiedenheiten, die manchmal zwischen ihnen entstehen können, lösen sie friedlich, indem sie Kompromisse schließen und einander nachgeben. Und dann ist auch die Einstellung meiner Mutter sehr wichtig: Für sie sind wir nicht Sohn und Frau, sondern beide geliebte Kinder.

Lydia Velezheva, Schauspielerin:

Meine Familie wurde mir vom Schicksal geschickt, in dem ich einen für drei Männer bekomme: einen Ehemann (Schauspieler Alexei Guskov. - Auth.) Und zwei Söhne. Ja, natürlich ist es nicht einfach, aber ich hatte nie Panik. Guskov sagt den Kindern immer: "Wir haben eine Mutter, sie muss beschützt werden." Wenn er nicht zu Hause ist, bin ich das Familienoberhaupt, wenn er es ist, wird ihm oft freiwillig Macht übertragen. Sogar ich gehorche, ich tue alles, was er sagt. Dennoch ist die größte Autorität in unserer Familie die Schwiegermutter. Männer lieben sie einfach. Sie ist ein sehr guter Mensch, hilft, hört zu, mischt sich nie in unsere Lebensweise ein. Und ich bin ihr unendlich dankbar für alles.

Manchmal passiert es

Echte italienische Leidenschaften brachen in Rom bei der Anhörung des Scheidungsfalls eines Ehepaares aus. Die Ehefrau forderte die Annullierung der Ehe und sagte, dass sie den ständigen Terror ihrer Schwiegermutter nicht länger ertragen könne. Laut dem 23-jährigen Einwohner Italiens führten die ständigen Vorwürfe, Spitzfindigkeiten und Skandale, die von der Mutter des Mannes arrangiert wurden, dazu, dass das Familienleben des Ehepaars zur Hölle wurde. Infolgedessen erließ das Gericht ein Urteil über die Auflösung der Ehe aufgrund "übermäßiger und unangemessener Einmischung der Schwiegermutter in das Leben der Ehegatten". Auf Beschluss des Gerichts ging das den Eheleuten gehörende Haus in der Stadt Laquila in Mittelitalien an seine Frau über. Darüber hinaus muss der Ex-Ehemann monatlich 700 US-Dollar Unterhalt zahlen.

« Schwiegermutter': aus dem Altslawischen, 'eigenes Blut'. Zuvor wurde eine fremde Frau gebürtig. Wurde etwas, aber Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter besser werden wollen. Wie finde ich eine gemeinsame Sprache mit der Schwiegermutter?

Schwiegermutter und Schwiegertochter: im Kampf um einen Mann

Zunächst ist es wichtig zu verstehen: Welche Lebensumstände führen zu Missverständnissen zwischen der Schwiegermutter und der Schwiegertochter?

Wo liegen die Wurzeln der Klagen und Beschwerden auf beiden Seiten?

Es gibt unendlich viele Situationen, äußere Gründe für Missverständnisse, häusliche Streitereien, Versäumnisse und Unzufriedenheit: „Du bist eine ungeschickte und eine schlechte Hausfrau“, „Wer ist so! ..“ - die Liste geht weiter.

Aber es gibt nicht so viele Gründe für die unfreundliche Beziehung zwischen der Schwiegertochter und der Schwiegermutter. Die wichtigste ist vielmehr eine: der Kampf um einen Mann, die gewöhnliche Eifersucht zweier Frauen. Hinter der gegenseitigen Ablehnung verbirgt die Schwiegermutter sehr oft - und die Nutzlosigkeit der Schwiegertochter - den Wunsch, eine starke Position in der neuen Familie einzunehmen.

Der Sohn ist erwachsen geworden, die Schwiegermutter hatte noch keine Zeit, sich damit abzufinden. Eine Frau widmete ihr ganzes Leben ihrem Kind. Also versucht er jetzt, die Illusion aufrechtzuerhalten, dass sein Sohn noch klein ist, was bedeutet, dass er bevormundet, kontrolliert und unterrichtet werden muss. Und manchmal ist die Schwiegertochter einfach eifersüchtig auf ihren Sohn, wie eine gewöhnliche Frau, besonders wenn kein Ehemann in der Nähe ist oder die Beziehung zu ihrem Ehemann schlecht ist.

Wenn die gleiche „Decke“ anfängt, an sich selbst zu reißen und die Schwiegertochter auch anfängt, für seine Mutter auf ihren Mann eifersüchtig zu sein, ist der Konflikt in der Familie garantiert. Und das Opfer wird genau der Mann sein, den zwei Frauen so leidenschaftlich lieben. Streitigkeiten werden schließlich zu Skandalen, und wer wird davon profitieren? Die richtige Antwort lautet: niemand – in einem solchen Kampf gibt es weder Gewinner noch Verlierer.

Es ist besser, die Schwiegermutter aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten: Sie ist die Frau, die unseren geliebten Mann geboren, großgezogen und großgezogen hat. Und allein aus diesem Grund verdient unser Respekt und der Wunsch, die Kommunikation so angenehm wie möglich zu gestalten.

Schwiegermutter und Schwiegertochter: offene Konfrontation

Natürlich kommt es vor, dass Konflikte nicht vermieden werden können. Zum Beispiel, wenn sich die Schwiegermutter unsanft verhält: ohne anzuklopfen das Schlafzimmer betritt, die Pläne einer jungen Familie durchkreuzt, die Meinung und Wünsche der Schwiegertochter überhaupt nicht berücksichtigt, alles in die Waagschale wirft Haus „auf ihre Art“, ab und zu beleidigt, demütigt die Schwiegertochter, nicht verlegen in Ausdrücken.

Natürlich ist es während der „Demonstrationsaufführungen“ schwierig, seinen Fall zu beweisen. Ja, das ist nicht notwendig. Wie sie sagen, halten Sie die Klappe - Sie werden für einen Schlauen durchgehen. Es ist besser, nachdem Sie alles gehört haben, was die Schwiegermutter sagt, stimmen Sie ihr zu oder sagen Sie, dass wir es später tun werden. Danach können Sie, um die Emotionen zu beruhigen, einen Spaziergang machen, etwas Angenehmes tun und zu etwas wechseln, das Freude bereitet.

In Situationen, in denen die Schwiegermutter versucht, im Haus der Schwiegertochter alles „auf ihre eigene Weise“ zu wiederholen, können Sie den Ehemann bitten, vorsichtig mit ihr darüber zu sprechen, dass jeder seinen eigenen Geschmack hat und Vorlieben: In der Familie der Mutter passen sich die Jungen ihren Anordnungen an, in der Familie des Sohnes entwickeln sie eigene Bräuche und Traditionen.

Aber früher oder später (und besser früher!) bedarf es eines ernsthaften Gesprächs, in dessen Folge Rollen in der Familie neu verteilt werden können, klare Grenzen im Verhältnis zweier völlig unterschiedlicher „Gesellschaftszellen“ gezogen werden und die Status eines jungen Mannes und einer jungen Frau wird gestärkt.

Vor einem solchen Gespräch brauchen Sie keine Angst zu haben: Es ist viel schlimmer, wenn wir uns lange Zeit mit Beleidigungen anhäufen. Früher oder später verursachen sie eine solche „Explosion“, nach der es äußerst schwierig, wenn nicht unmöglich ist, normale Beziehungen oder Kommunikation aufzubauen.

Bei einem wichtigen Gespräch ist es besser, wenn der Mann dabei ist und uns unterstützt. In diesem Fall ist es wichtig, bestimmte Regeln zu beachten.

  • Die Kommunikation sollte korrekt, ruhig, ohne Vorwürfe und Anschuldigungen sein. Auf keinen Fall beleidigen wir die Schwiegermutter, wir werden nicht persönlich. Sie können die Grenze nicht überschreiten, danach gibt es keinen Weg zurück zu normalen Beziehungen.
  • Versuchen Sie, den Manipulationen der Schwiegermutter nicht zu erliegen: „Mir geht es schlecht“, „Ich brauche niemanden“, „Sie sind undankbar“ etc. Weisen Sie ruhig, aber gezielt auf das Fehlverhalten der Schwiegermutter hin -law, ihr Eindringen in das persönliche Territorium, führen Sie nach und nach Ihre eigenen Regeln ein.
  • Versuchen Sie zu verhindern, dass der Konflikt zu einem langwierigen Krieg eskaliert. Ein solcher Krieg ist nicht nur für die Konfliktparteien destruktiv, sondern auch für die jüngere Generation. Kinder lieben schließlich alle: Mama, Papa, Großeltern. Und nur in einer glücklichen Familie können glückliche Menschen aufwachsen.

Schwiegermutter und Schwiegertochter: Der Schlüssel zur Freundschaft ist Diplomatie

In Situationen, in denen kein offener Konflikt in der Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter besteht, aber Versäumnisse, Unzufriedenheit,es ist besser, sich in der Kommunikation an diplomatische Regeln zu halten.

  • Was Ihnen am Verhalten der Schwiegermutter nicht gefällt, sagen Sie ihr persönlich, eins zu eins. Gleichzeitig versuchen wir, das Gesagte mit konkreten Fakten zu untermauern, korrekt zu sein, über unsere Gefühle mit „Ich-Aussagen“ zu sprechen: „Mir ist unangenehm / gekränkt / mag ich nicht … wenn du …“ , „Wenn du ..., fühle ich ... weil ... »
  • Auf keinen Fall stellen wir den Ehemann vor die Wahl: „Auf welcher Seite stehst du?“, „Entweder ich oder deine Mutter!“. Dies wird den Konflikt nur provozieren oder verschärfen.
  • Wir demütigen nie, schimpfen nicht vor der Schwiegermutter des Mannes, sonst empfindet sie es als persönliche Beleidigung. Vergiss nicht: Das ist ihr Sohn! Erinnern wir uns daran, wie wir mit den Tätern unseres Kindes umgehen können.
  • Wir messen Behauptungen und Spitzfindigkeit keine allzu große Bedeutung bei, insbesondere wenn sie deutlich übertrieben sind. Wir bleiben ruhig, geduldig und weise. Sie können sich auf eine dringende Angelegenheit beziehen und gehen oder darüber lachen. Manchmal ist es gut, über ein Thema zu philosophieren. Und meistens kommt es in solchen Situationen nicht zu Konflikten.

In vielen Fällen verbessert sich die Beziehung zwischen Schwiegertochter und Schwiegermutter, wenn wir einfach gebendie Mutter des Mannes, was sie nicht bekommt:

1. Wenn sich die Schwiegermutter einsam und verlassen fühlt, wenn ihr Sohn eine eigene Familie gründet, sollten Sie ihr mehr Aufmerksamkeit schenken, aufpassen: besuchen, anrufen, Grüße senden, Geschenke und Souvenirs geben, sich für sie interessieren Affären, nach ihrem Wohlergehen fragen, sie anfeuern, ihr sagen, dass sie sie lieben.

2. Wenn die Schwiegermutter Angst hat, dass ihr Sohn mit einer Frau wie uns nicht glücklich wird, zeigen wir ihr unsere Liebe zu ihrem Ehemann: Wir umgeben sie mit Wärme und Zuneigung, umarmen, küssen.

3. Wenn die Schwiegermutter sich nur gebraucht fühlen möchte, können Sie ihr Fragen stellen, sich beraten lassen, um Hilfe mit dem Kind bitten usw. Manchmal ist es nützlich, mit der Schwiegermutter eins zu eins "über uns, über Frauen" zu sprechen. In dieser Zeit können Sie verstehen, was uns mit der Mutter meines Mannes verbinden kann, in welchen Themen wir uns einig sind.

4. Wenn die Schwiegermutter im Ruhestand ist und nicht weiß, was sie mit sich anfangen soll, und deshalb versucht, die Familie ihres Sohnes zu „verwalten“, können Sie ihr Hobbys anbieten: Fotografieren (wäre schön), Tierpflege (einen Welpen oder ein Kätzchen schenken), Stricken, zusammen reisen, sammeln, Internet usw. Dafür ist es natürlich wichtig zu wissen, was genau die Schwiegermutter bestechen kann.

Und noch zwei wichtige Punkte.

Es ist notwendig, Beleidigungen zu vergeben, insbesondere Schwiegermütter - "ihr eigenes Blut". Angehäufte Missstände verderben nicht nur Beziehungen, sondern schaden auch unserer Gesundheit.

Stellen wir uns die Zukunft vor: Wenn wir erreichen, werden wir Schwiegermütter oder Schwiegermütter. Sicherlich wird es schade für uns sein, uns von unseren Kindern zu trennen, es ist schwer, unsere eigene oder Nutzlosigkeit zu spüren. Wie möchten wir, dass unsere Schwiegertöchter uns behandeln? So sollten Sie Ihre Schwiegermütter behandeln!

Die Ehe ist das Ziel fast jedes Mädchens. Schließlich ist der Hauptzweck einer Frau, Ehefrau und Mutter zu werden. Ein glückliches Familienleben kann jedoch oft von Verwandten des Ehemanns und der Ehefrau überschattet werden.

Normalerweise ist die Schwiegermutter der schlimmste Feind. Sie scheint absichtlich einen Strich durch die Rechnung zu machen, auch wenn man sie mit Respekt behandelt und ihr jedes Mal mit einem Lächeln im Gesicht begegnet. Natürlich können Sie alles so lassen, wie es ist, aber negative Emotionen sammeln sich an und können eines Tages zu einem großen Skandal führen. Sie müssen also die Beziehung irgendwie verbessern. Versuchen Sie es zumindest, denn das Wohlergehen Ihrer Familie hängt davon ab.

Bevor Sie also anfangen zu handeln, müssen Sie den Grund für das Verhalten der Schwiegermutter verstehen. Warum mag sie dich nicht? Vielleicht liegt der Punkt in Ihnen als Person: Sie sind eine helle Blondine, und es scheint ihr trotzig, Sie haben keine höhere Bildung, und sie oder Ihr Mann haben zwei davon, Sie kochen schlecht und sie backt sogar Kuchen . Sie können lange auflisten, aber die Essenz ist klar - Sie haben keine Eigenschaften, die ihrer Meinung nach wichtig sind. Um sich Anerkennung zu verdienen, ist es nicht notwendig, sich die Haare brünett zu färben und sich für Kochkurse anzumelden. Aber hier müssen Sie in einer schwierigen Situation Hilfe von einer Psychologin Solovyova Victoria suchen. Sei du selbst – das zeigt dich erst einmal als ganzes Wesen. Zeigen Sie aber gleichzeitig Respekt vor der Meinung der Schwiegermutter. Reduziere zum Beispiel die Menge an Make-up auf deinem Gesicht, wenn du sie besuchen gehst. Planen Sie keine Hochschulbildung - absolvieren Sie einige Kurse, die für Sie interessant sind und in Zukunft nützlich sein könnten. Erfahren Sie, wie Sie mehrere Gerichte perfekt zubereiten, die Ihre Schwiegermutter nicht kochen kann, und behandeln Sie sie dabei, indem Sie sich in kulinarischen Angelegenheiten mit ihr beraten. Es wird ihr gefallen.

Übrigens, indem Sie sich regelmäßig mit Ihrer Schwiegermutter in Haushaltsfragen beraten, schmeicheln Sie ihr nicht nur, sondern zeigen sich auch als aufmerksame Hausfrau, die sich ständig verbessern will. Und Sie können nicht anders, als es zu mögen. Heben Sie auch Ihre besonderen Fähigkeiten hervor. Vielleicht sprechen Sie mehrere Sprachen, schreiben Gedichte oder nähen.

Die Schwiegermutter mag dich vielleicht nur wegen mütterlicher Eifersucht nicht. Hier hilft nur die Zeit, bis sie sich daran gewöhnt hat, dass ihr Sohn selbstständig geworden ist und seine Frau sich nun um ihn kümmert. Versuchen Sie, Ihre Schwiegermutter zu verstehen und besuchen Sie sie öfter mit Ihrem Mann. Sie müssen Ihren Mann nicht ständig in den Armen halten, ihn umarmen und küssen, während Ihre Schwiegermutter in der Nähe ist. Das mag ihr unanständig erscheinen und suggerieren, dass Sie Ihre Überlegenheit demonstrieren, auch wenn dies gar nicht der Fall ist. Zeige oder sage sogar direkt, wie sehr du ihn liebst und dich um ihn kümmern möchtest. Betonen Sie auch, dass er nicht Ihr Eigentum ist und Sie die Mutterrechte der Schwiegermutter respektieren.

Unnötig zu sagen, dass Sie nicht mit ihr streiten müssen. Es ist unwahrscheinlich, dass es einen Erwachsenen überzeugt. Hören Sie zu und sagen Sie, was Sie von ihrem Rat oder Vorschlag halten. Wenn die Schwiegermutter ihre Meinung zu einem Thema zu sehr aufdrängt, bieten Sie einen Kompromiss an, beziehen Sie ihren Ehemann und ihren Schwiegervater in die Diskussion ein, aber seien Sie taktvoll. Diplomatie und Feingefühl helfen Ihnen mehr als Direktheit und Druck.

Wenn Sie kein schwerwiegendes Fehlverhalten haben, wird sich Ihre Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter sehr bald verbessern.

„Eine kluge Frau gewinnt eine Tochter, und eine dumme Frau verliert einen Sohn.“ Besser kann man es nicht sagen, aber bei weitem nicht alles, die zukünftige Schwiegertochter und die Mutter des Bräutigams haben eine idyllische Beziehung. Und jeder versucht zu beweisen, dass sie recht hat. Lernen Sie besser, mit Ihrer Schwiegermutter auszukommen, und Sie müssen sich nicht jahrelang sinnlos mit ihr streiten.

Wenn Sie sich mit einem jungen Mann treffen, stellen Sie sich natürlich mit ihm als Ganzes vor, naja, zumindest als unabhängige Menschen. Sie glauben nicht einmal, dass jemand anderes, insbesondere die Schwiegermutter, sich in Ihre Beziehungen und Ihr Leben einmischen kann. Und jetzt, nachdem Sie genug von "erfahrenen" Freunden gehört oder Horrorgeschichten im Forum gelesen haben, reagieren Sie zu heftig auf die allererste Bemerkung (richtig oder nicht ganz). Überlegen wir nicht, ob sie (übrigens die Mutter Ihrer Geliebten) das und das sagen muss. A priori hat dieses Recht, missbraucht es manchmal sogar. Lernen Sie, den Grund in sich selbst zu suchen und der Erste zu sein, der in die Welt hinausgeht.

Wenn die Schwiegermutter eine kategorisch unangemessene Person ist, wird Sie natürlich niemand zwingen, sie zu lieben. Aber man muss eine gemeinsame Sprache finden. Wenn Sie mit ihrem Sohn leben wollen. Einen Ehemann zu zwingen, die Beziehung zu seiner Mutter abzubrechen, ist keine Option, dann werden seine eigenen Kinder nach hinten losgehen.

Wie gehst du denn mit deiner Schwiegermutter um?

1. Versuchen Sie nicht, sie umzuerziehen – das ist unrealistisch. Ja, und Sie haben kein Recht. Natürlich wird es für Sie schwierig sein, sich zu verständigen, wenn Sie diametral entgegengesetzte Persönlichkeiten sind, aber es ist unmöglich, dass eine Person, die älter ist als Sie, in Ihr Schema passt. Auch Kritik und Beschwerden an ihrem Mann sind hier unangebracht. Sei klüger, passe dich an.

2. Lehne ihren Rat nicht ab- zu unterrichten ist die natürliche Beschäftigung der Schwiegermutter. Wenn sie es nicht taktvoll tut, zeig nicht ihre Zähne. Im Gegenteil, ein versöhnlicher, zurückhaltender und freundlicher Ton führt zu einem besseren Ergebnis als Wand-an-Wand-Taktiken. Außerdem musst du keinen Borschtsch kochen und deine Haare genau so tragen, wie sie es sagt. Aber man muss es sich anhören.

3. Finde das Gute in ihr- diese Frau kann einfach nicht absolut schlecht sein, und sei es nur, weil sie die Mutter Ihres geliebten Mannes ist. Es hat auch ihr Blut und wird in Ihren Kindern sein. Und versuchen Sie nicht, Ihrem Ehepartner bei Streitigkeiten vorzuwerfen, dass er "derselbe wie seine Mutter" ist. Willst du wirklich, dass er seine Mutter und Blutsverbindung aufgibt? Das ist blasphemisch.

4. Seien Sie dankbar- Immerhin hat diese Frau einen so wunderbaren Menschen wie Ihren Mann zur Welt gebracht! Hören Sie auf, Ihre Schwiegermutter als Rivalin wahrzunehmen, die Ihnen Ihre Geliebte wegnimmt, und dann wird sie vielleicht aufhören, Sie als Rivalin zu sehen.

Wir hoffen, dass diese Tipps Ihnen helfen, eine gemeinsame Sprache mit Ihrer Schwiegermutter zu finden und in Frieden und Harmonie zu leben.

Wenn ein Mädchen heiratet, erwirbt sie zusammen mit schönen Hochzeitsfotos, neuen familiären Verpflichtungen und dem Status einer „Ehefrau“ automatisch eine aktualisierte Liste von Verwandten, und die Mutter eines frischgebackenen Ehemanns wird für die meisten von ihnen zu einer ruhigen Grusel.

Nur wenigen gelingt es, freundschaftliche und herzliche Beziehungen zur Schwiegermutter aufzubauen, die meisten jungen Frauen wechseln im Laufe der Zeit von der Phase der „kalten Bekanntschaft“ zur Phase „Ich möchte nicht mehr mit Ihrer Mutter kommunizieren“. oder „Lasst sie zu uns kommen!“.

Was erzählen junge Schwiegertöchter nur alptraumhafte Geschichten über ihre Schwiegermütter, die sie natürlich den Furien aus der Hölle zuschreiben, weil die meisten von einer ruhigen und freundlichen Familie nur träumen müssen. Was zu verbergen ist, die Schwiegermutter bleibt auch nicht verschuldet und manchmal, ich verstehe es selbst nicht, zerstören sie selbstbewusst alle minimalen Möglichkeiten zur Versöhnung der beiden „feindlichen“ Lager.

„Wie lange wird sie mich unterrichten?“, „Warum mischt sie sich in die Erziehung unseres Kindes ein?“, „Sie ist nicht meine Mutter!“, „Ich kann nicht mehr mit ihr auf demselben Territorium leben!“. Vertraut? Sicher, vielleicht nicht ganz so und nicht in dieser Form, aber etwas Ähnliches ist in Ihrer Familie entstanden, da Sie sich vorgenommen haben, einen Artikel mit diesem Titel zu lesen. Wie finde ich eine gemeinsame Sprache mit der Schwiegermutter? Diese Frage interessiert viele junge Frauen, denn Konfliktsituationen mit der Mutter des Mannes sind nicht nur in unserem Land keine Neuigkeit.

Leider versucht nicht jede Schwiegertochter wirklich, die Beziehung zu ihrer Schwiegermutter zu verbessern, nach mehreren Misserfolgen oder nicht der herzlichsten Aufnahme stellt sie sich bereits mit Feindseligkeit gegenüber ihrer Schwiegermutter auf und sucht den Weg des geringsten Widerstands: Sie vermeidet einfach die Kommunikation.

Und okay, wenn alles dort endet, aber die Dinge gehen noch weiter: Die junge Frau beginnt, die Kommunikation ihres Mannes mit ihrer Mutter zu stören, erlaubt Kindern nicht, ihre Großmutter zu sehen, und akzeptiert überhaupt kein Heimgespräch über sie. Dies ist natürlich ein Extrempunkt, der wie eine Zeitbombe wirkt: Skandale beginnen in der Familie, die Mutter zieht ihren Sohn „zurück in die Familie“, während die Ehefrau im Gegenteil in ihre Richtung zieht.

Und zu meinem Mann, zumindest Pause. Und was am bedauerlichsten ist, ein Mann kann sich am Ende durch Leiden und Ärger eine Mutter aussuchen. Und nicht, weil er dich nicht liebt, sondern weil es nicht den einen und den anderen Elternteil geben wird, sondern du dir eine Frau aussuchen kannst. Ob Sie wollen oder nicht, die Schwiegertochter bleibt in den roten Zahlen, daher ist der Aufbau einer Beziehung zur Schwiegermutter das beste Szenario für Ihre familiären Beziehungen von jeder Seite.

Was soll getan werden?

Zuerst müssen Sie sich in die Lage Ihrer Schwiegermutter versetzen. Aus psychologischer Sicht ist dies in jeder Konfliktsituation eine sehr effektive Methode, denn nur so wird es möglich zu verstehen, warum eine Person so handelt und nicht anders.

Ihre Schwiegermutter ist in erster Linie die Mutter Ihres geliebten Menschen, was ihm eine nahe, respektierte und liebe Person bedeutet.

Wenn Sie selbst bereits Mutter sind, sollten Sie verstehen, mit welcher Beklommenheit Ihre Schwiegermutter Ihren Ehemann behandelt, weil er ihr geliebter und lieber Sohn ist. Sie trug ihn, gebar und zog ihn auf, spürte seine Erfolge und Misserfolge nach, beruhigte ihn und las Gute-Nacht-Geschichten vor, nahm ihn an der Hand zur Schule und verweigerte neue Stiefel, um ihm ein Spielzeug zu kaufen.

Jetzt ist ihr Sohn erwachsen geworden, ein fremdes Mädchen kam und nahm ihn mit, nahm den Platz ihrer Mutter ein und drängte sie in den Hintergrund. Unangenehm, oder? Glauben Sie mir, unsere Schwiegermutter braucht wie Sie Zeit, um sich an ihre Schwiegertochter zu gewöhnen, sie besser kennenzulernen und sich eine eigene Meinung zu bilden.

Dies ist in der Tat das ungepflügte Feld, wenn sich die Schwiegermutter und die Schwiegertochter noch schlecht kennen, sollte sich letztere hier auf die bestmögliche Weise zeigen, die Frau behandeln, die Ihnen eine solche Geliebte gegeben hat, und lieber Ehemann mit Verständnis und Dankbarkeit.

Lächle sie noch einmal an, interessiere dich für Geschäft und Stimmung, wenn du eine erste Bekanntschaft erwartest, dann versuche, deiner Schwiegermutter nicht gegenüber am Tisch zu sitzen, sondern irgendwo neben ihr einen Platz zu finden.

Eine Mutter macht sich immer Sorgen um ihren Sohn, auch wenn er schon 40 Jahre alt ist, ist er für sie immer noch ein Objekt der Anbetung. Versuchen Sie zu zeigen, dass Sie wie sie nur das Beste für ihren Sohn wollen, kümmern Sie sich um Ihren Mann, zeigen Sie Zuneigung, fragen Sie seine Mutter noch einmal, was er mag, was für ihn besser zum Abendessen kocht und wie er am besten sein kann Dinge.

Interessanterweise zwingt Sie niemand, alle Empfehlungen und Lehren Ihrer Schwiegermutter bedingungslos zu befolgen, Sie können zuhören und es beiseite legen, aber eine Frau wird sich freuen zu erkennen, dass Ihnen ihre Meinung wichtig ist. Die größten Schwierigkeiten beginnen, wenn die junge Familie beginnt, bei den Eltern des Mannes zu leben. Hier ist ein gemeinsames Leben und Territorium, das nicht alle Hausfrauen teilen können.

Es gibt Zeiten, in denen die Schwiegermutter, ohne es zu merken, über den Rand der Vernunft tritt, das Zimmer des Brautpaares betritt, ohne anzuklopfen, das Wochenende nach ihrem eigenen Szenario plant, die junge Familie dort, ohne zu fragen über ihre Zustimmung. In solchen und ähnlichen Situationen müssen strenge Regeln aufgestellt werden, die für alle Familienmitglieder gelten.

Was die Wirtschaft betrifft, hilft manchmal die Politik der Arbeitsteilung: Jemand kauft Lebensmittel ein, bereitet das Abendessen zu, und jemand wäscht die Wäsche, putzt und putzt die Fenster. Wenn zwei Frauen unterschiedliche Ansichten über die Haushaltsführung haben, dann gibt es höchstwahrscheinlich nur eine Möglichkeit: sich auf verschiedene Wohnungen zu verteilen.

Übrigens bedeutet dies nicht, dass Ihre Schwiegermutter schlecht ist, nur jeder von Ihnen ist es gewohnt, auf seine eigene Weise zu leben, und daran ist nichts Beschämendes. Auch wenn es Ihrer Schwiegermutter in verschiedenen Wohnungen gelingt, sonntägliche „Kontrollen“ Ihres Hauses zu organisieren, werden Sie nicht wütend, sondern behandeln Sie sie mit Humor, denn sie tut dies nicht aus Bosheit, sondern versucht es helfen Ihnen, den Haushalt zu führen.

Übrigens sind ältere Frauen meistens erfahrener als junge Ehefrauen, daher kann es sich manchmal lohnen, auf ihre Anweisungen und Empfehlungen zu hören.

Was geht nicht?

  • Intervenieren Sie in Konfliktsituationen zwischen Ihrem Mann und seiner Mutter. Sie sind Erwachsene, nahe Verwandte, also können sie es ohne Ihre Beteiligung herausfinden. Unter vier Augen können Sie Ihrem Ehepartner sagen, was er oder seine Mutter falsch liegen, aber nicht mitten in einem Konflikt.
  • Stellen Sie den Ehemann gegen seine Familie auf. Oft weigern sich junge Mütter, ihren Kindern zu vertrauen, wenn sie mit ihrer Schwiegermutter keine gemeinsame Sprache gefunden haben, weil sie glauben, dass ihre Großmutter sie nicht richtig erziehen oder betreuen kann. Denken Sie darüber nach, diese Frau hat Ihren Mann so erzogen, wie er ist, sie hat sicherlich mehr Erfahrung und Wissen als ein junges Mädchen. Fluchen Sie nicht wegen einer zusätzlichen Süßigkeit oder weil das Kind eine Stunde zu spät ins Bett gegangen ist, denken Sie daran, weil Sie als Kind auch verwöhnt wurden und deswegen nichts Schlimmes passiert ist.
  • Denken Sie daran, dass ständige Skandale, Streitereien und Showdowns definitiv zu nichts Gutem führen werden. Versuchen Sie, ruhig mit Ihrer Schwiegermutter zu sprechen, erklären Sie, was Ihnen nicht gefällt und womit Sie nicht einverstanden sind, bieten Sie einen Kompromiss an. Versuchen Sie, diese Frau besser zu verstehen, warum verhält sie sich in einer bestimmten Situation so oder so? Fragen Sie dazu Ihren Mann nach seinem Leben, seinen Hobbys und Vorlieben. Wenn Sie tolerant sind, lernen, nachzugeben und bestimmte Situationen weise zu behandeln, wird Ihre Schwiegermutter mit der Zeit immer noch zu einer lieben und nahen Person.