Ψυχολόγος Angelica Politayev: καθώς οι εγγενείς αδελφοί και οι αδελφές γίνονται εχθροί αίματος. Σύνθετες σχέσεις με αδελφή και αδελφή μαμάς ζει τη ζωή του

Η Angelica Politayev είναι ένας οικογενειακός ψυχολόγος, ένας ομαδικός θεραπευτής, Gestalterethest EAGT (Ευρωπαϊκή Ένωση Θεραπείας Gestalt). Λειτουργεί στην ψυχική υγεία της RHPC.

Οι εγγενείς αδελφοί και οι αδελφές γίνονται συχνά χειρότεροι εχθρούς. Αυτή η ιστορία είναι παλιά ως ο κόσμος, και αρχίζει με την βιβλική παραβολή του Κάιν και του Avele. Ωστόσο, μέχρι στιγμής οι άνθρωποι κοντά στην συγγένεια δεν καταλαβαίνουν τις διαδικασίες που τους αναγκάζουν μακριά το ένα από το άλλο κάθε μέρα. Ας προσπαθήσουμε να αντιμετωπίσουμε τους λόγους αυτού του προβλήματος.

Σε όλο αυτό το δράμα, είναι σημαντικό να καταλάβουμε: μιλώντας για τις σχέσεις αδελφών και αδελφών, δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι σχεδόν πάντοτε ένα τρίτο εδώ - οι γονείς που έχουν πραγματικά τεράστιο αντίκτυπο στο τι συμβαίνει. Συχνά συμβαίνει ότι ένα παιδί είναι πιο κοντά στους γονείς, και ο εγγενής αδελφός του ή η αδελφή του, αίσθημα στερείται της μητρικής και του πατριμότητά της, χτίζει τη σχέση του από τη θέση που παίρνει τακτικά τον ζωτικό πόρο.

Ο λόγος των γονέων σε κάθε παιδί εξαρτάται από τόσους πολλούς λόγους. Είναι σημαντικό, υπό ποιες συνθήκες γεννήθηκε, είτε ήταν ευπρόσδεκτη, είτε κάποιος πέθανε λίγο πριν τη γέννησή του. Ακόμη και η οικονομική κατάσταση της οικογένειας και η οικονομική και πολιτική κατάσταση στη χώρα είναι σημαντικές. Μια πολύ σημαντική στιγμή - ποια ήταν η σχέση με τους γονείς τους με τους αδελφούς και τις αδελφές τους. Και όλα αυτά θα επηρεάσουν ποια θέση στην οικογένεια θα πάρει το παιδί και τι θα αναμένεται από αυτόν.

Στον πολιτισμό μας, όπως και στον πολιτισμό άλλων χωρών, η ιδέα ότι το παιδί είναι μια ολοκληρωμένη ευτυχία και χαρά, έγινε αξίωμα. Ως εκ τούτου, όλα τα αρνητικά συναισθήματα σε σχέση με αυτό θεωρούνται επαίσχυντες και σαρωτικές όσο το δυνατόν περισσότερο. Αλλά είναι αδύνατο να πάρει και να κρύψει θυμό, ερεθισμό, συσσωρευμένη κόπωση. Ακόμη και αν όλα αυτά τα αρνητικά παίρνουν συνεχώς στο παρασκήνιο, αργά ή γρήγορα λειτουργούν, μερικές φορές σε ένα εντελώς ασυνείδητο επίπεδο. Αποδεικνύεται ότι οι γονείς από όλες τις δυνάμεις τους προσπαθούν ειλικρινά να αποδείξουν τα παιδιά τους μόνο αγάπη, αλλά τα υποσυνείδητα μυαλά τους πολύ δυσάρεστα πράγματα και ωθούν μερικές φορές στις αηδιαστικές ενέργειες: χρησιμοποιώντας την κατάστασή τους, είναι τόσο δύσκολο να μην υπονομεύσουμε! Μια ακόμα πιο δύσκολη κατάσταση, όταν τα παιδιά είναι κάπως: η ιδέα ότι τα παιδιά πρέπει να αγαπούν το ίδιο πράγμα ενώνει τα καταθλιπτικά αρνητικά συναισθήματα.

Και ακριβώς σε αυτό, κατά τη γνώμη μου, είναι η μεγαλύτερη αυτο-εξαπάτηση. Μιλώντας αλληγορικά, η καρδιά μπορεί πραγματικά να βλάψει για κάθε παιδί εξίσου, αλλά η ίδια σχέση με τα διαφορετικά παιδιά είναι απλά αδύνατο λόγω του γεγονότος ότι αυτές είναι δύο διαφορετικές προσωπικότητες.

Εξαπάτησε τον εαυτό της, οι γονείς προσπαθούν όσο το δυνατόν πιο αρωματικά για να συγκαλύψουν τη διαφορά σε σχέση με τα παιδιά τους, και στη συνέχεια αμέσως αρχίζουν να μιλάνε για την εφημική δικαιοσύνη: "Όλοι μας δίνουμε με τον ίδιο τρόπο," "Σ 'αγαπάμε εξίσου, ανεξάρτητα από το τι". .. αλλά αυτά τα αστυνομικά ένα παιδί που είναι πολύ λεπτό αισθάνεται στάση απέναντι στον εαυτό του, μην εξαπατήσετε.

Εάν πάρετε την ιστορία του Κάιν και του Abel, στη συνέχεια από μια ψυχολογική άποψη, πρόκειται για απόρριψη. Ο Θεός δεν δέχτηκε τα δώρα από έναν αδελφό, αλλά τα αποδέχτηκε από ένα άλλο. Και αν αποκρυπτούμε περαιτέρω τη μεταφορά, η παραβολή λέει για την υιοθέτηση και την αναγνώριση από τους γονείς ενός παιδιού και την εκτροπή άλλου.

Στην πραγματικότητα, η βαθιά αιτία όλων των συγκρούσεων μεταξύ αδελφών [γενετικός όρος που δηλώνει τους απογόνους ορισμένων γονέων - περίπου. Onliner.by] βρίσκεται στον αγώνα για την αγάπη. Και ένας τέτοιος αγώνας είναι ένα εντελώς φυσιολογικό φαινόμενο, επειδή για μια παιδική γονική αγάπη είναι ένας από τους κύριους πόρους, για να επιβιώσει χωρίς το οποίο είναι πολύ δύσκολο και κάτι που δεν είναι πάρα πολύ.

Ωστόσο, η οικογένεια είναι ένα μίνι-κράτος, όπου υπάρχει η δική του ιεραρχία, νομοθετική και εκτελεστική εξουσία, όπου οι λειτουργίες και οι ρόλοι είναι σαφώς διανέμονται. Εμφανίζονται μόνο στο φως, το παιδί πέφτει ήδη στην εξειδικευμένη θέση, ποιοι γονείς έτοιμοι γι 'αυτόν. Αυτή η εξειδικευμένη είναι γεμάτη με γονικές ιδέες και προσδοκίες για το πώς θέλουν να δουν το παιδί τους. Κατά κανόνα, με τον πρώτο γόνατο, οι γονείς συνδέουν την ενσάρκωση των δικών τους μη πραγματοποιηθεισμένων επιθυμιών. Και πότε εμφανίζεται το δεύτερο, το τρίτο παιδί; Οι γονείς έχουν την ιδέα ότι ο καθένας πρέπει να βρει το δρόμο σας; Ή θέλουν να αναπτυχθούν "καλοί στρατιώτες τύχης", όπου όλα αντιστοιχούν σε ένα μόνο πρότυπο; Συγκρίνοντας τα παιδιά μεταξύ τους, οι γονείς τους προκαλούν τον ανταγωνισμό και το αίσθημα της δικής τους κατωτερότητας. Έτσι, κάποιος γίνεται υπερηφάνεια και ελπίδα, και κάποιος είναι ένας οικογενειακός μόνιμος κάδος, εστιάζοντας όλες τις ιδιότητες όλων των ιδιοτήτων.

Ο γονέας για ένα παιδί - και ο βασιλιάς, και ο Θεός, ο θυμός σε αυτό είναι γεμάτος τιμωρία και προκαλεί πολύ φόβο. Επομένως, αντί να φωνάζεις στη μητέρα ότι δεν έχει την αγάπη της, το παιδί ευκολότερο να αναδιπλώσει τον θυμό στον αδελφό ή την αδελφή του.

Υπάρχουν πρακτικές συμβουλές; Φυσικά, είναι καλύτερο να λύσετε τέτοιες πολύπλοκες ερωτήσεις με τη βοήθεια ειδικών, διότι σε κάθε περίπτωση υπάρχουν εντελώς διαφορετικές καταστάσεις. Και όμως μπορείτε να ορίσετε τα πρώτα βήματα για να λύσετε το πρόβλημα.

Εάν τα παιδιά σας δεν έχουν δικαίωμα να μην ζήσουν, αλλά για το θάνατο, σκεφτείτε: τι μπαρ σας βάζατε; Συχνά μεταδίδουμε τους ότι θα τους αγαπήσουμε μόνο αν το αξίζουν. Τι χρειάζεστε για να αξίζετε την αγάπη σας; Εξαιρετικά σημάδια, επιτυχίες στον αθλητισμό, εξωτερική ομορφιά; Όλες οι προσδοκίες σας είναι το μέλλον και το παιδί είναι ήδη στο παρόν. Είναι δυνατόν να τον αγαπάς όπως είναι σήμερα; Δέσμευση της διαφοράς μεταξύ των παιδιών σας, σκεφτείτε πώς είναι κοντά σας, και ποια είναι η δεύτερη και προσπαθήστε να οικοδομήσουμε μια σχέση βασισμένη σε αυτό που εκτιμάτε στο παιδί αυτή τη στιγμή και όχι αυτό που θα μπορούσατε να αξιολογήσετε σε δέκα χρόνια όταν Ελπίζεις, θα γίνει όπως θέλετε.

Συχνά οι γονείς θερμαίνονται από συγκρούσεις, μεταβιβάζοντας τις δυνάμεις τους στο μεγαλύτερο παιδί: λένε, παρακολουθούν τον μικρότερο αδελφό τους (αδελφή). Ποιος θα ήθελε, πότε είναι ίσο με το καθεστώς ενός ατόμου με τη σιωπηρή συγκατάθεση των γονέων αρχίζει να σας χτίζει; Ταυτόχρονα, είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι οι ενήλικες είναι επωφελείς για τους ενήλικες, αφού δεν μιλούν ως επιτιθέμενο, αλλά ένα ανώτερο παιδί, τα χέρια του κατασκευάζονται από το "βρώμικο έργο". Μια τέτοια ιεραρχία μοιράζεται τα παιδιά. Επιπλέον, φορτώνει την "κύρια" απολύτως όχι παιδική ευθύνη.

Αλλά μετά το να είμαι στο ίδιο επίπεδο της ιεραρχίας, τα Siblingi είναι έτοιμα να δώσουν ο ένας τον άλλον αγάπη και υποστήριξη. Ο αδελφός ή η αδελφή μπορεί ακόμη και να αντισταθμίσει εν μέρει τα λάθη των γονέων, επειδή μαζί μαζί τους πολύ πιο εύκολο να βιώσουν αδικία ή αδιαφορία προς τον εαυτό τους.

Επομένως, οι συγκρούσεις μεταξύ αδελφών και αδελφών - η ιστορία δεν είναι για εκείνον που είναι καλύτερος, και ο οποίος είναι χειρότερος, αλλά για εκείνους που αγαπούν περισσότερο. Το πιο φωτεινό και βαρύ παράδειγμα τέτοιων μάχες είναι αυτό που συμβαίνει σε μερικές οικογένειες μετά το θάνατο των γονέων. Μέχρι αυτή η θλιβερή ώρα, ο καθένας διατήρησε το πρόσωπο, αλλά η τραγωδία κατά τη διάρκεια της νύχτας διστάζει τις παλιές πληγές - και τώρα υπάρχει ένας ασυμβίβαστος πόλεμος για την κληρονομιά, η οποία, στην πραγματικότητα, είναι μια μάχη για το υπόλοιπο της κληρονομιάς των γονέων, Για τις τελευταίες σταγόνες της μνήμης, της αναγνώρισης και της αγάπης τους. Αυτή είναι η τελευταία ευκαιρία και τα παιδιά αγωνίζονται γι 'αυτόν, έτοιμοι να σπάσουν ό, τι παραμένει από τους γονείς, σε κομμάτια. Πιθανώς, ως εκ τούτου, φαίνεται πάντα τόσο τρομερά και απωθητικό, ανεξάρτητα από τα επιχειρήματα που λειτουργούν σε κάθε ένα από τα μέρη. Επαναλαμβάνω, στη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων, αυτή η συζήτηση δεν αφορά τα χρήματα: ενεργούν ως ισοδύναμα με την αγάπη και την αναγνώριση.

Οι αδελφοί και οι αδελφές μας γίνονται μέρος της ταυτότητάς μας. Είναι παρόντες στις φωτεινότερες, ευχάριστες αναμνήσεις της παιδικής μας ηλικίας μαζί με ζεστό γάλα στη γιαγιά στο χωριό, τις πρώτες περιπέτειες, η γνώση του γύρω κόσμου - αν τα αστέρια έχουν αναπτυχθεί εάν οι γονείς κατάλαβαν πόσο σημαντική είναι αυτή η εταιρική σχέση. Εάν όλα συμβαίνουν σωστά, μας δεσμεύει πολύ βαθιές ρίζες και βοηθά στη διατήρηση και ανάπτυξη σχετικών συνδέσμων σε όλη τη διάρκεια της ζωής. Εάν δεν υπάρχει προσκόλληση μία φορά, τότε δεν υπάρχει "κόλλα" που θα κρατήσει τα πολλά χρόνια τους.

Μπορεί να είναι καλύτερη από εσάς ή όχι, αλλά ο ανταγωνισμός μεταξύ σας υπάρχει. Αδελφή από την παιδική ηλικία ήταν το πρόβλημά σας που δεν έδωσε μια ήσυχη ζωή. Πάντα ελπίζατε ότι και οι δύο ώριμοι, και το τέλος θα έρθει σε αυτή την ανομία. Αλλά οι παλαιότεροι γίνεστε, τόσο πιο καθαρά καταλαβαίνετε: και το φινίρισμα δεν είναι ορατό.

Πώς να σταματήσετε να ανταγωνίζονται με την αδελφή και να αρχίσετε να ζείτε τη ζωή σας;

Φυσικά, όλα τα προβλήματα πηγαίνουν από την παιδική ηλικία. Και συχνά είναι εξαιρετικά δύσκολο να τα ξεφορτωθείτε. Για να ξεκινήσετε, θυμηθείτε τι είχατε μια σχέση με την αδερφή μου, πότε ήσασταν μικρός; Οι γονείς συχνά βάζουν μερικούς από εσάς στο παράδειγμα άλλου; Πόσες φορές ο καθένας από εσάς παρέμεινε "στο δεύτερο σχέδιο", γίνοντας μόνο η σκιά της αδελφής; Πόσο συχνά ζήσατε ο ένας τον άλλον; Και πώς διανεμήθηκε η αγάπη των γονέων;

Αυτές και πολλές παρόμοιες ερωτήσεις θα σας βοηθήσουν να λύσετε τα πραγματικά μας προβλήματα με την αδερφή μου. Ας υποθέσουμε ότι είστε νεότεροι, έτσι οι γονείς σας έστειλαν τακτικά ως παράδειγμα των πλεονεκτημάτων της μεγαλύτερης αδελφής. Σταματήσατε τα πράγματα της, τότε σας πήρε στα κόμματά σας, σας άρεσε τα παιδιά της .. Αυτή η κατάσταση των πραγμάτων αναπτύσσει ορισμένα συγκροτήματα στο παιδί, τα οποία μειώνονται στα εξής: «Ήρθε η ώρα να δεχτούμε το γεγονός ότι είμαι καθυστερημένος πίσω και Μην φτάσετε στο επίπεδο της αδελφής. Αλλά μετά από όλα, δίπλα της, στέκομαι πολύ περισσότερο. " Αυτό το συγκρότημα κατωτερότητας και ντροπής δεν σας αφήνει περαιτέρω.

Sad Statistics λέει: Σε μια ενήλικη συνειδητή ηλικία, οι αδελφοί και οι αδελφές διακρίνονται μόνο το ένα από το άλλο και δεν πλησιάζουν.

Έχοντας ωριμάσει, διατηρήσατε το ίδιο μικρό παιδί που κοιτάζει την αδελφή με ένα ανοιχτό στόμα και αφήστε σιωπηρά, αλλά εξακολουθεί να συνεχίζει να συγκρίνει τον εαυτό της μαζί της και ανταγωνίζεται. Η νεώτερη αδελφή εξιδανικεύει τα παλαιότερα, αλλά ταυτόχρονα υποτιμά τον εαυτό του. Για αυτό το πέπλο μπορεί να μην είναι ορατό σε σας: κανείς δεν είναι τέλειος. Και η αδελφή σου έχει τις αδυναμίες της που αρνούνται απλώς να παρατηρήσετε.

Όσο γρηγορότερα καταλαβαίνετε αυτό και ας ειδοποιήσετε, τόσο πιο γρήγορα θα πάψετε να επιβαρύνετε την αίσθηση της αντιπαλότητας. Μπορείτε να δείτε αδελφή με διαφορετικά μάτια. Ίσως ακόμη και σε κάτι να συμπάθεια μαζί της, να καταλάβουμε τη γυναίκα της. Η ψύξη θα εξαφανιστεί, μπορείτε να επικοινωνήσετε καλύτερα και να μάθετε ο ένας από τον άλλο σε κάτι σημαντικό.

Επιπλέον, ήρθε η ώρα να καταλάβετε: Τώρα ο καθένας από εσάς ζει μια ξεχωριστή ζωή, δεν χρειάζεται να κρατήσετε έξω από τα πράγματα και να αγωνίζεστε για γονική αγάπη. Και οι δύο έγιναν διαμορφωμένες προσωπικότητες που μπορεί (και πρέπει) να αρχίσουν εποικοδομητικό διάλογο. Ο πόλεμος σας έχει ολοκληρωθεί καιρό, και αν ήταν καταρχήν - μια μεγάλη ερώτηση. Τώρα έχετε γίνει εκείνοι που ονειρευόταν παιδική ηλικία όταν σκέφτηκαν να αναπτυχθούν το συντομότερο δυνατόν.

Οι ψυχολόγοι ισχυρίζονται: ιθαγενείς αδελφοί και αδελφές που δεν επικοινωνούν στην ενηλικίωση, πολύ λυπάμαι. Αλλά μερικές φορές συμβαίνει ότι δεν είναι πλέον δυνατό να διορθωθεί στις σχέσεις με την αδερφή μου. Επομένως, ξεκινήστε τις γέφυρες του κτιρίου αυτή τη στιγμή. Για να ξεκινήσετε, απλά καλέστε την και ρωτήστε, όπως η επιχείρησή της. Κανείς δεν σας ζητά να γίνετε αμέσως οι καλύτεροι φίλοι μαζί του, αλλά το πρώτο βήμα πρέπει να γίνει τουλάχιστον για να αφαιρέσει το φορτίο του ανταγωνισμού, το οποίο δεν σας δίνει να ζήσετε τη ζωή σας, αναγκάζοντας την αδελφή συνεχώς.

Το πρώτο βήμα είναι πάντα δύσκολο να γίνει. Και κανείς δεν υπόσχεται ότι όλα θα είναι εύκολα εύκολα και απλά. Αλλά θα ακολουθήσει τη χαρά της επικοινωνίας με τον ιθαγενή του. Και εξακολουθείτε να εκπλαγείτε γιατί τόσα χρόνια έχουν στερηθεί τον εαυτό του.

Μπορεί μια μητρική αδελφή να είναι ένα πλεονάζον άτομο στη ζωή;

Τέσσερα παιδιά ήταν στην οικογένεια. Οι αδελφοί μεγάλωσαν, οι ίδιοι ζουν, και με την αδελφή μιλήσαμε στενά.

Έζησα σαν τη ζωή της, τις ανησυχίες της. (Ας πούμε γιατί; Ήμασταν τόσο διδάσκονταν!) Όχι, δεν σημαίνει ότι δεν μπορούσε χωρίς να μπορούσε χωρίς να μπορούσε. Έζησε τις κύριες αποφάσεις στη ζωή της ζωής και έβαλα μόνο φήμη και αμηχανία με δικά μου αιτήματα.

Έφυγα για να βοηθήσω σε οποιαδήποτε κατάσταση, ρίχνοντας την οικογένειά μου. Ευτυχώς στην οικογένειά μου, όλα είναι καλά, ο σύζυγος είναι πάντα σε pickup.

Οι αδελφές έχουν τους πρώτους θεούς - πηγαίνω σε μια άλλη πόλη για να την βοηθήσω με ένα παιδί. Βάζω κάτω από τα παράθυρα της οικογένειας στο σπίτι στον παγετό το βράδυ, επισκεφτώ την αγαπημένη κομπόστα με τα cookies στις 8 π.μ. για πρωινό. Μαγειρεύω στο σπίτι, κοιτάζω, επιδιορθώσω τα πάντα στην απαλλαγή, γυρίζω κακό, επειδή είναι ράμπα.

Ήταν η πρώτη κλήση στη ζωή που είμαι περιττός, δεν υπάρχει κανένας τρόπος να περάσει αδίκημα. Με το μωρό κάθισε ενώ ήταν στη συνεδρίαση.

Στη δεύτερη γέννηση, βρίσκω έναν γιατρό σε αυτήν, είμαι τυχερός που γεννήθηκε στο νοσοκομείο, μέχρι να γέννουμε, φέρνω μια τεκμηρίωση από το πρωί με cookies και πάλι προετοιμάζομαι για ένα απόσπασμα. Πάντα έπαιξε για να βοηθήσει, και πάλι, με τον γέροντα, παρέμεινε όταν ταξίδεψε με τη νεότερη επιχείρηση. Τα Σαββατοκύριακα, τα έχω με τα προϊόντα του συζύγου μου πρέπει να αγοράσουν, αλλά εγώ ... και στη συνέχεια, λοιπόν, αν το χρόνο παραμείνει.

Γέννησε το τρίτο Rebeca, κάθισα ξανά τα γενέθλια, περίμενε.

Ετοιμάζω τα πάντα για την απαλλαγή, πήγα να αγοράσω, κάτι που δεν ήταν αρκετό. Στη συνέχεια κάθισε με το μωρό της όταν ήταν με μέσο όρο για θεραπεία.

Και ήρθε, και με κατηγόρησε ότι το παιδί μου έπεσε σαν σοκ με ένα κάταγμα που έλαβε. Τι κουνώντας, κατάλαβε επειδή το παιδί είναι άρρωστο και τι κάταγμα, επειδή το χέρι δεν δίνει. Όταν το είπε, για μένα, για μένα ο κόσμος γύρισε, δεν πίστευα τα αυτιά μου, ρώτησα, πραγματικά δεν θα της πω ότι το παιδί είχε πέσει πολλά, για τα οποία με οδηγούσε, θα το έκρυψα πραγματικά, Και όχι η πρώτη θα τρέξει στο νοσοκομείο, καλώντας τη μαμά κίνησης.

Η πρώτη μου αντίδραση ήταν να τρέξει στο παιδί της, όλες εξετάζοντας την ακτινογραφία, τότε σκέφτομαι, σταματήστε πόσο μπορείτε να τρέξετε έτσι, για να πετάξετε για να βοηθήσετε το κεφάλι μου, να αναζητούν επιθετικά λόγια με τον εαυτό μου, και να χαμογελάσω ξανά, δεν θα μπορούσα περισσότερο.

Στη συνέχεια, είχα έναν εγκέφαλο εντελώς απενεργοποιημένο, δεν μπορούσα να σκεφτώ, ακόμη και να πάω και να κρεμάσω από μια τέτοια χρέωση άδικο. Φορούσα την κόρη της στα χέρια μου, κοίταξα κοίταξε εξήγησε, ο σύζυγός μου στο διαμέρισμα αυτή τη στιγμή επισκευάστηκε στην άφιξή της, αν και δούλευα αυτή τη στιγμή, έκανα επίσης επισκευή.

Φυσικά, τίποτα δεν επιβεβαιώθηκε, αλλά είχα ένα ίζημα αριστερά. Της είπε, μόλις δεν εμπιστεύεστε, μην με αφήνετε.

Όλα, με χτύπησαν από τη ζωή του, λέγοντας ότι δεν θα έβλεπα τα παιδιά της, άρχισα να πουλάω παιχνίδια που το έδωσα στα παιδιά.

Τώρα λοιπώ μόνο από την οικογένειά μου, δεν υπάρχει καμία θέση αδελφής στη ζωή μου, όπως εμένα σε αυτήν. Ήταν δύσκολο για μένα, ήμουν συνηθισμένος να ζήσω όχι μόνο για τον εαυτό μου, αλλά για τους άλλους. Τώρα μαθαίνοντας σταδιακά να ζουν για τον εαυτό μου, μόνο κακό αποδεικνύεται, η τραυματισμένη ψυχή πονάει.

Παιδιά ενήλικες (10 και 15 ετών), ανεξάρτητο, σύζυγο υποστηρίζει, αλλά αισθάνομαι άσχημα, ποτέ δεν πίστευα ότι η αδελφή μου θα γίνει ξένος στη ζωή μου. Αδελφός προσπάθησε να δημιουργήσει εναντίον μου, δεν πρόκειται να δικαιολογήσω μπροστά του, ας καταλάβει.

Η μαμά δεν μπορεί να κάνει τίποτα, ο πατέρας έχει φιλόδοξα σχέδια πώς να μας εκπληρώσει. Αλλά από τότε που το χρειαζόμουν μόνο ως υπάλληλος, Nanniki, και είπα την πρώτη φορά στη ζωή "όχι" τότε μπορείτε να με αποκλείσετε από τη ζωή. Είναι μια ντροπή, και αν σκεφτείτε ακόμη και, και δεν θα καθίσετε με τα παιδιά της, είναι δυνατόν και να μην υπάρξει καθόλου, δεν βλέπει νόημα σε αυτό. Από την επικοινωνία μας, δεν θα είναι πλέον σε θέση να επωφεληθεί για τον εαυτό τους, οπότε δεν πηγαίνει στη συμφιλίωση.

Έτσι παρέμεινα μόνος μου, και πριν ήσουν τέσσερις. Και τι, όπου όλα ... αυτή είναι μια τέτοια ζωή.

Και πριν, όταν ήμασταν πολύ, υπήρξαν αστείες διακοπές, βάλτε τις σκηνές, κινηματογραφικές ταινίες. Τα παιδιά ήταν ένα ολόκληρο νηπιαγωγείο. Τώρα όλοι βρίσκονται στο βιζόν του.

Καταλαβαίνω ότι ο εαυτός μου φταίει, που το φώναξε στο λαιμό της, και ήταν ευτυχής. Αλλά εδώ είναι ο χαρακτήρας μου, έτσι αισθάνομαι άσχημα, αλλά δεν με νοιάζει. Είναι μόνο ένα κρίμα γι 'αυτήν ότι θα πρέπει να αντιμετωπίσουν.

Μπορεί, φυσικά, να καταλάβει, έφτασε μόνο, πήρε την κόρη της, τότε κοιμήθηκε, το μωρό πήρε την παλαιότερη κόρη για μια βόλτα, τράβηξε τη λαβή της, και η αδελφή του σπάσει που έσπασε, ναι, και έτσι μετά από ένα Ημέρα που παίρνω το μωρό για τη λαβή, ανακάλυψα ότι πονάει. Ποιος είναι να κατηγορήσει, όχι την παλαιότερη κόρη, πρέπει να καλέσετε την αδερφή μου, παρόλο που μπορεί να προσβληθεί, αλλά πρέπει να ρωτήσετε αν το μωρό έπεσε.

Και πραγματικά προσβληθώ. Και η αδελφή επειγόντως συγνώμη γι 'αυτήν, καθώς ήταν τώρα μόνος με τρία παιδιά, ο μέσος όρος για αναπηρία, είναι απαραίτητο να το θεραπεύσουμε, το μεγαλύτερο χτύπησε τα χέρια του, το νεότερο μωρό απαιτεί πλήρως την προσοχή της, ποτέ δεν ολοκληρώθηκε την προσοχή της , Έτσι δεν πήγα στον αδερφό μου και είπα τι είδους κακό, αρνήθηκε να είμαστε ίδιοι να είναι.

Έτσι έγινα υπερβολικό άτομο στη ζωή της αδελφής.

Γεια σας, έχω πολύ περίπλοκη, ακατανόητη σχέση με την μητρική σας αδελφή. Είμαι 38 ετών, παντρεμένος, δύο παιδιά, και αδελφή 36, χωρίς σύζυγο, ούτε παιδιά, ζει με τη μαμά. Είχε έναν ανεπιτυχή γάμο, έληξε στο διαζύγιο. Ίσως ο καθένας να κάνει ακόμα, αλλά η μαμά είδε την αδελφή αδελφή αδελφή, τεμπέλης, pofigista και μια αδελφή κάτω από την επιρροή της μητέρας της, διαζευγμένος ο σύζυγός της.

Και τώρα θεωρεί ότι φοβάται να χτίσει μια νέα σχέση, λέει ότι δεν το χρειάζεται, δίπλα στη μητέρα της τόσο καλή, θα διπλώσει και θα προετοιμάσει και θα συμπάσσει, είναι υπέροχο με τη μαμά τους, συμβουλεύονται σε όλα, μαζί λύουν τα προβλήματα. Αλλά ταυτόχρονα, πιθανότατα δεν είναι για άλλη μια φορά να μην ανησυχείτε μαμά με κάποια προβλήματα, αδελφή "ρίχνει την ψυχή" στον άνθρωπο κάποιου άλλου, ο λεγόμενος φίλος, ο οποίος είναι 15 ετών μεγαλύτερος από την αδελφή και των οποίων η δέσμη τους προβλήματα, τα οποία δεν μπορούν να το λύσουν.

Φαίνεται ότι υπήρχε ψυχή ψυχής. Δεν λέω την αδερφή μου, μπορεί να μην θέλει να φορτώσει τα προβλήματά του, μπορεί να μην εμπιστεύεται. Αν και εμείς, στο γάμο μου, υπήρχαν κανονικές σχέσεις. Τώρα δεν πηγαίνουμε ακόμη και οπουδήποτε μαζί, ούτε κάνετε μια βόλτα, ούτε στο καφενείο, πηγαίνετε σαν, για παράδειγμα, δύο φίλες. Είτε δεν το θέλει καθόλου, δεν είναι ενδιαφέρον, είτε δεν θέλει να αφήσει τη μαμά ένα σπίτι. Και με τη μητέρα μου, είναι πολύ ομαλά περπατώντας σε αγορές και μερικές φορές ταξιδεύουν. Όταν μίλησα με κάποιο τρόπο για τη φιλική επικοινωνία με την αδελφή μου, μου απάντησε: και τι πρέπει να κάνω, έτσι ώστε να θέλετε.

Εκείνοι. Αποδεικνύεται ότι δεν είναι απαραίτητο. Είναι η μικρότερη αδελφή μου, αλλά μερικές φορές μου φαίνεται ότι είναι με τη μητέρα μου την κοινή μητέρα μας, λογικό, φοβερό, αν και μπορεί μόνο να με συμβουλεύσει πώς να επικοινωνήσω με τα παιδιά μου μερικές φορές. Και η μητέρα της προστατεύει, προστατεύει, ακόμη και από μένα. Η αδελφή δεν βοηθά ποτέ να δημιουργήσει μια σχέση με τη μητέρα μου κατά τη διάρκεια της διαμάχης, παίρνει την πλευρά της μαμάς και σε όλες τις διαφωνίες που έχω μόνο ένοχη.

Μου λέει: μιλήστε αμέσως με τη μητέρα μου, δεν χρειάζεται να παρεμβαίνω. Ακόμα και με εξοικειωμένες, φίλες στη σχέση της αδελφής καλύτερα από ό, τι μαζί μου. Ίσως να είναι θυμωμένος με μένα, που την προδώθηκε "προδίδει" έχοντας παντρεμένο, rouching παιδιά, και ζει μόνη της με τη μητέρα της, ζει τη ζωή της μητέρας του. Κάπως στραγγαλίζω τέτοιες σχέσεις, θέλω να μιλήσω, κάτι για να συζητήσουμε και απλά να μιλήσουμε για την κοπέλα, αλλά κινείται πιο μακριά από το ένα το άλλο. Η μαμά λέει ότι έχουν τη δική τους οικογένεια, έχω τη δική σας, εδώ και τον σύζυγό της και πηγαίνω παντού.

Θεωρούν και σίγουροι ότι δεν έχουν κανένα πρόβλημα στις σχέσεις μαζί μου και έχω και πρέπει σε έναν ψυχολόγο. Αν και και τα δύο μέρη φταίουν για τις συγκρούσεις, και στη συνέχεια θα πάρω μόνο. Είναι αδύνατο να μιλήσετε σε ψυχές ταυτόχρονα όλα να αντιληφθούν στα μπαγιονέτα και είναι συνδεδεμένο. Από τη μία πλευρά, φαίνεται να και θέλω να δημιουργήσω σχέσεις, αλλά για κάποιο λόγο το θέλω μόνο, και από την άλλη νομίζω ότι πρέπει να ζήσετε την οικογένειά μου και απλά να συναντηθώ με τη μητέρα και την αδελφή μου, όχι να απολαύσετε τα προβλήματά τους, τη ζωή τους.

Μου φαίνεται ότι η μαμά ρυθμίζει την αδελφή του για αρνητικό σε σχέση με μένα, είναι μαζί μας με τον σύζυγό της Πολύ προσβεβλημένος Για οποιονδήποτε λόγο, και το γεγονός ότι μοιάζουμε σαν την, δεν συνθέτουν την ανατροφή των παιδιών, και ότι δεν βοηθούμε σωματικά ή ουσιαστικά. Και όταν προσφέρουμε βοήθεια, λέει ότι δεν χρειάζεται τίποτα. Μας θεωρεί αχρεωστήτως σε όλα, η μαμά μερικές φορές βυθίστηκε με την παλαιότερη εγγονή. Λέει ότι μου δίνει εγγονή στην ανατροφή και μερικές φορές απειλεί ακόμη και ότι θα την πάρει, αφού μας στερούσε τα γονικά δικαιώματα. Αυτοί είναι όλοι οι ντόπιοι και η μαμά μου, και η αδελφή, και τώρα είμαστε ξένοι. Είναι αδύνατο να δημιουργηθεί μια καλή σχέση.

Σύνθετη σχέση με την αδελφή και τη μαμά

Valeria Γεια σας.
Είστε ήδη όλοι οι ενήλικες, ο καθένας έχει τη δική τους ζωή και παρεμβαίνει και το βοηθούν μόνο όταν ζητούν βοήθεια. Ναι, καταλαβαίνω ότι αγαπάτε τους συγγενείς σας και θέλετε να είστε πιο κοντά τους, αλλά όπως λένε τόσο πιο κοντά. Πρέπει να τα πάρουμε όπως είναι. Θέλετε η αδελφή σας να ζήσει με τη μητέρα μου, αυτή είναι η επιλογή της. Συχνά βοηθούμε την εγγενή μας κατανόηση και την πίστη μας στο γεγονός ότι όλα θα είναι τόσο καλύτερα γι 'αυτούς.
Ο Σεραφείμ Σαρόβσκι είπε / σώσει τον εαυτό του και χιλιάδες θα σωθούν. /
Η αλλαγή της ζωής κάποιου δεν είναι δυνατή και δεν είναι σωστή. Μπορούμε να αλλάξουμε μόνο τον εαυτό τους.
Μπορείτε και πρέπει να συναντήσετε τους συγγενείς μας, να επισκεφθείτε ο ένας τον άλλον, αλλά ταυτόχρονα να μην ενοχλείτε τον προσωπικό τους χώρο. Συζητήστε με κοινά θέματα, καθιστούν τα ευχάριστα πράγματα. Την ίδια στιγμή, χωρίς να επιβάλλει τη γνώμη του.
Αντιμετωπίστε με την αγάπη και την κατανόηση για την αδερφή και τη μαμά σας, δεν πρόκειται για τη δυσαρέσκειά τους, και όλα σχηματίζονται.
Σας εύχομαι χαρά και καλή τύχη. Ειλικρινά, ψυχολόγος Valentina Violel.

Γειά σου! Δεν ξέρω γιατί γράφω ... κουρασμένος, θανατηφόρος κουρασμένος. Τις δυνάμεις όχι πλέον. Από την πλευρά που μπορεί να φανεί
Αυτό που δεν είμαι τόσο κακός, αλλά για μένα κάθε μέρα - βασανιστήρια.
Μέχρι κάποιο χρονικό διάστημα, όλα ήταν πραγματικά ανεκτικά. Ναι, δεν υπήρχε φίλος, ναι, υπήρχε μια ενέδρα με την εργασία, αλλά κάπως όχι
Αντιλαμβανόμενα όλα είναι τόσο τρομερά. Όλα ξεκίνησαν πριν από 5 χρόνια, όταν διαπιστώθηκε ότι η νεότερη αδελφή (5 χρόνια
Η διαφορά) είναι τυχερή και πιο επιτυχημένη σε όλα τα μέτωπα. Ναι, και οι γονείς της υποστηρίχθηκαν με κάθε τρόπο. Πρώτες συγκρούσεις
ξεκίνησαν όταν έδωσαν τα χρήματά της στην ευθυγράμμιση των δοντιών (όχι 10 και όχι ούτε 50 tr.), παρά το γεγονός ότι και εγώ, με
Τα δόντια ήταν τα προβλήματα (κάποτε θεία, απλά ως 5 kopecks, ήταν περίεργοι, λένε ότι δεν θα έρθουν σε κάτι;)
Φανταστείτε πώς ένιωσα; Έχω τρέξει για να πω ότι όταν ήμουν ήδη αποδεχόμενος και σούβλα σε αυτό,
Το δοξασμένο και έχω (αλλά οικονομικά πρέπει να υπολογίζω μόνο στον εαυτό μου).
Όλα αυτά τα χρόνια, η αδελφή συναντήθηκε με φίλους, παιδιά, καλά, ξέρετε, τα περιηγήματα, όλα τα ταξίδια. Και είμαι μετά
Η προδοσία της καλύτερης φίλης παραμένει εντελώς μόνος. Σε 4 τοίχους. Ήταν απλά αφόρητα να την δει καθημερινά
Το Phystonium πετρελαίου. Και στην επικοινωνία μαζί μου συμπεριφέρθηκε στη Διασκέδαση, μεμονωμένα, λένε πού εσύ,
Τρέξιμο, καταλάβει.
Πριν από δύο χρόνια, ήδη βρισκόμουν στα πρόθυρα. Είχα μισό μισό. Μια σκέψη: Τι γίνεται αν υπάρχει ακόμη χειρότερη;
Προσευχήθηκα: Κύριε, αν ακούσεις, να κάνει το χέρι μου, να με σταματήσεις! Μέχρι τη στιγμή που το τηλέφωνο χτύπησε.
Η διαφυγή αναβλήθηκε ... και τώρα έχει ακόμη συγκλονίσει από μένα.
Κατά τη διάρκεια αυτών των δύο ετών, τίποτα δεν συνέβη στη ζωή μου. Τίποτα απολύτως. Ω, ναι, έγινα ηλικίας 2 ετών. Αδελφές
Όλη η σοκολάτα, δεν με θεωρεί καθόλου. Από σήμερα, οι γονείς πήραν το διαμέρισμά της.
Κρυφά. Νόμιζα ότι δεν θα αναγνωρίσω ... Η αδελφή δεν θα ήθελε το MgO να πληρώσει γι 'αυτήν. Τώρα έφυγαν
Η ρήτρα της νέας κατοικίας της και εγώ βρισκόταν.
Δεν υπάρχει δικαιοσύνη σε αυτόν τον κόσμο. Οι πλησιέστεροι άνθρωποι με πρόδωσαν. Τους μισώ όλα. Δεν έχω κανέναν και τίποτα
Παραμένει για αυτό που θα μπορούσα να παραχωρήσω. Κουρασμένος από ατελείωτο πόνο. Είναι δυνατή η βασανιστήρια τελευταία 30
χρονών? Έτσι καιρό δεν προσπαθείτε, είναι απάνθρωπο, πρέπει να είναι ή να σκοτωθεί ή να αφήσει να πάει. Δεν θέλω τίποτα άλλο. Εμπρός
Μόνο κενό και πόνο. Δεν θέλω.

R.s. Η γυναίκα που μου θεωρεί ότι η μητέρα είναι η μεγαλύτερη αδελφή, η οποία ήταν μόνη μόνη. Και το τελευταίο
Χρόνια ένας φροντισμένος για γονείς ηλικιωμένων που βοήθησαν "σκουπίδια" όλη τη ζωή του. Δεν θέλω αυτό το τέλος.
Δεν θέλω να επαναλάβω την ιστορία. Είναι καλύτερα να σταματήσετε τα πάντα τώρα.
Ιστοσελίδα υποστήριξης:

arabeska, Ηλικία: 30/06/01/2013

Απαντήσεις:

Ίσως είναι απλά φθόνο; Αντί να προσπαθήσετε να χτίσει τη ζωή σας, κάθεστε και συμπιέζετε από θυμό,
Φθόνο και μίσος, ανακαλύπτοντας ποιος και ποιος αγαπά περισσότερο, ποιος από εσάς είναι πιο επιτυχημένος, ποιος είναι πιο όμορφος και πιο ευτυχισμένος; Και η ζωή περνάει το χρόνο. Ίσως ότι οι γονείς σας είναι καλύτεροι στην αδερφή σας; Και σκεφτείτε ότι εσείς ο ίδιος θα μπορούσε να αγαπά το ζηλένιο και παράλογο πρόσωπο; Αυτό είναι πρώτο. Και δεύτερον, είστε 30 ετών! Είσαι ήδη μια ενήλικη γυναίκα ... Αφήστε τους γονείς ήδη, παρακαλώ. Ή θα ζητήσετε βοήθεια, ομαλά δόντια και διαμερίσματα από αυτά;

Olya, Ηλικία: 26 / 06/01/2013

Arabeska, σας καταλαβαίνω - η αδελφή μου είναι επίσης τυχερή - συνεχής δουλειά με μισθό 3 φορές περισσότερο
Είτε πληρώθηκα, το παιδί είναι - με οδηγώ μακριά από όλα τα έργα, έχασα το παιδί μου, η μητέρα μου πολύ συχνά ανεβαίνει
Αδελφές ακόμη και όταν δεν είναι σωστό - δεν θέλω να ζήσω και σε τέτοιες στιγμές, μόνο ο σύζυγος σώζει. Σας εύχομαι όλα τα ίδια
Πάρτε τον εαυτό σας στο χέρι και ζείτε. Όχι το γεγονός ότι θα έχετε επίσης ως θεία, ο καθένας έχει διαφορετική μοίρα.
Το καλύτερο από όλα σε αυτή την κατάσταση για να αναζητήσετε έναν άλλο κύκλο επικοινωνίας, να εγγραφείτε για γυμναστήριο, κάποια master clasa σε κεντήματα, μοντελοποίηση
Από πηλό - πρέπει να αποσπάσετε την προσοχή από αυτή τη ζοφερή ρύθμιση, πρέπει να αρχίσετε να επικοινωνείτε με άλλους ανθρώπους.
Σας καταλαβαίνω - θέλετε πραγματικά να εκτιμήσετε και να αγαπήσετε. Αλλά επειδή οι ντόπιοι έχουν απομακρυνθεί - πρέπει να φτιάξετε το δικό σας
ευτυχία. Σας εύχομαι να συναντήσετε το μισό σας. 30 είναι μόνο η αρχή της ζωής. Ο φίλος μου συναντήθηκε με τον σύζυγό της
32 ετών, πριν από αυτό υπήρχε ένα. Δεν μπορείτε να ξέρετε πώς η μοίρα θα γυρίσει. Ναι η ζωή δεν είναι ζάχαρη - πιστέψτε με, ακόμα και στη δική σας
Οι αδελφές έχουν προβλήματα μόνο που δεν μιλάει γι 'αυτούς. Και να σταματήσετε να συγκρίνετε τον εαυτό σας με την αδερφή μου. Εσύ μόνο
τρώγονται. Είστε μοναδικοί και μοναδικοί - όπως πλέον και γιατί θα πρέπει να έχετε όλα όπως η αδελφή -
Άνδρες κλπ Η αδελφή μετακινήθηκε - τώρα θα είναι πιο εύκολο για εσάς - κανείς δεν θα αντλήσει την κατάσταση. Μην μειώνετε τα χέρια σας -
Η ζωή είναι απρόβλεπτη - όλα θα λειτουργήσουν. Σας εύχομαι αυτό.

SABRINA, Ηλικία: 27/06/01/2013

Arabeska, όλοι προέρχονται από την παιδική ηλικία. Είστε κολλημένοι στην ηλικία των 5 ετών, όταν γεννήθηκε η αδελφή σας. Έχετε μια δυσαρέσκεια και
Ζήλεια στους γονείς, φθόνο στην αδελφή. Από αυτό πρέπει να απελευθερωθεί. Βρείτε το δρόμο σας απελευθέρωσης. Μπορώ
Πείτε: "Ω! Είναι πολύ, είμαι τώρα." Δεν λειτουργούν. Αλλά θα περάσετε πολύ περισσότερο χρόνο,
Από ό, τι στην αναζήτηση και τη λύση. Δεν μπορώ να δώσω συμβουλές, ψάχνω για (ή μάλλον, το βρήκα - πρέπει τώρα να το κάνετε). Αλλά μπορώ να συμβουλεύω
Αλλα. Αρχίζετε να βλέπετε: Πώς; Τι? Γιατί; Οπου? Αυτό συμβαίνει όταν καταλαβαίνετε: "Τι θέλω". Όχι εγωιστής
Και στο ντους. Βασικοί κανόνες: Αυτό δεν εξαρτάται από κανέναν, όχι τίποτα, αυτό δεν επιλύεται από κανέναν, τίποτα, ούτε σε βάρος του
Αυτό είναι κάτι τέτοιο, ειδικά, όχι εις βάρος του ποιος, τι. Που δεν είναι εις βάρος των γονέων σας, όχι εις βάρος της αδελφής σας και TD (όχι
Επιτρέψτε μου να είμαι τόσο δροσερός, και είναι επίσης κακός όσο εγώ τώρα). Πρέπει να αναρωτηθούμε συνεχώς τον εαυτό σας τι θέλω. Μακρύς,
συνεχώς. Πότε θα απαντήσετε στην απάντηση, θα ξέρετε πού να πάτε. Ήρθατε να ζήσετε τη ζωή σας και όχι τη ζωή σας
Αδελφές, γονείς. Λόγω των συντριπτικών συναισθημάτων σας, δεν βλέπετε τίποτα, δωρεάν. Και να καταλάβετε τι θέλετε προσωπικά
εσύ. Ας ξεκινήσουμε, καταλάβουν, είναι πολύ ενδιαφέρον (αν και είναι δύσκολο κατά καιρούς). Καλή σου τύχη.

Όλγα, Ηλικία: 38/201/2013

Πηγαίνετε σε μια άλλη πόλη, αλλάξτε τη δουλειά, αλλάξτε τα πάντα! Αφήστε τους να μείνουν χωρίς εσένα, και εσείς χωρίς αυτούς. Μπορείτε να χειριστείτε μόνο, δεν είστε συνηθισμένοι να είστε χωρίς υποστήριξη. Τότε θα δείτε, σας λείπεις ή όχι. Εάν ναι - όλα είναι καλά, και αν όχι - τότε το κάνετε ακριβώς σωστά τι θέλετε. Χωρίς αυτούς, θα είστε καλύτεροι. Εάν δεν θέλετε να επικοινωνήσετε μαζί τους, θα γυρίσετε γύρω από όλους τους δεσμούς, δεν θα ξέρετε ότι η αδελφή συνεχίζεται, και θα είστε πιο ήρεμοι. Αδεια!

Αλίκη, Ηλικία: 24/06/01/2013

Arabesque, δεν υπάρχει εμπειρία της ζωής και κοιτάξτε από το μέρος για να λύσουν την κατάστασή τους. Οχι όλα
Σοκολάτα στην αδελφή. Δεν σας θεωρεί για ένα άτομο; Μην αμφιβάλλετε, υπάρχουν βαθιά, πολύ περίπλοκα,
Μειονεκτήματα προβλήματα, προβλήματα με τα οποία προσπαθεί να αντιμετωπίσει εις βάρος της κατάθλιψης σας. Αποδεικνύεται ένα σχέδιο
"Tirant - το θύμα" ενεργεί μεταξύ αδελφών. Θα σας ενεργεί αρνητικά μέχρι εσάς
Σταματήστε να ανταγωνίζονται με την αδερφή μου, προσβεβλημένος σε αυτήν. Ζουν παράλληλα, αν δεν υπάρχει φιλία, τότε τουλάχιστον
Πάρτε διαμάχη με οποιονδήποτε τρόπο. Είναι πολύ σημαντικό. Πάντα να θυμάσαι. Σκληρά γι 'αυτήν. Ότι ποτέ δεν θα ανοίξει.
Οι υποθέσεις μας, κερδίζουν και αντιγράψτε χρήματα, αγοράστε διαμονή, τραβήξτε τη ζωή σας, κάντε το
Ήσυχα και συνεχώς, σαν να γνωρίζετε ακριβώς τι θέλετε. Όπου ίσως είναι εγκατεστημένοι όπου πρέπει να υπομείνετε, να βάζετε
Αλλαγή της ζωής εάν χρειάζεται μια ψυχή, προσεύχεται, αλλά μην κάνετε καμία ενέργεια μόνο επειδή
Τη σημασία του πριν από την αδελφή και τους γονείς. Η περηφόρνησή της και ο κακός χαρακτήρας της θα εκδηλωθεί σε σχέσεις με
Άλλοι άνθρωποι, νεαρός άνδρας, γονείς. Δεν είναι όλες οι πληροφορίες που σας χτυπά. Αλλά κάτι θα μάθει κάτι.
Προσέξτε και ευχόμαστε καλά.

Irina, Ηλικία: 50/06/01/2013

Δεν υπάρχουν μεγάλες κακοτυχίες στη ζωή. Το κύριο πρόβλημα που δεν σας δίνει να ζήσετε, να χαίρεσαι, οι συγγενείς αγάπης είναι φθόνος. Τα βασανιστήρια θα διαρκέσουν όσο θα ζηλέψετε.
Έχετε τις ανάγκες σας - τις αδελφές αδελφών σας. Είστε διαφορετικοί σε όλους τους χώρους. Κανένας από εσάς δεν είναι χειρότερος και κανείς δεν είναι καλύτερος. Σας φαίνεται ότι κάποιος γονείς ξοδεύουν περισσότερα χρήματα, αυτό σημαίνει ότι αγαπούν περισσότερο;! - Αυτό δεν είναι αληθινό. Η αγάπη δεν μπορεί να μετρηθεί σε ισοδύναμο μετρητών. Είναι αρκετά δυνατό, οι γονείς θεωρούν ότι η αδελφή δεν είναι τόσο σοβαρή, πιο ευάλωτη, ανυπεράσπιστη σε έναν ενήλικα κόσμο, γι 'αυτό βοηθούν περισσότερο. Έτσι ήταν με την αδελφή μου, αν και έχει τελειώσει για 4 χρόνια μεγαλύτερα. Ταυτόχρονα, τα μαθήματα έκαναν με αυτό, και μαζί μου - είναι. Συναντήθηκε και ολοκληρώθηκε από την εκπαίδευση - δεν το κάνω. Προσβληθώ στην αρχή, και στη συνέχεια την επέκτησα ως ... η ίδια επιτυχία. Είμαι νεότερος, αλλά είμαι πιο απλός και μαθαίνω καλύτερα από αυτό χωρίς βοήθεια.
Είναι ακόμα πιθανό η αδελφή να είναι ήπια με τους γονείς. Μια καλή λέξη και η γάτα είναι ωραία, οι γονείς - ειδικά από τότε. Έτσι λένε: "χάλια το απαλό μοσχάρι." Και αυτό ισχύει. Ζητήστε προσεκτικά - μπορείτε, η μητέρα θα προσπαθήσει
Εκτελώ. Απαιτούν - άχρηστο. Η μητέρα δεν είναι υποχρεωμένη να εκπληρώσει τις απαιτήσεις του παιδιού. Δεν πρέπει κανείς. Προχωρήστε από αυτό. Κατά την κατανόησή μου, ένα επιτυχημένο πρόσωπο είναι ένα άτομο που είναι γενικά ικανοποιημένος με τη ζωή του, το πεπρωμένο του. Δεν έχει σημασία τι είδους μοίρα και ποια προβλήματα είναι, είναι σημαντικό να αυτο-φροντίδα: όλα είναι καλά (ναι, θα μπορούσε να είναι ακόμα καλύτερο, αλλά όλα είναι αδύνατα παντού).
Σε σχέση με το "τέλος". Εάν η αδελφή ζει μόνη της, και ο άλλος έχει έναν σύζυγο και παιδιά, τότε οι πρώτοι ηλικιωμένοι γονείς θα φροντίζουν την πρώτη. Γιατί το νομίζεις ότι το ταπεινώνει; Είναι καλύτερο να ρίξετε σε τέσσερις τοίχους ένα από το να διακοσμήσετε τη ζωή
ηλικιωμένοι γονείς; Δεν καταλαβαίνω...
Εάν και οι δύο αδελφές είναι με τον σύζυγό της, τότε όλα εξαρτώνται από τις οικογενειακές συνθήκες: σε ποιον να πάτε πιο κοντά, είτε ο σύζυγος είναι ήρεμος,
Πόσα παιδιά και ούτω καθεξής. Από τις περιστάσεις, μία από τις αδελφές νοιάζεται περισσότερο, το άλλο είναι μικρότερο. Και καθόλου
Για τους οποίους δαπανώνται πόσοι γονείς χρημάτων και νεύρων.

Έλενα και Ηλικία: 37 / 06/01/2013

Απορρίψτε τους γονείς και ζήστε τη ζωή σας. Πραγματικά κολλήσατε στην 5η εποχή. Και η αδελφή σας πιθανότατα τραυματίζεται από εσάς, εδώ και περπατήστε περισσότερο από εσάς. Και τα δόντια .. Αυτή είναι μια διορθωμένη επιχείρηση! Όλα θα λειτουργήσουν έξω, θα δείτε!

Aigulana, Ηλικία: 36/06/01/2013

Arabeska, είσαι ενήλικος, ανεξάρτητη γυναίκα. Αφήνοντας τους γονείς σας και ζείτε ξεχωριστά. Είστε μόνοι σας, είναι από μόνα τους.

Natalia, Ηλικία: 23/06/01/2013

Πηγαίνετε στην εκκλησία στον ιερέα, πείτε του τι μας είπατε εδώ, και θα σας βοηθήσει.
Ο Θεός μαζί σου!

Valery, Ηλικία: 25 / 06/01/2013

Εδώ διαβάζω και βλέπω ότι ως επί το πλείστον, όλα τα φούσκα, εκτός από την έκκληση στον Θεό! Μεγάλωσα χωρίς τον πατέρα μου (μιλώ ως γεγονός
Δεν είναι ένα δίκτυο που είναι ιδιαίτερα δύσκολο για μένα, υπάρχουν πολλοί τέτοιοι, και για έναν άνδρα, ναι, σκέφτομαι για το κορίτσι είναι δύσκολο!) Ήμουν ακόμα
ζωτικής σημασίας, άπληστος, χαρακτήρας τέλεια, ύποπτος, κακόβουλος, το πιο σημαντικό όχι πολύ θαρραλέος
ήταν. Και εδώ είμαι από την 11η τάξη, δεν είχα καλύτερα τον εαυτό μου, τη ζωή μου, παρόλο που δεν είναι το καλύτερο, αλλά άρχισα! Αρραβωνιασμένος
Αθλητισμός, πολύ, μόνο και μόνο επειδή, δεν ήξερα τι κάνω ακόμα .. Πήγα στο στρατό, εκεί επειδή είμαι αδέξια, όχι
Εξαιρετική από πολεμικές ιδιότητες και όχι πολύ θρυμματισμένο για να επικοινωνούν με τους άνδρες, είναι απαραίτητο για μένα κάθε μέρα και κάθε ώρα, εκτός από τη νύχτα,
Και μερικές φορές τη νύχτα χλευάζονται και ταπεινωμένα! Εγώ, χωρίς να σκέφτομαι, στράφηκε στον Θεό και προσευχόταν κάθε μέρα, πρώτα τα λόγια μου
, στη συνέχεια, διαβάστε, η προσευχή που έδωσε ο παππούς. Και εργάστηκε κάθε μέρα, το πρωί στο μεσημεριανό γεύμα και το βράδυ! Αρχικά υπήρχαν αλλαγές
Αόρατα, άρχισαν να φοβούνται λιγότερο, έγιναν αδιάφοροι για να κοροϊδεύουν, ο φόβος του πόνου έλειπε, εμφανίστηκε η οργή (και ο θυμός
Τον εαυτό του, για την αδυναμία του)! Έτσι έγινα ισχυρότερη φυσικά, πιο σίγουρη, γνωρίζοντας αυτό σε εκείνους που δεν πρόκειται να διακινδυνεύσουν
Υγεία, δεν με ταιριάζει με την γελοιοποίηση! Σε γενικές γραμμές, με τη βοήθεια του Θεού, πήρα το πρώτο βήμα και τώρα εργάζομαι
Ο εαυτός μας, μόνο ισχυρότερος, ο κύκλος της επικοινωνίας είναι τώρα φυσιολογικοί άνδρες, αθλητές, μην φρικάνικοι, μην καπνίζουν, προσπαθούν
Καλή, αξιοπρεπή ζωή! Και τώρα κάνω τα πάντα με τη βοήθεια του Θεού, ανησυχώ χωρίς την πτώση και στην εργασία και παντού, και οι άνθρωποι
Είμαι δόξα στον Θεό! Και εγώ όπως κατάλαβα, δεν συμμετέχετε στον αθλητισμό, δεν πηγαίνετε στην εκκλησία, μην προσευχόμαστε τακτικά και
Θέλετε να σας βοηθήσει να βοηθήσετε! Για αυτόν, επίσης, πρέπει να κάνετε πολλά! Αλλά πάντα θα δώσει περισσότερα!

Vadim, Ηλικία: 55/02/02/2013

Το φθόνο είναι μια τρομερή και ψυχή ψυχής. Καλύτερα να φύγετε από αυτόν τον πειρασμό. Σε μια άλλη πόλη, στο μοναστήρι - οπουδήποτε. Αποθηκεύστε την ψυχή σας.

Αγνησία Lvovna, Ηλικία: 72/02/06/2013

Αρκετά εύκολα, προσπαθήστε να γλιστρήσετε για την μητρική σας αδελφή, στο τέλος αυτό είναι ένα άτομο κοντά σας, οι επιτυχίες της είναι και η επιτυχία σας, προσπαθήστε να δοκιμάσετε την υπερηφάνεια για το τι είναι επιτυχής η αδερφή σας. Και αν δεν μπορείτε, τότε είναι καλύτερο να φύγετε κάπου για να μην καταστρέψετε την ψυχή σας.

Alla, Ηλικία: 24/02/02/2013

Arabeska, προσπαθήστε να αφήσετε τη ζωή της αδελφής και να ζήσετε τη ζωή σας. Γιατί η ζωή σας να μειωθεί σε κάποιον ατελείωτο ανταγωνισμό με την αδελφή; Ο καθένας έχει τον δικό τους χαρακτήρα, τη δική τους ζωή και τη μοίρα του. Θα είναι πάντα πιο επιτυχημένη, πλουσιότερη, πιο ευτυχισμένη ... ας μην είσαι αδελφή - ένας φίλος, ένας συνάδελφος, ένας γείτονας ... αν πραγματικά πλοηγηθείτε, τότε δεν θα είναι μια ζωή, αλλά στερεά στρες και αλεύρι. Αφήστε την αδελφή να το έχει - έχετε διαφορετικά. Επειδή είστε ο άλλος ... με το ρυθμό και τα προσωπικά σας χαρακτηριστικά ... Ζήστε σαν να νομίζετε ότι χρειάζεστε. Δεν χρειάζεται να κοιτάξουμε γύρω και ίσο με κανέναν. Η ζωή είναι σύντομη, είναι καλύτερα να το ζήσετε έτσι, θέλω σε σας.

Καλή τύχη!

Βροχή: 25/02/06/2013

Arabeska, στην οικογένειά μας (το κεφάλι της ήταν πάντα μια γιαγιά), όλα τα καλύτερα πήραν την παλαιότερη κόρη και τα εγγόνια του. Εγώ και η μητέρα μου (νεότερη) ήταν έτσι ο δεύτερος βαθμός. Αλλά, όταν πριν από 7 χρόνια, η γιαγιά πέθανε στη Λευκορωσία, "κατοικίδια" επέλεξε να ρίξει έναν γέρο εκεί και το πήραμε να ζήσουμε σε εμάς στο Ivanovo. Και θα αντιμετωπίσουν μια τέτοια δύσκολη κατάσταση ως ζωή με ηλικιωμένο και ιδιότροπο άνθρωπο. Είναι τώρα με τον ήλιο και τη χαρά του που μας καλεί. Και "κατοικίδια ζώα" για όλη αυτή τη φορά ακόμα και δώρο γενεθλίων ενός γέρου και η ημέρα νίκης δεν έφεραν ... μόνο καλέστε και παραπονιούνται πώς είναι δύσκολο στη Μόσχα! Φυσικά είναι μια ντροπή που η γιαγιά δεν εκτιμούσε τίποτα στη μητέρα μου και δεν καταλάβαινε (που είναι ένα θαυμάσιο πρόσωπο και επαγγελματίας στο PR-σφαίρα) ... η κατάστασή σας δεν είναι η πιο τραγική ή βαριά. Αποφασίστε ακριβώς πώς θέλετε να ζήσετε τη ζωή σας: Περάστε χρόνο στο φθόνο και την κατηγορία (ακόμα και αν απλά) είναι απλά ηλίθιο.

Yukiko, Ηλικία: 34/04/2013

Πώς σας καταλαβαίνω! Μακριά εδώ λένε ότι ζηλεύετε, και από όλα τα προβλήματά σας. Οποιοσδήποτε, ανεξάρτητα από την ηλικία, θέλω να αισθάνομαι γονική αγάπη και υποστήριξη. Οι γονείς μου προτιμούσαν επίσης τη νεότερη αδελφή όλη τη ζωή τους. Με αυτό, η μητέρα με τον πατέρα έχει παραχωρηθεί από καιρό, και παρά αυτό, συγγενείς που με ένα πράγμα που, από την άλλη πλευρά, των οποίων το Namilovyovy, και οικονομικά την βοήθησε. Όλη την επαίνεσε, δήλωσε τι ήταν όμορφο και το άλλο στο ίδιο φλέβα. Όλα ξεκίνησαν από την παιδική ηλικία - ήταν ένα οδυνηρό, υστερικό και εντελώς φουσκωμένο παιδί. Διάβασα στα τέσσερα χρονών, οι στίχοι της μακράς είπε, και γενικά δεν ήταν σε θέση να είναι τίποτα, εδώ λυπάμαι και το snubs. Κάθε χρόνο όλο και περισσότερο, και μετακόμισα στο παρασκήνιο, μέχρι να παραμείνει στη σκιά του τελικά. Αλλά είμαι σκληρός, έτσι δεν ανέχαλα, και όταν έχασε τόσο πολύ που άρχισε να προσπαθεί να με μιλήσει με την υποστήριξη των γονέων από τη μητέρα τους έστειλε όλα και αριστερά. Πήρε ένα διαμέρισμα με τον φίλο της, πήρε μια δουλειά, τώρα δεν υποστηρίζω επικοινωνία μαζί τους, τα νεύρα είναι πιο ακριβά.

Όλγα, Ηλικία: 23/28.2013

Είμαι επίσης μια μεγαλύτερη αδελφή)). Και τώρα βρίσκω τόσα πολλά πλεονεκτήματα)). Ο πατέρας μου μου είπε στην παιδική ηλικία. Τι πρέπει να αξίζω την αγάπη, και πρέπει να αγαπάς όλους, είμαι η μεγαλύτερη αδελφή μου είναι το πεπρωμένο μου, θα δεχτεί, είναι νεώτερη. Δεν δέχτηκα. Και τώρα είμαι μια μεγαλύτερη αδελφή με ένα μεγάλο γράμμα !! Πήρα τα πάντα στα χέρια μου. Αναλύθηκα τις ενέργειες των αδελφών και των γονέων. Αν ο πατέρας λέει ότι είμαι μια μεγαλύτερη αδελφή, δεν σημαίνει ότι τα πάντα νεαρά και οι πρεσβύτεροι τίποτα, σημαίνει επίσης ότι η αδελφή πρέπει να τηρήσει και να την σεβαστεί! Τώρα είμαι ακριβώς η παλαιότερη αδελφή. Είμαι στην ευχάριστη θέση να δώσω τη συμβουλή και τη φροντίδα της για τους γονείς σας, πηγαίνοντας σε αυτούς, αγκαλιάζοντας και να μιλήσετε: Ω, εσύ, τα παιδιά μου. Δεν είχαν αυτό. Έχουν αλλάξει τόσο πολύ. Ακόμα και τώρα άρχισα να υπερασπίζουμε τη νεώτερη αδελφή όταν την ανυψώσει. Όλα άλλαξαν όχι αμέσως, από 8 χρόνια πήγα στο στόχο μου και μέχρι στιγμής εφαρμόζομαι μεθόδους έτσι ώστε η Αρχή να μην εξαφανιστεί.

Tatyana, Ηλικία: 30/09/2013

Προηγούμενο αίτημα Επόμενο αίτημα
Επιστροφή στην κορυφή του τμήματος