Κρίσεις οικογενειακής ζωής: πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με την οικογένεια και τους φίλους. Πώς να λύσετε οικογενειακά προβλήματα χωρίς σκάνδαλα

Πώς να γίνει αυτό σε κάθε συγκεκριμένη (και πολύ χαρακτηριστική) περίπτωση αποφασίστηκε από ένα ολόκληρο συμβούλιο σοφών ειδικών. Ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά στις προτεινόμενες καταστάσεις: τι θα συμβεί αν κάτι και για τη ζωή σας; Θα καταλάβετε αμέσως ποιος έχει δίκιο, ποιος άδικο και τι να κάνετε.

Πρόβλημα: αναντιστοιχία ρυθμών ζωής

Η Άννα, 24, και ο Άντον, 30
Έγγαμος 1 έτος, χωρίς παιδιά

Αντώνης:«Είμαι κουκουβάγια. Και δεν είναι καν ότι δεν μπορώ να ξυπνήσω νωρίς. Μάλλον αυτό Δεν μπορώ να κοιμηθώ νωρίς, μου αρέσει να μένω ξύπνιος καλά μετά τα μεσάνυχτα, αυτή είναι η ώρα μου, που κανείς δεν θα μου αφαιρέσει - γιατί όλοι κοιμούνται. Και σε αυτό διαφέρουμε με τη γυναίκα μου: της αρέσει να σηκώνεται νωρίς το πρωί και να κουδουνίζει τα πιάτα στην κουζίνα. Στο μόνο που μπορούμε να συμφωνήσουμε είναι ότι θα κοιμηθώ νωρίς, όχι στις τρεις, αλλά στη μία, για παράδειγμα. Λοιπόν, μερικές φορές είμαι επίσης έτοιμος να βάλω ξυπνητήρι για οκτώ, αλλά όταν κοιμάμαι αργά και ξυπνάω νωρίς, δεν κοιμάμαι αρκετά. Και όταν δεν κοιμάμαι αρκετά, έχω πολύ, πολύ κακή διάθεση, το καταλαβαίνω ακόμη και ο ίδιος. Έτσι, περνάμε πολύ χρόνο μαζί ούτως ή άλλως, και δεν βλέπω πρόβλημα στο γεγονός ότι πηγαίνω για ύπνο μερικές ώρες αργότερα, και εκείνη ξυπνά νωρίτερα από εμένα. Είναι πολύ χειρότερο όταν τόσο εκείνη όσο και η μέρα μου καταστρέφονται από το γεγονός ότι δεν μπορούσα να κοιμηθώ αμέσως μετά το "Καληνύχτα, παιδιά!", Αλλά έπρεπε να σηκωθώ με κοκόρια - και με λάθος πόδι.

Αννα:«Νομίζω ότι το να χωρίζεις τους ανθρώπους σε κουκουβάγιες και κορυδαλλούς είναι απλώς μια πονηρή δικαιολογία για παθολογικά αποδιοργανωμένους ανθρώπους. Ως παιδί, ζούσα σε μια πόλη όπου όλος ο ενήλικος πληθυσμός δούλευε στο εργοστάσιο - είτε από τις έξι είτε από τις επτά το πρωί. Και κάτι που δεν θυμάμαι ότι τουλάχιστον ένας στους χιλιάδες ανθρώπους είπε ότι ήταν κουκουβάγια και τα άφησε όλα. Στην ηλίθια κατάσταση του συζύγου μου, δεν με αναστατώνει περισσότερο το γεγονός ότι δεν κοιμόμαστε ποτέ αγκαλιασμένοι και δεν παίρνουμε πρωινό μαζί (γενικά σιωπώ για τον πρωινό καφέ στο κρεβάτι), αλλά το γεγονός ότι απλώς καταστρέφει την υγεία του. Και ορμονικά, και όλα τα άλλα Τα συστήματά μας έχουν σχεδιαστεί για το γεγονός ότι ένα άτομο πρέπει να ξυπνά την αυγή, ζήστε μια κουραστική μέρα και αποκοιμηθείτε πριν τα μεσάνυχτα. Διαφορετικά, πρόωρη γήρανση και προβλήματα υγείας. Είμαι προσβεβλημένος: γιατί κάνω έναν υγιεινό τρόπο ζωής, αν το μισό μου κάνει τα πάντα για να γίνει γρήγορα ερείπιο και να μου στερήσει τα κοινά γηρατειά;

Γνώμη σωματολόγου
Μιχαήλ Πολουέκτοφ, Επικεφαλής του Τμήματος Ιατρικής Ύπνου, Πρώτο Κρατικό Ιατρικό Πανεπιστήμιο της Μόσχας. I. M. Sechenova, Υποψήφιος Ιατρικών Επιστημών, Αναπληρωτής Καθηγητής: «Πιστεύεται ότι ορισμένα γονίδια είναι υπεύθυνα για τον χρονότυπο (το επιστημονικό όνομα για την πρωινή ή βραδινή προτίμηση για δραστηριότητα). Σε πιο απλά άτομα, όπως οι μύγες και τα ποντίκια, έχουν ήδη απομονωθεί· σε σχέση με τους ανθρώπους, η θεωρία δεν έχει ακόμη αποδειχθεί. Ωστόσο, είναι γνωστό ότι ακόμη και τα δερματικά κύτταρα των ανθρώπων της κουκουβάγιας και των ανθρώπων που βρίσκονται σε δοκιμαστικό σωλήνα σε θρεπτικό μέσο ζουν σε διαφορετικούς τρόπους, δηλαδή αυτή η διαδικασία κωδικοποιείται σε κυτταρικό επίπεδο. Επομένως, από τη μια πλευρά, Ο Άντον έχει απόλυτο δίκιο ότι δεν σκοπεύει να πάει κόντρα στη φύση. Από την άλλη πλευρά, ο άνθρωπος είναι ένα κοινωνικό ζώο και πολλές βιολογικές λειτουργίες υπόκεινται σε ορισμένους κανόνες που θέτει η κοινωνία. Είναι γνωστό ότι σε συνθήκες πολικής ημέρας ή νύχτας, οι άνθρωποι συνεχίζουν να διατηρούν τον κανονικό ρυθμό ζωής τους, αφού αυτό οφείλεται πρωτίστως σε κοινωνικούς παράγοντες. Έτσι, η Άννα και ο Β. Ι. Λένιν δεν έχουν λιγότερο δίκιο: «Δεν μπορείς να ζεις στην κοινωνία και να είσαι ελεύθερος από την κοινωνία». Νομίζω ότι η αμοιβαία στοργή των συζύγων μπορεί να λειτουργήσει πιο ισχυρή από τους χρονότυπους τους - απλώς πρέπει να συμφωνήσουν για το ποιος θα πάει σε ποια πλευρά.

Γνώμη ψυχολόγου
Τατιάνα Μιζίνοβα, ψυχολόγος, ψυχαναλυτής, υποψήφιος κοινωνιολογικών επιστημών, αντιπρόεδρος της Ευρωπαϊκής Συνομοσπονδίας Ψυχαναλυτικών Ψυχοθεραπειών, διευθυντής του Persona Center for Psychological Support and Modern Psychoanalysis: «Όσο δίκιο κι αν είχε η Άννα ότι ο υγιής ύπνος είναι εξαιρετικά χρήσιμος, αν συνεχίσει στο ίδιο πνεύμα, δεν θα δει κοινά γηρατειά με τον άντρα τηςΟ γάμος τους θα καταρρεύσει πολύ νωρίτερα. Η κοπέλα προέρχεται από συμπεριφορές που προσωπικά της φαίνονται σωστές και απολύτως δεν θέλει να λάβει υπόψη το πώς αισθάνεται ο σύντροφός της. Και για τον Anton, λίγες ώρες αργά είναι η μόνη ευκαιρία να μείνει στη ζώνη του προσωπικού χώρου όταν δεν παρεισφρύει κανείς εκεί. Η κοπέλα συμπεριφέρεται πολύ εγωιστικά, και αυτό που είναι ακόμα πιο λυπηρό - μετά από μόλις ένα χρόνο συμβίωσης, μιλάει εξαιρετικά κολακευτικά για τον άντρα της και τις συνήθειές του. Και αν τον αγαπάει πραγματικά και θέλει να σώσει την οικογένεια, θα πρέπει να σκεφτεί να αλλάξει τη στάση της και να αποδεχτεί τα ενδιαφέροντα και τις ανάγκες του συζύγου της. Τελικά, ο καφές στο κρεβάτι προσφέρεται μόνο σε αγαπημένες και κατανοητές γυναίκες, ένα ποτό κατά παραγγελία έχει εντελώς διαφορετική γεύση.

Πρόβλημα: διαφορετικό φύλο

Ο Ευγένιος, 28, και η Μαρία, 29 ετών
Μαζί 3 χρόνια, χωρίς παιδιά

ΜΑΡΙΑ:«Είμαι έτοιμος να ομολογήσω: δεν θεωρώ το σεξ την πιο ενδιαφέρουσα κοινή δραστηριότητα ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Δηλαδή σίγουρα μου αρέσει και μάλιστα το χρειάζομαι μια-δυο μέρες το μήνα, αλλά δεν μπορώ να πω ότι είμαι πάντα έτοιμη. Αυτό δεν θα ήταν πρόβλημα αν είχα έναν άντρα με παρόμοια σεξουαλική ιδιότητα. Ο Ευγένιος χρειάζεται σεξ πολύ πιο συχνά, αλλά κάτι άλλο είναι χειρότερο: είναι σίγουρος ότι απλώς προσποιούμαι. Και - το βλέπω! - προσπαθεί να βρει κάτι τέτοιο για να με ξεσηκώσει. Και εγώ, παρεμπιπτόντως, το μισώ όταν βάζουν το χέρι τους στο σορτσάκι μου χωρίς προειδοποίηση. Αυτό υποτίθεται ότι με ενθουσιάζει από θαύμα; Τίποτα τέτοιο: συνήθως κραυγάζω με έκπληξη και γεμίζω με οργή.

Ευγένιος:«Υπάρχουν πολλά στατιστικά στοιχεία για το πόσο σεξ πρέπει να κάνει ένας άντρας. Αλλά πάντα θεωρούσα ότι ισχύουν δύο δηλώσεις: το σεξ πρέπει να είναι. Το σεξ πρέπει να είναι όσο θέλετε. Και έτσι, όταν, μετά από ένα περίπου χρόνο που ήμασταν μαζί, η γυναίκα μου άρχισε να υπαινίσσεται ότι δεν ήταν πλέον απαραίτητο να κάνουμε σεξ κάθε μέρα, όπως πριν, ξαφνιάστηκα και άπλωσα ψυχικά τα χέρια μου. Αυτό, φυσικά, δεν είναι το νόημα της σχέσης, αλλά απέχει πολύ από το τελευταίο πράγμα σε αυτές. Το συζητήσαμε κιόλας, αλλά επέμεινε απαλά μόνη της: αν δεν θέλω το σεξ να της είναι καθόλου αηδιαστικό, τότε θα πρέπει να επιβραδύνω. Ο εξαναγκασμός δεν είναι στους κανόνες μου, αλλά δεν καταλαβαίνω γιατί αντέχω και περιμένω. Την αγαπώ, θέλω να είμαι μαζί της, αλλά δεν έχω ιδέα πώς να ζήσω με αυτήν την επιβεβλημένη αποχή».

Γνώμη ψυχολόγου
Τατιάνα Μιζίνοβα:«Δυστυχώς, σύμφωνα με τα σχόλια της Μαρίας και του Ευγένιου, είναι ξεκάθαρο ότι δεν γίνονται ακόμη και προσπάθειες να έρθουν σε συμφωνία στο ζευγάρι τους. Και θα έπρεπε. Ο Ευγένιος, για παράδειγμα, θα πρέπει να σκεφτεί γιατί, μετά από μερικά χρόνια γάμου, μια γυναίκα έχασε την επιθυμία τηςσυχνή σεξουαλική επαφή μαζί του. Ίσως οι δουλειές και τα οικιακά καθήκοντα αφαιρούν τόσο χρόνο και ενέργεια από τη Μαίρη που απλά δεν έχει τη δύναμη να είναι παθιασμένη ερωμένη και προτιμά τον ρόλο μιας περιποιητικής συζύγου; Είναι έτοιμος ο Eugene να ανταλλάξει ένα νόστιμο δείπνο και σιδερωμένα πουκάμισα για παθιασμένες νύχτες; Και αν όχι, πώς μπορεί να βοηθήσει τη γυναίκα του; Στην περιγραφή της Μαρίας για το πώς ακριβώς προσπαθεί ο άντρας της να τη συγκινήσει, διαβάζεται έντονος εκνευρισμός. Όμως τέτοιες επιθέσεις δεν είναι καθόλου που θα βελτιώσουν την οικογενειακή της ζωή. Σε αυτή την κατάσταση, το ζευγάρι πρέπει, ξεπερνώντας την αμηχανία, να μιλήσει για τις επιθυμίες του και για το τι είδους σεξ θα ήθελε ο καθένας τους. Και στον διάλογο, αναζητήστε μια επιλογή αποδεκτή και από τους δύο».

Γνώμη σεξολόγου
Ιγκόρ Λαντάνοφ, σεξολόγος, πιστοποιημένη ψυχοθεραπεύτρια: «Είναι δυνατό να δημιουργηθούν σχέσεις, ειδικά οι οικείες, μεταξύ ενηλίκων μόνο αν το θέλουν και οι δύο. Αλλά ως ειδικός, θα πρότεινα πρώτα από όλα στη Μαρία να δουλέψει πάνω στην αντίληψή της για την πραγματικότητα. Η σεξουαλική σύσταση, δυστυχώς, δεν εξηγεί όλες τις διαφορές μεταξύ ανδρών και γυναικών. Σε αυτή τη συγκεκριμένη κατάσταση, βλέπω μάλλον μια μπανάλ δικαιολογία της κοπέλας και την απροθυμία να παραδεχτεί το πρόβλημα στον εαυτό της. Το σύνταγμα, φυσικά, καθορίζει τη συμπεριφορά μας, αλλά δεν επηρεάζει τόσο ξεκάθαρα το σεξ σε ένα ζευγάρι, και ελλείψει σοβαρότερων εσωτερικών προβλημάτων, η διαφορά στην ιδιοσυγκρασία εξομαλύνεται μέσα σε ένα μήνα ή έξι μήνες. Εάν αυτό δεν συνέβη, πρέπει να αναζητήσετε ρίζες σαφώς όχι στη δική σας ιδιοσυγκρασία ή κάποιου άλλου. Θα συνιστούσα στους ήρωες της ιστορίας, κατά καιρούς, να συζητούν ειλικρινά: ό,τι είναι σημαντικό έχει φύγει από τη σχέση τους.(Τελικά, σύμφωνα με τον άντρα, όλα ήταν εντάξει με την οικεία ζωή πριν); Εάν δεν καταφέρετε να βρείτε αυτό που ψάχνετε (και το επιστρέψετε μόνοι σας ή με τη βοήθεια ενός θεραπευτή), και στο τέλος αποδεικνύεται ότι η Μαρία πραγματικά ποτέ δεν θεώρησε το σεξ την πιο ενδιαφέρουσα κοινή δραστηριότητα ενός άνδρα και μιας γυναίκας (πράγμα που είναι στην πραγματικότητα αντίθετο με την ανθρώπινη φύση), θα τολμούσα να προτείνω ότι το θέμα είναι σε ορισμένα ταμπού και απαγορεύσεις. Ή στην απόρριψη και την υποβάθμιση της σεξουαλικότητάς της λόγω πρώιμου παιδικού τραύματος, που έλαβε η ηρωίδα, πιθανότατα πριν από την ηλικία των 12 ετών. Και εδώ η απομακρυσμένη συμβουλή είναι απαραίτητη - τέτοια προβλήματα πρέπει να επιλύονται μόνο αυτοπροσώπως.

Το πρόβλημα: Παιδαγωγικές διαφωνίες

Denis, 32, και Olga, 31
Έγγαμος 5 χρόνια, μεγάλωσε την κόρη Άννα, 2,5 ετών

Όλγα:«Ποιος θα φανταζόταν ότι ένα παιδί θα χώριζε το ζευγάρι μας σε δύο άνισα στρατόπεδα: στο ένα, μια θυμωμένη μητέρα, στο άλλο, έναν ευγενικό πατέρα και μια ευγνώμων κόρη. Ο Ντένις και η Άνια στέκονται εναντίον μου ώμο με ώμο. Είναι κατανοητό, όλα είναι δυνατά με τον μπαμπά: καρπούζι για πρωινό, συν σοκολάτα για επιδόρπιο, μετά σοκολάτα για μεσημεριανό και καρπούζι για επιδόρπιο. Μπορείς να μείνεις ξύπνιος κατά τη διάρκεια της ημέρας («Λοιπόν, δεν θέλει!»), να πιπιλίζεις τη μύτη του σκύλου του Τζακ («Του αρέσει κιόλας») και να πηγαίνεις ατελείωτα σε εστιατόρια («Τι άλλο κάνουμε όταν είσαι στη δουλειά?"). Ως αποτέλεσμα, "αγαπητέ μπαμπά" και "η μητέρα είναι επιβλαβής και άσχημη". Και, στην πραγματικότητα, θα μπορούσε κανείς να δεχτεί μια τόσο κολακευτική εκτίμηση, αν όχι για ένα πράγμα: η ακόμα καλά μορφωμένη (κυρίως, αλίμονο, νταντά μου) Η κόρη ξεχνά σταδιακά ότι υπάρχει μια λέξη "πρέπει". Εγώ ο ίδιος δεν είμαι αντίθετος να περιποιηθώ ένα παιδί το οποίο, όπως όλες οι σύγχρονες εργαζόμενες μητέρες, δεν το βλέπω τόσο συχνά, αλλά θα ήθελα να το κάνω αυτό χωρίς να υπερβώ τα όρια της λογικής. Και, το πιο σημαντικό, να μην ξεχνάμε το αίσθημα ευθύνης. Πώς θα την πάμε αργότερα στο σχολείο, δεν έχω ιδέα ακόμα.

Denis:«Φυσικά, μερικές φορές το παρακάνω. Ξέρω. Αλλά πότε αλλιώς να συμπεριφέρεσαι άσχημα και να ζεις στο έπακρο, αν όχι στην παιδική ηλικία;Τότε θα ξεκινήσει όλο αυτό το bodyaga: σχολείο-ινστιτούτο-εργασία. Και θα είναι μόνο «ανάγκη-ανάγκη-ανάγκη». Αφήστε το παιδί να έχει μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία, και όχι σαν τη δική μας, όταν περπατούσαμε σε σχηματισμό από τη βρεφική ηλικία. Δεν θα εξαφανιστεί στο τέλος».

Γνώμη ψυχολόγου
Τατιάνα Μιζίνοβα:«Ο μπαμπάς σε αυτήν την οικογένεια παίρνει μια εξαιρετικά νηπιακή θέση: στα 32, ένας άντρας πρέπει να καταλάβει την ανάγκη για ένα μικρό παιδί να ακολουθήσει το καθεστώς και τις συνέπειες μιας τέτοιας στενής επαφής με έναν σκύλο. Η κόρη δεν χρειάζεται να πηγαίνει σε εστιατόρια - διασκεδάζουν τον μπαμπά. Ο Ντένις, μέσω του παιδιού, προσπαθεί να πραγματοποιήσει τις παιδικές του επιθυμίες. Δεν θα ήταν κακό σε αυτό αν αγόραζε απλώς τον κινητήρα που ονειρευόταν κάποτε, αλλά σε αυτή την κατάσταση όλα έχουν πάρει υπερτροφικές μορφές. Η ευτυχισμένη παιδική ηλικία της κόρης δεν σημαίνει αναρχία του μπαμπά. Μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία είναι η ζωή σε μια φιλική οικογένεια με γονείς που καταλαβαίνουν και αγαπούν ο ένας τον άλλον. Σύμφωνα με το κείμενο, μου φάνηκε ότι η Όλγα αφιερώνει πολύ χρόνο στη δουλειά (καριέρα) και, ίσως, ο σύζυγός της στερείται την αγάπη και την προσοχή της, οπότε προσπαθεί (με πολύ παθολογικό τρόπο όμως) να να αντισταθμίσει αυτό το έλλειμμα μέσω της επικοινωνίας με την κόρη της. Πιστεύω ότι μια από τις επιλογές για να βγούμε από την τρέχουσα σύγκρουση είναι στα χέρια της Όλγας: πρέπει να δώσει περισσότερη προσοχή στην οικογένειά της. Τα επιχειρήματά της είναι πολύ λογικά, και ανησυχεί για την υπόθεση, αλλά πρέπει να βρει χρόνο να συζητήσει ήρεμα με τον σύζυγό της τις ίδιες παιδαγωγικές έννοιες και για τους δύο.

Η γνώμη του δασκάλου
Λουντμίλα Γκοροντνίτσεβα, εκπαιδευτικός ψυχολόγος, πιστοποιημένος προπονητής: «Το όλο πρόβλημα είναι ότι τα παιδιά παρόμοιας ηλικίας δεν μπορούν πάντα να οικοδομήσουν αιτιώδεις σχέσεις μεταξύ του «πρέπει» της μητέρας τους και του «μπορούν» του πατέρα τους, επομένως, όποιος απολαμβάνει τις επιθυμίες είναι καλός γονέας. Και είναι σε αυτή την ηλικία που τα παιδιά πρέπει να εξηγούν τους λόγους για τις αποφάσεις των ενηλίκων και να τους μάθουν να σκέφτονται, διαφορετικά μπορείτε να αποκτήσετε ένα παιδί καταναλωτή. Θα συνιστούσα στους γονείς να συμφωνήσουν μεταξύ τους για τους συμβιβασμούς που είναι έτοιμοι να κάνουν και οι δύογια χάρη ενός ενιαίου συστήματος ανατροφής του παιδιού τους. Απλά καθίστε και συμφωνήστε. Ο μπαμπάς πρέπει να εξηγήσει τους κινδύνους του συνεχούς του «μπορείς» (πιθανότατα, ένας ψυχολόγος ή δάσκαλος θα το κάνει πιο πειστικά, και όχι η γυναίκα του). Και η μητέρα θα πρέπει να σκεφτεί πώς να εξηγήσει τις αποφάσεις της στο παιδί με απλό και προσιτό τρόπο και να δείξει απαλά γιατί πρέπει να εκπληρωθούν τα αιτήματά της.

Πρόβλημα: διαφορετική στάση απέναντι στα χρήματα

Η Μαρίνα, 28, και ο Ιγκόρ, 34
Μαζί 4 χρόνια, χωρίς παιδιά

Ιγκόρ:«Ειλικρινά πιστεύω ότι η αναβολή αυτού που δεν υπάρχει δεν είναι εποικοδομητική. Μην ξοδεύετε λιγότερα, αλλά κερδίστε περισσότερα. Μέχρι στιγμής δεν παίρνω όσα θα ήθελα, αλλά δουλεύω σκληρά πάνω σε αυτό. Δεν αξίζω ενθάρρυνση; Θα πάτε σε μια συναυλία του αγαπημένου σας συγκροτήματος, για παράδειγμα; Η γυναίκα μου και εγώ δεν πεθαίνουμε από την πείνα, ντυνόμαστε αξιοπρεπώς, ταξιδεύουμε όταν θέλουμε. Και είναι αδύνατο να εξοικονομήσετε χρήματα για ένα διαμέρισμα στη Μόσχα - τουλάχιστον δεν ξέρω ποιος πρέπει να εργαστεί για να το κάνει ανώδυνα. Αν αναβάλεις την ευχαρίστηση για αργότερα, θα περάσει όλη η ζωή. Να τι δεν θέλετε. Αλίμονο, η Μαρίνα και εγώ φαίνεται να μην ακούμε ο ένας τον άλλον για αυτό το θέμα.

Μαρίνα:«Όταν συναντήσαμε τον Ιγκόρ, έτρεμα. Ακόμα: έξυπνος, καλοσυνάτος, ενήλικος, υπεύθυνος. Λοιπόν, αυτό σκέφτηκα για την ευθύνη. Αποδείχθηκε ότι δεν είναι πραγματικά. Όχι, πραγματικά όλα μου ταιριάζουν σε αυτό το άτομο: αγαπάμε ο ένας τον άλλον, Μπορώ να βασιστώ σε αυτόν. Τα πάντα εκτός από τα οικονομικά. Ο Ιγκόρ πιστεύει ότι αφού δεν κερδίζουμε εκατομμύρια, δεν αξίζει να προσπαθήσουμε να δημιουργήσουμε μια ψευδαίσθηση, παραθέτω. Προτιμά να ζει για τη δική του ευχαρίστηση, που για μένα μπορεί εύκολα να μετατραπεί σε τέτοιο εφιάλτη: ξυπνάμε Δευτέρα, άλλη μια εβδομάδα πριν από το μισθό, το ψωμί και τον αρακά στο σπίτι. Μηδέν στην κάρτα. Έτσι, προσπαθώ πάντα να κάνω κρυφή. Αλλά αυτός είναι επίσης ένας φαύλος κύκλος, επειδή ο Ιγκόρ έπαψε να σκέφτεται τα οικονομικά. Έχω ένα, για παν ενδεχόμενο. Γενικά μετατρέπομαι σε αλυσοπρίονο όσον αφορά τα χρήματα και αυτό είναι το μόνο που με στεναχωρεί.

Γνώμη οικονομικού εμπειρογνώμονα
Αναστασία Μίλκοβα, ειδικός στα προσωπικά οικονομικά, συγγραφέας του βιβλίου «50 πρώτα βήματα προς τον πλούτο» και του ιστότοπου obogatstve.ru: «Η Μαρίνα και ο Ιγκόρ έχουν και οι δύο δίκιο, αλλά και οι δύο έχουν εν μέρει. Επομένως, η σχέση τους δεν πρέπει να θεωρείται ως σύγκρουση. Οι άνθρωποι αλληλοσυμπληρώνονται και για την οικονομική ευημερία της οικογένειας αρκεί να συνεισφέρουν όλοι: Η Μαρίνα θα φροντίσει για την αποταμίευση και ο Ιγκόρ θα μεγιστοποιήσει το εισόδημα. Πρώτα από όλα, πρέπει να δημιουργήσουν έναν οικονομικό αερόσακο - ασφάλιση σε περίπτωση απρόβλεπτου συμβάντος. Το αποθεματικό θα πρέπει να είναι ίσο με τέσσερα έως έξι μηνιαία έξοδα, και αυτά τα χρήματα θα πρέπει να συγκεντρώνονται το συντομότερο δυνατό και να μην αγγίζονται μέχρι την ειδική ανάγκη. Έχοντας συγκεντρώσει ένα «μαξιλάρι», μπορείτε να επιστρέψετε στον συνηθισμένο τρόπο ζωής σας: αγοράστε καλά ρούχα, διασκεδάστε και ταξιδέψτε. Ωστόσο, στο μέλλον, θα πρέπει να τηρούνται αυστηρά δύο κανόνες:

1. Αφιερώστε τουλάχιστον το 10% του εισοδήματός σας. Είναι καλύτερα να κρατάτε χρήματα σε τράπεζα σε κατάθεση με τόκο. Είναι με αυτά τα μικρά ποσά που θα αγοράσετε ένα διαμέρισμα στο μέλλον, αν και τώρα φαίνεται γελοίο.
2. μεγιστοποιήστε το εισόδημά σας: γίνετε καλύτερος ειδικός ή ηγέτης, ανοίξτε ή επεκτείνετε τη δική σας επιχείρηση, αναπτύξτε, αναπτύξτε επαγγελματικά.

Γνώμη ψυχολόγου
Τατιάνα Μιζίνοβα:«Από τη μια πλευρά, μου αρέσει η δημιουργική προσέγγιση του Igor: θέλει και σχεδιάζει να κερδίσει περισσότερα. Και μια από τις πιο σημαντικές προϋποθέσεις για αυτό είναι μια άνετη εσωτερική κατάσταση ενός ατόμου. Ο συνεχής αυτοπεριορισμός σε όλα δεν συμβάλλει στην ικανότητα εργασίας και δεν βοηθά στην επίτευξη περισσότερων. Από την άλλη, η κατάσταση που υπάρχει μόνο «ψωμί και αρακά» στο σπίτι δύσκολα μπορεί να θεωρηθεί φυσιολογική και η επιθυμία της Μαρίνας να κάνει κρυψώνα είναι αρκετά κατανοητή. Αν και όχι βέλτιστη: με αυτόν τον τρόπο αναλαμβάνει την πλήρη ευθύνη για την έξοδο της οικογένειας από την οικονομική κρίση και η σύντροφος δεν αισθάνεται τις παρενέργειες της σπατάλης της. Θα συνιστούσα τη Μαρίνα δοκιμάστε τη θεραπεία σοκ - φέρτε την κατάσταση στο σημείο του παραλογισμού, όταν ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ δεν υπάρχουν χρήματα στο σπίτι. Και δεν υπάρχουν κρυψώνες. Πιθανότατα, αυτό θα επαναφέρει τον Igor στην πραγματικότητα (η δίαιτα μπιζελιού είναι πολύ ευνοϊκή σε αυτό) και θα αρχίσει να είναι πιο ορθολογικός όσον αφορά τις δαπάνες. Και ίσως ακόμη και να αρχίσετε να κερδίζετε περισσότερα, όχι μόνο στα όνειρα.

Προβλήματα στην οικογένεια προκύπτουν αναπόφευκτα σε μια κοινή ζωή. Ακόμη και στην πιο δυνατή ένωση, που βασίζεται στην αμοιβαία αγάπη και σεβασμό, συχνά συμβαίνουν καυγάδες και συγκρούσεις. Όταν ένα ερωτευμένο ζευγάρι αποφασίζει να δημιουργήσει τη δική του οικογένεια, οι άνθρωποι συχνά δεν έχουν ιδέα τι προβλήματα θα αντιμετωπίσουν αργότερα. Θα πρέπει να κυριαρχήσουν διάφορους κοινωνικούς ρόλους, να λάβουν υπόψη τα ενδιαφέροντα της αδελφής ψυχής τους. Το πρόβλημα ως τέτοιο δεν σημαίνει ότι οι άνθρωποι έχουν χάσει το νήμα που τους δένει. Το πρόβλημα δείχνει πάντα την ανάγκη να δουλέψετε με τον εαυτό σας και να μάθετε να καταλαβαίνετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Οι κοινωνικές δυσκολίες συχνά αναγκάζουν τους ανθρώπους να ενωθούν και να καταβάλουν σημαντικές προσπάθειες για την επίλυση σύνθετων προβλημάτων. Πρέπει πάντα να θυμόμαστε ότι το πρόβλημα δεν θα εξαφανιστεί από μόνο του, πρέπει να λυθεί.

Αιτίες οικογενειακών προβλημάτων

Οι αιτίες των προβλημάτων στην οικογένεια είναι πολύ διαφορετικές. Τις περισσότερες φορές, αφορούν, σχετίζονται με οικονομικές δυσκολίες ή έχουν έντονο κοινωνικό προσανατολισμό. Το γεγονός είναι ότι όταν συνάπτουν γάμο, τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες μαθαίνουν να αποδέχονται ο ένας την άποψη του άλλου. Τα προβλήματα σε αυτό το έδαφος οφείλονται στην καταπάτηση των δικών του αναγκών, στην ανάγκη αλλαγής, προσαρμογής στις ανάγκες του συντρόφου.

Αμοιβαία παράπονα

Οποιεσδήποτε αξιώσεις που προκύπτουν μεταξύ των συζύγων για τον ένα ή τον άλλο λόγο τους στερεί ηθική δύναμη, συμβάλλουν στη δημιουργία εκνευρισμού. Η αμοιβαία δυσαρέσκεια είναι μια από τις πιο συχνές αιτίες οικογενειακών προβλημάτων.. Αυτά τα προβλήματα προκαλούνται συνήθως από τη διαφορά των χαρακτήρων και των δύο συζύγων.Η εκδήλωση των ατομικών χαρακτηριστικών του συζύγου δεν γίνεται πάντα επαρκώς αντιληπτή από τη σύζυγο και το αντίστροφο. Με την πάροδο του χρόνου, οι αξιώσεις συσσωρεύονται, περνούν ένα ορισμένο όριο υπομονής. Ως αποτέλεσμα, χάνεται η εμπιστοσύνη και τα προβλήματα δεν λύνονται.

Συνεχείς δυσκολίες

Η σύγχρονη οικογένεια πρέπει να ξεπεράσει σημαντικά προβλήματα που σχετίζονται με την κατανομή του προϋπολογισμού, τη λύση του στεγαστικού προβλήματος.Όλα αυτά τα προβλήματα μπορούν να υπονομεύσουν την εσωτερική δύναμη, να αναπτύξουν αμφιβολία για τον εαυτό τους. Πολλά ζευγάρια σημειώνουν ότι μόλις καταφέρνουν να λύσουν ένα πρόβλημα, εμφανίζεται αμέσως ένα άλλο. Οι δυσκολίες συχνά οδηγούν σε κοινωνική και ατομική διαταραχή ενός ατόμου. Τα προβλήματα στην οικογένεια θα πρέπει να επιλυθούν έγκαιρα. Όποια και αν είναι τα αίτια των προβλημάτων στην οικογένεια, δεν πρέπει να υπονομεύουν την πίστη σε ένα αγαπημένο πρόσωπο, να χαλάσουν τις σχέσεις.

Κοινωνικά προβλήματα της οικογένειας

Τα κοινωνικά προβλήματα της οικογένειας είναι δυσκολίες που σχετίζονται με εισόδημα, συνθήκες στέγασης, έλλειψη κατάλληλου άνετου περιβάλλοντος για εργασία.Τα κοινωνικά προβλήματα συνδέονται στενά με την κατάσταση στη χώρα, την οικονομική κατάσταση.

Προϋπολογισμός

Πολλά κοινωνικά προβλήματα στην οικογένεια θα μπορούσαν να είχαν αποφευχθεί αν οι σύζυγοι είχαν πάντα εμπιστοσύνη στο μέλλον τους. Οι κοινωνικές πληρωμές είναι μερικές φορές τόσο μικρές που δεν επιτρέπουν τη βελτίωση της οικονομικής κατάστασης. Τα περισσότερα προβλήματα στην οικογένεια οφείλονται στην ανάγκη διαρκούς αναζήτησης πρόσθετων πόρων για την ανατροφή και την εκπαίδευση των παιδιών. Η κρίση, οι χρεοκοπημένες επιχειρήσεις επίσης δεν προσθέτουν αισιοδοξία. Το πρόβλημα του ανεπαρκούς προϋπολογισμού προκαλεί τη δημιουργία συγκρούσεων, παρεξηγήσεων, αλληλοκατηγοριών. Σε μια τέτοια κατάσταση, όλα τα μέλη της οικογένειας θέλουν να αισθάνονται κάποια ασφάλεια από τυχόν κοινωνικά προβλήματα.

Διαθεσιμότητα κατοικιών

Το στεγαστικό ζήτημα είναι ίσως το πιο επώδυνο ανάμεσα στα άλλα κοινωνικά προβλήματα.Δεν έχει κάθε ζευγάρι την ευκαιρία να ζήσει χωριστά από τους γονείς του, δεν έχουν όλοι την οικονομική δυνατότητα να νοικιάσουν ένα σπίτι. Αν οι νέοι δεν έχουν διαμέρισμα, περνάνε πολύ δύσκολα. Μερικοί αναγκάζονται να πέσουν σε υποθήκη για πολλά χρόνια, άλλοι εργάζονται επτά ημέρες την εβδομάδα για να πληρώσουν τουλάχιστον ένα δωμάτιο σε έναν ξενώνα. Τέτοια κοινωνικά προβλήματα οδηγούν σε ανοιχτές συγκρούσεις. Κάποια στιγμή, η υπομονή εξαφανίζεται και οι αξιώσεις ξεσπούν.

Έτσι, τα προβλήματα στην οικογένεια έχουν τις αιτίες και τις συνέπειές τους. Είναι σημαντικό να προσπαθήσετε να τα λύσετε έγκαιρα για να μην επιδεινώσετε την κατάσταση.

Αυτό το κεφάλαιο δεν εξετάζει τα γενικά ζητήματα της εποικοδομητικής επίλυσης προβλημάτων που συζητήθηκαν σε προηγούμενα κεφάλαια, αλλά τη λύση μεμονωμένων συγκεκριμένων προβλημάτων που συναντάμε συχνότερα σε ζευγάρια σύγκρουσης. Αυτά τα προβλήματα μπορεί να οφείλονται στις προσωπικές ιδιότητες των συζύγων, στα χαρακτηριστικά του γάμου τους, στη δυναμική της ανάπτυξης των συζυγικών σχέσεων, καθώς και σε μια σειρά εσωτερικών και εξωτερικών παραγόντων που επηρεάζουν το γάμο.

ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ ΣΥΖΥΓΩΝ

Η πηγή των δυσκολιών στην οικογενειακή ζωή μπορεί να βρίσκεται κυρίως στα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του ενός ή και των δύο συζύγων. Μπορούμε να μιλήσουμε για χαρακτηριστικά που αρχικά αντιστοιχούσαν στον κανόνα, αλλά δεν ήταν αρκετά επαρκή με τις προσωπικές ιδιότητες του συντρόφου ή ο σύντροφος δεν βρίσκει τη σωστή προσέγγιση σε αυτά, δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσει ορισμένα χαρακτηριστικά της ψυχής του. Επιπλέον, μπορούμε να μιλήσουμε για παθολογικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας, τα οποία από μόνα τους αντιπροσωπεύουν πρόβλημα στις διαπροσωπικές σχέσεις, και ακόμη περισσότερο στις συζυγικές σχέσεις.

Φυσιολογικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας

Κατά τη μελέτη της προσωπικότητας των συζύγων, οι ιδιότητες λόγω ιδιοσυγκρασίας αξίζουν ιδιαίτερης προσοχής, τέτοια πολικά χαρακτηριστικά όπως η εξωστρέφεια - η εσωστρέφεια,

ορθολογισμός - ρομαντισμός, κυριαρχία - υποταγή, εχθρότητα - φιλικότητα, ακαμψία - ευελιξία, ευερεθιστότητα - ηρεμία, σταθερότητα - αστάθεια, αισιοδοξία - απαισιοδοξία, δραστηριότητα - παθητικότητα, απροσεξία - υπευθυνότητα, καθώς και η ικανότητα κοινωνικής προσαρμογής, ψυχικής ισορροπίας και αυτο- έλεγχος.

Οι υπάρχουσες ψυχολογικές μέθοδοι με ψυχομετρικό τεστ, δυστυχώς, δεν δίνουν μια σαφή απάντηση στο ερώτημα της επιρροής της ομοιότητας (ομογένειας) ή της αντίθετης και αμοιβαίας συμπληρωματικότητας (συμπληρωματικότητα) ορισμένων ιδιοσυγκρασιακών χαρακτηριστικών στην αρμονία και την επιτυχία του γάμου. Μπορεί εύλογα να υποτεθεί.

Ψυχολογικοί παράγοντες συζυγικής δυσαρμονίας που σε ορισμένες περιπτώσεις η ομοιογένεια πολικότητας έχει θετική επίδραση (για παράδειγμα, στην περίπτωση εξωστρέφειας - εσωστρέφειας), σε άλλες - συμπληρωματικότητα (κυριαρχία - υποταγή), και σε ορισμένες περιπτώσεις μόνο μία από τις πολικές ιδιότητες είναι πιο ωφέλιμο και για τους δύο συντρόφους (απροσεξία – υπευθυνότητα, πεζοπορία). Οι συστάσεις συμβατότητας προσωπικότητας είναι συνήθως πολύ δημοφιλείς, αν και βασίζονται περισσότερο στην κλινική εμπειρία παρά σε στέρεα επιστημονικά στοιχεία.

Οι ιδιαιτερότητες του χαρακτήρα των συζύγων αποδεικνύονται από τη στάση τους προς την εργασία, τους ανθρώπους γύρω τους, την περιουσία, τον εαυτό τους και τους συγγενείς. Σημαντικές είναι οι βασικές ηθικές αρχές, τα ενδιαφέροντα, η οπτική, ο τρόπος ζωής, η ψυχοκοινωνική ωριμότητα και η κλίμακα αξιών. Ορισμένες συνήθειες μπορούν επίσης να δημιουργήσουν προβλήματα, όπως το κάπνισμα ενός από τους συντρόφους.

Στη συζυγική θεραπεία μπορούν να χρησιμοποιηθούν και οι κλασικές έννοιες της Ιπποκρατικής τυπολογίας.

Το χολερικό χαρακτηρίζεται από αυξημένη διεγερσιμότητα. Είναι δραστήριος, έχει αυτοπεποίθηση, κυριαρχεί, τείνει να υπαγορεύει, να επιβάλλει τη γνώμη του. προστατεύει τα δικαιώματά του, αναζητά δικαιοσύνη και αλήθεια σε όλα. Εκνευρίζεται εύκολα, υψώνει τη φωνή του, χαλάει. Ένα τέτοιο άτομο εκπέμπει ενέργεια, έχει δύναμη και αποφασιστικότητα. Αυτός είναι άνθρωπος της δράσης, αν και οι πράξεις του είναι σε μεγάλο βαθμό απερίσκεπτες. Για να εκφραστεί χρειάζεται μια κοινωνία, ένα περιβάλλον. Συχνά αξιολογεί χωρίς κριτική την κατάσταση, επιμένει πολύ πεισματικά μόνος του. Η καυτή ιδιοσυγκρασία και η κυριαρχία, η τάση για καταπίεση οδηγούν εύκολα σε διαμάχες και συγκρούσεις. Αναγνωρίζεται, ΑΛΛΑ όχι αγαπητός.

Ο σύντροφος πρέπει να εξηγηθεί ότι δεν είναι σκόπιμο για έναν χολερικό να μαλώνει όταν είναι ενθουσιασμένος. Οι αντιρρήσεις θα αυξήσουν μόνο τη διέγερσή του και θα αυξήσουν την ανοσία του σε εύλογα επιχειρήματα. Σε τέτοιες στιγμές καλύτερα να μην αμφισβητείς τη γνώμη του, αλλά να περιμένεις μέχρι να υποχωρήσει ο ενθουσιασμός του και να ηρεμήσει.

Ο φλεγματικός αντιδρά σε όλα αργά, όχι αμέσως. Είναι ήρεμος, λιγότερο ευκίνητος, είναι δύσκολο να τον ταράξεις. Ένα τέτοιο άτομο δεν εκνευρίζεται από αποτυχίες ή ήττες, δεν κάνει τίποτα επιπλέον, τα κάνει όλα αργά. Δεν βιώνει «μεγάλα πάθη» και δεν έχει μεγάλες αξιώσεις. είναι νηφάλιος ρεαλιστής, κάπως τεμπέλης, ελάχιστα ελκύεται από υψηλά ιδανικά και ικανοποιείται αρκετά με τη μετριότητα. Σπάνια παίρνει την πρωτοβουλία, εργάζεται αργά. θέλει πολύ χρόνο για να τον ξεσηκώσει, αλλά κάνει τη δουλειά του επίμονα, ενδελεχώς και καλά. Δεν ενδιαφέρεται για κοινωνικές δραστηριότητες, αλλά, από την άλλη, διατηρεί άρτιες, μη συγκρουσιακές σχέσεις με τους περισσότερους ανθρώπους.

Το φλεγματικό άτομο φέρνει σταθερότητα και γαλήνη στη συζυγική σχέση. Το να έχεις φλεγματικό σύζυγο, καταρχήν, δεν είναι κακό. Αν και η βραδύτητα του μερικές φορές ενοχλεί τον πιο ταμπεραμέντο σύντροφο, ο τελευταίος σταδιακά το συνηθίζει. Άλλωστε, αν θέλεις να βρεις κάτι, πρέπει να κάνεις υπομονή. Πρέπει να δοθεί χρόνος στον φλεγματικό για να μάθει και να χωνέψει τα πάντα.

Ο μελαγχολικός είναι σοβαρός, ακόμα και λυπημένος. Αυτό είναι ένα αναποφάσιστο, διστακτικό άτομο, του λείπει το θάρρος και η παρόρμηση για δράση. Συχνά καταλαμβάνεται από αμφιβολίες, είναι εύκολα ευάλωτος, ιδιότροπος, ανήσυχος, εύκολα υποδηλωτικός, αβέβαιος για τον εαυτό του, συχνά νιώθει μια αίσθηση κατωτερότητας. μερικές φορές είναι κομπλεξικός, είναι δύσκολο να τον καταλάβεις, είναι κλειστός, σπάνια δείχνει πρωτοβουλία στην κοινωνία και νιώθει ανασφάλεια. Ο έξω κόσμος συχνά πληγώνει έναν ελάχιστα προστατευμένο μελαγχολικό, έτσι αναπτύσσει την τάση να είναι απαισιόδοξος. Ωστόσο, ένας μελαγχολικός άνθρωπος μπορεί να έχει έναν πλούσιο εσωτερικό κόσμο, ικανό για βαθιά, σταθερά συναισθήματα. Στο γάμο, παίρνει συχνά το ρόλο του σκλαβωμένου και εξαπατημένου. υπομένει σημαντική ταλαιπωρία από την επιθετική συμπεριφορά του συντρόφου του.

Η συμβίωση με έναν μελαγχολικό έχει σοβαρές απαιτήσεις από έναν σύντροφο. Απαιτεί αυτοέλεγχο και λεπτότητα, ιδιαίτερα προσεκτική και διακριτική συμπεριφορά. Ο μελαγχολικός πρέπει να ανακατευτεί καλά πριν μιλήσει για τα συναισθήματά του. είναι απαραίτητο να προσπαθήσετε να μπείτε στη θέση του, να τον βοηθήσετε να ξεπεράσει την απαισιοδοξία του και να διατηρήσει την πίστη στις δικές του δυνάμεις.

Ο Sanguine είναι ένα ζωηρό, δραστήριο και χαρούμενο άτομο που κυριαρχείται από καλή διάθεση, αισιοδοξία και ευθυμία. Συχνά δεν έχει την τάση να παίρνει πολύ σοβαρά το περιβάλλον του. Ο εκνευρισμός του δεν διαρκεί πολύ, στη ζωή μάλλον παρατηρεί τις φωτεινές πλευρές του, διευθετεί πολύ γρήγορα συγκρούσεις και παράπονα. Επιπόλαιο, να κάνεις πάρα πολλά πράγματα ταυτόχρονα αντί να κάνεις τουλάχιστον μερικά από αυτά ενδελεχώς. Λατρεύει την κοινωνία και τη διασκέδαση, γνωρίζει εύκολα κόσμο και είναι ευχάριστος σύντροφος. Ξέρει πώς να οργανώνει καλά διάφορες διασκεδάσεις και οι άνθρωποι απολαμβάνουν να βρίσκονται στην παρέα του. Είναι επιρρεπής σε αστάθεια και επιφανειακές σχέσεις, είναι λιγότερο προσεκτικός και λιγότερο υπεύθυνος, κάτι που μπορεί να ενοχλήσει έναν πιο σοβαρό γαμήλιο σύντροφο.

Είναι εύκολο να ζεις με ένα αισιόδοξο άτομο, δεν απαιτούνται ιδιαίτερες τακτικές συμπεριφοράς. Ωστόσο, δεδομένης της ανέμελης εικόνας του για το ΕΓΩ ΚΑΙ (ΝΙ), θα πρέπει κανείς να προσπαθήσει να τον φορτώσει με οικογενειακές ανησυχίες, αλλά να μην ξεχάσει να τηρήσει το μέτρο, διαφορετικά, σε δυσάρεστες καταστάσεις, μπορεί να προσπαθήσει να γλιστρήσει και να αφήσει το σπίτι εκεί που είναι πιο ευχάριστος και πιο ήρεμος.

Παθολογικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας

Ορισμένα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας μπορεί να είναι παθολογικά υπερβολικά, κυρίως σε βάρος άλλων χαρακτηριστικών. Ανάλογα με την έντασή τους, καθώς και τις δυσκολίες που προκαλούν στον χρήστη ή το περιβάλλον του, διακρίνουμε τις τονισμένες, τις ανώμαλες και τις ψυχοπαθητικές ιδιότητες. Λεπτομερής περιγραφή των μεμονωμένων ψυχοπαθητικών χαρακτηριστικών προσωπικότητας βρίσκεται σε όλα τα εγχειρίδια ψυχιατρικής και ειδικές μονογραφίες. Ο Pzak (1973, 1975) τους έδωσε μεγάλη προσοχή όταν εξέταζε τα προβλήματα των συζυγικών σχέσεων.

Εδώ θα παρουσιαστούν σύντομα χαρακτηριστικά εκείνων των παθολογικών τύπων προσωπικότητας που συμβάλλουν συχνότερα στην εμφάνιση δυσκολιών στις συζυγικές σχέσεις. Παράλληλα, θα εστιάσουμε στη στάση του γαμήλιου συντρόφου απέναντί ​​τους, ενώ θα χρησιμοποιήσουμε ακριβείς ΚΑΙ αναλυτικές περιγραφές του Plzak.

Ασθενική και υπερευαίσθητη προσωπικότητα. Για μια τέτοια προσωπικότητα είναι χαρακτηριστικά ορισμένα χαρακτηριστικά του φυσιολογικού μελαγχολικού τύπου. Μπορεί κανείς να μιλήσει για ασθενική προσωπικότητα στην περίπτωση της επικράτησης γενικής αδυναμίας, παθητικότητας, δειλίας και κακής προσαρμογής στη ζωή. Μπορεί κανείς να μιλήσει για υπερευαίσθητη προσωπικότητα όταν κυριαρχεί η ευαλωτότητα, η θηλυκότητα και η αυξημένη παρηγοριά στα εξωτερικά ερεθίσματα. Ακόμη και μικρά φορτία προκαλούν νευρωτικές αντιδράσεις σε τέτοια άτομα, δεν αντέχουν καλά φορτία. Είναι άχρηστο να προσπαθήσουμε να τους επηρεάσουμε με τη βία. Τις περισσότερες φορές, απαντούν σε αυτό κλαίγοντας, ξεκαθαρίζοντας ότι είναι προσβεβλημένοι και εξαπατημένοι, δείχνοντας πόσο δυστυχισμένοι είναι.

Για την ημέρα του συντρόφου, είναι σημαντικό να μάθετε να αναγνωρίζετε πότε είναι απαραίτητο να είστε ιδιαίτερα προσεκτικοί και ευαίσθητοι, να παρηγορείτε και να υποστηρίξετε (δηλαδή, να λάβετε τις ανησυχίες και τα προβλήματά του πάνω του) και πότε να είστε σταθεροί και ασυμβίβαστοι, ώστε ο ασθενικός δεν αρχίζει να τρομοκρατεί την οικογένεια με την εξασθένειά του. Μπορείτε να προσπαθήσετε να εμπλέξετε το ασθενικό άτομο στην ομαδική ψυχοθεραπεία και να διδάξετε τις δεξιότητες της αυτόματης προπόνησης και της αυτο-ύπνωσης. Ένας υγιής σύντροφος χρειάζεται να κάνει ένα διάλειμμα από καιρό σε καιρό από τις απαιτήσεις που του δημιουργεί η συμβίωση με έναν ασθενικό. Το ίδιο μπορεί να ειπωθεί και για την υπερευαίσθητη προσωπικότητα.

Εκρηκτική προσωπικότητα. Ένα τέτοιο άτομο αντιπροσωπεύει έναν έντονο τύπο χολερικού. Τέτοια άτομα βιώνουν εκρήξεις θυμού, που συνοδεύονται από χονδροειδείς προσβολές και συχνά σωματική βία. Σε κατάσταση θυμού χτύπησαν τον σύντροφό τους. Οι λόγοι που μπορεί να τους ερεθίσουν είναι ασύγκριτοι με την ένταση των εκδηλώσεων. Τα σκάνδαλα προκύπτουν, κατά κανόνα, σε ένα εντελώς ασήμαντο θέμα, και όχι μόνο στο σπίτι, αλλά και στη δουλειά, με φίλους, σε ένα κατάστημα, στις μεταφορές. Μια εκρηκτική προσωπικότητα αδυνατεί να ελέγξει τον εαυτό του κατά τη διάρκεια μιας έκρηξης θυμού. Μετά από ένα ξέσπασμα θυμού, σε ορισμένες περιπτώσεις, ένα τέτοιο άτομο μετανιώνει για τη συμπεριφορά του, δικαιολογείται, προσπαθεί να επανορθώσει με τον σύντροφό του με διάφορες παραχωρήσεις και δώρα. Αυτή η ανωμαλία είναι πιο συχνή στους άνδρες. Μερικές φορές παρατηρείται στη λεγόμενη επιληπτοειδή προσωπικότητα, η οποία χαρακτηρίζεται από την παρουσία οργανικών συμπτωμάτων.

Η συμβίωση με ένα θερμό άτομο θέτει τον γαμήλιο σύντροφο σε μια κατάσταση επαναλαμβανόμενης βραχυπρόθεσμης απειλής. Μια χρόνια κατάσταση σύγκρουσης προκύπτει όταν ένας υγιής σύντροφος δεν βλέπει εκδηλώσεις της νόσου σε τέτοιες εστίες και αντιδρά σε αυτές ως συνηθισμένες κρίσεις θυμού που ένα άτομο μπορεί να αντιμετωπίσει.

Λογικευόμενος. Αυτός είναι ένας απογοητευμένος, πικραμένος, πεισματάρης απαισιόδοξος. Όλα του είναι στραβά, δεν του αρέσει τίποτα, βρίσκει κάποιο ελάττωμα σε όλα. Τίποτα δεν του φέρνει χαρά και χαλάει εύκολα την καλή διάθεση των άλλων. Ο λογικός βλέπει τον κόσμο μόνο με σκοτεινά χρώματα. κατά τη γνώμη του, κανείς δεν κάνει καλές πράξεις, όλοι γύρω τους κάνουν μόνο βλακείες. Επιπλήττει και επικρίνει τους άλλους, δείχνει μισαλλοδοξία και συμπεριφέρεται σαν όλοι γύρω του να είναι βλάκες ή ανόητοι.

Ο γάμος με έναν λογικό μπορεί να αντέξει μόνο ένας σύντροφος που μπορεί, χωρίς να δίνει σημασία στην παρουσία του, να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του στη δουλειά, στη φροντίδα των παιδιών, στις επαφές με φίλους και γνωστούς και σε ένα ενεργό πάθος για κάποια ενδιαφέρουσα επιχείρηση.

Πενταντάν. Αυτό είναι ένα άτομο που διακρίνεται από μικρή ακρίβεια, υπερβολική τήρηση της τάξης. Τα προβλήματα στην οικογένεια προκύπτουν λόγω του γεγονότος ότι απαιτεί τις ίδιες ιδιότητες από τους άλλους. Μια σχολαστική σύζυγος φαίνεται συνεχώς να έχει ένα χάος στο σπίτι, έτσι συνεχώς καθαρίζει και πλένει, διορθώνει και ελέγχει κάτι. Για έναν σχολαστικό σύζυγο, όλα τα πράγματα πρέπει να βρίσκονται στη θέση τους, δεν ανέχεται καμία παρέμβαση στο προσεκτικά μελετημένο σύστημά του. Ένας παιδαγωγός μπορεί να προκαλέσει εμπιστοσύνη και σεβασμό, μια αίσθηση εμπιστοσύνης, σταθερότητας, αλλά όχι θαυμασμό, χαρά ή αγάπη. Στις ακραίες εκδηλώσεις του, ο ψυχοπαθής παιδαγωγός τρομοκρατεί τα μέλη της οικογένειας αναγκάζοντάς τα να ακολουθήσουν την αυστηρή τάξη και το πρόγραμμα που έχει ορίσει. Αυτό προκαλεί απόκρουση, διαμαρτυρία, ένταση στις σχέσεις και αίσθημα έλλειψης ελευθερίας.

Μπορείτε να προσπαθήσετε να οδηγήσετε έναν συνεργάτη να εκτιμήσει τα αναμφισβήτητα πλεονεκτήματα της δέσμευσης ενός ατόμου στην τάξη και την ακρίβεια. Δίνουμε στον παιδαγωγό μια σειρά από επακριβώς διατυπωμένες εργασίες, επιτρέποντάς του να συνειδητοποιήσει ο ίδιος την υπερβολική αγάπη του για την τάξη, αλλά όχι να επεκτείνει τις απαιτήσεις του στους άλλους.

σχιζοειδής προσωπικότητα. Τέτοια άτομα έχουν έλλειψη ικανότητας να εκφράσουν τα συναισθήματά τους, έως ακραία συναισθηματική φτώχεια, καθώς και απομόνωση, έλλειψη επαρκούς επαφής με άλλους, που συχνά συνδέεται με ντροπαλότητα, φόβο και ελαφρά ευαλωτότητα. Ο σχιζοειδής μπορεί να εκπλήξει τους άλλους με τις περίεργες απόψεις, τις απόψεις, τη συμπεριφορά, την ανικανότητα και ακόμη και την απομάκρυνσή του από την πρακτική ζωή, την αφηρημένη ή υπερβολικά περίπλοκη λογική και τη ασαφή ομιλία του. Τα πιο ενεργά σχιζοειδή άτομα είναι πιο πιθανό να προκαλέσουν τους άλλους με τη μη συμμόρφωσή τους, ενώ τα πιο παθητικά συνήθως αποφεύγουν την κοινωνία, αποφεύγουν τους ανθρώπους λόγω αυξημένης ευαλωτότητας.

Τα σχιζοειδή, κατά κανόνα, παραμένουν μόνοι για μεγάλο χρονικό διάστημα (αν όχι πάντα). Η επιτυχία του γάμου εξαρτάται κυρίως από το κίνητρο και την ικανότητα του συντρόφου να προσαρμοστεί, από την ικανότητά του να εξομαλύνει τις εκδηλώσεις παραξενιάς, μη πρακτικότητας, κατήφεια της σχιζοειδούς προσωπικότητας.

Η ψυχοθεραπευτική θεραπεία σε τέτοιες καταστάσεις μπορεί γενικά να θεωρηθεί ως χάσιμο χρόνου. Τέτοια άτομα πρέπει να απομονώνονται από την κοινωνία και την οικογένεια, καθώς η μεγάλη ζημιά που προκαλούν είναι συχνά ανεπανόρθωτη.

υστερική προσωπικότητα. Χαρακτηρίζεται από αυξημένη συναισθηματικότητα, ζωηρή φαντασία, αυξημένη ανάγκη για την προσοχή των άλλων, επιθυμία για επίδειξη, δραματοποίηση, υπερβολή, εγωκεντρισμό. Τα υστερικά άτομα συχνά βιώνουν δυσφορία που σχετίζεται με την ύπαρξη αντιφάσεων μεταξύ των φωτεινών ρομαντικών ιδεών τους και της θαμπής, κοινότοπης πραγματικότητας. Είτε μπαίνουν στον κόσμο της φαντασίας, είτε προσπαθούν να προκαλέσουν κάποιο ενθουσιασμό γύρω τους, για να τραβήξουν την προσοχή. Υπερβάλλουν, επινοούν, φέρονται σαν στη σκηνή ενός θεάτρου. Μερικές φορές χάνουν τη γραμμή μεταξύ φαντασίας και πραγματικότητας. Το «παιχνίδι» σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να διεξαχθεί σε υψηλό επίπεδο και να προκαλέσει ενδιαφέρον. Είναι δύσκολο να οριστεί

είτε το υστερικό άτομο χρησιμοποιεί τη στενή μέθοδο, τραβάει την προσοχή με τέτοιες τουλάχιστον δραματικές εκδηλώσεις αδυναμίας και εξάρτησης είτε μεγαλοποιεί τις δυσκολίες του. Τα συναισθήματα ενός υστερικού είναι πολύ ασταθή, συχνά πηγαίνει από το ένα άκρο στο άλλο. Τα υστερικά άτομα μπορεί να είναι ατελείωτα εμπνευσμένα και αμέσως μετά να είναι «τρομερά δυστυχισμένα». Στη συνέχεια μιλούν συχνά για αυτοκτονία ή προσπαθούν να αυτοκτονήσουν. Τέτοιες απόπειρες δεν είναι σοβαρές και έχουν χαρακτήρα συναισθηματικού «εκβιασμού».

Συχνά σημειώνεται ότι η υστερική ψυχοπάθεια είναι, σαν να λέγαμε, μια ακραία έκφραση ή καρικατούρα της κανονικής θηλυκότητας. Οι μέτριες υστερικές εκδηλώσεις που παρατηρούνται στις γυναίκες αντιμετωπίζονται μάλλον ήπια στην κοινωνία μας. Στα μάτια ορισμένων ανδρών, μια ελαφριά υστερία προσδίδει ακόμη και στις όμορφες γυναίκες μια συγκεκριμένη έλξη (αν και μέχρι να γίνουν σύζυγοί τους). Στη συμπεριφορά των ανδρικών υστερικών, σημειώνονται χαρακτηριστικά ασυνήθιστα για τους άνδρες - φιλαρέσκεια, κάποια θηλυκότητα. Μερικές φορές, αντίθετα, η υστερία στους άνδρες εκδηλώνεται με υπερβολική έμφαση σε καθαρά αντρικά χαρακτηριστικά: υπερβολική υπερβολή της δικής του δύναμης, επίδειξη ηρωικών γελοιοτήτων ή παρουσίαση ως ακαταμάχητος σαγηνευτής και σεξουαλικός γίγαντας.

Υπάρχουν παθητικές, ασθενικές μορφές υστερίας, στις οποίες κυριαρχούν ιδιότητες και εκδηλώσεις όπως αυξημένη συναισθηματικότητα και φυγή σε ασθένεια ή αυξημένη αντίληψη αδικίας, σκέψεις αυτοκτονίας, καθώς και παραγωγικές, στενικές, ενεργητικές μορφές, που χαρακτηρίζονται από εξωτερικές εξωστρεφείς και επιθετικές εκδηλώσεις.

Στον γάμο, οι έντονες υστερικές προσωπικότητες αφενός είναι «τρομερά δυσαρεστημένες» ή «τρομερά δυστυχισμένες», αφετέρου καταστέλλουν συναισθηματικά και καταπιέζουν τον σύντροφό τους. Η υστερική γυναίκα, λίγο καιρό μετά τον γάμο, έχει την αίσθηση ότι δεν την «αγαπούν αρκετά», και λαχταρά συνεχώς την απόδειξη της αγάπης.

Μια παραγωγική υστερική ψυχοπαθής επαναλαμβάνει τις παραστάσεις και τις σκηνές της στην οικογένεια, προκαλεί βίαιους καυγάδες, συνοδευόμενους από λυγμούς, με δραματική συμφιλίωση. Η περαιτέρω «αναζήτησή της για μεγάλη αγάπη» γίνεται έξω από έναν πραγματικό γάμο που εξαπάτησε τις προσδοκίες της. Συχνά μια τέτοια γυναίκα αρνείται να κάνει σεξ με τον σύζυγό της, επειδή δεν μπορεί να δώσει τον εαυτό της σε ένα άτομο για το οποίο δεν νιώθει πλέον αγάπη. Οι έντονες συναισθηματικές εμπειρίες σε έναν νέο γάμο χάνουν αργά ή γρήγορα την ευκρίνειά τους (και ο νέος σύντροφος είναι επίσης στην ευχάριστη θέση να "απομακρυνθεί" από έναν τόσο ανήσυχο, απειλητικό γάμο). όλα επαναλαμβάνονται, γεγονός που κάνει μια τέτοια γυναίκα «αιώνιο αναζητητή της αγάπης». Οι ασθενικοί, παθητικοί τύποι συνήθως δεν ξαναπαντρεύονται, αν και βιώνουν βάσανα σε έναν πραγματικό γάμο και συνειδητοποιούν τις ρομαντικές τους εμπειρίες σε φαντασιώσεις.

Είναι πολύ δύσκολο να οδηγήσεις έναν υστερικό άνθρωπο σε κατανόηση και σωστή εκτίμηση της δικής του συμπεριφοράς. Η επικοινωνία με έναν γιατρό του αντίθετου φύλου κατά τη διάρκεια ψυχοθεραπευτικών συνεδριών μπορεί γρήγορα να προκαλέσει εκδηλώσεις θαυμασμού και αγάπης, διάφορες υποδείξεις ότι όλα θα ήταν διαφορετικά με έναν γιατρό παρά με έναν αναίσθητο, βαρετό και χωρίς ενδιαφέρον σύζυγο. Εάν ο γιατρός δεν υποστηρίζει ένα τέτοιο παιχνίδι, τότε η ασθενής θεωρεί τον εαυτό της προσβεβλημένη με τα καλύτερα της συναισθήματα και παύει να συνεργάζεται στις συνεδρίες ή προχωρά σε επιθετικές επιθέσεις εναντίον του. Με προσωπικό του ίδιου φύλου, κατά κανόνα, διαγωνίζεται. Η μεγαλύτερη ελπίδα για επιτυχία στη διόρθωση της συμπεριφοράς τέτοιων ασθενών παρέχεται από τη συστηματική ομαδική ψυχοθεραπεία. Αρχικά, η ασθενής τοποθετείται απλώς σε μια ομάδα όπου μπορεί να βρει κάποια υποστήριξη και στη συνέχεια λαμβάνει σταδιακά από τα μέλη της ομάδας την αξιολόγηση και τη γνώμη τους σχετικά με την υστερική συμπεριφορά της.

Μπορεί να είναι θετικό να συνεργαστείτε με έναν σύντροφο ενός τόσο υστερικού ατόμου που χρειάζεται υποστήριξη για να αντέξει υστερικές εκρήξεις χωρίς να χάσει την ψυχική του ηρεμία και την υγεία του. Θα πρέπει να του εξηγηθεί πώς πρέπει να συμπεριφέρεται για να αποφύγει τις οικογενειακές σκηνές. Πρέπει να καταλάβει ότι ένα υστερικό άτομο απαιτεί απλώς προσοχή, κατανόηση και μια συγκεκριμένη εκτίμηση. Εάν αυτή η απαίτηση εφαρμοστεί με ανεπαρκή, δραματοποιημένο, υστερικό τρόπο, τότε μια τέτοια συμπεριφορά θα πρέπει να αγνοηθεί, διαφορετικά ο σύντροφος θα τον ενθαρρύνει. Από την άλλη, μια τέτοια συνομιλία σας επιτρέπει να ηρεμήσετε κάπως τον σύντροφο, κάτι που θα του επιτρέψει να δώσει περισσότερη προσοχή στο υστερικό άτομο, να την κατανοήσει καλύτερα, τουλάχιστον όταν η συμπεριφορά της είναι φυσιολογική και αρκετά επαρκής.

Τα ακόλουθα πρέπει να διακρίνονται από εκδηλώσεις υστερικής προσωπικότητας (τονισμένες, μη φυσιολογικές ή ψυχοπαθείς):

α) μια υστερική αντίδραση, η οποία είναι μια συναισθηματική (ή σωματική) εκδήλωση μιας πραγματικά συναισθηματικά έντονης κατάστασης που έχει προκύψει.

β) η υστερική νεύρωση, που είναι μια ασθένεια που έχει την αρχή, την ανάπτυξη και την ολοκλήρωσή της. Η υστερική νεύρωση εκδηλώνεται σήμερα πιο συχνά από διάφορα σωματικά συμπτώματα που συνδέονται σαφώς με ψυχοτραυματικούς παράγοντες και καταστάσεις σύγκρουσης και μερικές φορές έχουν τον χαρακτήρα μιας σκόπιμης αποφυγής επίλυσης προβλημάτων ζωής.

Ζηλευτή προσωπικότητα. Ο ζηλιάρης ζει με τον φόβο ότι ο σύντροφός του του είναι άπιστος ή, σε κάθε περίπτωση, μπορεί να τον απατήσει. Αυτές οι σκέψεις τον κυριεύουν εντελώς, και υποψιάζεται τον σύντροφό του όλη την ώρα, τον παρακολουθεί, απαιτεί απόδειξη πίστης. Τα στοιχεία δεν του φέρνουν ειρήνη, αφού η πίστη, καταρχήν, είναι αρκετά δύσκολο να αποδειχθεί. Ξεκινώντας με προκλητικές ερωτήσεις και συζητήσεις, ο ζηλιάρης προχωρά σταδιακά σε δραστηριότητες ντετέκτιβ.

Η ζήλια μπορεί να επηρεάσει την πραγματική κατάσταση σε διάφορους βαθμούς, οι εκδηλώσεις της έχουν διαφορετική ένταση και χαρακτήρα. Μπορεί να προσδιοριστεί κατά περίπτωση, ένα χαρακτηριστικό γνώρισμα της προσωπικότητας ή μία από τις εκδηλώσεις της ψύχωσης.

Η ζήλια που εξαρτάται από καταστάσεις προκαλείται από πραγματικό κίνδυνο προδοσίας του συντρόφου, συγκεκριμένες εκδηλώσεις στη συμπεριφορά του που προκάλεσαν υποψίες. Το άτομο που απειλείται επιδιώκει να λάβει ορισμένα μέτρα για την εξάλειψη αυτού του κινδύνου. Οι εκδηλώσεις ζήλιας σε τέτοιες περιπτώσεις περνούν με την εξαφάνιση της απειλητικής κατάστασης.

Όταν η ζήλια είναι χαρακτηριστικό της προσωπικότητας, το άτομο χαρακτηρίζεται πρωτίστως από την προθυμία του να το εκφράσει. Η ζήλια προκαλείται από εντελώς αθώους λόγους, είναι δύσκολο να κατασταλεί και φουντώνει ξανά από καιρό σε καιρό.

Σε ορισμένες ψυχώσεις, ειδικά στην παράνοια, μερικές φορές εμφανίζονται αυταπάτες ζήλιας. Αυτές είναι εμμονικές ιδέες σχετικά με την προδοσία (ή τις προδοσίες) ενός συντρόφου που δεν έχουν πραγματική βάση και παίρνουν έναν εντελώς παράλογο χαρακτήρα (για παράδειγμα, ότι ένας σύντροφος πίσω από την πλάτη ενός ζηλιάρη δίνει μυστικά σημάδια που ζητούν μια σχέση αγάπης) ή που οδηγεί σε παράξενες ενέργειες (για παράδειγμα, ένας ζηλιάρης κολλάει τα μαλλιά στην πόρτα της κρεβατοκάμαρας ή σημειώνει τη θέση των παπουτσιών του συντρόφου για να προσδιορίσει αν βγήκε κρυφά τη νύχτα στα πάθη του). Το παραλήρημα της ζήλιας δεν προσφέρεται για ψυχοθεραπεία· εδώ απαιτείται πρόσθετη θεραπεία. σπάνια είναι αποτελεσματικό στην παράνοια.

Με την εξαρτημένη από καταστάσεις ζήλια και στην περίπτωση που η ζήλια είναι ένα συγκεκριμένο χαρακτηριστικό της προσωπικότητας (ψυχοπαθητική κατάσταση ζήλιας), συνιστάται να φέρετε τον ζηλιάρη στην ανάλυση της δικής του ζήλιας και να προσπαθήσετε να τον «εκπαιδεύσετε». η εκπαίδευση είναι να συνηθίσεις την κατάσταση ανασφάλειας που συναντάμε σε κάθε γάμο. Μια τέτοια «εκπαίδευση κατά της ζήλιας» είναι πιο αποτελεσματική όταν πραγματοποιείται ως μέρος ομαδικής ψυχοθεραπείας ή ομαδικών «μαθημάτων για ζηλιάρηδες». Ο Plzak ανέπτυξε μια τεχνική σχεδιασμένη για 10 τέτοιες συνεδρίες, και συνέταξε επίσης την αντίστοιχη οδηγία για τον ζηλιάρη «Οθέλλο» (1972). Ο σύντροφος δεν πρέπει να αντιδρά στις προσπάθειες του ζηλιάρη να κυνηγήσει και να ελέγξει, δεν πρέπει να επιτρέπει εξηγήσεις και δικαιολογίες. Πρέπει να καταστείλει κατηγορηματικά τις διαφωνίες για τη ζήλια και τις συζητήσεις για θέματα που σχετίζονται με αυτήν. θα πρέπει να αλλάξει τη συζήτηση σε άλλο θέμα ή απλά να φύγει. Εάν ένας ψυχοπαθής ζηλιάρης είναι αδιόρθωτος και τυραννά τη σύντροφό του, τότε υπάρχει μόνο μία διέξοδος - ένα έγκαιρο διαζύγιο.

Εθισμός στο αλκοόλ. Μιλάμε για άτομα των οποίων η εξάρτηση από το αλκοόλ έχει φτάσει σε τέτοιο επίπεδο που ήδη δημιουργεί σοβαρό πρόβλημα όσον αφορά τις κοινωνικές σχέσεις και την αποδυνάμωση της ψυχικής και σωματικής υγείας. Το πρόβλημα επιδεινώνεται από το γεγονός ότι ο ίδιος ο αλκοολικός δεν μπορεί να σταματήσει να πίνει ή τουλάχιστον να περιορίσει εύλογα τη χρήση αλκοόλ. Δικαιολογεί τον εθισμό του στο αλκοόλ για διάφορους λόγους.

Η ανάπτυξη της εξάρτησης από το αλκοόλ έχει 4 φάσεις: αρχική, προειδοποιητική, αποφασιστική και τελική.

1. Αρχική φάση. Ένα άτομο ανακαλύπτει ότι το αλκοόλ βελτιώνει τη διάθεσή του, βοηθά να απαλλαγεί από τους φόβους και ενισχύει την αυτοπεποίθηση. Στην αρχή, καταφεύγει στο αλκοόλ για αυτόν ακριβώς τον σκοπό, αλλά σταδιακά το συνηθίζει, τα μεσοδιαστήματα μεταξύ λήψης αλκοόλ μειώνονται. Πίνει γρήγορα, ειδικά όταν ξεκινά, για να φτάσει νωρίτερα σε κάποιο επίπεδο μέθης. δεν πίνει υπερβολικά, πίνει όσο χρειάζεται.

2. Προειδοποιητική φάση. Ο πότης τείνει να αυξάνει συνεχώς τη δόση και χρειάζεται όλο και μεγαλύτερες δόσεις για να πετύχει την επιθυμητή διάθεση. Η κατανάλωση αλκοόλ γίνεται πιο συχνή και οι λόγοι για αυτό γίνονται όλο και λιγότερο σημαντικοί. Όλο και περισσότερο, υπάρχει μια κατάσταση υπερβολικής κατανάλωσης αλκοόλ.

3. Αποφασιστική φάση. Υπάρχει εθισμός στο αλκοόλ. Ο πότης δεν είναι πλέον σε θέση να ελέγξει τον εαυτό του, δεν μπορεί να σταματήσει. Μερικές φορές πίνει πολλές μέρες στη σειρά, πίνοντας συχνά πάρα πολύ. Δηλώνει «παράθυρα» νηφάλιων ημερών, τις οποίες καταφέρνει να περάσει με φόντο εβδομαδιαίας φαγοπότι. Υπάρχουν προβλήματα με το περιβάλλον. Ο κόσμος τον καταδικάζει, αλλά αυτό το αντιλαμβάνεται ως αδικία και επιπλέον λόγο για να πιει. Συχνά αποφασίζει ή υπόσχεται να σταματήσει να πίνει ή να πιει λιγότερο, αλλά αποτυγχάνει να το κάνει.

4. Τελική φάση. Με την εξάρτηση από το αλκοόλ, το άτομο δεν μπορεί πλέον να ζήσει χωρίς αλκοόλ. Έχει αναγκαστεί να «περάσει ένα ποτήρι» το πρωί για να έρθει σε κατάσταση εργασίας. Χωρίς αλκοόλ νιώθει άσχημα, ευερέθιστος, δεν μπορεί να συγκεντρωθεί, τα χέρια του τρέμουν, το κεφάλι του πονάει. Μια μικρή δόση αλκοόλ διορθώνει την κατάσταση. Η ανοχή στο αλκοόλ μειώνεται, μεθάει πολύ πιο γρήγορα από πριν, τίποτα δεν τον σταματά. Όλα αυτά οδηγούν σε αποσύνθεση του ατόμου, πλήρη απώλεια εργασιακής ικανότητας, ρήξη σχέσεων στην κοινωνία και στην οικογένεια.

Ένας εθισμένος στο αλκοόλ είναι ένα άτομο που βρίσκεται στην 3η ή 4η φάση της ανάπτυξης της εξάρτησης από το αλκοόλ και δεν είναι πλέον σε θέση να αντιμετωπίσει ανεξάρτητα αυτόν τον εθισμό και τα προβλήματα που προκαλεί.

Ο όρος «μεθυσμένος» αναφέρεται σε άτομα που βρίσκονται στην 1η ή 2η φάση, που κάνουν χρήση αλκοόλ για να επιτύχουν το επιθυμητό επίπεδο διάθεσης και εξακολουθούν να είναι σε θέση να ελέγξουν τον εαυτό τους. "Χρήση αλκοόλ" ("καταναλωτής") - ένα άτομο που πίνει από καιρό σε καιρό, με την ευκαιρία εορτών ή οικογενειακών γιορτών. δεν μεθάει ποτέ και μπορεί να κάνει και χωρίς αλκοόλ. Για λόγους αρχής, ένας «απείχος» αρνείται εντελώς να πιει αλκοολούχα ποτά.

Ένα άτομο που εξαρτάται από το αλκοόλ δεν μπορεί πλέον να γίνει «μεθυσμένος» ή «καταναλωτής». Δεν είναι πλέον σε θέση να πίνει με μέτρο και να ελέγξει την κατάστασή του. Αυτό το πρόβλημα μπορεί να λυθεί μόνο με μόνιμη απόσυρση, η οποία απαιτεί υψηλής ποιότητας θεραπεία κατά του αλκοόλ. Μετά τη θεραπεία, ένα τέτοιο άτομο, σε αντίθεση με τους «υγιείς» ανθρώπους, δεν πρέπει ποτέ να πίνει ούτε μια σταγόνα αλκοόλ.

Σε αντίθεση με τον εθισμένο στο αλκοόλ σύζυγος που προτιμά να πίνει στην κοινωνία (επισκέπτεται ομοϊδεάτες φίλους σε μια παμπ ή οργανώνει ποτά στο σπίτι ή στη δουλειά), η σύζυγος που πίνει πιο συχνά πίνει μόνη στο σπίτι, κρύβοντάς το προσεκτικά. Ντρέπεται για τον εθισμό της, κρύβοντας μπουκάλια αλκοόλ σε διάφορες κρυψώνες. Σε νηφάλια κατάσταση, κατηγορεί, κλαίει, υπόσχεται να βελτιωθεί.

Τα άτομα με εξάρτηση από το αλκοόλ (τόσο οι σύζυγοι όσο και οι σύζυγοι) συχνά αποδίδουν τον εθισμό τους στο αλκοόλ σε οικογενειακές συγκρούσεις. Στην πραγματικότητα, ο λόγος είναι, κατά κανόνα, διαφορετικός. Οι συγκρούσεις συμβάλλουν στην ενίσχυση της εξάρτησης και συχνά προκύπτουν στη βάση της. Όποιος κι αν είναι όμως ο λόγος, πριν ξεκινήσετε μια πορεία συζυγικής θεραπείας, είναι απαραίτητο να πραγματοποιήσετε θεραπεία κατά του αλκοόλ. Είναι άχρηστο να προσπαθείς να πετύχεις μια ισορροπία στις σχέσεις μεταξύ των συζύγων μέχρι να επιτευχθεί η αποχή. Εάν ένας αλκοολικός δεν θέλει να νοσηλευτεί, ο σύντροφος πρέπει να του παρουσιάσει τελεσίγραφο που αποκλείει συμβιβασμούς: «Αν δεν πας σε θεραπεία, θα πρέπει να πάρω διαζύγιο».

Είναι απαραίτητο να γίνει διάκριση μεταξύ προβλημάτων που σχετίζονται πραγματικά με τον εθισμό στο αλκοόλ και τις συζυγικές συγκρούσεις λόγω της αυξημένης αντιδραστικότητας ορισμένων συζύγων, οι οποίες είναι «αλλεργικά» ευαίσθητες στη συμπεριφορά του συζύγου τους σε μέθη ή στη μυρωδιά του αλκοόλ. Ο γιατρός πρέπει να μιλήσει και με τους δύο συντρόφους, προσπαθώντας να πάρει αντικειμενικές πληροφορίες. Και αν μιλάμε για αλκοολισμό, τότε δεν πρέπει να απαιτείς πλήρη αποχή από τον άντρα σου.

Στο τέλος της ενότητας που είναι αφιερωμένη στις προσωπικές ιδιότητες των συζύγων, θα εξετάσουμε τα κύρια ζητήματα στο πλαίσιο της συνεργασίας με ένα παντρεμένο ζευγάρι. Οι σύζυγοι απαντούν σε δύο κύριες ομάδες ερωτήσεων.

1. Ποιες πτυχές της προσωπικότητάς μου συμβάλλουν στη συζυγική δυσαρμονία; Σε ποια είναι η συμμετοχή μου

οικογενειακές συγκρούσεις; Τι μπορώ να κάνω για αυτό; Τι μπορώ να αλλάξω στον εαυτό μου;

2. Πώς μπορώ να συνδεθώ καλύτερα με τον σύντροφό μου όπως είναι; Πώς να συμπεριφέρεστε σε έναν σύντροφο που έχει αυτά τα χαρακτηριστικά προσωπικότητας;

Αυτές είναι αρχές που μπορούν να χρησιμοποιηθούν όταν εργάζεστε με έναν από τους συνεργάτες. Σε αντίθεση με τις προσδοκίες του ασθενούς, η ανάλυση των χαρακτηριστικών της προσωπικότητάς του και του συντρόφου του στοχεύει κυρίως στην κατανόηση του τι πρέπει να αλλάξει στον εαυτό του (και ποτέ στον σύντροφό του) και πώς θα πρέπει να προσαρμόσει τη συμπεριφορά του στη συμπεριφορά του συντρόφου του. και όχι το αντίστροφο). Ο γιατρός πρέπει να πείσει τον ασθενή ότι αυτές οι αλλαγές είναι στις δυνάμεις του και πρέπει να γίνουν αν θέλει να επιτύχει τη συζυγική αρμονία.

Επεξηγούμε αυτήν την αρχή με συγκεκριμένα παραδείγματα. Μια σύζυγος που παραπονιέται για έναν ζηλιάρη σύζυγο πρέπει να οδηγηθεί σε ανάλυση της δικής της συμπεριφοράς - προκαλεί τη ζήλια του με κάποιες από τις πράξεις της; Αν η ζήλια είναι χαρακτηριστικό του χαρακτήρα του, η σύζυγος θα πρέπει να οδηγηθεί στο συμπέρασμα ότι είναι αδύνατο να αλλάξει αυτό το χαρακτηριστικό του χαρακτήρα του. Είναι απαραίτητο να της διδάξουμε τη σωστή συμπεριφορά με τον σύζυγό της, έτσι ώστε τα παθολογικά χαρακτηριστικά συμπεριφοράς του να της φέρουν λιγότερα βάσανα. για παράδειγμα, να σταματήσει αμέσως να παρακολουθεί και να ανακρίνει τον σύζυγό της και να μην μπαίνει σε διαφωνίες μαζί του για θέματα που σχετίζονται με τη ζήλια.

Ένας σύζυγος που παραπονιέται για την υστερική συμπεριφορά της συζύγου του θα πρέπει να συζητηθεί με τα χαρακτηριστικά σημάδια υστερίας, όπως η ανάγκη για αυξημένη προσοχή, η τάση για δραματοποίηση, η μείωση του ελέγχου στις συναισθηματικές εκδηλώσεις κ.λπ. Θα πρέπει να καταλήξει στο συμπέρασμα ότι δεν μπορεί να απαιτήσει από τη γυναίκα του ότι ήταν διαφορετική, είναι αδύνατο να την ξαναφτιάξουμε. Μπορεί να σκεφτεί μόνος του τι πρέπει να κάνει, ζώντας με τέτοια

μια γυναίκα, για παράδειγμα, να μην αφήσει τον εαυτό της να παρασυρθεί στις δραματικές σκηνές που κανονίζει η γυναίκα της, να προσπαθήσει να την πείσει ή να ενδώσει στις απαιτήσεις της, αν πραγματικά της λείπει η προσοχή του. Μπορείτε να συμβουλεύσετε τον σύζυγο να δείξει στη γυναίκα του αρκετή προσοχή, ακόμη και θαυμασμό, εάν η συμπεριφορά της το αξίζει, και να αγνοήσει τις πράξεις και τους ισχυρισμούς της όταν υπερβάλλει και ξεκάθαρα «υπερδραστηριοποιείται».

Αυτός ο επαναπροσανατολισμός της συμπεριφοράς του ασθενούς είναι συχνά μια δύσκολη και σταδιακή διαδικασία. Δεν μπορείτε να ξεκινήσετε αμέσως την ενεργό εργασία με έναν τέτοιο ασθενή, ώστε να μην έχει την εντύπωση ότι ο γιατρός δεν τον καταλαβαίνει, διαφορετικά μπορεί να σταματήσει να συνεργάζεται. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να του δώσετε την ευκαιρία να μιλήσει και να δείξει κατανόηση στα προβλήματά του. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να συνειδητοποιήσει ο ασθενής τη δική του συμμετοχή στη δημιουργία ενός προβλήματος ή κατάστασης σύγκρουσης και την ανάγκη αλλαγής της συμπεριφοράς του ως η μόνη (στις περισσότερες περιπτώσεις) λύση που του επιτρέπει να υπολογίζει στην επιτυχία.

Εξαιρούνται περιπτώσεις εξάρτησης από το αλκοόλ, οξέων ψυχώσεων ή εγκληματικής συμπεριφοράς του συντρόφου, όταν η βοήθειά μας προς τον πελάτη μπορεί να εκφραστεί, για παράδειγμα, προς την κατεύθυνση του συντρόφου για υποχρεωτική θεραπεία ή διευκόλυνση της διοικητικής δίωξης και της ποινικής τιμωρίας του. Δεν μπορείς να προσαρμόζεσαι συνεχώς στη συμπεριφορά ορισμένων σοβαρών ψυχοπαθών. Σε τέτοιες περιπτώσεις, βοηθάμε τον πελάτη να πάρει διαζύγιο. Ωστόσο, είναι επίσης αδύνατο να ληφθούν υπόψη οι δηλώσεις και οι εκδοχές του πελάτη σχετικά με την πίστη - είναι απαραίτητο να εξετάσετε τον σύντροφό του και να λάβετε αντικειμενικά δεδομένα γι 'αυτόν.

ΓΑΜΙΚΗ ΕΝΩΣΗ

Όταν η συζυγική θεραπεία διερευνά τη συζυγική ένωση ως πηγή προβλημάτων για ένα ζευγάρι, είναι απαραίτητο πρώτα από όλα να σκεφτούμε τι έφερε κοντά τους συζύγους και μέχρι σήμερα διατηρεί τον γάμο τους. Διερευνούμε πώς πραγματοποιούνται οι αρχικές προσδοκίες, ποιοι παράγοντες τις καθορίζουν και σε ποιες αρχές οικοδομούνται οι συζυγικές σχέσεις αυτή τη στιγμή.

Επιλογή συνεργάτη

Η διαπροσωπική ελκυστικότητα υποστηρίζεται από παράγοντες που έχουν ιδιαίτερη αξία για αυτό ή εκείνο το άτομο ή του δίνουν ορισμένες ελπίδες ότι η κοινωνική επαφή με αυτόν τον σύντροφο θα είναι ευνοϊκή.

Μια σειρά από θεωρίες που εξηγούν τις αρχές της επιλογής συντρόφου, όπως η θεωρία της συμπληρωματικότητας του Winchov, η θεωρία της μονογαμίας του Coombs και η θεωρία φίλτρου του Kerckhoff-Davies, αντικατοπτρίζονται σε κάποιο βαθμό στη σύνθετη θεωρία του Murstein (1976). Σύμφωνα με αυτή τη θεωρία, υπάρχουν τρεις παράγοντες, τρεις δυνάμεις έλξης, που λειτουργούν στην επιλογή. κίνητρο, αξιοπρέπεια και ρόλος. Αυτές οι δυνάμεις δρουν διαδοχικά σε τρεις φάσεις, η τιμή τους σε κάθε φάση αλλάζει. Ό,τι περνά από το πρώτο φίλτρο περνά στην επόμενη φάση.

Στην πρώτη φάση (κίνητρο), παράγοντες όπως η εξωτερική ελκυστικότητα και η συμπεριφορά παίζουν σημαντικό ρόλο. Είναι επίσης σημαντικό πώς αυτά τα χαρακτηριστικά αξιολογούνται από άλλους. Η έννοια μιας κίνησης είναι επομένως σχετική σε μια δεδομένη κατάσταση.

Στη δεύτερη φάση (αξιοπρέπεια), το κέντρο βάρους μετατοπίζεται με τρόπο μπύρας στην περιοχή της ομοιότητας των ενδιαφερόντων, των απόψεων και της κλίμακας των αξιών. Οι εταίροι στη συνάντηση γνωρίζονται μεταξύ τους, λαμβάνουν πληροφορίες για τα ενδιαφέροντα, την κλίμακα των αξιών καθενός από αυτούς. Εάν αποκαλυφθούν σημαντικές αποκλίσεις εδώ και οι ανιχνευόμενες ελλείψεις δεν αντισταθμίζονται από κανένα πλεονέκτημα, οι εταίροι διασκορπίζονται, πιστεύοντας ότι δεν είναι κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον.

Στην τρίτη φάση αξιολογείται πρώτα η συμβατότητα των ρόλων. Οι σύντροφοι καθορίζουν εάν μπορούν να αναλάβουν συμπληρωματικούς ρόλους στο γάμο που θα τους επιτρέψουν να καλύψουν τις ανάγκες τους. Ταυτόχρονα, τόσο η ομοιότητα χαρακτήρων και κλίσεων (για παράδειγμα, εξωστρέφεια ή εσωστρέφεια, η ίδια ανάγκη για σεξουαλική επαφή κ.λπ.) όσο και το αντίθετο των συμπληρωματικών χαρακτηριστικών (για παράδειγμα, η ανάγκη για κυριαρχία και υποταγή, η επιθυμία ο ένας να φροντίζει τον άλλο κ.λπ.) αξιολογούνται.

Σε όλες τις φάσεις ισχύει η αρχή της «συγκρισιμότητας της ανταλλαγής». Η ισορροπία επιτυγχάνεται μόνο όταν η ανταλλαγή είναι ισότιμη ως προς τους εταίρους. Για παράδειγμα, ένας εξωτερικά όχι πολύ ελκυστικός άντρας μπορεί να κάνει πρόταση γάμου σε μια πιο ελκυστική κοπέλα, δίνοντάς της μια σταθερή οικονομική θέση ως αντάλλαγμα. Ένα άσχημο κορίτσι μπορεί να προσελκύσει έναν όμορφο άντρα με τη φροντίδα, τη σεξουαλική του πολυπλοκότητα, την ικανότητά του να τον θαυμάζει ή να είναι υπάκουος.

Προσδοκίες και συζυγική συμφωνία

Η πηγή των προβλημάτων είναι συχνά ανεκπλήρωτες προσδοκίες, οι οποίες μπορεί να είναι εν μέρει συνειδητές και διατυπωμένες, εν μέρει συνειδητές, αλλά δεν συζητούνται με έναν σύντροφο και εν μέρει ασυνείδητες. Προς αυτή την κατεύθυνση, μπορεί κανείς να χρησιμοποιήσει την έννοια των Sager) και Martin, σύμφωνα με την οποία η ουσία της συζυγικής θεραπείας βρίσκεται στη μελέτη της συζυγικής συμφωνίας (συμβόλαιο). Οι σύζυγοι πρέπει να κατανοούν, να διατυπώνουν και να γράφουν τι περιμένουν ο ένας από τον άλλον στο γάμο. Υπό την επίβλεψη του γιατρού, εντοπίζονται ασαφή και αμοιβαία αποκλειόμενα στοιχεία σε επιμέρους σχέδια συμφωνιών, επιχειρείται η ανάπτυξη μιας κοινής συμφωνίας αποδεκτής και από τους δύο εταίρους, στην οποία θα διατυπώνονται με σαφήνεια τα δικαιώματα και οι υποχρεώσεις του καθενός.

Καθοριστικοί παράγοντες του γάμου που λαμβάνονται από την οικογένεια καταγωγής

Προκειμένου να βοηθηθούν οι σύζυγοι με προβλήματα γάμου, είναι απαραίτητο να μάθουμε σε τι βασίζονται ορισμένες από τις προσδοκίες τους. Για το σκοπό αυτό θεωρείται ο γάμος των γονέων, των αδελφών ή των αδελφών τους μαζί τους.

Βασισμένο σε μια έννοια που θα μπορούσε να ονομαστεί η έννοια του διπλασιασμού της γονικής μέριμνας, το άτομο μαθαίνει τον ανδρικό ή γυναικείο ρόλο σε μεγάλο βαθμό από τους γονείς του και τείνει να χρησιμοποιεί ασυνείδητα το μοντέλο των γονικών σχέσεων στην οικογένειά του, είτε του αρέσει είτε όχι. . Σημαντικό σημείο είναι η κυριαρχία στην οικογένεια (ποιος από τους γονείς «διέταξε» και ποιος υπάκουσε). Για πιο ακριβή αξιολόγηση, συνιστάται η χρήση του διαπροσωπικού τεστ Leary. Κατά τη δοκιμή, θα πρέπει να αξιολογήσετε τον εαυτό σας, τους γονείς σας, τον σύντροφό σας, να δηλώσετε τις απαιτήσεις σας και να περιγράψετε τον ιδανικό σύντροφο, να υπολογίσετε τις βαθμολογίες του ακέραιου και να παρουσιάσετε τα αποτελέσματα σε γραφική μορφή, όπως προτείνει ο Mellan.

Η Sipova, αφού δοκίμασε (δοκιμή του Leary) 239 επιτυχημένα παντρεμένα ζευγάρια, βρήκε την παρουσία παρόμοιων χαρακτηρολογικών μοντέλων και στους δύο συζύγους - έναν κυρίαρχο, αυταρχικό, με αυτοπεποίθηση, αλλά ταυτόχρονα ευγενικό πατέρα και μια στοργική μητέρα που χαίρει εμπιστοσύνης και σεβασμού η οικογένεια. Ο σύζυγος ταυτίζεται με τον πατέρα του, η γυναίκα με τη μητέρα της (Εικ. 2). Οι σύζυγοι βαθμολογούν τους συζύγους τους με βάση τους άξονες της κυριαρχίας και της ευγένειας (καθώς και τους πατέρες τους), οι σύζυγοι βαθμολογούν τις γυναίκες τους με τον ίδιο τρόπο που βαθμολογούν τις μητέρες τους. Οι σύζυγοι αξιολογούν σωστά τον εαυτό τους στο σύνολό τους. υπάρχουν μικρές διαφορές μεταξύ της αυτοαξιολόγησης και της αξιολόγησης του συντρόφου. Μεταξύ αυτών των 650 ζευγαριών που παρακολούθησαν τη διαβούλευση, οι δείκτες είναι διαφορετικοί: υπάρχουν σημαντικές διαφορές μεταξύ της αυτοεκτίμησης και της αξιολόγησης του συντρόφου (κατά κανόνα, ο σύντροφος θεωρεί τον άλλο πιο εχθρικό και κυρίαρχο από ό,τι αξιολογεί τον εαυτό του). Επιπλέον, οι σύντροφοι διαφέρουν σημαντικά από τους γονείς τους (όχι μόνο από τον γονέα του αντίθετου φύλου, αλλά και από τον γονέα του ίδιου φύλου).

)

Ρύζι. 2. Αυτοαξιολόγηση και αξιολόγηση των γονιών τους στο τεστ Leary.

Η συνεχής γραμμή τελειώνει στο επίπεδο της μέσης βαθμολογίας του πατέρα, η διακεκομμένη γραμμή - η μητέρα. Σκούρα τρίγωνα - σύζυγοι από ήρεμες οικογένειες (n=239); μαύροι κύκλοι - σύζυγοι από ήσυχες οικογένειες (n=239); φωτεινά τρίγωνα - σύζυγοι από οικογένειες συγκρούσεων (n=650); ελαφροί κύκλοι-σύζυγοι από οικογένειες συγκρούσεων (n=650).

Σύμφωνα με τη Sipova, ο γιατρός θα έπρεπε να οδηγήσει τον ασθενή να αποδεχτεί τον ρόλο που του έχει αναθέσει ο γονέας του ίδιου φύλου, λαμβάνοντας φυσικά υπόψη τις επιθυμίες των συντρόφων και τη φύση (ύφος) της σχέσης τους. Ωστόσο, είναι σκόπιμο να οδηγήσει ένα παντρεμένο ζευγάρι σε ένα συμβιβαστικό μοντέλο συμβίωσης που προσεγγίζει βέλτιστα το μοντέλο της σχέσης των γονιών του.

Οι συγκριτικές μελέτες του Terman για τις σχέσεις σε εύπορα και αντικρουόμενα παντρεμένα ζευγάρια επιβεβαίωσαν ότι η ισορροπία των σχέσεων επηρεάζεται σημαντικά από ένα ευνοϊκό μοντέλο γονικού γάμου, καλές σχέσεις μεταξύ πατέρα και μητέρας και μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία. Οι ισορροπημένοι σύζυγοι ήταν ήρεμοι ακόμα και στην παιδική τους ηλικία, τους τιμωρούσαν σπάνια, τους χαϊδεύονταν πιο συχνά, τους μιλούσαν πιο ανοιχτά για θέματα σεξ.

Η έννοια του διπλασιασμού των ιδιοτήτων των αδελφών και των αδελφών Toman (1976), σύμφωνα με την οποία το άτομο επιδιώκει να συνειδητοποιήσει τη σχέση του με τους αδελφούς και τις αδελφές σε νέους κοινωνικούς δεσμούς. Πιο σταθεροί και επιτυχημένοι γάμοι παρατηρούνται σε περιπτώσεις που οι σχέσεις μεταξύ των συντρόφων χτίζονται ακριβώς σε αυτήν την αρχή, λαμβάνοντας φυσικά υπόψη το φύλο. Υπό αυτή την έννοια, οι συζυγικές σχέσεις μπορεί να είναι πλήρως συμπληρωματικές (ο σύζυγος είχε μια μικρότερη αδερφή και η σύζυγος έναν μεγαλύτερο αδερφό) ή εν μέρει συμπληρωματικές (και οι δύο είχαν μεγαλύτερους αδελφούς ή αδερφές, εκ των οποίων τουλάχιστον ο ένας είναι πανομοιότυπος με έναν από τους συζύγους). Στους μη συμπληρωματικούς γάμους, υπάρχει σχέση με την τάξη του παιδιού στη γονική οικογένεια (για παράδειγμα, και οι δύο σύντροφοι ήταν οι μεγαλύτεροι μεταξύ των παιδιών) ή με το φύλο (ο ένας σύντροφος ή και οι δύο είχαν μόνο αδέρφια ή μόνο αδερφές, επιπλέον σε αδέρφια ή αδερφές του ίδιου φύλου). Ξεχωριστή θέση κατέχουν τα παιδιά που δεν έχουν ούτε αδερφό ούτε αδερφή. είχαν μόνο ένα μοντέλο στην οικογένεια - γονικό γάμο.

Με βάση αυτού του είδους τα δεδομένα, είναι δυνατό να παρουσιαστούν γραφικά, με τη μορφή οικογενειακού χάρτη, οι παράγοντες που επηρεάζουν το γάμο (Εικ. 3).

Στο μεσαίο μέρος του σχεδίου, ο σύζυγος υποδεικνύεται με ένα τρίγωνο, η σύζυγος υποδεικνύεται από έναν κύκλο στα δεξιά του, οι αριθμοί μέσα είναι οι ηλικίες τους. Η συνδετική γραμμή μεταξύ τους δείχνει τη φύση της συζυγικής σχέσης αυτή τη στιγμή. Παρακάτω, με τη βοήθεια παρόμοιων γεωμετρικών συμβόλων, απεικονίζονται τα παιδιά τους και οι συνδετικές γραμμές χαρακτηρίζουν το είδος των συνδέσεων. Στο επάνω μέρος του σχήματος, πάνω από κάθε σύζυγο, υποδεικνύονται οι γονείς τους και η φύση της μεταξύ τους σχέσης, με ένα βέλος που δείχνει προς τα πάνω που αντιστοιχεί στην κυριαρχία και ένα βέλος προς τα κάτω στην υποτέλεια. Κάτω από τα σύμβολα που υποδηλώνουν γονείς, εμφανίζονται τα παιδιά τους, η θέση του καθενός από τους συζύγους μεταξύ τους σημειώνεται με ένα σκοτεινό τρίγωνο ή κύκλο. Πάνω από τα σύμβολα των συζύγων, υποδεικνύεται ο αύξων αριθμός του γάμου καθενός από αυτούς και οι αριθμοί δίπλα του υποδεικνύουν τον βαθμό συναισθηματικής εξάρτησης από τον σύντροφο (σύμφωνα με την κλίμακα Plzak, η οποία θα συζητηθεί παρακάτω).

Στο σχ. Το σχήμα 3 δείχνει ένα παράδειγμα οικογενειακού χάρτη: ένας σύζυγος 29 ετών και μια σύζυγος 25 ετών, και οι δύο στον πρώτο τους γάμο. Το ζευγάρι έχει 2 παιδιά, τα οποία γενικά αντιμετωπίζονται θετικά, αν και ο σύζυγος είναι πιο ψυχρός απέναντι στο κορίτσι. Ωστόσο, ο γάμος τους είναι αμφιλεγόμενος. Στην οικογένεια των γονιών του συζύγου, την κυρίαρχη θέση κατείχε η μητέρα. με τον πατέρα του, τον πρώτο της σύζυγο, η μητέρα δεν τα πήγαινε καλά, είχε συγκρούσεις με βάση την αρχηγία στην οικογένεια.Ο δεύτερος σύζυγός της είναι εκ φύσεως υποταγμένος.

Ο άντρας μου έχει αδερφές (μεγαλύτερες και μικρότερες). Στην οικογένεια της συζύγου κυρίαρχη θέση κατείχε η μητέρα, ενώ η ίδια ήταν η μεγαλύτερη από τα παιδιά.

Το πρόγραμμα παρέχει ορισμένες πληροφορίες σχετικά με την πιθανότητα προβλημάτων στην οικογένεια. μπορεί να καθοδηγηθεί στην επιλογή της κατεύθυνσης των θεραπευτικών παρεμβάσεων. Ο ρόλος του συζύγου δεν ήταν επαρκώς καθορισμένος στην παιδική ηλικία. Υποτίθεται ότι συμπαθούσε τον πατέρα του, ο οποίος αμφισβήτησε τη μητέρα του για την κυρίαρχη θέση στην οικογένεια. Ωστόσο, σε αυτόν τον αγώνα, ο πατέρας έχασε και αναγκάστηκε να χωρίσει τη μητέρα του. Ίσως στον ασθενή να μην άρεσε ο αδύναμος χαρακτήρας του πατριού του, ο οποίος υπάκουε τη μητέρα του. Πάντα αντιλαμβανόταν τη μητέρα του ως μια αποφασιστική γυναίκα που κατείχε κυρίαρχη θέση στην οικογένεια. Σε σχετικό αστερισμό είχε μια μεγαλύτερη αδερφή, που αντιστοιχεί στο ίδιο «πρόγραμμα», αλλά είχε και μια μικρότερη, την οποία μπορούσε να «αναλάβει».

Ο ρόλος της συζύγου, που προέρχεται από μητριαρχική οικογένεια, όπου ήταν και το μεγαλύτερο παιδί, ήταν καλά καθορισμένος στην παιδική ηλικία και είναι δύσκολο να τον αλλάξεις. Ως εκ τούτου, η συναίνεση μεταξύ των συζύγων μπορεί να επιτευχθεί εάν ο σύζυγος πάρει μια υποδεέστερη θέση σε σχέση με τη σύζυγό του (δηλαδή αυτό που είδε στην οικογένεια της μητέρας του) και δεχτεί τις εντολές της διψασμένης για εξουσία συζύγου του αδιαμαρτύρητα. Αν προσπαθήσει να ηγηθεί και να κουμαντάρει, αναπόφευκτα θα προκύψουν συγκρούσεις στην οικογένεια.

Το παραπάνω σκεπτικό μπορεί να δώσει την εντύπωση ότι ένας γάμος είναι σύγκρουση (από άποψη κυριαρχίας) μόνο όταν και οι δύο σύζυγοι διεκδικούν κυρίαρχο ρόλο στην οικογένεια ή ήρεμος, γόνιμος, συνεργατικός-ασύμμετρος (πατριαρχικός ή μητριαρχικός τύπος) μόνο εάν ο ένας από τους συζύγους παίρνει πρόθυμα το προβάδισμα, και ο άλλος το ίδιο πρόθυμα υπακούει. Ωστόσο, αυτό δεν είναι απολύτως αληθές. Επί του παρόντος, το κυρίαρχο μοντέλο είναι ένας συνεργατικός-συμμετρικός γάμος. Σε έναν τέτοιο γάμο οι σύζυγοι αλληλεπιδρούν στη βάση της ισότητας, οι διαφωνίες και τα προβλήματα που προκύπτουν επιλύονται σε επίπεδο αμοιβαίων συμφωνιών, με συμβιβασμούς. Η ισορροπία μπορεί επίσης να επιτευχθεί μέσω ενός σαφούς διαχωρισμού των σφαιρών επιρροής. Τα παιδιά που προέρχονται από τέτοιες οικογένειες μπορεί να τείνουν να χρησιμοποιούν ένα παρόμοιο μοντέλο σχέσης στο γάμο τους. Προφανώς, η διαμόρφωση αυτού του μοντέλου επηρεάζεται όχι μόνο από παραδείγματα γονικών σχέσεων, αλλά και από την κυρίαρχη κοινωνική θέση των συζύγων.

Προφίλ γάμου

Κατά την περιγραφή της θεωρίας της δυναμικής συζυγικής θεραπείας, έχουν ήδη αναφερθεί επτά προφίλ συμπεριφοράς στο γάμο. Οι συνδυασμοί που μπορούν να οδηγήσουν σε προβλήματα στον έγγαμο βίο περιλαμβάνουν τα εξής: όταν και οι δύο σύντροφοι ανήκουν στον τύπο «γονέα» ή «παιδί». ο ένας σύντροφος τύπου "γονέας" ή "παιδί", ο άλλος ανεξάρτητου τύπου. ο ένας σύντροφος ρομαντικού τύπου, ο άλλος ισότιμου, ορθολογικού, ανεξάρτητου ή «παιδικού» τύπου. Ο γάμος των ρομαντικών συντρόφων είναι μια τεταμένη και ασταθής ένωση, καθώς οι ρομαντικές σχέσεις σταδιακά εξασθενούν με την πάροδο του χρόνου και και οι δύο σύντροφοι μπορεί να αρχίσουν να τους αναζητούν σε άλλες σχέσεις εκτός γάμου.

Οι Martin, Berman, Lief δίνουν προσοχή στην παρουσία παθολογικών στοιχείων στους ακόλουθους συνδυασμούς: α) η σύζυγος ανήκει στον ρομαντικό-υστερικό τύπο και υποφέρει από έλλειψη προσοχής και στοργής και ο σύζυγος είναι ψυχρός, έχει ψυχασθένεια ιδιοσυγκρασία. β) ο σύζυγος ψάχνει για μητέρα στη γυναίκα του που θα τον φροντίζει συνεχώς. γ) και οι δύο σύντροφοι εξαρτημένου τύπου. δ) και οι δύο σύντροφοι (ή ένας από αυτούς) με παρανοϊκό ψυχισμό.

Οι γάμοι στους οποίους ένας από τους συντρόφους (συχνότερα η σύζυγος) έχει έντονη υστερική συμπεριφορά αναφέρονται από ορισμένους συγγραφείς ως υστερικοί γάμοι. Οι σύντροφοι των υστερικών γυναικών μπορούν, σύμφωνα με την Planava, να υποδιαιρεθούν σε υστερόφιλες και υστερόφιλες.

Ένας υστερικός σύζυγος είναι ο τύπος συντρόφου που προσελκύει υστερικές γυναίκες. στο μέλλον, ο ίδιος σταματά την επιλογή του σε ένα από αυτά. Συνήθως πρόκειται για ένα ήρεμο, καλά προσαρμοσμένο, σιωπηλό και όχι πολύ συναισθηματικό άτομο. Η Plzak ορίζει αυτόν τον τύπο ως SPV - αδύναμο, αξιοπρεπές και πιστό. Ένας υστερικός, κατά κανόνα, που έχει ήδη βιώσει μια φευγαλέα δραματική αγάπη με έναν ελκυστικό και δυναμικό άντρα, αναζητά ένα ισορροπημένο και αξιόπιστο άτομο. Τον ελκύει επίσης η ζωντάνια, η συναισθηματικότητα, η ευκαιρία να εμπλουτίσει, να φωτίσει τη βαρετή ζωή της. Αφού εξαφανιστεί η εξιδανίκευση του συντρόφου, όπως είναι φυσικό, επικρατεί βαθιά αμοιβαία απογοήτευση. Ο σύζυγος παύει να εντυπωσιάζει τη γυναίκα του, αισθάνεται παρεξηγημένη, συναισθηματικά ανικανοποίητη, με αποτέλεσμα να προσπαθεί να προκαλέσει σκάνδαλο ή επιθέσεις. Η αυξημένη συναισθηματικότητα, η δραματοποίηση και μια τέτοια απερίσκεπτη συμπεριφορά της συζύγου κουράζουν τον σύζυγο.

Ο υστερικός σύζυγος συμπεριφέρεται με τέτοιο τρόπο που προκαλεί και διατηρεί την υστερία της γυναίκας του, η οποία αρχικά ίσως να μην είχε εκφράσει υστερικά χαρακτηριστικά. Ο σύζυγος έχει την τάση να φιλοσοφεί σε καταστάσεις που απαιτούν αποφασιστική δράση, συνήθως μένει αδιάφορος στις προσπάθειες της γυναίκας του να τον εμπλακεί σε κοινές δραστηριότητες, είναι ειρωνικός ή εχθρικός, μέχρι που η επιθετική ή υστερική συμπεριφορά της συζύγου του τον αναγκάζει σε συνεργατική συμπεριφορά. μπορεί επίσης να έχει χαρακτηριστικά ενός παιδαγωγού και σχιζοειδή στρώματα με έντονη αισθησιακή ψυχρότητα. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μοιάζει με υστερικό σύζυγο. Ωστόσο, είναι σημαντικό η σύζυγος να μπορεί να βασιστεί στην εκπλήρωση των επιθυμιών ή των απαιτήσεών της και να επιτύχει συνεργασία από τον σύζυγό της μόνο αν του ξεσηκώσει. Έτσι, μια τέτοια συμπεριφορά ενισχύεται και διορθώνεται.

Η ταξινόμηση του γάμου σε συμμετρικό, συμπληρωματικό και μετασυμπληρωματικό που πρότεινε η Haley είναι γνωστή. Σε έναν συμμετρικό γάμο και οι δύο σύζυγοι έχουν ίσα δικαιώματα, κανένας από τους δύο δεν είναι υποδεέστερος του άλλου. Τα προβλήματα λύνονται με συμφωνία, ανταλλαγή (έτσι και έτσι) ή με συμβιβασμό. Σε έναν συμπληρωματικό γάμο, ο ένας διατάζει, δίνει διαταγές, ο άλλος υπακούει, περιμένει συμβουλές ή οδηγίες. Σε έναν μετα-συμπληρωματικό γάμο, την ηγετική θέση φτάνει ένας σύντροφος που πραγματοποιεί τους δικούς του στόχους τονίζοντας την αδυναμία, την απειρία, την αδυναμία και την ανικανότητά του, χειραγωγώντας έτσι τη σύντροφό του.

Η ταξινόμηση που προτείνει ο Satir περιλαμβάνει τυπικά πρότυπα επικοινωνιακής στάσης απέναντι στην απιστία. Στους τυπικούς εκπροσώπους τους περιλαμβάνονται οι εξής: α) ο κατήγορος, ο οποίος στον συμβολισμό του συγγραφέα μπορεί να αναπαρασταθεί ως «άγαλμα με το δάχτυλο που δείχνει»· β) ένας συμφιλιωτής («άγαλμα αμαρτωλού με σκυμμένο το κεφάλι»). γ) ψυχρός ορθολογιστής ή καυτό «αριθμόμετρο» («ισιωμένη φιγούρα με ανασηκωμένο κεφάλι»). δ) ένας εισβολέας και ένας «διασπαστής» που αγνοεί αιώνια θέματα και προβλήματα και ξεκινά πάντα μια κενή συζήτηση μόνο για τρέχοντα γεγονότα, για το στιγμιαίο, συχνά σε αστεία ή και αστεία μορφή, κλόουν.

Ο Wile δίνει 3 τύπους συνεργασιών, τους οποίους ξεκάθαρα διακρίνει χρησιμοποιώντας τα κριτήρια για την αξιολόγηση της αντίδρασης στις συγκρούσεις.

1. Αμοιβαία υπεκφυγή. Και οι δύο σύντροφοι αποφεύγουν την ενεργό συζήτηση, μένουν σιωπηλοί, απομακρύνονται, νιώθουν αδικία, αλλά δεν εκφράζουν την ανησυχία και τη δυσαρέσκεια τους ο ένας στον άλλο.

2. Αμοιβαία κατηγορία. Οι σύντροφοι δείχνουν ανοιχτά τον εκνευρισμό, το άγχος, τη δυσαρέσκεια τους, τονίζοντας τις απαιτήσεις τους, κάτι που συχνά οδηγεί σε καταστροφικούς καβγάδες.

3. Απαίτηση και υπεκφυγή. Ο ένας από τους εταίρους ανταποκρίνεται ενεργά στις περιστάσεις και επιδιώκει να έρθει πιο κοντά στον άλλο, προβάλλει απαιτήσεις, διαφωνώντας τους ή κάνει παράπονα, ο άλλος απομακρύνεται, σιωπά, αποφεύγει την προσέγγιση. Η καταδίωξη, η επίθεση και η υπεκφυγή ενισχύονται αμοιβαία: όσο περισσότερο ο ένας αποφεύγει, τόσο περισσότερο ο άλλος τείνει να τον πλησιάσει και το αντίστροφο.

Ο T. M. Mishina εντοπίζει επίσης 3 τύπους παραβιάσεων των συζυγικών σχέσεων, εκ των οποίων οι δύο πρώτες είναι σχεδόν πανομοιότυπες με αυτές που προτείνει ο Wile:

1) απομόνωση - οι σύντροφοι βιώνουν συναισθηματική αποξένωση.

2) ανταγωνισμός - έρχεται σε ανοιχτές διαμάχες και διαμάχες.

3) ψευδοσυνεργασία - ένας από τους εταίρους, για παράδειγμα, συμφωνεί με κάτι, αν και εσωτερικά διαφωνεί (αυτό μοιάζει με συνεργασία και συμφωνία).

Ο Pizak εισήγαγε στην πράξη την έννοια της «συναισθηματικής εξάρτησης των συντρόφων από το γάμο». Για κάθε σύντροφο, αξιολογείται σε μια κλίμακα πέντε βαθμών. Ανάλογα με το μέγεθος των διαφορών μεταξύ των συντρόφων, ένας γάμος μπορεί να αξιολογηθεί ως ασύμμετρος ή συμμετρικός και, λαμβάνοντας υπόψη τον βαθμό εξάρτησης, ως ευνοϊκός, καταδικασμένος σε αποτυχία ή καταστροφικός. Η εξάρτηση για κάθε σύντροφο καθορίζεται από τις συνέπειες που θα έχει ένα διαζύγιο, λαμβάνοντας υπόψη όχι μόνο τις σεξουαλικές και οικονομικές πτυχές, αλλά και τη δυνατότητα εύρεσης άλλου, καταλληλότερου συντρόφου. Ένα από τα βασικά στοιχεία στη διαμόρφωση μιας τέτοιας εξάρτησης σύμφωνα με την έννοια του συγγραφέα είναι η ελκυστικότητα του συντρόφου. Για μια γυναίκα είναι ομορφιά, γοητεία, τυπικά γυναικεία συμπεριφορά, μαρασμός, τρυφερότητα, για έναν άντρα είναι εξυπνάδα, γοητεία, εξυπνάδα, κοινωνικότητα, αρρενωπότητα, κοινωνική αναγνώριση και μόνο εν μέρει ομορφιά. Με βαθμολογία 3 βαθμούς η εξάρτηση θεωρείται σημαντική. Προβλήματα προκύπτουν εάν ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι έχουν υπερβολικά υψηλή εξάρτηση - 4 ή 5 βαθμούς. Εάν παρατηρηθεί υπερβολική εξάρτηση μόνο σε έναν σύντροφο, τότε, σύμφωνα με την προτεινόμενη ταξινόμηση, ο γάμος ταξινομείται ως "καταδικασμένος σε αποτυχία" και σε περίπτωση διμερούς εξάρτησης - στην κατηγορία "καταστροφικός".

Ένας υπερβολικά εξαρτημένος σύντροφος, κατά κανόνα, επιδιώκει να αποκτήσει αποδείξεις αγάπης από έναν άλλον, να προκαλέσει ζήλια, να προκαλέσει διαμάχες και καυγάδες και να σύρει τα παιδιά σε σύγκρουση. Συχνά υποφέρει από νευρωτικές διαταραχές, κρίσεις, συχνά κλαίει, απειλεί με αυτοκτονία και γίνεται όλο και πιο απωθητικό για τον λιγότερο εξαρτημένο σύντροφό του και τελικά τον κάνει να θέλει να φύγει από την οικογένεια. Ένας υπερβολικά εξαρτημένος σύντροφος θα πρέπει να απομονώνεται από την οικογένεια για κάποιο χρονικό διάστημα και να αντιμετωπίζεται χωριστά. Του απαγορεύεται να μιλάει για την οικογένεια και για οποιεσδήποτε ενέργειες στις οποίες εκδηλώνεται η μεγάλη του εξάρτηση από τον γάμο. Σύμφωνα με τα δεδομένα του Plzak, η υψηλή συναισθηματική εξάρτηση μπορεί τελικά να εξαφανιστεί, για παράδειγμα, όταν οι συναισθηματικοί πόροι έχουν εξαντληθεί πλήρως ή εάν ο σύντροφός του χάσει την αξία του για αυτόν, κάποιο μέρος της αξίας του. Ωστόσο, ένας ασύμμετρος, καταδικασμένος σε αποτυχία γάμος μπορεί να μετατραπεί σε συμμετρικό με σωστή και έγκαιρη διόρθωση. Είναι χρήσιμο για τον εξαρτώμενο σύντροφο να μάθει τα οφέλη της ανεξαρτησίας και να κάνει ό,τι περνά από το χέρι του για να εμποδίσει τον ανεξάρτητο σύντροφο να εγκαταλείψει την οικογένεια. Θα διατυπώναμε αυτή την τακτική ως εξής: ένας υπερβολικά εξαρτημένος σύντροφος πρέπει πραγματικά να αναγνωρίσει την εξάρτησή του και να ενεργήσει σύμφωνα με αυτό. Πρέπει να κάνει επιθυμητό για τον ανεξάρτητο σύντροφό του να συνεχίσει το γάμο μέσα από διάφορες θετικές ενισχύσεις. Η εμπειρία μας δείχνει ότι η συστηματική ομαδική ψυχοθεραπεία στις περισσότερες περιπτώσεις μπορεί να μειώσει αυτή την εξάρτηση, κυρίως με τη διατήρηση των συναισθημάτων του ασθενούς αξιοπρέπειακαι ενισχύοντας τη σημασία τους σε διάφορους τομείς δραστηριότητας εκτός οικογένειας.

Η συναισθηματική ανεξαρτησία και η εξάρτηση από το γάμο, με την έννοια που τους δίνει ο Plzak, θα πρέπει να διακρίνονται από την κυριαρχία και την υποταγή ή την ανεξαρτησία και την εξάρτηση ως χαρακτηριστικά προσωπικότητας που αποκαλύπτονται χρησιμοποιώντας το τεστ Leary. Οι έννοιες είναι παρόμοιες, αλλά η ουσία τους είναι εντελώς διαφορετική. Ένα κυρίαρχο, αυταρχικό και συνήθως ανεξάρτητο άτομο μπορεί να ζήσει εξίσου καλά σε μια κατάσταση πλήρους ανεξαρτησίας και να εξαρτάται βαθιά από μια συγκεκριμένη συναισθηματική σύνδεση. Σε έναν γάμο που διατηρεί τη συναισθηματική του ανεξαρτησία, ένα τέτοιο άτομο θα οδηγήσει έξυπνα έναν σύντροφο, θα τον φροντίσει ή θα αρνηθεί σθεναρά το απαράδεκτο. Σε έναν γάμο από τον οποίο εξαρτάται, θα χρησιμοποιήσει βία για να εξαναγκάσει τον σύντροφο να εκδηλώσει την εξάρτηση και την πίστη που επιθυμεί. Ομοίως, ένα υποτακτικό, επηρεασμένο και συνήθως εξαρτημένο άτομο σε έναν γάμο από τον οποίο είναι συναισθηματικά ανεξάρτητη μπορεί πρόθυμα να υπακούσει, να συμμορφωθεί με τις απαιτήσεις και να αρνηθεί οποιαδήποτε καθοδήγηση, αλλά σε έναν γάμο από τον οποίο εξαρτάται, η εικόνα θα είναι εντελώς διαφορετική. - αιτήματα, δάκρυα, απαιτήσεις ή απειλή αυτοκτονίας για να κρατηθεί ένας σύντροφος.

Παραπάνω, έχουν δοθεί χρήσιμες πληροφορίες σχετικά με τους καθοριστικούς παράγοντες και τα είδη των συζυγικών σχέσεων, επιτρέποντάς μας να κατανοήσουμε καλύτερα την ουσία του γάμου και να τον δούμε από διαφορετικές οπτικές γωνίες. Με βάση την ανάλυση σχέσεων στη συζυγική θεραπεία, οδηγούμε τα ζευγάρια να απαντήσουν στις ακόλουθες ερωτήσεις.

1. Ποια είναι η βάση του γάμου τους; Ποιες είναι οι αμοιβαίες προσδοκίες, τα πρότυπα και τα στερεότυπά τους που προέρχονται από εμπειρίες του παρελθόντος και ποιο είναι το σημερινό προφίλ του γάμου τους;

2. Τι και πώς μπορεί να αλλάξει στο γάμο, τις προσδοκίες, τις απαιτήσεις, στη διευθέτηση; Σε τι και πώς πρέπει να προσαρμοστεί κανείς;

2.5. Αγάπη

Στις σύγχρονες εργασίες για τα προβλήματα των συζυγικών σχέσεων και της συζυγικής θεραπείας, σχεδόν ποτέ δεν συναντάμε την έννοια της «αγάπης». Τι σημαίνει στη μυθοπλασία (Πίνακες 1, 2 και 3) μερικές φορές εμφανίζεται με άλλα ονόματα.

Πίνακας 1. Η αγάπη στην παγκόσμια ποίηση

Η αγάπη για σένα είναι ο εαυτός σου

Και παράδεισος και κόλαση, και μέρα και νύχτα,

Φωτιά και στάχτη ελαφρύς καπνός,

Ξεθωριάζουν, απομακρύνονται.

Η αγάπη για σένα είναι τρέξιμο με ελάφια,

Νερό που ρέει από τα δάχτυλα

Είσαι λίμνη, αλλά δεν μπορώ να ξεδιψάσω,

Θα πεθάνω από τη δίψα δίπλα στο νερό, στη λίμνη χωρίς ακτές.

Η αγάπη μου για σένα είναι μια άνοιξη

Ένας πίδακας που βράζει από κάτω

Σαν σκίουρος που παίζει στο δάσος

Σε ένα θανατηφόρο άλμα υφαντό.

Κάψου και σώθηκες ξανά

Σε χάνω, μόλις και μετά βίας

Αποκοιμηθείτε φοβισμένοι έτσι ώστε σε ένα όνειρο

Για να μην είμαι μια στιγμή χωρίς εσένα.

Να χτυπιέσαι με μια μόνο λέξη

που κατά λάθος είπες

Αμφιβολία εκατό φορές

Τι σημαίνει η ακούσια χειρονομία σου.

Η ταλαιπωρία μου είναι συνεχής

Θέλω να σε αγαπώ τόσο πολύ

Η καρδιά δεν μπορεί να ηρεμήσει

Τρέμει πάλι, δεν ξεχνώ.

Η αγάπη είναι ένα σύμπαν χωρίς τέλος

Τίποτα να την καλύπτει

Πού είναι το μέτρο που πρέπει να ληφθεί για τη μέτρησή του,

Το να μετράς σημαίνει να μην αγαπάς.

Όχι, δεν έχω δικαίωμα να χωρίσω

Να στεναχωριέσαι στον χωρισμό,

Άλλωστε, είμαι ο θρόνος σου, είμαι μια ράβδος στο χέρι σου,

Η αγάπη σου θα είναι πάντα μαζί μου.

(Λούις Αραγκόν)

Πίνακας 2. Η αγάπη στη σύγχρονη τσέχικη ποίηση

Τι είναι η αγάπη για σένα;

Βραδινά πυροτεχνήματα και γιορτή,

Θορυβώδες καρουσέλ που τρέχει,

Πτήση και κεφάλι στροβιλίζεται;

Τότε αγάπη, σαν τραγουδισμένος Φοίνικας,

Θα πέσει σε έναν θαμπωμένο κόσμο,

Ο κόσμος σου, που είναι τόσο κοντά σου.

Και για μένα η αγάπη είναι καταφύγιο από τις καταιγίδες,

Αδιάβροχο και κακοκαιρία

Φύλακας των μυστηρίων της φύσης.

Και για μένα η αγάπη είναι σαν το ψωμί και το αλάτι,

Ένα ποτήρι νερό πηγής,

Στο οποίο με γενναιόδωρο χέρι έριξες

κρύσταλλο ευχής,

Ποτό που με κάνει υπέροχο

Διατηρείται πριν τις καθημερινές.

(Yarmila Urbanova, "Love in 10 pets")

Πίνακας 3. Η αγάπη στα πεζογραφήματα

Την παρακολούθησα στο κατάστημα. Στάθηκε μπροστά στον καθρέφτη, μικρή, δυνατή, άσχημη. Το νέο της παλτό κατέβαινε μέχρι τους αστραγάλους της, με μόνο τις άκρες των δαχτύλων της να βγαίνουν έξω από τα μανίκια. Έδειχνε αβέβαιη και πολύ ευάλωτη.

«Σου ταιριάζει», επανέλαβε ο γέρος αρκετές φορές ήδη, περπατώντας γύρω της. Ίσιωσε προσεκτικά την πτυχή, αφαίρεσε το αόρατο χνούδι από τον ώμο του. «Πάρε το λίγο», συμβούλεψε, «και θα είναι πολύ καλό…».

Ο καθρέφτης τράβηξε μια ψηλή ενδιαφέρουσα ξανθιά. Δοκίμασε κοστούμια διαφόρων χρωμάτων, στριμμένα και έγειρε προς διαφορετικές κατευθύνσεις πίσω από την πλάτη αυτών των δύο.

«Ω», σφύριξε η πωλήτρια μέσα από τα δόντια της, σηκώνοντας ανυπόμονα τα μάτια της στο ταβάνι ενώ οι δυο τους στέκονταν ακόμα δίπλα στον καθρέφτη.

«Δεν μπορώ να το κάνω αυτό, είμαι τόσο μικρή», είπε η ηλικιωμένη γυναίκα ένοχα και γύρισε το κοκκινισμένο πρόσωπό της στην πωλήτρια και μετά κοίταξε τον άντρα της. Ήθελε να είναι λίγο καλύτερη στα μάτια του. Ο γέρος έδωσε ένα παλιό παλτό για να το τυλίξουν. «Κάνει κρύο», παρατήρησε καθώς πλήρωνε.

Ξέχασα τελείως γιατί ήρθα στο μαγαζί. Τους ακολούθησε, παρασυρμένος από κάποια σκοτεινή δύναμη. Ο ηλικιωμένος, κρατώντας τη γυναίκα του από τα δάχτυλα που εξείχαν από το μακρύ μανίκι της, την οδήγησε στο δρόμο. Τους ακολούθησα για αρκετή ώρα, ανεπαίσθητα, αλλά με πείσμα, χωρίς να πω λέξη.

(Josef Zelenka, "Love")

Η μελέτη Fanta έδειξε ότι ο πιο συνηθισμένος παράγοντας οικογενειακών προβλημάτων σε ασθενείς με οικογενειακές διαβουλεύσεις είναι η «αισθησιακή διχόνοια των συζύγων», που αργότερα διατυπώθηκε ως «αισθησιακή αποξένωση», η οποία σε κάποιο βαθμό αντιστοιχεί στην απώλεια της αμοιβαίας αγάπης. Οι Prokopec, Dytrych, Schuller συνιστούν τη διάκριση μεταξύ των παραγόντων που συμβάλλουν στο διαζύγιο, όπως η «διαταραχή των δεσμών στη συναισθηματική σφαίρα» και οι «διαφορές στην αμοιβαία

φαινόμενα τρυφερότητας και συναισθημάτων», που παρατηρήθηκαν σε δείγμα 1000 χωρισμένων ζευγαριών το 1977-1978. 46% των συζύγων και 56% των συζύγων.

Η ανάγκη για συνεχή απόδειξη αγάπης παραμένει στις συζύγους σχεδόν σε όλη την οικογενειακή τους ζωή. Η σύζυγος λαχταρά εκδηλώσεις συναισθημάτων και τρυφερότητας, χρειάζεται συνεχή προσοχή και ενδιαφέρον γι 'αυτήν, που μπορεί να εκληφθεί από τον σύζυγο ως απλές μικροπράξεις (λουλούδια, πρόσκληση στο θέατρο, βοήθεια γύρω από το σπίτι, φροντίδα παιδιών). Οι άνδρες πρέπει να το γνωρίζουν αυτό, καθώς συχνά περιορίζονται σε καθαρά υλικές ανησυχίες, ξεχνώντας τις πνευματικές αξίες, γεγονός που κάνει τις γυναίκες τους να μην είναι απόλυτα ευτυχισμένες.

Εν τω μεταξύ, οι Zh. Prokopets et al. συνιστούν στους συζύγους, όπως φαίνεται από το παραπάνω απόσπασμα, να εκπληρώσουν τις επιθυμίες των συζύγων τους. Άλλοι συγγραφείς θεωρούν τέτοια πνευματικά αιτήματα σε έναν μακροχρόνιο γάμο ως «δυσπροσαρμοστικές απαιτήσεις», βασικά στοιχεία της ρομαντικής φάσης του γάμου και συνιστούν την απαλλαγή από αυτά ως εκδηλώσεις της αρχικής φάσης του χωρισμού και της συναισθηματικής υποδούλωσης ενός συντρόφου. Ο Plzak προειδοποιεί ότι η συζυγική θεραπεία πρέπει να επικεντρωθεί στη βελτίωση των συναισθηματικών δεσμών των συντρόφων. Προφανώς, αυτό δεν είναι σχεδόν εφικτό. Ο πραγματικός σκοπός της βοήθειας μπορεί να είναι να πείσει τον σύντροφο ότι το επίπεδο και η ένταση της συναισθηματικής δυσφορίας δεν είναι παράγοντες που επηρεάζουν το διαζύγιο. Οι απαιτήσεις για εκδηλώσεις συναισθημάτων, αυθόρμητης φύσης, είναι γεμάτες με έναν ορισμένο κίνδυνο αηδίας.

Ο PaVek μιλά για «το βάθος της αισθησιακής σύνδεσης» ως έναν από τους πυλώνες του γάμου, αλλά προς το παρόν αυτή η έννοια απαιτεί περαιτέρω συζήτηση και διευκρίνιση.

Ορισμένοι ψυχολόγοι προσπάθησαν να διατυπώσουν την έννοια της «αγάπης» με μεγαλύτερη ακρίβεια, να αναπτύξουν μια ταξινόμηση και μια επιστημονική προσέγγιση για τη μελέτη αυτού του φαινομένου.

Η αγάπη είναι πράγματι ένα εξαιρετικά σημαντικό θετικό συναίσθημα. Ο Ρούμπιν μιλάει για την αγάπη ως «μια ορισμένη σχέση ενός ατόμου με ένα άλλο, που περιλαμβάνει και σκέψεις και πράξεις». Τα χαρακτηριστικά αυτής της αναλογίας περιλαμβάνονται στο τεστ που αναπτύχθηκε από τον συγγραφέα. Κάθε χαρακτηριστικό αξιολογείται σε κλίμακα εννέα βαθμών. Το τεστ προβλέπει τρεις κύριες πτυχές της αγάπης: την ανάγκη για αποδοχή της αγάπης και την εξάρτηση. τάση για παροχή βοήθειας, εκδήλωση φροντίδας. προσανατολισμός στην αποκλειστικότητα και ενασχόληση με το συναίσθημα.

Η ανάγκη αποδοχής της αγάπης και της εξάρτησης απεικονίζεται, για παράδειγμα, από τέτοιες δηλώσεις συντρόφων: «Αν δεν μπορούσα ποτέ να είμαι μαζί με τον Χ, θα ένιωθα απαίσια», «Θα ήταν πολύ δύσκολο για μένα χωρίς τον Υ».

Επιθυμία να βοηθήσω: «Αν ο Χ ένιωθε άσχημα, η πρώτη μου επιθυμία θα ήταν να τον βοηθήσω να επανέλθει σε καλή διάθεση», «Θα έκανα τα πάντα για τον Υ».

Αποκλειστικότητα και απορρόφηση: «Μεταχειρίζομαι τον Χ σαν τον εαυτό μου», «Νιώθω ότι μπορώ να εμπιστεύομαι τον Υ με τα πάντα».

Ο Maslow διακρίνει μεταξύ της αγάπης, η οποία αντανακλά μια αλτρουιστική στάση απέναντι στον σύντροφο, που συνίσταται στην ανιδιοτελή βοήθεια προς αυτόν, στη χαρά για την επιτυχία του και στην αγάπη, στην οποία, πρώτα απ 'όλα, είναι η ικανοποίηση των δικών του αναγκών.

Ο Φρομ θεωρεί την αγάπη ως δεξιότητα, συναίσθημα και πράξη θέλησης: «η αγάπη πρέπει να μαθαίνεται, σταδιακά να κυριαρχεί η θεωρία και η πράξη της». Η ώριμη αγάπη είναι ένα από τα πιο σημαντικά ανθρώπινα συναισθήματα, που σημαίνει ενότητα στις ατομικές πράξεις. Η αγάπη είναι μια ενεργή δύναμη που χαρακτηρίζεται από ενδιαφέρον για το άλλο άτομο, ανοιχτότητα, σεβασμό και κατανόηση του αγαπημένου προσώπου. «Η ερωτική αγάπη, για να είναι αληθινή αγάπη, πρέπει να βασίζεται στην ακόλουθη προϋπόθεση: πρέπει κανείς να αγαπά από τη δική του ουσία και να βιώνει από την ουσία του άλλου». Η αγάπη πρέπει πρώτα από όλα να είναι πράξη θέλησης. Η αγάπη δεν είναι μόνο ένα συναίσθημα, είναι επίσης μια απόφαση, μια κρίση και ένας όρκος.

Όπως σημειώνεται σε διάφορες μελέτες που αναφέρονται από τον Shope, σημάδια αγάπης είναι ο θαυμασμός των αρετών του συντρόφου και η παραμέληση των λαθών και των ελλείψεων του, η φυσική ενότητα στο να δίνει και να χαρίζει, η επιθυμία να δώσει στην αγαπημένη ύπαρξη περισσότερο από τους άλλους, η αμοιβαία συναισθηματική εξάρτηση, η επιθυμία για πνευματική και σωματική οικειότητα, ανοιχτότητα, έντονη επιθυμία συγχώνευσης με ένα αγαπημένο ον σε ένα ενιαίο σύνολο, ανεκτικότητα μεταξύ τους, τρυφερότητα, υπομονή, στοργή και συγχώρεση.

Σύμφωνα με τους Liberman et al., οι οποίοι έβλεπαν την αγάπη από μια σκοπιά συμπεριφοράς, η αγάπη αποτελείται από μια ανταλλαγή ευχάριστων λόγων και πράξεων για ένα άτομο, μια ανταλλαγή που διαρκεί για αρκετά μεγάλο χρονικό διάστημα. Ένας γάμος μπορεί να είναι επιτυχημένος εάν και οι δύο σύντροφοι πάρουν αποφάσεις που κάνουν τον καθένα από αυτούς να νιώθει ότι τον αγαπούν και τον εκτιμούν.

Αυτό που βρίσκουμε για την αγάπη στην εξειδικευμένη βιβλιογραφία για τη συζυγική θεραπεία είναι ανησυχητικό. Ωστόσο, επιβεβαιώνεται ότι οι σύζυγοι μπορούν δικαίως να ρωτήσουν για την αγάπη και την ερώτηση: "Την αγαπάς;" ή "Τον αγαπάς;" δεν μπορεί να θεωρηθεί ως εκδήλωση της αφέλειας του γιατρού. Ο γιατρός, παρά το γεγονός ότι εργάζεται στον τομέα της σύγκρουσης και της διαταραχής της αλληλεπίδρασης και των σχέσεων των συντρόφων, θα πρέπει να δώσει προσοχή στην παρουσία αγάπης στους ασθενείς του (αν έχει έρθει η στιγμή που η αγάπη έχει φύγει από την οικογένεια, το έχει έχει πραγματικά φύγει, κρύβεται στα μικρά πράγματα της καθημερινότητας) και υποστηρίξτε το, αν διατηρείται ακόμα, έστω και σε κρυφή μορφή. Προκειμένου να αποφευχθεί οποιαδήποτε παρεξήγηση εδώ, είναι απαραίτητο να διακρίνουμε τα ακόλουθα.

1. Ερωτεύοντας, που βιώνεται πολύ έντονα, αλλά συνήθως περνάει στη φάση του γάμου. Είναι απαραίτητο να το υποστηρίξετε ενεργά (όσο είναι δυνατόν), αν και θα περάσει αργότερα, κάτι που είναι απολύτως φυσικό.

2. Η αγάπη σε έναν σχετικά μακροχρόνιο γάμο, που φέρνει καλό στον άλλον, δίνει χαρά που συνδέεται με την ευημερία και την επιτυχία του συντρόφου, και επίσης παρέχει ικανοποίηση των δικών του αναγκών για κατανόηση και ασφάλεια.

3. Εξωτερικές εκδηλώσεις αγάπης - λόγια, αγγίγματα, στοργή, προσοχή και άλλες ενέργειες και πράξεις που είναι ιδιαίτερα επιθυμητές εάν ο ένας σύντροφος θέλει να φέρει χαρά στον άλλο, ενισχύουν την αίσθηση της ικανοποίησής του.

4. Οι αναγκαστικές εκδηλώσεις αγάπης, κατ' αρχήν, είναι ελάχιστα χρήσιμες και αντιπροσωπεύουν «βασανισμένες αποδείξεις αγάπης», εκδηλώσεις του τι θα έπρεπε να είναι αυθόρμητο. Αυτό θυμίζει ένα είδος παιχνιδιού με διπλό πάτο («Θέλω να μου πεις απευθείας για την αγάπη, αλλά όχι επειδή το θέλω, αλλά επειδή το θέλεις»), το οποίο πρέπει να σταματήσει.

Μια φιλική οικογένεια θεωρείται απαραίτητο συστατικό της ευτυχίας. Όταν η αρμονία και ο αμοιβαίος σεβασμός κυριαρχούν σε μια τόσο μικρή ενότητα της κοινωνίας, κάθε μέλος της οικογένειας αισθάνεται ως αναπόσπαστο μέρος κάτι πολύ σημαντικού.

Τα σύγχρονα οικογενειακά προβλήματα διαφέρουν σημαντικά από τα προβλήματα των οικογενειών του περασμένου αιώνα. Οι ψυχολογικές πτυχές αντικαταστάθηκαν από κοινωνικά και υλικά προβλήματα. Μαζί με το δικαίωμα να αποφασίζουν μόνοι τους για τη μοίρα τους, οι άνθρωποι έχουν αποκτήσει και μεγαλύτερη ευθύνη για την ευημερία της οικογένειας, την οποία πολλοί δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν, αν δούμε τον αριθμό των διαζυγίων και των δυσλειτουργικών οικογενειών.

Υπάρχουν πολλά προβλήματα στην οικογενειακή ζωή, ωστόσο, το καθένα από αυτά έχει μια λύση. Και συχνά το διαζύγιο ή ο χωρισμός είναι μια ψεύτικη λύση στα υπάρχοντα προβλήματα.

Θέλετε ακόμα να έχετε μια ιδέα για τα κύρια προβλήματα στην οικογένεια και να καταλάβετε πώς να τα λύσετε, αποφεύγοντας το διαζύγιο; Θα συζητήσουμε τα κύρια προβλήματα της σύγχρονης οικογένειας, καθώς και τη λύση τους.

Ποια είναι τα οικογενειακά προβλήματα;

Έτσι, το πρώτο πρόβλημα είναι οι κακές συνήθειες. Το αλκοόλ, το κάπνισμα και ο εθισμός στα ναρκωτικά εμφανίζονται όλο και περισσότερο στις σύγχρονες οικογένειες. Ο αλκοολισμός μπορεί να καταστρέψει κάθε σχέση και η σύγχρονη κοινωνία δεν δέχεται καθόλου τους τοξικομανείς.

Ωστόσο, αυτά τα προβλήματα δεν είναι μόνα. Υπάρχει επίσης εθισμός στον τζόγο. Οι παίκτες μπορούν να βλάψουν όχι μόνο τον εαυτό τους προσωπικά, αλλά και όλους τους συγγενείς και τους φίλους τους.

Τέτοια κοινωνικά προβλήματα της οικογένειας μπορούν να λυθούν μόνο με την προσωπική επιθυμία ενός άρρωστου. Εάν υπάρχει αυτή η επιθυμία, τότε μπορείτε να καταφύγετε σε ύπνωση ή ειδικά μαθήματα ψυχολογικής βοήθειας.

Τα προβλήματα οικογενειακής επικοινωνίας βρίσκονται στη δεύτερη θέση στη λίστα με τα προβλήματα που μπορούν να καταστρέψουν μια οικογένεια. Βασικά, αυτά τα προβλήματα εμφανίζονται σε άτομα με εντελώς διαφορετικούς χαρακτήρες και κοινωνικά ενδιαφέροντα. Τέτοιοι άνθρωποι έχουν συχνά διαφορετικές απόψεις για την ανατροφή των παιδιών, τη συμπεριφορά στην κοινωνία, καθώς και για υλικά θέματα.

Ωστόσο, παρά τις διαφορετικές απόψεις για τη ζωή, αν οι άνθρωποι αγαπούν ο ένας τον άλλον, τότε οι συμβιβασμοί θα σώσουν τη σχέση τους. Είναι απαραίτητο να επιλέξετε μια επιλογή που ταιριάζει και στα δύο. Ή εναλλακτικές επιθυμίες ο ένας του άλλου.

Το επόμενο πρόβλημα είναι τα υλικά θέματα. Οι μικροί μισθοί συμβάλλουν σε σκάνδαλα στο 39% των οικογενειών. Και αυτός είναι ένας άμεσος δρόμος για την καταστροφή των οικογενειακών σχέσεων.

Για να λύσετε αυτό το πρόβλημα, είναι σημαντικό να προσδιορίσετε την ουσία της τρέχουσας σύγκρουσης και να προσπαθήσετε να την εξαλείψετε. Δεν είναι τόσο εύκολο για τον νεαρό οικογενειάρχη να βρει μια αξιοπρεπή δουλειά με καλές αποδοχές. Και η σύζυγος πρέπει να το καταλάβει αυτό. Η σωστή απόφαση θα ήταν να προσπαθήσετε να βοηθήσετε τον άντρα σας να αυξήσει το εισόδημά του, αντί να τον «κόβετε» μέρα με τη μέρα.

Πώς να λύσετε τα οικογενειακά προβλήματα του νοικοκυριού;

Τα νοικοκυριά παίζουν πολύ σημαντικό ρόλο στη σχέση μιας νέας οικογένειας. Χθες οι νεαροί σύζυγοι ζούσαν για τη δική τους ευχαρίστηση και πλέον τα προβλήματα και οι ευθύνες της οικογενειακής ζωής έχουν πέσει στους ώμους τους. Στην ενήλικη ζωή, αφιερώνεται λιγότερος χρόνος στον ρομαντισμό και η καθημερινή ζωή τρώει εντελώς συναισθήματα.

Για να λύσετε αυτό το πρόβλημα, είναι σημαντικό να κατανοήσετε τον εαυτό σας. Εάν η αγάπη είναι ακόμα καυτή, επιτρέψτε στον εαυτό σας περισσότερη χαρά και δώστε προσοχή ο ένας στον άλλον.

Ένα σημαντικό πρόβλημα των σύγχρονων οικογενειών είναι η έλλειψη κοινών στόχων. Αυτά τα ζευγάρια απλώς πηγαίνουν με τη ροή. Κάθε μέρα είναι σαν την προηγούμενη. Η ζωή μιας νεαρής οικογένειας είναι βαρετή και οι σύζυγοι δεν ξέρουν τι να κάνουν με τον εαυτό τους.

Είναι πολύ σημαντικό να κάνετε γενικά σχέδια. Ακόμα κι αν είναι βραχυπρόθεσμα, για παράδειγμα, πώς να περάσετε το Σαββατοκύριακο. Είναι πολύ καλό οι σύζυγοι να καταφέρουν να κάνουν ένα κοινό όνειρο και να συνεργαστούν για να το πετύχουν.

Ένα νεαρό ζευγάρι πρέπει να καταλάβει ότι η οικογένειά του προέχει. Ενέχυρο καλές σχέσειςστην οικογένεια - αυτό είναι αγάπη και αμοιβαίος σεβασμός. Θα πρέπει να περνάτε περισσότερο χρόνο μαζί και να δείχνετε με κάθε δυνατό τρόπο στον αγαπημένο σας πόσο αγαπητός είναι.

Βίντεο σχετικά με το θέμα του άρθρου

Η οικογένεια είναι ο σημαντικότερος κοινωνικός θεσμός, ο οποίος έχει καθοριστική σημασία τόσο για την ατομική ζωή ενός ανθρώπου όσο και για την κοινωνική, οικονομική, πολιτιστική ανάπτυξη της κοινωνίας.

Η οικογένεια είναι ένα μοναδικό υποσύστημα, χάρη στο οποίο η ανθρωπότητα επιτελεί τις λειτουργίες της αναπαραγωγής του πληθυσμού, της συνέχειας των γενεών, της κοινωνικοποίησης των παιδιών κ.λπ.

Τα προβλήματα της σύγχρονης οικογένειας είναι από τα πιο σημαντικά και επείγοντα. Η σημασία του καθορίζεται από το γεγονός ότι, πρώτον, η οικογένεια είναι ένας από τους κύριους κοινωνικούς θεσμούς της κοινωνίας, ο ακρογωνιαίος λίθος της ανθρώπινης ζωής και δεύτερον, ότι ο θεσμός αυτός βιώνει σήμερα μια βαθιά κρίση. Δεν είναι τυχαίο ότι όταν χαρακτηρίζουμε μια οικογένεια, ακούμε όλο και περισσότερο τις εκφράσεις «δημογραφική καταστροφή», φωνές «σώστε την οικογένεια». Είναι αλήθεια ότι υπάρχουν και κατευναστικές κρίσεις: λένε ότι τίποτα επικίνδυνο δεν συμβαίνει στη σφαίρα των οικογενειακών σχέσεων. Απλώς, γίνεται μια σταδιακή μετάβαση από το ξεπερασμένο οικογενειακό μοντέλο σε ένα νέο που ανταποκρίνεται στις απαιτήσεις του σύγχρονου τρόπου ζωής. Αυτό υποτίθεται ότι είναι μια φυσιολογική εξέλιξη των γεγονότων και δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας για αυτό.

Η οικογένεια είναι όντως σε κρίση. Και η αιτία αυτής της κρίσης, αν εξεταστεί με ευρεία έννοια, είναι οι γενικές παγκόσμιες κοινωνικές αλλαγές, η αύξηση της κινητικότητας του πληθυσμού, η αστικοποίηση κ.λπ., που οδηγούν στη χαλάρωση των «οικογενειακών θεμελίων».

Το πρόβλημα της οικογενειακής φτώχειας

Πολλές ρωσικές οικογένειες στην τρέχουσα οικονομική κατάσταση είναι στην πραγματικότητα «παντρεμένες» με τη φτώχεια. Τα προβλήματα είναι τα ίδια: η σπανιότητα του προϋπολογισμού, κατά κανόνα, μια πηγή τακτικού εισοδήματος (ο μισθός ενός εργαζόμενου μέλους της οικογένειας), η ανάγκη για τα παιδιά σε αυξημένη προσοχή από τους γονείς τους. Η υλική ασφάλεια είναι μια από τις αιτίες οικογενειακών εντάσεων εδώ και πολλά χρόνια. Από την πλευρά των ειδικών, υπάρχει άμεση σχέση μεταξύ της παρουσίας των παιδιών στην οικογένεια και της φτώχειας, αφού τα παιδιά είναι συνήθως εξαρτώμενα. Ταυτόχρονα, όσο μικρότερα είναι τα ίδια τα παιδιά και όσο περισσότερα είναι στην οικογένεια, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα φτώχειας στο νοικοκυριό.

Η κρίση πνευματικότητας στην οικογένεια

Σε μια κοινωνία όπου οι εκδηλώσεις επιθετικότητας, μίσους, θυμού, εχθρότητας κ.λπ. είναι συχνές, η μόνη ίσως πηγή καλοσύνης, αγάπης, φιλανθρωπίας, προσοχής, σεβασμού είναι το περιβάλλον των οικογενειακών μικροομάδων. Οικογένεια, φιλικό περιβάλλον, ομοϊδεάτες, συνάδελφοι - αυτές είναι οι πηγές που μπορούν να παράγουν καλά συναισθήματα, να τους αφυπνίσουν.

Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν αρκετά συμπτώματα της «ασθένειας» της σημερινής ρωσικής οικογένειας: παιδικό νευρωτισμό, μοναξιά, αδυναμία επικοινωνίας, διχόνοια. Και το χειρότερο, σύμφωνα με τους ψυχολόγους, είναι η έλλειψη κατανόησης μεταξύ παιδιών, γονιών και ηλικιωμένων.

Οικογένειες με παιδιά με ειδικές ανάγκες

Τα παιδιά με αναπηρία είναι παραδοσιακά μια από τις πιο ευάλωτες κατηγορίες Ρώσων. Οι νευροψυχιατρικές παθήσεις παραμένουν οι κύριες αιτίες αναπηρίας σε παιδιά και εφήβους και η ανατροφή τέτοιων παιδιών στο σπίτι είναι μια δύσκολη δοκιμασία για όλα τα μέλη της οικογένειας. Και δεν είναι μόνο τα χρήματα. Η ακαταλληλότητα των υποδομών της πόλης για τη μετακίνηση ατόμων με αναπηρία, σε συνδυασμό με την αυξημένη ανάγκη για θεραπεία και ιατρική επίβλεψη, είναι επίσης μόνο τεχνικά προβλήματα στη ζωή των παιδιών με αναπηρία, τα οποία ξεθωριάζουν πριν από τα ψυχολογικά. Η εκπαίδευση που εγγυάται συχνά είναι μυθοπλασία, αφού ένα παιδί με αναπηρία χρειάζεται ατομική και πιο εντατική εκπαίδευση, συνεχή δουλειά με ειδικό ψυχολόγο. Για να κερδίσει την αναγνώριση από την κοινωνία, ένα άτομο με αναπηρία πρέπει να κάνει πολλή δουλειά για να επιβεβαιωθεί.

Η μοναξιά, η αίσθηση της εγκατάλειψης στοιχειώνει τους γονείς των παιδιών με αναπηρία. Σύμφωνα με ψυχολόγους, οι γονείς παιδιών με αναπηρία βιώνουν μόνιμο στρες, το οποίο μπορεί να προκαλέσει οικογενειακή κατάρρευση. Συχνά οι άνδρες εγκαταλείπουν τέτοιες οικογένειες. Με τον ερχομό ενός παιδιού με ειδικές ανάγκες, πρώην φίλοι σταδιακά απομακρύνονται από τους γονείς τους. Ο τρόπος ζωής αλλάζει ριζικά.

Προβλήματα οικογενειών σε κίνδυνο

οικογένειες διαφορετικών ηλικιών

Οι γάμοι μεικτών ηλικίας είναι από τους γάμους που κινδυνεύουν συχνότερα να χωρίσουν.

Από κοινωνική άποψη, η βέλτιστη διαφορά ηλικίας μεταξύ των συζύγων είναι περίπου 10-15% (και αν ο άνδρας είναι μεγαλύτερος). Αλλά ένας γάμος διαφορετικών ηλικιών συνήθως ονομάζεται γάμος στον οποίο η διαφορά είναι 40% ή περισσότερο.

Άνισος γάμος

Το πρόβλημα του άνισου γάμου δεν προέκυψε σήμερα. Επομένως, το νόημα αυτής της έννοιας ήταν αρκετά σαφές: γάμος μεταξύ εκπροσώπων διαφορετικών τάξεων, δηλ. μεταξύ ανθρώπων διαφορετικής κοινωνικής θέσης. Φυσικά, από αυτό ακολούθησαν πολλές άλλες διαφορές: η διαφορά στο εισόδημα, στην εκπαίδευση, στο σύστημα αξιών, στις συνήθειες, στα γούστα, στην ομιλία (προφορά και προφορά).

Η ενδοοικογενειακή βία ως παράγοντας κινδύνου

Το πιο συνηθισμένο είδος ενδοοικογενειακής βίας είναι η κακοποίηση από έναν σύζυγο στη γυναίκα του. Δηλαδή, ένας άντρας είναι τόσο ψυχολογικά αδύναμος που δεν ελπίζει να κρατήσει τη γυναίκα του μέσω λεκτικής επιρροής.

Και εδώ είναι απαραίτητο να γίνει μια διευκρίνιση: αν το αρσενικό φύλο ως επί το πλείστον δεν σέβεται τους εκπροσώπους του γυναικείου φύλου, προετοιμάζει με αυτόν τον τρόπο το έδαφος για τη δική του ταπείνωση. Είναι η παραμέληση των ανδρών που αναγκάζει τις γυναίκες να επιδιώξουν την εξουσία πάνω από τουλάχιστον έναν άνδρα - τον ίδιο τους τον άντρα.

Δημογραφικά προβλήματα της οικογένειας.

Οι οικογένειες με λίγα παιδιά είναι το πρώτο μεγάλο πρόβλημα.

Η επικράτηση των νέων οικογενειών δεν είναι τόσο μόδα, αλλά συνέπεια πολλών λόγων: της ευρείας συμμετοχής των γυναικών στις παραγωγικές δραστηριότητες, της συνολικής χειραφέτησής τους και της αστικοποίησης της ζωής. Η ανάπτυξη των ολιγομελών οικογενειών είναι ένα ανησυχητικό πανελλαδικό πρόβλημα και ως εκ τούτου το κράτος εφαρμόζει διάφορα μέτρα για να ενθαρρύνει την αύξηση του αριθμού των παιδιών σε μια οικογένεια.

Στη Ρωσία, αναμένεται αύξηση του ποσοστού γεννήσεων λόγω:

Αύξηση του ποσού των παροχών σε χρήμα για τις μητέρες μέχρι το παιδί να συμπληρώσει την ηλικία του ενάμιση έτους και το ποσό του επιδόματος αυξάνεται με την αύξηση του αριθμού των παιδιών.

Αποζημίωση για το κόστος της προσχολικής εκπαίδευσης και, όπως στην πρώτη περίπτωση, το ποσό της αποζημίωσης αυξάνεται με την αύξηση του αριθμού των παιδιών.

Οικονομική υποστήριξη για οικογένειες που παίρνουν ορφανά για ανατροφή.

Αύξηση του κόστους των πιστοποιητικών γέννησης.

Καταβολή εφάπαξ επιδόματος σε μητέρες ύψους 350 χιλιάδων ρούβλια.

Σημαντικό πρόβλημα είναι ο μεγάλος αριθμός άγαμων ανδρών και γυναικών (ανεργία). Πάνω από το ένα τρίτο των ανδρών και γυναικών κάτω των 35 ετών (σε ηλικία ευνοϊκή για τεκνοποίηση) δεν έχουν δημιουργήσει οικογένειες. Μια τέτοια συμπεριφορά σε πολλές περιπτώσεις απαιτεί κατανόηση, αλλά συνολικά είναι άξια καταδίκης, καθώς προκαλείται από την επιθυμία να παρατείνει κανείς τη νιότη, να μην βιαστεί να παντρευτεί. Αυτό συχνά μετατρέπεται (ειδικά για τις γυναίκες) σε σοβαρά προβλήματα στη δημιουργία μιας πλήρους οικογένειας.

Κοινωνικά και οικονομικά προβλήματα της οικογένειας.

Ένα άλλο οξύ πρόβλημα είναι η κρίση της γονεϊκότητας, δηλ. άρνηση του πατέρα ή/και της μητέρας να ασκήσουν τα γονικά τους καθήκοντα, εγκατάλειψη παιδιών. Σήμερα υπάρχουν 0,6 εκατομμύρια ορφανά στη Ρωσία. Παράλληλα, το 90% αυτών εγκαταλείπονται από τους γονείς τους. Αυτό μιλάει για λησμονιά του μητρικού και πατρικού καθήκοντος. Τις περισσότερες φορές, οι λόγοι για αυτό είναι οι εξωσυζυγικές σχέσεις νεαρών (και ακόμη και ανήλικων) γυναικών και η φτώχεια που έχει πλήξει πολλούς ανθρώπους. Λαμβάνοντας υπόψη ότι υπάρχουν 4 εκατομμύρια άστεγα παιδιά στη χώρα, δηλ. παιδιά των οποίων οι γονείς δεν τα φροντίζουν, αυτό επιτείνει το πρόβλημα της γονεϊκότητας.

Αυτά τα προβλήματα είναι τυπικά για την οικογένεια ως κοινωνικό θεσμό. Συνδέονται με την εκτέλεση εκείνων των λειτουργιών του που είναι δημόσιας σημασίας.

Η αυξανόμενη χειραφέτηση των γυναικών και η ολοένα και πιο ενεργή συμμετοχή τους στη δημόσια ζωή δημιουργούν μεγάλες δυσκολίες στην εκπλήρωση της φυσικής τους υποχρέωσης να είναι μητέρα. Αυτή είναι η κύρια αντίφαση της σύγχρονης οικογένειας. Συνδέεται με ένα τέτοιο φαινόμενο όπως η άρνηση ορισμένων γυναικών να κάνουν παιδιά, να ασχοληθούν με την ανατροφή τους. Οι περισσότερες γυναίκες της οικογένειας απλώς αναγκάζονται να εργαστούν για να θρέψουν τις οικογένειές τους, συχνά κάνοντας πολύ σκληρή δουλειά (εργάτες λεωφορείων, εργάτες). Ορισμένοι όμως από αυτούς έχουν προσαρμοστεί με επιτυχία στις νέες συνθήκες και ασχολούνται ενεργά με τις επιχειρήσεις και τη διαχείριση. Ως εκ τούτου, ακόμη και σήμερα το ερώτημα για το πώς οι γυναίκες εκτελούν τις οικογενειακές λειτουργίες παραμένει ανοιχτό.

Οι περισσότεροι από τους φτωχούς στη Ρωσία είναι οικογένειες με παιδιά ικανών εργαζομένων συζύγων. Στην πιο δύσκολη κατάσταση, όσον αφορά την άμεση επιβίωση, βρίσκονται οι οικογένειες των ανέργων, οι ανύπαντρες μητέρες και οι πολύτεκνες οικογένειες. Οι φτωχές οικογένειες μεταξύ των οικογενειών με παιδιά αποτελούν το 50%, με τρία παιδιά - 85%, με τέσσερα - 90%. Ταυτόχρονα, περίπου το 20% όλων των παιδιών ανατρέφονται σε μεγάλες οικογένειες στη Ρωσία. Η κύρια οικογενειακή στρατηγική σήμερα είναι η στρατηγική της επιβίωσης. Οι περισσότερες οικογένειες επιλέγουν έναν τρόπο παθητικής προσαρμογής στις δυσκολίες. Το κύριο πράγμα είναι επιπλέον αποδοχές στον βασικό μισθό. Η μείωση του εισοδήματος των νοικοκυριών προκαλεί αποδυνάμωση του κοινωνικού ρόλου της οικογένειας. Το σημερινό σύστημα κοινωνικών μεταβιβάσεων για τις οικογένειες σήμερα δεν είναι σε θέση να αντισταθμίσει το σταθερά αυξανόμενο κόστος των παιδιών. Τα παιδιά γίνονται πολυτέλεια που δεν μπορούν όλοι να αντέξουν οικονομικά. Ως εκ τούτου, στο πλαίσιο της οικογενειακής πολιτικής, είναι απαραίτητο να εφαρμοστεί η στοχευμένη αρχή. Συνίσταται σε κοινωνική υποστήριξη για μια υγιή οικογένεια, κοινωνική βοήθεια σε προβληματική οικογένεια και κοινωνική προστασία των παιδιών.

Υπάρχουν προβλήματα στην οικογένεια και ως κοινωνική ομάδα. Συνίστανται κυρίως στην αποδυνάμωση των δεσμών μεταξύ συγγενών, μεταξύ γονέων και παιδιών, κάτι που παρατηρείται εδώ και αρκετές δεκαετίες. Αυτή είναι η λεγόμενη σύγκρουση «πατέρων και παιδιών», που εκφράζεται με τη διαφορετική στάση τους απέναντι στα προβλήματα που υπάρχουν στη ζωή. Βασίζεται στον νεανικό μαξιμαλισμό και την ενήλικη οικοδόμηση.

Το πρόβλημα της αλληλεπίδρασης μεταξύ γονέων και παιδιών σχετίζεται εγγενώς με το πρόβλημα της μεταφοράς των οικογενειακών αξιών. Αυτό καθορίζεται όχι μόνο από την κοινωνικοοικονομική κρίση της οικογένειας, αλλά και από την αλλαγή στον ίδιο τον θεσμό της οικογένειας. Υπό την επίδραση των διαδικασιών αστικοποίησης, οι δεσμοί μεταξύ των γενεών γίνονται αδύναμοι και ρηχοί. Ακόμη και σήμερα, ο βαθμός εμπιστοσύνης μεταξύ των γενεών μειώνεται. Το πρόβλημα της σχέσης μεταξύ γονέων και παιδιών σήμερα είναι πολύ οξύ. Τα παιδιά δεν φροντίζουν πλέον τους γονείς τους. Έτσι αυξάνεται ο αριθμός των μοναχικών ηλικιωμένων, γεγονός που γίνεται βάρος για το κράτος. Η απώλεια επικοινωνίας μεταξύ των γενεών υποδηλώνει πτώση της ηθικής όχι μόνο στην κοινωνία, αλλά και στην οικογένεια, η οποία οδηγεί σε αρνητικές βαθιές κοινωνικές και ψυχολογικές και τελικά δημογραφικές συνέπειες.

Η ουσία των σχέσεων μεταξύ των γενεών δεν μπορεί να είναι ούτε η «απόλυτη ανανέωση» ούτε η «απόλυτη ρήξη» - και τα δύο θα σήμαιναν κοινωνική καταστροφή. Το καθήκον είναι να εναρμονιστούν οι σχέσεις των γενεών στη συνέχειά τους. Ωστόσο, εγωκεντρισμός, αδυναμία διαλόγου - αυτές οι ακραίες εκδηλώσεις της απομόνωσης της νέας γενιάς μπορούν να χτυπήσουν τα ίδια τα θεμέλια του πολιτισμού.

Το κύριο πράγμα στις σχέσεις μεταξύ των γενεών είναι η ικανότητα κάθε γενιάς να προσαρμόζεται ανώδυνα σε έναν ενιαίο κοινωνικο-πολιτιστικό χώρο χωρίς άκαμπτη ιεραρχία, χωρίς βία, ασέβεια εκ μέρους των «πατέρων» για τα παιδιά, με την υποχρεωτική επιβεβαίωση της εξουσίας των μεγαλύτερων. ανθρώπους και εμπιστοσύνη, αγάπη για έναν αναπτυσσόμενο άνθρωπο.

Ένα από τα κύρια προβλήματα της σύγχρονης οικογένειας είναι η πτώση της θέσης της οικογένειας ως κοινωνικού θεσμού της κοινωνίας, η αλλαγή της θέσης της στους αξιακούς προσανατολισμούς.

Τα πραγματικά προβλήματα της οικογένειας είναι η εφαρμογή οικονομικών, προστατευτικών λειτουργιών, η λειτουργία της συναισθηματικής ικανοποίησης. Όπως δείχνουν οι μελέτες, οι ενδοοικογενειακές σχέσεις απαιτούν σοβαρή βελτίωση. Το καθήκον της προετοιμασίας των νέων για την οικογενειακή ζωή παραμένει επείγον καθήκον.