Έχει περάσει καιρός από τότε που έχω γράψει κάτι στο blog, αλλά υπήρχαν λόγοι για αυτό. Σήμερα θα διορθώσω αυτήν την κατάσταση και θα μιλήσω για το γιατί, πώς και γιατί οι άνθρωποι παραπονιούνται για τα πάντα, με άλλα λόγια, γκρινιάζουν.

Η σύγχρονη ζωή μας είναι γεμάτη προβλήματα, άγχος και δυσκολίες. Δεν υπάρχει ούτε ένα άτομο που να μην χρειάζεται να λύνει πολλά προβλήματα που προκύπτουν καθημερινά: στο σχολείο, στη δουλειά ή στο σπίτι. Απλώς η στάση του καθενός απέναντί ​​τους είναι διαφορετική.

Για κάποιους, το ποτήρι είναι πάντα μισογεμάτο και τα προβλήματα αντιμετωπίζονται ελαφρά και αφήνονται στην τύχη τους. Τέτοιοι άνθρωποι κυματίζουν στη ζωή σαν πεταλούδες και δεν αφήνουν τα προβλήματα να καταστρέψουν τη διάθεσή τους.

Μερικοί άνθρωποι υπομένουν με γενναιότητα τις πιο σοβαρές κακουχίες και αποτυχίες χωρίς να χάσουν την αντοχή, την αίσθηση του χιούμορ ή το σθένος τους και θεωρούν απαράδεκτο να παραπονιούνται. Κοιτάζοντας τέτοιους ανθρώπους, οι γύρω τους συχνά δεν έχουν ιδέα πόσο κοστίζει το χαμόγελό τους και η καλή τους διάθεση σε έναν άνθρωπο και τι κρύβεται πίσω τους.

Υπάρχουν όμως και εκείνοι που δεν έχουν κάτι ιδιαίτερο να παραπονεθούν, αλλά φίλοι, γνωστοί και συνάδελφοι ακούνε συνεχώς γκρίνια και δυσαρέσκεια για τους πιο ασήμαντους λόγους. Τι να πούμε, αν όντως συμβεί κάτι σοβαρό σε έναν τέτοιο άνθρωπο, θα είναι δύσκολο για όλους γύρω του, και θα είναι πολύ δύσκολο να το αντέξουν.

Οι κύριοι λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι γκρινιάζουν

Άνθρωποι που ταλαιπωρούν συνεχώς τα αγαπημένα τους πρόσωπα, ακόμη και αγνώστους με την γκρίνια τους, ποιοι είναι και γιατί το κάνουν αυτό; Τι είναι αυτό - τρόπος ζωής, ενεργειακός βαμπιρισμός ή απλώς αδύναμος;

Ο πρώτος λόγος που μου έρχεται στο μυαλό είναι ο αδύναμος χαρακτήρας. Είναι τόσο εγγενές στη φύση που ο καθένας από εμάς γεννιέται με ένα συγκεκριμένο σύνολο ιδιοτήτων χαρακτήρα, μεταξύ των οποίων υπάρχει ο λεγόμενος «πυρήνας» και η δύναμη της θέλησης.

Με την απουσία τους, ένα άτομο «σπάει» και μετατρέπεται σε έναν αιώνια παραπονεμένο κλαψούρισμα. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι αυτές οι ιδιότητες μπορούν να καλλιεργηθούν στον εαυτό του από μόνος του, επειδή ένα άτομο είναι ικανό να αλλάξει αν το θέλει πραγματικά. Τόσο οι συνθήκες ζωής όσο και οι συνθήκες που προκύπτουν στην πορεία μας μας βοηθούν να «σκληρύνουμε».

Όλοι πρέπει να μιλήσουμε και να λάβουμε υποστήριξη μερικές φορές. Επομένως, μην απομακρύνετε τους αγαπημένους σας σε δύσκολες στιγμές της ζωής τους, βρείτε χρόνο να ακούσετε και να συμπονέσετε, με την προϋπόθεση ότι αυτό δεν γίνεται κατάχρηση. Το άτομο στρέφεται σε εσάς, πράγμα που σημαίνει ότι εκτιμά τη γνώμη σας και σας εμπιστεύεται.

Όσον αφορά την κακοποίηση, σε μερικούς ανθρώπους αρέσει να παίζουν το θύμα των περιστάσεων. Αυτό είναι πολύ βολικό και φέρνει μερίσματα.

Θα συμπονήσω με τον κλαψούρισμα και θα σε λυπηθούν, θα προσφέρουν τη βοήθειά τους, θα σου δανείσουν χρήματα και δεν θα σε υπερφορτώσουν με πράγματα να κάνεις. Και είναι τόσο δύσκολο για έναν άνθρωπο, γιατί να προσθέσει περισσότερες ανησυχίες;

Όσοι τους αρέσει να παραπονιούνται πολύ γρήγορα συνειδητοποιούν τα οφέλη της θέσης τους και αρχίζουν να τη χρησιμοποιούν στο έπακρο.

Υπάρχει ένας άλλος λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι γίνονται κλαψουριστές - ο ενεργειακός βαμπιρισμός. Ίσως έχετε παρατηρήσει ποτέ ότι το άτομο που σας έκλαψε έγινε ευδιάθετο και ευδιάθετο μετά τη συζήτηση, αλλά εσείς, αντίθετα, είχατε πονοκέφαλο και η ψυχή σας βαρύνει. Αυτό είναι αλήθεια.

Οι άνθρωποι ρίχνουν όλη την αρνητική ενέργεια των προβλημάτων τους στους άλλους, ενώ επιλέγουν βαθιά συμπονετικούς συναδέλφους και αγαπημένα πρόσωπα, και γίνεται πιο εύκολο γι 'αυτούς, κάτι που δεν μπορεί να ειπωθεί για την "πλευρά υποδοχής". Μετά από μια τέτοια συνομιλία, η κακή υγεία μπορεί να επιμείνει για αρκετές ημέρες.

Τι να κάνετε αν κάποιος σας παραπονιέται συνεχώς

Εάν παρατηρήσετε τέτοια συμπτώματα στον εαυτό σας και έχετε γίνει μόνιμο θύμα μιας ενοχλητικής γκρίνιας, θα πρέπει να σταματήσετε με αυτό το συντομότερο δυνατό. Και δεν αφορά μόνο την ψυχική σου ισορροπία. Ένα άτομο που έχει συνηθίσει να παραπονιέται δεν ξέρει πώς να λύσει τα προβλήματά του και, για να είμαι ειλικρινής, δεν θέλει να το κάνει αυτό.

Δεν θα υπάρχουν προβλήματα - δεν θα υπάρχει λόγος για τέτοια συνηθισμένη γκρίνια. Επομένως, μην ενθαρρύνετε τέτοιες ενέργειες. Ναι, αν αυτό δεν συμβαίνει τόσο συχνά, μπορείτε να συμπονέσετε και να υποστηρίξετε το άτομο, και ακόμα καλύτερα, να δώσετε πρακτικές συμβουλές που θα βοηθήσουν στην επίλυση του προβλήματος. Αλλά αν η ροή των παραπόνων δεν στερέψει και οι προτάσεις για διέξοδο από την τρέχουσα κατάσταση πέφτουν στο κενό, αξίζει να σκεφτείτε και να στερήσετε την παρέα σας από τον κλαψιάρη.

Μπορείτε να αναφερθείτε στην απασχόλησή σας ή απλά να απαντήσετε στο «θύμα των περιστάσεων» ξερά και μονολεκτικά. Πίστεψέ με, ο κλαψούρης θα γίνει αδιάφορος για σένα και θα σπεύσει να βρει έναν νέο συμπαθούντα.

Ή μπορείτε να εκφράσετε απευθείας τη γνώμη σας· είναι πιθανό αυτό το βήμα να βοηθήσει ένα άτομο να κοιτάξει τον εαυτό του από έξω και να σταματήσει να παραπονιέται συνεχώς! Σε κάθε περίπτωση, αυτές οι ενέργειες δεν πρέπει να ενθαρρύνονται, ιδιαίτερα εις βάρος του εαυτού του.

Όλοι προσπαθούμε να επικοινωνούμε γιατί θέλουμε αμοιβαία κατανόηση και συναισθηματική υποστήριξη. Δεν μπορούν και δεν θέλουν όλοι οι άνθρωποι να παρέχουν ηθική υποστήριξη, ξεχνώντας τις ανησυχίες τους. Πιο συχνά παρά για τους άλλους, σκεφτόμαστε τον εαυτό μας και τις ανησυχίες μας. Η συζήτηση θα αφορά δύο τύπους ανθρώπων. Σε όλους αρέσει να επικοινωνούν με τους πρώτους· τέτοιοι άνθρωποι απομονώνονται εύκολα από τα προβλήματά τους, βγαίνουν από τη σκοτεινή σειρά τους και συντονίζονται στα θετικά. Και άλλοι που είναι κολλημένοι με τα μούτρα στις δικές τους αποτυχίες και προβλήματα, και ως εκ τούτου δεν μπορούν να δουν διέξοδο από αυτά, αποφασίζοντας ότι δεν υπάρχει διέξοδος. Αντίθετα, ξοδεύουν όλη τους την ενέργεια σε κατηγορίες και αυτολύπηση, καθώς και στο να καταστρέψουν τη διάθεση των άλλων με τα παράπονά τους για τη ζωή.

Αυτός ο τύπος συμπεριφοράς κρύβει τους στόχους και τα κίνητρά του. Δεδομένου ότι έχουμε να αντιμετωπίσουμε διαφορετικούς ανθρώπους, πρέπει να καταλάβουμε πώς να επικοινωνούμε με ανθρώπους που διαμαρτύρονται συνεχώς για τη ζωή χωρίς να βλάπτουμε τον δικό μας ψυχισμό και με την ευκαιρία να τους βοηθήσουμε.

Κίνητρα ανθρώπων που διαρκώς παραπονιούνται

Όταν ακούτε συνεχώς να παραπονιέστε για όλους και για όλα, μπορεί επίσης να αρχίσετε να πιστεύετε ότι η έλλειψη θετικών πραγμάτων στη ζωή είναι ο κανόνας και υιοθετείτε μια αρνητική οπτική για τη ζωή. Ψυχολογικά, μοιάζει με αυτό: ο παραπονούμενος, χωρίς καμία υποψία εκ μέρους σας, μετατοπίζει τη συσσωρευμένη αρνητικότητα στους ώμους σας, απελευθερώνοντας τον εαυτό του από ένα αφόρητο βάρος, σε αντάλλαγμα αφαιρεί τη θετική σας στάση, επαναφορτίζοντας έτσι από εσάς και λαμβάνετε ένα αρνητικό χρέωση από ένα τέτοιο άτομο.

Οι άνθρωποι που αισθάνονται πάντα άσχημα και τους αρέσει να μιλούν γι' αυτό χωρίζονται σε τρεις ομάδες:

Η πρώτη ομάδα ανθρώπων που διαρκώς παραπονιούνται

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να πάρετε την έγκρισή σας για την αποτυχημένη ζωή σας, για να δικαιολογήσετε τον εαυτό σας στα μάτια σας.

Συμβαίνει ότι κατά τη διάρκεια ενός μονόπλευρου μακροχρόνιου «παράπονου» για τη ζωή, σας φαίνεται ότι το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να ακούσετε και ο αντίπαλός σας μπορεί μόνο να μιλήσει. Μετά από όλα, δεν δέχεται καμία συμβουλή και θα απορρίψει αμέσως τις επιλογές σας για την επίλυση προβλημάτων ως αβάσιμες και ακατάλληλες για την επίλυσή τους. Φαίνεται ότι το άτομο είναι αναστατωμένο από την ευκολία εξόδου και το αγνοεί εντελώς, ενώ περιμένει από εσάς να υποστηρίξετε την εικόνα του ηττημένου και να επιβεβαιωθεί στην ανικανότητα και την απελπισία του. Θέλει να επιβεβαιώσετε ότι η κατάσταση δεν μπορεί να αλλάξει και είναι ανεπανόρθωτη. Ένα τέτοιο άτομο προσπαθεί να χειραγωγήσει τα συναισθήματά σας για να επιβεβαιώσει τη δική του απελπιστική αδυναμία.

Ένα άτομο καταλαβαίνει πολύ καλά ότι σε στιγμές δυσκολίας έρχεται μια κινητοποίηση εσωτερικών δυνάμεων για την επίλυση του προβλήματος. Υπάρχουν περιπτώσεις που ένα άτομο παίρνει στάση αναμονής και τα παρατά. Στη συνέχεια, ο συνομιλητής αναμένεται να εγκρίνει μια τέτοια απόφαση για να ισορροπήσει για κάποιο χρονικό διάστημα στο χείλος του «ίσως λυθεί μόνο του». Ο παραπονούμενος ρίχνει το βάρος της αρνητικότητας στον συνομιλητή, ο οποίος τώρα το κουβαλάει μέσα του.

Η δεύτερη ομάδα εκείνων που παραπονιούνται για τη ζωή

- αυτοί είναι πονηροί και πιο εκλεπτυσμένοι άνθρωποι. Συγκαλύπτουν την ταυτότητά τους με ερωτήσεις σχετικά με τη ζωή, τη δουλειά, την επιτυχία και την οικογένειά σας. Και όταν δεν κρύβεις τις επιτυχίες σου στην προσωπική σου ζωή, τη δουλειά και ελπίζεις ότι θα είναι χαρούμενες για σένα, τότε η ουσία ενός κλαψουρίσματος εκδηλώνεται. Σου ρίχνει έναν κουβά αρνητισμό, χωρίς να κρύβει τον φθόνο του που όλα σου έγιναν ομαλά, εσύ ήσουν τυχερός, αλλά αυτός όχι. Και εσείς, εν αγνοία σας, αναπτύσσετε μια αρνητική γνώμη για τον εαυτό σας ως «τυχερό άτομο» που ξεχωρίζει τόσο δυσμενώς σε σχέση με το υπόβαθρο κάποιου άλλου. Και αρχίζεις να σκέφτεσαι: είναι επιτρεπτό να είσαι χαρούμενος και να ψάχνεις τουλάχιστον κάτι κακό στη ζωή σου για να καθησυχάσεις τον συνομιλητή σου.

Αυτός ο τύπος συμπεριφοράς στοχεύει σε ένα άτομο να δικαιολογήσει τις αποτυχίες του λέγοντας ότι ήταν απλά άτυχος, σε αντίθεση με εσάς. Σας ενθαρρύνει να πιστεύετε ότι σχεδόν φταίτε, ότι είστε πιο ευτυχισμένοι από αυτόν, και έτσι δικαιολογεί τις αποτυχίες σας και επιβεβαιώνεται.

Ο τρίτος τύπος ανθρώπων που τους αρέσει να παραπονιούνται για τη ζωή

Δεν προσποιούνται ανοιχτά ότι είναι θύματα. Ταπεινώνει τον εαυτό του με κάθε δυνατό τρόπο, λέγοντας ότι δεν μπορεί να κάνει τίποτα για το γεγονός ότι είναι τόσο κακός και δεν απαιτεί τίποτα. Όταν επικοινωνείτε με ένα τέτοιο άτομο, θέλετε αμέσως να τον πείσετε ή να τον βοηθήσετε με κάποιο τρόπο.

Κανόνες επικοινωνίας με άτομα που δεν είναι ικανοποιημένα με τη ζωή τους

Εάν δεν μπορείτε να σταματήσετε εντελώς να επικοινωνείτε με ένα τέτοιο άτομο, τότε προσπαθήστε να πάρετε την πρωτοβουλία στη συζήτηση και να τον ξεσηκώσετε με συγκεκριμένες ερωτήσεις: ποιος θεωρεί ο ίδιος την αιτία για τις αποτυχίες του; Πώς πιστεύει ότι μπορείτε να τον βοηθήσετε; Ρωτήστε τον τι έχει ήδη κάνει προσωπικά για να αλλάξει την κατάσταση;

Μπορεί να μην αλλάξετε τον ίδιο τον άνθρωπο, αλλά σίγουρα θα αλλάξετε την πορεία της συζήτησης.

Τύποι ανθρώπων, άτομο που παραπονιέται λέγεται.

Τύποι ανθρώπων. Τύπος τρία - αυτοί που διαμαρτύρονται συνεχώς

Συνεχίζω να αναλογίζομαι το θέμα των διαφορετικών τύπων ανθρώπων, το οποίο ξεκίνησα πρόσφατα. Έχω ήδη γράψει για εκείνους που τους αρέσει να χαρακτηρίζουν άλλους ανθρώπους και για εκείνους που δεν ξέρουν πώς να ακούν και να θυμούνται. Σήμερα θα συνεχίσω για όσους διαμαρτύρονται συνεχώς (ή απλώς συχνά).

Θέλω να εξηγήσω αμέσως ότι το «παράπονο» δεν σημαίνει πάντα να γράψεις ένα παράπονο, να κλάψεις στη μητέρα σου για τον απρόσεκτο μεθυσμένο σύζυγό σου ή να πεις στον συνάδελφό σου τι ηλίθιο είναι το αφεντικό σου. Το μικρό λεξικό παρακάτω θα απαντήσει στην ερώτηση του τι σημαίνει «παράπονο».

κανω παραπονα- προκαλούν αυτολύπηση. Αυτός είναι ένας ορισμένος τρόπος να επηρεάζεις ψυχολογικά τους άλλους ανθρώπους, που οδηγεί στο γεγονός ότι ο παραπονούμενος προκαλεί ενσυναίσθηση σε αυτόν που τον ακούει.

Ενσυναίσθηση- ένας μηχανισμός που βασίζεται στην ενσυναίσθηση ή στην ικανότητα να πάρεις τη θέση ενός άλλου ατόμου και να αποδεχτείς την άποψή του, να τον πιστέψεις και να βοηθήσεις. Το να συμπάσχεις σημαίνει να βιώνεις το ίδιο πράγμα, να το βιώνεις μαζί, να συμμετέχεις στην εμπειρία μαζί.

Και τώρα επιθυμία να βοηθήσειμπορεί να ερμηνευθεί ως επιθυμία ανάληψης ευθύνης για την επίλυση μιας κατάστασης που συνέβη σε άλλον.

Καταλαβαίνεις? Όσοι παραπονιούνται θέλουν να εμπλέξουν το άλλο άτομο στην κατάστασή τους και να τους δώσουν μέρος της ευθύνης για την επιτυχή επίλυσή της.

Έτσι, η βάση του «παραπόνου» είναι ένας πιο περίπλοκος μηχανισμός που μαθαίνουν όλοι οι άνθρωποι στην παιδική ηλικία. Μιλάω για μεταβίβαση ευθύνης. Και σας καλώ να εξετάσετε αυτόν τον μηχανισμό μαζί μου, που θα σας ξεκαθαρίσει την ψυχολογία εκείνων των ανθρώπων που τους αρέσει να παραπονιούνται.

Έχω παρατηρήσει επανειλημμένα το ακόλουθο χαρακτηριστικό ορισμένων ανθρώπων - σε «δύσκολες» (ή απλώς δυσμενείς για τον εαυτό τους) καταστάσεις, προτιμούν να μεταφέρουν την ευθύνη από τον εαυτό τους σε κάποιον άλλο. Αυτό μπορεί να καλυφθεί με διάφορες φράσεις, που κυμαίνονται από τις πιο προφανείς, όπως «Δεν φταίω εγώ, ήρθε μόνος του!»και τελειώνει με χειρισμούς ποικίλης πολυπλοκότητας, όπως αυτό - «Πριν μιλήσω για το τι έκανα κατά τη διάρκεια του XXX, θα ήθελα να επιστήσω την προσοχή σας σε εκείνους τους ανθρώπους που, παρά τα πάντα, συνέχισαν να κάνουν ΕΕΕ. Μου φαίνεται ότι θα ήταν δίκαιο να καταδικαστούν τέτοιες ενέργειες και να αυστηροποιηθούν τα προληπτικά μέτρα. »

Γιατί οι άνθρωποι πρέπει να μεταθέσουν τις ευθύνες τους;

Μια τόσο περίπλοκη διαδικασία όπως η μετάθεση ευθύνης μπορεί να έχει δύο απλούς λόγους (ή στόχους):

1. Προστασία των δικαιωμάτων και της δικαιοσύνης σας

Δεν εξαρτώνται όλα πραγματικά από εσάς. Αν, για παράδειγμα, αργήσατε στη δουλειά, τότε αυτό θα μπορούσε να συμβεί επειδή κάποιος απερίσκεπτος οδηγός σας πρόλαβε σε ένα φανάρι και όχι απαραίτητα επειδή κοιμηθήκατε υπερβολικά. Ή αγοράσατε ένα τηλέφωνο που αρνήθηκε να λειτουργήσει τη δεύτερη μέρα και ήρθατε στο κατάστημα για να το επιστρέψετε πίσω επειδή θέλετε ένα τηλέφωνο πραγματικά να λειτουργεί και ΟΧΙ για να εξαπατήσετε το κατάστημα. Ή χτυπάτε έναν ενήλικα που επιτίθεται στο παιδί σας με ένα βαρύ αμβλύ αντικείμενο. Ποτέ δεν ξέρεις τι μπορεί να συμβεί. Είναι απαραίτητο να προστατεύσετε και να υπερασπιστείτε τα δικαιώματά σας.

2. Παραπλάνηση ανθρώπων για να αποκομίσει οφέλη για τον εαυτό του

Για παράδειγμα, αγοράσατε ένα τηλέφωνο και αφού πέσατε στην τουαλέτα του μπάνιου, σταμάτησε (για κάποιο λόγο) να λειτουργεί και πηγαίνετε στο κατάστημα και κατηγορείτε τον κατασκευαστή (ή τον πωλητή) που σας πούλησε ένα προϊόν χαμηλής ποιότητας που χάλασε στο δεύτερο ημέρα χρήσης. Ο στόχος σας εδώ είναι να κάνετε άλλους ανθρώπους να διορθώσουν το λάθος σας με δικά τους έξοδα.

Με την ηλικία, κατά κανόνα, οι μορφές παραίτησης από την ευθύνη γίνονται πιο περίπλοκες, αλλά δεν εξαφανίζονται (προσωπική μου παρατήρηση).

Είχα έναν φίλο που χειραγωγούσε τους συγγενείς του τόσο έξυπνα που σχεδόν συνεχώς ένιωθαν ένοχοι. Για κάτι που πραγματικά δεν έκαναν! Αυτός ο άνθρωπος ήταν απλώς πολύ καλός στο να μεταφέρει την ευθύνη σε άλλους. Για παράδειγμα, ο γιος του, που δεν ήθελε να συνεχίσει την επιχείρησή του, ήταν υπεύθυνος για τις συνεχώς επιδεινούμενες υποθέσεις στην επιχείρηση. Η ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ ΤΟΥ, όχι η επιχείρηση του γιου του. Καταλαβαίνεις? 🙂

Από αυτή την άποψη, επιτρέψτε μου για άλλη μια φορά να αναφέρω τον John Vaughn-Aiken: «Όταν κατηγορείς κάποιον δείχνοντάς του το δάχτυλό σου, να θυμάσαι ότι αυτή τη στιγμή τα περισσότερα δάχτυλα του χεριού σου δείχνουν προς το μέρος σου!»

Μπορείτε επίσης να παραπονεθείτε (να απαλλάξετε την ευθύνη και να τη μεταβιβάσετε) για τον καιρό, τις συνθήκες, την κυβέρνηση (που εσείς οι ίδιοι επιλέξατε και τώρα κλέβει αέριο από τη Ρωσία). Μπορείτε ακόμη και να οργανώσετε συνεδρίες κλόουν με συνεδρίες παραπόνων για τον εαυτό σας (δεν μπορώ να το βοηθήσω, τα χέρια μου πιάνουν τη βότκα, είμαι κακός) και να ρίξετε στάχτη στο κεφάλι μου. Ξέρετε για ποιο σκοπό έχει σχεδιαστεί αυτό; Τι κι αν ένας μάγος φτάσει ξαφνικά με ένα μπλε ελικόπτερο και δείξει μια καταραμένη ταινία δωρεάν! Οι άνθρωποι που μεταβιβάζουν την ευθύνη περιμένουν ότι κάποιος θα τους απαλλάξει από κάτι. Αλλά εδώ μπορούμε ήδη να μιλήσουμε για το τρίγωνο Karpman (οι ρομαντικοί το αποκαλούν επίσης "τρίγωνο της μοίρας").

Με λίγα λόγια, αυτός που παραπονιέται παίρνει θέση για τον εαυτό του Θύματα. Και απευθύνει το παράπονό του σε Στον διασώστη(στον Απελευθερωτή), ο οποίος πρέπει να παραδώσει το Θύμα από Ο διώκτης(για τον οποίο μάλιστα διαμαρτύρεται ο κόσμος). Τρεις μόνο ρόλοι, αλλά πόσο ενδιαφέρον!

Θύμαλαμβάνει το εισόδημά του με τη μορφή αυτοεξευτελισμού και αυτομαστίγωσης και με τη μορφή του δικαιώματος να μην αναλαμβάνει την ευθύνη για τις πράξεις του. Επιπλέον, η παρουσία του Διασώστη επιβεβαιώνει την ιδιαίτερη ανθρώπινη αξία της και την ορθότητα των επιδιώξεων της.

Διώκτηςπαίρνει την τιμητική του από το γεγονός ότι αισθάνεται τη σημασία του, αποδεικνύοντας ότι όλοι οι άλλοι φταίνε για όλα, και είναι τόσο καλός. Και επίσης από την επίγνωση της δικής του δύναμης και ανωτερότητας.

Σωτήρας, δέχεται πιθανώς την πιο λεπτή και διεστραμμένη ευχαρίστηση - υψώνεται πάνω από το Θύμα, βοηθώντας το (κάτι που, με την πλήρη έννοια της λέξης, δεν είναι σε θέση να κάνει). Το πρόβλημα μπορεί να λυθεί μόνο με την υπέρβαση του τριγώνου, και αυτό δεν είναι καθόλου ωφέλιμο για τον Σωτήρα. Χρειάζεται για να μπορέσει το Θύμα να γίνει προσωρινά Διώκτης. Οι διασώστες είναι τυπικοί ψυχολόγοι, γκουρού και καλύτεροι φίλοι. Επιπλέον, ο Διασώστης εκτοξεύει με μεγάλη επιτυχία τη συσσωρευμένη επιθετικότητά του σε άλλα τρίγωνα στον Διώκτη: η ηθική δεν θα το καταδικάσει αυτό και γίνεται ευκολότερο για τον εαυτό του.(Οι περιγραφές ρόλων λαμβάνονται από εδώ)

Το πιο αστείο σε αυτό είναι ότι υπάρχουν διασώστες (ή ντελιβεράδες) που θα έρθουν πρόθυμα να βοηθήσουν τους αδύναμους, προσβεβλημένους και ταπεινωμένους. Διαβάστε το άρθρο του Fritz Morgen «The Code of the Weak». Πολλά θα γίνουν ξεκάθαρα.

Και τι να τα κάνεις όλα αυτά;

Δεν υπάρχουν τόσες πολλές επιλογές, για να είμαι ειλικρινής, αλλά ακόμα.

1. Επίγνωση και ανάλυση της κατάστασης από την άποψη των προθέσεων

Το περισσότερο το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να καταλάβετεότι τώρα αρχίζετε να παίζετε το παιχνίδι «πέρασε την ευθύνη». Στη συνέχεια, αναλύστε την κατάσταση από την άποψη των στόχων και των προθέσεων σας και των προθέσεων του άλλου μέρους. Τι θέλει αυτός που φέρει την ευθύνη - να εξαπατήσει ή να υπερασπιστεί τα δικαιώματά του;

Μόλις καταλάβεις τις προθέσεις αυτού που προσπαθεί να μεταφέρει την ευθύνη σε άλλον, τότε σκεφτείτε αν θέλετε να συνεχίσετε αυτό? Εάν όλοι αποφασίσουν να συνεχίσουν, τότε αποδεχτείτε συνειδητά τους κινδύνους που σχετίζονται με τον ρόλο σας σε αυτό το τρίγωνο.

Εάν αποφασίσετε να ΜΗΝ συνεχίσετε, τότε απλώς τελειώστε και αν συνεχίσετε, τότε παρακολουθήστε πώς αλλάζουν οι ρόλοικαθώς αναπτύσσεται η επικοινωνία σας. Για παράδειγμα, ξεκινήσατε με έναν stalker και κατηγορείτε τον συνάδελφό σας για αυτό που έκανε. Σκεφτείτε σε ποιον μπορεί να απευθυνθεί ένας συνάδελφος για βοήθεια (ποιον θα καλέσει να παίξει το ρόλο του σωτήρα του και του διώκτη σας); Κράτα το υπό έλεγχο!

Τι γράφουν άλλοι bloggers για την ευθύνη;

Ως εκ τούτου, όπως λένε οι Κινέζοι, αυτός που δεν κατηγορεί κανέναν έχει κάνει όλη τη διαδρομή. Για να μην κατηγορείς πρέπει να έχεις το σωστό κίνητρο, γιατί με το λάθος συμβαίνει κάτι τέτοιο. Δεν μπορείς να κάνεις σκατά στον εαυτό σου και να βρίσκεις πάντα κάποιον να κατηγορείς για τον δικό σου χαμό - όλοι το έχουν βιώσει αυτό. Αλλά οι χειρισμοί διαφορετικού είδους είναι πολύ πιο επικίνδυνοι.

Ο Anatoly Wasserman (ναι, αυτός ο πολύ έμπειρος και διανοούμενος Wasserman, που έχει πάντα μαζί του 45 τσέπες στις οποίες αποθηκεύει πράγματα για όλες τις περιστάσεις) γράφει για το πώς να καλλιεργείται ο συντηρητισμός στα παιδιά, μαθαίνοντάς τους να αναλαμβάνουν την ευθύνη.

Ημερομηνία: 14 Ιανουαρίου 2009 | Κατηγορίες: Ιστολόγιο | Ετικέτες: NLP, κατανόηση, ψυχολογία | | Μπορείτε να παρακολουθήσετε τα σχόλια σε αυτήν την ανάρτηση μέσω του νήματος σχολίων.

3 σχόλια σχετικά με «Τύποι ανθρώπων. Τύπος τρίτος - αυτοί που παραπονιούνται συνεχώς»

Ένας άλλος λόγος για τη μετατόπιση ευθυνών είναι η αναγκαστική αδυναμία που ανατρέφουν οι γονείς (ή άλλο άμεσο περιβάλλον) στο παιδί. Όταν μια μητέρα λέει "Μην μπαίνεις στη ζύμη με βρώμικα χέρια!", "Μην αγγίζεις!", "Μην ανακατεύεσαι!", "Λάθος κάνεις!", τότε μετά από τέτοια λόγια η μικρή Το παιδί δεν ξέρει πώς να συμπεριφερθεί. , ΑΝ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ;! Ή "σας είπαν να μην βιάζεστε γύρω από το διαμέρισμα όταν το χωράφι πλύθηκε!" ενώ το παιδί βρυχάται από ένα μελανιασμένο γόνατο. Τι πρέπει να κάνουμε?! Οι γονείς δεν απαντούν σε αυτές και σε πολλές άλλες ερωτήσεις. Έτσι αναδεικνύεται η έλλειψη πρωτοβουλίας. Και μάλιστα, ανάληψη πρωτοβουλίας σημαίνει και ανάληψη ευθύνης.

Ναι, πιστεύω επίσης ότι η λανθασμένη γονική επικοινωνία δημιουργεί αδυναμία και έλλειψη πρωτοβουλίας. Ένας καλός λόγος για να κατηγορήσετε τους γονείς σας για τον αλκοολισμό σας, για παράδειγμα! 🙂

Και αυτές οι δύο ιδιότητες μπορούν να επανεκπαιδευτούν στον εαυτό σας σε μια πιο ώριμη ηλικία, αν τις συνειδητοποιήσετε. Αυτό είναι αν σταματήσετε να κατηγορείτε τους γονείς σας, ενεργοποιήστε τον εγκέφαλό σας και σταματήσετε να πίνετε ήδη :)

[. ] για αυτούς που δεν ξέρουν να ακούν και να θυμούνται και για εκείνους που διαρκώς παραπονιούνται. Σήμερα θα συνεχίσω για αυτούς που φοβούνται να φτιάξουν τον εαυτό τους [. ]

Υπάρχουν καταστάσεις και περιστάσεις που μας αναγκάζουν να αναλάβουμε το ρόλο του θύματος. Ξέρετε όμως τι συμβαίνει όταν αυτή η περίοδος καθυστερεί για πολύ; Αν κάποιος παραπονιέται συνεχώς, αναπτύσσεται σύνδρομο θύματος,που αναπόφευκτα αφήνει αποτύπωμα στην προσωπικότητα και τον χαρακτήρα του. Παύει να ελέγχει τη ζωή του και νιώθει συνεχώς τη δύναμη των περιστάσεων πάνω του.

Σύνδρομο θυμάτων και απαισιοδοξία

Ένα άτομο που αισθάνεται συνεχώς θύμα δεν είναι εξοικειωμένο με έννοιες όπως η ευτυχία και η αισιοδοξία.γίνεται ο μόνιμος σύντροφός του, ζωγραφίζοντας τη ζωή σε σκοτεινούς τόνους.

Αναζητά μια σύλληψη σε όλα, πιστεύοντας ότι οι αποτυχίες τον στοιχειώνουν σε όλη τη ζωή. Είναι σίγουρος ότι τίποτα καλό δεν μπορεί να του συμβεί από προεπιλογή και η ευτυχία παρακάμπτει το σπίτι του.

Το πρόβλημα είναι ότι δεν υπάρχει κόκκος αλήθειας σε αυτό: το χρόνιο θύμα πάσχει από διαστρεβλωμένη αντίληψη της πραγματικότητας.

Φυσικά, ένας άνθρωπος που παραπονιέται συνεχώς αντιλαμβάνεται τη ζωή διαφορετικά. Και αυτή η εικόνα του κόσμου δεν έχει καμία σχέση με την πραγματικότητα.

Από την άλλη πλευρά, μπορεί να υποστηριχθεί ότι οι ζοφερές σκέψεις και η απαισιοδοξία προκαλούν προβλήματα. Εξάλλου, συχνά συμβαίνει με ένα άτομο που πιστεύει ότι κάτι κακό είναι βέβαιο ότι θα του συμβεί, και συμβαίνουν προβλήματα.

Ο καθένας μας το έχει στη ζωή του. Ίσως είχατε πρόσφατα κάποια προβλήματα ή προβλήματα για τα οποία είπατε στον φίλο σας. Και θέλεις να ρωτήσεις: «Ίσως υποφέρω κι εγώ σύνδρομο θύματος?».

Καθόλου απαραίτητο. Η χρόνια θυματοποίηση είναι τρόπος ζωής, αν οι εναλλαγές της διάθεσής σας είναι βραχύβιες, δεν έχει καμία σχέση. Επομένως, ακόμα κι αν η διάθεσή σας είναι στο μηδέν τώρα, αυτό δεν σημαίνει ότι αυτό το σύνδρομο εκδηλώνεται μέσα σας.

Τα χρόνια θύματα και οι απαισιόδοξοι τρέφονται με αρνητικά συναισθήματα και συναισθήματα. Το χειρότερο είναι ότι ένα τέτοιο άτομο όχι μόνο παραπονιέται συνεχώς και κατηγορεί τους άλλους για τα προβλήματά του, αλλά καλλιεργεί επίσης αρνητικά συναισθήματα όπως επιθετικότητα, μισαλλοδοξία, βία, υποτίμηση άλλων ανθρώπων κ.λπ.

Πώς θα χαρακτηρίζατε ένα χρόνιο θύμα;

Εάν νιώθετε ότι είστε χρόνιο θύμα ή αναγνωρίζετε κάποιον κοντινό σας άνθρωπο σε αυτήν την περιγραφή, ήρθε η ώρα να μιλήσετε περισσότερο για αυτόν τον τύπο προσωπικότητας και για το τι τον χαρακτηρίζει.

Διαστρέβλωση της πραγματικότητας

Ένα άτομο που πάσχει από σύνδρομο θύματος είναι πεπεισμένο: Οι γύρω του φταίνε για όλα τα δεινά και τις αντιξοότητες που του συμβαίνουν.Έτσι, αποποιείται εντελώς την ευθύνη για τη ζωή του και προτιμά να τη μεταθέτει σε άλλους.

Το πρόβλημα είναι ότι ερμηνεύει την πραγματικότητα με τρόπο που του ταιριάζει αυτή τη στιγμή. Ως αποτέλεσμα, η ζωή του χρόνιου θύματος γίνεται ακόμη πιο σκοτεινή.

Άλλωστε, όταν απαλλάσσουμε τους εαυτούς μας από την ευθύνη για τη ζωή μας, χάνουμε τον έλεγχό μας. Ως αποτέλεσμα, τα χέρια μας είναι δεμένα και δεν μπορούμε πλέον να αλλάξουμε τίποτα για αυτό που συμβαίνει.

Ο άντρας παραπονιέται συνεχώς

Παραπονιέται ότι τροφοδοτεί τη χρόνια θύματα.Μπορούμε με ασφάλεια να πούμε ότι αυτός είναι ο κύριος τύπος "φαγητού" για τέτοιους ανθρώπους. Το παράπονο τους βοηθά να κερδίσουν την προσοχή των άλλων και να βρεθούν στο επίκεντρό της. Αυτό τους κάνει να νιώθουν σημαντικοί.

Επιπλέον, όλες οι ενέργειες ενός τέτοιου ατόμου καταλήγουν μόνο στο γεγονός ότι παραπονιέται και κλαίει. Ποτέ δεν ζητά βοήθεια από άλλους και δεν κάνει κανένα μέτρο για να διορθώσει τη σημερινή κατάσταση, η οποία, όπως υποστηρίζει, δηλητηριάζει τη ζωή του.

Στόχος: βρείτε τον ένοχο

Στόχος του χρόνιου θύματος είναι να βρει κάποιον που να ευθύνεται για τα προβλήματά του.. Ένα τέτοιο άτομο επιδιώκει να του αποδώσει όλα τα πιθανά ελαττώματα και κακίες που μπορεί κανείς να φανταστεί.

Για παράδειγμα, είναι συχνά σίγουροι ότι οι πράξεις των γύρω τους οδηγούνται από εγωισμό και την επιθυμία να επωφεληθούν σε βάρος των άλλων, χρησιμοποιώντας άλλους ανθρώπους για δικούς τους σκοπούς.

Ταυτόχρονα, ένα άτομο που πάσχει από σύνδρομο θύματος δεν αντιλαμβάνεται ότι στην πραγματικότητα όλες αυτές οι σκέψεις τροφοδοτούν τα αρνητικά του συναισθήματα. Δεν μπορεί να παραδεχτεί ότι όντως είναι ικανοποιημένος με αυτή την κατάσταση, αν και με τα παράπονά του προσπαθεί να αποδείξει το αντίθετο.

Έλλειψη αυτοκριτικής

Προφανώς, λαμβάνοντας υπόψη τα παραπάνω, μπορούμε να το πούμε με ασφάλεια τα χρόνια θύματα είναι ανίκανα για αυτοκριτική. Πιστεύουν ότι μόνο οι γύρω τους έχουν αδυναμίες και ελλείψεις· ο δικός τους χαρακτήρας τους φαίνεται ιδανικός.

Τέτοιοι άνθρωποι δεν βλέπουν ελαττώματα στην προσωπικότητά τους. Είναι σίγουροι ότι όλη η αρνητικότητα προέρχεται από τους άλλους και δεν είναι στη δύναμή τους να την αλλάξουν. Και οι ίδιοι είναι απλώς ατυχή θύματα της σκληρής πραγματικότητας και των πράξεων άλλων ανθρώπων, που δεν μπορούν να επηρεαστούν με κανέναν τρόπο.

Χειρισμός και συναισθηματικός εκβιασμός

Τα χρόνια θύματα τείνουν να είναι ιδιαίτερα χειριστικά.Ξέρουν πώς να πετυχαίνουν τους στόχους τους και κατανοούν πολύ καλά ότι τα παράπονα και η εικόνα ενός άτυχου θύματος των περιστάσεων μπορούν να λιώσουν ακόμα και την πιο σκληρή ανθρώπινη καρδιά. Και αυτό τους δίνει ένα προβάδισμα σε κάθε περίπτωση.

Για να προστατευτείτε από τέτοιους ανθρώπους Είναι πολύ σημαντικό να καταλάβουμε πού ακριβώς αρχίζει η χειραγώγηση και.

Μην ξεχνάτε ότι στόχος τους είναι να εμφανιστούν στους άλλους ως ατυχές θύμα και να προκαλέσουν αυτολύπηση. Τροφοδοτούνται από απαισιοδοξία, παράπονα και αρνητικά συναισθήματα. Το να κατηγορούν τους άλλους για τις κακοτυχίες τους τους κάνει να νιώθουν σημαντικοί και εξαιρετικοί.

Είναι πολύ σημαντικό να μπορείτε να βάζετε εσωτερικά εμπόδια που θα σας προστατεύουν από τέτοιους ανθρώπους, χωρίς να τους επιτρέπετε να σας μολύνουν με αρνητισμό και να χειραγωγούν τα συναισθήματά σας. Δεν πρέπει να επιτρέψετε στις αλληλεπιδράσεις με «τοξικούς» ανθρώπους να επηρεάσουν τη διάθεση και την ευημερία σας. Επομένως, αποκλείστε τέτοια άτομα από τον κοινωνικό σας κύκλο. Εάν είναι δυνατόν, κάντε το το συντομότερο δυνατό.

Είναι δυνατόν να αφήσετε την ευτυχία σας να επισκιαστεί από τα συνεχή αβάσιμα παράπονα ενός απαισιόδοξου που αδυνατεί να αντιληφθεί αντικειμενικά την πραγματικότητα;

Σήμερα θα συζητήσουμε ένα θέμα που κυριολεκτικά ξεσκίζει τους ανθρώπους και στις δύο πλευρές του οδοφράγματος. Δηλαδή, τι να κάνετε εάν ένας άντρας παραπονιέται και γκρινιάζει συνεχώς ή έχει αρχίσει πρόσφατα να παραπονιέται. Διαβάστε το άρθρο μέχρι το τέλος και θα μάθετε ένα πλήρες οπλοστάσιο τεχνικών που θα αποτρέψουν οποιονδήποτε από το να παραπονεθεί, ακόμη και οι πιο διαπεραστικοί κλαψιάρηδες με εμπειρία.

Η υποστήριξη ενός άνδρα σε δύσκολες στιγμές είναι μια εκδήλωση αγάπης γι 'αυτόν. Έχω ήδη γράψει πώς να το κάνω σωστά στο .
Τι γίνεται όμως αν η γκρίνια δεν έχει τέλος;

Τα πόδια του πονάνε πάντα, η ουρά του πέφτει, δεν έχει λεφτά και δύναμη, η κυβέρνηση είναι γεμάτη ανόητους και κλέφτες, έχει πολλή δουλειά, έκοψε το δάχτυλό του κ.λπ.

Η πρώτη πλευρά θα υποστηρίξει: "Ένας άντρας πρέπει να υποστηριχθεί, να ορμήσει πίσω του με κέικ και μπορς, βάλτε τον για ύπνο σε ένα ζεστό κρεβάτι και κάντε τα πάντα για να μην χειροτερέψει!"

Η άλλη πλευρά θα πει: "Ναι, ο σκύλος είναι μαζί του!" Είναι δυνατός άντρας! Θα το καταλάβει μόνος του, αλλά πήγα να κάνω παρέα με τους φίλους μου!».

Η πρώτη επιλογή μπορεί να βοηθήσει, αλλά όχι για πολύ. Τότε η γκρίνια του άντρα φτάνει στο λαιμό και θέλω να τον χτυπήσω στα δόντια με έναν πλάστη για να σωπάσει επιτέλους. Η δεύτερη επιλογή λειτουργεί λίγο καλύτερα, αλλά με κίνδυνο η αδιαφορία σας να κάνει τον άντρα να νιώσει ανεπιθύμητος και μόνος.

Ποιο είναι το σωστό; Άλλωστε αυτή η συμπεριφορά ενός άντρα κυριολεκτικά σκοτώνει και αυτόν και εσένα.

Γιατί δεν πρέπει να ενθαρρύνετε και να ακούτε την γκρίνια των ανδρών

✿ Ένα άτομο που γκρινιάζει συνέχεια εστιάζει την προσοχή του στις αρνητικές πτυχές της ζωής. Αυτό σημαίνει ότι αυτές οι πτυχές θα αυξηθούν αλματωδώς και θα δηλητηριάσουν τις ζωές και των δύο σας. Δεν θα υπάρχει χρόνος για να επικεντρωθείτε στους στόχους και τους στόχους και δεν θα υπάρχει καμία δύναμη. Ως αποτέλεσμα - πλήρης απογοήτευση από τα πάντα, εθισμός στα ναρκωτικά, αλκοολισμός, απιστία, ασθένεια, εθισμός στον τζόγο και άλλα σκουπίδια της ζωής.

✿ Δίπλα σε έναν γκρινιάρη, ξοδεύεις πολλή ηθική και σωματική δύναμη για να τον φέρεις στα συγκαλά του. Ως αποτέλεσμα, εσείς οι ίδιοι μένετε χωρίς δύναμη. Και τώρα υπάρχουν δύο τεμπέληδες και λυπημένα λαχανικά ξαπλωμένα στο κρεβάτι, που δεν μπορούν να κάνουν τίποτα για να βελτιώσουν την κατάσταση. Στη χειρότερη περίπτωση, είστε και οι δύο θυμωμένοι και στα προβλήματά σας θα προστεθεί ένας καυγάς.

✿ Στην οικογένεια, δεν νιώθεις πια γυναίκα, γιατί τώρα, αντί για τον ξεκολλημένο σου άντρα, πρέπει να "σταμάτησες να καλπάζεις άλογα" και "να μπεις σε φλεγόμενες καλύβες", να τον σώσεις από όλα τα προβλήματα. Και παύει να νιώθει άντρας και αυτό τον στενοχωρεί και γκρινιάζει ακόμα περισσότερο.

✿ Σταματάς να σέβεσαι και να θέλεις τον άνθρωπό σου. Και δεν είναι περίεργο, γιατί μόλις έκλαψε μέσα στο γιλέκο σου. Δεν μετατρέπεσαι σε ενδιαφέρουσα σύντροφο και παθιασμένη ερωμένη, αλλά σε μητέρα, έτοιμη ανά πάσα στιγμή να δώσει στο μωρό ένα μαντήλι και να σκουπίσει τα δάκρυά του. Φυσικά και ένας άντρας έχει το δικαίωμα να είναι υστερικός, αλλά καλό είναι να μην το κάνει μπροστά στη γυναίκα και τα παιδιά του, διαφορετικά η σχέση θα τελειώσει. Είναι χρήσιμο να γκρινιάζετε στον ψυχοθεραπευτή ή τον μέντορά σας - έτσι το πρόβλημα μπορεί να λυθεί και όχι να επιδεινωθεί.

✿ Ο άντρας σταματά να σε θέλει. Η σεξουαλική έλξη για τη μαμά είναι ένα σπάνιο φαινόμενο και απέχει πολύ από τον κανόνα. Ναι, και πέφτει η τεστοστερόνη από την γκρίνια. Θέλουν να πουν ότι είναι δύσκολο να πούμε ποια είναι η αιτία και ποιο το αποτέλεσμα. Η γκρίνια του σημαίνει επίσης ότι η αγάπη του έχει ήδη σβήσει, και δεν ντρέπεται να γκρινιάζει. Όταν ένας άντρας είναι ερωτευμένος με μια γυναίκα, προσπαθεί να της φαίνεται πιο ψύχραιμος από ό,τι πραγματικά είναι, εμπνέεται, η κατάστασή του είναι το αντίθετο της γκρίνιας. Όταν η αγάπη περνά ή δεν ήταν εκεί για αρχή, ο άντρας γίνεται φτωχός και στενάζει.

✿ Αν όλοι φταίνε για όλα, τότε αργά ή γρήγορα θα μπεις στη λίστα με αυτούς που φταίνε. Αν δεν το έχετε κάνει ήδη.

✿ Ακούγοντας τα παράπονά του καταστρέφετε το νευρικό σας σύστημα. Νιώθει καλύτερα, αλλά το τρίτο βράδυ δεν κοιμήθηκες στις σκέψεις σου: «Κι αν δεν έχουμε αρκετά χρήματα λόγω των προβλημάτων του στη δουλειά; Πώς πρέπει να ζούμε τώρα; Ίσως βρεις μια δεύτερη δουλειά;» Προβλήματα συμβαίνουν σε όλους, και μπορούμε να παρέχουμε ο ένας στον άλλον βοήθεια και υποστήριξη, αλλά δεν είμαστε υποχρεωμένοι να ενθαρρύνουμε την αδράνεια, την αυτολύπηση και τη δυσαρέσκεια προς όλο τον κόσμο για αδικία και σκληρότητα. Ειδικά αν τα παράπονα είναι τρόπος ζωής. Με την γκρίνια του για «χωρίς λεφτά», θα καταστρέψει όχι μόνο τη διάθεσή σας, αλλά και ολόκληρη τη ζωή σας. Αισθάνεται όμως καλά: σου έχυσε το slop και ένιωσε καλύτερα. Και τώρα ζεις με αυτό όπως θέλεις.

Όλα είναι ξεκάθαρα, η ανδρική γκρίνια είναι κακό και μόνο κακό, κανένα καλό. Ας καταλάβουμε τι να κάνουμε για αυτό.

Ένας άντρας παραπονιέται και γκρινιάζει - τι να ΜΗΝ κάνετε

Μην συγχέετε τις έννοιες «κρίμα» και «υποστήριξη»
Ο ευκολότερος τρόπος για να μετατρέψεις έναν άντρα σε μη-οντότητα είναι να αρχίσεις να τον λυπάσαι. Πες του: «Δεν χρειάζομαι πραγματικά αυτοκίνητο, θα πάω με το μετρό για μερικά χρόνια ακόμα... Μην ανησυχείς και μην αυτοκτονήσεις έτσι, καημένη! Το κυριότερο είναι ότι είμαστε μαζί, και τα υπόλοιπα δεν είναι σημαντικά, γιατί τίποτα δεν έχει λειτουργήσει ποτέ για εσάς. Είδα αμέσως τι είδους άτομο παντρευόμουν». Αντί για αυτήν την τερατώδη ταπείνωση, είναι καλύτερο να τον στηρίξετε: «Είσαι δυνατός, αύριο θα πας και θα τα χειριστείς όλα, δεν έχω καμία αμφιβολία, γιατί πάντα τα χειριζόσουν όλα τέλεια».

Μην του δίνεις συμβουλές, μην του λύνεις το πρόβλημα
Το να ξεπερνάς τις δυσκολίες κάνει τον άνθρωπο δυνατό. Αν το κάνεις αυτό για αυτόν, τότε θα γίνεις και πιο δυνατός, και θα κάνεις ακόμα περισσότερα γι' αυτόν, και ούτω καθεξής σε μια σπείρα.

Μην ανησυχείτε να κάνετε τα πάντα μόνοι σας
Διαφορετικά, θα καταλήξετε να καταπονεθείτε στο σπίτι και στη δουλειά, και θα κουβαλάτε επίσης έναν άντρα επάνω σας στο μπάνιο και πίσω. Μερικοί άνθρωποι γκρινιάζουν και προσπαθούν να μεταθέσουν την ευθύνη για τις υποθέσεις τους σε άλλους, συμπεριλαμβανομένης της γυναίκας τους. Για να δει η γυναίκα του πόσο του είναι, καημένη, και να πάρει μέρος από το αβάσταχτο βάρος του. Ναι, περισσότερα! Και η σύζυγος συμφωνεί σε αυτό όχι από απίστευτη καλοσύνη, αλλά μόνο από φόβο μήπως χάσει τον άντρα της. Γιατί νιώθει: άρχισε να γκρινιάζει, δεν με χρειάζεται, θα φύγει ξαφνικά, θα τον σώσω, θα του λύσω τα προβλήματά του και θα σταματήσω να παραπονιέμαι, και μετά, ιδού, η αγάπη θα επιστρέψει. Αλλά για να ανταποδώσεις την αγάπη, δεν χρειάζεται να τον σώσεις, αλλά να αυξήσεις την ελκυστικότητά σου.

Μην προσπαθήσετε να του παραπονεθείτε.
Ακούγεται κάπως έτσι: «Έχετε προβλήματα; Αυτό είναι ακόμα ανοησία, ακούστε τι έχω!». Και φεύγουμε... Έτσι, κάνεις δύο λάθη ταυτόχρονα: τον στηρίζεις στην γκρίνια του και ξεκαθαρίζεις ότι τα προβλήματά του δεν είναι τίποτα σε σύγκριση με τα δικά σου. Και αυτό είναι κρίμα.

Μην του εκνευρίζετε κάθε φορά
Συχνά συμβαίνει έτσι: με το να παραπονιέται, ένας άντρας προσπαθεί απλώς να τραβήξει την προσοχή σας. Πετώντας ένα θυμό, τον ταΐζετε, τον επιδίδετε στην αδυναμία του να τραβήξει την προσοχή στον εαυτό του με πολιτισμένους τρόπους. Αν τα παράπονά του είναι ένας τρόπος να τραβήξει τουλάχιστον λίγη προσοχή και συμμετοχή από εσάς, τότε το ουρλιαχτό σας είναι πολύ καλύτερο για εκείνον από το τίποτα.

Μην προσπαθείς να ευχαριστήσεις και να είσαι καλός
Μόνο η θετική ενίσχυση λειτουργεί χειρότερα από την αρνητική ενίσχυση. Θα τον εκπαιδεύσετε ότι αν θέλει προσοχή και στοργή, πρέπει να γκρινιάζει και να είναι αξιολύπητος. Εκείνος γκρινιάζει, κι εσύ κουνάς μια βεντάλια γύρω του, χορεύεις με τα εσώρουχά σου και φέρνεις φαγητό από την κουζίνα. Αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος για να μετατρέψεις έναν άντρα σε τύραννο και χαμένο που γκρινιάζει χωρίς ρεπό ή μεσημεριανό διάλειμμα. Στο τέλος, θα γίνει χαμένος και φυσικά θα σας κατηγορήσει για αυτό.

Μην αμφιβάλλεις για την επιλογή σου
Φυσικά, αυτό είναι πολύ βολικό. Η κατάσταση είναι σωστή για να ρωτήσετε τον εαυτό σας - "atomuliyadala;" Λάβετε μια αρνητική απάντηση και ετοιμάστε τις βαλίτσες σας. Αλλά σκεφτείτε: αν στην αρχή της σχέσης δεν ήταν κλαψούρης, αλλά έγινε έτσι μαζί σας, τότε πιθανότατα το λάθος σας για αυτό είναι άφθονο και είναι στο χέρι σας να διορθώσετε τα πάντα. Αν ήταν πάντα έτσι, τότε μερικές φορές μπορείς να τον απογαλακτίσεις κι εσύ. Είναι αλήθεια ότι είναι καλύτερα με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου.

Πώς να σταματήσετε έναν άντρα από το να παραπονιέται - 13 σίγουροι τρόποι

1. Να θυμάσαι ότι είσαι γυναίκα

Και δεν πρέπει να σώσεις έναν άντρα λόγω της ιδιότητάς σου. Αρχικά, κατευθύνετε τη συζήτηση σε μια εποικοδομητική κατεύθυνση κάνοντας ερωτήσεις: «Τι θα κάνετε για αυτό; Τι πιστεύετε ότι πρέπει να κάνετε; Πες μου πώς θα νικήσεις τους πάντες; Προσθέστε ότι είστε σίγουροι ότι είναι ο ήρωάς σας, ένας πραγματικός άντρας και θα αντεπεξέλθει εύκολα σε όλες τις δυσκολίες. Αυτό θα τον ενθαρρύνει. Εάν η κατάσταση επαναληφθεί, μπορεί ακόμη και να κλάψετε και να πείτε: «Λυπάμαι πολύ, αλλά είμαι απλώς μια αδύναμη γυναίκα και δεν μπορώ να σε βοηθήσω». Κάνετε τον εαυτό σας πιο αδύναμο από αυτόν και καταλαβαίνει ότι είναι καλύτερο για εσάς να μην παραπονιέστε, διαφορετικά, για να προσθέσετε σε όλα τα προβλήματα, θα πρέπει επίσης να σας παρηγορήσετε. Σε σύγκριση με τα δάκρυα μιας αγαπημένης γυναίκας, πολλές δυσκολίες δεν είναι πλέον τόσο σοβαρές. Θα καταλάβει ότι δεν υπάρχει ζήτηση από εσάς, πρέπει να σκεφτείτε με το κεφάλι σας. Αν όχι αυτός, τότε κανείς, και αυτό είναι ήδη πολύ πιο ενδιαφέρον, και ταυτόχρονα, η έλξη προς εσάς επιστρέφει και εντείνεται λόγω της σωστής αντίδρασής σας.

2. Γίνετε πιο προσεκτικοί μαζί του

Αν αυτό ξεκίνησε πρόσφατα και δεν συμβαίνει συχνά, τότε υπάρχει περίπτωση ο άντρας σας απλά να μην έχει αρκετή προσοχή και να προσπαθεί να το προσελκύσει με αυτόν τον τρόπο. Αγνοήστε τα παράπονα, αλλά άλλες φορές, όταν δεν παραπονιέται και είναι ευδιάθετο, προσπαθήστε να είστε πιο προσεκτικοί μαζί του. Φέρτε τον καφέ στο κρεβάτι, αγκαλιάστε τον και φιλήστε τον πιο συχνά, χαιρετήστε τον με χαρά, επαινέστε τον και ευχαριστήστε τον για όλες τις πράξεις του, κανονίστε ρομαντικά ραντεβού.

Η δημιουργία στενών σχέσεων που φέρνουν μόνο χαρά είναι μια πραγματική τέχνη και όχι το πιο εύκολο έργο. Για να το κάνουμε πιο εύκολο, ο σύζυγός μου και εγώ δημιουργήσαμε ένα παιχνίδι. Ανέπτυξα τις εργασίες με βάση την εμπειρία μου, συμβουλεύοντας γυναίκες και φέρνοντάς τις σε αποτελέσματα στην προσωπική καθοδήγηση. Ακολουθήστε τον σύνδεσμο και δημιουργήστε τη σχέση των ονείρων σας παίζοντας!

3. Εάν έχετε παράπονα υγείας, στείλτε τον επειγόντως σε γιατρό.

Το να αγνοείτε τα παράπονα για την υγεία σας μπορεί να καταλήξει άσχημα. Επομένως, υπάρχει ένα τελεσίγραφο: ή πάει στο γιατρό, ή το υπομένει σιωπηλά, σαν Σπαρτιάτης. Δεν είσαι μάγος και δεν μπορείς να κάνεις διάγνωση από βαρείς αναστεναγμούς και είναι ανώφελο να σου παραπονιέμαι.

4. Ακούστε τα παράπονα για τη συμπεριφορά σας και δουλέψτε με τον εαυτό σας

Εάν ένας άντρας παραπονιέται για ορισμένους τομείς της ζωής σας μαζί του, για παράδειγμα, για τη σεξουαλική σας ζωή ή την έλλειψή της, για το φαγητό που μαγειρεύετε, για το γεγονός ότι εσείς και η εργασία ή τα παιδιά σας δεν του αφιερώνετε καθόλου χρόνο, ή Αντίθετα, είναι κολλημένοι στο σπίτι, έχουν πάρει βάρος και δεν έχουν τίποτα να σας μιλήσουν ή ίσως ντρέπονται να εμφανιστούν δημόσια - αντί για ηλίθιες προσβολές, ακούστε τον και διορθώστε αποφασιστικά την κατάσταση. Εξάλλου, αυτά είναι ανησυχητικά σήματα για την οικογένειά σας και μόνο εσείς έχετε τη δύναμη να αλλάξετε τα πάντα.

5. Αγνοήστε τον

Αν πάντα παραπονιέται, με ή χωρίς λόγο, ατελείωτα και για όλα, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε βαρύ πυροβολικό. "Δεν υπάρχουν χρήματα" - είστε στο τηλέφωνο. «Το αφεντικό είναι μαλάκας!» - είσαι για ηλεκτρική σκούπα. «Υπάρχει κρίση στη χώρα!» - ψάχνετε για επείγουσες αγορές. Εάν ως απάντηση σε τέτοιες ενέργειες υπάρχει ο ισχυρισμός ότι δεν σας ενδιαφέρει καθόλου να τον ακούσετε, απαντήστε ήρεμα: «Αγαπητέ μου, με ενδιαφέρει πολύ να σε ακούσω, αλλά είναι πολύ καλύτερο για κάτι θετικό. Σχετικά με τους στόχους, τις επιτυχίες, τα όνειρα, τις φιλοδοξίες σας. Κάτι καλό συμβαίνει στη ζωή σου. Ας μιλήσουμε για αυτό;

6. Ενισχύστε θετικά τη θετικότητα.

Μόλις μια «ακτίνα φωτός» αναβοσβήνει μέσα από το ρεύμα του όχλου και της απελπισίας που ξεφεύγει από το στόμα του - κάτι καλό, θετικό, ξυπνάτε, χαμογελάτε, τον υποστηρίζετε με κάθε δυνατό τρόπο και υπονοείτε ξεκάθαρα ότι τέτοιες συνομιλίες σας ενσταλάξουν εμπιστοσύνη. Και τώρα είναι ο κουμπάρος στη Γη! Και έτσι κάθε φορά αρχίζει κατά λάθος να μιλάει για καλά πράγματα. Μην ντρέπεστε να υπερβάλλετε το ενδιαφέρον σας. Αν ρωτήσει γιατί είσαι τόσο χαρούμενος, πες: «Μου ανεβάζεις τη διάθεση με τις θετικές σου συζητήσεις, ευχαριστώ!» Αν πάλι γίνει αρνητικό, κοιτάξτε κάτω, συνοφρυωθείτε, σωπάστε και χρησιμοποιήστε τη μέθοδο της αγνόησης.

7. Αλλάξτε απότομα τη συνομιλία σε άλλο θέμα.

Αλλά όχι βαρετά καθημερινά πράγματα όπως "Πληρώσατε το ενοίκιο;" Πάρτε τη συζήτηση σε θετική κατεύθυνση - υπενθυμίστε του τους κοινούς στόχους, τα όνειρα, τα σχέδιά σας, ρωτήστε για καλά πράγματα. Τραβήξτε την προσοχή του στις φωτεινές πλευρές της ζωής. Εάν δεν μπορείτε να θυμηθείτε θετικά θέματα κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, σκεφτείτε τα και προετοιμαστείτε εκ των προτέρων.

8. Πες του ότι τέτοια θέματα δεν είναι για σένα.

Είναι κατάλληλο αν έχει αποφασίσει σοβαρά ότι οι πολιτικοί που είναι γεμάτοι με διαφθορά, επικίνδυνους ληστές, θανατηφόρες ασθένειες και άλλες ιστορίες με θέμα «πόσο τρομακτικό είναι να ζεις» μπορεί να είναι πραγματικά ενδιαφέροντα για σένα και δεν τον ενδιαφέρει να τον αγνοήσουν. Να στεναχωριέσαι πολύ και να του εξηγήσεις με απαλή μορφή ότι τέτοιες κουβέντες σε στεναχωρούν, σε κάνουν να θέλεις να αυτοπυροβοληθείς, γιατί είσαι αδύναμη γυναίκα και δεν μπορείς να επηρεάσεις τίποτα, οπότε νιώθεις αβοήθητος. Προσθέστε ότι αν ενδιαφέρεται τόσο πολύ για αυτό, τότε είναι καλύτερα να συζητάτε τέτοια θέματα με φίλους και όχι με εσάς. Ξαναφέρνει ένα παρόμοιο θέμα - επαναλάβετε τα πάντα: αναστατωθείτε πολύ και ζητήστε του να μην σας το πει. Μετά από αρκετές επαναλήψεις, θα συνηθίσει στο γεγονός ότι τέτοια θέματα δεν είναι για εσάς.

9. Κάντε του θεραπεία σοκ

Ή μάλλον, καλό τραμπουκισμό. Όχι να είναι υστερικός κάθε φορά, αλλά μετά το επόμενο ουρλιαχτό του να ρίχνει ένα μεγαλεπήβολο σκάνδαλο. Κατάλληλο σε περιπτώσεις που δεν παραπονιόταν πολύ πριν, αλλά πρόσφατα έχει γίνει πιο συχνός με την γκρίνια, δοκιμάσατε επιμελώς άλλες μεθόδους και για κάποιο λόγο δεν βοήθησαν και έχετε ήδη βαρεθεί να τον ακούτε κάθε φορά.

Πες του ότι έχεις βαρεθεί τα ατελείωτα παράπονά του, ερωτεύτηκες έναν δυνατό άντρα μέσα του και καταρρέει μπροστά στα μάτια σου. Αν κάτι πονάει, άσε τον να πάει στο νοσοκομείο, δεν έχει λεφτά, θα αλλάξει δουλειά, και γενικά θα μάθει να λύνει μόνος του τα προβλήματά του, αντί να κλαίει στη φούστα σου.

Γνωρίζω αρκετές περιπτώσεις που αυτό λειτούργησε, αμέσως και για πάντα. Κατάλληλο για εκείνους των οποίων οι άνδρες είναι «κανονικοί» άντρες, και όχι τύποι με καλή ψυχική οργάνωση - ένα τέτοιο άτομο θα φοβηθεί, θα κλείσει και θα σταματήσει να σας εμπιστεύεται. Μόνο που χρειάζεται να το κάνετε αυτό μόνο μία φορά και όχι μετά από κάθε θρήνο του. Άκουγες και άκουγες, συσσωρεύτηκε, όρμησες και του είπες πόσο κουράστηκες από αυτό. Είναι καλύτερα να μην χρησιμοποιείτε αυτή τη μέθοδο ή μόνο ως έσχατη λύση.

10. Σταμάτα να είσαι γκρίνια εσύ.

Διαβάστε το βιβλίο του Will Bowen Ένας κόσμος χωρίς παράπονα.
Αναλύστε τη δική σας συμπεριφορά - πόσο συχνά ενδίδετε στην απελπισία; Στη συνέχεια, με ένα δυσαρεστημένο πρόσωπο, πείτε στον άντρα ότι παρατηρήσατε πόσο άσχημα παράπονα και αρνητικές σκέψεις επηρεάζουν τη ζωή σας. Τα παρατάνε και δεν θέλεις να κάνεις τίποτα.

Ζητήστε του να σας βοηθήσει. Από εδώ και πέρα ​​θα φοράς ένα βραχιόλι στο χέρι και κάθε φορά που θα σε πιάνει να παραπονιέσαι, θα αλλάζεις το βραχιόλι στο άλλο σου χέρι. Πείτε του ποιος είναι ο στόχος: να μην αλλάξει το βραχιόλι για τρεις εβδομάδες, δηλαδή να μην παραπονεθεί μία φορά για 21 ημέρες στη σειρά, τότε το βραχιόλι μπορεί να αφαιρεθεί. Πρέπει επίσης να αλλάξετε το βραχιόλι σας εάν ακούσετε κάποιον να παραπονιέται. Γκρινιάζει - αλλάζεις σιωπηλά το βραχιόλι στο άλλο σου χέρι, και το βλέπει.

Δηλαδή, δουλεύεις μόνο τον εαυτό σου, μην τον ζορίζεις με κανέναν τρόπο. Ταυτόχρονα όμως θα είναι δύσκολο να μην μολυνθεί. Το κόλπο είναι ότι παρακολουθώντας τα παράπονά σας, αρχίζει αυτόματα να παρατηρεί παρόμοια κακή συμπεριφορά. Η προσοχή σε ένα πρόβλημα είναι στα μισά του δρόμου για την επίλυσή του. Μπορεί ακόμη και να θέλει να συμμετάσχει μαζί σας σε αυτό το πείραμα, αλλά αυτό δεν είναι καν απαραίτητο. Άλλωστε, η επιρροή ενός συζύγου ο ένας στον άλλο είναι πάρα πολύ μεγάλη.

Μόλις νοίκιασα ένα διαμέρισμα μαζί με μια άλλη κοπέλα, ο καθένας μας είχε το δικό του δωμάτιο. Φόρεσα το βραχιόλι και της είπα για το προσωπικό μου πείραμα. Πόσο ξαφνιάστηκα όταν μολύνθηκε γρήγορα από αυτό! Της άρεσε να αισθάνεται το κύμα θετικής ενέργειας και επίσης σταμάτησε να παραπονιέται σε λίγες μόνο μέρες, γι' αυτό και άλλαξε πέρα ​​από την αναγνώριση. Και αυτό είναι ένα κορίτσι με το οποίο δεν ήμασταν καν φίλοι, απλώς συγκάτοικοι! Τι μπορούμε να πούμε για ένα αγαπημένο πρόσωπο με το οποίο είστε στενά συνδεδεμένοι με εγκεφάλους, καρδιές και σώματα.

Το κύριο πράγμα εδώ είναι να μην περιμένουμε τίποτα από αυτόν, ούτε καν να υπονοούμε ότι «θα μπορούσε να το χρησιμοποιήσει κι αυτός». Ο στόχος θα πρέπει να είναι η πραγματική δουλειά σας για τον εαυτό σας, όχι για εκείνον. Μπορεί να μην ενδιαφέρεται καθόλου, αυτό είναι φυσιολογικό. Όσο λιγότερο πιέζετε, τόσο περισσότερες πιθανότητες έχετε να πετύχετε.

11. Από ένα σκοτεινό παρελθόν σε ένα λαμπρό μέλλον

Υπάρχουν άντρες που μένουν συνεχώς σε θέματα του θαμπού παρελθόντος, σιγοβράζουν και δεν μπορούν να ηρεμήσουν. Εάν έχετε μια τέτοια συνήθεια, τότε την επόμενη φορά που ο αγαπημένος σας θα ξεκινήσει μια άλλη ταραχή με θέμα «το τρομερό μου παρελθόν», ρωτήστε τον: «Υπήρχε κάτι καλό στο παρελθόν σας; Ας το συζητήσουμε! Δεν υπήρχε τίποτα απολύτως; Τότε ας απολαύσουμε το παρόν, αυτή την υπέροχη στιγμή! Αγαπάμε ο ένας τον άλλον, πίνουμε τσάι με νόστιμα μπισκότα μαζί στο άνετο διαμέρισμά μας και ας ονειρευόμαστε πώς θα το κάνουμε αυτό στην ακτή του ζεστού ωκεανού στις επόμενες διακοπές μας;» Έτσι επαναπρογραμματίζεις κυριολεκτικά τον άνθρωπό σου να σκέφτεται θετικά.

12. Βοηθήστε το να πιστέψει στον εαυτό του

Αυτό μπορεί να γίνει όχι παρηγορώντας, σκουπίζοντας τα δάκρυα και μετατρέποντας τον εαυτό σας σε μια «υπεργυναίκα» που θα βγάλει τον αγαπημένο της από κάθε αποκάλυψη, αλλά με ξεκάθαρα λόγια και πράξεις. Αν αρχίσετε να παραπονιέστε, αντί για «μπορούμε να το χειριστούμε», πείτε: «Μπορείς να το διαχειριστείς, δεν έχω καμία αμφιβολία, γιατί είσαι ο καλύτερος και ο πιο δυνατός, γι' αυτό σε ερωτεύτηκα». Και μετά - έτσι ώστε να είστε ανάρπαστος! Οπουδήποτε: στη μαμά, στο μαγαζί, στη δουλειά, στην τουαλέτα...

Δεν είσαι σκουπιδότοπος για να δεχτείς όλα αυτά τα σκουπίδια. Το να νιώθεις λύπη για τον φτωχό μάστορα δεν είναι το θέμα της υποστήριξής σου. Είναι καλύτερα να του ενημερώσετε ότι μπορεί να χειριστεί τα πάντα και μπορεί να χειριστεί τα πάντα, γιατί το έκανε πάντα - αυτή είναι η καλύτερη υποστήριξη για έναν άντρα. Εξάλλου, κάθε πρόβλημα στην κοινή σας ζωή είναι μια εξαιρετική ευκαιρία για εκείνον να αποδείξει τι ήρωας είναι.

13. Δώστε του αληθινό μπαμ για τα λεφτά σας.

Συχνά ένας άντρας παραπονιέται ότι τα χρήματα είναι δύσκολο να βρεθούν, αλλά δεν υπάρχει επιστροφή και γενικά δεν είναι ξεκάθαρο γιατί χρειάζονται όλα αυτά. Με αυτόν τον τρόπο προσπαθεί να σου μεταφέρει πόσο δύσκολο είναι να σε κάνει να τον σεβαστείς και να τον θαυμάσεις. Αυτό σημαίνει ότι δεν το χορταίνει και νιώθει υποτιμημένος. Μετά από αυτό, η αγάπη μπορεί να φύγει.

Είναι ανώφελο να του προτείνουμε να αλλάξει δουλειά. Ακόμα χειρότερο είναι να βρεις δουλειά μόνος σου. Το να ενεργοποιήσετε τη λειτουργία λιτότητας και να εγκαταλείψετε πράγματα για τον εαυτό σας δεν θα βοηθήσει επίσης. Έτσι θα καταλάβει ότι μπορεί να γκρινιάζει και να δουλεύει πολύ λιγότερο. Και υποβιβάζεται χωρίς επιτεύγματα.

Καλύτερα δώστε του την επιστροφή που θέλει - πραγματική υποστήριξη. Οργανώστε μικρές και μεγάλες γιορτές με μια τούρτα και ίσως και με καλεσμένους προς τιμήν του επόμενου επιτυχημένου έργου, μισθού ή προαγωγής του. Θυμηθείτε τι συμβαίνει στη δουλειά του, ρωτήστε για τις επιτυχίες του, κάντε συγκεκριμένες ερωτήσεις, δείχνοντας ενδιαφέρον για τα επιτεύγματά του και την παρουσία σας στη ζωή του.

Βρείτε θετικές ιδιότητες στα παιδιά σας μαζί του και πείτε: «Ο γιος μας είναι έξυπνος και γενναίος - όπως και ο μπαμπάς του», «Η κόρη μας παίρνει πάντα το δρόμο της, όπως και ο μπαμπάς της». Διδάξτε στα παιδιά σας να εκτιμούν τη συνεισφορά του στην οικογένεια: «Ο μπαμπάς σου τα αγόρασε όλα αυτά, τώρα θα έχουμε κάτι να φάμε για μια ολόκληρη εβδομάδα, πήγαινε να τον φιλήσεις, είναι τόσο ήρωας!» Παρεμπιπτόντως, θα γράψω για το πώς να παρακινήσω έναν άντρα να κάνει παιδιά, να τα φροντίζει και να τα αγαπά. Εγγραφείτε λοιπόν όσο σας βολεύει.