Τι είναι μια ολοκληρωμένη και ευημερούσα οικογένεια. «Μαμά, μπαμπά, είμαι μια πραγματική οικογένεια

Σχεδόν κάθε άτομο που ζει σε αυτόν τον πλανήτη αργά ή γρήγορα βρίσκει μια αδελφή ψυχή. Κάποια ζευγάρια ζουν μαζί για δεκαετίες, απολαμβάνοντας το ένα την παρέα του άλλου και δεν τα περιπλέκουν όλα με σφραγίδες διαβατηρίων. Άλλοι πάνε στο ληξιαρχείο για να δέσουν τον κόμπο. Σε κάθε περίπτωση, πρόκειται για οικογένεια. Τους ενώνει άλλωστε η αγάπη και τα συναισθήματα. Τι είναι όμως η οικογένεια; Αυτή η ερώτηση πρέπει να έχει περάσει από το μυαλό πολλών από εμάς. Λοιπόν, αξίζει να προσπαθήσετε να βρείτε μια απάντηση σε αυτό.

Ορισμός

Αρχικά, μπορούμε να σημειώσουμε πώς είναι συνηθισμένο να χαρακτηρίζουμε μια οικογένεια με λέξεις. Δηλαδή να στραφούμε στην ορολογία. Ο ορισμός λέει ότι είναι κοινωνικός θεσμός και η βασική μονάδα της κοινωνίας. Και χαρακτηρίζεται από ορισμένα χαρακτηριστικά. Συγκεκριμένα, η ένωση δύο ανθρώπων που αγαπιούνται και ο εθελοντικός γάμος. Στη συνέχεια, συνδέονται με μια κοινή ζωή. Το πιο σημαντικό όμως είναι ότι η οικογένεια είναι πρώτα απ' όλα η πιο σημαντική κοινωνική αξία.

Οφελος

Για έναν ενήλικα, είναι πηγή ικανοποίησης ορισμένων αναγκών πολύ διαφορετικής φύσης: από τη φροντίδα και την οικειότητα μέχρι τη βοήθεια ενός συντρόφου στο σπίτι και την απόδοση της δουλειάς του.

Για τα νεότερα μέλη της κοινωνίας, η οικογένεια είναι ένα περιβάλλον στο οποίο διαμορφώνονται ευνοϊκές συνθήκες ανάπτυξης. Ούτε καν τόσο σωματικό όσο συναισθηματικό, διανοητικό και διανοητικό. Όλα αυτά είναι ευθύνη των γονιών του παιδιού. Τα οποία, με τη σειρά τους, πρέπει να λάβουν χώρα ως άτομα ικανά να αναθρέψουν ένα πλήρες μέλος μιας πολιτισμένης κοινωνίας. Επομένως, η γέννηση ενός παιδιού, εάν είναι προγραμματισμένη, πρέπει να αντιμετωπίζεται με τη μέγιστη δυνατή ευθύνη. Στη σύγχρονη κοινωνία, πολλοί, δυστυχώς, δεν το συνειδητοποιούν.

Αλλα χαρακτηριστικά

Τώρα μπορείτε να μιλήσετε πιο αναλυτικά για το τι είναι μια οικογένεια, πέρα ​​από τα παραπάνω. Οι κοινωνιολόγοι επισημαίνουν επιπλέον αρκετές ακόμη από τις λειτουργίες του.

Το πρώτο είναι το νοικοκυριό. Δηλαδή, η ουσία της λειτουργίας είναι να καλύψει τις υλικές ανάγκες και των δύο μελών της οικογένειας. Οι άνθρωποι παντρεύονται, εργάζονται, αγοράζουν ένα διαμέρισμα με συγκεντρωμένα κεφάλαια, το εξοπλίζουν με συσκευές και έπιπλα - αυτό είναι το πιο πρωτόγονο παράδειγμα. Αλλά οπτικά. Εξάλλου, όλα αποδεικνύονται ότι αγοράζονται πιο γρήγορα σε μια πισίνα.

Συναισθηματική συνιστώσα

Μα φυσικά το πρώτο και κύριο πράγμα για το οποίο χρειάζεται μια οικογένεια είναι τα συναισθήματα. Αγάπη, συμπάθεια, φροντίδα, σεβασμός, αναγνώριση, αλληλοϋποστήριξη. Η επιθυμία να εμπλακούν σε πνευματικό εμπλουτισμό μαζί, άλλωστε. Είναι το μόνο που χρειάζεται μια οικογένεια.

Και φυσικά, μια άλλη σημαντική λειτουργία είναι η σεξουαλική και η ερωτική. Κάθε εταίρος πρέπει να καλύπτει τις αντίστοιχες ανάγκες του άλλου. Προαιρετικά, φυσικά. Αν και, στην πραγματικότητα, είναι διαφορετικά στα ευτυχισμένα ζευγάρια;

Όχι, αλλά σε άλλες οικογένειες - ναι. Συχνά, τα συνδικάτα διαλύονται λόγω σεξουαλικής ασυμβατότητας. Ενήλικα και νεαρά παντρεμένα ζευγάρια καταρρέουν, καθώς οι σύντροφοι που είναι δυσαρεστημένοι μεταξύ τους αρχίζουν να θυμώνουν, να καταρρακώνονται και, τελικά, να αναζητούν παρηγοριά στο πλάι.

Ιδέες για μια κανονική οικογένεια

Δεν υπάρχουν «πρότυπα». Στην εποχή μας, σίγουρα. Γιατί χρειάζεται μια οικογένεια - ειπώθηκε, και τώρα μπορείτε να δώσετε προσοχή στα χαρακτηριστικά της. Ωστόσο, υπάρχουν μερικές ιδέες για μια υγιή ένωση τώρα. Και είναι αρκετά επαρκείς και σωστές.

Σε μια οικογένεια, κάθε σύντροφος πρέπει να αντιλαμβάνεται τον άλλο ως άτομο ίσο με τον εαυτό του. Δείξτε εμπιστοσύνη, ανοιχτότητα, να είστε ειλικρινείς και πιστοί. Η τελευταία πτυχή γίνεται όλο και πιο ουτοπική κάθε χρόνο. Αλλά έχει δίκιο. Οι άνθρωποι παντρεύονται γιατί αγαπιούνται και δεν μπορούν να φανταστούν τη ζωή χωρίς τον σύντροφό τους, που τους ταιριάζει σε όλα. Τότε γιατί να αναζητήσετε κάτι άλλο;

Αυτό που χρειάζεται μια οικογένεια είναι ευθύνη του κάθε μέλους. Εάν υπάρχουν προβλήματα, πρέπει να τα λύσετε μαζί και να μην προσπαθήσετε να μεταθέσετε την ευθύνη στον σύντροφό σας.

Επίσης, σε μια υγιή οικογένεια οι άνθρωποι χαλαρώνουν μαζί, απολαμβάνουν κάτι και χαίρονται. Και σέβονται ο ένας τις παραδόσεις του άλλου. Εάν ο ένας από τους εταίρους είναι γερμανικής καταγωγής και ο άλλος είναι Ρώσος, τότε γιατί να μην γιορτάσουμε τις εθνικές γιορτές και των δύο;

Ακόμη και σε μια κανονική οικογένεια, θα πρέπει να υπάρχει δικαίωμα στην ιδιωτική ζωή. Όλοι χρειαζόμαστε μερικές φορές να μείνουμε μόνοι με το πιο αγαπημένο άτομο - με τον εαυτό μας. Και καταλαβαίνει σωστά. Και όχι ως επιθυμία της αδελφής ψυχής του να απομακρυνθεί. Και κάτι ακόμα: και οι δύο σύντροφοι είναι υποχρεωμένοι να αποδεχτούν τα χαρακτηριστικά και τις διαφορές ο ένας του άλλου, χωρίς να προσπαθούν να «αναδιαμορφώσουν» την ουσία του αγαπημένου προσώπου. Αν τηρηθούν όλα τα παραπάνω, και όχι επειδή είναι απαραίτητα, αλλά επειδή πηγάζουν από την καρδιά και την ψυχή, τότε η ευτυχία είναι εγγυημένη.

Σχετικά με τα προβλήματα

Έτσι, ειπώθηκε με μεγάλη λεπτομέρεια για το τι είναι οικογένεια. Δίνεται επίσης ο ορισμός μιας φυσιολογικής, υγιούς σχέσης. Και τώρα μπορούμε να προσέξουμε τα βασικά σημεία που υποδηλώνουν την αποτυχία του ζευγαριού και την ασυμβατότητα στο γάμο.

Οι σύντροφοι θα πρέπει να σκεφτούν αν αρνούνται προβλήματα και υποστηρίζουν ψευδαισθήσεις. Αν, για παράδειγμα, μια σύζυγος ξοδεύει 15 από τις 24 ώρες την ημέρα στη δουλειά, αυτό αξίζει να το συζητήσουμε. Πιθανότατα, σε αυτή την κατάσταση, ο άνδρας αισθάνεται μόνος.

Η έλλειψη οικειότητας είναι επίσης ένα πρόβλημα. Καθώς και μια άκαμπτη κατανομή ρόλων στην οικογένεια. Αν μια γυναίκα είναι στη δουλειά και ένας άντρας έχει ρεπό εκείνη την ημέρα, γιατί να μην αφιερώσεις 30 λεπτά ξεσκονίζοντας; Πολλοί άνθρωποι έχουν μεγάλες προκαταλήψεις για αυτό και για οτιδήποτε άλλο παρόμοιο.

Το πρόβλημα είναι η σύγκρουση. Ιδιαίτερα κρυμμένο όταν το ζευγάρι δημιουργεί την ψευδαίσθηση ότι όλα είναι καλά. Ας υποθέσουμε ότι μια γυναίκα έμαθε για την απιστία του συζύγου της, αλλά δεν λέει τίποτα και συμπεριφέρεται σαν να μην είχε συμβεί τίποτα, αλλά υποσυνείδητα μισώντας τον άντρα της. Οποιοδήποτε πρόβλημα πρέπει να λυθεί, διαφορετικά το μικροκλίμα στην οικογένεια θα είναι εξαιρετικά δυσμενές.

συμπεράσματα

Λοιπόν, το κλειδί για μια ευτυχισμένη ζωή μαζί είναι η αμοιβαία ανοχή, η σωστή ιεράρχηση, η ικανότητα να βρίσκει κανείς συμβιβασμούς και τη διατήρηση της ατομικότητάς του (εξάλλου, οι άνθρωποι την ερωτεύονται). Παρεμπιπτόντως, είναι σημαντικό να διατηρήσουμε την ίδια τη «λάμψη» για την οποία πολλοί άνθρωποι αγαπούν να μιλούν. Αλλά για αυτό χρειάζεται απλώς να απαλλαγείτε από τη ρουτίνα και να ζωντανεύετε τακτικά την ποικιλία.

Οι σχέσεις δεν είναι ποτέ τέλειες, αλλά μπορούν να χτιστούν. Και βάλτε την αγάπη στον πυρήνα. Και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ακολουθείτε τα πρότυπα. Η ένωση θα είναι ευτυχισμένη αν οι σύντροφοι ζήσουν όπως θέλουν και οι δύο. Και τι άλλο είναι για μια οικογένεια, αν όχι για αυτό;

Πόσα παιδιά πρέπει να είναι σε μια οικογένεια για να είναι όλοι ευτυχισμένοι; Δυστυχώς, δεν υπάρχει ενιαία απάντηση σε αυτή την ερώτηση. Για να λύσετε ένα τέτοιο δίλημμα για τον εαυτό σας, λάβετε υπόψη όλες τις συνθήκες ζωής, οι οποίες θα συζητηθούν παρακάτω.

Λουλούδια της ζωής

Γιατί χρειάζονται παιδιά; Ίσως, πριν από μια προγραμματισμένη εγκυμοσύνη, θα πρέπει πρώτα απ 'όλα να αναρωτηθείτε αυτή την ερώτηση. Πολλές γυναίκες κοιτάζουν πίσω τους συγγενείς και τους άλλους, ακολουθούν τυφλά την κοινή γνώμη ή ακόμη και σκόπιμα ευθυγραμμίζουν τη ζωή τους με ξεπερασμένα στερεότυπα. Έχουν παιδιά απλώς και μόνο επειδή «είναι απαραίτητο», χωρίς καν να σκέφτονται πόση σωματική και συναισθηματική δύναμη θα πρέπει να επενδύσουν σε ένα παιδί στο μέλλον, για να μην αναφέρουμε τα οικονομικά. Τα ζευγάρια που για οποιονδήποτε λόγο δεν βιάζονται να αποκτήσουν ένα αγαπημένο παιδί, γίνονται πραγματικός στόχος στενών συγγενών και συναδέλφων: όλοι θεωρούν καθήκον τους να ρωτήσουν: «Πότε;». και να σας υπενθυμίσω ότι ο χρόνος τελειώνει, και είναι γεμάτος με αμέτρητους κινδύνους και κινδύνους.

Από ακραίο σε ακραίο

Από την άλλη, οι πολύτεκνες οικογένειες αντιμετωπίζουν άλλου είδους επίθεση. Οι μητέρες-ηρωίδες συχνά περιφρονούνται για μεγάλο αριθμό «πακωτών» αν η οικογένεια δεν ζει καλά και δεν μπορεί να αντέξει οικονομικά την έγκαιρη επισκευή του σπιτιού ή την αγορά νέων παιδικών παιχνιδιών. Το «Flowers of Life» φαίνεται να μετατρέπεται από λαχταριστά παχουλά μωρά σε απλήρωτα δάνεια, μεταχειρισμένα ρούχα, φθαρμένα παπούτσια άλλου και φθηνά γλυκά αντί για μοντέρνα σοκολατένια αυγά. Οι άνθρωποι ξεχνούν ότι μια πλήρης οικογένεια είναι μια ενότητα διαφορετικών, αλλά απείρως συγγενών ψυχών, και όχι μόνο μερικών πλουσίων ή φτωχών ενηλίκων και ένα κοπάδι από τους απογόνους τους.

Ο καθένας επιλέγει μόνος του

Πρόσφατα, ένα τέτοιο κοινωνικό φαινόμενο όπως το «χωρίς παιδί» έχει διαδοθεί - ένα κοινωνικό κίνημα που διακηρύσσει την ελεύθερη σκέψη σε σχέση με την πληρότητα της οικογένειας και την απουσία παιδιών σε αυτήν. Οι Childfree συχνά ειλικρινά δεν καταλαβαίνουν γιατί χρειάζονται τα παιδιά και αρνούνται εσκεμμένα να τεκνοποιήσουν, μη θέλοντας να δέσουν τα χέρια και τα πόδια τους με την ανάγκη να φροντίσουν και να φροντίσουν λίγο φυστίκι. Πιστεύουν ότι υπάρχουν ήδη πάρα πολλοί άνθρωποι στον κόσμο και χωρίς τη συμβολή τους στην αναπλήρωση της ανθρωπότητας, ο κόσμος θα τα καταφέρει εύκολα. Οι οπαδοί αυτής της προσέγγισης εκτιμούν ιδιαίτερα τη δική τους ελευθερία, την ικανότητα να πάνε οπουδήποτε και να κάνουν ό,τι θέλουν, να περνούν χρόνο όπως τους βολεύει. Δεν χρειάζονται επιπλέον υποχρεώσεις και παράλογες, κατά τη γνώμη τους, αγγαρείες. Childfree ζουν για τον εαυτό τους και για ένα αγαπημένο τους πρόσωπο.

Οι μπαμπάδες είναι το ακριβώς αντίθετο του χωρίς παιδιά. Δεν αναρωτιούνται καν γιατί χρειάζονται παιδιά και δεν ονειρεύονται ένα παιδί συγκεκριμένου φύλου. Γεννούν πολλά χρόνια απλά επειδή νιώθουν τη μοίρα τους σε αυτό, επειδή η καρδιά τους απαιτεί να δώσουν πολλή αγάπη, γιατί στα παιδιά βρίσκουν παρηγοριά, συναισθηματική προστασία από εξωτερικές εμπειρίες, μια βαθιά ελπίδα ότι όλα θα πάνε πάντα καλά. Μια τέτοια άποψη έχει επίσης κάθε δικαίωμα να υπάρχει.

εξωτερική πίεση

Φαίνεται ότι η κοινωνία θα είναι πάντα δυστυχισμένη. Εάν δεν έχετε παιδιά, τότε πρέπει να τα αποκτήσετε. Εάν το παιδί είναι μόνο του, χρειάζεται πραγματικά έναν αδερφό ή μια αδερφή. Αν είναι δύο παιδιά, τότε καλό θα ήταν να γεννηθεί και ένα τρίτο και να πάρει την ιδιότητα της πολύτεκνης οικογένειας για να απολαύσει τα κατάλληλα κοινωνικά προνόμια. Και αν είναι περισσότερα από τρία παιδιά... Στην τελευταία περίπτωση, οι περισσότεροι άνθρωποι περνούν από τις θετικές συστάσεις σε αρνητικές αξιολογήσεις και κριτική.

Όταν το παιδί είναι μόνο του

Στο μεταξύ, κανείς δεν αναρωτιέται γιατί το ζευγάρι έχει μόνο ένα παιδί και γιατί οι σύζυγοι δεν βιάζονται να κάνουν πολλά παιδιά. Συχνά, οι γυναίκες με ένα μόνο φιστίκι είναι μεταξύ εκείνων που κάποτε ακολούθησαν το παράδειγμα των συγγενών ή της κοινής γνώμης και γέννησαν έναν γιο ή μια κόρη μόνο και μόνο επειδή «είναι απαραίτητο». Νεαρές μητέρες, που αρχικά δεν ήταν έτοιμες να επικοινωνήσουν με ένα μικρό παιδί, βρέθηκαν σε μια σοβαρή αγχωτική κατάσταση, έπεσαν υπό την επίδραση της επιλόχειας κατάθλιψης και έβγαλαν μόνο αρνητικές και κακές εντυπώσεις από την πρώτη τους εμπειρία της μητρότητας. Φυσικά, δεν θέλουν να κάνουν περισσότερα παιδιά, γιατί φοβούνται μην επαναλάβουν τον εφιάλτη που έχουν ήδη ζήσει μια φορά. Δεν υπάρχει χρόνος για ύπνο, δεν υπάρχει δύναμη για να καθαρίσετε το διαμέρισμα, δεν υπάρχει υπομονή για να ακούσετε τα κλάματα των παιδιών και να θεραπεύσετε το μωρό για αδιάκοπους κολικούς, ούτε χρήματα για τη φόρμουλα γάλακτος, επειδή το μητρικό γάλα είτε δεν ήρθε, είτε κάηκε πολύ νωρίς. .. Δεν υπάρχει επιθυμία για ζωή. Αυτή είναι μια τυπική εικόνα επιλόχειας κατάθλιψης, εγγυημένη ακόμα και πριν από τη στιγμή της σύλληψης σε κάθε γυναίκα που δεν είναι διανοητικά έτοιμη να γίνει μητέρα.

Χωρίς αδέρφια ή αδερφές

Υπάρχουν βέβαια και άλλοι λόγοι για να μην έχεις περισσότερα από ένα παιδιά. Για κάποιους, η τεκνοποίηση δεν είναι προτεραιότητα στη ζωή: αρκεί να επικοινωνήσετε με το μοναδικό, αλλά απείρως αγαπημένο παιδί. Κάποιος απλά δεν μπορεί να συλλάβει ή να γεννήσει με ασφάλεια και συνεχίζει να παλεύει με μια τρομερή διάγνωση «στειρότητας» ή μια αφόρητη σειρά από χαμένες εγκυμοσύνες. Γυναικολογικές παθήσεις στις γυναίκες και παραβιάσεις της σύνθεσης του σπέρματος στους άνδρες, οικονομικά προβλήματα και αβεβαιότητα για το μέλλον, όχι η πιο ευτυχισμένη εμπειρία της ανατροφής του πρώτου παιδιού - αυτοί δεν είναι όλοι οι λόγοι για να αναρωτηθείτε σοβαρά γιατί χρειάζονται παιδιά και να έρθετε το συμπέρασμα ότι ένας μόνο απόγονος. Αξίζει τον κόπο να καταδικάσουμε ανθρώπους που έχουν καταλήξει σε αυτό το συμπέρασμα; Αξίζει να τους υπενθυμίζουμε ατελείωτα ότι είναι ακόμα δυνατό να «πάμε για το δεύτερο»;

Υιοθετημένα παιδιά

Ο κοινωνικός θεσμός της υιοθεσίας μπορεί, ίσως, να θεωρηθεί ένας από τους πιο επιτυχημένους. Η ευκαιρία να πάρετε επίσημα το παιδί κάποιου άλλου υπό την προστασία σας και να το μεγαλώσετε ως δικό σας έχει φέρει την πολυαναμενόμενη ευτυχία σε χιλιάδες και εκατομμύρια άτεκνα ζευγάρια. Προτιμούν να παίρνουν νεογέννητα μωρά - «ρεφουσένικους» - από ορφανοτροφεία, ώστε το παιδί να μη θυμάται καν τη δική του μητέρα και να θεωρεί τους θετούς γονείς του αίματος. Ωστόσο, τα μεγαλύτερα παιδιά έχουν την ευκαιρία να βρουν την ευτυχία σε μια νέα οικογένεια. Πολλοί από αυτούς κατέληξαν σε καταφύγια μετά τη στέρηση των γονικών δικαιωμάτων από ανύπαντρες μητέρες. Έχοντας μάθει από τη δική τους εμπειρία πόσο δύσκολο είναι να ζεις με πότες και σκληρούς γονείς, αυτά τα μικρά, αλλά ήδη μακριά από αφελή παιδιά δεν συνδέονται πάντα αμέσως με ευγενικές και στοργικές καρδιές. Και όμως, έχοντας δει μια σημαντική διαφορά στη στάση τους, συχνά ανταποδίδουν πλήρως την αγάπη που τους δίνεται και συμπεριφέρονται στους νέους γονείς πολύ πιο τρυφερά από ό,τι ορισμένα νεαρά παιδιά με τον πραγματικό μπαμπά και τη μαμά τους. Τα υιοθετημένα παιδιά, που μεταφέρθηκαν σε μια νέα οικογένεια σε συνειδητή ηλικία, μένουν για πάντα ευγνώμονα σε όσους τα έσωσαν από τις κακουχίες του ορφανοτροφείου. Όλοι μπορούν να κάνουν αυτή την καλή πράξη - να υιοθετήσουν ένα παιδί που μένει χωρίς γονική μέριμνα. Αλλά πρώτα, σκέψου: είσαι σίγουρος ότι μπορείς να του δώσεις όλα όσα θα έδινες στο παιδί σου;

Λίγα λόγια για το νόημα της ζωής

Γιατί λοιπόν χρειαζόμαστε παιδιά; "Να είναι"? Για να ικανοποιήσουν τα δικά τους μητρικά και πατρικά ένστικτα, που θέτει η φύση; Για να βγουν άξιοι άνθρωποι από αυτά στο μέλλον; Είναι λοιπόν τα παιδιά το νόημα της ζωής;

Ο Άλμπερτ Αϊνστάιν έδωσε μια εκπληκτική απάντηση στο ερώτημα «γιατί». Κατά τη γνώμη του, σε οποιαδήποτε τέτοια ερώτηση μπορεί να απαντηθεί ως εξής: ένα άτομο ενεργεί με τον ένα ή τον άλλο τρόπο μόνο επειδή με την αντίστοιχη πράξη, δήλωση ή πράξη δημιουργεί ένα αίσθημα ικανοποίησης για τον εαυτό του και για τους άλλους. Πράγματι, ας επιστρέψουμε στο πρώτο παράδειγμα. Υπάρχει κοινωνική ανάγκη για απόκτηση παιδιού. Γεννώντας το πρώτο της παιδί, μια γυναίκα ικανοποιεί αφενός το δικό της μητρικό ένστικτο και ακολουθεί τη βιολογικά υπαγορευμένη ανάγκη διατήρησης της οικογένειας και αφετέρου ικανοποιεί τις ανάγκες μιας κοινωνίας που απαιτεί παιδιά σχεδόν σε κάθε οικογένεια. Η αρχή του Αϊνστάιν είναι εύκολα εφαρμόσιμη σε οποιαδήποτε άλλη κατάσταση. Για ποιο λόγο? Για να έχετε μια αίσθηση ικανοποίησης! Εάν χρειάζεστε παιδιά για προσωπική ευτυχία, μην κοιτάτε πίσω στα κοινωνικά στερεότυπα - έχετε όσα θέλετε και μπορείτε να αντέξετε οικονομικά. Εάν δεν χρειάζεστε - και πάλι, μην αντιδράτε στις επιθέσεις και τους ισχυρισμούς άλλων, μείνετε χωρίς παιδιά.

Άλλωστε είναι δική σου επιλογή.

Γευματίζαμε όταν η κόρη μου ανέφερε ανέμελα ότι εκείνη και ο σύζυγός της σκέφτονταν «να δημιουργήσουν μια πλήρη οικογένεια».

«Κάνουμε δημοσκόπηση εδώ», είπε χαριτολογώντας. «Πιστεύεις ότι πρέπει να κάνω μωρό;»

«Αυτό θα αλλάξει τη ζωή σου», είπα, προσπαθώντας να μην δείξω τα συναισθήματά μου με κανέναν τρόπο.

«Το ξέρω», απάντησε εκείνη. «Και δεν θα κοιμάστε τα Σαββατοκύριακα και δεν θα πάτε πραγματικά διακοπές.

Αλλά δεν ήταν καθόλου αυτό που είχα στο μυαλό μου. Κοίταξα την κόρη μου, προσπαθώντας να διατυπώσω τα λόγια μου πιο καθαρά. Ήθελα να καταλάβει κάτι που κανένα προγεννητικό μάθημα δεν θα της μάθαινε.

Ήθελα να της πω ότι οι σωματικές πληγές του τοκετού θα επουλωθούν πολύ γρήγορα, αλλά η μητρότητα θα της έδινε μια τόσο αιμορραγική συναισθηματική πληγή που δεν θα επουλωθεί ποτέ. Ήθελα να την προειδοποιήσω ότι στο μέλλον δεν θα μπορούσε ποτέ να διαβάζει εφημερίδα χωρίς να αναρωτηθεί: «Κι αν συνέβαινε αυτό στο παιδί μου;» Ότι κάθε αεροπορικό δυστύχημα, κάθε φωτιά θα την στοιχειώνει. Ότι όταν κοιτάζει φωτογραφίες παιδιών που πεθαίνουν από την πείνα, θα σκεφτεί ότι δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο στον κόσμο από τον θάνατο του παιδιού σας.

Κοίταξα τα περιποιημένα νύχια της και το κομψό της κοστούμι και σκέφτηκα ότι όσο εκλεκτή κι αν ήταν, η μητρότητα θα την κατέβαζε στο πρωτόγονο επίπεδο μιας αρκούδας που προστατεύει το μικρό της. Αυτό το θορυβώδες κλάμα της "Μαμά!" θα την κάνει να τα παρατήσει όλα χωρίς να μετανιώσει - από ένα σουφλέ μέχρι το καλύτερο κρυστάλλινο ποτήρι.

Ένιωσα ότι έπρεπε να την προειδοποιήσω ότι όσα χρόνια κι αν περνούσε στη δουλειά της, η καριέρα της θα υποφέρει σημαντικά μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Μπορεί να προσλάβει μια νταντά, αλλά μια μέρα θα πάει σε μια σημαντική επαγγελματική συνάντηση, αλλά θα σκεφτεί τη γλυκιά μυρωδιά του κεφαλιού ενός παιδιού. Και θα χρειαστεί όλη της η δύναμη για να μην τρέξει σπίτι μόνο και μόνο για να ανακαλύψει ότι το μωρό της είναι εντάξει.

Ήθελα η κόρη μου να ξέρει ότι τα ασήμαντα καθημερινά προβλήματα δεν θα ήταν ποτέ ξανά ασήμαντα για εκείνη. Ότι η επιθυμία ενός πεντάχρονου αγοριού να πάει στο ανδρικό δωμάτιο στα McDonald's θα ήταν ένα τεράστιο δίλημμα. Ότι εκεί, ανάμεσα σε κουδουνίστρες και παιδιά που ουρλιάζουν, τα ζητήματα ανεξαρτησίας και φύλου θα στέκονται στη μία πλευρά της ζυγαριάς και ο φόβος ότι εκεί, στην τουαλέτα, μπορεί να υπάρχει βιαστής ανηλίκων, από την άλλη.

Κοιτάζοντας την ελκυστική κόρη μου, ήθελα να της πω ότι μπορεί να χάσει τα κιλά που πήρε κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, αλλά ποτέ δεν θα μπορέσει να αποβάλει τη μητρότητα και να γίνει η ίδια. Ότι η ζωή της, τόσο σημαντική για εκείνη τώρα, δεν θα είναι πλέον τόσο σημαντική μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Τι θα ξεχάσει τον εαυτό της τη στιγμή που πρέπει να σωθεί ο απόγονός της και ότι θα μάθει να ελπίζει στην εκπλήρωση - ω όχι! όχι το όνειρό σου! τα όνειρα των παιδιών τους.

Ήθελα να ξέρει ότι μια ουλή από καισαρική τομή ή ραγάδες θα ήταν το τιμητικό της σήμα. Ότι η σχέση της με τον άντρα της θα άλλαζε και καθόλου με τον τρόπο που σκέφτεται. Θα ήθελα να καταλάβει πόσο μπορείς να αγαπήσεις έναν άντρα που ρίχνει προσεκτικά σκόνη στο παιδί σου και που δεν αρνείται ποτέ να παίξει μαζί του. Νομίζω ότι θα μάθει πώς είναι να ερωτεύεσαι ξανά για έναν λόγο που πλέον της φαίνεται εντελώς αντιρομαντικός.

Ήθελα η κόρη μου να μπορεί να νιώσει τη σύνδεση μεταξύ όλων των γυναικών στη γη που προσπάθησαν να σταματήσουν τους πολέμους, το έγκλημα και την οδήγηση υπό την επήρεια αλκοόλ.

Ήθελα να περιγράψω στην κόρη μου τον ενθουσιασμό που παίρνει μια μητέρα όταν βλέπει το παιδί της να μαθαίνει ποδήλατο. Ήθελα να αποτυπώσω για εκείνη το γέλιο ενός μωρού που αγγίζει για πρώτη φορά την απαλή γούνα ενός κουταβιού ή γατούλας. Ήθελα να νιώσει μια χαρά τόσο έντονη που θα μπορούσε να πονέσει.

Το έκπληκτο βλέμμα της κόρης μου με άφησε να καταλάβω ότι κύλησαν δάκρυα στα μάτια μου.

«Δεν θα το μετανιώσεις ποτέ», είπα επιτέλους. Έπειτα έφτασα απέναντι από το τραπέζι κοντά της, της έσφιξα το χέρι και προσευχήθηκα νοερά για εκείνη, για τον εαυτό μου και για όλες τις θνητές γυναίκες που αφιερώνονται σε αυτό το πιο υπέροχο κλήσεις.

Κάθε χρόνο, περίπου μισό εκατομμύριο παιδιά στη Ρωσική Ομοσπονδία υποφέρουν εξαιτίας του διαζυγίου των γονιών τους.

Πριν ξεκινήσω να περιγράφω λεπτομερώς τι είναι το διαζύγιο των γονιών για ένα παιδί, πρέπει να καταλάβετε ποια μειονεκτήματα και πλεονεκτήματα δίνει σε ένα παιδί μια ολοκληρωμένη οικογένεια.

Το κύριο πράγμα που δίνει μια πλήρης οικογένεια σε ένα παιδί είναι, ας πούμε, ένα «πρότυπο» ζωής, ένα πρότυπο σχέσεων τόσο μεταξύ των μελών της οικογένειας στο σύνολό τους, όσο και μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας και με τον έξω κόσμο. γενικός.
Υπάρχουν πολλές θετικές και αρνητικές καταστάσεις που συμβαίνουν συνεχώς στον κόσμο.
Μια ολοκληρωμένη οικογένεια, αντιμέτωπη με προβλήματα στην καθημερινότητα, τα ξεπερνά πολύ πιο εύκολα και εύκολα.
Τα παιδιά σε μια τέτοια οικογένεια σε μια τέτοια οικογένεια ξέρουν ότι δεν είναι μόνα, ότι ο πατέρας και η μητέρα τους είναι πάντα πίσω τους και μαθαίνουν να ξεπερνούν όλες τις δύσκολες καταστάσεις με το παράδειγμα κοινών αποφάσεων (πιθανώς δεν είναι πάντα αληθινές και λαμβάνονται σε διαφωνίες, αλλά στο τέλος άρθρωση) .

Φυσικά, ο πιο σημαντικός παράγοντας σε μια ολοκληρωμένη οικογένεια είναι αυτός που προετοιμάζει το παιδί για μια μελλοντική πλήρη ανεξάρτητη ζωή. Είναι επίσης λογικό ότι ζώντας σε μια πλήρη οικογένεια, θα αποκτήσει την πιο ευέλικτη εμπειρία.
Ακόμη και το πώς οι γονείς θα μπορέσουν να ξεπεράσουν όλες τις δυσκολίες που σχετίζονται με τη διαδικασία διαζυγίου, τι θα χάσει ή θα κερδίσει η οικογένεια από αυτό θα δώσει στο παιδί ανεκτίμητη εμπειρία για το πώς να ενεργήσει σε αυτήν ή την άλλη παρόμοια κατάσταση στην προσωπική του ενήλικη ζωή.
Τώρα υπάρχει ένας αριθμός ειδικών ψυχολογικών μελετών που επιβεβαιώνουν ότι τα παιδιά χωρισμένων γονιών ήδη στην προσωπική τους ενήλικη ζωή αντιμετωπίζουν ένα συγκεκριμένο σύνολο δυσκολιών ήδη στην οικογένειά τους.

Σε ποιες περιπτώσεις καθίσταται απαραίτητο το διαζύγιο;

Οι θετικές πτυχές μιας πλήρους οικογένειας για ένα παιδί είναι ορατές με γυμνό μάτι.
Αν και, υπάρχουν περιπτώσεις στις οποίες ο χωρισμός των γονιών θα ωφελήσει όχι μόνο αυτούς, αλλά και το παιδί. Για παράδειγμα, αν υπάρχουν καβγάδες και συγκρούσεις καθημερινά στην οικογένεια και όλοι ζουν «με μια ωρολογιακή βόμβα». Δηλαδή, υπάρχουν πάντα διευκρινίσεις σχέσεων σε αυτό, συμβαίνει επίσης με επίθεση και όλα τα μέλη της οικογένειας είναι απασχολημένα μόνο με επικρίσεις, κατηγορίες εναντίον άλλων - δυστυχώς, πρέπει να παραδεχτούμε ότι υπάρχει μόνο μία διέξοδος, δηλαδή το διαζύγιο.

Θα πω περισσότερα, ένα διαζύγιο είναι απαραίτητο και για το ίδιο το παιδί, αφού μετά από αυτό θα υπάρχει τουλάχιστον κάποια δυνατότητα εναρμόνισης της ζωής του καθενός από τους συζύγους χωριστά. Συστηματικά αντιμέτωπο με ένταση στην οικογένεια, με διαρκώς φουντωτούς καυγάδες και συγκρούσεις που σχηματίζονται από την αρχή, το παιδί αισθάνεται διπλά στερημένο και δυστυχισμένο.
Το οικογενειακό περιβάλλον ενός τέτοιου σχεδίου επηρεάζει την ψυχική κατάσταση του παιδιού πιο καταστροφικά από μια μετρημένη και σταθερή ζωή με έναν από τους γονείς.
Αλλά, πρέπει να θυμάστε και να ξέρετε ότι το διαζύγιο, αν και θα οδηγήσει στη βελτιστοποίηση της κατάστασης ζωής όλων των μελών της οικογένειας, ή τουλάχιστον σε μια πιο σταθερή συναισθηματικά ατμόσφαιρα για το παιδί, αλλά για τα ίδια τα παιδιά, καυγάδες μεταξύ γονέων και , ως αποτέλεσμα, το διαζύγιο είναι πάντα μια τραγωδία, ακόμα κι αν είναι η μόνη διέξοδος από τη σημερινή άλυτη κατάσταση.

Είναι σπάνιο να βρεις μια πραγματική οικογένεια αυτές τις μέρες. Εξάλλου, μια πλήρης, ευτυχισμένη οικογένεια είναι η μαμά, ο μπαμπάς και εγώ (ή τρία ακόμη αδέρφια ή αδερφές). Και πόσοι το έχουν τώρα;

Θυμάμαι ότι στα σχολικά μου χρόνια με εντυπωσίασε το γεγονός ότι η συμμαθήτριά μου Μάσα είπε κάποτε: «Η μαμά και ο μπαμπάς έχουν χωρίσει, αλλά ζουν μαζί». Είναι κάπως περίεργο, γιατί όλα είναι διαφορετικά με εμάς: ο μπαμπάς, η μαμά και η αδερφή μου κι εγώ - που σημαίνει ότι όλοι πρέπει να είναι έτσι! Τότε ανακαλύπτω ότι μια άλλη συμμαθήτρια, η Λέρα, ζει με τον πατριό της και η αδερφή της γεννήθηκε από άλλο γάμο.

Και ακόμη αργότερα, όταν έμαθα ότι υπάρχουν πολλά εγκαταλελειμμένα παιδιά στα νοσοκομεία παίδων και δεν υπάρχουν αρκετά χέρια για να τα φροντίσουν, άρχισα να παρέχω κάθε δυνατή βοήθεια. Και έκανε αυτή την ερώτηση στην τετράχρονη Σασένκα: «Γιατί έχεις μπλε ρίγες στα χέρια σου;» Και έλαβε μια απροσδόκητη απάντηση: «Είναι η μητέρα μου και ο αδερφός μου που με δένουν στο πόμολο της πόρτας και με χτυπούν» ... Ναι, δεν έχουν όλοι πλήρεις οικογένειες. Τώρα αυτό το δυνατό σοκ έχει περάσει από πάνω μου, μόνο ένας πόνος στην καρδιά μου για την αδικία σε αυτόν τον κόσμο, για τις σοβαρές ασθένειες των παιδιών, είναι ακόμα ένα κομμάτι στο λαιμό μου.

Δουλεύοντας με μερική απασχόληση ως νταντά για τον εξάχρονο Ντίμα, σκέφτηκα: η μητέρα του και η αδερφή της μητέρας του ζουν στο σπίτι, τα παιδιά τους - η Ντίμα και η Κάτια, και οι μπαμπάδες δεν παρατηρούνται. Περίεργο, δεν μιλούν καν για αυτά...

Η Νατάσα, ένα κορίτσι λίγο μεγαλύτερο από τους προηγούμενους ήρωες, δεν υποψιάζεται καν γιατί ο μπαμπάς είναι τόσο σπάνια στο σπίτι τους. Εν τω μεταξύ, η μητέρα μου διαβάζει μια ξένη ψυχολόγο που, προφανώς, συμβουλεύει να μιμηθεί την παρουσία του πατέρα της. Και στην ερώτηση της μητέρας μου: «Ποιον να περιμένω, εσένα ή τον πατέρα μου;» - απάντησε: «Δεν ξέρω, ίσως έρθει ο πατέρας μου ή ίσως εγώ». Και έτσι ειπώθηκε διστακτικά, και επίσης ένα μπάνιο στο οποίο δεν υπάρχουν ανδρικές συσκευές - όλα αυτά κατέστησαν σαφές ότι ο μπαμπάς δεν θα ερχόταν, αν και οι φωτογραφίες του είχαν τοποθετηθεί στο δωμάτιο. Και έτσι έγινε. Ήρθε η μαμά και δεν φταίει που φέρεται σύμφωνα με το βιβλίο. Θέλει απλώς να κάνει ό,τι καλύτερο για την κόρη του. Είναι όμως καλύτερα; Μετά από όλα, τότε η Νατάσα θα μεγαλώσει και θα καταλάβει ακόμα ότι εξαπατήθηκε.

Και ο επτάχρονος Κόλια, με τον οποίο τώρα δουλεύω με μερική απασχόληση, έχει ήδη μια εντελώς άσπιλη πονηρή ματιά και, δείχνοντάς μου ένα νέο σνόουμπορντ που κοστίζει πολλά χρήματα, λέει ευχαριστημένος: «Αυτό είναι ο φίλος της μητέρας μου μου έδωσε!" Και απαντώντας στην ένστασή μου ότι, λένε, τι γίνεται με τον μπαμπά, γιατί δεν μπορείς να τον αντικαταστήσεις με ακριβά δώρα, ο Νικολάι απαντά: «Αλλά αγαπώ και τον μπαμπά και τον θείο Σλάβα». Καταλαβαίνει τι είναι αγάπη;

Τόσες δύσκολες οικογενειακές καταστάσεις τώρα μπορείς να συναντήσεις! Δεν απελπίζομαι όμως και πιστεύω, ξέρω μάλιστα ότι υπάρχουν ευτυχισμένες – αληθινές οικογένειες. Μια οικογένεια που μπορεί να γίνει η αγάπη ενός ατόμου. Μια οικογένεια που έχει φυσικά τις δικές της δυσκολίες. Πράγματι, χωρίς αυτούς, ο χαρακτήρας μιας πραγματικής οικογένειας δεν θα είχε μετριαστεί, οι δυσκολίες ενώνουν όλα τα μέλη της οικογένειας ακόμα πιο έντονα.

Η οικογένεια Seleznyov είναι πολύ οικεία σε μένα. Ο πέμπτος χρόνος της φιλίας μας ξεκίνησε και για μένα μια μητέρα από αυτή την οικογένεια είναι υπόδειγμα θυσιαστικής αγάπης.

Η μητέρα Irishka, ο πατέρας Sasha και τέσσερα παιδιά (δύο ενήλικες και δύο σχολικής ηλικίας). Έρχομαι για επίσκεψη για να κόψω τα παιδιά, τη Βάνκα και τη Ρόμκα. Την πόρτα μου ανοίγει η Κατερίνα, η αδερφή των αδερφών, που περιμένουν δύο ώρες να κάθονται σε μια καρέκλα ενώ τα μαλλιά τους αποχαιρετούν το κεφάλι τους. Αναφερόμενος στο γεγονός ότι τα αδέρφια δεν πρόλαβαν να βγουν έξω, τους καλεί να περάσουν. Εγκατασταθήκαμε στην κουζίνα, κόβοντας έναν από τους απογόνους, που είναι απασχολημένος με το τηλέφωνο και γι' αυτό σιωπά. Η Κάτια ενημερώνει τη μητέρα της ότι το μαρούλι δεν έχει τελειώσει. το μαχαίρι είναι αμβλύ, στο οποίο μια κουρασμένη μητέρα που γύρισε σπίτι από τη δουλειά απαντά: «Δεν πειράζει Κατιούσα, θα το κόψω μόνη μου». Τότε το δεύτερο παιδί τρέχει μέσα και βγάζει ό,τι χρειάζεται τώρα από τις τσάντες που έφερε η μητέρα του, αντί να βοηθήσει στην αποσύνθεσή τους. Στο τραπέζι, ο γιος της αδερφής της Ιρίνα προσπαθεί να κόψει τη σαλάτα, αλλά, δυστυχώς, έχοντας λάβει μια επιπλέον πεποίθηση ότι το μαχαίρι είναι θαμπό, υποχωρεί. Ο μεγάλος γιος, έχοντας έρθει από τη δουλειά, ζεσταίνει το φαγητό και στο μεταξύ, ο μικρότερος γιος, που κάθεται στην καρέκλα μου, πειράζει τον μεγαλύτερο. Και όλοι μαζί βέβαια λένε τη μαμά, γιατί ο οικογενειάρχης, ο μπαμπάς, είναι ακόμα στη δουλειά. Κατά καιρούς ακούγονται τηλεφωνήματα, και τα παιδιά ουρλιάζουν, που χαίρονται που επιτέλους τελείωσαν τα κουρέματα και μπορείτε να διασκεδάσετε πολύ! Αλλά ο μπαμπάς επέστρεψε από τη δουλειά - και αμέσως στην κουζίνα, η μαμά συναντά τον αρχηγό της οικογένειας με ένα χαμόγελο και ένα υπέροχο δείπνο. Αποχαιρετώντας την Irishka, λέω: "Λοιπόν, όλοι ηρέμησαν, τώρα μπορείτε να ξεκουραστείτε!" Στην οποία η μητέρα μιας πολύτεκνης οικογένειας χαμογελά: «Τι λες, πρέπει ακόμα να τυπώσω ένα άρθρο στην εφημερίδα!»

Κατεβαίνοντας στο ασανσέρ, σκέφτομαι: ίσως αυτή να μην είναι ιδανική οικογένεια, αλλά σίγουρα είναι η πιο αληθινή, εκεί βασιλεύει η αγάπη! Τι είδους αγάπη πρέπει να έχει ένας άνθρωπος στην καρδιά του, πώς να αγαπά την οικογένειά του, για να μην ουρλιάζει, να μην ξεκολλάει. Είναι όμως και ένας ζωντανός άνθρωπος που κουράζεται – και πόσο κουράζεται. Θα μπορούσε να ουρλιάξει, αλλά ποιος χρειάζεται μια γυναίκα που ουρλιάζει; Θα μπορούσε επίσης να κατηγορήσει τον σύζυγό της για το χαμηλό εισόδημά του, αλλά κάποιος χρειάζεται σύζυγο και κάποιος χρειάζεται ένα ρομπότ ΑΤΜ. Θα μπορούσε, αλλά χρειάζονται μια φροντίδα και στοργική μητέρα - φύλακας της οικογενειακής εστίας, τη ζεστασιά της οποίας δίνει η κοινή 20ετής οικογενειακή τους ζωή.

Όταν και οι δύο έχουν γνήσια ζεστασιά στην καρδιά τους, θα προσπαθήσουν να μην τη χάσουν, αλλά να την αυξήσουν - για αρχή, τουλάχιστον με μια σφραγίδα στο ληξιαρχείο. Φυσικά, αυτό δεν είναι καθόλου ένδειξη των αληθινών συναισθημάτων των εραστών, αλλά δείχνει ξεκάθαρα μια σοβαρή επιθυμία να δημιουργήσουν οικογένεια και να μην παίξουν νύφη, δηλ. «Ας περιμένουμε - θα δούμε, θα προσπαθήσουμε». Μετά από τέτοιες ανεπιτυχείς δοκιμές, ένα άτομο χάνει την εμπιστοσύνη του στο αντίθετο φύλο, κάτι που συνεπάγεται μια καταναλωτική στάση και ψυχρό υπολογισμό στο μέλλον. Γιατί η συμβίωση μεταξύ τους είναι πάντα ένα ρίσκο, πάντα μια ασταθής κατάσταση και ένας διαρκής φόβος ότι μπορεί να φύγει ανά πάσα στιγμή, γιατί δεν υπάρχουν υποχρεώσεις. Σε μια τέτοια συμβίωση, ένα άτομο θα δείχνει πάντα τις καλύτερες πλευρές του, θα παίζει το ρόλο του «ιδανικού» λόγω του φόβου της απώλειας. Αλλά είναι πάντα δύσκολο να παίζεις, ο καθένας θέλει να είναι αληθινός, ο εαυτός του και να αγαπηθεί, και όχι η «ιδανική εικόνα». Και σίγουρα θα υπάρχει ερώτηση σχετικά με την εγγραφή γάμου. Συνήθως αυτή η ερώτηση προέρχεται από τα χείλη ενός κοριτσιού, που κάνει έναν άντρα με ανειλικρινή συναισθήματα, με μόνο σαρκική έλξη, να κάνει πίσω. Θα είναι όμως οικογένεια;

20 Ιανουαρίου 2008 υπήρξε ένα αξέχαστο γεγονός στη ζωή μου - ο γάμος. Και ο σύζυγός μου και εγώ είμαστε πιστοί, επομένως, πριν από αυτό το μυστήριο, επικοινωνούσαμε 2,5 χρόνια, ας πούμε, σαν αδελφός και αδελφή. Και αυτό βοήθησε να καταλάβουμε αν έχουμε σοβαρή πρόθεση να μπούμε σε μια μακρά, δύσκολη, αλλά ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή. Έχουν περάσει σχεδόν τέσσερις μήνες ενός ευλογημένου γάμου που ενέκρινε ο Θεός. Και μόνο τώρα, σταδιακά, αρχίζεις να καταλαβαίνεις πόσο σημαντικό είναι το μυστήριο του γάμου μεταξύ ανθρώπων που αγαπούν ο ένας τον άλλον. Είναι αδύνατο να αποδοθεί με λόγια τι χάρη πέφτει σε αυτούς που παντρεύονται, και εν τω μεταξύ η ευθύνη αυξάνεται, γιατί «ό,τι συνδύασε ο Θεός, κανένας να μην χωρίζει!». Άρα, ποιο μισό διάλεξες, με αυτό θα πας όλη σου τη ζωή στον ίδιο δρόμο.

Η στάση ο ένας απέναντι στον άλλο έχει γίνει πιο ευαίσθητη, αλλά όχι μια παθιασμένη έλξη, αλλά μια εσωτερική σύνδεση: καταλαβαίνεις ότι αν αισθάνεται άσχημα, τότε αισθάνεσαι κι εσύ άσχημα. Αλλά μιλήσαμε για πολύ καιρό πριν από το γάμο, αλλά μια τέτοια κατάσταση δεν ήταν τόσο έντονη. Αρχίζεις να δείχνεις όχι το «θέλω» σου, αλλά σεβασμό για την αδελφή ψυχή σου, λαμβάνεις υπόψη το ενδιαφέρον του για ορισμένα πράγματα, ακόμα κι αν σου φαίνονται απλά γελοία. Για παράδειγμα, αυτό είναι δύσκολο για μένα, γιατί πρέπει να σπάσω τον εαυτό μου: να πάω να μαγειρέψω την αγαπημένη του πίτα, ακόμα κι αν υπάρχει άφθονο φαγητό στο ψυγείο. «Αλλά του αρέσει τόσο πολύ αυτό το κέικ!» - και εσύ κάνεις. Και έτσι ήθελα να διαβάσω το αγαπημένο μου βιβλίο αυτή τη στιγμή. Είναι ήδη μικρό, αλλά είναι θύμα.

Αν αγαπάς, τότε δεν πρέπει να έχεις το δικό σου, αλλιώς αποδεικνύεται καθαρός εγωισμός. Θυμάμαι ότι και οι δύο γυρνούσαν από το σχολείο αργά το βράδυ, κουρασμένοι, κάθονταν στην κουζίνα, δειπνούσαν. Στην οικογένεια των γονιών του, δεν συνηθίζεται ένας άντρας να πλένει πιάτα και για πολύ καιρό δεν μπορούσα να τον πείσω ότι δεν υπάρχει τίποτα ντροπιαστικό σε αυτό. Κοιτάζω, σηκώνεται, σταυρώνει το «δεν θέλω» του και πλένει τα πιάτα. Η χαρά μου δεν είχε όρια: θα φαινόταν ασήμαντο, αλλά παρατήρησε την κουρασμένη μου κατάσταση - και αυτό είναι σημαντικό!

Σχεδιάζω στο ημερολόγιό μου πώς θα περάσω τις επόμενες μέρες. Αφού τελειώσω τις σημειώσεις μου, πλησιάζω τον άντρα μου με ηρεμία, σκεπτόμενος πόσο καλά πάνε όλα αυτή την εβδομάδα. Ανακοινώνω: «Αύριο θα πάω στη Βάλια, δεν την έχουμε δει για πολύ καιρό», στην οποία ακούγεται η ερώτηση: «Μα τι γίνεται με το ταξίδι μας στους γονείς μου;» Θυμάμαι ότι συμφώνησα σε αυτό το ταξίδι, το οποίο δεν θέλω να συνεχίσω καθόλου…

Ναι, μερικές φορές ξεχνάω ότι τώρα δεν είμαι μόνος, αλλά δύο από εμάς, και όλα πρέπει να είναι συντονισμένα. Δεν ξέρω αν έχουμε μια πραγματική οικογένεια ή όχι, αλλά ξέρω σίγουρα ότι τίποτα δεν θα λειτουργήσει σε μια οικογένεια χωρίς παραχωρήσεις και θυσίες. Αν υπάρχει θυσιαστική αγάπη, αν δύο άνθρωποι προσπαθήσουν να δημιουργήσουν μια δυνατή και φιλική οικογένεια, όχι μόνο μια μέρα, αλλά ίσως και όλα τα 60 χρόνια της κοινής ζωής τους, τότε, παρά τις δυσκολίες που φυσικά θα προκύψουν για εσάς, η οικογένεια σίγουρα θα είναι χαρούμενος! Είμαι σίγουρος γι' αυτό, γιατί δεν διαλύσατε την οικογένεια κάποιου άλλου, δεν πήρατε τον σύζυγό σας από μια άλλη γυναίκα, όπως γνωρίζετε, δεν μπορείτε να χτίσετε την ευτυχία σας στην ατυχία κάποιου άλλου. Και δεν συμπεριφερόταν σαν αδιάλυτη γλεντζέ, δεν συναντιόταν με όλους στη σειρά, για να έχουν οι άλλοι την εντύπωση ότι είσαι κορίτσι της εύκολης αρετής, αλλά κράτησε τον εαυτό της για το μόνο που προοριζόταν για σένα. . Και για την υπομονή σας τώρα, και αργότερα κατά τη διάρκεια της οικογενειακής διαμάχης, ο Κύριος θα σας ανταμείψει - μια ευτυχισμένη οικογένεια!

Θα ήθελα με τον σύζυγό μου να έχουμε τρία ένδοξα παιδιά -τους καρπούς της αγάπης μας. Και πώς αλλιώς, είναι απαραίτητο να αφήσουμε πίσω μορφωμένους απογόνους. Η δουλειά του συζύγου μου στον τομέα που επέλεξε θα φέρει επίσης καλά αποτελέσματα στον κόσμο. Ο ρόλος μου είναι να διατηρώ, να προστατεύω, να διακοσμώ και επομένως να δουλεύω πάνω στην άσβεστη ζεστασιά στις καρδιές μας.

Πιστεύω ότι όλα θα μας πάνε καλά, γιατί είμαστε έτοιμοι να δουλέψουμε, και να μην βασιζόμαστε μόνο στην τύχη, σε μια καλή επιλογή. Η ευτυχία ενός ανθρώπου είναι πάντα στα χέρια του.

Ναι όλα είναι πολύ αληθινά ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σας

aigerim, ηλικία: 3180 / 08/11/2016

Ευχαριστώ Γράφτηκε σοφά και ειλικρινά.

Assel, ηλικία: 35 / 09.12.2013

Η θρησκεία αγαπά να μιλάει για θυσίες. Μόνο η θυσία είναι εγωιστική, γιατί ένας άνθρωπος που κάνει ένα τέτοιο κατόρθωμα το κάνει, στην πραγματικότητα, για τον εαυτό του. Και το παράδειγμα μιας «θυσιαστικά αγαπημένης συζύγου» προκαλεί πλήρη απόρριψη. Μάλλον δεν είναι «θυσιαστικό» αλλά απλώς καταπιεσμένο. Όταν υπάρχουν αμβλεία μαχαίρια στο σπίτι, παρά το γεγονός ότι υπάρχουν έως και δύο ενήλικες άνδρες, είναι κατά κάποιο τρόπο ακόμη και απρεπές. Αν είχα μια παρόμοια κατάσταση, η αρραβωνιαστικιά μου σίγουρα θα εξέφραζε τη δυσαρέσκειά της με πολύ ξεκάθαρο τρόπο και θα είχε απόλυτο δίκιο. Μπορείτε να κάνετε «κατορθώματα στο όνομα της αγάπης» για πολύ καιρό. Αλλά μια μέρα θα σπάσει, και αυτή η αγάπη θα μετατραπεί σε θαμπό θυμό ή καταστροφή. Από την άλλη, μπορείτε να το κάνετε πιο ειλικρινά και πιο εύκολα. Δεν χρειάζεται θυσία - είναι καλύτερα να κάνετε ό,τι είναι πιο λογικό σε μια δεδομένη κατάσταση. Προσωπικά, το κάνω.

Alexey, ηλικία: 24/04/2013

Ναι, μου αρέσει η ψυχολογία. Και εδώ είναι μερικά πολύ αληθινά παραδείγματα διαφορετικών οικογενειών. Πολύ ενδιαφέρον άρθρο. Είναι ωραίο να διαβάζεις μια καλοδιαβασμένη, καλοδιαβασμένη ομιλία.

Λίλια, ηλικία: 19/01/2013

Στο άρθρο, η Γιούλια δεν έχει καμία ταπείνωση των άλλων και η αυτοπεποίθηση στην εποχή μας, η οποία δεν είναι εύκολη για τις οικογένειες, είναι απλά απαραίτητη! Ο συγγραφέας είναι έξυπνος!

Τατιάνα, ηλικία: 31 / 09.10.2012

Ένα άτομο απολαμβάνει αυτό που έχει κάνει με τα χέρια του και η διατήρηση μιας οικογενειακής εστίας σε καλή κατάσταση είναι άξια σεβασμού.

grygoriy, ηλικία: 52 / 09/10/2012

Τώρα έχω πειστεί ακόμη περισσότερο ότι η συμβίωση είναι κακή. Και τα κάνω όλα σωστά, που περιμένω τον ένα και μοναδικό.

Νίκα, ηλικία: 19 / 02/02/2012

Πολύ καλό και συγκινητικό άρθρο.

Ναταλία, ηλικία: 32/08/2011

Η οικογένεια είναι ένα έργο που δεν γίνεται χωρίς αγάπη. Καλό και κατατοπιστικό άρθρο.

SADUKEY , ηλικία: 33 / 07/04/2011

Τζούλι, είσαι απλά υπέροχη! Σας εύχομαι να πάρετε τη Βίβλο για να καθοδηγήσετε την οικογένειά σας.

V. M., ηλικία: 54 / 18/06/2011

ΤΟ ΑΡΘΡΟ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ, ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ.ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ ΚΑΛΑ ΣΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΜΑΣ, ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ. ΣΠΑΝΙΑ ΕΠΙΤΥΧΕΙ ΝΑ ΜΙΛΗΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΝΑ ΣΥΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ. ΑΥΤΟΙ: ΕΝΑΣ ΓΙΟΣ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΡΗ.

SVETLANA, ηλικία: 31/25.02.2011

Ναι, όλα αυτά είναι, φυσικά, πολύ ωραία, όταν μια πλήρης οικογένεια - μαμά, μπαμπάς, παιδί - το ξέρω αυτό, ή μάλλον το ήξερα ... Τώρα έχω δύο παιδιά, ή μάλλον μαζί μας, αλλά στην πραγματικότητα μόνο τώρα Έχω .. Ο άντρας μου πέθανε όταν η μικρότερη κόρη ήταν 4 μηνών. Και τώρα τα παιδιά μου δεν θα μάθουν ποτέ τι είναι - μια πλήρης, φιλική οικογένεια ... Άρα μου μένει μόνο μια ερώτηση, ή μάλλον δύο - ΓΙΑΤΙ είναι για μένα και τα παιδιά μου και πώς να ζήσω περαιτέρω; ... Γιατί έτσι τιμώρησε ο Θεός τα παιδιά μου, δεν φταίνε σε τίποτα;

Alla, ηλικία: 27/01/2011

Δεν θα έγραφα ποτέ κάτι τέτοιο!))))

στ, ηλικία: 16/09/2010

«Τελικά, η Νατάσα θα μεγαλώσει και θα καταλάβει ακόμα ότι την εξαπάτησαν» (γ) Είναι καλό που τουλάχιστον στην παιδική ηλικία η Νατάσα θα ζει με την ελπίδα ότι ο μπαμπάς θα έρθει κάποια μέρα και όλα θα είναι ΚΑΛΥΤΕΡΑ. Είναι καλό που αυτή η υπέροχη ελπίδα δεν άφησε τις θαμπές σκέψεις της να τρυπώσουν στο μικρό της κεφάλι ότι «δεν έχω μπαμπά ... όλοι τον έχουν, αλλά εγώ όχι. Μάλλον είμαι κατά κάποιο τρόπο κατώτερος, κατά κάποιο τρόπο δεν είμαι σωστός, όχι έτσι… μάλλον όλα εξαιτίας μου… κλπ.» Μήπως κάποιος ξένος ψυχολόγος συμβούλεψε σωστά τη μητέρα της; Το κορίτσι θα μεγαλώσει - ναι, θα καταλάβει ότι αυτό που της είπαν δεν είναι αλήθεια, αλλά η χαρούμενη, χωρίς σύννεφα παιδική της ηλικία θα διατηρηθεί. Και αυτό είναι πολύ σημαντικό (ακόμα και ο θείος Φρόιντ παρατήρησε ότι όλα τα προβλήματα είναι από την παιδική ηλικία)) είναι καλύτερο να βρυχόμαστε στο μαξιλάρι μια μέρα στη νεότητα ότι τα παιδικά όνειρα ήταν ψέματα και μυθοπλασία παρά να νιώθουμε κατώτεροι και ανάξιοι ευτυχίας όλη την παιδική ηλικία.

Magdalena, ηλικία: 19/07/2010

Τζούλια, μου αρέσει πολύ το ύφος της γραφής σου, η ειλικρίνεια. Καλές σκέψεις. Ο Θεός να σε βοηθήσει στις φιλοδοξίες και τις δεσμεύσεις σου! Ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή.

Ksenyushka, ηλικία: 28 / 16.06.2010

Νεαρά, γράφεις όμορφα. Έχεις πολύ ενδιαφέρον να διαβάζεις (ειδικά για τον διαγωνισμό ομορφιάς που μου άρεσε). Αλλά μόνο όταν διάβασα το τέλος, θυμήθηκα την παραβολή για τον τελώνη και τον Φαρισαίο: Από τον Λουκά κεφ. 18:9-14 «Είπε επίσης σε μερικούς που ήταν σίγουροι ότι ήταν δίκαιοι και ταπείνωσαν άλλους, την εξής παραβολή: δύο άνδρες μπήκαν στο ναό για να προσευχηθούν: ο ένας Φαρισαίος και ο άλλος τελώνης. Ο Φαρισαίος στεκόταν επάνω, προσευχήθηκε μέσα του ως εξής: Θεέ, σε ευχαριστώ που δεν είμαι σαν τους άλλους ανθρώπους, ληστές, παραβάτες, μοιχούς ή σαν αυτόν τον τελώνη: νηστεύω δύο φορές την εβδομάδα, δίνω το ένα δέκατο από όλα όσα παίρνω. σήκωσε τα μάτια του στον ουρανό, αλλά χτυπώντας το στήθος του είπε: Θεέ, ελέησέ με, τον αμαρτωλό, ύψωσε τον εαυτό του». Χαρούμενη και ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή για εσάς! :)

Ναταλία Ραντούλοβα)
Η οικογένεια χρειάζεται ιεραρχία Ψυχολόγος Lyudmila Ermakova)
Υπάρχει «σεξουαλική ασυμβατότητα»;