Αιτίες συναισθηματικής απόρριψης του παιδιού και εγκατάλειψης του παιδιού. Διόρθωση γονικών σχέσεων: εργασία με την απόρριψη του παιδιού

16.06.2019

Όσον αφορά την υιοθεσία ενός παιδιού, πολλοί άνθρωποι σκέφτονται αμέσως να δεχτούν το παιδί κάποιου άλλου στην οικογένειά τους. Φυσικά και αυτή η πτυχή αξίζει ξεχωριστής συζήτησης, αλλά τώρα δεν μιλάμε για αυτό. Δεν κατανοούν όλοι οι γονείς τη σημασία της συναισθηματικής αποδοχής του παιδιού τους και δεν συνειδητοποιούν ότι αυτή η έννοια συνεπάγεται όχι μόνο απόλυτη ευθύνη για το μωρό τους, αλλά και άνευ όρων αγάπη - παρά την πολυπλοκότητα του χαρακτήρα του, όχι πάντα σωστή συμπεριφορά, συχνές αποτυχίες κ.λπ. .

Η αποδοχή των συναισθημάτων του παιδιού συνίσταται σε μια ήρεμη αντίδραση στα συναισθήματα οποιουδήποτε παιδιού: χαρά, θυμός, φόβος, λύπη, αγάπη - έτσι ακριβώς μοιάζει η λίστα με τα βασικά ανθρώπινα συναισθήματα. Όλα τα άλλα: πόνος, αγανάκτηση, φθόνος, μελαγχολία, διασκέδαση, τρόμος είναι απλώς παραλλαγές της έντασης των συναισθημάτων που αναφέρονται ή της ανάμειξής τους. Οποιοδήποτε από τα αναφερόμενα συναισθήματα, κύριο ή υποκατάστατο, έχει δικαίωμα ύπαρξης, πρέπει να λαμβάνεται με ψυχραιμία, χωρίς καταδίκη ή ειδική έγκριση (θετική ενίσχυση), ως φυσικό μέρος της ανθρώπινης ζωής, που είναι αδύνατο χωρίς συναισθήματα και συναισθήματα.

Ψυχολογική αποδοχή του παιδιού σας για αυτό που είναι

Η χαρά προκύπτει όταν φέρνεις κάτι ευχάριστο στον προσωπικό σου χώρο (ένα νέο πράγμα που ήθελες από καιρό να έχεις, μια νέα ικανότητα για να είσαι περήφανος, φίλος, ικανοποίηση μιας ανάγκης).

Ο φόβος προκύπτει όταν νιώθουμε ότι ο προσωπικός μας χώρος υφίσταται εισβολή ή απειλείται με εισβολή. Ο φόβος είναι χρήσιμος για ένα άτομο επειδή προειδοποιεί για κίνδυνο, πράγμα που σημαίνει ότι φροντίζει για την ασφάλεια της ψυχικής και σωματικής υγείας - ο φόβος μπορεί να είναι τόσο δυνατός και ο κίνδυνος τόσο μεγάλος που η μόνη διέξοδος μπορεί να είναι μόνο η φυγή. Μια άλλη εξέλιξη των γεγονότων είναι ο αγώνας με έναν επιτιθέμενο, σε αυτήν την περίπτωση, ο φόβος είναι σαν συμπίεση ενός εσωτερικού ελατηρίου, το οποίο είναι έτοιμο να ισιώσει σε ένα ξέσπασμα θυμού για να αμυνθεί, να προστατεύσει τον εαυτό του και να απορρίψει τον δράστη. Είναι αδύνατο να πούμε κατηγορηματικά ότι ένας από τους τρόπους είναι καλύτερος. Μερικές φορές είναι πιο σοφό να ξεφύγεις από μια συμμορία χούλιγκαν και να μην δείξεις περιττό ηρωισμό. Η ψυχολογική υγεία αποδεικνύεται από την ικανότητα χρήσης διαφορετικών συμπεριφορών:την ικανότητα να ξεφύγεις από μια πραγματική απειλή, την ικανότητα να αναγνωρίσεις τον φανταστικό κίνδυνο που γεννιέται από τη φαντασία ή να επιτρέψεις στον φόβο να αντικατασταθεί από τον θυμό και να πάρεις τον αγώνα.

Οι ενήλικες θα πρέπει να βοηθήσουν να κατανοήσουν όλο αυτό το ανθρωπάκι. Είναι λυπηρό που αντίθετα οι ίδιοι εμφανίζονται μερικές φορές μπροστά στο παιδί σε μια εικόνα τόσο τρομακτική που ο αγώνας μαζί τους φαίνεται παράλογος στα παιδιά.

Αντί να αποδεχτούν το παιδί τους όπως είναι, οι γονείς προσπαθούν να περιορίσουν τον προσωπικό του χώρο. Πρόκειται για απαγόρευση παρακολούθησης τηλεόρασης, προσβολές, απειλές, ψυχολογική πίεση, σωματική βία ή την απειλή της. Όλες αυτές οι προσπάθειες προκαλούν φόβο, ακολουθούμενο από θυμό - μια φυσική αμυντική αντίδραση. Επιπλέον, ένας μικρός θυμός στη σχέση σας με τα παιδιά συνήθως δείχνει ότι το παιδί δεν καταπιέζεται από τους γονείς σε σημείο που δεν μπορεί να τολμήσει να το αντιμετωπίσει. Η δεύτερη πιο σημαντική λειτουργία του θυμού είναι η διεύρυνση των ορίων, η κατάκτηση νέων χώρων (μια προσπάθεια να πάρει το απαγορευμένο, να παραδοθεί με σωματική ή ψυχολογική έννοια, καθώς και να δηλώσει αγάπη, να πάει στο κολέγιο - όλα αυτά είναι το διεύρυνση των ορίων).

Η θλίψη προκύπτει όταν κάτι μας εγκαταλείπει, λόγω απωλειών και αδυναμίας να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας (δεν επιτρέπεται να βλέπουμε τηλεόραση, απώλεια συγγενούς ή αγαπημένου παιχνιδιού, καθώς και κομμάτια του εαυτού μας, όπως η νεολαία).

Όπως λένε οι ψυχολόγοι, αν τα δάκρυα καίγονται στο στομάχι, προκαλούν έλκος και τα δάκρυα στο πρόσωπο είναι απλά δάκρυα.

Αποδοχή και απόρριψη του παιδιού από τους γονείς

Ακολουθούν μερικές χαρακτηριστικές φράσεις των γονιών που απαγορεύουν την έκφραση συναισθημάτων, και ως εκ τούτου μεταφέρουν το μήνυμα της απόρριψης του παιδιού.

Αίσθημα άρνησης:«Έλα, δεν είναι τόσο κακό. Δεν πονάς καθόλου».
ΑΠΟΣΠΑΣΗ:«Κοίτα γρήγορα, ποιος σκύλος ήρθε να σε χαιρετήσει».
Αγνοώ:το πεσμένο παιδί απλά αγνοείται.
Ερωτήσεις:«Λοιπόν, πες μου τι χρειαζόσουν εκεί, γιατί ανέβηκες εκεί;»
Απειλές:«Σταμάτα τώρα, αλλιώς θα πάμε όλοι σπίτι».
Ανεση:«Μην κλαις, όλα είναι καλά».
Επεξηγήσεις:«Κοίτα, τι σκάλα, βλέπεις πόσο ψηλά - φυσικά, μπορείς να πέσεις».

Είναι αδύνατο να απαγορεύσετε σε ένα παιδί να κοιμάται ή να χρειάζεται αγάπη, είναι αδύνατο να απαγορεύσετε να είναι θυμωμένο, λυπημένο, φοβισμένο και να χαίρεται. Άδεια σε όλη τη γκάμα των ανθρώπινων συναισθημάτων - αυτή είναι η αποδοχή του παιδιού από τους γονείς. Και είναι μια αληθινή ευλογία για ολόκληρη τη συναισθηματική ζωή του παιδιού, γιατί το γεμίζει με μια αίσθηση δύναμης, συνάφειας, φυσικότητας και δικαιολόγησης για την ύπαρξή του.

Για παράδειγμα, αν ένα παιδί έχει πέσει, χρειάζεται πρώτα από όλα συνηθισμένες αγκαλιές. Χωρίς πειθώ και εξήγηση. Το παιδί νιώθει άσχημα, πονάει, χρειάζεται απλώς συμπάθεια και υποστήριξη.

Η πάλη με τα συναισθήματα οδηγεί στο γεγονός ότι το παιδί, και στη συνέχεια ο ενήλικας, δεν συναντά ποτέ την ακεραιότητά του. Επιπλέον, ζει με ντροπή για τον εαυτό του, τόσο ατελής, με τόσο επαίσχυντα συναισθήματα.

Και αυτό είναι άμεση συνέπεια της λανθασμένης αντίδρασης των γονιών στα συναισθήματά του.

Μπορείτε να εκφράσετε την άνευ όρων αποδοχή του παιδιού με τέτοιες φράσεις.

«Πονάει – είναι πραγματικά τόσο δυσάρεστο».
«Φοβάσαι – αλήθεια, μπορεί να είναι τρομακτικό». «Είσαι θυμωμένος - αυτό με θυμώνει κι εμένα».
«Είσαι λυπημένος - είναι πολύ λυπηρό».

Δώστε προσοχή: το πρώτο μέρος της δήλωσης περιέχει την έκφραση των συναισθημάτων και το δεύτερο μέρος περιέχει υποστήριξη.

Η εκδήλωση των συναισθημάτων είναι η πιο σημαντική μορφή ανθρώπινης αλληλεπίδρασης με τον έξω κόσμο. Η έκφραση συναισθημάτων είναι χρήσιμη και απαραίτητη, αλλά με δύο διευκρινίσεις:

πρέπει να εκφράζονται σε μια κοινωνικά αποδεκτή μορφή.
μερικές φορές είναι χρήσιμο να καθυστερήσετε την έκφρασή τους.

Για παράδειγμα, δεν θα είναι καλό για την καριέρα σας να εμπλακείτε σε ανοιχτή αντιπαράθεση με το αφεντικό σας ακριβώς τη στιγμή που είστε θυμωμένοι μαζί του. Αυτός ο θυμός μπορεί να μεταφερθεί στο σπίτι, να νικήσει ένα μαξιλάρι ή να παραπονεθεί σε έναν φίλο. Και αν χρειαστεί, εκφράστε τη δυσαρέσκειά σας την επόμενη μέρα ή την επόμενη εβδομάδα, αρθρώνοντας ξεκάθαρα τις απαιτήσεις και τα όριά σας, πέρα από τα οποία δεν σκοπεύετε σε καμία περίπτωση να υποχωρήσετε.

Το ίδιο ισχύει και για ένα παιδί στο σχολείο.σε ορισμένες περιπτώσεις καταστέλλουν την εκδήλωση των συναισθημάτων. Ο δάσκαλος μάλωσε -αλλά ήταν τρομερό να αντιρρήσεις, ήταν εμβολιασμένοι- αλλά ήταν κρίμα να φοβάται, ανησυχούσε για τον φίλο του- αλλά δεν ήξερε πώς να δείξει τα συναισθήματά του. Πολλά συναισθήματα ασυναίσθητα καταπιέζονται και συσσωρεύονται μέσα, απαιτώντας έξοδο. Και επειδή το παιδί σας μπορεί να το έχει οποιαδήποτε μέρα, καθήκον σας είναι να το ρωτάτε καθημερινά για σχολικές εκδηλώσεις και να υποστηρίζετε τα συναισθήματά του κατά τη διάρκεια της ιστορίας.

Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμφωνείτε μαζί του σε όλα. Αν όμως νιώθει άσχημα, θα πρέπει να τον συμπονέσετε και να βοηθήσετε στην επίλυση του προβλήματος ώστε να γίνει καλό, ώστε το παιδί να νιώσει αυτοπεποίθηση και ήρεμο. Μερικές φορές αυτό είναι αρκετό. Αλλά πρέπει να θυμόμαστε ότι οι υπερβολικές προσπάθειες για τη διόρθωση της κατάστασης, τη συμβουλή ή τη βοήθεια μπορούν να κάνουν το παιδί να «κλείσει». Προσπαθήστε να ξεκινήσετε απλά ακούγοντας, δώστε στο παιδί την ευκαιρία να ξεχύνει ήρεμα τα συναισθήματά του, χωρίς φόβο για συμβουλές και καθοδήγηση. Η απελευθέρωση των συναισθημάτων θα οδηγήσει φυσικά σε εσωτερική γαλήνη. Και συμβουλές - αν θέλετε πραγματικά να συμβουλεύσετε - προσπαθήστε να δώσετε σύμφωνα με μια φιλική συζήτηση για τη μεταφορά προσωπικής εμπειρίας και όχι με τον διδακτικό τόνο ενός αυταρχικού μέντορα.

Πολλοί γονείς που διαβάζουν την προηγούμενη παράγραφο μπορεί να μπερδευτούν ή να διαμαρτυρηθούν. Άλλωστε, τα παιδιά έχουν διαφορετικά συναισθήματα και ενέργειες που στην πραγματικότητα είναι πολύ δύσκολο να αποδεχτούν. Πώς να μην καταδικάσετε ένα αγόρι που χτύπησε ένα κορίτσι που κάθεται δίπλα του στην άμμο με ένα παιδικό φτυάρι; Πώς να μην επιπλήξεις έναν μαθητή της πρώτης δημοτικού που κλαίει και πεισματικά, μη θέλει να πάει σχολείο;

Αποδοχή παιδιού από πατέρα και μητέρα ως τρόπο επικοινωνίας αγάπης

Τα συναισθήματα, μεταξύ άλλων χρήσιμων λειτουργιών, χρησιμεύουν ως δείκτης ικανοποίησης ή δυσαρέσκειας των αναγκών. Το παιδί δεν έχει ανάγκη να θυμώσει ή να φοβάται, αλλά ο θυμός και ο φόβος δείχνουν μια ανεκπλήρωτη ανάγκη. Συχνά οι ενήλικες προσπαθούν να καταδικάσουν το συναίσθημα ή απλώς να το ξεφορτωθούν (και όχι μόνο στα παιδιά, αλλά και στον εαυτό τους), αντί να αναγνωρίσουν την ανάγκη που κρύβεται πίσω από αυτό και να λάβουν μέτρα για την κοινωνικά αποδεκτή ικανοποίησή του.

Οι γονείς πρέπει να θυμούνται:Οποιαδήποτε περίεργη συμπεριφορά του παιδιού (απόκρυψη εκτιμήσεων και παρατηρήσεων, δάγκωμα νυχιών, χρήση μητρικών καλλυντικών χωρίς να ρωτήσει κ.λπ.) προκαλείται από δυσαρέσκεια με απολύτως φυσικές ανάγκες. Και οι ενήλικες κάνουν ένα πολύ επικίνδυνο λάθος στις συνέπειές τους εάν αντιδρούν στα συναισθήματα ή στην ίδια την πράξη.

Η ερώτηση "Τι ήθελες;" τόσο στην παιδική χαρά όσο και στο σπίτι ακούγεται εξαιρετικά σπάνιο. Τις περισσότερες φορές, οποιαδήποτε συμπεριφορά που είναι ακατανόητη για τους γονείς ή ένα συναισθηματικό ξέσπασμα ενός παιδιού καταλήγει σε τιμωρία.

Αλλά οι επιθυμίες ενός μικρού ανθρώπου μπορεί να είναι αρκετά ειρηνικές και δικαιολογημένες! Είναι πολύ πιθανό ότι, έχοντας χτυπήσει το κορίτσι με ένα φτυάρι, το παιδί ήθελε απλώς περισσότερο χώρο για να παίξει στο sandbox, ή φοβήθηκε για τις δημιουργίες του με άμμο και ήθελε να διώξει έναν πιθανό καταστροφέα ή το κορίτσι κατά λάθος κάλυψε τα μάτια του με άμμο, ή απλά δεν του άρεσε, και ήθελε να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Δεν είναι λοιπόν συναίσθημα ή έστω ανάγκη που πρέπει να διορθωθεί και να καταδικαστεί, αλλά ένας τρόπος να ικανοποιηθεί αυτή η ανάγκη, δηλαδή ένα άμεσο χτύπημα με μια σπάτουλα.

Ένα παιδί είναι παιδί γιατί δεν αναλύει μέσα του και δεν διαχωρίζει την ανάγκη του από το συναίσθημα και τη δράση. Επομένως, αντιλαμβάνεται την καταδίκη, επιβάλλοντάς την όχι μόνο στην άμεση επιθετική πράξη, αλλά και στις υποκείμενες διαδικασίες που προκάλεσαν αυτήν την επιθετικότητα. Το παιδί μαθαίνει ότι είναι κακό όχι μόνο να χτυπάει με σπάτουλα, αλλά και να θυμώνει και να θέλει να υπερασπιστεί τα όρια του χώρου του.

Η συμπεριφορά των παιδιών απαιτεί μερικές φορές καταδίκη και τιμωρία από έναν ενήλικα. Το κύριο πράγμα σε αυτή την περίπτωση είναι να διαιρέσουμε ότι μόνο μια πράξη είναι κακή και ότι τα συναισθήματα και οι επιθυμίες είναι αρκετά φυσικά, απλά πρέπει να τα εκφράσετε με κοινωνικά αποδεκτό τρόπο.

Η αποδοχή του παιδιού από τον πατέρα και τη μητέρα είναι ένας από τους σημαντικότερους τρόπους επικοινωνίας της γονικής αγάπης στο παιδί, καθώς και η πιο σημαντική πτυχή στη διαμόρφωση μιας θετικής στάσης απέναντι στον εαυτό του. Δεν μπορούν απλά να γίνουν αποδεκτά όλα τα συναισθήματα και τα συναισθήματα, μερικά απαιτούν μια βαθύτερη διευκρίνιση, δηλαδή: ποια ανάγκη μπλοκάρεται και έτσι τα ζωντανεύει. Η κύρια δουλειά του γονέα είναι να βοηθήσει το παιδί να εκφράσει εποικοδομητικά τα συναισθήματά του και να εκπληρώσει τις ανάγκες του.

Ο όγκος των χρήσιμων πληροφοριών σχετικά με τη σωστή συμπεριφορά των γονέων υπερέβη τα επιτρεπόμενα πρότυπα για τη διατήρηση του εσωτερικού συναισθήματος "Είμαι καλός", αλλά ήδη μεταξύ των ίδιων των ενηλίκων. Συμβαίνει τα παιδιά να προκαλούν ερεθισμό, απογοήτευση, σύγχυση, αγανάκτηση, θλίψη και απλώς κούραση. Πώς να ακολουθήσετε όλες τις συστάσεις ταυτόχρονα - συχνά δεν ταιριάζει στο κεφάλι και μερικοί απλώς τα παρατάνε ή ακόμα και εκνευρίζονται.

Τα συναισθήματα και οι ανάγκες σας είναι τόσο σημαντικά όσο και των παιδιών. Αλλά έχετε ζήσει πολύ περισσότερο από τα μικρά σας και η εμπειρία σας από εποικοδομητική μεταστροφή - όχι καταπίεση! - με συναισθήματα και ανάγκες ασύγκριτα μεγαλύτερα από αυτά των παιδιών σας. Μια κουρασμένη, σπασμωδική μητέρα, ένας νευρικός, εξαντλημένος πατέρας δεν μπορούν σε καμία περίπτωση να είναι πλήρεις πηγές σταθερότητας και αγάπης. Η ικανοποίηση των βασικών αναγκών των γονιών είναι θέμα ύψιστης σημασίας για όλη την οικογένεια!

Πρώτα, βρείτε ευκαιρίες για χαλάρωση και ψυχαγωγία. Δεύτερον, επικοινωνήστε με εποικοδομητικό τρόπο τα συναισθήματα και την ψυχική σας κατάσταση στο παιδί σας, αναλαμβάνοντας την ευθύνη για τα συναισθήματα και υποθέτοντας ότι οι ανεκπλήρωτες επιθυμίες σας βρίσκονται πίσω από αυτά.

Μια αρκετά τυπική φράση για την επικοινωνία στο σπίτι κατά τη διάρκεια των μαθημάτων:«Με νευρίασες, πόσο ανόητος είσαι, πόσα μπορείς να εξηγήσεις!» Αυτός είναι ο λεγόμενος διαχωρισμένος τρόπος αντίληψης των συναισθημάτων του, όταν ένα άτομο πιστεύει ότι προσωπικά είναι η αιτία των συναισθημάτων των άλλων ή ότι ένα άλλο άτομο είναι υπεύθυνο για τα συναισθήματά του. Τα συναισθήματά μας είναι ένα σημάδι της ικανοποίησης ή της δυσαρέσκειας των αναγκών μας, η ευθύνη για αυτά δεν μπορεί να ανατεθεί σε άλλο άτομο.

Πιο ευγενική φράση:«Είμαι θυμωμένος γιατί δεν καταλαβαίνεις τίποτα». Αυτός είναι ένας μερικώς συνδεδεμένος τρόπος, όταν ένα άτομο αναλαμβάνει την ευθύνη για τα συναισθήματά του, αλλά δεν τα συνδέει με τις επιθυμίες του, αλλά υποθέτει ότι τα συναισθήματα εμφανίζονται ξαφνικά και εξαφανίζονται με τον ίδιο τρόπο.

Τώρα η πιο ειλικρινής και δύσκολη επιλογή:«Θυμώνω τον εαυτό μου με τη βοήθειά σου, γιατί πολλά πράγματα δεν μου πήγαν καλά στη δουλειά, νιώθω αποτυχημένος και οι αποτυχίες σου είναι διπλά δύσκολο να αντέξω, αλλά στην πραγματικότητα θέλω υποστήριξη και ειρήνη." Αυτός ο τρόπος αντιμετώπισης των συναισθημάτων σας ονομάζεται συσχετισμένος.

Μπορείτε να πειραματιστείτε και να εκφράσετε την κατάστασή σας με αυτόν τον τρόπο.Για απλή επικοινωνία, προσπαθήστε, εκτός από συναισθήματα, να ενημερώσετε το παιδί για τις αληθινές σας επιθυμίες: «Είμαι θυμωμένος γιατί δεν καταλαβαίνεις τίποτα. Στην πραγματικότητα, απλά δεν έχω τη δύναμη να σας εξηγήσω, είμαι πολύ κουρασμένος». Με αυτόν τον τρόπο θα ενημερώσετε το παιδί σας πώς νιώθετε χωρίς να το επιπλήξετε ή να το τρομάξετε.

Εμείς, όπως τα παιδιά μας, δεν μπορούμε να είμαστε τέλειοι, κάνουμε λάθη και τα διορθώνουμε. Αν λοιπόν είστε διχασμένοι και δεν μπορείτε να κατευθύνετε τα μανιασμένα συναισθήματά σας προς μια εποικοδομητική κατεύθυνση, χρησιμοποιήστε τις συστάσεις για το πώς να αποδεχτείτε το παιδί σας.

Αφήστε να θυμώσει σε άλλο δωμάτιο.

Για να κάνετε ένα παιδί να νιώσει λάθος, χρειάζεστε μια πολύ μικρή δόση από τα συναισθήματά σας και τις λεκτικές τους εκδηλώσεις. Αφήστε τα συναισθήματα να στεγνώσουν και μην τα ρίχνετε στο κεφάλι του παιδιού. Λέγοντας «στεγνώστε», αυτό δεν είναι καταστολή, αλλά, αντίθετα, ενεργή έκρηξή τους. Χτυπήστε το μαξιλάρι, κλάψτε, παραπονιέστε και κλάψτε - αλλά όχι παρουσία παιδιού. Και φροντίστε να εξηγήσετε στο παιδί ότι δεν είναι ο ένοχος της μανίας σας, απλά πρέπει να πετάξετε ό,τι έχει συσσωρευτεί, διαφορετικά το μωρό μπορεί να αισθάνεται υπεύθυνο για την κατάστασή σας και την ενοχή του, και αυτό είναι ανέντιμο και καταστροφικό γι 'αυτόν.

Το παιδί πρέπει απλώς να γνωρίζει ότι τα συναισθήματα των γονιών είναι ίδια με τα δικά του. Αυτή η γνώση είναι μια «προβολή», μια άδεια για μια μη ιδανική εσωτερική ζωή, η οποία μπορεί να εκτοξευθεί με βίαιες εκδηλώσεις. Η αρνητική πλευρά των συναισθηματικών εκρήξεων στους γονείς μπορεί να είναι η απώλεια της αίσθησης ασφάλειας του παιδιού και η μείωση του χώρου για την προσωπική του εσωτερική ζωή. Εξάλλου, εάν μια μητέρα με δάκρυα και θυμό επιδεικνύει πλήρη εσωτερική αστάθεια, πρέπει να βασίζεται μόνο στον εαυτό της και ο μόνος τρόπος για να το κάνει αυτό είναι να καταστείλει τα δικά της συναισθήματα. Μια τέτοια εμπειρία της εσωτερικής ζωής δεν είναι χρήσιμη για το παιδί. Αν λοιπόν δεν μπορείς να αντισταθείς, φύγε.

Χρησιμοποιήστε "i-messages".

Τα «I-messages» είναι κλασικά της ψυχολογίας της επικοινωνίας που σχεδόν όλοι γνωρίζουν. Η βασική αρχή της αποδοχής ενός παιδιού με τη βοήθεια του "I-messages" είναι ότι κατά τη διάρκεια συναισθηματικών μαχών χτίζουμε φράσεις που δεν έχουν τη μορφή κατηγορίας: "Δεν με καταλαβαίνεις", "Είσαι αναίσθητος", "Είσαι τεμπέλης», αλλά σε μια πρόσκληση στον εσωτερικό σου κόσμο. Για παράδειγμα: «Μου είναι τόσο δύσκολο όταν δεν με καταλαβαίνουν», «Χρειάζομαι τόσο πολύ την υποστήριξη και την προσοχή σου», «Είμαι τόσο κουρασμένος και χρειάζομαι τη βοήθειά σου». Αν μια έκρηξη συναισθημάτων είναι αναπόφευκτη, προσπαθήστε τουλάχιστον να το κάνετε στα «I-messages». Η αρχή του σχηματισμού τέτοιων μηνυμάτων είναι πολύ απλή. Στην πρώτη θέση σε κατηγορητικές φράσεις όπως "Είσαι ανόητος!", "Δεν καταλαβαίνεις τίποτα!", "Είσαι ξεδιάντροπος!" είναι απαραίτητο να βάλουμε τις αντωνυμίες «εγώ» ή «εγώ». Τώρα αλλάζουμε τις καταγγελτικές λέξεις για να δηλώσουμε τα συναισθήματά μας: "Ντρέπομαι", "Είμαι σε απώλεια", "Είμαι προσβεβλημένος και πληγωμένος". Δεν είναι τόσο εύκολο αν δεν υπάρχει προφήτης-ψυχολόγος κοντά. Οι γονείς μπορούν να συνειδητοποιήσουν τα συναισθήματά τους κάνοντας την ερώτηση: «Και πώς σας αρέσει το γεγονός ότι το παιδί σας είναι ανόητο, ξεδιάντροπο, ανεύθυνο;» Αυτή η ερώτηση γίνεται το κλειδί για την κατανόηση των δικών του συναισθημάτων και βοηθά στη διατύπωση της φράσης στο «I-message».

Σημαντικές συμβουλές από ψυχολόγους για την αποδοχή του παιδιού σας:

Ενώ τα συναισθήματα μαίνεται μέσα σας, αναβάλετε τις κοινές δραστηριότητες με το παιδί σας. Επιστρέψτε σε αυτούς αργότερα όταν θα ηρεμήσετε και θα είστε έτοιμοι να κάνετε εποικοδομητικές συζητήσεις.
Μάθε να παραδέχεσαι την ενοχή σου. Αν ήσουν ασυγκράτητος, αν φώναξες και έριξες κατηγορίες στο παιδί, μίλα του αργότερα, ηρέμησε. Εξηγήστε ότι δεν πρόκειται καθόλου για αυτόν, αλλά για την κούραση ή την πείνα σας, ή απλώς για την επιθυμία να μην είστε εδώ τώρα και να κάνετε κάτι άλλο.
Μόλις ηρεμήσετε, προσπαθήστε να εκφράσετε ξανά τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας, αλλά αυτή τη φορά με εποικοδομητικό τρόπο. Να θυμάστε ότι προσπαθώντας να εξηγήσετε εποικοδομητικά την εσωτερική σας ζωή, μαθαίνετε στο παιδί να κατανοεί και να εξηγεί τον εαυτό του και να έχει επίγνωση των αναγκών του.

Η κύρια δουλειά ενός γονιού είναι να βοηθήσει το παιδί να συνειδητοποιήσει τις ανάγκες του και να εκφράσει τα συναισθήματά του με εποικοδομητικό τρόπο. Ένας τρόπος για να το κάνετε αυτό, όπως έχουμε ήδη συζητήσει, είναι με το παράδειγμα: να δείξετε στο παιδί σας ότι αποδέχεστε τα συναισθήματά σας και τις επιθυμίες σας. Αυτό όμως δεν είναι αρκετό. Θα πρέπει επίσης να κάνετε κάποια δράση και να μάθετε πώς να ανταποκρίνεστε σωστά στα συναισθήματα και τις ενέργειες του παιδιού, που στην πραγματικότητα είναι τα χαρακτηριστικά της αποδοχής. Ακολουθούν ορισμένες συστάσεις από ψυχολόγους σχετικά με αυτό:

Πρώτο βήμα αποδοχής:ήρεμη, αποφασιστική αντίδραση στο συναίσθημα: «Είσαι θυμωμένος», «Είσαι λυπημένος», «Φοβάσαι». Αλλά μην το παρακάνετε στην υποστήριξη των συναισθημάτων, διαφορετικά το παιδί απλά θα κολλήσει πάνω τους αν συνειδητοποιήσει ότι οποιαδήποτε εσωτερική μελέτη συνεπάγεται αυξημένη προσοχή από τους γονείς.
Δεύτερο βήμα αποδοχής:ευθέως λόγια υποστήριξης, αν είναι κατάλληλες: «Συμβαίνει», «Σε μένα συνέβη», «Πολύ θυμωμένος όταν σε προσβάλλουν», «Πολύ λυπηρό όταν τελειώνουν οι διακοπές» ... Με λόγια υποστήριξης, είναι χρήσιμο να αναφέρετε την παρόμοια εμπειρία σας ή σχετικά με τον κανόνα τέτοιων εμπειριών για ένα άτομο γενικά. Τέτοια λόγια θα είναι ένας παράγοντας επίλυσης των συναισθημάτων. Είναι σημαντικό σε μια τέτοια συζήτηση να μην τραβήξετε την κουβέρτα πάνω σας και να μην επιδοθείτε σε μια συναισθηματική περιγραφή της δικής σας εμπειρίας, τότε θα πιάσετε όλο τον χώρο. Δεν θα μείνει τίποτα για τις εμπειρίες του ίδιου του παιδιού. Δεν πρέπει να είστε πάρα πολλοί σε αυτή τη συζήτηση.
Το τρίτο βήμα της ψυχολογικής αποδοχής του παιδιού:Διευκρίνιση της ανάγκης ενός παιδιού με μια απλή ερώτηση «Τι θέλεις;» Εδώ είναι σημαντικό να κάνετε παύση και να δώσετε στο παιδί την ευκαιρία να καταλάβει τι θέλει. Από την πλευρά των γονέων, μόνο μια υπόδειξη-υπόθεση μπορεί να είναι κατάλληλη, η οποία θα πρέπει να ακούγεται ανάλογα - μετά από μια παύση: "Δεν ξέρω σίγουρα, αλλά ίσως θέλετε ...", "Μπορεί να κάνω λάθος, ίσως θέλεις...» Φυσικά, το παιδί δεν το κάνει θα δώσει μια επιστημονική διατύπωση της ανάγκης, αλλά είναι σε θέση να πει αυτό που θα ήθελε - να αγκαλιάσει, να χτυπήσει, να φύγει, να κλάψει.
Το τέταρτο βήμα αποδοχής:υποστήριξη για τα χαρακτηριστικά και τις ανάγκες του παιδιού.
Πέμπτο βήμα αποδοχής:«παρουσιάζει» τα συναισθήματά του και προσφέρει εποικοδομητικούς τρόπους για να εκπληρώσει την ανάγκη.

Το να δείχνετε τα συναισθήματά σας (φόβος για το παιδί, ντροπή, εκνευρισμός, άγχος) είναι πολύ σημαντικό, αφού τα συναισθήματα - δικά σας ή άλλων - θα γίνουν φυσικοί λόγοι για την αλλαγή της συμπεριφοράς του παιδιού.

Αυτή η φόρμουλα κοινωνικής αλληλεπίδρασης προτάθηκε τον 19ο αιώνα από τον εξαιρετικό κοινωνιολόγο και φιλόσοφο Χέρμπερτ Σπένσερ. Κατά τη γνώμη του, το πλαίσιο της προσωπικής ελευθερίας δεν πρέπει να είναι ένας κύκλος που σκιαγραφείται από τους κανόνες του κρατικού καταναγκασμού, αλλά το πλαίσιο της προσωπικής ελευθερίας των άλλων ανθρώπων. Και όταν μεταφραστεί στη γλώσσα της παιδικής ψυχολογίας, αποδεικνύεται ότι παρουσιάζοντας τα συναισθήματά σας σε ένα παιδί, το πιέζετε να αλλάξει τη συμπεριφορά του όχι από φόβο για έναν ενήλικα, αλλά από συμπάθεια και επιθυμία να ακολουθήσει με τη βοήθειά σας. στο μονοπάτι της φροντίδας για τους άλλους.

Δεν είναι λιγότερο σημαντικό το γεγονός ότι οι εκδηλώσεις των συναισθημάτων και των επιθυμιών των γονέων βοηθούν το παιδί να νιώσει πιο καθαρά και ξεκάθαρα το όριο μεταξύ του εαυτού του και των άλλων ανθρώπων - και αυτό είναι ένα ανεκτίμητο απόκτημα, χωρίς το οποίο είναι δύσκολο για ένα άτομο να διατηρεί φιλικές σχέσεις σε μια ομάδα.

Ο προτεινόμενος αλγόριθμος ενεργειών για την εκδήλωση της αποδοχής της προσωπικότητας του παιδιού θεωρείται κλασικοί ψυχολόγοι πολλών κατευθύνσεων. Τώρα έχετε επίσης μια μοναδική ευκαιρία, παρακάμπτοντας την αναζήτηση ψυχολόγου και επισκεπτόμενοι τον για ραντεβού, να επηρεάσετε άμεσα τη διαμόρφωση ενός αποδεκτού τρόπου κάλυψης των αναγκών του παιδιού σας ακριβώς τη στιγμή που χρειάζεται. Απλά πρέπει να υποστηρίξετε έγκαιρα το συναίσθημα του παιδιού και βήμα βήμα να φτάσετε στην ανάγκη που το διαμορφώνει. Στις λέξεις «μόνο», φυσικά, υπάρχει αρκετή ειρωνεία: όλα αυτά δεν είναι εύκολα, θα χρειαστείτε υπομονή και αυτοσυγκράτηση. Και θυμηθείτε: όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο πιο δύσκολο είναι για αυτόν να απαντήσει στην ερώτηση: "Τι θέλετε;" Με την ηλικία, αυτές οι πληροφορίες "μπαίνουν σε βάθος" και γίνεται όλο και πιο δύσκολο να τις εξαγάγετε χωρίς τη βοήθεια ειδικού. Αλλά σίγουρα αξίζει μια δοκιμή.

Μερικές φορές η κατάσταση αποδεικνύεται τόσο περίπλοκη και τα συναισθήματα και οι επιθυμίες του παιδιού είναι τόσο μπερδεμένα που δεν θα μπορεί να εξηγήσει την κατάστασή του και θα είναι δύσκολο για εσάς να καταλάβετε τις πραγματικές του ανάγκες, ακούγοντας τις φράσεις: Δεν θέλω να πάω σχολείο», «Δεν θα πάω στη γιαγιά μου», «Χαζά μαθήματα», «Κουρασμένος από όλα».

Πάρτε τη θέση του «ακούει» (καθίστε στο ίδιο επίπεδο με το παιδί και κάντε οπτική επαφή).
Εκφράστε τα συναισθήματα του παιδιού με καταφατική μορφή (είσαι θυμωμένος, είσαι λυπημένος ...).
Παύση, μην προσπαθήσετε να γεμίσετε το χώρο συνομιλίας με το όραμά σας για την κατάσταση, συστάσεις, συμβουλές.
Εάν μιλάτε, τότε δεν πρέπει να μιλάτε για τον εαυτό σας και τις σκέψεις σας, αλλά για όσα έχει ήδη πει το παιδί σας. Στην πραγματικότητα, μοιάζει με επανάληψη της τελευταίας ή των βασικών φράσεων. Αυτό θα δείξει ότι καταλαβαίνετε και ενθαρρύνετε την περαιτέρω αφήγηση, η οποία τελικά θα οδηγήσει στην κατανόηση του ποια ανάγκη δεν ικανοποιείται και τι πραγματικά αισθάνεται το παιδί.

Η ικανοποίηση της ανάγκης για αγάπη, το ανήκειν και η αποδοχή είναι εξαιρετικά σημαντική για κάθε άνθρωπο, ειδικά για ένα παιδί, αφού αυτό είναι το επιθυμητό μαγικό δώρο που κάθε παιδί και ενήλικας ονειρεύεται. Η αγάπη και η αποδοχή βοηθούν όχι μόνο να ενσταλάξει την εμπιστοσύνη, αλλά και να βρει την ακεραιότητά του, την ταυτότητά του, και ως εκ τούτου την αρμονία του εσωτερικού κόσμου και της ευτυχίας.

Το άρθρο διαβάστηκε 3.067 φορές.

Η συναισθηματική απόρριψη είναι μια αναποτελεσματική γονική στάση, η οποία εκδηλώνεται με την έλλειψη ή απουσία συναισθηματικής επαφής μεταξύ του γονέα και του παιδιού, την αναισθησία του γονέα στις ανάγκες του παιδιού.

Η απόρριψη μπορεί να είναι φανερή και κρυφή.

Με ξεκάθαρη απόρριψη, ο γονιός δείχνει ότι δεν αγαπά και δεν αποδέχεται το παιδί του, είναι εκνευρισμένος μαζί του. Η κρυφή απόρριψη εκδηλώνεται με παγκόσμια δυσαρέσκεια με το παιδί (δεν είναι τόσο έξυπνο, επιδέξιο, όμορφος), αν και τυπικά, ο γονιός εκπληρώνει τα γονικά του καθήκοντα. Συχνά η συναισθηματική απόρριψη καλύπτεται από υπερβολική προσοχή και φροντίδα, αλλά προδίδει την επιθυμία αποφυγής στενής (σωματικής) επαφής.

Οι ειδικοί σημειώνουν ότι η συναισθηματική απόρριψη είναι συχνά συνέπεια της ολοκληρωτικής συνείδησης των γονέων. Στην περίπτωση αυτή, στην οικογενειακή επικοινωνία, αφενός υπάρχει έλλειμμα θετικής συναισθηματικής εκφραστικότητας και αφετέρου η ανεξέλεγκτη εκδήλωση καταπιεσμένων αρνητικών συναισθημάτων γίνεται κανόνας. Φυσικά, οι γονείς έχουν την ανάγκη να χαϊδέψουν ένα παιδί και συχνά βιώνουν μια ξεκάθαρη ή αόριστη αίσθηση ενοχής για μια κακή επίδειξη στοργής. Όμως, λόγω της ανεπαρκούς επίγνωσης των δικών του συναισθηματικών καταστάσεων, τα συναισθήματα διαπερνούν αυθόρμητες εκρήξεις στοργής έξω από το πραγματικό πλαίσιο επικοινωνίας. Το παιδί είναι αναγκασμένο, ακόμη και υποχρεωμένο να δεχτεί στοργή και να ανταποκριθεί σε αυτό, ανεξάρτητα από τη δική του διάθεση εκείνη τη στιγμή.

Η απόρριψη συνδέεται επίσης με ανεπαρκείς γονικές προσδοκίες για το παιδί.

Οι γονείς μπορεί να αντιλαμβάνονται τα παιδιά τους ως μεγαλύτερα και επομένως δεν χρειάζονται ιδιαίτερη φροντίδα και προσοχή. Μερικές φορές οι γονείς δημιουργούν μια ιδανική, φανταστική εικόνα ενός παιδιού που προκαλεί την αγάπη τους. Για ορισμένους γονείς, αυτό είναι ένα υπάκουο, άνετο παιδί. Για άλλους - επιτυχημένος, επιχειρηματικός. Ωστόσο, και στις δύο περιπτώσεις, η φανταστική εικόνα του παιδιού δεν θα αντιστοιχεί στην πραγματική. Σε πολλές περιπτώσεις η απόρριψη συνδυάζεται με αυστηρό έλεγχο, με την επιβολή του μοναδικού «σωστού» τύπου συμπεριφοράς στο παιδί. Μαζί με τον αυστηρό έλεγχο, η απόρριψη μπορεί να συνδυαστεί με έλλειψη ελέγχου, αδιαφορία για τη ζωή του παιδιού, πλήρη συνεννόηση.

Η συναισθηματική απόρριψη ενός παιδιού συνοδεύεται συχνά από συχνές τιμωρίες, συμπεριλαμβανομένων και σωματικών.

Επιπλέον, οι μητέρες που απορρίπτουν τα παιδιά τους τείνουν να τα τιμωρούν επειδή στρέφονται σε αυτά για βοήθεια, καθώς και επειδή προσπαθούν να επικοινωνήσουν μαζί τους. Οι γονείς που απορρίπτουν τα παιδιά και χρησιμοποιούν ένα καταχρηστικό στυλ αλληλεπίδρασης μαζί τους πιστεύουν στην αναγκαιότητα και την κανονικότητα της σωματικής τιμωρίας. Συχνά, η ανυπακοή ή η ανεπιθύμητη συμπεριφορά τιμωρείται με στέρηση της γονικής αγάπης, αποδεικνύοντας την αχρηστία του παιδιού: «Η μαμά δεν αρέσει αυτό, θα βρει άλλο αγόρι (κορίτσι) για τον εαυτό της». Συνέπεια αυτού είναι η διαμόρφωση στο παιδί μιας αίσθησης ανασφάλειας, φόβου μοναξιάς, εγκατάλειψης. Η έλλειψη ανταπόκρισης των γονέων στις ανάγκες του παιδιού συμβάλλει στο αίσθημα του παιδιού της «μαθημένης ανικανότητας», το οποίο στη συνέχεια συχνά οδηγεί σε απάθεια, ακόμη και κατάθλιψη, αποφυγή νέων καταστάσεων, έλλειψη περιέργειας και πρωτοβουλίας.

Είναι επίσης πολύ σημαντικό σε ποιο βαθμό και σε ποια ηλικία το παιδί στερήθηκε τη μητρική αγάπη και φροντίδα. Σε περιπτώσεις όπου το παιδί δεν στερείται εντελώς τη μητρική φροντίδα και η μητρική αγάπη μερικές φορές εξακολουθεί να εκδηλώνεται, το παιδί μπορεί να μάθει να περιμένει κάποιο είδος συναισθηματικής αντίδρασης από τους γονείς του. Εάν αυτή η συναισθηματική ανταμοιβή αποτελεί προϋπόθεση για την υπακοή του στις απαιτήσεις των γονιών, τότε υπό τέτοιες συνθήκες το παιδί θα αναπτύξει αγχώδη υπακοή και όχι επιθετικότητα. Για τους γονείς που απορρίπτουν, είναι συχνά χαρακτηριστική η αντιστροφή των ρόλων γονέα-παιδιού. Οι γονείς αναθέτουν τις δικές τους ευθύνες στα παιδιά και τα ίδια συμπεριφέρονται αβοήθητα, δείχνοντας την ανάγκη για κηδεμονία και φροντίδα. Η βάση της συναισθηματικής απόρριψης του παιδιού μπορεί να είναι η συνειδητή, και τις περισσότερες φορές ασυνείδητη ταύτιση του παιδιού με κάποιες αρνητικές στιγμές στη ζωή των γονιών.

Διακρίνονται τα ακόλουθα προσωπικά προβλήματα των γονέων, τα οποία καθορίζουν τη συναισθηματική απόρριψη του παιδιού:

Η υπανάπτυξη των γονεϊκών συναισθημάτων, που εξωτερικά εκδηλώνεται με την κακή ανοχή της κοινωνίας του παιδιού, ένα επιφανειακό ενδιαφέρον για τις υποθέσεις του. Οι λόγοι για την υπανάπτυξη των γονικών συναισθημάτων μπορεί να είναι η απόρριψη του ίδιου του γονέα στην παιδική ηλικία, όταν ο ίδιος δεν βίωσε τη γονική ζεστασιά.
Προσωπικά χαρακτηριστικά του γονέα, για παράδειγμα, έντονη συναισθηματική ψυχρότητα.
Η απουσία θέσης για το παιδί στα σχέδια ζωής των γονιών. Η προβολή στο παιδί των δικών του αρνητικών χαρακτηριστικών - παλεύοντας μαζί τους στο παιδί, ο γονέας αντλεί συναισθηματικό όφελος για τον εαυτό του. Η στάση του γονέα προς το παιδί ανάλογα με το φύλο του παιδιού.

Σύμφωνα με ερευνητές, το «αρχικό ή βασικό» άγχος που εμφανίζεται σε ένα παιδί που υποφέρει από έλλειψη γονικής αγάπης είναι η πηγή του νευρωτισμού της προσωπικότητας.

Η απόρριψη και η απόρριψη προκαλούν άγχος στο παιδί εμποδίζοντας την ανάγκη για αγάπη, στοργή και προστασία. Ένα τέτοιο παιδί μπορεί να επιτύχει έπαινο, αγάπη της μητέρας με τη βοήθεια υποδειγματικής συμπεριφοράς, επιτυχία σε δραστηριότητες. Σε αυτήν την περίπτωση
δημιουργείται φόβος: «Αν φερθώ άσχημα, τότε δεν θα με αγαπήσουν». Ο φόβος της αποτυχίας προκαλεί άγχος, το οποίο, με πραγματικές αποτυχίες, διορθώνεται και γίνεται χαρακτηριστικό της προσωπικότητας.

Η απόρριψη του παιδιού από τους γονείς οδηγεί στο σχηματισμό των ακόλουθων εσωτερικών θέσεων του παιδιού: «Δεν με αγαπούν, αλλά με όλη μου την καρδιά θέλω να έρθω πιο κοντά σου» και «Δεν είμαι απαραίτητος και δεν με αγαπούν. Ασε με ήσυχο".

ΠρώταΗ θέση έχει δύο πιθανές συμπεριφορές για το παιδί. Το παιδί βιώνει μια αίσθηση ενοχής και βλέπει το γεγονός της απόρριψης από τους γονείς του ως τιμωρία για την «κακία» του. Το αποτέλεσμα τέτοιων εμπειριών μπορεί να είναι η απώλεια της αυτοεκτίμησης και η παράλογη επιθυμία να βελτιωθείς, να ανταποκριθείς στις προσδοκίες των γονιών.

Δεύτεροςη συμπεριφορά συνδέεται με την απόρριψη της οικογένειας από το παιδί. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί καταλήγει στο συμπέρασμα ότι για την απόρριψή του φταίνε οι γονείς. Με τους γονείς, τέτοια παιδιά συμπεριφέρονται επιθετικά, απορριπτικά, φαίνεται ότι ενοχλούν εσκεμμένα τους γονείς τους, εκδικούμενοι τους για την έλλειψη αγάπης τους. Η επιθετικότητα είναι ένας τρόπος απάντησης στη συναισθηματική απόρριψη. Συγκεκριμένα, σε καταστάσεις απόρριψης, το παιδί ουρλιάζει, τσακώνεται, κλαίει, επιδιώκει με κάθε τρόπο να τραβήξει την προσοχή της μητέρας.

Η θέση "Δεν χρειάζομαι και δεν με αγαπούν, αφήστε με ήσυχο" οδηγεί στην επιθυμία να απαλλαγείτε από την προσοχή ενός ενήλικα. Το παιδί δείχνει τη βλακεία, την αδεξιότητα, τις κακές του συνήθειες για να «φοβίσει» τον γονέα από τον εαυτό του. Αυτή η κατάσταση οδηγεί το παιδί στο στάδιο της κοινωνικής ανάπτυξης. Το απορριφθέν παιδί επιδιώκει να τραβήξει την προσοχή του γονέα με κάθε κόστος, ακόμη και με τη βοήθεια καυγάδων, χωρισμών, αντιθετικής συμπεριφοράς. Αυτή η συμπεριφορά του παιδιού ονομάζεται «αρνητική αναζήτηση προσοχής». Σε αυτή την περίπτωση, σχηματίζεται ένας φαύλος κύκλος: όσο περισσότερο πείσμα, αρνητισμός από την πλευρά του παιδιού, τόσο περισσότερες τιμωρίες, περιορισμοί από την πλευρά του γονέα, γεγονός που οδηγεί σε αυξημένη αντιθετική συμπεριφορά στο παιδί. Το παιδί διαιωνίζει την ανώριμη, ανεπαρκή στάση του απέναντι στην οικογένεια, επιβεβαιώνεται με τη βοήθεια προκλητικής συμπεριφοράς.

Είναι καλό όταν οι γονείς αγαπούν και αποδέχονται άνευ όρων τα παιδιά τους σε μια οικογένεια. Υπάρχει όμως και μια άλλη εικόνα, όταν για διάφορους λόγους δεν είναι έτοιμοι για παιδί. Για παράδειγμα, η μαμά είχε μια «έκπληξη» πολύ νωρίς, από έναν άντρα που δεν του άρεσε ή προσπαθούσε ανόητα να κρατήσει έναν άντρα. Τέτοιες περιπτώσεις δεν είναι σπάνιες στην ψυχολογική πρακτική. Και παρόλο που δεν συνηθίζεται να δημοσιοποιούνται, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχει πρόβλημα.

Πώς εκδηλώνεται το φαινόμενο της «απόρριψης γονέων»;

Είναι απλό - τα παιδιά σε μια τέτοια οικογένεια είναι ανεπιθύμητα και επομένως μεγαλώνουν χωρίς υποστήριξη και αγάπη. Απορρίπτονται ήδη από τη βρεφική ηλικία, θεωρώντας τα ως τιμωρία για βλακεία ή νεανικές αμαρτίες. Και τότε αποδεικνύεται ότι ο μπαμπάς ή η μαμά δεν χτίζουν σχέσεις με το παιδί, αλλά απλώς αντιδρούν σε αυτό. Δεν του δίνουν τη ζεστασιά και την τρυφερότητά τους, αλλά συνεχώς διδάσκουν, βρίσκουν λάθος, τρυπώνουν, μαλώνουν. Ένα παιδί σε μια τέτοια οικογένεια δεν αισθάνεται πολύτιμο και απαραίτητο, η προσωπικότητά του καταστέλλεται από τη συνεχή συναισθηματική κακοποίηση από τους γονείς του, τις ανεπαρκείς απαιτήσεις τους.

Οι γονείς φαίνεται να ψάχνουν αφορμή για να πετάξουν τις υπερβολές στο παιδί τους, να το κάνουν ακραίο, να εξηγήσουν όλες τις αποτυχίες της ζωής με την εμφάνισή του. Το παιδί φταίει που η ζωή απέτυχε, και ο αγαπημένος άντρας πήγε σε άλλον. Αυτός φταίει που η μάνα του δεν πήρε θέση στο επάγγελμα και κάθισε χρόνια στο σπίτι επιδίδοντας τη δειλία της. Είναι κακός, δύστροπος, πολύ έξυπνος, δραστήριος ή γκρινιάρης, καθόλου αυτό που ήθελε. Γι' αυτό του δίνουν προσβλητικά παρατσούκλια, τιμωρείται με ζώνη ή ψυχρότητα. Κατά μία έννοια, όχι μόνο δεν τον αγαπούν, αλλά και τον βλάπτουν, χρησιμοποιώντας μεθόδους ψυχολογικής ή σωματικής βίας. Και το θέμα εδώ δεν είναι στο παιδί, αλλά στους γονείς που είναι δυσαρεστημένοι με την ίδια την ύπαρξη των απογόνων.

Σε τι οδηγεί μια τέτοια στάση;

Ο μικρός αντέχει την καταστροφική στάση των γονιών του, αρχίζοντας να φέρεται στον εαυτό του με τον ίδιο τρόπο. Μεγαλώνει με τη στάση του ηττημένου, συνηθίζει να είναι αλεξικέραυνο για τους γύρω του, ζωντανός σάκος του μποξ. Για αυτόν, η συνεχής και εγωισμός των άλλων, η καταπάτηση των ανθρώπων στην ελευθερία και την αξιοπρέπειά του γίνονται κανόνας. Επιπλέον, πιστεύει ότι του αξίζει μια τέτοια στάση, προσπαθώντας να ευχαριστήσει τους πάντες.

Είναι απαραίτητο να πούμε πώς μια τέτοια στάση αλλοιώνει την εικόνα του για τον κόσμο και την αυτοεκτίμησή του; Μεγαλώνοντας, ένα άτομο δεν μπορεί να απαλλαγεί από ένα περίεργο αίσθημα ενοχής για την εμφάνισή του, αισθάνεται σαν ένα "άσχημο παπάκι", που δεν αξίζει την αγάπη και μια καλή ζωή. Αυτό προκαλεί την ανάπτυξη πολλών συμπλεγμάτων και ψυχολογικών προβλημάτων - από την υπερκατανάλωση τροφής και τις χρόνιες ασθένειες έως τα προβλήματα στην καριέρα και την προσωπική ζωή. Το πιθανότερο είναι ότι θα αναζητήσει την αποδοχή από ανθρώπους που εξ ορισμού δεν μπορούν να τη δώσουν, κάτι που θα τον οδηγήσει σε ακόμη μεγαλύτερη απογοήτευση, υποτίμηση της προσωπικότητας και των επιτευγμάτων του. Η εικόνα φαίνεται ζοφερή.

Μπορούν να προσεγγιστούν οι γονείς που απορρίπτουν;

Αν έχετε απέναντί σας έναν ικανό και υγιή άνθρωπο, η σωστή ψυχολογική δουλειά θα σας βοηθήσει να διορθώσετε πολλά. Αυτή η κατηγορία περιλαμβάνει μητέρες που απλά έχουν κουραστεί από τη ζωή, που επίσης επικρίθηκαν και δεν αποδέχονταν πολύ στην παιδική ηλικία. Είναι ικανά να υποστηρίξουν, γιατί το τσαντάκι τους προέρχεται από την αγάπη και την επιθυμία να προστατέψουν το παιδί, να το μεγαλώσουν δυνατό και ανεξάρτητο. Είναι αλήθεια ότι πολλά πράγματα θα πρέπει να αλλάξουν - οι μέθοδοι εκπαίδευσης, το στυλ επικοινωνίας, οι προσδοκίες.

Μια άλλη ερώτηση είναι αν έχετε έναν εντελώς παράφρονα γονέα που απορρίπτει το παιδί επειδή δεν μπορεί να κάνει διαφορετικά. Ό,τι και να του πεις, έχει πάντα δίκιο. Δεν μπορείτε να αμφιβάλλετε για τις μεθόδους του, διαφορετικά θα αντιμετωπίσετε μια κραυγή, υστερία, μάχη σώμα με σώμα ή πλήρη άρνηση επικοινωνίας. Αυτοί είναι γεννημένοι, σαδιστές, ακόμη και γενικά παράφρονα άτομα με προβλήματα στον τομέα της ψυχιατρικής. Άλλωστε, οι «ψύχοι» είναι επίσης διαφορετικοί - όχι μόνο οι ασθενείς με σχιζοφρένεια και παραισθήσεις. Παρεμπιπτόντως, η συζήτηση με τέτοιους ανθρώπους είναι πάντα σύντομη: προσκολλώνται τόσο απελπισμένα στις ψευδαισθήσεις τους που δεν είναι έτοιμοι να συμβιβαστούν - είτε τους ακούς είτε κηρύσσεσαι εχθρός.

Παράδειγμα: «Γιατί χτυπάς το παιδί σου; «Δεν χτυπάω κανέναν. «Εδώ, κοίτα τις μελανιές του. - Α, καλά! Αυτός ο μικροπροδότης κάτω από τον πρώτο αριθμό θα λάβει από εμένα ... "" Έχετε πει ποτέ στον γιο σας ότι τον αγαπάτε; - Το αγόρι δεν χρειάζεται τρυφερότητα. «Αλλά τα παιδιά χρειάζονται αποδοχή, θελήσατε ποτέ να το αγκαλιάσετε;» «Όλα είναι ξεκάθαρα, γιατρέ, προφανώς συνωμοτήσατε μαζί του, θέλετε να με κάνετε να μοιάζω με κακή μητέρα;»

Τι γίνεται αν ο γονέας δεν θέλει να έρθει σε επαφή;

Σταματήστε το κεφάλι σας στα σύννεφα και κατεβείτε στη γη, είναι απλώς άνθρωποι που μπορούν να κάνουν λάθη. Δεν χρειάζεται να τους κάνεις χάρη, να αλλάξεις τον εαυτό σου, να δικαιολογήσεις, να σκαρφαλώσεις από το δέρμα σου, προσπαθώντας να πετύχεις τη θέση τους. Είναι προφανές ότι αυτοί οι άνθρωποι δεν είναι ικανοί για αγάπη! Τουλάχιστον όχι τώρα. Είναι καιρός να μεγαλώσουμε και να παραδεχτούμε στον εαυτό μας ότι η πραγματικότητα δεν ανταποκρίνεται πάντα στις προσδοκίες μας, απλά πρέπει να αφήσουμε την κατάσταση και να σταματήσουμε προσωρινά την καταστροφική επικοινωνία.

Η μαμά και ο μπαμπάς δεν είναι πανάκεια για όλες τις ασθένειες. Ζήστε τη δική σας ζωή, αναζητήστε τον εαυτό σας, συνειδητοποιήστε τη δική σας, χωρίς να περιμένετε την έγκρισή τους. Το καθήκον σας είναι να μάθετε να ακούτε τις επιθυμίες σας, να ζείτε σύμφωνα με τους στόχους σας χωρίς να λαμβάνετε υπόψη την οικογένειά σας. Και όταν έρθει η ώρα, οι γονείς θα καταλάβουν τα πάντα και θα αλλάξουν ... ή δεν θα αλλάξουν. Αλλά θα είναι στη συνείδησή τους. Έχεις το δικαίωμα να είσαι διαφορετικός, να είσαι ευτυχισμένος.